Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

1. Душевное равновесие - словно на качелях… От "хорошего дня" до "что я тут делаю вообще" за 5 секунд. Гребаные 5 секунд и желание убивать возвращается.

2. Мой извечный статус о том что "я ненавижу семью…" не менялся уже 4 года!!! 4 года я уверена в своей мысли, мои чувства не изменны. Я не ночую в их доме никогда, не испытываю горести от того что не позвонили лишний раз, что не предложили помощь, что мы не такие как в детстве - больше это не нужно и не тяготит. Но мы стали мягче друг к другу, мы нацепили маски приличия. Все слова о том "как здорово что мы собрались вместе" звучат как "хорошо что мы все тут и вы к нам приехали в гости". Нет, я не дома и вы не мои люди, вы просто документально родня 2 линии и далее, но я обязана морально ездить к деду…мы слишком долго с ним уживались, чтоб я так просто послала все навсегда.

3. Это уебище, жена брата, ходит без спроса в моей старой куртке…не отрывает жопу от постели, чтоб поздороваться. Я тоже в ответ не здороваюсь, откровенно говорю о том, что она не переломится сесть на другой стул и проходя спокойно позволяю себе задеть ее плечом. Мечтаю чтоб она сдохла, желательно в муках. Вместе с ее свинными маленькими глазками, на огромной роже. Пизда на ножках, вот и все что я о ней точно знаю. Пока сдерживаюсь, но думаю закончится тем, что я сильно пожелаю и оно снова сбудется…как всегда, впрочем.

4. Вчера прошли более 20 км по городу, пообедали в ресторанчике в охотке и мир перестал так давить на плечи и казаться безвыходным.

5. Завариваю нормальный кофе к йогурту и дышу…чувствую, что жить хочется. Внутри улеглось отвращение к родственничкам и мы совершенно спокойны. 18 иду на вводную встречу с волантерами, буду думать надо ли оно мне или забить и спать утром до 9 и пить кофе на воей старенькой, но помнящей танцы на столе, кухне. Муж тоже присматривается к тем организациям, где нужна помощь. Видимо мы все же немного того самого, потому что падая замертво каждый вечер нам все еще нужно что-то большее, чем просто удовлетворить голод и усталость, чем реализоваться в работе…что-то из высших материй, что-то нереальное из глубин души.

6. Люди пугают, что ждать отказника 3 года и больше… мы пока готовим свой дом и финансы, даже медицину отложили на лето. Слушаем, но стараемся не вникать и не пугать себя заранее что нужно будет трепать нервы всем… может быть пора искать связь с волонтерами, допущенными к детям и знающими кто где и статус? Но пока я шью шторы как мёд по цвету и с рисунком сотами.

Читать на Вьюи...

Мой мозг просто в ступоре. Предложила мужу познакомиться сразу еще и с его любовницей…Как-то он не понял шутку…не оценил.

Читать на Вьюи...

Она бъется в этой ублюдочной женской истерике "аля за 35", бросает первые попавшиеся вещи, роняет на пол кружку с его клавиш. Смотрит на свои облитые пушистые тапки, рыдает театрально-картинно, размазывает по щекам слезы/сопли/и прочую лабуду, трясется мелкой дрожью, как чихуа на ветру. Дергает плечами, складывая руки на груди. Кусает губу, смотрит из-под ресниц и растрепанной черной челки. Впивается когтями в свои плечи, словно хочет вырвать куски. Она всхлипыват так, что я подергиваюсь нервно, сжимаю зубы и отвожу взгляд к окну. Ей больно и непонятно, мне все ясно и я так тоже могла когда-то, но все же внутри у меня штиль, волны набегают на берег и откатываются, шурша серой галькой. Мы смотрим на нее, ждем, когда она осознает весь масштаб своей глупости. Он тоже иногда вздрагивает, старается мягко все объясниться. Но она орет так, что у меня закладывает уши, я слышу отголоски самолетных турбин, век бы ее еще не слышать с ее идиотскими верхними нотами. Я бросаю в нее подушкой, стараясь ее не убить, потом толкаю в ее когтистые руки его. Он ее обминает, прижимается, как телок, хватается, как за спасательный круг. Вот как бывает, когда у тебя есть друг, а его кто-то ревнует и оберегает от всех окружающих сук. Сколько же сил надо, сколько же надо мук, когда у тебя, Дорогая, есть обычный, самый обычный друг.

Читать на Вьюи...

Уже в лоб начала уговаривать себя и мужа, что пора ей… пока она не изгадила все светлые воспоминания о себе и тут "бах" она приходит, тычется мордой в ладонь и мурчит. И я сижу зареванная на полу, стараясь не смотреть на нее лишний раз.

Вижу, как муж смотрит мимо - в диван, пока мы ее обрабатываем и передеваем. Но ведь на каком-то упрямстве она есть, спит, дышит и ссыт на диван…

Ветеринар деликатно об этом намекает, я отвечаю ему в лоб с наглецой, что мы все понимаем.

Вот так к 30 идет время, а я все еще умело вру окружающим на одном дыхании о том, что чувствую, а потом меня накрывает настоящее чувство, неподдельное - для всех.

Читать на Вьюи...

Сегодня был один из тех дней, когда в лесу было очень тихо. Звери не покидали своих нор. Повсюду витал запах опасности.

- Мам, а кто такие охотники? - спросил Лисёнок, прижавшись к маме.

- Это люди, которые охотятся на нас, так они добывают себе пищу. - грустно ответила Лиса.

- А люди это кто? И почему они должны есть зверей? - Лисёнку было очень любопытно. - Расскажи, пожалуйста, мне так интересно это узнать, - не унимался малыш.

- Хорошо, я расскажу тебе то, что рассказывала мне бабушка, а ей её бабушка. Это очень старая легенда, я даже и не знаю, правда это или нет, но в ней очень много совпадений, - начала мама свой рассказ.

- Я начну с того, что расскажу тебе кто такой человек, а потом, как они появились на этой планете. Самая комфортная температура среды для человека, это 26 градусов, а его сутки составляют 36 часов, а не 24 как принято у нас на Земле и ему пришлось подстраиваться под наш световой день, в воде человек не выживет, так же как и высоко в горах. Когда он мёрзнет, то ему приходится надевать на себя тёплые вещи, а когда ему жарко, он раздевается. Передвигаются они на маленьких космических кораблях и называют их машинами, а еду они себе готовят в лабораториях, которые называются кухнями. Они не могут ориентироваться без компаса и внешних факторов на местности, хотя даже самая маленькая букашка знает где север, а где юг. Их глаза не отражают свет, тогда как у всех животных на этой планете отражают. Получается, что они очень отличаются от местных обитателей.

Так вот. Семь тысяч лет назад в галактике была уничтожена планета Себрумеда, и появление человека на нашей планете Земля произошло примерно столько же лет назад.

- Вот это дааа, - заворожено протянул Лисёнок, - это получается, что они всего лишь гости, а не хозяева?

- По этой легенде получается, что так, малыш. Но мы ничего не можем с этим сделать и это очень печально.

К вечеру довольные охотники покинули лес, но звери до самого утра не покидали своих нор.

А грустному Лисёнку было очень жаль людей, ведь очень сложно жить, если не знаешь, где твой дом, чувствовать это и душой стремиться туда, где ты найдёшь покой и ответы на все вопросы.

https://zen.yandex.ru/littlestory

Читать на Вьюи...

Из 20 дней - 10 экзамены, причем 5 из них еще и с лекциями в один день. Ох мать…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Здравствуйте, я Света. У меня нет истерических припадков, голова не болит и от вида мужского тела я не падаю в обморок. Вот посмотрите.

Читать на Вьюи...

Я помню, как я в декабре психанула и записала нас в ШПР. (Почему-то тепло от этого воспоминания, хотя первое время это было как прыжок в холодную воду. Примерно тоже я чувствовала прыгая в море в начале мая в 2006 г. в Сочи.)
Я устала ходить вокруг да около и в очередное обсуждение просто открыла сайт и подала заявку, мне позвонили во время лекции и позвали на собеседование. Мы тряслись неделю, боясь, что мы "ненормальными" покажемся. Какое еще может быть мнение о семье интровертов, которые сначала думают, а уже потом признаются что хотелось запаниковать, но надо было найти решение, а не тратить время… Один вопрос на встрече поставил меня в тупик. Я долго еще крутила его в голове "А по какой причине вы могли бы вернуть ребенка?" Странно то, что ответ был прост - при угрозе моей жизни. (Я не смогу остаться с тем кто бегает за мной с ножом или пытается меня задушить - это банально и просто.)
Но на первой же встрече мы честно сказали, что мы семья интровертов, а в концу я уже иногда не скрывала своего мнения, даже если для этого нужно было влезть в конфликтное противостояние с несколькими участниками группы. Иногда я совпадала с одними членами "стаи", а иногда с другими и прошлые оказывались на другой стороне баррикад. Странное ощущение, непривычное… Взрослые редко сбиваются в такие группы, как в классе или школе..но уже без этого детского идиотизма. Интересный опыт.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Муж, скорее всего, лучшее, что случилось в моей жизни за последние лет 20… Мне всегда не хватало единения с кем-то, чтоб можно было поделиться и почувствовать, как это отзывается в человеке. И меня удивляет, что он боится, что я уйду больше, чем я боюсь того же от него… Тоже никому не нужный.

Пы.Сы.: Жалею, что некогда поделилась собой с еще двумя-тремя людьми и это меня теперь очень гнетет. Я уже не чувствую их своими, но и чужими никак сделать не могу. Не огу закрыть свою "деревню привязанности".

Читать на Вьюи...

Сегодня ноющая, что она бесплодна, прям вот точно точно….(при том что у врача она никогда не была!!! и не проверялась) пишет что беременна… И мне от этого противно и мерзко. Человек, который курит 1,5 пачки в сутки, капается капельницами от астмы после этого и водку пьет залпом из горла…И все у нее хорошо, все прям сыпется на голову дарами. Да, она знает, как нам сложно…но уколоть не забыла. А вот ответить 2 суток не могла - нет настроения.
Я постояла у зеркала, посмотрела на себя, но времени сорваться не было… Мы всегда выходим вместе, даже если между нами "стынет лед"..Привычка - засыпать вместе, есть вместе, выходить вместе, мы почти везде вместе…если нет, то пишем смс. Причем в них нет контроля, просто мы сверяемся - мы есть мы вместе, рядом, вот мое плечо и его плечо..Идиотично, но мы не умеем отдельно - физически не выносим уже. Восемь лет болшая цифра.

Я отвлеклась. Почему у всех все складывается так просто? Почему мне чтоб вырваться из ада нужно столько усилий?
Ну, ничего…цели расставлены, немного удачи, усилий и терпения и все у нас тоже будет хорошо.

И стулья венские докрашу и мебель докупим, а там глядишь и… семья будет большой. Хотя это я вру самой себе, потому что у нас на всех внуков одна только бабушка и будет. Финиш.

Читать на Вьюи...

Уровень везения….очевиден.

Читать на Вьюи...

Горите в АДУ!

Неужели не ясно, что через двое суток у меня уже нет желания с тобой делиться радостями и о тебе слушать не хочется. Вообще говорить не хочется…идите вы туда откуда выползли…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Иногда мне кажется, что я рассыпаюсь на части, словно разбилась… Как та тонкая фарфоровая кружка, которой так дорожила мама. Только сейчас некому меня ругать и ставить в угол за эти осколки, некому склеивать их, стараясь восстановить былую красоту.

Читать на Вьюи...

Жалею ли я об этом? Возможно, мне жаль, что я не могу поджать хвост и прибежать склит под мамину юбку… Но по факту и юбки давно нет, и той девочки давно нет, и гловку я кому угодно перегрызу вместо скулежа.

Мои дети такими не будут, я не брошу их без права голоса и права получить свой завтрак…даже если до этого они придут в 5 утра и пьяные… Погрущу, но не брошу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

1. Я рассталась с человеком, потому что он на прощанье меня не поцеловал.
Он касался меня, улыбался мне, почти дотронулся до моей шеи носом, чтоб почувствовать духи. Но мне не хватило поцелуя. Вот так закончилась одна из осознанных влюбленностей в моей жизни, оставив воспоминания о теплой шапке и торчавших из-под нее белых прядках. Тонкий, надломленный ребенок.

2. Я встречалась с человеком, который не любил меня, как, впрочем, и я его.
Да, и такая дикость была в моей жизни. 1-1,5 мы были вместе, а потом мне захотелось перца и корицы к нашему установившемяся равновесию…он потом влюблялся, любил…но все же иногда пишет и сейчас "ты лучшее, что случилось со мной. не любил. но мне было с тобой хорошо, как ни с кем другим после." Мы теперь очень честны и откровенны друг с другом, правда встречаемся чаще всего в интеренете. Не от этого мира человек.

3. Я не сказала человеку, что он первый.
Он еще долго считал меня испорченной и развращенной до секса в любой день календаря. Я и не пыталась его разубедить, правду сказала через 10 лет. Мне было никак, я сама выбрала с кем, когда, как и что хочу потом, а соплей и страха, что я нежное создание мне не было нужно. Я это я, даже в 16.

4. Я уходила в ночь.
Да, я та самая девушка из некоторых историй, которая одевалась молча, выходила в темную летнюю ночь из их домов и исчезала бесследно. Я ходила по паркам и аллеям, садилась на последние автобусы. Это были жирные точки, без пьяных звонков и встречь. Однажды судьба столкнула меня с таким брошенным, мы посидеи молча и он спросил расставаяс "Ты меня не любила?"… Я кивнула, зачем превращать точки в запятые. Бабники до мозга костей.

5. Я любила девушку.
Маленькая с оливковой кожей и темным каре. Она была очень любима и влюблена. Игрушечная хрупкая и ранимая маленькая леди.

6. Я не сразу полюбила своего мужа.
Нет, тут не было срока 1-2-3-10 встречь, мне потребовался год и множество взвешенных выборов, чтоб сказать ему честные слова любви. Я мирилась с его возрастом, привычками, внешним видом…с правилами его дома.

7. Я пропустила множество прекрасных людей мимо себя, потому что не верила в нас. Потому что желала им счастья и искренне их любила.
В 18 сложно остаться рядом с хорошим человеком, если между вами 15 лет разницы, потому что в итоге общество и мнение сожрет тебя. Ему будет ложно и больно, но его поймут и простят, а тебя прожуют и выплюнут у его ног. Сложно в 16 разбить хороший брак, но остаться с богатым мужчиной. Проще быть другом, а лучше быть другом семьи, больше радости и тепла. Сложно в 20 остаться с совсем не своим типажом, потому что ты украдешь его время…и не свывнешься с излишней резкостье черт - я не свыклась бы. Призрачные люби прошлого.

8. Я способна убедить себя в влюбленности, но потом человек мне становится глубоко противен.
Даже рядом стоять не смогу, глаза буду отводить прочь. Зачем эти эксперименты не помню.

9. Я многое могу сама, но до сих пор люблю прикидываться безрукой, неловкой и глупой, в определенных ситуациях.
Типичная девушка из анекдотов, потому что так жить проще и веселее. Я могу поменять кран, но зачем об этом знать мужчине? Зачем всем и каждому говорить правду?

Читать на Вьюи...

Все живут дальше, некоторых даже не поздравила…наши диалоги просто из 2018 перешли в 2019, без всяких елочек и картиночек "с новым…".

Очень динамичная намечается жизнь в январе-апреле, жду письмо почти что из Хогвартса преживаю очень.

Читать на Вьюи...

Когда у меня не осталось родителей, которые вытирали бы мне сопли? Когда я стала хорошей и счастливой невестой? Когда мы проскачили год на одном дыхании? Когда я стала задавать себе вопросы о будущем и поступила на 2 высшее? Или сейчас, когда мне не хочется с ними делиться нашими важными решениями?

Обидно. Но мне сложно вернуться к обсуждениям глупостей под пиво. Сложно говорить о пустом с получужими в компаниях бывших друзей.

Между нами океан и мне сложно предтавить его преодоление.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

СЕССИЯ.

Собственно, все в одном слове, второе высшее нифига не проще и не легче и загнать себя в аудиторию только тяжелее день отто дня, но я этого хотела и хочу…

Муж дал задню…дети только свои. Что за нах. Наверное он еще не понял, что это не обсуждение, а решение в моей голове.

Читать на Вьюи...

А вы дарите подарки "в одну сторону"?

У многих моих знакомых/родственников есть противная черта "делать вид что они купили подарок, но его не доставили/забыли" или просто тянуть время после праздника отказываясь от встречи, есть еще подарки типо конфет (я не ем сладкое) и гелей/кремов (у меня на большинство аллергия) и даже статуй для сада (у меня нет дачи, на минуточку).

В целом мне плевать на сам подарок и я приму и гель и петуха для сада с одинаковой радостью, но черт возьми раздражает, когда потом они ждут от тебя подарки…зовут на др, нг и прочее, вынуждая тебя искать им подарок или обижаясь, когда ты тоже начинаешь отказывать в встрече. Есть еще заказывающие себе подарок "подари мне…", а на ответную просьбу делают круглые глаза "зачем это тебе?"…(при чем обычно я ограничиваю свои просьбы суммой в 1000-2000, потому что это вполне хорошая сумма для подарка на день рождения или какой-то ежегодный праздник, которая не ударяет по карману. А получаю заказы на билеты для двоих в театр, картины, посуду… на минуточку билет в театр на 1 человека от 2000, картина даже в моем исполнении стоит тоже немало трудов и времени и материалов, сковородка 3500 и выше, если срок ее службы не 1-2 месяца.) Я начинаю дарить всякую фигню и получаю обиды, забываю о поздравлении вообще – снова кривые лица. Один раз сказала в лоб, что дарю тебе тоже самое, что получила, но в другом цвете и услышала «зачем мне эта хрень».

Я люблю делать подарки, выбирать их, искать именно подходящий человеку…но часто перестаю делать это для людей, которые сами ничего не могут дать взамен…просто потому, что мне кажется, что они забирают частичку моей души, а отплачивают плевком в лицо.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И от этого открытия хочется заплакать еще сильнее, проглатывая умиление и ярость своего глупого срыва. Спасибо 3-ему десятку за ПМС и этого на голову ушибленного романтика, но может быть уже хватит?

Читать на Вьюи...

Иногда, я представляю, что было бы, вылей я ему кофе за шиворот и не выдержи он ожидания неделями за тем же столиком, но это другая история. А сейчас совсем о другом. Что было бы со мной сейчас..?
Я осталась бы с тем, кто на мои разбитые в кровь колени и содранные руки отвечал: "Ты меня испачкаешь, езжай домой." Или с тем, кто говорил: "Я занят и не могу с тобой говорить." Или с тем, кто завел 3 детей на стороне, но рыдал в трубку, как он любит меня? Как те, что говорили: "Ты самое теплое мое воспоминание, лучшее, что со мной случалось." Или с теми, чьи двери я захлопнула, уходя без ответов и без лишних слов. А может быть с тем парнем под маской, с которым мы так хорошо смотрелись вместе на какой-то вечеринке, потому что оба выбрали костюмы страшных клоунов? Или все же, мы были бы счастливы с ней…я бы могла и дальше щепать ее за попу и целоваться, чтоб в метро все от нас отсаживались. Кем бы я стала, если бы не отважилась стать его женой?

Читать на Вьюи...

Она видела все, а мои глаза закрывали розовые очки романтики, секса и влюбленности. Мне было достаточно угла, дивана, клавиш, балкона и пубертата… Я не планировала двигаться дольше, предпочитая скучный комфорт приключениям.

Мама не кричала, не устроила скандал…а просто спросила "А тебе не будет с ним скучно?" И все, как отрезало.

Да, мы ностальгически трахались еще пару лет, но отношения закончились именно на её вопросе. Мне было одиноко в своей целеустремленности, в этом затхлом аквариуме его устоявшегося образа жизни.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я раз за разом склеиваю себя по частям, после сотен диалогов, смотрю на счастливые лица, выслушиваю советы и тирады…Оказывается мы не серьезная семья, если у нас нет ипотеки, долгов, ребенка, собаки, родителей, фото на стенах…но есть учеба, работа, ремонт.

Устала корректно отвечать, что нам не нужна ипотека, потому что нам хватает того, что есть; мы стараемся жить по своим доходам и распределять средства; дети пока нам не по карману, не ко времени и откровенно нам бы со своими болячками разобраться сначала; собак мы просто не очень любим и это лишняя грязь в доме, а на нее у нас аллергия; родители..тема больная…тут у нас просто мрак; а фото…на фото нужна улыбка, а пока нет желания улыбаться.

И все это постепенно наваливается, выводит из равновесия и лишает сил снова и снова, мы беремся за клей и склеиваем друг друга через слезы, сопли и через "не могу", просто потому что каждому из нас нужен другой рядом, именно поэтому мы не разваливаемся под грузом всего дерьма, которое на нас выливают ведрами.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В моей голове он уже мертв, в моих глазах он живее всех живых.

Он говорит о том, как я изменилась, а я придумываю повод выйти на следующей. Меня бьет мелкая дрожь-озноб, словно я в холодном склепе с мертвецом. Мои нервы не выдерживают и бряцают, я отстраняюсь от всего.

Даже не двигаюсь с места, чтоб не выдать свой план, держусь подальше, чтоб он не мог схватить меня руками, но не теряю его из вида… Поезд останавливается, открывает двери.

Я отсчитываю секунды до закрытия дверей, сопровождающиеся ударами моего сердца, которое гулко ухает вниз в пятки (видимо) после каждого удара. Как отмашка "Осторожно, двери.." и я прыгаю из вагона (радуюсь, что меня не прихлопнули двери), иду к колонне и стою к ней спиной, пока не уезжает поезд, гремя и побрякивая вагонами. Мне не страшно, мне противно и холодно. Я молю всех чертей, чтоб он не вышел следом, осматриваюсь робко по сторонам.

И иду по платформе прочь, путая свои следы среди людей, спешащих по домам…сажусь не в свою сторону.

Поезд отправляется, гремят колеса, а я наконец-то выдыхаю свое беспокойство и чувствую себя живой.

Читать на Вьюи...

нет страданий, левых мужиков и тупых компаний.

бывшие уже не пишут, потому что мы уже все сказали давно. забыли, забили, их туши жиром заплыли. движемся дальше и не мельтишим. каждый по своей дороге, без пересечений и заломов.

друзья как рекламные щиты - много, но пустые.

Читать на Вьюи...

Наверное, когда-то я сяду на диван и буду горько рыдать, а он обхватит мои плечи руками и просто уткнется мне в шею, как тогда в 2014… в декабре, который навсегда остался у меня холодком под ребрами, ветерком в голове и пустотой в сердце.
Но сейчас я держусь, всегда смахиваю слезу незаметно и снова улыбаюсь или демонстративно злюсь, когда мне хочется завыть. Мы шутим с ним о том, что приносит, на самом деле, нам бесконечную боль и страдания. Вместе не получается, а без «нас» не хочется.
Мы встанем с дивана и прыгнем в эту неизведанность, но пока надеемся…и верим.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Жди меня, я не вернусь.
Сколько хочешь жди,
Жди, и пусть наводят грусть
Серые дожди,
Жди, когда снега метут,
В иней или в зной.
Жди, когда другой обнят,
Рядом не со мной.
И пусть все меня корят,
Быть хочу собой.
Жди, когда-то надоест,
Хоть до ноября.

Жди меня, я не вернусь,
Пожелай добра
Всем, кто знает не вернусь,
Что прошла пора.
Пусть поверят друг и мать,
В то, что нет меня,
Пусть и ты устанешь ждать,
Сядешь у огня,
Выпьешь горечь, как вино,
Пожалей себя…
Жди. И с ними заодно
Отпусти меня.

Жди меня, я не вернусь,
Всем смертям назло.
Как бы ты меня не ждал,
Скажу: - Все равно.
Не понять, не ждавшей мне,
Как за те 3 дня
Ожиданием своим
Ты достал меня.
Как я выжила тогда, знаем
Мы с тобой.
Просто ты меня достал,
Как никто другой.

Читать на Вьюи...

А хотетелось говорить не впопад…

Целоваться, невзначай обнять.

А потмо я ушла, поняв, что ты просто не для меня.

Читать на Вьюи...