Читать на Вьюи...

О ситуации с Сережей. Фу, как я ненавижу это имя! В общем, за эти почти 4 года, человек в свои 20 лет вообще не вырос. Он писал мне с фейковой странички и переписка растянулась на весь день. В основном он писал, мол да зачем тебе знать кто я, давай я буду твоим анонимным другом, я много о тебе знаю… И вот, что меня убило "я хочу сказать кто я, но и не хочу…." ЧУУУУВААААААААААААААК!!! ТВОЮ Ж МАТЬ, НАФИГА ТЫ МНЕ ТОГДА ПИШЕШЬ ЁМАЁ? Че блин за детский сад? Повторяю, человек просто не вырос с того возраста. Ну и когда выяснилось, что это он, я спросила че ему надо. ВНИМАНИЕ: "Видел тебя недавно, думал не ты, потом нашел вк и понял, что это именно ты была… Хотел узнать как твои дела, что в жизни ногого у тебя" ЧТО В ЖИЗНИ НОВОГО У МЕНЯ?! АХАХАХААХХА, НУ ТЫ КОНЬ ВАЩЕ. Просто у меня вопрос: даже если ты видешь свою типа бывшую девушку, зачем ей писать? Просто ЗАЧЕМ?! В твоей жизни все так скучно или что? Просто если вспомнить, этот человек убил во мне самооценку, он говорил, что во мне нет ничего особенного, он ушел от меня к девушке, которую называл страшной, а потом рассказывал, что они там чуть-ли не трахаются! Который на встрече со мной, переписывался с ней, а когда я ушла, даже не пошел за мной.
Хвала небесам, я не помню как он выглядит. Как хорошо, что я просто забыла этого человека. И я реально о нем даже не вспоминала, потому что зачем это надо? Я выросла из той 16-летней себя. Эти два года в универе, Максим…изнинили меня. Я сама изменилась. Сейчас я понимаю, какая я была маленькая, именно маленькая, неопытная и глупая, позволяла так обращаться с собой. У меня из-за него было 3 нервных срыва, 3 мать его! А сейчас эта чувачела пишет мне и спрашивает КАК Я? Да охиренно! (Не знаю, уже столько времени прошло, откуда такие негативные эмоции… ;) "Ну вот сейчас ты знаешь, что это я, скажешь как твои дела?) " (до этого я говорила, что негоже незнакомцам рассказывать как дела твои, ибо нефиг, личное это) "Нет) ", "Почему?) " "Не хочу) это личное" "Ну как знаешь) ". Ну и все, он не писал больше и хорошо. Но что странно, заходит на эту страничку он каждый день. Там ни друзей, только подписка на паблик с футболом. Даже город Краснодар О.о

А еще мне какой то чувак пишет в ИГ, и пишет русские слова английскими буквами. Мне скзазали, что так пишут игроманы, мол в какой то игре нет русской клавиатуры. Потом я сразу вспомнила, что из всех моих знакомых так пишет Леша, который мне нравился, наверное. Одногруппник мой. Его отчислили (и слава богу, ибо ниче не делает, а я так стараюсь и на платке). На первом курсе я помогала ему с зимней сессией, потом хотела помочь с проектом уже в летней сессии, но ему это не было нужно. А потом на практике в Минусе у меня портилось настроение, когда я его видела. Так вот, Леша есть у меня и вк, и в скайпе, и он туда заходит, я проверяла. А этот чувак просит, чтобы я написала ему в скайпе, и что я его вообще хорошо знаю, и что он скучает по мне и это не прикол О_О ХТО ЭТО? Уже неделя прошла, а я так и не написала. Я боюсь, что это развод… но режим "Романенко" у меня включен в таких случаях всегда. Он писал, что и сам бы мне написал, но (как я сказала, что забыла пароль) у меня нет скайпа. И даже предположить, что это Леша не получается, потому что в ИГ тот чувак одписан, как "anon1667" вроде, а Леша подписан на меня в инсте. Он говорит, что знает меня, и что хочет поговорить, но нет моего скайпа, а Леша в скайпе у меня есть… Белеберда какая-то… Последнее, что я ему ответила "серьезно у тебя это", в смысле, что уже неделя прошла, а он мне пишет. Если ответит на это, найду и напишу, потому что реал интересно кто это и зачем это делает. Хотя, мне такое не по душе…такое ощущение, что реальный парень со своей страницы вк хотя бы не может мне написать и пишет анонимно: (

Я каждый вечер грущу от того, что одна. Каждый вечер пялюсь на фотку Макса и думаю, что я должна быть такой. Дура, нет? Сейчас с сентября снова начнутся эти погляделки… Сейчас вспонимла последний раз, когда мы виделись. Перед отъездом, на собрании по практике. Сначала собрание было у них, потом у нас. А я в тот день подстраглась и покрасилась в рыжый, и пришла еще раньше всех. Со своим плохим зрением Романенко я вижу сразу, и неважно несколько метров между нами или киломерт. У него, кстати, тоже плохое…интересно, он меня узнает :D В общем, начали приходить мои люди ( :D) , и мы с Таней, которая вторая, пошли в туалет, как раз через тот кабинет, где был он, и Андрей и еще кто-то. Я так переживала, что пулей пронеслась мимо открытой двери, а он был в шоке от меня :D Я хотела скорей вернуться, потому что они начали уходить и я боялась не успеть увидеть его еще раз.. И когда мы шли обратно, я прошла мимо двери, но в последний момент обернулась, и мои волосы, словно в фильме, от ветерка раздувались и падали мне на лицо (надеюсь, красиво), а он сидел и смотрел на меня. У меня улыбка на все лицо. Потом мы зашли в наш кабинет и я без задней мысли села так, что если он будет проходить, то он меня увидет. И вот, сижу я, слушаю, что рассказывают преподы, и проходит он уже с повернутой головой, то есть он ее повернул еще до того, как стал проходить открытую дверь и мне это не показалось, и смотрит на меня. Он был явно удивлен моей сменой прически.

Я ничего не чувствую к нему, вроде бы… кажется, что это уже вошло в привычку: думать, мечтать о нем, быть такой же, как и он. Он далеко не Джонни Депп, не Бред Питт, не Лео Дикаприо, но я как только вижу его улыбку, его нос (да мне капец как нравится его нос..и зубы), вижу эту светлую голову (черт подери, я ведь никогда не любила блондинов!), как вспомню какой он нежный, хоть и кажется кактусом… Наверное, с началом семестра ничего не изменится. Он так же будет пялиться на меня, учиться, трахать другую, или…кхм… :D, ну вдруг у него нет девушки. А мне тоже нужно учиться, это самый важный год за время учебы и я хочу, чтобы он закончился для меня хорошо. Но для этого нужно избавиться от лени. Это самый главный и тупой мой враг! Фу, фу, фу, на тебя ленюшка!!

Нужно просто жить, просто развивать себя и не позволять всяким коням делать так, чтобы ты думала, что чего-то не достойна, чего-то не можешь. Найдется ведь такой парень, который примет и полюбит меня такой, какая я есть, правильно?

А еще я начала смотреть "Друзей" :) Следующий пост уже, надеюсь, будет с нового моего ноутбука :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Так воодушевленно писала про спорт…это действительно мне нравится. А еще, думала, что этот пост будет коротким, но наверное, я выговорюсь.

Я вчера ходила в душ, включила радио (встроенное в душ) и смотрела на себя, я уже вижу результаты. Моя фигура никогда еще не была такой! В тот момент я поняла, что я довольно-таки и ниче, вот сейчас подкачаюсь, сделаю себе попу/ручки/ножки -> стану поуверенней в себе и своей внешности. Кстати, об этом. Я вижу, что я красивая (хотя говорить сейчас об этом мне неловко как-то), вижу, что парни на меня смотрят, НО принимать какие-то комплиметны (когда мне их говорят), у меня не получается, мне кажется, что они врут нафиг, это не так вообще! Я думаю, это из-за того, что дальше погляделок ничего не выходит. Идем дальше. Я общаюсь с парнями в том анонимном чате, из чего могу сделать два вывода: первый - я достаточно и правильно пошлая, что нравится парням, второй - я достаточно интересная и, может быть, даже не совсем и глупая. Один парень мне сказал, что просто нужно научиться принимать помощь и слова других людей. Вот лично я всегда помогаю всем, особенно, когда меня за язык никто не тянет. Таню вот спасла с проектом. Сделала ей альбом полностью и подрамник 80%, а сейчас знаете что? Она куда-то уезжала, и не сказала мне. Еще была такая фраза "как только у меня появится парень, ты о нем узнаешь". В твиттере была запись, но я не обратила внимания, вчера вк захожу к ней - "есть друг" Оо Нет, я конечно буду рада, если у нее появился молодой человек, но это типа "ты мне друг, а я тебе нет"? Перед АрхВареньем писала ей, хотела, чтоб пошли вместе, она прочитала и не ответила, и ходила она с Настей с оргкомитета. Против Насти я тоже ничего не имею, но мне как-то обидно… На АрхВ ходила с Лерой. Лера - это тот человек, который любит рассказывать о себе и о своих парнях. В тот день я была вообще не разговорчивая, поэтому мало что отвечала ей. А еще, когда ей нужна помощь со скетчем или еще с чем, она "Наташа, ты не занята, а как это сделать, слушай, а это", а как мне нужна помощь, а помощь мне нужна в основном в живописи, так все…сразу начинается "ну а че ты хочешь, ты ж не ходила на живопись", сразу начинаются под-бы…как это слово помягче, а не мат? А еще она сама по себе агрессивный человек, вечно срывается.
В общем, я отдаю себя всем, а мне пока чет ниче не прилетает. А может прилетает, да только я не замечаю? Еще в дУше я решала, что нет парня - ладно, пофиг, пусть не будет. Значит нужно развивать себя. Я понимаю, что третий курс сейчас будет очень сложным, ответсвенным и основополагающим вообще в моей специальности. АХ, КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ БЫТЬ УМНОЙ!! Вы просто не представляете, как я себя грызу за то, что я недостаточно умна, что не могу поддерживать профессиональные темы, не могу разговаривать с умными людьми, а больше всего бесит - неумение выражать свои мысли устно. Когда меня о чем-то спрашивают, я начинаю жестко тупить, потому что вопрос был неожиданным для меня, от этого мне становится стыдно. Выход есть: принять себя, постараться изменить себя, не полностью, конечно, но изменить, понять, что нужно изменить. Вот еще об изменениях. Я чувствую, что я сильнее, умнее и красивее, чем я себя такой считаю. Я чувствовала себя такой только с тремя людьми: первый человек - Аня, которая промывала мне мозги; второй человек - Максим, третий - Дядечкин (прикол, да? оо). Хоть Максим и говорил мне, что я кажусь глупой, внутри я была сильнее, когда он был рядом, я знала, что я смогу справиться со всем. Дядечкин, это уже взрослый мужик, который неплохо зарабатывает, имеет свою квартиру, более чем достаточно умен, знает себя, свои сильные и слабые стороны, знает, что ему искать в других людях. Он уже сформировавшаяся личность. (Ему бы только жирок с пуза и боков убрать и вообще он красавчиком будет Оо) Вот он говорил мне, МОЙ ПРЕПОД ЭТО ГОВОРИЛ МНЕ, МНЕ МОЙ ПРЕПОД, что я сильная. Это было почти в 10 вечера, он прислал мне картинку женщины Тор на телефон, МОЙ ПРЕПОД НА ТЕЛЕФОН МНЕ В 10 ВЕЧЕРА. А я такая ниче не ответила вроде оо На следующий день мы с ним встретились и я спросила че это было, а он такой говорит, мол ты похожа на женщину Тор, такая же отважная и сильная О_О И это было видно, что он это говорит искренне, он на самом деле так считает. А какую он мне забабахал рекомендацию! А как помогал мне, когда вел у меня проекты. Он и сейчас мне пишет в твиттере, мол "хороший новый юзерпик" (ава), еще какие-то комплименты писал о моей прическе в начале лета и еще че-то там… И вот ему мне почему-то хочется верить, ну, что он правду говорит. Ксюха (одногруппница) однажды сказала, что мы стоим друг друга и что я вообще за него замуж выйду :D Если говорить честно, мне интересно какой он в отношениях и постеле. И если бы я была уже не девочка, то второе было бы реальней, собственно, как и с Максимом.
А с Сашей мы перестали понимать друг друга (к чему вообще завела разговор об изменениях тут). Он слишком СЛИШКОМ негативен. Я понимаю, что ему трудно, но меня бесит, что он ничего не желает менять, видите ли, не любит он изменения. А его бесит то, что я пытаюсь "научить его как жить". Стали переписываться уже даже не через день, а через 4-5. По началу, мне было не привычно и я скучала, а сейчас уже даже самой писать не тянет. Самое глупое в том, что он говорил, что его все бросают, мол находят вариант получше, так это не удивительно! Я так обрадовалась, что мы с одного города, подумала, что смогу ему помочь измениться, а ему это нафиг не надо. Так зачем тратить мне свои силы? Во мне очень много сострадания к людям, мне его очень жаль, и еще больше мне жаль, что ему не нужна моя помощь, и что он может думать, что я такая же как и все те, которые уходили от него, когда узнавали его получше…но стоит ли поддерживать общение с человеком, который не хочет идти вперед? Как не винить себя за то, что ты хочешь его оставить?

Все так смешано-перемешано у меня в голове. Я знаю чего я хочу от себя, от учебы за 3 курс, но мне так лень делать эту практику…лень сесть и читать книгу по теории градо (спицальна в библиотке взяла, чтобы идти подготовленной к Кукиной, она та еще стерва и зав.кафедры по совместительству) … КАК ПЕРЕСТАТЬ ЛЕНИТЬСЯ? Да просто встать и делать ёмаё. Просто идти вперед, навстречу своей цели, просто идти вперед с теми людьми, которые тоже идут вперед. Как, как отказаться от тех людей, которым ты не можешь помочь которые не хотят идти вперед, а стоят на месте? Как понять, кто ты есть? Как завести друзей, которые будут рядом с тобой и ты с ними, с которыми ты сможешь делиться секретами? Как стать терпеливой?
Я найду себя, я знаю это. Это мой год, год поиска себя и обретения гармонии с собой и своим телом. Все у меня получится. И у вас, если кто-то прочитает этот пост :D

P.S: Маша, ты снишься мне уже вторую ночь подряд. Мне так страшно начать, мне страшно, что ты боишься больше, чем я (вывод из твоего сна). Хоспаде, как же глупо, мы читаем друг друга на вьюи, а не можем написать друг другу на сотовый :D Бабы - дуры.
Поживем - увидим. Терпения, братцы, всем терпения :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В первом сне мне снился парень…высокий парень, которому я была по грудь, по очень накачанную грудь. А еще у него были накачанные руки и спина. А сам он был темненький, цвет волос имею ввиду (сейчас поняла, что он напоминает мне Дениса из Минусинска, но когда я проснулась он напоминал мне парня "из сериала", типа весь такой классный). Был вечер, какая-то улица мокрая от дождя, были мы и еще какая-то девушка, которая смотрела на нас. А мы спорили о чем-то…а потом он меня поцеловал… Он прикоснулся к моим губам один раз, а потом посмотрел мне в глаза и поцеловал снова. Это был как реальный поцелуй, и мне стало немного не по себе во сне от этого. Это был наш первый поцелуй.
А потом мы ехали в такси куда-то, смотрели друг другу в глаза, как будто бы хотели поцеловать друг друга еще. На этом я проснулась за несколько минут до будильника, но потом уснула дальше.

Мне снилась школа. Там был какой-то праздник и весь наш класс был там. Там были и родители. И мы все почему-то были в спрот.зале, а еще там была открыта дверь, которая ведет на улицу. Там была Маша. И там было реальное время, а не прошлое. Во сне мы тоже не общались. Но она так на меня смотрела… Еще помню взгляд Ботина, он не понимал, почему мы смотрим друг на друга, но ничего не говорим, мы ведь лучшие подруги. Потом мы обе без слов решили, что должны вести себя, как раньше. По началу было очень тяжело, мы не могли снова привыкнуть друг к другу, но потом мы начали улыбаться и смеяться вместе. Дальше не помню. Потом праздник прошел, да и вообще несколько дней/недель не знаю чего, мы сидели где-то на улице и болтали. Было солнце и было как раньше. Две самые лучшие подруги.

Вообще, я очень запуталась…поэтому не пишу сюда. Сложно писать. Слишком много мыслей, от которых нужно избавляться. Но я знаю точно, что хотела бы, чтобы было как в этих снах. По ТНТ сейчас идет реклама "физрука" и песенка, которая весь день крутится у меня в голове " Друг в беде не бросит, лишнего не спросит, вот что значит настоящий верный друг".

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Этот сон я могу трактовать так: ты настолько сильно мне доверилась и открылась, что начала петь. Я ведь первая перед кем ты начала это делать, правда же? А то, что на английском, так это то, что ты сдашь экз по нему на пятюню, вот увидишь :)

Читать на Вьюи...

Я знаю, что так делать не нужно, особенно, если это касается других людей…но как то по-другому у меня не получается. Я сейчас говорю об отношениях. Мне 19, как таковых отношений у меня не было, за мной никогда не бегали мальчики, я не была чьим-то предметом вдохновения, ради меня ничего не делали. И как истинная девочка я мечтаю о "принце на белом коне", который ворвется в мою жизнь и сделает меня самой счастливой. (Чувствую себя Сарой Джессикой Паркер их секса в большом городе, хоть я и не смотрела этот сериал, но знаю, что она тоже писала)

Вчера рассказала Саше, что скрываю от него свои эмоции уже два дня после той ссоры. Сказала, что мне не нравится притворяться будто я не жду смс или вообще чего-то, сказала, что мне в принципе не понятно, что я чувствую по отношению к нему, и что мне это не нравится.
" Дай человеку самому почувствовать что-то, привязаться, а то получается, что ты говоришь, мол "люби меня, думай обо мне", не каждому это понравится, так нельзя", а перед этим говорил, что он не влюблен в меня и "Про особенность таки лукавят(мой типа бывший говорил мне, что во мне нет ничего особенного, и я это как-то сказала Саше). Ты отличаешься от многих девчонок, с которыми я общался. Но вот фигово, что ты всегда хочешь, чтоб было только так, как ты хочешь, и людям намекаешь, чтоб делали так, как хочешь ты. Это минус"

Я эгоистка, да? Просто я это вижу немного по-другому… Я хочу заботы и ласки, в прочем, как все люди. Я хочу какой-то уверенности, как любая другая девушка хочет знать, что завтра этот самый мужчина будет рядом. Я мечтаю о любви, я представляю, как я и Он будем просто валяться в постельке, ведь я даже этого не знаю, как это и что такое просто лежать в постеле с мужчиной, как это, когда он целует тебя в лоб, просто так; как это, когда он говорит, что хочет тебя увидеть. Я ничего этого не знаю. Я даже не помню, когда меня парень обнимал последний раз как девушку…и обнимал ли меня кто нибудь так когда нибудь… И как только в моей жизни появляется парень, который проявляет ко мне хоть малейший интерес (по началу это бывает), я сразу начинаю проецировать его в свои мечты, представлять, как мы уже вместе и все такое… Просто я слишком этого хочу… Или нет? Я не знаю как нужно будет себя вести. Я могу представить уже те отношения, когда вместе уже достачно времени, когда постоянность, но я не могу представить как будут начиться эти отношения. Как это происходит? Саша говорит, что все должно происходить само собой. И я сама так считаю, просто…тяжело ждать, когда тебе это очень нужно.

В общем, все эти мысли движутся по кругу в моей голове и я не могу их закончить. Не могу завершить этот диалог в своей голове и придти к чему-то одному. Я запуталась в себе ничего и не знаю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Так вот, сижу переписываю контру по ландшафту и понимаю, что даже если приду на экз, на 5 я не выучу. И тут мыслм " а вдруг из-за этой 4 меня не переведут, я же все испорчу, я же умру, столько денег платить, как так, может поставить 4, я что сдамся, да я сдамся" и кароч расплакалась :D Подхожу к ней, уже успокоилась, чтобы она ставила 4, и она "ты че плачешь?" и меня как понесло :D Да еще и при всех. Ну я ей рассказала, что очень хочу на бюджет, что почти все пятерки блаблабла… "Я не буду тебе ставить 4, в другой день придешь, перепишешь". Я обрадовалась, но настроение уже было на нуле. Из-за того, что зачетная неделя, все сдают проекты, в распечатках такие очереди, что все стоят в коридорах…мы минут 50 стояли в очереди, чтобы распечатать альбом! Настроение сделалось еще хуже. Кароч, за альбом мне поставили 4, что меня капец как расстроило. Меня вообще 4 огорчают капецки прям, потому что я хочу 5, мне нужна 5! А тут бац..и 4.. Во вторник был зачет по живописи (сегодня нафиг все листы порвала и выбросила в мусорку!), приехала домой, легла спать, встала в 2.30 и села делать. Долга было 5,5 работ. Кароч я не успела их сделать за ночь и решила сразу идти на пересдачу в сб. Сдача проекта в пт. В среду нужно было к 10 на транспорт, потом в 2 поставить оценку за экз по истории. Приезжаем, а этот придурок!!позвонил и сказал, мол в 4 вечера приходите! Ну не офигел ли?! Козлина, весь семестр не ходил, а потом еще такие поворы! Кароч, я отдала зачетку и поехала домой на тачке. Потом на тачке к 4 в универ. Приехала зря, там были еще и заочкини, и он нифига не помог. Историня, кстати, тоже не пришла! Потом я быстрей на тачке домой. Было потрачено 650 рублей и уйма времени, которое я могла бы потратить на проект! В чт не нужно было и я делала проект. Он получился стремный, что в 5 и 7 утра у меня была истерика, я два раза пила валерьянку, я не могла остановаиться плакать, как мне не нравилось. Я все эти два дня думала о Максиме, слушала его музыку и вспоминала его слова. Я говорила себе "будь сильной, ты должна это сделать". Через его музыку я чувствовала его, не знаю как, но чувствовала его в тот момент, когда ему было плохо и как он с этим справлялся…я пыталась быть им. Просто быть им. (Саша меня никак не поддерживал, ну или так, как бы мне хотелось. Он не говорил те слова, что могли бы меня успокоить и настроить на хороший лад, поэтому я думала о Максиме) На защите я пошла одна из последних, вообще не волновалась, хотя там был Геращенко, директор нашего института. И он меня даже защищал, а не валил О.о Речь я не готовила ВООБЩЕ, поэтому была полная импровизация, и я считаю, что я с ней справилась, хотя моменты бреда присутвовали, конечно же. Это же как нужно было ступить, чтобы ответить на вопрос а зачем в детском саду малый сад - "ну а вдруг там детей раньше времени не хотят отдавать, и родителям же нужно будет где посидеть" :DD Все поржали конечно, и я тоже.
После защиты я поехала к Лере, она обещала отдать мне свои работы 2, а отдала 4 :D, чтобы я не делала, потому что я уже больше суток не спала. Посидела у нее, она купила мне колбасы, посмотрела одну серию Хауса мистера доктора и я поехала домой спать. На утро ощущения того, что я спала - не было. Приехала на пересдачу по живописи…Там у меня не приняли одну работу только(мою естсена), сказали в пн принести и будет зачет. Таак…потом в вс была треня вечером. В пн мне поставии зачет по живописи и вечером опять поехала на транспорт. Не хочу расписывать все придури этого чувачелы, но кароч поставил он мне 4. Все, в пн я закрыла сессию. Ах да, в тот же день, я переписала две контры по ландшафту на 4, но она все равно поставила мне 5: 3 А она еще и самая главная в деканате: О Вот так вот.

Во вторник мы ездили кататься на великах с Лерой, потом вечером я ездила к Дядечкину на работу, чтобы он подписал мне рекомендацию. Минут 15 у него была. Опять договорились, что пойду к нему на курсы после практики. Вот сумасшедная жэнщина, нет, чтобы отдыхать, я уже себе ищу занятие! Хотя я так делаю, лишь бы не сидеть дома, потому что у меня нет с кем я могла бы гулять каждый день и переписываться, кроме Саши конечно. Но летом он не приедет. И там капец как все плохо. Мы вчера с ним поругались, я его довела. Не хочу тоже это расписывать, не сейчас, потому что настроение хорошее. Я сегодня, как сказала мама, перехерачила весь дом :D Все окна помыла, полы, только потолки не помыла и стены :D Всю уборку растянула на день, что с Сашей не переписывалась. Утром только он попросил прощения, мол за резские слова и все такое. Я сказала, что все в порядке, он спросил как дела и я вышла и не ответила до сих пор, а уже почти 10.

Завтра буду перебирать вещи, решать, что брать с собой в поездку, а что докупать. Еще хочу позвонить парикмахерше, к которой постоянно хожу, и записаться, чтобы подстричь волосы и покрасить. Хочу в красный цвет: 3 Но не хочу краской, хочу хной. Вот завтра все узнаю. Еще вечером треня: 3 Как-нибудь потом расскажу и покажу чо это за трени у меня :D Ну а сейчас пойду смотреть Хауса: 3

Читать на Вьюи...

А еще я всегда боюсь сделать больно другому человеку, даже если права я, даже если я говорю, что понимаю человека(на самом деле понимаю его, то, что он чувствует), но взамен я хочу, чтобы и меня понимали, почему я так говорю, и я делаю вид, будто "ладно, все хорошо, можешь не понимать меня, ведь я знаю как тебе тяжело, я со всем справлюсь"…чорт я так мечтаю, чтобы однажды он сказал "да хватит, зачем ты себя губишь этим? прекрати так бояться обидеть людей"

о чем я сейчас? я не знаю..все кароч

Читать на Вьюи...

А есть ли смысл вообще рассказывать? Нет, не хочу, не сейчас может быть. Просто мне бы хотелось поговорить сейчас с кем-нибудь одним о том, что произошло, а не писать в никуда.

Читать на Вьюи...

Сегодня ночью, до того как я уснула, мы говорили о первом разе. Нашем. Это было так мило, потому что почти в каждом сообщении было слово "мы", но и как-то странно. Он знает, что если у нас что-то и будет, то это будет в отношениях и только. Он говорил мне "Ты целеустремленная, хорошо учишься, а среди других девчонок выделяешься чистотой и добротой". Это было до этого разговора, но сам факт, что он так считает. Еще вчера он сказал, что его что-то держит и он ждет, когда это что-то его отпустит. "Может тебя отпустит вместе со мной: 3" "Может быть так и будет. Но теперь я не загадываю заранее".

Я такая смешная…зачем я о нем так много думаю? Мы ведь еще даже не виделись…а я почему-то уверена, что все будет хорошо. Раньше у меня было чувство боязни потерять человека. Это было и с Офтаевым, когда он мне нравился, и с Сережей и Максимом. Я всегда боялась, что разговор закончится, что они не напишут, что еще что-нибудь случится. С ним такого нет. Мы никуда не торопимся, разговоры не заканчиваются, я не боюсь. У меня нет этого страха. Но есть маленькие сомнения: а что, если я это чувствую не потому, что это что-то особенное, а потому, что я долго одна, потому, что хочу этого очень сильно? Но с Максимом я же тоже очень сильно хотела, но таких разговоров у нас не было. Сейчас, говоря его имя - Максим - я ничего не чувствую, ничего внутри не ёкает. Даже тогда, когда позавчера я зашла в скайп и увидела, как он создал групповушку со мной и Андреем. Я просто удалила все нафиг. Он наверное скучает без моего внимания, что аж один раз поздоровался САМ!! Хотя, мне без разницы. Теперь все мои мысли только о том, как я хочу, чтобы Саша думал обо мне столько же! Чтобы он чувствовал то же, что и я, что это вот…ну не знаю как объяснить. Чтобы он говорил мне это все.

Я просто сейчас хочу быть в его объятиях…

Я что, скучаю, да?

Читать на Вьюи...

Я хочу рассказать о Саше. Вчера было ровно 2 месяца как мы общаемся (28.03.15). Познакомились мы с ним в том анонимном чате, в котором я сидела, когда мне было очень плохо. Наткнулась на него. Вообще не помню о чем был наш разговор, помню только начала я с пошлостей, что его заинтересовало естественно. Потом выяснилось, что мы оба из Красноярска. Стали переписываться в скайпе. Общаться с ним я в начале вообще не хотела, поэтому отвечала через раз, писал постоянно первый он. Потом наши темы стали очень откровенными, не в сексуальном плане, а в душевном, он стал мне открываться, потом я ему. Разговоры с каждым становились все длиньше. Мы говорим обо всем. Вот просто обо всем. Даже если меня попросят рассказать о чем мы говорим, я не смогу этого сделать, потому что мы говорим о многом, что я даже буду не знать с чего начать. Все выглядит хорошо и прекрасно, но у каждого человека есть свои минусы. У Саши проблемы с собой. Психологические проблемы. Ему 22, у него есть брат и ему 21. Год назад они потеряли отца, год назад его отчислили из универа, весь этот год его семье очень тяжело. Два года назад его бросила девушка, к которой у него были чувства, ушла к качку, как он сказал. "Меня постоянно все бросают, телки бросают, подруги бросают, все говорят, что будут рядом со мной, я их не спрашиваю даже об этом, сами говорят, и все уходят"…"Эй, ну это же я…ты же чувствуешь, что я не они?" "Да, я вижу".
Я так его понимаю. Он говорил мне, что никогда не был ни у кого на первом месте, как и я. Еще, когда его отчислили, он уехал домой и забил на все и начал играть в доту (ненавижу доту), он не работает, ничего не делает, просто тупо играет. Он понимает, что он на "дне", он сам мне это говорит, он понимает, что он МОЖЕТ измениться, но почему-то не делает этого… Еще он считает, что он хуже брата. Тот на 5 сдал госы, отец им гордился, все у него получается, а у Саши нет…Я поддерживаю его как только могу, стараюсь направить его в нужное русло, но боюсь, что давлю на него…что он тоже не выдержит и уйдет от меня.

Наши разговоры бывают двух типов:
1 - у нас все складно, он (иногда даже) говорит милости, я их говорю (я уже привыкла к нему и нарисовала себе ближайшее будущее с ним, кстати, о нем наверное тоже расскажу, но позже), мы говорим по душам, просто говорим, говорим о сексе. Все классно.

2 - у кого-то из нас настроение ухудшается после "выяснения отношений", которые он так не любит. Ну это в основном моя инициатива, когда я говорю как хочу, чтобы он приехал, а он говорит, что приедет только в сентябре и все, у него портится настроение. Или когда я говорю, что хотела бы, чтобы он сейчас был рядышком, и он говорит "че думать об этом, меня уже бесит думать, я хочу делать" (а делать мы сможем только в сентябре) и тут снова начниется, мол приезжай бла бла бла…и у него и у меня портится настроение. Или у он мне говорит, как его пилит мама на счет техана(чтобы он шел в техан, а не восстанавливался), и я ему говорю, что он должен взять себя в руки и показать маме, что хозяин в доме сейчас он. Иногда он реагирует на это спокойно(когда понимает), а иногда бесится, когда понимает и его бесит, что он (почему-то) не может что-то изменить.

Он тоже чувствует, что я его понимаю, и что я буду с ним рядом, когда ему плохо…но он говорит "я не хочу милостей, отношений, я хочу секса, давай потрахаемся". Ну, немного грубо да…я ему отвечаю, что буду спать только с тем, кому буду нужна, кто будет меня взаимно любить. Был разговор и он сказал, как ему не хватет любви, как он хочет просто засыпать с девушкой в одной постеле, как он хочет, чтобы ему тоже говорили "я тебя люблю" (теперь понимаете о какой откровенности я говорила?). "Если бы я хотел отношений, я бы тебе их уже давно предложил"

Говорит, что мы по любому сто процентов должны встретиться. Как я себе ее представляю. Нет, вот какую встречу я хочу:
Наше общение только улучшается за это время и когда мы встречаемся нет скованности и стеснения, все продолжается так же, только не вк, а в реале. Мы гуляем, смеемся, я рассказываю ему о том, как это радоваться жизни, тому, что тебя окружает (да, во мне многое поменялось и отношение к жизни), он меня слушает и понимает, что я смогу ему помочь, смогу его "вытащить". Он берет меня за руку, а я смущаюсь, от этого он улыбается еще больше. (Как говорит он "ты хочешь как в кино") И да, он не думает о сексе со мной (конечно думает), но теперь он не на первом месте, он понимает, что не хочет меня отпускать и мы (становимся? какое сюда слово нужно поставить?) вместе. Он хочет отношений со мной и все. Начинает прислушиваться к моим словам, все дела у него идут в гору, потрясный секс и взаимопонимание в отношениях. Это ж все так клево…только если этого хотят двое. На все это сегодня он мне ответил "ну да, было бы вообще неплохо" и следом смс "но я не хочу отношений"… Вот поэтому я и боюсь передавить на него со своей помощью в изгнании в нем беса лени. Если бы мы были рядом, было бы проще его…закадрить что-ли :D. Я была бы с ним очень мила и нежна, все мальчики любят, когда девочки нежно их обнимают, а потом очень нежненько кладут ручку им на…(ну что поделаешь, если я пошлячка?). Так вот, был бы какой-нибудь грустный разговор о той же его учебе, и я просто молча подошла и обняла его. Не только от слов ведь получаешь сильную энергию, объятием можно показать, что ты рядом с ним, что тебе и вправду не все равно.

Кстати, про "все равно". Я у него единственная: 3 ну в том смысле, что он только со мной общается. Как и он у меня. (Он у меня…што я такое пишу). Он не любит новые знакомства, не любит начинать все сначала, как и я. Он говорил, что в соновном на девчонок ему все равно, вот такое общение, но только не со мной. Я его поддерживаю, он меня. Его любимый цвет синий, а мой - фиолетовый, оттенок синего :) А еще ирония судьбы в том, что пока его не отчислили и он жил в Крае, он находился в 4 остановках от меня! Маша, только ты можешь понять всю соль!! Он жил в общаге, которая в Верхних Черемушках, вот сразу на повороте! На школе выйти и идти вперед на гору О.о Все это время он был так близко! Что я офигела, когда узнала. А сейчас он дома, в Ужуре, в 4 часах езды от меня… И приедет только в сентябре. А я так хочу, чтобы приехал летом! Чтобы было все так как я хочу! Не знаю почему я так хочу…он вроде как тоже хочет, но он мне не говорит, потому что "может встреча пройдет не так хорошо" (тип жалеть будет) Хотя он мне говорил, что не хочет, чтобы я к нему остывала, потому что потом будет жалеть. А я просто хочу слышать "да, я хочу приехать к тебе, да, я хочу гулять с тобой, да, мне нужна и важна твоя поддержка", но вместо этого я получаю "я теперь с осторожностью отношусь к женскому полу"… Я знаю, что размечталась раньше времени…и когда такие моменты, как сегодня (2 тип общения), я думаю, что говорю все эти слова зря, но я не могу их не говорить, я правда хочу, чтобы он приехал и все было так, как Я ХОЧУ! А вообще, мне страхово. Щепотка сомнения есть и во мне…вдруг я ему не понравлюсь/вдруг я ему понравлюсь, а он мне нет, я так не смогу/вдруг он влюбится в меня, а я в него нет/вдруг в него влюблюсь я, а он нет…вариаций масса. Но почему-то я не преживаю именно по этому поводу очень сильно. Он однолюб, "мне и одной девушки хватит/я не хочу спать со шлюхой, я хочу нормальную девушку, но чтобы была нормальная, нужны отношения, а я отношений не хочу, я хочу трахаться, но не хочу со шлюхой…." Можете сказать "да этот парень не знает че он хочет, ему 22, а он ниче еще не сделал"…я хочу, чтобы со мной он стал другим. Я знаю, что он может (хотя откуда я это знаю я не знаю) (я придумала себе это, думаете? от одиночества?)

Мы должны встретиться. Я бы хотела, чтобы у нас все получилось. И да, первый раз…как жаль, что мне вообще не с кем поговорить об этом (из девочек). Я не могу его представить, но одновременно могу. Я хочу, но боюсь… С ним? Ну если он меня полюбит.

— Хочу, чтобы ты лежал сейчас со мной, прижимался ко мне, а рука твоя была у меня на груди.
- Может когда-нибудь это осуществится.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Какая то каша в голове.

Еще ночивала у Сани, но нет настроения, чтобы рассказывать. Я начала смотреть новый сериал "Курт Сеит и Александра"..он прекрасен. В Александре я нашла себя. С самой первой серии я плачу, а посмотрела я только 2 (первая идет полтора часа, вторая- два с половиной :D). Вот третья загрузилась.

А еще я сегодня готовила пасту в сливочно-грибном соусе. САМА! Обычно я не готовлю. Но мне даже из-за этого грустно, потому что папа не захотел это есть…он сварил себе картошки..просто мне обидно. Данил сказал, что вкусно. Потом меня все бесило, что непроизвольно вырвался мат, когда я мыла посуду(я была одна) и мне стало еще грустнее. Блин, я так надеюсь на Него! Где Он? Будет ли Он вообще!? Просто мне так грустно, мне так хочется скуриться клубочком рядом него и слушать, как он дышит. Мне хочется готовить для него, чтобы ему нравилось. Чтобы мы ходили по магазинам. Мне просто нужен кто-то рядом, кто будет меня поддерживать, я ведь все-таки девочка, и я хочу ей и быть. Маленькой, слабой девочкой с взрослым, сильным и мудрым мужчиной лет 25 :)

Пошла я смотреть Сеит и Александру. И плакать.

Кстати про плакать. Там в сериале очень настоящая любовь. И вот смотря на Максима, на то, что он делает со мной, ничего не делая, понимаю, что мечтаю я о другом, о том, чего еще в моей жизни не было. И Максим не сможет мне этого дать, не сможет сделать счастливой по настоящему и любимой, с ним я буду только плакать, собственно, как и сейчас и все это время… Как же его забыть? Хотя бы просто не думай.. Каша каша в голове.

Читать на Вьюи...

Я хочу быть влюбленной. Я хочу быть счастливой и влюбленной. Я хочу, чтобы мы с Ним жили вместе, чтобы я ждала его прихода домой после работы (почему-то мне кажется, он будет старше меня лет на 5-6), чтобы он сидел на кухне и наблюдал за мной, пока я готовила ему ужин, но не всегда бы мы ели этот ужин:3, чтобы целовались вечером при свете телевизора на диване, чтобы вместе принимали ванну, мечтая об одном и том же (о доме у моря).

Я хочу быть влюбленной. Я хочу быть счастливой и влюбленной. И я понимаю, что будут ссоры, я понимаю, что мы оба люди, которые имеют такую способность, как уставать, в том числе и друг от друга… Но я не хочу, чтобы мы "гавкали" друг на друга и ругались на людях. Тут хочу немного рассказать о Саше и Яше. Они очень милая и красивая пара. Через два месяца будет им три года: 3 С Саней мы вместе учимся, а с Яшей я познакомилась на той что-ли недели или две недели назад. Я приезжала к Саше рисовать клаузуру. Яша пришел к нам на ужин. Я прям умилялась ими, они просто чудесные котики: 3 Яша спрашивал как Сашины дела, как дела у ее мамы, что с бабушкой решили (больше всего мне понравилась фраза: "да, это хорошая идея увезти ее летом на дачу, чтобы она одна не оставалась в городе", тем самым он показал, что волнуется не только за Сашу, но и за ее семью). Яша очень спокойный, и когда Саша начала капризничать (хотя я бы это так не назвала), он сказал что-то типа "успокойся, любимая": 3 ооу, это так мило было. Потом Яша начал мыть посуду, а Саша кричала "ЯША НЕ МОЙ ПОСУДУ, СЯДЬ ПОПЕЙ ЧАЙ, Я ПОТОМ САМА ПОМОЮ" :D. Они разговаривают, как родные, это чувствуется и видится. Они очень любят друг друга и я так рада, что такое в жизни бывает. Ну просто чудесные котики.
Я мечтаю, чтобы о нас с Ним думали и говорили тоже так же. Чтобы мы излучали любовь и теплоту, чтобы заботились друг о друге всегда.

Я хочу быть влюбленной. Я хочу быть счастливой и влюбленной. Может быть, если это повторять почаще, так и будет? Я хочу быть влюбленной. Я хочу быть счастливой и влюбленной. И я знаю, что Максим - не мой человек. Да, мне жаль и очень грутсно, но я это понимаю. Но от одиночества и ожидания Его я привязала себя к идеализированному ему (Маку). Мак.. этот человек любит быть первым и любит внимание, любит казаться не тем, кем является, строит из себя выпендрежника и грубого парня, который "никогда первый не пишет". Все меня спрашивают "И что тебе в нем нравится?". А я уже и сама не могу ответить… Видимо, и правда, просто привязала себя к нему и все.. А как отвязать, не знаю. Нет, знаю. Нужно просто его отпустить. Но я боюсь, потому что тогда я останусь совсем одна. Ошо считает, что не нужно бояться одиночества, нужно его любить, ибо человек всегда будет один в его мире. Как ни крути, другого человека в Свой мир ты впустить не сможешь, ты сможешь только показать его. А я одиночества боюсь. Оно меня пугает, потому что я не знаю, что с ним делать и с чем его вообще есть. Поэтому и цепляюсь за Макса, за мечты о Нем…живу либо в прошлом, либо в будущем. А жить-то нужно в настоящем.
Почему если человек это понимает, он не может окончательно перенять это себе? Как отпустить этот страх, что держит?
Мне еще кажется, что найти себя я смогу при помощи Его, что Он мне поможет. Но если так рассудить, то каким образом? Как он мне поможет? Это ведь мой путь поиска себя, я должна заглянуть внутрь и не побояться принять себя за то, какая я есть. Как он сможет это сделать и почему мне это так кажется?

Я хочу быть влюбленной. Я хочу быть счастливой и влюбленной. Почему, думая сейчас об этом, представляя картинки с Ним, мне так тепло на душе и ощущение, будто скоро так и будет? Но опять же подумав, скоро - это когда? И как это произойдет? Я сижу дома, никуда не хожу (кроме универа и трень), где он меня найдет? Это моя вина, что никуда не хожу, но если честно, у меня просто нет желания, нет стимула вообще что-то делать. Декаданс моего внутреннего мира. Спасибо Агате Кристи, что я знаю значение этого слова :) Я даже не делаю проект, не делаю то, что люблю…это упадок упадка.. Просто как-то грустно все в последнее время, и снова же, грустно внутри. Снаружи я веселюсь и улыбаюсь, и я не делаю это специально, я не притворяюсь, но как только я приезжаю домой, то мне сразу становится все лениво и грустно. И я ничего не делаю. Я только лежу и мечтаю о том, чтобы Он сейчас лежал со мной рядом на кроватке и мы увлеченно о чем-то болтали.

Я хочу быть влюбленной. Я хочу быть счастливой и влюбленной. Я мечтаю быть ему не только хорошей девушкой, а потом женой, но и быть хорошей любовницей и другом. Я мечтаю о сказке, да, я знаю…но мне так хочется верить, что все будет именно так! Знаете, что еще думаю? Летом у нас будет практика в Москве и Питере (в Мск будем 6 дней, в Питере 5). Я очень мечтаю об этой поездке! И я уже влюбленна в Питер. Так вот, почему-то мне кажется, что именно там, в Питере, мы и найдем друг друга. Но тут же включается голова и спрашивает "КАК?". Мы же будем там всего 5 дней..разве может что-то случится с людьми за 5 дней? И то, мы целыми днями будем гулять по Питеру с преподавателями, и только вечером будем свободными. Но тут просыпается романтизм и говорит: Конечно, что-то может случится. Он увидит тебя радостную и подойдет к тебе и вы начнете кружится вместе (я просто уже представляю этот момент и четко его вижу), потом познакомитесь, а уже вечером будете гулять по улицам Петербурга. И так целых 5 дней. Он будет ходить с нами на эксукрсии, обедать, ужинать, а ночь будем проводить вместе, снова же гуляя. (Возможно, такое даже может быть, но если это прям что-то такое особое, очень влюбленное и трепетное. И настоящее, потому что я не пойду гулять по незнакомому городу с незнакомцем :D) Но день отъезда наступит, с этим ничего не поделаешь…и как же тогда быть? Я не смогу там остаться, первое. потому что у меня еще практика у нас в городе, второе, хотя должно быть первое. меня родители не отпустят жить в неизвестным парнем в другом городе. Остается только вариант, что он сможет приехать ко мне, а потом увезти в Петербург. Но это прям мечты-мечты… И вот сейчас включается голова и становится грустно.. Но если не надеяться, не верить и не мечать - ничего не сбудется, так ведь? А я очень надеюсь, всем сердцем верю и всей душой мечтаю о Нем, о том, что может случиться в Питере и не закончиться.

Я хочу быть влюбленной. Я хочу быть счастливой и влюбленной. Я хочу, чтобы это было взаимно. Я хочу, чтобы это сбылось.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Кстати, спасибо всем вам, кто отвечал: 3 Я не думала, что кто то ответит :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я сегодня решила надеть юбоньку с блузонькой, вся такая милая и красивая(п.с. сегодня понедельник, и сначала проект у Максима, потом у меня - улавливаете связь?). После физры спешила на проект, боялась, что он уйдет раньше и мы не увидимся, но как только я зашла на нашу кафедру и увидела его, я остановилась, развернулась и убежала О.о Что за реакция такая? Я просто так сильно смущалась быть там один на один с ним(ну и с другими третьекурсниками), что просто убежала! О том, что мои чувства к нему еще не прошли знает только Лера. Я скорей звонить ей, чтоб она шла быстрее, потому что одна идти туда я не могу. Когда я ее дождалась, мы пошли. Она зашла первая, следом я, еле передвигая ноги…(черт, что со мной было?). Вижу стоит он..рядом, но чуть дальше от него Женя. Стоят разговаривают. А тут я в юбке, блузке и на каблуках прохожу мимо него, он смотрит на меня так, что прям аж глаз не отрывая, я смотрю на него и не здороваюсь. Прохожу Женю, которая стоит в трех шагах от него, и здороваюсь с ней!! ТАЧЁРТ что за бред?! :D Он кароч передразнил меня. А я такая иду положить пальто на стол. Поворачиваюсь, чтобы идти в его сторону обратно и слышу как он говорит "красивая девочка", и Женя такая "да, красивая…о, засмущалась". Он сказал это так, чтобы я это услышала. И я прям аж вообще так засмущалась, что ничего не смогла ответить, кроме как "ну а чцёёёёё" таким детским и милым голосом, как обычно у меня получается отвечать в таких ситуациях. Нужно было видеть улыбку Максима! Просто на все лицо! Он наверн скучал по моим милостям и глупостям :D Я тоже очень очень улыбалась, и он, и я..и он на меня смотрит и я на него…а я так смущаюсь, что ничего сказать не могу и аааааа… Потом он ушел. Конец :D

По сути, зачем ему это говорить, правильно? Да еще так, чтобы я это услышала. Да еще и при Жени. Мне кажется, он просто на меня так смотрел, что она спросила "ты че?" и он ответил "красивая девочка", взглядом показывая на меня. И правда, в тот момент, когда он говорил, он смотрел лишь на меня: 3 Боже, какой он милый…точнее как же я завишу от него.
А еще я думаю, что у него там его настроение приподнялось, потому что он это сказал каким-то пошляцким тоном "красивая девочка", как Мовсэс (Маша, ты поймешь :)). А еще я первый раз увидела в глазах у парня нечто такое, некое желание что-ли…он вот смотрел на меня, а в голове он не просто смотрел на меня в общем то…

Я ведь могу думать, что нравлюсь ему? Я ведь могу ему нравиться? Или он просто тупо хочет меня? И вообще, что мне делать?

Лера говорит, чтобы я ему написала, а я боюсь…боюсь, что он скажет "да достала ты меня" и все закончится…и зачем он так смотрит??? Мне вот это непонятно… Боже, какая я неопытная жэнщина! И еще, наверное, он бы не стал так говорить, если бы у него была девушка..и не стал бы так смотреть, да? Я открою ответы, может кто-нибудь что-нибудь посоветует) Что мне делать? Я правда не знаю как себя вести с ним и почему я так реагирую, почему я так смущаюсь, и почему он ничего не пишет…

Буду ждать, всем любви и душевного счаться: 3

Читать на Вьюи...

Но факт остается фактом. Никого нет в реальности.

Я обленилась. Мне столько делать по учебе, а из-за своих этих мыслей, я сижу в чате беседую, вместо того, чтобы заниматься. Хотя это наверно еще весна так на горомоны влияет. И я стараюсь сдерживать себя на людях, но это так трудно. И тут же ты понимаешь, что быть такой для своего парня - классно, но у тебя нет парня. И не факт, что если парнеь будет, то он будет тем, кому можно будет довериться, а это значит, что нужно еще ждать….отчёрт!

Просто найди себе парня и потрахайся, станет легче (с)

Стремно стремно стремно

Читать на Вьюи...

Все зашло настолько далеко, что я теперь себя чувствую не собой… Я не знаю хорошо это или плохо, то, что я возбуждаюсь на раз-два, но знаю точно, что с парнем говорить о сексе - плохо. Ибо выглядишь как шлюха малолетняя, когда говоришь, что бы ты с ним сделала… И это я? Походу, да. Благо парень умный попался, и слава Богу, что это была переписка.
В общем, он сказал, что по мне видно, что я не девушка, а девочка, потому что девушка знает, чего она хочет, знает, что нужно говорить, знает сколько она стоит и кого стоит, а девочке лишь бы-лишь бы, и лишь бы отношения были. Он сказал, что это не мои мысли, что моя голова пуста, в ней ветер и ничего нет. Просто ничего. Сказал, что я странная. "Я не понимаю тебя, чего ты хочешь в итоге, только что говорила как будешь ***, а сейчас не хочешь посмотреть"… Разговор правда был более чем откровенный. Он захотел показать "себя". Я не прошла по ссылке, ибо считаю, что я еще ничего не видела в реальности, поэтому не нужно смотреть на других, что этот парень должен быть моим парнем. Ну на которого я посмотрю первый раз в жизни.

Я вот сейчас вспоминаю, что писала…и чувствую себя грязной. Мне просто нравилось, что он говорил, что ему это нравится, чтобы я говорила еще…некая игра. Но я всегда писала, что хочу, чтобы это все было лишь только с тем, кто меня полюбит, а не просто "потрахаться".

Блин. Я не знаю че еще написать. Просто мне не по себе, и я не знаю как нужно себя вести, что нужно говорить… Я ведь хочу другого, а это лишь составляющая..

Теперь ВООБЩЕ не с кем поговорить, потому что даже на том сайте это ни с кем не обсудишь, чтобы никто не подумал, что ты шкура.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В общем, эта неделя была неделей невывоза, а потом вывоза. А все из-за сдачи проекта. Было много лени, бессонных ночей, но я это сделала и сделала хорошо. Защита прошла вообще офигенно, мне даже понравилось. На защите сидят около 8-10 преподов, которые таращатся на тебя, готовые растерзать своими вопросиками…короче, облоханить конкретно. Я пошла 9 по очереди. Вообще, я не волновалась, но потом, когда все начали говорить "как мне страшно, как я боюсь", это волнение посягнуло и меня. Это было что-то… Я там металась по аудитории… Я очень боялась, что перепутаю все слова, что не смогу достойно объяснить свою идею, что запутаюсь во всем этом..но переживала я зря. Во второй группе есть преподша, которой, как я думаю, я нравлюсь. Она всегда наблюдает за тем, что я делаю, всегда внимательно слушает меня на каких-либо защитах, всегда мне улыбается типа "удачи". Это приятно, учитывая то, что она не из "добреньких" преподов. Меня немного подбодрило, когда она спросила сейчас ли я иду выступать. (такая типа "все нормас будет чо ты") Еще на защиту пришел Дядечкин…это просто отдельная история. Он вел у нас последний проект на первом курсе, постоянно, как мне казалось, поглядывал на меня и относился не так, как к другим студенткам. Потом летом я пошла к нему на SketchUp, прога необходимая для моделирования. Мне кажется, я у него была первая :D Он мне кароч все так объяснял, постоянно я у него сидела больше часа, а в последние дни вообще не выпускал меня около двух часов. И в последний день он сказал "ты пиши мне, я ведь обязан тебе" О.о "ШТА чем ты мне обязан" подумала я… Потом я узнала, что первый проект на втором курсе (детское игровое пространство) будет вести у меня он. Я испугалась. Я подумала, что он сейчас будет как то по другому относиться ко мне или наоборот хуже все будет. Действительно, относился он ко мне не как к другим. Я решила делать на компе проект(а нужно было в ручную), он мне помогал. Правда то, что получилось, было ужасно. Я тогда так ревела после защиты…что меня мои и третий курс успокаивали :D Мне поставили 4. На сделующем проекте он тоже был, только в другом группе. Та группа рассказывала, что он как то со злостью к ним относится: если нам он все объяснял, то им как то не очень, и вообще был нервным с ними. Ха-ха. После защиты дома не помню подошел он ко мне или нет…а вот Максим…я ведь так мечтала быть как он, так старалась…у него за дом 5, исправленная с 4, и 3 степень. Перед нашей защитой, защита была у них, то есть мы все там крутились рядышком. Он поглядывал на меня все время, было видно, как он рассматривал мой макет с интересом. А потом я несла макеты в другую аудиторию и он стоял в коридоре и такой "удачи, Наташа"…и я как поплыла :D Защитилась тоже нормально, вообще не волновалсь, потому что крутила в голове его слова. Итог, у меня четвера и 3 степень, как у него: 3

Потом история обрывается и с Максимом, и с Дядечкиным. Была сессия. Я узнала, что Максим на грани отчисления и пришла просто в ужас и шок. "КАК ТАК! ОН И НА ОТЧИСЛЕНИЕ??! ОН ВЕДЬ ЛУЧШИЙ!!" Еще его много не видела в универе, и тогда подумала, что реально все. Но нет. Это же Максим. С ним мы иногда виделись по понедельникам после проекта. С Дядечкиным, кстати, тоже.

И вот, сдача проекта в пятницу в 12, перед этим еще 2 ленты. На первую не пошли, поехали печататься, вторую пропускаь нельзя. А первой лентой в том кабинете занятие у третьего курса… Потом пришла заревая одногруппница, у которой поелетел проект за два часа до сдачи. Она, конечно, переигрывала, хотела, чтобы ее все пожалели. Вышел 3 курс, а там Максим..он такой у меня спрашивает, мол че случилось. Начали все ее успокаивать и искать варианты, чтобы решить проблему…а Максим в это время смотрел на меня, потом увидел макетик и такой типа "ну-ка дай", и стал его рассматривать типа "нифига се". И пока он брал мой макет, наши пальчики так прикоснулись к друг дружке и это было ааа:3 я и забыла какой он нежный и теплый. Но это было не такое шибко случайное прикосновение, как в автобусе, когда сразу же убираешь руку, а такое…с задержкой. В общем да, я думаю, что ему хотелось подольше и вообще хотелось :D
Он такой клевый, я им так любовалась, когда он достал свой ноут и пытался помочь одногруппнице… У него голос такой нежный, его светлые волосы закурчевились от длины, весь такой мурмурмур:3 Когда нужно было уходить, я делала это медленно, чтобы посмотреть смотрит ли он на меня. ОН СМОТРЕЛ!! АХАХА

Потом я восстанавливала проект одногруппницы. Я чувствовала себя таким героем :D Я еще никогда не делала его так быстро, за ленту.

Продолжу про саму сдачу. Рассказала я вообще все очень круто и даже не запнулась, хотя было слышно, как вначале у меня дрожал голос и тряслась рука с указкой. А там еще и Дядечкин в первом ряду прям передо мной…и я такая блиииин…А еще прикинте че, я такая волнуюсь, стою вся красная, а он достает телефон и начинает меня либо фотать, либо на видео снимать: О Мне от этого еще больше не по себе стало…а главно "зафотал" он только меня… Вот зачем ему это?…и потом после сдачи он постоянно крутился возле меня, вот куда бы я не пошла, туда же шел и он…спрашивал, мол довольна ли…Странный тип…

А Ян Владимирович сказал, что мой проект - это первый проект "как надо"с нашего потока, что в нем все есть, что я все учла. Тут-то я и почувствовала свою крутизну :D Подрамник у меня действительно хороший, правда мне уже не нравятся мои фасады :D Но дальше будет только лучше. Опыта у меня явно больше, чем у других, стимула и желания, думаю тоже.
А, Стас..это вообще кадр. Он не скрывает больше того, что видит во мне конкурнта. Он даже лайкать меня перестал в инстаграме :D И вообще, это даже некрасиво смотрится не то, что с его стороны, а со стороны парня в принципе: если ему нужно чем то помочь, я помогаю, а как только прошу помощи я - мне фиг. В прочем, я справляюсь и без него. Это было так, к слову, чтобы еще раз почувствовать свое приемущество :D Да, я люблю быть первой. Я должна быть первой и лучшей. (хотя пока что это проявляется только в учебе, именно в себе у меня еще нет такой уверености) В учебе я выпендриваюсь как только могу…как Максим.

Поставили мне пятюню с 3 степенью: 3 Наконец-то 5! Это моя вторая 5. Первая была за самый первый проект - приусадебный участок. Но я теперь уверена в том, что это далеко не последняя пятюня. Во мне проснулись силы и уверенность в своих способностях. Так что теперь я с нетерпением жду следующего проекта, а он ландшафтный - Малый сад, который начнется уже завтра:3

Теперь мне бы хотелось выговориться на тему парней. Вот я сейчас так думаю, и про Максима написала, и про Дядечкина, и про того парня Дениса…(Кстати, он не нашелся, но я почему то вообще не переживала), а на самом деле, это всего лишь мои мысли и догадки, воображение. По сути, ничего ведь нет. Что толку в том, что они на меня пялятся? Они ведь ничего не делают, значит не сильно таки я и нравлюсь им. Я не боюсь сделать первый шаг, чтобы никто не подумал об этом, его всегда делала я…и я устала чувствовать себя "недостаточно нужной, интересной и классной". "Наташ, ты милая, Наташ, ты клевая и нежная, но чото я не хочу с тобой быть, поэтому ты меня достала все не хочу общаться буду тебя игнорить".

Я познакомилась с парнем в интернете. Он из Краснодара. Клевый. И если бы мы были рядом, мы встречались бы с ним. Да и сейчас у нас такое общение, будто мы вместе. Он называет меня "малыш". Но иногда он мне напоминает о том, что "все у нас будет хорошо, но только с другими людьми". С ним я чувствую себя уверенней, как девушка. С ним я не стесняюсь быть собой, и честно говоря, с ним я узнаю какая я. Он будто бы вытаскивает мою сущность наружу. С чем это связано? С сексом. В свои 19 я девственница, но это мне абсолютно не мешает общаться с парнями на эту тему. Я люблю говорить о сексе, я люблю о нем узнавать что-то новое… Кажется, я повзрослела, да? :D Ну честно, мне так это нравится… Не знаю, стоит ли вообще об этом писать.. У вас есть человек, с которым вы могли бы поговорть о сексе? Не стесняясь, обсудить то, как вам этого хочется, где и сколько раз. Блин, все время забываю, что прошло 2 года и вы не знаете(если кто-то будет читать), что я стала такой пошлячкой. Парням нравится и я такая ЫЫы :) ) К чему вся эта тема? К тому, что такое ощущение, что мы с Максимом что-то упустили, а именно - не переспали. Он первый парень, которого я захотела, с которым я начала думать об этом не стесняясь своих мыслей. Что то шибко много для одного парня… Он говорил, что тоже хочет меня, но как то не сложилось, мы перстали общаться. И вот сейчас уже второй год он на меня пялится и я не могу понять зачем. Почему он это делает и ничего не делает. Аж бесит. А может я сама это все придумываю? И ничего это не значит…
Просто мне хочется снова общаться с Максимом, хочется, чтобы у нас все было…не знаю почему. Завтра мы с ним увидимся. Я решала надеть платье :)

А еще я так жажду отношений, любви, ласки, тепла и секса, что ищу это все в каждом парне: (Все мне говорят "да будет, потерпи"..ну как все..иногда я сижу на анонимном чате и выговариваюсь неизвестным людям, потому что в реале мне не с кем поговорить. Так вот, те люди так и говорят. И кстати вот этот краснодарский парень тоже мне так говорит, мол потерпи, ты ведь такая классная, твоему парню так повезет с тобой… Хотелось бы в это верить. Только где же он? Он говорит, что меня есть за что любить… Почему другим парням этого недостаточно, что никто не хочет мной интересоваться? Я правда устала быть сильной в этом плане. Я наконец-то хочу почувствовать себя НУЖНОЙ, ИНТЕРЕСНОЙ И ЖЕЛАННОЙ. Просто хочу, чтобы меня любили: (Хнык-хнык. Кто бы знал как я мечтаю жить с парнем вместе..(хотя именно сейчас я еще не готова к этому, ведь опыта у меня нуууль… ;), как я мечтаю спать с ним и засыпать вместе, готовить ему(ну, я научусь :)) , смеяться, разговаривать..просто быть вместе. Да, да, знаю, что вы сейчас скажете: Потерпи еще чуть-чуть, у тебя обязательно все будет!

Терплю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сейчас только одну фразу хочется повторять "найдись, пожалуйста"

Читать на Вьюи...

— Как тебя зовут?
- Наташа
- О, почти как меня!
- А тебя как зовут?
- Денис.

Забавно :) А потом такой "поцелуешь меня в щечку?"

— Я тебе привлекателен?
- Так сразу?
- Ну да.
- Да я еще даже как-то не подумала об этом.
- Ну вот подумай сейчас. Привлекателен я не вообще вообще, а именно для тебя?

Когда мы шли под руку было скользко и он меня прижимал рукой к себе, чтобы я не скользила. От этого мне было так приятно. Я нечаянно представила, что как будто бы мы с ним вместе и как он заботился обо мне… Когда мы дошли до остановки, я узнала, что второго парня зовут Дима. Они отдали мне картон и Денис сказал "Вот твой картон, а теперь целуй меня в щечку" и я поцеловала: О

А потом они ушли… И тут я поняла какая я дуууураааа… Почему я не сказала ему да на тот вопрос. Мне кажется, тогда бы он взял мой номер и мы смогли общаться с ним дальше… Я упустила свою возможность… Просто у меня есть предчувствие будто совсем скоро я найду своего мужчину. Может быть это чувство глупое, но я в него так верю. Мне так одиноко, что я каждый вечер представляю будто не одна, а как будто бы он рядом, будто он меня знает наизусть и любит за это.

И я так расстроилась, когда он просто ушел и не попросил мой номер. До меня только потом дошло, что можно было его остановить и сказать "а что, ты даже номера моего не возьмешь?"

Но потом во мне поселилась маленькая надежда. Пока мы шли, он рассказывал, что они учавствуют в каком-то проекте (почему я именно это не очень внимательно послушала!?), снимают видеоролик (какой-то) в нашей городской библиотеке на Карла Маркса, и сами развиваются. (Потом я предположила, что связан он с развитием человека) Я сразу вспомнила про Лизу, а точнее про ее маму. Мама Лизы работает в этой библиотеке!! Я бегом писать ей, чтобы она попросила маму узнать не снимают ли там какой-нибудь видеоролик. Ответа пока нет.

Когда я приехала домой я рассплакалась (представляете?) и зашла в интернет на сайт библиотеки. Там ничего про видеоролики сказанно не было… Я нашла группу вконтакте и написала администратору. Представилась студенткой, работающей в оргкомитете СФУ (когда мне что-то нужно, я неплохо-таки могу врать :D), мол мы хотим снять ролик к "Прошу слова 2" и нам посоветовали одного молодого человека, да только контакты его не оставили, сказали лишь, что сейчас он занят съемкой в библиотеке нашей городской :D По-моему, ничего подозрительного нет. Туманно объяснила ей кого мне нужно найти. Она сказала, что такой ролик (про развитие) в их библиотеке не снимают. Или просто она об этом не знает, потому что договаривались не с ней. Сказала, что в понедельник на планерке узнает сразу у всех, не снимают ли что-то такое, и нет ли там среди них молодого человека Дениса.

Ожидание. Ненавижу ждать.

Я должна тебя найти! Это будет просто чудо! Я уже придумала, что скажу, когда мне дадут его номер телефона и как его это удивит.

А еще прикол в том, что я была с косой, за которую он меня дергал, и была ненакрашенная! Да, да, если я ему такая понравилась (хотя я не говорю, что я ненакрашенная не красивая), то когда я буду при параде, понравлюсь ему еще больше.

Пожалуйста…а вдруг это был именно тот самый мой шанс…а я его упустила… Нет! Еще ведь не все потеряно, правильно?
Зато потом как прикольно будет:
- А расскажите как вы познакомились.
- Милый, расскажи.
- Нет, ты рассказывай, у тебя лучше получится.

Найдись, прошу тебя.

Читать на Вьюи...

Наверное, я хочу написать это для себя, в память о тебе и для тебя.

В моей жизни была лучшая подруга. Ее зовут Маша. Довольно-таки простое и заурядное имя для "простой девочки с райнона". Воображу себя крутым писателем и буду писать о ней. О нас. О подругах. Можно я буду писать о тебе в третьем лице, ты не против? (воображаю будто я очень крутой писатель)

До 6 классе я училась в одной школе, но потом перешла в нашу 65. С Машей мы начали дружить не сразу, а только в 7 классе, не помню почему так, и честно говоря, не помню как мы начали дружить. Но потом наша Галя (классная руководительница) стала спрашивать у одной, где другая, когда ее нет, и наоборот. Помню, что мы еще дружили с Синтюриной (или со Страусом :D да, мы были добрые девочки), но мы были дружнее и обманули ее, развели на тетрадь! Мы хотели создать наш клуб втроем, купить тетрадь и делать там какие то записи (какие только мне сейчас самой интересно), но мы с Машей решили кидануть Страуса. Мы взяли ее долю денег, кстати, она дала большую их часть, купили тетрадь и подумали "а нафиг она нам?! давай это будет только наш клуб!", и сказали ей, что я буду рисовать там своих монстриков. А деньги так и не вернули…
Наш клуб назывался "КЛУБ АНГЕЛЫ"!! И мы писали там свои "коварные планы" о том, как будем разводить Козла Ваню (еще раз повторяю, мы были очень добрые девочки). Кстати, в то время меня звали Нютой и я была из деревни. (Позаборили курятник) Еще помню, что мы обе вели дневники и по средам у нас был какой то день (не помню, как мы его называли), что мы друг другу читали свои записи из дневника. Еще помню ее фразу "Если мы поссоримся, ты расскажешь кому нибудь все это про меня?", я ответила, что нет. Хотя в тот момент я даже не понимала всей важности этой фразы и моего ответа. Маша всегда опережала меня, и в развитии, и во взрослении, и в красоте. Кстати, на счет красоты. Я так была горда тем, что моя подруга такая красивая, что она нравится мальчикам. С 8 класса за ней стали бегать мальчики (а это уже совершенно другая история, которую я расскажу дальше, если не забуду), в то время как на меня совсем никто не обращал внимания. Мне было грусто. И я не знаю, была зависть или нет. Я не могу назвать себя завистливым человеком, просто я тогда думала (и иногда думаю даже сейчас), что просто есть люди, лучше меня, которые превосходят меня, поэтому им это и дается. Я была раньше очень неуверенной в себе девочкой, а Маша же наоборот. Но она была со мной. Она единственный человек, который меня поддреживал, который знал обо мне всё. Всё, представляете? Как и я о ней. Еще я помню ее фразу "я так и кошке могу все это рассказать, она тоже ничего мне не ответит". Это было к тому, что у нее был тяжелый период в жизни. Она была типа влюблена в Вову. Ее родители работали в кафе и она вместе с ними. Там она начала общаться со всеми парнями, и вот Вова был один из них. Она рассказывала мне про него, а я просто напросто не знала, что и ответить, потому что я не знала как это, общаться с мальчиком. Но даже не смотря на это, нам было очень весело вдвоем. Я помню, когда они еще жили у нас в Суворовском, как я приходила к ней в гости и мы залазили с ней в тумбочку!! Это было что то! Как я надевала ее кофту и называла себя "мухой Це-це". Как мы представляли, что мы уже взрослые, пьяные девушки в клубе, как у нас есть друзья: Статик, Жорик и еще кто то, как они заставляли нас пить..как Жорик вечно жрал пончики, как мы купили кофточки за 50 миллионов долларовевро; как мы пародиривали "черемушеских звезд", снимая Машу на видео (я стеснялась, поэтому из всех наших видео, видео, где есть я три штуки, всего их около 50! и то это не все, потому что самые первые видео и фото не сохранились). Маша была "Всемирно известной алкогольвицей-певице й", "Бэтти Буп" …Маша жарила зефирки на "огне" …мы шелкали семечки на брудершафт! А еще я помню как мы первый раз решили сделать депиляцию ног. Купили с ней крем, я пришла к ней ночивать, прочитали инструкцию и принялись за дело. Видимо, мы что то делали не так, и волосы не удалялись с наших ног. И тут на помощь пришла бритва! Ох, а как меня мама то потом ругала за это :D Это все было так клево. А самое клевое это то, что мы практически не ругались. У нас не было такого, чтобы мы не общались, ну лично я не помню такого.

Помню, как мы ездили отмечать "Международный день детей" или 1 июня в парк Горького. Там я поняла, что ненавижу пони. Это был здоровский день, после него есть куча фоток.

А 8 класс был эпичным. В Машиной жизни появился Мовсэс!
-Да Маша?
-Да.
-Да Маша?
-Да.
-Даа Машаа??!
-Неееет…
-Даааа Маша…….

Вот если бы она его тогда не отшила, сейчас бы она уже имела три тачки, 10 шуб, и миллион бриллиантов!!! Всю жизнь себе испаганила… :D У Мовсэса были друзья, Андрей и Рома, про которых мы потом придумали целый роман. Да и вообще много шуток по этому поводу.

Я: Там, у Вики фотка есть в альбоме, где пацаны на крыльце стоят, ну там где еще Виталя, ну там же Мосик еще.

Наташа: Ну?

Я: Ну и эта Аннушка Ерицян, сестра его, написала: «Мой братик самый красивый здесь», я такая подумала, ага, конечно, самый красивый он там….

Наташа: Конечно, нет!

Я: Ну и я про тоже.

Наташа: Самый красивый на всей планете.

И мое самое любимое:
Я: Я это… спросить хотела..

Наташа: Щас… Это Мосик сказал!

Я: А, ну все.

Просто с полуслова понимали друг друга.

Потом Маша влюбилась в Андрея. Очень страдала, особенно, когда он начал встречаться с Кристиной. Ну а потом пошли четкие времена. Пацаны с параллельного класса пошли в рэп и стали записывать песни. Есть видюшка, где Маша читает их рэпчик. Маша вообще очень любит петь. И у нее очень хорошо это получается. Кстати, если она поет - она доверяет этому человеку. Раньше Маша пела только со мной.

У нас 2192 фотографии. И это только те, что есть у меня. И еще раз повторюсь, что это не все. 2192..я умирала со смеху, когда пересматривала некоторые. Больше всего я любила фотать Машино ухо. Это прослеживалось за мной с 2006,7-2008 года. А вообще, когда я все это пересматривала мне было так весело, и мне хотелось, чтобы она была рядом со мной, чтобы угарать над фотками и видюшками вместе.

В 10 классе Маша начала встречаться с Данилом. Лучше бы она этого не делала. Он ее изменил. Она очень повзрослела, пытаясь справиться с болью, что он причинял. Мне жаль, что она через все это прошла. Но если бы этого не было, она бы не стала такой, какая она есть сейчас. А какая она есть сейчас я не знаю. И сегодня я подумала, что мне не хватает именно той Маши с видео, которая всегда поет и улыбается. Той маленькой девочки Маши.

Когда мы поступили в универ, мы общались, ходили в кафе…но потом что-то не заладилось. Она начала думать, что у меня появились новые подружки, я, собственно, думала так же. Потом в моей жизни появился Максим, благодаря которому повзрослела я. Я решила, что буду такой же как он, сильной и смелой. Он никому ничего не рассказывал, отвечал с юмором, но грубовато…я переняла это. Маша в то время расставалась с Данилом и начинала встречаться с Сережей. Она обижалась, что я не могу назвать его по имени. Тогда мне было тяжело это делать. Ну и вот, потом мы просто стали хуже общаться, а потом перстали вовсе. Пробовали начать заново, но ругались снова и снова. Итог: мы пропустили уже больше года жизни друг друга, и наверное, мы больше не будем общаться так же, мы больше не будем такими подружками, как тогда. Она мне до конца говорила, что у меня есть подружки…в сравнее с ней, это не подруги. Что такое дружба? Кто такие подруги? Кто такие настоящие подруги? Дружба - это когда можно сказать "а помнишь" не договаривая до конца. Подруги - это те, кому всегда весело вместе. Настоящие подруги - это те, с кем можно поделиться секретами. Маша была моей единственной настоящей подругой. И я знаю, что такой в моей жизни больше не будет. Да, был период, когда я делилась с Аней, но она не всегда была рядом со мной, а когда "припекет", в то же время, свои проблемы она мне не рассказывала. То есть, я не могу назвать это настоящей дружбой. Таня. Хорошая девочка, веселая до жути, всегда (когда смеюсь) с ней смеюсь до слез. Но, мы не подруги. Даже просто не подруги. Потому что она предпочитает мне телефон, других девочек. Мы с ней даже не разговариваем "как дела, куда ты сегодня, что ты делала". Я уже не говорю про секреты. Она мне сказала как то раз "у меня есть друзья, с которыми я давно общаюсь, и привыкла рассказывать им", ну в общем, я больше к ней не лезу. А еще за ней забавно наблюдать. Я стала относиться к ней так же, как она ко мне. Она смотрит, видит, что я переживаю, но совсем не интересуется мной. Ну да ладно.
Маша была единственным человеком, который всегда интересовался мной. Всегда. Она знала по каким дням я ходила на английский, она знала, какие я люблю смотреть фильмы, что я люблю есть/пить, и кстати, она приучилась меня пить чай без сахара :) Помню, как ее папа на ее дне рождении говорил "какие вы подруги! уже столько лет дружите!". Боже мой, я ее так люблю.

Сейчас нашей дружбе было бы 7 лет.

Я всегда буду ее помнить, потому что она такая одна. У нее кстати, тоже больше не будет такой дружбы, она просто больше никому не доверяет, как и я.

Если бы она жила в Суворовском, мы могли бы видеться чаще, потому что расписание в универе у нас вообще не совпадает. Мы могли бы и дальше снимать только наши видюшки, делать кучу селфи, ходить в кино, разговаривать по душам. Мы могли бы быть настоящими подругами до конца.

И чтобы потом, перечитывая это не было так грустно, я покидаю "нашего незабываемого"

***

Я: Я до его руки просто дотронулась, а он говорит «Че ты меня ломаешь?!». Ну либо я такая сильная, либо он сильно слабый, ну либо он просто дурак!

Наташа: Ну ка дотронься до меня!

(дотронулась, никакой реакции)

Наташа: Он дурак!

***

-За тебя!

-За Мовсэса!

-ДА!

-о.О

***

А если бы мы не встретились, ты была бы вполне адекватным и нормальным человеком.

***

Я: Я тоже хочу покувыркаться!

Наташа: С кем?

Я: Да на матах!

Наташа: Ну, можно и на матах!

Я: Ну, я имела ввиду гимнастические упражнения!

Наташа: Да называй это как хочешь!

***

Выбираем подарок Наташиной маме к новому году:

Я: А твоя мама свечками не увлекается?

***

Я: Да она ему вон на стене написала, что никому его не отдаст.

Наташа: Да ладно, это не помеха.

Я: Ну может он тоже её никому не отдаст.

Наташа: Да отдаст он эту Настю Настю, какому-нибудь Пете Пете.

***

Маша: А че там делает этот?

Наташа: Кто?

М: Ну страшный … тупой вампир!

Н: ?? Ктооо?

М: Ну Патинсон!

Н: А он играет в четвертой части.

М: Кого?

Н: Ну он играет Сэдрика Дигари.

М: …

Н: Ну он учавствовал в Кубке Огня!

М: …

Н: Его еще Волан-де-Морт убил!

М: Я знала что он крутой чувак ;)

***

- Здесь оса!

ААААААААААААААААА!

- Это муха!

***

О, господи! Она села!

***

- Как его зовут?

- Игорь Джорджович!

- Он че нерусский?

- Нет, у него папу Джордж зовут!

***

21-00 Мне нравится твоя бабушка

22-00 Я люблю твою бабушку!

23-00 Э, ты че на НАШУ бабушку нарываешься, я тебя порву щас!

***

- А у твоей бабушки есть, где ноги помыть?

- Не, ну вообще-то у нее душ есть!

***

-Кто звонит?

-Кара.. ПЭРА! ЕГО ЗВАЛИ ПЭРА!! ПЭРА!

***

Ммм, майонез :D

***

Пффф пффф… чайник закипел. (Интересно, она правда не помнит как это сделала :D)

***

- Давай сделаем ставки.

- Давай. Я думаю это Данил.

- Я тоже так думаю.

***

Ты мой адвокат… если че.

***

Когда я стану знаменитой, я куплю попугая. И он будет говорить: "Машкино попуРРи" и я выхожу.

***

алле привет! алле… привет! АЛЛЕ….привет!

***

М: Че то папы долго нет…

Н: А, ты ж папу ждешь

М: Да, я папу жду

Н: Да, ты папу ждешь

М: Да по моему все уже поняли

Н: Маша, кто все? Это видео только мы смотреть будем

Все такие девки лохи…ну, кроме нас двоих (с) Маша

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вчера мы опять пробовали установить AutoCAD, но нифига не получилось. Не идет на мой ноут и все! Я вообще не знаю че делать. Я расстроилась из-за этого, а еще из-за того, как Максим отвечал - неохотно. "Давай по-быстренькому установим и я пойду живопись делать", думаю "Ну ладно, ок", потом, когда пробовали без инета загрузить он сказал "Ну напишешь или позвонишь, как установишь" "Так позвонить или написать?" "Наташ, мне правда без разницы" "Ну и ладно!" - это меня обидело. Но больше всего обидело то, что после разговора я написала ему и он так ответил на "отвали" можно сказать:

Вот тогда я вообще никакая была… Я просто жутко расстроилась и словно в фильме, как девушки плачут: без соплей, без эмоций, так слезинка с глаза скатывается по щеке :D Ну короче копец.

Сегодня шли с девками через пирамиду. Вижу, что они сворачивают и вижу, что там Андрей (куратор). Потом отходит Юля и я вижу, что там сидит Максим!! Меня будто переклинило!! Внутри все ёкнуло, все так сделалось, когда его увидела, и я резко и быстро пошла вперед, а не туда. Но он вроде меня не увидел… Я вообще не знаю как теперь себя вести. Я блин так хотела ему понравится!! А тут… В пятницу теперь точно увидимся, если конечно он придет как обычно раньше, а не задержится, будто специально, чтобы избежать меня. Я просто улыбнусь ему и поздороваюсь. Наверно.. :D Просто я хочу, чтобы у нас все получилось с ним. Такое ощущение, что Юля сглазила меня. Я по неосторожности сказал ей про него и она такая "ой, как классно, ой, как классно", сильно позавидовала этому, я думаю, и оно сглазилось. Серьезно. Сучка такая!

Ой, Максимка написал ^^ И я так сразу расстаяла… Сегодня посмотрела его любимый фильм "Счастливое чилос Слевина". Мне очень понравился фильм, он прям крутой, и это несмотря на то, что это его любимый фильм. Прям нереально крутой!! Ну и короче поставила в статус "Мистер Добрый Кот :D" ну это из фильма, чувак себя так называл :D И тут сижу, печатаю пост, вк сообщение, думаю от моей Леры, а там от Максииима ^^ " Оу, ты уже посмотрела Счастливое число Слевина?) ". Ну я сказала, что мне очень понравился фильм, он сказал, что рад, что мне понравился ;) Совсем чуть-чуть, в паре сообщениях поговорили про фильм, потом я написала " ты наверное не ожидал, что мне понравится? :D" и он прочитал и вышел, и вот зашел и не отвечает; (Вот так вот.

Это получается, он зашел ко мне на страничку, раз прочитал статус ;) Ммм, Максимка) ) Сейчас решила написать сама :D " кстати, а что у тебя за странный статус?) " надеюсь, ответит и мы попереписываемся :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Скажите мне как, как так может быть, если ничего в принципе не было? Мы с Максимом смотрели друг на друга, перписывались всего один раз, а у меня уже странное чувство внутри. Я даже не знаю как его описать. Я боюсь, что я ему не понравлюсь. Я боюсь, что ему может понравится другая девушка. Я боюсь, что он не захочет со мной общаться. Я боюсь, что не смогу заинтересовать его. Я уже так сказать "ревную типа" к девкам, которые оставляют комменты у него на записях. Это ненормально. Ведь я точно знаю, что эти девки с ним учатся и он общается с ними только по дружески, если вообще общается. Я точно знаю, что ему никто не нравится. Это сто процентов! Я прям более чем уверена в этом. Но сегодняшние его слова заставили меня в этом сомневаться.

Какому парню черт возьми? Я хочу, чтобы ты мне помог! Может я все-таки ему не приглянулась? Не заинтересовала его так, чтобы он захотел общаться со мной, узнавать меня..

У меня дикое желание расстопить его сердце! ;) Сделать так, чтобы он влюбился в меня и почувствовал его, почувстовал эмоции, которых раньше никогда не испытывал. Завоевать его сердце, короче :)

Я просто не знаю как это возможно, что это вообще такое блин! Я чувствую что-то, а что понять не могу. Это что-то иное. Какое-то притяжение. Да какое может быть притяжение, если вообще ниче никак?! Господи, хоть бы оно было взаимным! А еще, я обещаю унять свою ревность, дабы не усугублять наши с ним будущие отношения. Я буду держать это в себе, ему не буду показывать. Ну, без повода ревновать не буду. И сейчас тоже ниче подобного. Все лайки проверила, никому не ставит :D Я спокойна :D

Сказал, что давай в 9-10 установим. Уже 21:57. Его онлайн нет. Заходил два часа назад. Я бы может и написала, он бы увидел, что сообщение и зашел бы, но я не знаю что и как написать… Максииим, я думаю о тебе весь день! Просто весь день. Мне в голову лезут всякие картинки и я так хочу, чтобы они оказались в действительности. Чтобы так было в жизни. Максим, я хочу, чтобы ты в меня влюбился. Я хочу увидеть от тебя решительность в мою сторону. Вот бы увидеть его завтра… Но завтра точно не получится.

Это странное чувство. Что это?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня ездила на ногти и рассказала Свете о Максиме, показала фотку. Она сказала "Хорошенький, серьезный парень. Губы у него красивые". И после этих слов он начал нравится мне еще больше. А когда я сказала "Он такой няша", она сказала "Втюрилась!" :D Еще она сказала, чтобы я не переживала, чтобы верила в себя, что я ему понравлюсь, главное - быть собой. Глазки ему построить ;)

Пошла я дальше делать отмывку. Максимка, ну.

Читать на Вьюи...

Он дал мне несколько советов по поводу учебы, да и вообще про учебу с ним поговорили :)

Блин, он мне нравится *-* Теперь еще больше *-* И он об этом знает… Я ХОЧУ ЕМУ НРАВИТСЯ!!! МАКСИИИИИМ!!! Пусть AutoCAD нас сведет! И он потом мне сам напишет!! ДА ДА ДА!!

А в голове почему крутится фраза "Я тебя люблю". Почему, интересно?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Сегодня с Лерой ездили за шапкой. Блин, надо как то по другому. Эту Леру я буду называть просто Лерой, а мою Леру - моя Лера :D Так вот, ее бросил парень; (Хотя она сама ждала пока он найдет другую девочку. Он в Питере учится, а она тут. Расстояние. Она неожидала, что ей будет так больно. Вообще печально… Поговорили с ней об этом. Купили шапку. Она выбрала :) Она вообще крутая, только спортивная, поэтому мне понадобился рюкзак. Ну я же не буду ходить в спортивной куртке, спортивной шапке и с классической сумкой :D Мама дала 2500, шапка стоит 800. Как оказалось, 500 рублей, которые мне привез дед у меня были с собой ;) Поэтому я пошла и купила рюкзак! За 2050!: О Ну он очень крутоой! Моей Лере он очень понравится ;) Потом кину фотку.

Еще хочется рассказать о двух парнях. Начну со Стаса. Он староста в другой группе. Веселый, наверно :D, общительный парень. На внешность средне. Лично выглядит лучше, чем на фото. У нас есть диалог вк, и я там спрсила про программу. Мне отвечал другой парень. Потом Стас видимо зашел и начал говорить с этим парнем. Аа, то парень пока мне объяснял, он писал так - одно слово написал - отправил. И так три раза написал. И я ответила так же "Окей. Окей. Окей. Понятно :D" Потом Стас сказал ему, чтобы тот принес ему рапидограф и я такая "Окей Стас, она принесет :D", ну мне че то весело было. Он поржал. Все. На следующий день, иду я на физру, как раз позвонила Лере(вместе с ней ходим, о, потом про физру расскажу!) ну и пошла в переход. Вижу он идет. Он поздоровался, улыбнулся. Ну я тоже. А потом поняла, что я сейчас с человеком впервые в жизни поздоровалась, а было такое ощущение, что мы с ним уже давно знакомы, поэтому я просто сказала "привет" :D Ну все, забыла. На следующий день приехала раньше и сидела в пирамиде. Че то зависла, вообще не помню куда я смотрела и тут бах и он передо мной! И такой "привет" "привет" "а ты че тут сидишь, ждешь кого то?" "нет, просто сижу" "аа, понятно" и начал смотреть на гардероб таким видом, ну я обернулась и тоже посмотрела. Ну и он пошел. Я написала Лере, она сидела возле аудитории и тоже пошла туда. Потом такая думаю, вот уже сам подошел, заговорил типа, мож я ему нравлюсь :D Мож добавится скоро :D На следующий день занятия у нас не совпадали вообще. У меня 2 ленты, у него 3. Я уже выхожу идти домой и он выбегает из аудитории и потом резко поворачивается и смотрит на меня: О Идет и смотрит. Ну и я смотрю такая типа "ну да, это я" :D Ну и ушел. На следующий день, на конференции даже не поздоровался. Думаю "ну и фиг с тобой". Да мне вообще пофиг. Просто это выглядит немного странно, хотя ничего странного в этом нет. В пятницу я его вообще не видела. В субботу, он вроде чуть чуть посматривал на меня и добавился! :D Охохоххо, добавился!! :DD Ну я добавила и все. Сегодня скачивала программу, которая нужна на завтра. В диалоге он кидал ссылку на это, но я не поняла че там делать. Ну написала ему, типа поможешь не поможешь. Ну он мне сначала быстро объяснил, как в диалоге кому то, я сказала, что не поняла и он мне пошагово объяснял ;) Потом такой "прикольная ава ;) ну так, между делом" ну я сказала спасибо. Ахахах :D Ава прикольная между делом :D И лайк поставил! В сп у него "все сложно" :D Пару дней назад была подруга :D Короче, посмотрим че завтра он будет. Хотя завтра мы тоже никак не пересекаемся. А программу я так и не смогла установить!

Теперь про другого. Я уже рассказывала, но та часть поста удалилась. В магазине парень дал мне скидку. Он на курс старше меня и спрашивал где я учусь, я сказала, где и ты. Ну блин, мне лень опять заново рассказывать :D Короче, он видимо не подстригался долго и у него были достаточно длинные волосы для парней. И тут, на конференции я забыла сумку :D Вот кулема. Вернулась обратно, забрала. Иду вся такая быстрая, смотрю направо вижу кто то стоит, ну и отвернулась, даже не видела кто это. И че то громко говорю девчонкам "Вот я распята!" и поминаю, что это он. Поворачиваюсь, смотрю, отвернулась и сразу резко повернулась и он шел рядом, мимо, я аж попутала там все. Он подстригся, что я аж не узнала и залипла на него, думая он это или нет. Он смотрел. И ушел. Мы с девочками тоже пошли до гардероба. Там был он. И тоже смотрел на меня, а потом ушел. Такой загадочный :D Я думала, что его зовут Дима, но я нашла его в друзьях у Пертосян и он там подписан "Мак Романенко" вроде. Вот это "Мак" это имя что ли?: О Вот он на внешность ниче такой вроде, только светленький, а я люблю темненьких. Интересно, он долго будет молчать и ничего не делать? Я могу думать, что я его чем то привлекаю, раз он так пристально смотрит на меня, когда видет. Тоже посмотрим че будет.

Теперь про физру. Я записалась в спец.мед.группу. Там все больные :D Мне очень понравилось занятие! Прям очень! Я и физра вообще не совместимы, а тут мне очень понравилось! Там тетя крутая ведет и мы занимались на тренажерах. Я там себе точно пресик сделаю и ножки накачаю маленько ;) Завтра физра, я рада :) Еще там будут занятия под музыку ;) Очень круто ^^

Еще мы с Машей тут на днях виделись. Посидели в "Блинбурге", круто провели время, поговорили. Мне теперь так нравится говорить :) Я прям говорю :D Данил в очередной раз испортил ей настроение. Я не понимаю этого человека, я вроде к нему по хорошему, закрыла глаза на тот случай, а он так. Ну ему не нравится, когда Маша со мной!: / Идиот какой то.

У любимого день рождение уже через сутки и час. Так быстро вообще. Чуть чуть рассказала Марине о нем и услашала такую фразу "Так можно и всю жизнь ждать, только чего? Все прождешь и ниче не будет". Примерно так. На самом деле это реально так. По сравнению с жизнью Леры моя жизнь очень скучная, оочень! Я не общаюсь с парнями, в надежде, что любимый потом офигеет какая я верная, в надежде, что мы вместе будем…но мне кажется, что нет. Теперь мне кажется, что вообще не надо ему отправлять это поздравление, а просто написать "с днем рождения"… Я не знаю. Я еще об этом завтра подумаю. О, мне получается уже завтра ночью его поздравлять. Ох, что же будет? Как он к этому отнесется? А вдруг он номер сменил? Завтра надо будет проверить с другого номера.

Будь, что будет. Я тебя люблю.

Читать на Вьюи...