Zack Hemsey

Хотела написать о музыке, которая сейчас доминирует в моем плей-листе. Мое внутреннее состояние очень сложно описать сейчас, а подобрать к нему подходящую музыку уж совсем непросто. Так вот, я вспомнила о прекрасном саундтреке, который впервые услышала в трейлере фильма "Начало". Это было давно, но музыку я все-таки нашла и добавила в аудиозаписи. Мурашки всегда бегут по спине от ее прослушивания. Я безумно привязана к многим саундтрекам трейлеров, ибо так часто они идеальны. Видели уже трейлер вторых мстителей? Я смотрела его раз сто, ибо так мне понравилась музыка. А еще "Исход: боги и цари", вторая часть Сойки, вторая часть Рассвета, Дары смерти… Могу перечислять почти бесконечно. Какой-то пунктик у меня на этом, что в музыку трейлера я влюбляюсь в первую очередь. Так вот, начала я искать еще какие-то то композиции этого гения. И я была очень приятно удивлена. Каждая композиция настолько яркая, мощная и грустная одновременно, что я не могу описать это словами. Они полностью подходят под мое душевное состояние. Красота инструментальной музыки с элементами хип-хопа - это что-то с чем-то. Послушайте хотя бы один из его шедевров и надеюсь, вы поймете, о чем я. Уверена, вам должно понравиться.

Лучшее:

Zack Hemsey - The Way
Zack Hemsey - Vengeance
Zack Hemsey - See What I've Become

Читать на Вьюи...

Не знаю я, магия это или вселенский заговор, но люди начали возвращаться на вьюи. На такой когда-то родной нам всем сайт. Сердце бьется быстрее, когда вижу знакомые имена. Это мотивирует заходить сюда чаще и писать обо всем на свете.

Читать на Вьюи...

Пожалуй, писать итоги прошедшего года будет как минимум неуместно. Хотя, в двух словах можно. 31 числа я была уверена, что 2014 был очень тяжелым годом, полным ошибок и поражений. Но потом до меня дошло, что 2015 будет таким же. И не зависит это от гороскопов, звезд, судьбы. А от уровня ущербности моей жизни, который временами просто зашкаливает. Все видеоблоггеры толкуют нам, что нужно поднимать зад с дивана и идти что-то делать, менять. Но что? Хоть кто-то знает, что он может изменить? Ибо я не знаю, вот объясните мне. Для перемен нужны близкие люди, которые поддержат, уверенность в себе, время, деньги, в конце концов. На словах всегда легко сказать "меняй", но вот воплотить это в жизнь непросто, ох как не просто. Единственной моей целью по теме "перемены" будет отпустить человека, который отобрал у меня слишком много за несколько лет. Если мы не видимся полгода, мой мозг начинает его забывать, паранойя проходит, и я как будто бы живу нормальной жизнью. Но как только он возвращается в мою жизнь снова и снова, я просто схожу с ума. Прям как сейчас. И самое страшное в этом всем, что я знаю - мы не можем быть вместе. У нас нет ничего общего, даже поговорить толком не о чем. Мы что только и делаем, то выясняем наши отношения, которых попросту нет. Не знаю, когда закончится этот ад, который длится уже так долго. Наверное, я повзрослела еще не до конца. Я одинока. Где брать эти новые знакомства, а? Ничего я не понимаю в этой жизни. Я многого не прошу, только единственного близкого человека рядом. Любого, кто бы понимал меня и поддерживал. Все это настолько грустно, что я пытаюсь, как постоянно говорит он, смириться. С тем, что у меня никого нет, с тем, что я просираю свои долгожданные каникулы в кровати. Когда придет тот момент, когда я окончательно с этим смирюсь, тогда должно стать легче. Но это будет явно не сейчас. Я пыталась утопить все это дерьмо в реках алкоголя, даже в траве. Хорошо становится совсем ненадолго, а потом все возвращается и становится даже хуже. Замкнутый круг. Через неделю придет сессия, я попытаюсь погрузиться в нее с головой и не думать о той хуйни, которая происходит в моей голове. Единственное, что у меня осталось - это надежда на то, что все само по себе измениться. Когда сгорит эта надежда, вместе с ней сгорю и я.

Читать на Вьюи...

Неужели у меня появилось новогоднее настроение? Самой не верится. Осталась всего последняя неделя и да - каникулы. Короткие, совсем немного, но мне это так нужно. Сегодня приехала, папа порадовал вот такой горой вкусностей. А еще мы обменивались подарками в группе. Мне подарили маленькие рождественские ликеры с разными вкусами: яблоко, корица, сливки. Они выглядят таааак! Я пустила слезу, когда мне их дарили. И вообще, сегодня на паре по физиологии была такая атмосфера, как будто мы… семья. Настолько родные стали мне эти люди за полтора года. Было очень очень очень круто. Да и вся неделя пролетела на одном вздохе. Покупка и упаковка подарков, празднование дня рождения подруги… На следующую неделю программа такая же, только еще мне исполняется 18. Но не будем о грустном. А еще, в один день, приехали два самых дорогих мне человека. Разве это не чудо? Мечтаю о встречи с обеими. И уже жду Нового года, Рождества, так сильно всего этого захотелось. Как все-таки несколько людей могут сделать твой день. Или даже месяц. Желаю и вам обрести праздничное настроение, если это еще не так! Пройдитесь по магазинах, порадуйте себя и близких, украсьте комнату, слушайте уютную музыку, пейте горячий шоколад и отдыхайте. Люблю вас <3

Читать на Вьюи...

Страна: США
Год выхода: 2008
Жанр: Драма / Триллер / Детектив
Количество сезонов: 5

Сегодня хочу поделиться с вами этим шедевром, который, я почти уверена, уже все видели. Но лично я открыла для себя 5 сезонов эмоций, удовлетворения, переживаний, смеха и радости этим летом. Я смотрела серию за серией и никак не могла остановиться. Лучшее, из того, что я когда либо видела. Ну а теперь поближе.

Сюжет

Уолтер Уайт, учитель химии в средней школе, проживает в Нью-Мексико с беременной женой и сыном-подростком, страдающим церебральным параличом. Уайт внезапно узнает, что болен раком легких III стадии, и с учетом самого оптимистичного настроя ему осталось не больше двух лет… Страшные перспективы пробуждают в Уолтере новое, неизведанное ему доселе чувство решимости. Желая обеспечить финансовую безопасность своей семьи, мистер Уайт находит необычный выход из ситуации… Он входит в опасный мир наркотиков и преступности. Криминальная драма «Во все тяжкие» («Breaking Bad» ;) повествует о том, как смертельный диагноз в одночасье меняет привычный взгляд человека на мир и освобождает его от моральных оков общества. Пускаясь во все тяжкие, мягкотелый учитель химии трансформируется в гения преступного мира и метамфетаминового короля.

— Твоя мама бросала тебя головой вниз, когда ты был ребенком?

Мнение

Начнем с того, что первые серии были "для разгона". Они были не слишком динамичные, знакомили нас с героями, история только зарождалась. Уолтер, такой хороший, милый и заботливый начинает варить наркоту. И лучший ему в этом помощник - милый Аарон Пол в роли бешеного Джесси Пинкмана. Этот персонаж мне особо пришелся по душе. Мужчина 50-ти лет, который болен раком и наркоман, что бы могло принести такое сотрудничество? Но всего через несколько серий там начинается настоящий драйв. Убийства, метамфитамин, снова убийства… Это чертовски затягиваем. Первые сезоны пролетают просто незаметно. Больше всего нам заметна эволюция главного персонажа. И знаете, посмотрев сериал до конца, я никогда не скажу, что главный герой был негативным персонажем. Я всегда уважала Хайзенберга, не смотря на его непонятные порой поступки. Да и Джесси остался для меня навеки любимым. Между всеми этими накротиками и тоннами денег всегда проскакивает своеобразный юмор. И он тоже прекрасный. Чего стоят только фразочки Пинкмана как в переводе, так и в оригинале. А еще - место событий. Просто посмотрите - и вы сами все поймете. Прекрасная Америка с ее уникальным южным климатом, красивыми растениями и невероятными пейзажами. Про музыку не могу ничего даже и сказать, потому что ее, на удивление, в сериале довольно мало. И это его изюминка, я считаю. Есть только отличная тема, которая играет во время заставки. Эту мелодию я узнаю из тысячи.

Любимая серия - 3х10 "Муха"

— Значит ты гоняешься за мухой, но при этом считаешь, что я идиот.

Это нельзя описать словами. Мне больше всего запомнилась не последняя серия, или еще какая-то там. А именно эта. Про муху. Муха залетела в их лабораторию и Уолтер весь день за ней гонялся, а потом заставил Джесси делать то же. Всю серию. Ловить. Муху. Понимаете? Эта серия как самая любимая, так и самая смешная.

В общем, все что могу сказать: если вы еще не видели или даже не слышали об этом нереальном, необычном сериале - вперед. Вы не пожалеете, я вас уверяю.

Читать на Вьюи...

#np Snow Ghosts – And the World Was Gone

Начну вот с этой песни и с недавней личной фотографии. Да, кто вдруг захочет, заходите на мой instagram

Видели бы вы мое лицо, когда я увидела несколько отметок на предыдущем посте. Все как в первый раз, правда. То чувство, когда люди тебя все еще помнят, не отписались за такое количество времени. Эх. Параллельно с тем, как писать тут, сейчас я пишу биохимию. Несколько десятков страниц на каждую пару. И да, я сейчас учусь в медицинском университете, через 4 года стану врачом. Если бы мне сказали об этом два года назад, я бы упала со смеху. И я во Львове. Знаете? Ни капли не жалею. Этот город, вы даже не представляете, как я его люблю. Никакой Америки еще не было, когда он был построен уже в 1240 году. Какая там атмосфера, улицы, здания, люди… Все уже такое родное. Нам приходиться ездить на некоторые пары в больницы, это еще круче. Видеть любимые места почти всегда. Учиться, кстати, легко. Нет, правда. И мне даже нравится. Когда-то я стану успешным онкологом, как Уилсон в Докторе Хаусе. Ох, сериалы. Открыла для себя такие шедевры как Игра Престолов, которую сейчас еще и читаю, Во все тяжкие, Викинги. Все еще смотрю Дневники вампира, хотя раз сто думала, что закину его. А на днях я вспомнила о таком прекрасном сериале, как Волчонок. Я смотрела его в далеком 2012 и забросила. Но вот на днях я добралась до третьего сезона и посмотрела 17 серий за три дня. Влюбилась заново. Песня, кстати, оттуда. Слегка бессмысленным получается пост, просто не знаю, о чем пока могу вам рассказать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я уже подумала, что выросла из этого. Но нет, не тут то было. Я соскучилась по своему ущербному бложику и хочу опять что-то написать здесь. Не ждите красноречивых фраз, цитат или хотя бы интересных историй из моей якобы интересной жизни. То, что я сюда не захожу, не значит, что у меня все наладилось или что у меня появилась личная жизнь. Просто последний год учебы. Я пока еще мало в это верю, но тем не менее. Больше не увижу учителей, одноклассников, учебников, парт и прочего. Не могу пока сказать, рада я этому или нет. Но одно я знаю точно - я буду скучать. Что бы я не говорила о своем классе, он всегда останется для меня лучшим. Знаете, чувствую себя симсом, который вот-вот вырастет, уедет от своих родителей в такую новую и необычную жизнь. Я консерватор, я не люблю все новое, не люблю отвыкать от старого и приспосабливаться к новому. Ненавижу себя за это. Но было бы все так легко, как в симсах: нажал на компьютере, вызвал такси и уехал в универ. Тут еще и выпускной, и последний звонок, и экзамены, и тесты. Я не боюсь, нет, ибо я к ним готова, но больше всего боюсь того стресса, который мне придется пережить. Ну вот, вроде высказала то, что так долго в себе держала. Весна пролетела незаметно. И лето будет таким же, я уверена. Я бы рассказала вам, что у меня нового произошло или что изменилось, но… В том то и дело, что ничего, все по старому. Я же говорила, что вы сегодня не услышите от меня ничего интересного. Пожалуй, этого достаточно. Помните, что вьюи я ни в коему случае не покинула, просто захожу сюда реже. Так что, не забывайте. Ищите меня в твиттере, жду ваших вопросов на аске. До скорых встреч, дорогие

Читать на Вьюи...

Только сейчас я поняла, что завишу от человека так, как никогда раньше. Мне хочется общаться с ним бесконечно, писать ему то, что я чувствую. Хочется обнять его и никогда больше не отпускать . Вот такая обычная ваниль. Любить кого-то взаимно - это замечательно. Мой единственный страх - это потерять его. Все настолько сентиментально, на зато все это - чистая правда. Пусть все так и остается, мне это безумно нравится, это делает меня счастливой.

Ничем не обоснованный ночной бред. Я должна была об этом написать, я же делюсь с вами всем. Я сейчас мне так хорошо, я наконец-то нашла своего человека. Я так давно этого ждала, мне это было так нужно. В общем, не обращайте внимания на этот романтичный и сопливый, местами банальный бред влюбленной шестнадцатилетней девочки.

Читать на Вьюи...

Я давно планировала написать об выходе этого шедевра, но все никак руки не доходили. Сначала маленькая предыстория. Узнала об этой группе я совсем случайно, мне скинула одну песню девочка, которая же скинула мне и первую песню Александрии. Я нашла потом еще одну песню, еще одну, а потом и весь альбом. И что? Я влюбилась. Ох, как же я в них влюбилась. Я еще не встречала групп с таким стилем исполнения. Они необычны, и доказывают это с каждым альбомом. Они известные. У Оливера, невероятного и многими любимого Оливера Сайкса, вокалиста группы, даже есть своя коллекция одежды под названием Drop Dead. Там такая невероятная одежда, он большой молодец. А его вокал я узнаю из тысячи. Его очень легко отличить от других, у него он нереальный, других слов еще не придумали для описания его вокала. И вот, одного прекрасного воскресного утра я захожу в группу о Брингах и нахожу новый альбом, который все ожидали не раньше 29 апреля этого года. На два месяца раньше его злили в сеть. И слушала альбом сотни тысяч раз на повторе. Они изменились. Они создали еще один уникальный стиль, которого мы еще нигде не встречали. Этот альбом не такой тяжелый, как предыдущие, поэтому советую его вам. Мальчики отлично поработали. Каждая песня, без исключения, особенная и нереальна. Ребята уже успели снять два клипа на песни Shadow Moses и Sleppwalking. Один из них вы увидите ниже. Но лично мои самые любимые песни из альбома - это Can You Hear My Heart и Hospital For Souls. Они так символично начинают и заканчивают альбом. Даже если вы не любите тяжелую музыку, послушайте хотя бы одну песню. Почему то думаю, что хоть одна песня вам все-таки понравится. Например, Дане, понравилась одна, не смотря на его ненависть к пост-хардкору. Так что, советую. Ну а теперь клип Брингов, который поражает своей необычностью.

Представлю вам клип на песню Shadow Moses. Странно, что ребята выбрали именно ее, что бы выпустить ее первой и снять на нее клип. Без клипа она звучит не так эфектно, все дело именно в клипе. А вот клипу стоит отдать должное. Впервые встречаю такой эфект 3D, если его можно так назвать в самом клипе. В общем, это действительно тяжело объяснить на словах, все это лучше просто увидеть своими глазами. (х)

Shadow Moses

Can you tell from the look in our eyes ?
We're going nowhere
We live our lives like we're ready to die
We're going nowhere

You can run but you'll never escape,
Over and over again.
Will we ever see the end?
We're going no where.

Читать на Вьюи...

Знаете, пока у меня есть хоть капелька вдохновения, я хочу написать вам хоть что-то. Люди не отписываются от меня, совсем наоборот, время от времени появляются новые следящие. Кроме "спасибо" в голову больше ничего не приходит, ибо без блога я бы не была такой, какая я сейчас. И не познакомилась бы с людьми, с такими прекрасными людьми. За две или три недели эти люди стали мне до безумия близки. Они знают, что это о них, поэтому обойдусь без имен. Они настоящие, искреннее и я люблю их за это. А еще я нашла того идеального человека, с которым мне хочется проводить бесконечно много времени. Открыла для себя маленькую истину, что отношения на расстоянии - это вполне нормально. Ведь если вы должны быть вместе, вы будете. Пишу этот пост и уже третий раз играет одна из лучших песен (в принципе, у них всех песни лучшие) Александрии Run Free. И вот самые прекрасные строчки:
You won't, you won't be alone in the end
You don't, have to be afraid
На следующей недели у меня пробное зно, это такие тесты, которые я должна сдать после окончания школы, что бы поступить куда-то. И вот ровно через неделю - пробное тестирование. Боюсь ли я? Нет. Не подумайте, что я самоуверенна, но я знаю, что напишу хорошо. Не хочу нагружать себя плохими мыслями, "что то пойдет не так" или "я завалю". Лучше мыслить позитивно, я всем это говорю и сама пытаюсь так делать. И еще планируется поездка в Киев, за платьем на выпускной. О да, выпускной. Мне не верится, что это мой последний год в школе. И я не уверена, что хочу с ней попрощаться. Один этап моей жизни почти завершен. Наверное, стоит радоваться, оставить все плохое позади и двигаться дальше. Главное, что бы с тобой были именно те "твои" люди, которые всегда поддержат и никогда не бросят тебя. Поверьте - это главное. Спасибо за внимание.

"Мои" песни этой весны:

Asking Alexandria – Run Free, Asking Alexandria – Breathless, Bullet For My Valentine – Your Betrayal, Danny Worsnop – Separate Ways (Journey Cover), You Me At Six – Bite My Tongue (feat. Oli Sykes of Bring Me the Horizon), Escape the Fate – Ungrateful, Crown The Empire – Payphone (Maroon 5 cover), BlessTheFall – Black Rose Dying, Disturbed – Down With The Sickness, Bring Me The Horizon – Can You Feel My Heart, Bring Me The Horizon – Hospital For Souls, Abandon All Ships – Less than love

#налюбителя

Читать на Вьюи...

Блог будет не блогом, если я не напишу в нем "привет, весна". Да, привет, мы тебя очень ждали, ты вся такая прекрасная и т.д. Не знаю, что еще хочу или могу написать. Я уже не замечаю, как начинаются и заканчиваются дни, недели, месяцы и даже сезоны. Была зима - и нет ее. Она была хорошей, местами даже очень. Весну я люблю, безусловно. Но какое-то неловкое ощущение, ибо это моя последняя весна в школе. И через год я буду уже студентом какого-то университета страны, буду совсем другим человеком. Я мечтала об этом очень долго. А сейчас боюсь, безумно боюсь сделать неправильный выбор. Поступить туда, куда я не хочу. С родителями мы все чаще ссоримся из-за этого. Я не могу пока ответить себе, кем я хочу быть в будущем. И этот вопрос все больше загоняет меня в депрессию. И лета я не хочу, ибо боюсь. Во мне до сих пор еще живет маленькая трехлетняя девочка, которая боится идти в садик. Очень хорошо помню это глупое ощущение. И это убивает меня изнутри, не хочу ничего решать, не хочу принимать важных решений. Я должна была поделится этим с вами, спасибо, если прочитали это. Выговорилась - и легче, действительно. А еще у меня ужасное настроение. Без понятия, что этому причина, но все же. Пойду добивать себя самой грустной музыкой из моего плейлиста, пойду дальше "отлично" проводить выходные.

Читать на Вьюи...

Что у меня в колонках и наушниках уже второй день? Именно этот трек. Я не люблю попсу, не люблю разные туц туц туц, или что то в этом роде. Иногда могу послушать дабстеп. Этот трек - смесь всего подряд. Но это не так то и важно. Ведь трек просто шикарный. Не знаю, почему я могу слушать его десять раз подряд и каждый раз ловить кайф. Он такой позитивный, такой драйвовый. А особо меня поразил клип. Только посмотрев его, я увидела в нем Майли Сайрус. Да, мне не совсем нравится ее новый имидж, но в этом клипе она шикарна. Вот, собственно, и клип (х). Спасибо Дане, который скинул мне его. Битчез лав кейк, ла ла ла <3

Decisions, but I want it all so I get it all
I wanna eat the hole cake
I’ m not sharing, I’m not sharing
You should have to learn bitches love cake!

Читать на Вьюи...

Self destruction is such a pretty little thing

Название поста - моя любимая строчка из песни
Asking Alexandria - To The Stage. Оно ни о чем, просто шикарная фраза.

Не долго я продержалась, быстро сломалась. Думала, что смогу прожить без блога месяц, два, полгода, жизнь. Но нет, я всегда сюда возвращаюсь, с новыми неинтересными мыслями. Но мне нужно куда-то это писать, я не могу держать это в себе. А здесь есть вы. Когда хотя бы один человек прочитает то, что я написала, мне уже легче. Ведь смысл блога в том, что бы делится своими радостями, печалями, мнениями, интересами с другими. И всегда легче становится, когда с кем то поделишься. Я веду блог скорее по привычке, потому что научилась писать здесь об самом тайном и сокровенным. Наверное, потому что я доверяю вам, тем, кто это будет читать. Разве это не круто? Доверять кому то. И знаю, что вы прочитаете это и забудете, никому не расскажете, поймете, поддержите. Мне это нужно, правда. И я пишу просто сказать вам спасибо, что ли. Какие у меня нелепые посты, а вы все равно меня читаете. Я захожу сюда крайне редко, а пишу посты еще реже, но вы все равно остаетесь со мной. Так что все, что я могу сказать вам, это самое обычное "спасибо".

Читать на Вьюи...

Danny Worsnop from Asking Alexandria

Любимый солист моей любимой группы. Кто читает меня в твиттере, уже прекрасно знает это, ибо я постоянно заваливаю ленту новыми фото этого нереального мужчины. Хотя, даже не мужчины, ведь ему всего 23 года. Кто то тащится по мальчикам из 1D, кто то по актерам, которым за 40, а я вот тащусь по мистеру Уорснопу. Безумно красивый, харизматичен. Его вокал нереален. Да и группа, в которой он поет, лучшая для меня. Знаю, что металкор, точнее синткор, не всем по душе, поэтому уверена, что слушать песни этой группы вы не очень захотите. Предлагаю вам просто насладиться вот этим чудом. Мистер Уорсноп, вы идеальны.

Читать на Вьюи...

P.S. дорогие следящие, спасибо за поддержку, просто за то, что вы есть.

Читать на Вьюи...

Утопия.

Обещала себе писать здесь каждый день, но опять все мысли бесследно пропали из моего подсознания. Мое оправдание? Нет времени. А на этой недели его и вправду нет. Постоянная учеба, которая не такая уже сложная, как кажется. Но моя лень настолько непобедима, у нее уже иммунитет к моей мотивации. Сижу в сети, ничего полезного не делаю. Как и год, как и два назад, ничего и не изменилось. Кроме кое чего. На днях листала свой блог и наткнулась на пост, который я писала ровно год назад, о таком чудесном и всем известном "празднике" - дне всех влюбленных. Столько негативных эмоций, столько возмущения по поводу этого праздника. А сейчас что? Я только сегодня, стоя в магазине, увидела, как маленькие девочки покупали валентинки. А я что? А я действительно забыла о существовании такого праздника. Хотя и праздником то его и никогда и не считала. И нет, не подумайте что это из-за какой то детской травмы в виде того, что у меня было меньше открыток, чем у остальных. Это зарыто где то значительно глубже, я приблизительно даже знаю где. Но не хочу там копаться, там больно, я знаю, уверена. В общем, это сравнение моего отношение к такому дню - яркий пример того, как быстро и безвозвратно меняется мировоззрение человека. Мы все очень быстро взрослеем, и наверное, это к лучшему. Учимся на ошибках, оставляем только нужных людей, уже не верим в чудо. А еще я разбила зеркало. Не знак ли это, что я буду семь лет подряд на день влюбленных одна? Как мило, у меня паранойя. Но я жду выходных, я всегда их жду, а чего еще ждать? Они наступают быстро и часто. Хоть какая то радость в эти серые холодные последние зимние дни. Кстати, вы знали, что совсем скоро весна? Да да, самая настоящая весна, теплая, яркая, добрая. Ее я тоже жду, но не так, как всегда. Ведь я знаю, какая "жара" начнется у меня в мае - окончание школы. И знаете что? Я еще до сих пор окончательно не определилась с профессией. Все как то надеюсь, что меня посетит озарение и я пойму, кем хочу работать в будущем. А сейчас я просто обычное "школоло", как сейчас модно говорить. А я не люблю все новое, я консервативная, я старомодная. В колонках играет прекрасная Asking Alexandria – Morte Et Dabo. И на этой чудесной ноте я закончу свой пост, одновременно с песней. Доброй ночи.

Читать на Вьюи...

Постановила себе цель - писать здесь каждый день. Ни о чем, главное просто писать, не забывать о блоге и о том небольшом количестве читателей, что у меня осталось. Сколько раз уже хотела покинуть блог, но нет, я всегда буду сюда возвращаться по поводу и без него. Не уверена, на долго ли меня хватит, то тем не менее. Возможно, даже нет, я уверена, что я бы писала сюда гораздо чаще, если что то бы происходило. Я пролистала свой блог почти до самого конца и поняла, что раньше я могла написать пост по малейшему поводу - как я провела день или во сколько часов я проснулась. А сейчас я пишу пост, когда меня переполняют плохие мысли и их нужно куда то излить, или от скуки, что чаще всего и бывает. Каждые новые выходные для меня как пытка. Я не знаю, чем себя занять, я не хочу идти гулять, но и дома сидеть не хочу. Мне нужно общение, но желание посмотреть сериалы побеждает. Такая неопределенность у меня уже сколько, полгода? Жизнь скучная, обычная, монотонная. Пытаюсь что то менять - ничего не получается. Порой мне даже не о чем написать в твиттер, кроме "школа. сериалы. музыка". Да, я себя жалею. Это одно из моих любимейших занятий. Иду дальше смотреть сериалы, и завтра займусь тем же. Еще один пост к коллекции "бессмысленные". Спокойной ночи.

Читать на Вьюи...

Во мне всегда живет надежда. Я такой человек, который до последнего верит в то, что уже практически не возможно. Я верю, что все можно исправить, что все можно вернуть. Надежда умирает последней, разве я не права? Даже в самых ужасных ситуациях есть тот маленький луч надежды, который заставляет нас верить в что то лучшее. И разве это плохо? Именно надежда не дает нам упасть в самые трудные периоды нашей жизни. Порой нужно просто верить и надеяться, порой этого достаточно, что бы все было хорошо. Когда ты теряешь надежду - ты теряешь все. Это единственное, что у нас никто не может забрать или украсть. Наша надежда.

Наверное, один из самых бессмысленных моих постов. Строчки просто взялись из неоткуда, не знаю, что вообще со мной. Какая то ностальгия подтолкнула меня к этому, наверное. Я вспомнила, во скольких безвыходных ситуаций я попадала. Но тогда говорила себе "все будет хорошо". Ведь рано или поздно будет, возможно не сейчас, не здесь, не с теми людьми. Но будет. Это моя жизненная позиция и я всегда буду ее придерживаться.

Читать на Вьюи...

К одиночеству привыкаешь, но достаточно нарушить его хоть на день, и тебе придется привыкать к нему заново, с самого начала.

Ричард Бах. Иллюзии

Субботний вечер. Впрочем, как всегда, вы уже привыкли, наверное. Если еще не забыли меня, на что я очень надеюсь. Сегодня мне написали на спрашивай. ру, что у меня хороший блог. Приятно конечно, но было бы это еще и правдой. У меня здесь либо нытье, либо "посмотрите какая я одинокая". То ли я повзрослела, то ли что, но я не хочу писать длинные и красочные посты о фильмах, сериалах или музыке. Так что простите, если разочаровала вас. Кстати, о сериалах. Давно хотела начать смотреть что то новое, и начала просмотр "Бесстыжих". Четыре серии - и меня уже затянуло. Как же быстро я ко всему привыкаю, а потом не могу попрощаться с этим. И я не только о вещах. Как грустно. К чему я веду то. Давно хотела написать об этом, но все никак не было времени. И на этой недели его действительно не было, хоть она и пролетела как два часа и сорок семь минут. Просто не дни, а секунды. Неделя была скучной, обычной. Ну как всегда, впрочем. Тем не менее, возвращаюсь к проблеме. Нужно вовремя вычеркивать людей из своей жизни, правда? И я попробовала. Все бы хорошо, но это тянет за собой последствия - люди которые общаются с тем человеком не могут уделять мне свое время, ибо есть той, другой человек. Вы вообще что то поняли? О чем я вообще? Наверное, я немного отупела после трех часов игры в симс. Проблема сложилась в том, что я опять чувствую себя одинокой. Я не знаю почему это состояние у меня не постоянное, а только временное. Ведь я хорошо знаю, что как только я выйду на улицу, эту чувство куда то испарится. А как только я дома, одна, сижу в соц. сетях и мне никто не пишет, понимаю, что мне не с кем пойти или поехать куда то. Вот тогда накрывает. И вроде друзья есть, и люди в твиттере, которые поддерживают. Но чувство никуда не пропадает. И меня это ужасно бесит. Злится на саму себя? Как говорится "могу, умею, практикую". Выходные созданы для того, что бы гулять и веселится. А у меня они для того, что бы очередной раз упасть в депрессию, жалеть и злится на себя одновременно. Интересно, я одна такая сдвинутая, или еще есть такие? Сегодня моей главной задачей было не сидеть дома. Миссия невыполнима. Эта суббота еще не закончилась, а я уже мечтаю о следующей. Возможно, что то изменится. И да, здесь я сижу крайне редко, так что ищите меня в твиттере. (х)

Читать на Вьюи...

Не просто история, а целая маленькая жизнь. Мы росли с Гарри, мы учились с ним, он герой для нас . Мы - поколение Гарри Поттера. И не важно, сколько лет пройдет - пять, десять или двадцать - такие истории не забываются. Такие истории вечны. Спасибо тебе, Мальчик со шрамом, за идеальное детство.

Вот такой маленький, совсем обычный пост о лучшей истории всех времен и народов. И что бы там не говорили, что это всего лишь сказка, что мне давно уже вырасти из этого периода магии и колдовства… Но нет, никогда. Гарри Поттер - это нечто неописуемое, не просто 7 книг и 8 фильмов. Это действительно наше детство, наш учитель и наша гордость. До самого конца.

Читать на Вьюи...

Давно уже пора было. Сколько эта неопределенность убивала, поедала меня изнутри. А тут еще и непонятная болезнь навалилась на голову, в прямом смысле. Я вообще такой человек, с прекрасным иммунитетом, который болеет крайне редко. А тут - обычная простуда, как банально, как скучно. Но горло болит так, как будто там застряло 48 лезвий. И я уже третий день дома, наедине с твиттером, любимыми песнями Asking Alexandria, книгой Ремарка, которую я начала перечитывать. И наедине со своими ужасными депрессивными с апокалиптическим оттенком мыслями. Опять скука. Почему написания вот такого бреда у меня как по расписанию? Всегда по субботах. Скука. Но как ни крути, всегда легче, надеюсь, и сейчас так случится. Мое тело меня не слушается, я засыпаю в пять часов утра. Хотя нет, здесь виновато не тело, а гребанные мысли, которые мучают мой мозг, как будто кто-то льет на него серную кислоту. О да, химия, она меня тоже мучит. Как то слишком много проблем на раз. Внутри меня все еще состояние с табличкой "постновогодний синдром". И все никак не могу от него избавится. Еще не сжилась с мыслю что это мой последний семестр в школе и все. Асталависта, бэйби. Прощай школа, уроки, туповатые учителя и несносные одноклассники. Почему то только что в голове пролетела со скоростью света ассоциация "сокамерники". Субботний бред, как без этого. Почему то кажется, что за эти три дня дома я уже успела сойти с ума. Как банально. Если пытаетесь уловить хоть капельку смысла в этом наборе предложений - не пытайтесь. Он понятен только мне, и то я не уверена. Даже твиттер не спасает меня от такого прискорбного состояния. Если бы меня спросили, как я себя чувствую, мне бы не хватило и недели, что бы ответить на этот вопрос. Хотя, кто спросит? Никому нет дела до меня. Да, пожалуй это и смысл этого поста. У всех есть люди, близкие, которые вас любят. А я чувствую себя так, как будто у меня таких людей нет. Никогда и не было. Мне нужен всего один человек, но даже мое сердце уже признало поражение. Думаю, это все. Я буду чаще писать, обещаю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Свобода и потеря.
Над разбитой чашкой не рыдают. А выбрасывают осколки и моют пол.
Клаудия Пиньейро. Твоя

Как обычно, как привычно. Люблю писать о вещах, которые случались и в других, ведь все мы чем то похожи. Кому, как не мне, знать, как это сидеть по вечерах с чаем и все время думать, загонять нож все глубже в ту часть грудной клетки, где и так уже ужасно болит. Хотя, я почему то уверена, что у других тоже присутствует вот такая любовь к мазохизму. Мы так любим мучить себя, включать ту самую песню и мучить до слез, до изнеможения. Ведь никто никогда не виноват, виноваты мы. Я. И больше никто. Иногда мы так требуем свободы, той непонятной, неведомой штуки, что порой отвергаем тех близких, которые нас терпят, что бы быть свободными. А что это такое вообще, быть свободным? Гулять после полночи? Ложится спать в 6 утра и тебе никто ничего не скажет? Мотаться по миру в поисках себя? В фильме "На дороге" герои вроде свободны. Делают, что хотят да и только. Они покинули дом, своих друзей и подались в никуда. Но мы уже не настолько наивны, наши головы столько набиты уже разной информацией, что мы не верим, что такое вообще возможно. У нас масштабы чуть-чуть поменьше. Порой друзья и близкие нам не нужны, мы не хотим обязательств. Особенно если этого касается любимого человека. Сейчас пойдут самые настоящие сопли, но кому, как не вам, читать это. Да, в какие то моменты в голове может пролететь мысль о том, что нам не хватает той вымышленной свободы. И мы хотим бросить человека, зачем нам лишний груз на шее, который только тянет нас к земли? Ведь у нас есть крылья, мы хотим улететь. А вот та вторая половинка будто держит нас. Так мы думаем. Но на самом деле чаще всего этот наш человек и есть нашими крыльями, и если их отрезать ты просто упадешь в никуда. Именно так у меня и случилось. Я сама отрезала себе крылья, а теперь каждый вечер жалею. К чему я это? Не теряйте близких, они - ваша поддержка, надежда. Они - ваши крылья.

Читать на Вьюи...

Новогоднее ничего.

Все как у людей, обычно и ничем не отличается от других Да, я о своем праздновании Нового года. Да и вообще, в последнее время я не считаю этот день за праздник вообще. Что в нем такого? Загадать желание? Встретить новый год? Или просто повод не идти на учебу_работу 2 дня и напиться? Разве это можно назвать праздником? Рождество - вот это праздник. А Новый год с каждым годом только теряет для меня свое значение, всю свою важность. Все ждут, надеются на то, что хоть что-то изменится, осуществиться желание, загаданное под бой курантов. Может я просто выросла и не верю в все это? Только сегодня до мене как бы дошло, что такую ночь, как я провела, можно будет и провести, допустим 18 февраля или когда то там еще, вам не кажется? Купить шампанского, мандарин и салютов - вот тебе и праздник, тот же Новый год. Ну а желания? Оно никогда не сбудется, если мы сами этого не захотим и не сделаем хоть что-то для этого. Хотя, зачем я это пишу, это всем известная истина, уже как аксиома, ведь мы уже не настолько наивные, что может произойти какое-то чудо, что это судьба такая и прочий бред. Возможно, я даже уверена, что многие со мной не согласятся, ибо считают НГ праздником и все такое, но это лично мое мнение, и я даже не знаю, почему так. Я выросла? Возможно. С каждым годом какие-то праздники теряют для тебя свое значение, и это грустно.

Читать на Вьюи...

Как быстро, как неожиданно пролетел 2012 год. Я множество раз писала в твиттере, что для меня первый семестр прошел просто как одна неделя. Но как ни крути, 2012 год был лучшим, лично для меня. Да, конечно, ничего не бывает идеального, было очень много грустных моментов, но счастья было больше, намного больше. Сколько всего я научилась за этот год. Столько всего произошло со мной, что даже все и не вспомнишь. Я поменялась, надеюсь в лучшую сторону. В конце концов я повзрослела. Я нашла людей, с которыми хочу провести еще не один год. Я открыла для себя множество новой музыки, книг и фильмов. В этом году я зарегистрировалась на твиттере, поэтому ссылка года - это твиттер, безусловно. Не хочу писать банальных вещей, таких как фильм года и прочее. Ведь все знают, насколько я полюбила "Мстителей", посмотрела две части "Железного человека" и другие. Я заново влюбилась в "Сумерки", посмотрев завершальную часть это саги. В декабре наконец-то увидела фильм "Хорошо быть тихоней", который стал одним из моих самых любимых. Да и вообще, 2012 была очень богат на отличные премьеры, такие как "Голодные игры" да и множество других. В этом году я не много читала, но все же меня впечатлили такие книги как "Триумфальна арка "Ремарка и "451 градус по Фаренгейту "Брэдбери. Ну и конечно же, музыка. Я окончательно подсела на хардкор и влюбилась в такую группу, как Asking Alexandria. Это лучшие ребята для меня, я жду их альбом уже в 2013. И Лана Дел Рей, песни которой я слушаю каждый день. После регистрации в твиттере я начала общаться с чудесными людьми из вьюи и не только. И это самые добрые, искренние люди которых я только знаю Спасибо, что сделали мой год.

Ну и вам, дорогие мои следящие, хочу пожелать очень много счастья и любви, что бы у вас все получалось, пусть удача всегда будет на вашей стороне, друзья всегда поддерживают! Не расстраивайтесь из-за мелочей, ведь все хорошее только впереди! Пусть 2013 будет незабываемым для вас! С любовью, Марта!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Логан Лерман

Я редко выкладываю просто красивые фото. Но пусть это будет маленьким исключением, ибо это лучшее фото Лермана, которое я только выдела, поэтому сразу решила поделится им с вами. Этот мужчина, да, именно мужчина, никогда не перестанет удивлять меня своей неземной красотой и талантом. Логан, ты моя любовь.

Читать на Вьюи...

Вы никогда не найдете тех подходящих слов,
Больших чем просто «прощай»
Трудно вспоминать хорошие времена, когда было столько страданий
И они заслуживают большего
Большего, чем просто момент грусти
Просто помните это,
Когда ваши сердца будут достаточно заполнены любовью чтоб лопнуть как сверхновая звезда

Тогда можете быть уверены, что у вас будет достаточно любви чтобы улыбаться
Мы все кого-то теряем
Но никогда не отпускайте эту улыбку
Помните ее всегда, это наша преданность

Несколько нереальных строчек - а столько смысла. Asking Alexandia моя любимая группа, но эту, так сказать, композицию я услышала только вчера. Это даже не песня, а короткая история, или даже цитата под музыку. Я обожаю этих ребят, правда почти никто не разделяет моего увлечения, ибо металкор и пост-хардкор не всем нравится. Но вот это вы должны послушать. Нереальные слова и прекрасная музыка. В общем, рекомендую.

Я соскользнул, я упал
Я лежал спиной к земле
Я дотянулся до всего, что я нашел
Мое собственное отражение всплыло в облаках

Ты вывел меня из безумия, ты вытащил меня из могилы

Я жив, дышу глубже, чем я когда-либо дышал раньше, и я обязан всем этим тебе
Я возвращаюсь домой

Еще одно прекрасное творение, уже солиста группы Asking Alexandria - Дэнни Уорснопа. Это его первая, и пока что единственная сольная песня, но я надеюсь, мой любимый Дэнни будет продолжать работать над новыми такими песнями. Именно эта песня такая спокойная, светлая, если сравнить с песнями его группы. Я тоже уверена, что вам она понравится, так что послушайте - не пожалеете.

Читать на Вьюи...

Год: 2012
Страна: США
Режиссер: Стивен Чбоски
Жанр: драма, мелодрама

Сюжет:

И стория о Чарли, первокурснике в Питтсбурге, стеснительном и непопулярном. Затрагиваются темы насилия, подросткового секса, переходного возраста, наркотиков и суицида, внимание акцентируется на дилемме пассивности и страсти. На наших глазах Чарли взрослеет, меняется круг его общения, меняется его мнение о мире.

Я ждала этого фильма еще с того момента, как только узнала о его съемках. Тогда выходили много фото, красивая Эмма, и тогда еще малоизвестный Логан так красиво смотрелись вместе. Ну и только вчера я смогла посмотреть этот фильм. Я очень хотела сначала прочитать книгу, а потом уже увидеть это творение на экране, но так не сложилось, но книгу я обязательно прочитаю. Если сомневаетесь, смотреть ли фильм, можете сначала посмотреть трейлер, уверена, он вам понравится. История Чарли действительно очень интересная. Там действительно затрагиваются очень много проблем. В фильме присутствует настоящая дружба и искренняя любовь. В общем, фильм просто идеально подходит для подростков, это мое мнение.

Д обро пожаловать на остров потерянных игрушек.

Мнение:

Ф ильм понравился с первой минуты. Точнее, я бесповоротно в него влюбилась, и очень пожалела, что не посмотрела его раньше. Логан Лерман - идеальный Чарли, он отлично сыграл свою роль. Я верила ему, в каждого его слово. Ну и конечно же Эмма, самая прекрасная, тоже шикарно исполнила свою роль. Эти персонажи настолько многогранны, на протяжении всего фильма очень интересно было наблюдать за развитием их отношений. Я влюбилась в эту пару, они просто покорили мое сердце. Безумно радовал Патрик, который стал лучшим другом Чарли. Еще меня очень заинтриговала кульминация фильма - нервный срыв Чарли. Я просто сидела и плакала вместе с ним, ибо в эти минуты эмоции накрыли меня полностью. Но этот момент только сделал фильм еще лучше.

М ы принимаем ту любовь, которую по нашему мнению мы заслуживаем.

Этот фильм заставил меня о многом задуматься. Возможно, кто то считает, что этот фильм самый обычный, ничего в нем нет особенного кроме хороших актеров. Но нет, эти люди ошибаются. Фильм с очень глубоким смыслом, он учит нас любить и жить на полную. Ведь даже в самые темные времена нашей жизни найдется маленький луч света. И этим светом будут самые близкие нам люди - друзья. Ведь если они настоящие, они всегда будут с тобой, не смотря ни на что.

– Повсюду столько боли … И я не знаю, как ее не замечать.
– И тебе больно?
– Нет, нет, не мне, это они все. Это не прекращается. Вы понимаете ?

Музыка:

Н у и конечно, как же такой чудесный фильм без замечательной музыки? Очень много хороших треков и композиций я услышала в этом фильме. Но музыка там не только играет, а становится и увлечением Чарли, он слушает The Smith, так же как и Сэм, у них чудесные музыкальные вкусы. Отличные песни были такие как Air Supply – I`m All Out of Love, The Samples – Could It Be Another Change и конечно же Imagine Dragons – It's Time.

Э тот фильм теперь в списке моих самых любимых, это точно. Я обязательно посмотрю его еще ни раз, ибо он действительно этого стоит. Наверное, Стивен Чбоски создал книгу и фильм, в котором есть частичка каждого подростка с его проблемами. Уверена, что книга на уровне с фильмом, поэтому обязательно ее прочитаю. Ну и если поставить фильму оценку, это будет 10 из 10, определенно. Думаю что те, кто смотрел фильм, согласятся со мной, ведь фильм действительно отличный.

И в тот момент, клянусь, мы были бесконечны.

Читать на Вьюи...

Дженнифер Лоуренс

Одна из любимых актрис, определенно. Полюбила ее сразу после трейлера "Голодных игр", ибо поверила ей сразу. Многие говорили, что она не подходит на роль Китнисс, но все же она доказала, что подходит для нее почти идеально. И вот сегодня я посмотрела еще один фильм с ее участием "Дом в конце улицы", где она в главной роли. Знаете, это уже привычка актеров разных саг сниматься в ужасах. Дэниел Рэдклифф в "Женщина в черном", Эшли Грин в "Явление", ну и конечно же эту традицию продолжила Лоуренс. И это вау, она идеально сыграла свою роль. Хоть фильм и далеко не на десятку, но Дженнифер сделала все, что от нее требовалось. Так что, кому нравится творчество этой юной голливудской актрисы, предлагаю вам посмотреть данную картину. Ну а я хочу выложить несколько любимых цитат этой шикарной актрисы.

У меня недолгие отношения с модой. Я надеваю платье на красной дорожке в один вечер, а потом вновь хожу в обычной одежде.

Ты больше волнуешься о своей моральности, когда становишься старше. Когда ты маленький, ты можешь запрыгнуть на любую дикую лошадь. Когда ты становишься немного старше и осознаешь, как хрупка жизнь, ты становишься более осторожной.

Когда я по-настоящему хочу получить роль, я не знаю, как себя вести. Однажды я написала режиссеру письмо, но потом задумалась: как часто он их получает? Не слишком ли это банально? А может, лучше просто ночевать у дверей его дома, пока мне не дадут роль?

Я была отчаянным фанатом Гарри Поттера. Карандаши, для меня, были волшебными палочками. И вообще, я собиралась в Хогвартс!

Читать на Вьюи...

Самое яркое чувство одиночества ощущаешь в новогоднюю ночь. Вокруг может быть десятки любимых и близких людей. Но если нет того, в чьи глаза можно заглянуть и понять, что этот год удался просто потому что он рядом, то чувство одиночества поглощает тебя гораздо сильнее, чем в предыдущие 365 дней.

Совсем случайно наткнулась на эту цитату на просторах интернета и вдруг поняла, как точно, до последнего слова и буквы она описывает мое внутреннее состояние и скрытый страх. Не хочу встречать Новый год без близкого мне человека, мне будет очень одиноко, особенно в праздничную ночь. Как ни крути я верю в то, что с теми Новый год и встретишь, с теми его и проведешь.

Читать на Вьюи...

О эта прекрасная зима. Да, многим она не нравится из-за вечного холода, плохого настроения, сессий и прочего. Но все же, как ни крути, это чудесное время года. Я не поверю вам, если вы скажете, что не любите Рождество. Это такой светлый, добрый праздник. Или даже Новый год. Такой символичный, как бы дает нам возможность начать жизнь заново. В общем, зима - прекрасное время года, по крайней мере лично для меня. Я решила выложить несколько песен, которые ассоциируются у меня с зимой, с праздниками и духом Рождества.

Darlene Love – All Alone On Christmas

The music plays all night in Little Italy
The lights will be going up on old Rockefella's tree
People window shopping on Fifth Avenue
All I want for Christmas is you

Perry Como – Magic Moments

Magic, moments,
When two hearts are carin’,
Magic, moments,
Memories we’ve been sharin’. . .

Johnny Marks – White Christmas

I'm dreaming of a white Christmas
Just like the ones I used to know
Where the treetop's glisten,
And children listen
To hear sleigh bells in the snow
I'm dreaming of a white Christmas
With every Christmas card I write
May your days be merry and bright
And may all your Christmases be white

Phantom Planet – Winter Wonderland

sleighbells ring, are you listening
in the land
snow is glistening
a beautiful sight
we're happy tonight
walking in a winter wonderland
gone away is the bluebird
here to stay is a new bird
he sings you a song
as we go along
walking in a winter wonderland

Читать на Вьюи...

Эта многим известная цитата из "Титаника" полностью описывает мое состояние. Извините, но кроме отсебятины я написать то больше ничего и не могу. Творческий кризис, наверное. Или скорее, даже лень. Ведь что бы написать действительно хороший пост, нужно час, а то и целых два. А вот что бы написать какой-то бред от себя - таких усилий не надо. Да и от себя писать не так уж и легко. Столько всего внутри, что словами всего и не опишешь. Но тем не менее, всегда, повторюсь, всегда становится легче, когда я напишу о чем то. Свой предпоследний пост я писала на таких эмоциях, но именно после написания мне стало легче. Тут действует такая система "разделение", когда ты делишься своей болью или переживаниями с другими. И вот тогда легче, действительно легче. Возможно, я и не права, но лично у меня именно так. К чему же я веду, хочу написать о еще одной проблеме: друзьях. Они у меня есть, хорошие. Иногда. А иногда они делают что-то непонятное, нелогичное. Что-то тупое и необоснованное. Меняют тебя, забывают о тебе. Обидно, что еще добавить. Порой у меня такое ощущение, что у меня никого нет, совсем никого. Хочется кого-то постоянного, кого-то настоящего. Но опять таки порой кажется, что такие люди уже вымерли, их можно найти разве что в сети. А может это не из-за друзей у меня такие разные депрессии. Я действительно не помню, когда в последнее время была счастлива. По настоящему, как в фильмах или книгах. Не помню, правда, не было таких причин. И это только ухудшает мое настроение. У всех жизнь как график какой-то функции - то резко верх, а то и вниз. А у меня линия, как сердцебиение мертвого человека. Все одинаковое, ничего не происходит. Все такое серое и обычное. Наверное, это еще хуже, чем когда есть проблемы. Когда они есть - ты должен их решать, и тогда все становится хорошо. А у меня никак. Не впервые пишу, что у меня ничего не происходит, но это действительно так, к сожалению. Но вот, написала хоть что-то вам - и сразу легче. Простите за такой вечерний субботний бред.

Читать на Вьюи...

Извините меня за столь редкое появление здесь, на viewy, читайте меня в твиттере, я там каждый день, следите за моими трансляциями и на выходных ждите постов. С любовью, ваша Марта

Читать на Вьюи...

Ни желания, ни мыслей. Ничего. Только боль. Давно я не думала и нем, давно не вспоминала. Но жалела, всегда жалела, что его бросила. Это тот случай, когда ты любишь человека, но бросаешь его из-за какой-то важной причины. Но эта причина на самом деле скрывается, когда понимаешь, что чувство к этом человеку намного сильнее. В тебе всегда еще живет надежда, ведь именно она умирает последней. В такой момент, как сейчас, я поняла, как легко терять людей. Особенно таких близких. Я вправду верила, что все еще будет, где-то впереди, что-то изменится и все будет. Но нет, не так. Ничего не изменилось и уже не изменится . Умерла надежда, и больше ничего не будет. Опять таки моя любимая цитата "Как быстро люди находят тебе замену". Сначала говорят, что любят, а потом через месяц говорят то же самое другому человеку, точнее другой. И именно тогда понимаешь, как тебе плюнули в душу. Лож, и не более. Это, наверное, самое большое мое разочарование. В душе я еще та маленькая наивная девочка, которая верит в что-то доброе. Но теперь ничего этого не осталось. Теперь только пустота от этого человека. Сейчас я вспомнила все что было, и единственное что я чувствую, так это боль. Не знаю, сколько времени мне понадобится, что бы забыть его. Простите за такой пост, весь на эмоциях. Я просто не могла этого не написать. Я должна как-то отвлечься от этого и смирится. Но знаю свою сентиментальность, это будет не скоро. Так уж и быть, ничего не вернуть. Значит так должно быть.

Читать на Вьюи...

Можно любить зиму и нести в себе тепло, можно предпочитать лето, оставаясь осколком льда. © Сергей Лукьяненко. Осенние визиты

Новый год. Время обещаний и веры в то, что с утра всё начнётся заново, станет лучше и счастливее. © Януш Леон Вишневский. Интимная теория относительности

Самые любимые цитаты, которые навевают действительно сказочное настроение. Все мы в ожидании этой прекрасной зимы, как всегда ждем каких-то перемен. Ждем Нового года, что бы начать свою жизнь заново. А годы все пролетают, такое ощущение, что только недавно была зима 2012 года, вам так не кажется? Тем не менее, зима уже в субботу, и к Новому году остался всего месяц. Новогоднее настроение - лучшее, что только может быть.

Читать на Вьюи...

обычное

Я ненавижу свою школу. Какая же все-таки это уже обычная фраза, такая все знакомая и всем заезженная. Студенты говорят, что они ненавидят универ, дети не хотят ходить в садик. Но почему, никто не задавал себя таким вопросом? Почему с детства у нас вырастает такая нелюбовь к школе и учебе? Знаете, наверное, если бы я училась в какой-то Америке или Канаде, все было бы по другому. Читая прекрасные посты одного блоггера на вьюи, понимаешь, какая же идеальная школа в Канаде. Я не хочу бассейнов или каких-то там навороченных спортзалов. Я не хочу, что бы нам отменяли домашнее, или не задавали ничего учить. Я просто хочу действительно хорошую школу. А не "это". Нас просто мучают, насколько это возможно. Мы изучаем столько предметов, сколько нашим бабушкам даже не снилось. Ведь в их времена была только арифметика, правила написания и несколько стран с географии. А сейчас? С нас хотят сделать непонятно что. Насколько я знаю, за границей дети уже с 12 лет учатся только по профилю. То есть только то, что им нужно. Например, я хочу быть врачом. Зачем мне идеально знать историю, математику и физику, или даже географию? Или зачем учителю английского языка знать все физические формулы и химические равнения? Согласитесь, это бред, при чем полнейший. Я не пойму, зачем нам такой предмет, как физкультура. За границей есть спортзалы, и если ребенок сам захочет, только тогда он будет заниматься, а не когда тебя заставляют. У нас слишком большая нагрузка, нам задают выучить нереальное. И с каждым годом все сложнее и сложнее. Например, у детей 2-ого класса уже ввели такой предмет, как информатика. Это просто глупо и безответственно. Но наверное, совсем не это я хотела написать. Я хотела написать именно о своей "чудесной" школе. Я не буду нить, что нам слишком много задают, или что сложно. Просто в классе у нас есть парочка медалистов. Но знаете, только один человек заслуживает иметь эту медаль. Все остальные - нет. Это так бесит, что учителя подставляют им оценки, потому что они отличники, потому что так надо. И не имеет значение, что они на эту оценку, собственно, не знают данного предмета. Просто так надо. У меня не будет медали, и я очень этому рада. В десятом классе я завалила историю, ну точнее просто не хотела ее пересдать, ради того, что бы у меня была медаль. И ни капельки не жалею. Ведь знаю, что у меня намного лучшие знания, чем у наших "медалистов". Помнится, как одна девочка написала пост в популярном о медали, что это бред и все такое. Нет, я не согласна. Медаль раньше действительно была знаком умного ученика. А сейчас - нет. Поэтому я рада, что не получу эту медаль, потому что знаю, что будут говорить за спиной, мол это нечестно, я ее купила, у меня нет знаний. Медаль - всего лишь маленькая формальность. Но все же, за это свою школу я ненавижу. Но что тут говорить, где сейчас можно найти что-то правильное, настоящее, где найти тех честных людей, которые будут ставить оценки за знания? Наверное, такие уже вымерли. И наша страна просто катится в никуда.

Читать на Вьюи...

Для каждого кто есть. А вы в это верите? Например, я - да. Возможно, это полнейший бред. А возможно и правда. Но я просто верю, что где-то тут или там есть тот самый, единственный, который предназначен для меня. Тот, который будет частичкой меня. Будет полностью меня понимать и поддерживать. Хотя, такое вообще возможно? Что бы человек был только твой, и больше ни чей. Что бы время, проведенное с ним п риносило тебе счастье. Это как из какого-то сопливого фильма. Я хочу такого человека, очень хочу. Такого, которому бы могла полностью доверится, открыть свою душу и не боятся, что он туда плюнет и бесследно уйдет. Это мое самое сокровенное желание найти такого человека. Мечта или даже цель. Точнее необходимость. Мне нужен такой человек.

Читать на Вьюи...

Поверьте, я без понятия, что именно натолкнуло меня на такой пост. Я хотела сначала написать о каком-то фильме из поттерианы, но потом осознала то, что выбрать любимыйфильм просто невозможно. Они все такие родные, все по-своему прекрасны. Поэтому я решила написать о магической музыке, которую мы слышим в фильмах в Гарри Поттере. Когда слушаешь саундтреки, сразу чувствуется грусть, ностальгия по Хогвартсу, Мальчику со шрамом. Я хочу вернуть вас в атмосферу магии, ведь мы возвращаемся каждый раз туда, когда смотри фильм, читаем книги или просто слушаем эту чудесную музыку. К вашему вниманию самые запоминающиеся мелодии из всей поттерианы.

John Williams – Hedwig`s Theme

Вот с какой прекрасной мелодии все началось. Все ведь помнят тот момент, когда мы впервые увидели мальчика со шрамом. Лично для меня этот саундтрек самый любимый, первые ноты мне всегда напоминают о Гарри, о поттериане. Самая сказочная и магическая песня изо всех, спасибо чудесному Джону Уильямсу, что написал столько мелодий к таким любимым фильмам.

Nicholas Hooper – Darkness Takes Over

А вот это моя самая любимая из волнующих мелодий. Она навевает страх, мрак. Еще один гениальный композитор, который написал мелодии к Гарри Поттеру и Ордену Феникса. Главное - это постепенно усиливать волнение, что и делает эта прекрасная песня. Каждую ноту нужно прочувствовать, что бы ощутить всю мощь этой композиции.

Nick Cave & The Bad Seeds – O Children

Pass me that lovely little gun
My dear, my darting one
The cleaners are coming, one by one
You don't even want to let them start

They are knocking now upon your door
They measure the room, they know the score
They're mopping up the butcher's floor
Of your broken little hearts

И вот, наверное, одна из лучших песен, именно песен, потому что обычно в Поттере мы слышим просто композиции. А эта песня действительно прекрасна, я так люблю ее слушать, когда хочу просто помечтать или расслабится. Поэтому она определенно в списке лучших саундтреков из поттерианы лично для меня.

I believe, that magic will never die…Until the end

Читать на Вьюи...

…Давай начнем с вечности»

Белла, став вампиром, постепенно свыкается со своей новой природой. В этом ей помогают Эдвард и остальные члены семьи Калленов. К тому же теперь у Беллы есть дочь Ренесми и вечность впереди. Джейкоб, запечатленный с Ренесми, становится для девочки другом и наставником. Ненадолго для героев наступают спокойные, счастливые дни.

Все заканчивается, когда вести о Ренесми доходят до Вольтури. «Обращение» детей строго запрещено в мире вампиров. Не зная о необычном происхождении Ренесми, Вольтури собирают армию и направляются в Форкс, чтобы уничтожить Калленов.

«После восемнадцати лет посредственности, я наконец узнала, что могу сиять. Я была рождена стать вампиром »

Я с нетерпением ждала выхода завершения этой невероятной саги. О да, знаю, многим никогда не нравились "Сумерки", но на последнюю часть они все-таки сходили. И знаете, никто пока что не пожалел. Все восхищаются этой непревзойденной картиной. И я не осталась в стороне. Только сегодня у меня появилась возможность посмотреть посмотреть последнюю часть истории любви вампира и обычной, потом уже совсем необычной, Беллы. Предыдущая часть закончилась очень интригующие. Многих возмутило, что режиссеры решили разделить книгу "Рассвет", и сделать с нее две части . И знаете, они не промазали. Если бы они сделали из "Рассвета" всего один фильм, во второй части такого длинного фильма бы не было такого напряжения, как здесь. Тем более, все, и я в том числе, были в ожидании, какой перед нами восстанет новорожденная Белла, каким она будет вампиром. И конечно же, битва. Об этом я хочу поговорить отдельно, но потом. О сюжете я даже не знаю, что сказать. В первую очередь, конечно, постаралась Стэфани Майер, за что ей огромное спасибо. Ну и режиссерам, которые красиво воплотили книгу на экране.

Кто читает мой твиттер, знает, какое впечатление произвел на меня этот фильм. Эмоции, и только эмоции. А в конце еще и слезы. Каждый раз слезы, когда осознаешь, что еще одна такая близкая тебе история закончилась. Все, что я ожидала увидеть от фильма - я увидела, а то и больше. Больше всего я хотела увидеть первые, так сказать, шаги Беллы как вампира. И это было невероятно. Особенно момент с Джейкобом, один из лучших во всем фильме. Ее первая охота, встреча с Чарли. Кристен в этом фильме сделали невероятно красивой. Если взять для примера стилы с первой части саги - это невероятно. Я верила до последней секунды, что Стюарт - вампир, и ни на минуту не сомневалась. Ее игра была превосходной. Битва меня тоже поразила. Как я уже написала в твиттере, режиссеры сделали ее на уровне с битвой за Хогвартс. Я смотрела и восхищалась. Даже если вы не любите сопли, которых в этом фильме совсем нету, то на него стоит пойти хотя бы ради этой неземной битвы. Единственный маленький минус - это маленькая Рэнэсми, на которой явно решили просто поэкспериментировать. Слишком она была ненатуральная, но ее в фильме мы видим меньше минуты, поэтому на эту небольшую мелочь я даже не особо хочу обращать внимание.

Ох, а эта музыка. От заставки до титров все было действительно идеально. Композиторы поработали на славу. Ведь именно музыка всегда создает нужное настроение. А композиции в фильме это и делали, настроение при просмотре было просто невероятное. Особенно песня, которая играла в конце:

Christina Perri – A Thousand Years
I have died everyday waiting for you
Darling don't be afraid, I have loved you
For a thousand years
I'll love you for a thousand more

В общем, фильм прекрасный. Вроде, уже все, что должна была, я написала. "Рассвет" достойное завершение такой чудесной саги, самое сильно и мощное, где много страсти и драк, любви и переживаний. И знаете, кто бы что не говорил, а Белла и Эдвард - лучшая история любви. Они будут вместе. Навечно. 10/10

« Я знаю только одно: никто никого так сильно не любил, как я тебя. »

Читать на Вьюи...

Мир рушится
и я не могу покинуть землю
Я не выражен,
и никто не может спасти нас сейчас

Какое несчастье от нашего учителя
Какой грустный день
Мы умираем быстрее, мы все виноваты
Это кто мы есть, это то, что мы делаем
Мы зашли так далеко
И сейчас мы платим цену
Так, что даже не молимся

Что мы можем сделать?
Мы все до конца?
Я знаю, что нет пути назад…

Если больше ничего не осталось сказать
То я буду идти своей дорогой
Я действительно надеюсь, что ты будешь молиться
Потому что это не последний день

Так достигай и косайся неба
Потому что это все зависит от тебя, пока мы не сможем улететь
Прочь, прочь…

Я редко нахожу настолько прекрасные песни. Чаще всего это происходит очень случайно. Это чудо я нашла на стене у подруги. Включила, прослушала где-то три раза. И влюбилась. Действительно влюбилась. В голос, слова, музыку… Стиль немножко необычный - кажется, что это альтернатива, но и не совсем. О эта гитара, а какой прекрасный вокал. А особенно слова. Не часто я делаю посты с песнями, но эта просто шедевр. Вы обязаны ее послушать, возможно, она понравится вам, как и мне.

Читать на Вьюи...

Совсем ничего.

У всех что-то происходит. Или хорошее, или плохое. Ну хоть что-то. Когда происходит что-то хорошее, мы радуемся, мы счастливы.Когда плохое - мы пытаемся пережить это, найти выходит, попытаться решить проблему. А бывает, как у меня. Или не бывает, я точно не знаю. Когда совсем ничего не происходит, ни позитивного, ни негативного. Когда каждый день, как предыдущий. Только другая погода, другие занятия… А ведь город тот же, люди те же, да все такое же. Иногда мне кажется, что я застряла в каком-то временном пространстве и не могу с него вырваться. Ведь действительно хочется чего-то, хотя бы каких-то перемен. А ничего не происходит, совсем ничего. Знаете, но я верю в затишье перед бурей. Может вскоре хоть что-то произойдет? Я хочу чего-то нового, новых людей в своей жизни. Ведь именно все зависит ведь тех, кто возле тебя. Я не верю в судьбу, но верю, что у меня будет такой человек, которому я буду принадлежать, но в то же время буду свободной. Который будет меня понимать, и с которым мне будет хорошо. Я наивно верю в такое, ведь есть кто-то для каждого. Просто всему свое время, поэтому я и жду. Ведь страшно, когда нечего ждать.

Читать на Вьюи...

Даже не знаю, что подтолкнуло меня написать этот пост, ведь о этом исполнителе я знала очень давно, и песни слушаю уже около трех лет. Его стиль мне нравится, хоть он и кажется немного попсовым. Особенность - это его голос. Я всегда узнаю его голос, он такой приятный и гармоничный, его и вправду приятно слушать. Я не очень люблю клубную музыку, но именно некоторые моменты в песнях Example мне действительно, как говорится, по душе. В общем, к вашему вниманию я представляю очень перспективного певца, который уже успел выиграть несколько MTV-наград и продолжает двигаться вперед.

I've never been afraid of the highest heights,
or afraid of flying high
I've never been afraid of the wildest fights,
not afraid of dying
But now I want off this ride cause she's scaring me,
and I don't like where we're going
I need a new funfair, cause she's scaring me,
and I don't like where we're going.

I used to look up, But now I look down
Bet you're too afraid to take a look at me now
I used to look up, But now I look down
Come take a look at me

With you by my side
I felt like I'd arrived
I was lost and found
I feel kinda selfish
And selfish is helpless
I dragged you down

You don't have to say nothing
Say nothing
Cos your eyes do the talking
You don't have to say nothing
Say nothing
Cos your eyes do the talking

"Может, мы зашли слишком далеко, слишком далеко?"

Читать на Вьюи...

Это твоя ЖИЗНЬ. Делай то, что тебе нравится, и делай это чаще. Если тебе что-то не нравится, измени это. Если тебе не нравится твоя работа - увольняйся. Если у тебе недостаточно времени, перестань смотреть телевизор. Если ты ищешь любовь всей своей жизни - остановись; она будет ждать тебя, когда ты начнешь делать вещи, которые тебя нравятся. Перестань столько анализировать, жизнь очень проста. Все эмоции прекрасны. Когда ты ешь, наслаждайся каждым последним куском. Открой свой разум, руки и сердце для новых вещей; мы все едины в наших различиях. Спроси следующего человека, которого ты увидишь, какова его страсть и поделись своей вдохновляющей мечтой с ним. Путешествуй чаще. Заблуждение поможет тебе найти себя. Некоторые возможности бывают только раз, используй их. Жизнь состоит из людей , которых ты встречаешь и вещей, которые ты порождаешь с ними. Жизнь коротка. Живи своей мечтой и делись своими увлечениями.

Такой вот прекрасный совет. Я читаю эти рядки и действительно понимаю их истинную суть. Жизнь ведь так коротка, она может закончится в любой момент, так почему бы нам не жить в свое удовольствие? Почему мы должны делать то, что там не нравится? Ведь это наша жизнь, и только мы можем делать кто или что нам нужно или нет. Эти несколько строчек стали моим маленьким девизом. Все так быстро улетает в никуда, что нужно просто жить для себя, жить на полную.

Читать на Вьюи...

Мои эмоции на пределе. Мой блог номинировали на VIEWY AWARDS.

Это сон? Я все еще не могу поверить. Каждый раз я мечтала об этом, что бы мой блог попал в какую-то номинацию, я всегда с радостью голосовала за другие блоги, но так хотела однажды увидеть свое имя в списке. И вот, совсем неожиданно это таки случилось. Мои ощущения? Я НЕ ЗНАЮ КАК ЭТО ОПИСАТЬ СЛОВАМИ. Это вау, это очень круто. А еще это номинация на "лучший блог". Мне не верится, что люди голосовали за меня, выдвигали мою кандидатуру . В такие моменты понимаешь, что ты делаешь все это не зря и что твой блог действительно кому-то нравится. Проголосовать вы можете здесь (х). Хочу пожелать удачи всем номинантам и поблагодарить своих следящих, я люблю вас #viewyforever

Читать на Вьюи...

31 октября - самый прекрасный день осени, День всех святых, или Хэллоуин. Очередной пост по теме "Почему я не живу в Америке" . Ух, эти традиции, начиная от Рождества и заканчивая этим чудесным праздником - Хэллоуином. Все слышали об этом дне. День всех святых и мертвых, всей нечисти, день, когда ты можешь одеться в зомби и ходить по домах, просить конфеты. Я себе даже представить не могу, как же это круто! Эта атмосфера, это настроение Хэллоуина. Наверное, самая интерестая часть праздника - это маскарад. Переодеться в кого-то страшного, невероятного. Будь ли это Капитан Америка или Человек Паук, то ли Самара из "Звонка" . Огромный выбор, кем хочешь - тем и наряжаешься. Я только пересматриваю фото на тамблере и у меня текут слюнки! Второй неотъемный атрибут праздника - это тыквы. У меня всегда на Хэллоуин в комнате должна стоит тыква, она приносит такую приятную атмосферу. А еще, лично у меня, такая традиция - посмотреть все фильмы на данную тематику, то есть ужасы и триллеры. Особенно круто устроить себе такой вечер с лучшими друзьями, это будет невероятно круто. Ну а вот вам маленькая подборка хороших, страшных фильмов для просмотра:

Наверное, именно фильмы ужасов самые удивительные и загадочные. Удивляюсь, откуда режиссеры берут идеи для своих шедевров. И тогда понимаешь, что возможно это все не просто выдумки, а что-то совсем нереальное и страшное одновременно. Наверное поэтому я боюсь смотреть такие фильмы в одиночку, потому что мой мозг очень любит придумать себе с десяток вариантов того, кто может ожидать меня в ванне или под кроватью #упрт. Но знаете, посмотреть какой-то страшный фильм в такой день, точнее ночь - это как традиция, я считаю.

Е сли еще неделю не высыпаться, то можно на Хэллоуин без костюма идти

А чего я хочу вам пожелать - это провести 31 октября как-то по особенному. То ли дома с друзьями, в хорошей компании с хорошими фильмами. То ли придумать себе шикарный костюм и пойти в клуб на костюмированую пати. Главное - отпразнуйте этот день, это же Хэллоиун, а то за вами придет Фредди Крюгер и… Ну а на последок хочу порадовать вас вот такой прелестью: з

Читать на Вьюи...

Привет, это я.

Читать на Вьюи...

Какая же прекрасная зима в Н ью Й орке. Я родилась в декабре, поэтому зиму я люблю по особенному. Смотря на эту красоту - дух захватывает. Как же я все-таки завидую людям, которые были зимой в Америке, не важно в каком городе, а просто летали за океан. Я очень люблю традиции американцев, начиная от Дня благодарения до Рождества. Представить только, все магазины завешаны новогодними игрушками, новогодние распродажи, эта прекрасная ёлка в центре Нью Йорка, возле нее каток, Санты Клаусы на улицах и просто прекрасное настроение в воздухе. Моя мечта - провести рождество в Нью Йорке, насладится этой чудесной атмосферой праздника и ощутить всю магию праздника.

Читать на Вьюи...

Кажется, мы стали забывать, для чего существует блог.

Да да, именно. После последних происшествий на вьюи я открыла для себя совсем другую сторону этого сайта. Скажу вам честно, я давно не читала таких прекрасных постов в популярном! И не главное оформление, а то, о чем пост. Вот, для чего блог. Кому нужны миллионы гифок и красивые шрифты? Наконец-то люди это понимают. Порой я тоже могла написать совсем бессмысленный пост. Но теперь все будет по другому, определенно. Многим не нравятся обновления, наверное потому что мы не любим ничего менять. Мы любим, что бы все было постоянно, надолго, не любим перемен. Но ведь иногда нужно уметь отпускать старое и принять что-то новое? Так что я считаю, что вьюи приобрел новую жизнь, второй шанс. Почему бы нам им не воспользоваться? Давайте пусть все будет, как когда-то давно, без этих ярких шрифтов и картинок, и побольше мнений, отсебятины. Я думаю, многие меня поддержат. Теперь я захожу на этот сайт с улыбкой и знаю, что здесь меня поймут. Спасибо за внимание.

Читать на Вьюи...