Не надо так думать о нас, никому не нужна война.Это лишь тупая политическая игра, в которой на жизнь обычных людей просто плевать.

Пожалуйста, пусть все будет хорошо. Мы один народ, мы должна быть вместе. Одумайтесь.

Читать на Вьюи...

когда ты свободен - никого нет. и парень, который тебе очень нравится, занят

а потом, когда у тебя появляется кто-то, он вдруг влюбляется в тебя(и даже любит.. ) , но, увы, поздно. при этом любит вполне серьезно, и как бы сердце из-за его боли не разрывалось, ты, прости, уже с другим

жизнь слишком жестока, чтобы быть двум людям счастливыми сразу. иногда нужно пройти немалый путь и подождать…

Читать на Вьюи...

А вообще не о том я.

Тогда я писала обо всем. О мальчике, который мне нравился, о друзьях, о школе, о том, как провожу свободное время. Мне это было необходимо. Чтобы хотя бы кто-то знал. А потом, когда все стало действительно классно и появился человек, который мне очень дорог, для меня будто бы появился барьер, и я стала это считать слишком личным что ли..чтобы кому-то рассказывать. Я, может, очень суеверная, но сколько раз так в жизни случалось: все отлично, потом расскажешь кому-то и. .уплыло счастье. Больше не делаю так поэтому. А будет все плохо - ныть как-то тоже неохото, тем более перед незнакомыми людьми.

Такими темпами я перешла на редкие записи, репосты фильмов и книг, которые мне нравятся и иногда фотографии, чтобы не забывали обо мне ;)

иногда мне очень странно, как от меня все не отписались еще..

Читать на Вьюи...

хотела выделить курсивом какую-нибудь строчку.поняла, что придется выделять все, потому что каждое слово - прямо в душу..

Читать на Вьюи...

Как-то страшно, что я исчезну. на время. а получится, что навсегда.и никто обо мне не вспомнит. тогда, конечно, сразу же станет ясно, каким приоритетом я являлась, но я ведь до конца жизни буду жалеть об этом шаге назад…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И вот так вот я пришла к выводу, что сейчас ничего. Просто ничего.нет. Что, например, в том году лето было намного интереснее, разнообразнее. А сейчас как-то все неинтересно, скучно…Хотя, наверное, всегда прошлое кажется таким ярким и незабываемым, а настоящее обычным. А спустя время даже оно кажется чем-то особенным..

Сейчас хочется чего-то грандиозного.

Поехать за город большой компанией, устроить ночевку с фильмами и едой, гулять весь день до вечера. Хотя это звучит -то даже не особо круто, а хочется хотя бы такого..А в том году опять же было. Кажется, чего ныть-то, да? взяла и сделала.а вот не выходит. То просто не с кем было. Потом погода не та. Потом дела и прочее. И это не отмазки. Думаю о том, что лета ведь осталось немного, а у меня такое ощущение, что я даже не начала отдыхать. Что не сделала ничего важного. Что оно мне не запомнится.

грустно..

Читать на Вьюи...

не совершайте таких ошибок. тем более, что главное не слова, а поступки

Читать на Вьюи...

Стою недавно, подбираю документы. Вижу, что мальчику нужно туда же, куда и мне. Отошла, чтобы он прошел. Но он решил обойти весь шкаф полностью(видимо думал, что слишком мало места, чтобы разминуться). На что я ему говорю" Я не настолько жирная, как ты думаешь". Через пять минут он возвращается и говорит:

— Сегодня я встретил достопримечательность.

—В смысле?

—Ты первая девушка, которая не считает себя жирной.

—На самом деле, считаю…

—Тогда отменяю все!

—нет, нет, я передумала!

:D

теперь он меня постоянно этим троллит.

и мне стало интересно с ним познакомиться. узнала его имя и фамилию, нашла вк. и тут опа! понимаю, что сидела с его мамой в очереди при записи на работу, самого его не было, но была она.и с ней фотографии на его странице! а пока мы сидели в очереди, она рассказывала кому-то о своем сыне.было тихо и я все слышала.получается, что я теперь о нем очень много знаю :))

думаю, как вот теперь свои знания в нужный момент использовать, чтобы он офигел))

а так-то мы не знакомы даже

Читать на Вьюи...

Неоднозначно как-то все.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как я хочу испытать это чувство снова.

Читать на Вьюи...

А еще ей много кто нравился. И она рассказывала мне об объектах ее симпатии. Но почему-то так выходило, что ей постоянно не везло и попадались всякие козлы. Вчера, чистила стенку вк и наткнулась на ее страницу. Решила зайти. Вижу: на стене запись про ее парня, про то, что встречаются уже год. и фотографии. такие милые, прям не могу. и почему-то мне в тот момент так радостно стало за нее, что все сложилось у нее так хорошо и то что она счастлива. Ведь я всегда ей раньше говорила. что все будет, надо только подождать. захотелось, чтобы она меня вспомнила, решила поставить на этой записи лайк :D вспомнила. она поставила мне ответный :)) очень хотелось написать, но подумала, что расстались все-таки совсем нехорошо…а жаль!

за хорошее вчерашнее настроение обязана ей.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

как он лето собирал грибы, а потом продал их, чтобы полученные деньги положить мне на телефон

как он каждый раз покупает мне в кафе немного больше еды, чем мы договорились, чтобы я точно наелась

как он в мое день рождение вставал утром и ехал к моему дому, чтобы написать мелками поздравление перед домом

как он каждый раз не ложиться спать, дожидаясь, пока я позвоню

как он каждый четверг(потому что только этот день на буднях у него свободен) едет к моей школе, чтобы проводить до дома и увидеть меня, хотя так совсем ненадолго

как каждый раз подъезжает к моему дому и провожает потом, а сам едет до своего дома чуть больше часа

как он каждый день пишет доброе утро вот уже пять месяцев

как он, если я обижаюсь, обнимает

интересно, а лет через 5 я буду помнить это? это будет для меня таким же ценным?

Читать на Вьюи...

А потом я наоборот начала думать о том, что лучше быть с кем-то, но не одной. И я ходила гулять с ними, чтобы моя жизнь стала интереснее, даже если мне эти люди противны, потому что как это часто бывает:Кажется-плохо, а потом время пройдет и уже вроде как кажется, что все было хорошо и весело. И заполняла свою жизнь такими вот встречами, отчего она казалась наполненной. Только вот это как пустоту заполнять пустотою.

И теперь я вновь хожу куда-то одна и мне от этого хорошо, я часто сама ухожу, даже когда меня просят подождать. Но это совсем не значит, что мне не с кем, просто бывают моменты, что хочется побыть одной, даже если человек очень важен. А таких важных свелось к трем людям.(не считая семьи).

Странные перемены.

Читать на Вьюи...

Потому что я не фанат Гарри Поттера, Сумерек, Misfits и прочего, что сейчас очень распространено в массах и читаемо больше всего. Что важна не мысль, а оформление, картинки и музыка. Что никто не читает повседневные записи обычного человека, не поклонника чего-либо..

Поэтому, я, наверное, буду писать здесь очень редко. Потому что смысла в ином и нет.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

К моему удивлению, о лете я почти ничего и не писала. Потому что как говорится "счастливые люди не сидят в Интернете", и хотя я конечно в нем сидела, но это то самое счастье хотелось сохранить в себе. А теперь, когда заканчивается октябрь и моя ненавистная осень, мне хочется вспомнить, что же было в этих трех месяцах.

Конечно, прежде всего, я ездила в лагерь. так прошел мой июнь.я никогда не устану об этом рассказывать. об "Ивушке" я напечатала здесь недавно огромный пост с подробностями, но одно нажатие кнопки(случайное) и его нет, а перепечатывать уж слишком долго.

Эта поездка меня изменила. Я вернулась оттуда другой. Вернее сказать, с другими приоритетами. Захотелось многое поменять, потому что в лагере все иначе. Во-первых, я огромное спасибо хочу сказать всем людям, которые были со мной на протяжении 24 ч в сутки. Во-вторых, мы создали "свое общество" и общались в своем♥ кругу. Каждый день в тихий час мы играли в мафию, с этим много чего связано. Ходили на море, но иногда отпрашивались и ходили за территорию, соответственно за буйки. Пару раз мы ходили и вечером(вернее уже ночью) на море с самой классной воспитательницей Ириной Борисовной. Ночью там так здорово и на небе много-много звезд. Когда в море немного страшновато, потому что боишься постоянно кого-то потерять и не видишь, куда плывешь. Наши ночные разговоры с Артемом, когда он приходил ко мне или я к нему, наши философские беседы с Галей. И так привыкаешь к этой атмосфере, режиму, людям!, что уезжать очень не хочется. И прощаться тоже очень трудно. И сейчас, когда часто идут дожди и все усыпано желтыми листьями такая поездка на море кажется чем-то сказочным. Я об этом рассказывала 100 раз и буду еще, потому что это то, что не забывается.

Во-вторых, у меня почти неделю жила Наташа. Мы ее встретили с аэропорта и получилось, что она осталась у нас :) мы с ней видимся совсем нечасто, поэтому каждая встреча очень долгожданна. Я люблю с ней разговаривать, когда эмоции переполняют и столько всего хочется рассказать. А так происходит постоянно, опять же потому что видимся нечасто. Мы ложились спать поздно, а на следующий день ходили гулять.Ну, или она шла с кем-то, я тоже делала что-то, а вечером возвращалась и общение продолжалось. Один раз мы решили погулять в парке культуры и отдыха, но сразу поняли, что там не особо то что есть делать, поэтому ушли и решили пойти до дома пешком. Заблудились(там где-то 8-10 км идти) чуток, т.к. там идут всякие пром.зоны и набережная, но домой вовремя успели и никто ничего не поняла :)

Потом мы ездили на озеро с Женей и компанией.Причем неординарной для меня. Стас и Петя, его друзья, Оля, Марина и еще Алина. Было довольно холодно и был дождь, мне тогда вообще повезло, что меня отпустили, но мы даже купались, хотя потом жутко замерзли и делали групповую обнимашку" обними соседа", так теплее :) И в принципе вообще было классно, несмотря на то что Оле что-то не понравилось и часть нашего прибывания там она вообще была в стороне с Мариной и Петей. Я тогда еще долго думала ехать или нет, да еще и загород к тому-то, но вечером вернулась мокрая и довольная. :)

Первый раз ездила к настей на дачу. Она давно рассказывала про свою там мальчишичью компанию и я хотела с ними познакомиться. Ездила я два раза. Первый раз был лучше. Настины родители жарили шашлыки, мы почти весь день гуляли(до 23 где-то). Там офигеннное большое поле, на нем классно лежать днем, когда солнце. Играли в догонялки(по возрасту, даа), катались на торзанке, ездили на озеро, купались опять же(в холодной воде), собирали чернику, играли в карты, играли в банбентон ночью, когда ничоо не видно :D

И с семьей было много приятных вечеров. Они нечасто случаются, но все же бывают. Миша готовил молочный коктейл, мы играли в настольную игру "Миллионер", смотрели фильмы…Я люблю когда так. Когда все вместе.

Ну и, конечно, мой А. Про которого в основном все мои короткие записи здесь. Как же летом было классно, когда мы виделись раза три в неделю, хотя и так скучали очень сильно, но теперь иногда и раз в неделю, а как-то даже и в две пришлось(за последние две недели повезло и виделись 5 раз). И летом мне приходилось постоянно выбирать с кем идти гулять, потому что очень хотелось именно с ни, что я чаще всего и делала. С остальными тоже, но позже. Помню как поехали в кино и вышли на станции метро, поднимаемся по эскалатору.

— Надь, это Новочеркасская!

— И что?

— Новочеркасская, Надь!!

—…а нам, кажется, на Ладожскую надо. Едем обратно.

Вышли и не заметили) потому что на Новочеркасскую по привычке.

Гуляли у набережной у моего дома и брызгались оттуда водой, хотя это и не назовешь набережная, так как там открытый берег и люди купаются. Прошли весь центр и вообще прошли очень много.Общались (и общаемся) пусть и по телефону, но каждый день. И если меня спросят три ассоциации моего лета 2012, ты будешь главная из них. Я очень сильно ♥, очень сильно.

И просто было много мелочей, разговоров и прочего, благодаря чему это лето стало очень дорогим. Я считала, что оно было лучшим, но сейчас наверное не могу так сказать, потому что все дело в том, что прсто становится все взрослее и конечно по сравнению с предыдущими оно становится ярче, но из-за того, что становится больше возможностей.

Сейчас снова посмотрю в окно, по которому стекают капли. Как жаль, что сейчас не лето…

Читать на Вьюи...

Два года дружбы ты уже отправил в корзину, осталось только ее очистить.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Они все спрашивали меня раньше:" Почему ты с ней общаешься? Она же такая тихая, ее даже не слышно почти. Как с таким человеком можно о чем-то поговорить", а меня это бесило, и я всегда отвечала:" Вы ее не знаете".

Она-это тот человек, который становится самим собой только тогда, когда знает, что можно человеку доверять. Это вроде как цветок: ночью он "уходит в себя", а днем при солнечном свете его бутон раскрывается. Я была тем Солнцем. И доверие это появляется не через неделю, не через месяц и даже, наверное, не через полгода. Не помню за какой срок, но у меня получилось. Как мы первый раз немного робея назвали друг друга лучшими друзьями, написали это на снегу. Ощущение похожее тому, как будто признался кому-то в любви, ведь мало ли, другой человек не считает тебя таким другом?

Со мной она становилась веселой, говорила немного, зато всегда слушала. То самое, что называется лучший друг-человек, который может неравнодушно отнестись к твоим проблемам. Вместе мы и грустили, говорили о чем-то серьезном, в то же время бегали по квартире, играя в игру, обливались водой, смеялись так, что, наверное, соседи слышали.

Помню, как мы ходили в школу каждый день вместе и я постоянно ждала тебя у подъезда. Мне это надоедало, звонила, говорила что через минуту уйду.По-моему это был единственный способ побыстрее вытащить ее из дома :) Как мы сидели у тебя на лестнице в парадной, прямо у двери, на сумках, потому что ключей у тебя не было, а родители впезапно ушли. Иногда мы ждали часа два. Как однажды мы планировали ночевку на Евровидение, потом все сорвалось, но точно также неожиданно и получилось. Пили малиновый липтон, записывали баллы на листик, данные России и ночью обсуждали Сашу Рыбака, который покорил наши сердца. Как мы ходили вечером зимой с вязания в сильный мороз и пели песни, которые поем на музыке, а перед этим обязательно заходили в кондитерскую и покупали там горячие слойки.Как когда наступал март, я у тебя спрашивала, убдем ли мы гулять, когда станет тепло, ты говорила:"да, будем" и я ждала это время с нетерпением. Мы ходили в наше любимое место, т.к. это детский садик, то нас постоянно от туда выгоняли :), потому что мы вдвоем очень высоко качались на качелях.Странно, как под нами они не развалилсь) Все это было, есть…дорого, но стало привычным. Я стала относиться к этому как-то слишком просто, думая, что ты никуда от меня не денешься. Но ошибалась. С каждым днем мы становились все дальше и дальше.

Одна из причин в том, что ты изменилась. Ты перестала быть "моей маленькой миленькой девочкой", появился какой-то пафос, постоянные насмешки, как ты говоришь "легкий троллинг", но ощущать это на себе как-то неприятно. Появились новые друзья, компании, которые, как мне кажется, стали для тебя интереснее, хотя ты и говоришь обратное.Ты просто стала другой. Может, просто выросла…?

Мы сегодня увидемся. Кстати, она была тем человеком, на встречи с которым я рассчитывала чаще всего, а получилось наоборот. Последний раз виделись 5 июля. Что будет сегодня, я не знаю.

Теперь когда меня снова спросят, почему я с тобой общаюсь, я боюсь, что не смогу уже ответить…

Читать на Вьюи...

по старой дружбе.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Что ж, поздравим друг друга. Зато мы стали хорошими друзьями и много узнали друг о друге.

В этот раз все будет чище, лучше. Я знаю.

Читать на Вьюи...

При этом в голове крутятся мысли, которые в конце концов хочется выразить. Выразить красиво. А по-другому я бы и не стала. Но поскольку у меня это сделать не получается, а написать хочется, то я все-таки напишу.

Во-первых, после лета я немного хочу поменять свою жизнь и свое окружение, оставив пару человек из прошлого, а с остальными поверхностное общение В моей жизни появились новые люди(вернее, забытые старые… ;) с которыми совершенно другие отношения, которые нравятся мне намного больше.

Во-вторых, я понимаю, что сделать это будет сложно, так что буду жить поговоркой "поживем-увидим"

В-третьих, у нас очень тепло и уже хочется дождя. Причем желательно под него попасть.

В-четвертых, у меня сегодня третий день подряд будет ночевать Наташа. Мы с ней гуляем по набережной, пьем чаи с сладостями, которые она привезла из Турции, играем в игры настольные семьей и говорим до ночи. Мне жаль, что завтра она уже уедет, а то я уже привыкла, что живем почти вместе^^

В-пятых, очень много планов на ближайшие недели и я очень надеюсь, что они осуществятся

В-шестых, все вроде неплохо.

Даа, я сделала это.

Читать на Вьюи...

Мне недавно сказали одну из лучших фраз, которую я когда-либо слышала:

Знаешь почему я на тебя так долго смотрел? Я запоминал тебя такой, какая ты есть сейчас. Мало ли через год ты изменишься. А я всегда буду помнить тебя такой.Такой хорошей.

Читать на Вьюи...

Никогда не делите людей на группы "интересные", "неинтересные", пока не знаете его увлечений и тем, которые он может поддержать.

Никогда не зарекайтесь, что не будете с ним общаться, если знакомы довольно плохо.

Случается всякое. Что человек, которого ты считал, простите, лохом и тряпкой, оказывается потом чуть ли не лучшим другом и не потому что вы сломали свои стереотипы, а потому что он таким и не был, как вы в начале придумали себе. Случается всякое. И это случилось.

Читать на Вьюи...

Ничего ведь не происходит просто так. Мы не случайно попадаем под дождь, забывая взять зонт. Нас будет поливать снова и снова, пока мы не возьмем его с собой. Мы не просто так влюбляемся. И каждый раз для нас это чувство ново, но точно также для нас каждый раз падения после обломанных крыльев больно. Потому что так надо, мы стремимся к успехам в работе, учебе, после нашей лени, когда наконец понимаем, что все-таки это нам нужно. Мы болеем, чтобы показать самому себе, что слабы, что наша хрупкая жизнь-это ничто по сравнению с огромным миром и как легко иногда ее взять и уничтожить.

И вот, думая, что ты понял эту систему, что ты нашел ключ своих несчастий, ты пытаешься это исправить. Ты берешь с собой зонт, в полном удовлетворении, что тебе он пригодится, выходишь довольный из дома, потому что кажется собирается дождь. Но проходит минута, час, день и его нет. А ты просто протаскался с этой тканью на спицах, весящей грамм 500.

Ты настолько разочаровываешься в любви, что больше не веришь в нее. Тебя подбрасывало и кидало так часто, что в конце концов ты решил уйти с этой дорожки наивности и веры во что-то светлое. А потом тебе встречается парень, который действительно любит тебя, но в каждом его действии ты видишь подвох и не можешь излучать тепло, постоянно вспоминая прошлые раны.

Усердно работая каждый день, ты надеешься на успех. Поднимаешься по лестнице вверх, ведь однажды должна быть высшая ступень, но кто-то встает перед тобой и сталкивает тебя вниз. И все твое старание, осознание надобности твоего труда катится вместе с тобой. Ты добивался этого сам, а тому, видимому впереди, помогли деньги. И казалось, что когда ты начал действовать, именно ты разгадал загадку жизни, а получилось, что он.

И даже несмотря на то, что ты начал вести активный образ жизни и питаться правильно, жить, не зная вредных привычек, тебя однажды ломает болезнь, да такая, что лежать в кровати до конца жизни стало твоим приговором.Ты убеждаешь, что этого не может быть, что тебя, наверное, перепутали с тем курягой напротив, но нет же, все так.Да, да это ты, тебе придется поверить.

Справедливость и случайность по сути дела одинаковые понятия. Одинаковые понятия на разных полюсах. Как "+" и "-", они встречаются, когда надо, а иногда приходит их время, и они отталкиваются. Только когда это случится, знает только тот, кто творит все это.

Те четверо окончательно запутываются, выхода из головоломки нет и не будет. Им казалось, что тот самый Кто-то, управляющий Случайностями должен приносить людям пользу, а получается, что он играет с ними. Как захочет, как ему будет интереснее. Ты пытался выйти сухим из воды, а тебя засосало на дно. И нет смысла искать смысл во всем в этом. Тут одна простая логика:

Просто кому-то не повезло. И ничего больше. Справедливости - ноль, Случайностей - тысячи.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хочешь дружить?- пожалуйста. Только ты все-таки не забывай обо всем этом.

Читать на Вьюи...

Второй раз за последние 4 месяца готовим "сюрприз" друга/подруги на др. причем когда приходит мне в голову сделать это, я размышляю, как это сложно, но в итоге все получается, хотя все предельно просто.

если первый раз это был плакат(вспоминала недавно.напишу как-нибудь), то теперь это будут небольшие записки по этажам.(да, Наташа, это немного похоже с той темой, что вы делали для Дениса, но тема и выполнение совершенно иное.)

что ж удачи. я очень надеюсь, что если удастся, то Настя будет рада.мы с ней Майские как никак обе, так что для меня это тоже в какой-то степени праздник.

Читать на Вьюи...

— Я ему подарок выбрала. Теперь мне нужно 300 рублей

— Да кто он тебе такой, чтобы покупать ему подарок за 300 рублей?

А вот теперь понимаю, и правду, что никто…

Читать на Вьюи...

Когда я захожу в книжный, как минимум я хочу купить половину, я просто кайф получаю от того только, что смотрю на эту матовую обложку. Так что я теперь хочу собирать коллекцию.

Поскольку у Сэлинджера только одна книга (и то я не поняла, почему от нее так тащатся), то следующий это Харуки Мураками. У меня уже есть одна и среди его книг ее можно считать новой, я не жалею, что купила именно ее первой, потому что там он рассказывал о том, что и когда писал, соответственно, изучать их я смогу в хронологической последовательности. Впереди еще куча авторов, которых я хочу прочитать, так что, пожалуй, стоит составить список и подумать, где взять на это деньги. Я, конечно, позже снова буду работать, но тратить все заработанное на это жалко, потому что вокруг есть куча вещей, которые я хотела бы приобрести и куда я хотела бы съездить.

А пока буду мечтать, копить, читать дальше и любоваться на обложку книги Рэя Бредбери.

я больная

Читать на Вьюи...

Но разве если живет ребенок внутри-это плохо? Не от того, что ты не повзрослел, а потому, что в твоем мозгу нет этой грязи, пошлости и мыслей о выгоде, что ты смотришь на мир, как в прозрачную воду.

По-моему, это здорово. Этого всем и желаю.

Читать на Вьюи...

Наорались. Разошлись. Но я стою на своем.

Читать на Вьюи...

Это очень странное чувство, когда ты не знаешь, как твои дела. Когда тебя просят рассказать о жизни, о том, что происходит, а тебя делит на две стороны: ближе к счастью и ближе к депрессии. Когда вроде как все хорошо. Учеба, весна, друзья, прогулки, планы, лето. И в том же время ужасно, сложно и тяжело. Учеба дважды, весна с дождями, друзья, с которыми ссоры, прогулки, из-за которых проблемs, планы, которые не сбываются, лето, которое может быть не таким, каким хочешь.

Если не задумываться, намного проще.

Это такое странное чувство, когда ты не знаешь, как твои дела.Но оно мне нравится.

Читать на Вьюи...

Да нет, на самом деле тебе спасибо. Потому что если в начале я хотела ответить, что уже поздно, то в конце я пожелала тебе спокойной ночи со всей теплотой, которая есть во мне.

Не забывай.

Читать на Вьюи...

Сегодня был мой последний рабочий день. Вообще я очень долго хотела, чтобы каждый из них был последним, потому что отчим был моим начальником и у нас очень часто происходили конфликты, когда я делала что-то не так, а когда он наконец наступил, я поняла, как мне жаль. Дело не во мне, просто предприятие, если его так можно назвать, на котором я работала, закрывается. Но я не буду об этом, скажу только что работала в рыночной сфере.

Когда я поняла, как мне жаль, я осознала, сколько всего дала мне работа. Прежде всего, хотя бы небольшая, но независимость материальная от родителей. Я столько планов понастроила на деньги, которые заработала бы! Как говорится, разделила шкуру неубитого медведя… Во-вторых, понятие о том, что такое рабочий день и как общаться с покупателями. Плюс, это связано с фильмами, значит, я стала лучше в этом разбираться. И самое главное, я поняла цену денег, как они тяжело зарабатываются и как легко потом тратятся. На самом деле мне не верится, что следующее воскресение будет моим выходным, потому что работаю я раз в неделю начиная с июля (а летом и еще чаще), тут я даже поняла, что не нужны мне никакие гулянки, и те, что я пропустила в те самые воскресения, я совсем не сожалею.

Наверное, я хотя бы немного могу гордиться собой.

Читать на Вьюи...

Красивая сказка? Мне тоже нравится. Теперь же… ты меня раздражаешь.

Ты высокий и красивый, тобою можно любоваться. Любоваться и не верить, что нет уже никакого желания отвечать на твои звонки.

Читать на Вьюи...

…

Читать на Вьюи...

И та неделя была воистину самой счастливой, начиная с дня когда я узнала, что мы снова увидемся и заканчивая моими криками с балкона им под моим домом.

И я не знаю, почему я так любила их обоих. Почему я так их люблю. Причем именно в компании, а не по отдельности, потому что когда мы втроем общаемся, почему-то намного лучше получается.

А сегодня они расстались. И по-моему, это что-то внутри меня рухнуло, это я почувствовала, а у них как будто ничего и не произошло. Нет больше Троицы…

Вот так вот постоянно у меня, даже если не напрямую у меня, все рушится.

Читать на Вьюи...

Да нет, я то ничего не подумаю, кроме того, что они трепло.

Вот уж сложилось так, что вокруг меня только такие и вертятся.

Читать на Вьюи...

Все меняется и происходит со скоростью света, так что уже рассказывать о чем-то мне очень сомнительно.

Еще неделю назад я собиралась ехать в Севастополь, вернее, меня туда собирались отправить за хорошую учебу от нашей школы, которой дали всего 8 путевок на всех учащихся. Моим счастьем было, что я попала в эту восьмерку. Поездка практически бесплатная(платить только за поезд), так что это был как сахарный снег, свалившийся на голову. с 7 по 28 августа. Мы долго раздумывали, да и у меня не было такого острого желания туда поехать, тем более, что 24 у меня день рождения. Но такой шанс выдается не каждому и вообще это честь, потому что я в этим восьми, так что мы решили, что ДА.

Я даже смирилась с тем, что будет нас всего там 15 человек, да и вроде ни одного мальчика. С тем, что пока в городе будут гулянки моих друзей, я буду вставать в 7 утра и ехать на экскурсию. С тем, что приеду так поздно,28.

Но в этом же было куча плюсов, ведь не каждому так везет. Я уже представила, как буду фотографироваться на фоне гор и мы будем завтракать на улице. В 2011 Наташа ездила туда же, только в июне. Их школе тоже тогда выделяли путевки, я не думала, что в этом году это и до нас дойдет. Она рассказала мне, как там здорово. И, пожалуй, даже появилось желание.

Мы сидели с отчимом и обсуждали за обедом, что там будет и как. Я уже мысленно обещала всем привезти магнитик с надписью Севастополь. И самое главное- все лето занято! А это, я думаю, прекрасно.

Пока на следующий день мне не сказали, что я не смогу поехать.Не хочу называть причину, но, скажу, что я не считаю ее стоящей и вообще она никак не относилась к моей поездке. Просто у нас в управлении города сидят козлы, вот и все.И поэтому я предложила, чтобы поехала Лена. Она учится лучше меня(говорю сразу, это причиной не является. Учеба вообще никаким боком в отказе не касается) и изначально мы с ней тянули жребий, а посчастливилось мне.

И рассеялась тогда иллюзия насчет фото в горах, и магнитиков и дня рождения с кем-то где-то.

Я поначалу не сильно расстроилась, а теперь то поняла, как обидно. А в общем, это не моя вина, совершенно…

Читать на Вьюи...

Да. Свечусь от счастья. Три дня, да!

И вообще, спасибо ей. Потому что мне такого еще не говорили :)

Сегодняшний диалог с другом:

— Мне вот не говорят обычно, что я добрая и хорошая.спасибо тебе :)

— Да ладно, это же правда

— Но не говорят все равно же…

— ну и дураки)))

Читать на Вьюи...

а для своих друзей я сделаю что угодно. и я делала.

только вот теперь я знаю, что обо мне думаешь ты. и мне стыдно (не знаю, почему именно стыдно), что именно те, кому я о тебе рассказывала знали правду. что они знали, кем ты меня считаешь, как ты поливал меня грязью сзади, а при встрече улыбался. что они, наверное, жалели меня, что я люблю тебя так по-дружески, а на самом деле это было чем то вроде унижения, только я и не догадывалась об этом.

чувства мои сменились. они остались также чистыми и искренними. только теперь вместо того света пришла ненависть.

и это мое последнее тебе слово.

Читать на Вьюи...