Суть не в этом. Она в том, что всегда, в этом правиле без исключений всегда найдется тот, кто сможет вашу стену разрушить. Ударит ли он со всей силы, или просто заденет ее плечом. Поверьте, он-то найдет ту самую ахиллесову пяту.

Тогды вы, конечно же, подумаете: "Ну, во второй раз со мной такого точно не случится", и построите что-то еще тверже и непреступнее. Еще и рвом обнесете. Ну это так, для надежности.

И вот сидите вы в своем убежище и восстанавливаете по крупицам то, что этот неаккуратный идиот разбил.

Год сидите, два, десять - не важно.

Просто в один день, когда вы совсем не ждете, этот человек будет проходить мимо, напевая себе под нос, а тут вы и ваша "крепость".

Тук. И по ней пробежала маленькая, совсем незаметная трещинка.

Тук. И вот вы уже бегаете по периметру со шпателем и судорожно пытаетесь остановить необратимое.

Тук. И уже сквозняки свободно гуляют по вашей территории.

Тук. И все рухнуло.

А вы стоите на развалинах, ничего не понимаете, а на горизонте чья-то до боли знакомая спина.

И вы, конечно же, снова думаете, восстанавливая камешек за камешком: "Нет, в третий раз со мной такого точно не случится"

Читать на Вьюи...

все остальное пусть остается в 2012.

хочу сжечь и бросить в бокал с шампанским две бумажки. желания для души и для будущего.

Читать на Вьюи...

абсолютная гармония

Читать на Вьюи...

действительно, не стоит заморачиваться. прошлого нет, прошлое было.

а когда хочется оглянуться назад, аккуратно, по своим же следам, вернуться, вспомни о снеге. прошлогоднем снеге.

нельзя сохранить снежинку летом. все, что прошло, прекрасно тем, что было. оно растаяло, ушло куда-то вглубь, но стало причиной появления чего-то нового. сколько еще снегопадов будет в нашей жизни. один красивее другого.

сохрани, запомни, усвой урок. дальше будет лучше.

прошлогодний снег. повторяй это чаще. прошлогодний снег.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

все, чего мы хотим добиться, выполнимо, если есть желание. каждый вечер, перед сном, думай о своей цели. в настоящем времени. представляй, что будет, когда ты достигнешь желаемого. моделируй ситуацию. не оглядывайся назад.

все получится.

мы сами строим себе препятствия, зачем?

Читать на Вьюи...

вот умер, допустим, какой-нибудь писатель. а ты едешь в машине и услышал об этом по радио. и действительно расстроился.

а потом заходишь домой, включаешь компьютер, проверяешь новости, а там уже все, кому не лень, перепостили себе долбаное "помним, любим, rest in peace".

да вы хоть знали, что этот человек еще жив-то был?!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

вокруг столько интересных людей. умных, красивых, целеустремленных и, главное, талантливых! с ними приятно разговаривать, смеяться, гулять. мы гордимся тем, что имеем таких прекрасных друзей.

и вот я подумала, а могут ли обо мне сказать что-то подобное? что я умею?

и, после ответа на собственный вопрос, мне стало как-то не по себе.

я нихрена не умею. петь? у вас кровь из ушей пойдет, если услышите. танцевать? стараюсь, тренируюсь, а прогресса как-то мало. играть на чем-нибудь? в углу гитара стоит, пылится. только иногда кто-нибудь из гостей достает ее. рисовать? максимум цветочек или бабочку. фотографировать? вообще больная тема. тоже нет.

вот как тут быть? каждому нужно к чему-то стремиться, что-то совершенствовать. а что делать, когда нечего улучшать? когда силы воли не хватает даже на такие мелочи, как совсем не есть сладкое?

грустно все как-то.

Читать на Вьюи...

And the milk is getting sour

But to me it is not scary

'Cause I stay away from dairy

Читать на Вьюи...

представьте на минуту, что мы правда живем последние месяцы. что за полторы недели до 2013 года случится какой-нибудь бам.

и все, что мы сейчас делаем - зря. наши усилия пропадут вместе с нами.

что тогда?

наверное, по совести, надо сказать самое важное любимым людям и бла бла.

а я не могу. да и мало их остается, этих любимых.

иногда мне кажется, что к 21-му декабря я перестану выходить из своей комнаты, а только и буду, что пить чай и спать.

какие бы сложные экзамены не ждали меня впереди, хочу провести этот год еще лучше, чем все предыдущие. нужно постараться.

ну, вы знаете. берегите тех, кто еще с вами.

Читать на Вьюи...

пишу бессвязную чушь.

это, скорее всего, крайняя запись.

либо просто осень на нервы действует.

спасибо, если читали.

берегите тех, кто рядом.

хотя берегите, не берегите, они все равно уйдут.

Читать на Вьюи...

и осознаем мы это только тогда, когда все закончится.

я не говорю о чем-то конкретном, у каждого своя ситуация, но исход один.

мы всегда получаем меньше, чем ожидаем. в этом и подвох. предвкушение чего-то всегда красочнее действительности. я тоже, когда мечтала о Париже, представляла себе город-сказку. а оказалось, что он ничем не лучше той же Вены или, например, Мюнхена.

вот вам никогда не казалось, что, имей вы возможность вернуться назад, все было бы по-другому? конечно, вы думали об этом. и не раз.

обидно, очень обидно осознавать, что мне нужно изменить всего 30 секунд. половину минуты бы исправить и все изменится.

сбылись два самых больших страха. это даже смешно. мне все мешает жить настоящим, я погружаюсь в апатию. каждый раз одно и то же.

интересно, а третий шанс ТАМ дают?

берегите тех, кто рядом.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

но, если оставить самоистязание и самобичевание в стороне, то просто поражаешься, сколько же грязи вокруг(помимо твоей собственной, конечно).

и вот я не знаю, смеяться или рыдать, когда человек, который меня… не любит, улыбается мне и глупо так похихикивает над моими фразами. но, отойдя пару метров, готов выстрелить в спину. в некоторых случаях, кстати, буквально.

я знаю, что где-то сама не права, что сужу, не зная ситуации, но я пытаюсь учиться извиняться. (да, оправдываюсь)

следите, в общем, за тем, что и кому говорите.

все тайное рано или… нет, в нашем случае просто рано. так вот, оно станет явным. уже стало.

берегите тех, кто рядом

Читать на Вьюи...

только вот там, как обычно, окажется кто-то другой.

Читать на Вьюи...

да, в этом году я перевыполнила свой план и простыла раз 5, вместо обычных 2.

я сейчас нахожусь в той хрупкой гармонии с собой, которую сильно боюсь нарушить. не знаю, надолго ли это, но сейчас можно просто радоваться такому состоянию и ничего не решать.

я запиваю историю чаем, расписываю по клеткам химические элементы и уговариваю организм победить болезнь.

Читать на Вьюи...

Начну с того же, с чего началась поездка.

Германия, Мюнхен.

Город молодых, иначе и не скажешь. Вся жизнь, конечно, всегда в центре. Это самое удивительное во всей Европе. Они сочетают, казалось бы, несочетаемое. Молодежь гуляет по старинным площадям, здесь же расположены пивные, которые, кстати, являются гордостью Германии. Сотни людей вокруг тебя и каждый неповторим.

Ты устал и не можешь больше идти? Садись там же, где и стоял. Никто на тебя косо не посмотрит, это нормально. Хочешь танцевать? Вокруг столько компаний, которые с радостью примут тебя и устроят джэм.

Хочешь узнать историю города? Прикоснись рукой к ближайшму зданию, каждый кирпичик видел столько всего, что даже сложно представить.

Рядом с храмами, ратушами и церквями расположены десятки кофеен, тут же совершенно гармонично находятся магазины, вроде D&G, LV, GUESS…

Особенностью Мюнхена являются замкнутые дворики, в которые можно зайти только через одну маленькую арку.

Недалеко отъехав от центра, можно попасть в такие места, как, например, еврейский квартал. Угадайте, кому резко захотелось его посмотреть.

Вообще, Мюнхен - мой первый город в Европе и моя первая любовь. Просто приятно дышать воздухом там и двигаться в одном ритме с этой толпой. Ты не чувствуешь себя чужим. Ты как будто на своем месте.

Читать на Вьюи...

читается, гуляется, спится и излишне много думается. о том, что сама сломала, зато не сломалась. всегда говорила, что из меня получится классный мужик.

Во вторник начался сентябрь.

Дождь лил всю ночь.

Все птицы улетели прочь.

Лишь я так одинок и храбр,

что даже не смотрел им вслед.

Холодный небосвод разрушен.

Дождь стягивает просвет.

Мне юг не нужен.

Читать на Вьюи...

и то, как сильно вы изменились, заметят только потому, что три месяца вас не видели.

да, это было крутое лето. я так поняла, что практически у всех.

у меня было все. и прогулки, и спонтанные ночные походы в гости, и танцы до утра, и завтраки, которые мне надоело готовить к августу, и рассветы, которые мы встречали такими счастливыми, и закаты, которые мы просто не замечали.

почему это лето было таким классным практически для всех моих знакомых?

мы взрослеем.

нас стали в три раза чаще отпускать в клубы или "переночевать у Маши-Кати-Лены", мы перестали бояться гулять по ночам, стали проще относиться к незнакомым страшным людям и просто научились прожигать себя и портить печень.

поименно мое спасибо было сказано еще месяц назад, за август ничего не изменилось.

но да, для меня все было круто еще с первого июня, которое, наверное, и определило все лето.

мне ни капли не грустно из-за того, что завтра в школу. там прошла большая часть моей осознанной жизни и нужно начать этот год, чтобы скорее его закончить.

спасибо тем, кто был со мной эти три месяца. я была рада каждому из вас.

извините за поступки, которые, наверное, не стоило делать. каждый имеет право на ошибку.

август расставил все по местам.

у меня было инстаграм-лето.

берегите тех, кто рядом.

Читать на Вьюи...

даже в нашем окружении есть те, чьи проблемы гораздо серьезнее, но держатся они куда лучше. наверное, с них стоит брать пример.

Читать на Вьюи...

именно поэтому я пишу сюда, просто, чтобы потратить какое-то время до того момента, как захочется спать.

меня пугает эта погода. и не потому, что метеозависимость и кости ломит дико каждый вечер. даже, наверное, не потому, что голова стала часто кружиться.

просто постепенно душевное состояние становится таким же, как и беспредел за окном. ну, знаете, когда заходишь в холодную воду, температура тела понижается до того момента, пока не станет равной температуре воды.

вообще я хотела просто написать, что хочу вареной кукурузы, а снова что-то развезлось.

Читать на Вьюи...

Берём Экзюпери.
Убиваем его родителей у него на глазах (можно его руками).
Влюбляем в мощи например Жанны д’Арк (плотски).
Помещаем в интернат для социально неуравновешенных и психически опасных.
Призываем в действующую армию (пехотинцем).
Отрываем миной половину тела (нижнюю).
Сажаем в каталку на морфий (лучше паленый).
Заставляем писАть не приходя в сознание.
Получаем это.

Читать на Вьюи...

все, кого мы возносим чуть ли не до небес - точно такие же, как и мы.

они спят по 5-7 часов в день, пьют кофе или чай по утрам, ругаются с родителями и сидят в социальных сетях.

и, самое главное, у них не всегда рой философских мыслей.

наша главная ошибка в том, что мы всегда стремимся быть на кого-то похожими. не внешне, а внутренне. копируем манеру речи, привычку хрустеть костяшками или поправлять волосы. нам кажется, что такие мелочи приближают нас к тому самому несуществующему идеальному существу.

а если посмотреть вокруг и адекватно оценить ситуацию, то можно заметить, что кто-то, возможно, пытается быть похожим на вас. и кому-то ну очень нравятся ваши "дурацкие веснушки" или "слишком длинный нос", а может даже и "эти кривые ноги".

просто стоит быть собой и стремиться становиться выше самому, а не покорять чужую гору.

найти себя сложно, я до сих пор не могу.

недавно поняла, почему.

найти себя невозможно. себя можно только сделать.

берегите тех, кто рядом.

Читать на Вьюи...

его действительно нужно прочитать каждому. я начинала эту книгу два или три раза. и не могла осилить больше пятидесяти страниц. и большинство моих читающих друзей тоже.

действительно, она немного сложновата сначала. да даже не сначала, а практически до конца все эти рассказы казались мне бессвязными и глуповатыми. но наступает в книге момент, когда все кусочки собираются в единую картину, когда появляется идея, красной нитью проходящая через все.

и тогда понимаешь, почему столько человек любят "Вино из одуванчиков". на последних страницах я плакала. Брэдбери так понял всю человеческую сущность, как до него, наверное, этого еще никто не мог сделать.

пересильте себя и выделите на книгу пару вечеров. потом вы меня поймете.

Читать на Вьюи...

Ползакова

Читать на Вьюи...

а пока так, о повседневном. еще не о наболевшем, но уже близком к этому.

пока я была в Германии и Австрии, меня постоянно окружали люди совершенно разных наций, при этом русские приятно удивили поведением и интеллигентносью. было приятно смотреть по сторонам, двигаться с этой постоянной толпой в одном ритме, сидеть в кафе или просто гулять. дело даже не в национальности, а в поведении, выдержке людей. просто приятно видеть, что тебе улыбаются на каждом шагу не потому, что надо, а просто настроение у человека хорошее.

с твердой уверенностью, что когда-нибудь буду учиться в Германии, я пошла проходить паспортный контроль. мужчина, который сидел в будке, около минуты переводил взгляд с меня на фотографию, потом улыбнулся всеми-тридцатью-двумя-нормой и воскликнул что-то вроде "You-re young!", указав на паспорт.

и когда, все еще в некоторой эйфории от всего, что пережила, я вышла из самолета в Питере, пришло осознание, что мы, ребята, на дне. мы в социальной яме. мы в такой заднице, которую сложно представить.

и даже плевать на хамское отношение к тебе, плевать(хотя тут как посмотреть) на майки М1 и FBI вокруг, плевать на падики и ягуар у молодежи. ПРОСТО ВСЕХ ВСЕ УСТРАИВАЕТ. а те, кого не устраивало, просто свалили подальше, как, собственно, собираюсь сделать и я.

просто пришел страх увязнуть в этой помойке, когда знаешь, что там, за семь часов полета, есть другая жизнь. и знаете, в чем проблема? они вас не ждут с вашими амбициями и желаниями, если вы, конечно, не физик-информатик-химик или… ну вы поняли. нахер вы там им, все такие классные, не сдались.

и вот я сижу и думаю, где же я так накосячила в прошлой жизни, что сейчас пишу в Новосибирске, за окном какая-то жесть, а через неделю мне в школу, которую я ненавижу, работать и получать медаль, которая нужна только учителям для галочки.

такие дела, такой огромный пост ни о чем, по сути. во всяком случае, у меня теперь есть цель в жизни.

и, знаете, что я вам хочу сказать?

берегите тех, кто рядом.

Читать на Вьюи...

сейчас попью кофе и вперед, навстречу своей мечте.

не скучайте, отрывайтесь тут!

p.s. берегите тех, кто рядом. я серьезно.

Читать на Вьюи...

Ты перестанешь мне сниться
Скоро совсем, а потом
Новой мечтой загорится остывший мой дом.
Что от любви любви не ищут,
Ты с годами поймешь,
Ну а сейчас ты не слышишь и тебя не вернешь.

Игорь Тальков

Читать на Вьюи...

поэтому за сутки пишу. сразу предупреждаю, весь пост - большое спасибо людям, с которыми я провела июнь-июль.

если оглянуться на два месяца назад, то я могу сказать, что все было, наверное идеально.

спасибо Вере за душевные вечера. может, не такие частые, как хотелось бы, но они наши и воспоминания все тоже наши. то знакомство не случайно, поняла? видимо, там все надолго)

спасибо Даку за то, что он есть. ты родной, никогда не бросишь и я все могу тебе рассказать. я верю, что твой сон правда. ты найдешь ее. всегда иди вперед и знай, что я поддержу тебя во всем. иногда мне кажется, что ты и правда мой брат, я тебя люблю.

спасибо Ежовой. ты всегда можешь успокоить меня парой слов. все мои истерики кажутся глупостью, когда ты приезжаешь меня успокаивать. становится стыдно за слезы. я люблю тебя, чудо, ты знаешь. все будет, только подожди немного.

спасибо Гузне, Кате и Кате. столько связано с вами этим летом, так приятно вспоминать. просто вы замечательные, мне с вами легко. давайте тут без глупостей, окей? Гузн, особенно это к тебе относится)

спасибо Ване. ты появился в нужный момент. я уже говорила: я рада, что мы общаемся. не пропадай, мне важна наша дружба.

спасибо Антону и Светику. вы классные, правда) только мне что-то все еще стыдно за себя после Лобстера.

спасибо Насте. летом мы мало виделись, но каждый раз я была рада тебя встретить. Шикарно на автобусе ехали в пять утра, in memory)

спасибо Гаджету. да тут слов нет даже, как у тебя обычно. просто спасибо. и отдельное за карандаш, кстати)

спасибо Юле за Юлю! ты бесценна, правда. и всегда посоветуешь что-то стоящее.

спасибо Даше. ты очень хорошая, ты заставила меня перебороть страх высоты. прости, что не получилось встретиться.

спасибо Насте Мальцевой за ее альбом "кино" и за то, что она есть. пусть и далеко. я верю, что мы купим билеты в Питер в один конец.

спасибо Жене. прости, что не поехала в Шарап, но тут было много дел)

спасибо Киселю за кальян и видео на моем айподе. свято место пусто нахуй)

спасибо Ване за 1е июня и "Лина, забери меня с медиков!", я от души посмеялась.

thanks for the memories

Читать на Вьюи...

сегодня я думала, что даже не хочу уезжать, а вчера, наоборот, считала часы до самолета. ненавижу свое подвешенное состояние и невозможность что-либо сделать со этими эмоциями.

а сейчас я поняла, что мне выделили три недели на такой отдых, о котором можно только мечтать. и вам, кстати, тоже. на отдых от вечно что-то базарящей, напевающей, готовящей(сука, ненавижу уже кормить всех!) и надоедливой меня.

ибо заебала я кого-то порядком, прям чувствую. так вот, пропасть я все равно не пропаду, тут думать пораньше надо было, но передышку даю. наслаждайтесь, ребятки.

любого времени, которое нам выделяют, всегда мало. будь это неделя, месяц или сто лет. нужно уметь использовать данное нам с умом, чтобы потом ни о чем не жалеть.

Читать на Вьюи...

как всегда то, что делается спонтанно, получается круче чем то, что планировалось.

ночь пятницы была потрясающей, но ничто не предвещало такой субботы. нас скоро будут узнавать в Лобстере, хотя Гузну уже начали) все бы хорошо, но автобус от аркады - ад.

и да, Ежик, огромное спасибо тебе, за то, что послушала, поняла и поддержала. я думала, что в субботу утром руки на себя наложу, а ты приехала и стало полегче. я поняла, что никогда не останусь одна и всегда будут люди, которые будут рядом.

всего три дня и я улечу. наконец-то.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

так вот, отдельные лучи этим людям.

хочу, чтобы вы просто поняли, что не стоит ничего говорить, не зная ситуации.

впереди 11 класс, экзамены, а потом запары с выбором профессии, подачей документов. прибавьте к этому возможные воскресные курсы в НГУ, репетиторов, прочую ерунду и поймите, какие радужные перспективы у меня на ближайший год.

так вот, я о том, что посиделки с друзьями, наши пятницы, и, господи прости, эти субботы, спонтанные тусы и все в этом роде нужно пережить сейчас.

мне 16, я не должна думать о детях и муже, во мне играет мой юношеский максимализм, ну и флаг в руки.

главное осознавать, что ты делаешь, выбирать правильный круг общения, всегда(ну, или практически всегда) контролировать ситуацию и просто быть разумным человеком.

и да, пытаться становиться лучше. не для кого-то, а для себя. не на показ, а для внутренней гармонии, к которой нужно стремиться.

любите себя, любите людей вокруг, не любите им мозги, отдыхайте так, как вам этого хочется!

а, еще, не будьте занудами, как я. это значительно портит жизнь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"иди в душ или я не буду с тобой разговаривать!"

"-почему ты лежишь на траве?

—чтобы не лежать на асфальте"

после такого я разрываюсь между желанием сдохнуть и желанием повторить. еще пара таких раз и я в монастырь уйду.

Читать на Вьюи...

и, о да, впервые я могу сказать, что не потеряла ни одного дня.

а неделя была длиннее, чем весь июнь, наверное. с понедельника столько всего произошло: ночь в музее, колесо обозрения, концерт в НИИ КуДА, китайская водка, очередная незабываемая пятница и душевная суббота, незаметно пролетевшее воскресенье.

почему-то сейчас меня настолько устраивает все, что происходит, что я просто боюсь сглазить. действительно, спасибо тем, кто меня окружает на данный момент, вы замечательные, не пропадайте, прошу.

завтра уезжаю до субботы. день на дорогу, вторник-среда-четверг и в пятницу обратно. для вас-то время быстро пролетит, а мне нужно как-то перетерпеть :)

полное ощущение гармонии дополнил звонок Веры, которая сегодня в 5 часов вечера сказала: "Сейчас зайду, встречай меня с чаем!". Через 10 минут она уже залетела ко мне со словами: "Ну, рассказывай!" и показала удивительную осведомленность о моей жизни в ее отсутствие. Я скучала.

А еще дала ей добро на кое-что, хотя мое мнение вообще ничего бы не изменило.

Отдельное спасибо Кате за расточку, мне она безумно нравится. Радуюсь, когда смотрю в зеркало.

А еще у меня синяки на обеих руках откуда-то.

Получился огромный слюнявый пост, снова развела какую-то парашу :)

Читать на Вьюи...

а сегодня мне нужно было разменять деньги и в первом попавшемся магазине стоял стенд с этой колой. взяла, а радости никакой. хотя вообще странно радоваться тому, что купила попить.

эта не сильно интересная история из жизни к тому, что свои желания, даже мимолетные, нужно исполнять тогда, когда хочется, а не завтра, когда выспишься, через год, когда перестанет болеть голова или закончится любимый сериал. если ваша душа чего-то требует, то постарайтесь исполнить свое желание как можно скорее или по мере возможности. это важно.

ударилась в философию на почве жажды, молодец.

Читать на Вьюи...

По-моему, это гениально. Нет, правда. Так описать состояние грусти, я поражена.

А еще меня раздражает слово "кайфово". Вообще не знаю, как оно стало моим паразитом, но это ужасно.

И да, были классные выходные, но мне кажется, что я не умею сходиться с новыми людьми и не нравлюсь им :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

незначительное, вроде, но я знала, что это случится именно в этот день.

самая большая ошибка - морально готовиться к тому, что можно предотвратить. я настраивала себя, много думала, хотя мне нужно было сказать всего пару слов и забежать в пару мест, чтобы сейчас не ловить дипрессии.

я спишу этот приступ сентиментальности на сегодняшний театр, а конкретно на "Камни без эпитафий". Уже скинула на айпод "Чайку по имени Джонатан Лингвистон", буду читать. Спектакль потрясающий, даже прослезилась пару раз. Вера - молодец, хоть я ее и не узнала сначала :) Единственное, чего я не поняла: зачем брать в труппу к молодым актерам людей в возрасте? Мне кажется, они и так справлялись прекрасно.

Поразводила розовые сопли, сегодня можно.

P.S. я уебина:

1) забыла фотоаппарат

2) не купила цветы

Читать на Вьюи...

Я это к тому, что не хотелось бы провести все время сидя за компьютером или валяясь на пляже.

Я хочу, чтобы ноги уставали от прогулок.

Я хочу в театр. (сезон-то закончился уже, а кое-кто просто неудачица и нифига не успела)

Я хочу снова ходить на гитару.

Я хочу больше веселых вечеров-ночей-рассветов.

Я хочу новых знакомств(!), чтобы не было времени писать в блог, твиттер.

Я хочу прочитать много классных книг и посмотреть еще больше крутых фильмов.

Я хочу готовить друзьям завтраки, потому что это же, блин, офигенно.

Я хочу выучить хотя бы основные итальянские фразы.

Я хочу ночных посиделок на кухне.

Я сейчас смотрю футбол и хочу, чтобы Россия победила Грецию.

Цените тех, кто рядом.

Читать на Вьюи...

вроде лето, много свободного времени, да и жалко блог бросать. кто-то попросил писать даже.

сейчас скажу только, что сильно хочу загореть. все остальное позже.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Повернись ко мне в профиль. В профиль черты лица

обыкновенно отчетливее, устойчивее овала

с его блядовитыми свойствами колеса:

склонностью к перемене мест и т.д. и т.п. Бывало

оно на исходе дня напоминало мне,

мертвому от погони, о пульмановском вагоне,

о безумном локомотиве, ночью на полотне

останавливавшемся у меня в ладони,

и снова кричала в лесу. Нынче я со стыдом

понимаю - вряд ли сова; но в потемках любо-

дорого было путать сову с дроздом:

птицу широкой скулы с птицей профиля, птицей клюва.

И хоть меньше сбоку видать, все равно не жаль

было правой части лица, если смотришь слева.

Да и голос тот за ночь мог расклевать печаль,

накрошившую мокрой рукой за порогом хлеба.

Иосиф Бродский

Читать на Вьюи...

тот вихрь, который был во мне всю неделю, спустили, как воду в ванной.

с утра я встала, прошлась по квартире и в горле такое чувство ненужности было. не того, что я кому-то не нужна, а того, что ничего не надо мне. снова легла и даже спать не хотелось.

на вопрос, что у меня с настроением, даже ответить не получается. нужно, чтобы оно было. хотя бы какое-нибудь. пусть даже дерьмовое. а его нет.

дайте мне эмоций, иначе я загнусь!

Читать на Вьюи...

я не хочу есть, спать, не хочу плеер, новых вещей, мне надоело слушать музыку, не тянет на тренировки и гулять.

привет, я амеба.

амеба с двумя достижениями за день. научилась завязывать тюрбан и стоять на руках.

если дальше буду писать такое же говно, то лучше удалю блог.

Читать на Вьюи...