Но есть и другой немаловажный момент. Я никуда не хочу. И придется объясняться, что нет, я не пойду. Я просто возьму себе пару бутылок вина и напьюсь дома, ибо с деньгами сейчас сложно и я просто заебалась на работе.

Херня какая-то.

Читать на Вьюи...

Дикое желание уйти в подполье и, что немаловажно, завести вторую симку, дабы создать левый акк в ВК, добавить туда vikkiterra и в ус не дуть.

Или уехать в лес.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но, завтра на работу. Так что, увы, пойду уберу вино и приготовлю тому самому мужику ужин и таки домою холодильник.

Пы.Сы. Всё гуд. Вернулись из мини отпуска, завтра будем клеить обои. На улице невыносимая жара вперемешку с ливнями.

Лето, давай топай, хочу осень и желтые листья.

Читать на Вьюи...

Таки я долго выбирала между двумя фото с этого отдыха. На одной я в полупрофиль красивая и счастливая, а на второй счастливая и какая есть :D

В итоге выбрала такую какая есть, как завещал дорогой Марк Дарси.

Почему эта фотография? Потому что крутой отдых, как мы любим, чтоб долго ехать, чтоб по горам, по долам в какую-нибудь Бурятию, чтоб красиво, чтобы рыба, природа и т.д.

А еще потому, что это моё "натуральное" выражение мордашки. Когда я не в депре, не фоткаюсь для инсты (бгааааа) и смотрю на того, кого люблю.

Особо описать себя не могу) Чёт стесняюсь)

Эстафету передаю xyle, vikkiterra, port-arthur, 82loveletters (пардоньте, что не ссылками)

Читать на Вьюи...

И вот есть одно, что я просто не могу вытерпеть) блять раз в месяц они стабильно "уходят". Все эти громкогласные возгласы: это отвратительная работа, да начальство без меня не сможет, да нас тут не уважают, или вот это "если все старички уйдут, я тоже уйду!" Ну никто как вы поняли никуда не уходит. Еще в момент когда я там работала у главбуха лежало заявление на увольнение, при любом конфликте она махала этим листочком, были разговоры, она собиралась даже в другой город уехать. Кто вчера пишет? Правильно, Т)

И опережая вопросы, нет я не могу пока оттуда выйти, таки с девочками остались хорошие отношения и иногда даже встречаемся.

Но это кудахтанье раз месяц с ума сводит и я просто пролистываю диалог.

Читать на Вьюи...

Блять, идем гуглим: Виктимология - междисциплинарная область, исследующая виктимизацию, то есть процесс становления жертвой преступления. Если кратко, и если я правильно поняла - это область исследующая психологическое поведение жертвы, в которую входят, например, люди робкие, тревожные, неуверенные в себе, которые попав в опасную ситуацию не смогут себя защитить. Или наоборот с провокационным характером, например те, которые не побоятся посмотреть потенциальному преступнику в глаза, который в свою очередь в случае с женщиной может воспринять это как сексуальный призыв. Ок. И он идет тебя насиловать, потому что ты своими действиями, взглядами и прочим позволишь ему это сделать.

Заметьте: позволишь. Позволишь, потому что ты боязливая, неувернная в себе и не можешь себя защитить и далее по списку.

И дальше идет много рассуждений об инстинктах преступников, что в этот момент они подобны животным.

Как это всё относится к тому, что никто не имеет никакого права кого-либо насиловать я не пойму.

И нет. Совсем нет. Я не отрицаю того, что такая область имеет место быть, и она, я уверена, позволяет узнать многие мотивы, восставить события, когда уже произошла беда. Но что это за отвратительное: сама виновата . Разве можно размышлять в таком контексте о несчастье, случившимся с человеком.

Читать на Вьюи...

У Лизы отказали задние лапы, и почти вся эта неделя посвящена ветеринарной клинике. Сегодня после полуторачасового ожидания прорвались к Б.Б., который каким-то нутром вызывает у меня доверие. Хотя он "льет очень много воды" в разговоре.

Но когда уже ехали домой, я поняла, что он просто физически не может запомнить всех зверушек, которые к нему приходят, поэтому и повторяется. Сегодня он принял нас сразу после операции для пекинески.

Нужно завтра опять как-то отпроситься с работы, ибо пригласят еще одного врача, чтобы делать….я постоянно забываю название этой процедуры. Если вкратце, то будут вводить жидкость в спинной мозг и искать место, где находится грыжа. Как они это выяснят, я, конечно, слабо представляю. Но главное то, что если все пройдет хорошо и место определится - нам назначат операцию. Это в лучшем случае. В худшем же нужно будет как-то найти деньги и ехать в Новосиб, который в 2000 км от нас. НО. Я об этом стараюсь не думать. У нас есть знакомые, которые сталкивались с такой же проблемой и у них все нашли и никуда не возили и собачка жива здорова. Так что об этом и думаю.

Больше писать особо ни о чем не хочется, на работе аврал (где я такие работы нахожу - непонятно) Но несмотря на это, я всё еще безумна довольна тем, где я тружусь.

А. сегодня сказал, что больше мы животных заводить не будем. Очень тяжело переживать их болезни, а тем более, осознавать, что в какой-то момент ты просто не сможешь им ничем помочь. В детстве у него умер пес Степан, и он очень тяжело это переживал и всегда рассказывал много самых прекрасных историй про него.

На крайний случай мы уже присмотрели специальные инвалидные коляски для животных, но надеюсь, что это обойдет нас стороной.

Спасибо котейке, который ведет себя крайне воспитанно всё это время и на данный момент просто сидит у меня на коленках.

Пока всё. Здоровья вашим зверушкам.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но жизнь - говно. И плохой день заканчивается тем же самым плохим днем. Без выходов и выводов.

Увы.

Читать на Вьюи...

Просто поговорим о страхе.

В конце концов, страх и есть наш истинный враг. Страх подчиняет себе наш мир.

Страх есть инструмент манипуляции обществом. Так политики вершат свои дела. Так рекламщики всучивает нам совершенно ненужные вещи. Стоит задуматься.

Страх, что на нас нападут, что коммунисты притаились за каждым углом,

Страх, что одно маленькое Карибское государство, отвергающее наш образ жизни, представляет реальную угрозу.

Страх, что черная культура узурпирует весь мир.

Страх перед бедрами Элвиса Пресли. Но возможно, это как раз угроза реальная.

Страх, что дурной запах изо рта может положить конец дружбе.

Страх перед старостью и одиночеством.

Страх, что мы никому не нужны, и никому нет дела до того, что мы хотим сказать.

Хороших выходных.

(с) Одинокий мужчина.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Но вчера видимо у них со стулом случилась размолвка, и наш гулящий товарищ вернулся в родные постельные пенаты. Как раз вовремя, т.к. впревые за долгое время мне приснился кошмар. Каково же было моё удивление, когда от страха я проснулась и почувствала с одной стороны, как меня обнимает А., а с другой ворочается мой теплый, шерстяной друг^^.

Читать на Вьюи...

Даже не знала с чего начать, поэтому начала с котея, которого подобрала возле магазина.

Убежала с работы, чтобы купить чай, а на пороге супермаркета чуть не запнулась об этого товарища. Малыш совсем малой, совсем еще слепыш, оставлять никак нельзя было: "жди тут, сейчас вернусь". Забежала, схватила чай, а на выходе сгребла в охапку черный комочек. Пристроился кстати быстро. С обеда телефон иззвонился и каждый просил, что если от котейки откажется девушка, которая позвонила первой, то они тут же примчатся, прилетят и заберут в добрую семью. Напоили его с коллегами молоком и постелили в одной из полок, но оставщись один, он тут же начинал пищать и плакать. Пришлось сделать лежанку из платка на коленях, так он и проспал у меня до конца дня. Вечером было жалко отдавать. Но дома свои питомцы, плюс чужая квартира. Укутала в платок и в обнимку шла с ним домой пешком, потом сидели в ограде и ждали девушку, которая, кстати, спросила нет ли у меня лишнего лотка. Эээээ?

Пока писала про малыша, поняла, что поделиться больше особо нечем. Весна добирается до нас, как видимо, на попутках (еще и не все берут). По-другому объяснить -20 по ночам я не могу. На работе был небольшой аврал, благодаря которому за март у меня вышла неплохая ЗП, сегодня получила и сразу купила абонемент в зал, в здании соседнем от работы. От самогО зала первое впечатление было спорное. Много непонятных моментов. Но надеюсь завтра приду на занятия и всё будет проще и яснее.

С А. был небольшой пиздец, но это дело житейское.

Подсели с ним на китайскую кухню. Пыталась как-то повторить их морепродукты на доске. Кхм кхм… Сошлись на мнении, что лучше не лезть в такое дело и предоставить готовку таких вкусностей поварам.

Как-то четыре недели подряд никуда не выходила на выходных. Банально не совпадали графики с подругами (куда деваться мы такие все занятые :D) Но всё-таки выбрались недавно попеть в караоке. Поняла, что мне нужно смириться и не петь. Увы, увы.

Пару раз приезжали родители, проводили с ними чудесные выходные.

В целом настроение говняненькое, потому что хочется тепла, солнца, весны, а в итоге пасмурно, холод и иногда даже снег.

Так что ждем тепла и понемногу просыпаемся.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хотя первые пару дней на моём лице было написано: шта?

На самом деле мне нужно сделать А. пару макетов, но он такой придирчивый в этом плане… Я сажусь делать и заранее боюсь, что сотворю хуйню. Вчера начала и сотворила, кстати. Сейчас, пока его нет, думаю спокойненько нарисую.

На всё про всё час.

Я решила ложиться спать теперь строго до 12. Особо разницы не ощутила пока. Если не выпью кофе до обеда - просто сижу и клепаю носом. Причём пыталась обмануть организм водой, чаем, но ничего не помогает.

Брат еще скинул сборник Уиндема, очень советовал Желтые шары, но у меня пока нет настроя. Сегодня пыталась читать в машине, пока ждала А., но мозг отказался воспринимать.

В выходные приедут родители, друзья еще пригласили в гости в баню, это очень хорошо, ибо распарю и почищу нормально лицо. У всех зимой кожа похожа серо-синюю плесень?

Еще нужно нарисовать стенгазету к 23 февраля с вклееными мордами-фотками мужиков коллег. Сегодня за обедом обсуждали кого и как изобразить и чет я занервничала… Хотя буду стараться…эм, надеюсь всем понравится.

Ну вот, хотела написать про винду и расписала прорву лишней информации.

А еще у меня новая парилка. А. подарил на НГ. Сигареты я теперь не курю, но хуй знает, что хуже? :D А, ну и бесят люди, лезущие со своим неебически важным мнением о пагубных привычках. Вот.

А. приехал, пойду я.

Читать на Вьюи...

В последнее время я буквально силой заставляю себя заниматься чем то. Но главный аргумент, который я слышу внутри себя: "А зачем?"

Действительно, зачем?

Чем вы себя мотивируете? Что движет вами?
И, да. Я понимаю, что с каждым днем успешно занимаясь чем-либо, я буду лучше, образованней, интересней. Но. Зачем?

Читать на Вьюи...

Сегодня в кабинет пришла менеджер и передала устную благодарность от одного из заказчиков, что они заказывали макеты в нескольких фирмах и наш (мой то бишь) оказался, по общему мнению, самым лучшим. ! И ! "заказчик был крайне удивлён, думал, что рисует парень, а потом вдвойне поблагодарил за разработку".

Ну как бэ да, у баб же руки только под тестомесилку заточены. Где моя тряпка и сковородка? :D

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мы тут в Забайкалье соснами как бэ это…домА топим.

Читать на Вьюи...

Мои губы и любовь к Бетмену с каждым годом всё больше :D Про любовь к мистеру Уэйну всё ясно, а вот с губами хз что происходит)

Аллилуйя! Я сижу в долгах, старых вещах, но с новым и мощным ПК и, наконец, пишу здесь. Хотела брать среднюю машину по средствам, но…не смогла.

Сегодня спать не собираюсь. Ставлю на закачку все нужные проги и Batman: Arkham. После планирую заснуть под однин из любимых ситкомов, ибо МТС расторгли договор с ParamauntComedy, и я два с половиной месяца жила без компьютера, интернета и любимой ТВ программы. Приятного мало.

Год начался норм. В какие-то моменты было очень плохо. Настолько плохо, что я мысленно вспоминала то время в 2011, когда я строчила сюда полные тоски посты. Наверное даже хорошо, что у меня не было ПК, ибо на вас вылился бы поток грусти и безысходности. Но. Я писала всё мысленно. Так что бложик спасал меня в какой-то степени, даже в его отсутствие. Я "писала", когда расставалась с подругой, с которой мы были 8 лет, "писала", когда ругалась а А., когда залезала (залазила/находилась в) в ванную и долго плакала, и не видела впереди ничего. А еще эта мерзкая январская тревога. Когда ты ждешь: "а что же случится на этот раз?" Но, к счастью ничего не произошло.

В целом, конечно, меня хлебом не корми, дай только пострадать)

Про работу.

И - идеально. Я хожу пешком с работы, с огромной улыбкой на лице. Просто идешь и понимаешь, что всё там устраивает. Чудесный, молодой, весёлый коллектив. Иногда в обед просто невозможно есть, потому что живот болит от смеха. Я занимаюсь любимым делом. Можно работать и говорить с коллегами, можно просто сосредоточиться, наушники в уши и никто тебе не будет мешать. А, ну и безлимитный кофе - тоже очень весомый аргумент.

Про личные отношения: летом будет 5 лет как мы официально женаты. Я несколько раз пересчитывала, т.к. думала, что где-то ошибаюсь. Протому что… да блять потому "что как быстро летит время!" В какой-то момент мы возвращались к моменту запуска в друг друга подушками (это была не игра), ругались, очень сильно ругались, бурно мирились (ну вы понимаете о чем я), скандалили по поводу совместного быта, по общему времени проведенному вместе, ибо для меня его катастрофически не хватало. Подытожить не знаю чем. У нас есть это чувство на букву л, совпадают планы на будущее, я делаю проект нашего дома, мы любим хорошее кино и нам есть о чем поговорить. Надеюсь я не ошибаюсь в нашем будущем.

Про брата.

Я не знаю, писала здесь или нет. Но у меня есть старший брат. И, сейчас с годами я стала понимать, как же это офигенно. Он периодически кидает мне смски с книгами, которые он читает, и это всегда 100%, что мне понравится, он смотрит по моему совету Ходячих мертвецов и вечером мы обсуждали мерзкий момент с 6-го сезона. Мы на самом деле много всего теперь обсуждаем. В тот ужасный момент с работой, он ночевал у нас т.к. ему нужно было на самолет рано утром и я просто выложила ему всё, а он выслушал, и высказал мнение и оно прямое и как всегда верное. В какие-то моменты наших разговоров я отключаюсь и думаю: "как я могла не заметить, что рядом со мной есть замечательный друг, а теперь он за тысячи км от меня, и это действительно грустно."

Про подругу.

А не буду я про неё писать.

Как-то так. Если честно я пока писала, периодически переключалась на скачивания, разговоры и т.д. и потеряла основную мысль этого текста. Потому буду закругляться. Но я хочу и буду писать чаще, и буду лучше. Впереди много планов, этот год должен кардинально отличаться от предыдущего. Я наведу везде порядок, обустрою рабочее место дома, я хочу и стараюсь смотреть вперед только с положительными мыслями.

Всё будет хорошо.

(кстати посмотрите этот замечательный постсоветский фильм с этим прекрасным названием "Всё будет хорошо")

Пы.Сы. Мы сходили на наипрекраснейший Ла Ла Ленд и на наидерьмовейший Три икса.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Пы.Сы. Думаю, всё понятно

Читать на Вьюи...

Пы.Сы. Я с улыбкой иду на работу и после неё. Не могла не поделиться.

Пы.Пы.Сы. А еще там можно сидеть и молча работать в наушниках.

Читать на Вьюи...

Сегодня пыталась подключить наушники, забила, коллега сказал, что нужно обратиться к системнику, согласился, что без наушников хуёво.

Кароч, я довольна.

Минус, конечно, что перед ДР я останусь без финансов, расчет со старой работы 100%-но будет маленьким, на новой получу только через месяц.

Да и хер с ним.

Читать на Вьюи...

Когда я согласилась на эту должность, буквально через пару дней пришло понимание, что это моя самая большая ошибка. Но процесс уже был запущен, я назначала собеседования для поиска человека, который заменит меня в салоне, так как это входило в мои прямые обязанности нач. отдела продаж, а сама думала: "может таки свалить пока не поздно?".

Помимо этого я вставала в дикую рань и ехала в ебеня два раза в неделю, т.к. сама фабрика т.е. главный офис находится за городом и чтобы понемногу вживаться в должность. Встала бы сразу на полную неделю, но человека вместо меня долго не могли найти. Всё это время моя интуиция буквально кричала и мигала всеми цветами радугами, что это знак, оставайся на месте, а того больше БЕГИ, ФОРЕСТ, БЕГИ. Но я успешно игнорила и пыталась уговорить себя, что всё норм.

Первое, что я заметила это ужасно гнетущая атмосфера в главном офисе. Если у кого-то были недовольства, то их обсуждали с коллегами шепотом, ибо боялись прослушки, которая не исключалась даже на кухне. Пару раз в неделю появлялась жена дира, которая исполняла обязанности юриста и главного финансиста компании (классика жанра) Она проверяла отчетность. Нет, она искала косяки. Этакая атмосфера недоверия. Вводились новые правила, директор прогнозировал стадию развития фирмы, а работников производства нещадно штрафовали и вводили отчеты и новые обязанности, правила по перемещению продукции, правила по выпуску, время выдачи и еще миллионы миллионов отчетов.

Все постоянно находились в поиске новой работы.

Я не стала исключением. В поисках нового сотрудника для нас решила посмотреть вакансии моей бывшей счастливо-дизайнерской поры. ИОГОСПОДИБОЖЕШТЫМОЙ! Вижу объявление о поиске дизайнера в рекламную компанию, вакансии в которой появлялись катастрофически редко. Фирма, которая работает качественно, по своим принципам и славится отличными профессионалами своего дела. Немедленно отправляю им своё резюме. Получаю ответ, что нужно портфолио. Понимаю, что нужно обновить существующее, красиво оформить и т.д. Делаю в ночь, отправляю и….тишина. Просто тишина.

Я была дико расстроена. У меня хорошее резюме. У меня опыт. Понимаю, что почти год я занималась немного не тем и работы слабоваты. Но почему просто промолчали, блять?!?!?!?!?

Начальник А. сотрудничает с этой фирмой уже много лет, причем тесно т.к. там присутствуют условия взаимозачета и пр. Ждем с А., пока его дир вернется с охоты, и просим его поговорить насчет этого. Мне нужно было хотя бы узнать причину. Почему?

Петр Николаевич (начальник А.) просит повторно отправить резюме и портфолио на почту самого директора. На что приходит ответ, который мне пересылает Петр Николаевич по вайберу: "Я уже видел её резюме, меня заинтересовало, я отправил тестовое задание, но она уже пару дней молчит." Что?! Я просмотрела все письма, но не нашла ничего. Пишу снова, чтобы отправили повторно. Получаю тест, по пересылкам вижу, что да, уже отправляли. Делаю, отправляю. На следующий день вижу ответ, что "да, но слабовато, пробуйте еще раз". Не сплю ночь, делаю снова. Отправляю, жду.

Параллельно работаю:

Дир просит поучавствовать в поиске поставщиков. Я еще не переведена, плюс наименование у фабрики другое, т.е. официально я там не работаю, плюс это не моя работа. Это важно. Психует т.к. ему нужно прямо сейчас, первичную информацию (прайсы и предложения), котору мы распечатали с материальным бухгалтером кидает нам на стол (он объединенный) и говорит, что ему нужны готовые счета и договоры, а не вот это вот всё. Ок, запрашиваем. Мне приходит предложение от одной из фирм с заманчивыми ценами и хорошим предложением по доставке. Сообщаем диру, просим счета и договор, получаем, пересылаем его жене (помним, что я писала выше: она юрист и финансист). Он при нас звонит и просит, чтобы она проверила эту фирму. Через некоторое время она отвечает, что всё ок. Он подписывает, бухгалтер оплачивает.

Спустя три недели выясняется, что это мошенники. Заказ на материалы не приходит, дир нервничает, я сама начинаю пробивать эту фирму, выхожу на московскую строительную компанию, у которых тоже проблемы с доставкой от них. Мы договариваемся о сотрудничестве в исках о мошенничестве, узнаю статус, т.е. деньги на счетах присутствуют, что можно вернуть, пока не поздно и т.д. Пересылаю диру всю инфу. Вечером беру вискарь и пытаюсь прийти в себя.

На следующий день он вызывает меня к себе. Выслушиваю волну недовольств и как итог: "Если мы не сможем вернуть затраты, я буду с вас вычитать ежемесячно по 10 000 до полной выплаты" и еще "Вы должны нести ответственность.". Общая сумма 270 000. Я в шоке. Пытаюсь начать диалог, что я не обязана проверять компании, да и в целом, что блять происходит? Получаю ответ, что у компании нет службы безопасности, а юрист просто проверила, что фирма действующая, и она не виновата. А я виновата. Приехали.

Вечером А. забирает меня с работы, думаем что делать, я проверяю почту и вижу, что рекламщики, которым я повторно отправляла работы просят прийти на собеседование.

Договариваюсь на утро. Сна нет, под глазами непроглядная чернота. Спасибо новой тоналке от NARS, она более менее спасает. Приезжаю к ним в офис и ощущаю всеми своими фибрами, что вот оно моё. Люди вокруг интересные, предлагают присесть и подождать дира. Меня трясет. Девушка предлагает кофе, я отказываюсь, она улыбается "Может чай?", снова отказываюсь, она надувает губки шутя и говорит: "так совсем не интересно, может хотя бы воды?, а еще у вас прекрасный аромат от шанель", я смущаюсь и говорю: "неужели так навязчиво? давайте просто воды", она смеетеся, что наоборот приятно и приносит воду. Приезжает их директор и я иду с ним на их кухню, параллельно приходит их главный дизайнер.

Не знаю что произошло. Я так боялась, но говорила и говорила. Они посмеивались над моим резюме, ибо там я писала чем занимаюсь по факту, а это пиздец. Я занималась всем всегда. Находили общих знакомых. На вопрос о детях я опять стала "ёжиком", ибо он меня достал. Они снова посмеялись и сказали, что у самих дети появились только после тридцати и они не будут меня доставать. Я смотрела на этих двух лысых бородатых мужчин с серьгами в ушах и так боялась, что не подойду. Что у меня не тот статус. Что вся моя одежда это сплошь официальные блузы и юбки и сплошные комплексы. На собесед я надела просто вязаное платье и громоздкие бутсы на платформе и не прогадала.На вопрос о перезде, я совершенно не думая, ответила, что должна находится рядом с родителями. На что получила ответ: "Аня, вы никому ничего не должны, выходите к нам в понедельник."

Я приехала на нынешнюю работу, написала заявление на увольнение в двух экземплярах без обязательно отработки. Спасибо неместной прописке, но это не прокатило, ибо дир подписал только с отработкой и со словами: "Я давал вам такую возможность". Ох, ну спасибо. Ты же и обрубил эту возможность. На корню.

В понедельник поеду в поликлинику. Буду брать больничный. У меня хронический остеохондрос и внутричерепная гипертензия как следствие. На этом и сыграю. Не без помощи, конечно, ибо больничный лист надо открыть. Всю неделю у меня щемит в плечах на нервной почве, так что особо врать не придется.

Но, ноги моей больше там не будет, вплоть до увольнения и расчета.

Во вторник выхожу на новую работу.

Видимо, действительно нужно достигнуть дна, чтобы освободиться. Я верю и надеюсь, что наконец у меня все будет хорошо. Сегодня 29 октября и этот месяц, грубо говоря ударил по мне со всего своего размаха.

Есть еще много моентов, таких как дир приезжал после всего к моей напарнице и предлагал мою должность, как он прикидывался дурачком и говорил, что я подсунула ему документы и прочее и прочее.

Пусть это останется на его совести. Я ухожу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Утром пришел ответ, что хотят видеть от меня еще варианты. Ок, будем делать.

Читать на Вьюи...

Вычеркнула двоих людей из жизни.

Номер один - особо и не парюсь.

Номер два - было тяжело, но я давно уже об этом думала. Да и терпение кончилось.

Нужно куда-нибудь выбраться на этих выходных, отдохнуть и выкинуть из головы весь этот бред.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я очень много думала вчера вечером. Думала, пока ехала домой, думала выбирая продукты в магазине, сортирую вещи на стирку, а сама думаю, думаю, думаю…

По работе до нового года решила ничего особо не менять, хотя понимаю, что потом будет вдвойне сложнее. Но видимо так тому и быть. Еще не знаю как, но я хочу взять и обрубить это всё. Резко и махом. А там хоть потоп, мне уже плевать.

Если честно я всегда завидовала девочкам у которых как-то всё легко и благополучно складывается - по плану. Уж, простите, но на то он и блог. Просто из года в год ты пытаешься, барахтаешься. Как лягушка. Но я видимо, та лягушка, которая так и не взбила масло. Сколько его нужно взбивать? Никто не в курсе?

"Вам придется там немного пожить." - вот она ключевая фраза, которая полностью добила меня вчера. Я рассматривала возможности командировок, но как краткосрочный, хотя бы 2-х недельный вариант. Но чтобы настолько? Чем обернется мой отъезд, учитывая то, что произошло между мной и А. на этой неделе? Я не могу взять на себя такой риск.

Нельзя усидеть на двух стульях. Мне с моим везением тем более.

Вот как то так.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

это бог нас сшивает — криво, наискосок, чтобы я без тебя не смогла, ну, а ты смог; из чего застрелиться — браунинг или глок?"

он молчит, в небе тишь, тулузский, вишневый сок.
она смотрит и смотрит прямо ему в висок.

Читать на Вьюи...