Читать на Вьюи...

Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она отогрелась и на радостях запела.Мимо шел кот, услышал пение птички, раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел. Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг» 2.«Не каждый, кто достает вас из дерьма–ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме, держи рот закрытым»

Читать на Вьюи...

Когда я была маленькой, ко мне пришла фея и спросила, чего я хочу, когда вырасту: хорошую память или парня с большим членом. Не помню, что я ответила

Читать на Вьюи...

Твоя улыбка согревает меня.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

а помните наше детство? никаких контактов, асек, телефонов .. и ведь мы были счастливы без всего этого

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

потом читали записки аж с 7 класса =D сколько мы козней строили против друг друга!но сейчас повзрослели(чуток) смотрим на всё это с улыбкой) !еще старый знакомый нашел меня.это так приятно <3

эх. .любимое прошлое) So young!

Читать на Вьюи...

Закрой все выходы коту и не дай ему сбежать за пределы поля. Все просто и увлекательно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

это музыкальная матрица.

Кликаем мышкой по квадратикам (или прямо ведём, не отпуская мышку), они начинают светиться и издавать красивые музыкальные звуки - тон повышается снизу вверх. Если нужно вернуться к чистому полю, нажимаем пробел.

Читать на Вьюи...

Вы заняли у друга 100 рублей. Проперлись и потеряли. У подруги заняли 50 рублей. Пошли купили две шоколадки. Ушло 20 рублей. Сдача 30 рублей. Отдали другу. Осталось вернуть 70, а подруге 50.

70+50=120, да плюс истраченные 20. 120+20=140.

ГДЕ 10 РУБЛЕЙ??

Читать на Вьюи...

Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель: — Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2009 год. Учитель: — Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: — Ооооооооооо, контааааааакт!!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

https://www.flickr.com/-великий картиночный сайт

https://mywishlist.ru/-список желаний

https://skillopedia.ru/-учимся различным полезностям

https://bomomo.com/-рисуем абстракции

https://www.polyvore.com/

https://nomnom.com.ua/

https://ex.ua

https://lookbook.nu/

https://youreyeslie.com/

https://www.deviantart.com/

https://www.wolframalpha.com/-круче википедии во много миллионов раз :)
знает всё: начиная тем, сколько раз ваше имя встречалось в 1963 году в скандинавии, и заканчивая безошибочным решением систем уравнений с модулями и построением графиков)
looklet.com

lookatme.ru

https://etoday.ru/

https://www.garancedore.fr/en-крутой фэшн блог

https://www.stardoll.com/en/ - создаёшь человечков, выбирая им бровки, глазки, цвет волос и т.п.
https://www.krasota.ru/krasota/ - Красота Онлайн.
https://bunnyherolabs.com/ - создаешь зверюшек, за которыми потом ухаживаешь.
https://www.fieggen.com/shoelace/ - различные способы шнуровки.
https://www.begabung.ru/ - "Бегабунг (нем.) — талант, дарование. Идея Begabung — обзор творческой среды всего мира".
https://www.buddka.ru/
https://9linesmag.com/ - [fashion magazine]
https://www.zefrank.com/oranges/ - от нажатия курсора вырисовываются изящные цветочные линии.
https://pomnish.ru/ - Помнишь? "После регистрации вы сможете добавлять свои воспоминания, коллекционировать понравившиеся вам записи, искать по категориям и переписываться с другими авторами! "
https://www.boygirlparty.com/
https://www.jaunted.com/ - гид путешествий реального времени.
https://www.translate.ru/ - онлайн-переводчик.
https://flashcards.territory.ru/vec/v.php?i=003702 - виртуальные открытки.
https://www.extreme.nnov.ru/ - всё об экстриме.
https://www.avatary.ru/ - коллекции аватаров.
https://www.5ballov.ru/ - рефераты, тесты (в основном, для школьников).
https://www.mymaika.ru/ - прикольные футболки на заказ.
https://www.iwama.ru/jpname.htm - ваше имя по-японски
https://www.art-dept.com/
https://www.wwf.ru/ - Всемирный Фонд Защиты Дикой Природы.
https://www.gramota.ru/
https://www.phenomental.ru/ - Если притупились мозги - вам сюда!
https://www.narkopedia.ru/index.php/
https://www.izvilina.com/ - загадки и головоломки.
https://itscool.narоd.ru/ - звезда в твоих руках!
https://bidedkid.ru/entert/letters/01_0001.html - называется поэма о дружбе.
https://www.lukoshko.net/ - лукошко сказок.
https://www.lunohod-1.ru/ - магазин дизайнерских виниловых игрушек.
https://www.devchat.ru/index.php - для девушек.
https://www.mirmaek.ru/2009/ - футболки и майки на заказ.
https://www.nevcos.ru/fun/
https://freesoft.ru/ - различные бесплатные программы.
https://www.plakaty.ru/ - плакаты советского времени.
https://zmona.net/friend/Friends.htm
https://winnie-the-pooh.ru/ - Пухова Опушка.
https://www.psevdonim.ru/
https://kiss.ksan.ru/fruit-523-10.html - сад зацелованных фруктов.
https://vkontakte.ru/photos.php?act=show&id=2549733
https://www.99rooms.com/
https://do-h.narоd.ru/ - любителям The Simpsons)
https://gouw.nu/ - graphic orgazm
https://www.photographer.ru/nonstop/ - сайт с потрясащими фотографиями.
https://www.zaycev.net/ - бесплатная закачка музыки. Огромный архив.
https://www.hellocrazy.com/
https://woman.ginger.nnov.ru/main.html - посвящено Женщине…
https://pbi.ru/interes/love/love-clip.htm
https://www.a-n-g-e-l.com/index/poems/winter2004-2005/ - Влюблённый Ангел
https://www.terrawoman.com/
https://lookatme.ru/ - неглянцевый интернет-журнал.
https://fashiontime.ru/ - Российский портал о моде.
https://www.predskazanie.ru/ - сайт для девушек, которые не боятся заглянуть в будущее.
https://city.auditory.ru/ - виртуальный город.
https://800x600.ru/dali/ - составь свою композицию из объектов, которые Дали изобразил в "Сне", навеянном полетом пчелы вокруг граната за секунду до пробуждения.
https://www.filtermusic.net/index.php#Breaks, %20Drum'n'Bass

https://www.pepejeans.com/

https://pogovorisomnoi.ru/-анонимный чат

https://www.phenomental.ru/main.php-умный сайт

https://www.spishy.ru/-ГДЗ

www.neave.com-куча всяких интересностей

https://www.ktoumnee.com
" Кто умнее?" — это сайт, где в реальном времени тебе задают вопросы любой тематики: там и логика, и литература, и математика, и на развитие внимания, и история и мн. др. Очень интересно проверить и подкрепить свои знания. Зайдите — точно не пожалеете!

https://www.amalgama-lab.com/
переводы песен.а также скороговорки и пословицы на разных языках

https://www.bit2bit.ru/index.php
отсюда можно скачать фильмы, клипы, музыку и прочее

https://www.mp3cut.ru/prog_cut_mp3
программка для обрезания песен

https://killmeplz.ru/
если хреново, зайди и посмотри, что кому-то еще хуже

https://bash.org.ru/
цитатник рунета. подниматель настроения)
https://po4emu.ru/ - познавательный сайт. Есть буквально все от причин мирового кризиса до анекдотов и биографий авторов.
https://celuu.ru - на этом портале можно найти красивые признания в любви и стихи, а также выложить свое творчество без ущерба для стен и заборов.)
https://origami.ru - любителям складывать бумажки посвещается. Впрочем если вы новичок есть много схем упрощенных.
https://school-essay.ru - всем, всем, всем кто хоть раз сидел перед пустым листом бумаги и ждал когда же придет ОНО. Вдохновенье, то бишь. Минус один - нет сочинений на украинском.
https://citaty.info - можно найти и красивый статус и фразы "повседневного" использования.
https://psy.rin.ru - жизнь несправедлива и вообще все мы завтра здохнем? Тебе сюда. Полезные психологические советы.

Читать на Вьюи...

Мы живем удивительной жизнью…

у нас по 300-900 друзей в контакте,

у нас по 10000 сообщений на стенах,

у нас много комментариев к фотографиям и все мы охренеть какие общительные…

все нам что-то пишут…

что-то говорят, с чем-то поздравляют…

и все в принципе офигенно, если бы не осознание того,

что из этих нескольких сотен друзей ты видел от силы 50,

что половина записей твоей стены - это бессмысленное "привет. как дела?"

черт, а что, так интересно?

большинство народа спрашивает не для того, чтобы узнать, а для того, чтобы просто спросить…

им далеко плевать, что там у тебя и от чего ты лезешь на стенку…

они просто ждут ответного "а как у тебя", чтобы ответить "тоже нормально"…

им просто скучно… им нужно средство от скуки и они выбрали тебя…

кому ты нужен в этой гребаной сети?

кто вспомнит о тебе, если ты уберешь дату своего рождения?

кто и что тебе может написать, кроме этого "привет… как отметила"…

что между вами общего?

то, что аватар понравился?…

Читать на Вьюи...

Существует несколько скрытых возможностей мобильного телефона, о которых знают не все.

112 является номером, который можно набрать с мобильного телефона в случае чрезвычайной ситуации. Действует по всему миру. Находясь вне зоны приема вашей сети, вы можете набрать 112 и телефон осуществит поиск аварийного номера внутри доступных в данном регионе сетей. Еще один интересный момент: данный номер можно набрать даже при заблокированной клавиатуре вашего телефона. Попробуйте, только не выполняйте соединение.

Если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.Прекрасная возможность сэкономить время, ведь человеку не придется везти Вам запасные ключи. Расстояние в данном случае не имеет значения. Будь вы на расстоянии хоть сотен километров, если Вы смогли дозвониться до человека с запасными ключами, Вы сможете открыть машину (или багажник).
Те, кто обладает сотовым телефоном NOKIA, имеют еще одно преимущество. В нем есть резервный аккумулятор, для активации которого нужно набрать *3370#. Если ваш телефон разрядился - наберите эту комбинацию и телефон перезагрузится с использованием резервного аккумулятора и покажет 50% увеличение текущего заряда аккумулятора. Резервный аккумулятор перезарядится, когда вы поставите свой телефон на зарядку в следующий раз.
Всем владельцам мобильных телефонов необходимо знать серийный номер своего сотового. Для этого наберите *#06#. На экране отобразится код из 15 цифр. Он является уникальным для каждого телефона. Запишите его и храните в безопасном месте. Если ваш телефон будет украден, позвоните своему сотовому оператору и сообщите данный код. Оператор может заблокировать ваш телефон. Теперь даже при смене СИМ-карты, пользоваться телефоном будет невозможно. Даже если вы не сможете получить телефон обратно, то, по крайней мере, будете знать, что человек, укравший ваш телефон, не сможет его использовать.
А вот еще несколько функций, для смартфонов NOKIA:

*#06# - IMEI смартфона
*#0000# - номер прошивки
*#2820# - уникальный адрес блутус-модуля вашего смарта (может понадобиться другим устройствам, которые не умеют отображать имена).
*#7370925538# - очиска "Бумажника" (для 6600 и выше - в которых есть "Бумажник").

Читать на Вьюи...

берите - ребложте всё равно

Очень полезная штука!

балиин

я ж так давно искала такое! СПасибо!

мб когда нибудь понадобится

Читать на Вьюи...

"Только студенты и школьники на вопрос "сколько времени?" отвечают "10 минут осталось".”

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Специально для вас подобрано 21 советов от различных профессионалов своего дела: психологов, докторов, тренеров по знакомствам и т.д. для того, чтобы вы могли выглядеть немного умнее.

Тщательно подбирайте слова. Разработчики «Словаря американского культурного наследия» наиболее «умно» звучащими словами называют «олицетворение», «жульничать», «стадный», «панацея» и «небрежный» (epitome, finagle, gregarious, panacea and perfunctory).

Дело не только в самих словах, но и в том, как вы их произносите. Директор Колледжа публичной речи Майкл Ронейн говорит: «Чистый, ровный голос – это признак уверенности в себе».

Если возникают проблемы с описанным в предыдущем пункте, старайтесь говорить быстрее. «Чем быстрее человек говорит, тем более умным он предстает для публики», - говорит психотерапевт Том Барбер.

Старайтесь произвести хорошее первое впечатление. Личный советник Дэн О’Нил говорит: «Люди определяют степень вашего ума по вашему внешнему виду».

Заботьтесь о своей внешност и. «Привлекательные люди обычно более приспособленны, более популярны и умны, - говорит доктор Лиам Баркер. - Психологи называют это гало-эффект или эффект ореола».

Обратите внимание на ваши зубы. По последним исследованиям, люди, которые прошли косметическое лечение у стоматолога, считаются более успешными и умными. «Очень возросло число клиентов, обращающихся к нам перед собеседованиями», - говорит Джеймс Рассел из The London Smile Clinic.

Учитесь слушать. «Эмоциональная восприимчивость так же важна, как и IQ, - говорит личный советник Джуд Дженнисон. - Слушайте и задавайте открытые вопросы – как, что и когда».

Поработайте над своей памятью. «Очень многое из того, что считается умом – это просто способность запоминать», - говорит тренер по знакомствам Девид Уигант.

Цените не только красоту, но и ум. Когда вас спрашивают, какие женщины вам нравятся, называйте Найджеллу Лоусон и Хелен Миллер наряду с более очевидными Меган Фокс и Евой Грин.

Обращайтесь за помощью. «Попросите кого-нибудь показать вам, как делать что-то. Так вы сможете чему-то учиться», - говорит профессор Роббер Хемпсон, Royal Holloway University of London.

Носите фиолетовое. «Фиолетовый – цвет, предполагающий наличие ума. Смешивайте его с серым, это сильный мужской цвет, чтобы подчеркнуть вашу уверенность и глубокие познания», - говорит специалист по цветовой терапии Джулианн Бьен.

Носите очки. Исследование, проведенное в мельбурнском университете исследования зрения подтвердили взаимосвязь ума и близорукости.

Дышите глубоко. Чтобы выглядеть более уверенным, вам нужно «делать глубокие вдохи, чтобы мозг насыщался кислородом», - предлагает специалист по языку тела Пета Флетчер.

Будьте уверенны. «Людям нравятся уверенные в себе, потому что они выглядят теми, на кого можно положиться», - говорит исследователь поведения Ли Батлер-Смит.

Исправьте осанку. Большая часть нашего общения строится на языке тела. «Если вы сутулитесь, люди могут подумать, что вы ленивый, стеснительный или тупой», - говорит личный советник Ребека Фенсам.

Расширяйте кругозор. «Понятие ума подразумевает открытость взглядов, - говорит доктор Кит Френкиш из Открытого Университета. - Не слушайте только тех, с кем вы согласны, читайте разнообразную литературу и выбирайте те книги, которые вы бы не выбрали».

Говорите о себе в третьем лице. «Люди не осознают силу, которая в этом заключается, - заявляет комик Майк Бирбилья. - Это превращает все, что ты говоришь, в факт».

Сбивайте свою публику двойными отрицаниями. «Объясняете вы им что-либо или нет, они не посмеют задать вам вопрос, не будете выглядеть неумным в любой ситуации», - говорит специалист по комедии Стив Норт.

Говорите, что вы умный. «Если вы будете говорить, что вы умный, о вас так и будут думать. Это называется составление мнения о себе», - говорит психолог Роуз Агдами.

Не боритесь с сединой. Все знают, что седина равняется уму, так что не стоит ее закрашивать.

Перестаньте ругаться. Психолог Роберта Галлюцио Ричардсон говорит: «Люди находят разговор, приправленный крепкими словечками, менее значимым». А вот это, честно сказать, гигантская боль в заднице.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Очень простой в приготовлении и очень вкусный шоколадный десерт родом из Франции. Кекс необычен тем, что у него получается жидкая начинка. Кто-кто, а французы знают толк в десертах.

Ингредиенты (примерно 6 кексов):

• Сливочное масло - 100 г
• Темный шоколад (70-80% какао) - 200 г
• Сахар-песок - 50 г
• Яйцо куриное - 2 шт. + 3 желтка
• Мука пшеничная60 г
• Соль - 0.25 чайной ложки
• Сахарная пудра - 100 г

Разламываем шоколад, масло нарезаем кусочками и кладем в миску.

Растапливаем шоколад с маслом на паровой бане, тщательно перемешивая.

Взбиваем в пену яйца с желтками и сахаром (2 целых яйца + три желтка).

Смешиваем яйца и шоколад, добавляем муку и соль. Перемешиваем до однородности.

В формочки, смазанные маслом, выливаем тесто и в разогретую до 200 градусов духовку на 7-10 минут. Края теста должны пропечься, а начинка остаться жидкой. Подавать лучше пока кекс горячий, слегка присыпав сахарной пудрой.

Кстати, тесто для этих кексов запросто пролежит в холодильнике пару дней. Только после холодильника время выпекания увеличится до 10-12 минут.

Источник

Читать на Вьюи...

36-ти летний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.

* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.

* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.

* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!

* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а… Похоже, я сплю в сарае.

* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.

* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!

* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец… Нам конец…

* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!

* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.

* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.

* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!

* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко…

* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!

* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.

* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!

* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.

* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.

* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.

* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.

* Я думаю, ад — это чечевичный суп.

* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.

* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.

* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.

* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.

* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!

* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют… будут как маленькие яблоки.

* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.

* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.

* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену…

* "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул… Дааа-дааа, кашлянул "

* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!

* (Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.

(via ifeelyou )

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Женские отмазки

Я не толстая, просто у меня кость тяжелая
Да-да, ещё 5 минут и встаю
Последний кусочек! И ещё один… честное слово, последний!
Была распродажа.90% скидка! Это выгодно!
Толстеют от жиров, а это углеводы! Толстеют от углеводов, а это – белки!
Меня никто не приглашает, потому что я красивая, а они боятся отказа!
Её приглашают, потому что она выглядит доступной!
Он не звонит, потому что потерял мой номер телефона..
У него с женой давно ничего нет!
Я начну с понедельника новую жизнь!!! Со следующего.
Он меня не достоин!
От горького шоколада не толстеют!
Word вообще не знает такого слова – значит, его не существует
Это не целюлит, это свет падает неудачно!
Я всего лишь одну кнопочку нажала, а оно как бабахнет!!
Я крашусь не для мужчин, а для себя!
Мне совершенно нечего одеть..
До родов у меня была воот такусенькая талия!
У меня размер ноги маленький просто подъем высокий!
Звоню-звоню, а там все время занято!
Я не могу ехать на автобусе, я же на каблуках!!
А мы зато детей рожаем!
Это же диетическая кола!!
А эти колготки я вообще ношу под джинсы. Под ними стрелки не видны.
Мне зимой без шапки не холодно. И прическа тут не при чем.
А каблуками очень удобно цепляться за лед!
Я не могла отказать. Это бы разбило его сердце..
Это не я кричала. Это кричал мой ПМС.
Что-то у меня голова болит
Я взвешивалась в одежде – надо отнять 2 килограмма.
Это просто неудачный лифчик!
Я не такая!
Нет-нет, ничего не случилось..
Я не виновата, что они ко мне пристают!!
Это не мелирование! Они на море выгорали сами!
У меня волосы густые, просто тонкие.
Это зеркало ужасно полнит!
Мужчины не собаки – на кости не бросаются.
Грудь – это то, что помещается в ладошку. Все остальное – вымя!
Камера всегда прибавляет 2 размера!
Я Маше ничего не говорила, она сама догадалась!
Я думала, что включила в рассылку.
Я не пьяная!!!
Это Гуччи. Настоящие!!
Так сейчас модно.
Я пошлю только одну маленькую sms… он не подумает ничего такого!
Просто мне в стрингах удобнее.
От суши не толстеют – посмотрите на японцев!
Да я, собственно, и не купила ничего.
Не может быть! Это бракованный тест!
Я не сплю – я задумалась.
Завтра я приду и сама всё сделаю!
Не виновата я, он сам пришел!!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

1.Сегодня моя дочь спросила меня, когда я первый раз занялась анальным сексом. Я сказала ей – в 22. Она закричала «я тебя сделала!». Ей тринадцать. Ебать мою жизнь.

2. Сегодня мой парень порвал со мной. Я плакала, что люблю его, на что он дал мне четвертак и сказал позвонить кому-нибудь, кому есть до меня дело. Я швырнула монету ему в лицо и убежала. Когда я собиралась сесть на автобус, я поняла, что мне не хватает 25 центов. Я шла домой пешком под дождем. Ебать мою жизнь.

3. Сегодня моя лучшая подруга дала меня пощечину и сказала, что никогда больше не станет разговаривать со мной, потому что я спала с её бойфрендом. Я не только девственница, но и лесбиянка. Ебать мою жизнь.

4. Сегодня родители пригласили меня в ресторан. Я предположил, что они решили отпраздновать мой день рождения. Они сделали это, чтобы сказать, что разводятся. Ебать мою жизнь.

5. Я навестила со своим женихом его умирающую бабушку в больнице. Она стала говорить о том, как важно жить каждый день в полную силу. Она показала на меня пальцем и сказала "жизнь коротка, поэтому не стоит тратить её на девушек, который выглядят вот ТАК". Ебать мою жизнь.

6. Сегодня у меня была последняя встреча с моим психологом, помогавшим разобраться с беспорядком в голове. Я только что узнал, что он совершил самоубийство. Ебать мою жизнь.

7. Сегодня я выложил фотку на сайт "на кого из знаменитостей вы похожи". Три выпавших совпадения были: Барбара Стрэйзан, Хиллари Клинтон и Бой Джордж. Мне 16. Я мальчик. Ебать мою жизнь.

8. Сегодня я потратила 160 долларов на абонемент в спа для себя и подруги, тк она только что рассталась с парнем и была оч расстроена. Оказалось, что её парень бросил её, тк она изменяла ему. С МОИМ парнем. Ебать мою жизнь.

9. Сегодня я работал в Target и пожилая женщина попросила помочь найти её любимый бюстгалтер. Я спросил какой бренд, на что она ответила: "Сейчас, ярлычок посмотрю". Она подняла футболку и вывернула одну чашечку наружу. Я видел ВСЕ. Ебать мою жизнь.

10. Сегодня я работал в Target и пожилая женщина попросила помочь найти её любимый бюстгалтер. Я спросил какой бренд, на что она ответила: "Сейчас, ярлычок посмотрю". Она подняла футболку и вывернула одну чашечку наружу. Я видел ВСЕ. Ебать мою жизнь.

11. Получил свой паспорт сегодня. Они неправильно записали дату моего рождения. Достаю свидетельство о рождении, которое я им отослал. Мои родители неправильно празднуют день моего рождения 16 лет. Ебать всю мою жизнь.

12. Услышала, как в соседней комнате отец спрашивает маму, нет ли у неё двойных батареек. Она сказала ему проверить мой вибратор. Он сказал, что уже проверил. Ебать мою жизнь.

13. Бойфренд не пошел гулять со мной, сказав, что заболел. Я решила сделать ему сюрприз, и приперлась к нему домой с супчиком. Он у себя дома развлекается с моей сестрой. Она не водит машину, её туда отвезла моя мама. Ебать мою жизнь.

14. Сегодня я играла в баскетбол с моим младшим братом. Когда я попала в корзину, он закричал мне «сука!». Ему шесть. Я спросила, где он услышал это слово, и он сказал, что папа зовет меня так, когда меня нет рядом. Ебать мою жизнь.

15. Слышу, что в соседней комнате моя сестра мастурбирует. Ушел гулять с собакой, чтобы не мешать ей, возвращаюсь, и вижу, как она выходит из комнаты с моей электрической зубной щеткой в руке. Ебать мою жизнь.

16. Уходил из компании, коллеги закатили вечеринку с транспорантами "Мы будем сильно скучать по тебе, Эван!". Меня зовут Марк. Ебать мою жизнь.

17. Сегодня видела фотографию своих родителей и младшей сестры верхом на слоне в джунглях. Я сказала "клево, это такой фотошоп?". Мама ответила "нет, мы были в Тайланде на семейной поездке. Я тебе не говорила?". Ебать мою жизнь.

18. Сегодня парень, сидящий позади меня на скамейке, сказал "будем встречаться?". Я завопила "с радостью!!!". Он пробормотал что-то, выключил свой блютуз, встал и ушел. Ебать мою жизнь.

19. Сегодня моя девушка заявила, что ей нужен кто-то больше похожий на её «Эдварда». Спросил, кто этот Эдвард. Она дала мне книжку «Сумерки». Эдвард – вампир, персонаж книжки. Ебать мою жизнь.

Читать на Вьюи...

10 минут для проблемных зон: живот, попа, ноги.
Всего полчаса в день для создания красивого пресса, упругих ягодиц и стройных ног!

отличная вещь!

Читать на Вьюи...

* процесс протрезвления пьяного ускорит чашка крепкого чая с мятой или лимоном или кофе с лимоном, принятая после очередного застолья
* стакан холодной воды с 20-ю каплями настойки мяты поможет, если пьяный выпьет его залпом
* стакан холодной воды с двумя каплями нашатырного спирта поможет пьяному при несильном опьянении. При сильном - 5-6 капель. Раствор можно влить в рот, если пьяный человек сам не может его выпить
* хорошее средство в протрезвлении - промывание желудка пьяному путем выпивания им чашки кофе с солью
* привести пьяного человека в сознание поможет прилив крови к голове. Для этого следует сильно и быстро растереть пьяному уши ладонями
* пьяному может помочь смесь из чайной ложки коньяка, желтка, 2 чайных ложек томата-пюре, чайной ложки подсолнечного масла, щепотки соли с красным и черным перцем с положенной сверху неполной чайной ложкой острого (с уксусом) хрена - эту смесь пьяному нужно выпить одним глотком
* прогулка на свежем воздухе ускорит обмен веществ, если пьяный делает глубокие вдохи
* поможет пьяному так же настойка из ложки сухой мяты, выдержанной неделю в стакане водки. Протрезвление наступит после принятия 20 капель настойки на стакан холодной воды
* свежие ягоды малины снимают опьянение
* пьному можно дать в два приема 100-200 г пчелиного меда - фруктоза меда нейтрализует действие алкоголя

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

romanovich:

everybody-lies:

Мишки не рождаются, их сначала сажают…

…а потом они вырастают!


Иногда они живут в фруктах.


Принимают душ.


Встречаются с дикими собратьями.


Попадают в передряги…


А всё потому, что они очень любопытные!


Иногда они сбегают.


И даже нападают на людей!


Воруют печеньки.


Играют сами собой в шашки.


Любят музыку погромче.


…и дурачиться в снегу.


Бывают очень разные мишки.
Мишки-изгои.


Гламурные мишки.


Мишки-эскаписты.


Снежные мишки.


Подводные мишки.


Нестандартные мишки.


Очень одинокие мишки.


И влюблённые мишки.


Бывают очень кровожадные мишки.
Например, мишки-ку-клукс-клановцы.

Мишки-каннибалы.

И поэтому случается всякое…


Убийц ловят и приговаривают к казни.

А иногда даже спиртуют!

Ну а это просто гениально.
Семь смертных мишкогрехов.

Гнев.


Зависть.


Обжорство.


Алчность.


Гордыня.


Прелюбодеяние.


Праздность.


Ешьте мишек, пейте мишек, принимайте мишек!

Читать на Вьюи...

desorden:

booby:

dashko:

motherfuckinprincess:

Именно так называется серия работ известного бельгийского фотографа, художника и иллюстратора.



Бенджамин весьма оригинально совместил обычную фотографию с эскизом, выполненным на клочке бумаги обычным простым карандашом. Вышло весьма оригинально и необычно.
Бен Гейне (Ben Heine) родился в Восточной Африке, а сейчас живет и работает в Брюсселе. В свое время Гейне стал обладателем ученой степени в журналистике. Более всего Бенджамин известен как политический мультипликатор. Кроме того, создает иллюстрации на всевозможные темы от карикатур до цифровых творений привычной живописи. Серия «Карандаш vs камера» состоит пока из девяти работ, которые мы и предлагаем вам к просмотру.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...