Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня 19 сентября, и можно на пальцах одной руки сосчитать дни, в которые я была в универе. Сначала я пропустила 3 дня из-за работы на выставке, потом 5 по больничному. Потом еще день, готовясь к пересдаче. Вчера вот пропустила просто так. Боюсь, что и завтра пропущу. Превысила лимит пар, которые можно пропустить без справки (а у меня ведь еще и справка была, плюс буду делать справку с работы). Слава Богу, что пересдачу закрыла.

Четвертый день сижу дома, выходя лишь в магазин. Вино пью фактически каждый день, ну, были некоторые исключения.

Ничего не делаю, лишь залипаю на сериалы, которые еще иногда включают в себя прослушивание музыки. Ну, и вино пью.

Ничего не хочу, полнейшая апатия, к которой добавляются мерзкая погода и жуткий холод на улице. Понимаю, что из всего этого меня может вытащить лишь заинтересованность в каком-то человеке. Но моя заинтересованность ограничивается сейчас лишь А., который ушел и больше никогда не появится в моей жизни. Научите отпускать мужчин, а?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А дело-то вот в чем: мужчина, рядом с которым я себя чуть ли в свадебном платье представляла, попал в секту. В мать ее, секту. Ну, простите, конечно, может для кого-то саентология – абсолютно серьезная религия/наука (я даже не знаю, как это правильно назвать! да простят меня люди, которые придерживаются этого, эм, направления) Честно, у меня в голове только слова «секта», «псевдонаука», «лженаука», «околорелигия» и это просто не матерные слова. Простите, конечно, в моей жизни есть люди разных религий, но саентология – это уже слишком. Я одного понять не могу. Ну как, как взрослый человек может во все это поверить? Как человек, который меня смешил, казался мне абсолютно адекватным, серьезным и умным, оказался через неделю в секте?

Заявил мне, что его тут впихнули в мир саентологии и он там утонул на неделю. После написал, что какое-то время он еще будет настраиваться на жизнь с «новоприобретенными знаниями», так что ближе к сессии моей увидимся. Учись, грит, и пей поменьше.

И правда, лучше я буду учиться и пить поменьше (но это не точно), но связывать хоть какую-то часть своей жизни с мужчиной, у которого, возможно, разум поедет из-за саентологии, я не готова.

Читать на Вьюи...

Мы познакомились пару недель назад, хотя какой там, месяц где-то назад. Опять же, в тиндере. Не могу сказать, что он мне понравился прямо сразу, нет, я изначально отвечала ему из серии "ну лан, скучно, вроде, отвечу". А потом втянулась, стало интересно.

Перед вторыми майскими мы с ним наконец встретились, были около трех часов вместе, а такое чувство, что прошел час максимум. Александру 28, кажется, должен быть серьезным, да?) Далеко не так. Он работает в какой-то творческой (ну, отчасти) сфере. Понравился мне. Мне так легко с ним было, мы смеялись и говорили какие-то дурости. Потом он проводил меня, уехал на встречу по работе. Потом сразу отписался, мы поговорили еще в тот день. Потом он тоже писал каждый день. Мы должны были еще встретиться в праздники, но не смогли пересечься. Мы общались каждый день, он писал.

В этот четверг он не писал весь день, и я поздно вечером написала ему сама, он ответил "привет, прости, я сейчас занят) "Окей, без проблем. Есессно, что я ждала далее сообщения от него. И он не написал. И на следующий день тоже. И вообще больше не появлялся.

Все это время он просматривает мои сторис в инстаграме, заходит в телеграм.

А я сижу и съедаю сама себя мыслями о том, почему он не пишет, что произошло. Прочитала переписки не один раз. Нет никакого намека на то, что я ляпнула что-то не то или как-то обидела его. Он просто съебался. Вот прямо так.

Честно, меня это мучает. Я понимаю, если бы мы с ним встретились, я ему не понравилась, и он бы больше не появился. Нет, появлялся каждый день. Во мне сейчас гордость борется с желанием узнать, что не так. И я боюсь, что последнее победит. Не сегодня так завтра.

Мне кажется, что дело в том, что он с кем-то познакомился/встретился, кто увлек его больше, чем я. А может была девушка, с которой он давно уже пытался встретиться, и вот наконец получилось. Не знаю. Я не хочу думать, что причина во мне, а иначе - не получается.

Знаете, если существует пресловутая женская логика, то и мужская тоже существует. Ибо только мужчины поступают так, что вначале они активно интересуются девушкой, а в какой-то момент просто сваливают без объяснения каких-либо причин.

Читать на Вьюи...

Познакомилась пару месяцев назад в тиндере с мальчиком из Франции. Мы общались, но встретиться никак не могли. К слову, с самого начала знакомства он сказал мне, где учится. Оказалось, что мы живем в одном общежитии (но учусь я в другом месте). Я ему не призналась, что живу там же, а просто сменила тему.

Пару дней назад он мне опять написал, предложил встретиться. Я согласилась, мы увиделись в субботу. Его зовут Жан-Франсуа, 21 год, он очень-очень умненький мальчик, симпатичный, у него добрая и приятная улыбка. Да и сам он очень милый. Год жил в Америке, теперь возвращается во Францию работать при правительстве. Русский у него, мягко говоря, слабоват. Поэтому изъяснялся он больше на английском, а я больше на русском и отдельно фразы/слова переводила на англ, когда он не понимал, что я имею в виду)) И при всех таких его плюсах он смешной, забавный, любит выпить, обожает самогон (!!). Со смехом призналась, что лично я даже не пробовала самогон)

Но не мое. Ну не мое вот. Я его воспринимаю мааксимум как друга. У него, конечно, шок от того, что мы столько времени пытались встретиться, увиделись за два дня до его отъезда, и оказалось, что мы все это время жили вместе и спали чуть ли не в паре метров друг от друга.

Видно было, что я ему понравилась. Спросил, какие у меня планы на лето и буду ли я в это время в Москве. Собирается вернуться…..

Я сбежала через пару часов под предлогом того, что мне нужно с семьей встретиться (и это правда!) А на деле я больше устала от него. Даже не сколько от него, а сколько от этого вечного перехода с одного языка на другой. Не поймите меня неправильно, но в некоторые моменты я не могла сконцентрироваться на том, что он говорит, и думала о каких-то своих проблемах. Например, о другом парне, о котором расскажу в другом посте.

Вечером Жан-Франсуа написал мне, сказал, что он все еще в шоке от того, что мы жили столько времени вместе (вы бы видели мое актерское мастерство, когда мы «выяснили», что живем в одном здании). Наделал мне комплиментов, попросил о встрече. Это действительно очень милые сообщения, он довольно в забавной форме предложил мне свидание, пока он не улетит. А я сослалась на то, что должна быть с семьей.

В общем, он прилетит теперь в июне, а я и не знаю, что вообще буду делать. Мальчику-то я понравилась.

p.s. минус!! У меня вообще невысокий рост, ну, типа 157. И вот у Жана-Франсуа он выше буквально на пару см. Мы фактически одного роста. Ну не могу я серьезно воспринимать мужчину, у которого рост как у меня.. (зажралась, да?)

Читать на Вьюи...

В итоге мне заявляют, что справку мне дать не могут, так как договор мы не заключили. Я начинаю нервничать, ведь, мазафака, мне администратор сказала, что справку дадут. Вся эта канитель продолжается еще минут 20, я чертовски злюсь, уже немного паникую, ведь я пропустила 4 пары, а справки нет. Мне завели медицинскую карту, в которой указано, что сегодня я была на приеме. Прошу отксерить мне эту страницу моей карты, мне отказывают по непонятной причине. Прошу написать долбанную справку о том, что сегодня я была у них. Отказываются. В итоге! На листке, на котором указан перечень оказываемых услуг по плану лечения (т.е. то, что мне советует сделать врач) от руки врача написано, что я сегодня была у них на консультации с 10 до 11 утра. Ни подписи врача, ни печати. Ни-че-го. У меня был чек с печатью клиники на руках за сделанный рентген у них, я его прикрепила к этой бумажке. Но я сижу сейчас и охуеваю. Ведь по сути это не справка, это просто бумажка, которую может написать кто угодно. Более того, пары у меня с 8 до 14, а эта жалкая писулька покрывает лишь час учебы.
Подруга предлагает на самой этой бумажке написать вместо 11 часов 14, но у нас нет ручки такой же, которой писала врач.

Сижу и не знаю, что теперь с этим делать. Завтра должны сдавать журналы в деканат, но поскольку моей старосты пока нет, журнал не отдадут. Думаю, самой лучше сразу пойти в деканат или ждать до следующей недели. А чего ждать? Что изменится-то? Господи, в какой же я жопе.
Блять, вот лучше бы справку липовую купила, честное слово.

Читать на Вьюи...

Я ненавижу себя за нытье, за вечную ложь, за бесхребетность и неумение взять себя в руки. Но я просто не знаю, что делать.
С каждым днем влипаю в эту историю все больше и просто не понимаю, что мне с собой делать.

Читать на Вьюи...

Я все пытаюсь понять, когда моя жизнь скатилась на дно.

Вот я хорошая студентка, посещающая пары и имеющая со всеми прекрасные отношения, а вот я человек, который просто наблюдает за тем, как разрушается его жизнь.

Чуть больше трех недель назад я простудилась, потом сильно отравилась и с тех пор не появлялась в университете. Точнее не совсем так. Меня выписали в прошлую среду. На пары я не пошла. В четверг соврала родителям, что мне еще надо сделать одно обследование, поехала к ним в город, там прошла это чертово обследование, которое мне вообще не нужно было, зато получила справку на четверг. В пятницу я опять не пошла. Справки не было. В субботу наконец заставила себя появиться в университете. По дороге меня накрыла паника. Фактически до истерики. Мне нечем было дышать, от страха тошнило, кружилась голова. Это как перед самым страшным экзаменом, только я просто шла в универ, где меня все ждали.

Вчера я смогла отсидеть лишь одну пару. Чтобы вы понимали, у меня очень строго следят за посещаемостью. В месяц разрешено пропустить 10 пар без уважительной причины. Я пропустила пар 40 со справкой и 11 без справки. Сегодня я была молодцом и была на всех парах. Даже на физру сходила. Поняла, что завтра не могу пойти. Записалась в стоматологическую клинику на плановый осмотр, чтобы пропустить день со справкой.
Из-за 11 пропусков без справки будут проблемы. Вызовут в деканат, но это мелочи. Могут позвонить родителям. Это уже серьезно, т.к. родители думают, что мои справки покрыли пропуски. Если выяснится вся правда – мне конец.

Я тону в собственной лжи. Я устала, чертовски устала. У меня такого опустошения и нежелания что-либо делать не было.. Черт, да у меня никогда такого не было. Я не могу из этого выкарабкаться и лишь больше запутываюсь в своей лжи и непонимании того, как я так уничтожаю свою жизнь.
Сегодня я закончила общение с одним из самых близких мне людей. Это было больно, действительно больно. Бывают ссоры, когда вы на эмоциях говорите друг другу много лишнего, а бывают такие ссоры, после которых ты понимаешь, что уже ничего не вернуть. Вчера много думала о том, в какой момент слова приобрели большую значимость, чем поступки?

Мне 19 лет, хорошо, в следующем месяце будет 20, а такое чувство, что 45 и я потеряла жажду жизни. Вокруг меня люди, но ни одного нужного человека.

Читать на Вьюи...

Ладно, это все мелочи. Мне правда понравился этот парень.

Однако после нашей встречи меня одолевают огромные сомнения. Знаете, когда в голове появляются какие-то навязчивые мысли, от которых трудно избавиться? Мне кажется, что единственная причина, по которой мы встретились, - это его желание ПООБЩАТЬСЯ и просто погулять. Ну, знаете, как время провести с другом. Правда, мелькали какие-то такие фразы. На прощание, когда мы были в метро, он обнял меня, сказал, что я очень классная и он рад, что со мной встретился. В общем, я даже не знаю.

Но это какой-то дикий фейл, когда мне впервые за долгое время понравился кто-то, кто вполне адекватный, симпатичный и классный, а он ищет дружбы.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В воскресенье было ровно две недели, как не появлялся Паша. И это после моих слов ему о том, что люди, которые пропадают на несколько недель, а потом возвращаются, в моей жизни не нужны. И это после его слов "я согласен с тобой, я все понимаю, алала". Я уже не выдержала и написала ему, спросив, всегда ли у нас будет такое общение. "Нет, надеюсь" и позвал в кино во вторник. Согласилась. Прочитал и ничего не ответил.

Вечер понедельника. Он не появляется. Пишу ему с вопросом о том, все ли в силе. "Нет, мне надо на дачу до четверга!". Не выдерживаю. Просто хочется кричать от злости. Спрашиваю, издевается надо мной? Нет, но ему надо на дачу, это сейчас важнее всего для него. Отвечаю, что в этом общении нет дальнейшего смысла. Соглашается со мной. Такое чувство, что под дых ударили. Пожелала удачи, а он в ответ: "лучше денег…" Ну или каких-нибудь гадостей. А я не хочу желать гадостей такому ничтожному человеку. Говорю, что не мое это дело, просто не поступают так с людьми. "Как так? Ли, у меня определенные трудности, мне нужно поехать с мамой на дачу и решить их. Я не могу отложить это из-за похода в кино, понимаешь?) "

В этот момент у меня просто мозг чуть не взорвался. Вот же сукин сын, как же изворотил ситуацию. Выставил меня последней мразью и тварью истеричной, которая обижается, что мальчик променял поход в киношку на помощь собственной маме. И ведь он не глупый парень, прекрасно понимает, что я не из-за этого разозлилась. А я и правда не из-за этого злилась, это было просто последней каплей во всем нашем общении. Господи, да я ведь не дурочка, и я бы не стала ругаться и обижаться, если бы он заранее предупредил. А я уже знаю и его и знаю, что он бы даже не появился во вторник. Он бы просто исчез как всегда, даже не предупредив меня о том, что уедет. Были такие ситуации, так что просто наперед знаю исход событий.

Ах да, я записала ему аудио, в котором все же сказала, что не в кино дело, не в кино, мафака! А в том, что он ни одно из своих обещаний не выполнил и не выполнит никогда.

На это я получила ответ "А ты за две недели не могла мне написать??" МОЙ МОЗГ ВЗОРВАЛСЯ. ПРОСТО ВЗОРВАЛСЯ. МАФАКА, ДА ЭТО Я ТЕБЕ И НАПИСАЛА, МУДИЛА ТЫ! Я ему в ответ: "Паш, вообще-то это я тебе и написала. А ты сам написать не мог?" Его сообщение: "Я писал раньше, но ты так долго отвечала, что мне кажется, тебе это вообще не нужно". Да, каюсь, в ИЮНЕ я могла долго ему отвечать вк. Я могла по полдня не заходить вк, чтобы не отвечать. В ИЮНЕ. После этого я всегда брала трубку, я быстро отвечала вк и в вотсаппе.

Последним его сообщением было "сколько эмоций в сообщениях, сколько страсти".

Как мне отвратителен этот человек. Даже мужчиной назвать его не могу. Столько времени зря.

Читать на Вьюи...

Наверное, из моих нынешних читателей лишь единицы знают об этом парне. Не хочу еще раз перемывать всю эту историю, мне, если честно, порой становится капельку больно и горько от этих воспоминаний.

Так вот к чему я. Прошел год, а в моей жизни мало что поменялось. Почему-то по-прежнему в ней присутствуют редкостные мудаки (и к их числу я начинаю относить Пашу), никаких отношений, саморазвития тоже не особо много. Может я сама виновата в том, что меня окружают такие мужчины?

Я просто хочу быть счастлива. Хочу, чтобы меня ценили, чтобы обо мне заботились, чтобы интересовались мной не один день и не одну неделю, а постоянно. Чтобы не пропадали на две недели и не появлялись на один день, когда вздумается. Господи, ну прошел ведь целый год, и мне кажется, что я уже правда готова не только принимать любовь, но и отдавать.

Я устала слышать, что время не пришло, что найдется еще "то самое счастье". Я хочу, чтобы это счастье наконец наступило. Неужели так многого прошу?

Читать на Вьюи...

Последняя заметка была о том, что Паша позвал в кино, бла-бла-бла, все обломилось, а я довольно открыто выразила свое неудовольствие Паше той ситуацией. Он пропал (кто бы сомневался!). Опять. Появился полторы недели назад, начали переписываться, а потом меня такая жуткая злость взяла. Написала ему: "Паш, можешь объяснить, что у нас вообще за общение такое? Я вот не понимаю просто". Мы созвонились, и я ему открыто сказала, что мне не нравятся люди, которые появляются раз в две недели в моей жизни, что-то обещают, а после опять пропадают. Более того, таких людей я стараюсь исключать из круга общения. Вполне доступным языком объяснила, что такое недообщение не приведет не то чтобы к дружбе\отношениям, но и к приятельским отношениям. Прямо ему сказала, что пусть пишет\звонит мне хоть каждый день, я буду это поощрять, потому что я правда ценю внимание людей (а кто не ценит?)

На все это он мне отвечал, что он все это осознает, что так действительно продолжаться не может, что он приложит все силы для изменения ситуации, что мы видеться будем, что он все осознал и принял к сведению. Он написал на следующий день. И через день. И потом через день мы созвонились. А после он пропал.

Завтра будет ровно две недели с нашего последнего разговора. Я устала. Я чертовски устала от этого дерьма. Два месяца я ни с кем из мужчин толком не общалась, не заходила в тиндер, не знакомилась и не ходила на какие-то свиданки. Все потому, что чувствовала какую-то ответственность что ли перед Пашей. Два месяца своей жизни я старалась быть мягкой, милой, доброй и смешной с человеком, который так сейчас со мной поступает.

И мне правда больно от этого. Я не знаю, что делать.

Читать на Вьюи...

Пишет мне сегодня ночью Паша: "Ли, не хочешь в кино сегодня сходить?"

Я уже в то время заснула, так что ответила рано утром: "А когда?" Он мне через пару часов опять пишет: "Сегодня". Да емае, я и так поняла, что сегодня, ну я ведь время имела в виду.. Это я ему и написала, спросила, во сколько кино.

Проходит несколько часов, и я вдруг замечаю, что Паша заходил в вотсапп, прочитал сообщение и не ответил. НЕ ОТВЕТИЛ, МАЗАФАКА! Уже почти час дня, мне пишет Соня, зовет с ней по магазам пойти. На что я, собственно, и соглашаюсь. Простите, а что я должна делать в этой ситуации?

Как же сильно я разозлилась на Пашу. Это нормально вообще? Звать в кино, получив ответ, пропадать и просто игнорить. Боже, до чего же сильно меня это выбесило. Прошел где-то час, я все еще злилась (не, ну бывает) и первый раз за все время нашего общения, после всех его наездов на меня из-за моего "игнора" и "кидания" его, я решила все высказать, написала сообщение: "Паш, давай ты будешь уважать моё время, потому что когда мне поступают подобные предложения, я обычно начинаю подстраиваться под обстоятельства. Мне очень повезло, что я вчера не восприняла твоё предложение серьёзно и особо не готовилась. Как видишь, я попала в точку, потому что ты сейчас решил меня проигнорировать. Хорошо, что я не отменяла свои планы. Если тебе станет скучно в следующий раз, то позови кого-нибудь другого".

Ой, и в следующую же минуту после отправления сбщ Паша вдруг объявился в сети, нааадо же! Написал мне: "Ли, я спал, кино сегодня в 15:40. Ты же знаешь, я ночью в клубе работаю".

Да, я прекрасно это знаю, и что из этого? Прости, чувак, я написала тебе почти в 9 утра, ты зашел через пару часов, прочитал и вышел. Ответила ему, что поскольку он проигнорил мое сообщение, я решила, что все отменилось. А это действительно так.

Он в ответ: "Не отменил, я просто во сне тебе ответил, но да, уже поздно".

ПРОСТИТЕ, ЧТО? ВО СНЕ ОТВЕТИЛ? Прости, а можно я тебя вышлю нахуй, а потом скажу, что мне все приснилось? И что во сне я попросила прощение за это? И что еще за "но да, уже поздно"?.. Таки воспользовался моим советом и позвал кого-то другого?

Я просто жутко зла из-за всей этой ситуации. Все произошло днем, а я сейчас пишу об этой ситуации, и такая ярость охватывает, будто все было 5 минут назад. Нет, серьезно, раскройте мне глаза на Пашу что ли, пожалуйста.

Я не понимаю, на что он с таким подходом надеется вообще? Да тут даже приятельские отношения не светят, чувак. В чем смысл раз в месяц списываться, а потом забывать? При этом бросать мне претензии по поводу других мужчин и тусовок. Да, замечу еще, что не представляю, чем он там занимается в свободное время. Да может он каждый вечер новую девушку на свиданку зовет и точно так же малышкой Ли ее называет. Как же отвратительно.

P.S. Ладно, я знаю, что в кино он не был, выложил в инст фотку днем, ездил с каким-то фондом в детский дом, они вещи отдавали. НЕ СУТЬ.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Было 8 человек, две девушки с ее работы, остальные кто с прошлой работы, кто так просто подруги. Я лично знала лишь одну девочку, Софию. Они все взрослые, понятное дело, но моя именинница все равно самая взрослая)))
Мы очень круто посидели. Девочки все классные, одна училась в моем универе. Они все такие целеустремленные, взроооослые, работа, путешествия, мужики, все дела.
Сначала мы пили вино белое, выпили 6 или 7 бутылок. После пошли шоты. Шоты вкусные, конечно, были.. с малиной, с манго, бабблгам. Сколько же мы их выпили. Мы делали заказ раз 13 или 15. В последние 5 заказов мы сами доливали водку.
Кроме этого мы курили кальян. Я не курила кальян примерно год, СЕРЬЁЗНО. Тут дымила, просто не переставала, у нас 3 кальяна было. Представляете, как мне это дало?
Вышла с Соней на улицу один раз. Выкурила с ней сигарету, сделала пару затяжек. Привет, это были наши первые в жизни сигареты. Мне не понравилось. Дерьмо полное, ещё и горько, во рту вкус мерзкий. Фу, короче.
То, что я сигарету выкурила…..без шуток, мне почему-то так стыдно за это. (
Да, привет, мне 19, и стыдно за то, что я курила сигарету. При этом мне не стыдно за огромное количество алкоголя.
Мы уехали в 5 утра, к тому времени нас четверо осталось, самые стойкие, бл.
Мы поехали на такси, где-то на МКАДе мне стало плохо. Типа реально так плохо, что мы остановили машину.
В общем, блевать (простите мне мою быдловатость) я начала уже тогда, когда мы приехали домой (на улице, бл, прям на улице!)
Мне было плохо дома ещё.
К первой паре я не проснулась, конечно же. Проснулась, точнее, но легла обратно. Мне все утро было плохо, Илья с Соней уехали на работу, я осталась у них до конца дня. Мне надо было уехать к себе до того, как Илья вернётся, так как он не знал, что я загуляла учебу и что мне было плохо, иначе прикончил бы нас с Соней.
Добралась я до дома значит еле как, меня не отпустило ещё, Илья звонит. Тип, Лиз, ты последняя из дома уходила? Ну я, да, а что такое? Ты дверь не закрыла в квартиру. Причём там не просто приоткрыта, а дверь просто нараспашку. Пиздец. Даже говорить ничего не хочу, просто благодарю Бога за то, что ничего не произошло.
Меня отпустило лишь в субботу утром. И четверг, и пятницу я отходила, мне было жутко плохо.
Но оно того стоило))) )) )) )) )
Ой да, я ещё потеряла номерок в гардеробе от своей куртки. Поэтому мне пришлось флиртовать с охранником, чтобы его отвлечь, пока Соня забирала мою куртку. Ой да, ещё с Пашей о чем-то говорила))) И как итог: конечно же, клятвенно себе обещаю больше не пить (кому вру, скоро праздники ноябрьские, по-любому ведь пить буду). Но вот курить. К кальяну я явно еще не скоро притронусь, а вот к сигаретам, надеюсь, больше никогда.

Читать на Вьюи...

Когда поступила в универ в прошлом году, у меня появилась небольшая группа однокурсников (назову их С.), с которыми я тесно-тесно общалась. Тусили вместе, ходили в универ и из него вместе, вк была беседа своя. Но после первого семестра я как-то отделилась от них, начала больше общаться с другими людьми, а к концу года вообще фактически перестала общаться с С, лишь изредка появлялась в общей беседе.

А вчера девочка, создательница беседы, удалила всех из нее, ну я сразу поняла, по каким причинам, и вообще что к чему. Подошла сегодня к другу, который тоже в беседе был, зашла в его сообщения вк и увидела новую беседу со старым названием. Я даже ни капли не удивилась.

Когда подруга спросила, расстроилась ли я, в ответ лишь посмеялась и сказала, что мне грустно лишь от того, что теперь не могу по-тихому стрелять билеты у этих ребят во время сессии, когда они их делали.

Но смысла нет скрывать свои эмоции в собственном блоге. Я расстроилась. Нет, мне действительно плевать на этих ребят, они ничего не значат в моей жизни, лишь некоторые личности, с которыми я продолжаю дружить отдельно. У меня со всеми прекрасные отношения, и я в универе не стремлюсь найти себе бест-френдов, у меня их достаточно. В универе есть люди, с которыми я могу сходить попить кофе, в перерыве покушать сгонять или после пар где-нибудь зависнуть.

Но все равно, немного обидно. В душе такая маленькая девочка сидит сейчас, обнимая собственные коленки, и протяжно ноет: "Меня все должны любить и обожать, почему они не рвутся носить меня на руках и дружить со мной?" Человеческая самовлюбленность, она такая, эх.

Читать на Вьюи...

Я вся на нервах, потому что ни черта не успеваю на учебе. Эти чертовы дедлайны меня сводят с ума. С каждым днем загруженность в универе лишь растет, и я просто успеваю записывать дз и делать себе пометки в блокнот с подписями "написать, сделать, подготовить, сдать, срочноважногорит!!"

Черт, это и есть взрослая жизнь? Или она начинается только тогда, когда идешь на работу? А что сейчас тогда?

И еще эта отвратная погода, холод, временами накатывает депрессия, а еще больше во мне прокрастинации.

Боже, просто дай мне сил, нервов и времени побольше.

P.S. Мое новое платье меня не радует. Первый раз за всю мою жизнь новая покупка не делает меня веселой.

Читать на Вьюи...

Честно скажу, что ждала фактически одинаковых ответов, ну, знаете в стиле "любовь - это поддержка, это забота, это ласка". Но я была очень и очень удивлена. Все люди отвечали мне по-разному. Парни, девушки, не имеет значения. Но абсолютно у всех это такое прекрасное и безумное чувство!! Некоторые мне даже сочинения про любовь писали :)

И были определения, которые действительно меня сильно тронули. Думаю, люди, которые это писали, не будут против того, что я опубликую их слова:

• Любовь бывает разной и от этого она прекрасна. Она разная, она объемная, всепоглощающая, дарующая свободу и в то же время отнимающая её. Невозможно описать слово "любовь". Совсем. Можно лишь приблизиться к ней. Многие писатели и поэты в разной мере восхваляли её. А сейчас любовь не столь возвышенна. И из всех сравнений мне нравится любовь бытовая. Когда человек знает, какой вид шоколада ты любишь и с чем его пьешь. Когда твой человек знает, когда с тобой нужно помолчать, а когда развеселить. Когда человек терпит твой сарказм, а ты его/её несмешные каламбуры и все равно смеешься, чтобы не расстраивать. Любовь - это чаще всего выбор. Ваш выбор. Выбор минусы и недостатки кого вы хотите терпеть и чтобы они терпели ваши. Наверное, так.
• Любовь - это когда от услышанного имени твоего любимого ты улыбаешься и ищешь его глазами.

• Любовь - это то, что может обрекать людей на ненависть.

• Любовь - это то, что помогает залечивать раны внутри себя.

• Любовь - это способность рискнуть потерять то, что у тебя есть взамен на внимание другого человека.

• Любовь заставляет тебя идти на самые сумасшедшие поступки, на которые ты боялся пойти раньше. Это открывает перед тобой любые двери, ты чувствуешь себя смелым, сильным, успешным. И это делает тебя абсолютно счастливым и свободным.

• Начало любви это как начало новой жизни, столько всего хочется узнать о человеке, ты пишешь ему и пишешь, а он с радостью отвечает тебе и ваша симпатия завязывается все больше и больше.

И напоследок:

• Любовь - это делиться шаурмой………
• Ходить вместе по бабьим магазинам, потому что ей совсем нечего надеть!
• Сдерживать желание убить ее по 20 раз на дню не из-за УК РФ.

Честно вот скажу, у меня щеки весь вечер болели от улыбок!! Я так радовалась за людей, которые писали эти чудесные вещи.

Но завершу все на грустно нотке: подсчитав ответы, я пришла к выводу о том, что наиболее частым определением любви являются слова "наркотик, болезнь, безумие, дикость, страдание, сумасшествие, ломка". А может не так уж и плохо?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Толком даже объяснить свои переживания не могу.
Мы виделись два раза. Мы фактически не общаемся. Реально не общаемся. Мы последний раз нормально разговаривали на прошлой неделе. Я вчера написала ему ночью, а он ответил: "Ли, я уже сплю, давай завтра все". Не стала отвечать, да и что ответишь тут? То вечно жалуется, что мне ничего не надо, то я пишу первая и он выдает, что уже спит.
Я прекрасно знаю то чувство, когда ты не спишь просто потому, что хочешь как можно больше времени провести с человеком. Когда ты забиваешь на сон и усталость лишь бы поговорить еще хоть немного. Когда ты не спишь, потому что другой человек не спит. А тут что? "Я уже сплю". Может я слишком многого требую? Не знаю.
Он не знает меня, вообще ни капли. Я не знаю его. А тем временем мы знакомы уже месяца 4, больше даже.
Это неправильно. Не могут так отношения развиваться.
Точнее. Тут вообще никакого развития нет, понимаете? Тупик какой-то.
Мне кажется, я ничего к нему не чувствую больше. Не, не так. Какая-то привязанность что ли. Или моральная зависимость. Я не могу встречаться с другими мужиками сейчас. Как будто загнала себя сама в какие-то рамки, через которые не могу переступить. Мне правда трудно что-то объяснять просто потому, что я сама не понимаю себя и своих чувств.
И вот. Вроде надо ему. Нравлюсь я ему, чувствую это. По взглядам, словам, движениям.
И я, честно говоря, боюсь, что даже если начнутся какие-то отношения, то все будет по-прежнему, как и сейчас. Я вообще по сути человека не знаю. Мне кажется, мы совсем разные. Но не противоположности, а параллельно разные. Ничего не связывает нас.

У меня чувство такое, как будто это общение больше на эмоциях каких-то строится, на флирте и играх каких-то.

Но я не представляю, как его отпущу сейчас. Точнее, представляю, но ведь знаю точно, что позже попытаюсь вернуть его.

Я запуталась в себе, своих мыслях, и я действительно не представляю, что мне делать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

пришла в голову идея перечитать свои старые посты. наткнулась на заметку о Рустаме, парне, с которым общались почти год назад. нравились друг другу очень, но моя мама была категорически против этого, а я повелась и закончила наше общение. очень некрасиво. просто стала игнорить.

до сих пор подписаны друг на друга в инстаграме, ставим друг другу лайки. ЗАЧЕМ. З-А-Ч-Е-М.

ах, так вот я к чему. у него девушка появилась. насколько могу судить, они вместе пару месяцев. смотрю ее фотки и вижу, насколько она счастливая. оба счастливые они.

а я вот чего добилась за это время? ни-че-го.

не могу не думать о том, что могло у нас получиться. знаю, что нет смысла в этом. но не могу.

это, наверное, черта многих девушек.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Проспала первые две пары, поехала к третьей. Тело и голова болели так, будто меня ночью кто-то сильно колотил. Сильный кашель, невнимательность и головокружение. После пар пошла в поликлинику, которая, хвала небесам, находится фактически на Крымском валу, т.е. в 10 минутах от универа.

Просидела полчаса, наконец приняли. Врач отправила на больничный, но при этом заставила сдавать анализы, пройти ЭКГ и флюорографию. Теперь завтра вместо того, чтобы сладенько спать, я поеду в больницу к 8 утра все это сдавать. Знаете ли, у меня и пары в 8 утра начинаются.. Кстати, на пары мне тоже все равно придется топать. Хотя бы на двух мне нужно присутствовать, ну просто кровь из носу как нужно.

Мда, прикольно, когда ты на больничном, но при этом по-прежнему ходишь на пары и встаешь в 6 утра. Это и называется "взрослая жизнь"? Верните меня кто-нибудь в школу, пожалуйста, когда можно было спокойно закалывать две недельки и отдыхать дома.

Читать на Вьюи...

Я до последнего держусь, хожу в легких платьях и тонкой замшевой куртке.

Хочется кутаться не только в объемные шарфы и теплые кардиганы, а в объятия человека. Непременно близкого и согревающего. Такое вот странное и нетипичное для меня, ненавидящей ласку и нежность, желание.

Хочется литрами пить зеленый чай с молоком и тоннами есть шоколад. Собственно, я не очень-то далеко отхожу от этого плана.

Хочется сидеть в уютных кофейнях и греть руки о чашки с кофе. Смотреть в окно и наблюдать за людьми, которые бегут прятаться от дождя и пронизывающего холода.

Хочется читать захватывающие книги и смотреть вдохновляющие фильмы. А приходится читать Конта и учебники по социологии. Забить на учебу, кстати, тоже хочется. Хотя этого я уже добилась.

Хочется греться на солнышке, пусть даже не на таком палящем, как летом, а на том, которое греет хотя бы чуточку. Не просто слепит в глаза, а именно греет.

Хочется создавать уют. Накупить в Икее всяких милых штук, ароматных свеч и повесить гирлянду, чтобы ночью можно было лежать, смотреть на огоньки и думать о хорошем.

Хочется улыбаться, улыбаться так, чтобы щёки болели! И смеяться. Заразительно так, чтобы и люди в ответ смеялись.

Хочется любить. Хотя нет, любить, наверное, не хочется. Влюбляться ежедневно и все больше, вот чего хочется.

Читать на Вьюи...

В субботу ночью первый раз рассказала Кристи о Паше. Она все выслушала, поулыбалась, посмеялась, а потом осторожно так заметила: "Лиз, ну не сказать, что ты сейчас светишься от счастья и полна бабочек в животе". А этого и правда не было. Я очень устала под конец дня, меня тошнило всю субботу, болел низ живота, кружилась голова, очень устали ноги от каблуков.

Но что касательно Паши.. Я-н-е-з-н-а-ю. Эту фразу я сказала всем, кому рассказывала об этом свидании. Паша мил, добр, заботлив, обходителен. Смеется, когда надо, улыбается, смотрит и слушает внимательно, шутит. А я вот не знаю, будем ли мы вместе.

Что касается меня.. Он мне симпатичен, разумеется, иначе я бы даже не шла на контакт. Я нервничаю перед свиданием, смеюсь его шуткам и постоянно улыбаюсь. Но это навряд ли влюбленность. Нет, совсем не влюбленность. По крайней мере сейчас.

Он хороший. Спросил, что у меня с работой, я коротко рассказала и заметила, что эта тема меня расстраивает. Сказал, что учтет это. А через минуту добавил: "Ли, давай ты будешь писать мне каждый раз, когда вспомнишь тему, которую мне лучше не затрагивать, чтобы тебя не расстраивать".

Чувствую себя с ним то ли ребенком, то ли взрослой девушкой. Сама не понимаю.

Сидим в машине, он ко мне поворачивается и говорит: "Ли, я знаю, что тебе не понравится то, что я сделаю, но ты слишком мила, не могу удержаться" и слегка так ущипнул за щеку. Ну да, любят люди мои щеки, что поделать.

В течение вечера довольно часто делал комплименты. А у меня под конец вечера щеки устали от улыбок.

Не знаю и не понимаю.

Читать на Вьюи...

Находились мы довольно близко друг к другу, я была на Остоженке, он - на Арбате. На определенное время мы не договаривались, просто после моих пар. Чем меньше оставалось времени до конца учебы, тем больше возрастало мое волнение. Дошло до того, что меня просто начало тошнить, поэтому я попросила Дашу прогуляться со мной до Арбата. Чуть позже Паша написал, что у него встреча с актером, поэтому он задержится минут на 20. Зачем теряться, решила я я и ну воообщеее не стала торопиться, а придумала зайти с Дахой куда-нибудь перекусить (выпить вина для успокоения). Зашли в Жан-Жак, выпили по бокалу красного полусухого, и в то время, когда мы еще только ждали наш заказ, мне начал звонить Паша. Я не взяла трубку, перезвонила через 15 минут. А он уже на Тверскую уехал) 0
Говорит, приезжай ко мне. А я ему в ответ: "не-не, приятель, договорились на Арбате, тогда и возвращайся". А он и вернулся. А потом еще ждал меня в машине 40 минут. Ну не сука ли я? Но ведь мы не договаривались на определенное время.. Да, именно этой чушью я себя оправдывала мысленно. Мысленно, потому что Паша и не ругался из-за того, что я так задержалась :)

Предложил поехать в Хуанхэ, ресторан с китайской кухней, мне аж на месте поплохело от одной только мысли о китайской еде в тот момент.Но хвала небесам, ресторан был слишком далеко от нас, Паша запарился из-за пробок. Поехали в какой-то ресторан напротив храма Христа Спасителя, а потом сходили в МАММ, двоякие ощущения остались. Влюбилась в выставку "Закрыв глаза, я слушаю Стамбул". Действительно интересные снимки. Современное искусство, инсталляции Пино Пинелли и фотографии Антонио Бандераса меня не сильно впечатлили, честно скажу. Да и Паша не особо вдохновился)

Пошатались по МАММу пару часов, после Паша отвез меня к метро на мою ветку, а сам поехал на студию.

На прощание обнял и в щеку поцеловал. Соня твердила, что пойму свое отношение к нему, когда он поцелует. А я испортила все пару недель назад. Разговаривали с П. по телефону, и он спросил, можно ли меня поцеловать в губы или в татуировку на шее. Я тогда отшутилась и сказала, что только в щеку. Добилась своего) 0

А вообще, в тот момент у меня была лишь одна мысль в голове. "Я просто взял и поцеловал ее в конце вечера.Без лишних слов. Я помнил правило.Спросить разрешение = получить отказ."

Читать на Вьюи...

А мне вот. А мне вот теперь беразлично. Ну не чувствую я ничего. Ни радости, ни грусти, ни злорадства, ни удовлетворения морального. Извиняется, ну пусть извиняется. Чувствует вину? Ну я-то чем помочь могу, я злости не чувствую, не обвиняю его.

Спрашивает, есть ли у него шанс. Не думаю.

Задается вопросом "неужели я настолько не родной тебе?" Юра, прости, то, что наше общение длится на протяжении нескольких лет, совсем не означает близость. Ты не знаешь меня, да я и не даю больше такого шанса. А узнавать тебя у меня совершенно нет любопытства и желания.

Почему мужчины вечно так? Оттолкнул, даже грубо отшвырнул, когда я шла навстречу, когда испытывала симпатию, когда скучала. Испытывать чувство вины уже слишком поздно.

А теперь что? Будет появляться раз в n-ое количество месяцев?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вчера был день Москвы, ходила со своими девочками тусить. Сначала нас было 6 человек, мои однокурсницы и одна девчонка с другой специальности. Посидели в «Пропаганде», очень крутое место, где подают безумно вкусные коктейли, но кто же, мать вашу, знал, что этот клуб еще и очень гейский? Ну честное слово, я вот в душе не ведала :)
Официант у нас, конечно, тот еще кадр был, но с шуточками ого-го какими!

Ближе к 12 трое из нас уехали домой, а мы с Дашей и Сашей пошли дальше искать приключений на свою пятую точку.
Должны были встретиться в Хайнекене с Соней и ее подружкой (Соня – это жена моего брата, который, кстати, думает, что я эту ночь была с Соней, ибо Соню-то без меня не отпустили), и что в итоге? В итоге, в долбанный Хайнекен нас просто не пустили. Саха была в кедах и джинсах. Ну в общем как-то таак да.

После этого мы обошли кучу клубов\баров в поисках чего-нибудь нормального и веселого, но везде как-то было либо тухловато, либо быдловато.
В инстаграм кинула пару историй и две фотки. Вторую фотку подписала «Заберите кто-нибудь домой, пожалуйста!» И на самом деле я рассчитывала в тот момент на появление Паши.

У меня в голове такой идеальный план сложился по поводу сегодняшней ночи. Думала, что буду тусоваться с девочками своими часов до 12, после с Соней часика 2 потусуюсь, а после у Паши как раз работа в клубе должна закончиться (он в пт и сб работает диджеем), он заберет меня, и мы наконец нормально встретимся и поговорим. Но, собственно, этот идеальный план провалился, как и большинство моих надежд в принципе.

А о Паше хочу еще в другом посте рассказать чуть подробнее.

Всем чудесного выходного!

Читать на Вьюи...

Меня вся эта ситуация откровенно заебала, вот правда. Сейчас опять созвонилась с редактором, он сказал, что не в курсе, что там с соц.сетями, ибо этим он не занимается. Я позвонила Мише, и он мне сказал, что начальство решило отказаться от моих услуг (ой, серьезно?), теперь этим занимается он сам. Яяясно. Я опять позвонила редактору, спросила про деньги. Он мне сказал, что мои банковские реквизиты он передал в бухгалтерию и что к концу недели должны перечислить деньги за июнь, а пока ребятам в офисе перечисляют остатки денег за май (!!). Потом редактор подтвердил, что да, генеральные решили, что моей работой может заниматься Миша, ясненько-понятненько. Но предложил работать конкретно под его начальством. Либо редактором, либо копирайтером, либо переводчиком. На последнем-то я и решила остановиться. Договорились, что я переведу пробную статью с английского, а дальше посмотрим.

Если честно, я очень хочу, чтобы к концу недели мне пришла моя зарплата, да, я все еще искренне верю в то, что меня не обманут с этим. И мне хочется переводить статьи, например, с английского, с итальянского и немецкого я пока побаиваюсь. Сейчас я перевела пробную статью, посмотрим, что будет дальше. Пока просто молюсь на то, чтобы пришла зарплата за июнь.

Читать на Вьюи...

Поскольку я не была уверена, что поеду в июле в Петербург, то решила не копить деньги, успокоила себя тем, что получу зарплату и спокойно на эти деньги поеду отдыхать.

А теперь что? А теперь я сижу без денег, без жилья в Питере, без работы и без каких-либо реальных подработок, зато, блять, с билетами! Вот и что мне с этим счастьем делать?

Читать на Вьюи...

И вот, я приехала сегодня утром, звоню редактору, он не берет трубку. Вк создан новый паблик, в твиттере новый аккаунт, в фб новая страница, и у меня нет к ним доступа. Я просто в ахере, блять, в бешенстве, и я просто не знаю, что сказать и что делать.

Читать на Вьюи...

Приехала я вечером во Влд, а в час ночи меня забрали на скорой с подозрением на аппендицит. Карма что ли.. Аппендицит не подтвердили, подержали два дня и отпустили, так что до конца недели я была дома, наслаждалась сном, в кои-то веки книгами (!!). Но все равно начинать свои каникулы с хирургического отделения было как-то не очень весело: (

Когда в понедельник приехала домой вечером, села смотреть фильм, над которым работал Паша. Ну и половины я не успела досмотреть. Поэтому в 3 часа ночи, лежа на больничной койке и мучаясь от болючих уколов в пятую, блин, точку, я написала Паше. Написала-то я вообще-то с целью узнать, чем фильм закончится, но мы начали разговаривать, я сказала, что попала в больницу вот, мы разговаривали часа 4, успели поспорить, я успела его немного вывести из себя, а сама в это время лежала и улыбалась во весь рот. Ну люблю я людей подбешивать, что ж поделать.

В разговоре такой странный момент промелькнул, Паша что-то спросил, а я ответила «все зависит от того, должна я на этот вопрос отвечать тебе или своему молодому человеку», на что он мне написал «это тождественно». Я такая «кхм-кхм, минуточку, это вообще с каких пор?)) »

На следующее утро он мне написал с вопросом выспалась ли я, а я весь день как-то тупила, не отвечала, написала ему уже поздно вечером, а он мне ничего и не ответил. Кхм.

Все как-то до безумия глупо у нас выходит, я сейчас утром вернулась в Москву, без понятия, что мне делать дальше, вообще все как-то по-идиотски у меня в жизни сейчас идет. 24 я уезжаю в Питер, до этого момента я планирую быть во Владимире.

Боюсь, что одна из причин, по которым у нас ничего с Пашей не выйдет – это неумение нормально, блять, разговаривать и что-то планировать. Ладно, это просто я не хочу сидеть в Москве, когда могу быть дома во Владимире. Ну и опять же, он мне не пишет, а я больше первая писать тоже не хочу. Детский сад, честное слово :)

Читать на Вьюи...

Он был в Москве, попросил встретиться в день его отъезда, а я не смогла. Не смогла себя пересилить и поехать к нему. Придумала какую-то отмазку. А через час он написал, что остается в Москве еще на несколько дней. Опять хотел встретиться, а я отказала. Не знаю и не могу объяснить, почему в итоге так поступила.

Зато взяла и ляпнула зачем-то, что летом может буду в Казани. Ой, как тут ему крышу-то снесло, уже хотел, чтобы я жила с ним. Ага, бегу.

На день рождения позвонил ночью, поздравил, а я в то время шла пьянющая с девочками. Я спросила, как у него дела, а в итоге он выдал мне тираду про финансовые проблемы. Простите, Юра мне никто, не друг и не близкий человек, разбираться в его проблемах я не имею ни малейшего желания.

После этого он как-то писал еще, но через некоторое время слился. Честно? Я вот сейчас о нем не вспоминаю. То есть, конечно, могу в какой-то момент вспомнить, но это не загоны, не переживания и не сожаления.

Отпустило.

Читать на Вьюи...

Меня просто съедает тоска здесь, я не перестаю думать о Паше, а из-за того, что нахожусь одна, лишь больше загружаю себя мыслями о нем. Когда мы встретились, он попросил меня остаться хотя бы на начало недели, и я согласилась. Но учитывая то, что в выходные он вообще не появился, я не хочу сидеть и ждать у моря погоды, загадывая, напише мне он или нет. Добавила в инсту фотку с Ди с подписью "Владимир, жди. Мразь, не скучай, скоро вернусь". Да, мы с друзьями называем друг друга мразями, все в порядке. :)

Очеень интересно, поставит ли Паша лайк и отреагирует ли на эту фотографию вообще хоть как-нибудь.

Ох, девушки такие девушки.

P.S. А вообще я переживаю за работу, точнее за зарплату. Я работаю лишь первый месяц и неофициально, и меня жутко напрягает, а не кинут ли меня вообще.

Всем теплого понедельника, крошки!

Читать на Вьюи...