Как можно все отпустить, если я каждый день нахожу твои следы, и все твои привычки. Ты знаешь, как мне было хорошо рядом с тобой. Ты умеешь меня рассмешить и успокоить. Это так подкупает. Это не было с первого взгляда, ты сам подтвердил. Но для меня это с первого прикосновения – какая-то искорка, что застала меня врасплох.

Мне стыдно, что до того как я узнала, что скоро тебя потеряю, я ломала голову над тем игра это или нет, просто краш или что-то серьезное. Я не знаю, хотела ли я так узнать, что это любовь. Узнать и сразу проплакать неделями. Узнать и потерять тебя. Ты хотя бы мне намекнул кто я для тебя, а я все та же трусиха. Сколько бы смелости мне и не предавали чувства. Я все пытаюсь анализировать, контролировать и заботиться о чувствах других. А теперь ломаю голову и разрываю сердце, мыслями правильно ли я поступила.

Конечно, правильно. В моей жизни хаос, а у тебя на все есть свой план.

Я хотела красивой любви, и я ее получила. Со всеми вытекающими страданиями. Незабываемыми воспоминаниями и опытом. Счастье оно в моменте и мы собрали их очень много. Словить твой взгляд и искренне улыбнуться тебе – мой любимый.

Бесконечно много слов и неизмеримо много чувств. Я не могу все это описать и все выдержать в своем сердце. Мне нужно придумать, как тебя отпустить.

Я хочу просто оставить это здесь, я не могу оставить это в заметках телефона, в дневнике. Это должно быть здесь. В моем старом доме. Подкинутой монеткой.

Читать на Вьюи...

Я никогда не хотела расстаться с домом, но сейчас, я чувствую, что моя жизнь не измениться пока я не получу хороший пинок и пока не убегу куда глаза глядят. Но я хочу просто услышать слова, давай уедим и построим другой мир.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я не знаю, какие планы вселенная завела на меня на этот год, но они определенно многообещающие. Уже за эти несчастные 2 недели я открыла и вернула для себя кучу групп и исполнителей, а самое главное начала все это сортировать. Кладец музыки в моей голове и аудиозаписях начал сортироваться по разным ящикам, которых уже больше 20. Формируя списки больше всего я учитываю чувства при прослушивании, и конечно же жанр. Я даже не представляла, что все это не просто инди рок, начав распределять я поняла, что слушаю больше 10 жанров начиная от альтернативы до блюза, от фолка до постпанк-ривайвла и т.д. Но сейчас уже не об этом. Главное, что моя музыка снова со мной, и теперь это очень серьезно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Морозной снежной зимой в воздухе есть что-то невинное и чистое, он проникает в самые уголки твоей души и очищает ее. Я смотрю в окно и уже представляю, как я буду замерзать от холода, а волосы будут леденеть от падающего снега. Я мечтаю на время стать замерзшим снежным человек, стать новым человеком со свежими взглядами и мыслями.

Читать на Вьюи...

Приятного вообще в университете мало. С одно стороны я его ненавижу, за скучную жизнь, за то, что все одногруппники зубрят как ненормальные и сдают все раньше срока, что на жизнь времени нет. Но с другой, это мы уже долгое время вместе и это как-то сроднило. Мне грустно, 4 года в универе просто потерянное время, по сути ни друзей, ни уверенности в завтрашнем дне у меня нет, а про свободную жизнь я вообще молчу. Курсачи, контрольные и делать методички за преподов до 4 ночи, это очень весело. Также родной души я не нашла. Поэтому не знаю, зачем мне скучать. Мало у кого вообще есть другие интересы, кроме как найти работу каким-то экономистом-финансистом, что б с 9 до 6, а через 2 года простроить ячейку общества и свалить в декрет. В такие моменты, я даже начинаю жалеть о своем выборе. 5 лет назад, я хотела изменить свою жизнь, научиться рисковать, найти такого же сумасшедшего человека, но блин, никогда не знаешь, что приготовила тебе судьба.

Читать на Вьюи...

Новый год это прекрасный праздник, но когда ты ребенок. К сожалению после 18 я перестала столь сильно ним восхищаться. Дети ждут подарков, внимания и чего-то особенного. Все пытаются угодить ребенку и напомнить его жизнь красками. Ребенком я обожала новогодний ритуал, поход к бабушке, ночные ссоры с сестрой, салюты от слегка пьяных папа и сон перед телевизором, после мюзикла. А вот взрослея всего этого становиться все меньше. Подарки практичнее, внимания все меньше, а разговоров о проблемах все больше. Я знаю, что все зависит он нас, мы сами создаем праздник, но чем старше, чем тяжелее поверить в сказку.

Читать на Вьюи...

1. Университет. Я получила диплом бакалавра и теперь учусь в магистратуре. Конечно не обошлось без моего «везения», защищалась я на свой день рождения. Не скажу, что в восторге от своей учебы, она не приносит мне того удовольствия которого хотелось, но осталось годик продержаться.

2. Йога. Уже полгода как я стараюсь стабильно заниматься, ключевое слово «стараюсь». Действительно иногда я могу пропустить пару деньков, но все равно я пытаюсь хоть пару упражнений в день, но делать. Главное. Что несмотря ни на что, есть результат. Моя гибкость была в минусе, а теперь я ладошами достаю до пола. Кроме того, я стою в планке 5 минут в разном положении, могу соединить руки за спиной, почти делаю стойку на голове и почти опускаю пятки в позе «собаки».

3. Горы. В этом году мы рискнули с мамой подняться на Говерлу. Вдохновившись видео Джареда Лето для меня это было целым приключением. Конечно, и сама поездка у нас выдалась веселая, мы отравились, и пришлось подыматься с чувством 3х дневного голода. Это тяжело, но возможно, а главное вид с вершины определенно стоит всех усилий.

4. Курсы. Поступав в университет в своем городе, я мечтала, что найду себе сумасшедших друзей и у нас будет своя компания – как в школе. Но не сложилось. В этом году я все же рискнула и пошла на курсы разговорного английского и теперь по немного вливаюсь в атмосферу.

5. Открытия. Благодаря тому, что я теперь магистр и в мое расписании есть выходные, я их трачу на приятное. Я открыла для себя фильмы Франсуа Озона и вспомнила, как же я люблю французское кино. Я снова погрузилась в чтение, и нашла ту самую – «Над пропастью во ржи». Ко мне вернулся мой рок-н-ролл, и я возродила в себе любовь к Arctic Monkeys и влюбилась в The Last Shadow Puppets.

6. Главное. Я начинаю находить себя. В моей голове снова появляются картинки той жизни, которую я хочу. Я снова обрела мечту, страсть и вдохновение.

Читать на Вьюи...

Для моей семьи и близких этот год тоже выдался очень тяжелым. Тяжело признаться, но я человек с каменным сердцем, я стараюсь относиться спокойно к смерти, ведь ничего уже не изменить. Но в этом году, мне нужно было сказать о смерти, не услышать как раньше и воспринять это, а самой сказать другому человеку и этим ранить его. Я смогла лишь с 3 попытки, и то разрыдавшись. Иногда от понимания той боль, что чувствует человек становиться действительно ужасно больно себе. Теперь я ужасно переживаю и боюсь за своих близких, мне страшно представить, что кого-то вдруг не будет рядом. Берегите их, любите их и цените, они незаменимы.

Также я потеряла дружбу. Люди, с которыми я тесно общалась последние лет 7, просто исчезли. Они просто перестали звонить, а мои письма с претензиями – что случилось? Ответили – что ну вам же с нами в тот вечер было скучно, мы решили не звонить. Вот как им дорога наша дружба, один неудачный вечер и я им уже не подхожу для гуляний. Как после такого верить и доверять людям? В женскую дружбу я вообще слабо верю, а вот в между мужчиной и женщиной – да. Но и мой лучший друг, оказался в той же компании и все закончилось. Если честно все закончилось еще раньше.

Читать на Вьюи...

Все что я знаю о любви, это то, что ты либо любишь, чувствуешь, либо нет. И сколько бы я не читала и не слушала о ней, это все не заменит чувств, которые ты испытываешь. Я не говорила заветные 3 слова 9 букв уже года 3-4, из-за чего я чувствую себя снежной королевой. Я не могу отдаться страсти, не могу пойти на безумство, в моей голове ведется постоянный контроль. Разве это любовь? Я не знаю. Может ли страсть быть всю жизнь к одному человеку? Можно ли назвать безумство любовью? Или любовь со временем может стать обыденной?

Я знаю, что моя любовь к моему человеку прошла, прошла давно. Я не верю, что любовь может быть без страсти и желания, без безумства. А значит то, что я чувствую это не любовь. Тем более, когда я вижу все это с его стороны, вижу желание. Но теперь у меня нет выбора, мне нечего выбирать, у меня одна дорога, я либо шагаю в пропасть или продолжаю стоять на месте.

Читать на Вьюи...

Я сама загнала себя в такое положение. Сама оставила все на самотек, но ничего никуда не двигалось и теперь вся моя жизнь привязана к моменту в прошлом. Моя жизнь как рогатка, в один момент я ее натянула и все никак не могу отпустить. Я боюсь, что если я ее отпущу, из-за сильного натяжения я окажусь за пределами всего. Неизвестно где, в одиночестве и в растерянности.

Читать на Вьюи...

О таких фильмах хочется писать.

В зале можно увидеть людей любого возраста, ведь на «Звездных войнах» растет уже 3 поколение и мне безумно приятно, что у каждого из нас есть своя надежда. Фильм обладает невероятным духом, и при просмотре действительно чувствуешь «силу». В картине удалось соединить все.

Атмосфера получилась уникальная, съемка и декорации фильма прекрасно вписываются в хронологию и обстановку прошлых картин. Сама история вышла, не перегружена фактами и не запутана событиями, совершенно не нужно напрягаться и вспоминать о каких-то деталях или перед этим пересматривать все предыдущие части. Так что смело идите и смотрите этот фильм, даже если вы не сильно осведомлены о «Звездных войнах».

Идея фильма, поначалу кажущаяся не очень привлекательной, ведь события межу IV и III частями, что хронологически сложнова-то, оказывается самой искренней. За все фильмы не чувствовался такой сильный дух, это действительно картина о сопротивлении и надежде. Герои стали стержнем всего, каждый персонаж был самостоятельным, полностью раскрытым и полноценным. У актеров получилось дать своему персонажу историю, характер и воплотить все эмоции, настолько хорошо, что за них невозможно не переживать. Так же невозможно и не проникнуться борьбой и бунтарством, когда ты понимаешь, на какие жертвы идут эти люди. История всех персонажей схожа в одном – они бунтари, они боролись всю свою жизнь и готовы отдать все, для того что бы их борьба была не напрасна. Что и случилось.

Я очень впечатлительная и, конечно же, в конце я не смогла сдержать слезы. Боль за ту несправедливость в мире, за то что герои порой не видят и не знают о своем успехе. Но они идут на это, идут потому что у них есть надежда на то, что это все не зря и что остались еще те, кто будут бороться. Эта самая сильная история, и самая сильная часть «Звездных воен».

9 из 10

Читать на Вьюи...

это было так на заметку, потому что я хотела написать об акустической музыке вообще-то. я очень люблю слушать акустические версии песен и особенно каверы, ведь они такие "чистые". тебя ничего не отвлекает, ты не думаешь о каждом стуке и щелчке, ты наслаждаешься. когда ты слушаешь такую музыку, ты как будто сидишь рядом с исполнителем и подпеваешь ему. ты чувствуешь каждый нерв в голосе, каждое пережитое слово и все это невероятно близко к тебе. в такой музыке нечего скрывать, да и зачем ведь это музыка, это твоя душа. искренность твоей души это самое прекрасное что может быть.

Читать на Вьюи...

наверно в жизни каждого меломана бывают такие кризисные времена, когда ты сам не знаешь, что именно ты хочешь послушать. бывает, ты возвращаешься к старым записям, но все те воспоминания связанные с ними часто оставляют печальный осадок. бывает, ты судорожно лазишь по группам и ищешь что-то дельное, но родной души не находишь. бывает, ты слушаешь рекомендации и задаешься вопросом «какого черта это здесь делает?». сейчас вообще тяжело найти, что-то такое что будет до сумасшествие твое. многие песни и исполнители живут в плейлисте меньше недели, а через месяц я забываю и исполнителя, и песню. не хочу никого критиковать, это все безумно субъективно, но раньше я жила какой-то песней и этим исполнителем месяцами. и недавно это случилось.

неделю назад делала мини пост о том как схожу с ума. конечно же от музыки, от творчества Алекса Тернера. мне немного стыдно, что я уже лет 7 знаю кто такие Arctic Monkeys, знаю пару их песен, но черт возьми почему я никогда не уделяли им должного внимания. они божественны. спасибо второму пришествию The Last Shadow Puppets за то, что я снова в игре активного слушателя.

песня 505 первое, что я услышала и просто сходила по ней с ума, знала слова наизусть и ставила ее в статусы. потом была Old yellow bricks, крутая и с безумной энергией. я они обе продержались все это время у меня в аудиозаписях, что большое достижение, ведь в последнее время я их хорошенько почистила. а слова я легко напеваю и через 5 лет. Но одно меня удивляет до сих, почему я только сейчас их так полюбила?

Уже неделю как я изучаю все все все, черт да я даже на вьюи долистала до конца всю инфу по хештегу Arctic Monkeys. Теперь они мой воздух, мое вдохновение и моя страсть. Такое безумное желание погрузиться полностью в музыку, слова и голос у меня не было уже очень давно, их музыка в прямом смысле делает меня более страстной, страстной к жизни, к действиям и мечтам. Я влюблена, это именно то чего мне так не хватало все это время, найти то, что возбуждает меня и мое любопытство. Разбирать слова песен, вслушиваться в гитару и наслаждаться голосом Алекса. Все чего я теперь хочу это их новых альбом, последний был в 2013. В этом вышло 2 альбома The Last Shadow Puppets, проект где играет Алекс вместе с Майлзом Кейном. Но мне этого мало, хочу больше, а пока учу переслушиваю прошлые альбомы и учу слова. P.S. и конечно как же без фото моей новой любви)

Читать на Вьюи...

но главное, что сегодня я осознала одну вещь и целый день достаю ею всех в универе. до 2020 ближе чем до 2010. как так случилось? ведь я помню как мы встречали 2000, да 2000 и да тогда мне было 4 года. мне всегда на новый год дарили игрушку, игрушку животного новый год, которого наступает. и я очень хорошо помню своего дракона. я помню как встречала 2010, это первый в моей памяти новый год не у бабушки в кругу семьи, а только я мама и папа. уже без игрушек и за компьютером. а что теперь 2017? когда я вспоминаю сколько длилось мое первое десятилетие и осознаю как быстро летит второе, мне очень страшно и стыдно. казалось школа будет вечно, но нет. казалось университет. студенчество даст мне старт, но нет. мне кажется для меня с 2000 года ничего не поменялось, я все также хочу просто радоваться игрушке и больше ни о чем не думать. я не хочу замечать как летит время, я хочу быть во времени, я хочу чтоб это было мое время.

Читать на Вьюи...

нарушила свое правило и обещание писать каждый день, но это не значит, что я ничего не обдумывала все это время. мои мысли они всегда со мной и мы бродим где-то по параллельным вселенным. и сегодня я действительно поняла как это важно, уметь мечтать. это не просто история в твоей голове, это желание, и если ты действительно этого захочешь, то твоей страсти будет достаточно что бы всего этого достичь. и сегодня я поняла, мои мечты они уже наступают мне на мои вымышленные пятки, ведь что бы не случалось со мной я всегда хочу больше. что бы твоя мечта стала реальностью достаточно лишь сохранить страсть к ней в своем сердце и найти, то чем ее подпитывать.

Читать на Вьюи...

знаете, как-то не слаживается этот месяца у меня. конец года, нужно все взвешивать, что-то планировать, а я как всегда в растерянности и просто сижу и выдумываю что-то у себя в голове.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

месяц был тяжелый. действительно было много поводов и хороших фото, и крутых идей, и приятных моментов. но я начала понимать, что фотография должна быть ради искусства, а не ради "ой уже неделю ничего не вылаживала, срочно селфи, ой Маша была в ресторане и я пойду сфотаю пироженко, ой кофе и я люблю кофе". теперь фильтрование ленты обязательно. кроме того я почистила старые фоткии наверно удалила половину, что только подтвердило, я делала действительно много бессмысленных снимков, которые мне даже не нравились. теперь буду вспоминать этот месяц и делать фото только себе в удовольствие, и если сомневаюсь - значит не выкладываю.

Читать на Вьюи...

как-то летом, после школьной отработки я пришла домой, уставшая, все руки в мозолях, я вся в пыли и тут я включила телевизор и услышала
If you're out on the road
Feeling lonely, and so cold
All you have to do is call my name
And I'll be there on the next train
так началась моя история и Девочками Гилмор, история про маму и дочь, которые прекрасно ладят, божают завтраки у Люка и постоянно пьют кофе.
продолжение нашей истории было совсем недавно, 3 года назад, когда я была в полнейшем одиночестве, именно они помогли мне не полностью упасть с духом. недели в пижаме с кучей жратвы и бесконечный просмотр всех сезонов Gilmore girls. сколько я пережила с ними, воскресные вечера, чилтон, танцевальный вечер, йель, а как я переживала за все отношения Рори, о нет больше всего за Лорелай и Люка. господи сколько же было настоящих живых эмоций. и как ужасно, что это все просто закончилось. но теперь у нас есть 4 длинных эпизода)

я снова погрузилась в эту прекрасную атмосферу, как же без любимого и неизменного Старз Холлоу и его сумасшедших жителей. у этого сериала особенная аура и очень приятно осознавать то, что она сохранилась. прошло время все мы немножко поменялись, но атмосфера и эмоции остались прежними. я с нетерпением жду второго эпизода.

P.S. конечно меня больше всего волнует вопрос, что ждет Рори? из трейлера мы знаем: 1. что она встретиться со всеми парнями, 2. потеряет работу журналистки.на счет парня я ничего сказать не могу. раньше я была в тим Логан) но теперь все как-то поменялось, да и первый эпизод помог понять, что наверно тим Дин фореве. а на счет работы, то как я поняла из трейлера и как мне кажется, то Рори будет преподавать в Чилтоне (там показывают Рори и куча девочек в школьной форме). и я думаю, что это хороший вариант для нее, она безумно умная и кочевая жизнь и все эти статьи под заказ, не для нее.

ждем второго эпизода)

Читать на Вьюи...

я мастер строить прекрасные планы, а потом самой их и разрушать. вот напридумываю себе черти что, поверю и жду, что это должно случиться. но ведь так не бывает. Что бы что-то желанное произошло нужно стараться и работать. разочаровавшись, я просто пытаюсь выкинуть из головы и забыть все те замки, что настроила. я пытаюсь успокоить себя, и наконец-то не просто понять, а и усвоить, что каждый сам за себя, и за свои мечты нужно бороться самому.

Читать на Вьюи...

не долго мое настроение было хорошим из-за снега. он растаял и я опять в печали. снова холодно, сыро и пасмурно, такая погода ужасно угнетает, я впадаю в апатию. целыми днями сижу за компом что-то клацаю, смотрю, но сил вообще нет. в добавок ко всему этому мое общение с Ч что-то ограничилось и охладело. в моей голове совершенно нет ни мыслей, ни желаний, ничего.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

знаете это лучшие фильмы, они легкие, глупые, но поднимают настроение, ведь есть в них частичка искренности и честности. а что еще нужно холодными вечерами?

Читать на Вьюи...

я настрою в голове себе отношений, а потом любая мелочь помогает их разрушить. я настолько сомневаюсь в себе и в людях, что совершенно ничего не понимаю. и это страшно.

Читать на Вьюи...

завтра предстоит ужасное утро в больнице (молю, что б меня выписали, а то моя крыша окончательно поедет. хватит с меня одного похода в год в больницу.
жду вечера, на английском будет мафия. я конечно не самый лучший игрок, но все равно это ужасно интересно. казалось бы вроде круто быть мафией, но как по мне лучше всего быть шерифом. в принципе от тебя никто ничего не ждет, как от доктора, а также можно реально и честно обосновывать свою точку зрения.

Читать на Вьюи...

вчера забыла про ежедневный пост и пошла спать. я знаю, что все начинается с таких мелочей, со слов еще 5 минут подожду или сделаю завтра. а потом забываешь навсегда, отлаживаешь до бесконечности. такие моменты бывают и в отношениях, сегодня не позвонил, завтра позвоню или в этом году не купил цветы куплю в следующем. и так во всем и так всегда. но кто скажет плохо это или хорошо? может если мы забываем оно не так важно. может именно в тот момент лучшим для тебя было еще 5 минут посмотреть на дождь за окном или просто посидеть с чашкой чая. может и правильно, что ты забыла ему сегодня позвонить, ты убедилась, что он тоже не вспомнил о тебе. мы думаем, что сами знаем, что лучше для нас, но порой мне кажется, что этого не знает никто.

Читать на Вьюи...

у меня уже четвертый день без настроения по огромному количеству причин, но вдруг я натыкаюсь на сoldplay и что, сразу заряжаюсь энергией. к ним всегда приятно возвращается. вот знаете, они группа не на каждый день, они не совсем группа обыденного фона, и в тоже время они не группа с той заедливой песней. они особенные, спокойные, позитивные, переживающие и понимающие.

если вам вдруг грустно и хочется что бы кто-то поддержал, включите сoldplay, а еще лучше посмотрите видео с их концертов.

But when I’m cold, cold
When I’m cold, cold
There’s a light that you give me
When I’m in shadows
It’s a feeling of ever
…everglow…

Читать на Вьюи...

после Одессы я заболела, неимоверно активно лечилась чтоб подлечиться к курсам. даже во вторник с пар отпустили и я не сопротивлялась, что бы еще хоть денек отлежаться и все таки ж попасть на курсы. в среду не смотря на все просьбы мамы - не иди, не иди, я решила, что нет я и так одну встречу пропустила и еще одна для меня будет слишком. чувствовала я себя намного лучше и решила, что люди всегда заряжают меня и наоборот все круто будет. но как вы понимаете все пошло не так. я опоздала, вклинилась во все это поздновато, да и один человек все время меня отвлекал от главного. ну и конечно же еще мои подозрения и ревность все сыграло на руку. я расстроилась и утром проснулась никакая. пошла в универ просто чтоб побольше выведать и том что происходит от подруги, и на концерт ко дню студента. о своих подозрениях напиши в следующем посте. в общем мне стало еще хуже, поднялась температура, я пролежала весь день, выпила нереальное количество жидкости но все таки к ночи температура спала. сейчас сижу дома. не пошла в универ, а цель все та же - успеть выздороветь до среды))

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

вот представьте себе, вы настроили себя планы о развитии ваших отношений, а тут бац и все коту под хвост из-за одного вечера. черт да я живу день ото дня и тут так все подпортить. чувствую мне будет невероятно сложно дождаться другой встречи. и теперь дождь, снег или ветер я все равно бегу лечу ползу, все равно. я от своего не отступаю…даже если оно мне по сути не нужно)

Читать на Вьюи...

а вот на счет девчачьих причуд выносить мозг, это меня нереально бесит и общаться с такими людьми уже напряжно для меня. особенно как на выходных, когда девочки девочками, а я не могу ничего им сказать потому что я их не понимаю. я могла только поддерживать типо - та забей, ты сильная и независимая. но на это все я получала лекцию о том, что должен делать мужик!

и тут просто у меня взрывается мозг! как до сих пор девушки не понимают и люди вообще не понимают, что каждый сам за себя! без разницы девушка ты или парень, научись думать своей головой, полагаться на себя и отвечать за себя. обидеться на человека за то, что он что-то не сделал для тебя из твоего бесконечно списка с пометкой "должен" это ужасно глупо и некрасиво.
когда кто-то мне говорит - ты должна, я всегда отвечу, что я никому ничего не должна. я ничего не брала, ничего не просила и самое главное ничего не обещала и не подписывала, поэтому простите. и в тоже время я ничего не требую от людей, а если я уже себя так и накручу, то я реально пойму свою ошибку и буду извиняться.

в общем до меня дошла инфа, что только я в компании адекват ибо я не выношу людям мозг по поводу и без повода. теперь сижу рада как слон. хоть на пару дней мой успокоиться и поймет, что во мне есть достоинства.

Читать на Вьюи...

я помню, что обязалась вести дневник каждый день, но все мы заложники обстоятельств. я знаю, что мы сами их себе создаем, но сейчас не об этом.
на выходные я еду в Одессу на футбол, матч Украина-Финляндия. это мой первый раз, когда я еду на футбол да еще и на стадион. сразу признаюсь, я не прям фанатка-фанатка футбола, не знаю все имена и биографию футболистов, не слежу за всякими трансфертами, но сам процес смотреть футбол и болеть люблю. в это время идеально выплеснуть все свои эмоции, а еще круче поболеть за свою сборную) как вы поняли мои выходные будут насыщенными, одна дорога чего стоит, а еще прогулка и посиделки в Одессе.
самое обидное, что вот именно на этой неделе, именно сегодня пипл с курсов англ) собрались на совместные посиделки. закон подлости еще никто не отменял, то ничего не происходит, то сразу все. и если честно шансы у вечерних посиделок были бы больше, если б у меня не было билетов на руках)

Читать на Вьюи...

господи 7 лет! и знаете все эти 7 лет в моей жизни кавардак, вот один раз психанула, доказала, что я личность и понеслось. 7 лет назад моя мечта осуществилась и кто были первые кто про это узнали - вы! 7 лет назад начались мои отношения и с кем я переживала все перипетии, конечно же с вами. что бы не случась в моей жизни, самое сложные моменты, я всегда здесь. и сейчас для меня все как 7 лет назад: кто я? чего я хочу? любовь ли это? дружба ли это? кому это все рассказать? кто меня поймет?… возможно тут нет тех людей, которые были тогда, но это не важно, все осталось прежнем. люди появляются или возвращаются. кто-то хочет поделиться проблемами и излить душу (я думаю большинство), а кто-то хочет поделиться успехом.

давайте поддержим наш вьюи и будем верить и ждать пока все наладиться.

Читать на Вьюи...

что мне делать? почему так часто я стою перед таким выбором. уже наверно четвертый раз, когда я думаю, что это все. но по опыту знаю, разрывать что-то что строила так долго очень жалко, особенно если не уверенная ради чего . но с другой стороны, ведь нечего сохранять, нечего, некуда расти, нет будущего. были чувства и нет. а тут новая страница, мне надоело уже какое-то мое однообразие, я горю изменениями в жизни. но моя ужасная черта поддавать все глубокому анализу просто сводить с ума. я почти каждую ночь составляю кучу сценариев, подсчитываю + и -. я в растерянности.

если честно о будущем тяжело думать. есть человек с которым ты 7 лет, но по сути все, что сейчас вас связывает это 7 лет. и есть человек "взгляд" - искра и настоящее с ним. что дороже прошлое или настоящее?

Читать на Вьюи...

помоги мне вселенная со всем этом справиться!

Читать на Вьюи...

бесит, что никто ничего нормально не может объяснить, показать, а если и пытаются то на пальцах. вообще бесит все это нереально. я еще больше то, что вообще на это все - все равно. и никто даже не пытается приложить минимум усилий что бы заинтересовать. сам ищи что-то интересное, сам предлагай и сам делай.

Читать на Вьюи...

какой бы прекрасной не была осень для меня это всегда депрессия.
осень это особенное время: дни тянуться долго, а месяцы пролетают быстро; ты ничего не делаешь, а устаешь; только выходит солнце, сразу появляется туча; не успели опасть листья, как их уже сожгли. осенью нужно ловить момент, последний просвет дневного солнца, медленно парящий по ветру опадающий лист, улыбку друга перед долгим расставанием.
ловите моменты, будет чем согреться зимой.

Читать на Вьюи...

мне становиться грустно от понимая, что это не совсем мои люди. что я не такая как они, девочки мне не близки. я же чувствую мы хотим разного, мы смотрим на мир по разному, мы любим все разное. в такие моменты я задумываюсь - н е зря ли все это? зачем мне это? ведь я могу пытаться найти близких мне по духе. людей, которые будут двигать меня вперед. я уверенна, что любые отношения, будь-то дружба или любовь даны для того, что бы мы двигались вперед, менялись и росли. общение с людьми должно давать нам возможность открывать что-то новое для себя, находить в себе что-то новое, смотреть на мир иначе. но ч еловек рядом с тобой должен понимать тебя, поддерживать и наставлять, а не смеяться и критиковать.

Читать на Вьюи...

сегодня этот ужасный вечер, когда я ответила для себя на эти вопросы.
я с своими мч лежу, обнимаемся, а в голове… и он как чувствует это, спрашивает о чем я думаю? и что мне сказать?… я всегда за правду, но я и за реальность. зачем быть излишне откровенной в том, что я еще для себя не решила. где черта между правдой и откровенностью? и вообще что это за слова?

в моей голове другой человек, это правда, но что он значит для меня, будет ли он вообще что-то значить… я не знаю. я как всегда столь ветрена в своих мыслях и мечтах, но наверно на то они и мысли, что бы никогда не стать реальностью.

я не знаю, что делать. что-то мне подсказывает, что в этот раз все намного серьезной и все потому, что наши с мч проблемы растут, а в другом человеке все не так как всегда. что-то не дает мне перестать держать его.

с кем быть честной, а кем откровенной?

P.S. мысли немного подвыпившей глинтвейна в холодный вечер. но если ответите буду рада, ведь сейчас я была откровенна.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

сегодня разочаровалась в одном человеке, а если точнее я стала спокойной к нему. вот бывает, смотришь а глаза или вообще глаза встречаются и вы чувствуете что-то, а иногда ничего и момента даже не было. вот сегодня этого момента не было, сегодня я не почувствовала того, что было раньше. обидно.

Читать на Вьюи...

за весь день это я самая большая радость.
шапку довязала и пока не хочу приседать на этот наркотик, ведь из-за вязания забиваю на все, а я так не хочу. нужно подтягивать учебу и йогу не запускать.

с парнем все тоже, уж заботы много. то мама меня никуда не пускала, вечером вообще идти самой 200 метров до остановки это кошмар. а сейчас он, я приеду тебя встречу. господи, я никогда не научусь жизни и самостоятельности. не то что я мечтаю встретить маньяка, но я безумно ценю свою свободу, мне нужно нереально много времени быть наедине с собой. а в случае с встречанием с курсов, то мне всегда есть с кем идти) если вы понимаете о чем я.

Читать на Вьюи...

этот месяц будет месяцем без моих фото в сети. я безумно помешана на фотографировании всего, тортиков, цветов, билетиков, тумана, рассвета/заката и конечно себя. а теперь я должна научиться видеть мир не через объектив и спокойно проводить время. смогу? нет) уже через две недели у меня сумасшедший уикенд и я не представляю как я без фото.

Читать на Вьюи...

утро вечера мудренее.

у монеты две стороны.

это мы слышим еще с самого детства, но не понимаем пока жизнь нас к этому не приводит. вот и сегодня разочаровалось в своих вчерашних мыслях. думала, что мои действия пойдут на лучшее в отношениях с человеком, а сегодня понимаю, что наверно нет. проснулась и поняла, что у всего две стороны, и одна может причинить боль. вчера я думала, что ситуация поможет в дальнейшем нас сблизить, а теперь понимаю, что все наоборот. мои действия не просто вызовут недоумение, которое мне было приятно вчера, а и боль, разочарование в последующем.

Читать на Вьюи...

все было хорошо, пока не настало событие х, хэллоуин. все прошло совершенно не так как я ожидала, и в итоге вышло хорошо, что я пошла с парнем. нас никто не ждал из знакомых, народу куча, а мы одни. вообще веселенький вечер вышел. немного разочарована конечно, но нашла пару плюсов, которые определенно дают пищу для размышлений на будущее. и вообще если б все сложилось так как я хотела, наверно это не так повлияло на те отношения, что складываются у меня с людьми.

Читать на Вьюи...

в этом семестре у меня много свободного времени, магистры как никак) но я начинаю понимать, что бездумно его трачу. в основном я смотрю телек и вяжу. по началу я хоть читала и смотрела лекции, но сейчас вообще не контролирую время.

надеюсь как-то включить в себе способности тайм-менеджмента и все разложить по полочкам. просто сейчас я очень загорелась вязанием и я вяжу, и днем, и ночью с целью быстрей довязать.

Читать на Вьюи...

ужасно раздражает непонимание и недоверие. для меня вообще непонятно как можно так жить, уже очень долго встречаемся и конечно у нас есть проблемы и существенные, но проблема доверия и понимая это корень всего. каким бы ни был человек, если он понимает, почему для тебя так лучше, то он конечно же доверяет тебя. а не устраивает сцену на два часа, с бессмысленными вопросами на которые он сам не знает ответа. вот какой смысл что-то пытаться объяснить человеку, если он уже вбил себе что-то в голове. да хоть умри я все равно буду в его глазах неправа, скрытная и подозрительная.

он говорит, что уже пару недель замечает во мне изменения и они ему не нравятся. возможно я меняюсь, все люди меняться, да на меня влияет в этом году очень много факторов. я стала более дисциплинированей, вот уже вторая неделя дневника, я хочу меняться, рискую и больше общаюсь с людьми, я получаю от этого огромное количество эмоций. да мне нравятся люди с которыми я общаюсь и совершенно не готова их знакомить с парнем. я уже писала, что мои миры не должны сталкиваться, они разные и я в них другая.

очень больно выслушивать от дорогого тебе человека слова недоверия. особенно мне, я ведь как ребенок, мне скажи нельзя и сразу захотела. и обидно еще больше, что за все время он этого не понял. теперь я упрусь еще больше в свое мнение.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...