Читать на Вьюи...

(via fuck-california )

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.

Читать на Вьюи...

Самую большую пиццу диаметром 37,4 метра выпекли 8 декабря 1990 г. в гипермаркете г. Норвуда (Южная Африка).

Норвудская пицца была на 3,5 метра в диаметре больше, чем предыдущая рекордсменка – пицца, выпеченная компанией Pizza Hut (г. Сингапур) в1990 г.

На пиццу из Норвуда потребовалось 4500 кг муки, 90 кг соли 1800 кг сыра и 900 кг томатного пюре.

Читать на Вьюи...

vorontsova:

tenders:

—vodka:

charly:

chrisbarcelona:

yessheis:

kiseeva:

dexterita:

пофиг

пофиг

шлюха

пофиг

твоя жизнь просто отстой, разве нет?

у тебя нет второй половинки? пофиг

нет, это круто писать письма неодушевленным предметам в статусе

слова песни, клево

ты можешь просто убить себя

раздражающая двенадцатилетка.

никто не понял шутку, клево

….

(via oneoftheboys-)

я ржал :DD

хахахахаха, да это ж я! ахахаха

Читать на Вьюи...

classy-birich:

dreams:

Товарищ адвокат:

АДВОКААААААААТ:

До сих пор не могу спокойно смотреть))) )

Читать на Вьюи...

miropolets:

bruno-banani:

sweetpain:

dontlove:

дети Гаги

Нет, ну правда, эти парни из Ирландии - детки Леди Гаги, не больше не меньше. Вышли, оторвались по полной и ушли, зато сколько девочек, а сколько мальчиков их хотят теперь, а!

Вот их песня, и знаете как она называется? Губная помада:

У неё на губах помада.
Я приближаюсь, да-да-дам.
У неё на губах помада.
Одноразовый секс* - затем я исчезаю.
Проверьте воротник моей рубашки, эй, эй, эй!
Проверьте воротник моей рубашки, эй, эй, эй!

Такие песни у нас поет товарищ Зверев :DD

Читать на Вьюи...

classy-birich:

ishho-ni:

Икер = El Capi & Culote (Капи, Капитан)
Рамос = Cuqui (Cookie — Печенюшка) я рыдаю хд
Пепе = Pepinho (Пепиньо)
Альбиоль = El Chori
Карвальо = El Abuelo (Дед)
Гарай = El Negro (Черный)
Марсело = El Loco (Сумасшедший, Безумный)
Арбелоа = Robocop (Робокоп) мой личный эпик вин! :D
Алонсо = El Señor (Сеньор, Джентльмен)
Хедира = Sami (Сами)
Гаго = Fer (Фер)
Гранеро = El Pirata & El Bohemio (Пират или Богемский)
Криштиану = Máquina (Машина)
Кака = Ricky (Рикки)
Ди Мария = El Angelito (Ангелито или по транскрипции Анхелито)
Месут = Nemo (Немо — это который рыбка из мультика) я рыдаю №2 :D
Педро = El Tomate (Томат, Помидор)
Каналес = El Niño (Малыш)
Адебайор = Manolito, Avatar & Adenabor (Аватар (по Кэмерону), а остальные два основаны на игре слов, которую я пока не очень поняла)
Бензема = Monsieur (Монсеньор)
Гонсало = El Pipa (Пипа или Пипита)

(Блог one_firefly)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

clark :

Перевод наиболее распространенных татуировок-надписей:

Латинские

«Audaces fortuna juvat» — «Счастье сопутствует смелым».

«Cave!» — «Остерегайся!».

«Contra spem spero» — «Без надежды надеюсь».

«Cum deo» — «С Богом».

"Debellare superbos « — «Подавлять гордыню».

«Dictum factum» — «Сказано — сделано».

«Errare humanum est» — «Человеку свойственно ошибаться».

«Est quaedam flere voluptas» — «В слезах есть что-то от наслаждения».

«Ех voto» — «По обету».

«Faciam ut mei memineris» — «Сделаю так, чтобы ты обо мне помнил».

«Fatum» — «Судьба».

«Fecit» — «Сделал».

«Finis coronat opus» — «Конец венчает дело».

«Fortes fortuna adjuvat» — «Судьба помогает смелым».

«Gaudeamus igitur, juvenes dum sumus» — «Веселимся же, пока мы молоды».

«Gutta cavat lapidem» — «Капля долбит камень».

«Наес fac ut felix vivas» — «Так поступайте, чтобы жить счастливо».

«Нос est in votis» — «Бот чего я хочу».

«Homo homini lupus est» — «Человек человеку волк».

«Homo liber» — «Человек свободный».

«Homo res sacra» — «Человек — вещь священная».

«Ignoti nulla cupido» — «О чем не знают, того не желаютж

«In hac spe vivo» — «Этой надеждой живу».

«In vino verilas» — «Истина в вине».

«Juravi lingua, mentem injuratam gero» — «Я клялся языком, но не мыслью».

«Jus vitae ас necis» — «Право распоряжения жизнью и смертью».

«Magna res est amor» — «Великое дело — любовь».

«Malo mori quam foedari» — «Лучше смерть, чем бесчестьеж

«Malum necessarium — necessarium» — «Неизбежное зло — неизбежно».

«Memento mori» — «Помни о смерти».

«Memento quod est homo» — «Помни, что ты человек».

«Ме quoque fata regunt» — «Я тоже подчиняюсь року».

«Mortem effugere nemo potest» — «Смерти никто не избежит».

«Ne cede malis» — «Не падаю духом в несчастье».

«Nil inultum remanebit» — «Ничто не останется неотмщенным».

«Noli me tangere» — «Не тронь меня».

«Oderint, dum metuant» — «Пусть ненавидят, лишь бы боялись».

«Omnia mea mecum porto» — «Все мое ношу с собой».

«Omnia vanitas» — «Все — суета!».

«Per aspera ad astra» — «Через тернии — к звездам».

«Pisces natare oportet» — «Рыбе надо плавать».

«Potius sero quam nunquam» — «Лучше поздно, чем никогда».

«Procul negotis» — «Прочь неприятности».

«Qui sine peccato est» — «Кто без греха».

«Quod licet Jovi, non licet bovi» — «Что позволено Юпитеру, не позволено быку».

«Quod principi placuit, legis habet vigorem» — «Что угодно повелителю, to имеет силу закона».

«Recuiescit in pace» — «Покоится с миром».

«Sic itur ad astra» — «Так идут к звездам».

«Sic volo» — «Так я хочу».

«Silentium» — «Молчание».

«Supremum vale» — «Последнее прости».

«Suum qulque» — «Каждому свое».

«Trahit sua queraque voluptas» — «Каждого влечет его страсть».

«Tu ne cede malis, sed contra audentior ito» — «Не покоряйся беде, но смело иди ей навстречу».

«Ubi bene, ibi patria» — «Где хорошо, там и родина».

«Unam in armis salutem» — «Единственное спасение — в борьбе».

«Vale et me ama» — «Прощай и люби меня».

«Veni, vidi, vici» — «Пришел, увидел, победил».

«Via sacra» — «Святой путь».

«Vita sene libertate nihil» — «Жизнь без свободы — ничто».

«Vivere militate est» — «Жить — значит бороться».

Французские

«Arrive се qu’il pourra» — «Будь что будет».

«А tout prix» — «Любой ценой».

«Buvons, chantons, et aimons» — «Пьем, пьем и любим».

«Cache ta vie» — «Скрывай свою жизнь».

«Croire a son etoile» — «Верить в свою звезду».

«Dieu et liberte» — «Бог и свобода».

«Dieu et mon droit» — «Бог и мое право».

«Grace pour moi!» — «Прощения для меня!».

«I1 faut oser avec femme» — «С женщиной надо быть смелым».

«La bourse ou la via» — «Кошелек или жизнь».

«La via est un combat» — «Жизнь — это борьба».

«Le devoir avant tout» — «Долг прежде всего».

«Que femme veut — dieu le veut» — «Что хочет женщина, того хочет бог».

«Qui ne riscue rien — n’a rien» — «Кто не рискует — tot ничего не имеет».

«Sans phrases» — «Без лишних слов».

«Souvent femme varie, bien fol est qui s’y fie!» — «Женщина изменчива, очень глуп tot, кто ей верит».

«Tous les moyens sont bons» — «Все средства хороши».

«Tout pour moi-rien par moi» — «Все для меня — ничего от меня».

Английские

«Battle of life» — «Битва за жизнь».

«Help yourself* — «Помоги себе сам».

«I can not afford to keep a consciense» — «У меня нет средств содержать совесть».

«ln God we trust» — «На Бога мы уповаем».

«Killing is no murder» — «Умерщвление — не убийство».

«Now or never» — «Теперь или никогда».

«Struggle for life» — «Борьба за жизнь».

«Sweet is revenge» — «Сладка месть».

«То be or not to be» — «Быть или не быть».

«Wait and see» — «Поживем — увидим».

Немецкие

«Da hin ich zu Hause» — «Здесь я дома».

«Der Mensch, versuche die Gotter nicht» — «Человек, не искушай богов».

«Du sollst nicht erst den Schiag erwarten» — «Не жди, пока тебя ударят».

«Eigentum ist Fremdentum» — «Собствен-ность есть чужое».

«Ein Wink des Schicksals» — «Указание судьбы».

«Ich habe gelebt und geliebt» — «Я жил и любил».

«Leben und leben lassen» — «Живи и давай жить другим».

«Macht geht vor Recht» — «Сила выше права».

«Wann dich betrubt on klag’es nicht» — «Не жалуйся, когда ты огорчен».

«Wein, Weib und Gesang» — «Вино, женщины и песни».

«Weltkind» — «Дитя мира».

Итальянские

«Cercando in vero» — «Ищу истину».

«Due cose belle ha il mondo: Amore е Morte» — «В мире прекрасны два явления: Любовь и Смерть».

«Fu… е non е!» — «Был… и нет его!».

«Guai chi la tocca» — «Горе тому, кто ее коснется».

«I1 fine giustifica i mezzi» — «Цель оправдывает средства».

«Joi d’amor» — «Радость любви».

«La donna е mobile» — «Женщина непостоянна».

«Рас’е gioja» — «Мир и радость».

«Senza amare andare sul mare» — «Без любви блуждать no морю».

«Senza dubbio» — «Без сомнения».

«Sono nato Hbero — е voglio morire libero» — «Я родился свободным — и хочу умереть свободным».

Читать на Вьюи...

irena-roxis:

а теперь посмотрите какой он стал.

моя реация -

Читать на Вьюи...

ksuuu:

Читать на Вьюи...

vasenkina:

loc-dog:

dimonovna:

Скажем всем тем, кто нас обидел:

(жми на кота)

via cadbury

Читать на Вьюи...

december-in-toronto :

— Передайте за проезд.

— А волшебное слово?

— Резче, бля.

Читать на Вьюи...

atelphobia :

venerka :

mhoroshokak :

nastikene :

Запомни одно-у меня нет друзей. Друзья приходят и уходят; я утратила свою способность верить людям. У меня есть семья. Ты – или часть моей семьи, или просто человек со стороны.

Читать на Вьюи...

Ну конечно же, о чем еще сегодня может гудеть viewy, кроме как не об этой великолепной и грандиозной свадьбе? А Кейт с Уильямом, божеее, они ведь такие хорошенькие вместе *___*

Видите, девушки, как повезло Кейт - в один прекрасный день она встретила своего принца, и стала его принцессой, не только в переносном смысле этого слова, но и в прямом. Ну а что мы? Нам остается только глазеть на Гарри, который все еще свободен!! :DD

Читать на Вьюи...

zasada :

непринужденно прошлась 20 раз по кухне около столика с шоколадом стараясь делать вид что мне похуй

Читать на Вьюи...

not-your-bell:

fuuuuuuuck:

fuck-california:

Самое трагичное после вечеринки "пока родители на даче" когда просыпаешься утром, а папа в кресле фотки в цифровичке листает

Читать на Вьюи...

zasutskaya:

gosudareva:

Читать на Вьюи...

polinapirogok:

geksagen:

wonderland:

прррелестно : 3

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

pinguinmad:

Spain´s highest mountain, Прекрасности из любимого #1.

Читать на Вьюи...

vorontsova :

harsh :

fuck-california :

—что будет если гламурная деваха сунет пальцы в розетку? -??
-Chica Bomb

Читать на Вьюи...

хуле. фотошоп всех спасёт)

Читать на Вьюи...

martisha :

На столике 5 фруктов:
1.Яблоко
2.Банан
3.Груша
4.Персик
5 Апельсин

Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности. Результат под катом.

Результаты:
1.Яблоко = значит что ты человек которому нравятся яблоки.
2.Банан = значит что ты человек которому нравятся бананы.
3.Груша = значит что ты человек которому нравятся груши.
4.Персик = значит что ты человек которому нравятся персики.
5.Апельсин = значит что ты человек которому нравятся апельсины.

Читать на Вьюи...

nastyatsareva :

Бесит когда остроумный ответ приходит в голову часа через два после словесной перепалки

Читать на Вьюи...

ihateubitch :

Лето покажет кто жрал ночами.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

netvoya :

lilu :

sgushenoe :

an-berlin :

Как быстро и легко уснуть:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как обмануть трубку гаишника:
Наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как показаться пьяным:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!» ;). Держать в руках пару банкнот.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как не отравиться в ресторанах:
- Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
- Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
- С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
- Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
- Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
- В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отмыть пепельницу:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как резать лук без слез:
- Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
- Смачивать нож холодной водой.
- Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
- Жевать в процессе резки жвачку.

Какие удары самые эффективные в драке:
- Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
- Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
- Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
- Удар лбом в переносицу (он же «Варшава» ;). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
- Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
- Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
- Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Читать на Вьюи...

novokokoskin:

daria-uncensored:

fuck-california:

svetastewart:

los-angeles:

pux:water:ermilova:sweetgame:juicycouture:

Pizzatula.ru предлагает салаты, которые легко можно приготовить самому. На фото также хорошо видны инградиенты.

Дивайн
Незабываемый, романтичный вкус. Кальмар, яйцо, огурец, рис, лук, майонез


Журавинка
Салат для любителей острых вкусов. Незабываемое сочетание мяса курицы, маринованных огурчиков и жареных грибов. Курица, грибы, яйцо, огурец марин., лук, майонез

Из капусты
Богатый витаминами, сочный салат. Свежая капуста, морковь, лук, растительное масло, уксус

Кристина
Питательный салат. Грудинка, яйцо, огурец, гр. орех, лук, майонез

Летний
Летний вкус зимой и летом. Огурец. помидор. перец сл.. майонез, зелень

Морковь по-корейски
Острое блюдо корейской национальной кухни понравилось многим

Наслаждение
Курица, ананас, болгарский перец, яблоко

Нежность
Пикантность этому салату придает сладкий чернослив. Курица, черносл., яйцо, огурец, гр. орех, майонез

Цезарь
Изысканное сочетание мяса, курицы, белого соуса, сыра "Пармезан", салатного листа, десертного чеснока и гренок

Цезарь с креветками
Листья салата, сыр пармезан, креветки, сухарики, соус белый чесночный

Папараць-кветка
Необычное название (беларус. "Цветок папоротника") подчеркивает необычный вкус. Курица, ветчина, огурец мар., помидор, лук мар, майонез, зелень.

Столичный
Классический салат, любимый всеми. Кусочки куриного филе, яйцо, огурец, зел.гор., лук, картофель, майонез, зелень

Эдельвейс
Приятное сочетание вкусов. Cыр, курица, яйцо, помидор, майонез

Флоренция
Курица, болгарский перец, кукуруза, рис

Фруктовый
Салат с экзотическим вкусом. Кусочки апельсина, ананаса, груши, яблока, киви, заправленные йогуртом

Читать на Вьюи...

oursummer:

мне понравилось.жизненно так :D много в классе таких"драконов"

"ты мир уничтожаешь своим дыханием.еще говорят динозавры вымерли..они вымерли от твоего дыхания!"

Читать на Вьюи...

фисташки без трещинок, горите в аду…

Читать на Вьюи...

elizabethliza1:

happy-tori:

nastyanorm:

activatemyheart:

Читать на Вьюи...

beepbeep:

oblomov:

solovyeva:

vorontsova:

Меня бесит, что соседи начинают ремонт именно в тот момент, когда хочется спать или посидеть в тишине.

Меня бесит, что когда в комнату заходит мама и я закрываю все вкладки в интернете, она обижается со словами: "У тебя есть какие-то секреты от меня? "

Меня бесит, когда во время важной переписки приходят родители и встают за спиной.

Меня бесит, когда говорят: "Хорошо, удалю эту фотку", а потом выставляюn вконтакт.

Меня бесит что ты встречаешь много знакомых тогда, когда оделся как бомж.. выйти в магазин

Меня бесит, когда какой-нибудь двоечник законченный строит из себя крутого:грубит учителям, волосы отращивает, в ухе дырка….

Меня бесит когда ответил на уроке правильно(тебя ни кто не услышал) а вслед за тобой какой-нибудь умник повторил твой ответ, и ему говорят молодец! Пять!

Меня бесит когда сидишь в наушниках, и смотришь тебе что-то говорят, когда снимаешь наушники уже молчат и смотрят обиженным взглядом

Меня бесит, когда мусорный пакет рвется.

Меня бесит, когда мама не умеет пользоватся компьютером и садясь за него начинает задавать тупые вопросы и предъявлять притензии а-ля "я не могу стрелочкой на крестик попасть"!

Меня бесит что родители ставят в пример именно тех кого ты тащишь домой после очередной пьянки

Меня бесит когда сидишь на паре или где-то в людном месте и начинает живот ворчать!…и ты делаешь вид что это типа не у тебя!

Меня бесит когда знакомая или знакомый которого ты хорошо знаешь начинает понтоватся перед другими. Так бесит, а сказать ничего не можешь.

Меня бесит тот кто вытягивает губки на фотографиях. Тоже мне.. пафосные.

Меня бесят те люди которым говоришь что то, а они не понимают, и хотят тебя придурком выставить, делают ебало кирпичиком, пафосный голосок, и коронная фраза "Ты вообще о чём?

Читать на Вьюи...

Протесты в разных странах.

"Каждый народ имеет такое правительство, кокого заслуживает"

Жозеф де Местр.

Читать на Вьюи...

crimsona :

(via dirtyshit )

Читать на Вьюи...

malinaa:

tryagain:

nytata:

congratulations:

vicky-huli:

blanshefleur:

Варежки-такая милость, ну :)

portman

Читать на Вьюи...

Что бы девушка к вам не остыла…..Не забывайте её жарить

truhina : pzdc : fuck-california :

Читать на Вьюи...

(via vorontsova )

Читать на Вьюи...

vorontsova:

kiseeva:

romanovich:

Какая-то красивая штука.

Читать на Вьюи...

nesquik:

Ах, Павел, вы такой шутник.

Читать на Вьюи...

youmeaskme:

anastasie:

cucumber:

bellamy:

Читать на Вьюи...

taniraduga:

notyourbell:

dirtyshit:

august-a:

завтра можно каждому сказать в лицо всё, что думаешь, в потом поржать, сказав фразу "с первым апреля!"

ЛИЦЕМЕРИЕ В МОДЕ

Читать на Вьюи...

Я хотел кое-что сказать… Я болен, очень серьезно болен. Не знаю, найдутся ли какие-то лекарства от этого, есть ли лечение. Врачи разводят руками, я надеюсь на лучшее. Довольно-таки сложное заболевание, в медицине называется С.Н.Х.Н. Полное название - Синдром Ночного Хуевого Настроения. Надеюсь, я вылечусь.

Читать на Вьюи...

when-you-sleep :

pasta :

tritiya :

Идите нахуй, дети, которых Картман учил материться, которые готовы умереть за 2х2, которые не знают, что кассеты надо перематывать, и которые считают что Никон - это фотоаппарат, а не патриарх. Меня кот Матроскин учил правильно есть бутерброды, я знаю, кто такой Ленин и что он сделал, я отвечаю за свои поступки и не таскаю деньги у родителей. Идите нахуй, дети поколения "Pepsi", у которых всё всегда "Coca-cola".

хорошо сказано. соглашусь (;

Читать на Вьюи...

fuck-california :

что за привычка, утром идти в ванну, включать воду и тупо стоять и продолжать спать?

Читать на Вьюи...

У меня девушка есть. Год с ней встречаюсь. Ни о чём.

Я сначала думал, придираюсь. А потом кинул смс на номер совместимости. И пришёл ответ “Ни о чём.” Три раза.

Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: “—Нервничаю, когда готовлю.” Хотите яйца за 6500?

Говорит: “—Ты храпишь.” Я то хоть во сне. А она в метро может. Недавно ехали, она захрапела — люди Тургеневскую проехали.

Я говорю: —У тебя кто-нибудь до меня был? —Да. —Сколько? —Семь. —Ты же говорила два. —Так год прошёл.

Говорит: “—Давай в прятки играть. Я прячусь.” Я говорю: “—Давай.” Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

Ночью попить захотелось, на кухню иду — стоит, фарш крутит. Я говорю: “—Ты чё?”, а она мне “—Тьфу блять, разбудил!”

Устроилась недавно на скотобойню, бухгалтером. Я говорю: “—Зачем тебе это?” Она говорит: “—Мы пока с тобой принтер не купили, можно у меня на работе распечатывать.”

Недавно скидывает смс: “Нам надо расстаться, у меня есть парень.” Я скидываю: “Всмысле?” Она отвечает: “Это не тебе.”

Говорит: “—Хочешь познакомлю со своей родной сестрой?” Я говорю: “—Хочу, а у тебя есть?” Она: “—Так хочешь или нет? Родители ещё живы.”

Говорит: “—Я служила во вьетнаме.” Я говорю: “—Не верю.” Она говорит: “—А откуда у меня тогда в голове подробные карты авиаударов по сайгону?”

Ни о чём.

Устал. Бросить её хочу, с первого дня. Повода не даёт, сучка.

Читать на Вьюи...

closses :

Орфография и пунктуация сохранены.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад… я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
(да нет конечно, как ты могла такое подумать?)

2. Мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
(да нет, не волнуйся, просто у него из заусенцев кровь)

3. С двумя презиками можна… и кто-то пробовал?
(а зачем если и один защищает отлично?)

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
(конечно же после, а ты как думала?)

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
(ну эт не страшно… Вот если двое суток&hellip ;)

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
(у тебя не получится по причине отсутствия мозга, нервным импульсам идти некуда)

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться — это оргазм?
(нет бл*дь, это мурашки)

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи… она такую истерику закатила — да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
(добей их, скажи что ещё и песту побрила!)

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
(34.2 сантиметра в положении на полшестого, довольна?)

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха…
(твоя мама и бабушка брали деньги за лишение девственности, то есть блядство у вас семейное?)

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
(вау, как интересно, а кое что это что?)

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
(пока не умрут наверно)

13. если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
(конечно, они ведь прямо к тебе будут плыть!)

14. как лучше имитировать оргазм?
(умеючи видимо)

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
(я думаю при переломе не до ёбли)

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
(формально нет, физически да)

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю. (конечно же ты права деточка, все это давно знают)

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
(мадам, перестаньте завидовать, всё вы поняли)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
(как только появляется так и начинает, законы гравитации никто не отменял)

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
(молодец, умная девочка)

21. как ваше мастурбируют люди?
(каждый дрочит как хочет © народный фольклор)

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки… хоть и не достаю, это плохо?
(за что простите? О_о)

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
(Конечно! А ты думала, залеты это вообще миф придуманный чтоб всех запугивать!)

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
(Ты наверно наслушалась предыдущую девочку, ну что ж, поздравляю!)

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
(а вы мадам, простите, сражу в жопу пороца думаете?)

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
(при помощи кувалды и чьей то матери)

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня… поставил раком и оттрахал меня… классно правда?
(ахуенно! я щаслив за тебя!)

28. можно считать онанизм за измену??
(если с пылесосом то да)

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
(без комментариев)

30. во скоко примерно нужно занять сексом??
(занять? ну займи до получки)

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
(мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч, гы бля)

32. оральный сэкс — эт больно в первый раз??
(ппц&hellip ;)

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
(зубы удали и не поранишь)

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
(а на заборе «х*й» написано)

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
(первый умный вопрос… да, бывало)

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке — когда она делает парню оральный? (конечно! понижается карма и закрывается восьмая чакра!)

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
(пить меньше надо, и тошнить не будет)

38. скоко презиков в большой пачке???
(12)

39. Я девственница. Очень хочу это исправить
(исправляй, разрешаю)

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
(конечно! это ведь лишние калории!)

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
(нет сынок, это фантастика))

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
(как только подумает бля)

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса… но жуть как хо4ется.. я решила попробовать мастурбировать… я решила начать с ручки… но чет не втыкает… попробовала банан — но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике) еще могу зубной щеткой… но как т все не то… вообщем помогите плиз!
(зубной щёткой это 5! заодно зубной камень удалишь, ты ведь самка гильгакамека?)

44. первый секс у меня был в 11 лет. но второго так и не происходит
(Бидняжко)

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
(Про тебя Достоевский писал)

46. из за чего зависит размер клитора???
(от внешнеполитической обстановки)

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю))) … зна4ит ли это 4то он ее хо4ет (нет конечно, он просто изучает или у него просто фан такой, всем туда лазить)

48. после секса с новым человеком я все время болею…
(то есть тебе телефон кожвендиспансера дать?)

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален…. а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось — сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
(браво! твои подруги были рождены через жопу!)

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
(Я тоже не знаю, в СССР секса нет)

51. Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли. И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
(а потом добрый дядя врач наплюя на врачебную этику будет долго-долго ржать)

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
(Конечно, а ещё плесенью покроется)

53. А от минета могут быть глисты?
(простите, что?)

Читать на Вьюи...