Читать на Вьюи...

бесит и точка.

хорошо хоть никто на момо не зарится, иначе я б вообще с ума сошел.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

20 пчей, которых нет у меня на основном. вот и думай теперь, хочется ли их терять; без них можно было бы удалить это все к чертям.

Читать на Вьюи...

пусть это уже становится неловким.

Читать на Вьюи...

Я стыжусь того, кого люблю.

У меня все еще нет сил рассказать кому-то из родных, что я люблю.

Потому что я знаю, как они относятся к его национальности.

Это больно, черт возьми – я прекрасно понимаю, что мне абсолютно плевать, разрешают ли мне родители что-либо или нет, потому что они не в силах мне это запретить – и тем мне менее, мне важно, что они обо мне думают.

Это нормально, все так – но стыдиться того, кому готов целовать ноги, лишь бы он был хоть немного рядом – нельзя.

Я стыжусь еще и себя, как бы не так.

Себя – потому что я знаю, что они думают: ее никогда никто не полюбит и не возьмет замуж, потому что она всего лишь такая, какая есть, и не хочет быть такой, чтобы ее приняло общество. И они думают, что я никогда никого не полюблю, что такой, как мне, смешно любить, и я сама смешна уже только словами «я его люблю».

Это жалко и больно. Это невозможно жалко, до слез. Когда-нибудь я им расскажу, чем я занимаюсь. Но не сейчас.\

На самом деле, я думаю, это оттого, что у меня нет никаких других отношений. Я никого по-настоящему не люблю – кроме него, и этого чувства слишком много, оно просто должно выходить из меня хоть как-нибудь – поэтому я так много плачу по нему.

Мне нужно полюбить хоть кого-нибудь, чтобы стало легче, полюбить материально – обнимать его каждый день, дарить что-нибудь. Обнимать. Но у меня никого рядом. Никого, кто бы хотел.

Просто никого рядом.

Мне так сильно нужна нуна, чтобы отдать ей это все, что раздирает мне грудь и закладывает нос. Мне она так сильно нужна – может быть, на одну сотую как замена. Мне нужно дать ей то, что у меня внутри.

Как это все во мне умещается? Мне так хочется камень вместо сердца, потому что даже если случится чудо и мой камень прогреется – его можно будет так легко вырезать из тела.

Мне так тяжело дышать.

Мне тяжело с этим справиться. Первая любовь – она на всю жизнь, я его даже в гробу буду помнить.

Мне кажется, если у меня был бы его постер на стене, меня когда-нибудь застали бы за тем, что я прижимался лбом к нему и плакал. Я весь исхожу болью, я чувствую, как воздух отравлен этим невидимым гноем, я так себя ненавижу прямо сейчас. Я бы порезал вены, я же теперь знаю, как правильно – она быстро сворачивается, поэтому нужно резать только в теплой воде, в ванне, поэтому показывают красную воду; а еще нужно резать вдоль, тогда уж наверняка, тебя никто не спасет.

Только я знаю, что это не поможет – и мне просто нужен либо ничего не понимающий человек рядом, либо понимающий абсолютно все, как я.

Если бы это было возможно, я бы поплакала у себя на плече, это был бы идеальный вариант.

На плече той, которая переживет завтрашний день.

Я такой ребенок? Но я знаю лишь одного из тех, кто любит его, кем я восхищаюсь и к кому просто не могу ревновать. От ее постов о нем я рыдал белугой, потому что это все то же самое, что и меня терзает. Это самое близкое, что только может ко мне быть.

Я бы поплакала у нее на плече тоже, если бы она позволила. Она бы позволила, если бы знала меня на капельку больше. Меня, не мои к нему чувства, о тех она знает, возможно, лучше меня. Она дольше с ним. Гораздо дольше.

И я не могу читать тех, у кого я не нащупываю того, что тянется из меня. Из меня много обрывков, кажется, меня уже давным давно разорвали по кусочкам, растащили, а связные цепочки оставили, и те все в кровавых ошметках.

Я не чувствую этого у всех остальных, это какой-то жалкое подобие, которое не болит так, как у меня – и я завидую им, я не могу гордиться этим всем, что гноится у меня, и слава богу – они не так несчастны, как я.

Ему нельзя повторять это много раз, но пока до него не дошло ни одно мое мысленное послание.

Он замечательный, он сотню, тысячу, миллион раз прекрасный, замечательный, добрый и – у меня нет прилагательных.

И сотню миллионов раз болезненный, тот, который у меня в горле сейчас. Я как затравленная каленым железом шавка.

Я знаю, что он мне ответил тогда, в ответ на все те письма.

Это там, где они с Кибомом разговаривают. Джинки ответил: мне твердят об этом уже столько раз, что, возможно, я когда-нибудь смогу в это поверить.

Поэтому ему нельзя это писать. Только шепотом, только – в ухо, в висок, под линию подбородка, можно даже в уголок губ – и тогда я умру от счастья, тогда мне больше ничего не нужно будет.

Вот моя программа максимум: сказать ему, какой он замечательный и невыносимый, обнять его, если позволит – прижаться к уголкам губ и умереть.

Если позволит, побыть рядом с ним столько, сколько он пожелает – и умереть.

И мне больше ничего не нужно.

Я все время говорю, как глупо это все – смерть из-за любви, вот мы прошли Гранатовый Браслет, и мы посмеялись над тем, насколько это глупо – умирать из-за любви, но какая это ложь для меня, потому что смерть – единственный способ освободиться от такого груза, когда не помогает время. Когда нет сил ждать или что-то в этом роде.

Я знаю точно, все, что я говорю о нем, никто не воспринимает всерьез. А это болезнь, а без лекарств я не выживу, и, по хорошему, надо бы сходить к психологу, показать ему это все, потому что я уже давно разучится говорить с кем-либо, а может, и не умел вовсе. Может, там мне пропишут лекарство и не будут надо мной смеяться.

Мне не стоило рождаться вообще – или родиться в том человеке, который смог бы осуществить свою мечту. В том человеке с той внешностью. А так Боже, наверное, промазал с куском моей души. Он неимоверно большой, этот кусок, у таких, как я, сердца всегда большие. Жаль только, что при встрече никто не интересуется размером этого органа.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

не

на

ви

жу

он заслуживает лучшего.

Читать на Вьюи...

я безумно рад фотосессии Джинки, я просто снова ничего не могу выразить, у меня щипет в носу и кривятся губы.

а с другой стороны – мне лучше бы никогда не читать комментарии, любые, никогда этого не видеть.

у меня вообще-то после второй второго сезона Скинз в голове появилась прекрасная история, которую я переживал, наверное, целых полчаса, со всеми подробностями. а еще недавно заметка появилась. у меня на фоновой телефна гифка стоит, где я вижу, какой он счастливый и – это действительно по-настоящему то счастье, которое я хочу ему подарить. хотел. оно у него есть и, наверное, всегда было.

поэтому сейчас у меня не будет истерики, я просто уйду в кроватку. раньше я бы проплакал не менее часа.

я все-таки думаю, что мне стоит ее написать, эту историю, чтобы наверняка. возможно, после станет болеть еще чуть поменьше. и постепенно уйдет абсолютно все.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я еще раз убеждаюсь, что что-то конкретное обо мне могут сказать только со стороны, я смогу выдавить из себя "эм, ну, ну ээ" и все.

а вторую часть фразы от "пишет без конца" я вообще не понимаю. каким боком это ко мне относится? совсем ничего не понимаю. совсем…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

потому что самый нужный человек из тех, к кому я могу прикоснуться

далеко, далеко. даже духовно.

Читать на Вьюи...

я тут подумал…

мужик моей мечты, тот, без которого я уже не могу представить свою голову - полный дурак, красится, половина фанатов считат, что он гей, у него талант - сделать утку, у него кривые нижние зубки и женская фигура, красота у него тоже - женская, у него абсолютно-плоское чувство юмора, он не умеет пить (да он вообще алкоголик), он полный интроверт, которого пихнули под камеру и заставили много-много говорить за всех, говорить первым. он наверняка не умеет готовить и убираться, не говоря уж о стирке, я не знаю, чем он будет зарабатывать себе на жизнь, когда пройдет звездный час его группы - это весьма и весьма сомнительно, у него же музыкальное образование - и какая у него может быть зарплата? сколько он уже заработал?

ему в принципе просто повезло - что его голос заметили, что его самого заметили, хотя он ничем, кроме своих вокальных данных, привлечь не мог. ему действительно повезло, потому что на его месте мог быть - ну не каждый, окей? но ему повезло - что окружающих заставили всмотреться в него, сделали невозможное в жизни - заставили увидеть то, чем он наполнен внутри.

он сам - практически ничего не делал, он и был таким с самого начала, с таким золотым духовным наполнением в блеклой оболочке, и будем честными - таких людей не замечают по жизни, а если замечает, то какое-то мизерное число. а так, как есть сейчас - за него замуж хотят несколько тысяч девочек, девушек, ну неважно, и каждая считает, что сможет сделать его счастливым. возможно, так и будет в конце концов, но я - честно - я ему не завидую. я не хочу быть на его месте и никогда не буду, слава богу.

куда-то я ушел от темы.

(это было к извечному вопросу почему? и откуда? и за что?)

так вот. Ли Джинки - полный дурак и обязательня тень в моих мыслях, у тебя же все более-менее? ну пожалуйста. просто я снова кажется болею, и в этот раз я даже не могу понять, как и когда и чем я успел заразиться, и это просто неоткуда - снаружи, и я очень хочу верить в метафизику, и я очень хочу и одновременно не хочу верить в то, что это по ниточке. с тобой все в порядке, Ли Джинки?

в виде букв мои духовные порывы звучат гораздо громче и отчетливее…

ты там прекращай хандрить, если ты не понял. давай, думай - я знаю, насколько одних мыслей порой недостаточно, и нужно до зубного скрежета чувствовать объятие и "я тебя люблю", "я тебя очень люблю, ты не представляешь, как" и "ты мне нужен" под ушком. до слез чувствовать и слышать. не только понимать. что тебя любят.

просто держись. я знаю, тебе повезет и в этот раз, и у тебя все будет хорошо.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я же его тоже люблю. очень. не так как этого балбеса, но все же - чтобы любить Кибома. нужно затолкать себя в него поглубже и поощущать с недельку. тогда появится не поверхностное, а очень глубокое.

Читать на Вьюи...

как будто они все такие. вам не кажется, что в вашем восприятии виноваты не они, а вы сами? каждый видит в меру своей испорченности.

фу. фу как неприятно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я подавился.

— Да, - чуть подумав, с гордостью ответил я, хотя внутри все визжало я в этом сомневаюсь!

— Вот счастливчик, - завистливо вздохнул Лешка.

Я подавился во второй раз и с подозрением прищурился:

— Чего это тот, кто в меня влюблен, - счастливчик?

Хотя мало ли, вдруг в кои-то веки за меня гордость взыграла…

— Окей, - послушно согласился Лешка и вздохнул. - Вот счастливица.

(с)

хДДДДД не мог не поделиться хДД

Читать на Вьюи...

1) англоязычный\любой другой язык (если не читаете - можно перевод, я дам ссылку на него; по названию легко найти оригинал) - Welcome to Bermuda
на меня он оставил очень сильное влияние и впечатление. еще и потому, что перевод был охрененный, но и оригинал соответствует. это действительно было очень - ситуация из тех, которые называются "и смех и грех". в принципе, я дам еще парочку, но это немного не то, потому что скорее всего, все дело в моем отношении к Джинки - ну сами понимаете. поэтому определенно самый любимый и самый болезненно-правильный - добро пожаловат в бермуды.

это определенно гениально по части юмора - Beyond Benefits
Trouble with Boys

могу еще что назвать, если меня попросить)

2) ужасы
бесспорно - Have fun, Minho! - его пока никто заменить не может.
в отдельной нише у меня стоит Мара, но мои нелюбимые тумины, так что - что есть.

3) R-сцена
ничего не могу поделать, их на каждый пейринг по одной *огорченно пожал плечами*
Смотреть, как он плачет - в плане присовокупленной психологической обстановки - для меня идеально. онджонги
Biology онки
Scandalous onho онхо
Без названия онтэ
kiss me, kiss me, kiss me (сивел к the lovecats) чжонки

4) ангст (они все мини, насчет макси затрудняюсь)
300 секунд, snowbird и Вопреки - наверное, самое дерущее
Can't nobody (запись закрыта, но у меня есть текст в пдф, если кто хочет), thank you ver fuck+fuck you very much (тут текста уже нет, и слава богу наверное, но просто знайте) - ничего не буду говорить. это чжонки.
Теперь я танцую только для тебя - к этим онтэ у меня тоже особенная любовь)
All the things he said - тоже очень врезалось под горло. особенно про стол.

5) макси\миди (в данный момент)
два:
Маскарад
Any Way You Want It

6) юмор
Чертов Маскарад и Экзамены, да и сам автор *любовь*

7) самый красивый и перед сном
Bedtime Stories (он же мне посвящен, ададада!**)
а вообще еще нужно поразмышлять над этой категорией.

8) самый "взрослый" (кроме Sowulo, ok)
Признайся

9) АУ (то, что было в списке, я не буду упоминать, но Маскарад тоже подходит)
На струнах твоей души - И НЕТУ ССЫЛКИ НЕТУ ПОТОМУ ЧТО ХЁН ВЗЯЛ И ВСЕ УДАЛИЛ НАФИГ И ГДЕЕЕ ГДЕЕЕ ТЕПЕРЬ ИСКАТЬ??? простите, вырвалось. он просто заморожен, но по-прежнему, поэтому будет
Эффект присутствия
Корсет на троих
umgrenzung и sortilège

Stay и La Divina Commedia (не забудьте сиквел: 3)

10) очень нежное и теплое
Покажи мне чудо (лучше попросите меня, я заебался искать)
Нежность (и это тоже тт)
Потому что
be my Valentine

11) сюжет
Online status - мне очень полюбилось

12) неприятно и ощутимо царапается

浴日

13) болезненное (это отличается от ангста именно ощущением)
Красные Нитки Моей Куклы
Undone

я молодец? ну хоть спсибо скажите =3=

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

на годовщину.

я надеюсь, я приеду до того, как нужно будет встречаться.

Читать на Вьюи...

по телевизору показывают всякую муть. в голове… в голове ничего нет. здесь хорошо. легко. легче, чем в остальном.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

лицемерие не имеет границ;

зачем я здесь?

было бы неплохо побыть одному - но только на одну минуту.

Читать на Вьюи...