Читать на Вьюи...

ничего не будет.вы видите?вот и я не вижу.

я не знаю, что делать со своей жизнью.когда вы поняли, что вы хотите стать доком?

кстати, простите, что я без приветствий и извинений, с кучей ошибок и так поздно.

произошло многое, но, если задуматься, то ничего.у меня ничего не произошло.я не нашёл ничего и никого увлекающего.

я такой идиот, доктор, у меня нет смысла.

я ничего не знаю.

а умею я только одно:говорить о себе.

Читать на Вьюи...

я не хочу становиться кем-то, кем я не хочу быть.а я хочу быть никем.быть грёбанным питером пеном.с его самоуверенностью, забывчивостью и кукареканьем.образ, постоянно возникающий в мыслях, когда я пытаюсь дать себе характеристику.

во мне нет боли.и даже злость почти ушла.потому что я снова запутался.всё правильно, питер тоже не знал, что чувствует, потому что не хотел этого.

доктор, если вы там живы, если вы вообще существуете, если вам ещё не совсем плевать, множество других если, спасите меня от самого себя.

пожалуйста.

нет никакой венди, никто не согласиться утопать в моём болоте.

Читать на Вьюи...

а потом он всё испортил.тем, что начал со мной разговор.тем, что он верил в то, что я могу получить эту грёбаную золотую медаль.

МЕНЯ СНОВА ВОРОТИТ ОТ СЕБЯ, ДОК.

я ненавижу себя.снова.опять.

у меня будет три месяца на разобраться в себе.и остыть.отрезать это от себя.

p.s.горы были чудесными.

Читать на Вьюи...

грёбанный мудак.

доктор, понимание серьёзности моих (чего?чувств?ха) осознаётся только на каникулах.то есть, когда я не вижу этого человека.

я быстрее хочу май, чтобы увидеть, наконец, горы.я буду счастлив.наверняка.

просто дайте мне ещё немного времени, и я приду в норму.

ладно, вру.

Читать на Вьюи...

я стал относиться к этому(обзовите как хотите) серьёзнее.я стал считать этого человека даже красивым, но стараюсь не смотреть на его лицо.

я стал спокойней в его присутствии, но мысли стали навязчивее.я бы обнял.

плюньте, док, это пройдёт.сейчас весна(срать, что началось-то осенью), так что можно.

я просто обычный школьник.

не произносите слово влюблённый:я буду всё отрицать.

Читать на Вьюи...

так же понятно, что я явился к вам, чтобы снова вылить на вас тонну грязи из моей души.

и опять задать тот же вопрос - что со мной?

две недели назад(точнее, две недели назад и два дня.в среду.пятого февраля.изумительная память, не правда ли?) я сказал валере, что я давно бы гнил в тюрьме, если бы был таким человеком, каким я являюсь для себя.он, разумеется, не понял этого.не воспринял всерьёз.он же не вы, док.

никто не вы.и поэтому я здесь.я так боюсь, что кто-то узнает обо всём этом.

моя паранойя почти ушла, но всё-таки наша связь была настолько сильной, что она иногда заходит в гости.

доктор, я снова чувствую своё безумие.

я невероятно хочу обниматься.

в чём смысл сегодняшней консультации?я не знаю.

all time low - painting flowers.

я бы порыдал, но о чём это я.

Читать на Вьюи...

ему сегодня шестнадцать(случайное открытие, я бы думал, что семнадцать). а я не поздравил, хотя планировал, но как-то не удалось.дал две конфеты, а третью зажал."кому ты нужен?" не в мою сторону, но направляясь ко мне.к моим конфетам, ладно.

я не знаю, зачем люди подходят слишком близко или докасываются, забирая что-то из моих рук.

доктор, я мудак.

Читать на Вьюи...

я сегодня особенно открыт.для вас.

я не знаю, что происходит.но ведь эта ваша задача - понять, что у меня внутри.

сестра сегодня закрыла сессию.последний экзамен - психология(да, смешно, док). а я ходил в школу, хотя мог и не ходить, кстати.

и, знаете, ко мне вернулось моё обычное состояние.я снова злюсь.(или это я так подсел на конфеты, что, когда они кончились, началась ломка, и чувство эйфории бесследно ушло?)

мне больше не нужны ваши ответы;я слишком люблю риторические вопросы.

сегодня я особенно болен.

но кхм.

Читать на Вьюи...

я уже ничего не отрицаю:не вижу смысла.

так вот, вправьте мне мозги, доктор, пожалуйста.

я совершенно устал от своей внутренней борьбы:я же не должен чувствовать ничего положительного к.одно я знаю точно - я никогда не буду идеализировать этого человека, потому что…что?не хочу, чтобы это заканчивалось?

я люблю стабильность;согласен ещё на годик вот этого.всё равно кого любить.(подождите, любить?нет, это не ко мне.всё самое чистое и светлое - это кто угодно, но не я, уверяю).

док, у вас есть пациенты помимо меня?

если я не умею плавать, то зачем сопротивляюсь течению?

Читать на Вьюи...

никому она не нужна, никто не будет переводить её в денежный эквивалент.

я до сих пор верю в самое светлое.в этом особенность детей.я готов бежать к человеку, даже если от воткнул в меня уже десяток ножей.впрочем, это лишь мазохист во мне и наплевательское отношение к себе.

я не привередлив.я могу жить в любых условиях.по-любому.

это можно считать талантом?

Читать на Вьюи...

это снова я.со всеми моя вечными проблемами.

но начну издалека.

я всегда любил города, поезда, зимы и запахи.ароматы, точнее.я люблю людей, которые хорошо пахнут.я же не пахну ничем(да-да, как у джанни родари в стихотворении про).

я люблю пальцы.и тут я очень критикую.очень сложно найти пальцы, которые будут отвечать параметрам.где я их взял?док, тут у меня есть идеал, но говорить о нём - глупость.

и мы подошли к моей проблеме.

зима пришла двадцать шестого ноября обильным и совершенно волшебным снегопадом.я был счастливым ребёнком третью часть дня.

первая - обыденность.

вторая - злость.

на себя, разумеется.

и на человека в сером костюме, который тогда заявился в вязаной полосатой кофте(люблю вазаные вещи, забыл сказать).

конечно, из всех людей был именно он.я же везучий, доктор.

а теперь вопрос, который надо бы задать знатокам(я уверен, что выиграю), - что я в нём нашёл?зачем я влюблён?

это довольно долго осознавалось и странно чувствовалось.

да, я хотел влюбиться, чтобы писать стихи.но это чересчур не то.

я не буду ныть, мол, как мне тяжело и грустно.это не так.я готов смеяться.я полон энергии.

но самое тяжёлое - не писать.я же хороший такой графоман.

я недавно думал о достоинствах/недостатках этого, кхм, человека.ничего не пришло в голову, кроме костюма.блять, ещё шахматы.

и, в общем, я не знаю.

доктор, что мне делать, если я готов быть всё это отпустить, но я мазохист?

женская логика?

Читать на Вьюи...

изменилось многое.

сейчас, например, первое января нового года.я повзрослевший и немного поумневший.

я стал человечнее, док.

правда.я даже полюбил всех тех, от кого так отчаянно хотел сбежать в апреле.тот мой порыв понимали, кстати, все, кроме меня.я считал себя слабаком.

я до сих пор так считаю.

рассказать вам про мою жизнь?

я стал счастливее.а в памяти постоянно слова полины.

она ведь не врала, а я её потерял.

Читать на Вьюи...

это же проще, чем переплыть океан.впрочем, это неглавное.

твоя ситуация отдавалась живьём, но только вот ты меня не любила,

я попадал ежедневно в капкан.ты хорошо меня заарканила.

Читать на Вьюи...

это, наверное, глупо создавать что-то для мыслей и выставлять на обозрение.я же боюсь этого.именно поэтому никто никогда не узнает, что именно я здесь пишу.

никто не узнает о вас, док.

Читать на Вьюи...

я никем не стану, потому что подкачаю в самый ответственный момент, подведу, выйду из игры.что угодно, лишь бы не победить.

я не умею работать в команде, потому что я либо буду молчать, и мне не дадут работу, либо возьму всё на себя, сказав, что я справлюсь.

я такой мудак, доктор.

Читать на Вьюи...

я не уважаю соню, но двадцать третьего мая всегда комфортно.

Читать на Вьюи...

просто сидел и заревел.без причины.ничего не произошло.мне вдруг стало необходимо выплакаться.в тот момент я понял, что вряд ли кем-то стану.

доктор, я не знаю, что мне делать.

в этом году всё слишком запуталось.я стал как чёртов лондонец, ну, постоянно в тумане.

ПРИВЕТ, Я ДОЛБАННЫЙ ПСИХ, И ЭТО НЕСМЕШНО, ПОТОМУ ЧТО Я БОЮСЬ.

доктор, я не знаю, что делать.

Читать на Вьюи...

сколько я вас не беспокоил?день или два?

но я пришёл за тем, чтобы сказать, что я выполнял ваши требования.я сегодня был невероятно добрым, что, кстати, заметил не только я.не буду вдаваться в подробности, ладно?просто поверьте мне на слово.вы же сами говорили, что людям следует доверять.ну, как в танцах своему партнёру.

я не умею танцевать, я не хочу уметь танцевать.потому что танцевальные школы отравляют мозги.я не хочу быть тупым.я хочу развиваться, а танцы это только останавливают.

вообще, я хочу, чтобы меня считали умным(и вроде как получается), но я не могу быть таковым.ну, потому что только ломоносов был умным, остальные были чем-то средним, пусть и гении.

док, я не знаю, что ещё вам говорить.я ни в кого не влюблён, никто не влюблён в меня.да, мне по душе такая обоюдность с миром.

это как в песня дьюса "nobody likes me".

Читать на Вьюи...

я не знаю, как поступить сейчас.я боюсь ужасно.всего.и вчерашний рассказ про фобии был лишь прилюдией.

я боюсь себя.

я сегодня смеялся, юморил даже, но стоило замолчать, как лилипуты, живущие в моём мозгу, заходились в крике.

я уже не хочу находить в себе симптомы.

да и ты, наверное, не ищи.

Читать на Вьюи...

я среднестатистический житель планеты земля.

вот только я не чувствую это единство с толпой.

нет, доктор, это плохо.я хочу быть частью потока, хочу чувствовать, как кто-то дышит мне в спину, заставляя идти дальше.

люди не принимали меня, я сам отворачивался от этих людей после.

доктор, не прописывайте мне только таблетки, потому что от фобий они не лечат.у меня нет аллергии, но я боюсь, что однажды она будет.на собственное я.

я боюсь высоты, порой темноты, иногда метро.я боюсь прикосновений совершенно чужих людей, а иногда и своих.я пугаюсь от излишнего шума, от собственных мыслей, от своего противоречивого поведения.например, я могу оскорблять человека, при этом всякий раз поддерживая с ним общение.

знаете, доктор, я люблю говорить, но молчу,

поэтому до следующего сеанса.

Читать на Вьюи...