Читать на Вьюи...

осень. октябрь уже так то. время летит с невероятной скоростью. удивительно.
сейчас тебя очень не хватает, больше чем когда либо. я скучаю. очень очень. греет, что осталось чуть-чуть больше 2 месяцев, скоро, совсем скоро ты будешь рядом и все будет отлично, так как было в прошлом году и как я надеюсь будет еще очень долго. я тебя обожаю.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

песня Fleur - Голос
оно реально классная если что
так вот я не об этом, в последнее время стало много вспоминаться, так прям ярко и подробно, что даже скулы сводит. так вот, вспоминаются ощущение, а это, по моему, гораздо важнее.
знаешь, я уже не представляю себя без тебя. ты - часть моей жизни, часть меня. это сложно на самом деле, а еще, я очень надеюсь что ты испытываешь тоже самое, ну хоть немного, правда, мне бы хватило.
а еще, знаешь, я люблю тебя. и кота тоже. хотя, ты и есть кот, мурчащий такой, любимый кот. а еще, ты самый лучший, лично для меня, и пусть там говорят что хотят, мне действительно с тобой очень хорошо. и да, я счастлива. с тобой.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

а знаешь, вот сейчас очень хочется чтобы ты был тут рядом, я устала, от всего, от учебы, от работы, от морального истощения, да много от чего на самом деле. только ты мог бы спасти меня сейчас. холодно и одиноко. но я знаю, уже скоро, через 3 месяца ты будешь тут, рядом, сидеть и греть меня, и это хорошо. я очень жду того момента, когда увижу тебя. я очень скучаю, невероятно просто. и люблю.

Читать на Вьюи...

я же обещала что напишу, хотя ничего я не обещала, но все-таки
пост даже с картинкой, что очень для меня удивительно в последнее время
так вот, после таких разговоров появляются силы двигаться дальше, все хорошо, правда, я верю тебе, ну как по другому то, все строится на доверии и если я даже тебе не смогу доверять, то что уж говорить о других людях.
я знаю, ты самый-самый у меня. да-да, и пусть, как ты говорил когда-то, я не знаю всех людей, чтобы так говорить, но фишка то в чем, я не хочу их знать, мне это не нужно. мне достаточно тебя, более чем, я рада что ты есть, очень рада. я знаю что ты со мной, что ты рядом, в сердце, в душе, по другому быть просто не может. я знаю что ты поддержишь, и от этого легче, это дает сил. осталось то всего совсем чуть-чуть, большая часть пройдена, самое сложное позади, да и тем более время сейчас летит с невероятной скорость. уже меньше чем через 2 месяца я поеду в Англию, а там уже и до твоего возвращения останется совсем чуть-чуть. я тебя очень жду, правда, без тебя холодно и абсолютно не уютно. и знаешь, я только недавно поняла, ну вернее месяц назад примерно, насколько я скучаю. ощущение это приходит не часто, но накрывает с головой. это такое чувство, которое действительно очень сложно описать словами, оно не такое, как было когда ты только уехал, как то глубже и почему-то светлее. ну в общем, ты наверное меня понимаешь. я скучаю. оченьочень. очень не хватает тебя рядом. сейчас очень нужна твоя моральная поддержка. возвращайся и все у НАС будет хорошо. главное не забывай меня, среди всего того, что там у тебя происходит. и помни, я всегда рядом, всегда с тобой. я люблю тебя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

карочи, рассказываю, тут уже почти 2 часа моего семнадцатилетия. так вот, за эти два часа я уже успела пробежать по району, встретится с самыми классными бабоньками и обматерить одну старую подругу, которая как оказалось та еще шлюшка, ну это ладно. я люблю этих ребят за то, что они сделали этот день и вытащили из "летней депрессии". всем ня, всем любви посоны. и вот таких хороших людей рядом:3

Читать на Вьюи...

я устала. невероятно. и лето не принесло радости, хотя, радет что через две недели я забуду обо всем, и все, что будет меня волновать, какой купальник надеть сейчас, а какой вечером

Читать на Вьюи...

в один прекрасный день, я просто встала и поняла, что все это не зря, как бы не сложилась жизнь дальше, но сейчас все это просто необходимо. все должно было так сложиться и я рада этому. и пусть ты не рядом. но всегда в моем сердце.

Читать на Вьюи...

тут вот незаметно и пять месяцев подкралось. как то внезапно, да? вроде как не так много и прошло, а оказывается… в общем то не так и тяжело, на самом то деле, я думала, будет хуже. помню, в ночь на 13 декабря 2012 года мне было очень плохо, правда, я не спала всю ночь. а потом утром, до школы в состоянии амебы, и из школы тоже также, к врачу, а потом уже туда, в место, которое навевает страх и ужас. ну да ладно, все уже прошло, да и самая тяжелая часть пути, я надеюсь это была именно она, пройдена.

главное доверие, на самом деле. присутствует, конечно, некая неуверенность в будущем, но это так, мелко и иногда, крайне редко, я же знаю, что ты у меня самы лучший. ведь так? а вот к тебе есть вопрос, почему именно я? хотя, в ближайшем письме надо будет обязательно спросить. все чаще и чаще стал возникать этот вопрос, почему то. странности.

а еще, через год ты уже будешь здесь, и вечерние прогулки по западному, не будут унылыми. да и вообще, я буду знать, чем заняться себя вечерами и днями, хотя там егэ, ну да пофиг, что я егэ не сдам что ли :D

ялт вчера, сегодня, завтра, через неделю, через месяц, через год. главное, оставайся таким же. больше ничего и не надо. возвращайся. тебя всегда ждут здесь. если забыл, большой дом на мира, где живет лена. этаж 8. квартира на права. из окна еще три дома хорошо видно^^ но я почему то уверена, что ты не забыл этого. как и меня. как и я тебя. ты всегда со мной, где-то внутри. согревает. все, абсолютно все, связанное с тобой. спасибо тебе за все. и прости, если что не так.

Читать на Вьюи...

и весна без тебя не весна. совсем не хватает как то. тепло так, времени свободного дофига, а тебя тут нет и все остальное не важно по сути то, нет, все хорошо, конечно, и есть с кем сходить, и есть куда, но с тобой - совсем другое. ну да ничего, остается не так и много уже, самое сложное наверное пройдено, да и тем более, все больше и больше понимаешь, что ты именно тот, кто мне нужен^^ пафоса то сколько, ну да ладно, это ж правда, с тобой, как говорится, и в огонь, и в воду, и в медные трубы. ну в смысле, и поугарать, и залезть куда-нибудь, ну и еще много вещей, которые гораздо важны чем все это. ты только возвращайся таким же, каким был, пожалуйста, все будет хорошо. я обещаю. я знаю, ты мне веришь, ведь так?

Читать на Вьюи...

я помню когда ты включил первый раз эту песню. я все помню, очень хорошо. как оказалось, у меня великолепная память. оказалось. лучше бы я всего этого не помнила, сейчас было бы проще, и не захотелось бы залезть в телефон и прочитать последнее твое сообщения, когда ты уже ехал. и не вспомнилось бы того, что я чувствовала в первую ночь. да и вообще, много чего бы не вспомнилось. наверное. но я это я, а значит, до твоего приезда у меня будут только воспоминания. воспоминания о тебе. ты дороже всех. роднее всех. никого больше и не надо. а мне остается только надеяться, что тебе это все еще нужно. надеюсь, что хоть раз в жизни мне повезло. ты со мной. в сердце. всегда. навсегда. ах да, та песня, это горизонт. я надеюсь, что ты все еще понимаешь о чем я.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

а день на день не приходится. ничего не изменилось, сегодня у тебя получилось убедить меня в этом. и это очень радует. потому что ты все тот же. я даже не могу описать какой именно, но уж что я точно могу сказать. любимый. хотя не так. ЛЮБИМЫЙ. да и вообще самый лучший. я счастлива с тобой, даже когда тебя нет рядом, одна мысль о тебе делает меня счастливой. спасибо тебе, за это невероятное ощущение.

Читать на Вьюи...

я думаю, это был самый правильный выбор в моей жизни.
но речь то не об этом, и тут, именно сейчас, я поняла смысл появления Арины в моей жизни, благодаря ей, в какой то мере, я познакомилась с тобой. я думаю, за это ей можно будет сказать когда нибудь спасибо, за то что ты есть в моей жизни. За те чувства, которые появляются. Да и просто, за счастье.

Читать на Вьюи...

очередной разговор, после которого складывается ощущение какого-то тупого бессилия, невозможно что-либо изменить, да даже тупо поговорить нельзя, потому что это армия, детка, и тут уже ничего не изменить. я надеюсь что это только кажется, что ты изменился, что стал холодным, нет, такого не может быть просто, обстановка влияет на состояние, но хочется верить, что внутри ты все такой же теплы, любимый и мой. а пока, час ночи и невероятно хочется разрыдаться. главное пережить оставшиеся 7 месяцев, а дальше уж точно все будет прекрасно. главное не сломаться.

Читать на Вьюи...

невероятно. уже пятый месяц идет, четыре позади, как то быстро, неожиданно. а еще, сидеть ночью и слушать наши песни. что-то непонятное поднимается внутри, глушит все остальное. наверное так и должно быть, хотя кто знает. а еще, хочется на чай с тобой. просто посидеть, подурачиться и забыть обо всем. так как это всегда было. так как это будет, почему то уже появилась уверенность, совершенно беспочвенная, но она есть и это радует. хочу к тебе, с тобой, у тебя. весна. весна без тебя. плевать на лето, там будет проще, но сейчас, просто раздирает. но я уверена, что все еще впереди, и будет еще не одна весна. наша весна.

Читать на Вьюи...

_хохо кто-то совсем давно ничего не пичасл, айайай мне за это, но начнем все попорядку. бред в моей голове все нарастает и нарастает, все сложнее спровляться с той фигней которая там. именно поэтому пришла идея изменить себя, что из этого выйдет - посмотрим позже. под вторым пунктом, вероятность того, что я еду в англию в ноябре все больше и больше, огромная радость, осталось то меньше семи месяцев уже. в общем как то так, писать особо и нечего.

Читать на Вьюи...

ОКИ. ДОГОВОРИЛИСЬ

Читать на Вьюи...

а знаешь, я уже даже рада что ты не звонишь, а то я какая то совсем больная и не соображаю ничего.

больной организмо толкает на идиотские, хотя скорее даже забавные поступки, включить тролля в инете. чисто твоя тема, доебись до какого нибудь комментария или еще до чего нибудь. ПАЧИМУ НЕТ

Читать на Вьюи...

_споры_

я не стала тебя рассказывать по телефону, потому что решила, что не стоит тебя сейчас дергать не по теме.

вчера, один парень, спросил, почему я не хочу участвовать в проекте, поехать в Англию и жить там весь 11 класс. на что я ответила, что не могу уехать, потому что как раз таки в середине этого года, парень должен вернуться из армии и я посто не могу уехать, и пропустить это. и тут начинается самое интересное, он начинает мне доказывать, что это не стоит того, что в 16 лет ждать парня это бред, что я теряю год жизни, что из этого ничего не выйдет, что это не может быть серьездно. знаешь, я задумалась на секунду, вдруг он прав. но, я поняла, что для начала смысла нет, сейчас уже что то меня, потому что даже если я захочу сейчас разорвать, то у меня все равно ничего не получится, слишком много связано с тобой, я же не забуду тебя, а значит, смысла уже нет, да и не хочу.

мне запомнилась фраза Вики, даже если вы расстались, не значит, что любовь прошла. так вот таже тема, так что, уж лучше сохранить все что есть, постараться по возможности приумножить, и просто дождаться.

для себя я все решила. целую.

я тебя обожаю.

Читать на Вьюи...

_минута спокойствия_

знаешь, разговаривая с твоей сестрой, складывается ощущение, что ты гораздо ближе, ну и плюс к этому, она очень милая и с ней интересно.

а еще, без тебя совершенно неинтересно смотреть фильмы, в том смысле, что их потом не с кем обсудить.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

_разочарование_

тупой день. тупые люди. ближе тебя никого нет. никого и не надо. просто лишней раз убедилась в этом. сладкей, я тебя обожаю:3

Читать на Вьюи...

мне кажется, или все таки, что то изменилось. даже страшно. но я все еще пытаюсь не делать поспешных выводов, хотя, ясен красен, у меня это вот совсем не получается. апатия/безысходность. страх/неизвестность. желание забыться. и всего то после разговора в 9 с половиной минут. что-то изменилось. неуловимо. но уже не так, как было раньше. и летние песни на репите. наши летние песни. маленький круг ада - музыка. музыка и фотографии, но это на ночь. надо бы письмо написать, легче станет, но я боюсь писать, потому что нет уверенности, что это необходимо, тебе. да и тем более, зачем лишний раз расстраивать в конце концов, потому что фиг знает что там у тебя, может быть устал, может быть достали. НО я то этого не знаю.

ах да, позади 86 дней. всего.

Читать на Вьюи...

_верните меня в тот май и я сделаю все точно также_

к чем это я? ах да, суть в том, что если бы у меня была возможность что-то изменить в прошлом, вернее в событиях прошлого почтигода, я бы не стала менять ровным счетом ничего, хотя я бы не сказала пары фраз наверное, и то, я сомневаюсь, потому что от них зависит настоящее. дадада, в данный момент я хочу поменять только данность, но это невозможно, поэтому пришлось смирится и терпеливо ждать. но время летит, с невероятной скоростью, вот уже три месяца позади. один пункт ожидания моей жизни на подходе. а значит, все хорошо, все идет, все движется, все проходит в конце концов.

к вопросу о времени, ровно пол года назад мы были в Питере.
и 8 месяцев назад, мы залипали в лондоне, угарали непохуйне и нам было просто классно.

Читать на Вьюи...

_без названия_
как то невероятно быстро побежало время, вот и весна уже, а значит позади эти ужасные три месяца, три месяца холода, сырости, снега и темноты. и самое главное, три месяца без тебя. наверное, пережито уже самое сложное. это радует. неуверенность. потому что, что-то меняется, и не понятно пока, в лучшую или худшую сторону. надеюсь что только в лучшую. столько планов, просто невозможно. и я очень надеюсь что они исполняться. что ничего не изменится. страх и неизвестность. весна.

Читать на Вьюи...

_неопределенность_

сейчас тебя очень нехвататет, тайм то край, это усталость, тупая отвратительная усталость. и странные непонятные чувства после разговора, ты не такой как был раньше, лучше или хуже сказать сложно, просто другой, еще не чужой, но уже какой-то далекий. страшно.

но твои слова, сказанные два дня назад, дают надежду. я люблю тебя.

Читать на Вьюи...

_неизвестность_

страшно

и когда я теперь услышу тебя тоже неизвестно.

береги себя, пожалуйста

п.с. м-многословность

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

а этого ли я хотела? ссоры с учителями, причем не совсем, далеко не со всеми, только с классным руководителем, причем серьезно и видимо уже навсегда. наверное, стоит менять себя, да, я даже уверена в этом, но почему же с остальными все хорошо? непонятно. оставим это на потом, может быть пойму когда-нибудь. ссоры, вернее даже не то что ссоры, просто отдаление от людей, которые были дороги, с которыми связаны последние два года жизни, один человек. Жалею ли я? да, наверное, мы были хорошими друзьями, но, увы, наши дороги разошлись, не по пути нам, как оказалось, а так хотели вместе дальше учиться, взрывать город в 18, а что сейчас, я хочу тихого безоблачного будущего с пледом и уютом, а самое главное родным человеком рядом. а ей, кутить и жить не задумываясь не о чем, самое главное, сегодня, завтра неважно, вчера тем более. самое обидное, что ставит она себя как очень серьезного человека, на деле же ребенок лет 10, которому захотелось всего и сразу, ну что, удачи тебе, надеюсь у тебя будет хорошая жизнь. без меня. но все таки странно получается… видимо я жалею
но рано или поздно это бы произошло, не завтра так послезавтра, не послезавтра так через год уж точно. да и вообще, я чувствую от меня много кто отвернется, да и ладно, у меня нет друзей, как оказалось, всем плевать.

мне-никто-не-нужен

первый признак одиночества: доказательство окружающим, а главное себе, что тебе никто не нужен. выполнено успешно, пункт доказан.

Читать на Вьюи...

_безназвания_

Время, что ты делаешь, почему ты тянешься так медленно, зачем, неужели тебе не хочется увидеть новый день? Нет? а мне вот хочется, очень.
из относительно радостного, остается 299, а через 10 минут уже 298 дней, ха, тройка, я тебя победила, двойка, тебя ждет та же участь, поняла?! я сильнее цифр, я сильнее времени, оно не сломает. я сильнее мнений, у меня есть свое мнение, пожалуй, сейчас это самое главное.

и твоя фотография над столом, создает атмосферу присутствия и напоминает, обо всем, что было. да и вообще, много чего атмосферного тут висит^^

Читать на Вьюи...

_как наркотик_

никогда не думала, что настолько быстро привыкаешь к хорошему и одновременно отвыкаешь от плохого, которым существовал без малого 2 месяца и вот так, за 5 дней, просто убить ту дурацкую привычку не слышать тебя. это было прекрасное время, правда очень, почему нельзя, чтобы было так же следующие 10 месяцев, почему? плохо. чуть лучше, чем когда ты только уехал, но все равно.

я не знаю что писать, в смысле знаю, но не пишется именно то, что хочется сказать.

просто не хватает даже просторазговоров, не говоря уже о том, что просто не хватает тебя рядом.

единственное, что порадовало сегодня, так это твое письмо, такое теплое уютное и искреннее

спасибо тебе, за ту радость, которую ты подарил:3
а сейчас по щекам катятся слезы

Читать на Вьюи...

_3 дня_

а знаешь, за эти три дня, которые создают иллюзию того, что ты где то рядом, стало гораздо лучше, ну в смысле и до этого было нормально, но в данном случае нормально=никак. а сейчас, сейчас стало хорошо и умиротворенно. луч света в серости двух месяцев.

и этот разговор, перешедший из тупняка в довольно серьезную вещь, думается много, но наверное об этом потом

а пока, спасибо тебе ♥

Читать на Вьюи...

_радость_

Как же я все-таки люблю эти душевные разговоры обо всем с Мамой, дада, именно мамой с большой буквы. Потому что это самый-самый близкий человек, с которым очень легко и просто говорить, рассказывать все, что тебя тревожит, она всегда поймет, всегда выслушает и подскажет, а самое главное, она всегда выскажет свое мнение, это действительно очень важно для меня.

И пусть мы ругаемся, но за всем этим нет ничего серьезного, уже через пять минут мы будем угарать друг над другом и все забудется.

Спасибо тебе. Мама. За все, я люблю тебя:3

дадада, ты этого не прочитаешь, ну да и ладно, я тебе не устану этого говорить никогда.

Читать на Вьюи...

_неожиданно_

Как то так прям внезапно подкралось, но знаешь, хорошо от этого.

А еще, мне реально забавляет, как вроде как пишу публичный дневник, но обращаюсь исключительно к одному человеку. 'усмешка'

Читать на Вьюи...

_обращаюсь_

Привет. Как ты? Как у тебя дела? О чем ты думаешь сейчас? Да, именно в данный момент, почему то мне кажется, что именно сегодня тебе не спится, хотя на часах уже 20 минут нового дня. Что ты чувствуешь? Чем ты живешь, там? Пост риторических вопросов, ответы на которые я получу еще очень не скоро. А что завтра, завтра новый день, новые люди или старые люди, не знаю. Говорят, я изменилась, по сравнению с тем, что было год-два назад и по сравнению с тем, что было пол года назад.

Читать на Вьюи...

С одним человеком пятиминутного разговора достаточно, чтобы успеть друг другу надоесть. С другим же можно разговаривать часами, сутками; а вам друг друга всё будет мало и мало, мало и мало.

Читать на Вьюи...

наверное, уже завтра я захочу избавиться от этого поста и двух предыдущих
но нет
я обещаю, что они тут навсегда

_Если в твоей жизни появился человек, с которым ты забываешь прошлое, значит этот человек — твоё будущее_

_Если у тебя есть любовь, то тебе больше ничего не нужно. Если у тебя нет любви, то не имеет значения, что у тебя еще есть_

Читать на Вьюи...

_о-одиночество_

из моего состояния можно составить неплохой алфавит, но этим, пожалуй, стоит заняться ночью
а сейчас о том, что в душе, в сердце и в голове, как следствие. за то время, что тебя нет рядом пришло понимание того, как ты дорог для меня. с каждым днем ты все сильнее ощущаешь, что такого как ты больше нет, лучше нет, и пусть люди говорят что хотят, но лучше нет. а еще, оказывается, можно так сильно скучать, что бы накрывало, что бы выпадать из жизненной ситуации, что бы от одной мысли о тебе становилось теплее. но как же хочется чтобы ты был рядом, сейчас и потом, и еще долго потом, но об этом не буду, потому что время все расставит по своим местам, а сейчас хочется именно этого. и да, уже 50 дней без тебя, толи всего 50, толи уже 50, хотя скорее первое, ведь впереди еще так долго. долго без тебя.

ялюблютебя. какой то непонятное, может быть даже неправильной л., но по-другому уж точно не умею. и я надеюсь, что ты примешь ее такой, какая она есть.

п.с. я уж не знаю когда ты это прочитаешь, но знай, это не пустые слова, далеко не пустые, первый раз я их говорю, вернее пишу.

Читать на Вьюи...

_Доброго вечера тебе, милый человек, читающий сейчас это_

Что тебе рассказать, наверное, можно поведать о том, что сейчас происходит, или о чем-нибудь абстрактном, или о чем-нибудь совсем конкретном. Пожалуй, обо всем и сразу.
Дни сливаются в один бесцветный поток, стабильность, в 7.35 выходишь из комнаты, в 7.40 уже ждешь автобус, едешь, и так далее и вот так каждый, КАЖДЫЙ, день. Возвращаешься домой, либо отдыхать либо что-то делать, но ничего нового, как всегда. Радость во вторник и пятницу, когда к 8 часам вечера ты бежишь на тренировку и так выкладываешь на все 100, что бы приходить домой и просто падать и пусть болит колено, и пусть сводит мышцы, так лучше.
Наверное, у меня медленно съезжает крыша, наверное, так нельзя, но по-другому не получается. И как нестранно из этого болота меня вытягивают совершенно неожиданные люди, непроизвольно, просто не дают опускаться.

Читать на Вьюи...

_пленка_

о это прекрасное, великолепное, волшебное чувство когда спустя какие то 20 минут получается так, что у тебя в руках проявленная, более того скажу, проявленная лично тобой пленка. от этого получаешь просто нереальный кайф.
спасибо тебе, правда, огромное, если бы не ты, не было бы сейчас ничего этого, да и вообще, я даже не представляю, что бы было в жизни.

Читать на Вьюи...

все верно

Читать на Вьюи...

_самое время_

хотя, совершенно не пишется, такое ощущение что, что-то ломается, хрустит, гнется, не дает спокойно существовать. Да, это беспокойство, естественно, но тут еще что-то есть. Надо бы разобраться в себе, но так не хочется это делать. Хотя, может быть, пусти все это на самотек и как-нибудь само разрулится, ведь правильно? В конце концов, так ведь всегда было, оставь все и иди дальше, надо будет, догонит, не надо будет, ну и пофиг, переживем. Была подруга - нет подруги. Ну и не беда, спасибо что была, наверное, так должно было сложить, мы исчерпали себя, да взгляды на жизнь стали, пожалуй, слишком разными, как и ценности. И не поймет она меня, и это непонимание усиливается.

Ах да, естественно, я беспокоюсь за тебя, безумно просто, выздоравливай, пожалуйста, я знаю, что все будет хорошо:3

Читать на Вьюи...

_тревога_

странно получается, все хорошо, но на мозг капают и выходит, что так или иначе в голову пытаются закрасться сомнения по поводу того, что все таки стоит делать/не делать. а если быть конкретным, обидно и неприятно слышать от лучшей или уже давно не лучшей подруги нелестные отзывы о твоем любимом человеке, и пусть она не знает, не важно, обидно то, что если рассказать ей обо все она не поймет, не примет, а может быть даже отвернется, но придется выбирать, а вернее, выбор уже сделан, дело за малым, установить таймер на год вперед и мирно ждать, когда все всё узнают.

Читать на Вьюи...