В общем-то я к чему веду, ребята. Я ухожу с вьюи.Не временно, как раньше, а насовсем. Ну все, пропало то очарование в нем, которое держало раньше. Изменились люди, изменились мысли, изменился концепт сайта. Вот, честно, я не слабак (да, я пролистнула популярное, прежде чем писать), но я уважаю себя, свою нервную систему и свой ноутбук. И я не хочу перед написанием поста закрыть несколько вкладок, вздрогнуть от визга антивирусника и опрокинуть на себя кружку с чаем. Я ж, блять, все мысли порастеряю, пока буду с рекламой мучиться. Они ж у меня шустрые, не поймаешь потом.

Если хотите, помните, соскучились, то можно найти меня во всем известном ВК. Я создала страницу (ссылка), на которой теперь можно будет увидеть мои записи. Старые, новые, ведь надо же мне куда-то писать.

Мне жаль расставаться с некоторыми людьми здесь. -42-, romanovich, hanky-m, euphorie, dontlove, tesquik, my-supernatural-life, nancychipmunk, xzmbjk и еще несколько человек, знайте, я все-таки буду время от времени открывать ваш блог, надеясь увидеть там новые записи. В случае с Марьяной, правда, ленту придется листать. Ну и конечно следящие, мои милые следящие, которые меня читают, комментируют и, надеюсь, еще помнят.

Надеюсь, «спишемся в Вконтакте», дарлинги.

Читать на Вьюи...

А ночью думается чище, просторнее, веришь? Хотя кого я обманываю, уж близится утро. Поток призрачного, незаметного чувства льется свободнее, соединяясь с шумом осенней листвы за окном.
Я извела полпачки салфеток в попытке осушить влажные ладони, да треть банки кофе, пытаясь прояснить разум. Хочется чего-то неизведанного, того, что не испытывал ни разу, но бессознательно стремился, чувствуя, что это истинное, способное привести к теплу и спокойствию. И совсем не мечтается о щемлении в груди, замирании сердца и счастливых вздохах, хватит, уже изведано. Экзистенциальное тоже приелось до горечи, одиночество не тяготит, но и не радует. Да и не в одиночестве, собственно, дело; не важно где ли, с кем ли, важно то внутреннее, что личной святыней является. Храм не разрушен, по-прежнему неприкосновенен, но забыт и заброшен. Времени хватает на все, только руки никак не доходят — зажечь факелы, да хотя бы со свечкой пройтись, разогнать мрак по углам. Хочется спокойствия, а довольствоваться приходится опустошением.
И в детском, восторженном ожидании чуда на любимый праздник, мне придется поверить — чуда нет, и не будет, как и не было никогда. Но оно и не связано никак с сокровенными мечтами, но лишь атмосфера эдакого волшебства, когда глаза открываешь и думаешь, что сегодня возможно всё, всё непременно сбудется. И все вокруг знают о твоем суточном всевластии, и рады не меньше тебя, приветливы. А на поверку приветливые лица настолько неумелы, что даже противно становится. И задумываться начинаешь о проведении уроков актерского со станиславским «Не верю!», чтоб достовернее было. Осталась неделя.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

У вас есть призраки из прошлого? У меня — да. Вы должны помнить, когда я писала, что они находятся в моем сгоревшем доме. Обычно они не беспокоят, плавно и незаметно перемещаются тенями из комнаты в комнату, а то и вовсе прячутся по углам месяцами. Но, как оказалось, они умеют оживать. Абсолютно неожиданно появляясь в твоей жизни, стоят как ни в чем не бывало, разговаривают так, будто расстались только вчера вечером. И, что удивительно, тебе действительно кажется, что с последней встречи прошло лишь несколько часов, а не почти два года.
И я близка к тому, чтобы поверить в некую высшую инстанцию, ибо так всё подгадать никогда бы не получилось, если бы вдруг захотелось спланировать. Удачное время, удачное место, не совсем удачная ситуация (хотя с какого ракурса посмотреть) — все кажется слишком уж нереальным. И все мои принципы рушатся в одночасье.
Поджигатель моего дома, так неаккуратно бросивший когда-то спичку, появился также внезапно, как и пропал. И, несмотря ни на что, давно я так ни с кем не разговаривала по душам. Конечно, наверняка потом я буду о чем-то жалеть, но сейчас…
Я чувствую. Я наконец-то что-то чувствую.
А остальное и неважно, правда?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

О провокации.

Я всегда размышляла над тем сделать ли мне что-то, и чем это что-то может потом для меня обернуться. А потом мне сказали одну вещь, которая действительно заставляет задумываться. Я не о каких-то тупых мотиваторах по всему интернету, мол, делай, не задумывайся — живем один раз. Так-то оно так, но если не задумываться и делать все, что приходит в голову, можно неслабо усложнить себе жизнь.
Однако, мой знакомый сказал мне: «Засунь все свои высокоморальные намерения поглубже в свою прелестную задницу. О тебе всегда будут ходить не очень приятные слухи, хотя бы потому, что ты чертовски красива. Кто-то будет говорить, что ты переспала с преподавателем за оценку, кто-то будет говорить, что ты трахаешься со всему в кабинках туалетов клуба, кто-то, что ты сделала десяток пластических операций, а на самом деле страшная до невозможности. Тоже самое касается твоих умственных способностей и твоего характера. Все и каждый будут утверждать, что видели, как ты поочередно совершает самые страшные смертные грехи. И дело только в том, кто этому будет верить, а кто нет. Достойные, квалифицированные люди не будут основываться на слухах в работе и общении с тобой. А на все остальное плевать.
Ах да, еще. Если у тебя есть возможность решить проблему простым, хоть и не очень хорошим путем — сделай это.»

Читать на Вьюи...

Почти никто не может устоять в играх на души и судьбы людей.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Внутри есть музыка

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

По хорошему, я уже давно ничего не чувствую. Я писала уже об этом, и ничего не изменилось с тех моментов.Откровенно говоря, я разучилась общаться с людьми. Нет, не так. Не общаться, а получать удовольствие от общения. Я могу вести и деловые беседы, и пространные диалоги о сущем, и упоротые переписки, но внутри меня черная дыра, которая не позволяет почувствовать прелесть этого общения. Я разучилась заводить отношения с мужчинами. Мне спокойно и хорошо одной, я полностью самодостаточна в этом аспекте жизни. 80% своего времяпровождения я замыкаюсь в собственном одиночестве и мыслях о том, что немного греет мне душу. Пусть они и нереальны, но мне сладко тонуть в их пространстве. Единственные всплески эмоций за последние месяца, эдак, два — это предвкушение предстоящих концертов, на которые мне удастся попать, вспышки ярости и банальный недотрах. Меня многие спрашивают, как я вообще способна потратить сорок тысяч на банальные концерты. Очень просто. Музыка — практически единственное, в чем я черпаю вдохновение и на работу (она у меня все же творческая), и на записи в блог, и на жизнь в целом. И если концерты — это то, что способно вытащить меня из этой рутины безликого одиночества, не того, что преследует меня, но того, которого я сама рьяно ищу, то, да, я готова потратить на это несколько десятков тысяч. Хотя могла бы купить себе айфон или айпад, которые сейчас невъебенно популярны или спустить деньги на обожаемые мною туфли и духи. Да пропить в конце концов, ведь я на это способна. Но мне это не нужно. Мне нужны эмоции и душевная гармония. И я понимаю, что, по большей части, это уже клиника, и я в этом плане просто сферический идиот, но мне это нужно и я не собираюсь от этого отказываться.

Читать на Вьюи...

Вопросы доверия. Как часто вы задумываетесь над тем, скольким людям вы можете доверять? Я часто. Я — никому.
Так глупо получается, когда ты знаешь, что вот этому человеку можно рассказать про случившееся на работе, а вот про личное стоит умолчать. А вот с этим наоборот можно обсудить все грязные подробности интимной жизни вплоть до венерических заболеваний твоего любовника годичной давности, но и заикаться не стоит про отношения с приятелями.
На крайний случай, если случается так, что невозможно держать все эмоции внутри, хочется кричать, топать ногами, избавиться от информации, выдрать ее когтями из груди, а рассказывать кому-либо нежелательно, то можно запереться в квартире, предварительно проверив каждый уголок — нет ли там лишних ушей? — и устроить истерику, скажем, своей старой потрепанной мягкой игрушке. Из таких игрушек получаются прекрасные психотерапевты, знаете ли. Нет игрушек? Тоже не беда. Мой коллега, например, в сложных жизненных ситуациях разговаривает с чайной ложечкой, которой размешивает сахар в кофе.
Ну а если разговор все никак не клеится, то лучше всего, конечно, прийти домой, сесть тихонечко в любимое кресло и молчать, молчать, молчать. И через небольшой промежуток времени вы заметите как эта проблема/история/случай медленно сгорает, развеиваясь вокруг вас пеплом ушедших переживаний. После него ничего не остается. Только пустота и равнодушие. И вдруг начинает казаться таким смешным и глупым, что когда-то щеки краснели и дышать было трудно из-за того, что растворилось пеплом.
В моем сгоревшем доме довольно много призраков тех ушедших событий. Почти со всеми я прекрасно уживаюсь. Так оно, наверное, и должно быть.

Читать на Вьюи...

Жил-был парень. Обычный такой парень, ничем, казалось бы, не примечательный. Назовем его Джоном. Джон работал в среднестатистической фирме среднестатистическим менеджером или кем-то в этом роде. Он вполне мог бы выбиться из рядов его унылых сотрудников, но к чему все это? Ходьба по головам, кисленькие интриги рвущихся к власти людей, а в итоге табличка «Лучший работник месяца», премия в несколько тысяч, прогнозы повышения по карьерной лестнице… Попахивает американской мечтой, что ли. Да если бы он взобрался на пьедестал этой фирмы, то распустил бы половину штата и отдал контрольный пакет акций на благотворительность, ибо нечего. Всем спасибо, все свободны — Ваш тухлый потребительский мир мне не интересен.
А в маленькой квартирке Джона в спальном районе стоит большая матовая банка длиной в метр. И эта банка регулярно наполняется деньгами для каких-то особых целей, которые держатся в тайне. А над банкой висит географическая карта мира с пометками красным маркером тоже неизвестного назначения. У Джона есть несколько закадычных друзей, любимая девушка и две сестры.
Том, депрессивный писатель, ставящий Эдгара По на роль личного Иисуса. Том может месяцами не выходить из дома, питаться полуфабрикатами и вступать в долгие дискуссии с собственным котом. К слову, книги Тома пользуются популярностью, и с гонораров он мог бы позволить себе шикарную жизнь, но почему-то довольствуется существующим положением. Том когда-то немало пополнил банку нашего Джона.
Джимми, сорвиголова и хулиган с добрым сердцем. Джима можно найти в самых грязных барах города со стаканом бурбона и кривой усмешкой на лице. Он мог бы стать неофициальным королем улиц, но предпочитает быть одиночкой. Имеет особенность вляпываться в дурно пахнущие ситуации и с удивительной ловкостью Капитана Джека Воробья из них выпутываться. Мнит себя дворовым супергероем и активно защищает женский пол от посягательств грязных мужланов в темных переулках. Не работает, но недостатка в деньгах не испытывает. Любит заваливаться к Тому в 4 утра, дразнить его кота и поить его портвейном.
Эндрю. Блестящий юрист, лучший в своем деле. Педантичен до мелочей, маниакально следит за своим внешним видом, предпочитает костюмы-тройки и шляпы. Готовит еду исключительно сам, о его отбивных с острым соусом ходят легенды. Садист и каннибал. Впрочем, о его пристрастиях никому не известно. Вежлив и отзывчив, но сохраняет дистанцию между собой и окружающими. С его легкой подачи Джона когда-то взяли на работу в престижную фирму.
Амелия. Девушка нашего Джона. Тихая и заботливая, работает в химической лаборатории. Помешана на исследованиях, направленных на поиски лекарства от ВИЧ. Любит фильмы 60-ых годов, тирамису и джаз.
Крис. Старшая сестра мальчика. Стерва, атеистка и мизантроп. Работает на археологических раскопках, часто путешествует по заброшенным уголкам мира. Бисексуальна, обладает хорошей физической подготовкой и обожает импрессионизм. В юности была задержана за мелкие кражи и поджоги.
Сьюзи. Маленькая сестренка Джона. Занимается рисованием и танцами, обожает Гарри Поттера и путешествует по ночам в соседние галактики. Обещает взять как-нибудь Джона на планету Инсанис, если он будет себя хорошо вести и подарит ей Карту Мародеров.

Проблема в том, что Джон — сирота и социопат. Он ни с кем не общается, чертит графики на своей работе, откладывает деньги на что-то и пишет по ночам письма к Марлен Дитрих.

Читать на Вьюи...

О положительных эмоциях на самом деле писать гораздо сложнее, чем о негативных. И я могу с уверенностью сказать, что с этой просьбой ко мне обратились не по адресу. Есть пара хороших блогов, которые пишут о ромашковом чае, волшебстве, детской непосредственности и загадочных сказочных странах. Вам бы почитать их, а не просить меня написать о чем-то хорошем. В моей жизни царит утопия, черный юмор и экзистенциализм. Это не значит, что я не умею радоваться жизни, что я замкнута в себе и не хочу видеть ничего хорошего. Просто все субъективно.

1. Начало четвертого ночи. Зима. Дикий ветер и снегопад. Я стою на балконе, укутавшись в пуховик, курю очередную сигарету и думаю о том, что мне еще ой-как-дохрена-делать, что глаза дико болят от постоянной работы за ноутбуком, что голова уже практически не работает, и что восьмая кружка кофе, наверное, сведет мое сердце в могилу. Из-за угла дома напротив выворачивает кот. Обычный такой кот черного-белого окраса, но в том, как он важно ступал по нетронотому снегу было что-то величественное и царственное, будто этот кот правит всем миром, когда все люди засыпают под завывания вьюги. Это было так забавно и мило, что я рассмеялась. И время как будто остановилось. Где-то там в квартире меня ждала работа, неутомимо отсчитывал минуты будильник, в соседних домах спали люди, а я смотрела на кота и улыбалась его грациозным движениям.

2. После шумного праздника в начале марта я с мамой стою на остановке. Зачем мы вообще пришли на остоновку — непонятно: время вечернее и автобусы в этом районе уже практически не ездят. Шел снег, крупные снежинки медленно падали на землю и через призму фонаря казались поистине сказочными. Мы стояли и тихонько пели «Снег кружится, летает и тает…», и это самое счастливое воспоминание этого года. Ах да, автобус мы все-таки дождались.

3. Мы с подругой были в большом супермаркете. После драки французкими багетами, обсуждения идиотских, пробивающих на смех, названий продуктов, я даю А. рулон целлофановых пакетов, взятых в том же супермаркете, и говорю выбрать мне жестких яблок, пока я пойду взять чего-то там. И пока мы обсуждаем определение коэффицента жесткости у яблок, А. взмахивает рулоном…в этот момент довольно оперативно от соседнего стеллажа оборачивается тетка неопределенного возраста, молча и с абсолютным покер-фэйсом выдергивает этот самый рулон из руки А. и спокойно отворачивается. Тот приступ смеха невозможно описать словами, да и, думаю, не стоит говорить, что эта тетенька стала для нас эталоном проявления здорового похуизма.

Читать на Вьюи...

© анна ривелотэ.

это вин, ребята.

Читать на Вьюи...

Мне разбередили старые раны. Хотя как разбередили — напомнили о том, что они действительно есть. Знаете, что касается общественной жизни моего города, то там я занимаю далеко не последнее место. Светская жизнь во всей ее красе — мои мимолетные либо заочные знакомые со мной предельно вежливы и дружелюбны, как впрочем и я с ними. И мне этого вполне хватает…до тех пор пока я не прихожу домой и не чувствую, как стены начинают давить на меня. У меня было несколько близких мне людей, но так получилось, что жизнь нас развела немного в разные стороны, встречи стали более редкими, а интересы несовместимыми. Впрочем, я и сама приложила к этому руку — вот уж никогда не стану жаловаться на судьбу. Мне было так спокойнее и уютнее, свои приоритеты я всегда охраняла слишком рьяно. Вчера-сегодня я особо остро почувствовала недостаток в близких людях. Нет, одиночество меня не тяготит, даже наоборот, просто нельзя же основывать свою жизнь только на этом. Но на данный момент все, что у меня есть: куча работы и учебы, один близкий человек в интернете, длинный список книг, сериалов, фильмов и фанфиков, бутылка рома, две пачки сигарет, мятный чай и мой милый друг в цилиндре за спиной.

Читать на Вьюи...

Просить написать о смысле жизни было весьма опрометчиво, ибо ответ был бы слишком глупым, слишком наивным и слишком личным. Если говорить в общих чертах о моем мировоззрении, то мне близок экзистенциализм. Если говорить о политических взглядах, то это, скорее всего, либерализм. Мне тут упорно пытаются навязать религию. К слову, когда на меня не давили, я верила больше, чем сейчас. Но на данный момент, углубляясь в изучение религии и философии начинаешь понимать, насколько абсурдны все мысли о существовании высшего, совершенного и абсолютного бытия и насколько невежественны люди, делающие безумные вещи во имя религии. Если верить греческой философии и христианской религии, то всех нас ждет апокатастасис, поэтому стоит ли утруждаться? Задумываться о смысле жизни стоит лишь в начале и в конце жизненного пути, во время него нужно просто жить. В начале мы об этом думать еще не можем, что славно, в конце, возможно, не можем уже. Все наши попытки размышлять о нем несомненно хороши, вопрос лишь в том, руководим ими мы или чье-то иное, навязанное нам, мнение? Я с опаской берусь за темы подобного содержания и, как правило, стараюсь находить крупицы согласия и противоречия одновременно. Это напоминает тонкую грань острозаточенного лезвия ножа, на котором я-то с трудом балансирую, а Вы просите меня пустить по нему прогуляться. Ну уж нет, милый аноним, это мой котел, мне в нем и вариться.

Читать на Вьюи...

Глупое занятие, скажу я вам,
На ночь читать стихи.
Душа моя, словами израненная,
Не мучай, прошу, пощади.

Там на улице воет ветер,
А на кухне стынет пряный чай.
Это пророчило, казалось бы, тихий вечер,
Если бы я не наткнулась на эти строки,
Случайно, будто бы невзначай.

Чужие слова так глубоко проникают в душу.
Меня, казалось, давно уже ничто не тревожит.
Но в эту по-зимнему холодную стужу
Печальный вздох снова на нотную бумагу краски положит.

И как не бывало напускного спокойствия,
(Читай отупления)
Что внутри меня невидимое цепями сдавливало.
А раньше лишь музыка имела воздействие
На мое преступление,
Когда я чувства тупым мечом жестоко обезглавливала.

Бессонные ночи, алкоголь и табак
Угрюмо и молчаливо мне воздвигли распятие.
А я сижу с закрытыми глазами и легонько кусаю кулак
На ночь читать стихи — неблагодарное занятие.

4:13, 26 марта 2013.

Читать на Вьюи...

Вся моя жизнь.
Всем спасибо, все свободны.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Этого достаточно, чтобы понять мое настроение и понять, почему я ничего не пишу.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я увидела это письмо утром, когда проснулась за сорок минут до пар и с неебической скоростью носилась по квартире, пытаясь поскорей собраться. Если еще точнее, то я увидела это письмо, когда чистила зубы, после чего сделала открытие: смеяться с щеткой во рту не очень удобно.

● ● ●

В параллельной вселенной я бы уже съездила в твой уездный город N и впервые прокатилась бы с тобой на метро. А еще, возможно, позволила бы завязать мне глаза, чтобы и я смогла ощутить это чувство беспомощности, разгуливая по городу без самого главного органа восприятия мира.
В параллельной вселенной я бы давно уже создала отношения с мальчиком из когда-то параллельного класса, так сильно похожего на Джонни Деппа в молодости.
В параллельной вселенной я имела бы собственный гарем из британских мужиков, которым, похоже, скулы при рождении наждачной бумагой шлифуют.
Скорее всего, в параллельной вселенной я сама была бы мужчиной, причем бисексуальным. Я-мужчина носил бы костюмы-тройки, ботинки из телячьей кожи, часы марки, скажем, Patek Philippe и фетровую шляпу-федору. Курил бы непременно сигареты Treasurer, когторые хранились бы в портсигаре из старинного серебра, пил односолодовый виски выдержки не менее 18 лет, цитировал Гёте и Кафку и разговаривал бы в безукоризненно вежливом стиле с налетом английских традиций 19 века.
В параллельной вселенной я бы проживала несколько разных жизней, в каждой из которых могла бы реализовать себя так, как мне хочется.
В параллельной вселенной в комплекте с любимой книгой/фильмом/сериалом шла бы стирающая память штука (как у людей в черном) чтобы можно было забыть и вновь погрузиться в волшебную атмосферу этих произведений.
В параллельной вселенной я бы никогда не опаздывала.
В параллельной вселенной я бы имела прытко пишущее перо, которое адаптировало бы мои мысли в свойственном мне стиле, обрисовывая те моменты, которые не очень хорошо представляются в сюжете, а также записывало бы интересные сны и моменты моей жизни.
В параллельной вселенной все не было бы так дерьмово, как есть на самом деле.
В параллельной вселенной мы бы были счастливы.

Читать на Вьюи...

Захотелось что-то мне на минуту представить, что действительно существует что-то высшее, неподвластное нашему пониманию. Я намекаю вовсе не на религию, а… скажем на особую магию определенных мест и времен. Не буду говорить о Стоунхендже, острове Пасхи, храмах Майя, а перейду к более банальному. Ваша квартира. Определенно, у Вас есть какое-то местечко, в котором Вы чувствуете себя более спокойно, уютно и комфортно в душевном плане. Есть места, которые способствуют более плодотворному творческому процессу, да и времена тоже. Скажем, сколько тысяч людей считают ночь — покровительницей глубоких, содержательных и по-настоящему прекрасных мыслей? Очень часто на подсознательном уровне случается так, что человек приходит в какое-то место, случайно или намеренно — неважно, главное он там (волею судьбы или каких-то богов) и чувствует, что это — его, что в этом месте ему хорошо, и не только потому, что интерьер/вид красивый или условия хорошие, а потому что чуть теплее стало на душе, когда он ступил туда. И если приходится покинуть это место, то неосознанно, в каких-то факторах, он будет припоминать, сравнивать и стараться если не вернуться, то подстроить другое место по образу того самого. Честно говоря, эта теория мне представляется некими полосами энергии, пронизывающими мир, подстроенных под каждого человека. Вот сижу я сейчас перед ноутбуком, а на самом деле нахожусь в столбе энергии, постоянно сканирующей мое душевное состояние, сравнивающей с предыдущими эмоциями, испытанными на этом месте и формирующей общий чувственный образ именно на этом кусочке моей квартиры.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Добро пожаловать в весеннюю депрессию, которая, откровенно говоря, нихрена не весенняя. У меня за окном (читай на балконе) минус 16 и жуткие ветра, что мешает мне медленно и вдумчиво выкурить сигарету. Начинаешь комплексовать насчет своего и так небольшого роста, когда проходишь мимо сугробов вдвое больше тебя. У меня прекрасное черное пальто пылится в шкафу, а надеть его нет никакой возможности. Понедельник — день не такой тяжелый, каким его описывают. Ну уж ночь-то мне точно удастся. Вооружившись бутылкой Мерло 2009 года, свежеприготовленной пастой и нежнейшими отбивными, я буду всю ночь пересматривать любимые фильмы 60-70х годов. 2009 год был не слишком удачлив для урожая — вино получилось слишком терпким, но сегодня это то, что нужно.
Я, конечно, не буду писать о своих проблемах, горестях и недовольствах — не мой стиль. Я буду пропагандировать свой уютный, пропитанный алкоголем и запахом сигарет мирок, хотя и никогда не опровергать то, что по сути это все очень дерьмово.

Не секрет, что когда наблюдаешь чужую депрессию,
сдобренную тяжелой алкогольной/наркотической зависимостью,
катастрофическими бытовыми проблемами и полнейшим отсутствием перспективы,
собственное положение в этой жизни, кажущееся тебе невыносимым,
сразу наполняется весомостью, значимостью и пониманием того факта,
что есть те, которым еще хуже.

Мне тут часто пишут, что хотели бы со мной пообщаться и узнать меня получше. Есть что сказать — пишите «daphne-james@yandex.ru». Я сегодня исцеляю чужие души, пью за Ваше здоровье и слушаю пост-рок.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

— Глаз крысы, струна арфы, пусть вода превратится в ром!

РЕБЯТА, Я ХОЧУ ЭТО ЗАКЛИНАНИЕ, И Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ОНО РАБОТАЛО.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ночная жизнь, много выпивки, танцев и смеха — это то, что я когда-то любила, что любят во мне люди и не могут представить такие вечера без меня. Мероприятие у подруги, которое требовало моего обязательного присутствия. 12-14 человек, помимо меня. Пара литров красного сухого — и мое нахождение в этом доме уже не кажется таким бессмысленным и унылым. Подруга рада до чертиков долгожданной встрече со мной, с ее сестрой общие темы для разговора кружатся вокруг ее маленькой дочки и семейного счастья, парень, давно и безнадежно испытывающий ко мне нежные чувства, бросает неловкие взгляды и активно подкладывает мне различные салатики в тарелку, его девушка быстро пьянеет, а потом висит у меня на плече, пытаясь докурить давно истлевшую сигарету, рассказывает мне свою жизнь с самого рождения и всем говорит, что «Дафна вообще такая классная!». Я смеюсь, но вытягиваю этот вечер, потому как знаю, без должной организации эти люди либо затухнут, либо переругаются все к чертовой матери. Организовываю игры с алкоголем и без, танцую на кресле под ненавидимую клубную музыку, пою вместе с остальными в караоке песенки с «Фабрики Звезд»… В половину пятого ночи понимаю, что нужно сваливать, ибо больше находиться здесь не могу. Еду в бар, встречаю массу знакомых. Хочу кофе, но кофе-машина уже отключена. Заказываю вишневый сок с лимоном, сажусь рядом с танцполом, разговариваю со старым приятелем. Он выливает половину коктейля из своего бокала в мой, я спрашиваю что там и говорю, что мне и так уже более чем достаточно. В ответ получаю насмешливое «Угадай», отпиваю и разлагаю в уме напиток на джин, водку, вермут и гренадин. Восторженные поздравления, любимая песня The Beatles в качестве награждения. Шумит музыка, я говорю ему на ухо что-то о том, что я пьяна, что мне 18 и пока что я могу себе это позволить, он наклоняется ко мне и отвечает «Я так рад, что я тебя совсем не слышу»; смеюсь и говорю, что, на самом деле, я тоже. Бар закрывается, мы дружной толпой идем по главной улице города в другой бар, разойдясь на пары с кричалкой «Кто шагает дружно в ряд — пионерский наш отряд!» Девушка (читай «мы не встречаемся, а просто трахаем друг другу мозг», по ее словам) моего знакомого бармена, который периодически оказывает мне однозначные знаки внимания, нашла во мне что-то такое «Я без Дафны никуда не пойду, она очень милая и хорошая…», хотя мы знакомы только сорок минут. Выпив в соседнем баре долгожданный американо, еду домой с этой дамой и еще двумя людьми. Между плоскими шутками и разговорами о работе, понимаю, что докатилась до того, что заочно знакома со всеми этими людьми, хотя мы никогда не были друг другу представлены. Светская жизнь, мать ее. Высаживаюсь из такси, мне звонит подруга на четыре этажа выше и спрашивает есть ли у меня парацетамол — ее пятилетней сестренке плохо. Поднимаюсь к ней, решаем вызвать скорую. После приезда врачей, нужных процедур и сообщения о том, что девочке стало лучше, я сижу между растением Толстянка и электрическим чайником, с сигаретой в руке и клюю носом. Потом все таки спускаюсь домой, открываю дверь, обнаруживаю, что где-то порезалась и теперь руки, а соответственно и ключи, в крови. 8:43, «Мама, я дома», ванная и долгожданная кровать. С утра в [В]контакте шесть заявок в друзья, которые так и останутся только вчерашним воспоминанием. Люди так любят меня, когда я пьяна, хотят быть со мной, хотят быть похожими на меня, но знаете что? Если у Вас есть хоть толика чего-то, что Вас останавливает — держитесь за нее всеми силами. С стороны это все так красиво, на деле же выходит совсем по-другому. Так много вокруг тех, кому «мама не разрешает, но о-о-очень хочется». Пусть лучше все и останется на стадии «хочется», потому как все это выглядит очень весело, ярко и красочно, а на поверку оказывается пустым и ненатуральным.

___________________________________________________________

*Алкоголь, возможно, одна из величайших вещей на земле, и мы неплохо ладим.
Он разрушителен для большинства людей, но не для меня.

|q. Чарльз Буковски

Читать на Вьюи...

#Ну а что?

Читать на Вьюи...

Меня настойчиво куда-то тянут. Вокруг меня всевозможные раздражители: шум, табачный дым, запахи самбуки и абсента, однородная масса людей, едва освещенные комнаты, вспышки фотокамер, а это может означать только одно — я в одном из самых известных баров города. Мне пришлось покинуть какого-то симпатичного мальчика в белоснежной рубашке и смешной бабочке малинового цвета, потому что коллега по работе решила, что ей просто необходимо потанцевать, а без меня это почему-то невозможно. Подхожу к диджею, прошу поставить мне песенку и оставляю бокал с выпивкой рядом с его аппаратурой. Многие сочли бы это наглостью, но этот человек мой старый добрый приятель, так что мне позволительно. Правда, у него есть отвратительная привычка подливать бурбон ко мне в бокал, зная, что я ненавижу этот вид напитков, но в этот раз на танцполе такая давка, что выбирать не приходится. Мы расслабленно двигаемся под ненавязчивые звуки музыки, хотя некоторые песни вызывают у меня прилив эмоций и желание подпевать во весь голос, что я собственно и делаю. Помнится, в этот вечер я недурно накачалась текилой и любила весь мир. В какой-то момент, на танцполе произошло сразу две потасовки: какому-то парню стало плохо и он упал без сознания и чуть подальше от меня несколько ребят не сошлись во мнениях и попытались их отстоять старым, древним как мир, способом. Музыка выключилась, диджей настойчиво попросил успокоиться, появилась охрана, кого-то вывели, кого-то пытались разнять, народ увлеченно глазел на происходящее и тут, поверьте только, начала играть именно та песня, которую я просила. Она довольно нетипична для моего музыкального слуха, но я люблю ее с давних времен, поэтому можете считать это порывом души, эгоизмом или еще чем-то, но я прошла в центр танцпола и начала танцевать. Сейчас, вспоминая, могу предположить, что это выглядело довольно смешно — нарушенная координация, высоченные каблуки, распушенные волосы, когда я сняла заколку и отдала диджею, парень, которого я вытянула из потасовки и увлекла в танец, но я видела (да и потом рассказывали), что люди останавливаются, смотрят на меня, смеются и начинают танцевать тоже. И в этот момент, поверьте, я была абсолютно счастлива, я могла покорить весь мир и взлететь над облаками, я чувствовала вокруг себя ауру свободы и вседозволенности, и это было прекрасно. Потом я смеялась и говорила, что была похожа на героиню дешевой комедийной мелодрамы, что-то вроде «Бара Гадкий Кайот» и все в этом духе, но никогда не отрицала того факта, что тогда меня переполняло великолепное чувство радости и счастья.

__________________________________________________________________

*И в тот момент, клянусь, мы были бесконечны.

|q. Стивен Чбоски

Музыка в блоге

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Занесло меня как-то в торговый центр. И вот, после долгих походов по различным бутикам и пары отличных покупок, я решила зайти в курилку. Так как приятельница у меня некурящая, я отправилась туда в гордом одиночестве. Сижу, значит, курю, а вместе с тем, от скуки, довольно откровенно разглядываю окружающих меня людей. И вот знаете к какому выводу я пришла? Большинство людей боятся оставаться в одиночестве или наедине с самим собой даже на те недолгие три минуты, когда отправляются потравить свой организм небольшой порцией табака.
В большой комнате с плохой вентиляцией собралось около пятнадцати человек. Опустим тех, кто пришел не один — трех уборщиц, обсуждающих вновь повысившиеся цены на продукты, группу парней, увлеченно рассказывающих друг другу о своих достижениях в онлайн-играх, молодых девушек, манерно стряхивающих пепел с тонких сигарет и делающих вид будто обсуждают между собой распродажу в одном из бутиков, а на самом деле томно поглядывающих на парня напротив. Остаются 5 человек, которые едва зайдя в помещение, начинают кому-то звонить, либо упорно что-то разглядывать в своих навороченных смартфонах, мужчина в дешевом костюме с кейсом, торопливо затягивающийся и пробегающийся взглядом по лицам, присутствующим в комнате и один парень, неловко прижавшийся к стене и смотрящий в одну точку где-то на полу.
Казалось бы, что такого в этой картине? Но дело в том, что я натыкаюсь на такие ситуации регулярно. В автобусе, в очереди, в парке, в любом месте, где человек вынужден на какое-то время остаться один и бездействовать. Везде одно и тоже: скрещенные руки, нога на ногу, сутулые плечи, отсутствующий взгляд или нервные, тайные пробежки глазами по лицам других людей — «А не смотрят ли на меня? А не кажусь ли я одиноким, никому не нужным и чувствующим себя неуютно?». Это так забавно, смотреть, как люди пытаются показаться занятыми, нужными этому миру здесь и сейчас, в любой момент своей жизни. Заметьте, нужными миру, другим людям, кому-то, но не самому себе. Печально видеть, что, оказываясь в реальном мире, мы отчаянно нуждаемся в возможности показать, как мы важны другим, пусть это и неправда. Прежде всего в человеке должна быть гармония с самим собой, со своими мыслями. Когда мы научимся чувствовать себя комфортно, находясь в одиночестве, тогда мы будем чувствовать себя уютно и с другими людьми. Ведь есть разница в том, чтобы чувствовать себя уютно в компании, зная, что в случае чего, ты не потеряешь это чувство, или навязывать себя обществу, боясь остаться в одиночестве.

Читать на Вьюи...

Меня периодически посещают мысли о том, что я — просто оболочка, пустая и холодная, как покинутый дом после пожара. Я упустила тот момент, когда во мне все сгорело подчистую, и остались только выгоревшие комнаты, закопченные стены и слишком уж устойчивые предметы обихода. Как ни странно, но мне уютно в этом доме. Я прихожу сюда, задумчиво прохаживаюсь по огромной, чудом уцелевшей, библиотеке, занося руку в нерешительности над полками, придирчиво выбирая себе омут из букв, в который можно будет окунуться на какое-то время. Но бывают и такие случаи, когда погружаться во что-то новое совсем не хочется — не способствует настроение, еще не угасло впечатление от предыдущей книги или просто есть необходимость в чем-то старом, надежном и уверенном. Как раз для таких случаев у меня припасена небольшая этажерка с уже изрядно потрепанными томиками Ремарка, Буковски, Кафки, сестер Бронте, Сартра, Селинджера, Фоера, Фицджеральда, Остен и некоторых других.
Я люблю приходить на кухню (вернее то, что от нее осталось), ставить старый чугунный чайник, заваривать крепкий пряный чай с корицей, гвоздикой и цедрой апельсина и устраиваться поудобнее за большим дубовым столом около окна. Стул, на котором я сижу, порядком закопчен, а местами и обуглен, как, впрочем, и все вещи в этом доме, но меня устраивает.
Окно, пожалуй, является самой интересной достопримечательностью для неискушенного обывателя. Оно показывает мне все, что я захочу — чему способствует мое душевное состояние. Я имею возможность любоваться норвежским лесом, буддистскими храмами, песками пустыни, заснеженными склонами гор, манящим миром с картин Сальвадора Дали, космическим пространством, элегантными сценами фильмов 60-х годов, дождливым Лондоном, магической деревушкой Хогсмид, жаркой Испанией, темными и таинственными пещерами и многим другим.
Казалось бы, я описала довольно примечательную картину, но тогда возникает вполне разумных вопрос: почему я считаю этот дом сгоревшим? Да потому, что все, что в нем есть — вымышленно. В этом доме нет никаких реалий, в этом доме нет никаких чувств, кроме выдуманных и ориентированных на саму меня. Как-то так в моей жизни случилось, что все эмоции, на которые я способна, имеют больший успех быть направленными на нереальных героев, чем на окружающих меня людей. Я должна бы чувствовать радость, интерес, симпатию, возбуждение, сострадание, боль и обиду, но обычно я не чувствую ничего. Чаще всего я смотрю на людей и думаю, действительно ли они так ярко переживают случившееся с ними. Обычные девушки симулируют оргазм — я симулирую чувства. Под маской заинтересованности скрываются лишь скука и дискомфорт от того, что пришлось покинуть мой холодный, но такой родной дом.
Я знаю, кто когда-то разлил бензин в моем доме, знаю, кто бросил спичку, но я не знаю, кто сможет сделать ремонт. Я пока что не могу.

__________________________________________________________________

*Не в состоянии ни жить, ни говорить с людьми.
Полная погруженность в себя, мысли только о себе.
Равнодушие, глупость и страх.
Мне нечего сказать, никому, никогда.

|q. Франц Кафка

Читать на Вьюи...

Ты просишь помочь понять, было тебе раньше лучше или хуже. Только вот, кажется, ответ тебе не нужен, ты сам уже все написал. Свобода, несомненно, один из самых важных критериев, необходимых человеку для комфортного существования. С одной стороны, ты написал о девушке только негативные факты, и я прекрасно понимаю, какого это, находиться под постоянным давлением. Эти описанные ситуации возникли только от того, что твой эмоциональный диапазон отнюдь не так мал, как ты пишешь, а совсем наоборот: ты не хочешь ее разочаровывать, но при этом разочаровываешься сам. Отношения — это палка о двух концах, и если ты так и будешь дальше терпеть, то либо сорвешься когда-нибудь, либо станешь настолько подавленным ее требованиями, что потеряешь самого себя или же наскучишь ей. Если бы ты спросил моего совета, то я бы посоветовала для начала поискать какой-то компромисс, вроде типичных штучек «Давай несколько дней не контактировать, чтобы посильней соскучиться, а потом насладиться встречей». Чтобы это действительно сработало можно отключить телефон или все-таки отказаться от предлагаемой встречи. Пусть она обидится, но зато ты получишь необходимое время для себя, а потом с виноватым видом можно устроить именно такой вечер, как она любит, и я уверена, обида пройдет. И потом, если она тебя вынуждает к тому, что ты не хочешь, попробуй провернуть тоже самое с ней, аргументируя тем, что «Я тебе уступил, твоя очередь». Может это натолкнет ее на какие-то мысли.
С другой стороны, ты же что-то нашел в ней, а значит не все так плохо. Попробуй обращать больше внимания на все то хорошее, что в ней есть. Как говорится, не можешь изменить ситуацию — измени свое отношение к ней.

Читать на Вьюи...

— Правда или вызов?
— Вы знаете, мэм. Проходи.

Он отходит вглубь квартиры, давая мне возможность зайти. Я снимаю обувь, пока он борется с замком. Замок, кстати, живет собственной жизнью и отказывается действовать в руках чужаков, а иногда устраивает бунт и не слушается даже хозяев.

— Я купила тебе латте и положила две ложки сахара. — Достаю из сумки кофе и отдаю ему.
— А ты все такая же противная. Я не буду пить эту мерзость.
— Я знаю. Ты тоже не особо изменился.

Прохожу в его комнату. Все такой же беспорядок. Около всегда включенного компьютера несколько грязных чашек, медиатор, пачка сигарет, зачитанный когда-то мною томик Маяковского и какие-то бумаги. Снимаю пальто, бросаю на кровать и присаживаюсь на подоконник. Капитан наблюдает за мной от двери.

— Какой будет вызов?
— Сыграй мне «Сид и Ненси».

Вздыхает, картинно закатывает глаза, тянется за гитарой и садится на кровать, отодвинув мое пальто. Я допиваю совсем уже холодный кофе и под вступительные аккорды роюсь в сумке в поисках сигарет. Открываю форточку и закуриваю. Песня заканчивается невыносимо быстро. Капитан встает, берет со стола пачку сигарет и идет ко мне. Я отворачиваюсь и смотрю в окно. Он стоит рядом и смолит свою противно-вонючую сигарету.

— Зачем ты пришла?

Я тушу сигарету в пепельнице и поворачиваюсь к нему. Он смотрит в окно, я смотрю на его щеку.

— Мы тогда не доиграли партию. Конь на G5. Шах и мат.

Читать на Вьюи...

О, гляди-ка, и до меня добрались, хотя я не понимаю, причем тут я. Я думаю, что это бред. С одной стороны, это блоги определенных людей, которые могут писать в них все, что им захочется. С другой пойдем по пунктам.

1. Практически все посты держатся на необычайно «красивом» оформлении. Ну давай, давай, набей свой html всякой дрянью: гифки, тени, шрифты, закругления, прозрачность, повороты картинок и вуа-ля! Ты можешь после третьей строчки текста в своем посте писать подряд «хуйхуйхуй…», и никто не заметит, ибо все ставят лайки из-за оформления, не читая сути. Такие посты напоминают 14-летних девочек, добравшихся до косметики, которые накрасились голубой подводкой, зелеными тенями, синей тушью в три слоя, наложили румян побольше на щечки, закончили сей шедевр кислотно-яркой помадой и отправились в школу. Естественно, сверстницы этих девочек искренне восхищаются их макияжем.
Я помню времена, когда все было простенько, когда темы для блогов только начинали появляться, у Романович, по-моему, у одной из первых. Вот тогда было чему восхищаться, а сейчас это уже попытки прыгнуть выше головы. Я не говорю, что нужно бросить оформлять посты, я говорю, что во всем нужно иметь меру.

2. Меня интересует только одно: о чем, думают все эти люди, которые ставят лайки? Ведь просто так посты в популярном не появляются. А что у нас в популярном? Записи девочки, которая никак не отойдет от восторга, что она свалила из Украины в Канаду; пояснения, как правильно ребложить посты, делать плеера (мне казалось, что для всего, что касается оформления, есть определенная группа в vk); фото платья, которое девочка оторвала где-то за 100 рублей, и конечно, warm bodies, мать их + куча каких-то фильмов. На мой взгляд, посты с фильмами немного попахивают попытками стать эдаким Максом Лефроем (ой, да ладно, большинство из Вас знают кто он такой).

3. Это Ваше популярное сводит Вас с ума. Мне всегда казалось, что в блоге нужно делиться своими мыслями, переживаниями, чем-то, что Вас затронуло, а не открывать вкладку для создания нового поста с мыслью: «Ой, вот сейчас зафигачу такой пост, чтобы всем понравился и в популярное попал». И это Ваши ценности? Смешно, ей-богу.

4. Меня дико бесит вся эта псевдоинтелектуальность. Даже не тех людей, кто пишет о всяких вещах «якобы-несущих-в-себе-культурно-ценностное-наследие-мира», а тех кто видит тему записи, думает о том что это, наверное, круто, поставлю лайк, отмечусь.

Я не против популярного, ведь в идеале туда должны попадать посты, которые достойны этого, которые действительно нравятся людям. Есть же сейчас там стихотворения русских классиков, дань памяти Сталинградской битве, качественная музыка, интересные мысли и еще много хороших штук. Но и дерьма там навалом. Вот мое мнение.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Страшно подумать, как много людей тратят большую часть своей жизни на желание показать себя другим человеком. Человеческая глупость поражает.
Я прихожу в бар и заказываю привычный черный «Бакарди» с вишневым соком. Черного «Бакарди» нет, мне предлагают «Капитан Морган». Отказываюсь и, с явным разочарованием на лице, соглашаюсь на золотой «Бакарди». Школьная вечеринка. Это должно быть забавным, но почему-то это не так. Я была бы рада, если бы люди соблюдали традиции и воспроизвели бы ту самую дискотеку, которая была так популярна раньше. К сожалению, о ней напоминают лишь песни таких групп, как «Звери», «Руки Вверх», etc. Сажусь на небольшой диванчик недалеко от барной стойки и начинаю разглядывать людей. Четыре человека в майках «Плохого человека таким-то именем не назовут», кальянщик зашивается на работе, потому что кальяны — это популярно, кто-то хвастается новеньким пятым айфоном белого цвета, хотя единственные различия в том, что он на сантиметр длиннее и немного легче своего предшественника, девочки собираются кучками и стреляют глазками в сторону барменов, попутно размышляя чего бы такого заказать, чтобы привлечь внимание. Со мной несколько раз пытаются познакомиться, я довольно вяло и холодно отвечаю на типичные вопросы «Как-зовут-есть-парень-а-молодой-человек-а-не-хочешь-продолжить-эту-ночь-где-нибудь-еще». Под конец я начинаю откровенно скучать от этой однородной массы людей, ничем не отличающихся друг от друга, пересаживаюсь за барную стойку и начинаю сочинять кроссворд на основе любимых фильмов. Знакомый бармен смотрит на меня большими глазами, а потом иронично говорит, мол, весело ты тут время проводишь. А что, все веселей, чем изображать веселье, которого нет, стараться показать себя модным и успешным, покупая те вещи, которые на самом деле приближают тебя к основной толпе. Мне всегда казалась глупым желание хотеть то, что популярно, потому что этого же хотят сотни тысяч других людей.
Знаете, я готова предположить, что внутри каждого из тех скучных людей скрывается волшебный и неповторимый мирок, который может поразить всех своим необычайным обаянием, но пока что я вижу только унылую толпу, на которую с отвращением смотришь и думаешь «Ни дай Бог я хоть немного похожа на них. Ни за что.» Печально.

Читать на Вьюи...

Забавно, но у меня действительно есть небольшая особенность — каким-то неведомым способом я добиваюсь того, чего хочу. Можно считать это глупостью, можно прихотью судьбы, но факт остается фактом. Конечно, британский мужик на меня не свалился, некоторые раздражающие меня личности все еще живы, но время еще есть, правда?
Так о чем я. Когда-то в детстве, когда я еще пешком под стол бегала и мало чего понимала в этой жизни, знакомые смеялись над моими шалостями, приговаривая: «Ну она же Скорпион по ЗЗ, чего вы от нее хотите? Они всегда добиваются чего хотят.» Не то чтобы я особо верила в гороскопы, но на подсознании моей маленькой головки, видимо, уже тогда заложилась мысль, которую я кричала родителям, когда мне что-то запрещали: «Да что бы вы не делали, я все равно добьюсь чего хочу!»
Прошло время, и я стала замечать, что родители мне говорили: «Ну если тебе действительно что-то-там нужно, то сосредоточься, и ты это получишь», а друзья замечали, что не только я порой черезчур везучая, но и им везет рядом со мной. Я не буду говорить, какое событие произошло со мной сейчас, а приведу пример из прошлого. Я практически выпускница, выставляются годовые оценки, которые влияют на аттестат. У меня три по английскому за прошлое полугодие, а значит в этом непременно должна быть четыре для положительной оценки в аттестате (одна единственная тройка мне совсем не улыбалась). Стоит отметить, что преподавателем английского была директор школы, женщина суровая и крикливая, а уж меня она на дух не выносила. Из-за этого мои шансы на хорошую оценку были очень малы. На перемене я должна была идти ей отвечать пересказы, грамматику и прочее, но за пятнадцать мунут до этого по школе начинает разноситься ошеломительная весть: директор подскользнулась на свежевымытом полу, и с подозрением на перелом ноги и ключицы в срочном порядке была увезена на скорой. Соответственно я пошла отвечать другому учителю, и мой классный руководитель поставил мне долгожданную четверку.
Это не единственный случай подтасовки событий в выгодную для меня сторону. Сложно верить в совпадения на протяжении всей жизни. Я знаю, что если что-то действительно затронет меня за живое (как и было со случившимся сейчас событием), то какие-то неведомые силы мне помогут. Начинаешь задумываться о материализации мыслей, высшей Материи, фатализме и прочем. Я не знаю, что это, но я действительно рада, что у меня есть такая способность.

Читать на Вьюи...

Знаете такое чувство, когда просто необходимо что-то существенно изменить в своей жизни или хотя бы сделать вид, что меняешь, потому что если этого не сделать, то кажется, что ты вот-вот погрязнешь в грязно-липкой тягучей реальности?
В такие моменты я обычно прихожу домой, отключаю телефоны, тщательно составляю подборку музыки, которая мне необходима, а потом иду в свою комнату и опустошаю ее полностью, до голых стен (случалось так, что и обои снимала), не разбирая тот хлам, который в ней был. Люди обычно перебирают свои вещи, ненужное выкидывают, а важное оставляют. Я делаю немного по-другому. Мне важно, чтобы в комнате не осталось ничего, что напоминало бы о прежней обстановке или о хозяине. А вот потом я уже начинаю заносить кровать, шкафы, стол (образно, конечно, не без помощи мужской силы), но ставить непременно на новое место. Разбираю бумаги, книги, одежду, etc и заношу в комнату только нужное, лишнее же оставляю за порогом. Этот процесс как будто очищает мою комнату и меня вместе с ней.
Так вот, к чему я это все. Жаль, что со своими мыслями нельзя сделать то же самое. Небезызвестная система Шерлока Холмса в моем случае, видимо, не работает.

Читать на Вьюи...

Но обо всем по порядку.
1. Я уже упоминала, что создала этот блог для того, чтобы было куда записывать мой бесконечный поток мыслей. Я пишу вовсе не для того, чтобы стать популярной или видеть как множится число заметок около моих постов. Безусловно, мне приятно видеть, что мои мысли приходятся кому-то по душе (я искренне надеюсь, что Вы читаете то, что я пишу, а не автоматически жмете на сердечко). Этот блог — кладезь моих переживаний и ощущений, переданных так, как чувствую именно я. Появляется закономерный вопрос: зачем тогда я вообще пишу в блог, а не в какую-нибудь отведенную для мыслей тетрадь? Мне действительно было бы проще записывать мысли куда-нибудь, где их никто не увидит, раз уж я так пекусь об их сохранности, но дело в том, что мои читатели мне нужны для социализации. Заранее зная, что то, что я пишу, хоть кто-нибудь да увидит, я начинаю более четко выстраивать структуру предложений, культурно оформлять свои мысли, избегать орфографических ошибок, тавтологии и т.д. Мой стиль письма становится лучше благодаря Вам.

2. С чего вообще у меня появилась мысль написать на эту, весьма заезженную, тему? Моей знакомой приглянулся мой пост, но так как я не даю ссылку на свой блог знакомым людям, она, помня лишь приблизительно пару строчек, забила их в Google. И каково же было ее удивление (а после и мое), когда помимо моего блога (ну и некоторых других, убравших реблог с моего поста) она увидела ссылку на группу [В]Контакте, куда следящая раньше за мной девочка выложила мой пост.

Вот так запросто. После этого выяснилось, что не только один мой пост распространился по социальным сетям, а большая часть тех, что могли бы понравиться остальным. Группы, паблики, другие блоги (например mypage), личные страницы каких-то девочек…
Считайте эту часть моим «ай-яй-яй» в сторону людей, совершающих такие поступки.

3. А теперь я бы хотела обратиться непосредственно к Карине, то бишь baghira1997. Вы, конечно, не единственная, кто распространяет посты от своего имени, но именно Вас моя знакомая, так сказать, уличила, а значит Вам и попадать под раздачу. Хочется верить, что Вы еще заглянете в мой блог, ведь мне уже три раза приходило письмо о том, что Вы начинаете за мной следить. Я не знаю, достаточно ли Вы удовлетворились присваиванием чужих мыслей и количеством лайков в [В]Контакте или распространением по социальной сети этой записи. Я могла бы покрыть Вас семиэтажным матом или грозить вычислить по IP и все в этом духе, но, конечно, я не опущусь до такого. Мне просто хочется, чтобы в Вашей голове зародилась и укоренилась простейшая мысль, что таким образом Вы вряд ли сможете когда-нибудь реализовать себя в достаточной мере. В реальной жизни людям не достаточно чужих цитат, изречений и текстов, им нужно что бы Вы могли поддержать разговор, рассказать каким образом та или иная мысль появилась у Вас в голове и что Вы при этом испытывали. И вот еще что. Со своей стороны я посчитала оскорблением, что Вы удосужились отправить мои мысли в этот убогий паблик, переполненный пафосом и примитивными цитатами.

И вот теперь я задаюсь вопросом «Стоит ли мне вообще здесь дальше писать?»

Читать на Вьюи...

Давным-давно в одном небольшом царстве жила маленькая девочка. У нее был замечательный шкаф, куда лучше того, что давал возможность побывать в Нарнии. В этом шкафу хранились прекрасные мягкие игрушки, книги с самыми чудесными сказками, набор акварельных сказок и старенький, но исправно работающий магнитофон. И, казалось бы, что данный шкаф проигрывает по всем параметрам упомянутому ранее платяному шкафу с Нарнией, но стоит сказать, что для девочки он имел особое очарование, ведь у нее была фантазия. Начитавшись книжек из этого шкафа девочка называла свою бабушку царицей, маму — королевой, а себя именовала принцессой, и ее не волновала политическая ситуация в ее маленьком царстве. Она представляла себя Золушкой и требовала у мамы смешать ей риса и пшена, чтобы их разобрать; она воображала себя Белоснежкой, и два поставленных рядом стула весьма успешно заменяли ей хрустальный гроб; она разыгрывала из себя Герду и помогала воображаемому Каю составлять слова из клочков цветной бумаги; она мнила себя Гермионой, повязывала на плечи бабушкину шаль и, используя веточку вербы, учила товарищей заклинанию «Вингардиум Левиоса»… Когда по радио на ее стареньком магнитофоне играла песня про заплаканную девушку, девочка старательно рисовала акварелью голубые дорожки от слез у себя на щеках и неумело подыгрывала героине песни. Самое важное, девочка писала свои изумительные, по-детски наивные, до смешного милые сказки с увлекательными приключениями и обязательно благородными принцами, которые не оставляли равнодушным ни одного читателя.
Прошло время. Поговаривали, что девочка выросла в изящную девушку, достойную героиню своих сказок. И ей бы уже впору пришлась бы королевская корона, доставшаяся по наследству при небольшом сдвиге во власти, но она продала ее за пару бутылок хорошего рома; роль Золушки запрятала в дальний угол и упорно примеривалась к роли Снежной Королевы; ее сказки стали больше напоминать мрачные новеллы Эдгара По, где принцы если не умирали в изощренных пытках, то непременно оказывались гомосексуалистами; а для того, чтобы изобразить расстроенную девушку уже не приходилось доставать акварель. Ходили слухи, что у девушки еще оставалось доброе сердце, хранившее надежду в реальность прежних сказок, но, по ее словам, оно доставляло ей исключительно неприятности и разочарования, и, представься только случай, она с облегчением поменяла бы его на кольцо с большим изумрудом, который, несомненно, прекрасно подошел бы по цвету к ее глазам.
Что стало с той названной принцессой никто не знает — в один осенний день она исчезла без следа. Говорили, она стала ведьмой и ушла в леса или подчинила себе северную Англию и правит там, оставаясь в тени от людей, а быть может променяла свой шкаф на тот, с пресловутой Нарнией, и погибла в суровых зимних лесах того государства. А может статься ее уже нет на нашей планете, она улетела постигать просторы Космоса. Но несмотря ни на что, подданные ее маленького государства все еще верят в ее возвращение и вступление на законный престол.

Читать на Вьюи...

А бывает так, что живешь себе, живешь, занимаешься повседневными делами, слушаешь хорошую музыку, читаешь интересные книги, заказываешь гляссе по утрам в кафе, гуляешь с собакой, обсуждаешь с приятелями новый фильм, и вдруг случается какое-то незначительное событие, казалось бы, не имеющее почти почти никакого влияния на твою жизнь, но через полтора часа ты обнаруживаешь себя сидящим на полу в центре комнаты с отсутствующим взглядом, чертовски большой дырой в груди и осознанием того, что тот мирок, который ты любовно вокруг себя выстроил (и, стоит заметить, весьма успешно в нем жил) ненатурален, пуст и не стоит ломаного гроша.
Впрочем, это не страшно. В 98 процентах на следующий день ты начнешь строить новый, как две капли воды похожий на тот, что был до этого. Вот это, дарлинг, и называется утопией.

Читать на Вьюи...