Viewy — социальная платформа

LERHENFELD: Личное – заметка в блоге #31146013

LERHENFELD — Mon, 26 Mar 2012 08:13:31 +0300

У меня иногда ощущение, будто я померла и не заметила Читать на Вьюи...

LERHENFELD: Личное – заметка в блоге #28730383

LERHENFELD — Sat, 25 Feb 2012 08:39:02 +0300

Начну без всяких лирических отступлений: я боюсь, что моя воля даст сбой.

Эта неделя отхлынула, и слава богу.

Читать на Вьюи...

LERHENFELD: Личное – заметка в блоге #28168742

LERHENFELD — Sat, 18 Feb 2012 10:56:54 +0300

"Свети, козочка! Свети, танцуй, дыши, пока есть силы, будешь себя вспоминать потом, и легче тебе будет. Будешь вспоминать с горечью, радостью, главное чтобы все это было. Заполняй свою жизнь. Может я не дорос еще, и не понимаю чего, но пока стратегия муравья, тащить все и побольше, а позже принимать стратегию паука - избирать из этого лучшее."

А как светить то, как танцевать, скажи мне, если я не умею?

Тащу-тащу, а толку от этого хлама?

Читать на Вьюи...

LERHENFELD: Личное – заметка в блоге #28082508

LERHENFELD — Fri, 17 Feb 2012 09:12:06 +0300

Последнее время, точнее сказать уже последние годы, я все чаще замечаю о таком характерном мне качестве-как чернота. Все чаще и чаще я разочаровываюсь в людях, возможно от того что люди на моей дороге оказались не совсем такими, которыми я предполагала их встретить. Я все больше не понимаю, все чаще у меня в голове, происходит зарождение идеи о том, что в этом виновата именно я. Ведь именно я приписываю людям неподходящие или совсем непохожи им черты характера, создаю свою фантазию мнимой утопии. Безусловно, дележ людей на хороших и плохих, это часть нашего общения как такового, выбор людей с которыми мы общаемся, видимся, проводим вместе праздники, считаем их родными. К сожалению, таких людей все меньше и меньше, от этого именно сейчас понимаю, что к сожалению

Читать на Вьюи...

LERHENFELD: Личное – заметка в блоге #28023179

LERHENFELD — Thu, 16 Feb 2012 12:52:25 +0300

Ты всё равно придёшь,
Тайну ведь трудней всего хранить,
Трудней чем знать

Читать на Вьюи...

LERHENFELD: Личное – заметка в блоге #27872271

LERHENFELD — Tue, 14 Feb 2012 08:49:40 +0300

Походы по местам детства стали как походы в музей
У меня стало больше знакомых, у меня осталось мало друзей
И несмотря на ностальгические формы радости
Жить прошлым – это первый признак старости

Читать на Вьюи...

LERHENFELD: Личное – заметка в блоге #27623114

LERHENFELD — Sat, 11 Feb 2012 09:34:35 +0300

Меж полосок жалюзи пробился слабый зимний солнечный свет, окропив бледной тенью стены.
Случается, что мозг уже пришел в себя после ночной комы, а тело ещё пытается продлить наслаждение отдыха, и из-за этого разлада сознание будто засасывают зыбучие пески. В причудливой дремоте, между сном и явью пытаешься приподнять голову, руки, ноги, но все напрасно, их только сильнее придавливает к постели, и ты вязнешь и вязнешь в проклятой простыне, как в болоте, попытка за попыткой растягивает секунды в часы и дни. Вот уже слезы наворачиваются на глазах и тут, о чудо!, слепленные веки пробивает свет…
Если меня спросят "что для тебя самое ужасное в жизни", я отвечу не задумываясь - ощущение бессилия. Мне нужно быть уверенным в том, что все под контролем, что я не еду в поезде без машиниста, что я могу довериться этой дороге. Нет, бесспорно - чуть вправо, чуть влево - и вот она превосходная, временами, свобода. Но как же найти ту грань, что разделяет хаос от свободы, а контроль от тюрьмы?
Иногда мне кажется, что я нашел своего проводника в этом мире. Однажды - это вера в Бога. В другой раз - любовь. Но он всегда мне нужен. Всем нужен, но не все, почему-то, его ищут.

(с) Пока неизвестный мне мальчик Давид, который очаровал меня прошлой ночью своими стихами

Читать на Вьюи...

LERHENFELD: Личное – заметка в блоге #27602570

LERHENFELD — Fri, 10 Feb 2012 21:28:51 +0300

А давайте о грустном? Об очень грустном

Давайте о том, как я разговариваю сама с собой на протяжении двух суток подряд?

Или может о том, как я следую совету учительницы по живописи и по ночам крапаю сама себе письма?

Можно и о том, как я выхожу гулять на общий балкон в коридор, потому что на улицу не с кем.

Или о том, как основательно меня доебали пустые телефонные разговоры, которые, несмотря на это, я веду практически каждый вечер.

Так же можно поговорить о моей ненаглядной кровинушке, которая сидит в следственном изоляторе босиком, или в китайских сланцах.

Можно задеть тему моего бесконечного вранья, десятков пропущенных вызовов на моём телефоне и нависающей надо мной черной лени, развеять которую никто не чешится.

Можно и о том, как мне нечем отвечать на чувства действительно хороших людей, из-за чего я сижу в исступлении который день.

Можно о том, как мне снятся кошмары, если раз в трое суток мне, конечно, всё таки удаётся сомкнуть глаз.

Можно даже поговорить о всех тех, что обвиняют меня в легкомысленности, вульгарности и твердят мне с завидной регулярностью о моём "недотрахе", отталкиваясь в суждениях исключительно от аватарочек вконташе.

Можно так же упомнить сколько помоев было вылито за последние два месяца мне в спину. Как откровенных-в лицо, так и молчаливых-слепым игнором.

Я с радостью обсудила бы с вами все эти темы, но жаль, что вас, людей, готовых выслушать весь этот несвязный поток чепухи-нет как таковых

Читать на Вьюи...

LERHENFELD: Личное – заметка в блоге #27601424

LERHENFELD — Fri, 10 Feb 2012 21:11:19 +0300

Состраданием к себе проникшись, я дожёвываю 10-ю по счёту пачку таблеток и досматриваю сотую серию какого-то дерьмового мультика. Мне кажется, что на моих веках уже появляются морщины от бесконечного прищура, а на животе складка от сутулости.

Не иметь друзей всё таки очень уныло

Читать на Вьюи...

LERHENFELD: Личное – заметка в блоге #27600505

LERHENFELD — Fri, 10 Feb 2012 20:58:49 +0300

Таких штормов,
не пожелать ни одному кораблю

Читать на Вьюи...

LERHENFELD: Личное – заметка в блоге #27366641

LERHENFELD — Tue, 07 Feb 2012 19:19:30 +0300

В моей маленькой семейке всё настолько плохо и страшно, что, похоже, вскоре её не будет вовсе

А я тем временем слишком устала и мне даже бежать куда-то от этого лень

Читать на Вьюи...

LERHENFELD: Личное – заметка в блоге #27366381

LERHENFELD — Tue, 07 Feb 2012 19:16:44 +0300

Ждешь человека, ждешь, ждешь…А он все время находит способы уйти. Лучше побыть в одиночестве, оставшись наедине со своими демонами, чем наслаждаться его желанным обществом на условиях "одолжения "

Это я в общих чертах

Читать на Вьюи...

LERHENFELD: Личное – заметка в блоге #26993274

LERHENFELD — Fri, 03 Feb 2012 14:10:26 +0300

Мне бы сейчас чердак, самого нужного человека под бок и красок в охапку

Читать на Вьюи...

LERHENFELD: Личное – заметка в блоге #26925985

LERHENFELD — Thu, 02 Feb 2012 17:28:18 +0300

хочется выкупить у какого-нибудь пожилого инженера универсальный декодер - и обрести дар всегда быть понятым правильно

хочется сгрести воедино свою жизнь, как груду костей, и составить ровный позвоночник, и ребра, и череп, и все берцовые и лучевые, ничего не упустив, и узнать наконец, что же я за зверь

хочется уметь правильно монтировать жизнь, без пауз, глупых перебивок и неудачных дублей

хочется каждую минуту знать, что тебе хватит сил на всю ту огромную важную жизнь, которую ты себе надумал

хочется, чтобы мои ребята, крепкие, хрусткие, свежие, как зеленые яблоки, были наглы, веселы и счастливы и иногда звонили сообщить мне, что соскучились

хочется, чтобы все были рядом, но никого - над душой

хочется уметь режим, пунктуальность и исполнять обещания

хочется не бояться маминой смерти и не пытаться представить, каким будет мир, когда ты больше не сможешь прийти к ней под бок пожелать спокойной ночи и прохохотать с нею в итоге до пяти утра

хочется везде ездить, но чтобы где-то был - дом

хочется выбраться из космолета "Москва" и протереть там, снаружи, лобовое стекло, а то больно грязное

хочется всегда ощущать, какое это баснословное везение - быть таким живым

хочется уметь просыпаться пятилетним в палатке рядом с мамой, тринадцатилетним, впервые собирающимся на журфак, или в лете, на краю земли, рядом с любимой, загорелой, совершенно ослепительной спиной

хочется заслужить себе по-настоящему крутую, мудрую, стильную, ироничную, насыщенную старость

хочется, чтобы волосы нужной длины вырастали за два часа в специальной камере

хочется раздать нафиг всю адову прорву вещей и книг

хочется научиться проникать любимым людям в головы с ведром и шваброй и все дочиста отмывать там от параной, предрассудков и заблуждений

хочется, чтобы Король на самом деле был жив - сидел сейчас где-нибудь на частном острове у Занзибара, с семилетним Блэнкетом на коленях, праздновал свободу, цитировал Элизабет по телефону очередную статью о результатах собственного вскрытия и смеялся, не стесняясь больше рассыпающегося лица

Читать на Вьюи...

LERHENFELD: Личное – заметка в блоге #26815747

LERHENFELD — Wed, 01 Feb 2012 13:51:08 +0300

Мои замыслы начинают медленно, но верно воплащаться в жизнь и это так здорово!

Читать на Вьюи...

Как ни кутайся–неодет

LERHENFELD — Wed, 01 Feb 2012 13:46:43 +0300

Мне снилось сегодня как я кого-то, простите, любила. По утрам будила, кормила и гладила беспрестанно. Как я, не теряя нитей равновесия, его тараканов из шкафов выгоняла. Мне снилось, что мама была не против моего неряшливого вида и беспорядка в квартире. Мне снилось, что от меня с моим ларьком тепла никто не убегал.

Мне снилось, наверное, счастье.

Которое выбило меня из колеи на весь день

Читать на Вьюи...

LERHENFELD: Личное – заметка в блоге #26814363

LERHENFELD — Wed, 01 Feb 2012 13:38:52 +0300

Я ведь не рабской масти - будь начеку.
Я отвечаю требованиям и ГОСТам.
Просто в твоем присутствии - по щелчку -
Я становлюсь глупее и ниже ростом.

Даже спасаться бегством, как от врагов
Можно - но компромиссов я не приемлю.
Время спустя при звуке твоих шагов
Я научусь проваливаться сквозь землю.

Я не умею быть с тобой наравне.
Видимо, мне навеки стоять под сценой.
Эта любовь - софитовая, извне -
Делает жизнь бессмысленной.
И бесценной.

Читать на Вьюи...

LERHENFELD: Личное – заметка в блоге #26657523

LERHENFELD — Mon, 30 Jan 2012 15:38:46 +0300

Можно полярным ожить сиянием
И прогореть как вышки

Читать на Вьюи...

Дай хоть последней нежностью выстелить твой уходящий шаг

LERHENFELD — Fri, 27 Jan 2012 14:37:51 +0300

Я успела трижды прилюдно разрыдаться утром, примерить на себя маску скудоумной малолетки днём и повторно закатить немую истерику вечером. С настроением творится какая-то адовая беда. Я абсолютно не контролирую свои слова и поступки, а совладать с эмоциями-равносильно подвигу.

А ведь всё так, как хотелось: ровно, гладко и стабильно…Но, по всей видимости, слишком легко и податливо.

Внутри меня будто что-то умерло, испарилось, оставив за собой разодранную до мяса дыру. Мне хочется извиняться перед всеми и вся. Я словно как в детстве, разбила что-то ценное и не могу подобрать подходящих слов в своё оправдание

Читать на Вьюи...

Я думал переделать их, а переделали то меня. По своему образу и подобию

LERHENFELD — Thu, 26 Jan 2012 17:39:25 +0300

Здесь все кем-то выдумано. Все это чья-то идиотская выдумка.
Неужели вы не чувствуете?..
А вам, конечно, до зарезу нужно знать, чья.
Да почему? Что толку от ваших знаний?
Чья совесть от них заболит? Моя? У меня нет совести.
У меня есть только нервы.
Обругает какая-нибудь сволочь — рана.
Другая сволочь похвалит — ещё рана.
Душу вложишь, сердце своё вложишь — сожрут и душу, и сердце.
Мерзость вынешь из души — жрут мерзость.

Читать на Вьюи...

LERHENFELD: Личное – заметка в блоге #26320481

LERHENFELD — Thu, 26 Jan 2012 17:11:06 +0300

А, я тут на неделе, кстати, купила себе на горе сонных таблеток, от которых вырубаюсь буквально через две-три минуты. Но вместо бессонницы меня теперь мучают либо кошмары, либо кошмары с Кузнецовым в главной роли.

Многие настойчиво меня убеждают, что самый верный способ избавиться от назойливого гостя в сновидениях-встретиться и поговорить с ним. И казалось бы, какие проблемы?

Но тут такое дело, мне уже настолько лень писать что-то в духе "Приедь, пожалуйста", получать утвердительное "угу", а на следующий день сидеть как тварь последняя в четырёх стенах, ожидая чуда, которого не будет.

Мне вообще в последнее время стыдно за то, что я с ним знакома, если честно.

Мне вообще в последнее время стыдно за всё, что делаю я и люди вокруг.

Читать на Вьюи...

LERHENFELD: Личное – заметка в блоге #26320134

LERHENFELD — Thu, 26 Jan 2012 17:07:28 +0300

Кто я? Кожаный пакет с кровью?
На нитках нервов костяная марионетка?
Слизкий процессор в черепной коробке,
Гулкий моторчик в грудной клетке?

Я надеюсь, что все-таки нечто больше,
И я всю жизнь положу на поиски.
Знаю, ждут меня разочарование и боль,
Но я сожму волю в тиски,

Выдавлю из себя все соки, скатаю себя в комок
И брошусь в жернова жизни –
Или она сотрет меня в порошок,
Или пусть остановится весь ее механизм.

С чего ты взял, что должен быть счастлив,
Ведь никто до тебя таким не становился?!
Жизнь – борьба, постоянный бой насмерть.
Ты уже труп, если решил, что можно не принять вызов.

Никто до тебя счастливым не был,
С чего ты взял, что имеешь право на мечты?!
Жизнь – война. Поле битвы не земля и не небо,
А ты. Поле битвы – ты.

«Fight for the future» - вышито на кепке брата,
«Печаль будет длиться вечно» - переводит он надпись.
Я смеюсь над ним, хотя смысл в общем-то одинаков.
Я не хочу в рай, пока не разберусь с адом.

Читать на Вьюи...

LERHENFELD: Личное – заметка в блоге #26318825

LERHENFELD — Thu, 26 Jan 2012 16:53:16 +0300

За эти две недели я была дома в общей сложности трое суток, от силы.

Скитаясь по знакомым, я пыталась словить хоть какой-то намёк на гармонию, но тщетно.

А сегодня внезапно проснулось порядка 10 человек, которые срочно возжелали меня видеть. И разум мой целиком и полностью сосредоточился на том, что либо я где-то не там засветилась, либо что-то не то вытворила, так как другого объяснения этой порадоксальной вспышке внимания у меня нет.

Читать на Вьюи...

Куски пьяных монологов,пересказанных на утро

LERHENFELD — Thu, 26 Jan 2012 16:45:07 +0300

Я уверенна, то, что сейчас происходит-лишь жалкая попытка мне досадить. Я ёж, да деревяшка. Сотканное из сплошных противоречий существо, и ей богу, будь я на его месте-непременно бы спасовала, непременно.

_____________________________________________

Жить в безукоризненном порядке-скучно. В хаосе-не всегда удобно.

А что касается нас, то это тоже самое, что приклеить замороженную сёмгу к махровому носку и смело, громкоголосо назвать любовью.

______________________________________________

А что мне делать, если любой мой жест, любое слово эти изверги расценивают иначе?

Как я могу кричать, если…

Если я чувствую?

Читать на Вьюи...

LERHENFELD: Личное – заметка в блоге #26087760

LERHENFELD — Mon, 23 Jan 2012 14:08:25 +0300

Брак мозговой коробки
на противне мечтаний от которых воротит

Читать на Вьюи...

LERHENFELD: Личное – заметка в блоге #26086461

LERHENFELD — Mon, 23 Jan 2012 13:55:43 +0300

Я бы поговорила с тобой, как и раньше, часа три, но я не знаю где ты и зачем вообще все это

Только и делаю, что сутками рисую

Читать на Вьюи...

Ведите меня с завязанными глазами

LERHENFELD — Wed, 18 Jan 2012 15:47:18 +0300

Не пойду я с завязанными глазами.
Развяжите мне глаза и я пойду сам.
Не держите меня за руки,
я рукам волю дать хочу.
Расступитесь, глупые зрители,
я ногами сейчас шпыняться буду.
Я пройду по одной половице и не пошатнусь,
по карнизу пробегу и не рухну.
Не перечьте мне. Пожалеете.
Ваши трусливые глаза неприятны богам.
Ваши рты раскрываются некстати.
Ваши носы не знают вибрирующих запахов.
Ешьте это ваше занятие.
Подметайте ваши комнаты - это вам
положено от века.
Но снимите с меня бандажи и набрюшники,
Я солью питаюсь, а вы сахаром.
У меня свои сады и свои огороды.
У меня в огороде пасется своя коза.
У меня в сундуке лежит меховая шапка.
Не перечьте мне, я сам по себе, а вы для меня
только четверть дыма.

Читать на Вьюи...

Класс ниже среднего признаётся невезучим

LERHENFELD — Wed, 18 Jan 2012 15:38:38 +0300

Читать на Вьюи...

LERHENFELD: Личное – заметка в блоге #25679474

LERHENFELD — Wed, 18 Jan 2012 14:39:15 +0300

Я очень хочу научиться основам, чтобы иметь хоть какую-то тонкую нить, связывающую мои фантазии и реальность. Ведь пока моего умения катастрофически не хватает, чтобы воплощать всё то, что так или иначе лезет мне в голову.

Сегодня, например, я сумела пересилить себя и зайти к Веронике, где та учила меня писать маслом. Это оказалось так здорово, что затянуло меня на четыре урока-невозможно оторваться) Так же она покормила меня и подарила кисти, не знаю с чего мне эти почести, но я бесконечно рада её доброжелательности.

Только вот повисла надо мной тёмная туча в виде маминых предрассудков. Мало того, что житьиё-бытиё под одной крышей с ней и так даётся мне нелегко, она ещё и успевает в перерыве между многочисленными работами по-крысьи шариться в моих вещах, куда лезть не следует вообще никому.

Но недавно её паранойя побила все рекорды. Она, абсолютно спокойно, с лёгкой руки заявила мне, что на всё лето я еду в Брянск, не дав мне и рта раскрыть в ответ.

И ладно бы только на лето, и ладно бы в Брянск, и пускай не спрашивая меня, но когда она вчера сказала, что я останусь там жить, потому что ей предложили работу в Воронеже, где проживает её возлюбленный, я готова была тут же собрать все свои пожитки в мешок и испариться в любимые -30 по цельсию.

Мне хочется бежать из этой семьи куда угодно, когда угодно, к кому угодно. И сейчас мне снова не остаётся ничего иного, кроме как по-детски топнуть ногой и в истеричном припадке разрыдаться.

Друзья? Хобби? Любимый человек? СЕМЬЯ? Я слышу эти слова по сотне раз каждый день, но никто так и не сумел растолковать мне их значение

Читать на Вьюи...

LERHENFELD: Личное – заметка в блоге #25496033

LERHENFELD — Mon, 16 Jan 2012 03:47:09 +0300

Завтра пойду за материалами, куплю новую ленинградочку и масло, чтобы закончить эту злосчастную картину, которая валяется на живописи уже полгода.

Главное прогнать бы лень и мысли дурные

Читать на Вьюи...

Чем жрать падаль лучше умереть с голоду

LERHENFELD — Mon, 16 Jan 2012 03:33:16 +0300

Читать на Вьюи...

СПААААТЬ ~~~

LERHENFELD — Fri, 13 Jan 2012 15:57:18 +0300

Какие то твари возомнили себя богами
Надели мигалки, пинают ногами по почкам

Читать на Вьюи...

LERHENFELD: Личное – заметка в блоге #25267267

LERHENFELD — Fri, 13 Jan 2012 15:04:00 +0300

Мордой бы в щёлочь и нормально

Читать на Вьюи...

LERHENFELD: Личное – заметка в блоге #25266144

LERHENFELD — Fri, 13 Jan 2012 14:52:43 +0300

Хотелось бы погрузиться в бессознательность своих действий полностью. Пуститься в полнейшее безрассудство и действительно не задумываюсь о последствиях…Но тогда бы меня к сожелению выгнали из школы, у матери окончательно сдали нервы и все кто у меня есть, а это от силы 5 доверенных лиц, непременно бы спасовали передо мной (хотя это уже вполне обыденно)

Если бы я умела только делать всё как нужно, если бы, ах, если бы

Читать на Вьюи...

LERHENFELD: Личное – заметка в блоге #25186973

LERHENFELD — Thu, 12 Jan 2012 14:02:57 +0300

Ну здравствуй, врождённый дефицит тепла

Читать на Вьюи...

Трагедия Всей Жизни - Кругом одни пидоры

LERHENFELD — Thu, 12 Jan 2012 13:38:44 +0300

Читать на Вьюи...

Пока я растворяюсь в праздном безделье,меня топчут ногами те,в ком я нуждаюсь поболее всего.

LERHENFELD — Thu, 12 Jan 2012 09:15:43 +0300

Я стараюсь построить свою жизнь заново. Привести в порядок режим, обстановку, учёбу, себя в конце концов. Но когда я невзначай оборачиваюсь назад и смотрю на всё мною потерянное, становится невыносимо пусто, и удавиться хочется настолько, что сил нет.

Но сейчас кое о чём ещё более грустном.

Когда я в упор смотрю на своих одноклассников, соседей, или даже просто незнакомых сверстников, меня охватывает невольное сострадание, совладать с которым я тоже не могу.

Мне обидно за них, страшно и отчасти даже стыдно. Ведь они живут, как мне всё время кажется: НЕ ПРАВИЛЬНО, НЕ ТАК КАК ПОЛОЖЕННО, НЕ ТАК КАК НУЖНО.

Они много пьют, курят и не думают о самореализации, будущем, целях и планах на жизнь.

Они все злые и тщеславные.

А потом подхожу я к зеркалу, смотрю на своё полуискажённое отражение и хочу плюнуть в него, да разбить вдребезги.

Ведь я же гораздо хуже, я недотягиваю даже до их уровня.

Да и что такое "правильно"? Я теряюсь в различии добра от зла и хороших поступков от гнусностей.И стыдно должно быть мне, сугубо за то, что я поздно спохватилась прививать себе положительные качества.

Читать на Вьюи...

LERHENFELD: Личное – заметка в блоге #21871725

LERHENFELD — Sun, 20 Nov 2011 10:25:29 +0300

После пожара не могу общаться на просторах интернета. Исправно отвечать на этот бесконечный поток бессмысленных сообщений никак не выходит, сколько бы я не старалась.

Не могу выдавить из себя даже пары фраз, даже самым нужным и близким. Мысли собирать стало невыносимо сложно

Читать на Вьюи...