Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А потом в один момент все рушится. И ладно бы это рушилось из-за плохого происшествия или неприятности. Все рушится из-за хорошей-вопреки-всему вещи.

И ты думаешь:"Как здорово, что этот милый дедушка-кондуктор такой… А работа у него так себе: и трамвай старый и холодный, и люди недовольны чем-то, да и у него у самого здоровья-то нет… А ведь вот мелкого успокоил, мою прическу похвалил… А вдруг у него жена злая/умерла? А вдруг дети о нем забыли?.."

может, у него все хорошо в жизни, но ты смотришь на него и начинаешь накручивать. А потом вспоминаешь прошедший день, его шутки и повороты… И начинаешь грустить. Не из-за чего в общем-то.

Я очень не люблю чертову осень. Мне действительно нужно к врачу, потому что эта вечная осенняя дурость, сидящая во мне, меня достала.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Oh. Than I won't bite you again!

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

This is because I'm alive.

Читать на Вьюи...

Бывает, нужно лишь 20 секунд отчаянной храбрости, буквально 20 секунд, чтобы решиться. Пусть даже со стыда сгоришь. Все равно ты будешь победителем!

Читать на Вьюи...

Тут очень невкусная еда. К тому же, непривычная. Поэтому приходится часто тратить деньги впустую, потому что иногда то, что покупаешь, есть невозможно. Тут нет простых питьевых йогуртов!

но я ем очень много фруктов, потому что в магазине, который ближе всего к школе, есть что-то вроде шведского стола. Ты платишь за чеплашку и накладываешь, что хочешь. И там есть нарезанные раные фрукты! Это здорово.

Встаю рано, ложусь поздно, гуляю много, наслаждаюсь жизнью. Общаюсь с новыми людьми. С огромным количеством новых людей и это прекрасно. Чувствую себя прекрасно.

Я очень хотела бы объяснить себе самой, что сейчас чувствую, но у меня не получается. Есть какое-то чувство спокойствия и безмятежности. Это, наверное, потому что здесь ты учишься для себя и нет никакого стресса. Также есть чувство некоторой свободы в денежном плане. То есть я могу покупать, что хочу. С другой стороны, конечно, я очень экономлю, потому что денег мало. Я, например, постоянно хожу пешком, потому что метро ОЧЕНЬ дорогое. Билет до школы в один конец стоит 2,10 фунта. Это больше ста рублей. И это при условии, что у тебя есть карточка, которую нужно купить за 5 фунтов. Так что я очень много экономлю на проезде. Я не ем в кафешках. Я ни разу не была в нормальной кафешке, чтобы попробовать пасту или фиш энд чипс. Даже Макди здесь дорогой. Считай экономлю на еде. Но все равно, я могу купить себе билет в театр, могу купить себе сережки, могу дурацкое что-нибудь. Сама понимаешь, что далеко не каждый день, но все равно осознавать, что ты сам распоряжаешься деньгами крайне приятно.

На днях была внутри Биг Бэна. Это их парламент. Там БЕЗУМНО красиво, даже красивее, чем в Букингемском дворце. С нами были ребята не из нашей школы, потом оказалось, что русские. Девочки веди себя ужасно! Конечно, они младше меня, им лет 15. Но я в свои 15 выслушивала многочасовые экскурсии в Эрмитаже. И сейчас я поняла, что тогда мне на них было по большому счету все равно, это была обязанность, а сейчас я бы с удовольствием их послушала внимательно. Но тем не менее, у меня хватало воспитания вести себя прилично. Эти идиотки малолетние ржали, сгибались пополам и уходили в сторону, демонстрируя то, что они пошли смеяться. Фу!

С ними был мальчик. Он выглядел тоже лет на 15, но вот вел себя прилично. Он отшел от них, слушал внимательно. Потом он ко мне подошел и спросил что-то, потом еще раз. Ну я и думаю, какой хороший маленький воспитаный мальчик. Спросила в каком он классе. А он второй курс закончил. И позвал пить кофе) Посидели с ним в кафешке. Мне понравилось!)

Сегодня иду в Хардрок кафе, потому что давно очень хотела. Иду с мальчиком опять же, с которым познакомились на барбекью пати в прошлую субботу. Мне не особо хочется, но он хороший. До дома меня даже проводил после той вечеринки, хотя ему было в другую сторону. Поэтому схожу. Он правда хороший.

Кажется, что нужно еще много чего посетить, но почему-то каждый день мы все равно просто шляемся без особой цели. Это тоже хорошо.

кстати, кажется, что я здесь уже очень долго… Мне хочется домой, но и не хочется одновременно, потому что дома рутина.. Хотя красивый Питер, самый прекрасный город на свете. Но рутина. Но Питер. Но рутина и невежливые кассиры. А сюда можно приехать, только чтобы пообщаться с кассирами. Это я потом расскажу.

В общем, у меня все хорошо. И я хочу домой. И не хочу домой.

Купила вчера две книги, очень довольна!

Завтра на спектакль с Рэдклиффом)

Целуюобнимаю, АнастЭзия (меня так мой учитель называет)

Читать на Вьюи...

Сейчас на самом деле внутри абчолютное убеждение, что мне все равно, что думают обо мне окружающие. Но вот трактовка моих же поступков меня весьма волнует. Ну или очень интересна..

Хотя я скорее всего сильно ошибаюсь, думая, что о моих поступках кто-то рассуждает)

Осознание собственного размера в огромной вселенной делает жизнь легче.

Читать на Вьюи...

вчера, пока ждала своей очереди на ресепшене, увидела мальчика из ВШМ) Он закончил первый курс. Подошла, познакомилась. Он заходил в общежитие с пакетом из магазина. И теперь скажите мне вероятность того, что человек из универа встретится тебе ровно в то время, когда ты ждешь, а он идет из магазина в другой стране? Это ли не судьба? Стало немного легче, потому что если будет совсем худо, то побегу к нему)

но раз уж так все сложилось нужно сегодня вечером позвать его прогуляться, когда вернусь со своей "велкам пати".

Лондон красивый. Я живу рядом с вокзалом Кингс-Кросс. И вчера пока искала адаптор для розетки, бродила там. Увидела платформу 9 и 3/4 за огромной толпой желающих сфотографироваться. Неожиданно для себя прослезилась.

Чувствую себя очень странно. Я сама добралась с немыслимой пересадкой до Лондона. Потом сама на метро доехала до нужной станции и дошла до общежития. А потом сама купила адаптор и шампуни.

Что странно, нет чувства нереальности. Будто все так, как должно быть и я на своем месте. Это очень странно.

Читать на Вьюи...

Привет, пирожок!

Читать на Вьюи...

Человек не должен строить из себя. Быть, а не казаться. И так далее. Можно сказать огромное количество слов по этой теме, но это либо откладывается в голове, и ты живешь себе спокойно с мыслью, что ты не должен меняться, ты должен только себе быть счастливым. Либо ты не понимаешь этого и прогибаешься под каждого, а рано или поздно можно сломаться и стать подстилкой во всех смыслых.

Осознавая это, становится легче жить. Да, у тебя не получилось что-то с кем-то. Забудь, будет другой.

Да, у тебя не сложились отношения с кем-то. Ну и пусть. Найдется другой человек.

Конечно, быть гавном не нужно. (Хотя если ты гавно и тебя все устраивает, ты гавно).

Читать на Вьюи...

Тебе не должно быть дела до поступков друзей и окружения.

Не имеет никакого значения - врут они, изменяют ли, предают, подставляют, истерят или откровенно издеваются.

Просто они другие люди. Что бы ты к ним не чувствовал, они не принадлежат тебе.
Есть только ты. И ты всегда должен сохранять лицо.

Нет ничего более жалкого, чем мужчина, рвущий на себе волосы из-за измены женщины.

Нет ничего более смешного, чем человек, который брызжет слюной на своего друга-вруна и теряет терпение пытаясь доказать чью-то неправоту.

Нет ничего более отвратительного, чем существо вопящее "каким же я был идиотом, что доверял *юзернейм*".

Ты никогда не докажешь вруну, что врать плохо. Срываясь на человека, который сделал себе гадость, ты подкидываешь ему отличный повод думать "так и надо этому козлу".

Ругаясь с обманувшим тебя работодателем, ты не затронешь ни одной струны его совести.

Есть они. И есть ты. И всё. Это конечный ответ.

Точно так же, как ты смотришь на них, они разглядывают тебя.

Женщина изменила? Как бы ни было больно и грязно, возьми себя в руки и скажи "Я всё равно тебя люблю" если любишь, конечно. Это заставит её задуматься в большей степени, чем тысяча истерик и миллиард обвинений.

Друг подставил на деньги? Не пытайся ссориться, кричать и драться. Он именно такой реакции он от тебя и ждёт. Скажи, что всё понимаешь, и, если не готов продолжать с ним общение, просто пожелай ему удачи.

Это сломает все шаблоны и опять же - заставит задуматься: "а стоило ли кидать такого хорошего человека?".

Никогда не упрекай людей бессмысленными фразами "Я столько для тебя сделал…". Любой человек обрадуется, когда исчезнет кредитор. А чувства, дела и годы жизни - это не жалкие бумажки, вернуть такой долг куда сложнее, иногда просто нереально.

Если человек, чувствует, что должен тебе что-то, и ты об этом напоминаешь - он почувствует только отвращение, страх, обиду ну или другие негативные чувства. Если ты помогал кому-то, хочешь ли вызывать у него такие эмоции и ассоциации?

А ещё… есть одно просто правило. Ты не настоящий. И друзья твои не настоящие. И любимая твоя - пшик, подделка.

Очень мало, людей, которые могут вести себя, так как настоящие люди. Так, как они представляли себе жизнь в детстве.

Кто ты?

Дворник, учитель, менеджер, слесарь, директор или студент?

Кто ты?

Петя, Маша, Таня, Вася, Акакий?

Кто ты?

Мужчина, женщина?

Кто ты?

Человек?

Нет, нет и ещё раз нет!

Ты тот, кем представлял себя в детстве.

Ты можешь весить 200 кг и материться через слово, но в детстве мечтала стать балериной, самой изящной и красивой в мире. Вот и почувствуй себя такой. Живи, говори, действуй, как балерина. Это и есть ты настоящая.

У тебя могут быть толстенные очки, куча прыщей, трясущиеся руки и всякое отсутствие смелости или гордости, но… Читая в детстве книги, смотря мультики и мечтая, ты представлял себя рыцарем. Сильным, мужественным, уверенным в себе, а так же добрым, щедрым, внимательным. Окей. С этого дня ты рыцарь. Попробуй примерить новую роль. Разве рыцарь ходит с сутулой спиной? Разве он боится начальника в каком-то смешном офисе?

Можешь представить себе рыцаря, который говорит девушке "Как ты могла, я так тебе верил?!" Можешь представить себе девушку, которая предаст НАСТОЯЩЕГО рыцаря? Нет, не офисного очкарика-заморыша, а свою мечту.

Или… Можешь представить себе прекрасную танцовщицу, изящную, красивую и суперпопулярную, которая колотит мужа за то, что перебрал с друзьями?

А мужа, который предпочитает бухать с товарищами, вместо того, чтобы вернуться к самой красивой женщине в мире?

:) Всё чертовски просто. Настоящий ты - это тот, каким представлял себя в детстве. Сбрось все условности и правила. Сбрось и живи так. Не огрызаясь, не прогибаясь, не давая себе послаблений. Только так ты добьешься любви, уважения и, самое важное… будешь гордиться собой.

Читать на Вьюи...

"Я ей пожелал спокойной ночи, а она заметила сейчас толечко!"

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я, конечно, сама виновата изначально, что больше шутила, чем вела себя, как девушка. А еще виновата, что сама вариант и предложила, так что нечего сейчас ныть.

Но дело не только в этом. Просто если я уж такая хорошая , как говорят, то в моей жизни тоже должно быть все хорошо. Неужели я не заслужила?

Поэтому на это лето мне нужно набросать план, сделать выводы и поставить цели. Нужно не плакать и не расстраиваться и наполнить себя, а не стараться наполнять пространство вокрург и других.

Следуючая часть моего поста будет о том, что не должно меня беспокоить:

Нахуй вконтакте каждый вечер.

Нахуй виртуальные переписки.

Нахуй просиживание штанов.

Нахуй злость.

Нахуй самой придумывать себе истории.

Нахуй видеть в каждом понравившемся своего будущего парня.

Нахуй вообще нравиться кому-то.

Главное жить, как хочу.

Делать, что хочу.

Говорить, о чем хочу.

Если я хочу шутить и веселиться, то кто-нибудь обязательно увидит во мне нужную девушку, даже если я не пытаюсь ей быть. Я буду тем, кем я являюсь. Я не собираюсь становиться спокойнее/серьезнее/женственнее, потому что для кого-то это было бы предпочтительнее. Нахуй таких людей.

Пусть у меня будет куча друзей. Пусть они мне звонят и пишут смс (потому что контакт нахуй). И когда-нибудь у меня появится не друг, а любимый.

А пока я не собираюсь корчить из себя то, чем я не являюсь. Нахуй!

Ржать, как лошадь - да!

Вести себя спокойно, когда хочу ржать, как лошадь - нахуй!

Нахуй жрать. Летом жрать не хочется.

Нахуй закрытые помещения. Летом и на улице хорошо.

Нахуй лень. Нахуй грусть. Нахуй мудаков.

Нахуй!

Все, что не нравится, нахуй. Привет, лето.

Читать на Вьюи...

Хэйт

веду затворнический образ жизни, контролирую свою жизнь и посылаю лесом всех, кто мимо

сюр

Читать на Вьюи...

Oh, my God, I feel it in the air

Telephone wires above, all sizzling like a snare

Honey I'm on fire, I feel it everywhere

Nothing scares me anymore

Посмотрела новую серию Молокососов со старым поколением, удивилась, что сцнаристы крайне неглубокие люди касательно душевных переживаний. Но может это просто какой-то трюк. Тем не менее серия абсолютно не в духе Скнис, но определенно на злобу дня.Игнорирую Егора, пусть знает, что не так крут.Сегодня еду разбираться с договором по практике. И говорить умные слова, которые с мамой вчера обсуждали почти весь вечер) Забавно) и вообще погодка на радость…

Читать на Вьюи...

Чего, кого и когда?

Кого, допустим, понятно. Образ есть. Но почему же я зациклилась на этом образе, приложила к этому образу конкретного человека (а точне не человека, а черт подери человека+5 его друзей в дополнение ОБЯЗАТЕЛЬНО), но при этом даже не хочу рассматривать другие кандидатуры, хотя ведь наверняка здесь может возникнуть 2 ошибки:

1) тот человек, к которому я сама лично прикрепила образ вовсе не такой (и это почти 100% так);

2) наверняка есть обязательно представитель моего образа и даже совсем рядом, но я тупая слепая дура и не хочу этого замечать.

Когда я этого хочу?? Прямо сейчас. И прямо сейчас я хочу уже даже не тот образ, а просто нежного приятного времяпрепровождения. Поэтому в принципе хорошим вариантом может быть самый очевидный, но.. Я ведь настолько глупа, что я смоделировала в голове ситуацию и поняла, что я бы все равно ответила нет. Почему? Потому что у меня нет мозгов. У меня их нет и поэтому я боюсь встретиться с тем, у кого они точно есть. Хотя он мне еще ничего не предложил. И, наверное, слава Богу.

Я творю глупости, я творю глупости, я творю глупости. Я больше не буду творить глупости, потому что я не хочу творить глупости.

Я почему-то так и не могу применить совет Пехтина: узнать человека, а потом делать выводы о моем с ним взаимодействии. Я просто накладываю образ. И все.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

КАК ЖЕ ВСЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ОТЛИЧНО!

(хотела сматериться для красного словца, но не стала).

я сижу, читаю финансовое моделирование, немного боюсь экзамена, но в то же время внутри все так хорошо, так спокойно, так прекрасно. Душа поет!

на улице голубое небушко и тепло, дома родители, знаю, что все будет здорово этим летом!

Да и вообще все будет здорово…

красота, красота, красота, красота!

Почитала блог Тани, вспомнила некоторые мысли… И про чай, и про отпускать/не отпускать и кучу всяких мотивирующих вещей.

Хочется улыбаться всем на свете, и вечно гулять, создать карту СПб с маршрутами, плейлисты для разных случаев, фотографировать все на свете и плевать на то, что фотки почти одинаковые, корчить рожи на камеру, доставать всех счастливыми статусами в контакте, написать рассказы (два те и один с новой идеей), снова улыбаться, мало спать, много действовать.

Even if I've got three strikes,

I'mma go for it

This moment. We Own It.

Читать на Вьюи...

папа)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Save me, I'm lost!

Oh Lord, I've been waiting for you.

i'll pay any cost,

Just save me from being confused.

Я потерялась абсолютно в своих чувствах, но совершенно точно нашла себя и свой покой. Наверное, летом это проще всего..

Безумно хорошо сейчас.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вышла из контакта, потому что мне пишет тысяча человек с вопросам какчтооткуда и просьбой дайдайдай. Черт возьми, если бы они ходили на пары, я бы с удовольствием помогла. Но ведь эти гавнюки не ходили, а теперь, получив решение, хотят, чтобы я все им разжевала и в рот положила. А отсосать?!

Последнее выражение явно лишнее, но меня просто дико бесит это. Да и тем более, каким-то странным и непонятным мне образом, эти гавнюки все равно напишут этот экзамен лучше меня. Так что я имела в виду.

Сегодня даже звонили 2 незнакомых номера. Ну хер ли, конечно. Последний я не взяла, потому что выключила звук.

Кстати, забавный факт. Пока читала теоретические слайды, думала о постороннем, мечтала и половину информации пропускала. Как только села решать задачу, сразу все мысли улетели! Это прекрасно. Но сейчас снова теория.

Очень хочу есть, побыстрее бы завтрак.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

ладно, если по чесноку, то я и с ними не особо близка, но черт, какое же ощущение… молодости рядом с ними.

Дима пришел и начал так шутить и заводить всех окрущающих! Был такой ласковый, обнимался, отвешивал комплименты и шутил-шутил-шутил. Боже! Как же он прекрасен, как же он харизматичен.

И вот я уже в своей жизни имею целых двух людей, которые всегда, несмотря ни на вес, ни на что, будут всегда для меня мальчишками.

А вообще я очень люблю своих одноклассников

Дима сказал, что он не ожидал, но ему с нами очень уютно. И мне.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Просто у меня действительно прекрасная жизнь, если даже не самый светлый период в жизни я вспоминаю с теплотой.

Кстати, сегодня с мамой ели пасту и нам принесли десерт за чекин. А еще две рюмки морса в качестве комплимента от ресторана. Покушали. И тут-то я поняла, что еда перестала быть для меня чем-то прекрасным, дарящим радость. Все, не кайфую я от нее больше. И слава Богу.

Читать на Вьюи...

When the sky turns grey

And everything is screaming,

I will reach inside

Just to find my heart is beating.

Сегодня почувствовалась забота. Та забота, которой не хватало стооолько времени. То есть не забота, а такое мужское заботливое наставление, которое заставляет чувствовать себя маленькой.

И сегодня как никогда хочется кого-то обнять. И все точно будет хорошо.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

1) "Придет время, когда ты решишь, что все кончено. Это и будет начало".

2) "It's always darkest before the dawn".

В принципе обе достаточно схожи, и я их примеряла как фильтры, как стеклышки для каждого периода в своей жизни. Но, черт возьми, они никогда не срабатывали. Никогда себя не оправдывали.

А сейчас такой момент, что я, оказывается, осознала, что ничего не кончено, а ко всему прочему в жизни не так-то уж и темно.

Мне бы сейчас просто испытывать удовольствие от каждой секуунды хорошего настроения, но я нахожусь в состоянии непрерывного ожидания. Чего? Ожидания чего? Да мне бы самой знать, было бы легче.

Хотя, честно, на настроение жаловаться грех. Отличное просто.

Этот бесконечно прекрасный день принес мне:

1) Прекрасную прогулку с моей любимой н.у.;

2) Прекрасную прогулку одной по Петроградке

3) Знакомство с девочкой Олесей)

4) Видимо, мир с А.

5) Осознание того, что у Руслана бесконечно мягки щечки, в которых постоянно хочется тыкаться носом.

6) Осознание того, что у Вани мягкие губы.

(ЧТОЧТОЧТОЧТОЧТО?! Да, очень мягкие губы, ваши глаза вас не подводят :))

Читать на Вьюи...

Вот это даааа!

Знаете, что интересно: любое, даже самое мимолетное и самое странное увлечение, приносит кучу всяких вещей. Неотъемлемой частью всего этого являются песни. И вот когда одно увлечение сменяется другим, то некоторые песни перестают нести в себе какой-то сакральный смысл. А некоторые начинают трактоваться совсем по-другому.

Я очень рада появлению нового увлечения. Теперь я каждый день читаю утренний обзор финансового рынка, знаю, что сказал Бернанке, кто это такой, и что такой ФРС. Мне еще многому предстоит научиться. И я надеюсь, что даже если это увлечение не закончится ничем, то оно оставит увлечение профессией.

Во всяком случае мое предыдущее увлечение ведь заставило меня слушать больше музыки, чем когда бы то ни было.

Ни одна встреча не бывает случайной. Особенно если мы сами придаем/пытаемся придать этой встрече смысл.

Я не знаю, что происходит у него в жизни, потому что это невозможно понять из твиттераконтактаинстаграма. Но он мне нравится.

Дышу ожиданием встречи. А еще я вчера получила письмо с похвалой! :)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Вы счастливы, пока не встретились?

Это просто вспомнилось.. А на самом деле хочу думать, что самые сильные чувства быват с первого взгляда. То есть не так: самые прочные и приятные отношения бывают тогда, когда ты понял, что хочешь быть с этим человеком почти сразу. Ладно, признаюсь наконец, что он мне понравился, даже когда я думала, что ему 27 и он неизлечимо застенчив.

Черт бы побрал это все, всю эту неразбериху, возникшую из-за социальных сетей. Сейчас бы просто жила в святом неведении о его личной жизни. А теперь какие-то дебри. Сюр.

Читать на Вьюи...

Я, конечно, допускаю, что он открыл паб сам и теперь, дабы не тратить деньги на промоутеров, раздает их сам. Я могла бы еще предположить, что это какая-то безысходная ситуация. Я это и допускаю, но больше не влюбляюсь: нужно сначала послушать, как он говорит. А чтобы быть на 100% точной, мне нужно услышать, о чем он будет говорить.

Любой недостаток физический, любой недостаток дикции, любые другие факторы, которые могут оттолкнуть, тут же развеиваются.

Сегодня наши мальчики о чем-то спорили. И Боже мой, это так прекрасно.

А я кажется, влюбляюсь. Не в конкретного человека (хотя кто знает, может, и в него), а в новый тип.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Это лучшие слова, которые можно услышать. И, наверное, лучше, что можно почувствовать.

Читать на Вьюи...

Шутки уже шутить не получается - в моей курсовой ноль страниц. Нужно просто сесть и начать, но я почему-то даже начать боюсь.

Сессия предстоит фееричная, я чувствую.

Предмет, который по ощущениям закончился год назад; предмет, который не по-русски; предмет, который…промолчу; и просто страшный предмет.

Но до этого еще нужно дожить, потому что, если я не сдам курсовую, то и экзамены мне сдавать не придется.

Я в панике, а вчера ведь было предпраздничное настроение. А до праздника нужно доделать все дела.

Отвечаю, сегодня иду гулять в последний раз. Я напишу эту курсовую так, что все просто закачаются.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

it won't leave my head.

Сегодня во сне я сидела на студенцеском КВНе. Первая команда была потрясающая, вторая - в костюме волшебников. Я была счастлива сидеть там и смотреть на это выступление не только потому, что это было профессионально, а потому что я сидела с любимым человеком.

А потом мы ехали в метро, в вагоне, в котором были только наши знакомые, которые смотрели на нас пристально, как бы спрашивая: "Они начали встречаться?".

Потом оказалось, что этот вагон едет в какую-то экскурсию, там было много одноклассников, но самое главное, что я была с Ним.♥

Читать на Вьюи...

— спасибо, Алиночка! Добрый ты человек.

— мама, хочу это.

— дорого, нужно с папой посоветоваться.

— хорошо.

— он с аккумулятором?

Больше всего на свете я люблю детей. Любых: своих (ведь точно буду, знаю), чужих, капризных, понимающих, самых маленьких и постарше. Дети самые светлые существа на свете. И я бы всегда находилась рядом с ними.

Читать на Вьюи...

Очень жаль.

как будто мне поют: "you're no good for me, baby, you're no good for me", но не поют продолжение.

Читать на Вьюи...

А после сиди себе вечером, одиноко попивая кофе, и думай, что лучше бы и не разрывалась.

впрочем

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...