1. Практика! Столько было надежд на практику, в итоге меня направили в офис, где я перебираю бумаги и веду бухгалтерию. Весело. Круто. Убейте меня. В 6 подъём. Наверное, это нужно для того, чтобы я наконец вышла из своей зоны комфорта, а именно из дома! Еще там нет интернета и я с 9 до 18:00 без связи, что очень хорошо. В общем, еще чуть-чуть и 18 я буду свободна. Крутой "опыт" конечно, спасибо университету, даже немного руки опустились, но со следующего учебного года возьмусь за себя, найду хорошую работу по специальности, Ин Ша Аллаh у меня все получится. Я в себя верю.

2. Письмо. Он выложил у себя письмо написанное мне на 30.06. День, когда мы должна были встретиться, но не встретились. Я когда прочитала, начала жутко рыдать, как сцена из фильма, был бы кто рядом снял бы…Музыку наложили… Empty Note… Lovely… В общем, мне тяжело понять свои чувства, а его так тем более. В письме он сравнил себя с лодкой, а меня с маяком. ОТКУДА ОН УЗНАЛ? Магия? Его душа читает мою душу? Что это?

Если он моя судьба, моя душа, то не отдаляй его от меня, Всевышний. Но если он занимается чье-то место в моем сердце, отдали его как можно дальше…

Я вверяю все свои дела своему Всевышнему. Поистине в Его руках все, вся моя жизнь. Он ведет меня путём… Любое происходящее со мной событие я заслужила, это мой путь.

3. Сегодня я одна дома. Приехала после практики и легла спать, проснулась час назад, теперь думаю потренироваться и лечь смотреть сериал. Лучшая жизнь… Лучшая подруга уехала отмечать дату со своим молодым человеком. Я рада за нее. Пусть все друг друга любят. Пусть все находят свои половинки. Сердца тоскуют подобно телам. Их нужно соединять.

Дорогая душа, ты где там? Почему я сейчас одна слушаю этот дождь? Эту прекрасную ночную симфонию… Я вышла на балкон понюхать и послушать это чудо в надежде, что кто-то в доме напротив тоже стоит и делает то же самое… Но никого не было. Почувствовала себя гадко. Я такая у тебя ранимая. Береги меня пожалуйста… Сразу как найдешь меня - береги. От самой себя в первую очередь. Я иногда так потеряна, что забываю кто я есть… Но ты напомнишь…

With love. Yours. Soulmate. Mate. Fingerprint.

Читать на Вьюи...

привет, дневник. напишу отчет о вчерашнем дне. вчера поехали гулять с лучшей подругой, давно мы никуда не выбирались. поехали, покушали в макдональдсе, наш любимый ресторан (лол). сделали миллион фоток. самое обидное, что их не выставишь. я там в длинном платье и платке. выставила, скрыв маму и тетю. но каким-то образом сегодня утром пришло миллион сообщений о том, что я позорю свою семью. наверное было бы лучше, если бы я одевалась как легкодоступная девушка, вывалив все свои прелести этому миру. где логика? не хотела обижать маму и удалила всё. но обидели меня. почему из-за одежды я становлюсь врагом своей семьи? я не хочу разбивать мамино сердце, но я вроде как выбрала свой путь.

вчера посмотрела фильм "БРАТ" классный, правда. люблю русские бандитские фильмы, Россия того времени конечно жуть. да и сейчас по улице ходить стрёмно. что уж тут скрывать…

сегодня в планах валяться целый день, посмотреть "Бойцовский клуб" и "Игра", потом в планах почитать свою книгу. кстати, решила, что буду писать сюда отзывы о фильмах и книгах. разбавлю блог, так сказать.

А. выложил сторис в вотсапп, где прямой намёк на меня. стих странного содержания, якобы он бедный несчастный, а я такая злая ведьма, которая видит в нем лишь плохое. пусть будет так. главное, что мне все равно. детский сад.

Читать на Вьюи...

в тот период, за мной ухаживал милый парень, он был любезен с моими родителями, занимался регби, пил пиво по выходным и обожал фильмы Тодда Филиппса. но когда я начинала мечтать, сидя на переднем машины, он смотрел на меня как на дуру, по его жизненным представлениям, через год мне уже нужно было родить и каждые выходные готовиться к барбекю с его друзьями, стирать его спортивную форму, исполнять супружеский долг и навсегда забыть о своем "ребятничестве". было обидно. в марте я решила, что нам нужно попрощаться раз и навсегда. он пережил это легко, что сбросило груз с моих плеч… так происходит: все, что казалось мне важным - человеку казалось детской чепухой. тот период был самым одиноким периодом моей жизни. я запуталась в себе, случился какой-то надлом, я не хотела ни с кем говорить, никого видеть, я часами могла сидеть у причала и кормить наглых чаек, а потом шла домой, играла на фортепиано, а ночью, если мне везло и шел дождь, я плакала и представляла себя выброшенным за борт моряком. мне было холодно и мокро.

прошло немного времени, я отправилась к бабушке, там прошла вся моя "реабилитация". мы собирали яблоки, пекли пироги, ухаживали за лошадями, ходили рано утром на море, купались в ледяной воде, я засыпала в гамаке на свежем воздухе, бабушка приносила вязаный плед карамельного цвета, целовала меня и с пониманием оставляла меня мечтать. в воздухе еще был запах недавно потушенного костра, сверчки болтали друг с другом, а я смотрела на звезды и представляла, что где-то живет моя родственная душа.

Читать на Вьюи...

ПРЕДИСЛОВИЕ

Когда облака парируют в небе, я всегда думаю, что это духи пролетают над нашей землей. Они летят куда-то…Свободные, легкие, беспечные странники. Мне тоже хотелось улететь. Как облачко… Я не очень любила птиц, а именно их клюв и когти казались мне чем-то несовершенными, неподходящими деталями для них. А потом вспомнила розы, манную кашу с комочками, кекс с изюмом. И поняла, что везде есть подвох.

Я не всегда была такой романтичной, не всегда задумывалась о мелочах и редко смотрела вверх - на небо. Но, однажды, один человек научил меня обращать внимание на мелочи, ведь только они складываются в единый пазл под названием "жизнь". Где бы я ни была, я всегда смотрю на небо. Я люблю говорить со звездами и с тем, кто смотрит на меня каждый день, не осуждая, а вечно прощая, любя, как мама любит свое дитя, тот, кто не забывает вдохнуть в меня жизнь каждое утро на протяжении многих лет.

Когда человек плачет, он опрокидывает голову назад, чтобы угомонить поток слёз. Думаешь, совпадение? Не забывай смотреть на небо, даже когда не плачешь. Просто. Будь скромен и благодарен. Улыбайся тем, кто смотрит на тебя. Не подводи их.

Читать на Вьюи...

Решилась завести блог, в надежде, что это хоть как-то изменит сиитуацию. Если честно, я сама не знаю что со мной происходит. Апатия, раздраженность… Пустота. Я реально чувствую себя пустой, будто бы ничего не осталось. Мне постоянно хочется ныть, лезть на стену. А еще меня преследует постоянное желание взять и свалить нахрен. Никому ничего не сказать, просто уехать, просто исчезнуть, выключить телефон, выбросить сим-карту, удалиться из всех соцсетей… Youre're lost because you want to be found. Мейби, мейби.
Я закрыла сессию, перешла на 4 курс и рада… Впереди 2 года учебы и я свободна, точнее как свободна: подозреваю, что работа укусит меня сильно-сильно, не дай Бог я впаду в депрессию, стану планктоном, буду обедать в каком-нибудь "Теремке" каждый день… Если это не ад, тогда что? В общем, мой отец даже не поздравил, не позвонил… Моя бабушка с дедушкой тоже. Мой дядя с тетей тоже. Только мама написала, что я молодец. Истина в том, что только ей я по-настоящему нужна. Только у нее болит за меня сердце. Имея такое количество родственников, с годами ты понимаешь, что кровная связь - это полная херня! У всех своя жизнь, до моей же нет никому никакого дела. Моя лучшая подруга занята своей работой и личной жизнью. Я рада за нее. У нее все хорошо складывается. Надеюсь, так будет и дальше. На ее вопрос "Что случилось? Что с тобой?" я никогда не могу ответить, потому что все, что происходит внутри моей грудной клетки я могу описать только метафорами, которые она не поймет… Я слишком гуманитарий, а она слишком технического склада ума. Поэтому ей нужны четкие ответы…Увы. С А. ничего не вышло. После всех попыток создать иллюзию нормальных отношений, я потерпела фиаско. Лепка - не мое. Строительство - тоже. Я не могу сделать человека под себя. Он такой, какой он есть. А я такая. Вины ничьей нет. Если человек не помнит дату моего рождения, курс на котором я учусь и что причиняет мне боль - это не значит, что он плохой. Он просто не мой человек. Если он снова напишет или позвонит, я не вернусь. Никогда. Наверное я созрела…

Я чувствую себя одинокой 24/7. Даже в присутствии кого-то мое сердце протяжно ноет внутри, я хочу ударить его, потрепать за ворот, сказать ему: "Ты что делаешь?!". Я сама в этом виновата? Или просто период дерьмовый? Мечтаю уединиться где-то у моря, океана. Листать свои книжки, пить холодный кофе… Наверное мне нужна перезагрузка, просто обновить свою операционную систему… Я устала. Устала от бесконечных разочарваний, огорчений, от того, как все играет против меня, как все идет не по моим правилам. Людям, вроде меня, тяжело принимать все перемены, вплоть до хороших. Так я сделана.

LIGHTHOUSE - это маяк. Я люблю Исландию. И вот фото в моем блоге - это тот самый уединенный маяк в мире. Это goals… Но суть не в этом. Маяк играет очень важную роль: он указывает путь, как звездочка… Моряки благодаря маякам находят путь, не блуждают. Я надеюсь, что я стану чьим-то маяком. Чьим-то спасением, надежой… Амин.

Читать на Вьюи...