Читать на Вьюи...

влюблена или нет

влюблена или гавно

все

Читать на Вьюи...

тогда, возможно, ты впустишь меня к себе.

как будто ты презираешь здоровых.

Читать на Вьюи...

то самое, страшное и безнадежное.

я понимаю, что я - человек. нет, я не слежу за жизнью этого человека, нет, я не думаю за него, нет, я не решаю, куда ему пойти, что делать, и что говорить. я и есть - человек. и становится так страшно, смотрю на себя - и мне не хочется жить.

совсем.

а что будет, если я оступлюсь? что делать, если я совершу плохой поступок, действительно плохой? что, если я буду жить во вред?

___

сейчас я плакала в душе. возможно, вода так "позитивно" влияет на душевное состояние.

и мне страшно от того, что шрамов на ноге может стать больше.

Читать на Вьюи...

когда я слушаю Depeche Mode, я не ощущаю себя здесь.

я в фильмах Грегга Араки, возможно.

страдающая наркоманией шлюха, апатичная к жизни, любящая черный юмор, и ненавидящая людей. внутри же - покалеченный ребенок, который нуждается в человеке, который был бы в состоянии защитить ее от этого грязного и такого жестокого мира.

Читать на Вьюи...

не знаю даже, что нового произошло в моей жизни. стоит ли говорить о том, что мы снова начали общаться? только общение, и блять, перестань надеяться на что-то еще, ПРЕКРАТИ.

вчера, стоя в очереди в макдак за ягодным шейком, я оказалась перегородкой между двумя мужиками, которые чуть не подрались за место в очереди. ничего такого, но мне стало почему-то жутко. то ли от того, что люди совсем потеряли совесть, то ли… да просто не хотелось видеть насилие. потому что это было глупо и беспочвенно. потому что, мать вашу, сколько вам лет, и почему вы ведете себя как семиклассники?

у меня на правой ноге теперь есть милые шрамчики~

Читать на Вьюи...

но океюшки, это только начало.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я плачу каждый чертов раз, когда читаю постельные сцены.

102 дня. май. и уже угасающая надежда.

Читать на Вьюи...

твою мать.

Читать на Вьюи...

джинсы левайс - 4000р, потертая куртка из винтажного магазина неизвестной мне фирмы - 800р, высокие кеды, купленные на башкирском базаре(лол!) - 500р.

да я модница.

сегодня в больничке мне сказали, что я тот еще аллергик: 3 и мне нужна жесткая диета. о нет, мои любимые фисташки…

Читать на Вьюи...

то есть, только здесь мне удается максимально точно описать то, что я чувствую и что вообще к чертям происходит в моей жизни.

в моей голове - совершенный хаус. я счастлива хотя бы тому, что учусь в универе. потому что универ - убийца времени и плохих мыслей. на учебе я отдыхаю. когда же я возвращаюсь домой - на меня нахлынывает поток такого дерьма, что хочется вскрыться. я_не_знаю как с этим бороться.

мое нынешнее состояние весьма туманно. я плохо ем; я нахожусь в состоянии постоянной агрессии ко всем окружающим меня людям (хотя эти люди вроде как ничего плохого мне и не сделали); я люто ненавижу возвращаться домой; меня бесят бессмысленные расспросы родни о учебе и подобной шняге и т.д. список может быть бесконечным, да, я дрянь и люблю жаловаться.

и, хэй, я еще не забыла о ней. НЕ ЗАБЫЛА И НЕ ЗАБУДУ. эта зараза не лечится.

по отношению к ней у меня два состояния:

— жуткая, просто адская злоба, ненависть, желание задушить, унизить, и сделать больно. так же больно, как и мне эти месяцы. эти полгода, с тех самых пор, когда я поняла, что просто дружбы не получится.

— как же я ее люблю. не будет такого второго человека, которого я буду любить также, как ее. совершенный идеал, чистейшее создание, заставляющее меня чувствовать себя так, будто ты не в этом мире, а пребываешь в какой-то блядской нирване.

Вывод: я хочу ее. сначала добыть этого человека, а потом уже и думать, что с ним делать.

я продолжаю долбить сообщения, писать в аську. блять, там целая, поэма. роман, сука. я ебланка, это, конечно, уже факт, но…

тебе человек в любви признался, ОТВЕТЬ ХОТЬ ЧТО-ТО

___

теперь такая тема. почему у меня нет денег, чтобы взять их, и вот поехать к ней на недельку? ну, хотя бы денька на четыре. для меня (и для нее в первую очередь) это было бы решающим этапом нашей эээ хуйни? хуйни.

какого хуя все так погано и сложно?

Читать на Вьюи...

никакая.

Читать на Вьюи...

а может и нет.

с суботнего вечера валяюсь на полу ванной и обнимаю унитаз. от боли отодрала краску с батареии. моя бы воля - расшиблась головой об эту самую батарею.

проебала всю подготовку к завтрашнему семинару и две лекции по истории. это меня печалит, ибо я люблю слушать лекции именно нашего историка. и в целом, люблю ходить на учебу. если забить на ужасный корпус и аморальных людей в нем.

однажды решила пересмотреть все фильмы с любимым фассбендером. наткнулась на "Аквариум". там фассбендер далеко отошел на второй план.

эта девочка, Миа, главная героиня фильма, живет словно в аквариуме. как я.

почему-то вспомнился этот фильм именно сегодня.

я себе придумываю буквально все. реальность меня пугает. там - я совершенно другой человек. общаюсь с ребятами, смеюсь, а внутри - "Боже, отстаньте все от меня, не обращайте внимания, я пустое место, пустое место."

хочу забыть ее. так взять, вернуться в прошлое, и поступить иначе. не так, как я поступила, руководствуясь одними только чувствами и эмоциями. где_была_моя_голова.

что мне делать? кто бы подсказал. я ведь до сих пор пишу сообщения. блять.

хочется вопить, рыдать, рвать на себе волосы, пить до потери сознания, просто исчезнуть. или вырезать из мозга ту ячейку, в которой хранятся воспоминания о ней.

пару слов о том, какой музыкой я сейчас себя уничтожаю.

новый альбом Sigur Ros - Valtari. это - раннее темное утро, снег, лес, горы, незамерзающая вода. спокойствие и глубокий сон.

Читать на Вьюи...

слезла с одних таблеток, перехожу на другие. добрый вечер.

Читать на Вьюи...

про то, что я путаюсь в чувствах.

им я восхищаюсь, именно восхищаюсь, не люблю.

этому я безумно рада.

Читать на Вьюи...

целый месяц. я не общаюсь с ней. плохо от этого неимоверно, но, давайте посмотрим правде в глаза, who cares?

в последнюю субботу августа отправила ей письмо с правдой. все как есть. призналась. сложно было поверить в то, что я действительно люблю, а не восхищаюсь, к примеру. я ведь так путаюсь в чувствах, как оказалось.

конечно же, я не из тех людей, которые могут взять волю в кулах, и плюнув на все, сказать себе: "хватит. я не хочу больше иметь с этим человеком ничего общего". подобное остается на уровне мыслей, в то время как мои руки сами по себе уже пишут слезливые смс.

все это - так трудно и тяжело. лично для меня. я слабая. меня задевает любое слово. она же, прекрасно это осознавая, продолжает давить на раны. блять, зачем? что не так со мной?

сегодня ко мне в голову пришла мысль о том, что я просто напросто человек не ее круга. посмотритеть на нее и на меня. пф. мне нужно все и сразу, целиком. ей - нет. где-то там, внутри, оочень глубоко, теплится надежда на то, что она просто напросто боится этих чувств, а грубость - что-то вроде защитной реакции. но это лишь домыслы. как она мне говорила: "ты все придумываешь".

эм…письмо все еще не дошло. и на днях, по глупости, думая, что письмо она уже прочитала, написала ей о том, что люблю ее. ну так, вроде как в порядке вещей. так и должно быть. я ее люблю. все просто.

ее ответ меня просто растоптал.

мне

разбивают

сердце.

You are looking like a sniper-girl
After the kill
Your eyes are dying in the fear of light
There’s blood on your gown
I never knew you have an anew, girl
I don’t believe dreams

Читать на Вьюи...

я не знаю что_мне_делать. одни сплошные голые чувства и эмоции. я заросла ими к чертям.

Читать на Вьюи...

#np The Mountain Goats – Prowl Great Cain

Читать на Вьюи...

сил не осталось совсем.просыпаюсь утром уже уставшей, боже, не могу понять почему.

чертовы перепады настроения так меня утомляют.я не могу саму себя понять.

чего я хочу?

наверное, чтобы она не была такой грустной.

Читать на Вьюи...

я уже вот как дня три-четыре(не любитель вести подсчеты) не разговариваю с ней вообще.я зла была безумна, я была рада от нее избавиться.еще была рада смириться с тем, что "он" мне тоже ни разу не пара, потому что, ну, что это, маленькая глупая девочка, на кого ты замахнулась.

в общем, у меня было что-то типа эмансипации.

сегодня мне приснился сон.господи, что это был за сон.мое подсознание, уверена, решило надо мной поглумиться.

снится, что мы лежим в кровати, в ее квартире, она очень красивая, сонная и добрая, показывает мне свой фотоальбом.а я, рассматривая его, думаю о том, какая она потрясающая и как же она похожа на сказку.мы были очень близко и мне жутко хотелось ее поцеловать, даже губы чесались.

сон был таким ярким и теплым.я даже сейчас могу описать под каким углом падал луч солнца из окна на ее улыбающееся лицо.

мне было так ужасно когда я встала.целый день меня преследует тоска и совершенно ничего не хочется делать.

думаю только…боже, как же я по ней скучаю.как я ее хочу.

Читать на Вьюи...

либо напишу, либо скажу, чтобы к хуям блять мы это закончили раз и навсегда.

Читать на Вьюи...

черт возьми, меня это все выбешивает.ты ждешь первого шага от меня?его не будет.

потому что ты вовремя не остановилась, и да, представь себе, я высунула язык из жопы и показала характер.тебя небось это удивило.

еще бы, не подчинились тебе!

или же, есть вариант, что тебе так нравится быть в постоянной ссоре.экшена в жизни не хватает?

я не знаю, что и как дальше.если ты ничего не предпримешь, к сожалению, я буду вынуждена остановиться.и нам придется прощаться.

я не могу так долго.просто нет сил.

Читать на Вьюи...

ненавижу я больше всего то, что ужасно похожа на отца.но это ладно.

в целом, если рассматривать мое лицо…в нем нет ничего притягательного, или интересного, такого, чтобы посмотрев в него один раз, запомнить надолго.у меня нет красивого, аккуратного носа, я не могу сказать, что обладаю выразительными глазами какого-нибудь неземного цвета, мои губы хоть и пухлые, но они странной, перекошенной формы.овал лица - это отдельный ужас.

я не могу собрать волосы в хвост или сделать высокую, красивую прическу - линия подбородка, ладно, еще куда не шла, но мой профиль это настолько страшно, ну просто до слез.еще сюда можно добавить большие уши.

про кожу я промолчу, или, лучше сплюну - вроде как, нормализуется.надо сделать маску, кстати.

да, у какой девушки нет комплексов?но уверена, большинство девушек комплексует беспочвенно, в надежде привлечь к себе внимание, или же чтобы их пожалели.

мои же комплексы имеют место быть, к тому же, как и следовало ожидать, я не нравлюсь молодым людям.про девушек я и заикаться боюсь, это слишком острая и больная тема.

конечно же, моя проблема не смертельна, с этим можно жить и блаблабла.

но черт, как же хочется быть красивой и слышать что-то наподобие "вау, в ней есть изюминка".

Читать на Вьюи...

на хуй, большой и толстый, вас всех.

сколько можно пить мою кровь?на хуй любовь.

я лучше буду играть на гитаре Цоя.

Читать на Вьюи...

есть вероятность влюбиться одновременно и в мужчину, и в девушку.

Читать на Вьюи...

когда-то давно, я сидела в своей октябрьской квартире на полу, вся в слезах, и не могла понять - почему люди так со мной?

тогда мама мне сказала, перестать жить для других, перестать при первом зове бежать на помощь, ведь в конечном итоге, когда помощь понадобится мне и ты станешь искать человека - ты его не найдешь.

людям свойственна подобная манера.ты им помогаешь от чистого сердца, они вроде как и благодарны, и при словах "я у тебя в долгу!" ты преданно задираешь лапки кверху, подобно псине, следующей везде за своим хозяином, и счастлив от того, что люди так благодарны тебе, и действительно ценят твою помощь.

наступает момент, когда тебе необходима чья-то поддержка, чье-то крепкое плечо, чтобы не сломаться, не полететь в пропасть, чтобы тебя просто не раздавило.и вот так незадача.те люди, обещавшие в любую минуту примчаться к тебе - испарились.куда?где они?

когда-то давно, я сидела в своей октябрьской квартире на полу, вся в слезах, мама сказала мне перестать пускать людей так близко в свое окружение.есть у меня минус: если человек мне хоть немного понравится, я в первый же день знакомства могу выдать все свои секреты.открыть душу на максимум, ничего не утаивая, честно, доверяя.только вот получается, что люди подобного не ценят.не нужно им это.зачем?

встав сегодня утром, удивительно рано, учитывая летнее время, каникулы, и свободный от дел день, я поняла одно.не стоит доверять людям так, как делаю это я.не стоит бежать на помощь по первому зову, даже когда тебе это в ущерб, как всегда делаю это я.и не стоит так унижать собственное достоинство перед человеком, которого ты, кажется, любишь, как делаю это я.

иначе, если продолжать в подобном духе - я просто исчезну.

я могу немного пожить для себя?

Читать на Вьюи...

завтра-больше.

погнали~~~

Читать на Вьюи...

сейчас надо ехать в город, поступать, а у меня на лице простуда и даже замазать нечем.денег нет, и всем плевать на то, что у меня денег нет даже на самые минимальные предметы интимной гигиены, что уж там говорить об остальном.

ненавижу их, и все, что с ними связано.

Читать на Вьюи...

за последние три недели много чего изменилось.точнее, вау, в моей жизни произошел практически апокалипсис!

я закончила школу, наплевала и не явилась на выпускной, и уехала в Ростов.как ни странно, но решение поскорее уехать из города, который, несомненно, давил на меня со всех сторон, но успел стать любимым, было спонтанным.то есть, не было никакой определенной договоренности, никаких сборов.мой двоюродный брат и жена собрались навестить моего родного брата, проживающего в Ростове, и сказали мне: "сдашь последний экзамен - звони".я сдала последнее егэ, и ночью того же дня мы рванули на машине сюда.

еще одна странность всего произошедшего со мной заключается в том, что я не переживала и не волновалась…ну, совсем.это ненормально.я приняла это как должное.приехав сюда, у меня не было никакого "обживаться на новом месте".возникло лишь чувство, что так и должно быть, что живу я здесь уже долго время, и это нормально.но это не может быть нормальным.

все дело в моей отстраненности от всего.я включаюсь только тогда, когда мне это нужно.я вечно витаю в облаках.и дорогу перехожу так, что даже самый опытный водитель с радостью размажет мою глупую тушку по асфальту.

не могу понять, в чем причина всего этого.но явно не мои чувства к человеку, который живет у черта на рогах, и который уже успел свести меня с ума.хотя, об этом следует написать отдельный пост.это началось намного раньше всех моих любовных терзаний.

основная цель - учеба.в данный момент моя голова занята поступлением, и, попутно, я всерьез начала задумываться о своем приобщении к, хм, модельному бизнесу.и что бы там "она" не говорила, хотя, хах, это было обидно, когда "она", вместо того, чтобы вселить в меня надежду и подбодрить, сказала: "в ростове нет нормальных модельных агенств, что ты носишься".это как удар под дых.

не верит в меня человек, не поддерживает, не говорит мне "эй, детка, ты справишься, дерзай, я всегда буду с тобой".от нее было бы странно услышать подобные слова.и меня это убивает.я - человек, который хочет заботы и любви, и я не могу терпеть к себе подобное пренебрежительное отношение.но и грех и смех.я продолжаю себя терзать, и снова ползаю у нее в ногах.унизительно.

Читать на Вьюи...