Ты примерно знаешь чего хочешь и этим занимаешься.

Ты лучше выглядишь! Ты покрасилась, похудела и вообще так ничего выглядишь.

Ты стала очень сильным, рациональным и волевым человеком.

От родителей отдалилась.

Ты пережила панические атаки, бессоницу, тучу проектов, депрессию, два раза сидела на антидеприссантах и до сих пор ходишь на группу.

Ты сексуально экспериментировала) )

Ты ездила путешествовать, ты ездила путешествовать с компанией! Ты побывала в Лондоне, ты начала учить итальянский, ты сделала свой проект, ты прошлась по красной ковровой дорожке, ты пьяная шаталась по Москве, ты ездила в шт в лагерь, ты была влюблена!

Я пишу это сейчас, потому что в 22 ты почувствовала слабину, у тебя опускаются руки. не смей! Не позволяй душе лениться, иди вперед. Не для того 16 -летняя ты страдала, чтобы 22-летняя ты сейчас ныла.

Ты сейчас ахуительна, хоть и лицимерная, ноешь много и очень ленивая.

Все будет. Аминь

пс: я вообще еще отредактирую пост и добавлю по мере того как вспомню еще! не смей в себе сомневаться!

Тут вообще кто-то остался из подписчиков?

Читать на Вьюи...

Я это к чему:видимо и вторая что-то натворила в своей жизни, раз сейчас я расплачиваюсь неспособностью любить.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Итоги года года итоги.

Никогда этого не делала, никогда не писала всего, что принес мне уходящий год, но в этом сделаю исключение, ТК про 2014 грех не сказать.
Значимый, динамичный и яркий- наверное так бы я описала его, а еще поделила бы на две части: родная гимназия и Школа-студия МХАТ. И уж постите но «паршивый год» и « нет новогоднего настроения» - это точно не ко мне. Но, друзья, давайте по порядку.
Первое воспоминание этого года (а точнее его отсутствие) это знакомство с наивкуснейшим шампанским Asti Mondoro, далее идет странное и самодельное видео на Сонин День Рождения (делать которое кстати было довольно весело, ТК новые знакомства все дела) и пицца со свечками!
4 числа (если я не ошибаюсь) я отправляюсь в свой любимый лагерь! А там уродливый верблюд, ВОСПИТАЛКИ и самая уютная атмосфера на свете, поэтому я думаю, что одно из немногих, но самых крупных сожалений этого года- это то, что я не смогла попасть в ШТ (хотя все смены мы то и делали, что с НАСТЕЙ обсуждали, что мы там будем делать). Так, что в

номинации самая уютная неделя года приз достается лагерю «Мы вместе»!
Вернувшись домой, я окунулась в учебу, ну как учебу… Мы отправились на Дебаты и выиграли там везде (не смотря на то, что не спали 4 дня подряд а трусили в обнимку с ноутами и кейсами). Вы представляете первое место!!! Передать нашу радость, когда ты стоишь на сцене и говоришь полному залу, что твои противники тупые и ничего не понимают, о да. Это было круто. До сих пор не верится если честно.
Окей поехали дальше.
Я познакомился с таким замечательным человеком как Любовь и почувствовала себя рядом с ней настоящей девушкой (а не мешком картошки как это обычно бывает). Она научила меня себя любить и даже показала меня со стороны. В общем, Люба, если ты это читаешь- спасибо!
А дальше ассамблеи в красивых платьях, танцевальные конкурсы, 8 марта с детским шампанским и латинскими танцами и учеба, репетиторы, репетиторы и подготовка к ЕГЭ.

Нервы, нервы, нервы.
И вообще-то в такой ситуации лучший выход –это сидеть дома и заниматься, но для меня к началу мая был лишь один выход: в аэропорт. Я и моя мама ахнули «Скоро экзамены!» И укатили на « Кинотаврик» в Черногорию. А там море, встреча со старыми знакомыми, дожди и соведущий, которые уже прочитал всю трилогию книг ( когда ты еще в процессе) и беспощадно шантажирует тебя спойлерами (да Миша?).
Прилетели мы значит домой, пожали плечами и улетели на благотворительный кинофестиваль. И OMG! В рамках этого фестиваля сколько я всего увидела и посетила!! Ницца, Сан-Тропе, Канны, Монако!! Приз « Самая восхитительная неделя» отдается фестивалю! Невероятный опыт! (для которого необходим отдельный пост!).
Приезжаю я домой… А там меня ждет последний звонок (не самое счастливое мероприятие кстати). День детства, репетиции и нервы из-за экзаменов, самое насыщенное время за весь год наверное (а пейнтбол? Я стреляла из настоящего лука !). Самое дружное, яркое, ИСТОРИЧЕСКОЕ я бы сказал время. А потом. ЕГЭ… Было жарко и страшно. Можно я не буду об этом говорить? Еле пережили, честное слово!
Выпускной! Ах, ах, ах. Маленькая семилетняя девочка 11 лет назад увидела свою знакомую в красивом платье и с того момента ее не покидала мысль о своем выпускном. Это было ФЕЕРИЧНО, ЗАЖИГАТЕЛЬНО, это был выпускной мечты. Я прыгала, скакала и не могла поверить своему счастью. Это было исполнение мечты. Это было так красиво!
А после этого в моей голове прозвучало «Ну! Понеслась» и я понеслась по всем намечаным ВУЗам Москвы… И возможно это судьба или случайность, но одна встреча с ДАРИНОЙ, один ее рассказ о Школе-студии и я влюбилась. Я сама до сих пор не очень ясно осознаю, что произошло. Но я поступила. Я поступила в Школу-студию МХАТ. Я плакала от счастья, что тут сказать.
Ну не будем о сокровенном, а вспомним вот что: мне исполнилось 18 в 2014 году!!! ВОСЕМНАДЦАТЬ (ну если вы понимаете о чем я :D). Вечеринка в стиле Великого Гэтсби, друзья, ночной кутеж и золотой торт. А что еще нужно для счастья?
И с бала на корабль я отправляю в свой любимый лагерь, где меня ждет первый в моей жизни турнир по Квижджджчику ( Насть ага :D), свадьба морковки и брокколи и родные люди(я скучаю между прочим!).
В Москве меня ждет предложение на работу , где я буду есть, а мне за это еще будут платить (неплохо да?) и три дня безудержного веселья.
31 августа мы встретились с классом и любимым учителем, и знаете люди были те же, но смотришь на них совсем по другому, будто все изменились. Мы уже не 11б, мы первокурсники. (и как бы тревиально это не звучало) люди, которые вступили во взрослую жизнь.
Взрыв.
И первого сентября меня уносит в мир Великих людей, новых знакомств, неожиданных встреч и творческих, творческих, Творческих стен.
Я начинаю учится во МХАТе.
Я первый раз здороваюсь в живую с Олегом Павловичем, слушаю лекции Роднянского и Эрнста. Я нахожусь в мире, который казался нереальным, невозможным и далеким от меня.
Ах, ах, ах.
Я обрела 21 друга и помощника. Я первый раз участвовала в «Капустнике», ночевала в Манеже, посетила Большой и начала сдавать зачеты!
Огромное количество событий произошло со мной за последнюю половину года (в которую так же входит посещение Сочи, ага), поэтому описать каждое у меня просто физически не получится! Каждый день что-то происходило, вы представляете?
Закрывает этот марафон фотосессия с самыми красивыми и веселыми людьми на свете и душевный каток с Егором. (я в следующий раз всю Ивантеевку позову на него!!)
Сколько же я написала, а еще больше НЕ написала!!
Спасибо тебе 2014 год за все, что со мной произошло. Спасибо! Это был прекрасный год! ПРЕКРАСНЫЙ!

Всех с наступающииим!!!!!!!!

Читать на Вьюи...

Все успеваешь ты: казаться беззаботной

И покупать цветы себе, идя с работы.

Самой себе стирать, себе готовить ужин.

Квартиру убирать с усердием ненужным…

Подруге позвонить - замужней и счастливой

И очень мудрой слыть, быть очень терпеливой.

Выслушивать слова и повторять, не споря:

Конечно, ты права! Мужья - сплошное горе…

И трубку положить, спокойно и устало

И, зубы стиснув, жить, во что бы то ни стало!

И маяться одной, забытой, как растенье,

И ждать очередной проклятый день рожденья…

И в зеркало смотреть и все морщины видеть.

И вновь себя жалеть. А чаще - ненавидеть!

Нести свою печаль, играть с судьбою в прятки.

И плакать по ночам. А утром быть в порядке!

Являться в институт и злиться без причины…

Ну вот они идут по улице - мужчины!

Красавцы на подбор, с достоинством спесивым

Самодовольный пол, считающийся сильным!

Как равнодушны вы и как же вы противны!

Изнеженные львы, потасканные тигры!

Глядящие людьми, стареющие телом….

Ну где он, черт возьми?! И в самом деле, где он?

—Роберт Рождественский

Читать на Вьюи...

Сегодня День Рождения моей подруги. И хотя я плохо знаю, что могу тут написать, знаю точно, что за этими словами последует длинное сочинение, наполненное эпитетами и любовью.

С чего же начать? Верно, не знаю.

Ну, начнем с того, что она такой человек для меня, который родной до мозга костей. Мы пережили с ней ненавистных нам людей, трудную учебу (что и предстоит делать еще год), родительские наказания и просто тяжелые моменты нашей жизни.

Я могу часами вам рассказывать о том, как мы проводим «ночевки», какая излюбленная тема обсуждается, про наше первое лето 2010, когда днем мы на качелях обсуждали фанфы, которые прочитали ночью, про так как постоянно мечтаем и строим планы, как звоним друг другу, когда плохо, потому что на практике звонить больше некому, про то, что мы можем обидиться друг на друга и все равно помогать в беде. Еще могу рассказать про нашу сверхъестественную способность думать и говорить одновременно, а еще у нас аппендициты в одно время заболели и мы провели сумасшедшую неделю в больнице. Я бешу ее иногда правда, но и она не отстает и делает все качественно! Если уж и бесит меня так делает этот как надо!

Мы дружим уже пятый год, и каждую встречу нам есть о чем поговорить, даже если мы не виделись пару часов.

Я надеюсь, что закончив школу, мы продолжим общаться, и я буду стараться, чтобы так и было.

Ей 17, она уже красивая, умная девушка. И что же мне ей пожелать? Нервов и успешной сдачи экзаменов? Крепкого здоровья? Ах, этот так изъезженно! И все же важно! Жизнь она такая хитрая и интересная, что я, пожалуй, пожелаю тебе, чтобы она всегда была яркой и непредсказуемой, чтобы ты почаще останавливалась на миг и думала: «Боже, как же я счастлива!», я желаю тебе, чтобы она сложилась лучше, чем ты хочешь. Бурных романов, сильного и мудрого мужа, принцессу-дочку, ну, и, конечно же, возможности покупать те сумки и туфли, которые ты хочешь. Ведь, как ты говоришь: «Обувь-это лицо женщины.»

Прошу тебя, дорогая Маша! Когда ты осуществишь свои мечты, уедешь жить в Лондон, и начнешь наслаждаться этой прекрасной жизнью, прошу, не забывай меня и чудесные моменты, которые мы с тобой пережили (от гулянья в пять утра до забега по утрам). С праздником тебя, моя дорогая. Всего тебе самого лучшего.

Читать на Вьюи...

-И мысль одна неодолимая

Вам не дает ни спать, ни жить:

Что это мало — быть любимою,

Что надо любящею быть.

Как же я хочу любить!Я хочу любить сильно сильно, страстно пристрастно! Первая или какая там любовь пролетела мимо моих 16 лет! Может она и положила руку на мое плечо, сказав: «Посмотри! Тебя любят!», но я яростно скинула ее и крикнула: « И что?Мне плевать!». Да и вправду мне плевать!Однако, я хочу любить! Я хочу любви. Я хочу попробовать ее, ощутить, почувствовать!

Внутри ничего, ничего. Большое, огромное ПУСТО! Мне плохо. Мне плевать. Мне настолько плевать, что я уже устала кричать о своем плохо. Я хочу любви пусть это будет на пару месяцев, на пол года или год, но я хочу любить. Запомнить эту любовь. Возможно будет больно и страшно, но я прочувствую эту сладость, это счастье любить и быть любимой.

Я устала слушать людей. Одни говорят любви не существует, и я согласно киваю головой. Другие не говорят, а просто любят, и щемит сердце, и начинаешь сомневаться, но я настолько устала, что ни плакать, ни кричать, ни биться головой об стену нет сил, да и смысла нет. Господи, как же я хочу любить, я хочу что-то чувствовать.

Со своим гребанным воспитанием и психологией, я даже ни на кого покричать не могу, не по истерить, не ударить. Я хочу чувствовать что-то гигантское, сильное, как оно растет внутри…Бляяять умная Аня, знает как это, читала, видела, а сама ни разу не ощущала.

Возможно и ощущала, правда уже сама не понимает правда ли это было несколько веков назад. Я устала от себя, от вечной войны своего разума и сердца. В котором разум вечно побеждает! А потом я слушаю дикое: « И меня это бесит!» где-то из глубины души.» Я хочу быть глупой. Не думающей, не анализирующей и не прогнозирующей дурой!

Я хочу просто любить… разве это много?

Мне 16! Я должна глупо смеяться, приходя со свидание, и светиться, собираясь на него. Я этого не делаю. Я читаю книги, строю будущее и вечно думаю. ЗАЧЕМ? Кому это нужно? Я просто хочу любить. Я устала наступать на людей, которые признаются мне в любви, просто из-за неспособности любить самой. Обижать их, испытывать к ним отвращение. Я устала. Я устала настолько. Что уже ничего не чувствую, но сознание чего-то, какие-то выводы все равно приходят откуда-то. Я так долго не плакала и теперь плачу.

Любить. прошу вас любите. Я очень рада за вас, кто может, кто имеет и кто любит. А что если я так и не полюблю?

P.S: Простите, простите меня!

Я не хотела вам портить вечер!

Читать на Вьюи...

У вас есть место, где вы чувствуете себя в безопасности? Где вы чувствуете умиротворение и покой? Именно в этом месте вы даете волю своим чувствам, ведь там все равно никогда не произойдет ничего плохого. Там уютно, там вы чувствуете себя в «своей тарелке», там никто не сделает вам больно., там хорошо.

Когда сегодня вечером я пришла в школьный хореографический зал, в душу прокралась тоска: мой любимый учитель уехал, и зал предоставлялся теперь мне одной…какой полет души, какой счастье, какая эйфория! «Весь зал мой»-запела душа в следующую секунду. Музыка льется по всему залу, я парю на пуантах, закат освещает мои кисти мягким светом, а вид из окна! Маленькая булочная, аптека, цветочный магазин и лес вдали: ощущение будто ты попал в маленькую пряничную деревушку из сказки…Я ни о чем не думаю, в голове только играющая музыка, я двигаюсь как хочу, я смеюсь, потому что мне хорошо, я подпеваю, я придумываю новый движения, вокруг зеркала: так много солнца, так много музыки и чувств! Свободная, вольная, птица, лечу! Ветер, вдохновение, радость! Ни проблем, ни забот, ни слез, ни боли в груди, ничего! Только бесконечное счастье, которое продолжается от кончиков моих пальцев и от натянутой стопы. Прыжок, взмах, улыбка, поворот…

И вот мой взгляд падает вниз, на тротуар. Жалкие людишки бегут домой, жалкие людишки пьют пиво и курят, толкая друг друга в грязь, жалкие, жалкие людишк! Я смотрю на часы, время 20:30, пора заканчивать. Подходя к двери, я прощаюсь с залом, поворот ключа, и я уже бегу вниз по лестнице. Только в дороге домой я ощущаю усталость и ненависть. Ненависть ко всему миру, ровно такую же, что я ощущала по дороге в зал. Все становиться на свои места.

Читать на Вьюи...

….Живи еще хоть четверть века -

Все будет так. Исхода нет.

Я до сих пор удивлена, какой спектр эмоций и чувств испытывает человек в 16 лет. Сколько мыслей и задач крутятся в его голове, как быстро меняется настроение, какие проблемы придумывает и какие делает выводы, как смотрит на мир.

В это время с наших глаз слетает пелена детства, воображения и мечтаний, представляя нашему взору реальный мир. Мы боремся с этим, плачем и задаемся вопросами, на которые нам никто не может дать ответ. Нам кажется, что все не так, что мы не там и не те, кто должны быть. Нам мало целого мира, в бессилии падая на землю от неопределенности в своих желаниях. Мы бьемся об стенку в крике, который никто не слышит (возможно, мы сами не хотим, чтобы его услышали?), мы скрываемся и улыбаемся. Нам столько нужно, и так мало времени для осуществления.

Наше сознание с болью и кровью хватается за мечты, которые еще способны проникать к нам во снах. Мы с пеной у рта доказываем, что наше воображение-это реальность, что так и будет, да, обязательно. Безысходность же подходит все ближе и ближе, и когда сил совсем не остается, приходит смерть всему, что с нами было. В одно утро, реальность как болезнь полностью охватывает наш разум, и мы смиренно, оглядываясь по сторонам и пытаясь почувствовать, что же происходит внутри, обнаруживаем пустоту. Нам не плохо, не совестно, не больно. Действуем, существуем, потому что так надо, потому что это нормально. Мы просто начинаем воспринимать все как есть. За окном холода, -7 градусов Цельсия. Здравствуй, реальность.

Читать на Вьюи...

Дорогое мое Внутри!

Я пишу тебе, для того, чтобы сказать, что ухожу к твоему приятелю, к Снаружи. Милое мое, уютное Внутри, я прошу понять меня, ты отнял у меня очень много времени и сил, которые я могла провести со Снаружи. Ты очень опасен для меня (даже моя мама говорит об этом!). Ты прав, Снаружи тоже непрочно, непредсказуемо и скорее ведет себя как шлюха, творя все, что хочет. Снаружи очень сложное и, порой, я не знаю, что с ним делать, но ты намного опаснее, и ты знаешь это. Я чувствую себя одиноко рядом с тобой. Иногда, ты обволакиваешь меня и разъедаешь, ты даешь мне не правильные советы и приводишь к неправильным выводам. И тогда страдает Снаружи. Ты переворачиваешь картинки, которые показывает тебе твой приятель и перекрашиваешь их в темные тона. Я не могу этого допустить. Прости, иногда ты просто монстр.

Не волнуйся, я тебя никогда не покину, в противном случае, я просто стану глупым и пустым человеком, ведь вся мое жизнь-это ты, мой родной, без тебя нет меня. Так же, я уверенна, что Снаружи будет присылать тебе книги, фильмы и новых людей. Принимай их, пожалуйста, особенно людей. Кстати я немного зла на тебя из-за этого. Что это такое? Как только наше яркое Снаружи посылает тебе человека, ты его отторгаешь! Это уже невыносимо! Ты помнишь наши ночные разговоры? И что я тебе говорила? Внутри, пожалуйста, успокойся. Некоторых людей нужно принимать, возможно один из них сможет поменять как тебя, так и Снаружи в лучшую сторону. Но я отошла от темы…

Мне сейчас необходимо Снаружи, а от тебя я устала. Я хочу быть с ним и проводить с ним как можно больше времени, дышать им, чувствовать, впитывать в себя все, что оно мне дарит. А ты(как и всегда) требовал очень много от меня, заставлял все внимание отдавать тебе, прельщая меня цветными мечтами и красивым воображением. Не делай из меня зацикленную на тебе эгоистку!

Ты очень важен для меня и для Снаружи тоже. Но я не могу отдавать тебе всю себя, прости, Снаружи я нужна больше.

Я буду возвращаться к тебе снова и снова, поверь, без этого никак, ведь ты хранишь для меня все, что отдает Снаружи. Дорогое мое, необъятное Внутри, я надеюсь мы всегда будем на одной волне и останемся друзьями.

P.S: Твой Человек.

Читать на Вьюи...

Сегодня пока я лазила по вьюи, я наткнулась на один блог, зашла и увидела там «100 вещей, которые надо сделать за жизнь». Сижу читаю, болтаю ногами и вдруг натыкаюсь на графу « Потерять друга » и, к моему ужасу, рядом с ней стоит галочка. У меня как-то неестественно дрогнуло сердце.

Тема «друга» в моей жизни занимает особое и чуть ли не главное место, изрядно побитое и слабое. Я не хочу заглядывать в прошлое, вспоминая тот ад, который я проходила несколько раз, открывая свое сердце человеку и получая плевок, плача по ночам и молясь только об одном несколько лет: «Господи, я не прошу золота или крутой одежды, дай мне одного друга, который есть у других людей, простого честного и верного друга».

Пишу и трясутся руки.

Не знаю, возможно это судьба или мои молитвы были услышаны, но в моей жизни появился просто волшебный человек. Именно волшебный. Моя лучшая подруга неидеальна. Но рядом с ней воплощается то самое выражение, что я не раз видела в книгах и цитатниках: « Родство душ ». Мы совершенно разные, просто абсолютно. Разные взгляды на жизнь, вкусы и принципы. И тем не менее, когда я прихожу в гости и вдруг случается так, что нам не о чем проговорить она залезает в интернет, я слушаю музыку и… я не знаю как это передать, но мы будто разговариваем и в то же время нет. С ней спокойно, весело и одновременно я чувствую себя под защитой. Нет, она не Тор и не Супермен, просто потому что она рядом я чувствую себя сильной, потому что мне есть за кого бороться и кого защищать. Я промолчу про то, через какой огонь, воду и медные трубы мы прошли. И вообще не хочу про это говорить, уж слишком хрупкая это вещь, чтобы разглагольствовать о ней.

Ребята, я желаю каждому из вас найти такого друга. Потому что дружба не менее важна, чем любовь.Да, люди приходят в нашу жизнь и уходят, но некоторые останутся, обещаю. Берегите своих друзей.

Друг-это тихий остров, к которому ты можешь причалить в шторм, и будьте уверенны, вас там примут и защитят.

P.S:Ваша Анечка.\

Читать на Вьюи...

Я сейчас обращаюсь к тем, кто так спешит уехать из России (особенно к тем, кто собирается уехать туда, где никогда не был). Я обращаюсь тем, кто оскорбляет Россию, говоря какая эта отвратительная страна. Одумайтесь.

Вы ведь не видели, что творится в других странах. Везде есть свои недостатки. Попробуйте выехать из Рима и проехаться по окрестностям: сплошные сараи, грязь и нищета. Знаете ли вы как воруют в Италии и сколько там цыган? Посмотрите на количество иммигрантов в Париже, а потом жалуйтесь на наших «гостей». А знаете ли вы какие налоги во Франции ? Или на чем держится Испания ? Посмотрите на США: там каждый день кто-то умирает от вечных нападений сумашедших с оружием.

Очнитесь.

Однажды один американец сказал: «Коренные американцы глупы и бездарны. Все, что мы производим придумано и разработано приезжими сюда иностранцами.» А знаете их мнение о советских мультиках? Когда наши мультфильмы стали крутить в местных кинотеатрах, вскоре на них перестали ходить. Почему? Потому что над ними нужно думать, в каждом из них есть смысл.

Вы можете ругать Россию, да, она ведь неидельна. А какая идельна?М? Да, нам бы надо поучится вежливости, усидчивости и честности. Но неужели вы думаете, что если уедите отсюда ваши проблемы исчезнут? Вы видели как живут в других странах Африки, Азии и Южной Америки? Вы там были?

Вместо того, чтобы отмахиваться и говорить как тут все плохо, не хотели бы вы поднять свою задницу и сделать эту страну лучше, помня о то сколько великого сделала эта страна и какие умы рождала, а не грезить о чужих странах, погрязая в лени, или бежать от сюда, как последние трусы.

Читать на Вьюи...

Любовь?Что? Посмотрите на мой характер. Для меня обидеть человека-недопустимо. Лишь прощение, лишь помощь и доброта. При моей же чувствительности люди делали мне больно постоянно. Я годами училась быть сильной, независимой от людей, никому не доверять и полагаться только на себя.

«Твои проблемы-сама и решай»-теперь это просто.

И вы говорите о любви. Вот так взять и все, что ты копила, набивая себе синяки, и бросить? Довериться человеку, отдаться ему без остатка и почувствовать себя такой какой должна я быть, «слабой женщиной».

О чем вы?

Каждый день во мне борятся две сущности: одна твердит, что я сама по себе, что я лидер, что мне никто не нужен и я могу сделать себя сама счастливой, а другая плачет. Плачет от страха и безысзодности. С таким характером, который я сейчас воспитала, мне никогда не довериться человеку, мне никогда не влюбиться и не узнать, что это-любить.

Сейчас мне плохо от самой себя и все, что мне остается - это продолжать улыбаться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"Это то, что я делаю. Я отталкиваю людей."

Ожидания: мечтаю о сказке, о волшебной встрече, когда я влюблюсь с первого взгляда в «моего человека» и мы будем счастливы вместе.

Реальность: как только человек признается мне в любви, я деликатно отшиваю его, прекращаю все контакты и стараюсь о нем не вспоминать, ибо мне блевать хочеться от слов «Я тебя люблю» или «Ты мне нравишься». Меня тошнит, если человек хочет меня коснуться (не важно давно я его знаю или нет, любое прикосновение-чувство отвращения), меня тошнит от ситуации, когда мы гуляем вместе как друзья, но я прекрасно знаю, что человек испытывает ко мне что-то больше чем «дружба». Меня тошнит. И я теряю друзей. Я просто отталкиваю их.

Поздравте! Добрая и мудрая Аня-отвратительный человек. Я просто вытераю ноги об отношения.

Извините, скажу я в оправдание, но я не могу заставить себя влюбиться. Спасибо за внимания. Блять.

Читать на Вьюи...

Вчера после написания моего поста «одиночки», произошли некие изменения…

В два часа ночи ко мне пришел мой знакомый (он был моим одноклассником с 5 по 9 класс) и мы простояли в подъезде до четырех утра.

Нам было очень весело, мы смеялись как наркоманы, обсуждая какой-то бред. Я ему за это очень благодарна. Он был двоечником в школе и он не читает книги, но он очень хороший человек. Самое главное он парень, который отвечает за свои слова и если что-то натворит, он может встать и честно сказать: «Да это сделал я, я виноват!», а таких, знаете ли, сейчас очень мало. Он заботиться обо мне, а я скучамю по нему: «Аня, не смей встречаться с такими бухальщиками как я! Найди себе достойного!» или «Аня, возьми мою куртку, холодно! Я возьму твои сумки, тебе тяжело» или « Не пей много на новый год! Слышишь? Нельзя!». И каждый раз когда он возвращается из Мордовии, я встречаю его примерно вот так:

Ложилась сегодня утром спать, я уже в прекрасном настроении. Саша, спасибо тебе за это!

Проснулась опять в отвратительном. НО. Потом мы с папой поехали поздравлять всех свои друзей, а я любимых учителей: по балету (милейшее создание 25-и лет) и из музыкальной школы (не менее милейшее создание 70 лет :D). И знаете, пока мы всех поздравляли, видели улыбки и то как люди во всем городе с радостными лицами куда-то бегут: кто с праздничными пакетами, кто за продуктами, я прям повеселела и сейчас в хорошем расположении духа пишу вам сюда!

Новый год я собираюсь отмечать в компании, где знаю только одного человека…но я стараюсь не зацыкливаться на этом. Я надеюсь, что найду общий язык со всеми, кто там будет и круто проведу вермя.

В общем, надеюсь на лучшее…а пока жратьжратьжрать :D

А сейчас перейду к поздравлению своих следящих. Я не часто обращаюсь к вам, мои дорогие, и все же всех вас вижу:

Зайки мои! Я поздравляю вас с наступающим Новым годом и желаю самого главного: испонения всех ваших желаний! Я думаю, это самое главное, потому что мое не сбылось в прошлом году и это очень печально. Каждый сам загадает то, что считает нужным:здоровье, друзей или любовь. Поэтому пусть будет так, чтобы следующий год был еще лучше чем этот! С праздником, друзья!

P.S: Скидывайте свои номера! Я вам позвоню) -Ваша Анечка.

Читать на Вьюи...

Хотите знать мое состояние? Нет? Да и насрать.

Я ненавижу тот факт, что все вокруг хорошо, но мне все равно мало и чего-то не хватает.

Мне плохо. Мне одиноко. И я продолжаю отталкивать людей, которые ко мне тянутся.

Помните, Базаров сказал:

«— А вы думаете, легко отдаться вполне чему бы то ни было? -Не легко, если станешь размышлять, да выжидать, да самому себе придавать цену, дорожить собою то есть; а не размышляя, отдаться очень легко.»

Во первых я слишком много думаю, а во-вторыхя чувству нереальное одиночество. Я набила себе слишком высокую цену и становлюсь слишком самовлюбленной эгоисткой. Строю вокруг себя стены и умираю внутри этих стен в гордом одиночестве. Вокруг столько людей готовых выслушать меня и помочь, а я их даже видеть не хочу.

Поздравте-я смазливая жалость, которая не хочет двигаться вперед. Жалость, которая хочет любви.

Спасибо за несуществующее внимание.

С новым годом.

Читать на Вьюи...

Зейн:

Гарри: Дорогая, дай парню поспать! Лучше иди ко мне…будем завтракать вместе)

Найл: Какая чудесная погода сегодня! Может все вместе сходим на каток?

Луи: И еще одна ложечка сахара…и самый вкусный пирог на свете будет готов!

Лиам: Вы что еще все дрыхнете? В пижамах? Ребят, вы серьезно? Я уже прокатиться пару раз успел! А ну все одеваемся на улицу!

И я такая: Эх, мальчишки, мальчишки…

а потом меня разбудил учитель.

(__)

Читать на Вьюи...

Я:

Читать на Вьюи...

Молчи, скрывайся и таи

И чувства и мечты свои —

Пускай в душевной глубине

Встают и заходят оне 5

Безмолвно, как звезды в ночи, —

Любуйся ими — и молчи.

Как сердцу высказать себя?

Другому как понять тебя?

Поймет ли он, чем ты живешь?

Мысль изреченная есть ложь

Взрывая, возмутишь ключи, —

Питайся ими — и молчи.

Лишь жить в себе самом умей —

Есть целый мир в душе твоей

Таинственно-волшебных дум;

Их оглушит наружный шум,

Дневные разгонят лучи, —

Внимай их пенью — и молчи!..

Ф.Тютчев

Читать на Вьюи...

Очень странный момент в жизни сейчас. Я, человек бегущий, рвущийся куда-то, с целью (когда-то) впадаю в апатию…

Может это усталость? Или все таки одиночество?

Я привыкла, что жизни бежит. Причем со скоростью света.

Такое впечатление, что меня сняли с беговой дорожки и сказали: «Постой пока в сторонке!По собирай кубик!». И я стаю в стороне, совершенно не понимая, что я должна делать. Я стою, стою, стою…а потом и возвращаться уже не хочется, уже все равно. И вроде жизнь движется и у меня даже дела есть!…Но то ли я устала от суеты, к которой так долго стремилась, то ли… Я чувствую еще кое-что.

Я ощущаю взросление. Сейчас момент, когда всей своей душой ощущаю тяжесть реальности. Когда понимаешь, что все желания на новый год-это бред, что все надежды-туфта, а мечты никогда не сбудутся. И ты кричишь, ревешь по ночам, что бы днем улыбаться друзьям и шутить.

Я так надеялась что хотя бы Новы год поднимет мне настроение.

Зря надеялась.

Новый год-мой любимый праздник, праздник ради которого я живу целый год, ради подарков, снега, украшений. А сейчас что? Ничего.

Сама по себе я — оптимист, а чувствую себя нытиком. Сейчас я не я.

Одна подруга жалуется на проблемы с парнем, другая на то, что влюбилась. И я стаю такая, поджав губы: «Что? Влюбилась? Вся твоя жизнь? О чем ты вообще?.» Мне одиноко. У меня прекрасная семья, родные и друзья.Все они меня понимают, любят, веселят. Они все чудесны правда! И я их очень люблю! Но мне одиноко.Вот и все/

(отсюда хочется сделать вывод: как бы не сложны были ваши отношения с любимым человеком, держитесь и никогда его не отпускайте. Берегите и любите.)

У меня куча дел и планов, но мне кажется я стою на месте.

Ах, да. Скоро мы летим в Италию на Рождество. Я так радовалась этой поездке, а сейчас мне кажется, что если все отменят я ни капли не расстроюсь.

Какой-то бред написала.

Какой же вывод?

Да, никакой.

Как и я сама.

Апатия. Слезы. Раздражение.

Любовь к жизни-нет.

P.S: Прежняя Анечка скоро вернется, не скучайте.

Читать на Вьюи...

Ожидание:

Реальность:

Читать на Вьюи...

Завтра в поезд. Завтра я поеду к морю на фестиваль «Кинотаврик». Завтра я уеду от сюда, от мыслей, людей, забот для того, чтобы почувствовать в голове ветер: пустоту. Я просто устала о чем-то думать (проблема многих я думаю.)

Я не ждала этой поездки до безумия, но и не противилась в истериках, как в прошлом году. Этот уже родной фестиваль должен стать неким пристанищем передохнуть, увидеть море, почитать и насладится дорогой в уютном купе, где тебя никто не тронет, где единственное, что меняется-это вид из окна. Несмотря на то, что мои коллеги по работе Бикбаев и Рябова, я не жду фейерверков, я просто надеюсь на спокойствие. Спокойствия даже не от городской суматохи, а от себя.(Хотя все знают, что от себя не убежишь.)

К сожалению, именно сейчас такое состояние, когда хочется залезть на кровать с гитарой, выключить свет и всю ночь тихонько наигрывать любимую мелодию, наблюдая за огромной луной, но за окном тучи, у меня балкон, и играю я не на гитаре (а пианино в кровать не затащишь).

Мне холодно. Морально и физически. У меня нет причин быть грустной, у меня куча причин быть веселой (чем я и занимаюсь в школе, кроме еще сна). Мне стыдно за свое состояние. Состояние: сижу, стою, пишу.

Одиночество ужасно на меня влияет.

P.S:А вы? Вы как?

Анечка.

Читать на Вьюи...

На часах 14:14, я только встала и при хорошем настроении. Мама на работе, папа на даче. И к сожалению мне пришлось самой готовить воскресенскую яичницу (это единственное, что я не умею готовить. Пироги и тортики-да! Обычную яичницу? О чем вы!) Обожаю воскресенье! В этот день могу спать по 12 часов или по 15, а при моем графике цена этого дня недели увеличивается в двое.

Неделя вполне обычная, за исключением поездки в «Эколь»(скоро поеду на «Кинотаврик», надо было встретится с коллегами-ведущими и с режиссером, переговорить на счет костюмов и тд.). Так вот, как только я вошла на их новую базу, я тут же поняла почему я ушла от туда. Все эти лживые улыбочки, «вау, кого я вижу!», обнимания, холодные «как дела?»-вот от чего я ушла, но знаете, сейчас меня это дико забавляло!

Так смешно на них было смотреть.

Познакомилась со своим со-ведущим. Очень приятный мальчик, не знаю по поводу его внутренних качеств, но он вежлив, улыбчив и очень мил. Через час, после того как мы все пообщались режисер позвал нас в зал по репетировать. Сиди с одной стороны мой со-ведущий, с другой стороны Катя Рябова и еще мальчик с девочкой. Сначала я была как:

, а потом я поняла что это такая же обычная девочка как мы, просто выиграла очень известный конкурс. Сидим репетируем, режиссер в основном с ней и другими работает, объясняет как работать в большом зале, я сижу с деловым видом, слушаю, как вдруг он указывает на меня рукой и говорит: «Вот она знает, что это такое, она профессионал, мы с ней уже не один пуд соли вместе съели, она знает что это такое!». Моя реакция на его слова:

Снаружи я была как:

Но внутри такая:

Да я вела много концертов, да меня хвалили, но сам факт, что тебе напрямую говорят, что ты профессионал, заставляет тебя просто летать от счастья. Потом мы быстро прогнали текст, нам объяснили нашу задачу, состоялась примерка костюмов и мы поехали домой. Вместе с нами обратно ехала директриса этого центра и болтала с моей мамой, ну а она как всегда: «Бла бла бла, деньги, бла бла бла шоу-бизнес, бла бла я…»

Но не смотря на всю грязь и людей там, вернувшись домой я чувствовала воодушевление! Я вернулась в свою стихию, в то, что мне так не хватало и я прыгала по дому как ненормальная. Если до этого для меня поездка в Сочи была просто неделей передышки, то сейчас я даже жду ее!

В заключении хочу продемонстрировать стих.

Я устала быть холодной,

Вечно слышать « Ты одна? »

Даже ночью одинокой

Выть в подушку до утра.

Для чего ж хочу я улыбаться?

Для чего вокруг всем помогать?

Чтоб потом слезами обливаться?

Сердце по кусочкам собирать?

С виду я иду вперед, не унываю,

Во мгновеньях радости ищу,

А по вечерам вдруг угасаю,

Чувствую, что в одиночку утону.

И когда вечер небо укрывает,

Плетусь я медленно домой

И в жутком страхе понимаю,

Что не могу я больше быть одной!

Вокруг поют все и ликуют,

Сердца кричат «Любовь! Любовь!»

Тихонько пальчики сплетают,

Когда моё качает кровь.

Себя я ложью охраняю:

« Все хорошо, я все смогу. »

До боли челюсти сжимая,

Тихонько слезы я глотаю, и улыбаюсь, и иду.

Но ведь во мне она таится

эта светлая любовь.

К сожалению, ночью мне не снится

Но в душе растет, растет…

Ну откуда у меня внутри преграда?

Что не могу я превзойти?

Кто-то отравил наверно ядом

и никак мне грань не перейти.

Не могу терпеть прикосновений,

Лживых « милая», «люблю »,

Словно море отвращения,

Люди, маски не к чему.

Трудно доверять вам, вы поймите

Не возможно душу вам открыть.

Вы клыки свои спилите,

О плевках попробуйте забыть,

Сохраните в мире вы хоть что-то,

Хоть простое тайное « люблю »

Пусть оно растет внутри спокойно…

Может быть тогда я вас пойму…

Сколько ж лет должно пройти?

И кого должна я встретить?

Чтоб преграду перейти,

Чтобы людям мне поверить.

Он придет, меня обнимет,

улыбнется, все поймет.

Я ему смогу поверить

И любовь ко мне придет.

А пока среди толпы безмозглой

, Слышу только « Ты терпи! »,

вы поймите, я устала быть холодной,

Чувствуя любовь внутри.

Вот так…Написала я его, на пути на репетицию. Отражает все внуртеннее мое стостоянее. В обещм я думаю каждый поймет его по своему. (буду рада комментариям)

P.S: Как вы?

Ваша Анечка.

Читать на Вьюи...

Ответ дня: Я хочу спаааать.

Я белка. Тоскливая белка. Белка, которая вертится в колесе и ржет. Казалось, эти слова не совместимы…но посмотрите на меня! Я сплю на всех уроках, на всех школьных скамейках и стульях, у моих одноклассников уже целый альбом:"Это Аня спит на алгебре, а здесь на географии", но если меня спаришивают на уроке, я всегда отвечаю, и эта моя магическая сила мне очень нравится!Я постоянно что-то делаю, учу, готовлюсь к чему-то. Успеваю повеселится с друзьями, приготовить херовутучу всяких дел, поспав всего пять часов.

Ни этого ли я хотела? Вечно крутиться и никогда не сидеть на месте? Определенно ДА.

Единственное к чему надо себя приучать это: НЕ ДУМАТЬ УСТАВШЕЙ ГОЛОВОЙ. Потому что когда я устала, я начинаю придумывать проблемы на пустом месте, переживать несуществующие ситуации и ныть. Просто надо взять за правило: очищать свою голову от мыслей и отдыхать, не знаю, слушать музыку, читать, но только не думать! Ни к чему хорошему забитая измученная голова еще не приводила. А теперь тататам! Мое расписание: Понедельник:балет, актерское мастерство.

Вторник:курсы

Среда:актерское

четверг:курсы

пятница:балет

Я забила свои дни как могла, и я рада. Да я не нормальная,

но мне норм. Не успеваю сюда писать, но успеваю жить. Вот такой сумбур мыслей. P.S:вспомню еще что-то- напишу. Как вы?

Ваша Анечка.

Читать на Вьюи...

Н айди меня, пожалуйста, в толпе,

И обними тихонечко за плечи.

Я точно знаю, что в моей судьбе,

Должна произойти с тобою встреча.

Я точно знаю - ты сейчас идешь,

Один сквозь ветреный апрельский вечер,

И ты пока еще не сознаешь,

Что это ты идешь ко мне навстречу.

Т ы где-то есть - но как набраться сил,

Чтобы найти тебя, чтобы дождаться ?

Чтобы спросить: "Ну, где ж ты столько был ?"

И радостно к щеке твоей прижаться.

У знай меня из тысячи других,

И улыбнись – мне большего не надо.

Я все пойму и так, без слов пустых,

И навсегда с тобой останусь рядом.

Н айди меня, пожалуйста, скорей,

И сильными, горячими руками,

Мою ладонь холодную согрей,

И научи летать над облаками.

И так я этой встречи жду,

Что, и сама порой не сознавая,

Всегда, когда по городу бреду,

Тебя в толпе ищу, не уставая.

Лариса Басырова

Читать на Вьюи...

Я обычно не пишу таких постов… но вас же 100! Только вчера я заходила и было 97, а просыпаюсь утром и что я вижу?

Я знаю это мало и все же я очень рада! По такому случаю я хочу выделить людей, с которыми я почти не общаюсь, но которые рядом со мной, а это:

i-love-joe-jonas

londonsound

smelyh

fallinginlove

triss

Спасибо вам за то, что вы есть!

В общем, не буду раскидываться эпитетами и просто скажу, что у меня сегодня маленький праздник :) Спасибо тем троим, которые приблизили меня к моему юбилею (жаль, что почта не оповестила кто вы).

P.S: Вечером ждите маленький отчет о прошедших днях.

Как вы?

Ваша Анечка)

Читать на Вьюи...

Ну что мне вам сказать?Из всех книг, которые были в моем списке «прочитать», я выбрала именно ее и ошиблась. Эта книга попала мне в руки в самый неподходящий момент. Я только только вынырнула из летней депрессии, заперев все чувства на замок, вернулась в городскую жизнь, строя планы. И тут она. Поэтому прошу относится к моей критике снисходительно.

Слог шикарный. Описание, как глоток свежего воздуха в современной литературе, не избитое и необычное. Все мысли очень глубокие.

Но

Их слишком много. Слишком много описания, деталей, мудрых мыслей, горечи и размышлений. Слишком много сравнений, олицетворений и метафор. Каждый абзац и диалог-поучительная фраза, которую порой трудно запомнить. Да, весь смысл книги есть в этих самых размышлениях, но я ожидала не этого, и не сейчас. Мне показалось, что автор будто навязывает свои мысли, говоря «Надо жить так, а не иначе», что полностью противоречит моему «учусь на своих ошибках».

Под конец книги от переизбытка мудрости хочется стать дурой. Да, автор говорит, что в этой книги «весь он», «скрывать и врать нет смысла». Он рассказывает нам о своих мыслях, чувствах, о событиях своей жизни. Все в душе мы авторы своей истории, у каждого она своя и о каждой хочется написать книгу. И если бы каждый взял перо в руку, то по количеству афоризмов она не уступала бы этой. И все же она далась мне очень тяжело, мысли вечно летали где-то в районе «надо сегодня в ателье сходить», но никак не в книге. В общем книга не плохая, но «тяжелая», если пропускать через себя все рассуждения и переживания.

Моя оценка 6 из 10.

Читать на Вьюи...

Папа на этой неделе уезжал в Волгоград. Там собирались самые умные люди России. Деканы, профессора, ученые… Папа ездил на конференции, общался с этими людьми, набирался опыта и немного намекал, мол у меня дочка скоро поступает…

Вообще я горжусь своим отцом. Он начинал с бедного учителя географии, а сейчас он работает в городской администрации и его приглашают в министерство образования … Человек он золотой. Добрый, умный, с чувством юмора, до смерти любит меня и маму, понимающий и справедливый…В общем описывать его я могу хоть всю ночь, но чтобы по настоящему его оценить надо встретиться с ним лично.

Настроение у меня оставляет желать лучшего.

Все орут, всем все надо. Все (кроме папы, ему то надо, чтобы я просто хорошим человеком выросла. Он педагог, понимает, что оценки-это не показатель) твердят мне, что я должна тянутся на медаль. А когда меня начинают заставлять хотеть чего-то или что-то делать, у меня сразу пропадает желание и даже появляется отвращение. Да, я хотела сама выйти на медаль, но когда ты постоянно под прессом и тебе твердят: «Аня то, Аня се…»! Я всегда была свободным, самостоятельным и независимым человеком! А сейчас все как-то ну совсем не весело. Только и есть пока радость в жизни: литература, друзья, английский (*курсы с англичанином), актерское и музыка. Дай Бог, чтобы я устроилась на танцы!

Стараюсь себя взбодрить, правда. Когда одна дома танцую, читаю, при людях улыбаюсь, веселюсь. Руководствуюсь собственным правилом: "Меньше мечтай, больше делай !".Но вот сегодня на уроке сорвалась например и заплакала (что для меня просто недопустимо! Это же проявление слабости!). Но потом все стало хорошо.

Мы сейчас дежурные в школе, в столовой. (Я говорила, что 4 года подряд работала воспитательнице в детском саду?), так вот и сейчас в первоклашках половина моих воспитанников. Мы поболтали, посмеялись и они такие: «Анечка, ты такая большая! Такая взрослая! А в каком ты классе?»,

одну 7-летниму парню предложила встречаться…

В общем веселилась как могла. Короче все у меня хорошо будет, просто потому, что я везде найду плюсы и все равно буду улыбаться. Человек я такой.

А сейчас надо заняться саморазвитием.

P.S:Вы как?

Ваша Анечка.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда в моей жизни появляется друг, он не заботится обо мне, не думает, нет никакой отдачи, только пустое постоянное «я». Потом этот человек предает или становится чужим. Мне плохо. Мне плохо настолько сильно и долго, что когда появляется в жизни человек, мне от него уже ничего не надо, только лишь был бы рядом. И начинается все по новому. Я вокруг этого друга как птица с птенцом, а он только в жилетку поплакаться и поржать. Потом и он уход и все по новой. Я ТОЖЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ ОБО МНЕ ДУМАЛИ И ЗАБОТИЛИСЬ ПРОСТО ТАК.

Я блять не сраная жилетка, я не железный человек и не справочник "1001 совет о жизни". Я человек.ЧЕЛОВЕК.

Читать на Вьюи...

Скажите мне, что у меня старомодные взгляды на жизнь! Скажите мне, что я живу в розовых очках или еще мала! Скажите, что я дура, не смыслящая в любви абсолютно ничего!

Наверное это будет правильно. Вы начнете поучать меня правилам современной жизни. Я постараюсь выслушать вас, но вскоре ваши слова превратятся в пустой звук. В конце же вашей тирады вы будете довольны своими знаниями и тем, что смогли просветить бедную глупую девушку, а я улыбнусь и продолжу жить со своими убеждениями.

Где те чувства, что рождаются от взгляда и мысли «какие зеленые яркие глаза!», где те чувства, что вспыхивают от одного прикосновения? Чувства настолько сильные и тонкие по своему свойству, при которых любовь может пылать даже оставаясь безответной. Где те чувства рождающееся из ничего? Когда два человека встречаются «случайно», и расставшись «случайно» встречаются вновь и вновь? Когда после первой встречи, мысли обращаются лишь к одному человеку. Когда хочется просто быть рядом, каждую секунду, каждый день, ночь, утро и вечер. Где та любовь превращающаяся в жизнь, в ее смысл, в то, что заставляет двигаться и дышать. Где те самые высокие чувства, о которых предпочитают молчать или тихо шептать только одному человеку в темноте?

Возможно это иллюзия. Иллюзия, о которой снимают фильмы. Иллюзия, о которой пишут книги. Иллюзия, о которой поют.

Где она? Та самая? Та великая? Всемогущая? Я не знаю, но верю в нее.

А теперь больно ударьте меня по щеке и назовите глупой. Я пойму, что вы в нее не верите, и продолжу жить со своими убеждениями. До тех пор пока я не окажусь права. До тех пор пока люди в нее верят.

Читать на Вьюи...

Когда тебе дают справку о том, что тебе нужно сидеть дома, и я запасаюсь медом, чаем и коллекцией фильмов и книг. Знаете, пара дней дома-это как маленькая передышка между вечной учебой и работой. Передышка в каком-то твоем мире, потому что ты все время дома. Ты не о чем не думаешь, ничего тебя не заботит(кроме кашля конечно же). Ты вроде до сих пор в городе, среди людей и забот, а вроде как и нет.

Просыпаешься в теплой постельке, завариваешь чай с медом, неспешно делаешь завтрак, довольный забираешься в кровать для того, чтобы почитать или посмотреть фильм. И так лениво проходит весь день. А если за окном еще и дождь идет!Ммм…

В общем пару дней дома-это очень полезно иногда.

Вот и сейчас я болею и наслаждаюсь своими личными часами уютного отдыха.

И я говорю сейчас не об этом:

Читать на Вьюи...

Нам задали прочитать Островского «Гроза», в то время как у меня на подходе лежит Э.Сафарли «Мне тебя обещали».И я в смятении перевожу глаза от одной книги к другой. Не могу я читать то, что задают в школе! Да мне нравится обсуждать характеры героев, их поступки, делать выводы и в принципе работать на уроке литературы. Но чтение материала, который нам НУЖНО прочитать дается с большим трудом. Вот если бы я сама захотела прочитать «Грозу», если бы во мне вдруг появилось это желание, то она была бы прочитана в ближайший час. Факт, что я читаю книгу не для себя, а для чего-то или для кого-то превращает волшебное времяпровождение в пытку буквами и словами. Это же классика! Я должна наслаждаться ее прочтением! Эх. Бедный, бедный Островский.

Читать на Вьюи...

У людей в жизни множество, тысячи и миллионы проблем. Разных. Совершенно разных проблем.

Обратим внимание на проблемы в любви.Их тоже очень много:расстование, измена, расстояние, возраст, запреты, она так же быват не взаимна…

Но есть одна проблема без, которой остальные просто не могут возникнуть. Из-за нее не случится счастье.

И она самая страшная.

" Я не могу влюбиться " -вот как она звучит.

Читать на Вьюи...

Я человек, которому постоянно надо находится в движении. Я девочка, которая никогда не спит. Мне просто необходимо общение, город, толпа, люди. Я люблю время, когда у меня много дел и мероприятий. В такие времена я устаю ужасно и даже перед сном в моей голове возникают не мечты, а идеи по тому или иному вопросу. Я обожаю чувство усталости. Чувство, когда ты понимаешь, что много сделал за день, и он был очень насыщенный, и завтра будет такой же. Мне нельзя долго оставаться одной, нечего не делая. Я начинаю загонятся, искать смысл жизни и человеческое назначение. Конечно мне нравится иногда побыть одной, почитать книгу, послушать музыку, но не долго! С самого детства я была загружена кружками, занятиями, уроками и т. д. И не собираюсь себе изменять. Если я вижу, что в моем дневном графике появился свободный час, я стараюсь его чем-то забить!

Я люблю метро и электрички. Еще с уроков актерского мастерства, у меня появилась привычка наблюдать за людьми. Тогда нам задавали найти человека и запоминать его повадки: как он держит руки, что делает, как дышит, моргает, смотрит на других людей…мне это интересно! Ведь мы все такие разные! И это очень круто!

Я люблю заглядывать людям в глаза и улыбаться им. Я не из тех людей, кто идет низко повесив голову. Я смотрю на людей и стараюсь подарить им чуточку моего хорошего настроения, а там они пусть думают, что хотят.

Я люблю, уже почти засыпая, идти с электрички вечером и слушать музыку, а потом обессиленной падать на кровать, потому что так я получаю удовольствие от прожитого дня, от каждой его секунды. Я люблю движение, а после истощение и усталость. Так появляется чувство, что я сегодня жила.

Вот такая вот степень мазохизма.

Читать на Вьюи...

Вроде день как день, смеялись, спали на уроках, ели… Первый урок был физкультурой. Мы сидели на лавочках а два физрука (В.В. и А.В.) рассказывали нам планы уроков. Предполагалось, что т.к. А.В. вышла с больничного, она будет преподавать физ-ру у девочек, а В.В. у мальчиков. Нет мы будем заниматься не раздельно, просто с нами будут работать сразу два преподавателя. Так вот. Стоит В.В. объясняет материал и вдруг А.В. делает шаг всторону коллеги (мы думали она спросить что-то хочет), а ее разворачивает на 180 градусов, у нее закатываются глаза и она падает в обморок прямо на В.В. У класса шок. В.В. пытается привести ее в чувства. Когда мы очухались половина побежали за учителями, половина за медсестрой(которой блять не было в школе!!! пфф зачем?дети же всегда здоровые!!).

Нас всех выгнали из спортивного зала, вызвали скорую(котороя ехала минут 20!). Я и пара девчонок пошли на улицу подышать и заодно встретить скорую. Всех колотило, говорили, что она не приходит в чувства. Я никогда не видела, как люди падают в обморок, и честно сказать, когда я увидела падающего учителя, мне стало очень страшно. В итоге ее забрали в больницу, и как нам доложили с ней сейчас все хорошо. Самое удивительное, что у нас только вчера был день безопасности, и когда нам рассказывали про первую помощь, мы ржали и не слушались, махая рукой на фразу "никто не застрахован от этого!" И вот пожалуйста. В общем ребята, слушайте то, что вам говорят и будьте осторожны.

P.S:Как вы? Ваша Анечка.

Читать на Вьюи...

Я ужасно устала от этого мотания по всему городу, но я наконц-то сделала то, что хотела. Оказывается я с самого начала пришла немного не в то здание…

Я пришла в центр подготовки к экзаменам, а мне надо было идти в центр интенсивов…Спикинг я не проходила, т.к. меня приняли с первой и второй частью теста, так что все ок) Ужасно устала, но внутри удоволетворение. P.S: А у вас как дела? Ваша Анечка)

Читать на Вьюи...

Во-первых, теперь я не «В», а «Б» класс, хотя учителя остались все те же. Я рада людям, которые перешли к нам, потому что всех хорошо знаю и со всеми хорошо общаюсь….

В итоге: 1.МЫ РЖАЛИ НА ВСЕХ УРОКАХ, РАЗГОВАРИВАЯ НА КАКИЕ-ТО НАРКОМАНСКИЕ ТЕМЫ. 2.Познакомились с новым учителем. 3.Поели. 4.Поговорили про безопасность. 5.Почувствовали себя пещерными людьми, вспоминая программу третьего класса. Плюс ко всему я хожу теперь домой не одна, а с целой компанией, и мне даже носят сумку. Есть конечно люди, которые меня бесят, но я стараюсь на этом не зацикливаться…

Во-вторых, Я навестила своего репетитора…Она такая хорошенькая! Такая беременная! Пожелала ей удачи и мы все вместе проводили меня до дома. И теперь я на скорую руку пишу сюда и валю в Москву на эти гребанные курсы (видите ли они не смогли определить результат по тесту! Нужно собеседование!). Опять трясусь. Вывод: год начался хорошо (будем надеяться все так и продолжиться). P.S: Вы как? Люблю, целую ваша Анечка.

Читать на Вьюи...

К сожалению, великие слова не приходят мне в голову…поэтому "пусть удача всегда будет на нашей стороне!"

Читать на Вьюи...

Сегодня не случилось ничего особенного: сделала маникюр, сходила на репетицию флэш моба, съездила с другом в кино…Да, с другом.

Мы познакомились как ведущие на одном из концертов. Веселый парень: рыжий, улыбчивый, увлекается книгами и фильмами (я как-то даже писала про него), а еще я ему нравлюсь. Вот мы и подобрались к проблеме!

Как только от парня, который для меня просто друг, я чувствую что-то большее, у меня возникает острое желание по блевать, а потом закопаться в земле на другой планете. Почему же?

Раньше я была человеком, который всем и каждому открывал свое сердце, распахивал свои объятие и одаривал своей добротой, а потом я пять лет прожила в мире детского шоу-бизнеса, а там довольно странные понятия о воспитании и отношении друг к другу…кхм… взаимовыгодные, наверное можно так сказать. Так что же произошло? Банальная история: я открыла человеку сердце и получила в замен огромный полный равнодушия плевок. Сейчас я вроде такая же: полная энергии и любви к жизни девочка, которая за мир во всем мире. Но дошло до того, что я не могу обнять свою подругу, когда ей плохо, я почти не говорю нежные слова, а от чужих прикосновений неприязнь охватывает все мое тело. Я перестала доверять людям и к каждому человеку отношусь как-бы на расстоянии, в любой момент ожидая от него о суждения, предательства и подставы. И я всегда готова защищаться, если меня захотят обидеть.Ах, забыла! вы еще никогда не увидите мои слезы. Никогда. Для меня это теперь проявление соабости, которое я не могу себе позволить. С виду это тяжело представить. Я всегда улыбчива. ВСЕГДА. Легко знакомлюсь с новыми людьми, справедливая и бла бла бла…В общем человек, не имеющий в жизни забот.

Хуй вам.

Я очень страдаю из-за своего «закрытого» сердца, обнимать могу только родных и « люблю » говорить только им. Остальным людям я доказываю свою любовь поступками, т.к. слова даются мне очень тяжело. Иногда я думаю, что так лучше. Теперь мне плевать на мнение окружающих, т.к. они не знаю меня, я переношу все напасти и говорю « ты и это сможешь», в общем этот центр меня хорошенько закалил. Даже слишком хорошо.

Недавно знакомая дала мне прочитать свои мысли по поводу парня, которые она написала в 2 часа ночи…И для меня было дикостью вот такое откровение. Она просто отнеслась ко мне с доверием и искренностью, а я долго сидела в растерянности. Мне даже нечего было сказать, потому что я была в шоке от ее поступка. Я бы на ее месте спрятала свои мысли куда-нибудь на другой планете и никому бы их не показывала…

В общем я надеюсь, что найдется такой человек, который вывернет все мои чувства, которые я каждый день просто задавливаю в себе. Человек, который увидит за моей «веселостью», что-то, что заставит поймать меня за локоть и спросить: «Что случилось?», который будет сильнее меня, намного сильнее, что бы снова научится быть собой « как подобает женщине», а не как я вечно все «сама». Я очень надеюсь, что он вообще существует, потому что мне надоела фраза: «Такая красивая, умная и одна?». Да, одна, потому что боюсь.

Они думают это так легко найти «своего человека».

Я не знаю, что написать. Просто надеюсь, что мой друг все поймет и станет для меня действительно хорошим другом, потому что я не хочу его огорчать своим равнодушием в «любовном» плане. У каждого своя причина держать парней-друзей в «friend” зоне…это моя. Вот такие дела.

P.S: А вы как? Надеюсь лучше?

Ваша Анечка.

Читать на Вьюи...

"Я хочу быть пекарем, как ты, пап"

ах, милости*

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Завтра Гиа и знаете что? Это жопа. Я понимаю что так делают все, точнее нифига не делают? а в последнюю ночь начинается:

Я половину не понимаю, что-то не знаю и при этом еще хочу нормально написать!

Да, возможно я готовлюсь, но это выражается только в открытом конспекте передо мной.

Ох. а перед этим я еще фанф нашла…

Мама уехала, значитсегодня вечером не будет этого "Выключай компьютер!"…

А папа вернутся только ночью…короче говоря у меня вобще ступор. и спать хочу и читать хочу и Гарри хочу. Все.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

12-ый дистрикт – вы точно оттуда!

Тест: Как бы ты выжила(а) в Голодных играх? Вы, действительно, трибут 12-ого дистрикта. Китнисс Эвердин близка вам по духу: вы сильная, смелая и решительная. Вы готовы отстаивать свою свободу и жизнь, но при этом не готовы действовать жесткими методами. У вас есть такая же доброта, как и у Пита Мелларка, вы всегда готовы помочь другу, попавшему в беду. Пит и Китнисс – совсем разные, но объединяет их любовь и добро. Вы, как они, боретесь за справедливость и ненавидите подлость и лицемерие. Если бы вы участвовали в «Голодных игр», вы, как Китнисс и Пит, дошли бы до финала и стали победителями, так как вы верите в победу сил добра.

Пройти этот тест

Читать на Вьюи...

Listen or download One Direction Forever Young for free on Prostopleer

Дорогая Яна)

Во, первых, привет!

Во-вторых, Я правда не знаю, что я могу тебе написать! Конечно слова «С днем рождения!» это обязательное условие моего поздравления, но хочется написать что-то от души.

Мы с тобой не виделись пол года и то не больше двух часов. У нас уже совершенно разный круг общения, разные интересы, да вообще разные жизни. И все, что у нас осталось это, то, что мы в «друзьях» вконтакте и конечно же наши воспоминания.

И я хочу сказать, что я очень скучаю!!!!!

Мы же были совсем другими, помнишь? Ты была такой тихой балериной, а я девочкой из ивантеевки (о эти стремные позорные фотки из детства… ;)

И все таки эти 4 года можно считать годами нашей дружбы. Прекрасно помню какие у нас были проблемы и разногласия. Но это сейчас не имеет вообще никакого значения.

Половина из того, что мы пережили это пустяки, реально. И половина шуток-это херня. И все же это было офигенно. Я наверное повторюсь сейчас в тысячный раз, но…то лето (я понятия не имею почему) но было счастливым для меня. Айкарли, ночные рассказы, кино, попкорн, эколь, джастин, затмение,7 утра…я прекрасно понимаю, что по сравнению с дорогими клубами и крутыми друзьями это все настоящий бред, что сейчас это не важно совершенно. Но тогда это было очень важно, как для меня, и я надеюсь, как и для тебя.

Я очень дорожила нашей дружбой. Я всегда прислушивалась к тебе. Из всей поездки в Испанию, самыми ценными минутами для меня была последняя ночь, помнишь, когда мы сидели на камне и хавали мармелад? Было весело)

Вот если сейчас полистать альбомы мы столько пережили вместе. Талин, Кинотаврик, Съемки клипа, Казахстан, Турция.

Это так грустно. Что такого больше не будет. Теперь каждое наше веселье сопровождается выпивкой и музыкой. А раньше Настя могла просто задрать ноги и мы ржали как кони.

Я извиняюсь за такую речь, правда.

И так, Ян, я хочу пожелать тебе любви. Такой крутой красивой любви, чтобы раз и навсегда, как в Титанике. Чтобы много цветов всегда было, поцелуев, подарков, и чтобы дорожили тобою.

Друзей, которые всегда были рядом. Которые могли постоять за тебя и успокоить когда плохо. Верных друзей, веселых, лучших друзей.

Чтобы родители любили и здоровыми были.

И чтоб мечты, желания, цели -все исполнялось и достигалось.

И не смотря на то что между нами сейчас пару километров и сотни разных интересов и людей, я все равно всегда буду помнить дни нашей дружбы. Хоть и бредовых, но крутых.

Спасибо тебе.

С Днем Рождения!!!!

P.S. Вот тебе и исполнилось 16) Помнишь как мы мечтали, что ты будешь отмечать свой день рождение в крутом клубе,

помнишь я желала тебе огромное количество цветов

и быть самой красивой

, помнишь мое прошлое поздравление? Так вот, поздравляю, мечты сбываются.)

Listen or download Happy Birthday Song for free on Prostopleer

Читать на Вьюи...

—Съела дом

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...