Привет всем, кто читает данный пост. В своем блоге я ни разу не упоминала то, что скажу сейчас. Не хотела сглазить и не была уверена, что мы справимся, но, мы сделали это.

Я хочу представить новый проект на просторах интернета - это TWILIGHTS.RU!

Мы очень долго продумывали и создавали его, и вот наконец он есть. Нам не хватает лишь вас, друзья!

Мы приглашаем всех: и фикрайтеров и авторов другого творчества, людей, которые жаждут общения с единомышленниками о любимых фандомах.

Читать на Вьюи...

Привет всем, кто читает данный пост. В своем блоге я ни разу не упоминала то, что скажу сейчас. Не хотела сглазить и не была уверена, что мы справимся, но, мы сделали это.

Я хочу представить новый проект на просторах интернета - это TWILIGHTS.RU!

Мы очень долго продумывали и создавали его, и вот наконец он есть. Нам не хватает лишь вас, друзья!

Мы приглашаем всех: и фикрайтеров и авторов другого творчества, людей, которые жаждут общения с единомышленниками о любимых фандомах.

Читать на Вьюи...

Ладно-ладно, не буду так категорична, но я уже не уверена, что когда-то сюда напишу.

Можно сказать, я переезжаю на Tumblr, но это не совсем так. Там я буду писать на английском тем самым повышать свой уровень и хоть как-то практиковаться, пока у меня нет репетитора. Там будет море ошибок и несоблюдения правил, но мой любимый Лерик будет читать и исправлять меня. Ссылку не даю, ибо чего позориться своим не знанием английского, да и не нужно оно мне. Отсутствие читателей для меня теперь приоритетнее, чем их присутствие. Кому уж очень нужно, сможет найти там мой пока что пустой блог, просто включив логику.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Часть нашего большого мира уже встретила новый 2014 год. У кого-то до празднования уже пара минут, у кого-то несколько часов, а я немного раньше, но поздравлю своих подписчиков и тех, кто читает этот пост с наступающим или наступившим новым годом прекрасной лошади.

Любимые мои, столько лет я уже здесь с вами, кто-то пропадал, кто-то появлялся, я пропадала и возвращалась, но один этот праздник остается неизменным. Давайте забудем на сегодня весь негатив, наедимся салатов, выпьем шампанского и начнем уже верить в чудо. Махните рукой на все невзгоды и неудачи уходящего года, вспомните все самое хорошее, что случилось с вами и отпустите это. Впереди прекрасное будущее, прекрасные свершения и новый замечательный год.

Я желаю вам… А знаете, банальностей! Будьте счастливы, здоровы, пусть будут здоровы ваша семья и близкие. Запомните, что это - самое главное. Остальное всегда приложится. Верьте в себя, в свои силы, вдохновляйтесь, наслаждайтесь жизнью не смотря ни на что. Постарайтесь изменить свою жизнь, сделать именно такой, какой вы ее хотите. Все полностью зависит от вас!!! Ох, в общем, будьте счастливы, любимы, позитивны!!! Я с вами и люблю вас всех! :) Надеюсь, это взаимно!!! ♥

Если кто-то вдруг захочет меня поздравить, то вот: 89201107066 (Мегафон, Россия).

Читать на Вьюи...

Ну вот, написала, что вернулась и молчу. Честно, особо нечего писать, но я привязана к этому месту, пусть и заходила в последнее время очень редко. Со временем многое меняется и я уже не видела много смысла во Вью, жалко лишь было то, что пара лет моей жизни останется здесь в виде мегабайт, которые я больше не смогу увидеть. Надо научиться закрывать эти "двери" в своей жизни.

Ну как? Не потеряла еще слог?) Конечно, же, я без работы. Особо "умных" прошу идти мимо, мне ваши "умные" мысли не очень нужны (не буду конкретизировать, но были некоторые комментарии не особо приятные, не знаю от подписчиков или мимо идущих людей, но в любом случае, идите дальше). Да, по поводы работы, работодателей и свои выводы я хочу написать в отдельном большом посте. Это сложно и вообще все эти поиски на данный момент довольно вымотали меня. Очень многие моменты стоят сейчас на месте, дни пролетают в пустую, но я обещаю, что решу все. Должна. Просто страшно подумать о глобальности всего грядущего, когда даже такой постоянной переменной как работа я не имею.

Впереди новая тема, если придумаю что-нибудь. Может буду еще писать особо "гениальные" посты или злобные.

Читать на Вьюи...

P. S.: I'm back! :)

Читать на Вьюи...

Вот так вот просто.

Просто очередная дверь в моей жизни, которая уже почти закрылась, оставшись лишь воспоминанием.

Читать на Вьюи...

Знаете, я все понимаю, хостинг требует затрат, но ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ! ВЫ ВЗЯЛИСЬ ЗА СОЗДАНИЕ ДАННОГО САЙТА, ВЫ ЗНАЛИ НА ЧТО ШЛИ! МОЖЕТЕ ХОТЬ ПОЛ САЙТА ОБЛЕПИТЬ СВОЕЙ РЕКЛАМОЙ, НО КОГДА ОНА МЕШАЕТ ЗДЕСЬ "ЖИТЬ"… Сами понимаете, всему есть предел и всегда найдется что-то лучше, чем сайт набитый рекламой.

Наболело.

Читать на Вьюи...

В озвращаясь к старой теме… Честно, писать желания нет никакого, но надо уже закончить эту историю.

П ару постов ранее я писала про предложение свободной вакансии одной из фирм нашего города, и что из этого вышло. А все закончилось совершенно по-другому. В прошлую пятницу мне еще раз звонили из отдела кадров, но я попустила звонок и уже позже увидела на почте письмо от них. В письме была подробная информация о предложенной вакансии, и что им требуется 12(!) человек на эту должность. Немного подумав, я все таки решилась сделать это задание, как поняла и как смогла, не казнят же меня за ошибки… Я как могла сокращала и упрощала все, потому что сделать все в полном объеме было нереально. Так просидев весь вечер пятницы за ноутом, я таки все доделала и отправила им на почту. Они просили меня сделать задание до вторника, и теоретически я уложилась в срок. В понедельник утром они уже бы смогли ознакомиться с моими результатами. Но что я получила…

Н емного отвлекусь от темы и скажу, что я человек довольно прямолинейный. Я всегда стараюсь говорить всю правду, не вижу смысла лукавить и льстить. И от других, особенно от взрослых людей, жду того же. В понедельник днем, когда я уже собиралась звонить оп поводу работы сама, мне на почту пришло письмо. В нем было следующее: "К сожалению, вакансия закрыта…*и бла-бла-бла*". Понятно, что за 2 выходных они бы не набрали 12 человек, да и на их сайте эта должность до сих пор числится свободной вакансией, так спрашивается: ну вот зачем врать? Не понравилось задание? Так могли бы прямо об этом написать, что я им не подхожу и все. Ведь я не просилась на эту супер умную должность, и в анкете дала понять, что я далеко не профессионал. И вот что я получаю. Взрослые люди ведь, а ведут себя…

В общем, я снова в поиске работы. В газете есть пара интересных вакансий и я уже завтра начну по ним звонить, плюс я отдала в один магазин свое резюме. Но меня немного смущает тот факт, что я опять пытаюсь везде поспеть. Как бы в итоге снова не оказаться ни с чем…

Читать на Вьюи...

Д а, меня вчера прорвало на пост… Такую поэму, наверное, вряд ли кто прочел до конца. Но вот так. А сегодня утром я решила, что все зря.

Я же все таки уселась за это задание, но спустя часа 3-4 я плюнула и удалила все к чертям. Можно называть это как угодно: не мое это или я слишком тупа. Мне уже все равно. Мои мозги сегодня поплыли, когда я битый час искала в нормативно правовых актах почему налоги меняли свои названия или время от времени то появлялись, то исчезали. Так что я снова в поисках работы. И на меня опять накатывает апатия из-за этого.

К онечно, есть еще собеседование, на котором я была в понедельник, но вероятно, что меня не возьмут. Завтра выйдет газета с новыми объявлениями, но и на нее надежды нет. Знаю, пессимистические мысли мне ни к чему, но я чувствую, как мечта моя все дальше от меня…

Читать на Вьюи...

А сейчас я поведаю вам историю о мечте любого программиста Ярославской области. Мечта эта называется "Криста". Это фирма (я сначала написала фиЛЬма, все, лечиться пора :D) по разработке программного обеспечения. И я ни капли не преувеличиваю, фирма действительно очень серьезна, популярна и разрабатывает там ПО чуть ли не для самого Microsoft (утверждать не берусь, так как доказательств особо не имею). Любой человек, учась на программиста или просто разбирающийся в компах, знает об этой фирме и так же знает, что попасть в нее действительно очень сложно. Ты должен быть профессионалом с высшим образованием как минимум. Но в то же время никто не имеет никакого представления как там внутри. Те, кто работал или работали особо не распространяются о отношениях внутри фирме и какие конкретно проекты они создают. Но сейчас не совсем об этом.

К огда я в июле закончила колледж, я "на дурочку" заполнила анкету у них на сайте. На тот момент у них было порядочно свободных вакансий, но ни одна мне не подходила, потому что я честно понимала, что знаний у меня очень мало и предложенную работу я не смогу сделать правильно или хорошо. Я честно не выделяла в анкете знание каких-то языков программирования (у нас их не изучали на достаточном уровне, все таки у меня только средне-профессиональное образование), я просто написала свои данные, что я программист, какой колледж закончила, а там где нужно было выделить желаемую должность, я отметила тестера программ и еще кого-то несерьезного. Попытка - не пытка. Но на мою анкету так и не ответили, да и я особо не расстроилась. Все таки это "Криста" - лишь мечта (не моя, конечно же, я не считаю себя настоящим программистом).

Н о! Вот тут на днях у меня звонит телефон, и подняв трубку я узнаю, что "Криста" мной заинтересовалась и предлагает мне вакансию Методолога (инженера – аналитика). Я конечно же замешкалась, ибо что за вакансия такая я не помню, и в анкете я ее не отмечала. Далее девушка мне сказала, что вышлет на почту мне тестовое задание и я должна буду ответить ей до собеседования (это на тот момент означало через неделю). Если честно я до сих пор не понимаю, мне приходить на собеседование теперь или нет (может задание будет ужасным и я им стану не нужна?) надеюсь, они мне сообщат об этом. И вот тут начался сущий ад. Задание представляло из себя архивы некоторых отчетов РФ. Всего их было 3, и я выбрала самый простой - архив долгов по налогам субъектов РФ. Вся проблема в том, что я программист и анализировать (что мне нужно было сделать) налоги попросту не умею. Там были отчеты за каждый месяц с 2007 года, всего их получилось 78, в каждом отчете около 100 субъектов со своими огромными суммами долгов по разным налогам. И если все эти цифры сначала приводили меня в ужас, то потом я просто застряла. С 2007 года названия налогов менялись так, что я уже не понимала где какой налог. Или некоторые вообще из года в год то исчезали, то появлялись. В общем, это крах. Я уже не представляла как тут можно что-то сделать всего за неделю, а так же мне стало страшно что же будет на работе. Вдруг это все лишь разминка и там будет куда труднее? Я прекрасно понимаю, что фирма серьезная, но в конце концов, если им нужен экономист нечего приглашать на работу программиста. В общем, подумав примерно сутки, я решила все немного упростить. Я приведу им все возможные способы анализирования этих данных, но на примере буду делать не все, а один самый простой анализ. Если это не правильно - ну и пусть. Я ничего не теряю и на эту должность я вообще не стремилась.

С амое страшное, что они сумели дать почву для сомнения в моем будущем. Эта фирма действительно непроста (я уже миллион раз об этом в посте сказала… ;), и я не собираюсь строить карьеру в ней. Я хочу работать где-то в творческой сфере. И теперь я парюсь по тому поводу, что стоит ли мне сейчас опять тратить силы и время на нее, когда мне нужно зубрить историю с английским? Пока что я думаю, что попробую там поработать, и если будет совсем туго, то я уйду и буду учиться тому, что мне действительно нужно. И на секунду, я даже задумалась о том, а не остаться ли мне в своем городе и строить карьеру там? Потому что шанс попасть туда просто так не дается, да и зарплата там на испытательном сроке 16 тыс. руб., а после аттестации ОТ 30 тыс. руб. И вот это действительно страшно. Потому что я бы предала таким образом саму себя, так и не осуществив свою мечту.

Ф ух, кажется стало легче…

Н у что же, завтра специально встану пораньше, чтобы сделать это задание и написать пост, который планирую уже около недели. With love ♥

Читать на Вьюи...

Н у вот, даже немного заставляю себя писать. Просто на бытовые посты ну вот совсем нет вдохновения, но как и говорила ранее, не о чем пока писать.

П росто понимаю, что в будущем захочу прочитать о том что было, а тут ничего нет. Хотя, оглядываясь на неделю назад, писать о том, что я целыми днями смотрю фильмы и читаю смысла нет.

К ак и раньше я пытаюсь найти работу. Даже не буду рассказывать подробности. Я устала уже от одних собеседований, какая уж тут работа. Может быть я слишком уж придираюсь ко многим вакансиям, но на какую попало работу я не хочу. Я надеюсь хоть на какое-то удовлетворение от рабочих будней, каторга мне не нужна. Иначе я уже через неделю сбегу. Сегодня собеседование было довольно приятным, если собеседования вообще можно таким словом охарактеризовать. Шла я по объявлению вакансии секретаря в агенство недвижимости. Женщина-начальник не задавала тупых вопросов (как некоторые особи… ;), была довольно приветливой, все рассказала, записала мои данные. Конечно же она будет выбирать между другими откликнувшимися, и я очень надеюсь, чтобы меня взяли. Вот глупость, но с четверга (когда я звонила по объявлению) у меня было странное хорошее предчувствие. Но у меня нет опыта, куда там мне с кем-то соперничать… Что более менее успокаивает, у меня образование программиста и в работе секретаря оно должно пригодиться. В общем, надеюсь. Зарплата там, конечно, для начала мизерная - 5 500 всего лишь, но я буду получать процент от заключенных сделок. И если верить той женщине, то я могу получать и 15 000 - 20 000. Может это сказки, конечно же, но я очень устала без конца что-то искать. Хочется уже осесть где-то да и заниматься своими делами.

♥ Целую! ♥

Читать на Вьюи...

КЛИК

Буду рада поддержке! ♥

Читать на Вьюи...

Опять я начала пропадать. Идей и мыслей просто миллион, а вот воплощать их в жизнь вдохновения нет. Надо заняться в скором времени!

Осень меня убивает. Вот уже пару дней, как на улице +7 градусов, ветер ледяной. Я кутаюсь в пальто, а все знакомые считают своим долгом сделать замечание о том, что рано еще пальто одевать. Холодно мне, чего тут непонятного? Итак уже бесит мерзнуть, а впереди примерно 290 дней холода.

Да и о чем писать? Работы нет, я только читаю да хожу в кино. Особо выдающихся фильмов не смотрела со времен Орудий смерти, соответственно посты о них не пишу. Прочла три книги "Орудий смерти", четвертая уже не так "идет". Для меня все закончилось в третьей книге и в общем-то продолжение было необязательным. Этот тот момент, когда все заканчивается, тебе грустно прощаться с героями, и ты думаешь: "Написали бы книгу о их дальнейшей жизни", но на самом деле это не нужно, как бы тебе не хотелось увидеть продолжение. Сейчас все именно так. Те, кто любят данную серию, принимают все книги. Я тоже приму, равнодушной тут просто невозможно остаться, но все таки они явно лишние.

Сижу перечитываю текст, и понимаю, что пост не идет. Мне не нравится, как я все это пишу. Могу и лучше. Это тот пост, который притянут за уши.

С работой все сложно. Были многие вакансии, которые могли бы меня устроить, но нет. В последнее время меня вообще начинает раздражать нынешнее руководство. Никакой организованности, никакой ответственности и инициативы. Чего они тогда хотят от работников? Приглашают на собеседование, придешь, а они передумали. Назначают другое число, вечером перед событием звонят и говорят, что забыли о своем выходном и снова переносят. Тут любое желание работать пропадет. У нас по пятницам выходит газета с объявлениями, я же по всем интересным объявлением звоню в понедельник - не хочу беспокоить людей в выходной. Но уже несколько раз было, что когда звоню в понедельник, мне говорят, что уже всех нашли. Короче, наглость - второе счастье, по всем интересующим меня сегодня объявлениям буду звонить завтра. Если и скажут, что звонить надо в понедельник, всегда есть возможность извиниться.

Ну, вот и все, наверное. А, вот что еще хотела сказать. Исполнила свою мечту по поводу beauty-блога, правда, ни одного поста так и не осмелилась пока что там выложить, но заготовок уже уйма. Не знаю только, стоит ли давать тут ссылку на него, или оставаться инкогнито. Ответьте в комментарии, если вам будет интересно. Я тогда "линкану" :D

Читать на Вьюи...

Не люблю писать в такие моменты, но гложет все больше и больше. В последние года два я вообще очень редко поддавалась плохому настроению и хандре, я научилась абстрагироваться от этого. Знаете, как будто вокруг меня пузырь и от него все отлетает, весь негатив, что стремится проникнуть в меня. Сейчас же у меня такое чувство, что все плохое проникло в этот пузырь и застряло тут со мной.

Я просто ужасно чувствую себя морально, каким-то ничтожеством и никак не могу прогнать все обратно. Я не могу найти вдохновения ни на что, даже чтобы начать новый день. Вот только вчера я на 2,5 часа испытала чувство радости, полноценности и стремления к чему-то, когда смотрела в кинотеатре "Город костей", а потом была под впечатлением. Утром же все испарилось, и мне хотелось тупо поселиться в кинотеатре, там, с героями. Ведь именно вдохновение меня подталкивало всегда к чему-то.

Уже давным давно нужно было найти работу, нанять репетиторов и адвоката. А что я сделала? Правильно - НИЧЕГО! И это еще больше пожирает меня. Мне все не так. Работа не та, работодатели не нравятся, график рабочих дней я тоже другой хочу. А если на чистоту, я просто не знаю чего хочу, и от этого ненавижу себя. Если я так и буду продолжать сидеть, то провалю все то, что нафантазировала себе в недалеком будущем, и просто уничтожу себя. А сил поверить в себя, найти вдохновение почти не осталось. Какой-то замкнутый круг в итоге. Или только я его вижу замкнутым.

Честно, не узнаю сама себя.

Читать на Вьюи...

Сюжет: Клэри Фрэй всегда считала себя самой обыкновенной девушкой, пока не выяснилось, что она — потомок древнего рода Сумеречных Охотников, тайной касты воинов-полуангелов, защищающих наш мир от демонов. Когда мама Клэри исчезает, девушка объединяется с Сумеречными охотниками, чтобы спасти ее. Так начинается ее опасное знакомство с иной реальностью, в которой существуют демоны, маги, вампиры, оборотни и другие смертоносные существа.

Мое мнение: Ну вот, это тот момент, когда слов и м ыслей у меня действительно много, и большая часть из них - это каша, но хорошая каша. Мое мнение? Мне безумно понравилось. Может сказалось то, что я не знала чего ждать от фильма, так как книгу так и не прочла (лучше бы прочла… но об этом чуть позже). В первую очередь я шла на монстров. Ведь в первый раз я узнала о данном фильме, увидев трейлер с кучей нечисти, и сразу же загорелась. "Мне нужно это посмотреть!" - думала я. А уже после второго трейлера я купила книгу, но к сожалению, она так и пролежала у меня на полке.

Сюжет фильма и свеж и нет одновременно. Но для меня это что-то хоть немного новенькое, что несомненно радует. Я считаю, в фильме умело смогли объединить линию экшена с романтической линией, когда друг без друга они уже были бы неполноценны.

Самый главный поворот сюжета. Я надеюсь, для меня он такой же как и для всех (не спойлерю, поэтому сказать особо нечего). Первой мыслю моей было: "Какого черта?!". Второй: "Лучше бы я прочитала книгу…". Я так понимаю, по книгам окажется все именно так, как повернули в сюжете, и для меня это печаль… Не знаю как для остальных. Я видимо как всегда team не той пары :D

Ну, и самая больная тема - это Джейми (не могу никак запомнить как зовут его героя). Джейми покорил мое сердце этой ролью. Да, я знаю, почти все кричат, что он не подходит. Но проблема в том, что читая книгу, каждый представляет себе кого-то, и тут всем просто невозможно угодить. Я вот совершенно не вижу в этой роли Петтифера, а писательница каким-то образом видела. В общем, да, Джейми для меня идеальный этот герой. А его брутальность с добротой и чувствами… Вот и слова кончились :D P. S.: Инга, Леся, не ругайте меня! ♥

Если подводить итог всему моему беспорядочному мнению, мне очень понравился данный фильм. Теперь я с огромным удовольствием прочту все книги и с нетерпением буду ждать выхода следующей части. А себя отдельно хочу поздравить с новым фандомом в моей жизни :D

gifs by me

Читать на Вьюи...

10 favourite serials

The Vampire Diaries/Дневники вампира

Suits/Форс-мажоры

The Big Bang Theory/Теория большого взрыва

How I Met Your Mother/Как я встретил вашу маму

Pretty Little Liars/Милые обманщицы

American Horror Story/Американская история ужасов

Heroes/Герои

The O.C./Одинокие сердца

gifs by me & tumblr

Читать на Вьюи...

Лента молчит у меня, я решилась кому-нибудь ее раскрасить.

Выходные были на нервах, а все потому, что я лох. Вычитала в газете несколько крутых вакансий на работу, но дело было в пятницу вечером, звонить беспокоить уже никого не стала, перенесла все на понедельник. А в воскресение выяснилось, что той газете уже около 2х недель, в итоге шансов на эти вакансии оказалось ничтожно мало. В новом номере приличного ничего не оказалось, и я все таки стала надеяться на эти вакансии. Но не тут-то было. Мой оператор "Мегафон" объявил мне утром войну. Сначала объявил о том, что исходящие вызовы блокированы, потом отказал в доверительном платеже. После того, как я положила деньги на счет, он еще около часа убеждал меня, что баланс остается отрицательным. Ну, думаю, не судьба значит.

А, нет. На собеседование я все таки попала, но сейчас думаю, что может не просто так все эти знаки утром были? Может и правда не стоило в это вмешиваться? Ох, ладно, опять я себя накручиваю. Просто каждый раз я думаю, что готова найти работу, а когда все удается, я даю задний ход. Ну что за идиотка? Так вот, устроиться я решила в фото-салон, который предлагает печать фотографий, ксерокопий и т.д. Вроде ничего сложного, главное руку "набить". Зарплата неплохая, но меня смущает график работы: 5 дней в неделю с 10 до 19. Просто мне нужно будет еще куда-то втиснуть 4 занятия с репетитором в неделю. Если не втянусь, будет особенно тяжко. Но будем надеяться на лучшее! Завтра иду на первый рабочий день, точнее буду все осваивать, потому что в среду Коля (типа начальника у меня там) уедет, и я останусь одна. Хоть бы без косяков…

А сейчас пойду "Отступников" смотреть.

Читать на Вьюи...

10 favourite films

The Great Gatsby/Великий Гэтсби

Inception/Начало

Cruel Intentions/Жестокие игры

Inglourious Basterds/Бесславные ублюдки

The Perks of Being a Wallflower/Хорошо быть тихоней

The Silence of the Lambs/Молчание ягнят

Step Up/Шаг вперед

While You Were Sleeping/Пока ты спал

Pacific Rim/Тихоокеанский рубеж

Zombieland/Добропожаловать в Zомбилэнд

gifs by me & tumblr

Читать на Вьюи...

Я все еще здесь

Да-да, я не пропадаю. Просто сама по себе я не вижу большой ценности в постах с анимациями и прочими штуками. Мне самой очень интересно читать о жизни многих людей, собственно, для чего и служит блог. Но если задуматься, настоящих блоггеров не так уж много и осталось.

Я не могу заставлять себя писать "для галочки", наплевать о чем, лишь бы писать. Да и не умею я так. Бывает, конечно, настроение, когда я что-то пишу, но смысловой нагрузки этот текст не несет (вот как сейчас :) ) , но это бывает крайне редко.

У меня и правда ничего не меняется в жизни. Проблемы с квартирой почти что не сдвинулись с места, нам нужно найти хорошего юриста для этого, да и суд не будет проводить слушания по одному нашему взмаху руки (ну, вы поняли о чем я). Напрягает ожидание. Не знаешь чего ждать от всей нашей ситуации, получится что-то или нет, но законы нашей страны - это что-то. И вот тут я уже смело могу сказать как ненавижу эту страну. Мои девочки знают все подробности. И да, вчера как раз вспоминала или вспоминали, как я впустила в свою жизнь (как-то странно звучит..) Ингу и Лесю. Они замечательные! И вроде знаю я их давно, но с весной мы стали больше общаться.

Что-то я все от темы отхожу. Пора мне работать, вот уже 1,5 месяца отдыхаю. Хотя, нет, скорее бездельничаю. Я пытаюсь найти такую работу, которая хоть немного доставляла бы мне удовольствие, да и что лукавить, особо париться на этой работе я тоже не хочу. Сегодня нашла пару объявлений: продавца и администратора. Завтра попробую позвонить туда и туда, может чего получится, потому что как только я найду работу, сразу же найму и репетиторов. Ведь чем раньше я начну все зубрить, тем больше шансов поступить туда, куда я хочу. Вот так вот все друг от друга зависит.

Читать на Вьюи...

Trailer #1

А я вот даже не нахожу что сказать. Трейлер меня совсем не вдохновил и не порадовал. Можете меня сейчас всеми ужасными словами называть, но трейлер ужасен. И если это самые крутые моменты фильма, то… То, блин, я так расстроена. Роза с каким-то тупым лицом, а-ля Белла Свон, Кристиан Озера какой-то невзрачный мальчишка. Ни харизмы, ничего. А уж про остальное я молчу. Не хотела ничего писать, ибо такие надежды возлагала на такой фильм и такую шикарную серию книг.

UPD: Данила самый лучший и любимый! ♥ :D С ним все в порядке!

gifs by me

Читать на Вьюи...

Результаты премии

Кто хочет спать? Правильно, я хочу спать. Не могу я себе позволить проспать весь день, поэтому проснулась раньше, чем хотелось бы. И да, как вы уже все поняли из заголовка, речь сейчас пойдет о премии 2013 года.

Такой уж я человек, я буду ругать эти премии при каждом удобном случае, но так же я всегда буду их смотреть. Они меня вдохновляют. Вдохновляют любимые актеы, а особенно их победы в номинациях.

В прошедшей премии, наверное, одинаковое соотношение хороших моментов и плохих. Хотя, если задуматься, плохие моменты во всех премия одинаковые. На красной дорожке показывают не всех любимчиков, а награждение и вовсе "крамсают" так, что дай Бог мы увидим награждение 40 % номинантов. Так же вышло и в этом году. На красной дорожке я дождалась таки любимую Нинуш и… И все, пожалуй. Даже если там кто и мелькал знакомый, мне не запомнились. Да и не такой я фанат множества фандомов. Дальше - хуже. Я уж не знаю по каким таким убеждениям, но нам не показали награждение Лучшего фантастического сериала, Лучшего актера фантастического сериала, Лучшей актрисы фантастического сериала. А я ведь именно ИХ ждала!!! Что за черт такой я так и не поняла, ведь каст ДВ был в зале и награждать было кого. Вот именно этот момент стал очень обидным. Я знала, что пермию будут "резать", но чтобы так…

Ладно, вернусь к хорошему. Так или иначе все мои любимки победили. С самого начала меня порадовал очаровашка Скайлар Эстин, получивший награду за Актера комедийного фильма! ♥ Очень была рада за каст Милых обманщиц, они взяли награды во ВСЕХ своих номинациях, умнички! Но опять же, половину этих наград мы не увидели. В целом, я довольна победителями, и если смотреть списки, то они не могут не радовать. И с 90% победителями я согласна, все по-честному и все заслужили. Ниже прикреплю пару особо понравившихся фото ♥♥♥

puctures by (x) & (x)

Читать на Вьюи...

10 facts about me

1) Мечтаю стать режиссером или сценаристом (а можно и все стразу :D);

2) По своей основной профессии я программист;

3) Ненавижу сладкий чай;

4) Никогда не пробовала курить или принимать наркотики;

5) Обожаю кислое мороженое (в смысле вкусов: вишни, киви и т.д.);

6) В 16-17 лет были проколоты губа и язык;

7) Слишком люблю себя :) Даже с учетом лишних 30 кг. я собой довольна;

8) Самая близкая и лучшая подруга - мама! Ближе ее никого нет, безумно ее люблю ♥;

9) Зовут Александра. Свое имя получила в честь девушки Александры из фильма "Москва слезам не верит";

10) В возрасте 18-20 лет мой светло-серый цвет глаз изменился на зеленый (если верить гуглу, то из-за мелонина, но забавная штука получилась) + мои глаза слишком чувствительны к солнечному свету, без очков летом вообще не могу существовать;

Читать на Вьюи...

Believe in

Я вот что поняла - нужно обязательно во что-то верить. Любому человеку необходима вера во что-то. И желательно во что-то хорошее.

Я уважаю тех людей, что верят в Бога, но верят скромно, так сказать. Которые не кричат на каждом углу об этом, не навязывают тебе и не делают огромные глаза, когда услышат, что в Бога не верю я. У этих людей есть вера во что-то хорошее, что возможно и сбережет их.

Я не встречала людей вообще без веры. Мне кажется, так жить невозможно. Кто-то будет верить в того же Сатану, кто-то в инопланетян, но они верят. Вопрос в том, принесет ли эта вера им что-то хорошее. Не сочтите меня каким-то больным человеком, я не свихнулась и не помешалась на чем-то. Я считаю, что все мы способны на самовнушение. И если люди считают, что Бог принесет им только хорошее, так оно и будет. А если они думают, что кто-то навел на них порчу, то все обязательно будет плохо.

А я верю в загробную жизнь. Во всяких духов, приведений и прочие гадости, как многие считают. Это не приносит мне ни хорошего, ни плохого, так что вроде не страдаю пока. Но вот я верю и все. Это не моя жизненная позиция, просто так осело все в моей голове. Признаться честно, я когда-то и в Бога верила, но когда умерла моя бабушка, все пропало… Даже если в него и стоит верить, я до сих пор не могу его простить. В общем, получился какой-то сумбурный и непонятный пост…

А сказать я хотела, что главное нужно верить. Верить в то, что у вас все получится, что все недуги пройдут, что все будет хорошо.

Читать на Вьюи...

(музыка в блоге)

Сюжет: В основе картины лежит реальная история семьи Перрон, которые утверждали, что жили в окружении привидений, как добрых, так и злых. Духи населяли дом на Род-Айленде, в котором Перроны проживали в семидесятых годах XX века.

Факт 1: Эд Уоррен и Лоррэйн Уоррен исследовали род-айлендский дом семьи Перрон с 1973 по 1974 год.

Факт 2: Лоррэйн Уоррен и Андреа Перрон (Andrea Perron) работали в качестве консультантов режиссера Джеймса Вана и сценаристов этого фильма. Они оба утверждают, что фильм точно отражает реальную историю того, что происходило с семьей Перрон на протяжении 10 лет их проживания на ферме.

Факт 3: Андреа Перрон написала роман в трёх частях, на основе событий происходивших в ее доме, под названием «Дом тьмы, дом света» (House of Darkness, House of Light).

Факт 4: Восемь поколений жило и умерло в доме прежде чем Перроны въехали туда. Андреа Перрон предполагает, что некоторые из духов этих семей никогда не покидали дом. В этом доме было два самоубийства, одна смерть от яда, изнасилование и убийство 11-летней девочки, два утопления и случай, когда четыре мужчины замерзли насмерть. Большинство смертей произошло в семье Арнольдов, Вирсавия Шерман как раз из этой семьи.

Мое мнение: Как всегда сложно найти нужные слова. Я не могу сказать, что этот фильм меня как-то впечатлил, нет, но определенно очень сильно зацепил. Сюжет стандартный и мы к таким привыкли. Самое главное здесь было не ставить с самого начала крест. Что-то новое уже сложно придумать, поэтому остается надеяться на модернизацию чего-то старого. В силу того, что моя мечта стать сценаристом или режиссером, если мне не нравится какой-то фильм, я себя спрашиваю: "А ты смогла бы создать лучше?" Вот от этого и отталкиваюсь. Лучше этого фильма я бы вряд ли что-то сотворила и глубокий поклон Джеймсу Вану, который не так часто радует именно меня своими картинами.

Мне очень понравилась идея. Идея не о призраках в доме, а идея общей картины. Нам не заостряют внимание на напуганной семье, а показывают меленькие кусочки других не менее интересных историй. Были, конечно же, немного абсурдные моменты. Такие, как например: зачем пара девушек-нянек держала у себя в доме ужасающую куклу? Зачем она им такая нужна? Я уж не комментирую то, зачем они разрешили кому-то в нее вселиться…

Про актеров многого не скажу, так как семья особого внимания моего не получила, не смоги они выделиться в моих глазах. Зато Вера Фармига и Патрик Уилсон смотрелись просто бесподобно в своих ролях.

В фильме не так много "бу" моментов, но на протяжении 112 минут напряжение ни на секунду меня не покинуло. Атмосфера фильма нереальная и благодаря ей где-то на задворках сознания, мелькает вера в то, что в основе картины действительно лежит реальная история семьи.

gifs by me

Читать на Вьюи...

Вид Рыбинска с пожарной каланчи

Я не фотограф, поэтому не могу поделиться этой красотой самостоятельно, но есть у нас талантливые люди, которые могут запечатлеть всю прелесть нашего города. (х)

(фото кликабельны)

Читать на Вьюи...

gifs by me

Читать на Вьюи...

Gifs by me

Читать на Вьюи...

Пол Уэсли и Торри ДеВитто разводятся после двух лет брака.

Пара решила "разойтись по-хорошему. Они продолжают оставаться хорошими друзьями, " сообщат PEOPLE эксклюзив.

Источник (х)

Translation by me

Вот такие новости принесла нам ночь. Я в трансе и безумно расстроена. Не буду вдаваться в сплетни и пытаться что-то расследовать. Очень неожиданно. И я очень надеюсь, что у моих любимых все будет хорошо! (не разочаровывайте меня!)

Читать на Вьюи...

gifs by me

Читать на Вьюи...

Собственно, заголовок говорит сам за себя. Да, лето кончилось. Меня тут опять тянуло на философию, но нет, хватит.

Знаете, за протяжением многих лет лето у меня стало ассоциироваться с открытыми окнами и форточками, когда я сплю, отодвинув одеяло к стене, когда в холодильнике не успеваешь пополнять запасы холодной воды с лимоном. Но вот все это кончилось. Надо сказать, радовал этот период всего-то пару недель, наверное. Вот тебе и лето. А на днях я завтракала на кухне и смотрела в окно, а там все промозгло, дождь, ветер клонит деревья. Мой взгляд автоматически упал на закрытую форточку, и стало так грустно. Раньше я не так любила и держалась за тепло, как сейчас. Сейчас я просто не вижу своей жизни без тепла и солнца. Но вот впереди снова 11 месяцев дикого холода. И за что нам это все? Боже, пока писала все это, ощущение грусти еще больше накатило. Идиотка.

[Мое "загадочное" подсознание]

О, да, давно я не писала про свои сны. Не заслужили они) Но сегодняшний сон заставляет меня содрогаться с каждым воспоминанием о нем. Я никогда не была популярна в школе, да даже в своем классе. Очень часто меня пытались обзывать или как-то унижать, но я могла постоять за себя, даже на драки нарывалась, но все равно это никогда не было приятным. Потом у меня появились друзья, да и вообще многие поумнели, и всякие нападки прекратились. Классе в 7 у меня была одна подруга и два близких друга. Все мы учились в одном классе, а после уроков гуляли или сидели у кого-нибудь дома. Так вышло, что спустя время между мной и одним из друзей появилась "химия". Но вот хотите смейтесь, хотите нет, но этот самый "друг" тогда решил, что встречаться со мной не модно и то ли на зло, то ли чтобы дураком не казаться, стал встречаться с моей подругой. В тот момент я оборвала все связи с ними и так же на зло нашла себе парня. Но это уже другая очень длинная история. Сегодня мне приснилось, что спустя столько лет, этот друг нашел меня, и мы встретились. Он просил прощение за тот случай и клялся, что все то время думал только обо мне. А наши старые "друзья" стояли в стороне и смеялись над нами. Смеялись над тем, что он все таки вернулся ко мне. А я даже не знала что сказать… Ни ему, не им… Было такое чувство, что я опять вернулась на 7 лет назад, и это страшно. Будь это реальностью, я бы с легкостью дала им всем отпор. В конце концов моя жизнь на настоящий момент сложилась лучше, чем у них всех. И мне действительно страшно от чувств и действий, что я совершила в своем сне…

Читать на Вьюи...

Как ни странно, я начинаю чувствовать, что философских (о, да… ;) отписок недостаточно для блога. А когда-то я жаловалась на то, что слишком много быта. Каждый день мне есть что рассказать, но я продолжаю молчать. Ну что же, вот и настало время, чтобы выговориться.

[Что-то плохое]

Ну да, ничего не может быть идеальным. Меня преследуют старые проблемы, на которые в свое время был положен большой и толстый… БЛИН… Преследуют и больно кусают за задницу. Если вкратце: жила я когда-то с мамой и папой в одной квартире, потом мама развелась и переехала вместе со мной, выписавшись из квартиры отца. Но меня оставили прописанной там, потому что эта квартира когда-нибудь должна была достаться мне. А вот и нет. Мой "замечательный" отец решил не платить квартплату и накопить долг в размере 200 тыс. руб., который теперь повесили на меня. Впереди у нас куча судов, завтра идем с мамой к приставам, чтобы ознакомиться какую часть долга или весь повесили на меня. Рано делать какие-то выводы, но теперь я хотя бы смогу делиться здесь со всем, что происходит у меня в этом русле жизни.

[Работа]

Я теперь бездельник, уволилась еще 1 июня. Не помню, чтобы жаловалась особо здесь на начальников или еще кого, но за последние месяцы меня там все достало. Из-за сезона (а я напомню, мы ставили кондиционеры и окна ПВХ) я ходила на работу к 6-7 утра, и это было невыносимо. Я проходила домой, ложилась спать, потом готовила ужин, ужинала и снова ложилась спать, потому что утром надо было рано вставать. Суббота у меня стала рабочим днем и мне просто все надоело. В мои планы не входило в 20 лет зашиваться круглыми сутками на работе. А еще в перерывах как-то справляться с дипломным проектом. Про него не буду особо распинаться… Да, было нелегко, и я это по-моему уже говорила, но я справилась. Все это позади, надо двигаться дальше. После увольнения были некоторые сложности, потому как работала я у родственников, они видимо считали, что я все стерплю и буду покорно у них работать.. В общем, все там меня считали какое-то время. Сейчас я не устраиваюсь на работу. Во-первых нет ничего подходящего, хотя, чувствую, в любом случае придется выбирать что-то неподходящее, а во-вторых нет смысла устраиваться куда-то. Сейчас у нас будет куча судов и разбирательств, а я не могу устроиться и тут же просить отгулы.

[Моя весна]

Весна - лето… Неважно. У меня лето пока что длится только 23 дня… Так что весна. А весна у меня была волшебной. Я забила в тот момент на диплом, ходила каждые выходные в кино на последний сеанс, читала книги, которые не прочла бы, если бы не замечательные Инга - Стар и Лесеныш ♥ Правда, когда я вспоминаю май и июнь, так тепло становится на душе. Пока что это были лучшие месяцы этого года.

Ну, и я, наверное, закончу. Вот так, коротко о главном. Надеюсь, больше не буду надолго умолкать…

UPD: мой twitter & instagram, если хотите, там я чаще (щелк по картинке) ☼

♫ Stateless – Bloodstream

Читать на Вьюи...

Меня удивляют многие патриоты. Они считают, что люди, мечтающие жить заграницей (да что там лукавить, так и надо писать, в Америке) много не понимают. Что мы ведемся на красочную обертку, уведенную по телевизору. Да вот только эти самые патриоты тоже много не видят. Нет, не красоты той страны, что видим мы, а они много не видят в нас.

Ведь большинство людей, которые мечтают туда уехать не думают о красоте страны, они бегут от "красоты" нашей страны.

В интернете очень много видео, где люди, имигрировавшие в Америку, сравнивают ее с Россией. Я верю им, и да, я не наивна. Зачем этим людям врать? А вы, патриоты, считаете, что нашу страну нужно менять. Так вот, ничерта у вас не выйдет. Вы так и сгниете здесь, пытаясь что-то исправить. (Ох, как я нехорошо груба… ;)

Кто вы? Политики? Революционреы? Чего вы добьетесь, сидя в своих ВУЗах? А если мыслить приземленно, допустим, вам нахамили (что случается несколько раз в день, на каждом углу) и что вы сделаете? Прочитаете человеку натации? И услышите в ответ еще больше хамства. Будите убирать бутылки из под пива, стоящие у десткого сада? Так вам и дня не хватит, что облагородить город. Смиритесь уже, мы бессильны. И ничего не изменится. С каждым годом, с каждым поколением, в котором путных людей процента 3 из 100, все становится только хуже.

А я пошла в магазин… Дождь вроде бы кончился.

Читать на Вьюи...

Еще весной, когда я проставляла все недостающие оценки, я вновь поругалась с учительницей экономики и сказала, что ничуть не скучала по этим временам. Но буду. Да что уж там, я уже скучаю. Все таки правы все, кто говорит, что студенческие годы - одни из главных. Мне они на многое открыли глаза. И я понимаю то, что если бы не эти 4 года, моя жизнь сложилась бы совсем иначе, а мне нравится то, что есть у меня сейчас.

Поэтому, пусть я и вряд ли буду работать программистом в будущем, но эти 4 года я ни на что не променяю. Это был один из правильных и судьбаносных выборов в моей жизни.

Диплом и последние недели учебы дались мне очень трудно. Столько стресса, что кажется, я до сих пор не могу толком осознать, что все кончилось. Вчера на выпускном вечере классная руководитель долго нас убеждала, что все позади. Вечер был хорошим. Не могу сказать, что замечательным, но я рада, что мы его устроили. Мы вспомнили все, что было с ним, грустные и веселые моменты. А ведь у нас был самый лучший классный руководитель, и что уж греха таить, группа тоже была замечательная. Со многими недостатками, но нам всегда было хорошо друг с другом. Мы никогда не предавали и не подставляли друг друга. И вот с этим особенно тяжело прощаться. С людьми, с которыми мы и проучились всего 4 года, но в данном случае 4 года - это очень много.

Сложно сейчас выразить все чувства, что внутри меня. Я могу часами рассказывать о всем хорошем, что было в колледже. Но это сейчас и не нужно. Я надеюсь, моя память сможет все это сохранить. Я хочу сказать одно: цените годы, проведенные в институтах и колледжах. Вам может казаться, что все тяжело и невыносимо, но это не так. Цените каждый момент там. И дай Бог каждому, чтобы все эти моменты были такими же замечательными, как у меня.

p. s.: фото все таки будут…

Читать на Вьюи...

Я сдалась. Или нет… Мне сложно объяснить что внутри меня. Мои убеждения или определенные поступки и решения. Могу сказать только одно: я всегда и до последнего сопротивляюсь чувствам. Потому что где-то внутри меня тлеет огонек того, что в любом случае будет больно.

Читать на Вьюи...

К чему снится похищение?

Похищение — вы чувствуете, что

не в состоянии контролировать себя или ситуацию.

И в который раз мое подсознание меня не подводит. Я в западне.

Читать на Вьюи...

Да, я не знаю о чем писать. Даже уйти хотела… Или просто замолчать. Неправильно подходить к этому вопросу со стороны читателей. Мы ведь пишем для себя. А я не знаю, хочу ли я для себя писать. Быт мне надоел в жизни, зачем он мне здесь? Инга Стар ( :D) с Лесей отговорили вроде :D Теперь молчим втроем :) Хотя, девчонки иногда, да пишут. И да, безумно люблю вечера, когда общаюсь с ними в тви *-* ♥

А сегодня я хотела сказать, как вышла на работу спустя неделю отдыха. Точнее 2 дня я болела, а потом настали праздники. Всю неделю я переживала за парней, как у них там дела… Звонить не решалась, все таки не все поймут, что эти беспокойства по дружески, ничего боле. Когда же они сегодня утром не пришли, у меня началась настоящая паника. А оказывается, они просто работали вечером. Но когда они пришли, я была так рада их видеть! И что самое приятное, они тоже. Они светились, когда мы встретились… Они так же обрадовались, когда узнали, что меня не переводят в офис. Вот так. Они мне очень поднимают настроение на работе и я безумно рада, что познакомилась с ними.

Читать на Вьюи...

Вот и вдохновилась я на пост. На злобный и недовольный пост. Прежде всего хочу сказать: я люблю свой город, но законы и порядки нашей страны мне просто "убивают"…

Маленькая предыстория. С того лета у меня начали раст зубы мудрости, и по-правде сказать, довольно тяжело это им дается) Если у кого-то они еще не начали расти, объясню. Дело в том, что зубы мудрости растут в том месте во рту, где не было еще ни молочных, ни коренных зубов. И в силу нашего возраста, их рост становится довольно болезненным. И если когда рос левый нижний зуб, я ограничилась лишь ноющей болью, то с правым все получилось куда плачевнее. В субботу днем у меня появилась просто ужасная боль. Любых болеутоляющих хватало часа на 3, а травить организм я не собиралась. Но и на этом ничего не закончилось. В воскресение утром я проснулась с флюсом. Что это такое я тут расписывать не стану, потому что приятного мало, да и погуглить можно… И вот с воскресного утра у меня пошел отсчет до понедельника, чтобы попасть в больницу.

На самом деле я не знаю, как там в других городах с больницами, но расскажу как теперь у нас все устроено. И расскажу на примере зубного врача. Как и в любой больнице, у нас есть заведующий стоматологического отделения и есть обычные зубные врачи. К обычным врачам запись была на неделю вперед, а к заведующей день в день, то есть утром звонишь и бронируешь талончик. Что и логично, у кого время терпит - может пойти и к обычным врачам, а если у кого-то острая боль, записывается утром. Ну и возвращаясь ко мне. Все выходные я была в ожидании пойти ко врачу, ибо боль меня измучила. Когда же утром я позвонила в регистратуру, мне ответили, что талонов они теперь не дают и записываться надо через какой-то там автомат, который в поликлинике. Вот и представьте себе, я с больным зубом тащусь в поликлинику взять талон еще и не известно на какое время. Когда же я пришла в больницу к этому автомату, выяснилось, что ближайшая дата к ЛЮБОМУ зубному 6 мая. К заведующей же, к которой я хожу, вообще 14 мая. Если честно, я была в ступоре. У меня болит зуб, а запускать флюс вообще нельзя, можно получить заражение крови. Вот и что мне делать? Дальше я иду к своему врачу (у которого очередь) и пытаюсь вклиниться со своим флюсом. Конечно, с грехом пополам и спустя часа 2 меня все таки принимают. Но сам факт такого, простите за выражение, долбоебизма … Просто теперь непонятно что делать тем людям, которым срочно нужно ко врачу. Ведь не всегда эти срочные случае происходят по вине пациента. Я не виновата, что зуб мудрости решил так коряво расти… Вот такие теперь порядки в наших больницах.

В общем, закончилось тем, что мне резали десну (Я пол дня мучилась от боли, теперь жду когда опухоль с щеки сойдет. Вот так "здорово" растут зубки…

Читать на Вьюи...

Хотела бы я рассказать что-то интересное или веселое про мое день рождение, но нет, все, как я и предполагала, было как обычно. Хотя, нет, погода порадовала в этот день. Утром готовка, вечером гости. Вот и все. Все, кого бы я хотела видеть рядом с собой в этот день, находятся в тысячах километрах. Поэтому, даже думать лишний раз об этом не хочу… Безумно приятно было получать поздравления от девчонок в twitter и… И мне действительно было необходимо услышать в этот день моего Лерика и Ди ♥ Спасибо, родные, большое! И вот, мне теперь 20…

А сегодня уже быт-быт… Как сказал сегодня Юра мой начальник и дядя по совместительству: "20 лет уже, пора серьезными делами заниматься!". И не спроста. Мне предложили повышение. Если помните, я сейчас кладовщик, сижу себе на складе, ничего не делаю по пол дня… А теперь меня хотят перевести в офис, заниматься уже общением с клиентами, какими-то закупками и еще много чем. Я согласилась… Думала, конечно, пару часов. Но все таки, может оно и к лучшему. В общем, скоро я перестану бездельничать и будет у меня куда больше новостей) Но, определенно будет нелегко… На этом, пока, думаю, все… ♥

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Глазки слипаются, лежу, смотрю "Миссия невополнима 4". Сегодня был нелегкий день. На работе набрали новых бригад, и честное слово, этот такой пипец… Уж не знаю, кого они там из себя мнят, но на самом деле, они - пустое место. Может я, конечно, со зла все это говорю, но мне надоели новенькие. Они постоянно умничают, при том, что ничего не знают. Вот и сегодня с самого утра до трясучки меня довели. Я не тот человек, что будет жаловаться начальству, но любому терпению когда-нибудь приходит конец, правда же?

Купила вчера маме зеркало, которое она хотела. Не знаю почему она сама себе его так и не приобрела, но я все равно хотела ей что-то купить, вот и остановилась на зеркале и коробке конфет. Подарю в субботу или завтра ночью, ведь это и ее праздник. Хочу спать (Завтра, может, что-нибудь поведаю! ♥

Читать на Вьюи...

Вот сижу в маске с зеленой мордой :D Еще минут 10 осталось так сидеть… Что сказать? У меня все хорошо, не считая огромнейшей лени, которую я никак не могу побороть. Хотела ведь еще вчера написать, но viewy почему-то не работал (Вчера у меня было просто отличнейшее настроение, не знаю почему. В воскресение поздно легла, вчера рано встала и все хорошо. Странно так, но это определенно хорошо. Сегодня же все было чуть хуже, голова днем опять разболелась. И в пятницу она болела и пару раз по вечерам. В интернете пишут, что это мигрень. Название-то какое… Взрослое, что ли :D Какая мне мигрень??? Но шутки шутками, а это определенно ненормально, что она так часто болит… Как раз сегодня ко мне пришли заказанные в интернете витамины американские, вдруг помогут. Может у меня просто авитаминоз…

Ну а в общем у меня мало нового. На той неделе распорола палец на ноге в ванной. Это тоже ведь надо умудриться. Я не знаю что я задела, но я подскользнулась, нога поехала а дальше - кровища. Кровь так текла, что я даже растерялась… Идиотка :D Потом весь следующий день хромала. На работе все непонятно… Хотя, завтра еду к начальству в офис, решить пару вопросов, готовлюсь к худшему… Надеюсь, увольняться не придется. Удручает в основном только холод… Кругом снег, солнышко лишь днем припечет… Когда хоть тепла дождемся??? А, ну и самое "замечательное" - в субботу мне стукнет 20 лет. Подумать только…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Пока стынет мой новый цветочный чай (я крайне редко разбавляю холодной водой все свои напитки, всегда жду, когда они остынут), я хочу написать. Что странно. Потому как настроения нет абсолютно. А вечером даже стало моментом совсем грустно. Я давно так не грустила. Расстраивалась, да. Злилась, ругалась. Но вот настоящей грусти давно не было.

Дела так себе. Не хочу вдаваться в подробности, но бывало и лучше. Неделя просто проскользнула мимо меня. Не понимаю как так вышло, однообразная работа, время идет медленно, но вот завтра уже пятница. Завтра хочу устроить себе ночь кино, если все получится, пойду в кино на "Гостью" в 21:30, а потом сразу посмотрю "Бросок кобры 2", как раз все закончится часам к 2 ночи, и я с мамой пойду домой. А в субботу отосплюсь, я надеюсь. Еще я устала от холода и снега. Просто устала… Нет сил уже каждый день пробираться по сугробам, когда метель и резкий ветер "нападают" со всех сторон. Хочу теплого солнца, теплого ветерка, асфальта… Через пол месяца день рождение… Меня так пугает это. 20 лет… Подумать только. Я помню, как мечтала, чтобы мне исполнилось 18, а сейчас… Честно, не хочу ничего. Не хочу пол дня готовить праздничный ужин для родственников, когда даже с друзьями не могу ничего отпраздновать. Потому что друзей здесь нет… Вот чему радоваться?

Еще хотела кое-чем поделиться. Я живу на 4 этаже, квартира - хрущевка, дом уже старенький, стены не особо, видимо, толстые. А "под нами" на 3 этаже живут жена, муж и ребенок - мальчик маленький, года 4 ему. Мальчик просто до безумия милый, всегда такой улыбчивый, здоровается, что-нибудь рассказывает, пока поднимаемся. Но вот мать у них… Честное слово, у этой женщины с головой не все впорядке. Она постоянно орет, и да, нам все слышно. Она постоянно орет на сына, на мужа… Порой мне кажется, что она бешеная. Вот и сегодня, я шла домой, а мальчик на лестнице стоял, поздоровался со мной. Когда же я пришла домой, переоделась, 5 минут даже не прошло, и слышу, как эта ненормальная снова орет на мальчика, а тот ревет. У меня сердце кровью обливается… И так почти каждый день. Я не могу просто так сидеть и слушать уже… Думаю, может обратиться куда? Но в нашей стране, вряд ли от этого станет кому-то лучше. Боже, бедный ребенок… За что ему это все?

Читать на Вьюи...

Никогда не умела начинать посты после долгого молчания. Но пусть обычно неделя - это не очень долго для меня, последнее время я привыкла писать куда чаще. Можно много чего рассказать, начиная с наших гостей в прошлую субботу и заканчивая моим походом на Non-Stop вчера. Но если о гостях писать слишком нудно, то о Non-Stop слишком больно. Слишком много воспоминаний… Кажется, будто пол моей жизни он занимал, хотя всего-то года 2…

Всю неделю мое время было посвященно сайту. Мой мозг просто разрывался, но вроде как мы справились. Осталось немного… Это и послужило тем, что я не появлялась здесь, не далала свой дипломный проект, с чем, кстати, мне очень повезло. До 14 апреля нужно сделать минимальный набор функций, которые я осилю за один вечер, а вот после 14 апреля пойдет самое жесткое…

Вчера я весь день провела с мамой. Пол дня мы с ней ходили по магазинам, сходили в любимое кафе, а вечером пошли на концерт. Из-за того, что у нее заболел сотрудник на работе, она теперь работает без выходных, и я почти не вижу ее. Поэтому, пусть я и устала вчера безумно, но нам нужен был этот день. Это, конечно же, не все, просто я хотела сказать: "Я здесь! Я жива) " Просто немного грущу и немного загружена своей ленью…

Читать на Вьюи...

Пишу в быстром темпе :) Времени нет, нужно сибираться … К нам сегодня приходят гости. Я не люблю гстей. Я люблю встречаться где-то в кафе или еще где, но не у себя дома. И да, ходить по гостям я тоже не особо люблю. Но сказать об этом родственникам никак нельзя. Хотя, нет, я люблю ходить в гости к тете Наташе. Во всяком случае она никогда не задает мне тупых вопросов, она очень тактична, и никогда не будет просить меня в чем-то помогать ей. Салат приготовить или еще что-то, не то чтобы я против, мне не сложно, но серьезно. Ходить в гости чтобы готовить салат? Я и дома неплохо его приготовлю себе… Просто когда ко мне приходят гости, я все заранее приготовлю, накрою на стол. Я просто не люблю гостей … Это как-то неправильно, не любить их. Так вот, сегодня на целый день к нам приведут еще и двое маленьких детей, а мне их надо будет чем-то занимать. Вот почему еще я люблю кафе. Там либо им есть чем заняться, либо они себя ведут куда скромнее. В общем, мой вечерок обещает быть веселым и изматывающим…

Рабочая неделя была довольно тяжелой. Не могу сказать почему, просто реально я очень тяжело все перенесла. Еле дожалась конца рабочего дня в пятницу, но благо зашел Серега и скрасил мою скуку. Рассказал мне вообще все про себя - балтология :) Но мне было интересно и приятно, что я что-то да значу. Кому папало ведь не будешь все рассказывать. Начал мне советовать какого парня себе заводить, какие у него должны быть качества, сколько лет :D Повеселил) А еще я решила сверстать сайт. Да, даже тут это звучит бердово. Не одна, конечно же. Одной мне не обуздать свой гнев, когда у меня ничего не получается и помощь нужна всегда. Свежая голова, здравый рассудок :D Не думала, что когда-то на столько серьезно в это окунусь, мне хватало тем здесь, и мне это нравилось на самом деле. Но тот сайт очень много значит для меня и для многих людей, которые так же что-то значат для меня. К сожалению, в свое время этого сайта не стало, поэтому наша цель его воскресить. Ну вот, это так, коротко о главном :) Целую! ♥

Читать на Вьюи...

Сегодня я хочу рассказать немного о моих рабочих буднях, так что кому это не интересно, можно не читать)

В свое время, я уже рассказывала, что мои руководители не хотели моего общения с парнями. На прямую они этого не говорят, но по их множественным намекам мне все ясно. Если честно, я не понимаю, что это им даст. Или они серьезно думают, что я такая "гнилая", начну все докладывать им? Но не в этом суть сейчас. На самом деле я очень хорошо лажу и общаюсь с парнями. Они замечательные, добрые, понимающие. И даже если их что-то злит, они никогда на мне не срываются (в отличии от тех же начальников). Так вот и почему я должна относится к ним плохо? Правильно, я и не планирую. В понедельник, Вадик - один из начальников, взял тетрадь, где я пишу весь инструмент, что у меня берут парни. Конечно же там были вещи, которые они мне так и не донесли, и Вадик попросил меня все выписать, чтобы он потом на парней наехал. Как обычно… Начальству лишь бы повод найти на кого-нибудь наехать. Я решила хоть как-то оградить парней и предупредила их. Часть инструмента они мне донесли, часть уехала на монтажи в другой город. Но они все равно расстроились, правильно, кому понравится, когда тупые руководители будут склонять по всякому. Потеряли, украли… У них парни уже несколько лет работают, а мнение не меняется, а я им доверяю. Пусть и через какие-то два месяца. Но даже предупредив, я все равно так паршиво чувствовала себя. Просто знаю, что им все равно попадет, обидно. Когда сегодня Вадик пришел за списком, увидел, что многое они вернули. И точно знаю, ему не понравилось то, что я провернула. А ну и пусть. Я уже думала, что пусть меня увольняют, но я буду хоть немного спокойна за парней, потому что хотя бы попыталась помочь. Надеюсь у них все прошло хорошо сегодня, хотя, какая ругань может пройти хорошо. Просто я так уже привязалась к парням. Не знаю как, но за такой короткий срок они мне стали очень дороги.

Ну и о грустном. Сегодня на меня опять нашло. Я скучаю по Саше. Я знаю, что это неправильно, но я так хочу его увидеть. Безумно …

Читать на Вьюи...

А вот и будни. Пока есть настроние что-нибудь расскажу. Сйчас я, конечно, без сил. Рабочий день был не самым лушим, делать там нечего, а от компьютера меня уже тошнит. А все потому, что забыла свою книгу по истории. Завтра эту ошибку совершать нельзя. И если уж я начала с сегодняшнего дня, то про него и расскажу. Вы не поверите, но я такой лох. Боже, мне сегодня так было стыдно … Я уже рассказывала про Сашу, которого уволили, мою, так сказать, "болезнь". Так вот, сегодня я узнала, что фамилия у него не Бурьянов, а Гурьянов. Просто нет слов … Видимо уже когда мы знакомились я была им на столько очарована, что ничерта не услышала. Мне стыдно… Видимо судьба меня решила на столько по-троллить, что не дает о нем забыть …

Сегодня, правда, день был еще нелегким тем, что меня жутко бесит этот "начальник производства". Уж не знаю кого он из себя возомнил, но всему есть предел. Я пару раз ему помогла в свое время, так теперь какое задание ему Юра не даст, он все на меня валит. На прошлой неделе я 2 дня рисовала тупой плакат (и сказать по-правде, рисовать я вообще не умею, да и не люблю), а потом выяснилось, что Юра вообще не это хотел, благо меня пожалели и отвезут плакат мой. Сегодня же "начальник производства" решил подкинуть мне что-то новенькое, на что я уже не мягко его послала. Чувствую, скоро он побежит на меня жаловаться :D Но терпения больше нет.

Еще я решила бросить аэробику. За 2 недели я и 100 грамм не сбросила. Это при том, что в свое время я в тренажерном зале ничего не делая, сбросила 2 кг. А тут я просто без сил, а толку ноль. Что себя мучить-то? Да, 450 рублей я "подарю" им, но издеваться над собой я больше не хочу. Еще у меня есть запасной вариант в виде йоги, но на него я уже не буду сразу абонемент покупать. Лучше по одному занятию, а там дальше как пойдет… И это далеко не все, что бы я хотела рассказать. Так, частичка моей жизни :)

Читать на Вьюи...

Не хочу быта, но не происходит ничего филосовского. Сны мучают дурацкие. Нет, некоторые вполне обоснованы и понятны, но некоторые не поддаются никакому объяснению. Я не знаю, стоит ли верить всем этим толкованиям, но некоторые из них вполне логичны. Читала сегодня, что-то там про эмоции, которые мне нужно выплеснуть. Не поспоришь, во мне всегда все бушует. И, к сожалению, чаще всего выходит истерикой. Кстати, в одном из снов я рыдала навзрыд по довольно глупой причине. Но ощущение истерики и знаете, когда задыхаешься во время плача, было вполне реальным. Сегодняшний сон меня порядком удивил. Меня целовал один человек, это было весьма неожиданно во всех смыслах. А потом днем я наткнулась на письмо от него. Хотя, там даже текста не было, там был "журнал") При некоторых обстоятельствах я получила этот "журнал". Но надо сказать, что я рада ему. Мало у кого есть что-то от этого человека. И мне действительно стремно говорить кто это был, потому что хоть кто-нибудь, но точно тут знает его. Личность не без известная, но на любителя, так скажем. В общем, кому надо, те его знают и любят, скорее всего. Буду называть его… Ох, да не важно. Во всяком случае я надеюсь, что подобного больше не повторится. Меня реально убивают мой разум на пару с подсознанием. Будто без них проблем мало.

А ведь на самом деле, проблемы выдумываем мы сами себе. Вот вроде живи да живи себе. А нет, надо вечно все усложнить и придумать какие-то трудности. Вот и я такая же, видимо. Работа, учеба, лень… Вот многие меня считают слишком серьезной, говорят, что это их даже утомляет. Смешно, но в итоге я полнейшая противоположность этому. И в последнее время чувствую себя недалекой, что ли. Все кругом такие ответственные, вдумчивые, а я бред всякий несу, да улыбаюсь без конца. Сама себя порой удивляю, но мне это нравится. 20 лет это не так много, как кажется на первый взгляд (да-да, убеждаю я сама себя). А еще я хочу ужасно спать. Так что этот пост закончится слишком резко. Надеюсь, завтра я буду в настроении рассказать о своей "насыщенной" жизни.

Читать на Вьюи...