Viewy — социальная платформа

разноцветный пирог.

LITTLEMIRACLE — Wed, 20 Apr 2011 21:12:42 +0300

excess:

brokenthoughts:

Rainbow Cake – это заморский аналог нашего пирога «Зебра». Готовить его так же просто, но выглядит он еще эффектнее.

Не знаю как в других странах, но в Америке очень популярен этот пирог, особенно его любят подростки. Таким образом, взявшись за приготовление этой чудо-выпечки, вы не только сможете отведать кусочек радуги, но и почувствовать себя американским тинэйджером. Итак, приступим. Вам понадобится: 3 яйца 1,5 стакана сахара 200 гр сметаны 1,5 стакана муки 50 гр сливочного масла, 0,5 чайной ложки соли 0,5 чайной ложки соды гашеной уксусом разноцветные пищевые красители Вначале, растопите сливочное масло \ маргарин и оставьте его остывать до комнатной температуры. Взбейте яйца с сахаром до появления пены. Потом добавьте сметану, сливочное масло, соль, соду (гашеную уксусом). Снова все взбивайте и только потом добавляйте смесь в просеянную муку (в муку можно добавить немного ванилина). Перемешиваете до однородной массы без комочков. Должна получиться сметанообразная смесь. Теперь делите тесто ровно на столько частей, сколько расцветок у вас есть, разложив по разным мискам. Далее, добавляете красители в миски (как управляться с пищевым красителем прочитайте на упаковке).

Теперь у вас есть N-ое кол-во посуды с тестом разных цветов в каждой.

Наступает самый ответственный момент. Возьмите форму для запекания, смажьте растительным маслом. Аккуратно выливаете в центр тесто одного цвета. Пусть оно немного растечется. Если этого не происходит, сделайте плавные круговые движения формой и тесто распределиться равномерно. Так же аккуратно выкладываете в центр смесь другого цвета, третьего и т.д. Не торопитесь, дайте тесту растечься. И осторожнее, не смешайте случайно слои.

Вся сложная работа позади. Остается только поставить форму в разогретую до 200-250 градусов по Цельсию духовку и проверить готовность пирога минут через 40, не раньше.

Готовый пирог можно покрыть глазурью или разрезать на коржи и добавить между сметанный соус. Словом, изгаляйтесь над пирогом, как душе угодно.

Enjoy!

Читать на Вьюи...

Как убивают дельфинов в Дании

LITTLEMIRACLE — Tue, 21 Dec 2010 21:30:30 +0300

Привет всем!
Сегодня увидел такое, от чего слезы наворачиваются! Думал, что меня уже никакая мерзость не удивит, но это….!

Перехожу сразу к делу:

Стыд и позор Дании! Море стало красного цвета, но вовсе не из-за каких-то климатических или природных изменений…

А из-за человеческой жестокости (цивилизованных людей), убивающих сотни известных своим интеллектом Калдеронских дельфинов (Гринды) !! И это происходит каждый год на Фарерских островах в Дании. Главные участники этого жестокого побоища - молодые подростки.
ПОЧЕМУ?
Этим они хотят доказать, что они взрослые и "крутые" !!!! ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!!!

В этом большом "празднике" все делается для развлечения. Каждый по-своему принимает в этом участие: убивая, или просто наблюдая за жестоким побоищем и поддерживая его.

Нужно сказать, что Калдеронские дельфины (Гринды), как и многие другие разновидности дельфинов, обладают хорошо развитыми инстинктами, не боятся подпускать к себе людей, играть и взаимодействовать с ними.

В ходе этого жестокого кровавого побоища несчастные животные не умирают немедленно, в них вонзают 1, 2, или 3 раза толстые острые крюки. При этом дельфины испускают душераздирающий крик, невероятно схожий с плачем новорожденного ребенка!

Они страдают в ужасных муках от подобных ударов, и без капли человеческого сожаления эти несчастные, абсолютно безобидные создания медленно умирают в собственной крови…

Довольно!

Мы будем пересылать это сообщение до тех пор, пока оно не дойдет до любой организации по защите животных. Мы не собираемся только читать это, подобно пассивным созерцателям этого безобразия.

ПОЖАЛУЙСТА, ДОБАВЬТЕ ЭТОТ ПОСТ К СЕБЕ, ПУСТЬ О НЕМ УЗНАЮТ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ЛЮДЕЙ. МОЖЕТ ЭТО ЧТО-ТО ИЗМЕНИТ. ПОПЫТАТЬСЯ СТОИТ, Я ДУМАЮ! СПАСИБО!

Читать на Вьюи...

иногда они одеваются

LITTLEMIRACLE — Tue, 21 Dec 2010 21:04:33 +0300

Эта писанина создана для несчастных дам, которым кавалеры достались, мягко говоря, не шибко модные. Надеюсь, что вам повезло, и кавалер у вас умеет одеваться. Нет, умеет одеваться – это не в том самом смысле. Это означает, что он не носит трикошки под длинноносые туфли, но при этом не является той особью мужского пола, глядя на которую одна подружка может сказать другой подружке «стрелять-ебать, какой моднявый/стильный/полубог».

К сожалению таких полубогов поджидают в темных углах те самые трикошки и туфли, которые полубогов мучают и калечат. Так что полностью превращать вашего питомца в полубога мы не будем. Ради вашего же счастья и душевного спокойствия.

Сей текст рекомендую «случайно» подбросить вашему мужычку в почтовый ящик, ну или можно опять-таки «случайно» подсунуть ему ссылку на этот пост.

1. Солнечные очки. Любой самец получает сразу +40 к внешнему виду, ежели он носит большие солнцезащитные очки, которые хотя бы немного гармонируют с его шмотками. Главное – чтобы очки были большими (запретите законом уже эти уёбищные узенькие полосочки). Стекло – черное или коричневое. Модель авиаторы подойдут почти всем. Очки это не только круто, но и полезно – не надо щуриться на солнце, можно разглядывать женщин и людей в открытую, спать в автобусах и не казаться смешным соней (или упоротым). Не понимаю, как можно не носить очки! Срочно пошел, и купил очки!

2. Найти идеальный блейзер или клубный пиджак. Это универсальная вещь. И в пир, и в мир. Можно таскать с брюками и при этом не выглядить офисным планктоном, но, конечно же, совершенно шикарно он смотрится с джинсами и когда рукава у него закатаны или три четверти (это когда изначально рукава имеют длину до локтя). ЗАПОМНИ! Джинсы и рукава! Джинсы и рукава! Ну хотя бы просто купи блейзер. Тщательно подбирай размер. Рукав должен заканчиваться в районе запястья, не закрывать большой палец. Цвет: черный, серый, синий. Под блейзером хорошо будут смотреться однотонные (допустим, впрочем, и компактный неброский узор) футболки, рубашки, которые светлее самого блейзера, желательно приглушенных цветов.

3. Джинсы – основа силуэта. Надо найти идеальные джинсы. Пусть они и буду всего одни в гардеробе, но они должны быть совершенными. Как опознать идеальные джинсы?

1) Цвет. Темно синий, приглушенный или же совсем близкий к темному. Светлые и светло-голубые не очень практичны. И никаких полосочек, аппликаций и подобных штук.
2) Модель. Забыть про задорный клеш. Забыть про необъятные рэперские штаны (хотя если вам 13 лет и вы рэпер – носите с удовольствием). Идеальная форма – прямые, зауженные к низу. Я, обожаю скинни, но так как это чревато травмами и издевками, остановитесь на прямых (чуть зауженных по всей длине и к низу). Обязательно подберите правильную длину (на этикеточках она указывается буквой L), так как тысячи складок по всей длине ноги безнадежно загубят даже самый стильный прикид.
3) Аксессуары. Можно позволить 2-4 небольшие дырки. Приветствуются небольшие (!!!) потертости, разбавляющие однотонность и придающие легкую небрежность. А еще стоит забыть про стопиццот карманов. Зачем они?! Ну, если только для эффекта «жилета Онотоле».

Пожалуй, это все, что я хотела сказать про джинсы. Хотя… Если у вас высокие кроссовки или ботинки (все, кроме гриндеров, стиллов и т.п.), то джинсы имеет смысл в них заправить.

4. Кардиган. Забросьте мастерки и приобретайте кардиган. Шикарно смотрится с футболкой, рубашкой, рубашкой-поло. Уместен где угодно. Удобен. Рукава закатывай, откатывай – как больше нравится.

5. Верхняя одежда. Куртки на синтепоне без всякой жалости презентуем бездомным. На смену им приобретаем кожаные куртки, бушлаты и тренчи. Комментировать особо не буду, просто посмотрите фото и поймите что к чему.

6. Сумка. Сумка должна быть! Сумка придает деловой вид. Мужчина без сумки может показаться странным – либо у него с собой ничего нет, либо он вышел из машины на 5 минут. Сейчас некоторые женские сумки смахивают на мужские модели, так как 2010 год требует: материал – под кожу, размер – крупный, длина ручки – либо короткая, либо через плечо, но так, чтобы не волочилась в области колен.

Читать на Вьюи...

13 СПОСОБОВ ДОВЕСТИ ПРЕПОДА ДО ИСТЕРИИ И СТАТЬ САМЫМ УЗНАВАЕМЫМ

LITTLEMIRACLE — Wed, 08 Dec 2010 18:48:33 +0300

zaebalas :

despoir :

nesquik :

autumnitisnecessarytosleep :

candyfloss :

fuck-california :

pollisha :

pelmeshka :

1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе.) ) юппи.)

2. ПОРОШОК, СЦУКО, ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.

3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».

4). ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»

5. J Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?…».

6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.

7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА!!!

8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».

9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.

10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»

11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.

12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.

13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях.)))

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #4608277

LITTLEMIRACLE — Tue, 02 Nov 2010 19:36:53 +0300

сны…

Числа месяца

1-e: Cны в этoт дeнь иcпoлняютcя в тoчнocти и пpeдзнaмeнyют дoбpoe.
2-e: Cны пycтыe и ничeгo нe знaчaщиe.
3-e: Cны быcтpo иcпoлнимыe.
4-e: Cны cбывaютcя нecкopo.
5-e: Cны xopoшeгo знaчeния.
6-e: Cны cбывaютcя, нo нecкopo.
7-e: Cны cчacтливыe, нo нe cлeдyeт никoмy o ниx paccкaзывaть.
8-e: Cны вeдyт к иcпoлнeнию жeлaния.
9-e: Cны cбывaютcя и cкopo oбeщaют ycпex.
10-e: Cны cбывaютcя, нo вeдyт к нeпpиятнocтям.
11-e: Cны cбывaютcя в тeчeниe 11-ти днeй и вeдyт к paдocти.
12-e: Cны быcтpo и блaгoпpиятнo иcпoлняютcя.
13-e: Cны вeдyт к нeпpиятнocтям.
14-e: Cны нeyдaчны.
15-e: Cны cбyдyтcя cкopo и oчeнь блaгoпpиятнo.
16-e: Cны нe cбывaютcя и никaкoгo знaчeния нe имeют.
17-e: Cны oбeщaют ycпex и иcпoлняютcя в тeчeниe двaдцaти днeй.
18-e: Cны вeдyт к пpибыли и oбнoвкaм.
19-e: Cны вeдyт к ceмeйным нeпpятнocтям.
20-e: Cны cкopo иcпoлняютcя.
21-e: Cны cбывaютcя в тeчeниe 11-ти днeй и вeдyт к paдocти.
22-e: Cны пpeдyпpeждaют нeпpиятнocти.
23-e: Cны cкopo cбывaютcя.
24-e: Cны paдocтныe и cкopo иcпoлняютcя.
25-e: Cны лжи и oбмaнa.
26-e: Cны yдoвoльcтвия и зaбaвы.
27-e: Cны бeccмыcлeнны, бecцвeтны и никaкoгo знaчeния нe имeют.
28-e: Cны oбeщaют нeкoтopыe зaтpyднeния и cбывaютcя в тeчeниe 30-ти днeй.
29-e: Cны нe иcпoлняютcя.
30-e: Cны фaнтacтичны и нe вceгдa и нe cкopo cбывaютcя.
31-e: Cны любoвныx пoбeд и нacлaждeний cбывaютcя в тeчeниe 15-ти днeй.

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #4438407

LITTLEMIRACLE — Fri, 29 Oct 2010 14:35:54 +0300

нр Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #4386671

LITTLEMIRACLE — Wed, 27 Oct 2010 17:42:55 +0300

делаю тему для блогаа Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #3931476

LITTLEMIRACLE — Sat, 09 Oct 2010 18:06:05 +0300

" небо не ванильное, а голубое, идиоты. (с) ”

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #3885765

LITTLEMIRACLE — Fri, 08 Oct 2010 14:08:52 +0300

Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:- Ты пила? дочь мрачно:- Я топор. Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #3844741

LITTLEMIRACLE — Wed, 06 Oct 2010 21:43:32 +0300

вопрос, присланный в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подовзревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше. Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #3763124

LITTLEMIRACLE — Mon, 04 Oct 2010 17:05:50 +0300

Характер - он как хуй, чем твёрже, тем лучше, но характер, как и хуй, не всем надо показывать Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #3762864

LITTLEMIRACLE — Mon, 04 Oct 2010 17:03:25 +0300

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи!яль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты-две трети

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #3756531

LITTLEMIRACLE — Wed, 29 Sep 2010 08:29:35 +0300

Цифровые стихи!
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #3707670

LITTLEMIRACLE — Sat, 25 Sep 2010 16:14:42 +0300

Два дебила - это сила, три дебила - это мрак, шесть дебилов - это мило, сто дебилов - это как? Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #3704290

LITTLEMIRACLE — Sat, 25 Sep 2010 13:21:43 +0300

—привет.
-привет.
-как ты?
-как ты?
-не повторяй за мной.
-не повторяй за мной.
-Катя.
-Катя.
-я тебя люблю.
-блять.(c)

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #3704062

LITTLEMIRACLE — Sat, 25 Sep 2010 13:13:10 +0300

—Вот почему вы, мужчины, сначала смотрите на ноги, а потом на грудь?!

—Потому что первое есть точно)

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #3523905

LITTLEMIRACLE — Sat, 18 Sep 2010 17:25:05 +0300

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу
открытия сберегательного счета, поскольку,
Это очень много денег!. После изрядных пререканий и споров, персонал
банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет.
Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего
мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся
эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой
столько наличных. Откуда у Вас столько денег?. Старушка ответила: Я
заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас
квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент, -- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не
выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой
завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много
времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в
сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни
при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он
легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были
в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия
пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка
пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на
ощупь?
Ладно, -- сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны
абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На
вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?
старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч
долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка.

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #3523657

LITTLEMIRACLE — Sat, 18 Sep 2010 17:18:14 +0300

1. По реке плывет кирпич, деревянный как стекло, ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт.
2. Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, будем съели пирожки.
3. Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, будем жарить огурцы.
4. Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, чай попьем, когда уйдешь.
5. Солнце светит прямо в глаз, загорай моя спина, надо форточку закрыть, а то негром можно стать.
6. Солнце светит прямо в глаз, загорай моя спина, муха тоже самолет, только маленький еще.
7. Солнце светит прямо в глаз, значит, едем на Кавказ, солнце светит прямо в жопу – возвращаемся в Европу.
8. По стене ползет утюг, красной армии боец. К нему лошадь подошла - тоже семечки грызет.
9. Кто стучится в дверь моя, видишь, дома нет никто. Это я, жена пришел. Заходи по одному!
10. Кто стучится в дверь моя, видишь, дома нет никто. Это я, жена твоя. Виноград тебе принёс.
11. По реке плывет топор, полосатый как пельмень. Муха тоже самолет, только маленький еще.
12. По забору едет трактор, ноги волосатые, тут корова подлетает, тоже дерево клюёт.
13. Шёл поп через мост, уронил копейку. Прыгал, прыгал, не достал, в армию забрали.
14. Я лежу на берегу, щелкаю вареники, трактор ноги переехал, где моя фуфайка.
15. Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, будем песни танцевать.
16. Шел по лесу колобок, красной армии боец, ну и пусть себе идет, может там его гнездо.
17. На горе стоит медведь волосатый как стакан, я хотел его поймать улетел пернатый друг.

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #3496671

LITTLEMIRACLE — Fri, 17 Sep 2010 19:49:32 +0300

Сливочное пиво (рецепт №2)

Прототипом сливочного пива, согревающего напитка, столь популярного среди посетителей бара "Три метлы"в Хогсмиде, по всей видимости, послужили старинные бодряшие напитки (грог, пунш), в которых к горячей воде с ромом или бренди добавляются весьма калорийные продукты, такие как мед или молоко (а иногда те же сливки). Нашлись мастера составления коктейлей, пожелавшие составить рецепт сливочного пива. Вот он вам - в двух вариантах.

Сливочное пиво (1)
На 4 порции: 0,5 л молока; 0,5 л темного пива; 60 г сахара; 4 яйца; 4 гвоздички; 1 палочка корицы (или одна щепотка молотой).
Время приготовления: 10 минут
Смешайте все составные части и нагревайте смесь на малом огне, пока не загустеет. И сразу же подавайте настол, разлив по кружкам или бокалам.

Сливочное пиво (2)
На одну порцию: 1 стакан безалкогольного пива; 1 чайная ложка масла (с верхом); полстакана 20-процентных сливок.
Время приготовления: 10 минут
Возьмите 2 мисочки. В одной растопите на малом огне масло, в другой подогрейте пиво (только не слишком). Разом влейте пиво в растопленное масло (или наоборот) и осторожно размешайте Под конец добавьте несколько чайных ложек сливок и мешайте, пока у вас не получится довольно густой кремообразный напиток.

Сливочное пиво

Ну понятное дело, что Роулинг могла что угодно выдумать, но любая выдумка базируется на чем-то. Оказывается сливочное пиво действительно существовало и готовили его во времена Тюдоров (это вроде их фирменный семейный рецепт) из эля, сахара, яичных желтков, масла и специй (мускатный орех, гвоздики и имбиря). Хестон Блюменталь вроде как восстановил рецепт на сколько это было возможно.

Ингредиенты
эль - 0,5 л.
желтки яиц - 2 шт.
сахар - 60 г.
сливочное масло (не солёное) - 15 г.
щепотка молотого мускатного ореха
щепотка молотого сухого имбиря
щепотка молотой гвоздики

Процесс приготовления

1. Вылить эль в кастрюлю и всыпать мускатный орех, имбирь и гвоздику, постоянно помешивая. Медленно разогреть пока не стенет теплая. Хорошо взбить желтки с сахаром.
2. Когда смесь эля и пряностей станет теплая, добавить взбитые желтки и продолжанть нагревать постоянно помешивая до тех пока жидкость не станет загустевать. Сильно нагревать нельзя иначе желтки превратятся в яичницу. Пару минут так вот греть, а затем снять с огня и вбить в масло пока масло полностью не разойдется. Затем вспенить с помощью маленького взбивателя молока для кофе капучино и разлить в чашки.

Selva 07.05.10 23:59 3

Рискнули с подружкой сварить сей чудный напиток) Получилось просто здорово, несмотря на то, что вместо эля было белое нефильтрованное пиво.Вкус просто удивительный, похоже одновременно на кофе с молоком, какой-то (жидковатый правда) молочный ликёр, да и пиво вкуса тоже не теряет. В общем, кисло-сладко и очень нежненько))) Нужно пить сразу, ещё горячим. И главное - специй не переложить. По мозгам совершенно не бьёт, захмелеть будет непросто). Зато согревает хорошо, поэтому всё-таки лучше его употреблять зимой)))

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #3458991

LITTLEMIRACLE — Thu, 16 Sep 2010 12:57:25 +0300

ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ
8:15 - Проснуться от ласк и поцелуев.

8:30 - Взвесившись, узнать, что за день удалось сбросить 2 кг.

8:45 - Завтрак в постель, состоящий из сока свежего апельсина и круассанов. Получить от любимого подарок, например, дорогие серьги.

9:15 - Принять горячую ванну с ванильным маслом.

10:00 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе под руководством личного инструктора - очаровательного мужчины с чувством юмора.

10:30 - Нанести на волосы шампунь, оставить минут на 10, прополоскать волосы, посушить их феном, сделать маникюр, накраситься.

12:00 - Пообедать с лучшей подругой в супермодном ресторане.

12:45 - Посмотреть на бывшую пассию своего любимого и обнаружить, что она набрала 7 кг.

13:00 - Отправиться с подругами по магазинам, совершенно не беспокоясь о счете.

15:00 - Отдых.

16:00 - Получить корзину роз с запиской от тайного поклонника.

16:15 - Легкая гимнастика в фитнесс-клубе, заканчивающаяся массажем, проводимым мускулистым и очень симпатичным парнем, который говорит, что не часто ему приходится массировать столь прекрасное тело.

17:30 - Примерить новую коллекцию создателя высокой моды, пройтись перед огромным зеркалом его бутика.

19:30 - Ужин вдвоем при свечах, музыка и комплименты.

22:00 - Горячий душ (в одиночку).

22:50 - Быть донесенной на руках до постели со свежими и наглаженными простынями.

23:00 - Ласки с партнером.

23:15 - Уснуть в его мускулистых руках.
Кто со мной согласен?
ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ ДЛЯ МУЖЧИНЫ
6:00 - Звонок будильника.

6:15 - Оральный секс.

6:30 - Обильная дефекация, облегчающая организм, сопровождающаяся чтением спортивной статьи в газете.

7:00 - Завтрак - яичница с ветчиной, кофе и тосты - приготовленный полураздетой служанкой.

7:30 - Приезд лимузина.

7:45 - Несколько стаканчиков виски по дороге в аэропорт.

9:15 - Полет на частном самолете.

9:30 - Лимузин с шофером для поездки в гольф-клуб (оральный секс по дороге).

9:45 - Поиграть в гольф и выиграть.

11:45 - Обед в Макдональдсе, 3 пива, бутылка "Дон Периньон".

12:15 - Оральный секс.

12:30 - Снова поиграть в гольф и выиграть.

14:15 - Возвращение в аэропорт на лимузине (несколько стаканчиков виски по дороге).

14:30 - Полет в Монте Карло.

15:30 - Рыбалка в сопровождении обнаженных

17:00 - Возвращение на частном самолете, массаж всего тела в исполнении Памелы Андерсон.

18:45 - Принять душ, побриться.

19:00 - Посмотреть новости: Майкл Джексон умер, марихуана и жесткая порнография легализованы.

19:30 - Ужин: омар, бутылка "Дон Периньон" (1953), сочный бифштекс, а на десерт - мороженое на двух покачивающихся грудях.

21:00 - Коньяк "Наполеон", гаванская сигара, футбол по телевизору с огромным экраном, Франция побеждает Англию со счетом 11:0.

21:30 - Секс одновременно с тремя девушками (все три - бисексуалки).

23:00 - Ванна с гидромассажером, пицца и холодное светлое пиво.

23:30 - Оральный секс на сон грядущий.

23:45 - Лечь спать одному.

23:50 - Смачно пукнуть, издав 12-секундный звук, 4 раза переменяющий тон, в результате чего собаке придется убежать из комнаты.
ИДЕАЛЬНО - неправда ли?

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #3234114

LITTLEMIRACLE — Wed, 08 Sep 2010 10:08:54 +0300

Where - это и вопрос и ответ. Переводится как "Где", а читается как "В хере”

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #3232937

LITTLEMIRACLE — Wed, 08 Sep 2010 07:52:13 +0300

Bad English.

shit - дерьмо (He is full of shit. I had such a shitty day)
shit-faced - напиться вдрызг (Let's get shit-faced!)
shit load - до*уя чего-то
shitlist - персональный черный список
Ex: I hate this fuckin' bitch, she's going on my shitlist
bullshit - вранье, ложь
Ex: Hey, dude, don't feed me this bullshit
holly shit - мля!
shit happens - бывает
fuck - трахаться
fuck up - ошибка, или долбо*б
Ex: Hey, dude, you're such a fuck up! - Чувак, ты такой неудачник!
fucked up - быть разбитым, быть не в порядке,
Ex :Dude, I was so fucked up last night, I could barely walk.
don't fuck with me - отвали на *уй, отъебись
asshole - козел
go fuck yourself - пошел на *уй
fuckface - урод (Dude, look at this fuckface!)
НО: может быть формой обращения к близкому человеку: I love you, fuckface.
fuck it - пошло оно на *ер
fucking a - о*еренно! (одобрительно)
I don't give a fuck - мне по *уй на тебя/меня не е*ет
I don't give a flying fuck
I don't give a fuck about you

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #3224062

LITTLEMIRACLE — Tue, 07 Sep 2010 18:01:15 +0300

А ты успела?

сфотографироваться на фоне ковра.
сфотографироваться в металлизированных лосинах.
сфотографироваться сделав губки бантиком, это так сексуально.
сфотографироваться в примерочной Киры Пластининой, ты же истинная принцесса :D
заказать автосуши на дом, и как догадываешься сфотографироваться с ними
конечно лучший вариант это Калифорния, так пафосней.
раком пару фотографий
ах да, на линолиуме обязательно сфоткатся это стандарт!
розовая помада.идёт она тебе или нет, мажь смело и фотографируйся
ты нереально крута
часы.лучше из перехода, огромные.это дико модно суй их прямо в объектив, не промахнешься)
грудь.одень пушап, засунь вату, поролон, неважно.увеличь грудь всеми немыслимыми способами и сфотографируй.
Мудаки всё равно не поймут, но 100 комментариев тебе обеспечено.
сумка Луи Вьюттон с базара, носить нужно с лосинами, дико модными часами, кожаной курткой и сфотографироваться на улице.
Это модно!

а кто не имеет таких фотографий, тот ужасно немоден

фууу бля

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #3223954

LITTLEMIRACLE — Tue, 07 Sep 2010 17:56:54 +0300

реально правда; D

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала…

2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.

3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!

4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.

5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.

6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.

7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.

8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)

9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто.

10. Положить вещь на место и забыть где это место.

11. Кусать и облизывать губы!

12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.

13. Читать газеты и журналы с конца.

14. Насобирать стаканы с водой у кровати.

15. Посмотреться в зеркало перед выходом.

16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.

17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я" при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.

18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его обязательно испачкаешься тушью!

19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.

20. Достать тел., чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.

21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.

22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.

23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.

24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.

25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.

26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.

27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.

28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.

29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10мин. искать его там.

30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.

31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.

32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.

33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.

34. Забывать имена собеседников.

35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.

36. Искать очки, когда они у тебя на голове.

37. Не есть одной.

38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

39. Делать тел. "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

40. Не удалять смс. Жалко, вдруг пригодятся. (А потом сразу так, 150 удаляешь)

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #3216311

LITTLEMIRACLE — Tue, 07 Sep 2010 09:41:08 +0300

Ты ведь понимаешь, что мы сейчас не пьяные и отмазка про алкоголь, на утро не подействует. –Знаю. –пауза- Поцелуй меня…

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #3216211

LITTLEMIRACLE — Tue, 07 Sep 2010 09:26:46 +0300

"- Я ужас, летящий на крыльях ночи - Ты дура, скачущая по дому в одеяле" Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #3152531

LITTLEMIRACLE — Sat, 04 Sep 2010 15:04:32 +0300

стоит прилично одетый мужчина в нью-йоpке возле небоскреба и куpит. подходит к
нему журналист и говорит:
- здpавствуйте. я коppеспондент газеты "нью-йоpк таймс". можно задать вам
несколько вопpосов?
- да задавайте, я в пpинципе не спешу.
- вот вы куpите. а, пpостите, как долго вы куpите?
- мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- а какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- да не секpет - "мальбоpо".
- и последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- пачки полтоpы - две.
жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
- вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
- сеpьезно?.. а вот вы сами куpите?
- нет, я не куpю.
- и что, небоскpеб у вас есть?
- нет, небоскpеба у меня нет.
- а я куpю, и небоскpеб мой. (с)

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #2968564

LITTLEMIRACLE — Sat, 28 Aug 2010 11:25:01 +0300

Казино Рояль
Монстро
Мои черничные ночи
Игры разума скачать
Дом летающих кинжалов скачать
Легенды осени
Последний день
Александр
Разрисованная вуаль
Подмена
Искупление
Облако
Заплати другому
Престиж
Класс
Чтец
Знакомьтесь, Джо Блэк (1998)
Куда приводят мечты (1998)
Правила виноделов (1999)
Парфюмер: История одного убийцы (2006)
Русалочка (1989) скачать
Дневники вампира (2009)
Альфа Дог (2006)
Золушка (1950)
Красавица и чудовище (1991)
Мисс Конгениальность (2000)
Эскадрилья `Лафайет` (2006)
Неверная (2002)
Мой ангел-хранитель (2009)
Как трусливый Роберт Форд убил Джесси Джеймса (2007)
Приключения кота Леопольда (1981)
Пылающая равнина (2008)
Есть мечты - будут и путешествия (2007)
Давайте потанцуем (2004)
Гладиатор (2000)
Красотка (1990)
Карнавальная ночь (1956)
Сердцеедки (2001)
Невероятные приключения итальянцев в России (1973)
Спроси у пыли (2006)
Девушка с жемчужной сережкой (2003)
Одержимость (2004)
Шоколад (2000)
Умница Уилл Хантинг (1997)
Налево от лифта (1988)
Охотники за разумом (2004)
Последняя фантазия (2001)
Невидимые дети (2005)
Троя (2004)
Прости за любовь (2008)
Девять (2009)
Последний танец (2003)
Мгла (2007)
Дом у озера (2006)
Большая перемена (1972)
Американская история Х (1998)
Список Шиндлера (1993)
Бесславные ублюдки (2009)
Кавказская пленница, или новые приключения Шурика (1967)
Иван Васильевич меняет профессию (1973)
Зеленая миля (1999)
Шаг вперед (2006)
Леон (1994)
Счастливое число Слевина (2006)
Матрица (1999)
Послание в бутылке (1999)
Еще одна из рода Болейн (2008)
Звезда (2002)
Мемуары гейши (2005)
Изгой (2000)
Внутри себя я танцую (2004)
Иллюзионист (2006)
Малышка на миллион (2004)
На крючке (2008)
Ну, погоди! (1969)
Кит (2008)
Телохранитель (1992)
Явление (2008)
Знамение (2009)
Декабрьские мальчики (2007)
Город ангелов (1998)
Гарри Поттер и узник Азкабана (2004)
Гарри Поттер и кубок огня (2005)
Бумер: Фильм второй (2006)
Армагеддон (1998)
Анжелика, маркиза ангелов (1964)
Анжелика и король (1965)
Анжелика и султан (1968)
Адмиралъ (2008)
Австралия (2008)
Пианист (2002)
Ледниковый период 3: Эра динозавров (2009)
Голубая лагуна (1980)
Город грехов (2005)
Готика (2003)
Банды Нью-Йорка (2002)
Охранник для дочери (1997)
Тройной форсаж: Токийский Дрифт (2006)
Форсаж (2001)
18-14 (2007)
Чего хотят женщины (2000)
Шаг вперед 2: Улицы (2008)
Операция Валькирия (2008)
Ирония судьбы, или С легким паром! (1975)
Послезавтра (2004)
Смертельная гонка (2008)
Невезучие (2003)
Особо опасен (2008)
Крэйзи (2005)
Мадагаскар (2005)
Ледниковый период (2002)
Это случилось в долине (2005)
Пираты Карибского моря: На краю Света (2007)
Мистер и миссис Смит (2005)
Телепорт (2008)
Белый дворец (1990)
Осень в Нью-Йорке (2000)
Первый рыцарь (1995)
Босиком по мостовой (2005)
В стране женщин (2007)
Интимный словарь (2003)

Роковая красотка (2006)

P.S. Я люблю тебя (2007)

Молокососы (2007)
Дорога перемен (2008)
Одинокий мужчина (2009)
Женская интуиция (2003)
Посейдон (2006)
Хороший год (2006)
Нокдаун (2005)
Возвращение в Голубую лагуну (1991)
Наемные убийцы (1995)
Филадельфия (1993)
Дориан Грей (2009)
Остров проклятых (2010)
Война и мир (2007)
Гарри Поттер и философский камень (2001)
Полное затмение (1995)
Лиля навсегда (2002)
Терминал (2004)
Хортон (2008)
Чунгкингский экспресс (1994)
Персиполис (2007)
Любит - не любит… (2009)
Список контактов (2008)
Папаши (1983)
Отступники (2006)
Шерлок Холмс (2009)
Призраки бездны: Титаник (2003)
Месть бедняка (2007)
Законопослушный гражданин (2009)
Полночный поцелуй (2007)
Принцесса Лебедь (1994)
Золушка (1947)
Хатико: Самый верный друг (2009)
Голова в облаках (2004)
Мулан (1998)
Покахонтас (1995)
Дежа вю (2006)
Загадочная кожа (2004)
Рабство (2007)
11 сентября (2002)
Элизабеттаун (2005)
Леденец (2005)
7.218 Hard Candy
Дом из песка и тумана (2003)
Терминатор: Да придёт спаситель (2009)
Русалка (2007)
Сумерки. Сага. Новолуние (2009)
Северная страна (2005)
Дьявол носит `Prada` (2006)
500 дней лета (2009)
Анна и король (1999)
7.820 Anna and the King
Поедатели пироженных(2007)
Ландыш серебристый (2000)
Лолита (1997)
Суперсемейка (2004)
После прочтения cжечь (2008)
Сумерки (2008)
Заложница (2008)
Любовь в большом городе (2009)
Любовь случается (2009)
Тристан и Изольда (2006)
Невыносимая жестокость (2003)
Хамелеон (2001)
Эпоха невинности (1993)
Голая правда (2009)
Гранатовый браслет (1964)
Гордость и слава (2008)
Святой (1997)
Бунтарка (2006)
Горбатая гора (2005)
Мышиная охота (1997)
Секс в большом городе (1998)
13-й район (2004)
Матрица: Революция (2003)
Матрица: Перезагрузка (2003)
Вавилон (2006)
Каникулы строгого режима (2009)
Апокалипсис (2006)
Эквилибриум (2002)
Пока ты спал (1995)
Миллионер из трущоб (2008)
Мех: Воображаемый портрет Дианы Арбус (2006)
Тарзан (1999)
Реальная любовь (2003)
Человек дождя (1988)
Достучаться до небес (1997)
Любовь и голуби (1984)
Пик Данте (1997)
Законы привлекательности (2004)
Район №9 (2009)
Больше, чем любовь (2005)
Спеши любить (2002)
Наркоз (2007)
Предчувствие (2007)
Полосатый рейс (1961)
Остаться в живых (2004)
Час пик (1998)
Час пик 2 (2001)
Превосходство Борна (2004)
Ультиматум Борна (2007)
Тринадцать друзей Оушена (2007)
Монстр (2003)
Шелк (2007)
Операция `Ы` и другие приключения Шурика (1965)
Мумия (1999)
Форрест Гамп (1994)
Пиджак (2004)
Идентификация Борна (2002)
Человек-паук 2 (2004)
Человек-паук (2002)
Четверо похорон и одна свадьба (2002)
Король-лев 2: Гордость Симбы (1998)
Форсаж 4 (2009)
Ирония судьбы. Продолжение (2007)
Хэнкок (2008)
С меня хватит (2002)
Джейн Остин (2007)
Бриллиантовая рука (1968)
Адвокат дьявола (1997)
Шоугелз (1995)
Грозовой перевал (1992)
Грозовой перевал (2009)
Элвин и бурундуки (2007)
Трансформеры (2007)
Человек-паук 3: Враг в отражении (2007)
Дорога домой: Невероятное путешествие (1992)
Новый Свет (2005)
Джонни Д. (2009)
Удачи, Чак! (2007)
Соблазн (2001)
Дневник Бриджет Джонс (2001)
Пираты Карибского моря: Проклятие Черной жемчужины (2003)
Предложение (2009)
Красота по-американски (1999)
Реквием по мечте (2000)
Константин: Повелитель тьмы (2005)
Отсчет убийств (2002)

Говори (2004)

Запретная любовь (2008)
Кровавый алмаз (2006)
Дискосвиньи (2001)
Ночной рейс (2005)
Гадкий я (2010)
Герцогиня (2008)
Поезд на Юму (2007)
Интервью с вампиром (1994)
Влюбись в меня, если осмелишься (2003)
Эдвард руки-ножницы (1990)
Рука, качающая колыбель (1991)
Дорогой Джон (2010)
Девушка на мосту (1999)
Фантомная боль (2009)
День Святого Валентина (2010)
Valentine's Day
Игрушка (1976)
Заблудившиеся (2003)
Просто вместе (2007)
Идеальный незнакомец (2007)
Париж, я люблю тебя (2006)
Кэнди (2006)
Мне бы в небо (2009)
Ночи в Роданте (2008)
Перевозчик 3 (2008)
Видимость гнева (2005)
Озорной поцелуй (2008)
Ганнибал: Восхождение (2007)
Оранжевая любовь (2007)
Суррогаты (2009)
Сбежавшая невеста (1999)
Долгая помолвка (2004)
Ангел-А (2005)
S.W.A.T.: Спецназ города ангелов (2003)
Брюс Всемогущий (2003)
7.775 Bruce Almighty
Альф (1986)
Перегон (2006)
Мистер Очарование (1999)
Множество (1996)
Где находится Нофелет? (1987)
Опасные пассажиры поезда 123 (2009)
Терминатор (1984)
Двойной форсаж (2003)
Факультет (1998)
Дикий ангел (1998)
У каждого свое кино (2007)
Васаби (2001)
Такси 2 (2000)
`V` значит Вендетта (2005)
Пролетая над гнездом кукушки (1975)
8.623 One Flew Over the Cuckoo's Nest
Ромео + Джульетта (1996)
Море внутри (2004)
Жизнь прекрасна (1997)
Бойцовский клуб (1999)
Ходячий замок (2004)
Дрянная девчонка (2008)
Шрек (2001)
Король Лев (1994)
В поисках Немо (2003)
Девять ярдов 2 (2004)
Девять ярдов (2000)
Обитель зла 2: Апокалипсис (2004)
Обитель зла (2002)
Сука-любовь (2000)
Перевозчик 2 (2005)
Танцующая в темноте (2000)
Ренессанс (2006)
Красный жемчуг любви (2008)
Прерванная жизнь (1999)
Смокинг (2002)
Кунг-фу Панда (2008)
назначения 2 (2002)
Мумия возвращается (2001)
Жестокие игры (1999)
Черная орхидея (2006)
Супергеройское кино (2008)
Квант милосердия (2008)
Розовая пантера (2006)
Розовая пантера 2 (2009)
День, когда Земля остановилась (2008)
Гарри Поттер и тайная комната (2002)
Гарри Поттер и Принц-полукровка (2009)
9 рота (2005)
Девственницы-самоубийцы (1999)
Сказки на ночь (2008)
Ночь в музее (2006)
Планета страха (2007)
Жених напрокат (2005)
Свадебный переполох (2001)
Корпорация монстров (2001)
Колдунья (2005)
Властелин колец: Две крепости (2002)
Властелин колец: Возвращение Короля (2003)
Властелин колец: Братство кольца (2001)
Красавчик (2007)
Кокаин (2001)

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #2921704

LITTLEMIRACLE — Thu, 26 Aug 2010 16:00:22 +0300

Комедии:
Оторва
Суперперцы
Мальчикам это нравится
Сидни Уайт
Ангус, стринги и поцелуи взасос
Проделки в колледже (Антоша: 3)
Король вечеринок
Десять причин моей ненависти (!!!!!!!!!!!)
Дрянные девчонки
Американский пирог
Как стать принцессой
Чумовая пятница
Мальчик в девочке
Противостояние
Сдохни джон такер
Зажги этим летом!
Это все она
Нас приняли!
История Золушки
Еще одна история о золушке
Милашка в розовом
Звезда сцены
Сэнт Триниан
Девочки сверху: Французский поцелуй
Заговор Проказниц
Высший балл
Шлепни ее, она француженка
Попасть в десятку
Трудный ребенок
Очень страшное кино
Выпускной угар или День самоуправления
Агент Коди Бенкс
Чертов мобильник
Муравьи в штанах
The Girls' Room
Бестолковые
Она-мужчина
Соседка
Недетское кино
16 свечей
Клуб "Завтрак"
Принцесса льда
Как быть?
Ночная тусовка
Я люблю тебя, Бет Купер
Семнадцатилетние
Школа выживания
Каникулы с чирлидершами
Милашка в розовом
Дурная привычка
Любовь не стоит ничего
Королевы убийства
Противостояние
Братц
Новичок
Моя девочка
Кадет Келли
Папе снова 17
Дорожные прилючения
100 девчонок и одна в лифте
Моя маленькая невеста

О ранней беременности:
Спасенная
Джуно
Детям до 16
Шестнадцатилетняя мать
Как быть?
15-летняя и беременная

Мюзиклы, танцевально-музыкальные:
Школа рока
Классный мюзикл
Держи ритм
Лак для волос
Суперзвезда
Шаг вперед (!!!!!!!!!)
Шаг вперед 2 (и 3 !!!!!!)
За мной последний танец
Вирус любви
Еще одна история о Золушке
Слава
Плакса
Бриолин

Спортивные:
Бунтарка
Дневник баскетболиста
Добейся успеха

Драмы:
Вся жизнь перед глазами
Невинность на продажу
Девственницы-самоубийцы (!!!!!!)
Говори
Жестокие игры (!!!!!!!)
Тринадцать
Дьявол во плоти
Спеши любить (:!)
Пропащая Августа
Влюбись в меня, если осмелишься
Донни Дарко
Оксфордские убийства
Гарвардский бомж
Общество мертвых поэтов
Никогда не сдавайся
Спальня старшеклассниц
Маленькая принцесса
Подростки как подростки (!!!!!!!!)
Большие девочки не плачут
Прости за любовь
Эксперимент 2: Волна
Опасные игры (2002)
Душа тишины
Она еще маленькая (Тусовщица)
Признания голливудской старлетки
Бен Х
Редкая женщина
Кит (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Колледж
Читая мысли
Полу-Нельсон
Яма
Своя тусовка
Дикость
Колледж(2001)
Опасные игры
Страна мечты
Крэйзи
Чучело
Красота по-американски

Лесбийские:
Вас не догонят
Покажи мне любовь
Полюбить Анабель
Ложный огонь
Представь нас вместе
Водяные лилии

Ужасы:
Оборотень
Волк Одиночка
Темный лес
Факультет (!!!!!!!!!!!!!!)
Призраки Молли Хартли
Нерожденный
Один пропущенный звонок
Проклятие
Убийства в Черри-Фолс
Выпускной
Крик
Энигма(1987)
Кошмар на улице Вязов
Кэрри
Посвящение Сары
Городские легенды
Кричащие школьницы
Юленька
Бассейн(2001)
Несущая смерть

Арт-хаус:
Невинность
Хористы
Параноид Парк
Слон
Класс
Невидимые дети
Пиф-паф, ты - мертв
Кусочки Трейси
Все умрут, а я останусь
Детки
4 месяца,3 недели и 2 дня
Впусти меня

Фэнтези:
Гарри поттер (!!!!!!!!!!!!)
Сумерки
Сделка с дьяволом
Высшая лига
Биби - маленькая волшебница
Мост в Террабитию
Город Хеллоуин 3
Колдовство

Сериалы:
Ханна Монтана (ну да да)
Лиззи Магуайр
Моя жизнь и я
8 простых правил для друга моей дочери-подростка
Скинс (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Беверли-Хиллз 90210
Школьницы
О.С. - Одинокие сердца
ОБЖ
Кадетство
Вероника Марс
Мятежный дух
Простые истины
Холм одного дерева
Старшеклассники
Ромео и Джульетта
Школа №1
Турецкий для начинающих
Кремлевские курсанты
Сабрина - маленькая ведьма
Сплетница
Баффи- истребительница вампиров

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #2912660

LITTLEMIRACLE — Thu, 26 Aug 2010 10:31:46 +0300

— я люблю тебя!
— это спам?©

— я тебя люблю!
— спасибо
— я ожидала другого ответа
— БОЛЬШОЕ спасибо ©

— я тебя люблю!
— меня все любят ©

— я тебя люблю!
— что ты пиздишь ©

— я тебя люблю!
— это пройдет! ©

— я тебя люблю!
— хуево тебе.наверно ©

— я люблю тебя!
— ой, блять, сразу иди на хуй ©

— я тебя люблю!
— правда?не надо меня любить.©

— я люблю тебя! а ты меня любишь?
— а надо? ©

— я тебя люблю!
— я тебе не дам!©

— я тебя люблю!
— я бы тебя трахнул ©

— я тебя люблю!
— а, я маму люблю
— ну, а я?
— ну, а ты не мама ©

— я тебя люблю!
— тебя тоже с первым апреля ©

— я тебя люблю!
— да ты пьяная! я что, первый в списке контактов? ©

— я люблю тебя!
— ясно, пойду поем.

Читать на Вьюи...

Никогда не оправдывайтесь.Ни перед тем, кто вас любит, ни-тем более-перед тем, кто не любит. Тот, кто не любит, все равно вам никогда не поверит,а кто любит-он и сам придумает для вас оправдание.

LITTLEMIRACLE — Mon, 23 Aug 2010 17:57:09 +0300

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #2690024

LITTLEMIRACLE — Tue, 17 Aug 2010 15:02:40 +0300

— Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #2689386

LITTLEMIRACLE — Tue, 17 Aug 2010 14:37:24 +0300

"Порой мы по-глупости ждём чего-то там, где ждать нечего. Обманываем самих себя, в надежде, что наши старания принесут какие-то плоды. И даже когда нас отодвигают на задний план, мы упорно пытаемся занять достойное место в чьей-то жизни. Между тем, выбор есть всегда: уйти или остаться. Как правило, мы оказываемся слабее и остаёмся, продолжая жить в ожидании чуда". Ибн Сина

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #2646769

LITTLEMIRACLE — Sun, 15 Aug 2010 19:18:19 +0300

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.Паровозик останавливается — и сынок говорит:
-Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим.
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком…
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком… Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места;напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь.

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #2646726

LITTLEMIRACLE — Sun, 15 Aug 2010 19:16:49 +0300

Расшифровка ахахахачек.

ха ха = сарказм.

хах = заткнись.

ха… ха… = странный смех.

бвахахахахааха = это было действительно смешно.

ахахаха = хм… ну так, не то чтобы очень, но тоже смешно.

хаха = я улыбнулась.

хахахах (заканчивается на х) = ээммм….

хахахаха (заканчивается на а) = лаадноо….

ахах. (с точкой) = я безумно крут и с чувством юмора, и привык вставлять эти свои ахах куда попало, даже если шутки вообще не было.

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #2646590

LITTLEMIRACLE — Sun, 15 Aug 2010 19:10:51 +0300

Ассоциации

Отвечать как можно быстрее!

10 раз повтори вслух слово "кровь"

Ответь вслух, что течёт по венам?

Что бежит, если порезать палец?

Что перекачивает сердце?

На какой цвет светофора следует переходить улицу???

Как на красный?! В школе учат же, что на зелёный!

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #2646357

LITTLEMIRACLE — Sun, 15 Aug 2010 19:01:45 +0300

ЕБАТЬ МОЮ ЖИЗНЬ.

* Получил свой паспорт сегодня. Они неправильно записали дату моего рождения. Достаю свидетельство о рождении, которое я им отослал. Мои родители неправильно празднуют день моего рождения 16 лет. Ебать всю мою жизнь.

* Услышала, как в соседней комнате отец спрашивает маму, нет ли у неё двойных батареек. Она сказала ему проверить мой вибратор. Он сказал, что уже проверил. Ебать мою жизнь.

* Бойфренд не пошел гулять со мной, сказав, что заболел. Я решила сделать ему сюрприз, и приперлась к нему домой с супчиком. Он у себя дома развлекается с моей сестрой. Она не водит машину, её туда отвезла моя мама. Ебать мою жизнь.

* Сегодня я играла в баскетбол с моим младшим братом. Когда я попала в корзину, он закричал мне «сука!». Ему шесть. Я спросила, где он услышал это слово, и он сказал, что папа зовет меня так, когда меня нет рядом. Ебать мою жизнь.

* Слышу, что в соседней комнате моя сестра мастурбирует. Ушел гулять с собакой, чтобы не мешать ей, возвращаюсь, и вижу, как она выходит из комнаты с моей электрической зубной щеткой в руке. Ебать мою жизнь.

* Уходил из компании, коллеги закатили вечеринку с транспорантами "Мы будем сильно скучать по тебе, Эван!". Меня зовут Марк. Ебать мою жизнь.

* Сегодня видела фотографию своих родителей и младшей сестры верхом на слоне в джунглях. Я сказала "клево, это такой фотошоп?". Мама ответила "нет, мы были в Тайланде на семейной поездке. Я тебе не говорила?". Ебать мою жизнь.

* Сегодня парень, сидящий позади меня на скамейке, сказал "будем встречаться?". Я завопила "с радостью!!!". Он пробормотал что-то, выключил свой блютуз, встал и ушел. Ебать мою жизнь.

* Сегодня моя девушка заявила, что ей нужен кто-то больше похожий на её «Эдварда». Спросил, кто этот Эдвард. Она дала мне книжку «Сумерки». Эдвард – вампир, персонаж книжки. Ебать мою жизнь.

* Мне нравился один мальчик, и я подарила ему коробку маленьких пирожных, на которых сахарными буквами было написано "в-о-з-м-о-ж-н-о-м-ы?..". Спустя пару дней он вернул мне коробку, в который остались только 2 пирожных, с буквами N-O. Ебать мою жизнь.

* Сегодня я заснул, сидя на уроке. У меня была эрекция. Учительница подошла и схватила мой член. Она подумала, что это телефон. Ебать мою жизнь.

* Мы впервые занялись сексом с моей девушкой. Когда я был сверху, она спросила, вошел ли я в неё уже. Я сказал – да. Она вздохнула. Ебать мою жизнь.

* Согласилась на анальный секс с бойфрендом. Когда вся была готова, обернулась и увидела его со страпоном в руках. Он улыбался и говорил «нет, это ты меня». Ебать мою жизнь.

* Я лежал в больнице, и первое сообщение по телефону за 2 недели всеобщего молчания было от моего лучшего друга, который спросил, можно ли ему встречаться с моей бывшей девушкой. Ебать мою жизнь.

* Сегодня первый раз пошел в стрип-клуб на день рождения моего друга. Заодно узнал кем работает моя девушка. Ебать мою жизнь.

* Сегодня моя невеста бросила меня. Сообщением по интернету. Мы находились в одной квартире. Ебать мою жизнь.

* Сегодня потрясающе привлекательная женщина, с которой мы знакомы уже годы, сказала, что когда я смогу заняться с ней любовью стоя, у нас будет секс. Я привязан к инвалидному креслу. Ебать мою жизнь.

* Сегодня я сдал курсовую. Мой сосед по общаге поставил автозамену в ворде «не» на «ниггер». Я ничего не заметил, пока не сдал. Мой профессор – черный. Ебать мою жизнь.

* Сегодня мои друзья закатили мне вечеринку по поводу завершения работы над моей диссертацией. Я работал над ней месяцы. Она была на компьютере, который уронили пока тащили по лестнице вниз, чтобы слушать на нем музыку. Копия была на съемном диске, который я нашел на полу, раздавленный чьей-то ногой. Защита завтра. Ебать мою жизнь.

* Сегодня мой босс вводил «virginia» в поисковик, и автопоиском выдало «девственный анус мальчика». Мне завтра ехать с ним в командировку. Я – молодой парень. Ебать мою жизнь.

* Сегодня моя дочь спросила меня, когда я первый раз занялась анальным сексом. Я сказала ей – в 22. Она закричала «я тебя сделала!». Ей тринадцать. Ебать мою жизнь.

* Сегодня мой парень порвал со мной. Я плакала, что люблю его, на что он дал мне четвертак и сказал позвонить кому-нибудь, кому есть до меня дело. Я швырнула монету ему в лицо и убежала. Когда я собиралась сесть на автобус, я поняла, что мне не хватает 25 центов. Я шла домой пешком под дождем. Ебать мою жизнь.

* Сегодня моя лучшая подруга дала меня пощечину и сказала, что никогда больше не станет разговаривать со мной, потому что я спала с её бойфрендом. Я не только девственница, но и лесбиянка. Ебать мою жизнь.

* Сегодня родители пригласили меня в ресторан. Я предположил, что они решили отпраздновать мой день рождения. Они сделали это, чтобы сказать, что разводятся. Ебать мою жизнь.

* Я навестила со своим женихом его умирающую бабушку в больнице. Она стала говорить о том, как важно жить каждый день в полную силу. Она показала на меня пальцем и сказала "жизнь коротка, поэтому не стоит тратить её на девушек, который выглядят вот ТАК". Ебать мою жизнь.

* Сегодня у меня была последняя встреча с моим психологом, помогавшим разобраться с беспорядком в голове. Я только что узнал, что он совершил самоубийство. Ебать мою жизнь.

* Сегодня я выложил фотку на сайт "на кого из знаменитостей вы похожи". Три выпавших совпадения были: Барбара Стрэйзан, Хиллари Клинтон и Бой Джордж. Мне 16. Я мальчик. Ебать мою жизнь.

* Сегодня я потратила 160 долларов на абонемент в спа для себя и подруги, тк она только что рассталась с парнем и была оч расстроена. Оказалось, что её парень бросил её, тк она изменяла ему. С МОИМ парнем. Ебать мою жизнь.

* Сегодня я работал в Target и пожилая женщина попросила помочь найти её любимый бюстгалтер. Я спросил какой бренд, на что она ответила: "Сейчас, ярлычок посмотрю". Она подняла футболку и вывернула одну чашечку наружу. Я видел ВСЕ. Ебать мою жизнь

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #2645977

LITTLEMIRACLE — Sun, 15 Aug 2010 18:44:11 +0300

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #2602390

LITTLEMIRACLE — Fri, 13 Aug 2010 17:00:39 +0300

У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифига се… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю… ;)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Слава богу..хд)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Блин!!! А как же свинья???))) ))

Читать на Вьюи...

письмо жене от мужа

LITTLEMIRACLE — Thu, 12 Aug 2010 15:35:38 +0300

Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!

Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..

- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.

Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?

- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.

И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.

Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: "Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно." Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех — сри на кухне, сука. Или "хуй" на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.

Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие "Сикреты дамахазяйке" не считаются.

Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.
А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле "диско 80-х". Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.

Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием "Зазнобушки". Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.

У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю

Читать на Вьюи...

LITTLEMIRACLE: Личное – заметка в блоге #2577765

LITTLEMIRACLE — Thu, 12 Aug 2010 15:31:31 +0300

— Мама, ты меня звала? - Нет - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

Нет ничего смешнее, чем видео, в котором человек думает, что его фотографируют

пишут "Вытряхни клавиатуру собери печеньку" а у меня наверно если я её вытряхну будет тарелка борща или макаронов =D

-Ну дебил! -Нельзя называть человека дебилом! -Человека нельзя, дебила можно!!!

Читать на Вьюи...

Есть люди, которые несут в этот мир любовь, тепло и свет. Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос... И есть я. Я несу пакетик.

LITTLEMIRACLE — Thu, 12 Aug 2010 14:58:35 +0300

Читать на Вьюи...