я всегда осознавала что я сама - дерьмо по сути. идеальный ли я человек? точно нет.. но моя жизнь такова, что я должна быть такой!

что у меня есть по факту от этой силы? может счастья больше стало? может больше близких друзей? может в любви у меня все сложилось? это нет точно.. в этом блоге можно перечитать мои переживания на протяжении нескольких лет и я давно сюда не писала потому что я - выросла, я много работала, моя жизнь летела куда-то вперед.

остались ли со мной те подруги которые разбивали мне мое детское сердце? да они еще появлялись и появятся в моей жизни… эти конкретные люди. только ничего не менялось, жизнь слава богу сделала умнее и жестче так не плакать как раньше, а смеяться над этим…

остались ли со мной те парни? честно признаюсь сильно любила и сходила с ума и страдала от предательства по астоящему я только от первой ллюбви - как мой папа говорит, первая почти всегда нессчастливая

что было потом? был еще парень, из. самого давнего прошлого который по факту хотел взять то, чего до этого не получилось взять? но что с меня то было тогда взять? честно признаться я тогда ходила с такой дыркой в груди - общаться, улыбаться и жить в полне себе ничего но пересматривая свое состояние на тот момент я пребывала в глубокой депрессии…что с меня можно было взять? да что хочешь, кинь меня, разбей мне сердце - там нечего было бить…

потом был бармен, с которым я успела пожить и который меня отпиздил, и было за что на самом деле.. я много выпивала тусовалась и продолжала ходить с черным сердцем пытаясь разбить его всем остальным…

Р появила в моей жизн очень странно и сначала просто как проба какая то которая мне лично вообще не зашла, я вся такая деловая выслала его конечно.. мне уж точно он не нужен был… я тогда думала что у меня новое страдание - этот бармен

я работала, мечтала стать сама крутым барменом, чтобы я тогда знала каким я стану в итоге барменом и где буду работать…

Р все продолжал обивать мои двери но мне он так не нравился! с внешностью то все было круто а вот по внутреннему были вопросы - он для меня был простоват и пафосный, себялюбивый неинтересный вообще мне персонаж

я до сих пор не знаю чего тогда я как то расстаяла к нему, хоть и цветы дарил и торты присылал на праздники пофигу мне было.. а потом как то начал много гоорить со мной и поддерживать.. и породнело

я не скажу что у нас долго был период конфетный, так как вся эта его волокита без моего ответа уже продолжалась полгода.. мы еще полгода понаслаждались этими страстями а потом понеслась - не стало папы, серьезно попал в больницу он, потом могла попасть и я.. много слез и нервов..а смерть папы я бы одна точно не вывезла если бы его рядом не было.. в общем мы очень сплотились

но и ругались мы конечно соответственно у нас полное столкновение эгоизма и раненых уже сердцец, приннципов и достоинства.. если честно я где-то внутри всегда чувствовала что у нас с ним все равно все будет четко и серьезно

до последнего времени.. много уже было что пошатнуло мои чувства и я вела себя так же неидеально..но что сейчас делать со всем этим я не знаю.. я запуталась я вижу что я не хочу такого.. может и не люблю ?? но почему тогда больно если расставаться…

но эти ссоры и его выкидоны сводят меня с ума… ушла страсть.. хорошо хоть осталась нежность и ласка у меня внутри.. но где все остальное

теперь это не детский сад, любовь любовь а деньги? а как жить? а как жить когда постоянно ссоры? а как будем решать конфликты когда будут дети? как дальше жить?? что делать

Читать на Вьюи...

исчерпывается любой запас!!!

Читать на Вьюи...

больше всего на свете, самое больное что я так хочу позвонить тебе папа,, просто позвонить…не рыдая вникуда писать эти строчки…а просто чтобы ты меня услышал и сказал мне что=нибудь…дал мне совет…ведь ты всегд находил слова даже когда мне было больнее всего на свете ты всегда мог понять почему.и сказать что ! что мне делать….

как мне жить…с этой болью непонимания…

нет на земле человека… я выбрала не того, он оставит меня…а я так хочу чтобы он меня остановил. спас меня…

правильно ли все это, оставлять меня так совсем одну?

как можно стать добрее от такой жестокости

Читать на Вьюи...

очень жаль что ты просто не можешь быть со мной прежним человеком

Читать на Вьюи...

Я не могу поверить… не могу сжиться с этой мыслью, что больше не увижу тебя и что-то нужно дальше делать, нужно дальше как-то жить.

Без твоего слова, совета, наставления.. без твоей поддержки, ты всегда меня понимал с полуслова, защищал меня и жалел.

Так рано оставил меня одну, это так несправедливо, уходить таким молодым…

прости меня за все, чем я тебя обидела, вернуть бы все назад, я бы на колени перед тобой упала и попросила прощения, папочка мой любимый…

мне все еще кажется что ты - где-то здесь, сердцем, хотя и головой надо принять, что тебя уже нет со мной!!!

Я буду помнить тебя всегда

Читать на Вьюи...

Но он отпускает тебя.

Читать на Вьюи...

и часто так больно!

как прыжок с парашутом, приземляясь на минное поле..

твой бешеный образ,

как бы не было близко..

ты играешь сольно в акомпониментах жизни…

"я надменный ублюдок, на изьяне изьян..

не гожусь тебе не в парни, детка, не гожусь в друзья.."

но однажды мы, вместе, на какой-то долбаной тусе

забыв обо всем, кружимся в танце,

отдаваясь чувствам…

Читать на Вьюи...

Я когда узнала об этом, у меня был шок. Мне не было больно.

прошло 2 недели прежде чем осознать как я никчемна!

я больше никогда не хочу ничего чувствовать. никогда

Читать на Вьюи...

по итогу мы заснули, до смешной ситуации, в одной кровати, признаясь друг другу в ненависти от души, перед сном…

во мне кипит столько отвращения от тебя, а в тебе от меня, невозможно поверить, что мы спали в одной постели и ели из одной тарелки, смотря когда-то друг на друга с чувствами, мы просыпались и засыпали у нас дома, я уезжаю на работу, ты спишь и я еще минут десять сижу у тебя на кровати целуя тебя в нос, и трахаясь, тоже с чувствами.. наш последний раз, там же в этом конченом доме у Хотько, в туалете в темноте, жестко и без чувств…

я словила себя на том, что надеваю трусики, а ты застегиваешь ремень, и я смотрю на тебя с такой пустотой, это даже хуже, лучше бы я хоть что-то почувствовала. через час я попробовала снова, там же, но уже светлело и снова - пустота, только ты - кончил…

3 дня потом пила и меня, тошнило.. от себя, от того что я сделала… мне было тяжело смотреть в глаза Роме и всем людям, которых я разочаровала, да я себя - разочаровала…

через неделю мы снова увиделись… так кто мы теперь, изредка потрахивающиеся бывшие? обо мне ты тоже не вспоминаешь, я вспоминаю только синяки, они сходят неделями, и шишки, и как я оставалась в 5 утра на улице а ты смеялся и уезжал в теплом такси…. я помню как я орала от обиды, как мне было больно, что моя зубная щетка стоит в ванной у такого мерзостного человека, как ты…

я помню. как я реально хотела поджечь твой ебаный дом, где ты вспоминал только свою сладкую милую Миленочку, сегодня зашла на твою страницу, ты решил сьехать, и написал - прощай Щорса) дохуя делов там было… и я там была…Ром пила..хаха…

а ты выбросил ее фотографии…Урод.

самое обидное то, что я не заделалась особенной в твоей жизни, более того я оставила о себе некрасивый след… первый раз в жизни, я ушла некрасиво… точнее была с позором выыслана.. и именно поэтому, наверное, меня всё так задевает…

я хочу попросить, я правда хочу попросить,

Господи, пусть нас больше не сведет судьба…

пожалуйста

Читать на Вьюи...

сейчас у тебя куча людей и девушек вокруг, много секса и тебя видела моя знакомая в отделе алкоголя.. тебе весело. в душе - пустота…

мне тоже весело.. но я взялась за голову, тренируюсь и не жру.. занимаюсь собой.

я бухала, каждый день тусовалась мне было так весело..теперь, когда я напиваюсь мне становится невыносимо и я начинаю заниматься каким-то говном.. звонить кому-то что-то выяснять..но даже в самые запущеные нули я уже не звоню на твой номер… это унизительно. это противно. твой голос во мне вызывает отвращение..

мы друг друга не стояли, и были не по судьбе..

однако искры, что между нами летали не забуду ни я не ты

нежность. пьянки. ругать. секс. сигареты в темноте. музыка

финиш

Читать на Вьюи...

your kiss…

Got me hoping you save me right now
Lookin so crazy your love's got me lookin
Got me lookin so crazy your love

представь, я стою напротив и смотрю в твои серо-зеленые глаза. ты лежишь на кровати… я тебе отдаю свое истерзаное сердце. мне больно. оно такое безжизненное, оно и так всё черное… возьми что есть, прошу тебя.. я не знаю.. поцелуй его..

горячо, прямо в самое сердце ты меня поцеловал…

ты закрываешь глаза, мы целуемся…

Я не лягу спать сегодня, потому что я не могу без тебя заснуть… я забрала утром все вещи, потому что мы кричим уже 4 день… я сорвала голос и я опять в этом состоянии.. просыпаюсь с тяжестью, потому что я чувствую ложь.. где то я чувствую ложь…

пожалуйста, прекрати, верни мне моего Женю. Не отталкивай меня своей злостью, не ври мне…

сегодня, от ревности у меня посинесли руки, так я сжала телефон… я вся побледнела и выкурила 3 сигареты.. от того, что ты меня обманул, не обманул - укрыл от меня…

а сейчас я сижу и думаю…а чего я вообще? от большой любви загибаюсь? и что мне, лезть теперь в это опять? в эту яму закапывать себя?

я и так, в прошлый раз, думала, умру

задохнусь..

нужно найти в себе - кнопку.

Читать на Вьюи...

забери себе

свои песни на

дископлеере

не люблю тебя

не хочу обнять

не хочу смотреть

надоело врать

отпусти меня

забери себе

громкие слова

о любви ко мне

хватит этих слов

от них сейчас стошнит

зашторь быстрее шторы

постель пускай штормит

мы сломали кровать

потом удары по лицу

нельзя такой как я

ложится к подлецу

да под какой венец

ты что с ума сошел

ты говоришь такое…

становится смешно

Читать на Вьюи...

Я научу тебя быть искренним, научу тебя хмуриться, когда хочется, научу тебя признаваться шепотом..я тебя научу всему этому, что бы без игры и без постановки мимики..

Я сейчас остро ощутила, наконец-то… Наконец-то.

Хочу запомнить эти моменты, из них всё и складывается..

Как ты решаешь все мои проблемы, или говоришь "ладно, я займусь этим вопросом", и реально - занимаешься.. Когда ты заботишься обо мне, заставляешь одевать перчатки, или завязываешь мне на шею свой шарф, как ты улыбаешься и сглаживаешь кучу моментов и конфликтов адекватным расскладыванием проблем и недопониманий по полочкам..

Как мы сидим в темноте на кухне, и играет " прониклась мной" ты близко, всё в далеке… иди ко мне, иди ко мне иди ко мне….

Как я раздеваюсь перед тобой и стягиваю с тебя штаны под Jagga - Love Song,

как злюсь на тебя, а ты смотришь на меня через бар, как маленький, и играет Крек - Нежность..

И всё так бешено, ты закусываешь губу, я приоткрываю рот, запах твоей шеи, твои руки… выражение твоего лица…

Я растворяюсь, иногда расслабляюсь… но что-то хоп, потом, бьет меня по щекам - приходи в себя, не дай с собой поиграться.. и я снова, обрастаю этими шипами… Ты не заслуживаешь этого, все хотят принимать человека чистого, а я пришла к тебе, с чернотой внутри.. И тебе меня - лечить.

А ведь так и получается, когда меня накрывают эмоции и я тебе пишу о них, ты отталкиваешь меня тем, что не придаешь мне значения в такие моменты… Не ценишь их, а ведь я именно в эти секунды, снимаю свою броню, показываю нежный розовый носик из панциря, чтобы потом со страхом залезть обратно, наткнувшись на отстраненный взгляд.. ведь сердце, которое размером с кулак, все черное, и только где-то в его ядре, размером с вишенку, еще наверное осталось что-то живое, и оно такое больное, такое ранимое… Не давай этому умереть, вылечи меня своими поцелуями…

Ты будешь самым лучшим мужем

Читать на Вьюи...

до безумия…

Читать на Вьюи...

Я удивлена и удивляю всех своей силой и тем, как внутри меня реально нажалась эта кнопка, когда вся боль, любовь и страдания - просто умерли.

Наверное, это та падающая звезда, которую я наблюдала в Египте, в районе 4 утра сидя на терассе, выкуривая вторую пачку сигарет… Либо это просто я.

То ли еще будет, но я враз изменилась. Удивительно, мне кажется что нормально всё. Всем, кто меня знал - перемены не нравятся. Все, кто меня только узнал - видят только мою сильную энергетику, бешеную.

А я вам так скажу - жить без боли, без того, как я просыпалась с тем что меня жрало изнутри каждое утро - это восхитительно. Первая любовь, папа сказал - самая больная..

Сейчас мне трудно говорить об этом, потому, что мне кажется всего этого и не было! И не было тех ненормальных чувств и не было этого человека и ничего не было. Всё сон. Точнее, последние полгода с ним - кошмары.

Когда я вернулась с Египта, а как мы с Алёной и планировали - вернулись мы другими людьми - меня на вокзале с букетом роз встретил Макс. Тот самый, за которого в этом блоге года 3 назад было исписано немало постов и тот самый, который ждал, когда же я к нему вернусь. Я не была открыта новому, но это чувство ностальгии мне было прикольно и по кайфу.

Мы протусовались с месяц, может 2. Потом он что-то передумал, завыебывался, просил паузы, опаздывал, не брал трубки, забывал о встречах, сливался с разговора - и я снова от него ушла. Мне опять попытались причинить боль, короче.

Меня не взяло. Наверное, всё дело в том, что я бухала, я бухала постоянно. С краткими передышками. Еще с момента расставания с Юрой, в Египте, после и после и после. После Макса и во время Макса я тоже бухала.

И в одну из таких ночей занеся свой зад в очередной бар, я зацепилась взглядом за обаятельного бармена. А он за меня.

Это было как то на подсознании - напряжение.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

никогда никогдаааааа

никому никомууууу

блаблабла

Читать на Вьюи...

я не могу поверить, что оставить меня тебе - раз плюнусь, раз ты оставил. ни звонков ничего, только тусовки до утра.

я представляю, как ты смеешься, или пьешь водку и думаешь "наконец-то, свобода" и "кого я теперь буду трахать?"

суть мужиков и их первые мысли после расставания в одной фразе "кого же я теперь буду трахать?"

и в срочный поиск)

а мы остаемся со своим черным сердцем. без желания есть и куда-то выходить. пьем кофе и делаем всё автоматически, потому что черное сердце на какое-то время делает тебя роботом. роботом не в своей среде… ведь наши мужчины больше не рядом.

и ни о ком другом мы еще долно не сможем думать. и еще никого мы долго не сможем искренне взять за руку.

Читать на Вьюи...

зла не держу уже, тебя другие держат - кто они?

Читать на Вьюи...

я постоянно слушаю музыку. Или занимаюсь какими то делами. но я не разговариваю. я не рассказываю как у меня дела в универе. я вообще ничего не рассказываю.

осознание глупости приходит в самом конце.. как должно быть и как было. Сколько было хорошего и сколько плохого. я не зря учу статистику, чтобы додуматься посчитать это… может просто так случится - докопаться до сути человека, чтобы раз и навсегда понять - вы никогда не будете счастливы вместе

Читать на Вьюи...

что на душе? пустота. больно.

жалко, когда расстаются люди, когда еще в сердцах любовь..

Читать на Вьюи...

я думаю, тебе следует реально задуматься, насколько я люблю тебя, раз из холодной стервы я с тобой превращаюсь в маленькую девочку, смеюсь и утыкаюсь носиком, лезу обниматься, потому что мне всегда мало, мало тебя. Мне хочется постоянно быть рядом и просто молчать, но просто держать тебя за руку, или просто сидеть рядом и положить голову на плечо. я чувствую себя уютно в твоих руках, ты всегда такой теплый и я каждый раз хочу просто уснуть вместе. потому что я точно усну как маленькая. наверное, мне реально в детстве недодали ласки, поэтому мне до дрожи постоянно ее хочется. но я никого не подпускала так близко и не открывала душу. может быть я маленькая задница, которая иногда превращается в кусок железа, злой и непробиваемый, но ты же знаешь, что на самом деле это мягкое и маленькое сердце, в твоих руках, которое так легко поранить. любовь познается с разных сторон. это огромная нежность, это моя гордость тобой. это когда если есть у меня, то это и твое тоже. я это чувствовала с того самого момента на лавочке возле моего подъезда. нужно держаться друг за друга. ни смотря ни на что. ради ощущения. ради момента.ради этого света в душе. мы должны все пройти. просто должны. я помню что ты обещал мне, и что я обещала тебе. мы родные люди. родным людям свойственно ссорится как врагам, ведь когда чувства сильные, то и эмоции сильные. любые! ты мой мальчик..я хочу каждый день расттворятся в твоих руках. я предана тебе, как маленький котик который еще ничего не умеет. мне хочется у тебя учиться и тебя учить. мне хочется поддержать тебя в любую минуту и дать тебе всё, что тебе потребуется. я стараюсь всё понять, и когда нибудь я реально пойму. я же стараюсь. я живу тобой. мыслями о тебе с утра.поцелуями и когда обниму и закрою глаза.. и мне всегда страшно…что ты не испытываешь того же. вот сейчас мне пришло от тебя сообщение. зайка я дома. а я только хотела звонить. я же волнуюсь! привет. привет. я соскучилась!

любимый мой.

— я тоже маленькая.

я хочу стать самой лучшей. я стану. чтобы ты гордился мной. моими качествами и внешностью. чтобы я гордилась. чтобы мы были лучше всех! и всё у нас было…ни смотря на все преграды и неудачи. я буду стоять у тебя за плечом и подбадривать тебя. потому что я всегда в тебя верила.

гадостей говорила много, но верила.

бывает, я лежала ночью и реально обнимала одеяло, когда мне было страшно и не могла заснуть. представляла что ты рядом и чуть что раскидаешь всех. мне хочется этого всегда, не от того что круто жить с парнем, а просто ради того, что ты рядом будешь спать. я знаю, что ты панически боишься потерять эту свободу. но может быть когда нибудь и тебе захочется меня целовать на ночь.

я буду ждать этого момента, ведь ничего для меня нет счастливей, чем просто почувствовать себя необходимой в эту секунду.

это же так просто..

счастье мое.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

с теми или не с теми мы..

может я пиздец как одинок?

но прошло так много временени..

сотри мне память..что бы не помнить о тебе, голову давит,

и я не прикоснусь больше к тебе губами..

возьми себе, всё что было между нами,

да, наверное так больше и не вставит

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

И самое обидное, что я правда, правда жду что всё станет как раньше.

очень жду

Читать на Вьюи...

и лично каждому изложу на этот счет всё!

растопчу всю свою гордость, и черт с ней..

с таким пылом буду говорить! скажут: че с ней?

буду плакать, буду доводить до слёз их,

что бы поняли, что мною движет, что серьезно

и это не тяжелое первое испытание,

и если выдержу, то продержусь и далее

Читать на Вьюи...

Я дорабатываю и после НГ ухожу. Я молода и моя жизнь жаждет разнообразия. Я устала, я не отдыхаю. Меня все осуждают. Я исправлюсь за месяц, а потом просто тихо и красиво уйду. У меня месяц

Читать на Вьюи...

— Иди со своими подругами погуляй

— мама ты прикалываешься, я те уже год объясняю, что я ни с кем не дружу:3

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Спасибо стремлению к переменам, к достижению, спасибо за этот порыв внутри меня, вечный, молодой! Спасибо!

С Днем Рождения! Пусть 19 год жизни пойдет так, что бы я улыбалась каждый день, и становилась лучше! И пусть будет так, чтобы все были здоровы и у всех всё было хорошо.

Зажмурилась

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

мы наверное переживаем такой период, когда каждый день непереносимо ТРУДНО.

и в сердце острая любовь. аж ком к горлу…

Читать на Вьюи...

вслёзы

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Люблю ли я тебя?
Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. Всё равно люблю.

Владимир Маяковский

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

пусть твои глаза как прежде горят..))

Читать на Вьюи...

но потом я вспоминаю, что это просто сериал

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...