Мне не хватает его.

Он нужен сейчас как никогда…нет…он всегда был нужен…просто я не ценила этого…а теперь…теперь слишком много сожалений осталось…а еще я.

Я, которая ничего не может сделать без чьей-либо помощи.

Я хочу быть полезной!

Не хочу обременять маму и братика…но и измениться тоже не могу.

Я всегда буду абузой? Не хочу так.

Читать на Вьюи...

Стоит ли за это молиться?

Им это не надо.

Насильно мил не будешь.

Я правда не знаю…не знаю, что я должна делать.

Все только и делают вид, что пытаются что-то сделать…и, по всей видимости, я не исключение.

Я слишком много думаю на эту тему…только думаю…не могу заставить себя действовать.

Но их невысказанные слова действительно причиняют боль.

Хотя, в некотором роде…я их понимаю…подобное сложно сказать в лицо.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Это ужасно. Я теряюсь.

Но, теперь…теперь я окончательно запуталась…

Я не знаю, что делать…как я должна себя вести.

Они ненавидят меня.

Не хочу, чтобы со мной общались через "не хочу".

Но, я слишком труслива, чтобы сказать это в лицо.

Я знаю многое, о чем они не догадываются. Знаю их мнение обо мне.

Тем не менее, продолжаю вести себя так, будто ничего не знаю и играю в "веселую" игру.

Я хочу отпустить, но у меня никого не останется.

Единственный способ прекратить это все…это уехать, далеко и навсегда.

Уверена, если бы представилась такая возможность, я бы рассказала о том, что знала все это время, извинилась, простила и отпустила.

Но нет.

Я идиотка…самая настящая идиотка.

Я ненавижу свой характер.

Ненавижу свой эгоизм, лицимерие и двуличность.

То что я скажу…это будет не правильно, но…я, хотя бы, не веду настолько "двойную" жизнь. В другом мире они спокойно выражаются матами, а потом со спокойной душой идут в церковь. Я не матерюсь…ни в твитере, ни вк.

Хоть немного, но я изменилась.

Для меня это прогресс…ведь я из тех людей, которые не меняются.

И…мне сейчас так больно.

Я часто думаю о смерти…не о самоубийстве, а о естественной смерти от болезни. Я больна…скоро все закончится, я боюсь, что не успею многое сказать.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Столько всего навалилось.

Все стало так сложно.

Я столько всего боюсь.

Я не хочу подводить кого-либо, но у меня не получается по другому.

Я просто абуза…для всех…для семьи, для друзей…для всех…

Мне кажется это снова начинается…я думал, что выкарабкался изэтой ямы.

Но…мне показалось…все стало только хуже.

Я пишу папе…в одноклассниках…не знаю зачем, просто пишу.

Пишу, что люблю его, что скучаю.

Я знаю, что это не правильно.

Но так сложно без него…

По ночам, я думаю…много думаю.

И по ночам, мне кажется, что все, что происходило и происходит лишь сон.

И папа спит в соседней комнате.

А утром он попросит сделать ему кофе…как обычно, две ложки кофе и ложка сахара…пойдет в душ, а когда я сделаю кофе, он скажет, что опаздывает и не успевает…а я скажу "ну пааап"…и он засмеется и скажет "ну ладно, сделаю пару глотков".

Как же мне плохо.

Как же я скучаю.

Папочка, прости…я не могу сделать так, чтоб ты мной гордился.

Я не могу справиться со всем этим.

Не могу.

Читать на Вьюи...

Я не понимаю, что происходит…то есть, понимаю, но не могу и не хочу принимать этого.

Оказывается, я боюсь смерти…очень сильно боюсь.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ну зачем…зачем говорить это сейчас…после смерти папы.

Мама, зачем ты так делаешь…зачем причиняешь боль.

Если уж на то пошло…лучше бы вы развелись…и меня не было.

И все было бы отлично.

Но раз вы остались…раз вы прожили вместе 31 год.

Зачем говорите, что бросили бы папу…если бы не Олег.

Первый удар.

Мне было больно такое слышать…я даже представить не могу, что чувствовал Олег.

Почему мне сейчас так больно. Каждый раз, когда боль стихает, вы вновь напоминаете об этом.

Не вы, так кто-то другой.

Каждый раз, когда я чувствую, хоть малейшее, но облегчение. Кто-то ковыряет эту рану ножом. Мое сердце разрывается. Я не уверена, что выдержу все удары. Для меня это слишком сложно.

Я не смогу все выдержать…

Обычно, я вспоминаю день похорон…но сегодня…сегодня я вспомнила последний день.

Когда я приехала домой.

Когда увидела папу.

Когда молилась возле него, прося Бога, забрать мою жизнь вместо его.

Когда возненавидела весь мир.

Когда возненавидела себя.

Когда возненавидела свою жизнь, сама мысль о том, что его больше нет…а я буду продолжать жить…была омерзительна мне.

Но кроме этого, мама сказала: «Всю жизнь я мечтала о такой квартире, но сейчас…лучше бы я жила в хибаре, но отец был бы жив…»

Второй удар.

Бесконечные потоки мыслей в голове…бесконечные удары в сердце.

Жить слишком сложно.

Читать на Вьюи...

Прошу тебя.

Мне так нужна твоя помощь.

Я не хочу больше так жить…не хочу позорить родителей.

Помоги стать ответственной, самостоятельной…взрослой.

Читать на Вьюи...

Почему у меня сейчас столько проблем…

У меня огромные проблемы, и виновата в них я сама…из-за того, что не внимательна, беспечна, глупа…и этот список бесконечен.

Когда я повзрослею?

Читать на Вьюи...

Когда уже закончится эта волокита с документами?!

На прошлом служении, пастор говорил о прошлом, которое нужно отпустить.

Да, на том служении я нехило так разрыдалась. Почему мне снова плохо?

Мне снятся похороны…мои похороны. Мне снятся родители на моих похоронах.

Только вот…я не могу понять, что для меня значат мои похороны. Не могу определиться…кошмары это…или…

Порой, мне кажется, я лишняя…везде.

Просматривала детские фотографии…у меня с папой есть только детские фото…неужели так сложно было сделать пару фото. Почему я всегда говорила «Потом пап…я не хочу фотографироваться».

Сегодня брат спросил за учебу. Спросил, хочу ли я учиться. Сказал, что если не хочу, не стоит заставлять себя, что толку от этого не будет, что мы еще можем что-то подыскать. Просил, чтоб я не врала ему…все хорошо обдумала и сказала потом.

И тут я поняла, что я действительно не хочу учиться, мне противна ветеринария. Но я не могу, я должна учиться. Родители хотели, чтоб я училась…и я не могу просто взять…и бросить…

Но…это так тяжело, заниматься тем, что противно…и…я не знаю, что делать…

Новая проблема…я прям магнит для проблем…хотя…сама виновата…сама же их и создаю…

Перечитала свои онлайн-дневники…слишком нелогичный переход от одной мысли к другой. Порой, сама не понимаю, что пишу.

Я ничего не делаю, но ужасно устаю.

Мне кажется, сон и я…несовместимы. Ныть по ночам, неужели это мое призвание…

Может мне не зря снятся такие сны…

Читать на Вьюи...

Все такие умные.

У всех самые серьезные проблемы, прям, мирового масштаба.

Ага…ну да, куда мне до них.

Простите, что не предупредила, из-за двухдневного свидания с унитазом.

Рвотой с кровью, температурой под 40, водопадом соплей и слизью в горле.

Действительно, как это я не выделила минуту, чтобы написать, что не смогу прийти.

Давненько у меня нервного срыва не было…

Круто, сижу и рыдаю.

Спасибо Вам!

И еще раз…простите меня, тварь такую.

Читать на Вьюи...

Посмотрела в календарь, поняла, что вчера была 31 годовщина у родителей.

Снова плачу.

Мама дома, а я не могу успокоится.

Сегодня 70 дней.

Читать на Вьюи...

Проще уйти, чем сидеть и слушать.

Больно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Снова это чувство опустошённости.

Уже 14.12…18.12 у родителей годовщина.

Я снова плачу.

Сложно…слишком сложно находиться дома.

Жду нового года, но зачем? Лучше не станет, ничего не изменится.

Просто жду этого чертового праздника, жду чуда…смешно, да?

Вспомнила прошлый новый год…папа говорил, что не будет покупать елку…в итоге…притащил самую большую. С тех пор как мне исполнилось 15…папа каждый раз говорил, что не будет больше покупать елку на новый год, и каждый раз покупал. Устанавливал и матерился…так было всегда…

Уже ненавижу новый год…

Читать на Вьюи...

Как-то странно все.

Бывают моменты, когда, кажется, будто прошла целая вечность…все остальное время, кажется, будто это случилось вчера.

Вот и сейчас так.

Кажется, будто все случилось вчера, а потом, глядя на календарь, понимаю, что прошло уже 2 месяца…

А я все никак не могу собраться…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Конечно, на тебя не обращают внимания, давай поной…это же такая серьезная проблема.

Я создала этот левый акк, чтобы отвлечься от всего.

В твиттере меня знают, как веселого к-попера, никто же не знает, какая я на самом деле, что на самом деле твориться в моей голове…хотя, этого даже я не знаю.

Все так любят пожаловаться на свою бедную и несчастную жизнь.

Мило…

Иногда, так хочется сорваться…но нет, нельзя, я же веселый к-попер, у меня не может быть проблем.

Меня все это бесит, но я привыкла ко всему…и все труднее отказаться от этой второй «жизни», в которой у меня все хорошо.

Читать на Вьюи...

Эти слова сказла, точнее написала, 15-летняя дочь Пола Уокера.

Уже сбилась со счета, в который раз перечитываю это.

Читать на Вьюи...

Когда я пишу, мне становится хоть чуть-чуть, но легче.

Я пишу, публикую, а потом вспоминаю, что ты это читаешь…мне становится не по себе…некоторые посты я удаляю, чтоб ты их не видела. Но, удаляя пост, боль накатывает с двойной силой.

Я знаю, каково это, знать о чужих проблемах. Это сложно, это давит. Так было со мной, это слишком сложно, ты чувствуешь боль этого человека. Ты не можешь ему помочь, ты видишь, как он, по сути, умирает.

Слишком сложно потом просто смотреть на этого человека, и улыбаться ему в ответ, при этом, зная, что у него на душе. Ты боишься сделать что-то не так, сказать что-то не то, причинив, тем самым, еще большую боль. В итоге, ты начинаешь бояться себя…а потом и этого человека.

Боль этого человека, становиться твоей болью. Она захватывает твое сердце, разум, ты становишься таким же депрессивным нытиком с суицидальными наклонностями.

Не хочу, чтоб это случилось с тобой.

Пишу сейчас, и вспоминаю наши стычки, такие глупые, даже детские. Они были первым испытанием…и мы прошли его.

Это испытание сложнее…гораздо сложнее

Я не хочу, чтобы твой разум и сердце, захватили мои проблемы, моя боль.

Ты слишком много для меня сделала.

Когда от меня отвернулись остальные, ты была рядом. Я не могла говорить с братом, мамой, это было слишком сложно, даже сейчас, но я всегда могла поговорить с тобой. Ты меня всегда выслушивала. Почему?

Может мне это, всего лишь кажется, не знаю. По-моему, мы стали близки. Или мне хочется верить в то, что есть человек, который выслушает мое нытье. Мне хочется верить, хотя бы, в дружбу. Но, я не хочу напрягать тебя.

Это неправильно, слишком эгоистично с моей стороны, слишком жестоко по отношению к тебе. Ты не должна думать о моих проблемах. у тебя своих хватает. Я знаю это, понимаю, но продолжаю спихивать на тебя СВОЙ груз…эгоистичный нытик, да, это про меня.

Для тебя действительно будет лучше не связываться со мной. Я утащу тебя за собой в эту пропасть.

Прости меня. Слишком много нытья тебе пришлось стерпеть.

Прости меня за то, что было раньше.

Прости за то, что происходит сейчас.

Прости за то, что сваливаю на тебя этот груз…мой груз.

Спасибо тебе! Спасибо, что, несмотря, на все мои нервные срывы, на все мои перепады настроения, ты продолжаешь выслушивать меня. Продолжаешь поддерживать. Слишком дорого для меня иметь такую опору…

Не заслуживаю. Не правильно.

Лучше подумай. Хорошо подумай. Тебе не надо это все.

Каким бы ни было твое решение, я пойму. Правда, я пойму.

Читать на Вьюи...

Было пофиг на экзамены, все равно по второй ведомости пошла бы.

Но каждый раз, когда разговариваю с мамой, становится не по себе, когда она спрашивает как учеба. И я вру. Говорю, что все хорошо. А после разговора, просто плачу.

Не знаю, почему…слезы сами на глаза наворачиваются. Просто сижу и плачу.

Сказала тёте, что завалила экзамен, хотя даже допущена до него не была.

Вот так и живу, ой, нет…существую.

Эта картина до сих пор перед глазами. Закрываю глаза, вижу тот день, открываю глаза, все равно мысленно прокручиваю тот день…снова и снова.

Как все достало…я уже не могу понять, что реально, а что нет.

Постоянно тошнит, болит печень, желудок, сердце да вообще все. Обезболивающие уже не помогают, снотворное тоже. Каждый день все хуже и хуже. Засыпаю только под утро, и то, не засыпаю, а вырубаюсь, от усталости, или от боли, которую организм больше не может терпеть…не знаю.

Боль. Боль. Боль.

Все что я чувствую. Как-то ванильно звучит, да?

С каждым днем все тяжелее делать вид, что все хорошо…все тяжелее не согнуться пополам, идя на учебу…все тяжелее не закричать, от боли, в магазине, покупая хлеб.

Безысходность, боль, ненависть, отвращение…слишком много негативных чувств.

Вера…куда она делась? Почему с каждым днем вера гаснет? Почему с каждым днем, все тяжелее верить в то, что я, хотя бы доживу до завтра?

Хотя, о чем это я…

Хочется умереть сегодня, прямо сейчас…так сложно это терпеть…так сложно продолжать свое жалкое существование…так сложно видеть кошмары во сне и наяву.

Я даже не замечаю того, что плачу, прямо на улице…я просто иду на учебу…просто сдерживаю крики…просто, пытаюсь, не обращать внимания, на боли…

Когда мне кажется, что уже привыкла к этой боли…она становится сильнее.

Она давит. Она как будто все понимает, знает, что мне стало легче, и специально усиливается.

И вот, я уже говорю о боли, как о чем-то живом.

Щемит сердце, слезы сами по себе появляются.

Надо удалить ссылку на сайт из закладок…на всякий случай, мало ли.

Вдруг конец. Хочу, чтоб люди думали, что все было хорошо. Что я продолжала жить, смеялась, веселилась, гуляла с друзьями.

Как-то странно такое писать, как будто прощаюсь уже…аж смешно, смешно до слез.

Читать на Вьюи...

Физическое состояние не лучше, а про душевное вообще молчу.

Теперь и днем нет покоя от навязчивых мыслей, про то, что творится ночью…вообще молчу.

Как-то все хреновенько получается.

Вроде ничего плохого не происходит, но с каждым днем…на душе все хуже и хуже.

Это самое «хуже и хуже» поглощает меня.

Я не могу понять, что со мной происходит.

Читать на Вьюи...

Да, я не спала, ибо я наивная идиотка, надеялась заснуть без снотворного.

А зачем спать? Сон для слабаков.

А ведь сегодня консультация перед экзаменом, а завтра экзамен.

Почему мне так похуй? Ой, простите, как я могу выражаться, такими некультурными словами. Ужас, где мои манеры…

Ну, конечно же…в 4 часа утра, я просто переполнена «замечательным» настроением.

Так и хочется убиться.

Читать на Вьюи...

Хочу проснуться, но не могу…

Упрямо качусь в пропасть.

Хотя, если подумать, несмотря на все, что случилось, жизнь не была настолько жалкой, как мне сейчас кажется. Или мне только кажется.

Ведь раньше была жизнь, а сейчас жалкое существование. Как быстро все меняется.

Столько планов на будущее было, аж смешно сейчас. Какое будущее? Думаю, у меня его нет.

«Никогда не оборачивайся»

Хорошая цитата…казалось бы все просто.

Именно, все просто – все сложно. Какой парадокс.

Мое существование, в принципе, один, сплошной парадокс.

Даже сейчас не могу стать серьезной. Говорят, человек, все воспринимает через свою призму ощущений. Что не так с моей призмой?

Я вообще какая-то «бракованная», что ли.

Почему «бракованных» людей не списывают прямо на производстве?

Нет, правда, всем было бы легче. А так…сама страдаю, да еще и других заставляю. И ничего не могу с этим поделать, я слишком эгоист…я бы даже сказала, законченный эгоист.

Так много минусов, и так мало плюсов. Хотя, во мне вообще плюсов нет. Обидно как-то, хотя, кто мне доктор. Пытаюсь измениться, каждый день пытаюсь. И каждый день лажаю, такие смешные и жалкие попытки стать лучше. Если посмотреть со стороны, можно не плохую трагикомедию снять.

Ладно, свою игру в жизнь, я уже проиграла.

Хотелось бы помочь другим. Но как я помогу, кажется, даже урока никакого не извлекла. Неужели, настолько бестолковая и безмозглая? Вдвойне обидно, но опять-таки…кто мне доктор.

Да, в этом поражении я виню всех, ну конечно же все виноваты, кроме меня. Я же такая хорошая и правильная.

Как со мной люди общаются? Хоть мне и тяжело оценить ситуацию со стороны, но все же, сейчас я понимаю, насколько у меня скверный характер…и то, наверное, еще преуменьшаю.

Странно все так.

Ладно, пойду, порыдаю… пообвиняю полмира в своих бедах…

Я, ведь, больше ни на что не способна.

Читать на Вьюи...

" Жизнь - кастинг, горим и гаснем"

Читать на Вьюи...

" В шутку убит, по-настоящему жив
Искусно предан теми, кому верил,
Но по-прежнему предан тем, кто верит мне"

Читать на Вьюи...

А у меня все еще эта картина в голове…пытаюсь отвлечься, но не получается.

Перед глазами вижу одно, и тоже…снова и снова.

Гроб, машина, его несут, заезжаем на кладбище, речь, апатия с моей стороны, закрывают гроб, опускают, мама с братом кидают землю, мне помогают подойти и тоже кинуть землю, засыпают землей…снова и снова…эта картина перед глазами снова и снова…

Одно и тоже…

Когда это закончится?

Я снова схожу с ума, нет, я уже давно свихнулась…

Голова раскалывается…ближе к ночи, всегда становится не по себе, но сегодня.

Сегодня мне плохо по-особенному.

Читать на Вьюи...

Да, я по-прежнему считаю дни.

Когда уже все закончится.

Так все осточертело…

Боюсь зимних каникул, особенно, праздников. Кажется, что хочу их, но в то же время ненавижу.

Близкая подруга меня забыла. Быстро же…хотя…правильно сделала. Так будет лучше для нее.

А может и не забыла…не знаю. Хотела сказать, что мне уже все равно, но это не так…

Ходила вчера к психологу. Она гипнозом занимается. Я попросила ее, чтоб она стерла мне память, чуть-чуть…ну или притупила эту боль…в общем не суть. В жизни, так сильно я еще не о чем не жалела, ну, конечно, кроме моего отношения к папе.

Я не знаю, что она там делала, но я, не то, чтобы забыла что-то, а даже наоборот, вспомнила…вспомнила день похорон…каждую мелочь. Как будто заново пережила этот день, только во сне. Не знаю, каким чудом сегодня добралась до университета. Но этот сон, это худшее, что могло произойти за эту, и так не лучшую, неделю.

Ненавижу психологов…ладно, это будет не правильно….сама виновата, сама же напросилась.

Так мне и надо.

Хочется с кем-то поговорить…с совершенно незнакомым человеком. Он меня не знает, я его не знаю, ему плевать на мои проблемы, мне плевать на его проблемы. Просто поговорить о наших, никому не нужных, проблемах.

Снова все катится в пропасть, странно, что от меня еще не все отвернулись…очень странно.

Вспомнила предыдущие зимние каникулы.

Как же было здорово. Ёлка, мандарины, детское шампанское, которое пили только мы с папой.

Откуда во мне столько слез? Просыпаясь, по утрам, мне кажется, что во мне вообще жидкости не осталось, но каждую ночь, я утверждаюсь в обратном.

Это звучит глупо, но я устала плакать. Устала ждать чуда.

Читать на Вьюи...

Никто и никогда не узнает, что творится у меня внутри. Все, что вы видите лишь маска.

В душе все рушится от безысходности…от осознания собственной беспомощности, ущербности, мерзости, отвращения к самой себе.

Я не могу контролировать этот поток эмоций.

Не хочу кого-то нагружать своими проблемами, которые поглотили меня с головой.

Но все же делаю это.

Нагружаю близких друзей, заставляя страдать вместе со мной.

А теперь создаю себе новые проблемы…чтобы отвлечься от старых.

Да, я жить не могу без проблем…или они без меня.

Не знаю, да это и не важно.

Когда-нибудь все закончится…хочу, чтоб быстрее наступил конец.

Надоело чувствовать боль, разрывающую все внутри. Хочу, чтоб быстрее все закончилось…надоело это жалкое существование.

Читать на Вьюи...

Это так сложно…так больно.

Я должна отпустить, но, по прежнему держу его…не могу.

Не могу справиться, не могу смириться…возможно, просто не хочу.

Я боюсь сломаться…хотя каждую ночь…снова и снова…это происходит.

Я не выдерживаю. Слишком много воспоминаний накатывает после захода солнца.

Его вещи, они всегда со мной. Его фотография, водительское удостоверение, кошелек…огромный, черный, ужасно неудобный кошелек…но его.

Его вещи…я перевезла в Одессу, почти все его вещи.

Свитера, футболки, халат, они пахнут им…все еще пахнут. Чувствуя его запах, мне кажется, он рядом. Но они уже не издают такой сильный запах, как раньше.

Я уже забываю его запах…

Его крестик, такой простой, деревянный крестик…самая дорогая вещь.

Я не знаю, когда смогу заснуть без его фотографии, халата, снотворного, без слез и истерик.

Это все слишком сложно…

Как же больно осознавать, каждую ночь, снова и снова, что его больше нет.

Что мы больше не будем смотреть эту тупую «Битву экстрасенсов», мы больше не сможем спорить по поводу того, что смотреть дальше.

Он никогда не зайдет на свою страницу в одноклассниках.

Он больше никогда не скажет, что зайдет в интернет на 5 минут, посмотреть погоду, а просидит 2 с половиной часа.

Он больше никогда не спросит: «Дочь, какой у меня пароль в скайпе?»

Он больше никогда не попросит сделать ему кофе…с одной ложкой сахара и двумя – кофе, не заливая до конца.

Этого никогда больше не будет…

Господи, как же я скучаю.

Я уже устала от этой боли.

Я уже устала от всего.

Читать на Вьюи...

Ненавижу…

Вот такие у нас добросердечные мед. работники.

Врач только и делал, что деньги выбивал, говорил, что на анализы…и мама давала, ведь деньги ничто, по сравнению с жизнью родного человека, но не для этих ущербных личностей, в белых халатах…для них деньги – это все.

Как-то мама пришла узнать результаты анализов, и он ответил, что опухоль доброкачественная.

Я в жизни так не радовалась.

А потом они приехали из Киева. Папа не мог есть, пить, ходить…а через три дня его не стало.

Доброкачественная? НЕНАВИЖУ! АЛЧНЫЙ ЛИЦЕМЕР! КАК ЖЕ Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ! БЕЗСЕРДЕЧНЫЙ УБЛЮДОК, В БЕЛОМ ХАЛАТЕ!

КАК ЖЕ МНЕ ХОЧЕТСЯ, ЧТОБ ТЫ ПОЧУВСТВОВАЛ ТУ БОЛЬ, КОТОРУЮ ИСПЫТАЛ МОЙ ПАПА!

КАК ЖЕ МНЕ ХОЧЕТСЯ, ЧТОБ С ТОБОЙ ТАКЖЕ ОБРАЩАЛИСЬ! КАК С МУСОРОМ!

НЕНАВИЖУ!

Я уверенна, что этот дегенерат, с дипломом врача, по-прежнему, сидит в кабинете, и выбивает из людей деньги. У людей, которые пытаются спасти своих близких.

Я помню как меня трясло, когда я поднималась по лестнице, когда открывала дверь.

Когда увидела заплаканного брата, маму.

Он лежал…просто лежал…он не отреагировал…никак. Он был такой худой…такой истощенный…хрипел, когда пытался дышать.

Я даже не представляю, какую он испытывал боль…

Я сидела возле него…и молилась. Как никогда…я просто держала его за руку…и молилась.

Он стал говорить…он говорил, что любит нас, что все будет хорошо.

Он постоянно повторял эти слова.

Он верил! До последнего верил! Все мы верили.

Но все случилось не так, как нам угодно.

Я снова чувствую эту боль, этот страх, как будто это произошло вчера.

Читать на Вьюи...

Безудержное веселье просто.

Снова воспоминания…

Как же все сложно.

Проблемы просто магнитом притягивает ко мне.

Думаю, может все-таки сходить на обследование. Интересно же знать, долго я проживу или как…

Хотя…такое уже было в прошлом году, но тогда все было проще. Врачи сказали, что ошиблись, и что нет никакой опухоли, всего лишь нет почки.

А сейчас снова…эти подозрения, направления на МРТ, КТ…и бла бла бла.

Иногда, кажется, что было бы лучше, если бы правда была опухоль. Два года…нормально…хватит, чтоб пожить, извиниться перед теми, кому причинила боль…не факт конечно, что простят, но все же.

И два года просто пожить для семьи.

Хотя…почему два? А ну да…говорят, что с раком больше не живут…ну нормально…мне хватит.

Вспомнила кое-что…

Мама как-то рассказала.

Жена брата, как-то разговаривала со своей мамой. А мама ее в Корее живет/работает.

И она говорила, что, когда ехала на работу слышала голос…папин голос.

Он сказал «Так вот ты какая, Корея»

Тут у меня мурашки пробежались…мама много раз говорила, что папа хотел в Корее побывать…а тут такое…

Я верю, что это правда.

Но теперь…я снова вспомнила, как он мучился…

Пишу и плачу…смешно, правда?

Когда папе стало плохо, в Киеве…ему вызвали скорую и повезли в клинику Амосова.

Это частная клиника и она, якобы, очень хорошая. Оборудование там может и хорошее, но обслуживание…

Папа не мог двигаться, не мог даже говорить, когда лежал там.

Мама приходила к врачу и спрашивала, что ему можно кушать, что нельзя.

Тот отвечал, что можно фрукты, супы, йогурты…и мама все это приносила.

А на следующий день врач наорал на маму: «Да он же без 5 минут на том свете! О какой еде может идти речь?»

Хорошие врачи, да? Сразу видно, знают свое дело…

Как же больно в такие моменты писать сарказмом…

Так вот, через пару дней папа смог говорить. Мама спросила, чем его кормили…он ответил, что его ВООБЩЕ НЕ КОРМИЛИ! Мало того, с ним обращались как с каким-то предметом, а не человеком. Медсестры при нем обсуждали его, говорили, сколько ему осталось, а он все слышал…абсолютно все слышал, но не мог ответить…

НЕНАВИЖУ ЭТУ КЛИНИКУ АМОСОВА! НЕНАВИЖУ ЭТИХ ВРАЧЕЙ! НИКОГДА В ЖИЗНИ ТАК ИСКРЕННЕ НЕ ЖЕЛАЛА ЛЮДЯМ СМЕРТИ!

НЕНАВИЖУ!

КЛЯТВА ГИППОКРАТА? МОРАЛЬНО-ЭТИЧЕСКИЕ ПРИНЦИПЫ ПОВЕДЕНИЯ ВРАЧА?

Читать на Вьюи...

Больно…слишком сложно терпеть эту боль.

Пора бы сменить снотворное…успокоительное… и вообще все медикаменты…что-то я слишком привыкла к ним…и они уже не помогают.

Сейчас уже все равно…на все плевать.

Хочется выспаться…просто взять и выспаться…без снотворного…как нормальные люди…как это было раньше. А потом проснуться, и убедиться, что все это был сон…нелепый, страшный сон.

Но нет же…каждое утро, просыпаясь с головной болью…идти в ванную, и пытаться привести себя в, более-менее, человеческий вид, и стоя перед зеркалом, осознавать, что нифига это не сон…а реальность…самая настоящая реальность.

И теперь, я окончательно убеждаюсь, человек всегда ошибается, если думает, что хуже не будет…каждый раз, когда я думаю, что хуже уже не будет, это самое «хуже» случается…

Сейчас это самое «хуже»…моя близкая подруга, которая мало того, что не понимает меня, так еще и осуждает…

Какая веселая у меня жизнь, правда?

Видеть, как умирает папа.

Ходить к психологу, которому, по правде говоря, нет до тебя никакого дела.

Выслушивать врачей, которые настаивают на госпитализации.

Подсесть на медикаменты.

Завалиться в учебе.

Каждый раз говорить маме, что все хорошо, что сессия почти сдана, что со здоровьем нет проблем.

Веселый список…и это он еще не законченный…

И при всем этом…я еще держалась, кое-как…но держалась…а теперь.

Как же хочется все бросить.

Читать на Вьюи...

А такие планы строила на сегодня.

Пойти в универ, сдать модуль, купить сапоги.

Но, не судьба…

Очнулась в больнице. Такого шока давненько не испытывала.

Сказали, что потеряла сознание…а причиной стал…угадайте что? Верно…нервный срыв.

Весело, да?

Ну, теперь-то, с уверенностью, можно заявить, что здравый смысл меня покинул.

Хоть и здравый смысл меня покинул, но логика все еще со мной. Мне сказали, что меня надо прокапать каким-то неведомым мне препаратом, каждые три часа, в течение двух дней. Но, не проходит и двух часов, как мне снова ставят капельницу. Проблем с временным пространством я еще не испытываю…или испытываю. Я уже не знаю, чему верить.

Теперь вместе с душевной болью…еще и физическая…круто.

Позвонила тете, сказала, что переночую у однокурсницы.

Об этом инциденте знает только один человек. Сначала никому не хотела говорить, но я же без 5 минут псих, плюс эти припадки нервные, так что я подумала, что можно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Возможно, мне недолго осталось.

Нет, я не буду заканчивать жизнь самоубийством…причина в нижних постах.

Проблемы со здоровье развиваются в геометрической прогрессии.

Да, одна почка, проблемы с сердцем, нервные срывы, один на другом.

Веселый список, правда?

Снова подозрение на опухоль…об этом мне сказали, примерно, две с половиной недели назад…никто не знает, ни семья, не знакомые…никто.

Вот…это и есть еще одна причина для создания левых аккаунтов в твиттере и вконтакте.

Да, я убегаю от проблем…не решаю, а трусливо убегаю…я просто убежала от всей этой реальности…в виртуальный мир.

Слишком много на меня свалилось. Слишком много испытаний, которые я не в силах преодолеть.

Ну вот, докатилась…ненавижу жалость, но, сейчас, сама себя жалею…какой парадокс.

Забить на все…да, это не вариант…для вас не вариант…а для меня…для меня это временный отдых, так сказать.

Читать на Вьюи...

Здорово…очередной нервный срыв…

Как же достало все это.

Зачем она это делает?

Кто-кто…но она не имеет, совершенно никакого права меня упрекать в этом.

Какого черта?

Как только я успокаиваюсь…все начинается по новой.

Почему со мной так поступает близкая подруга…

Конечно же она не знает, что я чувствую, поэтому так поступает?

Поэтому причиняет боль?

Неужели все думают, что от этого так легко отойти?

Да, действительно…как это я еще вечеринку не устроила…

А сейчас что? Конечно…сейчас я, для всех, съехавшая с катушек…и мне просто необходимо, чтобы кто-то вправлял мозги, читал нотации…конечно…именно это мне сейчас нужно…

Какого черта я не могу отвлечься своими способами?!!

Я же, в конце-то концов, не водку в подворотнях глушу!

Так какого черта все считают своим долгом упрекнуть меня в чем-то?!!

И после этого, они еще удивляются, что я им не доверяю…

Как мне надоело все!

Психолог, антидепрессанты, снотворное, упреки, нотации, мысли о самоубийстве…

Это единственная мысль, которая засела в моей голове.

Я правда думаю, что схожу с ума…

После каждого упрека…после каждой, прочитанной нотации…я все увереннее осознаю, что схожу с ума…

Все чаще думаю о том, что было бы неплохо, если бы случился какой-то, с трагическим исходом, несчастный случай…конечно, я ведь труслива, чтобы совершить самоубийство…боюсь Бога…

Читать на Вьюи...

Это боль поселилась во мне, и это единственное, что я чувствую.

Чувство, что жить дальше бессмысленно…все чаще настигает мою полупустую голову.

Почему полупустую? Я ведь все еще соображаю…слабо, но соображаю.

Я понимаю, что глупо отвлекаться таким способом. Мне это все противно. Противно то, что я делаю. Ненавижу все эти маты…ненавижу это чрезмерное увлечение к-попом…ненавижу этот виртуальный мир.

Мой психолог говорит, что это нормально.

Да, я хожу к психологу, но об этом никто не знает. Мне просто стыдно, да и не хочу лишних слухов и лживых переживаний.

Так вот, психолог говорит, что это нормально, главное во время остановиться. А я боюсь…боюсь, что переступлю эту границу…

Мне кажется, что я ее уже переступила…но потом, я убеждаю себя, что это не так…и что я сильная, я смогу остановится…но это все ложь.

Возможно, когда-нибудь смогу, но не сейчас…

Когда-нибудь, если доживу до этого времени, если окончательно не застряну между реальностью и своим, собственноручно, сотворенным миром…миром, где все хорошо…где все по прежнему…

Осознание моего бессмысленного существования убивает меня изнутри.

Библия, вот что возвращает меня к реальности, к сожалению не надолго…но все же, хоть на мгновение, мысли проясняются. Для меня это мгновение бесценно.

Но потом…возвращаюсь к своему прежнему состоянию…замкнутый круг, который я не в силах разорвать…

Только одна, скажем так «вещь» способна разорвать этот замкнутый круг…да, это смерть.

Но, я труслива…ни на что не способна…от этого еще противнее…я противна сама себе.

Почему я так низко опустилась…странно, что у меня еще есть люди, которые поддерживают меня…зачем они это делают? Жалость? Или действительно беспокоятся?

И с каких пор я стала таким депрессивным существом с суицидальными наклонностями…

Читать на Вьюи...

Больше всего то, что меня не понимает близкая подруга.

С ее стороны слышать упреки…

Сначала, я успокаивала себя тем, что она просто переживает, она маленькая и не понимает всей ситуации…но каждый раз объяснять одно и тоже…выше моих сил.

Почему все так…

Близкая подруга, а упрекает за спинной. Переживает таким образом?

Не знаю…может быть…но пределом стали анонимные вопросы.

Зачем? Хочешь что-то сказать, напиши вконтакте черт возьми.

А это анонимное "мне тебя жаль…"

Читать на Вьюи...

С головой погрузилась в виртуальный мир.

Создала левые страницы в твиттере, вконтакте.

Нашла тех, кто не знают о моих проблемах, тех, кто просто со мной общается, тех, кто просто так пишет…самые простые и банальные сообщения.

Просто мне так легче…

Я меньше думаю…а точнее…вообще не думаю.

Наверное деградирую.

Еще чуть-чуть и мой мозг окончательно атрофируется.

Глупо, правда?

Все говорят "жизнь на этом не заканчивается", "надо жить дальше", "ты должна быть сильной".

Это всего лишь слова. И их очень легко произнести.

Как меня все достало…мне постоянно сниться как я кончаю жизнь самоубийством.

Страшно, да.

Хотя, откуда вам знать.

Вина, боль, сожаление, вот, что я чувствую.

Слишком много сожалений…от этого вина…и боль.

Больно осознавать, что ничего нельзя изменить.

Он столько всего сделал…а я…самое бездарное существо.

Я постоянно думаю, над тем, что…было бы лучше, если бы меня не было.

Он не заслужил такую дочь.

Почему так сложно было сказать "я тебя люблю", "спасибо, пап", "ты у меня самый лучший"…

Но уже поздно…

Он слишком рано ушел…он мне так нужен…мне нужен мой папа…

Как мне надоела эта жизнь…бессмысленная…

Это всего лишь бессмысленная череда событий и людей, которые нас окружают.

И сейчас мне снова больно…

Читать на Вьюи...

45 дней назад умер мой папа.

Это случилось неожиданно…слишком неожиданно.

Т. к. я учусь в другом городе…я все еще не могу в это поверить.

Мне до сих пор кажется, что все нормально…все по прежнему.

Но это не так. Как прежде уже не станет…никогда.

Каждую ночь я лежу и вспоминаю его.

Каждую ночь я захлебываюсь слезами.

Каждую ночь я осознаю, что его больше нет.

Каждую ночь я понимаю, что у меня нет с ним фотографий.

И так каждую ночь.

45 дней…уже 45 дней, каждую ночь, я мучаюсь.

Меня уже тошнит от антидепрессантов, снотворного и прочих таблеток.

Так сложно улыбаться людям…нет…не людям, а бесчувственным созданиям.

Нет, мне не нужно их лживое сочувствие, мне не нужна жалость…не от тех, кому дела до меня нет.

Мне в принципе не нужна жалость…это самая низкая черта характера…самая низкая и самая бессмысленная.

Как только мои знакомые узнали про моего отца…сразу началось.

Люди настолько мерзкие существа, постоянно пытаются показать себя "добренькими", "хорошенькими", "сочувствующими" и т.д. и т.п.

Настоящий характер проявляется позже…когда проходит неделя-две…тогда я стала осознавать, насколько всем похуй….именно П О Х У Й.

Никому нет дела до твоих проблем. Это правда. Как бы жестоко и печально это не звучало.

Читать на Вьюи...