Я останавливалась и снова продолжала идти с того момента, с тех встреч, тех разговоров, того светлого и непоколебимого. Проходила через грани и почти за гранью того, что общепринято считать нормальным и естественным, понимая, что оно вообще не естественно. Как можно рассуждать о естественности, находясь абсолютно В, совершенно в несовершенных рамках, которые так сильно осложняют без того сложный жизненный путь? Как? Вы понимаете, о чем я?

Вы понимаете?

А я понимаю?

Кажется, уловимо, претенциозно со стороны, беспробудно верно внутри, может быть, наверное, кажется, понимаю. Понимаю то, что понимаю только я. Не эгоцентрично, просто то, что рождается внутри индивидуума, интерпретируется им именно так, как интерпретировал бы он. С мыслью, что я – это ты, а ты- это мы. Мы – это мы, общность, сигнал, самый яркий свет, который уже не сможешь не замечать, если однажды заметил. Почувствовал. Ты просто ощущай и все..

Оно понятно. Оно индивидуально. Оно общее и оно общность. Оно, у чего нет рода и местоимений, даты рождения и родного города. Да нет же никого города. Я это ты. Потому что вот так. Ты понимаешь?

А я понимаю?

Вся жизнь. Учеба. Учеба учениям, положениям, верованиям, традициям, вникать, ощущать, осознавать, понимать, пытаться по крайне мере понимать. Ничего из того, что понимаешь, ничего из этого можно не вносить в собственную сферу мироопределения, но это огромные шаги для личности. Личностей. Важно делать эти шаги навстречу рассвету, потому что не закату, как в книжках в сепии фоторедакторе, хоть это и очень романтично. Романтика состоит не в этом. И в этом тоже.

Знаешь, если ты можешь принять то, что происходит вокруг и внутри, если даешь этому место, если, если, если, знаешь, раньше я ненавидела это сослагательное наклонение. Если. Пф. Так и кирпич может упасть на голову, если. А ты вдумайся только. Да, может. Да, кирпич может упасть. Но это не значит постоянно ходить в строительной каске, боясь малейшего вмешательства в твою зону комфорта. Ты просто ощущай, вот и все. Просто попробуй. Можешь ходить в этой каске столетиями, пожалуйста, но будь ты открыт. Ко всему, что с тобой может случится и случается каждую минуту с или без твоего непосредственного в этом участья.

Ты понимаешь, о чем я говорю?

А я понимаю?

Читать на Вьюи...

Не знаю, как принимать все это. Как осознать и прочувствовать, что Освенцим, а что Освенцим. Пусть будет. Пусть все будет так, как оно есть. Речь, разумеется, не о тебе самом – о мире. О людях вокруг, о пойманных вайбах, полученных знаниях и наблюдениях. Как дать всему этому место? Разрешить.. Не осуждать и не пытаться исправить.

Ты учишься, изо дня в день, учишься смирению и познаешь пустоту внутри себя. Это все тоже дается очень нелегко, особенно когда начинаешь что-то новое познавать. А что-то новое всегда было и будет, что-то новое, что-то старое, приходит и уходит, не спрашивая никого, а, собственно, можно к вам? Можно я уйду? Можно побуду некоторое время? Нет, подобных вопросов не получает, наверное, ни один человек. По крайне мере, на этом уровне сознания.

Потому что все проходит и все исчезает. Как же ошибаются те, кто ищут стабильность и постоянство. Это такой глобальный самообман, просто вирус какой-то. Хронический. Трудно поддающийся лечению. Мерзкий и вязкий, мешающий жить и свободно любить, радоваться и благодарить за то, что есть. А не сожалеть, господи, постоянно о чем-то сожалеть. И о каком принятии может идти речь? Абсурдность загоняет в тупик. Такой тупой-тупой тупик. Бодаешься неизвестно с чем, с собой, системой, тебя поглотившей, бросаешь вызов, никак не можешь выйти из этого подросткового бунтарства. Прекрасно знаешь, как выглядишь со стороны, и от этого тошнит. От многого тошнит. Инстинктивно отодвигаешься, закрываешь глаза, отворачиваешься. Или стоишь и смотришь, пока совсем не выдохнешься. Питаешь кого-то своей энергетикой из самых добрых побуждений, взамен получая низкие вибрационные потоки, и никому легче не станет от этих лишних телодвижений. Надо учиться принимать, по чуть-чуть, каждый день и час, пусть даже порой спускаясь в осуждение, злость, неверие и страх, вовремя осознать и дисциплинировать, дисциплинировать, дисциплинировать. Помогая слабым, ты сам становишься слабым…

Однажды приобретенное знание о вещах вышесказанных уже не позволит его забыть. Сам себе не позволишь. Даже если будешь стараться, возвращаясь в привычные паттерны поведения, привычные желания, привычные поступки, все равно не позволишь этому поглотить тебя снова. Настолько резонируешь, что, пытаясь справиться, ослабеваешь, как путник в пустыне. Знаешь, что вода когда-нибудь закончится, и ничего хорошего это не предвещает. Каждый день – бой. За право быть собой. Ни один человек не сможет помочь другому, пока не поможет сам себе. И ни один человек не возьмет на себя часть твоей личной ответственности и не пройдет половину твоего пути, потому что ты, видите ли, устал. Это вообще никого не затронет по-настоящему. Мы так и будем продолжать оставаться одинокими и запертыми в собственном сознании, подавляемые эго и преисполненные жалостью к миру и себе, пока не перестанем считать себя чем-то, отдельным от всего остального мира. Потому что нет никакого остального мира. Я – это ты. Я – это мы. И перестань якать в конце концов, просто чувствуй, поставив поток мыслей на стоп. Просто. Чувствуй. Себя, как часть огромного живого организма, энергии, божественной энергии любви, сексуальности, свободы и открытости, безграничного доверия и безмятежного спокойствия.

Тогда и придет то самое пресловутое принятие. Приходящее будет проходить через тебя, как сквозь абсолютно свободное пространство. И это пространство не может быть чем-либо занято. Только любовь. Только добро. Только свет. Только так, и никак иначе. Пустота, которая поначалу виделась холодной и устрашающей, оказывается теплой и мягкой, притягательно уютной.

Это Дом. Место, где твоя душа нашла свое место в этом глубоком Космосе, свою подлинную суть, свою первопричину и бесконечность. На самом деле же смерти нет, как нет страха. И нет сомнений. Нет гнева, нет злости. Нет порождений сознания, как и самого сознания нет. Смысл жизни состоит в том, чтобы выйти за рамки сознания, освободиться, очиститься, отбросить все сковывающее, и стать… Ничем. Чистой безусловной неотождествлённой энергией абсолютного покоя, любви и света.

Ну а пока что мы учимся принимать себя самого и окружающий мир. Слышать, слушать, молчать, идти, стараясь не останавливаться, поднимать себя, когда падаешь. Это очень длинный путь. Но меня он больше не пугает. Даже самый маленький шажок вперед бесконечно ценен тем, что приближает тебя к себе.

Любить, чтобы познать любовь.

Все так просто.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Или я ни черта не смыслю.

Маловероятно.

Не говори никогда эти слова, не смей. Есть какие-то святыни, которых нельзя касаться. Просто смотреть и внимать. И постараться оценить.

Вряд ли что-то подобное получится у тебя.

Не представляю, как можно НЕ верить кому-то еще больше. За гранью.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я смотрю на него и слышу в уме слова, которые не произносятся вслух. То, что говоришь ты, я слышу в своей голове: "Сейчас ты освобождаешься от того, что шло за тобой по пятам. Реализуешь план своей жизни. Не жалей ни о чем, то, что не предназначалось тебе, уйдет. Ты смогла, ты справилась. Замерзшая река твоего мира вернулась в движение". Хочу ему ответить, пытаюсь издать хоть звук, но губы неподвижны - заледенели.

"Достаточно вопросов, ты давно получила все нужные тебе ответы. Несмотря на временные неудачи, ты все равно любишь мир."

Падаю.

"Вставай, иди! Только не разочаровывайся! Это последний экзамен на прочность, который я тебе устраиваю…"

Ветер усиливается, его лица почти не видно - силуэт размыт. "Я пришел попрощаться… Мне пора. И не забывай: если ты захочешь быть счастливой по настроящему, ты обязательно будешь ей. Люблю тебя"

Я в последний раз вижу его губы, он делает шаги назад и… Вдруг картинка исчезает. Какая-то сила выталкивает меня из морфия в реальность. На часах пять утра. Холодно. Сон ли это был? Хочу приподняться, но вдруг меня снова затягивает сон. На этот раз глубокий, беспробудный, где нет снега, заметенного перрона, телепатических разговоров. Мне снится тишина.

Читать на Вьюи...

У меня зеленые глаза и холодные ладошки рук. Мои любимые духи – Vera Wang “Look”. И ты называешь их божественными. Я не люблю крепкий чай и газированные напитки. Я очень эмоциональна и иногда срываюсь на тебе… Я обожаю читать и смотреть хорошие фильмы. Я люблю татуировки и хочу делать себе еще, за что ты меня ругаешь. Я удивляю тебя тем, как нестандартно иногда мыслю. Мой любимый алкогольный напиток - ром. Я люблю по неделе не видеться с тобой, предпочитая не превращать все в быт, и называть тебя "мужем". Я иногда ругаю тебя за разбросанную одежду на полу, хотя у самой в комнате всегда беспорядок. Я обожаю просыпаться и видеть голубое небо за окном. Я постоянно смотрю сериалы, пересматриваю старые, начинаю новые. Я ненавижу лицемерие и "дешевых" людей. Я очень люблю свой дом и могу днями не выходить оттуда. Я всегда стараюсь поступать правильно, но часто совершаю глупости. Я никогда не критикую тебя, но иногда недобро подшучиваю над тобой. И я на самом деле очень горжусь тобой … И сама себе завидую, что знаю такого человека, как ты.

И что ты со мной рядом уже столько лет, несмотря ни на что.

Читать на Вьюи...

Смотрю фильм, вспоминается он. И это странно. Я не клялась впредь не посвящать ему тексты, письма, записки и прочие порождения моего разума. Да я даже пишу не о нем. Пишу о том… О чем… Пишу про собственном восприятии. Он ушел далеко, уже давно, я не думаю, не вспоминаю, не вырисовываю его черты на песке трубочкой из под коктейля и уж точно не хочу все вернуть. Все действительно ушло и не пришло взамен. Но почему-то в который раз, видя душещипательную сцену или фразу в книге, я поминаю его добрым словом.

Находясь здесь хочется писать, очень много, размеренно и широко, все-все мысли и взгляды на ту или иную ситуацию. Сменив обстановку вокруг, я, нет, не разменяла ценности и взгляды на жизнь, скорее увидела суть… Начинаю ее видеть.

Мне не нужны отношения постфактум, ради наличия, не имея за спиной реальных чувств. Кажется, это осталось в прошлом, после расставания с А. Наверное, в моменте садишься и осознаешь, как ничтожны были попытки восполнить ту пустоту, которая образовалась уже как много лет и нет ей замены, хоть причина уже и не актуальна. Действительно, были люди, которые что-то значили, ради которых хотелось меняться, делать какие-то вещи, люди, которые сами давали мне взамен толику ощущений. Люди, которые были отличными, очень хорошими, но не теми…

Но ведь, как пишет один человек "даже если мне "не плохо" с девушкой, это не значит, что я счастлив, что она та самая и что я должен быть с ней". И это правда. Не значит.

Все будет хорошо. Возвращаясь к той фразе, вечной фразе, фразе, которая то заставляет плакать от безысходности, то воодушевляет, дает надежду на продолжение чего-то значимого… Но все будет. Может позже, может уже есть сейчас. Просто я этого не чувствую. Хотела бы почувствовать, но увы. Пока что это лучше.

Ко мне пришло осознание. Я постараюсь сделать все правильно ради тебя, ради нас, ради себя самой. А если что пойдет не так, ты уж извини.. Если не получается, еще не время для возобновления попыток. Я обязательно пойму, как придет этот долгожданный момент.

Читать на Вьюи...

Когда я после какого-то перерыва начинаю писать, я будто вытягиваю каждое слово из своей душевной пустоты. Напишу одно, затем второе - только они у меня и есть, и все опять надо начинать заново.

Я не пишу по собственному желанию, скорее наоборот: мой друг Кай всегда твердил: "Когда пишешь, нужно писать каждый день, вне зависимости от наличия вдохновения и стремления выразиться в тексте. Ты пишешь, пишешь, букву за буквой. Надо уметь пересиливать себя". Я не умею так. Несмотря на то, что большую часть жизни провожу в созерцании и чтении, хорошо писать я так и не научилась. Изобретать велосипед - мой любимый стиль. Мне все время напыщенно кажется, что те строки, что я выуживаю из себя - это такая уникальность, будто и уникальнее не сыщешь. Но в один вечер я захожу в сеть почитать интересную прозу и нахожу собственные мысли, написанные, правда, иными словами, но той же сутью. Я не делаю новинку, не произвожу фурор своими мелкими письмами вникуда.

И это не обидно. Обидно, когда думаешь о своей исключительности, таковым не являясь.

Во мне очень много одиночества. Одиночества не такого, когда сидишь, пьешь стакан за стаканом (или, напротив, безо всяких дополнительных), смотришь в одну точку, может плачешь, может нет, в голове ворох мыслей, жалеешь себя, как же так вышло, что (&hellip ;) на что у каждого свое продолжение.

Во мне так много пустоты, которую вполне можно описать в паре предложений: "Я не чувствую ни радости, ни счастья, ни печали, ни тревоги. Я не чувствую ничего, кроме себя самой".

Мне ни тяжело, ни трудно, ни трагично, меня… страшит возможное понимание. И этот страх состоит не из совершенных поступков, а из-за того, что нет никакого желания эти поступки совершать. Никаких. Ничего. Никому. Внутри я совершенно пуста. И сколько я к тому шла и испытывала, впервые отсутствие эмоций начало пугать.

Не знаю, как закончить текст…

Читать на Вьюи...

Зазвенел мобильный, не глядя на дисплей, я ответила. В динамике услышала твой родной, но уже забывшийся голос. Абсолютно спокойно, без всякого сомнения и тревоги в голосе, ты уверенно стал рассказывать, что ушел от своей жизни, что ты долго думал, перед тем как сделать это, и что решение твое окончательное, так как вирус тебя все-таки одолел и состояние это тебе больше никогда не позволит быть человеком, каким ты был. Конечно, ты не забыл рассказать и о том, что тебе было очень хорошо без меня некоторое время. Но всему виной это твое состояние, твоя болезнь - душевная чума, лишившая тебя навсегда радости, которой ты заразился от меня. Ты сказал, что теперь понял те переживания, о которых я тебе когда-то давно безустанно и навязчиво твердила, казавшиеся тебе тогда такими нелепыми, надуманными и слишком простыми в их преодолении, но теперь наполняющими тебя. Тебя, а не меня. Иронично.

— Сколько прошло лет? - спросила я.

— Пять. Это уже шестой год.

Для кого-то отрезок времени незначительный, но для меня - целая жизнь - изменившая меня до такой степени, что я перестала даже помнить себя той другой - счастливой.

— Я сейчас живу на квартире бабушки, помнишь, где она находится?

— Я скоро приеду.

.. . . . . . . . . . . .

Ты сидел на стуле, упершись локтями в колени и опустив голову на ладони, глядя в пол перед собой. Ты был спокоен, как и во время нашего короткого телефонного разговора. Конечно, я уже точно знала, что обратного пути нет. Единственное, что у осталось - это возможность броситься в эту сомнительную неизвестность вместе с человеком, которого тебе не нужно искать или ждать, ты знаешь кто он и где он, но ты точно так же знаешь, что надежда на этот побег наивна, как и все в этой жизни наивно, кроме смерти. Твои глаза и руки на фоне пустых белых стен то сбивали меня с толку, то забрасывали меня в саму себя, и все это мне показалось сном.

— Как живешь? - спросила я.

— Не очень хорошо. Но я не хочу сейчас говорить об этом. Лучше расскажи, как ты?

— Ладно. Все в порядке. Могу я чем-нибудь помочь?

— Мне кажется, что если кто-то мне и может помочь, то это только ты.

— Я знаю.

Я пыталась представить какое-то будущее, но оно было беспощадно незримым. И тогда я послала все к черту, понимая, что мне незачем воображать то, что и так уже случилось, ведь мы снова в одной комнате.

Ты говорил и с каждым словом подходил все ближе и ближе к пропасти своего отчаяния. Именно сейчас (тогда) на самом краю за миг до твоего последнего шага я тебя остановлю, я не протяну тебе руку, нет, я крепко тебя схвачу за плечи. Я подамся сейчас к тебе в этот угол, в бесконечность расходящихся навсегда, выбеленных, холодных, отторгающих стен, и мы отдадимся этой бессознательной страсти, которая на мгновение утешит нас…

Комната наполнилась мелодией звонка, ты исчез, а я проснулась. В списке звонков твоего номера не было.

Читать на Вьюи...

Не знаю, откуда взялось это утреннее вдохновение, но мысли перескакивали через другую в бешеном темпе, требуя выход.

Я пишу, чтобы в который раз заявить: я жива. Жива не потому что должна была умереть, нет, ничего криминального не случилось. Когда расстаешься с тем, кого не любишь, а просто хорошо с добротой относишься, на душе остается небольшая пустота. Она длится миг, день, два, три. Может неделю. Но потом принимаешь во внимание то, что уже давным давно понимал: это надо было сделать гораздо раньше. Просто не отпускали привычка, время, проведенное время, банально то, что раз вы были рядом, значит было комфортно. Жаль, что комфорта и всего вышесказанного слишком мало для любви. Я пишу жаль, потому что хотела бы испытывать что-то больше, чем привычку в отношении людей.

Но в действительности приходишь домой, завариваешь чай, думаешь, наверное заплачешь, садишься на стул и… Ничего. Ты не понимаешь, почему вообще плакала, когда близился час расставания. Да, были вместе, да, было круто, да да да. Закрыли тему.

Я жива. Я жива, потому что дышу, иду, потому что могу ходить. Пишу это, потому что у меня есть мысли и пальцы. Я жива, потому что так люблю жить. Жить свободно, легко, без нравоучений, запретов, масок, рамок, что там у нас есть еще?

Я довольна тем, как все вышло: нам обоим хорошо. Way to go. А мне пора идти)

Читать на Вьюи...

"Будь умнее".

Эту фразу я слышу на протяжении всей жизни. Причитания, мол, Даша, ты должна относиться к ситуации по другому, взглянуть с иной стороны, промолчать, когда надо, когда надо, высказаться. Разумеется, правильными словами, не спеша, с расстановкой и паузами в нужных местах. Должна понять, должна простить и далее по списку. Вы знаете…

Нет, я действительно не понимаю, почему именно я. Почему я обязана быть умнее, закрывать глаза на глупости, находить оправдания, не искать причин, когда их нет, а есть только человеческая глупость и нежелание лишний раз элементарно подумать. Почему от меня этого ждут, зная, что пройдет достаточно времени, я остыну, не стану кидаться предметами интерьера в голову и выслушаю, пойму и приму. Почему все это должна делать я?

Дело вовсе не в том, что мне странна мысль все это делать. Может, это правильно. Может спасибо, что во мне есть эти черты. И мне нравится, что я СПОСОБНА на подобные вещи как прощение и понимание, потому что не сложно встать на место другого человека, нет-нет, это вовсе не сложно.

Оглядываясь назад на все, что со мной происходило, я всегда задавалась вопросом: где моя вина? И если она была, я ее находила. И признавала. И извинялась, если того требовала ситуация. И не поверите, впредь не совершала аналогичных или похожих ошибок. Зато у окружающих все проще простого: на, послушай, какие душевные терзания меня мучают, пойми, я не со зла, не думал, что делал и все подобное. Даже если это не так. А ты прости, да. В сотый раз, но ты прости. Я ведь такой хороший. Тьфу ты…

И начинаешь по-хорошему, и позволяешь исправиться, слушаешь мысли, даешь шансы. Ради чего? Ради возможности вновь сосуществовать рядом? А если не получится? Да, да, знаю, нет никаких гарантов и в принципе быть не может, но хоть какая-то уверенность может иметь место быть, ведь так? Или я не права? Или я, кивая головой, должна поверить на слово? А на какое слово, на то, что много раз не сдерживали и, поддаваясь порыву, проебывали? Извиняйте мой французский…

Просто когда что-то возвращается в твою жизнь, не важно, дружеские отношения, любовные, случайные люди, которые когда-то просто в ней были и так же просто ушли, хочется иметь толику уверенности в том, что все будет хорошо. А этого, увы, нет. Вот такие дела.

Читать на Вьюи...

…Я жалуюсь ему, жалуюсь, на все - на жизнь, на какие-то непонятные ситуации, на предательства, на ложь, на себя глупую. Рассказываю все момент за моментом, иногда боюсь увидеть реакцию, но врать не стану ни при каких обстоятельствах, с ним я честна. Потом спрашиваю, мол, что во мне не так, почему происходят те или иные вещи, а в ответ слышу: "Все в тебе так. За это я тебя и полюбил, ты такая, какая есть, без масок и лжи. Просто проблема в том, что ты никого кроме меня не любишь, даже себя". И улыбается. Долго, протяжно, очень-очень заразительно, так, что я начинаю смущаться и прячусь за бокалом шампанского. Тянется ко мне, ставит бокал на подоконник, начинает смеяться. "Вот о чем я и говорю. Ты самая искренняя, не умеешь скрывать эмоции и чувства". Про себя отвечаю, что только от него и не умею, а вслух: "Неправда. Ты сделал меня сильнее". Опять смеется. Спрашивает, не глядя в глаза "Почему тебя так долго не было рядом…". А потом берет за руку.

Больше в этот вечер мы не разговаривали о важном. Много смеялись, играли в какую-то игру, пели песни, я рисовала тебе волка, потом опять смеялись и заново. Спасибо, что ты есть. Мне иногда кажется, что я никогда не остыну к тебе, всегда между нами будет этот огонь, и чаще всего меня это пугает. Но в такие вечера, как сегодня, я одно могу сказать: ты лучшее, что было и есть в моей жизни.

…В общем же, даже слова не нужны, все и так можно прочитать по глазам…

Читать на Вьюи...

И сегодня я в которой повести возвращаюсь к той вечной фразе, фразе, так верно описывающей всю нашу историю: любовь - единственное, во что стоит верить. Единственное, ради чего стоит жить.

Читать на Вьюи...

Пытаюсь вспомнить хоть один наш разговор. Не получается. На ум приходит наша прогулка от старого Арбата до октябрьской и те слова, что говорила тебе я, чтобы поддержать, утешить, дать совет, не дать расклеиться. Это все, что осталось после тебя. Воспоминания об этой встрече. Когда я поняла, что ты самый близкий мне человек. Мой лучший друг. Какое заблуждение…

Тебя нет. Тебя нет нигде. Совсем. Ты внезапно растворился, исчез, я поняла, что совершенно ничего про тебя не знаю. Кто ты? Неужели мы когда-то хоть словом перекинулись?…

У меня ничего нет, кроме себя. Все, что было, останется в этом дне. Только сегодня - в нем одном начало, продолжение, и абсолютный конец этой части моей жизни. Календарь с одной страницей. Никакого самообмана. Иллюзия - это далеко не надежда, а надежда не всегда реальность. И это не пессимизм. Принимаю жизнь как она есть. Ничего не говорю, не вижу, не испытываю. Отключаюсь. У меня всегда была странно-спокойная реакция на расставание. Эмоции… Все листы жизни, эти года, страницы памяти - изодраны, измяты, сожжены. Точка… Это правда конец.

Я тебе правда нигде больше не напишу. И это правда гложет мне душу. Но я надеюсь, ты получил, что хотел. Я ухожу, в это ты можешь поверить. Я действительно ухожу.

У меня когда-то был друг… А, нет, стоп. Ошибка. У меня никогда тебя не было. И нет смысла говорить "прощай" человеку, с которым меня ничего не связывает. Есть смысл жить дальше. Альтернатив нет.

Читать на Вьюи...

Сегодня я увидела тебя. И знаешь, ничего не почувствовала. Ничего, кроме страха, сомнения, удивления, нежности (этой бесконечной нежности), опять страха… Я так хотела тебя увидеть. Потому что жутко соскучилась. Потому что не привыкла видеть тебя реже раза в два дня. Потому что наши разлуки снова становятся невыносимыми. Я очень скучаю по тебе, мой родной человечек… Тебя опять нет.

Тебя опять нет и я чувствую себя..я не чувствую себя. Мне не о чем писать. Хотя нет, вру, конечно же. Появляются тексты, гораздо чаще, чем обычно. Тексты, которые никто не увидит. Все они имеют пометки: "про снег", "о нехватке тебя", многие другие, и самый мой любимый "про то, что без тебя немыслимо много пишется…жаль, что фактически не живется". Очень красивое сказание.

Все чаще пишу и сохраняю не в дневнике, а на жестком диске компьютера. Так получается, этому нет объяснения, просто так проще. Мне не хватает тебя, родной…

…Если бы ты знал…

Читать на Вьюи...

https://s017.radikal.ru/i432/1301/c6/7e3a33f73cda.jpg

https://s018.radikal.ru/i518/1301/66/a2b055300235.jpg

https://s48.radikal.ru/i119/1301/7f/e870c5e8372d.jpg

https://i077.radikal.ru/1301/cb/40892fad99ec.jpg

https://i047.radikal.ru/1301/1c/82abf34628c1.jpg

https://s019.radikal.ru/i626/1301/d9/008ee0be6150.jpg

https://s58.radikal.ru/i160/1301/ab/2589fdf02059.jpg

https://i049.radikal.ru/1301/89/fb85497047f0.jpg

https://s017.radikal.ru/i409/1301/99/6d4893ac7704.jpg

https://s018.radikal.ru/i505/1301/87/103f78663342.jpg

https://s019.radikal.ru/i640/1301/f7/47440ddce4bf.jpg

Читать на Вьюи...

Белые простыни. Все очень просто.. Я для тебя. Всегда была. Сотни ярких картин. Нашего с тобой прошлого. И вот ты вновь передо мной. Вдох.. Острыми ноготками, они снова такие, по тебе. Хочешь, сделаю больно? Хочешь, никогда не стану. Скажи, чего ты хочешь? Спина. Выгибайся. Дикие. Твои поцелуи, твои губы; отдают виски, холодные, потому что со льдом, теплые, потому что я рядом. Я всегда рядом… Просто ненадолго забыла об этом. Ты спрашиваешь, представляю ли я, сколько длилось это "недолго". Отвечаю, что время спуталось. Ты выдаешь на одном дыхании: 4 года, 3 месяца, 26 дней.

…

Ступор. Я тебя люблю. И я тебя тоже.

На ум приходят рифмы. Снова краду твои мысли. Говорим об одном и том же, одно и то же, возвращаемся к забытому разговору. Ничего нового. Словно единое целое. Нам никогда не расстаться, говоришь? Верю? Конечно, не верю.

А что-то меняется от этого?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как-то странно, мне кажется еще рано. Еще так много слов, которые мы не сказали…

Читать на Вьюи...

Вдохновение появляется внезапно, из ниоткуда. В один момент ты сидишь перед экраном, жуешь яблоко, смотришь старое-любимое кино, и, главное - ни о чем конкретном не думаешь, а через секунду тянешься за ноутбуком и строчишь-строчишь-строчишь… Наверно, это графомания. Моя самая любимая слабость, глупость, любовь на всю жизнь, называйте как хотите.

Мне есть, что сказать, и с тем же не присутствует на это большое желание. Пока не готова делиться радостью, может, сама не осознала…Но, в общем, я счастлива. Да, да, это правда, я действительно написала эти 10 букв. Еще скоро напишу другие 10. Думаю, скоро.

Если упорядочить мысли, то в рейтинг выходит следующее:

1. Мой мужчина

2. Сессия

3. (пусто)

С остальными цифрами так же :)

Вчера сидела рядом, смотрела на него, слушала, запоминала.. Он очень красивый, что важнее - умный, серьезный и смешной, это так странно, что я пишу о нем здесь… Что я вообще о нем пишу. Потому что он из прошлой жизни. Там, откуда я вышла/выползла/выдохнула свободно и, парадокс! И я встретила его. Он улыбнулся, обнял меня, мы стояли под снегопадом 3 минуты, а потом целовал в щеки, и, наверное, забыл о времени, смеялся, много шутил, не выпускал мою руку из своей. Скажите, не мило? Отвечу фразой французского писателя-современника: "Потом ты наклонилась и поцеловала меня в губы. Не может быть, это не сон? Нечто настолько трогательное еще может произойти со мной?". Как оказалось. И произошло это именно в то мгновение, когда я перестала чего-либо хотеть и ждать и предпочла плыть по течению. Заблуждалась. Пошла напролом, вопреки мыслям, которые меня тормозили "Милая, ты только ушла от прошлого, и теперь хочешь связать себя с тем, с кого все началось?". Не послушала, шла дальше - для меня не было никаких репетиций, все писалось начисто и прямо сейчас. И в этот миг прежнее одиночество казалось вполне оправданным - стоило так долго мечтать, чтобы спустя годы встретить его.

Я люблю, когда ты говоришь со мной, мне нравится и то, что ты не всегда одобряешь мои поступки, и твоя резковатая оценка всего, что я делаю, и твоя аккуратная нежность… Я не знаю как, но я все сделаю для тебя.

Читать на Вьюи...

Впервые с того момента я чувствую человека даже на расстоянии.. Так много мыслей в голове, смешанные чувства. Боюсь.. Боюсь, что не боюсь.. Бессмыслица какая-то.

Когда он рядом, в мире нет границ

Жаль, что я не могу передать через слова насколько.. насколько это ново.. Как-то иначе все. Я ему доверяю больше, чем.. чем всем остальным. Всем. Не шучу. И это меня пугает.. Хотя нет, успокаивает. Он есть на планете, такой человек, и пусть через час его самолет поднимется в воздух и унесет туда, где -6 часов, где другой континент и даже больше - другая часть мира. Туда, где skype становится любимым средством связи и многочасовые разговоры по ночам. У него вечерами. Ведь часовые пояса разные.

I'm waiting… already

(с) август, 2011 год. скучаю по таким чувствам. сейчас как-то все по другому…..

Читать на Вьюи...

Меня нет дома сутками напролет, прихожу, сразу в душ и до утра теряюсь в мыслях.. А потом руки ломаются в попытке тебе написать, спросить о состоянии дел, сказать, что люблю.. Сломанными пальцами невозможно написать все, что чувствую. Скажи, что происходит..

Да пошло все к черту, к черту стены, к черту нервы, к черту слезы, это не серьезно, просто может понял поздно, господи, что это.. Неужели пришло время прощаться

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но это не значит, что я тебя больше не люблю. Я прошу тебя всем сердцем, будь счастлив, самый родной НЕ мой человек.

Читать на Вьюи...

Сейчас я уже не отвечу точно, люблю ли я тебя. Это настолько глужбе, серьезнее и… Это очень тяжело… Я тоже человек, мне тоже хочется радоваться, гулять, улыбаться лучам солнца или вечернему снегопаду в свете уличного фонаря, мне тоже хочется любви, от которой получаешь что-то взамен, а не только отдаешь, отдаешь, отдаешь…И это даже еще не все. Я устала не только отдавать тебе весь мир, приносить на блюдечке все, что твоя душенька пожелает, я устала от тебя, устала от твоего присутствия в моей жизни, устала от каждодневных мыслей, от которых хочется безудержно рыдать и часами смотреть в потолок. Это зомбирование. Прости, Я СМЕРТЕЛЬНО УСТАЛА ТЕБЯ ЛЮБИТЬ.

…Я иссякла…

Читать на Вьюи...

Я постоянно скучаю по нему и хочу скучать еще больше, всегда думать и помнить, знать, что где-то в мире живешь ты, а ты, конечно, живешь. Это самое главное - знать, что в мире есть ты. А по факту то, что любящему человеку надо? Спасибо за то, что ты есть. Спасибо за то, что я тебя люблю.

…И мне, никого, блин, не надо…

Читать на Вьюи...

Когда любишь исчезают запреты. Рамки поведения растворяются в чувствах, позволяя делать то, чего хочется, свободно думать и кричать, если хочется, конечно. О любви, в первую очередь. О любви всепоглащающей, искренней, безнадежной, безумной, страстной, настоящей… В жизни так мало настоящего. Я хочу ценить это, ценить тебя, нас, свои чувства и редкие встречи.

Сегодня ночью я вновь влюбилась в тебя. А казалось, что любить больше уже невозможно.

Читать на Вьюи...

Это случилось опять. Почти год спустя, с меньшей силой ощущения, проще перенеслось, но было. Непривычны только 2 вещи: стыдно перед братьями и рядом была не Н.

Приятно порадовала Д. – просидела со мной почти все время. П. мог бы и предложить помощь, но я его понимаю, личное.. Рада, что все вышло, я старалась ;)

Странно, может я не помню, но раньше левых мыслей не было.. Или просто тогда в подобные моменты я была в статусе single, а сегодня… Путаюсь в мыслях. Боюсь, что ты не дождешься меня, что кем-нибудь заинтересуешься, не могу банально рассказать тебе без стеснения об этих мыслях. Разговариваем, уже сам видишь, что не такая я, какая обычно, спрашиваешь и даже произносишь, бинго, сегодняшняя твоя прекрасная фраза «запиши на диктофон, что я сейчас скажу, но, кис… выеби мне мозги». Мне первый раз такое говорят, даже какая-то растерянность сразу. С тобой я потихоньку возвращаюсь к сентиментальной девочке, и это пугает. Безусловно, я счастлива твоему присутствию в моей жизни, хоть и не вешаю ярлыков. А я боюсь присвоить тебя и все испортить. (с)

Сижу за стеклянным столом в полной темноте, пишу, думаю, понимаю – мне не хватает тебя рядом, сегодня я отчетливо осознала, будь ты здесь, не творилась бы вся та лабуда, но имеет место быть. Хотя своя голова есть.

Я скоро прилечу…

Читать на Вьюи...

Хотя, наверное, гораздо важнее, почему я не могу забыть тебя. Но я знаю ответ. Так что твоя очередь - я хочу знать ответ.

Читать на Вьюи...

Я вновь пишу о несбыточном, о том, что гложет
Я загнал себя в угол сам, и даже Бог не поможет
Я не в первый раз остаюсь один, без друзей, без подруг
Всегда готов ко всему, что может случиться вдруг

После тебя я стал понимать очень много вещей
Часть из разряда 'не кури, не тусуй и не пей'
Не занимайся хуйней, иначе жизнь тебя поимеет
Все это сложно, ведь твои слова уже помочь не сумеют

Тогда ты забыла, исчезла, испарилась, пропала
Не понимаешь, и вряд ли поймешь, что оставила огромную рану
Не поймешь потому что никогда не узнаешь о том, как безумно
Я убивал себя мыслями, просыпаясь каждое утро

Не стану врать, без тебя стало действительно сложно,
Сложно дышать, вместо чего я жадно глотаю воздух
Где-то внутри до сих пор память о тебе жива
Наверное, поэтому я пишу о нас снова эти слова

Я так не любил наши безумные ссоры
После каждой орал матом и клялся, что закрою контору
Закончу эту бессмысленную трату времени, жизни
А после корил себя за подобные мысли

Ты была для меня всем миром, думаю, им и осталась
Но я устал от нас и нашей любви, намного ранее мы расстались
И пусть ты все еще в сердце, в голове и душе
Я предпочитаю забыть и продолжить жить, разрываясь в себе

Ты останешься в мыслях, но исчезнешь из сердца
Я давно стараюсь закрыть для тебя в него дверцу
Ты стала другой, ты не та, кого я так сильно любил
Сейчас ты лишь воспоминание, которое я пока не осмелился убить

Спасибо тебе за то, что была со мной рядом
За ночи спасибо, спасибо за дни и за взгляды
Я знаю, что впредь не посмотрю на другую, как смотрел на тебя
Но так же спасибо за то, что я вырос и понял, что все было не зря

Ты научила меня верить в себя и не теряться в мире
Полным игр, лжи и людей, создавших эту флотилию
Помогла понять, что я смогу без тебя существовать
И самое главное: принять, что я смогу полюбить опять

И я не жалею об отданных чувствах, потерь ради тебя и годах
Когда я рушил свой мир, вновь и вновь вспоминая о нас
Ночами в пьяном угаре и кайфом в крови
Я еще много раз отдал бы тебе целый мир, чтобы снова почувствовать нас едиными

Тебе не будет дано прочитать этот текст, ты прости
Что я знаю все твои мысли, и понял, что мы прошли
Пока живы мои чувства, я день за днем буду просить Бога о твоем счастье
И даже то, что я не верю в него, ни на грамм не отнимает моей страсти

Спустя пару лет я научился справляться с потоками грусти один
И знаешь, без тебя я всегда один, твой след исчез, он простыл
И кто бы ни был рядом со мной, то неважно
Я помнил, верю и буду думать о тебе, любовь к тебе - это прекрасно

И я заканчиваю этот текст на той же грустной ноте,
Поняв, что переписав чувства в строки, я продолжаю помнить
Я умоляю тебя, никогда не унывай и не грусти
А если станет грустно, набирай мой номер - я скажу тебе, что все простил.

_

Дополнение к посту - редактировал Макс Михеев.

Читать на Вьюи...

В дневнике я пишу, будто обращаясь к аудитории, которой нет, да и откуда ей взятся? Что это, раздвоение личности? Диалог по душам? Желание рассказать еще кому-то, кроме себя? Ведь никто не знает о том, что… Я так скучаю по тебе. Не об этом, конечно же.

Еще несколько недель назад ты был на расстоянии одной сигареты. Может дальше. Но я чувствовала это, чувствовала твое дыхание на моей коже, как ты кусал меня за плечо, гладил спину, а потом мы смотрели футбол и клипы. Я слушала, что ты сделал. Ты такой молодец. Я не помню, что было без тебя. До этого времени. Если только полная сосредоточенность на себе, концентрация на своиъ реакциях - что это было, бабий психоз или поиски цельности в эгоизме? Не знаю.

На этом месте появился он. Он - внимание - не сделал ничего сверх'меры, ничего такого, что могло бы говорить о нем "вот это я понимаю, мужчина". Он просто появился, обнял меня, заставил забыть о насущных проблемах и заботах, поверить во что-то большее.. Несколько дней назад, проснувшись с ним рядом, от его прикосновения, объятия, поцелуя в плечо, я вновь поняла, что смогу. Без тебя. Без ободряющего слова, теплого взгляда и банального присутствия рядом, за которое я могу продать душу дьяволу. Без тебя, хоть ты навсегда останешься моей частичкой.

"На экране монитора твое фото, на повторе трек какой-то, я же человек, а не робот.." (с)

Читать на Вьюи...

Я скучаю по тебе не первый день, каждый раз, когда между нами тысячи миль, когда ты в nyc, а я опять - в столице. Опять в столице. Скучаю по твоим милым sms и нашим созвонам в skype. Скучаю по тебе просто так, вопреки ожиданиям, разным местам проживания и каким-то условностям, я просто скучаю. Скучаю по тому, как ты поправляешь на мне шапку, целуешь под снегопадом, по нашим долгим прогулкам по центру, по твоим словам… Да, я скучаю. Скучаю по нашим бесконечным разговорам и знаешь, даже по тому, когда нам нечего друг другу сказать, когда просто молчим в трубку. Это из серии внутренних истин, что сидят глубоко-глубоко. Всплывают именно в тот момент, когда меньше всего желаешь их вспоминать. Если честно, я не хочу вспоминать. Я хочу научиться просто помнить. Потому что знаю, ничего у нас не выйдет. Не в ближайшие несколько лет, да и думаю вообще никогда. Мы такие разные, совсем не подходим друг к другу, у нас разные мысли - значит разная судьба. Но мне хорошо с тобой, слышишь. Мне так хорошо с тобой.. И я скучаю по тебе, Д. Я скучаю…

Читать на Вьюи...

Я так ждала тебя.

Я не думала, что все будет так. Я искренне надеялась, что все будет иначе. Не судьба..

love forever… pray to the pessimist. they told you not forever. they told you not today. save me. till its all you can take. you promised me broadway, but you sold me cabaret.

[02.03.12 0:46:47] SnO.opy: У нас ведь все будет хорошо

[02.03.12 0:46:56] SnO.opy: Просто по отдельности

Читать на Вьюи...

Иногда люди отдаляются. Этот люди - ты. Да, наверное, ты единственный, кто отказывается раз за разом из-за какого-то страха? Глупости? Да скорее просто желания. Я принимаю свое одиночество, приняла, это не первый год длится. Главное, чтобы ты был счастлив. Помню, ты так же сказал недавно. Забавная ирония, не правда ли? Послушной девочки нет, но парадокс - с тобой рядом я становлюсь такой, глупость такая.. Ты не беспокойся, я все устрою: чтобы не навредить твоему маленькому любовному счастью, а оно у тебя, как всегда, движется на вечном обмане и изменах. Я возьму эту историю на себя, какая разница то?

Между тем.. сложно. Не буду говорить. Но ты улыбнись. У меня все хорошо. Ты же этого хотел?

Читать на Вьюи...

На самом деле между предыдущим предложением и этим прошло минут 40. Мысли теряются, путаются, уходят куда-то вглубь, чтобы я не смогла их достать на всеобщее обозрение и думать, думать, думать.. Я как-то все до крайности упрощаю, стараюсь не грустить по пустячным поводам и поводам более серьезным, чем одна лишняя смс, читай: твоя лишняя. Мне бы послать тебя к черту. Непосредственно именно так, как я умею. И закончить на этом, раз и навсегда, оставить там, где оно осталось тогда. Это чувство. Это гребанное чувство мне уже надоело. Надо скорее решаться.. Этот круг замкнут. Мне пора уйти.

Еще очень хочется, чтобы прилетел Д.

Читать на Вьюи...

Ты - моя гавань, мое начало и продолжение, другая, совсем не похожая на меня, порой не оправдывающая моих надежд, но все равно часть меня, которая никогда не станет моей половинкой. Дай Бог тебе силы. Счастья тебе.. И спасибо. За всё, слышишь, за всё, что было между нами.

Читать на Вьюи...

Я благодарю Бога который подарил мне эту любовь. Пускай эта любовь не напоминает, даже отдаленно, ту, которую мы видим в кино и читаем в книгах. Она принесла мне немало боли и слез. Я достаточно выплакала. Человек которого я люблю не отличается чем то от 6 миллиарда людей. У него две руки и две ноги. У него крепкие плечи и темные волосы.. Я люблю его руки и плечи. У него голубые глаза с морщинками вокруг них. Я любила его и буду любить. Я помню и буду помнить все его слова. Нежные, добрые, злые и грубые. Он не отличается высокой грамотностью и поставленной речью. Но это не важно. Я полюбила его не за это. Мне не нужен никто другой. Я верна своему сердцу. Меня не нужно пытаться полюбить. Я уже ничьей не буду. Моя любовь совершенна и совершенно не правильна и выбор мой может быть тоже. Мы всегда любим не тех людей. Но ради любви стоит жить. Ради этого стоит жить.

Читать на Вьюи...

Не знаю, почему мне так нравится с ним общаться, переписываться, созваниваться, просто болтать, видеться, при встрече смотреть на мимику, жесты, движения, артикуляцию, на все эти мелочи, которые обычно начинаешь изучать только если влюблен. Я НЕ влюблена в него, не думаю, не мечтаю и всё такое, но так же и понять не могу, что рождает мой интерес к этому человеку. Хотя нет, знаю. Он просто светится изнутри… И несет в себе такую энергетику, позитив и доброту, что диву даешься, как так. Как и я, он пережил много боли, но улыбается в разы чаще, в нем чувствуется внутренняя сила, он умнее, взрослее, опытнее и сознательнее. Наверное, я хочу быть в чем-то как он, пусть мы и так похожи довольно таки.

А еще он настоящий безусловный талант. Не, не так. ТАЛАНТ. Талантище, честное слово, вы бы слышали эти тексты… Я несомненно восхищаюсь этим интереснейшим человеком, творческой личностью и. И не знаю, что еще сказать, просто надо было вылить мысли в текст, потому что думаю об этом с того самого дня, как мы с ним общаемся) Может быть тем, кто меня читает (есть такие?) будет прикольно.

Я, как обычно, свои тексты не перечитываю. Если б перечитывала, этого дневника вообще не было…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

nikogo-ne-love :

rozhdestvenskaya :

huli :

да хули ваша любовь, в ней всё искусственно
хули ваши зайчики, ласточки, все сладкие, вкусные
меня ударили в сердце, я до сих пор не могу оправиться,
какой там любить блять. мне даже никто не нравится

Читать на Вьюи...

Целься в луну. Даже если промахнешься, все равно останешься среди звезд. (с)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я иду по улице и больше не могу подумать о тебе, чтобы мне стало тепло. Становится никак. Я засыпаю и мельком вижу твое лицо во сне, ожидая мечтательное настроение при пробуждении - его нет. Я вспоминаю о тебе, как о закончившемся мороженном, трактуя 'да Бог с ним'. И слыша от подруг вести о твоих новых причудах делаю музыку громче. Мне почему-то это не важно… Не верю

Все приходит к тому, о чем говорил Кай - именно та точка невозврата. Место в моей душе и сердце, откуда уже нельзя будет пройти по старым путям, потеряв голову. Все сложнее плакать. Возникает чувство, будто я сама себя заставляю - плачь, плачь, еще плачь, давай детка, пока океан не переполнит последняя капля, еще, ну же! Знаю, что становится легче. Но я толкую вот о чем - скоро и не нужно будет получать это облегчение посредством слез, алкоголя или еще хуже чего. Да и не суть.

Мне кажется, скоро я совсем забуду, как тебя зовут, хотя знаю, что, и это метафорично красиво - ты всегда будешь жить у меня в памяти. Просто уже не в сердце. Может это верно, что 'Любовь живет три года'? Может это самовнушение, мол, сколько уже можно впустую тратить себя. Может и нет. Сложно понять это, еще сложнее тебя, совсем невозможно - себя. И хотя все ответы находятся рядом, я, почему-то, по привычке опускаю руки. Так меньше забот. Пока. Чувствую неладное - не пройдет и пары месяцев… Ладно, закроем тему, нужно спать

Читать на Вьюи...

Я всё жду, что это будет Он.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Думала о том, что надо что-то написать сюда и вот - я здесь.

Правда и мыслей нет, о чем писать, но это не проблема, обычно ведь все мысли приходят как аппетит во время еды. Так и с чувствами, они возрождаются в отношениях. Опять я пишу об этом нелегком, зато таком важном и значимом. Последние дни сентября были о тебе. Наверное о тебе… я уже запуталась и не очень понимаю, что реально, а что нет. Просто жить, непрерывно осмысливая твои слова, взгляд на прощание и текст на дисплее телефона, бывает проще простого - как масло на хлебе. Бывает наоборот. Эта неделя прошла в сравнении: фильмы, фильмы…

Вновь мне не нравится, как я пишу, что за слог, что за аллегории, что за притянутые метафоры, что за чушь. Стоит ли оно вообще того, что я вывешу? А может это даже прочитает тот самый человек? Да какая, по факту, уже разница.

Вспоминаю вчерашний разговор с И., попутно задумавшись о времени и своем восприятии. Смотря правде в глаза - я слишком идеализировала чувства людей, все они казались мне настоящими, читай: искренними. Осознание обратного пришло по ходу пресловутого времени и в итоге сделало из меня двукратного мирового чемпиона по цинизму, не верящего в извинения и обещания 'больше уже никогда…'. К черту.

Ты научил меня смиряться со временем. 'Оно обязано уйти, чтобы мы с грустью переосмысливали прошедшее, отбирая только то важное, что пригодиться в будущем, которое мы с тобой сможем сделать лучше прошлого и тем более, настоящего'. Теперь я так и делаю. Только без тебя.

Час от часу не легче..

Читать на Вьюи...

Осень.. Она появилась в городе внезапно, хотя по календарю самое время. За 3 месяца я совсем отвыкла от контрастов, совершенно забыв о том, что мой любимый город - город-настроение. За окном пахнет прохладой. Наверное, мы с тобой ждали эту осень.

В Москве я всегда живу с чувством упущения жизни. Пытаюсь понять в чем причина, нахожу ее в том, что я не рядом с сердцевиной, моя жизнь не передо мной, она где-то там - не простая и не сложная, просто где-то. Было время, когда я даже не пыталась ни в чем разобраться - мой мир умещался в ладони одного мужчины, и этого было достаточно. Потом, потеряв этот мир, я постаралась приобщиться к другому, в котором существовали близкие мне люди. Получилось. Сейчас, оглядываясь на шаги, которые останутся после меня на мокром песке, я осознаю, что у меня больше нет того толстого защитного слоя от посягательств внешнего мира. Я выросла, стала сильнее. Я одна, целостна, больше не связана напрямую с кем-то другим, пусть и самым любимым человеком, потеряв которого, я могу заново все потерять. Я не согласна на такой исход событий. Либо все, либо ничего. Как сегодня сказал Кай 'лучше не есть ничего, чем есть что попало. по этому же принципу лучше быть одной'.

Страшные мысли, понимание нашей истины не дойдет до меня еще долгое время. Должно быть, я не поверю, пока не пройду все до самого конца. Я хочу точно знать, что было потрачены ВСЕ попытки, использованы ВСЕ шансы, сказаны ВСЕ слова, которые сидят глубоко внутри и им пока нет выхода. Я чувствую тебя… Скоро, совсем скоро… Так мало времени нас еще никогда не разделяло…

Читать на Вьюи...