адский кутеж, море алкоголя. от выкуренных сигарет хрипы в легких, и желание сесть посредине горки и сказать "да пошло это все в манду, идите без меня. я как-нибудь потом подтянусь."

пьяные в дупеля подруги со своими заскоками, проблемами и звонками по ночам с просьбой 'вернуться/приехать'.

Разговоры с другом а-ля "блин, скорее бы эти выхи закончились, отдохнуть хочется. на работе полегче явно"; "я вчера вернулась домой с радостью, что я наконец-то сплю не у подруги и не у ****, а в своей постельке. Моя, родная! подушечка моя. одеялко."

и единственные, максимально бодрые и милые воспоминания: мы с тобой лежали ночью, ты меня обнимал, называл "моей малышкой". и я уже наперед, видимо, знала, что все это ненадолго, что все не всерьёз, но мне было кайфово. эти считанные часы были самыми лучшими.

я их вспоминаю, и все остальное становится неважным.

Читать на Вьюи...

Шуточки от общих друзей, что ты и я - оба потерянные и конченые, поэтому очень подходим друг другу. "Капец ты ругаешься. Хотя этот такой же. Будете запираться в машине и х*ями друг друга покрывать."

"-Ну, как на твой взгляд вчерашний вечер прошел?

—Вообще это удивительно: он обычно психливый, орет там что-то, шутит постоянно. А с тобой сидит, вы там че-т мурмур. Потрясающе."

Читать на Вьюи...

Сидим с подругой, ржем, но у каждой в душе-адище. Оксана - прекрасная девушка. Образец заботушки, приготовления вкусных ребрышек и безумно сочной картошки. Я, Катерина Бергер, образец алкоголизма (она подсказывает, что мы все такие "безнадеги"). Окс говорит, что я холодная и недоступная. Просто она не понимает, что скрывать свои эмоции-самое адекватное в сложившейся ситуации.

Из всей этой ситуации исходит, что какой бы ты прекрасной мадамой не была-ты будешь послана в "утилек".

Опять же из этого следует, что ты, каким бы охуенно хорошим и любящим ни был. Тебя растопчут, изобьют, изнурят. И ты будешь сидеть, как я щас. С дурацкими мыслями а-ля "он хочет, но не может".

Самое чудесное, что они (мужики) про тебя в этот момент и не вспомнят. Ну, вообще. И ты сидишь. И вроде пытаешься делать вид, что все ок. Но нихера. Хочется позвонить, сказать, что ты: "гандон, мудила, сучара". Думаешь до последней минуты, что он объявится. А он решил, что нахер надо.

Если не хочет-значит не хочет и не может. Не витай в облаках. Ты все сама прекрасно знаешь, любовь моя. Запей свое горе красным полусладким или набери мне. Номер в описании.

Нет, серьезно. Это не шутка. Набирай мне. Мы завтра собираемся с девочками.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

"дело не в нем, это вечный твой дефицит тепла, стоит обнять, как пошла-поехала-поплыла"

и вроде бы все хорошо, крис ждет ребенка, мои друзья рядом, пишут, звонят. но ты как всегда разорвал все, что во мне было перешито за эти 2 года. все, что я так старательно забаррикадировала - теперь огромное пепелище.

—как настроение?

—дэ так, не очень.

—ты ж сессию сдала, Карл

—ахахаха, единственное счастье в жизни.

и так каждый сраный день. я захожу на твою страницу, говорю себе, что это в последний (самый последний, точноточно!) раз, весь день хожу по своим делам и жду звонка/сообщения, что "Кать, я дебил, раз отпустил тебя, давай снова вместе"

слушаю наши песни, вспоминаю объятия, ночные разговоры за сигаретами и чаем.

и вроде бы даже все нормально: я улыбаюсь, смеюсь. мысли не сковывают. но проносятся на фоне всех остальных, а по ночам, как это чаще всего бывает, вылезают на первое место и все. провал.

Читать на Вьюи...

когда ты встречаешь плохого человека, а потом он уходит, особой тоски ты не чувствуешь после этого, "все неспроста и, конечно же, к лучшему." но сейчас, после замечательных моментов, в которые ты чувствуешь себя по-настоящему живой, свою значимость… удушье. и невозможность исправить, вмешаться в данный порядок. когда ты осознаешь весь масштаб случившегося, и что это повлечет за собой… самое дурацкое, когда сам понимаешь, что в этом ничего вроде бы такого и нет и вообще можешь не замарачиваться. но я и могу, и не могу одновременно объяснить себе, почему накатывает эта "беспочвенная" тоска.

Читать на Вьюи...

—буду лежать в ванной и пить ром…

—как это? тебя разве никто никуда не пригласил?

—куда, например?

—ну, не знаю… куда-нибудь…"

как же вы заебали с расспросами про 14 февраля. как будто при одном лишь упоминании я должна блевать расписными сердечками с пожеланиями любви и далее по списку. мой любимый мужчина-это ром, с ним я и собираюсь провести этот гребаный день в году, ничем, кстати, не отличающимся от любого другого. в нем одном я и уверена: он меня не предаст, заполнит теплом и хорошим настроением. он не будет критиковать мою фигуру или умения в области кулинарии-внутренний голос его словами скажет: ты охуенная, детка, пошли все к черту. он не будет звонить ночью и "интересоваться, где я, неверная, блуждаю". с ним легко и просто. а голова от него болит не сильнее, чем после очередной ссоры с "хорошим мальчиком".

Читать на Вьюи...

я ведь просто хочу общаться. как с другом. хоть как. просто общаться.

Читать на Вьюи...

и теперь заранее не сильно сжимаешь чужую руку в своей, так, на всякий случай. (с)

середина октября, каждый день одно и то же. даже выходные, на которых пытаюсь вырваться из квартиры к друзьям до боли похожи. (как же хуево ехать в общественном транспорте, ненавижу людей.)

раньше могла сидеть до 12 ночи и ощущала бесконечную энергию; засыпала в 4 утра, спала пару часов. сейчас же-устаю в 7 вечера, стараюсь раньше ложиться. сильно устаю. начинаю читать одну книгу и тут же бросаю, аж бесит.

хочу друга. вместе пить чай и бродить по крышам/ночному городу. кутаться в одеяло и смотреть фильмы. одна просто не переживу эту гребаную грядущую зиму и мерзкий холод.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

тихо спокойно во дворах самогон на улице турнички или братюни в адиках, по телеку 1канал, закат всё также прекрасен как-будто отчуждённо смотрит на тебя и говорит: не добьёшься в этой жизни если чего-то, то также будешь спать под лавочкой, добьёшься "поздравляю" ты вырвался! а я в ответ смотрю на этот пресловутый закат и думаю, мазафака так и должно быть?или должно быть иначе?

Читать на Вьюи...

—ого

какая гениальная мысль про российскую действительность пришла

(с)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мне нужен нормальный мужик. им можно быть и в 19, и в 30. и определяется это не возрастом, не наличием густой бороды, машины, квартиры.

мне нужен тот, кто не уйдет от меня в любой критической ситуации к другой бабе или просто от того, что сложно все слишком. кто ночью сможет прижать к себе. кто утром будет пить кофе, смотреть на меня ненакрашенную со следами смятой подушки на щеке и не испытывать отвращения. кто не будет забывать перезвонить и сможет успокоить, найти нужные слова в минуту слабости. кому не нужно будет только затащить в постель.

я простая баба.(с)

не надо мне ни цветов/подарков, ни платить за меня в баре/кафе, признаний в любви.

просто быть рядом. целовать вечером и обнимать по утрам.

я хочу спрашивать, что снилось по ночам, слушать бесконечные рассказы ночью на кухне за чаем/что покрепче. просто молчать. чувствовать это спокойствие. когда тебя не напрягает молчание и человек, сидящий напротив. не хочется бросить его здесь и уйти слушать музыку в комнату. или просто выйти из квартиры и ничего не объяснять.

чувствовать теплоту в глазах, держать руку, планировать выходные и ждать звонка. звонить самой, просто потому что хотелось услышать голос и сказать, что соскучилась.

все придет. и все будет.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Когда любимый человек поддерживает тебя во всех твоих стремления, направляет и дарит силы и понимание. Любовь, радость, внутреннее спокойствие.

Бежать от проблем. Опять надевать непроницаемый панцирь безразличия. Одиночества.

И единственное желание после дня учебыработы - прийти домой, накрыться одеялом с головой и спать. Чтобы не слышать пустую болтовню людей, шум за окнами, который не прекращается даже ночью. Опять кухня. Твой ежедневный рацион: пачка винстона и бутылка минералки. (с)

Вокруг суета, полнейшее безумие. Когда люди ругаются в автобусе или в очереди за хлебом только оттого, что они несчастливы и, возможно, вообще одни. Их никто по щекам не гладит, никто не спрашивает, что им снилось ночью. Все настолько погрязли в этой рутине, что могут назвать уродом или мудаком человека, которого ты видишь первый и последний раз в жизни, потому что он нечаянно толкнул тебя сумкой или наступил на ботинки.

Ходишь тенью, будто тебя и нет вовсе. Инородное тело, которое пытались вживить, но, видно, не так срослось.

В ушах - музыка. Не замечать людей. Чтобы лишний раз не портить настроение до того момента, когда готова расплакаться от сломанного ногтя или упущенного автобуса в 11 ночи (иду пешком).

Маленькие радости. Солнце за окном, зелень. Тепло. А оно не греет.

Оно греет на пляже в почти_теплом апреле и рядом с тобой тот, твой человек, которого так долго ждала. Светится. Поправляет волосы на ветру. Сидишь в затертых джинсах и кедах, на старом бабушкином пледе, которому лет 300. А он все равно на тебя смотрит и улыбается. И глаза горят. Детские истории, рассказы про безумных-по-доброму ебанутых друзей. Ветренно. Мерзнут руки, но ты этого не замечаешь. Ты уже просто счастлив оттого, что он рядышком. Обнимает плечи. Смеетесь, когда одновременно сказали одно и то же слово.

Спина с россыпью родинок.

"Ты на меня будешь странно смотреть, если я сейчас кое-что включу?.." (после прочтения всего текста повисла пауза, контекст странноватый :))

Направить свои чувства и переживания в злость в надежде, что станет хоть капельку легче.

Раньше казалось, что отпускать СВОЕГО человека, к которому испытываешь чувства, глупо… И ничего со временем не изменилось. Глупо, да и все.

И никто не сможет так же прочувствовать то, что чувствуешь сейчас ты. It hurts.

— Вернись мы к старту, у нас всё пошло бы по-другому…
— Не забывай меня, попытайся, и мы вернёмся. (с).

Читать на Вьюи...

как можно было настолько сильно привязаться к человеку за столь короткий срок. все эти слова, объятия, поцелуи. это ведь не должно быть просто так. такого в природе не бывает: просто так. на все есть причины.

а мне и не нужны никакие красивые ухаживания, громкие слова про "достанулунуснеба". достаточно просто быть рядом. я смогу понять и принять разбросанные по всему дому носки или немытую посуду.

просто быть рядом.

подарить так много ласки, нежности, заботы, понимания.. и просто забыть все, что было так близко сердцу, нужно сердцу - я не могу. когда поцелуи в носик интимнее секса.

Засвети же свечу, на конце темноты -
Я увидеть хочу то, что чувствуешь ты. (с)

я хочу и могу решать проблемы, наши с тобой, совместные (надеюсь, еще). та крыша, звезды. ночь, кухня, 2:03. разговоры. улыбки. огни за окном.

когда одеяло пропахло запахом твоего тела. рука не поднимается заменить.

мне всего-то и надо-знать, что ты все еще думаешь обо мне, хоть на капельку соскучился и хочешь написать/позвонить/разбудить утром своим приходом с пакетом вкусностей, как раньше..

…

ты сумел расположить к себе. я редко кому-то что-то сокровенное рассказываю. но с тобой было так спокойно, так уютно. будто мой секрет будет у тебя во внутреннем кармашке храниться, и никто никогда о нем не узнает. что он будет только твоим и моим.

закрой глаза и хоть на секунду задайся вопросом, было ли тебе также приятно и хорошо, как и мне. если да-то приходи. приходи и оставайся. я понимаю, что это такое - внутренние терзания, нужно ли тебе, что сейчас имеешь. но я тебя не могу сама отпустить. не отпустила бы.

это только на вид кажется, что человек сильныйсмелыйловкийумелый. на самом деле слабая.

все, наверное, слишком быстро получилось… но я ни секунды не жалею, проведенной с тобой.

и если дело только в той ночи и последующем разговоре/фразе - это мелочи. для меня. можно начать все с нуля.

я безумно по тебе скучаю.

не наказывай меня за мою честность.

Читать на Вьюи...

и пульса килогерцы средь тела тесных стен,

и в скомканных ладонях скомканное сердце

отдаю тебе насовсем.."

почему все вечно так неебически сложно?

ты говоришь, что нет никого дороже, ближе, чем я, что любишь меня.

мне хочется быть еще ближе, но не в рамках нашей ебанутой дружбы. так не дружат.

*передружба-недоотношения*

если бы так можно было, я бы целовала и обнимала тебя все время, слушала бы твои странные, но теперь уже такие близкие слова. наши разговоры. прощания и возвращения.

"я тебя ревную. - я тебя тоже:("

даже не знать причину того, почему мы не можем быть вместе. "я тебе не смогу дать того, чего ты хочешь."

никакие мы с тобой не друзья.

набраться сил и выбросить тебя из головы и из жизни.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...