Ох, я сегодня такая сентиментальная, аж самой как-то неловко.

Читать на Вьюи...

Н а удивление меня всё еще не отчислили.
Ф изкультуру я закрыла неожиданно даже для себя (не без помощи маленького презента, "от чистого сердца", ей-богу, я этот чай лучше бы маме подарила), ведь без неё печать точно бы не поставили, а история искусств пускай "висит" до 24 января, никуда она не денется, да и я тоже, а к сессии без неё допустят, ведь не будут же отчислять 40 человек с потока, не сдавших её по причине "Ой, уже три часа дня, мне домой пора, я не буду у вас больше принимать зачет" ?
О днако вся эта зачетная неделя отняла у меня уйму сил, завтра экзамен по истории, а я не могу прочитать и семи билетов из восьмидесяти, не говоря уж и о том, чтобы запомнить о чем там вообще сказано. Моя последняя надежда - это шпоры, шпоры, шпоры, ибо без них я, наверное, сдать буду просто не в состоянии.
Е щё и в голове мысли далеко не об учебе.
В едь для меня весна наступила зимой: 3
Я не буду просить никого пожелать мне удачи на первом экзамене, просто скрестите пальцы, чтобы меня не спалили с моими шпаргалками. Пожалуйста. Всё-таки 80 билетов не так-то просто будет спрятать.

Читать на Вьюи...

Вот так вот теперь выглядит моё рабочее место.
Однако почему-то всё равно нет никакого праздничного настроения, я даже еще не купила ни одного подарка (читай: я даже не знаю, что кому дарить).
В зачетке стоят 7 зачетов из 10, я провалила зачет по истории искусств (пересдача в четверг), ещё меня ждут французский и физкультура, ну а я просто устала. Эта история искусств добила меня окончательно, ведь я знала все названия картин/статуй/храмов/кратеров/прочей ереси Египта, Крита и Греции (их было более 200), однако на которые ей было абсолютно наплевать, ей важнее знать авторов и название эпохи. Ладно, забили, что было, то было, да и я уже перебесилась.
Ничего не хочу.
Только, чтобы меня обняли и не отпускали. Может тогда я приду в норму. Но с этим человеком у меня ещё долго не получится встретиться.
А, и..

..тебе Рождество, и тебе Рождество, всем Рождество!: з

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

К уда катится мир и что с ним случилось? Хотя нет, поставим вопрос иначе: Куда я скатилась? В этой яме слишком темно и, кажется, нет выхода. Я ведь сама себя в неё загнала, отрезав всякие пути к отступлению. Что это за яма? По стенам её размазаны все мои проблемы, а дно устлано реальной угрозой отчисления из универа.
Я не могу так больше, я устала постоянно находиться в напряжении, мне хочется просто сдаться, но я понимаю, что нельзя, черт побери, нельзя сдаваться ни в коем случае.
С егодня психотерапевт спросил меня: "А как обстоят дела у тебя с личной жизнью?", этот вопрос был настолько внезапен, что в ответ я лишь сделала неопределенный жест руками и замолчала, уставившись в пол. Подумав с минуту я ответила: "Никак".
" - А сколько уже длится это "никак?" - Ну-у, где-то с полгода. "
В ответ он ухмыльнулся и продолжил что-то строчить в моей медкнижке. [история ни о чем и не к месту]
Я устала скрывать от родителей то, что не ем мясо. Не могу так больше, это длится уже полгода, я устала притворяться.

— Пожалуй, всё. -

Читать на Вьюи...

Быть может, в моей жизни что-то налаживается.

Хотя вдруг на самом деле окажется, что мне это только кажется? Не знаю.
В принципе в моей унылой серой жизни ничего не изменилось. Абсолютно. Но настроение почему-то хорошее. Странно, не правда ли?
Хотя человек, которого я встретила буквально на пороге своего дома (чисто случайно на самом-то деле) и которого я не видела может быть месяц, сказал, что я стала другой и что-то во мне изменилось.
Я улыбаюсь, я всё время улыбаюсь. Пускай моё настроение говно, но мои губы всё равно не покидает улыбка.
Моя негласная война с родителями и мясом продолжается. Да, они не знают о том, что я вегетарианка, об этом знают почти все кроме них. И это было бы смешно, если бы не было так грустно. На самом деле мне безумно нравится не есть мясо (разве может такое быть?), но фишка в том, что я уже на чисто психологическом уровне не могу проглотить ни кусочка, даже если безумно голодна. Кстати об этом.
У меня снова начались бесконечные приступы аллергии, поэтому мне прописали диету, состоящую из.. энергии солнца и божественной влаги. Мне почти ничего нельзя есть, а если вычеркнуть из этого "почти ничего" мясо, то получается, что вообще ничего. Я ем макарошки, на десерт у меня запеченые яблочки и запиваю я это 500 граммами ряженки, вот такие вот дела. Поэтому я с ног валюсь от усталости, меня сдувает ветром и воздух килограммами ложится на мои плечи.

Грустно мне живется, господа. Денег нет, здоровье ни к черту, в личной жизни мрак и ужас, но при этом всё каким-то удивительным образом может быть хорошо. Определенно я решила пойти против системы.

Читать на Вьюи...

..вы только посмотрите на мои несчастные глаза.

Я толком не спала несколько дней, я почти не ем, нервы ни к черту, я ездила последние три дня с подрамником А1 в метро в час пик и имя этому всему Первая Курсовая Работа ака Проект Коттеджного Дома.
Учиться на архитектурном дико сложно, я поняла это уже сейчас. И если вы не полнейший гик или у вас попросту нет выбора (меня его лишили еще два года назад, отдав в школу при МАРХИ с архитектурным уклоном), то не поступайте на архфак. Во-первых сюда так просто не поступить и, подав документы, надеясь на "а вдруг" и "я пару лет ходил в художку", вы лишь поднимете конкурс на место и.. в принципе это всё, что вы сумеете сделать, если не готовились хотя бы год (минимум) к самому поступлению и внутренним экзаменам. И то не факт, что вы сумеете пройти не то что на бюджет, но и на контракт, который действует по принципу "кто не успел оформить заявление и заплатить - тот опоздал".
Так что попой чую, что это будет дико сложный год, но я не отступлюсь от своей цели, ибо я два в одном: гик + тот, кого лишили выбора, отдав в школу при МАРХИ.

Вот сколько уже хожу рыжей (4 месяца)
и до сих пор не могу понять
нравлюсь ли я себе такой или нет.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

В который раз натыкаюсь на эту фотографию в интернете и что-то в ней цепляет мой взгляд, не давая слишком быстро перелистнуть страницу.
И сейчас я снова увидела её и захотела выложить в блог.
Глупо, да ?

Читать на Вьюи...

Не знаю, что со мной происходит, но последние два дня кажутся мне немного странными, будто выпадающими из общей массы сентябрьских событий. Да, кстати, я говорю о сентябре, как о уже давно начавшемся месяце, хоть сейчас только 7 число, но меня не покидает ощущение, будто бы прошло уже не меньше двух недель.

Чувствую себя беспомощной, мне кажется, что я не никогда не смогу изменить свою жизнь к лучшему, меня бросает из крайности в крайность: то я полна сил и стремлюсь к действию, то силы покидают меня и мне хочется лечь на пол, забить на все и просто пролежать так, ничего не делая, всю оставшуюся жизнь.

• Знаете, а я всё-таки стала вегетарианкой. Я уже почти месяц не ем мяса. Почему? Просто в одно прекрасное воскресенье я поняла, что хватит, я больше не хочу его есть. Вот так вот просто, не было никаких безумных порывов, вроде "о господи, мне нужно срочно сбросить 20 кг и умереть от истощения, перестану-ка я употреблять в пищу трупы животных, да и вообще перестану есть". (про рыбу я молчу, ибо, каюсь, вчера я в универе не удержалась и отведала кусочек сего запретного плода) А, и ещё я не ем сладкое и мучное. Вообще. Даже хлеб. Вот это уже моя маленькая вольность, которая действительно попахивает фанатичным безумством.
Как я уже говорила, я даже и не хочу ничего этого есть, однако есть во мне какая-то часть, которая скучает по пирожкам и блинчикам с мясом (: Просто я их так любила, это что-то сродне ностальгии.

• Я начала заниматься спортом. Ну, как спортом… валяюсь в позе звезды дома на коврике и делаю различные упражнения, стремясь добиться того идеала, о котором мечтаю уже давно. Нет, я это делаю не для кого-то, а просто для себя. Хочу, так сказать, порадовать себя, исполнив давнюю мечту С: И если раньше я в скором времени начинала лениться и переставала заниматься, то сейчас я настроена решительно.

• Сегодня я поняла, что, наверное, неправильно поступила по отношению к одному человеку. Но, увы, я слишком поздно это поняла и ничего уже не исправишь. Но какой же всё-таки я была дурой , да и к тому же осознала это слишком поздно. Самобичевание началось. Я уже представляю, что начнется ночью, когда все мысли начнут наваливаться на мой многострадальный мозг почти одновременно.

Читать на Вьюи...

На самом деле я даже не помню, когда в последний раз сюда заходила. Да и зачем заходить, если мне попросту нечего было писать? Все мысли ушли куда-то внутрь меня и мне не удавалось обличить их в слова, но сейчас я попробую, вернее, постараюсь.
Это лето, на самом деле оно добило меня окончательно. Такую порцию унижения, приправленную псевдовесомыми аргументами мне еще никто не предоставлял. Да, я говорю о вступительных экзаменах. Но это в прошлом, а прошлое, тем более плохое, мы стараемся не вспоминать, ведь так?
Теперь я студентка архитектурного факультета, что, признаюсь, мне немного льстит. Хотя на самом деле я была больше рада студенческому и открывшимся скидкам в художественных магазинах и бесплатными походами в музеи, чем этому ;)
Кстати, еще немного о лете: я была в Испании и, да, я влюбилась в Барселону. Для меня шоком было то, что в той части города, в которой я в основном была, дома могут делиться лишь на две категории: "красивые" и "красивые". Я, как человек, привыкщий к хрущовкам и бетонным коробкам, ходила по Барселоне с открытым ртом и безумными глазами. Так же я была и Таррагоне (тоже неплохой город, вроде как был столицей Римской империи в Испании) с его сохранившейся римской крепостью и в Салоу (увы, это всего лишь туристический город, где кроме поющих фантанов и Коста-Дорады нет больше ничего примечательного. Там очень много молодежи и, думаю, если бы я была не с родителями и ходила на местные вечеринки, в ту же "Пачито", мне бы он понравился намного больше). Небольшой фотоотчет, мяу :

Это Таррагона, та самая римская крепость, а фотографий из Барселоны я на ноутбуке, увы, не имею. (если кому-то захочется, ну вдруг такое случится, то тогда можно сделать тот самый, если вы понимаете, о чем я, "клик")
А, и ещё. У меня есть радость, которой я всё не нарадуюсь: в универе я буду изучать не осточертевший мне английский, а такой привычный слуху французский. Поговорила с преподавателем, вроде оказалась приятной женщиной, надеюсь поладим, и я не возненавижу этот предмет.

Всё. Всем котиков, пасаны, я ушла делать проект.

Читать на Вьюи...

Ну а что вы хотели? В последнее время ничего другого писать у меня просто не получается. Я окончательно перевоплотилась в эдакий пессимистичный кусок говна, который в состоянии только ныть, ныть и еще раз ныть. А кто виноват во всем этом? Не знаю. Может быть это жизнь, а я просто устала подниматься каждый раз, когда она ставит мне очередную подножку. "На ошибках учатся". Знаете, заебало. Дайте мне пожить хотя бы раз нормально, не совершая эти самый ошибки, на которых я по идее должна 'учиться'. Да и я к тому же такой человек, наивный, наверное, и каждый раз буду наступать на одни и те же грабли, ей-богу.
А ведь я всего лишь хочу быть нормальной. Пф, вот не смейте сейчас думать про мою завышенную самооценку, нет ничего такого, а вы просто меня не знаете. По меньшей мере для меня подходит определение "странная" и меня это уже порядком бесит. Люди меняются? Ха-ха. Да я с возрастом становлюсь только хуже, а мои сарказм и социопатия растут в геометрической прогрессии. И чем больше проходит времени, тем все больше тает надежда, что я найду такого человека..так, стоп. Никого я уже даже не собираюсь искать, "грабли-грабли, на ошибках учатся, бла-бла-бла", надоело, и я забила на все это.
Утешает только то, что, цитирую: "..что есть на всете один (как минимум) человек, который будет любить тебя всегда ". Хотя, знаете, человек, написавший это (да-да, именно написавший. От руки. Без указания обратного адреса (ну не буду же я посылать ответ на астероид Б-612: 3), хотя я и так знаю, кто именно это написал, подарил мне надежду. Ту самую надежду, которая мне сейчас нужна. Ведь может все не так уж и плохо, как я думаю. Может это просто мне попадались лишь такие люди, которые заставляли меня все больше и больше разочаровываться в жизни.. всё может быть.

Читать на Вьюи...

Конечно, на данный момент я мало о чем могу говорить, кроме предстоящих экзаменов, но я попробую.
На самом деле в моей жизни произошло столько всего, что я впервые не знаю, с чего именно начать. Мм.. пожалуй, начну со стандартного:
господибоже, я такая одинокая
А что поделать? Сама виновата. И, с одной стороны мне очень грустно и, да, одиноко, но с другой..пожалуй, мне посрать и так даже лучше. Меня до сих пор мучает совесть и, наверное, я должна решиться сделать то, что должна, но, мамочки, как же мне ссыкотно во всем этом самой разбираться. Поэтому сижу тише воды, ниже травы и молча страдаю.

Еще я окончательно удостоверилась в том, что я ленивая задница, которая делает все в самый последний момент (ну это и так было ясно). Конечно хорошо, что у меня все получается исправить в этот самый последний момент, но надо постараться быть более ответственной и..ой, да кому я это говорю? Всё равно еще лет пять все будет неизменно. Увы, я себя слишком хорошо знаю.

Кстати, маме всё-таки удалось сплавить меня в парикмахерскую, ибо её достала моя красная челка (которая уже, кстати, почти смылась), и теперь я рыжая, черт побери. Это до жути непривычно и мне до сих пор кажется, что из зеркала на меня смотрит совершенно другой человек. Я слишком светлая что ли.
Черт, кажется, всё мое вдохновение уходит в твиттер, и я совсем отвыкла писать на вью. Ну а где мне еще постить свои говномысли, если интернета я уже месяца два не имею? Летом буду исправляться, обещаю. А то ничего дельного так и не написала., каюсь. Даже про Мстителей ничего не добавила, хотя сейчас это моя мания номер один.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Да, у меня такое ощущение, что я заснула когда-то давным-давно и до сих пор не могу проснуться. Буквально несколько дней назад мне исполнилось 18 и за это время во мне что-то изменилось. Я не могу понять, что именно, но точно могу сказать то, что я кое-что потеряла, но взамен этого вернула кое-что из старого.

Любили ли вы когда-нибудь по-настоящему?

Не в физическом смысле, а именно в духовном. Если да, то вы поймете, что такая любовь она неиссякаема, она навсегда внутри тебя, хочешь ли ты того или нет. Я думала, что уже забыла какого это. Но нет, все нахлынуло вновь и ничего уже не столь важно кроме как бродить по лабиринту сознания в поисках крупиц воспоминаний, чтобы понять, что да, вот оно, и оно всегда было с тобой.
Некоторые люди пытаются приручить меня. Да-да, "приручить" именно в том смысле, в котором мы обычно употребляем это слово по отношению к диким животным, несчастному напуганному зверьку, которого насильно пытаются привязать к себе. Я слишком свободолюбивая, чтобы полностью отдаваться кому-то, позволять делать со мной всё, что заблагорассудится. И к сожалению я знаю, что именно такие люди как я и остаются одни, потому что мало у кого хватит терпения выдержать мой "дикий" характер.
И ещё я слишком хорошо разбираюсь в себе, чтобы кто-то мог меня так просто переубедить. Я - это я и ничего с этим нельзя поделать.

Заранее извиняюсь за всю эту ахинею, что здесь написана.

Читать на Вьюи...

А я так и не закончила челлендж, увы. Просто мне нужно интенсивно готовиться к предстоящим экзаменам, а это отнимает последние силы и всё свободное время. Четыре дня в неделю я черчу-рисую, ещё в один у меня курсы по матике, а два оставшихся тоже далеко не выходные: С не жизнь, а тоска какая-то выматывающая.

А придумывание постов занимает время. И довольно долгое время, потому что я тугодум и очень медленно формулирую свои сумбурные мысли в слова.
Через неделю мне исполнится 18 лет, представляете? Я - нет.
Для меня это почему-то очень грустное событие, дада. Хотя забавно только то, что это произойдет пятницу 13-го :D ещё я совершенно не представляю, что хочу в подарок (тем более 18 лет как-никак, нужно потребовать что-то огого какое :D) кроме как игуану. Но кроме меня никто не хочет иметь в доме эту рептилию, хотя я всё продумала и даже готова была жить в одной комнате с террариумом, в котором всё время должен гореть свет. Но, увы, маловероятно, что мне подарят именно её: \

А, и может это кому-то будет интересно, но, пока у меня нет времени постить на вьюи, а говномысли сливать куда-то надо, я задрачиваюсь (по другому это никак назвать нельзя) в твиттере. И, если кто-то захочет (что маловероятно, знаю), то может начать там меня читать. Ну, хотя бы там я буду не одна, а с кем-то из родного вьюи: 3 итак

[фоллоy ми он говнотвиттер]

Читать на Вьюи...

Привет, март, который уже почти апрель. Вроде ты должен быть нежным, теплым и ясным весенним месяцем, разительно отличающимся от зимы, но вместо этого на улице до сих пор гора снега и жуткий ветер, и я смотрю, что очень многие болеют, да и я, увы, не исключение. Я свалилась в воскресенье с температурой, в понедельник вроде всё было окей, я даже сходила на курсы, под завязку нажравшись различных таблеток, чтобы уж точно там не грохнуться тряпичной куклой на пол, однако сегодня ночью была..как бы это поточнее выразиться..жопа, нет? Во-первых, сон, который мне снился - это чистый экшн, с сюжетом, чем-то напоминающим "Начало" ака сон во сне. Но не в этом суть. Я поспала от силы часов шесть (сейчас каникулы и поэтому это очень мало), потому что у меня жутко болели горло и голова. Я так и не уснула потом толком. И если горло более-менее прошло, то голова болит до сих пор, я ничего не могу делать, даже чертить не получается.. Надеюсь, что завтра всё придёт в норму, ведь мне снова придётся ехать в институт.
| Я идиот, а в голове весна. | Ну да, в принципе этой одной фразой можно охарактеризовать всю прошедшую неделю. Несмотря на то, что я болею, у меня подозрительно очешуительное настроение. И, я даже не знаю, хорошо ли это или плохо, но Надя вначале подсадила меня на nya.sh, прочитав несколько страниц которого, мне снова захотелось посмотреть аниме. Ооо даа, я сделала это. И вот что я поняла:
☑ онгоинги - это зло
☑ аниме полностью выносит мои последние остатки мозгов

Ну, как-то так.Сейчас я смотрю Врата Штейна и..

- Вы готовы к экспериментам?
- Так точно, профессор!
- Я не слышу?!
- Так точно профессор!!!
- Ктооо… Кто придумал мобиловолновку?
- Хооин Кёма!
- Кто ходит в халате и пьёт "Доктор Пеппер"?
- Хооин Кёма!
- Кто извращенец и съел чужой пудинг?
- Хооин Кёма!
- Кто лапал Курису?.. но.. об этом не будем…
- Хооин Кёма!
- Хооин Кёма!
- Хооин Кёма!
- Хоо~ин Кёма!
- Тут-ту-ру-ру ту тут-туру! [© nya.sh]

По-моему, всё со мной ясно. И да, это не лечится.

Читать на Вьюи...

Весь день думала писать или не писать этот пост, но сейчас наконец-то решилась! Судя по содержанию твоего последнего поста, на 60% уверена, что ты вообще не прочитаешь всё, что я написала в ближайщие три дня, ну да ладно. Начнем-с.

Хей, рыжий злыдень, 20 лет-это же зашибись какая дата, не смей называть себя старым :)
Хотя на самом деле я даже не знаю, что в ней такого особенного, уж прости.

И в этот снежный и ветренный весенний день я желаю тебе оторваться по полной..увы, день подходит к концу, поэтому я просто надеюсь, что ты таки оторвался, и эти идиоты не высадили тебя где-нибудь за городом.
И что тебе подарили больше, чем коробку печенюшек, я тоже надеюсь: P
И, пользуясь случаем, хочу сказать, что..ну…я очень рада, что ты завел-таки блог, мне действительно интересно читать всё, что ты пишешь, даже всю ту ванильную поебень, которая там изредка проскакивает.
Черт, ну не умею я поздравлять: с Да и так сойдет, я тебя же уже поздравила, так зачем ещё и тут распинаться? :DDD

P.S.I Love U [2]: 3

Читать на Вьюи...

30STM навсегда в моём сердце.

Читать на Вьюи...

Тут даже нечего рассказывать толком :)
Поначалу я была my - angel- of - the - lord (ну, тут думаю, всё понятно), а потом мне это надоело, и я села думать. Думала я недолго, до первой же гифки, увиденной на тамблере, со скрещиванием…эээ имен leviathan и castiel. В голове сразу же возникло слово levistiel, и я поняла, что вот оно - моё призвание, то, к чему я так долго стремилась и чего долго ждала. И недолго думая, я переименовалась :)
А теперь я уже почти уверена, что всегда буду именно levistiel: 3

forever leviathan's bitch

Читать на Вьюи...

Памятка для самой себя c:

Нельзя: сливы, персики, абрикосы, вишня, черешня, маслины, оливки; яблоки, груши, киви; лесные орехи (фундук), грецкие орехи, миндаль; зелень и специи (сельдерей, укроп, кари, анис, тмин); семена подсолнечника и подсолнечное масло (подсолнечная халва, майонез, горчица.
Плюс ещё желательно исключить из рациона цитрусовые, бананы и картофель с помидорами.

Увы, большинство лекарст имеют действующий побочный эффект, поэтому окружающим придётся терпеть сонного овоща еще недели две. Даже сейчас я умудрилась отрубиться, а проснувшись вообще думала, что уже воскресение и хуле я забыла позавтракать и принять ещё одно лекарство натощак. И да, моя ипохондричная душа на данный момент всё равно ликует, так что на побочные эффекты мне абсолютно параллельно (:

Ещё звонила мама и сказала, что они с папой в суши и сейчас приедут и привезут мне мою прелесть *-* моя, травмированная сегодняшним пробным ЕГЭ, психика ликует тем, что за сегодня произошла хоть какая-нибудь няка. Суши-то мне мо-о-ожно.

Так же у меня есть стойкое ощущение, что сейчас я пишу какую-то хуйню: c

Читать на Вьюи...

Даёшь самофотографии в массы !: 3 я долпайоп, я фоткаюсь не в зеркале, а в погашенном экране ноутбука, муахаха! Хотя нет, на самом деле я гений *-*
P.S.Я урод и фотографии у меня уродские

15 неинтересных фактов:

1. Мне нравится молчать. Молчать, наблюдать и слушать. Я человек коварный и слух у меня хороший, поэтому не рекомендую раскрывать кому-либо секреты, если видите меня в радиусе 15 метров: З
2. Люблю готовить, даже очень. Легко могу забацать любое сложное блюдо, но блядо яичница у меня не получается до сих пор!
3. Осмелюсь предположить, что довольно неплохо рисую. [И этот человек поступает на архитектурный, ога.]
4. Думаю, что это нужно написать сразу: я очень скромный и стеснительный человек. Хотя довольно легко могу не быть таковым..хотя кого я обманываю?
5. Ан нет, может и не обманываю. Я наглая и частенько меня это спасает.
6. Я очень хочу сделать татуировку. И мне скоро 18..ооо да, детка, я уже чувствую тебя на своём плече/животе/ноге/руке/а фиг его знает, где именно я хочу её сделать.
7. "Профессиональный" лжец.
8. Я до сих пор помню слова одной своей подруги, с которой давно уже не общаюсь: "Ты не улыбаешься - ты ухмыляешься, ты не веселишься - ты издеваешься, и не думаю, что я когда-нибудь увижу, как ты плачешь". Не уверена, что я до сих пор такая, но слова запали мне в душу.
9. Я латентная мазохистка :D ну, не знаю, как это еще назвать, но порой я люблю боль.
10. Жить не могу без книг. И музыки. И искусства.
11. С детства замечаю за собой тот факт, что в большинстве фильмов/мультиков/т.д и т.п мне больше симпатизируют злодеи и прочие какашульки.
12. До жути боюсь высоты, но могу побороть в себе этот страх, если очень нужно. Самое обидное бывает летом, при прыжках с тарзанки. И хочется и колется, как говорится :D
13. Легко перескакиваю с одного увлечения на другое, мне очень быстро становится скучно.
14. До сих пор сплю с игрушками.
15. Дорожу своими воспоминаниями, хотя многое хотела бы забыть.

Yeeeeah, I did it!

Читать на Вьюи...

— Я давно считала, что тебе пора заняться йогой. Это подходит к твоей жизненной философии.
- Мам, а разве у меня есть жизненная философия?
- Да, здоровое питание.

Такими вот словами меня сегодня ошарашила мама. Боженьки, а ведь это действительно может считаться моей жизненной философией! Ха-ха, жизнь прожита не зря, я хоть чего-то добилась!
Не скажу, что я совсем вегетарианка, я ем мясо, я люблю мясо, черт побери. Но список того, чего я НЕ ем действительно пугает даже меня, а малознающие меня люди тихо хереют и не перестают спрашивать "как?" и "зачем тебе это?".
И прочитав сейчас в интернете про йогу, я поняла, что это действительно моё, это мне подходит. Решив попробовать сделать парочку упражнений..в общем это странно, но такой свободной и отдохнувшей я себя уже давно не чувствовала.

❀ Так что остается пожелать себе удачи и надеяться, что я сумею побороть свою лень и буду заниматься йогой каждый день.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Меня уже который день не покидает мысль о существование вечного пмс. Ведь бывает же такое? Или это уже специфическое свойство характера? Просто я всегда подозревала о существовании своей излишней эмоциональности, но не настолько же..
С одной стороны в моей жизни всё хорошо, всё даже слишком хорошо, но с другой - мне жутко хочется забиться в угол и зарыдать, потому что чувствую я себя очень несчастной. Ага. И поэтому я тупо сижу и ничего не делаю, всё валится из рук. Завтра попробую почертить, ну и может быть дорисую-таки капитель, но сейчас я пожалуй пойду и лягу. Хотя чувствую, что завтра я целый день пролежу в кровати, а потом пойду на курсы, буду ржать с Надей, слушать то, как Денис достает Настю и ещё платить за это деньги. Ну, или заставлять этих двоих рисовать, а то выйдет всё как в среду, хотя тогда даже я не ахти много сделала.
Кстати, печенюшки. Мне тут подарили коробку, так вот сижу её и хомячу потихоньку. Не, ну вы представляете, я ем печенье. Нет, не так. Я ЕМ ПЕЧЕНЬЕ. СЛАДКОЕ. ВАЛЯ ЕСТ СЛАДКОЕ, БЛЕАТЬ. Небеса уже начали падать на Землю, а в Африке пошел снег?
Оффтоп. Некто В, спешу выразить Вам своё спасибо, сопроводив его мощным пинком под зад, потому что..а потому что Mass Effect 3! Все уши мне прожужжал, засранец, конечно же я скачала. No comments.
Вот как-то и всё, не знаю, что ещё написать, совсем никаких мыслей нет.

Читать на Вьюи...

Милые дамы!

От имени всех котов, живущих в голове у этой странной девочки, которой принадлежит сей блог, я поздравляю вас с таким чудесным ничегонезначащим праздником!
C 8 МАРТА, ДОРОГИЕ МОИ ВЬЮИЗАДРОТЫ!
И да не быть вам одинокими этой весной.
И да оторвать вам свою задницу от стула перед компом\ноутом.
И да пребудет с вами Сила.
А то вы такие ленивые и вечноноющие, что всех Темных Лордов на вас нет. (О.о)
Ваш Zombie Cat.

Читать на Вьюи...

«Вот он, наш мучитель — подозрительность. Она может долго ждать удобного момента, она ищет неуверенное сердце, чтобы глубоко пустить в нем свои корни. Страх — её союзник, открывающий двери. Она делает нашу жизнь невыносимой.»

Да, это мой блог и поэтому я имею право высказаться, пускай я не хочу, чтобы это кто-то знал.
Увы, моих знаний психологии не хватает для поставления точного диагноза самой себе, но своеобразным прогрессом уже является официальное признание, что имеют место быть проблемы, возможно связанные с некими психическими отклонениями. Хотя не дай Бог, чтобы это оказалось правдой. Но ведь даже депрессия - это тредно излечимая болезнь, которая может нагрянуть внезапно, так что, наверное, всё окей, я справлюсь.
Одна моя любимая подруга страдала (хотя возможно это слово нужно будет употребить в настоящем времени, но надеюсь я не ошибаюсь, а она мне не врет) булимией. "Два пальца в рот - и всё пройдет" - вот был её девиз. Мы со Святом пытались её образумить, но нет, ничего не получалось. Она сама не хотела, чтобы её помогали.
А я хочу.
[У меня бывают такие периоды откровений, когда я могу запросто выболтать любому человеку всё самое сокровенное в своей излюбленной пофигистической манере, заставляя его сомневаться в правдивости моих слов. Но всё равно потом не знаю, как смотреть этому человеку в глаза.]
Итак, обо мне. Нет, я не страдаю булимией. Тьфу-тьфу-тьфу, через левое плечо. Однако мне не чужда ипохондрия. (© Уолли)

Аллилуйя, что хотя бы без психоза, иначе бы мои посты пестрили подозрениями о том, что я чувствую, как мои внутренности пожираются червями, что мои вены танцуют танго и обматывают мои руки путами, не давая крови поступать в пальцы, отчего они сейчас посинеют и отвалятся.
Однако всё бы ничего, но я стала наркоманом в плане таблеток.
Я изучила всю аптечку в доме. В самой аптеке на меня уже странно косятся, хотя может это лишь паранойя.
Когда я с кем-то - всё окей, Валька такая Валька. Но дома ведь никуда не скроешься от своих мыслей. Поэтому я хочу, чтобы кто-то образумил меня, вправил мои почтивосемнадцатилетние мозги на место, но я боюсь довериться неправильному человеку.
Да и в то же время я чувствую, что могу запросто справиться сама, но какой девушке никогда не хотелось побыть больной и несчастной, пока кто-то бегает и мучается, ухаживая за тобой? Хотя что это я..Мне не хотелось: с до сих пор.

А вообще надеюсь, что никто это не прочитал :D

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мой стол..он такой мой.
хипстеровский, однако.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

♦ ♦ ♦

Нуу..даже не знаю, что ещё написать. Постараюсь заходить почаще, потому что НЕ сливание моих говномыслей на просторы интернета приводит к каким-то странным последствиям. (А именно к сливанию этих же мыслей, но в мозги к другим людям. Жалко их стало кагбе..)

Читать на Вьюи...

Зашибись начало нового года: /

Читать на Вьюи...

Я смотрю, многие делают посты, посвященные уходящему году, ну, а почему бы и мне не сделать? За 2011 год произошло много незначительных событий, но которые, возможно, даже сумели изменить меня в лучшую сторону.
Уходящий год начался странно, да и заканчивается он не лучше. На тех зимних каникулах я впервые открыла для себя мир онлайн-игр и это меня затянуло не на шутку. Благо я играла не одна, а с подругой и это, конечно же, меня извиняет. Да, это было весело, и мы это никогда не забудем (наши специфические шуточки и прочее).
Не буду говорить о личной жизни, потому что не хочу портить унынием этот пост :)
Где-то в мае я заново зарегистрировалась на viewy, но тогда ещё слишком часто появлялись обезьяны и мне быстро надоел этот сайт, и я переселилась на tumblr. А потом, я даже не помню как именно это произошло, но Лера вернула меня на вьюи, и я буквально влюбилась в этот сайт. Да, тогда у меня было всего лишь два читателя (Лера и Марина, которая такая Маринистая), но потом как-то незаметно их число начало увеличиваться.

Мне очень приятно, что мой блог может кому-то нравиться и этот кто-то следит за мной. Я знаю, что меня иногда переклинивает на разные темы, и я начинаю постить тонну всякой ерунды, я вообще очень эмоциональный и непостоянный человек. А потом сижу и удаляю эти дебильные посты, потому что мне не хочется, чтобы в моём блоге было то, что я запостила "в состоянии аффекта" ;)

Ребят, я вас всех очень люблю и желаю очешуительного Нового Года, сладостей-пряностей и прочей милой ерунды. Постарайтесь не бросать свои блоги, потому что мы все тут как одна большая семья и этого "кого-то" нам будет очень не хватать!

Читать на Вьюи...

Okay..

Случайно наткнулась в ютубе на клип Gorillaz и вспомнила, как когда-то давно мне Лера говорила, что я похожа на 2D.

Черт возьми! Плевать, что 2D-парень, но во многом это действительно я О_О ахахашеньки, у нас даже причеси похожи :D

P.S Звонит сейчас мама, говорит, чтобы я заглянула в холодильник и посмотрела там нет ли в пакете с квашеной капустой её перчаток.. что вы думаете? Они там есть: / а она их целый день искала.

Читать на Вьюи...

Моя мама пришла с работы, и ей внезапно стало плохо. (давление поднялось, голова болит, подташнивает) Мы вызвали скорою, она приехала довольно-таки быстро, минут за двадцать. До меня только сейчас дошло, как бы это было ужасно, если бы маму положили в больницу..слава мерлину, вроде как все обошлось, потому что ее не забирают в срочном порядке, а она сидит в соседней комнате и разговаривает с медсестрой.. Кошмар, как же я отвыкла мыслить реально, но сейчас меня как-будто вернуло меня с небес на землю. В мире ведь полно всякого дерьма, которое в любой момент может сорвать все твои планы на жизнь. И никаких брутальных Винчестеров и отважных Артуров не существует и выкарабкиваться из всего этого тебе придется самой.

Читать на Вьюи...

На данный момент я абсолютно не готова к экзаменам (особенно по рисунку и черчению). И если черчение ещё хоть как-то я могу дотянуть до четвёрочки, то рисунок - это полнейшая беда.

Сегодня папа с мамой возмущались, почему это я такая невесёлая, такая унылая, зелёная и хмурая. А я им так и не смогла тогда объяснить, что просто эти мысли у меня не лезут из головы. Вообще не могу ни о чём другом думать, когда одна. Ну, конечно, могу ненадолго отвлечься на Мерлина и что-то типо этого, но потом снова накатывает это состояние.

Что мне делать? Каникулы скоро же. Спать-жрать, радости-пряности, а я так всё себе испорчу. Эх, пойду поем.

Мерлиномания: / окей, я уже смирилась.

Читать на Вьюи...

Честно, я уже готова начать планирование ограбления "М.Видео" или "Медиа Маркт"-а.

В отсутствие родителей квартира была тщательно обыскиваема мной, но я так не нашла мою прелесть D: Но ничего, скоро конец полугодия, оценки-оценки, а там уж, надеюсь, после обилия пенделей за тройки, мне его вернут.

Компьютер я хочу вообще разобрать на кусочки, дабы полетели всевозможные настройки, и папе пришлось бы заново во всё этом ковыряться, хе-хе.

А вообще я скучаю, вот.

Читать на Вьюи...

Сегодня понедельник - для меня это день, свободный от посещения школы. Так зачем же мама меня будит (8:45 a.m.) ? А если меня будят с утра (это позволено делать только будильнику), то я весь день хожу злая как..как..я даже сравнение придумать не могу. Вот сейчас сижу, делаю химию и похожа я на вот это страшное чудовище, что располагается справа от текста.

Ещё я заметила, что с каждым новым днём я всё больше становлюсь похожа на Ходячего: черные провалы глаз, бледно-зелёная кожа, да и почти на большинство вопросов я отвечаю что-то типа "мпро-спроынкн-аииуротсь-гвам-гвам". И мне опять начали сниться кошмары. Одно время у меня было такое, что они мне снились каждую ночь на протяжении месяца, и я даже привыкла и стала получать от них некое мазохистское удовольствие, но сейчас…НЕТ, не хочу.

Читать на Вьюи...

Но вообще сегодня я планирую червяком валяться у папы в ногах, слюнявить ему тапочки и умолять вернуть мне ноутбук. Просто мне жутко скучно целыми днями. А когда мне скучно - это страшно. Я даже не знала, что я такой гений, который учит стихотворения "случайно", сидя на толчке, минут за пять. Гм..ещё я стала больше чертить, но этим же нельзя заниматься целый день, верно? А по ночам, боженьки. я СПЛЮ. Это так ужасно, я так привыкла не спать.

Но самое страшное - это Мерлин. Я читаю Мерлина ("Хрустальный грот" Мэри Стюарт), смотрю Мерлина, говорю о Мерлине.. да за что мне такое помешательство? Мама вообще считает, что я сошла с ума, ибо вчера я ей сказала, что с её новой прической она похожа на принца Артура.

А вообще мне пора бы рисовать автопортрет, его сдавать во вторник, а я даже не знаю в каком стиле мне его сделать.

И это наглость, всю неделю у меня руки тряслись, так хотелось здесь что-нибудь написать, а сейчас ни одна дельная мысль в голову не приходит. Ата-та мне, отвратительный я блоггер.

Читать на Вьюи...

Сегодня вечером я случайно наткнулась на энциклопедию по УЗИ. Всё это очень интересно и полезно знать каждому.

Ультразвук является звуковой вибрацией слишком высокой частоты. Впервые он был разработан для обнаружения подводных объектов: глубинные бомбы, подводные лодки и тому подобное. В природе ультразвук встречается как в качестве компонента многих естественных шумов (в шуме ветра, водопада, дождя, в шуме гальки, перекатываемой морским прибоем, в звуках, сопровождающих грозовые разряды, и т. д.), так и среди звуков животного мира. Некоторые животные пользуются ультразвуковыми волнами для обнаружения препятствий, ориентировки в пространстве (летучие мыши, дельфины, собаки). Но ни один человек не может их слышать. Никто не может по-настоящему знать, что кто-то думает или чувствует.

Хотя о существовании ультразвука ученым было известно давно, более широкое использование его в науке, технике и промышленности началось сравнительно недавно. Сейчас ультразвук широко применяется в различных областях физики, технологии, химии и медицины.

_______

Просвещайтесь, вьюверы. :D

Читать на Вьюи...

via batmeow

Читать на Вьюи...

Сегодня был такой день, про который смело можно сказать "никакой". Увы, я смирилась с тем, что я задница и поэтому даже не пыталась сделать вид, что занимаюсь черчением.

О да, зато я за сегодня успела посмотреть две успевшие скачаться до отрубки интернета серии "True blood", понять, что это фигня, но засасывает и что хочу посмотреть остальные, новую серию "Misfits", которая уже почти не новая, влюбиться в дядю Руди, досмотрела-таки "Ходячих", повторно влюбиться в Дэрила. Продуктивный день, не правда ли?

Кстати, живот почти прошел, правда блевать хочется до сих пор. Ну, надеюсь, что и это пройдёт.

А, и ещё. С каждым днём я всё больше жалею, что увлекаюсь психологией. Благо, что при знакомых людях я эту свою "психологическую читалку" могу отключить, но в метро/троллейбусе наступает ад. Все люди такие..люди. Закрытые, недружелюбные, можно даже сказать - озлобленные. Мерзкие. (Вы уж простите, я не про всех говорю, просто попадаются порой такие личности)

….

Гм. Пропал настрой. Почему я такая эмоциональная и никогда не могу толком мысль даже в посту нормально довести до конца? :D

Читать на Вьюи...

А как только я перешла в новую школу, где к аниме относятся…ну, никак, всё это моё увлечение постепенно сошло на нет.

Собственно это мой последний арт в этом стиле, рисовался где-то год назад, может даже больше. Фотография, конечно, ужасного качества, так как её пришлось многократно обрезать, ибо рисунок сам не очень большой, а фотографировала я походу в темноте: 3

Если так подумать…не правда ли кот похож на большую жирную гусеницу? :D

Вообще тут всё криво, косо и некрасиво, но…ностальгиииия. И поэтому я не могу не выложить. И да, этот человек с такими ужасными рисунками ещё хочет поступать на архитектурное. Ха-ха. Весело живем и отвратительно рисуем :DD

Читать на Вьюи...

Реальное имя: Валя.
Дата рождения: 13 апреля.
Место рождения: Москва (Россия).
Место нахождения в настоящий момент: дома, в своей комнате.
Цвет глаз: карие.
Цвет волос: какашистые.
Правша или левша: правша, но хочу научиться писать левой.
Знак зодиака: овен.
Мечтаешь: о многом, но оно никогда не сбывается: (
Страхи: не оправдать своих надежд.
Любишь ли сейчас кого-то по-настоящему: форевер без кота.
Первые мысли просыпаясь: когда я просыпаюсь, я не думаю :D я ещё часа три потом не думаю, а делаю всеё на автомате.
Ведешь личный дневник: пыталась, но ничего не получилось.
Любимый цвет: все пастельные тона. А так ещё очень голубой люблю: 3
Любимый день недели: понедельник, ибо я дома одна и никто меня не достает до вечера.
Число: 13.
Месяц: даже не знаю Оо. Апрель :D
Время года: осень.
Группа: 30STM, Led Zeppelin, The Killers, AC/DC
Певец: Джастин Бибер из май вери биг лав!
Певица: я мужиков в основном слушаю :D
Песня (на данный момент): А хрен его знает. Всё надоело из того, что слушала: /

Моё хобби: рисование, музыка, всякий хэнд мэйд, книги.

Куришь: нет.
Ругаешься: не хочу, но иногда выскакивает само собой.
Поёшь: хаха, дома, когда никто не слышит :D.
Пишешь песни: нет
Веришь в себя: а почему бы и нет?
Любишь молнии в небе: они страшные и красивые одновременно. Боюсь и люблю)
Играешь на чём-нибудь: упаси боже, с моим-то слухом
Боишься пауков, тараканов и всяких там насекомых: нет.
Количество и имена детей: не знаю.
Ка к хочешь умереть: безболезненно и быстро.
Кем хочешь быть в будущем: хочу быть сторожем на кладбище, но мама не разрешает :D
Сколько предметов одежды сейчас на тебе надето: четыре.
Какие вещи сейчас на твоём письменном столе: ноутбук, угольники, книги, карандаши, рапидографо-изографы, настольная урна, палитра, незаконченная картина, зонтик, две кружки, лак для волос. Мусор, короче, всякий :D
Рepsi or Coke: Не пью.
McDonald's or Burger King: Не ем там.
Adidas or Nike: А фиг его знает.
Lipton Ice Tea or Nestea: Не пью.
Chocolate or vanilla: Не ем ни то, ни то. А так шоколад.
Cappuccino or coffee: Чувствую себя унылым говном, в который раз отвечая "Не пью"

За последний месяц:
Пила алкоголь: нет.
Принимала наркотики: нет.
Ходила по магазинам: да.
Сколько денег примерно потратила на личные расходы: рублей 500..
Ела суши: да, сама готовила.
Была на сцене: нет Оо
Бросила кого-то: нет.
Каталась на коньках: нет.
Красила волосы: дааа, много раз.
Украла что-то: ^^ банк ограбила, ога. Только тшшш меня ищут
Играла в игру на раздевание: нет.
Была застукана за плохим занятием: дааа.
Была избита: нет.
Воровала в магазинах: конееееешно
Избивала кого-либо: нет.
Признавалась в любви: нет.

Если бы:
Я была животным, то… сложный вопрос, надо подумать…долго подумать)
Я была всемогущим, то… да на месте бы и придумала: 3 я люблю импровизировать.

Какое сегодня число: 7 декабря.
А какой день недели: среда.
Глюки бывают: ну а куда ж без этого в наше трудное время?
Случаются приступы бешенства: бывает.
Или заразительного смеха: всю жизнь так :D
Любимый цвет нижнего белья: черный
А раздвоение личности случается: да :D
Как отношусь к зоофилам и педофилам: они родились такими. Никак не отношусь. Хотя может немного противно.
Видела страшный сон: да, недавно. Мне снились зомби :D и Норман: 3 он меня спас.

Сегодня:
Расчесывала волосы: конечно.
Плакала: да.
Звонила кому-нибудь: нет.
Улыбалась: да.
Смеялась: да.

Ты:
Пьешь кофе: нет.
Спишь с мягкими игрушками: да.
С кем-нибудь встречаешься: нет.
Видела несколько раз один и тот же сон: да.
Веришь в жизнь на других планетах: да.
Читаешь газеты: нет.
Считаешь любовь ошибкой: нет.
Ты заботишься о своей внешности: ну, наверное всё же дааа.
Заботишься о друзьях и семье: да.
Любишь вкус алкоголя: смотря какого.
Веришь в ведьм: да.
Веришь в Сатану: да.
Веришь в привидения: ой, вы своими вопросами прям щас пропалите мой фанатизм по "Сверхъестественному" :D

У тебя есть:
Секреты: да.
Пирсинг: нет.
Татуировки: нет, но хочу
Тайная любовь: о, их много)
Что-нибудь коллекционируешь: уже нет)
Тебе нравится твой почерк: временами.

Текущее:
Одежда: папина майка, старые треники .
Настроение: пойдёт.
Музыка: 30STM-bad romance.
Еда: сейчас как раз ужинать пойду)
Прическа: странная хрень
Что раздражает: оу, сейчас вроде ничего.

via ivamuse (Ингуш, спасибо за такую развлекушку :D)

(via deeply-inside , futterwacken )

Читать на Вьюи...

* * *

Сегодня был такой кошмарный день. Ну, не то чтобы произошло что-то ужасное, скорее по настроению. Живот болит до сих пор, но зато теперь я точно не буду целый день что-то, простите мой французский, жрать. Если это будет продолжаться ещё дня два, наверное придётся идти к врачу, а я их очень боюсь.: '(

Кстати, сегодня мы писали пробное по математике. С виду там всё легко, но на деле - полнейшая задница. Вполне возможно, что я понаделала кучу ошибок в самых элементарных заданиях. А ещё я поняла, что без калькулятора я точно не смогу обойтись. "180-125" у меня получается равным "65" :D очешуеть. Хорошо, что вовремя заметила, что что-то не то. Вообще я "типичный творческий", даже "2+2" могу на калькуляторе посчитать, "для точности".

А, да. У меня сегодня траур.

Я сломала телефон. Я грёбаный неудачник. У всех есть котэ, у меня - телефон. Как я без него жить-то буду? Хотя есть маленькая надежда, что, когда он высохнет, он всё-таки будет работать..Главное, я бы его сама спокойно починила (попробовала починить), но у папы нет подходящей отвертки, и я не могу снять корпус.

Пойду что ли порисую. Сто пудов нарисую что-нибудь черное, мрачное и в духе "ходячих". И придётся этот рисунок засунуть на шкаф, дабы никто не увидел: / просто папа и так думает, что я неуравновешанный социопат.

Почему многие думают, что я странная? Я же не таскаюсь по улице в обнимку с дохлой белкой, я не тыкаю в людей пальцами, я даже на Шелдона не похожа совсем ни капельки. Так почему же?

Ладно, пожалуй закончу писать, а то разведу тут сопли ещё: / хотя уже почти начала.

Кошмарный день.

Читать на Вьюи...

пришло время. теперь уже нет смысла "оставлять на потом". я долго собиралась с мыслями, что бы решиться и наконец написать сюда о тех чувствах, которые просто рвутся наружу, как что-то недосказанное, что-то, что обязательно нужно придать огласке. ребят, вы были с нами два долгих года. вы наверняка сами в это не верите. нет, это не конец, это только начало , и всё же… это конец эры TIW. это личный финиш для каждого из тех, кто является частью эшелона. мы чувствовали, мы плакали и смеялись, мы находили новых друзей и боролись с трудностями, терпя неудачи и периодические взлёты. мы просто жили, и вы всё это время были с нами. в наших умах, ушах, а главное, в наших сердцах. мы мечтали о ваших концертах и многие смогли побывать на них, а кто-то даже не один раз. вы подарили нам что-о большее, чем просто музыку. хотя музыка сама по себе явление волшебное. вы подарили нам семью. и я могу с гордостью сказать, что являюсь неотъемлемой частью этой семьи. я горжусь вами. ни у одной группы больше нет такого. сегодня вечером вся эта семья разразится коллективной истерикой. никто не хочет прощаться с Марсом , и мне тоже очень трудно сейчас. кто-то скажет что мы больные, что мы делаем из этого культ, но мне плевать, потому что они - моё всё, а те кто не понимают этого… ну что я могу сказать, мне вас искренне жаль. чёрт, так сложно. я помню, когда закончился Московский концерт, я просто обняла свою подругу и горько расплакалась, но не потому что это закончилось, а от счастья, потому что это было в моей жизни. я помню Питер и Гринфест, мать его, да… там вообще отдельная история, и мне кажется все уже знают её. в общем, я просто хочу поблагодарить вас, ребята, за то, что вы есть в моей жизни. пожалуйста, не заставляйте нас долго скучать.

I will never forget!
I will never regret!
I will live my life!
я обещаю.

We are the Kings!
We are the Queens!

(via helenaway)

как ножом по сердцу
подписываюсь под каждым словом

(via marsova)

Читать на Вьюи...

Я конечно тоже не образец грамотности, не всегда верно выстраиваю предложения и затрагиваю интересные абсолютно всем темы, но безграмотность некоторых меня просто поражет.. Вы взрослые люди, вы должны читать книги. Не знаете правил - не беда, я их тоже не знаю. Но чисто интуитивно можно же хотя бы попробовать написать слово правильно. Например, каким каком "ни_чего" можно написать раздельно, а?

Черт, это действительно ужасно. С каждым новым поколением мы всё больше и больше деградируем. Даже я. У меня началась жуткая проблема с запятыми, которой раньше никогда не было. Но я-то знаю, что причина в фанфиках и башорге и стараюсь исправиться, а в чем ваше оправдание, м? Наверняка его вообще нету.

И как заключение - гифка, которая отражает все мои эмоции:

Читать на Вьюи...

Может быть когда-нибудь я смогу сказать, что видела и не такое, но сейчас мне остаётся лишь восхищаться чужими работами и мечтать вырваться из своей скучной действительности.

Читать на Вьюи...

via saint-nastya, wings-of-love, kaves-

Наверное, это самый любимый мультсериал, который я посмотрела уже будучи в более-менее сознательном возрасте. А фильм мне совсем не понравился, я его даже не досмотрела. Ну не так я себе представляла этих актёров: (

Читать на Вьюи...