не оттого они в кулуарах толпятся

нет. не политики. люди простые

бегут от всего. и от любви. пустые

терпеть не умеют, ждать. лишь смеяться

в лицо тем, кто любить хочет пытаться

не понимают того, что пустые

а потом вспоминают частенько года былые.

Читать на Вьюи...

Я даже не поняла, что произошло. Испугалась, и все началось. Все секундно. Убежала босая, держа обувь в руках. Мне страшно. Я одна. У мамы - кошка. У отца - Бог.

Читать на Вьюи...

Я забыла ее. Представляешь, забыла.

Но в голове есть еще что-то.

Я еще не на месте, не на своем месте. Мной можно управлять, каждый может и все сразу. Я не знаю своей реакции наперед. Все от настроения. Иной раз мне хочется отстаивать свои права, а иной раз я несу панацею для похудения с червяком внутри, за огромные деньги купленную

И есть же мысль вернуться, обругать продавца, но ноги уводят. Внутри сжимается все. И остается чувство чего-то незавершенного и самоунижения. Я недовольна собой. Меня дурят, а я разрешаю.

А рассказать не могу. Мне не дадут совета, как быть. Я не могу сказать, что мне плохо. Мне лишь рассмеются в ответ, скажут, что мне надо сходить к психологу, или я беременна, или я ненормальная.

Я теряю уверенность во всех. В своих друзьях, в родителях. Это ощущение одиночества поедает.

Я не могу пойти с друзьями куда-то, они заняты или не ходят, устали. Масса отвлекающих фактов. Лишь бы не идти.

Я не могу пойти с мамой. Она никуда не ходит, или со мной не ходит, у нее есть человек, с которым они куда-то ходят, вдвоем. Порой мне кажется, что просто бесцельно

Я не зачем люди куда-то ходят. Я хожу, лишь посмотреть на них, или поесть, просто поесть что-то новое, просто. Выпить, чтобы стало весело, чтобы люди, которые далеки, стали ближе, так как я могу напомнить о себе, пью, чтобы наполниться смелости, но осознаю это лишь когда пьяна. Изначально я не преследую никаких целей, по всей видимости

Да, и с мамой мы не ходим никуда, наверное, потому что говорить нам не о чем. Мне хочется делиться, а этого не воспринимают. А о другом говорить с ней не умею, не знаю о чем

Вот так вот и закрываюсь в себе. У людей есть ключи, но только они их теряют. Или вставляют вверх ногами, наконец осознавая, что благо есть, а вот пользоваться им не получается. Я - благо, да. И вы мои блага. Все.

Читать на Вьюи...

Так поступает мама моей подруги, которая работает хореографом. Нужно поставить танец - без проблем, все сделаем в короткие сроки и качественно. Даже не то, чтобы качественно, скорее эффектно

Умеет женщина, если кратко

А воот с костюмами беда. Всегда беда. Если шить, то сама, если быстро что-то, то без творческого мышления тут не обойдешься

Итак. Костюм русалочки, вернее русской лесной мавки или морской нимфы.

Черный гимнастический купальник. Удобнейшая вещь, практически на все случаи жизни. Соответствено венки на головы, с распущенными волосами, и… мусорные синие пакеты в качестве юбок

Дешево и сердито. И выглядит еффектно, и танцуется удобно, лишь жарковато

Читать на Вьюи...

Раньше делала это искренне, а сейчас просто, специально, придирчиво.

В обиде на себя еще сильнее, что ничего не смогу сделать. Лишь отсиживаться в другом городе, когда все ребятки приезжают к семьям, в долгожданным дом и все такое. У меня нет желания возвращаться домой, как домой. Лишь к твердой кровати и редкому одиночеству и покою на своих нескольких квадратных метрах.

Раздражают все в этом доме.

Так не стоится будущее хорошего человека.

Нет желания делать для своих что-то доброе, что-то приятное и неожиданное. Максимум, что могу позволить себе - помыть тарелку после ужина. И то, когда доела.

Другое дело отец. Но его жаль больше. Обидно за его несостоявшуюся жизнь, за его упущенные моменты. Мужик ведь не дурной. Такой же беспокойный как я скорее, и всегда правый, чем не могу я похвастаться.

Так обидно. За себя обидно, за папу, за маму обидно, что сделать ничерта с собой не может.

Хочу свободы действия, но не хочу оказаться в оковах повседневности, в рутене, в работе, в заботах

Читать на Вьюи...

Родители всегда остаются родителями, их из жизни не выбросишь, а все остальные - идите вон.

Я хочу встречать новых людей, чтобы они дарили мне новые приятные воспоминания, чтобы было опереться на кого-то, на время пусть даже. В свою очередь я готова предоставить им поддержку, и всегда готова налить горячего чаю и выслушать. С удовльствием.

Но я же не буду терпеть всякого рода молчание, попытки игнорировать, попытки прикинуться идотом и что-то вроде.

Я хочу комфорта. Я готова окружать дургих заботой, пытаться сделать им хорошо. Но и требую отдачи, но взаимной.

Если не искренне - нахуй идите.

Вьюи, спасибо.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я снова буду жаловаться.

Невыносимо. Невыносимая я. Невыносимые все.

Я не сдерживаю свои эмоции, нагло компасирую всем мозг. Такое безудержное невеселье стало повторяться всё чаще. Меня настолько убивает данная местность, эти люди рядышком. Я устала от родных. Я не контролирую своего гнева или просто выплескиваю негатив, особых оснований на то не имея. Я просто кричу и вредничаю. Как маленький ребенок, у которого что-то болит, который сказать-то и ничего не может, а просто орёт, воет, корчится от боли. Только от душевной.

Вспоминаются те дни в больнице, где ни о чем, кроме как о здоровье думать не мог. Физическая боль прекрасно отстраняет от внешних и внутренних проблем.

Мне всё чаще хочется портить свое здоровье. Чувствовать нечто неприятное в своем организме, вернее реакцию на это неприятное, невкусное, вредное.

Я не стану алкоголичкой, неет. Просто в этом состоянии весело, или сонно. И ничего не остается кроме того, как спать.

Снова несвязный пото мыслей, но всё на прежнюю тему - "Я И МОИ НЕДОВОЛЬСТВА!"

Достали меня бесполезные потоки ненужной информации про жратву, материальные ценности и работу. Вонючую работу мамы.

Я хочу уехать, перепоступить. Но сегодня услышала вполне предсказуемый ответ от этой женщины "что за ерунду я себе вбила, не выдумывай"

Я ничего не хочу, лишь слышать тишину и чувствовать спокойствие. Еще один какой-то неосторожный комментарий, и мне нужно будет сваливать с дома. Мне нужно быть одной, всё чаще.

СНОВА: я никакая. Неинтересная, ни для кого, ни для себя особенно. Никак не могу понять, что нужно, никак не приму себя.

Сейчас мне особенно тяжело. Я чувствую какую-то странную вещь к человеку. Я не люблю, но я болезненно думаю о нем. И в то же время, он раздражает меня.

Просторечие, просторечие, просторечие.

Сука.

Устала.

Хочу болеть

Читать на Вьюи...

Я чувствую, будто из меня выкачивают всю энергию, что мне насильно вталкивают инородную, разрущающую меня информацию. Меня будто рушат. Будто изменяют сознание.

Я не хочу, чтобы здесь господствовали какие-то европейцы, а не хочу, чтобы здесь руководили какие-то россияне. Я хочу, чтобы в моей стране правил один народ - украинский!

Нельзя идти к тому, чего не знаешь наверняка.Никому ничего не обещали, не обещали тех сказок, о которых все так чудесно напевают, не обещали ничего хорошего, а лишь используют, лишь выкрутят и оставят лишь территорию с оскорбленным народом, с обессиленным и несчастным.

Я не до конца понимаю всю ситуацию, но я хочу остаться при себе, я не хочу никаких перемен обещающих другими людьми, я хочу, чтобы в этой стране делали что-то САМИ! А не расчитывали на "помощь" соседей!

Я крайне возмущена. Я обижена. Я унижена.

Читать на Вьюи...

Я закончила школу и пока нахожусь в свободном плавании, между универом и реальной жопой. Надеюсь, мечтаю поступить. Понимаю, что это будет реальная ступенька на пути к моему счастливому и идеальному будущему. Так хочется, чтобы все вышло. Не все сразу, а как задумала

Отдалилась от любимых друзей. Чувства как бы закончервированы, никуда не делись, но общаемся не крепко, как ранее. Быть может, к лучшему. В конечном итоге, друзья проводят время хорошо, а я просто медленно плыву по течению обыденности.

На личном полнейшая хрень. Делю человека. Это не отношения. Физическая близость лишь. Никакого будущего нет. Скоро все осточертеет и буду одна, будучи одинокой и сейчас. Не хочу говорить, что у меня в голове, я не чувствую ничего к человеку. О, лишь ощущаю предателем себя. Но совесть не заела. Все идет легко как-то, без напряга. Но скоро точно взорвусь. Я не хочу так

Сегодня уехала Карина в Ярославль. Потрясающая девчонка, буду скучать. С мамой они плакали, тосковали с вспоминали т. Аню, мама как всегда на эмоциях. Мне в такие слезливые моменты вэри вонт го эвэй

Не чувствую себя говном. Чувствую себя никак

Читать на Вьюи...

Что случилось - не шарю. Суетливая, хотя прекрасно понимаю, что ведь в радость это и мне, и окружающим. Мысли узкие, суждения слабые. Уровень упал. Печатая это. даже слов подобрать нужных не удается. Фу фу фу. Сама себе противна и противлюсь. Что делаю? Зачем делаю? А главное, чем думаю?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня мы расстались наконец.

Это была связь без обязательств, моё первая физическая тренировка, если так можно выразиться.

Я снова чувствую себя плохо, но это решение облегчило бренность моей жизни. Я надеюсь, что не обидела тебя. Мне действительно стало легче. За все те три, или четыре месяца мы виделись не так часто. Поэтому и привязаться друг к другу не получилось.

Кажется, я не правильно начала. Но я не могу дать анализ своего размышления, я сказала, как есть, я сказала, что это бессмысленно и мне тяжело. Мне ничего не нужно сейчас. Никаких отношений. Я хочу быть снова предоставлена себе. Хотя бы телом.

Я снова копаюсь в себе. Снова так же сильно, как и прежде. Моя социопатия в корне усложняет моё положение. Я теряюсь, я не могу ничего сказать. Хотя, порой, есть что сказать.

Писать куда проще, но нужно выходить в люди и как-то выкручиваться.

Моё положение стало проще, теперь меня не гложат мысли о том, что я плохо поступаю с человеком, а прежде всего с собой.

Мне не было плохо без него. Он не нужен, когда я счастлива. Также он не нужен, когда мне плохо. У меня нет никаких желаний связанных с этим человеком.

Спасибо за небольшой опыт, мой первый парень

Мы расстались там, где все и началось.

А ты даже и не почувствовал. что что-то не так. Всё свидетельствует о том, что не чувствуем друг друга и совершенно не знаем.

Теперь могу с облегчением выдохнуть, что в этом плане я не разлагаюсь. Что я поняла, что мне нужно. Мне сейчас ничего не нужно.

Спасибо

Читать на Вьюи...

То есть я хочу драмы, я поняла это несолько минут назад. Жизнь однообразная у меня, поэтому ещё больше хочется трагизма. Не делать, так переживать и разгребать как-то. Не в интернете, а вне моей комнаты, квартиры. Но всё, что окружает обычно. Поэтому остаются люди, которые далеко.

Нужно возвратить своё чувство совестское ответственности, утраченное в 10-м классе.

Читать на Вьюи...

Пожалуй, я могу бесконечно высказывать своё недовольство на те или иные темы. Мы так не понимаем другу друга. Будто, мы просто временные соседи, иногда переговаривающиеся о каких-то местных неприятных событих, или опять же о каких-то неважных людях. Ни одного урока, ни одного момента, чтобы задуматься, чтобы исправиться. Как-то всё не она делает, нет её влияния. Я не скажу, что моя жизнь самая паршивая, но в ней не присутствует этой дружности, это заботы и ласки. Всё упирается в материальные рамки. И её вечное "меняй характер, с людьми трудно будет". Я знаю, мне и так трудно. Но благодаря тебе уж, что вовремя не повлияла, не воспитала, не подсказала и не подстраховала. Может уже вышла из того возраста, но я не помню, чтобы правильно было. То есть в моем понимании "правильно" не происходило. Всё в основном папа. На мозги капал, чему-то учил, орал, давал пинки. Хотя, я сама себя воспитала. Началось это воспитание несколько лет назад, когда что-то соображать начала.

Я мечтаю, я буду молиться, чтобы здесь мне остлось немного. Хоть в другой деревне, хоть в том же говоде, но не под одной крышей. Где на мен внимания не обращают, а только на мои физические потребности. Да нахер они мне нужны, когда душа ломается. Когда я все ищу себя, когда мне не дали того, что могли бы дать. Тут понимаешь, что выгрызать придется. Хотя, кажетя, покамест не умею так. Я человек в одно время нейтральный, но в то же время с определенными понятиями. Как считает кто-то, делать и соглашаться не собираюсь, если сама не придерживаюсь схожего мнения.

Меня радует, что я научилась немного думать. Хотя, думаю время и много, порой ни о чем, но голова забита все время. Думаю о себе, да. Как мне жить и как быть. Вместе с тем стараюсь хоть как-то развиваться, брать во внимание новую информацию, но не так много, как хочу. Я слишком ленива. Но о том, что я должна много знать, думаю много. Это же относится, опять же, ко мне.

Мне тяжело, правда. У меня нет твердой материальной поддержки, мне не дают, что мне нужно, даже самое необходимое.

Меня радует, что я переступила через порог брезгливости к поношенной одежде, и сейчас с удовольствием отавариваюсь в сэке.

Мне заявили как-то, что живу я не своей жизнью. Если бы вы знали, как ошибаетесь. Может это только кажется. Разве не может быть такого, что у людей вкусы похожи. Вы же сами вытаскивали меня гулять куда-то по ночам, на какие-то дискотеки, какие-то бары. Таким образом я чуток почувствовала сладость свободы и прелесть юных лет. Не до конца мне за книгами сидеть! Не до конца мне смотреть тупые скеч-шоу и ситкомы! Мне тоже интересно, как люди развеиваются, как совершают глупости. Никто правильно жизнь не прожил. У кого-то всё равно есть мелкие грешочки и секретики.

Снова несвязная и бестемная чушь вышла. Не быть мне писателем, не быть мне журналистом.

Хотя, закончу тем, чем и начала.

Все проблемы маленького человека, не в смысле занимаемой им должности или какого другого социального статуса, а в смысле возраста, возникают из-за семейных неполадок. Я не знаю о чем думает моя мать, не знаю думает ли вообще. Это дамочка со своим сожителем относится к ряду обычных обывателей. Кроме работы за столом поговорить не о чем. Так что в мысля я давно н чемоданах. Я хочу вперед. Даже если в голоде и как последний неудачник. Я хочу чистую одежду, чистое тело, интересных людей, велосипед и регулярный секс, но скорее, это упрется в желание иметь мужское, поистине надежное плечо, на случай очередного приступа упадка душевных сил. Но о последнем - это позже.

Вот составляющие моего счастья на данный момент

Читать на Вьюи...

I hate, when someone smokes. My grandma smokes. She has one habit: she go to my room after smoking. I always bawl about the house after it. It make me crazy.

Now my jeans is lying on the sofa/ Im listening song @blue jeans@.

I wrote it, because i must doing my english is better

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Таким образом самое большое счастье превращается в тотальную катастрофу отнюдь ни нескольких человек, а всего общества.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я хочу невольно думать о других. Так редко случается, что руки тянутся или желанием горю кому-то помочь. Я слишком эгоистична. Кроме "я" нет ещё ничего. Эти собственные разбирательства в себе не дают жить. Жить правильно, мудро, полноценно. Не дают прокручивать ситуацию на несколько кадров вперед. Немудро поступаю, немудро живу.
Я хочу, чувствовать легкость со многими, как при общении с отцом. Один единственный папа меня полностью, кажется понимает. И одна единственная девочка.
Я хочу двигаться, я хочу вперед. Но какой-то внутренний зстой. Головой я все отчетливо понимаю, но что-то мне не дает сделать первый шаг, никто меня не пнет так, чтобы поняла и делала. Общество, окружение не столь мне подходит. Я тяжелая, во всех смыслах, и люди мне, по сути, тяжелые нужны, но один легкий, так называемый разряд - душа моя. Кажется нашла такого, но что-то не до конца искрена это "душа"…
Я любить хочу, да не могу. Я хочу духовную любовь, я хочу понимания с человеком, а не плотских утех.
Я вернуть ребят своих хочу, я хочу вернуть свое детство. Но в этот раз я первый шаг делать не собираюсь. Я не буду звонить первая, писать первая. Все ссылаются на мой возраст, мол старше, мудрее быть должна.Не могу. Я никого не обижала.

Самое главное, самое. что топчет меня больше - семья. Вы не смогли сохранить этот союз, вы раскололись. Я не переживу, что повторю судьбу вашу, родители. Мой бабий смысл жизни будет утрачен, если так случится

И ещё я хочу велосипед. Чтоб где-то по селам колесить вольно, когда природа цветет, чтоб ветер в лицо, чтоб ноги сбитые, чтоб снова, как в дестве. Чтоб больше с собой я была. Свободная

Читать на Вьюи...

Сейчас у него чуть ли семья, как бы не смешно это выглядело в столь юном возрасте. Любимая девушка, планы на будущее. Мне становится ещё приятней, когда он таким образом раскрывается. По-мужски, в какой-то степени.

Я искренне рада за Юру

Читать на Вьюи...

Мне бы уехать. Кажется тогда все забурлит, и дела пойдут, и себя найду. Или, по крайней мере, меньше буду думать об этом. Опять же, нужно делом заниматья, а я… Или же читатькучу неразборчивой литературы, чтобы изъясняться на экзотичные для обывателя темы.

В общем, день - дерьмо. Прости меня, Бог. Я юуду это молча переживать. Думаю, не затянется.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я не знаю за что люблю его, то ли за его спасибо и секундочку, произносимое с ярым акцентом, то ли за его мужскую стать. Я вечо спрашиваю его о ерунде всякой: как зовут его президента, или как часто он пьет.

Я не знаю о чем можно говорить с человеком, живущим на постсовесткой территории входящей в ЕС

Но тем не менее я жду его. Жду этих пару летних недель

А потом я поступлю в универ и из головы его выброшу, так как осознаю, что жизни-то и не видела

Читать на Вьюи...

Но этим я ничего не хочу сказать, я всего лишь простудилась. Может завтра проснусь и не смогу даже встать. Не знаю.

Не болейте. Конченное состояние

Читать на Вьюи...

Сейчас я пахну отцовским домом, его печкой и немного сыростью. Мама никогда не переносила этот запах. Никогда. Почему понять не могу. Только после этого родного запаха, мне не хочется тереться мачалкой, обмазывать свое тело кучей гигиенических средств. Я не люблю этот запах. Я к ниму всего лишь привыкла. Это родной мне запах.

Читать на Вьюи...

Каждый день я все сильнее осознаю, что бессмысленная я. Или же нужно обрести дельице, которым прикрываться. Или искренне верить, что это моё, и что я никому не мешаю и не причиняю вреда. Пожалуй рисование, да. Но тщеславие-то дает о себе знать. Я с размахом критикую работы, но сама и краски забыла-то как мешать. А это важно, мешать краски. Выдавить не могу из себя ни одного мазка, ни одного штриха.

Я в пропасть лечу. Сбита с толку стремительным полетом. Не разбираю, что происходит. Хочется верить, что там вода. И что я сгруппируюсь и достойно в неё войду. Хочется верить, что течение прибьет меня к берегу и я пойду по твердой земле, не испачкая своих ног.

К чему все эти помыслы. Внутри все сжалось и только. Знаю одно: хочу проехаться на электричке. Да вот только я не хочу выезжать в город покамест.

В заключение сего нецелесообразного текста хочу сказать, что красота главное. И если меня природа ею не наградила, я могу её создавать. И надеюсь, что буду.

Всё. Мир.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В моем мобильном лишь одни бесплатные сообщения с просьбой перезвонить. Я всегда перезванию вовремя. То есть как вовремя, спустя несколько часов. Мои знают, что я либо сплю, либо где-то шатаюсь.

В общем, нужно обдумывать тему. Хотя, я непротив заняться обустройством этой страницы.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...