Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

5 истинных законов жизни:

1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.

2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.

3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.

4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.

5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

да кому ты нужна, глотающая снотворное, чтобы спать?

теряющая по-пьяне всю свою эфимерность, разумность, стать?

промокшая, потрёпанная дождём, как неряшливая болонка.

затасканная, словно старая кукла в руках ребёнка.

истеричка, втирающая слёзы руками в щёки,

не считающая, сколько же никотина осело в лёгких,

заливающая в себя всё больше и больше этила,

чтобы боль прошла, что бы "отпустило".

нет ничьей вины, ты тоже не виновата…

стала куклой тряпичной, вместо сердца - вата.

это просто всевышнему порою бывает скучно,

если жизнь у нас равномерна, благополучна.

он, придя в богадельню, подбирает себе кусок:

"мне, пожалуйста, отбивную из этого человека…и сок.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

и если прочитав этот текст, ты подумал о каком-то определённом человеке, то знай: ты счастлив."

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

о парнях.

Привет. Сегодня я немного расскажу о вас, и вашем отношении к нам, какие вы на самом деле, и где можно встретить настоящего мужчину. Так вот, слушайте, за последние два года, когда я любила по – настоящему, и когда я слишком много боли получила, я научилась многому, во- первых, тот человек, который делал мне боль, теперь для меня никто, он просто ничтожество, он просто лох, и неудачник, во – вторых, он самоуверенный эгоист, не ценящий мою любовь и доверие к нему, в – третьих, секс без обязательств, это так мило, но так грубо для девушки, которая любит всем сердцем и бережет его. Ещё, я хочу сказать, что вы просто не понимаете, что вы хотите от нас, ведь вы ставите нас перед выбором. Всегда ставите и ставили, ещё вы просто не понимаете что причиненная вами нам боль, превращает нас в стерв, в гордых девушек, в девушек которые готовы мстить каждому парню, несмотря сколько они знакомы, она будет делать ему больно, так как парень, который был для неё всё, причинил ей столько боли, горя, разочарования, и что ей жизнь кажется теперь скучной, серой, безвкусной. Ещё я хочу сказать, если любишь девушки, то почему бы просто не попытаться сделать её счастливой, без всяких мелочей, и без всяких ссор, ведь, всё что вы будете делать для неё, она будет это ценить и запоминать навсегда, это же лучшее в её жизни время, и она просто поймёт, что без неё ты уже не сможешь, и что она тебе одна нужна. Так вот, теперь сидя за компьютером, у меня в голове столько мыслей скопилось, что просто так тяжело, и так одиноко, хочется просто кричать и рыдать в подушку, но нет, остановиться немедленно и сейчас же ! не стоило мне ещё разочаровываться в очередном расставании с ним. Виноваты оба тут, а он винит меня, что я пошутила неудачно, про него я вообще молчу, у него шутки не лучше. Парни, да поймите вы наконец, вы думаете мы всё время будем терпеть ваш гордый характер ? ваши гулянки без нас ? ДА ! потому что мы вас любим, в отличие от некоторых, и дорожим каждой минутой проведенной с вами. Мы бережем вас, мы делаем вас лучше, и счастливее. Но вы тоже нас воспримите с уважением и понимаем, мы не железные, и в нас столько скапливается нервов, что мы их высказываем другим, а другие просто надоедают слушать их, мы просто теряемся в себе, мы пытаемся разобраться почему и что мы не так делаем, мы исправляемся, мы меняемся, но вы этого не замечаете, вы слишком поздно начинаете ценить и любить нас по – настоящему, но если оглянуться сейчас и посмотреть на это всё с другой стороны, вы поймете что теряете и что упускаете сделать вашу жизнь ярче, счастливее, бодрее, и просто сделать себя счастливым… А любящая девушка, примет вас таким каким вы есть, ей плевать на ваши недостатки, ведь одно её «люблю» объясняет все причины, а когда она даже станет вашей женой, это же такое счастье – иметь маленькую, вредную, неуравновешенную, путём не умеющую готовить психопатку. И смотреть на неё как она улыбается, наслаждаться как она спит, укрывшись одеялом и уткнувшись вам в плечо. Знаете, иногда просто уже так надоели мальчики - дети, не умеющие делать первые шаги навстречу к нам, вечно мы бегаем за ними, унижаемся, а им плевать, как только начинаем забывать, ну смысл бегать дальше ? если толку ноль, они тут же появляются как ни в чем не бывало, да опоздали вы мальчики, мы уже не те, что были раньше, шанса вам не дадим, идите гуляйте. Вот когда нагуляетесь, там и поговорим.

Читать на Вьюи...

было только лучшее.

Ох, а ведь это такая редкость иметь рядом парня одногодку, и который умный, заботливый, хороший, и верный при этом. Так вот, у меня есть такой друг, и он замечательный. С ним очень весело, и знаете, я не стесняюсь его, я просто привыкла к нему, я просто полюбила его таким каким он есть, и мне уже не разлюбить его, ведь так будет плохо без него. Ревную ? да, это так хреново, но терпимо. Знаю что он никогда не будет моим, но зато он родной, преданный, и такой другой, он многим отличается от других парней, кто были у меня. И только ему можно доверить своё тело, душу, мысли. Он понимающий. Если он оскорбил, или даже обидел меня, он видит это, и всегда извиняется, он имеет своё собственное мнение, он никогда не говорит о человеке плохо впустую, он это делает только тогда, когда ему кто – то насорил, и он сильно нервничает после этого.
Это был лучший вечер в нашей жизни, он был благодарен мне за него, и я ему тоже. Когда я его увидела, он был такой обезбашенный, такой прям радостный, когда он меня обнял, крепко – крепко так, у меня по телу побежала дрожь, мурашки, а ведь я так давно не ощущала мужской ласки, теплоты, искренности, взаимности. Так вот, я просто онемела, когда он первый меня поцеловал, он первый просто дотронулся до меня. Блин, это было лучшее, я вам говорю правду, он боится просто меня потерять, он боится, что я его брошу, а я его никогда одного не оставлю, он будет всегда со мной. Всегда будет в моих мыслях, рядом… и меня это радует, очень сильно радует…

Читать на Вьюи...

пьяный июль.

Знаешь, мне так много тебе надо сказать, что при встречи с тобой, я сама не своя, что вот твержу себе, что вот увижу тебя, я всё выскажу. А увидев тебя, меня всю ломает изнутри, мне становится тяжело дышать, тяжело говорить что – то. На самом деле, я не смогу тебе всё это сказать, потому что мне больно, потому что мне одиноко, потому что мне просто сложно пережить твой игнор, ведь ты сам твердил, что мы будем друзьями, что тебе приятно проводить со мной время, сколько раз я тебе говорила: «скажи мне правду обо мне, я не обижусь, если надо я уйду. Ты только скажи мне её». Ты молчал, ты постоянно молчал. Ты просто боялся меня потерять, ты боялся остаться один, наедине со своими мыслями. Постоянно когда ты был рядом со мной, я была искренняя, настоящая, не стесняющаяся тебя. Я тебе всё доверяла, все свои мысли, слова, меня даже трясло от твоего вида, но когда я прикасалась к тебе, мне так было легко, и у меня всё умирало внутри, мне хотелось чтобы эти прикосновения длились бесконечно долго, чтобы ты улыбался, и твои глаза, хоть и убитые бывают, я их люблю, безумно люблю. Казалось бы, все говорят что разлюбить легко, а нет, на самом деле нет, это не так. Два года для меня безумное время, я через столько прошла, теперь просто боюсь остаться без тебя, ты меня научил быть другой, ты меня научил не быть наивной, но всё равно ею продолжала быть, но знаешь, вспоминая твои слова, я становилась сильной, я становилась улыбчивой, но улыбка моя фальшивая, и это вся моя проблема. Проблема ещё в том, что я к тебе привязалась как к ребенку маленькому, но, поверь мне, я никогда тебя не забуду, будь ты с другой будешь, ты мне будешь дорог, я буду вспоминать все те дни проведенные с тобой. И ещё, я не хочу никого иметь другого, кроме тебя. Ты меня успокаиваешь, бывает жалеешь, и ты всегда со мной был таким каким ты есть, пожалуйста, оставайся тем кем ты есть сейчас, не старайся меняться, мне будет очень трудно воспринять тебя другим. Пусть я буду дальше убиваться, но никто не поймёт, что это значит любить, любить по – настоящему, и быть открытой всем тебе. Лишь ты мог меня понять, мог просто доверить мне свои слова, мысли. Но ты иногда лгал, и это было очень обидно. Вспомни сколько раз мы переставали общаться, сколько раз ссорились, и мирились, и ведь всё равно были рядом. Теперь я понимаю твою ложь так: «ты мне не нужна, я с тобой лишь сплю, а ты любишь меня и наивная очень»… как бы так. Но может это и ложь моя, может и выдумка, но ты мне нужен, ты мне дорог, ты стал мне родным, очень родным, и я переживаю за тебя, я постоянно ищу тебя среди прохожих, понимаешь, мне не хватает твоих глаз, не хватает твоей улыбки, что согревала меня постоянно. И любить тебя я буду бесконечно нежно. Помни это, и чувствуй. Ты это можешь. Спасибо тебе за тебя. Люблю тебя.

Читать на Вьюи...

иногда любишь по - настоящему.

Когда идешь по улице, смотришь на влюбленные пары, видишь как они улыбаются, у обоих глазах светятся от счастья и любви. Но никто не знает, что дальше у них будет, но все мечтают о долгой любви. Скажу вам, я когда смотрю на эти пары, мне как – то не по себе становится, я перекручиваю все моменты, проведенные с ним, все детали, вспоминаю его улыбку, карие глаза, вспоминаю как смеялись над шутками нашими, помню как он постоянно мучил меня, лишь потому что нравится ему играть как дети, он не показывается взрослым, он для меня всегда ребенок, хи – хи. Всё же, за два года он стал для меня таким родным, самым лучшим, хоть и полюбила его, я знаю все его заёбы, его походку, его характер, знаю когда он говорит правду, а когда врёт, он меня ничем уже не обидет, хоть и будет обзываться, но всё равно, я забиваю, и не обращаю внимания. Но стоит лишь ему сказать какие – то слова… То через некоторое время забирает обратно, при этом делая мне больно. Я верю ему до последнего, но я уже устала, устала от лжи, сколько можно, друзьями были, друзьями и остались, но чтобы не видеться, это слишком. Ты никогда меня не отпустишь, как бы тебе не хотелось, ты два года пытался это сделать, не получалось у нас отталкнуться друг от друга. Всё время ссоримся, но миримся. Как ты говорил мне: «я не хочу тебя отпускать.». Обещание нужно держать. А ты бросаешься ими на ветер, от этого я и не сплю ночами. Подумай…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Теперь у тебя есть девушка, не знаю насколько она тебе хватит, но думаю это временно. Блин, ну действительно вкус у тебя вообще ухудшился, но я так – то рада за тебя. Я хоть буду знать, что тебя кто – то любит и ты кого – то любишь, хотя, что я говорю, для тебя нет понятия «люблю, любовь», для тебя есть понятия «я сам, я один». Это всё что тебе надо, правда, ты такой глупый, ребёнок, разума вообще нет, мозги походу тоже отсутствуют, но как – то ты справляешься с этим, смешно так говорить о тебе. Ты извини меня, но на тебя у меня мерзкое отвращение, такое, что прям воротит от тебя, от твоего онлайн, от твоих образов перед глазами, капец просто. Надеюсь ты меня отпустишь, и забудешь меня, я тебя забыла, и забываю дальше, мне и без твоих наёбов хорошо. Да, было больно, обидно от того что ты меня использовал, а потом кинул, так ничего не сказав в след, не сказав на прощание, но я рада, что так всё закончилось. Один человек мне сказал: «рано или поздно вы перестанете общаться, не поругавшись, а просто перестанете.» и я верю этим словам, надеюсь ты не захочешь вернуться назад. Но знай, я тебя не приму, ты мне не нужен, спасибо что вообще был в моей жизни, ты меня многому научил, теперь я понимаю, что значит жить, радоваться, улыбаться, ты меня научил любить, но тебя буду всё ещё любить, другой любви я не хочу и не желаю. Пусть будет не взаимная, но она будет, не хочу тебя обидеть, но ты так отвратительно себя ведёшь с девушками, ты не знаешь себе цену, и не ценишь то, что они для тебя делают. Да, любила я два года, ну не дожила до двух годов, но рада тебя я была. Хочу сказать тебе в след: « будь счастлив родной, надеюсь ты изменишься, и поймёшь какого это любить, и любить с болью, и быть независимым от других людей.»

Читать на Вьюи...

Никогда б не подумала, что всё так сложно, сложно любить, сложно поверить ему. А, он, он просто играл моими чувствами, играл моим доверием. Вот теперь я действительно разочаровалась в нём. Как бы мне теперь не хотелось, мне придётся просто заняться собой, и действительно его забыть. Пора и ему побегать, пусть думает, где моя Рита, которая вот заёбывает меня сообщениями о любви и так далее. Ивзини, дорогой мой, но теперь твоя очередь падать ниже плинтуса, я лучше поднимусь вверх, чем буду сидеть на коленях и просить тебя чтобы ты был рядом. Чаааооо ! Думаю ты справишься без меня, и начнёшь понимать что делаешь, всё же ты не прав был, я тебе нужна, просто ты себе это сказать боишься, у тебя гулянки, мутки, девчонки на уме, думаю тебе это будет нужнее, чем я сама.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вот знаете, а всё таки тяжело когда теряешь сестру, но я как - то уже привыкла, привыкла к тому что она перестала относиться ко мне как к подруге, да вообще как к ни к кому. Я же ей левый человек, человек без мозгов. Ну так я понимаю её слова обо мне. Ведь ей есть кто дороже меня, тот человек, который совсем не думает ни о чём, не думает о своих поступках и к чему приведет общение с людьми. Ага, хотя мне пофигу, я живу, радуюсь, мне и без них хорошо. Но скучаю, скучаю я по сестре своей. Практически каждый день вспоминаю её, от скуки и сразу слёзы льются, льются от приятных воспоминаний о ней, о наших прогулках, на которых мы бесконечно ржали, и просто расходились в хорошем настроении, но жаль, такого больше не будет, не будет тех моментов, когда она просто поддерживала меня в любой ситуации, помогала мне, заступалась за меня, я видела в ней действительно сестру, но теперь её нет, она пропала, пропала без извести, просто её нет больше для меня, для моей жизни. Но тяжко, а хули, я ж мужик и не такое терпела.

Читать на Вьюи...

Ну почему так всё ? почему у меня сердце рвёт на клочья от расстояния, от тоски по нему. Я уже хочу скорее встречи, хочу чтобы эта встреча была незабываемой, хочу чтобы он увидел меня, улыбнулся, обнял, сказал "привет" и не отпускал, не отпускал до тех пор пока мы не насладимся друг другом. Обещаю, я буду другой, для него, для родного, любимого мальчика моего… Приятно ощущать то, что он даже скучает, видно очень, но не пишем, не звоним друг другу, а всё потому что боимся надоесть друг другу, и в живую у нас получается лучше общаться, чем электронной почтой и звонком по телефону. Тьфу, тьфу, но знаете, я готова даже уехать с ним из города, но лишь бы он этого хотел, хотел, и не отказал мне. Потому что я без него и дальше жить не представляю, если и представляю, то сразу слёзы, потому что больно оставить его, больно забыть его карие глаза, забыть его улыбку, забыть как он смотрит на меня и улыбается, у него это так хорошо получается, что я просто таю, таю от его шуток, от смеха, от его уверенности в себе. Да, он скрытый человек, но это не даёт ему признаться в чём - то большем, для меня, для меня единственной.. Знаю, что он рядом и всё равно напишет. И я буду улыбаться, сиять, прыгать от счастья. Вот так вот… И его такого родного я люблю всем сердцем.

Читать на Вьюи...

Отчаянно любить, конечно, Да, сложно, но эта любовь делает из меня другого человека, человека совсем закрытого, отчаянно перестающего улыбаться. Я – другой человек, если я влюбляюсь, то я теряю голову, но это со временем, если мне с этим человеком ничего и не светит, то он уходит, а я начинаю страдать, ну да, такое было. Но теперь всё по – другому, я люблю, и я довольна своими чувствами, жизнью, отношениями с этим человеком, который мне дорог, которого я полюбила сильно и уже по – настоящему, никогда ещё себя так уверенно рядом с ним не чувствовала, но что сказать, ему нравится, что я его люблю, он ничего против не имеет, он наоборот налаживает со мной связь, взаимоотношения, доверие у него появляется ко мне с каждым днём, но лишь мне тяжело приходится, когда его нет рядом, нет поблизости, нет в реальности. Но лишь даже интернет и телефон не помогает увидеть и услышать его, дааааа.. тяжко, но привычно стало. Знаю он мне причинил боль, много боли, но я её пережила, я стала терпеливее, стала быть сильнее, стала бороться за страхи, я стала совсем иным человеком, тем человеком, кто меня старается видеть прошлой Ритой, но никогда не увидит меня искренней, весёлой, милой, какой я кажусь рядом с ним. Лишь ему одному я доверяю, я доверяю ему свою душу, мысли, тело… И я знаю, он думает обо мне, иначе бы не снился мне каждую ночь подряд. Но стоит только мне о нём подумать, как тут же опускаюсь ниже плинтуса, просто понимая, что он не мой, что он чей – то, и я не смогу его добиться, пока он сам не отдаться, и решится попробовать отношения начать, но, дааааа, сложно, но придётся терпеть.

Читать на Вьюи...

Привет, со временем мне становится легче жить, несмотря на мои ошибки, я осознаю свои поступки, и слова, которые я раньше говорила дорогим мне людям, я хочу взять обратно, я слишком много верила вам, но вы не понимали, насколько вы мне сделали больно, теперь вам хорошо, вы счастливы, проводите время с другими, с теми кто вас ничерта не понимают и не ценят, они лишь пользуются вашим вниманием. Да, конечно, может я и говорю бред, но всё таки стоит прислушаться к себе и к другим, вы поймёте свои ошибки, но вы не дадите шанса и повода изменить что – то им, себе, мы просто наступаем на одни и те же грабли, несмотря на мнения других людей, мы обижаемся, ссоримся, спорим, теряем, но приобретаем всё новое и новое. Но оно опять же уходит, и мы снова не даём себе покоя, грузим голову непонятными мыслями, непонятными вопросами: а почему ? а зачем ? за что мне это ?. Подумать только, что мне сказала что я «пиздливый» человек. (зы. Извините за мат) Если бы я была такой, то я бы уже не жила в этом мире, в этом сером мире. Но для меня открылись новые двери, открылись новые эмоции, боли, знакомства, и открылась сама ЖИЗНЬ. Она стала другой, стала более яркой, она показывает новый путь, новые возможности, новые цели идти вперёд. Но знаю, другие не верят в это, но я верю в это, и я начала верить в себя, верить в маму, верить в Бога, да, знаю что это нелепо, но знаете, мама единственный человек, который рядом, всегда поддержит, поймёт, даст совет. Может я и потеряла парочку людей, которые делали мою жизнь ещё ярче, но я не отчаиваюсь, просто они не сделали из меня другого человека, они воспользовались моими силами и доверием к ним, никак не поняли что наделали, и не ответили за свои поступки, но лишь я понимаю, что я могу быть права, ну, конечно, же, в редких случаях. Я всегда говорю правду, я вру меньше чем обычно, стала прислушиваться к себе, делать выводы, но не поспешные, как делают это другие, я спокойна, я никогда на человека не держу зла, я такая какая есть, меня не изменить, изменить меня может только те люди, которые действительно этого хотят, и они скажут в глаза, что именно они хотели бы во мне увидеть, увидеть другого человека. Увидеть совсем иную Риту, не ту что есть сейчас, но жаль, таких людей мало, и то некоторые просто ненавидят меня, не знаю даже за что… Но это остаётся их проблемой, для меня не проблема им доказать обратное, но им это не надо и никогда не понадобится…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я устала.
и морально и физически.
мне нужны выходные.
нужна подруга и алкоголь.
хочу танцевать.
петь.
орать.
и веселится.
да и ты б рядом не помешал.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...