Viewy — социальная платформа

LMK: Личное – заметка в блоге #61011629

LMK — Sat, 22 Mar 2014 15:10:05 +0300

Мой внутренний мир, как опасный район) Читать на Вьюи...

LMK: Личное – заметка в блоге #60114449

LMK — Sun, 19 Jan 2014 11:29:02 +0300

Я пытаюсь научиться жить заново. Знакомлюсь с собой Читать на Вьюи...

LMK: Личное – заметка в блоге #57744853

LMK — Sun, 22 Sep 2013 09:36:02 +0300

Меня никто не слышит Читать на Вьюи...

LMK: Личное – заметка в блоге #57181467

LMK — Sun, 01 Sep 2013 08:20:01 +0300

Раньше я многого хотела Читать на Вьюи...

LMK: Личное – заметка в блоге #57052427

LMK — Wed, 28 Aug 2013 05:20:19 +0300

Без мамы здесь очень плохо, хочу к маме Читать на Вьюи...

LMK: Личное – заметка в блоге #57020280

LMK — Tue, 27 Aug 2013 07:07:05 +0300

Не верю, что тебя нет Читать на Вьюи...

LMK: Личное – заметка в блоге #57019450

LMK — Tue, 27 Aug 2013 05:22:12 +0300

Ненавижу весь мир Читать на Вьюи...

LMK: Личное – заметка в блоге #57005152

LMK — Mon, 26 Aug 2013 18:23:49 +0300

Мне никто не нужен, я хочу обнять брата Читать на Вьюи...

На 27 минуте 27 августа

LMK — Mon, 26 Aug 2013 18:01:36 +0300

Мама, сегодня, например, я- дура. Читать на Вьюи...

LMK: Личное – заметка в блоге #57003470

LMK — Mon, 26 Aug 2013 17:31:56 +0300

Несовершенный мир для несовершенных людей. Читать на Вьюи...

LMK: Личное – заметка в блоге #56758176

LMK — Sun, 18 Aug 2013 18:34:15 +0300

После всего, что я сделала, он до сих пор приезжает ночью под окна и ждет, когда я выйду, а я не выхожу.

Читать на Вьюи...

1:24

LMK — Sun, 18 Aug 2013 18:24:33 +0300

Мне очень страшно Читать на Вьюи...

LMK: Личное – заметка в блоге #56702330

LMK — Fri, 16 Aug 2013 19:06:44 +0300

Люблю, скучаю

Читать на Вьюи...

Мама рядом засыпает, 1:44

LMK — Fri, 16 Aug 2013 19:05:06 +0300

40 дней я чувствую абсолютное одиночество, бескрайнее отчаяние, непередаваемую тоску, ноющую безысходность и всепоглощающий страх. Затуманенное сознание наложилось на растерянный разум и выдало нечто подобное и родное нигилизму. Все эти сменило бесполезную апатию в жизни, но не придало особой уверенности, желания и стремление в ней. Все случилось благодаря пустому взгляду в никуда и забитой до отказа головой. В процессе долгих размышлений я выявила цель и путь к ней, нашла стимул, подкрепленный ярым желанием, расставила приоритеты в строгом порядке и выделила ярким цветом ценности, которые пронесу уверенно до конца своих дней. Я покажу миру свой мир.

P.S. Ради тебя

Читать на Вьюи...

Мама рядом спит, 2:53

LMK — Thu, 15 Aug 2013 19:53:55 +0300

Время стало моим злейшим врагом, против которого я бессильна. Преимущество его заключается в скорости, оно беспощадно вводит свое оружие в обиход и наносит несокрушимый удар по самым больным местам. Из игры ты не выходишь, но знаешь, что в конце концов ты уйдешь проигравшим… Сильные проигрывают с достоинством. Время разрешает себя ценить, позволяет проводить его впустую или же с пользой, оно благородно пускает в массы фразу "Время лечит" и надеется на снисходительность пострадавших. Кто- то верой в эту фразу способен излечиться, а кто- то не расстается с болью ни на день. Времени мало, катастрофически не хватает его на все ваше самое ценное и сердцу любимое. Ему не нравится, когда вы его бережно экономите и пытаетесь что- то успеть, времени не важно, кто вы и где вы, ему важно работать против вас и оставлять у вас в запасе лишь секунды, которые впоследствии все равно истекут. Время устанавливает свои правила на вашу жизнь, которым вы в праве не подчиниться. Вступив в игру с самого рождения, в течение жизни можно узнать о таком явлении, как "блеф". Время, увидив хитросплетение ваших действий, никогда не выйдет изо стала, потому что свои правила нарушают сломленные. В процессе игры, длинною в жизнь, применяйте самые гнусные махинации, давайте отпор на самые сильные удары, а упав поспешите немедленно встать, ибо затянутое падение- потеря драгоценного времени. Не верю в судьбу, верю в то, что вам дан выбор, а это огромное преимущество. Выбирайте свою дорогу, меняйте направление, ориентируйтесь по ходу движения, пересекайте двойную сплошную, летите на красный свет и знайте, что дома ждут горы шампанского за ваш смелый и оправданный риск!!!

Еще не решила в каких отношениях время состоит с памятью.

P.S.Мой страх

Читать на Вьюи...

9

LMK — Wed, 14 Aug 2013 19:09:03 +0300

Читать на Вьюи...

Гайто Газданов. "Пробуждение".

LMK — Wed, 14 Aug 2013 19:07:40 +0300

Я пью за тех, кто верит в чудеса. Я пью за то, что может казаться абсурдом, и за торжество этого абсурда над действительностью. Я пью за непобедимую силу иррациональных и нелепых чувств, которые во всём противоречат так называемому здравому смыслу. Я пью за пренебрежение к элементарным законам анализа. Я пью за глубину невежества тех, кто думает, что всё можно понять и объяснить, и убожество тех, которые им верят.

Читать на Вьюи...

Пока мама спит рядом

LMK — Wed, 14 Aug 2013 18:58:01 +0300

Смысл ушел и закрыл за собой дверь, в течение моих бессчетных и бессмысленных попыток открыть ее я выбилась из сил и решила сесть. Я села и стала наблюдать за жизнью, которая просто идет. Ровно, тихо, спокойно и размеренно идет. Я сижу, будто зритель, безучастно наблюдаю за всем происходящим. Я вижу беспечных, бесполезных, НЕНУЖНЫХ людей, которые в эту жизнь не привносят ничего, кроме количества, они просто часть массы, они просто пусты. В голове возникает огромная куча вопросов, которые впоследствии останутся открытыми.

Если я- дом, то мои комнаты пусты. Повсюду пыль, лучи яркого солнца с трудом проникают в просветы между тяжелыми и массивными шторами, свежий ветер гуляет из комнаты в комнату, а страх, что живет в каждом углу дома, свободно и величаво шагает по всем этажам и ехидно улыбается. Все в этом доме посторонние и лишние, если они даже есть, то их все равно нет. Нет ни-че-го

Читать на Вьюи...

LMK: Личное – заметка в блоге #56643575

LMK — Wed, 14 Aug 2013 18:34:37 +0300

Удивительно наблюдать, как окружающий мир сохранил свой привычный ритм, динамику, одновременно с тем, как в моем мире время остановилось.

Читать на Вьюи...

LMK: Личное – заметка в блоге #56643507

LMK — Wed, 14 Aug 2013 18:32:13 +0300

Всерьез задумываюсь повернуть время вспять или открыть глаза утром и чтобы мне сказали, что это злая шутка.

Читать на Вьюи...

LMK: Личное – заметка в блоге #56330780

LMK — Fri, 02 Aug 2013 18:41:13 +0300

Анализирую. Читать на Вьюи...

LMK: Личное – заметка в блоге #56202429

LMK — Mon, 29 Jul 2013 15:14:20 +0300

Несправедливо, неправильно Читать на Вьюи...

LMK: Личное – заметка в блоге #56108575

LMK — Fri, 26 Jul 2013 08:25:42 +0300

Не такой жизни я хотела Читать на Вьюи...

LMK: Личное – заметка в блоге #55655333

LMK — Wed, 10 Jul 2013 14:04:55 +0300

Я не верю Читать на Вьюи...

LMK: Личное – заметка в блоге #55648199

LMK — Wed, 10 Jul 2013 09:48:41 +0300

Здесь пусто Читать на Вьюи...

LMK: Личное – заметка в блоге #55648169

LMK — Wed, 10 Jul 2013 09:47:30 +0300

Нету смысла Читать на Вьюи...

Почти 5

LMK — Fri, 28 Jun 2013 21:56:41 +0300

Засыпать с восходом солнца скоро войдет в привычку, которую мама позже назовет "пагубной".

За окном я слышу этот мертвый для меня город. Лай собак, высокая скорость машин, из которых раздается всегда разная мелодия и куда- то поспешно идущий прохожий- всё это сливается воедино и для кого- то создает лишь шум, от которого можно избавиться всего лишь закрыв окно, а для меня все это- пронзающий, всепоглощающий и неприлично убийственный звук, который не дает уснуть, будто бы толкает на многочасовые раздумья, которые выльются впоследствии в бессонницу.

Так много рухнуло

P.S. Спите… Сейчас услышала, как взлетает или садиться на посадку самолет и выпускники радостно кричат приветствия новому этапу в своей жизни. Улыбаюсь

Читать на Вьюи...

1:23

LMK — Sun, 23 Jun 2013 18:23:26 +0300

Каждый вечер открываю настежь окна и слушаю город. С каждым вечером разговор становится грустнее, обыденнее и тоскливее, будто бы 277, 35 км^2 утратили всякий смысл для меня. Закрывая глаза, я вижу мечты, которые не сбылись и понимаю, что рискую утратить веру в то, что они когда- либо сбудутся. И вот в попытках уснуть мои мысли останавливаются на том, что я не там, где надо, не с теми, с кем нужно и овладевает абсолютно стойкое ощущение, что всё проходит мимо меня. Будто бы время затаило обиду…

Читать на Вьюи...

LMK: Личное – заметка в блоге #55134770

LMK — Sat, 22 Jun 2013 16:03:47 +0300

Еще чуть- чуть и я уйду. Потому что тяжело Читать на Вьюи...

LMK: Личное – заметка в блоге #55013514

LMK — Tue, 18 Jun 2013 16:54:06 +0300

Слишком много грязи Читать на Вьюи...

Первый класс, средний ряд, вторая парта

LMK — Tue, 11 Jun 2013 19:46:34 +0300

Ненавижу каждой клеточкой. Это ненависть меня же убивает, разрушает в этот вечер и заставляет страдать, принуждает чувствовать боль, которая накопилась за год.

Просто сижу и не знаю, куда деть себя, куда засунуть свои мысли, куда отправить свои чувства. И в вроде бы уже глубокая ночь, а эта злость поднимает энергию до беспредельного уровня и обостряет чувствительность до того, что ничего не способно остановить, утешить, успокоить и спустить на тормоза. Газ по боли, вперед, чтобы было еще больнее, чтобы осталась пустота.

Слова- самые беспощадные убийцы. При помощи них вы наносите несокрушимый удар по чувствам, все это остается в памяти, а ее свойство заключается в том, чтобы время от времени напоминать вам о той минуте, когда вас разрывало на части. Интерес собрать вас по- кусочкам преследовали на тот момент вы одни. Все, кто хотел помочь, делали хуже.

В памяти эта ночь смоет границы, может быть даже забудутся мелочи диалога, но память о боли останется завтра, через месяц, через года. Нет, не потому, что я злопамятная, просто человек, который ушел слышал от меня искренние "Я тебя люблю, не уходи".

P.S. Жизнь идет своим чередом, мысль о том, что все к лучшему давно не утешает. Меня утешает лишь то, что тот, кто ушел, завтра улыбнется и может быть будет счастлив. Меня научили радоваться за тех, кого люблю, даже если они не рядом. Верю в лучшее, верю в то, что скоро встретимся на общей дороге, обниму и зацелую. Ну, а пока не верю, что все так произошло.

P.P.S. Убило "нас" не время, не мы сами, убил нас тот, кого человеком- то я назвать не могу.

Читать на Вьюи...

LMK: Личное – заметка в блоге #54686206

LMK — Sat, 08 Jun 2013 15:11:34 +0300

Моя маленькая жизнь, длинною в три месяца, началась. Читать на Вьюи...

LMK: Личное – заметка в блоге #54686068

LMK — Sat, 08 Jun 2013 15:07:01 +0300

Мои первые числа июня ознаменовались тем, что я стала слишком много думать. Убивая на это вечера, я не приходила к консенсусу в спорах с самой собой и ложилась спать пустой. Старалась понять, что же на самом деле я хочу от данного момента, завтрашнего дня и еще ближайших двух месяцев, но попытки тщетны. Искала смысл буквально во всем, надеялась узнать саму себя, пыталась изменить, хотела уйти. Во всем этом можно найти и горечь, и слабость, и радость, и даже гармония здесь где- то бывало появлялась…

Моя дневная апатия будет прогрессировать до тех пор, пока не почувствую запах моря. Вечером и ночью в этом городе все как- то иначе. Днем я вижу людей, вечером я вижу город. День я просто ненавижу, днем я заболеваю, мое лекарство вечер, днем я ощущаю все в несколько раз острее, меня это убивает в лайт режиме. Рассказала бы я вам, что на самом деле меня убивает каждый день и иногда не оставляет ни капельки живого, но это будет своеобразное добро на "вот вам оружие против меня, стреляйте в лоб, я согласна". Так не пойдет. Вечером и ночью я чувствую, как город дышит, все намного спокойнее и тише, будто тремя этажами выше кто- то наконец- то притих. Все и правда кажется к вечеру волшебным, будто бы все в этом мире для меня, под меня и вокруг меня. Стереотип? Если да, то я ненавижу себя за это. А когда я перестану загонять свои мысли в тупик или же гонять их по кругу? Оставлю вопрос открытым. Наверное, я просто хочу увидеть море. Смешно…

Копаться в себе больно…

Я иногда смотрю на него и не понимаю, как можно быть таким хорошим. Я часто задумываюсь над тем, что я его не достойна и я просто не для него. В каждом движении, слове и просто взгляде есть огромный смысл, которым я не хочу делиться ни с кем. У нас нет ничего общего, но мы старательно пытаемся найти, а иногда даже создать это "общее". Во что я влюбляюсь все сильнее, так это в то, что он каждый день умудряется меня удивлять!!! Он удивляет меня самым ценным- вниманием и заботой. Он говорит, что просто идет рядом со мной прямо, а сегодня я развеяла все свои сомнения и предрассудки, поняв, что я никогда не ходила прямо, не плыла по течению, нарушала свои и чужие границы, стирала их, в упор не видела. Так кто же куда идет и с кем? Не хочу портить момент. Но фраза "пойдем со мной, ты пожалеешь, но тебе понравится", как нельзя точно описывает происходящее. Это не жалость, я просто оберегаю то, что еще не испорчено. Он на меня смотрит и в упор не видит этот вагон, 5 грузовиков и 1000 тележек безразмерных минусов, а если и видит, то говорит "это для меня плюсы". А смотрит на меня так, как никто и никогда не смотрел. Я часто не понимаю его, а еще чаще, мне кажется, что он не понимает меня. Непонимание это начало конца или я сейчас опять накрутила? Он научил и учит меня многому. Ненавидит, когда я трачу эмоции на то, на что даже смотреть много чести. Хотя я думаю, вы знаете, что я трачу эмоции без остатка на всё и на всех, абсолютно не жалея об этом. В этом вся я, такая уж я и это, наверное, и есть корень всех проблем, страданий. Просто такое ощущение, что я не верю. Я верю в него, верю в себя, но не в нас. Пока что его хватает на нас двоих, я буду стараться идти рядом с ним! Но это что- то контрастное, кардинально новое…

Смотрю на некоторых и удивляюсь. Это удивление отнюдь не положительное. Хотелось бы мне удивляться чему- то прекрасному, необычному, доброму, искреннему в людях, но радары уже давно не показывают таких качеств в окружающих, а если и показывают, то это мои родные и близкие, на остальных радар, бывает, запылится, а после некоторых вообще требуется срочный ремонт. В этом случае вспоминаю яркое, сочное и очень точное слово- говно. Каждый день удивляться говну- вот как устроен мир. И я не разочаровываюсь, я именно удивляюсь. Разочаровываются в тех, кого любил, кому верил, с кем был рядом. Разочарование- это страшно…

И напоследок хочу сказать, что есть рядом со мной боль, которая никогда не отходит от меня, всегда рядом, подруга дней моих суровых. Она у каждого на самом деле есть, лицо и поводы у этой боли абсолютно разные, но суть одна. Вы можете забыть о ней, но прошлое старательно напомнит вам в настоящем, будто по- злорадски шепнет вам на ушко "А помнишь…", а вы откликнетесь и скажете "Помню". Если больно, значит ты еще жив…

P.S. Хочу обратить внимание на умолчание в каждом абзаце. Наверное, есть и будет продолжение.

P.P.S. О многом по чуть- чуть…

Читать на Вьюи...

ВСЕ ТАК НОМИНАЛЬНО

LMK — Wed, 29 May 2013 15:13:33 +0300

Читать на Вьюи...

Подвинься хоть немного

LMK — Wed, 29 May 2013 14:32:38 +0300

Смотрю в окно утром, днем, вечером. Меняется время года, месяц, день, час. Мое рассеянное внимание, недопонимание всего, что окружает, неуверенность, грусть, тоска, страх стоят плечом к плечу с радостью, успехами, счастьем и бездонной любовью к тем, кто рядом несмотря на эту "погоду". Вид из окна, как не странно, остается неизменным, а вот все, что я тщательно оберегаю у себя внутри то и дело, что поспевает за скоростью света. Нет, я не думаю, что это можно обозвать столь грубо- непостоянность, безрассудство или как вы это сами назовете? Я думаю, что это нехватка эмоций, чувств, людей, мест, добрых слов, красивых поступков и просто уверенности в завтрашнем дне. Вот меня и кидает из стороны в сторону, что порой, даже не успев сориентироваться, просто и тупо поддаюсь этой системе, устав от "перелетов".. То я хочу на море, то мне нужна книга, а где мои фрукты, было бы круто иметь машину. Заметили, что нет людей? Бредусматривая неправильные выводы, я хочу сказать, что это не то, о чем вы сейчас подумали. Избавьтесь от предрассудка "все вертится вокруг материального, деньгиденьгиденьги" этого здесь нет и не ищите. Я о том, что самое странное, что стоя возле этого окна, смотря на этот серый- серый горизонт, я не хочу ни с кем делить этот вид и этот момент. Не хочу никому показывать и рассказывать о том, что люблю, кого люблю, о чем сейчас мысли и почему они не о погоде. Это не жадность и эгоизмом я это сегодня не назову. Избирательность? Хмм, грубо сказано. Недоверчивость? Может быть. Скорее всего безысходность? Тоже мимо, но где- то рядом.

Стоя у этого окна я не свободна. Я обязательно вам дам знать, если место сменится на балкон, крышу, пляж, горы и это покажет мою ступень, мой уровень свободы. Свобода формальная и неформальная. Обе нужны, но их пока что и близко нет.

Вернусь к тому, что стою одна. Я вообще не из тех, кому нужен постоянно рядом с собой человек. Учили ли с детства, приобрела ли с годами, но привыкла жить и не нуждаться в постоянной опоре. "Человеку нужен человек". Да. НО. Смотрю на некоторых и удивляюсь, насколько ничтожно становится их существование без "второй половинки". Льются рекой слезы, нескончаем поток грустных мыслей и одноразовых салфеток, статусы в соц. сетях о вашей никому ненужной любви то и дело, что меняются с каждой минутой, а он уже с пацанами смотрит хоккей, вот незадача. А кто- то родился целым и ему не нужно постоянно зависеть от кого- то. А вот вам куда? В этом суть- давать максимум свободы, быть вместе и будучи вместе быть личностью. Я, наверное, сейчас заслужила от вас осуждающий взгляд и кучу недопонимания, оно и понятно, вы меня скорее всего не поняли. :) Я говорю о том, что будьте целым, крепко стоящим человеком и держите за руку не половинку, а такие же 100% здравого смысла (ну не всегда здравого, но все же смысла) ! Это куда приятнее и надежнее, вы вдвоем куда больше сможете сотворить, нежели "мы две половинки и поэтому никогда друг от друга никуда не денемся". Как правильно подобные вам и деваются. Просто разделяйте вид, подвиньтесь на дороге, но не отдавайте горизонт и не сходите со своей дороги, а то вдруг случится так, что от вас уйдет якобы ваша любовь. Смело желайте этой любви удачи и процветания и можете даже поставить для нее песню "Я тебя не люблю- это главный мой плюс". Ибо всегда вам говорила, что любовь никогда не уйдет, уйдет лишь ошибка и освободит место для настоящей любви. А вот тут- то можно отдать не только дорогу, вид, тут можно отдать всего себя и все свое…

P.S. Просто вечер, стою смотрю в окно, скоро лето. На данный момент у меня все хорошо, вчера держала за руку кое- кого и может быть у НАС все будет хорошо :)

Читать на Вьюи...

LMK: Личное – заметка в блоге #54226075

LMK — Sat, 25 May 2013 16:22:26 +0300

Держитесь за руки, ведь это просто потрясающи. Читать на Вьюи...

Моё личное, моё

LMK — Sat, 25 May 2013 16:21:12 +0300

У нас же с вами предельно искренние отношения, доверительные? Ведь я с вами делюсь всем. Эмоции, чувства, новости я так бережно пытаюсь вам донести, так осторожно пытаюсь выразить, чтобы вы меня поняли, как понимаю себя я сама. Мне от этого легче. Будто бы я сама создала своё лекарство, а вы те ингредиенты без которых оно не могло и не может существовать. Простите… Я так ценю то, что вы читаете, я вдвойне ценю то, когда вы еще и осмысливаете всё это. Это и правда волшебно.

НО. . .

Всегда у меня было своё. В детстве мне бабушка постоянно говорила, чтобы я оставляла в себе место, куда попадут мои самые сокровенные мысли, чувства и эмоции. Это не загадка и не тайна, это нельзя назвать изюминкой. Все, что там, порой, самой себе трудно объяснить и истолковать. Все, что там поистине прекрасно, ведь это лишь ваше, это именно то, что можно смело называть "моё". Всегда это "моё" менялось. Изо дня в день в этом своеобразном уголке проносились миллионы мыслей, о которых никто и никогда не узнает. У каждого это есть. Я уверенна. В феврале этого года меня буквально вскрыли. Мой уголок потревожили, всполошили и там поселилась пустота. Вы представляете, какого это зимой и с пустотой?! Сегодня там сомнения, неуверенность, страх. Я начинаю от того, что не знаю, чего хочу и заканчиваю тем, что глушу свои мысли в страхе за вытекающее из них. Все на самом деле проще, чем кажется. Просто нужно понимать, что человек с вами не такой, какой он сам с собой. Смотря на себя со стороны я отчетливо вижу, что это не двуличность, а четкое понимание "я с вами" и "я с собой". Каждый из вас видит рядом с собой не того, кем на самом деле он является, но я повторюсь, не путайте это с двуличностью. И никто в этом мире до конца не узнает, как бы не хотел и не пытался вскрыть это пространство, ибо ваш "уголок", как бы вы не пытались его показать близкому и любимому, всегда останется для окружающих тишиной и темнотой. Не трогайте… Потревожив это сокровенное, вы сами подпишитесь на всевозможные эпитеты к самым унизительным прилагательным.

P.S. Берегите "своё", будет меньше боли.

Читать на Вьюи...

LMK: Личное – заметка в блоге #53983983

LMK — Fri, 17 May 2013 17:59:33 +0300

Нет смятения более опустошительного, чем смятение неглубокой души.

Читать на Вьюи...

LMK: Личное – заметка в блоге #53983898

LMK — Fri, 17 May 2013 17:57:07 +0300

Я больше не стремился к увлекательным вылазкам с привилегией заглядывать в человеческие души.

Читать на Вьюи...

KEEP CALM AND THAT'S ALL

LMK — Mon, 13 May 2013 13:25:14 +0300

Я так давно ждала эту гармонию с собой. Согласование со всеми эмоциями, чувствами, мыслями так долго мне не давалось, так постепенно приходило в мою жизнь, что вы могли стать или жертвой очередного срыва, или жертвой в прямом смысле, когда предметы быта летели из окон и оставалось лишь подсчитывать убытки и глубоко вздыхать. Я пол года, наверное, жила с мыслью, а точнее со своеобразной целью, научиться абстрагироваться от всего лишнего, левого, ненужного, второстепенного, приходящего и уходящего- всего того, что можно просто пропустить. Конечно, я сейчас не даю гарантию того, что вот та ваза на столе не полетит вечером в ту стену напротив из- за не милой сердцу и душе новости, НО такого уже не было давно и я хочу, чтобы продолжалось, как можно дольше. Вы бы знали, насколько уютно, спокойно, тихо и в абсолютном равновесии течет жизнь вокруг. Точнее я плыву против течения, но об этом потом.. :) Зачем тратить свои драгоценные эмоции попусту? Зачем волноваться, суетиться по поводу того, что неважно? Успокойтесь!

А это уже другой вопрос: Что вам на самом деле важно?

Читать на Вьюи...

LMK: Личное – заметка в блоге #53732031

LMK — Thu, 09 May 2013 16:26:12 +0300

Боюсь даже думать о том, что чувствую Читать на Вьюи...

Чистосердечное 3

LMK — Tue, 30 Apr 2013 18:05:42 +0300

Кстати, в последнее время опять много думаю о ней. Наверное, я была права, когда решила, что любовь не уходит. Она остается и время от времени дает о себе знать. Я бережно храню воспоминания, в которых мы вместе и счастливы. Просто под строжайшим секретом скрываю боль, которую она мне причинила и любовь, которую подарила.

Ты мне стала сниться во снах, где все у нас с тобой хорошо. Снова вместе, снова держимся за руки и снова счастливы просто потому, что идем рядом, у нас одна дорога. Хотя ты должна, просто обязана знать, что я всегда рядом. Ведь это так. Всегда вернусь, всегда прощу, всегда помогу, никогда не брошу, никогда не предам, всегда поддержу, никогда не солгу. Никогда и всегда. Может быть в этом и заключается это невероятно абстрактное чувство "любовь". Никого не любила сильнее и вряд ли полюблю. До конца жизни буду благодарна тому, что когда- то ты была со мной, хоть так ненадежно. До конца жизни пронесу эту безграничную любовь к тебе и в конце, когда буду подводить итог, скажу своим внукам, кто меня научил любить. Это была ты. Пусть звучит это очень нелепо, мне, признаться, все равно. Просто ощущать эту дикую нехватку тебя в течение трех лет, иногда, бывает невыносимо. Когда ты была рядом, мне было мало. Когда ты уходила, я готова была лезть на стены. А сейчас ты и не рядом, и вроде бы не ушла. "Мы не можем быть вместе" когда- то ты мне сказала. Я смирилась, пусть это было сложно. Вот мы и нашли эту золотую середину, эту чертову гармонию, когда знаем, что мы есть друг у друга, но при этом даже не здороваемся.

Я так счастлива, что ты любишь и любима. Я так рада видеть, когда ты улыбаешься, пусть и не мне. Я безгранично благодарна тем людям, которые рядом с тобой и очень прошу их любить тебя так же, как люблю тебя я, а лучше даже сильнее, ведь ты этого достойно. Я очень хочу, чтобы у тебя в жизни все получилось, ведь я в тебя верю, как никто другой. Я понимаю, что, будучи вместе, мы причиняли друг другу боль, но ту любовь, что мы дарили и получали, она всегда была в силах восполнить все утраты. Ты нечто большее, чем все. Парадокс, но тебя, может быть, возможно заменить всеми, кто рядом, но одна лишь ты можешь заменить абсолютно ВСЕХ, кто есть.

P.S. Сквозь слезы улыбаюсь, просто потому, что очень- очень люблю тебя.

P.S.s Такое ощущение, что чересчур много вам рассказала. Я думаю, что меня, ничтожно малый процент читателей, поймут.

Читать на Вьюи...

Весна

LMK — Tue, 30 Apr 2013 16:51:56 +0300

Это любимое время года моей мамы.

Я победила себя. Как только пришла весна не календарным, а солнечным и теплым днем. Мы с мамой за чашкой чая обоюдно пришли к выводу, что та я, которую все знали, вернулась. Мою яму, которую я копала сама для себя, заполнила весна и все следом вытекающее из этого понятия. Моя пора возрождения, мое время перемен, расцвета и прихода нового, светлого пришло. Я снова улыбаюсь всем и всему. Каждая мелочь опять важна. Конфета, комплимент, смс, погода, музыка, прогулка, новость, чей- то, может быть даже не мой, успех и тому подобное получает в ответ мою улыбку. Мою искреннюю улыбку.

А вы все так привыкли к лицам, которые ничего не выражают, кроме, казалось, вечного штампа, вроде "Грусть- мое второе имя". Именно поэтому в ответ на мою нескончаемую энергию, широкую улыбку и громкий смех я слышу "Чего такая счастливая? Чему радоваться?". Радуйтесь всему. Всему, что имеете. Будьте тем безумцем, кто ищет, буквально выкапывает, вырывает эти плюсы, которых, может быть, ничтожно мало, но имеются! Это единственное лекарство от болезни, которую вы иногда раздуваете до вселенских масштабов и вешаете ярлык "неизлечимо". Мелочи- определяют, если четко знать, где они и иметь хорошо отлаженный механизм по их добыче.

Посмотрите, как за вашей улыбкой последует улыбка в ответ и тогда задумайтесь, в чем же смысл произошедшего.

P.S. Я, когда счастлива, многого сказать не могу. Просто любите, дарите любовь и верьте, что это не просто так. Ведь это совсем не просто так… :)

Читать на Вьюи...

LMK: Личное – заметка в блоге #53127861

LMK — Sun, 21 Apr 2013 06:36:29 +0300

Я сяду как- нибудь и напишу о весне. Читать на Вьюи...

Гениально

LMK — Tue, 09 Apr 2013 18:36:17 +0300

Я слишком идеализировал чувства людей, они все казались мне искренними. Осознание обратного пришло по ходу жизни и в итоге сделало из меня двукратного мирового чемпиона по цинизму, не верящего в извинения и обещания «больше уже никогда».

Читать на Вьюи...

Лжец

LMK — Thu, 04 Apr 2013 16:43:00 +0300

Меня трясет, выводит из себя, бесит, разрывает на части, когда я слышу пустые слова от пустых людей. Особенно, когда поступки не соответствуют словам, мне остается закрыть рот и попросить на бис. Тсс. Аплодирую стоя.

Зачем пускать на ветер бесценные признания и обещания? От них никому не лучше, от них всем лишь хуже. По итогу вы нищие, ветер богатый.

Может быть хоть кто- нибудь мне объяснит, как после столь громкого "я тебя люблю" можно так подло изменять, скорее всего не мне, скорее всего САМОМУ СЕБЕ. Мне от ваших люблю, не люблю ни жарко, ни холодно. Мне достаточно один раз услышать, а остальные разы видеть. Меня вводит в глубокий шок "люблю", а после- бездействие. Меня вводит в более глубокий шок "люблю", а после- предательство.

Не верю ни единому слову. Поступок? Не вижу.

P.S. Молчите

Читать на Вьюи...

Мне наскучило всё и все

LMK — Thu, 04 Apr 2013 14:43:40 +0300

В течение недели мне не хочется выходить из дома, но когда приходится переступать порог уютного и комфортного места, меня начинает выводить из себя буквально всё и все. Прийдя домой я на всех парах несусь к любимому герою и погружаюсь не в свои проблемы, не в свою жизнь, не в свою атмосферу. Спасение.

Это парадокс чтения: Оно уводит нас от реальности, чтобы наполнить реальность смыслом. Даниэль Пеннак

Читать на Вьюи...

in seventh heaven

LMK — Thu, 04 Apr 2013 14:36:47 +0300

Я счастливый человек, у меня присутствует в жизни счастье. Я готова просто дарить эти эндорфины обычным прохожим, в качестве бесконечной, во всех смыслах, улыбки. Оно ежедневное, ежесекундное, оно всегда со мной, всегда рядом, просто я иногда о нем забываю, упускаю из поле видимости и начинаю искать пропажу. Говорят, что счастье мимолетно. Хмм… Пока у меня жива и здорова семья, счастливы родные и близкие друзья, я имею наглость быть счастливой постоянно. Простая формула моего счастья.

Счастье у каждого свое. Ни Аристотель, ни Википедия, никто не скажет вам точного определения этого очень сложного термина, кроме вас самих.

Но я поняла сегодня, сейчас, 04.04.13 в 20:47, что обладая всеми составляющими для своего счастья, мне всегда будет чего- то не хватать для абсолютного счастья. Для своего 7 неба. Я буду находиться на шестом и тянуться к седьмому постоянно. Надежда и вера никогда меня не будет покидать, я буду всегда пытаться допрыгнуть, долететь, доползти, добежать, доплыть до моей абсолютной точки. На 7 небе, такое ощущение, что я буду постоянно чувствовать это "счастье", нежели сейчас имея его, но не чувствуя.

Почему "на седьмом небе от счастья"?

Прочитав огромное количество сайтов я поняла лишь то, что это выражение тесно связано со Вселенной, а точнее с ее устройством. Несмотря на то, что все кричат о том, что это описано в учениях древнего философа Аристотеля "О небе", само выражение появилось задолго до. Наверное, сам Аристотель задумывался о происхождении этого 7 неба счастья. Случайно наткнувшись на каком- то форуме на вопрос, он заставил меня задуматься. Не буду сейчас комментировать его, а просто скину его вам, чтобы вы сами поразмыслили на досуге . Внимание, знатоки!!!

Все говорят о пресловутом "седьмом небе", но дружно помалкивают о том, как с него больно падать. Хотелось бы выяснить, сколько в среднем длилось ваше неземное счастье и как долго вы лечили переломы и зализывали раны после падения? N лицо

В данным момент, я знаю, что я счастливый человек и точно знаю, что мне не хватает для ощущения этого самого счастья. Одно лишь составляющее, один лишь пазл для полного ощущения, "вида" картины. Этот пазл давно в прошлом, мы иногда видимся в настоящем и я часто мечтаю о совместном будущем. Этот пазл бы дал ощущение, которого мне так не хватает. Наверное, все стоит забыть. Улыбка. Вздох..

P.S. Не седьмое ли это небо под названием "любовь"?

Читать на Вьюи...

Пусто

LMK — Sat, 30 Mar 2013 14:46:21 +0300

Собственноручно, с распростертыми объятиями и безграничной глупостью впустила в себя пустоту. Точнее она была и я ее заполняла изо дня в день улыбками близких, маленькими победами над собой, крохотными шажками к поставленной цели.. Это меня спасало и восполняло по чуть-чуть эту огромную дыру, будто бездну, что осталась после боли. А сейчас все обнулилось. Мой труд в течение месяца ушел в никуда за один лишь вечер.

Я ушла от туда молча, пришла домой молча, переоделась молча, села в темной комнате молча. Тишина меня просто оглушала. Мысли разорвали всё, что было во мне. Сижу и пишу чистосердечное, будучи той, кто не знает, как жить дальше.

Что меня подкосило в столь прекрасный день? В прекрасный день должно быть все прекрасно. Утро выдалось таким уютным, таким комфортным и безгранично домашним, что с моего лица не сходила улыбка. Я готова была каждого прохожего сделать счастливым. Казалось, что вечер преподнесет мне еще больше радости и счастья. Правда?

Представьте картину. Сразу предупреждаю вас, что это весьма красивая на вид и гнилая изнутри картина делает каждого из ее участников настолько несчастным, что он сам того не понимая, погибает. Погибает на фоне таких же, как он.
Ну так вот. Одно помещение. Одно время. Каждый встречает каждого случайно. Каждый имеет на каждого тонну говна и маленькую тележку. Каждый плохо обладает искусством натягивать улыбки и поэтому кто- то получает за лицемерие два и садится, а кто- то даже не старается и с не менее кривым лицом проигрывает сражение. Тут все дело во взглядах. Каждый пытается посмотреть на соседа предельно высокомерно, умело показывая свое расположение и отношение, абсолютно не скрывая ничего. Кто- то даже элементарно поздороваться не может, ссылается впоследствии на невнимательность и плохое зрение. Каждого, из сидящих в этой комнате, вяжет прошлое. Сильное, незабываемое, больное прошлое. Вот той, я верила. Вот тому, доверяла. Вот с той никогда не общалась близко, но много знаю о ней плохого от ее же подруги, что сидит по правую руку. Вот та, что у окна, предала. Вот та, что рядом с ней, когда- то была близка, но время все само решило за меня. Вот тот, что наивно полагает, что угостив коктейлем эту девушку он сможет ее заполучить в тот же вечер, как- то пытался ворваться в мою жизнь, что же, тебе понравилось стучаться в закрытые двери? Вот тот, что пытается обратить на себя внимание, вызывает лишь жалость. Вот та, что идет уверенными шагами за окном, сейчас зайдет и расстроит меня еще сильнее. Они все, кто- то что- то из себя представляет, но хоть убейте, но я уверенна, что половина фальшь, другая- ничего не стоит. Шум. Шум разговоров, разбитых надежд, острых взглядов и глупых домыслов. Не хочу. Ухожу. Не могу. Надоело.

В неудачной попытке сменить место нахождения я разочаровалась еще больше. Слева сидит близкая подруга и выясняет с прошлым отношения. Вот там за соседним столиком сидит компания, которая и не догадывается, что у меня в голове, но благо, мы одариваем друг друг торжественным "Привет". Хотя, чего я хотела? Убежала в помещение через дорогу, получается, что прибежала к тому же, только с другими персонажами. Вы услышали, что я сказала "персонажи"? Вот ключ к моей истории- все это ИГРА. Тупая игра, со своими правилами, которые меняются ежесекундно и так же быстро сочиняются и набирают обороты. Нету чувств, нету эмоций, нету ничего, что можно оберегать, хранить и ценить. Есть вы, кто знаком друг с другом по средствам соц. сетей, которые нередко являются вестниками плохих новостей и венцами раздоров, ну или общие знакомые сыграли роль свах. Ну так вот, вы, кто не способен творить будущее, погрязните в прошлом и не мешайте новому, красивому и светлому.

Мне нужна была сегодня лишь ваша улыбка, а не осуждающие взгляды со всех сторон. Вы скажите, что я завишу от толпы? Не меньше вашего. Хотя нет, я просто хотела внести хоть долю смысла в этот день, сделать вывод и больше никогда не возвращаться в эту трясину. Если вы будете похожи на того, кто сидит справа, слева, впереди и позади, да даже на того прохожего, что за окном торопится домой к жене, вы до последнего будете никем. Никем.. Всего лишь персонажем. Надо ли вам это? Хмм.. До завтра.

P.S. Где мое спасение?

30.03.13.

Читать на Вьюи...

Мама не одобрит(!!!)

LMK — Tue, 12 Mar 2013 10:30:13 +0300

Это вы, это ваша жизнь, это ваш выбор, ваше слово. Спорьте, орите, смело отстаивайте свою точку зрения. Мнение со стороны- это не ваш берег, ваше мнение- это ваше всё, держитесь за это "всё" и вам улыбнется фортуна, удача и еще все земные и неземные наслаждения причалят в ваш порт. Бояться быть собой, бояться говорить то, что думаете, делать то, что не хотите- разве это залог счастливой жизни? Стелиться под кого- то, чтобы получить- что- то. Стоп- ошибка! Если всё это войдет в изрядную привычку, а то и кредо жизни, то смело клейте на лоб табличку "лузер", ибо прав тот, кто сказал слова "Если не вы кого- то, то обязательно вас кто- то". Будьте тем, кто не боится ставить мир под себя, будьте тем, кто уверенными шагами идет к цели, но важно помнить, что эти уверенные шаги должны быть не по головам других людей, хоть на войне все способы хороши, но мы же должны быть интеллигентными все- таки :) Показывайте высший пилотаж, когда в очередной раз будете стоять на своем, станьте искусными ораторами своего мнения, станьте теми, кого будут слушать, к кому будут прислушиваться и кого будут уважать в первую очередь за то, что Вы личность! Абсолютно всё в ваших руках и когда вам скажут "Не думай, что мир вертится вокруг тебя" киньте ухмылку и скажите что- нибудь в роде "Поспорим?" :)

Меня спросили тут недавно "Как стать независимым?" Станьте в первую очередь свободным от чужих мнений и взглядов. Потом просто будьте, просто смело будьте тем, кем хотите быть. Кто вам скажет слово против? Если вы все делаете законно, аккуратно и без лишних телодвижений, то смело забирайтесь на вышку и плюйте на головы тех, кто в сером социуме пытается вертеть задом перед своим боссом. Если же вы делаете все незаконно, то дарите всем лучи добра и любви, люди любят это :)

P.S. Когда почувствуете свободу не цифрой "18", а ощущениями, то дайте знать, все мои аплодисменты и высшая степень похвала будет адресована именно вам. Попрошу на бис.

Одобрено конституцией :)

Писала все это после того, как провела несколько дней в борьбе за справедливость при помощи всего своего словарного запаса, тембра голоса и убедительного взгляда! :) Good luck!

Читать на Вьюи...