—курсовая Толстячка Майлза Холтера
Джон Грин "В поисках Аляски"

Читать на Вьюи...

Мнение. " В поисках Аляски".Эта книга оставила лишь хорошие впечатления в моей душе. Толстячок Майлз Холтер переехал в закрытую частную школу в поисках Великого "Возможно". Было интересно наблюдать за ним, за его жизнью. Я искренне радовалась за него, когда он заводил друзей, влюблялся. И, казалось, когда он и его друзья выпивали и курили - я была там, вместе с ними, жила с ними, их приколами. Привязывалась к Толстячку, Полковнику, Такуми и Аляске. Я смеялась, разочаровывалась, злилась вместе с ними. Эта книга передает настоящие эмоции и жизненные впечатления. Первая любовь и первые настоящие друзья, предательства, шалости, злость, скука, смерть. Казалось бы, просто история одного американского подростка, но сколько автор смог вложить вместе с этой историей- те эмоции, которые каждый из нас ощущал будучи другом, братом/сестрой, возлюбленной. Просто жизнь, такая, какая она есть.

Я влюбилась в героев этой истории. В каждом я видела частичку себя. Все они - Аляска, Майлз, Чип, Такуми, Лара пронесли мою душу вместе с собой, оставив там свои безбашенные идеи и люовь к жизни.

— О боже, я же не из тех, кто сидит и рассказывает о том, что собирается делать. Я буду просто делать. Воображать свое будущее — это все равно что ностальгировать.
— М-м-м?.. — спросил я.
— Ты живешь, как будто в лабиринте застрял, думаешь о том, как однажды из него выберешься и как это будет прекрасно, и живешь именно этим воображением будущего, но оно никогда не наступает. Ты думаешь о будущем, чтобы сбежать из настоящего.

Глупо, конечно, скучать по человеку, с которым ты ни фига не ладишь. Но не знаю… все же хорошо, когда у тебя есть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться.

Будда говорил, что страдают люди из-за своих желаний, и когда мы избавимся от желаний — мы избавимся и от страданий.

Когда взрослые с характерной глупой и хитрой улыбкой говорят: „А, молодые думают, что будут жить вечно“, они даже не представляют, насколько они правы. Терять надежду нельзя, потому что человека невозможно сломать так, чтобы его нельзя было восстановить. Мы считаем, что мы будем жить вечно, потому что мы будем жить вечно. Мы не рождаемся и не умираем. Как и любая другая энергия, мы лишь меняем форму, размер, начинаем иначе проявлять себя. Когда человек становится старше, он об этом забывает. Взрослые боятся потерять и боятся оставить кого-то. Но та часть человека, которая значит больше суммы составных его частей, не имеет ни начала, ни конца, и она не может уйти.

Люди верят в жизнь после смерти потому, что без этой веры им совсем невыносимо.

Всему, что возникает, суждено исчезнуть

Прощать друг друга необходимо, чтобы выжить в этом лабиринте страданий

Лучшего и худшего не существует, такие оценки не имеют реального смысла, потому что есть только то, что есть.

Как же я выйду из этого лабиринта?! - Быстро & По прямой.

— Черт, как ты так быстро куришь?

Она посмотрела на меня, и на ее узком лице появилась такая широкая улыбка, что вы бы усомнились в ее умственных способностях, если бы не эта безупречная зелень в глазах. И радостно, как ребенок в Рождество, она ответила:

— Просто ты куришь, потому что тебе это доставляет удовольствие. А я — потому что хочу умереть.

Терять надежду нельзя, потому что человека невозможно сломать так, чтобы его нельзя было восстановить. Мы считаем, что мы будем жить вечно, потому что мы будем жить вечно. Мы не рождаемся и не умираем. Как и любая другая энергия, мы лишь меняем форму, размер, начинаем иначе проявлять себя. Когда человек становится старше, он об этом забывает. Взрослые боятся потерять и боятся оставить кого-то. Но та часть человека, которая значит больше суммы составных его частей, не имеет ни начала, ни конца, и она не может уйти.

Читать на Вьюи...

На самом деле, я не люблю строить планы и какие-либо надежды. У меня все всегда рушится. Запланирую одно, и каким -то невероятным способом и это рушится и не оставляет даже малюсенькой надежды на выполнение. Так что, будь, что будет. А пока радуюсь тому, как все идет.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Меня поражает стойкость главной героини. Но временами меня и поражет ее глупость, что ли. Меня убила ее реакция на признание и предложенич Джона Торнтона.Она признается себе, что любит его, но когда он приходит к ней, он говорит ему, что ему показалось и не любит его, не выйдет за него.
Как так то??
Может, я чего не понимаю.
Не дочитала еще. Но очень интересно

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Школа школой. Что -то получается, что - то нет. Будем стараться и справляться.

Сегодня День Рождения у бабули, и я практически не хотела туда идти из - за дяди, тети и их детей. Знаете, у нас далеко не самые лучшие отношения. Но в этот вечер мы все вместе собрались как действительно большая семья. Это было даже весело. Были маленькие детки: з Они нас веселили и смущали. Забавные малыши. Через час-1,5 мы с Н. покинули трапезу, и после мама рассказала, что там не все так благополучно кончилось. Хотели как лучше, получилось не особо.
Значит, так нужно.

Возможно, многие из вас слышали про эксперимент с сиреневым браслетом. Этот эксперимент длится 21 день, в течении которого вы не должны жаловаться, сплетничать, жаловаться и тд. Как только вы делаете что -то подобное-переодеваете браслет на другую руку и начинаете все с самого начала. Этот эксперимент помогает контролировать как мысли, так и речь говорящего и мыслить позитивно. И тут я подумала: " А почему бы и нет?" За этот вечер я уже, может быть, раз 7 точно переодевала его. Не знаю, чем все закончится, но мне нравится. Надеюсь, я добьюсь результата.

Пару дней назад я захотела перечитать сагу "Голодые Игры". Сейчас наши книги находятся у учителя ин.яза, но думаю к Новому Году забиру их. На каникулах хочу перечитать все три книги.

Увы, пока больше нечего рассказать.
Хороших выходных, милые.
Ваша Даша.

Читать на Вьюи...

Меня это напрягает.
Меня действительно это напрягает.
Если вы спросите вдруг о чем это я, так вот, я о своей учебе и невероятно близких муниципальных олимпиадах.
Я невероятная трусиха.
Раньше, я не боялась ехать на такие олимпиады и вообще быть там. Но сейчас… я еду на английский, который будет вот уже через пару дней и на технологию. И, знаете, я совсем не готова. Абсолютно. Я могла бы подобрать еще фигову тучу синонимов, но зачем?
И теперь, я знаю, что ВСЕ олимпиады проходят в так не любимой мной второй школе. Нет, дело не в здании. Дело, пожалуй, в самом поселке и в людях. И, кстати, о людях. Там будет чувак, которого бы я не особо хотела видеть - В. Точнее, сначала, как узнала, что поеду, я невероятно обрадовалась этому - увижу его, поговорю с ним. Увижу. Впоминая прошлый год, то, как он постоянно звал и смотрел на меня, заставляет улыбку на лице немного натянутся…но теперь. Я не знаю… Я правда не знаю, хочу ли я его увидеть. Не думаю, что хочу.
И вот. Два раза туда ехать.
Нужно готовится. Хотя бы последние несколько дней.

Всё идет своим чередом. Будни проходят примерно в одном и том же порядке - школа-дом-школа-дом.
Отношения с людьми меняется, что ли. Е. как-то странно себя ведет. Хотя, почему странно. Ведет себя так же, как и было примерно 1,5 года назад. Только он писать первый начал. Начал ценить? Вряд ли. Это вообще странно для него.
Знаете, врезалась в память одна его фраза: " девушка - это одно, а лучший друг девочка - это совсем другое". На эту тему я готова спорить долго, очевидно.
Но сейчас это не имеет значение.
Он такой человек, на которого я не буду полагаться полностью. Как бы он теперь не говорил, что больше не подведет меня. Почему- то присутствует такое ощущение, что что -то подобное может повторится.
Кто его знает. Время покажет какой он мне друг и вообще что сейчас происходит.

Читать на Вьюи...

Вчера я говорила, что Наташа создаст новый блог. Она создала.
Кто еще не знает, вот ссылка на нее per-aspera :)

Читать на Вьюи...

Не писала сюда уже довольно таки долгое время.
Особо рассказывать нечего. Бывает, моментами может произойти что-то, что выбивает и колеи или из -за радости, или из -за грусти.
Несколько недель назад мне написал Е. и необыкновенном заявлением пообщаться. Хм. ну хорошо. до сих пор общаемся. За эти пару недель мы уже даже проходили выяснение отношений и разбор полетов. Что очень странно. Вообще, не люблю выяснение отношений. Для меня это всегда ассациируется с чувством неловкости и тем, что я обижаю человека, который мне в чем -то признается.
Но с другой стороны, все встает на свои места.

Я не понимаю, что со мной происходит. Наверное, это нервы. В последнее время с слишком эмоциональная и наверное, наверное.
Мне снятся странные сны.Да, спустя какое то время, когда мне рассказывают, что они значат, я понимаю ситуацию. Но то, что связано с учебой- я не в праве исправить. Я делаю то, что могу.
Но анализируя свои дни, сны оставляют меня. Просто не приходят. И, на самом деле, я рада этому. Не хочу видеть какой-то бред.

Порой, очень сложно признаться себе в каких -то слабостях или в том, чего действительно боишься или хочешь.
Вот так и со мной.
Но это нужно делать. Нужно признаваться себе во всем.Хотя бы себе.
И все мысли насчет школы, друзы, парней - да, я действительно признаю их и принимаю, потому что понимаю, что от этого я все равно никуда не денусь.

Что до анализа сегодняшнего дня- это было тупо. Я попортила себе нервы из-за своей же лени. Я испытала какое -то чувство ревности к человеку, на которого, как казалось бы, мне должно быть все равно. Я не знаю, что это. Но как я уже миллионы раз говорила: я не хочу влюбляться. Не уверена, что то, что я чувствую к эту человека можно назвать любовью или влюбленностью… это даже симпатией то назвать сложно. Временами этот человек очень разочаровывает меня. Да, он хороший. Но есть что -то такое, что противоречит во мне.
Ну, не суть.

Порой удивляюсь, как долго человек может говорить о своей люблю. Рассказывать что-то, какой он/она необычные. Так необычно. И я искренне рада за этих людей - нашли свое счастье.
Но нужно его еще сберечь и не потерять из-за глупости, гордость, каких-то мелочей, из которых складываются отношение.
Самое страшное -это ревность и недоверие. Я просто смотрю на Е.и В. и поражаюсь как так. Она его ревнует. Ладно ко мне. Ко всем. Но это происходит лишь тогда, когда он не рядом.
Я рада за них. Я хочу, чтобы у них все получилось именно так, как они планируют. Но еще целых 1,5 года. Кто знает, что произойдет за это время и насколько все изменится.

Завтра пробный ЕГЭ по математике, а послезавтра сочинение по литре.
11 классы, удачи!

Маленькое отступление.
Блога Aprilis больше нет. Наташа в силу обстоятельств удалила его. Но сегодня вечером будет создавать новый.
Когда создаст блог, я дам ссылку.

Читать на Вьюи...

Очень часто людям снятся сны.
Многие не запоминают их, а если и запоминают, то не задумываются над их значениями.
Как то раз прочла, что сны -это что-то типа анализа нашего мозга на те события, которые вскоре произойдут или уже произошли.Наше подсознание дает нам предпосылки и подсказки.Главное- научится их понимать и растолковывать.
Кто говорит, что сны и умение их толковать - от дьявола, что ничего хорошего это не сулит, кто-то считает по -другому.
QOUT HOMINES, TOT SENTENTIAE.
("Сколько людей -столько и мнений")

Для меня же, сны всегда были какой-то необычной загадкой и вообще чем -то необычным.
Несколько раз я чувствовала смерть во сне -всю эту боль умирающего от пули, чувствовала смерть родных, много раз плакала из-за этого. И, счастью не было предела, когда я просыпалась и понимала, что это был всего лишь сон.
Временами, когда уж больно интересно знать сон, что значат мои сны, я иду к одному из учителей нашей школы - И.А.
Она замечательно толкует сны, всегда проникает в самую суть, что иногда аж слёзы наворачиваются.
Вот вчера я спросила её о сне, который приснился мне несколько дней назад(?)
Не думала про него спрашивать, но спросила.
Она растолковала сон так, что я не хочу вмешательства чужих людей в свою личную жизнь. Я как будто ставлю блок на своей личной жизни, никого туда не пускаю и никому ни о чёе не рассказываю.
На самом деле, это чистая правда.
Я не хочу рассказывать кому-то о том, что творится у меня на душе- мои переживания, эмоции и что-то такое. Я просто не вижу смысла и не хочу, чтобы кто-то знал об этом.
Странно?
Ну и ладно.

Читать на Вьюи...

Удивляюсь, как вы от меня еще не отписались. Я заполняю блог раз в пятилетку.
Самое ужасное, что ни одной мысли в голове.Вообще. Ни единой. Рутина и школа настолько меня поглотили, что не замечаю, когда день начинается, а когда заканчивается.
Для мня теперь уже стало нормальным ложиться около часа-двух ночи. Теперь это не так поздно для меня. Конечно, пытаясь угнаться за школьной программой и хорошими оценками, скоро мое здоровье пошлет меня подальше и скажет, что я слишком его не ценю. Ничего. Привыкла.Всё будет в порядке.
Думаю, сейчас у всех тех, кто до сих пор учится в школе, идут олимпиады.
Я всегда любила это время. Для меня олимпиада -это было время поломать голову и посмеяться с рядом сидящими. В этом году так было последний раз.
Я записалась на несколько олимпиад, некоторые из них уже прошли.
Прошел и английский, который был важен для меня. И тут я и ступила, дала слабину.
Вс дело в том, что я до жути не верю в свои силы. Мне все время кажется, что у кого -то еще, у ребят посильнее меня, всегда все правильно. Дерьмовое чувство, скажу я вам. Быть неуверенной в себе, всегда чувствовать панику при очередном тесте.
Но на английском мне захотелось посоветоваться с Н., свериться с ее ответами. И тут то я и сглупила. Я сверила ответы и списала ее. Вставила.
Да дело даже не в этом. Я никогда не доверяла себе. Но в этот раз я как будто чувствовала этот текст, но.. И, в итоге, у Нот на 4 балла выше. Я не знаю, с чем это связано.Думаю, я сама виновата в своих ошибках. Сама виновата. Сделала выводы.
Нот , прощу тебя, если ты прочитаешь это, не злись. Этот текст к тебе не относится.

Сейчас сижу и думаю над тем, что бы еще написать, а в голову ничего не идет. Совсем. Это плохо. Я долго не писала сюда.
Не знаю, что еще написать кроме как, что все время занимает школа или доп. занятия в школе.
Ничего не меняется. Все остается как есть.
Рутина. Рутина. Рутина.

Читать на Вьюи...

ЕГЭ.ЕГЭ. ЕГЭ.

Думаю, всем, кто учится сейчас в 11 классе эта аббревиатура уже в горле сидит.
Год только начался, а уже так сложно.
Еще не начались разные срезы и контрольные по полной программе.
Но меня не покидает чувство страха.Стараха перед заданиями, тестами.

Сегодня я действительно задумалась над экзаменами. И, подумав над моими силами по математике, я чуть не заплакала. Я очень плоха в этом предмете.
Хоть и ходим с Н. к сильному репетитору уже полгода, но я все равно ноль. Это сложно и грустно осознавать. Я думала, что начинаю понимать лучше из-за занятий с репетитором, но это только в какой-то степени. На самом деле, я еле как могу решать первые несколько номеров. Невероятно, наверное, думаете вы, ведь это так легко. Но да, я не могу решать даже самые простые номера. Это мой косяк и мои проблемы. А всё только потому, что я вовремя не выучила что-то.
И вот сегодня это что –то стало камнем преткновения на занятии у репетитора по математике. Я сижу и вижу, что В.П. и Н. сидят, что-то обсуждают, решают, а я сижу и не понимаю даже элементарного. И тут я поняла, что мне нужен или другой репетитор, или конкретные занятия с этим.
Придя домой и рассказав маме, я, неожиданно для себя, заревела.
Почему я делаю это? Слабая.
Мама сказала, что нужно решать свои проблемы, что я уже взрослая. Нужно подойти к репету и поговорить. Если не поможет этот – пойду к другому. А я сидела и ревела. И тут мама мне сказала: « Не реви. Слёзы раздражают людей . Своими слезами ты показываешь, что ты слабая. Будь сильной. Ты сильная. Ты всё сможешь. Старайся».
И эти мамины слова врезались мне в голову. Да, я должна, потому что никак по-другому. Всё учить, всё делать.
Стараться.

Читать на Вьюи...

Да, я видела календарь. Знаю и стыжусь того, что не писала сюда на протяжении десяти дней. Без Вьюи они казались какими-то не такими.
Но сначала у нас отключили интернет практически на неделю, а потом едва хватало времени, чтобы поспать или хоть как-то отдохнуть.

Но накопилось немного мыслей, которые я бы просто хотела добавить сюда.

Итак, чем же я занималась все эти десять дней? Школа. Уроки и домашка с утра до ночи. Я рада, что занята. Знаю, что не нужно жаловаться, а нужно привыкать и втягиваться в учебный процесс. Но это всё так непривычно!

Если кто-то читал и помнит мой пост, в котором я говорила, что ко мне подсел одноклассник, так вот, я думала, что будет весело, нооо… мне скучно. Мне действительно скучно с В. на уроках. Знаю-знаю, что в школе нужно учиться и все такое. Но когда со мной сидел Е. мы смеялись как ненормальные, болтали на разные темы, что нас чуть с уроков не выгоняли. А В. молчит почти всегда. Да, это не Е., и у меня навряд ли получится вести себя с ним так же, как с Е. Он другой. И я вижу, что он как не стремится со мной общаться. Хорошо. Сидишь сиди.

Хотя временами бывают такие моменты, когда вместе с В. болтаем на какие-то темы и дружно считаем долгожданные минуты до звонка. Но это всё не то.

Пусть всё остаётся так, как есть. Меня устраивает.Лишь бы не влюбиться в него. Этого только не хватало.

Опять же, сейчас меня всё устраивает. Посмотрим, что будет дальше.
Сегодня был не особо хороший день в школе. Нот обидели, а я даже не заступилась. Что я за сестра –то такая.. тварина последняя. И, знаете, это чувство со мной последние несколько дней. Надеюсь, я перестану быть такой. Я не хочу быть такой. Это не я.

Читать на Вьюи...

Вчера на уроке обществознания зашла тема о семье. Случайно.
И, знаете, я поняла, что не хочу замуж. Некоторые отреагируют вопросами, как мои одноклассники: « Да как же так? Разве ты не хочешь детей и мужа?». А я отвечу: « сейчас нет. И не знаю, когда захочу». В дальнейшем не знаю. Это не просто так. Семьи бывают разными. Бывают такие, в которых муж и жена любят друг друга до потери пульса даже спустя и через 50 лет замужества. Но бывают и другие. И печально, что они вообще бывают. Насмотревшись, все той боли, которую мама потерпела от отца. Унижения, оскорбления, побои. Сейчас меня в дрожь берет от всего этого. Я просто боюсь того, что может произойти в моей будущей семье.
Я не ожидаю, что кто –то из вас меня поймет потому, что просто не знает, что это такое. Если есть такие люди среди вас, то вы действительно счастливые. Да и все мы люди разные.

И сегодня, когда наш учитель рассказывал на занятии про разводы, я невольно задумалась на эту тему. И знаете, у меня навернулись слезы. Просто из-за воспоминаний детства и боязни будущего. Я не знаю, что будет дальше и как всё сложится, но на данный момент это для меня какой-то страх. У меня никогда не было отношений. И сейчас кажется, что я не хочу их.

Надеюсь, мне не понадобится помощь психолога.
Надеюсь, всё будет хорошо.

Читать на Вьюи...

П ривет, милые :)
Надеюсь, что у вас все хорошо.

Сегодня в школе я немного удивилась, но было приятно.
С десятого класса я сидела одна, после того, как Е. ушел после девятого класс. И вот весь десятый класс я сидела одна. Думала, что так же будет и в одиннадцатом. Но, пришла на первый урок, и В. спросил меня сидеть с ним.Я вот даже не знаю как это выразить. Было так мило и приятно: з Так что, теперь я не одна-одинешенька. И в том, что В. сидит теперь со мной я вижу пару маленьких плюсов - не придется таскаться эти грамостские учебники, весом в 1кг каждый, наверное. Также мне будет не так скучно, хотя кто его знает. И надеюсь, что он сможет если что помочь мне с математикой и физикой.Возможно.

Каждый, наверное, знает что такое бессонница. Так вот, это явление посетило и меня. Никогда не думала, что такое будет, ведь засыпаю всегда хорошо.
Когда вчера ложилась спать, думала, что хоть высплюсь перед школой. Какой там. Пошла спать в 12. Проворочилась еще час, еле как уснула. Но, проспав всего два часа дремотой, меня разбудила кошка. И вот, с 3ых часов не спала.
Ночью время летит куда быстрее, чем днем. Посмотрела пару серий Игры Престолов, немного почитала - уже настало утро. Как ни странно, сейчас спать особо не хочется. Во всяком случаи, я знаю, что сейчас я не усну.Попросила маму купить какое -нибудь снотворное. Посмотрим, что будет, если буду принимать его.

И еще пара новостей, которые подняли мое настроение:
1. Возможно, мы всей параллелью поедем на Бегуна(!!!)
2. На меня подписались две чудесные девочки red-river и allrightbaby. Спасибо огромное! Было невероятно приятно узнать, что вы начали следить за мной. У вас чудесные блоги!

#не_читайте_просто_обычный_бред

Читать на Вьюи...

Молодость не знает преград.

Дж.Лондон. " Сердца трёх"

Читать на Вьюи...

Я просто листала список тем для постов и увидела эту. Отчего -то мне захотелось порассуждать на нее.
Второй шанс… В отношениях между людьми я не особо сильна, но знаю, что эта штука невероятно сложная. Об отношениях в паре я не знаю абсолютно ничего. Ну и ладна. Но ведь еще есть отношения между друзьями. И тут у меня кое -что произошло.
Чтобы понятна была ситуация вкратце расскажу вам. Был у меня один такой друг, типа лучший. Дружили мы, дружили, пока в дин прекрасный момент я его не попросила помочь мне. И тут то он начал, что называется, отмазываться. Хорошо. Забыли. Как -то раз я попросила его еще. Он сдал заднюю. Но вот произошло самое большое кидалово - он не позвонил мне на НГ, когда я ему 100 млн раз сказала это сделать.Он просто забил и набухался. После этого я не разговаривала с ним 4ре месяца.
До этого отношения с ним были хорошие. И через 4ре месяца он написал мне.Просил прощения.
С апреля прошло уже куча времени, а я до сих пор не могу простить, что вот так вот кинули. Как бы этот парень не извинялся, но все равно ходячий косяк по отношению к друзьям. Вообще не понимаю как они у него есть.
Эта история не означает, что я отношусь так ко всем своим друзьям. Нет.
Наверное, каждый сам видит -давать человеку второй шанс или нет. Видит это по отношению к себе. А бывает и так, что доверил ты опять человеку, а он взял и снова тебя кинул/предал. На второй раз уже просто не хватает нервов и терпения прощать этого человека.
Хотя знаете, бывает так, что ты даешь человеку уже 10ый шанс, а он все косячит и косячит, а ты все прощаешь и прощаешь. Такое тоже есть. Но такие чувства, как терпение и разочарование тоже присутствуют. И, рано или поздно, с этими чувствами ты провожаешь одного человека за другим, желая, чтобы он больше никогда не появлялся в твоей жизни. Все, что мог - он уже сделал.
Итак, что я думаю о "втором шансе" - так это то, что это полностью зависит от двух людей, от уровня причиненной боли и принесенной радости.

Читать на Вьюи...

Тут у меня есть какая-то неопределенность. Не могу сказать, что о чем-то мечтаю. У меня есть желание, цели и планы, которым я стараюсь стремиться и выполнять.
Даже не задумывалась, что мечтаю о чем -то. Поэтому заголовок этого текста поставил меня в тупик.
Так вот. Сейчас я немного поразмыслила и поняла, что мечта для меня -это моя здоровая семья. И еще - прекращение войны на нашей планете. Объединились бы люди и стали как братья. Прекратились бы болезни, горести, голод, беды.
Я знаю, как это звучит.Знаю, что это невероятно наино и глупо. Но представляете, как это было бы прекрасно?
И да, я знаю, что такого никогда не будет. Всегда найдется тот, кто захочет развязать войну, уничтожить тот или иной народ.
Но все же. Одним словом - Миру мир.Больше ничего не нужно.

Еще хотела бы сказать, что в какой -то момент чего -то очень-очень хочешь хочешь - верь это сбудется. Думай об этом, представляй себе все в мельчайших подробностях. Ведь мысли материальны. Продолжай воображать - продолжай мечтать.

Читать на Вьюи...

#icebucketchallenge

Итааааак, да, я сделала это! :D
Спасибо большое drunkwolf за вызов :) Это было действительно весело и прохладно :) )

Передаю эстафету 18days-, anymooore и aprilis

Вперёд и с песней, девочки :D
Я в вас верю! :D

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Есть только один бог — это смерть. … А смерти мы говорим только одно: не сегодня.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Обожаю этого парня.Дилан, спасибо за чудесного героя.

(х)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

не думаю, перевод требуется

(х)

Читать на Вьюи...

Жизнь - хрупкая штука, и не всегда получается сберечь её. Мы просто делаем все, что в наших силах и надеемся, что эта хрупкая жизнь выстоит, не смотря ни на что.

Н.Спаркс
" Последняя песня"

(x)

Читать на Вьюи...

Томас: Вы не можете просто держать меня здесь!

Алби: Я не могу позволить тебе уйти

Томас: Почему бы вам не показать что там находится?

(x)

Читать на Вьюи...

Мы немного больше, чем просто друзья

(x)

Читать на Вьюи...

(х)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

—То, что происходит сейчас - не твоя вина.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Эмма и Декстер позволят нам заглянуть в свою жизнь всего на один день в году - 15 июля89-го,90-го,91-го,2000-го,2007-го. Их ждут успех и разочарования, неудачные браки и забавные приключения в Азии. Одного- горы немытой посуды в дешевой мексиканской забегаловке, а другого - самые дорогие ночные клубы Лондона. И возможно, пройдет целая жизнь, прежде чем каждый из них поймет:тот, кого он отчаянно ищет уже столько лет, все это время был…рядом.

__________________________________________

Если быть полностью честной, то сначала мне было совсем не интересно читать. Возможно, нужно было сделать просто перерыв.Я так и сделала.Просто отвлеклась. И вот, спустя практически месяц, я вернулась к ней. И стало действительно интересно. Я знала, что гл. героиня умрет, жаль.
Ничто не вечно. Жизнь очень быстро набирает обороты. Никто из нас не знает, что может случится с каждым из нас уже завтра.Нужно говорить любимым и родным, как вы их любите, пока не стало слишко поздно…
Красивая и реальная история любви и дружбы. История о том, что в жизни могут произойти тысячи событий. И среди сотен друзей, знакомых есть только один/несколько настоящих друзей.

Она сделала из тебя человека, а ты в ответ сделал её счастливой.

Что бы ни случилось завтра, у нас есть ещё сегодня, запомни это…

Живи моментом…

— У тебя всё в порядке?
— О, всё просто отлично.
— Но, судя по голосу, ты пьяный.
— А у меня вечеринка. Приглашён только я. Это такая частная вечеринка.

Нельзя выбрасывать лучшие годы своей жизни лишь ради того, чтобы потом было над чем посмеяться.

В будущем всегда настает такой момент, когда даже самое ужасное происшествие из прошлого становится всего лишь забавным случаем из жизни.

Как только перестаешь забивать себе голову этой ерундой — свиданиями, отношениями, поисками любви и тому подобным, — чувствуешь полную свободу, наконец начинаешь жить по-настоящему.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

спасибо, "Стрела".

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мы просто кучка подростков

взято [x]

Читать на Вьюи...

взято [x]

Читать на Вьюи...

взято [x]

Читать на Вьюи...

Я редко пишу в блог что-то личное.И это грустно, знаю. Наверное, тут две причины: редко случается что-то, о чем действительно хочется рассказать и поделиться;а второе, наверное, то, что я очень боюсь выражать свои эмоции, правда. Я не представляю, как это делают друг, но мне страшно рассказывать о своих чувствах или еще о чем то.

Так или иначе, жизнь идет своим чередом. И в последние два дня я чувствую тоску.Да, это так. Я скучаю по Е. Прекрасно помню, как ревела из-за него на НГ, как он кинул. Но сейчас это неважно. Кажется, что я уже давно простила его, теперь ничего не хочется. Я скуча по эмоциям и прежним временам. Было здорово. Е. был еще одной моей подружкой, с которой можно было поговорить на любую тему, обсудить что-то и посплетничать ;) Но все прошло, и, наверное, так оно и должно быть. Жизнь идет. Люди приходят - люди уходят. Обычный круговорот. Вот только грустно немного от этого. Не думаю, что буду еще общаться с Е., хотя кто его знает.Не буду загадывать. От себя любимой я могу ожидать чего угодно. Но он вышел, значит, так надо. Говорят, что люди учат. Не знаю, чему он научил меня..может, что я никогда не должна забывать про своих настоящих друзей.
Не знаю куда это еще написать. Иногда так и подмывает сказать ему: " Егор, я скучаю "

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Дух завораживает

Читать на Вьюи...

Ты только никого не подпускай к себе близко, а подпустишь - захочешь удержать. А у держать то ничего и нельзя…

Э.М. Ремарк.
" Три товарища"

Читать на Вьюи...

Такое странное чувство. По сути, я должна обижать на Е. и ненавидеть. НО! Мне совепшенно пофиг на все "похождения" моих "друзей". Я вообще ничего знать не хочу. Может, это и называется отпустить?

Сейчас я знаю, что не хочу, чтобы меня что -то с ним связывало. Хоть какая то капля.
Рада, что этот год начался без него.

А. как же он мне нравится. Почему?! Сейчас я понять этого не могу. До трясучки боялась ходить по школе и встреться с ним. А сейчас смотрю на его онлайн, сидит и сидит. Все равно. Это чувство заставляет улыбаться. В новый год- новый лист, без тяжести.

Отец опять нахерачился и звонил маме, чтоб она перестала настраивать нас против него. Да как же он не понимает, что сам виноват, и далеко не она нас настраивает! Сказал, что 5 приедет. Сказал, поговорим. Я уже этого боюсь. Опять нажрется. И теперь плевать, я позвоню в ментовку. И похеру мне будет, что она будет орать. Потому что он бесит, жутко. Не хочу его видеть. Повезло детям, у кого отцы хорошие. Ну а я своего просто ненавижу.

Вот такой вот Новый год. Надеюсь, все будет хорошо. Хочу читать! Много!

Приятных Новогодних каникул, солнышки!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...