Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда я писала прошлый пост-это было начало сентября. И я только переехала жить со своей подругой в другой город. Бывшей подругой. И я только поступила в университет. В университете я тоже больше не учусь. Я думаю, что это будет большой пост, поэтому я извиняюсь. Хочется начать с того, что я так и не подвела итоги 2014 года, хотя мне кажется, что это было бы очень даже неплохо, поэтому я начну издалека и словами понятными только мне, но тем не менее.

Март 2014. Мне нечего сказать. У меня нет ни одного слова, чтобы описать мои эмоции. Пожалуйста, пожалуйста, я вас умоляю, цените то, что у вас есть. Любите ваш город. Цените ваш дом. Ваше уютное и родное (родная гавань, блять) место. У меня такого места на данный момент нет, я надеюсь, что когда-нибудь снова найду его. У меня больше нет моего моря. И моих гор. И моих близких людей. У меня нет моего солнца и моего тепла, и моего летнего бриза. И весенних прогулок по моим любимым местам. Если вы когда-нибудь будете в Крыму, то я вам немного завидую. Знаете, не было бы больно, если бы это было моим личным решением. Взять и уехать. Но это решение с тысячей сомнений и минусами, и я до сих пор не уверена, что сделала правильно, но у меня уже нет сил на то, чтобы думать и думать и думать. Там был мой дом. Там были мои близкие и родные мне люди. Там были мои друзья. Там было всё то, что так дорого мне и по сей день. И просыпаясь, и засыпая каждый день я думаю о том, что я не знаю, когда хотя бы на день вернусь туда.
Июль 2014. И я бегаю и подаю документы в университеты. И сейчас я думаю, что если бы я подала документы в университет в своём городе, то всё было бы иначе. Я бы была там, где хочу быть. А может и нет.
Август 2014 . Я до сих пор не знаю, как поступила на бюджет. Приятные моменты? Несколько дней, проведённых с бывшей подругой в некогда нашей уютной квартире. И ещё с двумя друзьями. И экзамен на следующий день я сдала на один из самых высоких баллов. Не на ту специальность, которую хотела.

Сентябрь 2014 . Моё первое первое сентября, проведённое в одиночестве с бутылкой вина. Какая-то девушка спрашивает мой номер телефона, когда мы выходим после встречи с деканом. Единственный человек, который скрашивал каждый день в университете. Всё чаще появляются мысли о том, что это не мой город и не мой университет и не мои люди. Где-то в начале сентября мы позвали к себе нашу общую школьную подругу. И на один вечер я снова оказалась дома. В какой-то момент я собрала вещи и съехала с квартиры. Суть в том, что та подруга никогда в общем-то ни лучшей, ни просто подругой и не была. И я это понимала. Я скучаю по моментам, а не по человеку.
Октябрь 2014 . Потом какое-то время, проведённое дома. И понимание того, что дом-уже не дом. И моё море-уже не моё море. Когда я ехала через весь Крым к границе был вечер. И это напомнило мне то, как я ехала вечером домой из университета и видела горы и море. И я думала, что проезжая через родные мне города, я буду рыдать. Но все 3 часа поездки я сидела и не отводила взгляд от окна. И понимала, что возможно вернусь туда ещё очень не скоро. И с каждым километром я всё дальше от того, что мне нужно. От того, кто мне нужен. И заплакала я только укладываясь спать в отеле в Одессе, зная, что назад уже дороги нет. На душе мерзко. Каждый день и каждый вечер. Иногда больше, иногда меньше. Но… Я не знаю, хочу ли я здесь писать, но понимаю, что чем больше слов будет здесь, тем груз на душе будет чуть меньше, хоть эти гири и никогда не исчезнут. Может я буду писать сюда какие-то обыденные посты, чтобы разобраться в потоке этого груза. А может и нет. Такие дела, всем привет. (С картиночками-то оно повеселее).
Ещё вот что сказать хотелось. Я занимаюсь на курсах по подготовке к экзамену, и каждый раз когда кто-то из преподавателей упоминает Известные-Всем-Места и у детей загораются глаза от какой-то, возможно непонятной кому-то радости, мне становится невыносимо грустно. Потому что нам всем в основном 17-18 лет. И у нас у всех были какие-то цели и желания. У нас были наши друзья и наши близкие люди. У нас были мечты. А сейчас мы радуемся когда преподаватель по географии спрашивает нас в какой области находится тот или иной город и мы точно знаем, где он находится. Не потому что знаем географию. Кстати, моя преподавательница по географии из Крыма. Привет. И она училась в том же университете, что и я. И когда она спрашивает что-то по географии Крыма и говорит, что "Аня-крымчанка, она точно знает", мой взгляд наполняется такой же непонятной многим радостью, как и у парня, который без запинки отвечает, когда его просят показать на карте за 9 класс город в Луганской области. И у девушки, которая улыбается настолько искренне, когда её просят показать на карте город в Донецкой области. Вот так вот, теперь свой город счастья я вижу только на карте по географии или истории. И иногда, проезжая по центру города, я вижу крымскотатарские флаги. И улыбаюсь. Недавно я подъезжала к своей остановке и увидела девушек у которых в руках был плакат, которые обычно дарят лучшим друзьям на дни рождения. Ну, знаете, с фотографиями там, с пожеланиями и прочим. Я долго на них смотрела, потому что мне это напомнило мои плакаты и моих друзей. И когда мы вместе шли к дому, я услышала знакомое название города. И обернулась. "-Привет из Ялты. -Привет из Симферополя". И иногда я понимаю, что я дома даже тут. Потому что теперь этот дом в моём сердце.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"понимаете, детки, у Вселенной есть свой план…"

и рассказывая этот монолог, я начала понимать (действительно понимать, а не повторять эти слова, чтобы убедить саму себя), что Вселенная знает лучше. может, не всегда. может, мнение Вселенной не сходится с моим мнением. но у Вселенной есть свой план. на мой ответ, экзаменатор сказал мне, что я фаталист и поставил оценку за экзамен. далеко не самую лучшую. но мне было уже так всё-равно, и в голове крутился лишь этот монолог, и впервые за долгое время я нашла слова, в которые мне хотелось верить. вот так вот.

Читать на Вьюи...

2 часа ночи. а я реву от того, что это очередной раз, когда я чувствую себя ничтожной точкой во Вселенной. и хочется мне сказать: нет, не правда. ты не права. but you deserve peace, you really do. тебе говорят, что ты не сможешь.

"извини, но я сомневаюсь, что у тебя получится".

и ты вроде начинаешь всем своим существом сопротивляться этим словам.

"я смогу".

но в итоге ты сидишь в 2 часа ночи на полу, пытаясь хоть что-то сделать и запомнить. а кофе так много, что уже руки трясутся. что-то записывать сложно. смотришь на экран, потом на жалкий лист бумаги. и слёзы начинают предательски появляться. ладно бы реветь от того, что переживаешь. но ведь нет, сидишь и молча ревёшь. и не то чтобы придавала какое-то значение этим словам, но в глубине души знаешь, что тоже сомневаешься. противно на душе даже не от того, что вот такой ты параноик, а от воспоминаний о том, что ты уже когда-то сомневался. так же, как сейчас. а потом решила рискнуть, думая, что справишься. НО Я НЕ СПРАВЛЯЮСЬ. Я Н Е М О Г У. рвение, мотивация - да всё. но жалкое сомнение, которое напоминает о том, что когда-то ты уже сдалась. и жалеешь, но словно кто-то шепчет, что сдаться проще.

выбери то, что легче.

а ты говоришь, что рискнёшь и постараешься. рискнула. постаралась. мерзкие слёзы. я так не хочу, чтобы это было очередным разом, когда я выберу лёгкий путь. уже просто хотя бы из принципа. я так не хочу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я столько времени старалась анализировать всё это, а ответ всегда был на поверхности. Такой очевидный ответ на такой очевидный вопрос. Я всё это время стараюсь прожить те моменты, которые могли бы быть там. Но я не там. Я всё ещё бегу по тому коридору, как маленький ребёнок. И мама ждёт меня в холле. Как маленького ребёнка. Совсем не так, как я представляла. Эти моменты такие родные, что иногда мне кажется, что они действительно были. Все эти закаты и рассветы, и смех. Но всё это только в моём воображении. Эта сказка только со мной. Часть меня уже навсегда останется в этих моментах.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вот вслед за воспоминанием об одном дне декабря появились почему-то далеко спрятанные воспоминания о нескольких днях лета. У меня их не было 500, но было всего лишь 3. Мои несколько дней лета. Вот я на концерте, который не был для меня самым ожидаемым. И мои мысли совсем далеко отсюда. Вот играет песня, которую я не ожидала услышать. Но она играет. И энергия от этой песни распространяется по всему залу. Но я всё ещё далеко за его пределами. Женщина, которая стоит рядом со мной меня раздражает. Меня раздражает её уверенность в себе, потому что у меня этого нет. Какая ирония. На следующем концерте я встречу женщину, которая будет на одном уровне со мной. Я на миг представлю, что она - это я в будущем. Но потом заиграет та самая песня и я буду держаться за воздух. Слышать каждый звук. Слушать каждое слово. Это единственное, что остаётся - держаться за воздух. Мой следующий день лета проходит в театре. Театр, театр, театр. Я очень люблю наш чеховский театр. Здесь совсем другие люди. Невоспитанные и необразованные граждане вдруг становятся истинными ценителями искусства, но я не обращаю на это внимания. Главное то, что происходит в этом акте. Собака на сене производит на меня впечатление, которого я не ожидала. Каждый вечер этих нескольких дней лета заканчивался прогулкой по набережной в 12 часов ночи. Люди совершенно другие в это время. Я спускаюсь от концертного зала, а люди вокруг меня разговаривают и шумят. А я всё ещё держусь за воздух. Я не вспоминаю об этом дне очень долгое время. Я знаю, что это всё действительно было, но оно спрятано где-то далеко в моих воспоминаниях. Вот я решаю всё-таки восстановить эти несколько дней. Вечные призрачные дни.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Иногда то, о чём не рассказываешь никому на протяжении многих лет, надо рассказать совершенно незнакомому человеку. Человеку, который не знает вас и ваши привычки. Человеку, который не будет вам льстить, а просто скажет то, что думает. Расскажите всё, каждую мелочь, всё то, что вызывало у вас только негативные эмоции. И, поверьте, вам станет легче ещё до того, как этот человек вам ответит. Спасибо, Лорен.

"Some people are meant to be in your life, but you aren't necessarily meant to be together."

"But if someone keeps making an appearance in your life no matter how much you don't want them to, to me, it would mean something. Probably that they're meant to be there."

"But you deserve peace, you really do, and until you forgive, you won't have that."

Читать на Вьюи...

Со временем понимаешь, что у всего есть две стороны, и с какой стороны смотреть на что-либо зависит только от вас. Если вы посмотрите на свою мечту хоть немного не так, как раньше, то обратного пути не будет. Вы будете думать, думать, думать о минусах и недостатках казалось бы невероятной мечты. Знаете, что в итоге? То, чего вы так хотели и о чём так долго думали, так и останется в ваших мыслях. Знаете, кто в этом виноват? Вы. Вы и ваши мысли, вы и ваши решения, вы и ваши "а в друг, а что, если". А потом вы, уже перестав отчаянно искать минусы желаемого, вдруг вспомните, что оказывается это было тем, что держало вас на плаву столько времени. Конечно, потом начнутся самокопания, ну, как это так? И об этом можно рассуждать слишком долго, но у меня не найдётся слов на то, чтобы абсолютно точно выразить каждую свою мысль. Можно долго ненавидеть себя, но гораздо приятнее, хоть и труднее, научиться любить себя и свои недостатки, перестать постоянно вспоминать обо всех минусах, что когда-либо были, и вместо этого взглянуть на всё с другой стороны. Ваша мечта слишком большая, чтобы добиться её за один день, но разве от исполнения небольшой мечты будет столько же радости, как от самой заветной? Если вы хотите кому-то написать, то напишите, если вы хотите поблагодарить кого-то за то, что этот человек для вас сделал, то поблагодарите, если общение с кем-либо не приносит вам больше положительных эмоций - перестаньте общаться с этим человеком. Каждый минус появляется в ваших мыслях, а потом вы делаете его более реальным. Но поверьте в себя ещё раз, дайте себе ещё один шанс, и это будет одним из ваших лучших решений.

Читать на Вьюи...

Порой я стараюсь построить так называемую логическую цепочку. Логическую цепочку того, как и почему я изменилась за…ну, 2 года точно. Почему мне нужен порядок действий? Хочется знать и быть уверенной, что всё, от чего я отказалась того стоило. Хочется быть уверенной, что большинство моих поступков были правильными. Хочется знать, что страх - это нормально. И плакать при виде кусочка шоколада - тоже. Упускать возможности - в порядке вещей. Тратить время и чувства на людей, которые в итоге говорят, что ты совершенно не тот и не та. Разочаровываться в себе и находить один из самых глупых способов контроля. Уставать, но тем не менее всё равно подниматься и идти, не останавливаясь ни на секунду. Мне нужно знать, что всё это правильно. I'm enough, I'm enough, I'm enough.

Читать на Вьюи...

Я вот всё думала: написать ли итоги? Ну, вот так, просто, для самой себя. Ведь год не был таким простым, но надо и в таких неприятных мелочах находить приятные стороны. Этот год в очередной раз показал, что мечты мечтами, а наполеоновские планы строить не надо, а если и так, то никогда сильно не надеяться. Этот год в очередной раз показал, что грусть - это всего лишь капитуляция. И куда лучше пройтись с какой-нибудь (может, не всегда весёлой), но обязательно любимой песней в наушниках. И обязательно найдётся решение. Этот год в очередной раз показал, что без близких людей - практически невозможно. Этот год показал, что для того, чтобы добиться даже самой мелочи, всё-равно надо постараться. Но кто сказал, что даже небольшое достижение не может быть приятным? Конечно, может. И именно из таких приятных мелочей состоит каждый день, даже когда кажется, что хуже некуда. Просто в такие моменты забываешь о том, что сдаваться и искать лёгкие пути - просто глупость. Может, этот год не был самым лёгким, может, не оправдал надежд и ожиданий, но этот год был хорошим, несмотря ни на что. Пусть у каждого в новом году будет больше сил, вдохновения и веры в свои силы. С Наступающим!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Santa Claus is coming to town .

Писать итоги в конце года стало уже небольшой традицией этого сайта, а соответственно и моей традицией. Не могу сказать, что этот год был лёгким, но тем не менее для меня он был одним из лучших. Я познакомилась с новыми людьми, с некоторыми стала общаться ближе. И общение с этими людьми даёт мне новые силы, вдохновляет.
Моё отношение к своим мечтам немного изменилось. У каждой "золотой" мечты есть и обратная сторона. Но это не повод отчаиваться, никогда. Поэтому моим первым пожеланием вам в наступающем году будет именно это - не отчаивайтесь. Всегда верьте в себя и свои силы.
Но если рядом с вами не будет людей, которые готовы вам помочь и поддержать вас, то одного только вашего желания будет мало. Вы не должны быть одиноки. Просто будьте счастливы в новом году и продолжайте верить.

С Наступающим!

Читать на Вьюи...

Проблема в том, что все наоборот: мое прошлое — его будущее . Мы путешествуем в противоположных направлениях. Каждый раз, когда мы встречаемся, я знаю его лучше, а он меня хуже. Я живу ради наших встреч, но я знаю, что с каждым новым свиданием он будет на шаг дальше. И придет день, когда я загляну в глаза этого человека, моего Доктора , и у него не будет ни малейшего понятия, кто я. И я думаю, это убьет меня.

Читать на Вьюи...

Этот момент, когда вспоминаешь, что блогу уже 2 года. Тут следует заметить, что 2 года - не так-то мало. А потом вспоминаешь первые блоги, за которыми начинал когда-то следить. И ведь продолжаешь читать эти блоги по сей день. Некоторые ушли, некоторые продолжают писать. На самом деле, ведение блога вряд ли повлияло на моё мировоззрение, разве что самую малость. Но всё равно круто понимать, что всегда есть твой милый бложик, где ты можешь написать всякий бред. Бложик - это как друг, который выслушает. И поменять вьюи на что-то другое сложно. Наверное. Короче, бложик - это круто. Если, конечно, руки из правильного места, что явно не мой случай, но всё же. Хотя я до сих пор не знаю, зачем я веду блог, лол. Можно подумать, что я веду его для того, чтобы потом было о чём вспомнить, но нет. Мне просто иногда скучно. В любом случае, я люблю всех тех, за чьими блогами я слежу и вот вам обнимашка. *Обнимашка*. И дайте-ка пять!

Читать на Вьюи...

Привет, ребятушки!: з Да, я не могу перестать разговаривать, как герои КЯВВМ, и даже мама уже привыкла и всё повторяет "крутотенюшка крутота". На самом деле, лето у меня не из лучших, однако делаю всё возможное, чтобы запомнить и его. Иногда получается какая-то лажа авдотьевна, а иногда - более или менее. В любом случае, я не хочу потом ныть о том, что "проебала это лето". Если хочешь что-то изменить, то всё в твоих руках, как говорится. Но я стала слишком мало читать, так как времени на это практически не остаётся. Я начала читать Цветы для Элджернона, но так и не дочитала. Зато перечитала практически всего Гарри Поттера, сейчас буду читать Принца-полукровку. Вечером, бывает, круто снова погрузиться в мир волшебства. Хотя, кому как не вам знать, что с каждой книгой становится сложнее оставаться спокойным. Поэтому-то я пропустила 35 главу в Ордене Феникса. А ещё сегодня День Рождения у Викуши, которую я уже поздравила ВК, но всё равно: с Днём Рождения, преелесть моя :D Видишь, там внизу Теннант? Эт для тебя, даа. Не знаю, когда ты там приедешь, но я скучаю. А ещё я таки сделала то, на что долго не могла решиться, и теперь я рыжая, чуваки. Сначала я хотела сказать, что я рыжая, как Уизли, но это не так. Потом я хотела сказать, что я рыжая, как Амелия, но тоже нет (хотя, вообще-то, да, но не суть). Но вот что, я рыжая, как Лили-лапушка, и всё ещё не могу к этому привыкнуть. Пойду-ка я смотреть мультик, который моя вторая прелесть мне посоветовала. Нельзя просто так взять и перестать смотреть мультики, вы знаете.

Читать на Вьюи...

Почему я все любят Рори Уильямса.

1. Тишина мечтает забыть о встрече с Рори Уильямсом.

2. Волдеморт боится произносить имя Рори.

3. Это Рори выключил свет.

4. Все, что не yбивает Рори, делает его сильнее. И то, что yбивает - тоже.

5. Рори однажды врезал Одиннадцатомy Докторy. Первый Доктор почyвствовал это.

6. ТАРДИС больше не нужна остановка для дозаправки в Кардиффе, теперь она заряжается крутостью Рори.

7. Однажды Вселенная пыталась стереть Рори. И взорвалась.

8. Когда Эми и ее дочь были похищены, Рори разозлился так, что заволновался даже Дарт Вейдер в своей далекой-далекой галактике.

9. Чтобы создать повелителя времени, требуются миллиарды лет воздействия временного раскола. Рори потребовалась одна ночь.

10. На самом деле в сердцевине Бузинной палочки содержится волос Рори.

11. Однажды дементор поцеловал Рори. И умер.

И самая крутотенюшка крутота:

12. Рори просто берет и входит в Мордор.

Читать на Вьюи...

Есть такой сайт, где можно найти « 50 Questions That Will Free Your Mind ». Я думаю, если кто захочет просмотреть – гугл в помощь. Вроде обычной анкеты, которые частенько можно найти на вьюи. Ну вроде «20 дней чего-то там и бла-бла-бла». Знаете ведь, да? На самом деле, интересно. Зная, что вряд ли я выполню эти 50 вопросов за 50 дней, решила распечатать да и отвечать только тогда, когда есть желание. И вот дошла до вопроса, который задавала себе уже не один раз. Да и вы, я думаю, тоже. If life is so short, why do we do so many things we don’t like and like so many things we don’t do ? Каждый день я вижу людей, которые недовольны своей работой, потому что это не то, чего они хотели. В мире сотни, тысячи людей, которые не живут той жизнью, о которой мечтают. Это круто, конечно, мечтать о том, чего может никогда и не быть. Потому что в мечтах свои ошибки видишь только ты, в мечтах всё идёт так, как ты задумал. Ровно и гладко. По намеченному пути. И это идеальная жизнь, если не учитывать, что ты о ней только мечтаешь. Если ты любишь что-то, если ты мечтаешь об этом, то зачем ты продолжаешь делать то, что терпеть не можешь? Забудь о правилах – создай свои. Забудь о том, что тебе навязывают. Будь то чужое мнение, или чьё-то желание. Живи той жизнью, о которой мечтаешь, а не просто существуй. Сделай всё, что возможно. Потому что, знаешь, может, именно это и сделает тебя счастливым.

Читать на Вьюи...

Привет. Мне уже осточертело начинать с вот этого «привет». Но больше ничего в голову не приходит, кроме…ну да, кроме вот этого «привет» [2]. На самом деле, мне совсем не хочется писать здесь. Я не имею в виду, что никаких идей, очень даже наоборот – идеи есть. Но выполняю я их пока только в каких-то блокнотах, потому что…не хочется мне здесь писать, ну вот так. Мне просто лень. Тем более, что писанина мне моя не нравится. Либо разучилась писать, либо и не умела вовсе. «Вовсе не умела» – вероятнее. Как-то так. Я бы хотела что-то написать, но не получается так, как хочу я. А если мне не нравится, то смысл писать-то. Как сказал Маршал: «перерыв на какаушко».

Читать на Вьюи...

Я чертовски сильно полюбила этот сериал. Бывает такое чувство, когда начинаешь смотреть новый сериал и с первых минут понимаешь, что именно эти ребята смогут поднять тебе настроение в любой момент. Так вот, на чём я и остановилась, именно эти ребята - Лилька, Маршаня, Барни, Тед, Робин - радуют меня каждый день. Чего стоит только Кодекс братанов или, например, песня Робин о торговых центрах. Ну и я вроде как опять "почему-я-раньше-этого-не-видела". Это леген…подожди-подожди…дарно. Дай пять! И вот вам простая истина от Барни:

Когда я печалюсь, я перестаю печалиться и вместо этого становлюсь клевым. И это правда.

Читать на Вьюи...

→ back to summer paradise 05/06/12

Наверное, в этом вся прелесть лета: не знаешь, что будет завтра. Может, завтра заветная мечта станет реальностью. Может, завтра встретишь человека, с которым будешь всю жизнь. Может, завтра впервые увидишь того, кого сможешь назвать лучшим другом, спустя много лет. Каждый летний день непредсказуем, словно это маленькое путешествие. Здесь нет повседневных планов и задач: хочешь — спи до полудня, хочешь — и вовсе не спи. Лето само по себе дарит надежду и веру во что-то лучшее, как бы банально не звучало. Уже 5 дней я потратила на всякую чушь, вроде сна и интернета, остальные 87 дней я хочу провести в своё удовольствие. Время, как песок: не заметишь, как наступит август. Лучше думать о приятном. И пусть это будет легендарно! #ifyouknowwhatimean

Читать на Вьюи...

Меня вынесло с этого сегодня :

В такси:
— Леди, он что, вас ударил?
— Ударил меня? Да вы что! Этот парень едва решается меня легонечко шлепнуть в кровати ради веселья, и после этого еще спрашивает: « Ой, милая, тебе не больно ?», а я ему: « Ой, брось, дай я тебя отжарю, сосунок !» :D

Читать на Вьюи...

Soul surfer/Сёрфер души

Не знаю, чего я вдруг решилась посмотреть именно этот фильм. С утра вроде планировала найти что-нибудь лёгкое. Да и не знаю, надо ли что-то писать. Просто есть такие вещи, которые хотелось бы запомнить, и я хочу запомнить те ощущения, которые были при просмотре.

Мне и не нужно, чтобы было легко. Главное, - чтобы было возможно.

Читать на Вьюи...

Это совсем не круто – появляться здесь время от времени, записывая отрывки из жизни. Я и сама знаю, что мало кому такое понравится. Просто пока получается только так, да и не только у меня одной, я думаю. Согласна с Юлей, что «"back to real life" начали мы вместе», значит, можно и порадоваться друг за друга. Это ведь только к лучшему, не так ли? Не то чтобы у меня началась какая-нибудь «реальная жизнь» [ха-ха, я вас умоляю], однако что-то вроде этого. Или я слишком отвыкла, чтобы знать наверняка, что вот она – жизнь за пределами обычного графика. В любом случае, пока есть возможность, её всегда надо использовать. А дабы избежать обыденных постов в моём бложике, объявляю SEMI-HIATUS (буду появляться, но гораздо реже), но есть tumblr, где я бываю чаще. Пока что вот так. До скорой встречи.

Читать на Вьюи...

Я люблю иногда оставаться одна, чтобы не слышать никаких разговоров, просто быть наедине со своими мыслями. Включить что-нибудь…эм, вдохновляющее, что ли. Марсов, например, или The Killers. И просто думать о чём-то своём, ну или, возможно, и вовсе ни о чём не думать. В такие моменты я абсолютно выпадаю из действительности и забываю обо всём. Иногда это бывает полезно, так ведь? Приятно не ощущать груза обязанностей, невыполненных дел и планов. Иногда просто жутко хочется оказаться подальше от всяких забот, перестать переживать о том, что что-то не сделано. Иногда это необходимо – знать, что не всё зависит от тебя и без тебя мир не рухнет за несколько часов. Ну вот, я всё ещё здесь…присутствую. И gif-ки как-то очень уж не в тему, но вы только посмотрите на это. Таймлордовские милашности.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

gifs by tumblr

Я тут просматривала ленту и увидела пост 20 дней с Доктором Кто. Ну, понятное дело, что я никогда ничего не доводила до конца, уж тем более эти вопросы. Но нашла тут один, интересный для самой себя: любимая спутница и спутник Доктора. Для меня самой лучшей и любимой спутницей Доктора всегда будет Роуз. Не Эми, хотя это было бы логично. Амелия Понд близка мне по духу, она - отражение меня самой. Это одна из многих причин, почему я люблю этого персонажа. А вот Роуз…хотела бы я быть такой же, как Роуз, но shit happens ∞. Так вот, замечательная, смелая Роуз Тайлер - лучшее, что было в сериале нового, скажем так, времени. Классика - это уже другая история. Я не вижу никого, кто так же был бы похож на самого Доктора. Марта, Донна - всё это чудесно, но нет, нет, и ещё раз нет. То, как Роуз беспокоилась о Докторе, как она доверяла ему. Чёрт возьми, то, какой она была рядом с ним. Самая красивая , самая смелая , самая любимая Роуз Тайлер. И Доктор, он верил в неё . Ладно, буду я закругляться, пока написание этого поста не довело меня до слёз. Никто и никогда не будет настолько любимым персонажем сериала для меня, даже Эми.

Я могу спасти мир, но потерять тебя.

Читать на Вьюи...

Привет? Мне бы надо рассказать что да как, чем я вообще занимаюсь, пока отсутствую здесь, но времени, к сожалению, нет. А когда появляется свободная минута, ни настроения, ни сил, ни уж тем более вдохновения. Что вам рассказать? Все деньги, что дарили на день рождение, я потратила на кино/книги/одежду. Ну, ничего интересного, как видите. А ещё эта школа. Они думают, раз ты не учишься на отлично, значит, ты вообще ничего не умеешь/не знаешь. Какие же они глупые всё-таки, те, кто считают, что школа - главное. Ну и ладно, чего сейчас об этом рассуждать. Sick sad world, так-то. Однако этот неловкий момент, когда в твоих тетрадях вместо конспектов - рисунки. У меня ни одного нормального конспекта по химии, ей-богу. Либо отвратительный почерк, либо рисунки. Не то чтобы меня это прям жутко волновало, но всё-таки. Знать бы на кой чёрт я пишу такой бред. В общем, всё в отвратительном порядке. Порядок, он же может разным быть? Так вот у меня он отвратительный, но порядок же. А вообще, в Ялте уже лето, судя по погоде. И мне это нравится. Удачи там вам, что ли. Камень, ножницы, бумага, ящерица, Спок.

Читать на Вьюи...

Или вот эта любимая фраза: ох, ты так изменилась(ся). Да, чёрт возьми, правда, что ли? ПРАВДА, ЧТО ЛИ, ДА? Знаете в чём вся ирония? Некоторое время назад они говорят, что ты не идеальна для них. Нет, не так прямо, конечно. Не заходя за рамки. Они делают это слишком красиво, слишком искусно, чтобы заметить. Некоторое время назад ты для них не идеальна, а спустя это время - они тебя, видите ли, не узнают. Как-то ты слишком изменилась. Да иди к чёрту, ты, «вечно идеальный человек». «Какая-то ты другая стала, давай-ка, чтоб как раньше». Нет, что, ты серьёзно? К чёрту прошлое.

*Неделя меня-как-Дарьи объявляется открытой или дополнение к тому посту.

Читать на Вьюи...

I will never forget

Так как сегодня 2 мая (а вы и сами знаете, что это за день такой, 2 мая), я просто не могла не написать этого. Свою маленькую историю, своё мнение, свою благодарность. Я уже и не помню, когда впервые взяла в руки самую первую книгу о Гарри, но я очень хорошо помню, что в тот день не оторвалась от неё, даже когда выходила из комнаты. Весь день так и просидела, уткнувшись носом в свою самую первую книгу, которую от начала и до конца читала сама. Как же я этим гордилась. Наверно, не было такого человека, который заходил в гости и не знал, что Аня прочитала целую книгу. Самую настоящую книгу. Сама . Да, потом, конечно, была Тайная Комната, да и все остальные приключения, в которые мы отправлялись вместе с Гарри, но первые-то впечатления – их ничто не заменит. Не помню, как смотрела первый фильм, но помню, что как-то в гостях у друга мы вместе смотрели Узника Азкабана. Так хорошо врезался в память этот момент. Просто, вот он – Мальчик-Который-Выжил, и он всегда был со мной. И прошлое лето, вы помните? И я верю, что эта история будет жить вечно. Верю, что ещё много поколений будут обращаться к этим книгам. И каждый, я думаю, сегодня скажет спасибо маме Гарри Поттера, нашей маме. The magic never ends, правильно? Никогда .

Читать на Вьюи...

Вы бы видели меня сегодняшним утром. Мама, наверно, уже сумасшедшей меня считает, но осталось дочитать всего ничего, а завтра уже времени не будет. И всё-таки дочитала. Боги, как же мне хотелось врезать Хилли. Грёбаная сука. А ещё эта смазливая мордашка на обложке книги. О нет, нет, леди. Теперь я вас терпеть не могу. Моё воображении просто разыгралось и получило свою долю удовлетворения, когда под конец книги Хилли описывали как «жирные складки тела выпирают сквозь застёжки, с болячкой на губе» и т.д.

Но в конце книги была и гордость за Эйбилин, гордость за Скитер, гордость за всех тех чернокожих служанок у белых дам Джексона. Но больше всего…даже не гордость, а что-то такое необъяснимо огромное, гораздо больше, чем просто гордость за Минни. За Минни, которая, я надеюсь, всё-таки начала всё заново. Люблю я такие книги, после которых можно самим что-то додумать; книги, после которых остаётся смешанное чувство: и радостно, и грустно. Боже, да я чуть не расплакалась, когда Эйбилин прощалась с Мэй Мо.

за gif-ки спасибо тамблеру.

Читать на Вьюи...

Не понимаю навязчивых людей, которые так и лезут в твою жизнь. Считают, что вы друзья, и каждый день вот это «а как у тебя дела? а что делаешь? а вчера что делала?» Да, блин, давайте я вам, может, ещё и о смысле жизни расскажу? Или вот это: «как-то сухо отвечашь, ты что, обиделась?» Да что вам надо от меня, а? Тошнит от этой приторной дружелюбности.

Читать на Вьюи...

Я думаю, что это место – лучшее. Здесь меня никто не предаст, здесь никого не предам я. Здесь я счастлива, и здесь счастливы мои близкие. Здесь всё хорошо. Просто хорошо, без всяких там глупых причин. Здесь не надо быть идеальным. Здесь не надо прощаться. К чему вообще все эти прощания? Я считаю, что так будет всегда. Никто не сможет нарушить этот маленький счастливый мир. А потом я просыпаюсь. Вот она – утренняя таблетка реальности.

Читать на Вьюи...

Это лучший вечер. Я сейчас ржу, как ненормальная. Вы понимаете? Не просто смеюсь, а именно ржу :D Давно такого не было. А как человек вечно ждущий подвоха, смею думать, что феерический пиздец не за горами. А попка [чёрт, вы видите, что делаете, дамы? хд] а ПОКА вечерняя конференция в скайпе. :D А, кстати, да. Феерический провал не за горами. Завтра же отец приезжает. Ну да ладно, сейчас всё-таки эти сумасшедшие и скайп.

[19:09:44] Ксюша Харди: ПОПКИ НАШЕ ВСЁ!

[19:27:42] Ирина Реннер: УЧКУДУУУК, ТРИ КОЛОДЦА.АХАХ
ЖЕСТЬ.АХАХАХ

Читать на Вьюи...

Ну наконееец-то! С Днём Рождения, с Днём Рождения, с Днём Рождения, Катюш! :D Ты очень талантливый, яркий, милый, отзывчивый человечек, с которым безумно приятно общаться. И я хочу пожелать тебе только всего-всего наилучшего. Пусть тебя всегда окружают только те люди, которые могут заставить улыбаться даже тогда, когда всё кажется ужасным. Пусть сбываются все желания, потому что ты этого достойна , и пускай в твоей жизни будет больше запоминающихся моментов! Да пребудет с тобой удача во всех твоих новых начинаниях, и пусть всё, что задумно - сбудется. Ну, а что самое главное, чего можно пожелать? Да, да, той самой взаимной любви, здоровья, обычного человеческого счастья :D Ты запредельно чудесный человек, Катюш. Я действительно рада, что знакома с тобой, даа:3 А теперь беги отмечать и потом обязательно расскажешь, как провела этот день. Я надеюсь, что проведёшь ты его так, как мечтала, ведь это только твой день.

С Днём Рождения, трибут Двенадцатого дистрикта!

Читать на Вьюи...