Viewy — социальная платформа

а я по-прежнему ищу тебя в толпе прохожих. не чувствуя четыре тысячи километров между нами, словно.. между нами что-то было, кроме этих километров, помнишь?

LODOVA — Tue, 16 Apr 2013 06:26:45 +0300

Читать на Вьюи...

LODOVA: Личное – заметка в блоге #52190315

LODOVA — Wed, 27 Mar 2013 07:16:08 +0300

родной голос в наушниках поёт про опухшие вены, интересное совпадение.
и я чувствую, как вскрываются мои.

Читать на Вьюи...

LODOVA: Личное – заметка в блоге #51945147

LODOVA — Fri, 22 Mar 2013 08:51:00 +0300

Честно говоря, частенько скучаю по тебе. Читать на Вьюи...

LODOVA: Личное – заметка в блоге #51944810

LODOVA — Fri, 22 Mar 2013 08:38:45 +0300

никакого разнообразия в жизни. Ребенок. Девушка. Мозговынос.И по новой. Читать на Вьюи...

LODOVA: Личное – заметка в блоге #51928026

LODOVA — Thu, 21 Mar 2013 18:57:52 +0300

и это глупо: нелюди - люди. и это странно: тебя другой теперь будит. и это плохо: муки спутанных судеб. но если так будет лучше, то лучше пусть будет.

Читать на Вьюи...

LODOVA: Личное – заметка в блоге #49683899

LODOVA — Wed, 30 Jan 2013 17:10:48 +0300

второй день пытаюсь тебе позвонить.. не могу без твоего голоса… пожалуйста, Вика… "данный вид связи недоступен для абонента" - я уже ненавижу оператора..

Читать на Вьюи...

LODOVA: Личное – заметка в блоге #49626170

LODOVA — Tue, 29 Jan 2013 13:52:06 +0300

Закономерности такие падлы ей богу. +15 процедур и куча таблеток. Кажется, ты была права - одна я с этим слабо справляюсь, но выхода у меня уже нет. Я скучаю по тебе.

Читать на Вьюи...

LODOVA: Личное – заметка в блоге #49078162

LODOVA — Fri, 18 Jan 2013 04:26:31 +0300

последнее. но..держись там. живи. Читать на Вьюи...

LODOVA: Личное – заметка в блоге #48950349

LODOVA — Tue, 15 Jan 2013 10:40:19 +0300

это самое ужасное ощущение, когда ты хочешь прожить с человеком до седых волос, а из-за диагноза "рак" вынужден ставлять его. Бить как можно больнее словами, чтобы он сам захотел уйти, чтобы сходил с ума от боли. прижечь наживую, чтобы быстрее отболело и зажило. Ты должна дышать там, слышишь!?? ты обязана быть живой.. А я буду лечиться. Ка-лечиться. По-другому не назовешь. я не имею права возлагать на тебя такую ответственность и не буду этого делать. Я счастлива, что помогла тебе отпустить прошлые отношения. Счастлива что дала тебе хоть немного радости и улыбок за это время. я никогда не прощу себе того, что дотянула до последнего и не рассказывала ничего. Но… Я… Я буду злой и грубой. Прости, но у меня нет выбора. Как бы мое сердце не желало обратного, как бы оно не болело по тебе - это единственный способ помочь тебе зарубцевать меня. Я бы хотела остаться в твоей памяти светлой страницей, а получается только так. Я так хотела сделать тебя самой счастливой, а получилось, что только хуже. Прости… Я ни за что не прощу себе этого, и уж тем более мне нет прощения от тебя. Но ты не должна иметь с этим ничего общего, поскольку результат лечения м.б. не самым удачным. Я очень надеялась, что ничего не подтвердится. Ждала с нетерпением результата анализов.Но… Ты не должна связывать жизнь с ТАКИМ человеком. Я желаю тебе только счастья. Эгоистично принимаю решение за нас двоих. Но так, правильнее всего. Не жди меня. Я не хочу чтобы ты ждала. Я ничего не хочу.

Читать на Вьюи...

LODOVA: Личное – заметка в блоге #48686542

LODOVA — Thu, 10 Jan 2013 02:17:48 +0300

Пускай мы с тобой вдвоем, сами по себе будем,

да и пускай нас все осудят. (с.)

Читать на Вьюи...

здравствуй, жопа, заморочки...

LODOVA — Wed, 09 Jan 2013 07:03:13 +0300

Господи… Как же, мне сейчас сложно… Мне нужно увидеть тебя. Я тебе обещала, что мы увидимся. Я сама этого хочу. К тебе хочу.. Как все просто казалось в самом начале, но когда я начала что-то делать, я поняла, что это все намного сложнее оказалось.

На билеты мне надо: 23 тыс. - билет до Питера. От 5 до 7 тыс. - билет до Калининграда. От 12 тыс. - билет до Симферополя.

В общей сложности мне нужно на эти две недели: 50 тысяч. Ну и +/- 10 тысяч на прожить.

Я могу заработать эти деньги без проблем за пол года.

НО!
Полноценно работая, я не смогу в то же время учиться в институте на "хорошо" и закрыть сессию без троек, а значит предки меня не отпустят.

Либо - я посещаю занятия без пропусков, упорно зубрю и прочяя херня - сдаю сессию на "отлично" и "хорошо", только при этом у меня нет денег на отпуск.

Есть еще третий вариант: Я работаю, сдаю сессию без напрягов на "удовл." и "хорошо" и привожу тебя сюда на срок от недели до месяца - двух. Квартира на июль и август в нашем распоряжении. И это, судя по всему, самый реальный в исполнении вариант…

Есть, конечно и четвертый вариант, но его я отметаю сразу же. Я не могу так поступить с тобой и заставлять тебя ждать меня еще больше - еще до лета 2014, когда я закончу институт и все лето смогу быть рядом с тобой, но потом обратно вернуться в наш дом..
Я не могу так поступить с тобой. Это слишком долго.. Слишком нечестно по отношению к тебе.

Боже, как меня это разрывает…. Подсказал бы кто - нибудь как правильно поступить и какой приоритет выбрать из этих трех… Я так не хочу тебе усложнять жизнь, милая… Но видимо и правда нам прийдется взять третий вариант.. Прости меня за это…

Читать на Вьюи...

LODOVA: Личное – заметка в блоге #48550099

LODOVA — Mon, 07 Jan 2013 17:05:10 +0300

И что с того, что я стараюсь не накручивать,
Задумчиво вникая, как стучат часы на тумбочке?
Что с того, что я пытаюсь хоть как-то отвлечься?
Ничуть не легче, каждая мили секунда, как будто бы вечность..

Читать на Вьюи...

Я отдам тебе, своего дельфина.

LODOVA — Mon, 07 Jan 2013 12:02:43 +0300

Как же сложно приходила в себя, после нашего разрыва. Только вот, отчего – то, казалось, что разрыв был не между двумя взрослыми людьми, а между жизненноважными органами, когда без одного не живет другой. И вот, в тот момент, когда она ушла, мне казалось, что у меня отключились моментально все органы отвечающие за жизнидеятельность сразу - я не дышала, не видела, не слышала, не спала – не жила, одним словом. Существовала? Не думаю, все было еще хуже – я даже не существовала. Я просто не была. Очень удивляло в последствии, а в тот момент злило до срывов, как это, моя жизнь кончилась с твоим уходом, а люди вокруг все так же улыбаются, дышат, трахаются, зарабатывают деньги и нервничают из-за дырявых носков на свидании. А я… Да что я? Я ловила каждый глоток воздуха с жадностью, с которой ловит его утопающий в бушующей пучине. Один глоток воздуха на милионы кубометров воды. Легкие сводит и давит от соленой влаги, заполняющей все вокруг. Я не умею отпускать людей, утопая в тоске по ним, не зависимо от того – дружим мы или чувства между нами. И вместо того, чтобы бороться с болью топящей меня, я предпочла сама стать морем, которое топит людей… И… один на милиарды людей, одна, точнее, способна выплыть… В каждом море есть дельфины… И вот этот самый особенный человек, уже почти захлебнувшись солеными волнами, внезапно ощущает под своими руками мягкую, скользкую серую спину, такую крепкую и уверенную, а главное, выведшую человека к воздуху, сквозь толщи воды. Как жаль мне тех, чьи руки так и не встретили этой спасательной спины, а лишь вхолостую загребали руками воду. Но это уже не мои проблемы. Мне кажется, я знаю, кому я отдам этого своего дельфина, один единственный шанс на спасение. Viki, one love.

Читать на Вьюи...

LODOVA: Личное – заметка в блоге #48100076

LODOVA — Fri, 28 Dec 2012 21:21:53 +0300

К моему огромному удивлению, ее голос действует успокаивающе на мое расстроенное сознание. Я печален зачем - то.
Снилось совсем убогое - она от меня уходит.
"- Не хочу тебя. Я врала. Я вся до сих пор не здесь. -"
Что это ? Паранойя или просто страх потерять ее? Наверное, все же, второе.
Страшно даже не то, что она уйдет - от этого никто и никогда не застрахован, а то, что мне не станет места в ее жизни. Да, меня сейчас уже много в ее буднях - телефон, смс, вк, скайп, ее голова. Но есть ли я в ее сердце? Она во мне вся - голова, сердце, желания - все она. Готова ли, она пустить меня в него и дать мне попробовать заполнить ее грудную клетку свежестью мяты и вкусом морской соли - моими вкусовыми ощущениями? Готова ли, она вместе со мной препятствовать ссорам и непониманиям, порой даже идя вопреки самой себе?
Сможет ли она, удержаться и не сдать позиции тем, кто будет осаждать ее в надежде внушить "здравый смысл" о том, что "ждать неведомо чего.."?
Я верю ей и в нее, она сможет. И она знает, что я - не "неведомо чего", а реальный, живой и теплый человек, со своими плюсами и минусами. И она обо всех почти знает, есть, конечно, те вещи, которые она не узнает никогда ни при каких обстоятельствах, потому что, она достойна лучшего и самого светлого, а все свое "тёмное" я спрячу.

И вот он я, сожжен, выжжен и окружен собственным пепелищем страха. За нее. Не за нас или за себя. За нее. Слишком сильнО желание, добиться полного счастья в ее судьбе. Искрометный юмор неких высших сил. Я помолюсь Аллаху, моему единственному Богу за нее. Но если у моего Бога не будет времени на судьбу одного, я помолюсь ее Богу.

Сухие губы. Пересохшие и обветренные.. Ветренные… По тебе сохнут и ветрятся. И кровь по ночам из прокушенной кожи по тебе.

Читать на Вьюи...

Я понимаю.

LODOVA — Thu, 27 Dec 2012 23:13:02 +0300

Какая замечательная все таки фраза:

"ее улыбка больше, чем любовь"(с.)

Она улыбнулась и все плохое, перестало быть важным. Осталась только ее улыбка. И сразу же, хочется радовать ее, нести бред самый несуразный в мире, выделываться и строить из себя клоуна мирового масштаба, лишь бы она улыбалась мне.

Кот видел много красивых девушек, и понимает, как это грустно, когда одна пустая красота без души.

Ты полна и красоты и души. За что мне такое счастье м, небо? Расскажи…

Читать на Вьюи...

LODOVA: Личное – заметка в блоге #48030870

LODOVA — Thu, 27 Dec 2012 07:52:50 +0300

ну охуенно, да простят мне мой французский, я черт его дери завалила Экологический менеджмент! 5 раз!!!! Я сорвалась, психанула.

Читать на Вьюи...

LODOVA: Личное – заметка в блоге #47978713

LODOVA — Tue, 25 Dec 2012 22:05:59 +0300

Море мое. (с.)

Ты теплая.. Я понятия не имею, как ты делаешь так, что в грудной клетке у меня расцетают тропические джунгли, что там цветам. Уже совсем не пытаюсь сопротивляться этому, зачем, если все что есть во мне теперь так или иначе тянется ниточками к тебе?

И как, оказывается, тепло, когда ты узнаешь, что твой голос для человека звучит приятнее, чем наушники по утрам!

Читать на Вьюи...

LODOVA: Личное – заметка в блоге #47942729

LODOVA — Tue, 25 Dec 2012 10:09:24 +0300

Я увлекаюсь очень легко. Книгами, кинематографом, спортом, музыкой, творчеством, игрой, учебой. Но с людьми дело обстоит намного сложнее. В тот момент, когда я понимаю, что начинаю слишком сильно нуждаться в общении с определенным человеком, я пугаюсь. Очень сильно начинаю паниковать, непривыкшая к чрезмерной зависимости от человека. Дважды была зависима и ни разу это не привело к хорошему. Нет, конечно же, много хорошего было, но как и всегда это происходит - проще вспомнить все какахи, что были, чем счастливые моменты. Почему с тобой я не смогла оттолкнуться и задушить собственными пальцами, сильно и крепко давя на горло эту симпатию? Смогу ли я вообще тебе сопротивляться, мое солнце и звезды? И почему так много тебя в моей голове? Всегда и везде. Много/мало - категоричнейшая нехватка тебя. P.S.: Добро пожаловать, Лена :)

Читать на Вьюи...

LODOVA: Личное – заметка в блоге #47892323

LODOVA — Mon, 24 Dec 2012 08:18:05 +0300

Очень хочу дышать в твои губы.
Сегодня утром я ловлю себя на мысли, еще не успев открыть глаза, что чувствую твои пальцы на моей щеке. Улыбаюсь, и тихо шепчу, что счастлива, проснуться с тобой. Улыбаюсь тебе. Протягиваю руку и натыкаюсь на подушку.
В шоке распахнув глаза, понимаю, что это было наваждение. Зажмуриваюсь, в надежде, что вновь испытаю ощущение твоих прикосновений.

Доброе утро, моя принцесса.

Читать на Вьюи...

LODOVA: Личное – заметка в блоге #47868471

LODOVA — Sun, 23 Dec 2012 17:06:40 +0300

Выточено кружево моих ночных брождений в твоих мыслях.. Кто бы знал, каково это - блуждать в дебрях своих размышлений, и, внезапно осознать, что все, что там есть - ты.

Кто я там, в твоей голове? Смутно подозреваю, что нечто крайне важное и, даже, наверняка, очень теплое.

Крепко затягиваюсь табачным дымом, пропитавшим мои легкие уже давно. Уже давно курю.. Не горжусь этим, но борюсь до упора за свое удовольствие от этого яда.

Случайно слишком глубоко затягиваюсь и немного задыхаюсь от горького дыма. Привкус на губах оставляет желать лучшего. И трещинки на коже губы нижней болят, потому что ночью сильно впиваюсь в нее зубами, думая о тебе. Чтобы, не выдохнуть слишком громко, чтобы случайно не сорваться и не закричать. И еще… Где - то, возможно, на подсознании, чувствую, вкус "морской волны" на губах.

Вкуснее шоколада, я не знаю ничего.

Читать на Вьюи...

LODOVA: Личное – заметка в блоге #47855048

LODOVA — Sun, 23 Dec 2012 13:11:31 +0300

Я бы спрятал ее в сейф, и сам бы спрятался с ней.. (с.)

Читать на Вьюи...

Моя принцесса.

LODOVA — Sun, 23 Dec 2012 09:33:45 +0300

Я задыхаюсь от тебя. Не смогу передать все эти ощущения словами. Не получилось сделать это ночью. У меня просто не хватило слов.
Это невозможно описать словами.

Твой голос и.. Меня просто вдребезги. Рушатся все мои, так долго и бережно воздвигаемые стены. Долго и бережно они выстраивались мной по кирпичику. Каждый кирпичик - безразличие, пофигизм, оптимизм, самовлюбленность, агрессия. Ты… ТЫ! Вся такая красивая, замечательная, волшебная… Вся такая моя… И нет этих стен… Нет сил к сопротивлению тебе. Есть только шанс выжить с тобой.

Кот счастлив, что ты у него появилась. Кот будет мурчать тебе перед сном любую песню, выучит любую сказку, будет читать вслух, шелестя страницами, чтобы тебе легче засыпалось.

Я много тебе обещаю. Я сделаю это. Кот никогда не дает пустых обещаний. 7 месяцев, мое солнце и звезды.. Всеголишь/целых 7 месяцев и я буду целовать твои ладошки и губы.

Читать на Вьюи...

LODOVA: Личное – заметка в блоге #47783831

LODOVA — Sat, 22 Dec 2012 02:46:26 +0300

Если я когда - нибудь так усну, обещай, что укроешь меня пледом, погладишь по волосам и поцеловав в висок, пожелаешь своих обожаемых "сладких и липких".

Читать на Вьюи...

LODOVA: Личное – заметка в блоге #47783625

LODOVA — Sat, 22 Dec 2012 01:44:01 +0300

Заточен… Навсегда заточен в этот свой мир.
Казалось бы, нет ничего проще, чем вырваться из оков, но сложнее всего, вырываться из оков самого себя.

Мне трудно здесь, в этом городе, который полон снега и морозов за сорок.

Когда - нибудь и мне станет за сорок и тогда, я, наверное, уже буду менеджером среднего звена в какой - нибудь строительной компании. И, может быть, у меня даже все будет хорошо.

И, может быть, нет, не так… И тогда, ты будешь уже со мной. Конечно, перспектива всю жизнь стирать рубашки и готовить ужины, мало должна тебя радовать, но ведь и я в ответ буду делать тебе завтраки и кофе в постель, а вечером обязательно много целовать тебя, даже если я не в настроении, даже если "начальник - тварь, выклепал все мозги", и, даже если, мне будет печально.

Читать на Вьюи...