Viewy — социальная платформа

LINNAS: Личное – заметка в блоге #69409332

LINNAS — Mon, 18 Mar 2019 12:59:22 +0300

ты ходишь в своей голове и сознании по тонкому льду. ты сам знаешь хрупкие места своей души

но бесконечное множество, раз за разом, отправляешься в экспедицию

где еще не ступала нога.

так скажи мне

зачем

ты рушишь те города

которые еще не успел построить

Читать на Вьюи...

LINNAS: Личное – заметка в блоге #69409331

LINNAS — Mon, 18 Mar 2019 12:55:23 +0300

почему я опять начинаю есть себя изнутри. хочется легкости, простоты, никаких скрытых смыслов или мотивов, никакой опасности.

но это снова и снова настигает меня. в любом возрасте. при любых обстоятельствах. в любых городах.

я сама себе причиняю боль и наношу увечья. получаю ли я от этого удовольствие?

Читать на Вьюи...

LINNAS: Личное – заметка в блоге #64188016

LINNAS — Fri, 27 Feb 2015 23:47:58 +0300

ты даже не сразу понимаешь, когда тебя настигает то самое счастье.
мало кто ценит это
и соображает сразу
что это пришло оно.

к сожалению, многие люди не видят этого
того, что они стали любимцами Судьбы

все прекрасно знают, что когда у человека отнять то, что он имеет
даже если по его мнению, это было что-то незначительное
жизнь его покатится ко всем чертям.
все осведомлены о том, что после этого человек начнет ценить то, что имел
но почти никто и не видит того, что видят вокруг него остальные.

почему счастливые люди слепы?
из-за самого этого счастья?
не думаю.

многим, да практически всем, оно приедается
становится такой же неотъемлемой их частью, как картины в гостиной и любимые песни
им хорошо от того, что они есть, но нет тех прежних чувств
они не возникают каждый раз, когда ты смотришь или слушаешь это.
ты думаешь
м, я рад, что это есть в моей жизни
без этого она была бы, пожалуй, чуточку хуже

или может вы бы просто нашли замену
как и всему
в своей жизни.

незаменимых людей не бывает.
нет ничего незаменимого

Читать на Вьюи...

LINNAS: Личное – заметка в блоге #61522029

LINNAS — Mon, 05 May 2014 14:01:59 +0300

в первую очередь
я желаю тебе обрести, найти себя.
самосовершенствоваться. достичь, наконец, того, чего ты так хочешь и к чему стремишься.
у тебя в жизни еще не было серьезных трудностей, хоть ты так и не считаешь, и я желаю, чтобы их еще как можно дольше и не было
я желаю, чтобы на твоем пути встречались люди, которые были бы для тебя примером, чтобы ты восхищался ними.
и чтобы ты не деградировал в их окружении.

я искренне верю, что ты реализуешь все свои желания и мечты. ты же способный
я желаю тебе, чтобы ты не чувствовал себя одиноким и чтобы ты как можно меньше разочаровывался в жизни.
желаю, чтобы ты обрел реальный ее смысл, нашел его для себя.

я очень хочу и всегда буду хотеть, чтобы у тебя все было хорошо и чтобы ты был счастлив.
желаю тебе, чтобы ты принимал правильные решения и не делал их поспешно. чтобы ты думал, что говорить перед тем, как это произнести.

я желаю тебе, чтобы ты всегда мог быть собой ии чтобы ты не был таким ведомым. чтобы ты не поддавался

я очень хочу, чтобы ты сохранил все то хорошее, что было и осталось в тебе. потому что его (скоро) может не стать/остаться

будь хорошим сыном. будь верным другом. будь преданным человеком.
аминь

Читать на Вьюи...

LINNAS: Личное – заметка в блоге #61358675

LINNAS — Sun, 20 Apr 2014 22:15:24 +0300

и даже пусть мне сейчас плохо
пусть мне обидно
но я не позволю себе разрыдаться из-за тебя.

почему я вообще должна из-за кого-то расстраиваться?
я целостна. я свободна.
кто мне нужен? никто.

мне не нужен никто, чтобы наполнить себя.
я уже полна жизни.
и кто сказал, что у меня не все хорошо?

Читать на Вьюи...

LINNAS: Личное – заметка в блоге #61112390

LINNAS — Sun, 30 Mar 2014 17:52:38 +0300

ты мне стал никем.
ты заменил меня своими другими друзьями
теперь они будут обнимать тебя лежа сзади
они будут ходить с тобой за руку
и им ты будешь говорить, что ты рад, потому что не один и что они есть у тебя.
все мое время отратишь на них
посвятишь им свои выходные
будешь сидеть с ними там, шде сидели мы
и ходить на море.
смотреть, какие звезды уже зажглись.
и вас будут преследовать странные собаки и мужчины
вас они, разве что, фотографировать не будут.

или, может, все это смажется
за бутылками алкоголя
и в пустую потраченным временем

Читать на Вьюи...

LINNAS: Личное – заметка в блоге #61086728

LINNAS — Fri, 28 Mar 2014 18:49:15 +0300

мне очень-очень-очень-очень жаль, что ты изменился.
ты стал таким плохим человеком. но ты считаешь, что стал лучше
и ты не осознаешь это.

я бы так хотела помочь тебе, но я уже не могу.
ты не тот, кем был раньше.

раньше ты был особенным. для меня - так точно.
а теперь ты один из этих конченных отморозков
стремных тупых подростков, которые не понимают ничего, но думают, что живут правильно.
ты стал уродлив для меня
отвратителен.
ты стал тем, кого я всегда терпеть не могла.

я так надеялась, что ты переменишься ко мне и увидишь, что я просто хочу, чтобы у тебя все было хорошо
все были уверены, что ты перерастешь все эти свои гейские замашки
и, опять-таки, именно я попала под раздачу.

ноо..ты становишься только хуже и хуже. и, естественно, ты вычеркиваешь всех старых нормальных людей из своей жизни
потому что они слишком спокойны.
в общем, мне очень жаль тебя.

Читать на Вьюи...

LINNAS: Личное – заметка в блоге #60947916

LINNAS — Mon, 17 Mar 2014 13:15:56 +0300

если вы готовы ради человека на все, то бросайте его скорее, пока он не сделал это раньше вас Читать на Вьюи...

LINNAS: Личное – заметка в блоге #60739502

LINNAS — Sat, 01 Mar 2014 18:45:08 +0300

Я стою под покровом ночи
охлаждая свои ладони
Ты не ждешь меня утром рано
ты не ждешь меня поздней ночью.

Прозвучали твои признанья
слишком скомканно и постыло
Я не думала, не гадала
что так скоро меня покинешь.

Я стою возле моря и ветра
Негодуя, чего все так вышло
Ты меня не хочешь обидеть
я тебя не хочу покинуть.

И ты пишешь мне каждый вечер
как тебя беспокоит стужа
Я болею, и ты болеешь
только мне ты все еще нужен.

Не могла от тебя отказаться
дни, недели и месяцы тоже
Ты давно со мной попрощался
Только я не заметила
Что же.

Читать на Вьюи...

LINNAS: Личное – заметка в блоге #60739399

LINNAS — Sat, 01 Mar 2014 18:36:17 +0300

когда это случилось, то мое сердце разбилось.
ты сделал мне так больно.
так больно.
но ты по прежнему принадлежал мне.
я думала, что принадлежишь.

все было в тумане, в пелене
под покровом лжи
все будто было снова хорошо. нормально
затишье до следующих выходных.

и ты снова и снова разбивал мое сердце, которое только успевало сростаться за неделю.
оно лечилось теми крохами, которые ты подбрасывал мне
теми остатками приятных слов
во время которых я думала, что все будет хорошо.
они придавали мне такую уверенность
я будто снова и снова обретала смысл своего существования
смысл жизни.

мне так этого не хватало.
того, что было.
я не говорю, что хотела бы повтора
я хотела бы чего-то нового
пусть не всегда гладкого и беспроблемного
но чего-то нового
и только с тобой.
с тобой

а ты меня не хотел.
я не понимала этого
не видела причин
не видела поводов
не видела страданий.

и в тот же момент мне стоило задуматься о том
.. а если ты не переживаешь
если ты все так же спокойно живешь
и плывешь по своему течению
если ты не чувствуешь моего отсутствия
то, пожалуй, тебе в самом деле все равно.

плевать ты хотел на все это.
на все мои чувства.
не стоило только преждевременно выпаливать столь пламенные признания и обещания
потому что для тебя они ничего не значили
иначе ты бы тоже страдал.

Читать на Вьюи...

LINNAS: Личное – заметка в блоге #59604019

LINNAS — Wed, 18 Dec 2013 20:04:40 +0300

когда люди наконец замечают, что в их жизни что-то не так
то они всегда что-то меняют. или хотя бы пытаются
но мне это не удавалось. не могу сказать, что я настолько отчаянно пыталась, но все же пыталась

я поняла только то, что моя жизнь не изменится. я всегда так боялась, что ничего не изменится, что я не изменюсь. и теперь я вижу, что так и будет

я всегда буду одна. мне никогда не удастся привлечь какого-нибудь человека тем, что у меня есть.
я умею разочаровывать, умею влюбляться. но абсолютно не способна на то, чтобы удержать.

Читать на Вьюи...

LINNAS: Личное – заметка в блоге #59409733

LINNAS — Sun, 08 Dec 2013 10:23:21 +0300

чтобы подружиться с тобой мне пришлось влюбиться в тебя
не в том смысле, что романтично
а влюбиться в тебя такого, каким ты был, а не каким ты мне казался раньше или каким хотел казаться
мне удалось найти в тебе то, что я искала
я не могу сказать, что я выдумала качества в тебе, то есть мне именно повезло, что ты на самом деле оказался таким.
что мне нужно было - так это то, чтобы меня отвлекли
но когда я понимала, что увлекаюсь тобой все больше и больше и что ты занимаешь уже почти всюю мою жизнь, я понимала, что я все больше и больше попадаю в невообразимую передрягу и неприятность и что выбраться отсюда будет сложнее.
я начала присваивать тебя. и оо, это была величайшая ошибка, но которую совершила я неосознанно и о чем жалею по сей день.
летом я была уверена в этом. но знав плохо тебя и твою поддатливость, я решила, что так будет всегда. ты и я
но как только я начала терять свою силу в наших отношениях, я была безгранично рада, когда осенью я даже не вспоминала о тебе. и я просто молила Будду, чтобы ты не вспомнил обо мне, потому что я знала, что отказать тебе я никогда не смогу.
да я из могилы встану, но гулять с тобой пойду
я радовалась этому времени, искренне радовалась. потому что ты очень мало мне отдаешь, я делаю для тебя больше, как мне кажется. тебя трудно заставить выслушать, вдуматься, ответить серьезно. я всегда с большой ответственностью к тебе отношусь. ты как мой трудный ребенок. это не значит, что у меня материнские чувства, просто я чувствую ответственность за тебя
как за себя саму. все твои поступки - как мои личные. и трудно все это переосмыслить, когда мы с тобой абсолютно разные люди, и принять. понять, что ты такой и есть, потому что я видела тебя совсем другим и разным

всегда, когда ты рассказываешь мне что-то личное или обнимаешь меня я не могу просто закрыть глаза и воспринимать это как есть, и радоваться, что мы с тобой в хороших отношениях.
я сразу вижу, как не смотря на это, мы с тобой перестанем общаться, ты начнешь пить и посылать меня нахуй, говорить, как я достала тебя и просить не писать тебе, как ты будешь развлекаться с Соней не только по субботам на этом дне и как эти все события установят прочную преграду между тобой и мной. когда все приятное происходит я всегда вижу, как это уже заканчивается. и с того самого момента, как это происходит, мне уже плохо.
сейчас ты не мое спасение, а еще один повод для вечного разочарования. не именно в тебе разочарования, а в моем отношении и чувствах
когда мне говорили, чтобы мы с тобой уже наконец-то встречались, я конечно не говорила, что у тебя есть "как бы парень", но я не знала, как мы можем стать еще ближе, если бы были парой.

мы с тобой уже очень давно не дружим. у меня к тебе преданность и любовь.

ты и к этим словам вряд ли отнесешься с полной серьезностью. ты постоянно говоришь мне, что все рассказываешь о себе, а я тебе ничего, дела у меня всегла никак и ничего у меня не произошло. но вот в этом заключается моя жизнь! в идиотских записях, которые несут мне огромное количество страданий и которые даются мне благодаря страданиям.
я очень часто тебе говорю, что только с тобой я так себя веду. только тебе я такое пишу. только к тебе я так отношусь, но это не имеет абсолютно никакой ценности. потому что твои фразы и слова по отношению ко мне, в основном - просто дубликаты. сколько ты давал мне? пол года, 4 месяца? не помню. я оказалась терпеливее. а может быть и ты

я тебе абсолютно ничего не даю и не приношу в твою жизнь. для тебя я бесполезна. я уверена, что я такая же, как и толпы девочек, которые вьются вокруг тебя. я ничем не выделяюсь. и это обидно, потому что для меня все совершенно в иных красках.
не отвечай мне только одним словом, ладно? я вплоть до своего дня рождения не зайду, так что не надо мучать и трогать меня. мне все так же неловко и я все так же стараю. я не хоч привязываться к тебе еще больше, потому что мне будет невыносимо больно, когда мы в скором времене расстанемся.
надолго ли - не знаю. но после твоих поступков, когда ты именно кидал меня и променял на другиъ, я только этого и жду. жду худшего, потому что я не хочу быть не готова к этому, как в прошлый раз. я надеюсь, что ты меня поймешь.

Читать на Вьюи...

LINNAS: Личное – заметка в блоге #59360636

LINNAS — Thu, 05 Dec 2013 18:44:51 +0300

ты думаешь, что в свои 17 лет у тебя будет все не так, как у других
что ты будешь действовать, что ты изменишься
да. ты изменишься. но совсем не так, как ты того ожидал
обстоятельства и окружающие тебя люди решат за тебя каким ты станешь
____________________

я не хочу говорить, что у меня еще есть время. обнадеживать себя, как это делают остальные
потому что у меня его нет.

___________________

ты рассчитываешь на то, что за 17 лет своей жизни тебе есть, что вспомнить.
но это не так
____________

лучше умереть молодым и жалеть о том, что у тебя было бы еще столько времени
чем жить долго и в конце жалеть о том, что у тебя все-таки было время, но ты поступал неправильно, хотеть что-то изменить
____________

я не могу сказать, что я не люблю жизнь.
я люблю ее за ее призрачные возможности, ее нереальные стремления
за то, что она дает тебе шанс. но в то же время у тебя его и нет

________________

Читать на Вьюи...

LINNAS: Личное – заметка в блоге #59268944

LINNAS — Sat, 30 Nov 2013 23:36:39 +0300

хоть некоторых эмоций я и не испытывала в своей жизни, некоторых состояний
но я всегда знала, как они выглядят.
как ты ведешь себя при них
хоть у меня и не было свободы, но я знала, что ты почувствуешь, когда ее отнимут.
хоть у меня не было мечты, но я знала, что ты почувствуешь, когда она разрушится

Читать на Вьюи...

LINNAS: Личное – заметка в блоге #59098883

LINNAS — Fri, 22 Nov 2013 17:11:16 +0300

я не понимаю своих стремлений, своих желаний. я не знаю себя
все, что я загадывала, никогда не сбывалось. никакие мои цели не оправдывались и лишь указывали на мою ничтожность и незначительность.
никто никогда не говорил мне, что я была необычной или удивительной
никто никогда не мог предугадать, чего я хотела
никто никогда не понимал меня. и самый большой страх в моей жизни - что и не поймет

скитаться в полном одиночестве - это не трудно. это свобода
та самая, обожаемая и описываемая художниками и поэтами, мастерами современности

когда мне удавалось находиться в своем обществе и не огорчаться при этом, то это были самые лучшие времена в моей жизни

у меня всегда были четкие убеждения и принципы, которые я отстаивала
но я поплатилась за это дорогими мне людьми, которые наолняли смыслом мою жизнь.
поскольку таких людей не осталось, то я нашла выход в музыке, литературе. в самой себе

одиночество - никогда не есть плохо. никогда нет в нем минусов
ты хватаешься за любой опыт, за любые приключения, возможности

это насыщает тебя на долгие дни вперед. ты можешь жить
твои пожизненные искания освещают твой путь. и так и проходит твоя жизнь
и я не могу сказать, что это худшее времяпрепровождение

одиночество научит тебя уважать. научит ценить, любить, восхвалять. воспитывать и восхищаться мелочами, видеть волшебство в том, что остальным присытилось. это неоценимое счастье, когда ты зависишь лишь от погоды

и если ты не стремишься к этому, то ты, должно быть, полный идиот, сидящий дома и желающий плотно поужинать.
если ты не найдешь выход, то твои глаза никогда не загорятся. значит ты уже будешь мертв

Читать на Вьюи...

LINNAS: Личное – заметка в блоге #57143788

LINNAS — Fri, 30 Aug 2013 21:18:54 +0300

когда тебя покидают все..

и наверняка прочитав эти слова никто не вообразил тот уровень серьезности, каким он есть на самом деле, что все действительно так запущено. кажется, что в любом случае остается семья, что бы ни случилось. но что, если не осталось и семьи?..

когда ты строишь столько планов и в итоге никто о тебе не вспомнил. ничего не вышло.

когда ты остаешься один, то меняются приоритеты, принципы, желания. они становятся настолько примитивными. ты хочешь просто друга рядом. хочешь поговорить, чтобы тебя поддержали, пожалели, порадовали.

тебя либо разждражает эта тишина, звучит эхом в твоей голове, либо ты забываешься. но когда это почти постоянное состояние, то ты различаешь его среди всего остального, четко слышишь его ноты, пытаешься отвлечься.

эта..скорбь
не уходит никогда.

если ты не с таким человеком, который может тебя отвлечь, то ты чувствуешь это давление. давление одиночества. оно всегда с тобой, в любой комнате и с любым человеком. ты будто не освободишься.

Читать на Вьюи...

LINNAS: Личное – заметка в блоге #56550233

LINNAS — Sun, 11 Aug 2013 17:10:31 +0300

Вы когда-нибудь наблюдали за костром? Наверняка.
Когда ты смотришь на эту новую жизнь, которая вырывается из сухих листьев или дерева, когда ты смотришь на те искры, которые вылетают с новой силой, когда ты смотришь на густой дым, выходящий из огня, то все преображается.

Когда ты смотришь на костер, когда сидишь рядом, то ты обретаешь дом, ты обретаешь семью. Ты обретаешь свободу.

Уют вьется вокруг твоего тела, даря тепло, которого не было раньше.

Когда ты, завороженный этим огнем, наблюдаешь за ним, то он заставляет забыть тебя обо всем. на несколько минут твой мозг отключается и ты растворяешься и растекаешься, очарованный этой красотой, которая воплотилась в пламени, этой магией.

тебе не хочется шевелиться и двигаться. ты застыл. тебя приворожили

Читать на Вьюи...

LINNAS: Личное – заметка в блоге #56158379

LINNAS — Sat, 27 Jul 2013 23:14:59 +0300

рано или поздно наступает такой момент, когда ты погружаешь на себя все чужие грехи. ты просто смотришь на все со стороны и невольно задумываешься о том, куда все катятся. все твои знакомые, друзья, люди, человечество. ты видишь явную разницу между собой и ними. и ты также видишь, что нет у вас ничего общего. тебе кажется, что ты выше всего этого.

может тебе просто кажется. но это может и правдой оказаться. когда ты видишь, что все эти люди тебе не пара, все они не такие, как ты. и не может у вас быть никаких дружеских отношений. что все они больше похожи на животных, чем на тебя. кажется, что никого ты не встретишь себе по душе. с такой же идеологией и взглядами, как у тебя. с такими же принципами в жизни. чтобы все идеально сошлось. такие люди и встречи только в фильмах бывают.

Читать на Вьюи...

LINNAS: Личное – заметка в блоге #56028526

LINNAS — Tue, 23 Jul 2013 13:31:37 +0300

все нуждаются в мечте. под давлением такой жары абсолютно ничего не хочется. но если ты остынешь и посмотришь что-то, послушаешь, то поймешь, что хочешь, чтобы тебя что-то изнутри наполнило.
что-то твое. хочется рушить горы. что сейчас ты не тот, кем должен быть, кем хочешь быть. что создал ты не то, что хотел, не тот образ. что нет у тебя зоны комфорта. ты хочешь найти что-то свое, что-то для себя. найти свое место, предназначение. но у тебя должна быть хотя бы мечта. не нужно никаких целей. просто мечта. и все последующие шаги и поступки просто должны привести тебя к ней. к мечте. к свободе.

Откажись от дома, откажись от связей, откажись от привычек. откажись от всего, что может удержать тебя на одном месте. все, что может заставить тебя осесть. спуститься в осадок жизни. потухнуть. Just ride.

27.06

Читать на Вьюи...

LINNAS: Личное – заметка в блоге #56025339

LINNAS — Tue, 23 Jul 2013 11:43:54 +0300

И вот тот момент, когда ты уже опускаешь руки. настраиваешься на то, что придется смириться. когда тебе уже ни холодно, ни жарко. смирение. привыкание. настраиваешь себя на то, что придется, что нужно жить, будто ничего этого и не было.
и лишь синяки и раны напоминают тебе об этом.
отпечатки пальцев и следы от укусов.

когда ты ровным счетом ничего не чувствуешь. выключил эмоции. и ты не знаешь, не понимаешь, что изобразить тебе в этот раз, какой эмоцией отреагировать, какую гримасу скорчить, чтобы люди ничего не заметили, не обратили внимания. устаешь от всего.
_______________________________

но когда ты обретаешь свою силу, приходишь в себя, то настроен ты решительно. и не иначе. ты четко все оцениваешь, понимаешь чего хочешь и что тебе нужно. без каких-либо внутренних вопросов.

Читать на Вьюи...

LINNAS: Личное – заметка в блоге #56025170

LINNAS — Tue, 23 Jul 2013 11:38:00 +0300

потеряться в своей жизни.

такая неопределенность, неясность. ты не знаешь, что делать. растерянность! не можешь все мысли в кучу собрать. но и не можешь себе позволить забыться, уйти, сбежать.

бросить всех. покинуть их. хотя они ничего не заметят. думаю, со временем.
______________________

и вот теперь. умиротворение. когда ты уже сорвался. возможно,

Читать на Вьюи...

LINNAS: Личное – заметка в блоге #56024886

LINNAS — Tue, 23 Jul 2013 11:25:43 +0300

А вот теперь хочется костра.

окна в многоэтажках выглядят как свечи, дарят тепло и закрывают тебя ото всех. хочется лечь, укутаться в одеяло прям во дворе, на земле. было бы также тепло, как и в доме. от этих свечей.

06.06

Читать на Вьюи...

LINNAS: Личное – заметка в блоге #56004483

LINNAS — Mon, 22 Jul 2013 17:39:43 +0300

лето не влияет продуктивно. оно не обладает абсолютно никакой магией. просто от избытка свободного времени и отсутствия занятий ты начинаешь копаться в себе и лучше узнавать как себя, так и окружающих. каждому оно приносит свое. но мало кто начинает реально осознавать, что он чего-то стоит. чего-то достоин. кому-то нужен. лето носит исключительно депрессивный или оптимистичный характер. нет никаких слияний, плавных форм, линий. все либо точно уходит в позитив, либо в негатив. и, по-моему, ты вправе сам выбирать свою участь и свое направление. может, ты что-то переоценишь, поставишь на новый уровень, придашь чему-то новое значение.а может ты убьешь все то, что в тебе и так с трудом собралось. переосмыслишь, что в душу тебе западало вовсе не то, чего ты действительно хочешь и чем восхищаешься.

ты понимаешь меня?

Читать на Вьюи...

LINNAS: Личное – заметка в блоге #56004245

LINNAS — Mon, 22 Jul 2013 17:30:46 +0300

хочется так счастливо прожить каждый день. каждый день из всех, которые тебе были даны. и не вспоминать ни о чем. очень хочется. но я не могу.

я не могу, я не могу, не могу. я устала

никто не должен плакать. никто не должен знать. что ты тоже плачешь

все это закрыто во мне, сокрыто во мне

никто не достоин того, чтобы узнать. кроме тех, кто уже знает. надеяться на остальных - глупая затея. никому ты не нужен.

никто не нужен тебе.

Читать на Вьюи...

LINNAS: Личное – заметка в блоге #54982464

LINNAS — Mon, 17 Jun 2013 17:53:51 +0300

“And I remember when I met him it was so clear that he was the only one for me. We both new it right away. And as the years went on, things got more difficult we were faced with more challenges. I begged him to stay. Try to remember what we had in the beginning. He was charismatic, magnetic, electric and everybody knew him. When he walked in ever women’s head turned, everyone stood up to talk to him. He was like this hybrid this mix of a man who couldn’t contain himself. I always got the sense that he became torn between being a good person and missing out on all of the opportunities that life could offer a man as magnificent as him. In that way, I understood him. And I loved him, I loved him, I loved him. And I still love him, I love him…”

Читать на Вьюи...

LINNAS: Личное – заметка в блоге #54869285

LINNAS — Fri, 14 Jun 2013 00:45:19 +0300

иногда ну уж совсем трудно находиться наедине с собой. никакие письма и фотографии не делают такого, как твой мозг. он составляет все беседы, картинки, музыку, воспоминания в одно. в такой поток разочарований и бед! трудно справиться с подобным, держать это далеко. я не говорю о том, чтобы кому-то рассказать и излить душу, а трудно самому копаться в этом. даже если ты не хочешь, бежишь от этого. оно настигает тебя, всегда и везде. особенно в тишине с самим собой, наедине. сразу все кричит об этом, тебе хочется биться, как рыбе об лед, только бы прошло, только бы переключиться на что-то иное, только бы отвлекло что-либо.

Читать на Вьюи...

LINNAS: Личное – заметка в блоге #54830916

LINNAS — Wed, 12 Jun 2013 20:50:47 +0300

печатать на ноутбуке так странно. печатать не кому-то, а самому себе, печатать свои мысли, возникшие ниоткуда, а не отвечать собеседнику. сразу чувствую себя писателем. но все умные, или хотя бы толковые, мысли куда-то улетучиваются, деваются, сбегают из моей головы будто в пространство. а хочется их все сохранить, сохранить! это гораздо важнее многих воспоминаний и текстов песен, которые хранятся у меня в голове. попытаюсь забыться и отвлечься.

________________________________

поначалу очень странно быть одному, без никого, совсем. когда все тебя оставляют и покидают, как тебе кажется, то это еще не все тебя покинули. как бы это жутко не звучало, но к одиночеству действительно привыкаешь. сростаешься с ним. это такая же часть тебя, как любовь к животным и пицце. ты ищешь причины, вину остальных, даже оправдания для себя, что ты, якобы, интроверт и просто одинокий волк. но нет, господа! при любой удобной возможности вы бы согласились на всякую дружбу, отношения, общение. строить из себя интроверта до конца дней - не выход. говорить всем, что так для тебя лучше, что так больше нравится, что так тебе по душе - вранье. ты, может, просто забыл, разучился вести себя с новыми людьми, чужими, разучился вести беседу с кем-то, кроме самого себя и своей собаки. не нужно врать. спасайтесь, товарищи! бегите от одиночества, как только оно начало съедать вас изнутри. спасайте свои души.

Читать на Вьюи...

LINNAS: Личное – заметка в блоге #54383037

LINNAS — Thu, 30 May 2013 12:16:50 +0300

последний учебный день. ты истощен. хочется раствориться в воздухе, голова тяжелая. Читать на Вьюи...