У кого еще можно узнать что такое виртуальная любовь? По-моему я тут мастер по такой нелепой хуите. Мать вашу.

У кого-то возник вопрос. Виртуальные отношения? Чем склеены они? Или на чем пытаются устоять, в общем фундамент любви на расстоянии. И сейчас будет совершенно очевидный ответ. Это…

- Верность и безысходность.

Люди настолько безысходны, что ищут любовь там, где ее не может быть, вся эта любовь к теплым сообщениям, или смайликом глупа, даже больше. И здание на таком фундаменте рано или поздно рухнет. Но какая разницы, что ждет дальше? Когда сейчас ты точно знаешь, что человек за сотни километров любит тебя, ну или просто хотя бы говорит так.

- Почему я выбирала такую любовь их всех представленных мне?

Ты ничем не обязана этому человеку, и в полном праве имеешь изменять ему, а он об этом даже не знает. Я всегда выбирала виртуальные отношения, потому что мне было страшно любить человека, который будет рядом со мной. Мне было бы страшно видеть его каждый день. И вот теперь мне не по себе.

Так же возник такой глупый вопрос, в чем разница между вирт и реал отношениями ? Вам не кажется, что этот вопрос даже сам по себе глупость?

Что бы вы выбрали? Каждый день посылать около 1000 сообщений своему возлюбленному, или просто смотреть в глаза? Чувствовать прикосновения. И просто любить улыбку, а не смайлики. Думаю, я ответила на вопрос.

Читать на Вьюи...

Вот если бы твоя девушка-парень или муж-жена умер ла, ты бы нашла замену?

Я никогда не называла себе однолюбом. Я даже никогда не называла себя верной. Но я точно знаю, что если я выбрала человека, и решила связать с ним судьбу, и он вдруг исчезнет, я сойду с ума. Мою крышу снесет, и я не смогу принять реальность. Скорее всего чтобы перекрыть поток этой боли, я потеряю память.

Меня мучают жестокие мысли, и душевные терзания, если я просто расхожусь с человеком, по той причине, что разлюбила его Я. Но к моему большому сожалению, я могу продолжать ревновать этого человека даже к столбу, и иногда трудно различить, люблю ли я на самом деле, или хочу владеть.Так что вернемся к изначальному вопросу. Я точно уверена, что в жизни любила лишь два раза, и только с одним человеком мне хотелось связать судьбу, но потом он открылся мне с другой стороны, и я сама отказалась от него, но меня это все еще мучает, очень сильно, и иногда кажется. что если он вернется в мою жизнь, я сдамся, и меня поддерживает мысль, что он больше не придет. Его не существует. Не надо переубеждать.

Если отвечать только на поставленный вопрос, то точно могу заявить, что НЕТ, я не смогу найти замену. Во-первых, я никогда не поверю, что этот человек умер. Во-вторых, я никогда не найду лучше. Это сто процентов. Я никогда не кидала слова любви на ветер. Я вообще говорю их изредка, и то в шутку.

Вот сейчас, я просто решила представить, кого это на самом деле потерять любимого человека, и сказать, что "привет слезы", это мягко говоря. У меня есть человек, которого я люблю, ахах. И то что я с ним не общаюсь, это ничего не значит. Любить мне его не мешает, и даже в таком случае, потерять его, вводит меня в истерику.

Ты главное больно мне не делай, и тогда я буду с тобой до конца.

Я никогда не найду замену, тому, кого выбрало сердце.

Читать на Вьюи...

Все-таки Гвен умнее всех, она охмурила короля, волшебным зельем (она ведь служанка, всегда могла охмурить его, подлив что-нибудь). Ведь не может человек так быстро влюбиться. Тембболее Гвен далеко не красавица, и скорее надо полюбить не ее внешность, а ее душу. Хм, а разговоров у них с Артуром было, пожалуй, очень мало. Далее, она стала чаще появляться перед ним, что бы у зелья эффект был лучше. И его начинало тянуть к ней.
Да, я не отрицаю, что она любила его? Но настоящие чувства она испытывала к Ланселоту, и даже не смотря на все это Корону она любила больше.
В дальнейшем, она просто знала всю судьбу Артуру, не из уст Мерлина, а просто знала пророчество, ибо являлась тоже каким нибудь там магом. Жрицей например (Ведь, нам не не известно было кто являлся третьей жрицей. Известно лишь, то, что это были Моргана, и Моргауза, а третья неизвестно, и еще мы знаем, то что Гвен была ближе всех к Моргане, и может из за Гвен, у Морганы проявились силы) Вот, допустим она являлась этой жрицей, то она все-таки свела с ума Артура, у них была свадьба, и тд, а дальше она просто ждала, и дождалась, она стала королевой, но переоценив свою силу, ее королевство пошло ко дну.
Но, хочу заметить, то, что она тоже сидела за круглым столом. Какой бы король посадил за стол человека который совсем не разбирается в правлении?!! И у нас создается вопрос. КАК ОНА МОЖЕТ ЧТО ТО ЗНАТЬ О ПРАВЛЕНИИ ЕСЛИ ОНА СЛУЖАНКА? Значит ответ очевиден, вся любовь подстроена, и она готовилась к правлению, которое к сожалению проиграла.

Ведь она была слаба, и на самом деле не ей все управляли, а она. И все было сделано так великолепно, что даже Мерлин не догодался.

Это был твой красивый выигрыш, выигрыш, который стремилсяк провалу.

Читать на Вьюи...

Я знаааю твою страшную тайну.

По-моему плану, который крутится в голове, ты должна сейчас испугаться. А вот кто ты? Сейчас я веду великую игру, смысл игры заключается в том, чтобы я напугала себя, но все как-то мимо.

После двух дней, когда кровь, как коричневая каша, выходила из моего рта. Я стала бояться. Бояться саму себя. Как же мне было страшно, и зная, что завтра будет еще один день, который причинит еще одну боль, хочеться убежать, сбежать из этого мира в паралельную реальность, ведь я точно знаю, что там все будет наоборот, а значит - ЛУЧШЕ. А этом мире боль правит мной. Она захватит мой мир, на несколько часов.

Вернемся к делу.

— Я в шоке, вот на мне одеяло! - Шерлок.

Можно я скажу так же, а меня оставят в покое? Нельзя? Ну хотя бы на капельку? Меня изменили, как же сильно меня изменили. Меня тошнит, от вас, от вас всех.

Привет, я разучилась любить кажется. Мама хотела избавить меня от однополых уклонностей, а избавила от чувства любви полностью. Моя мама молодец. Или не молодец. Я не знаю, я ненавижу ее. Ой. Нельзя так говорить да? Ну а как еще говорить о человеке который испортил всю жизнь?! И не останавливается. Поедает мою боль.

Но черт возьми, я ненавижу себя, а не ее. Я люблю маму. Очень сильно люблю, и думаю она не виновата, что наша семья обязана жить по таким правилам. Все будет хорошо. Надеюсь.

Читать на Вьюи...

— Ты лучшая!

— Почему ты молчишь? Без тебя так скучно.

— Лид, ты такая красивая сегодня.

— Ну давай же, пошути как умеешь, а то вообще скучно.

— Почему синяки под глазами?

— Ты чего плачешь?

— Ты ахуела плакать что ли?

— Ты реально думаешь что у вас что-то получится?

Эти слова мне сегодня внушали мои одногруппники. Эти предположения, эти комплименты, ничего не значат для меня, лишь пустой звук, который вылетел из-за рта. Но мне так было больно все слушать, будто я умерла. Ведь они даже не слышали ответы на эти слова, им они скорее всего были не нужны.

Лида, беги от мамы. Пожалуйста беги от нее. Я не хочу тебя потерять.

С нами случается именно, то, чего мы боимся. Пора понять, и заучить эту фразу до дыр. Я проиграла, черт, я воевала с мамой 11 лет, но сейчас она явно одержала надо мной победу.

Привет мое любимое будущее. Психологи в присутствие матери, я не знаю что там со мной будут делать, и как отучать от страсти к девушкам, но мама слезно поклялась что мне будет очень больно. И так ужасно, что единственные чувства которые я буду испытываать к своему полу, это тошнота.

Это еще не конец. Брак по расчету, тоже входит в мое яркое новое будущее. Через 2 месяца, через два чертовых месяца, я уже буду замужней девушкой, но не надолго, бабушка сказала, что лишь на недельку, а потом можно подать на развод. Сука. Мне 18 лет. Я только вступила во взрослую жизнь. Что вы творите черт возьми, я не заслужила, я не хочу!

Прекрасное будущее номер три. Виртуальные сети - зло!

"-Лида, твое воображение шикарное, и ты все себе придумала, друзей, популярность, все лишь чертов сон" - Мама.

Хватит, ты думаешь я поверю в это? Даже твои чертовы психологи не заставят меня поверить в противоречие своих мыслей. Да, у меня когда-то были подозрения на шизофрению, но лишь подозрения. И это не значит, что я теперь верю всем, и всякой хуите которую слышу из твоих уст. Ты никогда не получишь полный контроль надо мной. Мам.

А теперь мне страшно, вдруг я ошиблась. И осталось совсем чуть-чуть, и ты захватишь мой мозг?

Их не переубедить. Никого не переубедить, а я просто не хочу спорить, я устала.

А теперь вернемся к вопросу, о том, что я не буду заходить вк, дня два, три, четыре, пять. Я не знаю сколько. Я не хочу заходить, я боюсь, мне страшно! Мне все так противно. Или это я себе противна. В этом, я увы еще не разобралась.

Да и в добавок, если мама сказала "нельзя" значит нельзя.

А теперь я еще отвечу на вопрос, который явно у вас возникнет.

— Почему ты решила написать на вьюви?

Я - ходячая эмоциональная бомба, которая лишь и ждет время чтобы взорваться. И если мои мысли не получат доступ в интернет, а точнее сказать "душа не получит доступ вылить все", то я умру, скорее всего расцарапаю себе лицо, или случится что-нибудь еще.

Я сошла с ума. Однако моя жизнь позволяет делать мне глупые поступки.

Читать на Вьюи...

Помнишь фразу "противоположности притягиваются"? Я обходила эту фразу стороной, и гневно реагировала на нее. Мне казалось, что именно похожие люди притягиваются, ибо у них должны быть одинаковые интересы, чтобы разговор мог получится. Но не у нас. Мы искали эти общие интересы, но они закончились так же быстро как и начались "Музыка". Но мы не остановились на одном месте, и прошли границы, мы посмотрели такой сериал как "Мерлин", и поняли, что все-таки что-то общее между нами есть. Это слэш.

Не знаю зачем тебе это тут пишу, но точно уверена, что не смогла бы с другим человеком быть такой открытой как с тобой. Между нами дружба. Очень крепкая дружба, безумно крепкая дружба, которая переплетается с таким словосочетанием как "Лучшие друзья". Да, я не вру, я честно говорю, что ты мой лучший друг. И пусть я не вижу тебя каждый день, но я знаю что сердцем и душой ты рядом со мной, и даже представить не можешь как я дорожу этим.

Серьезно, если бы мне предстоял выбор, ты, или любой человек с реальной моей жизни, я бы выбрала тебя. Это не стоит больших усилий, и даже врать не приодеться, мои чувства к тебе реальны, мои чувства к тебе без капли фальши.

Меня очень бесит, то, что ты можешь назвать себя "не красивой" или еще множество-множество других слов-обсирательств, меня это очень бесит, ух. Как вспомню сейчас, противно становится. Ненавижу когда моим близким людям говорят так, а тем более если эти близкие люди говорят о себе.

Знаешь, никто меня больше не понимает меня как ты. Обычно люди пользуются мной, но не ты, ты искренняя, честная, и я за тобой и в огонь, и в воду. И да я совсем не жалею о потраченном времени. Я жалею лишь о том, что когда то имела право ссорится с тобой, или просто игнорить, да я жалею об этом. Ведь если бы не такое мое поведение мы бы были еще ближе.

Ну иногда в голове создается вопрос "Куда еще ближе?", но мне кажется, что в нашем общении нет грани. И никогда не будет.

Сколько бы не было между нами недосказанных слов, злости, слез, за тебя я готова убить, правда.

Я же тебе уже сегодня говорила, чтобы ты никогда меня не покидала? Ну так вот, я повторюсь. ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВО ПОКИДАТЬ МЕНЯ, НИКОГДА. Ты связанна со мной самой судьбой, а судьбу не изменить.

Ты пассив, я актив, намек понятен?

Просто ты написала об этом, и я решила запечатлить это здесь. Ахах. Блин.
.

Читать на Вьюи...

Давно хотела написать о таком сериале как "Мерлин". Меня вечно тянуло к таким сериалам в которых есть магия, волшебство или что-то не простое. Не обычное развитие чувств каких-нибудь прямолинейных:

- Я люблю тебя!

- Ох, и я люблю тебя!

- Но мы не будем вместе! Никогда!

- Я знаю! Но все равно люблю тебя!

Терпет не могу такоое развитие отношений. А в сериале Мерлин все по другому. Любовная линия там не считается главной, главная линия это дружба между Артуром и Мерлином, те моменты когда они спасают друг-друга от разных передряк, вечно спасают и вытаскивают из рук смерти. Принц и его подчиненный. Король и его верный друг. От одного до другого очень большой период времени. Те моменты когда они становятся все ближе и ближе, переходят тот рубеж обычных знакомых, до нечто большего.

Как говорил Дракон: - Вы стороны одной монеты. Без одного не будет другого.

Я не знаю, может кто-нибудь кроме меня заметил как Мерлин смотрит на Артура? Как Артур улыбается Мерлину? Если нет, то вы много потеряли, в данный момент я точно погу сказать что #Merthur это канон.

Если легенда этого сериала правда, то с точностью можно сказать что они были любовниками. В любом случае мне нравится думать так. Уйдеми от моих мыслей и фанатских идей, и подумаем о самом сериале.

И так о чем этот сериал?

В древнем королевстве царит ужасный беспорядок. Магия и колдовство стали причиной разлада между людьми. Новый правитель недавно занявший столь высокий пост строго настрого запрещает заниматься чародейством, тех кто ослушается ждет смертная казнь. Утер Пендрагон изгоняет из королевства магов и волшебников и убивает всех драконов за исключением одного. Но пройдет двадцать лет и в Камелоте вновь появится человек, который непонаслышке знаком с законами магии. Он становится помощником придворного доктора, который помогает Мерлину найти применение его способностям. После выполнения очередного задания, Мерлин ввязывается в потасовку с неизвестным воином, как потом станет известно сыном царя, и попадает в темницу. Здесь он впервые слышит зов дракона, недоступный для простых людей. Этот голос Мерлин слышит даже ночью, и в конце концов отправляется в подземелье, где заточен дракон. Он открывает Мерлину, его настоящее предназначение - помочь будущему королю, объединить враждующие королевства…

Если вы не глупый человек, то потратите время на этот сериал, ведь он на самом деле шикарный, во всех его проявлениях. Магия. Глаза Мерлина когда он колует, разве есть что-то прекраснее этого? И верность. Верность в настоящей дружбе. Вера которая прошла множество границ.

Единственное что не устраивает меня в этом сериале, это конец. Да я лишь на втором сезоне, но спойлер великая вешь, которая погубит. Я узнала что Артур умрет. Не знаю как, не знаю из-за чего, не знаю почему Мерлин, мать его, не спасет этого короля! И Мерлин раскроет свою магию лишь в последней серии, прямо перед смертью. Как же я ненавижу именно такой итог событий. Ненавижу. Ну почему нельзя заканчивать сериалы хэппи эндами? Ведь это сериалы, люди ждут, люди надеются, что все, что они смотрят по месяцам, закончатся счастьем, а не горькими слезами потери. Обожаю BBC!

Да будет справедливость, и великий хэппи энд.

Читать на Вьюи...

Хочу ли я жить? Нет? С новым годом пришла ли новая вера в себя? Нет. Ничего не изменилось, просто другая цифра в начале бесконечной жизни вселенной. Просто целая ночь веселья за плечи, а для меня уж это совершенно привычно и нормально. Я привыкла. Наркотики, алкоголь, секс. Я привыкла к этой учести своего характера. Чтобы мое тело двигалось его нужно чем-то ублажать, и привет алкоголь.
Никто не устал после этой ночи? После ночи когда один год переходит в другой, когда создается ощущение будто прошел не час с 23:00 - 00:00, а целая вечность, а ты сидишь, мучаешься, но ждешь, ждешь этого "праздника".
Почему люди придают ему такое незабываемое значение? Будто новый год принесет какие-то большие перемены, мне он принес лишь головную боль, люблю головную боль.
Пугает лишь одно, как новый год встретишь так его и проведешь, а я встретила его в слезах, и в истериках, которые встречала в ванной комнате, закрывшись от всех.
Не хочу, не хочу я вечно убивать себя, ведь если год будет таким как предыдущим я сойду с ума от одиночества.

Читать на Вьюи...

Так продолжим о новогоднем настроение, а точнее я сейчас подведу великолепные итоги, собственно всем сердцем надеюсь что не заплачу:

Ну первое это-то, что я окончательно разлюбила свою самую первую зависимость, думаю это большой плюс. Помню все его слова и когда сильнее пытаюсь о нем вспомнить, ощущение будто этот камень на душе опять вырастает. Да черт возьми ЕГО, это парень, всем думаю когда-то парни нравились.

Перейдем ко второму моему итогу: я стала лесбиянкой, да эта чертова жизнь довела меня до таких действий, и думаю это вновь плюс.
Что-то слишком много хорошего, не правда ли? А сейчас все изменится.

Итог три: я закрылась от родителей, я полностью перекрыла им воздух к своей душе, теперь им даже бессмысленно что-то спрашивать у меня, ответ на все будет "ммм, да вы че, все нормально" и улыбка. Это большой минус, я скучаю по родителям, но этого никогда не озвучу в слух.

Итог ноооомер четыре: я научилась скрывать свои эмоции, окончательно, полностью, мне бы думаю Драко Малфой позавидовал. На самом деле я просто думаю что они не достойны от меня искренних эмоций, это ужасные черствые люди думают только о себе, так что им насрааать. И это увы минус, есть человек, который задел меня своим характером, и как же я хотела бы показать ему всю нежность, но не могу, просто не могу взять и искренни улыбнуться. Не могу.

Итог этого ебанного года номер пять: за этот год я выросла, очень выросла /духовно/ даже мои друзья увы больше не узнают меня. Это вновь минус, жизнь меня потаскала, жизнь меня изменила. Ла ла ла.

Итог номер, шесть в студию! Одно из чисел дьявола: посвящу его моему любимому темному лорду. Вот ты. Ты, ты. Я ненавижу тебя, большую часть моего характера выдумал ты! Хотя я знаю тебя лишь две недели! А ты уже окончательно перевернул душу! Заставил плясать под себя. Не уж то ты моя новая многовековая зависимость? Извольте сударь, лучше пустите мне серебренную пулю в сердце. Какой же это огромный минус… Плюс?…. Минус…. Плюс. Черт. Я не знаю…

Итог номер семь: семь…семья…. Я отца а этом году потеряла, он живет с нами, но от него я не слышу ни одного слова, его уже как год не для меня, какое ощущение будто это чужой человек, и эта тема я продолжать не буду. Минус.

Итог номер восемь: я очень мало стала общаться со своей лучшей подругой, с которой раньше проводила всю свою жизнь, она меня теперь не понимает, я чужая девочка не умеющая выражать эмоции, черт, видели бы вы все как я плачу. А хотя нет. Не дай бог. Минус.

Итог номер девять: вновь вышла на сцену, как же давно этот не было, как же давно я не чувствовала тот кайф, который ты испытываешь стоя на сцене, все зрители, все их эмоции, я рада что я вновь показала себя. Плюс.

Итог номер десять: этот год около трех раз подводил меня к грани Суицид, да и все эти лезвия были наверно моим самым лучшим другом, мне это не нравится, но эти действия спасали меня, пуская кровь я освобождала душу. Минус.

Итог номер одиннадцать: я подсела на такую великолепный вещь как слэш. Это идеальная смесь огня и льда. Гриффиндора и Слизерина, двух врагов, мага и короля, двух великих шутников. Иногда создается ощущение, что благодаря этому я вижу то чего нет на самом деле /нет для всех/ а где-то под сознательно оно существует на самом деле. В общем я не знаю как это объяснить, но я рада что нашла в себе функцию слэшить. Драко/Гарри, Мерлин/Артур, Ваня/Сергей, я всегда с вами.

Считаю, что больших изменений во мне не произошло, ну или просто стало очень лень писать.

В общем, ребята, всех с новым 2014 годом, я не буду желать такой глупости как "Пусть новый год станет лучше чем предыдущий", ведь все равного этого нет случится, зачем попросту слова на ветер кидать. Я просто скажу: попытаетесь выжить в новом году. Иначе и он вас моральный уничтожет. Выпьет кровь.

С любовью Девочка-которая-сошла-с-ума.

Читать на Вьюи...

Я не люблю таких людей, которые я.

Не так выразилась, я ненавижу людей, которые скрывают свои эмоции. Черт опять все вновь походит на меня, прямо копия я. Ненавидеть таких как я, это совершенно нормально. Подумаешь я не подхожу своим стандартам, подумаешь я ненавижу всех кто не подходит к моим идеалам. Даже себя. Вот черт.

Нужно меняться, ну, а почему бы и нет? Это же так легко проснуться утром и сказать для себя "Я больше не буду той прежней, я меняюсь", и так насчет три, угадайцте кто верит в сказку?

Раз.

Два.

Три.

Конечно же я такая чертова долбоебка, верю что смогу держать около себя людей. Верю что когда-нибудь придет тот момент моего счастья, но к моему великому несчастью: "нет".

Я буду как всегда ненавидеть себя, буду захлебываться слезами, из-за своего одиночества, и ничто и никто меня не спасет, а потом влюблюсь в такого же человека, в такого которого ненавижу всем сердцем, но как там говорится от любви до ненависти лишь шаг.

Проше любить себя, но, это слишком ужасно звучит, и пошло, или это я чертова извращенка, которая не видит ничего кроме ужасной ненависти к своей черной и наверняка пьяной душе.

Я не люблю скрывать эмоции от чужих, но что я сделаю, если они не заслужили видить меня настоящей? Не заслужили.

Читать на Вьюи...

Ну вот, я уже опять скучаю по ним. И по его великому "-Джеронимо", о Мерлин, как же эта фраза вьелась мне в голове. Я люблю тебя 11 Доктор, очень сильно люблю тебя.

"-Я буду очень скучать по этому маленькому лучику света и надежды, который очень помог мне. Я буду скучать по "Бабочки-это круто" и "Джеронимо". По его невероятному поведению, ведь иногда он ведет себя как маленький, но есть в его взгляде столько боли, что и не передать словами. Он самый забавный, веселый, добрый… Когда друзья меня спрашивают: "Кто такой этот Одиннадцатый Доктор? Почему ты говоришь только о нем?". А я отвечаю: "Доктор Кто." Ведь им меня точно не понять.
Я просто не могу писать дальше, потому что слезы заливают клавиатуру.
Последнее.
— Ты навеки в моем сердце, Одиннадцатый. И так будет всегда. "

Читать на Вьюи...

"Твоя мать умеет только деньги из людей вытаскивать, на чувства она не способна, так же как и ты. Не ври себе". - Папа.

А может правда? Может вся моя любовь к кому-нибудь это лишь самовнушение? Для достижения дальнейших целей? Может я на самом деле такой же человек, которых презираю? Ведь всегда, всегда, ты являешься тем кошмаром которого боишься больше смерти, только не каждый человек может это принять. А если принять сейчас, дальше жить станет легче? Если я осознанно сейчас скажу, что я знаю, что все мои чувства подделка, что я и есть тот ужас, которого боюсь.

Смирись с демоном внутри себя, и усмири его. Да бы он никому больше не навредил.

Я с открытыми глазами смотрю на свою жизнь, и жду, то, что мне приготовлено судьбой, и как то меня это не слишком радует, скорее происходит обратное, ненависть, боль, от того что мне придется быть такими же как все. Работа, свадьба, семья, дети, дети, семья, дети, семья, дети, дети, дети! За что такое наказание мне? Я не хочу. Под мой характер мне бы подошла вечная свобода, с акцентом на то, что я буду вечно жить, и старость не тронет мое лицо. Но магии не существует, и такому чудовищу как я нужно было это давно уяснить.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Утро - ненавижу это утро, ненавижу.
День - репетиция, а может все наладится? И этот день будет таким дном?
Ближе к вечеру - отличные выступления, выиграла наминацию, счастливый я человек.
Вечер - дискотека, 7 по счету медляк…
Было 7 медляков, и угадайте на каком именно я решила заплакать?

Зачем ты пригласил меня? Со стороны, во-первых, это выглядело глупо, во-вторых, ты единственный человек который сейчас заставляет меня плакать. И твои слова, "ну глупая моя, дурочка, ты чего плачешь?" Слащаво, и видимо ими ты пытался меня успокоить? Ну что же, попытка засчитана красивым провалом.

Музыка закончилась. А этот осадок на душе остался, мой осадок это ты. Вечно собрался сидеть в моей голове? Если да, то добро пожаловать, пожалуйста сильно не бордач, и так все лежит не на своих местах.

Дальше я просто не могла танцевать, от музыки разрывалось все тело, глаза слезились. Это Проклятие такое? Мне не нравится. Я не хочу.

Сесть напротив сцены была моя самая плохая идея. Там ты стоял и что-то пританцовывал, как потом выяснилось тебя попросили зажечь публику, и знаешь в моем случае это не удалось, я как заколдованная смотрела на тебя, и даже если бы хотела не смогла пошевелиться. Как же давно я не видел тебя таким открытым, который просто танцует улыбается диджею. Не видела, и ревность, ужасное чувство ревности разыгралось, какого хрена? Никогда бы не подумала что каждый третий достоин такой улыбки от тебя. Нет, не достоин. Да пусть они к черту идут.

Больше мы с тобой не говорили, да и наш танец наврят-ли можно было бы назвать разговором. Фраза нашей классный руководительницы: "-Лид, что ты там такое интересно на сцене нашла?" И сразу же голос Кати: -"Л учше не отвлекайте ее, иначе увидите истерику со слезами и смехом в самом разгаре" .
Не знаю почему, но я благодарна, что меня оставили одну, хотя-бы на какие то 10-15 минут, я просто сидела и смотрела, как из моих рук забирают, то, что. Не было моим, никогда.
Сегодняшний день вновь был скучный, зачет, последний день, и ты стоишь с зачеткой, а улыбка что и дело даже не думает скрываться с твоего лица, наверно ты с учебой справляешься так же отлично как и с чувствами людей. Удачи.
Встретимся в лагере. И окончательно поубиваем друг-друга.

Читать на Вьюи...

Быть объектом моей любви - печальная участь, поверь мне. Сначала я буду тебя обожать, восхищаться, едва ли не на руках носить… Потому что ты лучше, намного лучше, чем я. Не спорь, это действительно так, в противном случае я бы просто не смог тебя полюбить.
Поначалу ты будешь наслаждаться моей больной любовью с примесью слепого обожания, но уже совсем скоро она сменится на стремление быть тебе равным, быть достойным тебя. Я начну тебя копировать. Всегда, во всем. Это будет дико тебя бесить, мы будем ссориться по пустякам, расставаться, мириться, расставаться снова…
Но все это не так уж важно по сравнению с тем, что случится потом, когда я наконец пойму, что копия никогда не сравнится с оригиналом. Ты всегда будешь на шаг впереди, всегда будешь лучше меня. И, когда я осознаю это, я начну тебя ненавидеть. Неподдельно, искренне, всей душой. И не успокоюсь до тех пор, пока не сломаю твою жизнь. Или пока ты окончательно не разрушишь мою.

Читать на Вьюи...

Да пусть весь мир катится к черту. Да-да. К черту, а не падает к моим ногам. Я не та маленькая девочка, которая хотела стать принцессой и обретать таким свойством как взаимная любовь. Что за глупости. Тем более в наше время девочки с бантиками мечтают о карьере шлюхи, ну точнее сказать (певица, актриса), да, а вообще какая разница где трясти своей задницей?

Господи, что же я несу. Я выпускаю свою ненависть на себя же. Спускаю огнедыщащих собак на свою же душу. Видимо этот ужасный холод за моим окном проел мне мозг, и сделал там большую черную дырку.

Хм. Черная дыра. Затягиваю мысли, чужие эмоции. Поедаю их. Впитываю их в себя. Притягиваю людей, что бы вскоре их морально уничтожить. Да почему же так ненавижу себя?

Мне сложно. Кто бы знал как мне сложно. Как сложно просыпаться, и понимать что все чертово детство ушло. Я больше не могу как чокнутая девочка прыгать на скакалке прямо перед самим домом. Теперь у меня другое развлечение: наркотики, сигареты, секс, и чертова зависимость от единственного человека который в крайний срок сумел перевернуть мой мир.

Морально самоуничтожения и самокритики, хватит! ХВАТИТ, полюби себя, и что сделают окружающие? Если они и так любят меня? До потери пульса, до последнего стука в сердце. Л ю б я т. Что они сделают? Наоборот возненавидят?

Пожалуйста. Сокруши меня.

Читать на Вьюи...

Все вышло из под контроля. Я не знаю что делать, я не знаю как смотреть на тебя и не заплакать.

Я знаю что все, что происходит прямо и без поворотно относится ко мне, во всем виновата моя душа и ее сущность. Ну не могу я так низко пасть, как ты этого хочешь, не могу. Я привыкла держаться на плаву всегда. Когда даже рядом нет ни одного друга, лишь враги, которые и хотят убивать меня своими словами.

Все бы хорошо, если бы не было так печально. Одеваясь сегодня домой, и накинув курточку, я сунула руку в карман. Достав все что там скопилось я думала выкинуть, пока не увидела хорошо свернутую бумашку, которая явно в себе что-то несла.

Тут я явно не ошиблась, зачерканные слова, и предложения, которые вьелись в мысли:

- Смотрю тебе тоже нравится мои синяки? А по-моему они подчеркивают мою глаза. На самом деле не рассказывай никому и ничего Лид, серьезно, я знаю ты хороший человек, но от славы благодаря мне даже ты не откажешься. Ты же сука, и знала бы ты как я ненавижу тебя. Но в это время я не смогу засыпать без тебя, и ночь которая была два дня назад, я тоже не спал, на тебя смотрел, это не нормально, знаю, но не тебе вообще судить.

В любом случае ты не имеешь право осуждать меня за мои поступки. Никто не имеет право осуждать меня, поняла? Я хочу опять дотрагиваться до тебя, и если мне напророчен сон только рядом с тобой, да пусть будет так.

После прочтения этой записки в максимально запуталась не только в тебе, но и в себе, я не знаю чего ты от меня хочешь, да и вообще чего хочешь. Какая же ты сложная и запутанная история.

И знаешь, я больше даже близко не подойду к тебе, хватит унижений, да ты интересуешь меня, как друг, как любовь, как смысл жизни. Но если ради смысла жизни нужно так сильно унижаться, то я пожалуй пас. На самом деле, если чувства взаимны, то все должно быть легко, а это "Легко" явно не относится к нашему с тобой общению. Наверно потому что то, тут даже чувствами никакими не пахнет, все бредни и мечтания маленькой девочки.

Я так скучаю по тебе, хочу просто прикоснуться к тебе, разве я много прошу?

Просто сними свою маску, на какие-нибудь несколько часов, при всех, покажи что ты не сухарь ко мне. Пусть все ахуеют.

Иногда мне кажется, что я правда думаю лишь о себе, вновь поднять себя, и быть самоувереной сукой. Нет. Не хочу.

Читать на Вьюи...

Холодный взгляд, ухмылка, шаг вперёд,
И властный тон, и кожа, словно снег,
И тот, кто с ним - добра не обретёт,
И тот, кто с ним, тот вряд ли человек.
На этой шахматной, царапанной доске,
Он не король, ведь он гораздо выше,
И что сказать, не пешки вовсе те,
Кто рядом с ним, они гораздо ниже.
Уверенный взмах палочки и боль,
Уверенный взмах палочки – повержен,
Повержен враг, осталась только плоть,
И час убийства будто безмятежен.
Рука крепка, и свёрнутый рукав,
Змея, вонзаясь в плоть, отравит кожу,
И он идёт, но сам себе солгав.
И он идёт, но знает, что не может.
Спроси его, хотел бы он рождаться,
Если б узнал, что дарит ему Свет?
С ухмылкой, подчиняя, он сказал бы:
Что за вопросы? Ну, конечно, НЕТ.
И каждый раз его холодное сознанье
Всё закаляет пролитая кровь,
За что ему такое наказанье,
Ведь эту кровь он видит вновь и вновь.
Смотря опять в глаза безвольной жертвы,
Он будет думать, как её убьёт,
И к чёрту душу, просьбы, сердце, нервы,
Ей суждено – она умрёт, умрёт.
И вновь опять нацепит маску принца,
И грудью полной воздуха глотнёт,
А он со вкусом крови – или сниться?
Иль сниться это всё – не разберёт.
А в сердце страх, а в сердце всё же шрамы,
И губы бледные от холода дрожат,
А что потом? Погоня? Смерть? Скандалы?
Верни его, спаси, верни назад….
Эй, принц, закрой глаза, закрой скорее,
И руки ты мгновенно опусти,
Пусть ахнут все халдеи, чародеи,
Поспи смиренным сном, поспи, поспи….
Ну что тебе твои отец и мать,
Ты должен бросить их, оставь их, непременно,
Не бойся, принц, ведь ты не должен лгать,
Они тебе пророчат лишь победу.
Сражайся против матери, отца,
И смой клеймо предателя и труса,
Такого вы хотели бы конца?
Вам не понять всей тьмы этого «гнуса».
Вставай, возьми же маску, хладный принц,
И может всё когда-то утрясется,
Но что бы ни было, ты не стирай границ,
И маска та с душою не срастётся.
Холодный взгляд, ухмылка, шаг вперёд,
Лицо ладонями прикрыл, и слёзы, слёзы….
И тот, кто с ним - все холодны, как лёд,
Красивый принц, с шипами, как у розы.

Читать на Вьюи...

Холодный такой, красивый,
Такой трусливый, но в тебе столько силы,
Величественный, важный,
Ребенок, но уже не малый.

Жестокий, справедливый,
Не любишь, но всеми любимый.
Твои волосы цвета стали,
Только я замечаю твою усталость.

Влюбленная по уши в друга,
Верность всегда храню я.
Высокий, статный,
Всегда никому непонятный.

Дерзкий, мстительный очень,
Порой не спишь целые ночи.
Как тяжело тебе, я только знаю,
Я всегда рядом, с тобой летаю.

Не зависишь ни от чьего мнения,
Из-за этого я всегда в опасении.
С тобой попадаю в сметение,
Ты, только ты мое спасение.

Читать на Вьюи...

День как день. День как день. День как день. Может если я буду это писать, думать и говорить, то так и станет? Может этот день станет обычным? Серым? Ничего не значившим? Но черт. Этот день стал голубым. А все из-за твоих глаз.

Глаза цвета небо, кожа цвета снега. Ты олицетворяешь зиму. Да и душа у тебя такая же холодная. Все бы ничего, но меня смутили сегодняшние синяки под твоими глазами, которые лишь добавили огонька в мою картину.

Ты их вообще видел? Серьезно нет? Как можно их не заметить? Может я такая влюбленно-внимательная? И замечаю в тебе каждую мелочь. А сегодня ты даже не улыбался. Значит не было причин? Или на этот раз твоя свита шутит плохо?

Сейчас все мои предположения тоже неуместны и тупы, чувствую себя глупо, и готова с разбегу в стену. Честно.

Может я не заметила твои улыбки, может ты не улыбался когда я была рядом. Может. Может. Может. Может. Да и сегодня я не смогла упиваться смотря на тебя, приходилось постоянно отводить взгляд, когда рядом появляется кто-нибудь из душиубивающих существ, а точнее сказать "друзей". Нет, я не виню тебя за, то, что все твои холодные взгляды принадлежат мне, совсем нет. Я знаю кто я такая, и знаю что не могу кому-нибудь нравится.

Да и как такое возможно, я никто, а ты посмотри на себя?

Я вечно буду заканчивать так, говорить, то, что ты лучше всех на этой земле, значит последние строчки можно вообще не читать, или даже уже не писать.

Читать на Вьюи...

Все как по расписанию. Насыщенная ночь, и ужасающий день.

Как ты так умеешь забывать все хорошие моменты? Что происходит когда луна выходит влавствовать над небом. Куда девается тот холодный человек, а на его месте появляется улыбчивый и искренний. Стукнуть бы себя по бошке и разгадать всемирную тайну.

Я помню как вышла к тебе. На часах было 19.25. Почему я так хорошо помню? Потому-кто когда увидела твои глаза, мои руки в судоргах начали искать, то, куда можно отвести свой взгляд. А экран телефона по-моему самое лучше увлечение.

Я не помню, что было дальше. Машина. Ты. И прочая гора безрассудной хрени.

Я помню твое лицо когда мы приехали к тебе, и ты вдруг предложил мне поесть.

- У меня есть апельсин и колбаса. Так поедим или смешивать будем?

- Я поголодаю.

Неожиданно было, то, что я увидела твой гнев, ты просто одел курту и вышел на улицу. Паника и в моей душе присутствовала, но через 10 минут ты вернулся, купил замороженную пиццу, и томатный сок. Отлично. Мы сели перед телевизором, на ТВ3, шел какой-то ужастик собственно как всегда. Какой-то мужчина поедал мозг животного, а девушка рядом с ним стояла и блювала от увиденного.

- Фу, что это с ней?

- По-моему она блюет.

- Фу. Приятного аппетита.

- Да-да, и тебе.

Сказать, что в этот момент мне было более хорошо, значит соврать, я была счастлива, и постоянно улыбалась. Дальше я просто встала около твоего шкафа с одеждой, где последовал твой смех, и слова:

- Моего шарфика тебе значит недостаточно было? Ты хочешь большего?

Пожалуйста, ответь мне на вопрос. Как тебя возможно не любить? Целую ночь смеяться, смотреть разную белиберду по телевизору. А больше всего я запомнила твою ровную кожу, и когда дотрагиваешься ты чуть отодвигаешься, будто пугаясь близости /Пугаешься близости, после секса, ты с нашей планеты вообще?/ А буквально через несколько минут, твои глаза опять горят огнем и ты потодвигаешься ближе. Никакого секса, просто твои руки перелитающие с моими.

А утром как всегда все изменилось, холодный взгляд, и слова:

- Я в душ после тебя иду. Потом довезу тебя до учебы.

Я лишь кивнула, я знаю, что ничего не смогу изменить, а стоит ли? Да, стоит, но страх это нормально для ребенка.

Как же мне хотелось взвыть от твоих холодных взглядов, хотелось послать к черту мир, и заплакать. Заплакать так горько, будто у меня забрали что-то важное. Жизнь? Душу?

А потом. Улица. Сигареты, и компания людей, я бы никогда не вышла покурить при всех, но сейчас не было сил держать свои "хочу". Оказалось что это еще не самое худщее что может случится. В этой толпе меня отыскала Самара, увидев ее, моя выпрошеннная у кого-то сигарета улетела в ближайший сугроб.

Самара: - Мне сказали что ты куришь!

Я: - Кто сказал?

Самара: - Ты куришь?

Я: - Нет.

Самара: - У тебя сигарету во рту видели!

Я: - Это была палочка из чупа-чупса.

Самара: - Дым был из-за рта!

Я: - На улице холодно. Это пар.

Самара: - Ну ладно. Обещай мне.

Я: - А кто сказал?

Самара: - Тот с кем ты проводишь практически каждый вечер. Теперь хочешь чтобы я открыто тебе заревновала?

В этот момент в проходе появился тот самый мой любимый Темный Лорд, по совместительству Н.Н, абсолютно не знаю на какой хрен ему понадобилось на улице при -27.

Темный лорд: - Ну из моих уст это было сказано и что?

Я: - И на какой хрен?

Темный Лорд: - Мне тоже не нравится что ты куришь, ты и так низко пала, а сигареты тебя не поднимут.

Самара: - Вот тут я полностью согласна.

Я: - Знаете что? Идите-ка вы нахуй.

Темный лорд: - Да как скажешь.

Самара: - Ну Лида, ну пожалуйста, извини!

Я: - Я сказала нахуй.

Как всегда и происходит, я разоварчиваюсь и ухожу сама. Во всех спорах так бывает. После этого разговора я сразу же уехала домой. А сейчас сижу и не могу заплакать. Слез нет, сил нет. Просто уйдите из моей жизни. Один человек липнет ко мне, другой подпускает лишь ночью.

Да что творится с людьми 21 века? Я устала, кто нибудь может понять меня? Может? Может? Мооожет? Нет?

И вы идите нахуй.

Читать на Вьюи...

— Тебе зеленый идет, снимай свою одежду.
- Ч-ч-ч-что?
- Я отвернусь, просто одень что-нибудь зеленое, вон мою футболку.
- Ты будешь подглядывать!

— Я не буду подглядывать!!

— А я сказала ты будешь подглядывать!
- Но если ты так настаиваешь, я могу вообще не отворачиваться!

Читать на Вьюи...

Этот человек убьет меня, мам, я серьезно, я не шучу, ни капельки не шучу. Как же мне больно принимать от него сообщения. Ведь сказать "Нет" очень сложно, а придумывать отмазки уже не для меня. Он просекает меня. Всегда понимает где я вру. Где я вру?

Черт, да дайте же мне обнять этого человека, который поедает меня, который своими немыслимыми действиями убивает во мне все живое, всю человечность которую я пыталась сохранить.

Я клянусь, что если ты будешь моим. Я никогда тебя не отпушу. Пока ты сам этого не пожелаешь. По-моему я опять вру. Я ведь не смогу тебя долго держать около себя. Сравни. Где я. А где ты. Как высоко мне надо будет подняться чтобы дотронутся до тебя, чтобы ты смотрел на меня с высока, а прямо в глаза.

Ну, а пока я могу лишь заводить истерики по этому поводу и появляться около тебя когда ты пожелаешь.

Слушаюсь и повенуюсь мой господин. У вас осталось еще три незагадных желания.

Читать на Вьюи...

Вечером случается магия. Черная магия. Тебя тянет в слезы, а на теле ужасное липкое ощущение одиночества. Временно или вечно это будет длится, в это время уже совсем без разницы.

Я знаю одно, чем чаще ты ощущаешь себя одиноким, то тем быстрее ты стареешь, хааа, судя по этому факту, мне можно дать около 40 лет. Вот только все равно алкоголь и сигареты мне не продают без паспорта.

Знаете за что еще я ненавижу свой характер? Я запоминаю именно те фразы, которые стоит на самом деле забыть.

- Побудь со мной, пожалуйста.

- Не могу.

- Просто посиди, я ничего не собираюсь делать.

- Нет, я не хочу сегодня вновь открывать тебе душу, а завтра слышать как тебе на все без разницы, и делать вид что ничего не было.

- Но ведь ничего не будет.

- Не в этом суть.

Я веню себя. Я ведь могла все изменить, сказать что нибудь другое, и побыть с тобой рядом. Час. Два. Три. Всю ночь. Никто точно не даст ответ на этот вопрос.

- Отойди от меня, или я реально стукну тебя.

- Стукни меня.

- Стукну тебя!

- Стукни меня, или я правда тебя сейчас поцелую.

- Не надо, не сегодня. Не сейчас. Отвали .

И вновь липкое ощущение того, что я могла все поменять, согласится, убить свою гордость, просто прильнуть к твоим губам. А я ушла, оставив тебя одного с раздавленной самооценкой. Это я так думала, на самом деле в твоей душе происходло совсем другое, это можно было видеть по глазам, утром. В коридоре. Твою печальную улыбку, скрывющую всю боль и разочарования этой чертов жизни.

- Ребят, всем хорошего дня, и подарите мне кто-нибудь шарфик.

Госпади твоя улыбка, сколько боли в ней. Прошу, лучше покажи свои слезы. Чем все это. Почему никто не замечает? Все знают что случилось и не хотят колышить прошлое? Или все боятся твоей реакции, на вопрос "Что-то случилось?" Ты боишься жалости? Ты боишься любви? Помоги мне разгадать тебя. Помоги мне разгодать твои руки, которые как бы невзначай прикоснулись к моей шее во время репетиции. И ты сказал что какое-то красное пятно, и потер его, делая вид что пытаешься чем-то помочь. Но на моей шее лишь только засосы от твоих губ, кстати я не поблагодарила тебя за них.

Спасибо.

Читать на Вьюи...

1 глава.

2 глава.

Читать на Вьюи...

Меня зовут Арзамасцева-Кинчевская Лидия, мне 18 лет, и я параноик. Моя мама работает в киностудии Екатеринбурга. Все бы хорошо, но у нее слишком быстро происходят повышения. И вновь ничего бы такого (Я знаю, что она у меня умная, и быстродобавиающая свой цели), но там начальник, мужчина, красивый, женатый мужчина. Который очень часто приезжает за моей мамой и отвозит ее на работу.

Интересно, какими местами она зарабатывает себе повышения.

Н у ладно, раз маме так угодно, то пусть она прродолжает, и делает что угодно. С повыщением тебя мамочка, это должность для тебя.

А я параноик. Да. Хотяяяяяяяяя

Читать на Вьюи...

Зачем я пошла гулять? Я же знала. Я была уверена что ты будешь там, и как всегда издеваться. Чертова жизнь. Чертов ты, что появился вней.

Я уверена, что все бы прошло хорошо, если бы не твоя новая пассия, на одну ночь, которая соизволила спросить где твой шарфик.

- Где ты свой шарфик оставил? А то у тебя шея совсем голая!

- Я у Лиды свой шарфик оставил, ну точнее дал. Когда она ко мне на чай заходила, как то так получилось, ха.

- Хм, значит Лида еще спит со всеми?

На самом деле, тут меня просто дрожь хватила, я не смогла стоять и слушать как меня обсирают, и говорят, то, что на самом деле не является правдой. Казалось что еще одну секудну и я бы задушила ее. Но я собралась с силами и вмешалась в разговор.

- Почему бы с таким телом не переспать?

- Значит я для тебя просто тело?

- Да.

Я была уверенна, что ему будет больно после таких слов, но хоть бы что, усмехнувшись они взяли за ручку и пошли дальше. Да, ведь совершенно ничего не было, подумаешь еще бы секунда и у меня полелись слезы. Подумаешь вообще. Да и вообще, плакать при всех? Нет, спасибо.

Отключить эмоции во время гуляния с этим стадом было самой лучшей моей идей, но даже из таких мыслей меня вытянули слова Кати:

- Видимо ты была в его списках.

Черт возьми, что еще за списки? Серийный маньяк? Да пошло оно все нахуй. Я не хочу учавствовать не в каких сериалах. Ежедневная боль в груди мне явно в друзья не годится.

- Что за списки?

- Ну обычные, я ему даже их составлять помогала, думала что ради прикола, окозалась что по-моему нет.

- Что за тупость-то блять?

Если бы я сто процентов была уверена, что она не пьяна, то подумала бы что она реально перед гуляем что-то бахнула.

- Ну списочки такие у него, с кем переспать, с кем подружится и бросить, а кого просто держать рядом. И вон та девушка которая с ним как раз из третьего списка, они красивая пара, а ты успокойся.

Привет сериал. Привет чокнутые люди в которых я влюбляюсь. Мать вашу вы издеваетесь? Я тоже люблю поиграть, но я играю не на смерть, а на жизнь, и никто не умерает в душевных муках после моих планов, приколов. А что ты творишь? Ты же стольким людям перекроешь кислород своим телом. Прекрати.

Просто мне отдайся.

Читать на Вьюи...

Когда я была маленькая, я думала, что люди могут любить кого им угодно, и их не должна грызть совесть за, то, кому они отдали свое сердце. Еще меня посещали мысли, что и родить ребенка (залететь) возможно в любимых семьях, геи, лесбиянки. Не имеет значение сейчас.

И вы представить не можете каким было мое разочарование, когда я узнала что любить человека с таким же полом как у тебя позорно. Что это омерзительно и грязно. Мне так сильно втерли это в голову, что я поверила. Я стала гомофобом. Совершенно серьезно обходила таких стороной, это было наверно лет в 14.

Меня реально пробирала дрожь, когда ко мне притрагивались девушки, или обнимали (И это до сих пор, не могу целовать подруг в губы, не могу обнимать их, мне страшно). Но дальше что-то произошло. Наверно я выросла, и стала понимать эти чувства, что ты, сука, не управляешь своим сердцем. Своей душой. Ты не можешь идти по улице, увидеть человека и приказать себе "Влюбись в него, вроде все по правилам". Н-и-х-у-я.

И да. Я девушка, и случилось такое, что я влюбилась. Без разницы как ее зовут, пусть будет "Катя". Я готова была отдать ей свое сердце. Она делала вид, что ей это нужно было, но на самом деле все это мимо. За три года нашего знакомства, она никогда не показывала своих настоящих чувств. Потому что их никогда не было. Ладно, я вылечила себя, обдумала все, и поняла что это была не любовь, а скорее всего интерес: "Как это любить девушку?".

И знаете, однополые чувство, это то же самое, такая же боль, такая же нежность. Ты так же хочешь отдаться человеку целиком, без остатка. Ведь ты полюбил его душу, ведь без разницы какое тело имеет эта душа.

И я слишком хорошо отношусь к геям, и лесбяинкам. Я понимаю их. И надеюсь скоро Россия одумается и разрешит эти браки. Ведь это больно, когда ты не можешь показывать кольцо (Что вы женаты) и гордится этим. Н-е-м-о-ж-е-ш-ь.

Читать на Вьюи...

Я опять пустила кое-что под откос, уадайте что… Жизнь. Я опять отпустила ее в свободное плаванье. А значит смирилась с глупостями и поклялась больше не рассуждать здраво.

Господи, как же ядовито вспоминать твои взгляды, твое тяжелое дыхание. И людей… Людей которые ходят около тебя, и что-то твердят, обо мне ли? Наврятли. Они просто шипят о том, что ты великолепен, и не должен уделять внимание таким людям как я. Ты никому ничего не должен.

• Ты попровляешь волосы. По моему телу дрожь.
• Ты кому-то улыбаешься, я понимаю что меня изнутри разьедает.
• Ты случайно затрагиваешь меня плечом когда проходишь, а мои ноги подкашиваются, а тело готово выполнять любое твое слово.
• Ты смотришь на меня, делая вид слушаешь тех кто рядом, а я забываю о том, что говорила, какое мнение вырожала, и соглашаюсь со всем что происходит далее. Лишь для того, чтобы ты так же продолжал смотреть.

Зачем ты ставишь себя выше всех? Повторяешь мои ошибки. Хотя какие ошибки. Я никогда не была так высоко как ты. Внимание. Внимание всех людей на твоем теле. С точностью до 100% могу сказать, что каждый кто знает тебя с легкостью бы лег с тобой в постель. Дело не в сексе. Какой к черту секс? Нет. Дело в том, что твоим голубым, с нотками зеленым, глазам можно рассказать все что угодно, ты сделаешь вид что тебе интересно, а на следующее утро забудешь. Забудешь все признания сказанные на грани влияния темноты твоей той второй половинке которая лежит и не знает что будет дальше. А ты? Ты все знаешь. Ты уже решил и выбрал следующую жертву.

Когда-то и я ей была. Тоесть и сейчас ей являюсь, как бы я не хотела отрицать.

Прошу, убей меня. Ведь я не могу забыть, как указательным пальцем проводила по твоим выперающим ребрам, кусала тебя за плечо и максимально быстро зализывала сделанные ранки. Твое тепло убивало меня, но не так быстро, как делает это время без твоих прикосновений.

Знаешь что я сегодня видела в твоих глазах? Призрение. Ты ненавидел меня. Если бы ты разрешил себе избить меня, до такой степени, что бы забыла кто я, и зачем вообще живу. Но что-то тебя остановило. Воспитание?

Ты бы сделал это. Человек - слово. Человек - действие.

Почему я умудряюсь влюбится в тех. Кто явно дает мне понять, что я слишком слаба для него. Что слишком не такая, как нужно ему.

Я - никакая. Я - никто.

Читать на Вьюи...

Наконец-то я собралась с силами посмотрела этот фильм. И совсем не жалею.

О фильме:

"После того, как юная Клэри Фрэй становится свидетелем убийства в клубе «Адское Логово», запускается цепь неясных ей событий. Она видит людей, которых никто не видит, на неё нападают существа из другого мира, и, наконец, она оказывается в месте, где ей положено быть — в Институте, в обители Сумеречных Охотников, полуангелов-полулюдей, которые помогут ей разобраться в прошлом. Вместе с ними она узнаёт про Круг Валентина, узнаёт, кто на самом деле её отец, полюбит и будет любимой, а в конце откроет тайну, которую не хотела бы знать."

На самом деле, не часто можно увидеть фильм, который на самом деле завладеет твоим вниманием на целые два часа.

Хотите знать о чем этот фильм моими словами? О прекрасной девушке по имени Кларисса. Которая понятия не имеет кто она и почему рисует странные символы на всем, что видет. Может это знак что она не человек? А кто она? Это вы узнаете в самом фильме.

Если отойти от фильма, и посмотреть на сами спецэфекты, эти чувства, которые мельками между главными героями, можно сказать что все выполненно на 5+. Я могла чувствовать, то, что они играли. Мне было так же больно. Когда они узнали самую большую тайну о себе, и не хотели верить в нее. И даже в конце фильма не верили. Врядле они примут свою судьбу, но чувства все равно соединят их.

Почему я решила посмотреть этот фильм?

Думаю, я скажу правду, когда я увидела Лили Колинз, и то что она играет главную роль, я впала в ступр. Мой идеал. Играет такого героя, которые обязан быть наровне с "Персий Джексон" или даже с "Гарри Поттером" ведь все возможно да?

Есть еще одна небольшая причинка, это, то, что в этом фильме действия не заканчиваются только на "Ангелы" и "Демоны", но и уходят в такую глубь как: вампиры, оборотни, ведьмы, колдуны. На самом деле смотреть на все это можно лишь затаив дыхание, боясь спугнуть эту атомсферу магии и сказки. Хочется погрузится в нее с головой.

Читать на Вьюи...

Отличный день. Больше ничего не скажешь.

Вчера мы хотели перед показом директору своего номера (Ну номер на выступление) выпить, чуть-чуть, для храбрости. Наступило сегодня. Наш план никто не отменял, мы сходили за 4 бутылками вина, ну это вполне нормально, если считать, что нас около 15 человек. Выпили мы, на самом деле был легкий раслабон, и все. Но тут чья-то умная головка предложила выпить еще. Мне было вообще без разницы, ибо как всегда на меня алкоголь не сильно берет, тем более если я волнуюсь. Но не тут то было. Однокурсники возвращаются с виски. Только ВИСКИ для полного счастья мне не хватало, ладно бы хоть 1 бутылка было, но нет, мы же маленькие, мы не знаем, что такое "Мера" или "Блять прекратим бухать!". Опустошили мы эти 3 бутылки за полчаса. Заходит наша классная в спорт зал, а мы проветрить не успели. Она заводит третий курс, и смотрит на нас, и до нее дошло что произошло здесь. Она быстрее побежала до кабинета директора, чтобы отменить наш предпоказ на выступлении, но не успела, зашел директор, весь улыбающийся (Такое ощущение он тоже бахнул пару рюмочек перед тем как зайти сюда). Тут что-то случилось, и я просто подошла к нашему директору и начала его обнимать, он засмеялся, обнял в ответ и начал гладить по голове. Никто ничего не понимает. Третий курс ржет, пьяные одногруппники постояли минут 10, посмотрели на то, что происходит перед ними, и повторили мою ошибку, пошли тоже обниматься. В итоге парень один заплакал.

Танцевать все-таки нужно было. На самом деле станцевали мы идеально, потвердили наше участие в конкурсе. Но один нюанс: в конце я должна была присесть на корточки в центре, но я села, и на меня сели (Чуть блять не раздавили (-_-)). В итоге все поржали, и так далее.

Все-таки я обожаю свою группу. С этого момента мы решили всегда бухать когда волнуемся. Адекватно

Читать на Вьюи...

за тобою тащиться, писать кровью на стеклах [сгинь],
истошно кричать, что ты для меня - кара.
во мне разрастается бесконечная, мерзлая синь,
и посередь нее мелькают истлевшие крылья Икара,
который, к слову, упал с высоты на землю
и перья свои опалил не под солнцем, а под тобою.
я твоей лжи, кощунства не в меру отчаянно не приемлю
и гоню ее, словно стадо овец к убою.

и вот я в который раз закрываю собою двери -
уходи, умоляю. и больше не приближайся!
у тебя не слова, как у всех людей, а звери,
которые руку по локоть сожрут вместо кончика пальца,
которые пятнами грязи на белой рубашке осядут,
которые сложными шрамами на ребрах моих замрут -

и вместо цепочки ранок на коже лягут
тонкие строчки потерянных мной минут.

я буду вслед за тобой как собачка тащиться,
и руки лизать, и скулить, и вестись на все,
и снова, и снова в сердце твое щемиться,
места в котором нет для меня давно.
я буду кричать, что я тебя [не-на-ви-жу],
что душу мою ты поджег прометеевым пламенем -
и если теперь никогда я тебя не увижу,
стихи мои станут твоим нелюбимым знанием.

когда ты вернешься, если сие случится,
я даже не вздрогну, вдруг встретив небесный вгляд.

я перестала к тебе, наконец, стремиться.

надеюсь, ты этому будешь
действительно
очень
рад.

Читать на Вьюи...

Как можно назвать, то состояние когда ты хочешь плакать, но не можешь. То ли гордость просто не позволяет. Скорее всего, мой характер просто не разрешает заплакать мне при всех. Остается только разваливаться по кусочкам, неся лишь ненависть и хаос, именно в этот момент, когда тебе плохо, а потом все наладится, правда, честно. Я не верю, в моей душе уже столько черных дыр. Они появились от того, что люди которых я безумно любила, просто предавали меня, или делали так, чтобы я чувствовала себя мертвой. Не хочу быть мертвой. Не хочу чтобы мной пользовались. Я жить хочу, так чтобы все позавидовали! Может эта моя плата за будущее? Вечную боль и моральное разрушение. Люби меня, будь рядом. СПАСИ МЕНЯ.

Читать на Вьюи...

Моя жизнь это десятки проблем, заключающие в себе тексты и под тексты. И все эти проблемы связанны не только на почве "Любви" Совсем нет. Главная проблемы меня самой - это я. Вечно меняющаяся, изменяющаяся самой себе? Эх чертова истеричка.

Что вы говорите когда люди хотят вас изменить? Изменить смысл жизни, и эти пункты, они хотели сделать как лучше, но в итоге поменяли твой характер, жизнь и душу.

Не делай добра. Все добро будет зло.

Я долго пыталась найти ответ на этот вопрос, а он был перед глазами. Я не сумею изменить себя, не без помощи тебя. Тебя. Такого тебя, который мог бы быть рядом, но никогда не будет. А почему? Потому что отрицательные половинки, не могут стать одним целым. Никогда. Притягиваются лишь противоположности. Ты нравишься мне. Я готова полюбить тебя. Ты прикоснешься, а я сойду с ума и отдам тебе свое сердце. Черное. В порезах. Но пренадлежащее только тебе. На-веч-но.

Читать на Вьюи...