Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я люблю вас. И я знаю, что вы знаете.

Конечно, мы все наверняка уже придумали себе, что можно изменить в 2012году, но я очень хочу, чтобы вы оставались собой, потому что я вас всех люблю такими, какие вы есть.

Мои милые, мы из разных городов, мы будем отмечать разное время и, наверное, будет секунда, когда мы будем в разных годах. Но в настоящем, прошлом и будущем вы остаетесь свидетелями всего в моей жизни. Всего трогательного, милого, нежного, грубого.

Я люблю вас. Спасибо вам. И счастья, бесконечного счастья в наступающем 2012 году.

Читать на Вьюи...

Я вернулась под новый год. Вы не поверите, это самое время вернуться.

Из последнего - у меня была отличная ночь с группой, самая хорошая за последние недели, наверное.

И сейчас, сегодня, наступает то самое время, когда стоит встретиться с лучшей подругой, которую не видела сто лет, поговорить обо всем, рассказать о том, как беспокойство и волнение оказались признаками неожиданной влюбленности, а может и нет. Рассказать о том, какой в моей жизни есть самый замечательный человек, выпить по коктейлю(опять мне хочется), ни о чем посплетничать, полистать глупые журналы типа космополитена, почитать умные журналы, побродить по книжным, в кино сходить, может быть, потом еще поискать себе что-то романтичное из разряда “какие кружева”.

У меня великолепное, нереальное, замечательное, превосходное настроение.

Окуни меня с головой в шоколад,

чтобы не таяла,

пылью порхая

над тысячей

шелковых

эстакад.(с)

Читать на Вьюи...

Перечитала и задумалась.

Почему я, хочется спросить, но у меня такое смутное ощущение, что я уже знаю. Потому что надо заниматься и надо работать.

Работа. Что это? Это саморазвитие. Без работы оно просто исключено, как факт личностного роста и многое, многое другое.

В чем соль работы? В том, наверное, что ты делаешь успехи, терпишь поражения, радуешься и злишься, но все это - только стимул идти вперед.

За чередой неудач, в принципе, имеет место череда везения. Только я что-то не понимаю, совсем не понимаю, когда уже.

Иногда люди занимаются не своим делом. Им кажется, что они бесподобны в одном, но не замечают, как другое удается им во много раз лучше.

Так и я, наверное, но где это другое, сказать не могу, к сожалению.

Бесконечная самокритика - удел людей с заниженной самооценкой, удел перфекционистов, да многих еще. Столько людей страдают от нее. Я была бы рада, наверное, разделить ее с кем-то, потому что в который раз замечаю, что ухожу вниз, в край самобичевания.

Самокритика - удел ленивых, тех, кто скорее будет думать, чем переделывать. Моя самокритика меня уже порядком достала.

Ничто - это всего лишь слово. Ничего - тоже. Неплохо - очередное. Мне кажется, я заснула, а когда проснусь, все будет хорошо. И я буду знать, что мне действительно нравится, что мне нужно, к чему я стремлюсь.

Я не могу заглянуть в себя, к сожалению. Но утверждать не бессмысленно, что внутри меня тоже бескрайний простор.

Информация к размышлению для себя же. Отправляем космический корабль на мою внутреннюю планету, луноход на мою маленькую луну.

Читать на Вьюи...

Я не знаю, почему ты меня поддерживаешь. Абсолютно точно, не знаю.

Объективность давным давно должна была расстрелять меня с моими стремлениями, с моими мыслями.

Но ты же веришь.

И я на этом держусь, в основном.

Читать на Вьюи...

Во мне ползает огромное количество страха. И если бы это был один целый страх, я бы не нервничала так основательно.

Но это другое. Это страх не понять, страх не узнать, страх забыться и вдруг запутаться.

Приходила бабушка и спросила, почему я боюсь этого “вдруг”. Я сказала, не знаю. И клянусь, я не соврала.

А если соврала, то все сомнения только из неуверенности в себе. Это такая плодородная почва, что я от нее никак до конца не избавлюсь.

Это мое личное хроническое заболевание, которое, ко всему прочему, лечится единственным способом. Я должна наконец-то поверить.

И я этого даже хочу.

Читать на Вьюи...

Люди в моем личном рейтинге топ-10 все выше и выше. Это из-за череды неудач, это из-за страхов, нервов и постоянного волнения. Я теперь все чаще задумываюсь, как много они для меня значат. Как дороги разговоры, которые позволяют отвлечься от простых жизненных неурядиц.

Все просто или все сложно? Никак у меня все. Совершенно никак, пока я не увижу результаты, пока я вдруг не обнаружу в них свою фамилию, свое имя.

Я бы такого хотела. Я об этом думаю слишком много.

Я хочу сейчас обниматься, до одури хочу, чтобы не помнить потом ничего, чтобы натворить еще одну полосу глупостей.

Но не думать бы о том, что я все потеряла. Я, как и каждый другой человек, не люблю ощущать потери, дыры в душе.

Читать на Вьюи...

Каждый из нас носит в себе свою собственную реальность. И очень мало взаимодействует с реальностью других людей.

Эта книга, “Тишина”, продолжает меня удивлять. Я долго раньше думала, почему я притягиваю к себе похожих людей, почему есть те, кто мне ни в коем случае не будет интересен.

Это все объясняет, я склонна верить.

Моя реальность удивительная, она способна меняться. И все же никогда не удастся посмотреть на мир теми самыми, другими глазами.

К размышлению. Очень горло болит.

Читать на Вьюи...

Я сегодня писала о времени. И поняла, что оно, вероятно, на самом деле уникально и неповторимо. Время остается временем для всех и всего, оно не подлежит отсчетам, вообще ничему не подлежит.

Время когда-нибудь взорвется, просто потому что так нужно.

А еще я поняла, что пространству действительно нет конца, об этом лучше не думать, совершенно не думать.

Еще мне немного стыдно, почти не больно и очень даже спокойно осознавать, что я правда ведусь на голоса. На тембр, низкие нотки и все остальное, что остается для меня символом спокойствия.

Привет, третий человек с таким голосом за последние дни.

Мне кажется, или это тоже своеобразный знак?

Читать на Вьюи...

Важно то, каким ты выглядишь в зеркале, когда в комнате больше никого нет. Это та единственная достоверная информация, опираясь на которую можно начинать что-то менять.

Возьмите переносное значение слова “зеркало”.

Читать на Вьюи...

Проезжая по мосту в поезде метро, замечаешь, как вокруг красиво. Горят какие-то фонари, окна домов, фары машин. Нет особенной разницы, какой это берег - левый или правый, если ты просто сидишь в вагоне, если на тебя тем временем косится смутного вида мужчина, который вертит в руках телефон и то ли прикидывает, фотографировать тебя или нет, то ли просто пьян настолько, что не понимает, что собственно попало к нему в руки.

Потом, в переходе, без мужчины, понимаешь, в чем различие. Большинство киосков здесь, на правом, работают до семи, открыто только мороженое, но кто его в ветреные минус десять купит? Паршивое ощущение усиливается, когда замечаешь, что здесь, в центре, сравнительно холоднее. И не из-за площади, на которой гуляет ветер. Все дело в людях.

Спокойствие, в котором там, около конечной, люди разъезжаются по домам на окраины, нельзя сравнить с одинокой курящей девочкой возле выхода из метро. Она не так, как они, выглядит. И они выглядят не так, как она. Она о чем-то думает, а они живут счастливо, наслаждаясь чем-то маленьким и уютным.

Там тепло и даже в минус десять не хочется надевать шапку, ты об этом просто не думаешь, потому что там как-то нормально быть открытой, улыбаться и говорить спасибо. А здесь насупившиеся люди думают о себе и строят будущее, работают, работают, очень уж много работают. Здесь больше машин, в которых часто сидит только один человек. И это даже не одиночество, это стремление обособиться.

И нет смысла сравнивать все то, что сейчас сравниваю я, потому что есть прелесть в каждой из жизней, есть прелесть в каждом из образов. Но большее наслаждение дает возможность путешествовать из одного мира в другой. Это же действительно абсолютно разные миры. Как я, по мосту из реальности в ирреальность. И остаться там ненадолго, кофе выпить, поговорить, посидеть. И только бы поскорее обратно, потому что иначе можно расстаться с собой.

Кто-то изначально без ума от города, кому-то сносит крышу от спокойствия окраин, массивов и деревень. Но нет ничего желаннее ощущения, что ты возвращаешься туда, где ты себя сам видишь. Пусть это грубое, жестокое и холодное место, но это мой особенный и любимый путь.

Не головой, а сердцем выбирают, где жить. Я только об этом.

Читать на Вьюи...

Когда я вышла, отличалась от прохожих только теплотой. Во мне ее было с избытком, таким, что хватило бы еще на пару дяденек и маленького ребенка. Теплоты и без того мало, а тут еще зима. Поэтому с ней идешь, как с бесценным грузом, как с кремовым пирожным, которое боишься уронить.

Теплые люди ходят медленнее, чем остальные в потоке. Теплые люди очень приятны на ощупь.

Но теплота от неначала не спасает. Неначало курить - это хорошо, даже отлично. А неначало всего остального в жизни - это катастрофа. Иногда маленькая, в границах твоего сердца, которое разрывается потом от неначальной энергии. А иногда громадная, захлестывающая и ломающая ударнй волной соседей, а может, даже всех жителей дома, района, города.

Неначальная энергия никогда не приведет к жизни, это так смертельно, что ее надо расходовать на что-то другое.

Мне кажется, что мои диалоги за жизнь - сгустки той самой неначальной энергии.

К счастью, ее погубит теплота, которой во мне сегодня на удивление много.

Читать на Вьюи...

Мне стало грустно, когда я прочитала, что стоит поделиться с кем-то своими переживаниями. Во-первых, стало сразу ясно, что мне больше не удастся отрицать их наличие, во-вторых, я засомневалась, кому же это все высказать.

Так банально, что я из-за очередного увлечения, на этот раз, что-то серьезного, теряю близких людей одного за другим, а ничего не развивается. Остановились отношения, почему только.

Читать на Вьюи...

Иногда так случается, что на шее целая россыпь жемчужин. И одну из них ты не увидишь из-за пряди волос. А она самая-самая красивая.

Так я не заметила сокровище рядом с собой. Сокровище на букву… Нет никакой разницы, на какую букву.

Сокровище не в первый раз делает так, что мне становится намного лучше. И я безумно, нереально рада ему. Постоянно.

А теперь я поняла, что мои близкие, по-настоящему близкие люди - самая настоящая сокровищница.

Я люблю вас, мои дорогие. Безумно люблю.

И сейчас есть один человек, к которому это обращено в самой-самой большой степени.

Сегодня потрясающе милый вечер.

Читать на Вьюи...

У меня сейчас достаточно трудные времена, так что не хватает ни сил, ни времени на то, чтобы делать записи.

Хотелось бы, чтобы сегодняшний день стал переломным. Думаю, что теперь я продолжу писать посты с новыми силами и эмоциями.

А вам спасибо за ваше терпение.

Для ваших вопросов, если они, конечно, имеются:

https://www.formspring.me/loveitorlevitt

Читать на Вьюи...

Моя сказка сейчас в белом диване у белой стены, теплых чулках, шортах и кофте с длинными рукавами, черной, которую моей маме удалось из наждачки превратить в пух. Я люблю маму.

Моя сказка сейчас во французской музыке, которая, надрываясь, выливается за наушники, волнами захлестывая пространство комнаты. А комната вся успокоилась. В доме никого нет, но скоро он снова оживет. Моя комната сейчас представляется мне единственной живой точкой мертвого пространства. Мертвого во всех смыслах этого слова. Высоту этой мелодии просто не взять. Я умираю от того, что не могу соответствовать, все умирает именно от этого.

Лак на ногтях, нанесенный впопыхах сегодня утром, уже где-то ободрала, испачканные джинсы лежат в корзине и ждут, когда кто-то положит их в машинку и нажмет кнопку “старт”. Меня бы тоже положили в машинку, нажали бы кнопку “старт”, очистили бы от ненужной информации, от стыдливых пятен, от въевшейся грязи, которая уже осточертела. А потом взяли бы ножницы, иголку, нитку, перекроили бы то, что не нравится, то, без чего мне было бы лучше.

И я осталась бы идеальной, но со следами прошлого. Никто не может сделать человека новым, распороть его, разорвать в клочья и создать то, чем человеку предназначалось быть… Только ему самому может представиться такой шанс, да и то не каждому.

В моей сказке возможно все. У меня есть и иголка, и ножницы, и розовый карандаш. Почему бы не взять и не перекроить себя? Занимаюсь этим здесь, изливаю свои мучения. Прочитала пару дней назад один свой пост. Через абзац, потому что стиль письма тоже стоит перекроить.

И то, что я пишу, даже и не сказка еще. Я хочу такую, чтобы настоящая была.

reach your limit - ключевая мысль сегодняшнего дня.

Читать на Вьюи...

Мне кажется? Нет, мне не кажется.

Спасибо, что дали это понять. Когда ты с кем-то один на один, одержать победу не слишком сложно. Когда против тебя толпа, трудно не сдаться в конце, опустившись по стенке на край ванны. Так будет, даже если ты отчаянно сопротивляешься всему.

Все слова с приставками “без/бес” несут боль, потому что приставки сами по себе звучат и электропилой, способной отрезать от тебя маленькие кусочки до тех пор, пока не останутся мозг и сердце, соединенные парой сосудов, и беса, который изнутри тебя самого управляет этим процессом.

Не знаю человека, которому легко пережить безразличие, равнодушие, непонимание и неосознанную критику. Я завидую художникам и музыкантам белой завистью, потому что они имеют право знать, есть ли в них то, что нужно для мечты, для большого дела.

У меня была мечта, которая, наверное, кажется теперь дикостью, потому что то, что режет уши, не достойно ни грамма сожаления. Я не знала, что сама истязаю людей тем, на что открыто жалуюсь другим.

Теперь я не знаю даже, куда поступать. Потому что нет ничего, что интересовало бы меня больше, нет ничего, чего я бы больше в жизни хотела. Но и этого почти не осталось.

Говорят, интересным людям бывает трудно, таланты не сразу приживаются. Но есть еще то, что зовут бесталанностью.

Читаю интересную книгу. И буду читать дальше. И пусть ничего меня не трогает.

Я не должна быть такой, какую легко задеть. И все остальные глаголы на “еть”. Я вообще никому ничего, к счастью, не должна.

У меня еще есть, кстати, одна идея. Была бы красивой, получилось бы что-то.

Я [не] опускаю руки. Потому что частицу “не” мозг НЕ воспринимает. Может быть, сейчас он воспримет. По счастливой случайности.

Читать на Вьюи...

На примере других людей учиться легче.

Суровая правда жизни.

Но для этого нужны мозги. И побольше.

Читать на Вьюи...

Ваши надрывающиеся голоса истеричные у меня в ушах отдают холодной, беспросветной нереальностью.

Все так друг друга не любят, все алчные, все катастрофически самодовольные. И если тебя трогает крик, ты жалкая, потому что должна найти по-быстрому наушники, включить себе музыки на полную громкость и не слышать, что тебе кричат. Не нашла - твои проблемы, пропадет только шанс потом посмеяться над кричащим. Остальные же остались спокойными, блефуя, распаляясь внутри, считая, что их обидели, что пора подавать в суд.

Такими темпам каждый сможет скоро повышение голоса представлять как моральный ущерб, тогда будут переписываться больше, потому что постоянно бояться повысить голос никому не хочется.

Это уже и так никакая не семья, будет еще хуже, в сто миллионов раз хуже будет. И все, что они считают философией, рассыпется под конец, потому что философия слишком туманна и слишком шатка. Я хотела бы твердо стоять на ногах все-таки.

Послать бы всех и уехать, вот так вот.

Читать на Вьюи...

И мне до слез захотелось уехать. Чтобы порвать отношения с этим городом, с большинством людей, с этой страной тоже. Чтобы не было больше нормально проверять сообщения вк, чтобы не заходить на фс к кому-то по-случайности.

Это не от места жительства все зависит, конечно, но этот город исчерпывает себя. Лично для меня, конечно же.

Мне хочется такого впечатления, чтобы я уже наконец забыла о том, что было “сто лет назад”, кто был.

И еще я тут вспомнила, что есть особенный факт какой-то про гормональный фон или что-то в этом роде. Так вот, я бы посмеялась, если это подтвердится и если мои дети будут похожи на него. Когда у меня будут дети, найдите меня и спросите, какие у них ресницы. Особенно посвященные прекрасно знают, как это важно.

Спокойной ночи, сладких снов.

Читать на Вьюи...

Каждый человек - это орех со скорлупой. И точно как в ситуации с орехом, скорлупа защищает то, что внутри.

И мне в какой-то момент показалось, что лучше быть внутри лучше, чем казаться, чем быть прогнившим насквозь, а защищаться из-за этого сильнее.

Может быть, поэтому так тянет к не очень хорошим по первому впечатлению людям? Потому что это только оболочка, а внутри они, наверное, лучше.

Я не буду сейчас рассуждать о подсознании, вы прекрасно знаете сами, как эту идею довести до ума.

Меня она поразила так. Большая часть аспектов поведения стала казаться логичнее и правильнее.

И да, я готова признать себя неисправимой создательницей теорий. Но я так радуюсь, знаете ли, когда они работают хоть немного. Исключения, впрочем, не исключены.

Читать на Вьюи...

Когда печатала первый пост, поняла, что буквы д и с для меня какие-то совсем важные. Меня частенько затягивают люди с этими буквами. Особенно с буквой Д. И я так счастлива, что есть возможность от этого избавиться.

Не упускаем шанс и улыбаемся, не смотря в камеру.

Читать на Вьюи...

13 ноября 2011. Сегодня день добра и день, в который ровно два года назад я начала писать, начала со своего памятного.

Состояние пограничное, в наушниках… Успокоительное GJ.

Я сильно выросла в творческом плане, я научилась выражать свои мысли, не рифмуя стены и вены, я научилась избегать суицидальности и психических расстройств.

Сегодня я взяла старые вещи. Два очень старых топика, которые пообещала себе больше не надевать, ибо они связаны с такими людьми, как А.Д. и голубь номер 6. И я поняла, что мое тело не испортилось ничуть, что у меня все отлично.

Еще я научилась готовить крем-суп. И он очень вкусный получится, я надеюсь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я аккуратно раскладываю мысли таким образом, каким они должны располагаться в моей голове.

Сегодня мне сообщили удивительно… не знаю, какую по характеру, но точно поразительную новость. Если это правда реакция на мои мысли, чисто искреннее желание, то я опять не знаю, хорошо это или плохо.

С одной стороны, я буду уверена, что все еще могу управлять событиями, контролировать их, пусть и не сознательно.

С другой, я понимаю, что это значит, что мне пора что-то решать.

Но день в любом случае был великолепен.

И я рада, что у меня есть ты*

Читать на Вьюи...

Один звонок может навсегда изменить твое отношение к жизни, к работе, к счастью. Я сидела и глупо улыбалась, когда поняла, что да, это случилось. Со мной.

И еще я поняла, что в ближайшее время мне надо меньше глупо улыбаться.

Читать на Вьюи...

Это, кажется, уже второй мой пост с таким названием.

А взбесил меня сам факт отношения к людям, основанного на том, что они делают пошлого или не пошлого. Монашество, сущее монашество, мои дорогие.

Пошлость - это не главное в человеке, почему не понять. Почему если ты не презираешь многие вещи, ты становишься плохим человеком. Почему кто-то вообще имеет право тебя оценивать?

Поспрашивала себя, погрустила о тупости некоторых особ, улыбнулась. В конце концов, жить за них не мне. И я рада буду только, если они меня не воспримут. То есть да, хорошо, не воспринимаете - не надо. Я хочу/хотела для всех быть хорошей. Я и буду дальше.

Внутри меня происходит вечная битва желания любить всех вокруг и желания объяснить людям, что многие вещи куда проще и легче случаются. Тогда и жизнь станет легче.

Не стоит гнать развитие назад. Разврат был развратом, развратом и останется. И есть искусство.

Доброе утро, день, вечер - что там у вас, я не знаю.

Мне не очень хорошо. Зато спокойно.

Пора взяться за ум и начать работать. Интенсивно и очень сконцентрированно.

Ежедневник тебе в помощь, детка.

Читать на Вьюи...

Сижу, печатаю.

Сломалась кофеварка, и теперь лени придется потесниться. Кофе надо будет варить, наверное, я тогда перестану потреблять его в неограниченных количествах. Я же такая ленивая.

Мир тесен, Лера Иванова через каких-то подруг и их знакомых слышала про Леру Иванову, Лера Иванова видела фотографии той, другой.

Мне кажется, что меня тоже зовут Лера Иванова, что у меня волосы другого цвета, веснушек больше намного. Мне кажется, это имя почти дорога в ад, я едва жива, понемногу во мне набираются силы, я подойду к зеркалу и пойму, что я все еще Полина, я все еще я.

И я перестану тогда рисовать, буду писать серьезные вещи, например, научные работы. А сейчас я слаба, потому что я мало ем. И поэтому я пока не в состоянии встать и понять, что я совсем, далеко, вовсе не Лера никакая, не Иванова.

Смутные вечера и блокноты доведут меня до сумасшествия.

Читать на Вьюи...

давно не говорила.

давно пора снова начать доброжелательнее относиться к людям. кажется, я всех совсем потеряла за эту неделю.

дикая была неделька, простите меня, если я вам что-то успела сделать.

Читать на Вьюи...

А я никогда и не думала даже, что он так прекрасен. Читаю, не могу оторваться. Легко и в то же время умно, просто прекрасно. Никакой тяжести, только жизненность и вечность. И вполне даже кратко.

Мне очень нравится.

То, что было все это время надо.

Читать на Вьюи...

Вот такой милейший пост я решила сегодня написать, потому что никто, кроме меня, не помнит, наверное, что это пятое ноября, день мужчин.

Сложились у меня с этим праздником страшные отношения. Я уже первого числа начинаю судорожно вспоминать, существует он или нет, а потому третий, кажется, год подряд пять первых дней ноября не забываю о том, что бывает пятого.

Итак, я хочу всех поздравить, потому что я не знаю, что бы я без вас делала. На меня всегда как-то поразительно влияют именно друзья, а не подруги. И все мои путаницы в большей степени тоже связаны с мужчинами.

А по-другому не могло быть, в этом вся я.

И я сейчас такая счастливая, знаете, я действительно безумно благодарна, что вы есть.

О чем я думаю? Я думаю, что есть четыре минимум мальчика, которым надо сказать лично огромное спасибо.

О, я так давно не чувствовала себя такой счастливой. Сижу и улыбаюсь. И связного ничего не скажу.

Радуйтесь тоже.* Я люблю вас

Читать на Вьюи...

Иногда мне кажется, что я безумно счастлива. И все равно что-то и как-то не так. Наверное, я понемногу начинаю определяться. Наверное, я через пару дней определюсь до конца.

Я улыбаюсь, значит, все лучше, чем могло быть. В конце концов, у меня опять-таки есть выбор.

Читать на Вьюи...

Пущу все на самотек. Пусть будет, как будет. Пора перестать вешать на себя чужие проблемы.

Я же права?

Читать на Вьюи...

Никто.

Не сядет никто и не разберется в том, что я и к кому чувствую. И никто не скажет мне: он тебя давит сильно, с ним тебе спокойно, с ним тебе смешно, этот ни о чем… Никто это за меня не решит.

И как-то вот я сегодня даже расслабилась к концу дня, поняла кое-что. Кое-что важное, безусловно важное.

Улыбаюсь сижу, есть пойду сейчас.

Удивительные люди мне иногда встречаются.

Читать на Вьюи...

Самые безопасные люди - те, которые в нескольких часовых поясах от тебя. С ними легко, потому что если вы перестаете общаться, то потому, что в любом случае бы перестали рано или поздно. С ними не случается так, что ты будешь встречать их в городе, видеть их улыбки или, что страннее всего, разговаривать потом, как будто бы нет того странного прошлого. Их короткие ответы на сообщения можно легко обосновать тем, что вам вдруг стало не о чем разговаривать. И это действительно может случиться. Вы же из разных, совсем разных часовых поясов.

А те, кто рядом, куда опаснее. С ними можно разойтись без причин, но сидеть потом, смотря в одну точку, волнуясь, стараясь понять, что они чувствуют. Если с теми, кто далеко, не возникает физического контакта, то с близкими все сложнее. Они на то и близкие. Помнишь их запах, можешь с закрытыми глазами отличить их руки от чужих.

Я немного боюсь терять. И если все так уж плохо, пусть жизнь развернется и скинет меня на обочину, чтобы я поболела, а дальше не поехала. Потому что так не делается. Я ошиблась который раз, на одни и те же грабли. Умница девочка.

Культ дружбы. Решила все-таки поесть как-нибудь вредной еды. Чтобы если и травить себя, то всем сразу.

Очень и очень плохо мне этим мокрым вечером.

И мне бы было проще, если бы все люди из других часовых поясов оказались бы сейчас рядом. Я бы отвлеклась на многих потрясающих и великолепных.

Читать на Вьюи...

Но не совсем тогда, когда я этого хочу.

Сижу и понимаю, что мне сейчас очень спокойно, так спокойно, как не было давно-давно. Я так мечтала, что у меня снова сложится такая ситуация, а теперь подсознательно пугаюсь ее, боюсь, хочу сбежать.

Как-то все несуразно и глупо. Качаю ногой в такт песенке.

Все будет, переживем.

Читать на Вьюи...

По-моему, настроение становится удивительным. Но я его все равно не понимаю.

А еще, когда человек становится чуть-чуть ближе, пропадает ощущение тайны. Это оно меня вдохновляло, оказывается.

Не знаю, что делать дальше. Хотя нет, отлично знаю.

Все будет, я счастлива

Читать на Вьюи...

Это лозунг из какой-то рекламы, это неинтересно, если не примерять на себя. Вспомнив про август, я решила продолжать. И сегодня, когда гороскоп обещал, что мне стоит себя пожалеть, я отправилась жалеть себя в магазинах.

Никогда во мне не было страсти к шоппингу, если не считать того времени, когда я была в Европе. В России шоппинг никогда для меня ничем особенным не являлся. А сегодня я подумала, что ни один человек действительно не может жить без джинсов(помните, я грозно кричала, что я могу?). Так вот, сегодня прошло примерно два месяца с тех пор, как я последний раз надевала джинсы.

Я собралась с мыслями, сказала маме о том, что человеку, в частности мне, нужны такие банальные вещи, как шоппинг. Взяла деньги и пошла.

На самом деле, мне что-то уже осточертело слово “шоппинг”, потому что две вещи - это не он, но не суть.

Шла я и шла, у меня были такие порывы вдохновения, что за время пути от дома С. до перекрестка я бы могла написать шикарнейшую книгу. Но ничего, у меня не было с собой ноутбука. И книги, соответственно, не будет.

Потом я ужасно замерзла. В голове вертелись такие мысли, как “почему плащ, а не пальто?”, “вот точно куплю джинсы, колготки совсем не греют”, “блин, вот как назло, ни один же не остановится меня подвезти”. И да, когда мне оставалось всего несколько метров пройти, остановился рядом со мной мужчина такой весь из себя, на машинке черной.

Ну а что мне от него толку, когда я уже дошла. Поехал мужик своей дорогой, хотя машина у него ничего. И костюм тоже.

Начала ходить по магазинам и примерять все подряд. Но я точно знала, что мне нужны ДЖИНСЫ, так что ничего почти побочного не смотрела. И в первом магазине я уже подумывала купить джинсы, потому что так всегда и случается: я хожу-хожу, а потом самые первые покупаю.

Но у меня катастрофически не было настроения, потому что один человек меня очень сильно взбесил. Еще вчера я была о нем совершенно другого мнения, но время меняет все.

И вот, когда мне позвонила Лера, я стояла и рассуждала об этом мальчике, попутно разглядывая потрясающе классические джинсы, мне такие и были нужны, но оставался один вопрос: а есть ли у меня шансы в них влезть? Стояла и думала, а потом вдруг влезла. Я даже поразилась, какая я худая, оказывается.

И стоя перед зеркалом я поняла, что если не куплю их, не возьму от жизни то, что могу взять. И если я вдруг решу всячески избегать раздражающего меня человека, я тоже кое-что потеряю. По крайней мере, веру в свои силы - точно.

Джинсы помогли мне поверить в тело и ноги. Потом я спустилась на этаж ниже и купила балетки, потому что мне захотелось расстаться с каблуками и порадоваться.

И я вышла на улицу. Мне было очень нехолодно, я прошла почти половину дороги, как вдруг за моей спиной появился мужчина. И действуя по теории “бери от жизни все” я воспользовалась любезно предоставленным удачей трансфером до дома. У меня нет никакого желания продолжать с ним отношения. Просто я была рада, что мне не пришлось мерзнуть на улице.

Берите от жизни все, тогда может так получиться, что у вас всегда будет отличное настроение.

Читать на Вьюи...

Неужели, с ним получилось так же, как с остальными. Две недели - срок моей влюбленности. А дальше человек начинает меня сильно раздражать.

Или тому другая причина?

В любом случае, не заглядывайте мне в лицо, не стоит. И не говорите со мной постоянно - это угнетает.

Вывод после учебы: а кто бы знал, что я чувствую. Мне в себе никогда не разобраться.

Читать на Вьюи...

Вокруг есть люди, к этому я хоть как-то привыкла. И так получалось, что в последнее время мне было все равно. До тех пор, пока я не обнаружила вокруг себя замечательных людей, по которым скучается, которых хочется видеть, с которыми хорошо.

Я надеюсь очень, что не натворила за сегодня ничего, что повлияет на мои отношения, с кем-то важным. А натворила я, к слову сказать, как обычно порядочно.

Сижу и с горя с американцами переписываюсь. Они далеко, они безопасные очень. Это удобно.

Я безумно люблю сейчас очень многих. И у меня ощущение, что надо взять и залюбить кого-то одного. И это настолько трудно, что у меня весь день пустая голова, а большую часть вечера я просмеялась так бессмысленно, что даже стыдно.

Дурь пусть из меня вылезет. Пусть меня разберет кто-то на части, а лучше - на чувства.

Читать на Вьюи...

Я просто не могу уже, мне хочется особенного настроения, мне хочется тепла и, главное, спокойствия.

Не в моих правилах привязываться, потому что это обязывает к разочарованию.

Но я все равно так поступаю.

Я люблю вас, безумно люблю, знаете ли.

Читать на Вьюи...

Меня сегодня все весь день злило. Люди, наверное, евреи в особенности, похожи на собак. Не только потому, что они придумали двери, которые открываются ключом, а не просто так, лифт, который сам по себе до меня никогда не поднимется. Они придумали, что надо есть. А я не могу есть. Я ужасно худею. У меня рушится способность нормально относиться к процессу еды.

Потому что я уже не в состоянии просто съесть сэндвич. Я же знаю, что я могу его не съесть. Уникальная расшатанность психики. И меня так злят люди, которые хотят меня накормить. Потому что они правы. Потому что мне правда очень плохо. Плюс ко всему мама перестала смеяться, теперь она из принципа не готовит мне много. Пришла домой и съела спагетти. Я не буду пугать вас количеством. Я правда очень мало съела. Сижу и едва не реву из-за того, что я со своей головой сделала.

Научись любить себя. Научись любить только себя.

Люди похожи на собак, потому что они скалятся друг на друга, потому что они бегают по улицам, мерзнут, поджимают лапы от страха. Я сижу и дышу прокуренным воздухом. Я сижу, в глубине я же тоже собака. Болонка, наверное. С безразличными глазами, выставочная. Хотя не имею понятия, бывают ли выставочные болонки.

В общем, у меня есть какое-то время, чтобы забыть на всю жизнь, что такое тгк, что такое истощение организма, что такое смех сквозь слезы.

У меня нет времени ни на что.

Добро пожаловать в мир с деньгами на интернете. В мир, где я способна, разве что, только ныть.

Читать на Вьюи...

Мысли материальны, мечты сбываются, но нужно ли это? Не знаю.

У меня есть все, чего я хотела. И тем не менее что-то не так. Я прекрасно знаю, что. И мне нужно это с кем-то обсудить, так ведь?

Читать на Вьюи...

Электричество где-то замкнуло,
Но это радио не замолкает,
Я сегодня больной проснулась,
Не проходит, не отпускает.

Читать на Вьюи...

Сегодня день рождения у Паши. Я здесь про него, бывает, пишу.

Все начиналось с поста “специально для П.”, который сейчас не найдет даже самая сложная поисковая система. Мы тогда ругались много из-за пустяков.

А теперь у меня ощущение, что это один из самых важных для меня людей. И я периодически причитаю все здесь же, что я не знаю, что бы без него делала.

И это правда так. Я безумно дорожу Пашей.

И я желаю вам найти себе кого-то настолько же важного.

Читать на Вьюи...

Если люди расходятся и не видятся, им потребуется целая вечность, чтобы снова вернуть общению прежнюю степень близости.

И да, это значит, что тех, кем вы дорожите, надо видеть как можно чаще. Пусть не раз в неделю, но и не раз в полгода же.

И я почему-то так счастлива сегодня, что у меня есть довольно-таки близкие люди, которые мне во многом небезразличны.

Я сегодня улыбаюсь и дышу прокуренными волосами.

Читать на Вьюи...

Совсем забыла про этот сайт.

Если вас что-то интересует, спрашивайте.

Да, и спасибо, за то, что вы со мной всегда, а особенно, когда мне плохо.

Читать на Вьюи...

Я себя теряю. Это самое противное.

Я не пишу так как раньше. Мои посты скучны и никчемны. В голове пусто, в сердце тоже.

Я не против, чтобы он был рядом, но мне все равно.

Что-то внутри оборвалось.

Может блог перестать вести?

Читать на Вьюи...

Сижу, слушаю Веру Полозкову про одиночество, понимаю параллельно, что мне в последнее время нечего сказать себе, если я останусь одна. Поэтому блог пустеет, поэтому в тетрадках давно не видно ничего, кроме заметок. Но я лучше всех остальных знаю, что уже упустила момент, мне уже никогда не придется, скорее всего, закончить эти миллионы мини-идей, приходящих и способных развиваться только в это время и в этом месте.

Поэтому я чувствую себя хорошо, если лежу в воскресенье дома и строчу один за одним немного дурацкие, но такие прочувствованные посты. Я не умею говорить, наверное, не доверяю своему голосу. Вся трогательность слов никогда с его помощью не воспроизведется. Обязательно что-то потеряется. Наверное, мне и моим мыслям не совсем подходит этот тонкий, истерично-писклявый голос. И внешность мне нужна какая-то другая.

Но я не жалуюсь. Мне очень и очень повезло еще.

Лежу и слушаю дальше. Мне расти много в профессиональном плане еще. И это отлично. Я радуюсь.

Читать на Вьюи...