Меня не искушает возможность посмотреть на моего отца. Я толком его и не видел в жизни-то своей. Лет 15 не видел вообще, а до этого буквально раз пять в возрасте от 3 лет до 9. Ничего не помню, ничего о нем толком не знаю, кто он, чем занимается и где сейчас живет. Есть старые фотографии с ним, где я младенец, и выросший я смотрит на них и понимает, что очень на него похож. Так вот, казалось бы, должно существовать же у меня такое желание, как у всех нормальных людей, найти своего папашку в интернете, пробить имечко и фамилию, глянуть ну чо там вообще такое существует. Я слышал о подобных ситуациях, когда дети хотели взглянуть на родителей. И казалось бы, ну давай открывай одноклассники и ищи папку-то. Но меня это абсолютно не соблазняет. Ни для того, чтобы всплакнуть над его страничкой о том, что не было у меня папани в детстве, ни для того, чтобы полыхнуть огнем в сторону его фографии в гневе и ненависти, ни для того, чтобы броситься ему на шею с криками папка вот он я вот он ты. Эмоций никаких и соблазна никакого. Железно уверен, что мне это никогда в жизни не понадобится и не возникнет такого желания. Хотя многие люди занимаются такими вещами, кого-то ищут, о ком-то думают, жалеют или ненавидят.

Однажды на работе нашли огромную тяжелую коробку, на которой было написано имя бывшей сотрудницы, которая зачастую вела какие-то мутные дела с работой, так что у всех возник огромный соблазн открыть коробку и посмотреть что там. Что же там. Они достали коробку, открыли ее, посмотрели, пошептались, и сказали мне закрыть коробку скотчем как было. Я взял моток скотча, подошел к коробке и просто заклеил ее, не заглянув внутрь. Без малейшей мысли я заклеил ее и пошел по своим делам. Я знаю, что многие бы заглянули, у нас весь офис заглянул, когда натыкался на эту коробку мимоходом. Но я - нет. Я уверенным жестом заклеил края коробки не чувствуя ни малейшего соблазна. Так вот, мой отец - такая же коробка. И мне до сих пор не интересно что в ней было такое.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

чему еще тут можно удивляться почему я такой

Читать на Вьюи...

Я сам с собой не связываюсь лишний раз, можно такие раскопать потаенные проблемы и комплексы, что приведет это в вещи вроде петли, так что многое делаю только для угождения себе.

И конечно вывод из этого всего может быть один: я урод.

И конечно куда без морализаторского вывода: я урод, но считаю, что и ты урод тоже.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Не искушает.

Не искушают ситуации, когда тебе запрещают куда-то заходить или что-то смотреть, и от этого запрета тебя словно тянет именно к этому. Не понимаю этого чувства, и никогда не заглядывал в запретные шкафы, ящики, коробки, за гаражи, в подъезды, карманы, чужие дворы, сумки, дневники, комнаты. Передо мной открывалось множество возможностей куда-нибудь всунуть свой нос, но каждый раз, слыша прямое указание этого не делать - я просто не делал. Подобная интрига, а что же там, в этом запретном, интересовала меня ровно две минуты после оглашения табу, не дольше. А если и немного дольше, то точно не тем чешущимся зудом, который не дает сидеть на месте и вожделеть запретное, желать узнать тайну любыми путями, сквозь запреты. Просто легкое дуновение вопросика: "интересно, а что же все таки там", меня толком и не касающееся.

Мне все равно, что там. Я слегка апатичен.

Или не слегка.

Может показаться, а что со мной, но ответить на этот вопрос я не могу, не диагностировался и не буду, потому что это меня тоже не искушает, возможное исцеление и спасение. Нет. Спасибо я не голодный

Читать на Вьюи...

И словно не было никогда моего сознания на земле. Ну и как после этого говорить о том, что не все в жизни тленно. Когда ты тут краткий попутчик, и даже не такой, который после поездочки потом приезжает домой и продолжает там жить поживать или садится на другой поезд и его история продолжается, а такой, который словно биоразлагаемый стаканчик, срок свой исполнил, и сгнил полностью как и не было его. Конечно, можно тут ради победы в споре сказать, что вот стаканчик разложился и послужил компостом или разложился на составляющие вещества и продолжает существовать в перегное, но блин, жизнь в удобрении да, серьезно это аргумент что ты не исчезаешь бесследно, из тебя вырастет цветочек да. Вот она вечная жизнь да, молекулы звездное вещество и всякое такое, вы серьезно в это верите да, что это спасает положение. Классно наверное так держаться за свои атомы

Читать на Вьюи...

Во-первых: это попросту интересно;

Во-вторых: собеседник получается очаровательный;

Конечно и довожу я себя нехило, ну а что поделать, если диалог начинается, а мысли-то идут и уже ты сам себя не остановишь, может кто-то другой тебя бы остановил, например, какой-нибудь реальный человек, может друг или знакомый, если бы ты с ним разговаривал и вывалил свои параноидальные мысли, но ты ведь разговариваешь сам с собой, а кто сам себя остановит, когда параноик всегда уверен, что он прав и только он знает правду, ну так и не останавливает ничего, разве что только спустя время, заставляешь себя возвращаться в реальный мир, вспоминаешь как тебя трясло в этом вымышленном диалоге произошедшем в голове с вымышленным кем-то, вспоминаешь тему разговора, а тема-то как обычно, начали за здравие закончили за упокой, упокой вообще хорошая тема, все здравие рано или поздно скатывается в упокой, а я параноик, у меня в упокой все скатывается гораздо раньше, чем у остальных, вот и здравие я упоминаю так, вскользь, только лишь чтобы начать и поскорее создать прецедент чтобы перейти за упокой, вроде как все должно катиться вниз, вот я и качусь, с кем-то реальным катиться сложно, нужно же его за собой катить, а реальные люди не катятся так как я, ты им про хтонический ужас бытия, а они тебе "надо просто жить, никогда не ныть", ну что тут скажешь, как таких укатишь за собой, поэтому в мире стараешься держать параноидальные мысли и вообще любые настоящие мысли подальше от людей, никому это не на пользу, ни тебе рассказывать ни им слушать, и один справляешься, только правда тяжело понять то ли сам себя закапываешь то ли откапываешь, может и то и другое одновременно, как цикл жизни заключается в чем-то подобном, но лучше конечно об этом не думать, так все советуют, кроме себя самого, сам-то я с удовольствием обсужу с собой волнующие вещи, конечно потом удовольствие превращается в сущий кошмар, я ведь начинаю пугать сам себя, нагнетать, это же процесс такой уже поставленный как рельсы, по которым я качусь, я стрелки путей не переключаю, потому что куда бы ты не перевел состав, поезд ведь все равно прибудет в заготовленный пункт назначения. А я знаю какой это пункт.

Читать на Вьюи...

Без ощущения страха теряется связь с реальностью, и вот уже твоя работа кажется тебе абсолютно нормальной, тебя не пугает твой начальник или твои перспективы, начало завтрашнего дня, который похож на сегодняшний и будет абсолютно идентичен со всеми твоими будущими днями до тех пор, пока ты не заметишь у себя признаки старения, не боишься старости, в которой ты будешь абсолютно никому не нужным отработанным материалом, тебя даже с работы попросят, а это ли не показатель того, что отныне ты мусор, не пугает твоя семья, управляющая тобой или не пугает то, что ты управляешь своими любимыми, не пугают походы в магазины, где на кассе ты суешь бумажки человеку, который давно превратился не в человека, а в должность, функцию, и человек-функция понимает знаки на бумажке и вы оба в курсе этих согласованных всем человечеством значений на бумаге и он отдает тебе продукты за эти знаки, и ты принесешь эти продукты домой и будешь есть, не пугает то, что тебе всю жизнь придется потреблять еду и сам факт того, что если ты перестанешь засовывать в свое тело витамины и питательные вещества ты умрешь, только представь, это считается абсолютно нормальным, но ты умрешь без еды, разве это не ужас, не пугает твоя бетонная крепость, маленькая и замкнутая, ты сам себя закрываешь в башне, на каком этаже ты живешь, ты блокируешь свой единственный выход, зная, что не спрыгнешь со своего этажа, блокируешь и закрываешь себя от других людей намеренно, тебя не пугает, что ты вынужден это делать, хорониться в бетонном гробу, а иногда хорониться так всей семьей на протяжении многих лет, пока по одиночке вас не вынесут, чтобы упокоить еще в одном гробу, только немного потеснее, чем твоя комнатка, не пугают машины, которые обслуживают тебя, ты думаешь что ты не один, но проводишь часы в комнате наедине с самим собой, хотя называешь это "в сети", но ты ведь один в комнате совершенно один, никого нет рядом, не пугает коллективное сознание и нормы, которые толкают тебя на поведение тебе не свойственное, чтобы сохранить какие-то приличия ради чужих людей, словно изменяют твое сознание, и без того гибкое, оно подстраивается под нормы и вот ты уже хочешь ипотеку и детишек сводить в детский сад, а что еще тебе внушают а, что бояться совершенно не нужно этих вещей, что это нормальные вещи, что это и есть жизнь жизуля жизненно, что все это норма человеческого бытия! И как только ты перестанешь бояться этих вещей, кощунственных, совершенно не связанных на самом деле с твоей сущностью, ты станешь материалом, который отработает свою неясную самому себе цель в этой реальности ни о чем и умрет ни о чем. Без страха о том, что все вещи, которые он делал и жизнь, которой он следовал - это что-то инфернальное.

Если ты боишься, запомни, значит с тобой всё еще всё в порядке!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Больше я не пытаюсь выяснить какой я человек, хороший, плохой, эгоистичный. Время проходит и впору задумываться человек ли я в принципе.

И, в общем, задумываешься человек ли, и даже не знаешь что хуже в сегодняшнем мире, быть человеком или не быть человеком

Читать на Вьюи...

1) ………

2) эээ нууууу…может быть…. видео с котятами….

3) песни группы кровосток !!!11

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я все еще непопулярный

(вопрос почему, из моих постов же можно составить библию, гениальный путеводитель по жизни вселенной и вообще. я думал вернусь, а тут уже культ из моих записей 2014 годов меня все ждут любят. всегда знал что с человечеством что-то не так)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

сиськи - не главное

Читать на Вьюи...

Мир становится намного лучше, когда ты пытаешься его понять. Дурацкая работа - работка, деньги - денежки, путь до работы - прогулочка, коллеги - товарищи. И жизнь тогда сплошная доступная прелесть. Я сходил на работку, попил там чаечек, позанимался делишками, а вот и конец рабочего денечка. А там и до конца всех денечков недалеко. Хожу в магазинчик, вещички прикольные покупаю, тортики кофейки, скидочки стараюсь искать, а сэкономленные деньги кладу в копилочку, кладу на карточку, делаю подарочки мамочке, праздную празднички, глажу котеечек. Хорошо у нас тут! Душе отрадненько, разуму легко, совести спокойненько, личности покойненько.

Ставлю "класс!" в общем, жизнь - лайк

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Это небольшой отмеренный нам всем срок. Думаю, сколько бы я не ныл, но отмотать его будет легко. В смысле, время будет идти гораздо быстрее, чем ожидается.

Посчитай, завтра уже все.

Читать на Вьюи...

Я все еще продолжаю свое существование в бренном теле. И я все думаю, кто я такой. У меня есть имя, есть дата рождения, есть данные, которые можно записать в документах, у меня есть банковский счет, номер амбулаторной карты. Этот набор может охарактеризовать меня? Что лучше меня характеризует, номер зачетки, присвоенный мне в порядке очереди или выбранные мной же символы log02?

Кто все это время так упорно продолжает идти по этому пути, это один и тот же человек?

Если я - это совокупность моих данных, моих суждений, вкусов, то человек с именем --------, с такими же личностными характеристиками как у меня, и, допустим, прошедший такой же путь жизненных ситуаций как у меня, будет ли автоматически являться мной?

Я говорю о связи с самим собой, но может быть просто не с кем связываться по этой линии. На другом конце провода может быть не тот, с кем ты ожидал связаться.

Читать на Вьюи...

Какой я молодец!

Читать на Вьюи...

Я не способен вести диалог ни с кем, кроме себя самого. Я прихожу сюда и разговариваю за разных людей. Я задаю вопрос и сам же на него отвечаю. Я рассказываю историю и сам киваю себе в знак понимания. Все, что я хочу слышать - это то, что говорю я сам. Я готов разговаривать с людьми, я весьма готов идти на контакт, но то, что они говорят, кажется мне недостаточным. Только я сам могу сказать себе нечто важное.

Я полный кретин.

Я закрывающийся кретин.

Но, как же это приятно, прийти в анонимный клуб, все члены которого – это ты сам, и ты гарантированно знаешь, что тебя поймут, примут, и даже успокоят.

-Здравствуйте, мы вас приветствуем в нашем анонимном круге! В прошлые два раза у вас был срыв, но сейчас-то все в порядке? Мы беспокоились!

-Да, со мной было не все в порядке, но я успокоился, и пришел сюда, чтобы продолжать рассказывать, как правильно жить! Хочу сказать, что я стал еще нестабильнее, из-за того, как я провел новый год. Не буду утруждать подробностями, ребята, но скажу то, что хреновее я его еще, будто бы, не проводил. Даже году в 2009, когда я лежал в кровати и в темноте встречал бой курантов с картинкой моего любимого персонажа на потрепанном маленьком экране сотового телефона, было лучше. Я настолько в этот раз был разочарован во всем и всех, что даже стал забывать свои правила, и чуть не отошел от пути просвещения. Это было опасно! Но меня спасла мысль, что кто, если не я?! Кто, ребята, будет так самоотверженно идти по этому пути?! Несмотря на то, что я оказался забыт и не нужен, я понял, что это не главное. Может, мне и не для кого стараться, кроме этого клуба, но мне все равно. Может, я как больной пингвин в Арктике, который плашмя падает на льдины раз за разом. Вокруг на много километров нет ни одной души, и пингвин просто продолжает падать мордой вниз, неуклюже встает, делает пару шагов, а потом снова специально падает. Зачем пингвин, в окружении этих бесконечных снегов, продолжает упорно и самозабвенно стараться упасть? Кто бы мне рассказал, зачем он это делает. Я бы хотел знать.

Но, по аналогии, так и я продолжаю свои жалкие потуги, ребята, и взял себя в руки, чтобы нести то, что я должен!

Читать на Вьюи...

—Здравствуйте!

—Здравствуйте! И мы вновь на планете Земля!

—Здравствуйте! Мы вам не рады!

—Здравствуйте! Я бы хотел…уйти вон

—Здравствуйте! Ха-ха, у вас есть история, да, история, да?

—Здравствуйте! Почему это все мне не помогает? Я прозябаю в этом клубе, но почему ничего мне не помогает?

—Здравствуйте!

Читать на Вьюи...

—Здравствуйте, мы вас приветствуем в клубе анонимных пороков! Вы часто к нам приходите, видимо, дела совсем плохи?

—Здравствуйте. Меня зовут… Как же меня зовут?

и я

запутался

да прекрати же уже

сбой

я делаю все спустя рукава

этот клуб никогда не перестанет существовать

этот клуб никогда не перестанет существовать

этот клуб никогда не перестанет существовать

потому что я никогда

никогда

никогда

сбой

не прихожу туда

куда я иду

сбой

Простите, что-то меня помутило! И я пришел к вам, пришел к… кому… чтобы рассказать, что… что… Я

Читать на Вьюи...

Я часто посылаю сигналы «свяжитесь со мной, свяжитесь со мной» людям, которых вижу мимолетом. Я усиленно пытаюсь подать им сигнал «свяжитесь со мной, даже если мы видимся впервые и я вас не знаю»

Но, видимо, я просто работаю на другой волне, потому что мои сигналы не доходят.

Читать на Вьюи...

-Здравствуйте, с радостью приветствуем вас в нашем клубе анонимных пороков. Вы задержались в этот раз, но мы вас ждали! Мы вас всегда ждем, тут.

-Здравствуйте, меня зовут --------, меня снова прищучило, и я пришел сюда. На этот раз мне пришлось отбросить то, чем я прикрывался все это время. Я понял, что все, что я делаю, я делаю для того, чтобы восстановить свое внутреннее равновесие. Но дело в том, что глубоко-глубоко внутри я все это время стеснялся самого себя. Я стеснялся себя, стеснялся с головы до ног, стеснялся своего вида, своего нутра. Я прикрывал эту неимоверную неуверенность в себе какими-то фразами, которые могли поставить меня выше остальных. Я был совсем-совсем несчастен! Я был очень неуверен в себе, поэтому хватался за каждые крохи и крупицы, которые могли дать мне почувствовать хоть какую-то уверенность, что я тоже человек стоящий не ниже остальных. В моей голове будто бы изначально были заложены основания, что я хуже всех. Я считал, что я неудачник, что меня никто не выберет. Я не мог подняться выше, стать лучше, но я мог опустить остальных до моего уровня, что я и делал. Я сгорал от стыда по отношению к тому, какой я внутри на самом деле, и говорил всем остальным, что они тупые придурки, чтобы почувствовать себя хоть немного лучше. Я знал, что мои внутренности – самое гадкое, мое сознание- отвратительное, и я говорил всем остальным, что это они неудачники, чтобы хоть как-то восполнить собственную неполноценность. Я не мог что-то прибавить себе, поэтому я просто начинал отнимать это у других. Не прибавляя к себе, потому что мне это уже не помогло бы, а просто отнимать. Я не мог восстановить собственное равновесие, поэтому вышибал почву из под ног у других. Но теперь я понял, ребята! Я понял, что я прекрасный человек, и хотя, по каким-то невиданным причинам меня все равно никто не выберет, я решил оставить все как есть! Поэтому я и пришел сюда, ребята, пришел, чтобы поделиться толикой своего света, чтобы поделиться осколком своей мудрости, и как всегда рассказать вам, что вы все делаете неправильно! Чувствую, что я близок к просвещению!

Читать на Вьюи...

И я был прав, черт возьми, я был как всегда прав.

Читать на Вьюи...

У человека все устроено эгоистично и расчетливо. Некоторые говорят, что про них нельзя сказать, что они расчетливые. Нет. Холодный расчет присутствует в любом человеке, в самой его натуре. Например, мы говорим, что любим своего кота. Говоря о любви, сразу стоит заметить, что я ненавижу говорить о любви. Казалось бы – любовь есть любовь. Но когда мы говорим о любви, допустим, к своему другу, то любовь друга отличается от любви к коту. Но если подумать, то это та же самая любовь, как она может быть другой. А все потому, что в мозгу тикает установка, что кот – животное, не человек, животное, а зверь есть зверь. Человек же ценится выше, значит, любовь человека к человеку другая, и даже выше любви к коту. Дальше, когда мы говорим о любви к другу и любви к сестре, мы имеем в виду две разные любви. Друг есть друг, он человек, но сестра – это уже родственник, значит, это другая любовь, кровная. Когда мы говорим о любви к сестре и к родителям, мы имеем в виду разную любовь, сестра конечно сестра, но родители стоят выше в холодном подсознательном расчете, потому что они произвели нас на свет. Когда мы говорим о любви к родителям и любви к себе, мы имеем в виду разную любовь. Когда человек говорит, что не любит себя – я пропускаю это мимо ушей, потому что если бы он действительно себя не любил, он уже висел бы в петле или был размазан по асфальту или лежал бы в ванной полной крови, и я бы уже был на его могиле. Так что любовь к себе присутствует у всех, если они еще живут. Что может быть сильнее такой любви, когда ты поддерживаешь свою жизнь несмотря ни на что, несмотря на то, насколько бы ты себе не нравился, насколько бы ты не считал себя отвратительным, насколько бы ты не считал себя толстым, тупым, некрасивым, ты встаешь утром и завтракаешь, поддерживаешь себе жизнь. Бывают, конечно, «уникумы», которые из-за ненависти к себе голодают или трагично и слегка калечат себе кожу циркулем, но мы-то с вами знаем. Так вот, я не думаю, что существует несколько разных подвидов любви, как сейчас принято считать. Любовь как к родственнику, любовь, как к другу, любовь, как к партнеру. Я не думаю, что это возможно, взять вот так и разделить любовь. Словно существует таблица, шкала, которая объективно показывает, какую из видов любви ты испытываешь. Нет, так не бывает. Человек просто не испытывает настоящее чувство любви, когда у него любовь к кому-то отличается от любви к другому. В этом что-то от лукавого, когда вот тебя я люблю как друга, а его я люблю как кого-то другого, а вон того чувака я вообще по-особенному люблю. Не, это не настоящая праведная любовь. Не об этом Иисус говорил, совсем не об этом.

Читать на Вьюи...

суть заключается в том, что мера ответственности в наше время понижена среди почти всех слоев населения, потому что каждый знает, что ему нужно беспокоиться только о благосостоянии себя одного. они не беспокоятся ни о семье, ни о друзьях. в широком смысле происходящего, у них нет настоящей семьи и друзей, они не воспринимают этих людей так, чтобы между ними были настоящие отношения членов семьи или близких людей. таким образом, даже не замечая, люди отдаляют себя от других людей, но думают, что на самом деле виноват кто-то другой, мир, вселенная, правительство. хотя сами неосознанно ставят барьер, который уже мешает воспринимать им адекватные человеческие ценности, а что главное, мешает им встать на путь истинный. осталась только внешняя оболочка от слова «близкий». люди не способные бескорыстно и самоотверженно помогать другим, чувствовать боль других, они сами не подозревают, как на самом деле находятся в мире подмен. их понятие «семья» является лишь пустой оболочкой, хотя они могут любить этих людей. но слово «любить» у них тоже всего лишь оболочка. они любят других, пока это не приносит им неприятностей.

легко любить и помогать кому-то, когда это не доставляет тебе особых неприятностей, когда ты можешь себе это позволить.

любовь к ближнему у них, как объедки, которые они скидывают со стола.

легко любить обычных людей, когда ты сам обычный человек. легко пожертвовать миллион на благотворительность, когда у тебя миллиард. и сложно отдать свои последние деньги беднякам. эти люди помогают только потому, что могут это себе позволить. они любят, когда это безопасно для них. мне не нужна щедрая любовь, который всякий раздает всякому, потому что это легко.

Читать на Вьюи...

Дело в том, что я пытаюсь быть хорошим. Но я испытываю чувства, которые не должны испытывать хорошие люди, и из-за этого внутри меня был конфликт. Я знаю, что правильно любить своих близких, я знаю, что правильно служить на пользу обществу, я знаю, как правильно нужно жить, что делать, знаю, что надо плакать над каким-нибудь жутко грустными моментами в фильмах, когда кто-то из пары влюбленных умирает или собачку переезжает поезд и ее размазывает по рельсам, знаю, что нужно мыть руки перед едой, знаю, что нужно хорошо учиться и работать. Я знаю, каким должен быть хороший человек, я могу посмотреть на мир с его точки зрения, я могу понять хорошего человека. Я знаю, какие взгляды у этого человека на насилие, я знаю, какие действия хороший человек одобрит, а какие нет. Я слишком хорошо знаю этого «хорошего человека», эту модель хорошего человека. Я знаю, что надо быть хорошим отцом, примерным семьянином, я знаю, что нужно собираться с коллегами выпить, я знаю, что правильно любить детей. Я знаю, что хороший человек стремится сделать мир лучше, он спокоен, терпелив, добр. Но я слишком коряв, я слишком червив, я слишком черен, чтобы чувствовать то, что чувствует хороший человек. Меня не в такой сильной степени восхищают общечеловеческие ценности. Мне нравится быть червивым, но несмотря на это я бы хотел быть хорошим человеком. Но как я могу им быть, если я испытываю дурные чувства, если во мне те мысли, которые не должны быть в голове человека, я генерирую тексты, которые полны неприязни, я, в общем-то, довольно жалок. Я многое презираю, но не могу признаться себе, что это от собственной неполноценности. Я был бы не против попасть в рай. Все плохие парни, на самом деле, хотят попасть в рай, просто они этого никому не говорят.

Читать на Вьюи...

Сейчас всех учат уважать других. Уважать их мысли, мнение, позицию. Но при всей этой терпимости вокруг, тебе вбивают в голову, что других ты уважать должен, но вот на уважение к себе можешь даже не надеяться. Ты должен уважать чужие активные гражданские позиции, чужие вкусы, обычаи, но при этом ты принимаешь смирение, что твое-то мнение уважать никто не обязан. Обязан тут только ты. Уважай левых, уважай правых, уважай тех, у кого не хватает мозгов определиться. Уважай тех, кто младше, тех, кто старше, только потому, что они младше или старше тебя. Уважай ровесников, потому что… ну, просто потому. Оближи пяточки сексуальных меньшинств, подотри задницы просто_не_таким_как_все. Все бы было просто чудесненько, если бы только не то, что взаимное уважение и толерантность в ответ не гарантируется. Я не знаю, что это за избирательная толерантность, когда уважают человека, любящего нетрадиционные развлечения, но не уважают чувака, который скажет, что любит засовывать себе пирог в задницу, не уважают хикикомори, не уважают права ребят, которых травили в школе, не уважают тех, кто не может за себя постоять.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

-Здравствуйте, мы вас приветствуем в нашем клубе анонимных пороков! Представьтесь, пожалуйста!

-Здравствуйте, меня зовут --------, и дело в том, что я понял свою очередную проблему. Раньше я был очень злым человеком. Меня злили люди, все вокруг, даже те, кто вообще никаким образом ко мне не относится. Я не считал большинство окружающих меня людей людьми. Они внушали мне только одно чувство – глубокую неприязнь. Я ненавидел, когда они делали очевидные, правильные вещи и почему-то гордились собой. Заниматься самообразованием – это очевидно, тут нечем гордиться, человек и должен этим заниматься. В общем, злость так изрыгалась изо всех моих отверстий, так что я не мог спокойно жить. Я не видел в людях людей, потому что они сами своей гордостью очевидными вещами, своим накопительством хлама интеллектуального и физического, своими уловками, они казались мне кем-то вроде червей. Все их предметы восхищения, все их идеалы, все их мысли казались мне настолько незначительными, что я не мог понять, как эти люди вообще считают себя людьми, да еще и думают, что их существание оправданно. Ну, думаю понятно, что жилось мне очень тяжело. Но я нашел выход, ребята! Я вышел из этой степи отчаянья, я преодолел этот океан ненависти, я выжил среди своей неприязни! И, конечно же, как всегда, пришел сюда рассказать, что выход есть! Меня поставила на ноги мысль о том, что все мы – черви. В любом человеке нет причины для гордости. Мне нечем гордиться, ведь я просто делаю то, что и должен. Цветок же не горд, что он цветет. Я понял, что все мы просто настолько пусты, что эта всепоглощающая пустота создает иллюзию наполняемости. Я не признаю личность других людей, как не признаю и свою. Я просто существую, я спокоен, я уравновешен. Конечно, я знаю, что многим будет тяжело смириться с этой мыслью, потому что это противоречит всему, что они так долго лелеяли в своем мозгу. Они каждый вечер укутывались одеялком и повторяли: «я личность. Я личность. Я личность», это же они делали, посмотрев какой-нибудь фильм, прочитав очередную газету, узнав новое понятие. И теперь им будет тяжело отказаться от этой взращенной их собственными умами идейки. Но на самом деле, подумайте, есть ли у вас повод чем-нибудь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО гордиться?

Ребята, размеренная любовь к человечеству открылась мне, потому что я все понял! И вот так, я стал еще на пару шагов ближе к просвещению.

Читать на Вьюи...

А если вообще, то столько людей (включая меня) пытаются понять, в чем смысл жизни, зачем мы родились, что за предназначение, что за великая миссия возложена на род человеческий.

И все это перерастает уже все пределы допустимые, это все переходит из внутренних монологов в диалоги в действительности, потом в споры, потом в какие-нибудь эссе, доклады, исследования даже, это все внутри разрастается до размеров океана, если запустить. И ты только и думаешь о смысле жизни, а потом сходишь с ума.

Ну, короче, это я к чему. Все хотят знать смысл жизни, и хотят знать его так отчаянно и прямо сейчас, и так же самозабвенно его ищут и пытаются постичь, что хочется сказать: «Чуваки, смысл жизни в том, чтобы сделать пузырь из жевательной резинки. Вы уже справились, молодцы, расслабьтесь чуваки» А то никого никогда не отпустит.

Читать на Вьюи...

-Здравствуйте, и снова мы приветствуем вас в клубе анонимных пороков! Вы слишком часто в нам заходите, но, несмотря на это, расскажите нам вашу историю и на этот раз.

-Здравствуйте, меня зовут --------, и я все еще продолжаю идти по этой нелегкой дорожке, которая приводит к вершине просветления. И в этот раз я отбросил амбиции. В наше время все хотят быть успешными, все хотят быть на высоте. Все хотят занять какую-нибудь высокую нишу в какой-нибудь области. Кто не мечтает о большем, кто не хочет большего. Это абсолютно нормальное желание, но есть одна загвоздка, и она заключается в том, что это желание быть на высоте – оно у всех, а так, ребята, не бывает. Не могут все быть победителями, не может быть, чтобы все были правыми, и не было ни одного левого. Успех каждого напрямую зависит от поражения другого. Когда люди желают успеха, они могут об этом не задумываться. Когда они хотят чего-то добиться, стать кем-то выдающимся в своей области, ну или просто жить очень обеспечено, они не слишком думают о том, что кто-то проиграет. Часто, проигравшими являются они сами. Я был крайне амбициозен, я хотел занять нишу в своей области, я хотел быть лучшим в своем деле, я хотел побеждать. Таким людям кажется, что их желание быть лучше – оно такое простое и невинное, они просто же хотят быть выше, но на самом деле это грязно. Ты хочешь быть лучше других, значит ты хочешь их превзойти, тебе придется много кого подвинуть и толкнуть ради этого. И проблема в том, что это может быть и не твой выбор. Сейчас само общество диктует нам, что надо быть успешными, это не совсем наш собственный выбор. СМИ ненавязчиво посылают сообщения, что каждый может быть обеспеченным. Каждая картинка в телевизоре говорит о том, что мы все можем прийти к мечте, надо только сначала купить пачку лапши быстрого приготовления, прокладки с улучшенными крылышками, приличную машину – ведь это все для успешных людей, все люди на этих картинках с этими благами, они улыбаются во весь рот, они очень довольны. В газетах говорят, кто сколько заработал и кто сколько своровал, это тоже побуждает людей к тому, что быть успешным – это норма сегодняшнего общества, это то, к чему все должны стремиться, золотая молодежь должна идти к успеху. А что там, за этим самым успехом? Что скрывается за престижной должностью, хорошей машиной и самыми лучшими тампонами, которые могут за раз впитать в себя три литра жидкости? А я скажу что. Пустота. Ничего за этим нет.

Как только я все это понял, я устал от того, что все рассчитывают, что я стремлюсь именно к такой жизни. Попробуй скажи кому, что ты не собираешься брать от жизни все, рвать задницу ради хорошего будущего и в общем-то, успех тебе по баранабу, так на тебя посмотрят округлившимися глазами. Как же так?!?! Ведь прийти к успеху – это смысл жизни современного человека! Нет, я не хочу быть политиком, я не хочу быть известным журналистом, я не хочу вести какие-либо программы по радио или телевиденью, я не хочу быть самым востребованным риэлтором в городе, я не хочу быть главным судьей, я не хочу жить в идеальном доме в пригороде с собакой и тремя детьми. Не знаю, почему я этого не хочу, ведь это же именно то, что нужно человеку прямо сейчас. Со мной что-то не так, и я не собираюсь с этим бороться. Мне кажется, что смысл жизни не в этом. Это-то я и пришел сюда доложить вам, ребята! Это не банальный посыл «отриньте все материальное», это немного больше. Дело не в том, что всем надо сесть на задницу и ни к чему не стремиться, дело в том, что каждый должен просто задуматься. Задуматься НАД ВСЕМ, над всем в своей жизни. И вот когда все ЗАДУМАЮТСЯ, все станет немного лучше, а там уже и до этера рукой подать. Ребята, вы можете все исправить, исправить все, что натворили! Я был крайне безнадежен, но после всех усилий, что я приложил, я теперь просто паук в центре хризантемы, какой-то! Солнце теперь светит ярче, птицы поют громче, и мне улыбаются тысячи младенцев, а собаки больше не гадят на газоны, где я хожу! Вот так, я обрел спокойствие вместо бесконечной суеты, и пришел сюда, чтобы рассказать об этом вам, ребята!

Читать на Вьюи...

-И мы снова тут, в нашем уютненьком клубе анонимных пороков! Здравствуйте, мы рады вас видеть, поведайте нам свою историю!

-Здравствуйте. Меня зовут ---------, и я снова тут, чтобы поведать кое какую вещь. Дело в том, что всю жизнь нам что-то впаривают. И это пытаются сделать не только чужие люди посредством рекламы, пропаганды и прочего, но даже и родные, посредством влияния и авторитета. И, что интересно, большинство людей таки поддается чужому влиянию. Я понял, как избавиться от этого гнета, надо начать думать самому, и начать самому показывать свою волю другим. Когда люди видят, что ты имеешь мнение по любому вопросу, что ты четко заявляешь о своей позиции, они понимают, что сегодня впаривать будешь ты им, а не они тебе. И это твоя цель, чтобы всегда ты имел влияние на людей, а не они на тебя, чтобы ты мог подавить своей личностью другую личность. Я, честно говоря, уже всю жизнь занимаюсь вещанием ерунды. Но людям не важно, вещаю я ерунду или же верные вещи, им важно то, чтобы я был уверен в своих словах, напорист и харизматичен. Если ты сможешь заставить людей почувствовать себя неуверенно, то ты побеждаешь, потому что когда они неуверенны в себе их легче подогнуть.

Вот так, с помощью осознания этого человеческого правила, я стал еще немножко ближе к просвещению ! Поэтому-то я и пришел сюда, ребята, помочь вам, сказать, что выход есть и, что либо вы обзаводитесь мозгами, либо я буду продолжать впаривать вам то, что хочу! Да я даже сейчас это делаю

Читать на Вьюи...

Ненавижу, когда девушки закатывая глазки говорят: «Никто. Никому. Ничего. Не должен».

Черт возьми, да что вы говорите? Мы все настолько погрязли в обязательствах, что уже никогда не выберемся. У нас обязательства к правительству, обязательства к семье, обязательства к закону, да к самим же себе у нас огромная куча обязательств.

Так, выходит, что никто никому ничего не должен? Это означает, что я могу пойти и дать пощечину своей матери, потом отобрать у нее деньги и свалить наконец-то из дома? Я ж ведь ничего ей не должен! Или это значит, что моя мать может вытолкать сейчас меня из дома голым, потому что она ж ничего мне не должна в этой жизни. Или может, раз никто никому ничего не должен, я могу наконец-то игнорировать просьбы окружающих, плевать в лицо людям севшим рядом со мной в автобусе, подпинывать бабушек, которые слишком медленно идут.Наконец-то, ребята, можно бросать своих беременных девушек! Вы ничего не должны, пацаны. Вообще, можно бросать кого угодно, семью, любимых, детей, а еще лучше всегда помнить, что вы ничего не должны этим тварям окружающим, никому в этой вселенной, ни одному существу ты, дорогой мой, ничего ж не должен, как выяснилось! А, ну и конечно, раз уж, как выяснилось, тут никто никому ничего не должен, может я уже наконец-то могу выйти на улицу и убивать каждого встречного? Я ж ничего не должен вам, ребята! Ну вот ничего не должен! Мне так сказали, правда-правда. Ничего совсем не должен. Все, с завтрашнего дня перестаю платить налоги, не отвечаю на просьбы бабуль подать воды, нахуй сношу счетчики в квартире, и еще, пожалуй, пойду и убью каждого, кто считает, что никто никому ничего не должен. Ох, быстрее бы завтра!

Читать на Вьюи...

Мне претит мысль, что целью/смыслом человеческого существования является набор приятных воспоминаний. Ведь именно это, если отсечь ненужное, и пропагандируется вокруг.

И они думают, что это действительно так. Семь миллиардов людей существуют во вселенной для того, чтобы, когда они будут умирать, последней их мыслью после просмотра воспоминаний была: «Ну что, крутую жизнь я прожил, молодца, красава»

Что мы делаем не так?

Читать на Вьюи...

Если меня спросят, от чего я устал, я отвечу, что устал не от учебы, жизни, безысходности, грязи, жары, нехватки денег или чего-то такого.

Единственное, от чего я сейчас действительно устал, это от гребанных баб, выглядящих, как шлюхи. Если я еще раз увижу в интернете чью-то долбаную грудь, какой бы она не была накачанной, вздутой и огромной, я просто разломаю монитор. Если я еще раз увижу очередную красивую девушку с большими, красными, как проклятые розы, губами, с выпученным задом, чтобы специально показать тонкую талию, я просто психану. Я устал от бесконечных сисек, тонких талий, огромных каблуков, пухлых губ и пышных волос.

Я устал от девушек типа Меган Фокс, с вечно откляченным задом, каким бы привлекательным и накаченным он не был, с вечно не слишком прикрытой грудью, какой бы она распрекрасной не была. Я устал, что на каждой картинке с девушкой, эта самая девушка, даже если она безобидно лежит на беленьких простяных или стоит в коротенькой джинсовой курточке, дает посыл на соблазнение. Я устал от всех этих красивых баб.

Даже если фото с девушкой кажется вполне обычным, все равно эти нескончаемые стандартных красотки меня настолько задолбали, что я хочу вырезать им груди. Я хочу каждую шаблонно красивую девушку, кои фотки вы все так любите постить, бить лицом об стол до тех пор, пока не проломится ее очаровательная черепушка.

Уж лучше бы уродин постили, честное слово.

Читать на Вьюи...

Тут весь мир давно лелеет мечты о равноправии, как известно. Все вокруг хотят равенства и все такое. Но дело в том, что сами люди ни за что не выдержат никакого всеобщего равенства. А это все потому, что нам необходимо быть лучше кого-то. Это ведь правда, каждый изредка сравнивает себя с кем-то, обычно специально с кем-то таким, чтобы потом сказать себе: "да я намного лучше/духовнее/красивее/умнее/сильнее этого чувака!». Мир может и стремится хотя бы к видимому/материальному равенству, когда у всех равны права и обязанности, но вот духовного равенства никогда не достичь.

Человеку просто необходимо иногда почувствовать свое превосходство в чем-то. Какое наслаждение сказать себе: «все вокруг идиоты, а я дартаньян!», «вот это корова, я намного стройнее!», «ну и тряпка, уж у меня-то силы воли побольше будет», «дурак, если бы я был на его месте, я бы поступил умнее!». Такие маленькие псевдо победы над другими, когда вы замечаете недостатки других, и понимаете, что вы-то уж точно лучше.

Это низко.

Но, тем не менее, люди мыслят именно так, и это имеет место быть везде, в мозгу каждого, кто тебя окружает. Всемирное пренебрежение к остальным, когда ты сам лучше знаешь, лучше умеешь и лучше понимаешь.

Это прискорбно.

Но это существует везде. Во всех мозгах страны, только этим летом, представь, что каждый человек из твоего окружения хоть раз считал, что он лучше тебя. Может в каких-то мелочах, а может и во всем. Во всех мозгах страны, глобальное пренебрежение и отсутствие понимания! Спеши прозреть, чтобы это увидеть!

Читать на Вьюи...

Опять попытаюсь втолковать правила жизни.

Вот, допустим, сидишь ты и понимаешь, что ты дико хочешь конфет! И тут твоя маман собирается в магазин, а ты такой: "купишь мне, пожалуйста, заодно конфеток?", "хорошо, куплю конечно" - отвечает тебе маман. Она уходит, а ты сидишь и ждешь.

Сидишь и ждешь, сидишь и ждешь, сидишь и ждешь, сидишь и ждешь сидишь и ждешь, сидишь и ждешь, сидишь и ждешь, сидишь и ждешь, сидишь и ждешь, сидишь и ждешь сидишь и ждешь, сидишь и ждешь, сидишь и ждешь, сидишь и ждешь, сидишь и ждешь, сидишь и ждешь сидишь и ждешь, сидишь и ждешь, сидишь и ждешь, сидишь и ждешь, сидишь и ждешь, сидишь и ждешь сидишь и ждешь, сидишь и ждешь, сидишь и ждешь, сидишь и ждешь, сидишь и ждешь, сидишь и ждешь сидишь и ждешь, сидишь и ждешь, сидишь и ждешь.

И еще немножечко ждешь.

И ты так будешь ждать всю свою жизнь, пока тебе принесут конфеты. Тебе могут их принести, а могут и нет. Так что если ты хочешь получить их прямо сейчас, то не мешало бы поднять свою задницу, и сходить за ними, а не ждать, пока тебе что-то принесут. Если твоя туша лично пойдет за этими конфетами, то ты сможешь запихать их себе в рот даже не отходя от прилавка. И пока ты продолжаешь думать, что тебе принесут конфеты, тебе не остается ничего, кроме как ждать

Конечно, ты можешь и вообще не дойти до магазина, ты можешь попасть не в тот магазин, может не оказаться конфет или тебе не хватит на них денег, но ведь это уже совсем другая история.

Читать на Вьюи...

Тут не хватает сочувствия. Действительного сочувствия.

Ты не можешь полностью проникнуться чужой бедой, чужой ошибкой. Особенно ты не можешь этого сделать, если у тебя самого все хорошо. Люди воспринимают чужие страдания, будто бы через пленку или туман. Да, ты знаешь, что тому чуваку сейчас чертовски плохо, ты поглаживаешь его по плечу, говоришь абсолютно дурацкие слова: "не расстраивайся", но на самом деле ты ничего не осознаешь, ты не прочувствовал его беду в той степени, в которой следовало бы для полного отожествления. Когда у тебя самого все хорошо, чужие страдания скатываются с тебя, словно с гуся вода. Твой внутренний стержень остается нетронутым, сердце не поцарапанным, сколько бы ты не пытался изобразить сочувствие. Ты можешь думать, что тебе искренне жаль, но на самом деле ты понимаешь, что ты внутри цел. Если же у тебя самого что-то не ладится, то тут ты уже на шажок ближе к пониманию чужой печали, потому что твоя собственная уже тебя затронула, оставила царапину, и сквозь эту царапину тебе лучше понимаются царапины других.

Если бы мы действительно могли проникнутся состоянием других людей, если бы мы действительно могли поставить себя на их место, думать не только о себе, а подумать об уборщице, которая убирает твой выкинутый не туда мусор, подумать о кондукторе, который со вздохом думает, как отдать тебе сдачу за проезд, когда ты протягиваешь ему миллион бумажкой, о человеке на улице, которого ты оттеснил, потому что он мешал тебе пройти, о человеке, который хочет прочитать книгу, которую ты сто лет как просрочил в библиотеке и даже не считаешь нужным продлить срок.

Почему проживая жизнь ты не можешь задуматься о чем-либо кроме себя самого?

Когда ты думаешь только о себе, другие тоже не будут думать о тебе. Ты никому такой не нужен, думающий лишь только о своей выгоде и своем удобстве. Гореть тебе в аду.

Читать на Вьюи...

Какое-то время мне казалось, что главное в жизни - внутреннее спокойствие и равновесие. На самом деле существует очень мало ситуаций, которые действительно стоят волнения и тех эмоций, потраченных на них.

Но когда настраиваешься на эту волну спокойствия, когда глубоко в тебе находится озеро, гладь воды которого никогда не искажается и всегда остается нетронутой, тебя перестают касаться не только тревожные чувства, которые ты гасишь, но и остальные.

Раньше, эмоции ударяли мне в голову, словно пуля, которая входит в мой мозг. Будто бы что-то в голове у меня пронзалось, так отражалось на мне большинство событий, не важно, плохих или хороших. Чувства и эмоции были настолько острыми, что казалось, в какой-то момент сквозь мое тело проходил режущий воздух.

Все ощущалось, словно на острие ножа. Теперь же, это острие с каждым годом все больше затупляется. Дело не только в том, что я стараюсь оградить себя от большинства сильных эмоций, и таким образом почти любые эмоции перестают достигать сердца, а еще дело в опыте. В опыте жизни, в прожитых днях. Чем больше ты имеешь опыта, тем меньше тебя пугает окружающий мир, тем более ты уверен, тем более ты непоколебим. С каждым годом жизни ты удивляешься все меньшим вещам, все меньше пугаешься чего-то, многие вещи становятся для тебя обычными и привычными. Такими темпами, остается только ждать, когда что-то внутри меня, что позволяло мне чутко и остро воспринимать мир, пусть это было и болезненно для меня, умрет окончательно, оставив меня с этим непоколебимым озером, гладь которого уже ничто не сможет нарушить.

Читать на Вьюи...

Уроки нахождения морали. Урок второй.

Мысль для размышления

Человек может познавать себя, через окружающий мир? Т.е познавать сначала мир, а после, посредством мира, и себя.

Либо сначала человек должен познать свою сущность, ибо без познания самого себя, невозможно адекватно познать мир?

Читать на Вьюи...

-И мы продолжаем наше занятие в клубе анонимных пороков! Здравствуйте, мы рады вас видеть! Представьтесь, пожалуйста.

-Здравствуйте. Мы уже встречались, меня зовут --------, и раньше я имел слишком много привязанностей. Я понимаю, как это тяжело, отказаться от чего-либо, но, ребята, это просто необходимо для просветления! Раньше, во времена моего глупого существования, я был привязан почти ко всему, что меня окружало. Я был привязан к своей комнате, к своему стулу, к своим ботинкам, к книгам, фильмам, и даже страшно подумать, к людям!

Я был привязан к тому, что мне нравилось. Я был привязан ко всему, но только не к самому себе. Хотя на самом деле, ребята, все должно быть с точностью наоборот. Привязанность к окружающим вещам появляется сама по себе, вам не надо об этом беспокоиться. Проходит какое-то время, и вот вы уже привязаны к кофе, к любимому шарфу, расположению предметов на столе, какому-нибудь человеку. Без сомнения, такие привязанности существуют. И они то второстепенное, что можно наработать в любой момент. Главную же привязанность в жизни мы, как правило, пропускаем. Это связь с самим собой.

Лишние вещи, закладки в браузере, милые сувениры. В привязанности к ним нет смысла. Ведь все это тянет на дно.

Вот так, в одно время я познал правильный путь истине. Поэтому я и пришел сюда, чтобы сказать вам: Проснитесь!

Читать на Вьюи...

Однажды человечество приняло ускоренный курс развития, и теперь не может остановиться.

Если подумать, то сегодняшний культ - это динамика. Движение. С самим движением никаких проблем нет, но есть проблемы с тем, как люди его воспринимают и как стали от него зависимы.

Теперь, всякое любопытство исключено, потому что во время таких поразительных скачков вперед, пока все человечество бежит, некогда любопытствовать! Некогда рассматривать, надо бежать и брать то, что дают. Вышел новый айфон? Бросай старый, покупай новую модель! Вышли обновления? Срочно загрузи их! Вышла новинка чего-либо? Мне даже напоминать не надо, вы умнички, и уже сами отнесли старую на помойку через секунду. Только новинки, только вперед!

Частенько, новые вещи оказываются лучше старых, разумеется. Я просто говорю о том, что многие новинки покупаются не путем размышлений и анализа продукта, а путем модности и общественного признания.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хочу свою собственную секту, чтобы учить людей, как надо жить, при этом, совершенно не имея об этом ни малейшего понятия!

Конечно, я в этом дневнике только этим и занимаюсь, но все-таки хотелось бы выхода на мировой уровень, признания какого-нибудь, чтобы знать, что мои титанические усилия не проходят даром.

Читать на Вьюи...

Уроки нахождения морали. Урок первый.

Небольшая притча

Однажды, один мудрец решил покорить самую высокую гору… ай, плевать, расскажу лучше реальную историю.

Однажды… (честно говоря, это продолжалось на протяжении трех последних классов), надо мной смеялись, когда я учился в школе. Сначала было очень обидно и тяжко. А потом я подумал: "Ну и хуй". С той самой минуты в моем мозгу наступила гармония.

А теперь, мысль для размышления!

Была ли моя гармония ложной от того, что она не посеяла никаких результатов в реальном мире, раз издевательства продолжались?

Читать на Вьюи...

Вот и наступил новый 2013 год! Я надеюсь, что все небольшие неудачи прошлого года забудутся, трупы на другом берегу реки никто не найдет, все запертые в подвале не сбегут, судмедэкспертиза ничего не покажет, ведь то, что было в прошлом, остается в прошлом, ведь правда?

В свою очередь, обещаю, что в этом году буду стараться еще усерднее! А с подаренной мне электро пилой, все мечты станут немножко осуществимее!

Читать на Вьюи...