Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А представляете, какое это невероятное чувство, когда твои книги экранизируют? Тот же Мартин. Он гений, конечно. Ну разве может человек без хотя бы толики гениальности создать такой мир? Так вот. Он придумал его в своей голове, населил сотнями людей, создал многолетнюю историю и даже продолжает творить ее. Он ведь играет роль Бога в своей Вселенной. И в это же время он может увидеть все это на экране. Все то, что было только образами в голове и словами на листах бумаги, можно увидеть своими глазами. Герои живут, замки стоят, зима наступает. И наверняка не совсем все так, каким Мартин это представлял, неважно. Все равно это тот мир.

Какого это, когда твои фантазии в прямом смысле оживают? Непередаваемо, наверное.

Читать на Вьюи...

Нервный срыв совсем не обязательно бывает срывом, он может наступить так, что ты тихо и спокойно погружаешься в равнодушие.

"Смилла и ее чувство снега", Питер Хег

Читать на Вьюи...

"Смилла и ее чувство снега", Питер Хег

Читать на Вьюи...

Бывают дни, когда по утрам пробиваешься на поверхность, словно сквозь толщу грязи. Как будто к ногам привязан якорь. Когда знаешь, что ночью ты испустил дух. И радоваться нечему, кроме того, что умер ты своей смертью, так что никто не сможет трансплантировать твои мертвые органы.
Такими бывают каждые шесть из семи дней.

"Смилла и ее чувство снега", Питер Хег

Читать на Вьюи...

Кажется, что отчаяние полностью парализовало тебя, но нет – этого не происходит, оно концентрируется в темной точке где то внутри тебя, заставляя остальную систему функционировать, заставляя тебя делать конкретные дела, которые, может быть, и не так уж важны, но которые держат тебя в тонусе, гарантируя, что ты все таки каким то образом живешь.

"Смилла и ее чувство снега", Питер Хег

Читать на Вьюи...

У меня умер дедушка, мамин папа. И даже написав это, сказав, сказав еще раз, и еще, я не верю. Потому что это невозможно. Когда у тебя отбирают часть жизни. Самого дорогого человека после родителей. Одну из твоих опор. Когда вырывают часть семьи, часть тебя. Два года назад я потеряла бабушку, папину маму. Тогда тоже было больно. Но не так, как в этот понедельник, 4 марта.

У него был рак. Рак поджелудочной железы, который почти невозможно выявить на ранних стадиях. Сразу последняя и "осталось несколько месяцев". И все равно не веришь. Потому что нет, это неправда. Но даже этих нескольких месяцев нет. Один. И все. Лучший человек, которого я знала, лежит холодный и не дышит. А ты пытаешься попрощаться с ним, и не получается. Потому что это выше твоих сил. И не пускаешь это страшное осознание, гонишь от себя. А когда оно прорывается, тебя захлестывает такая боль, что дышать трудно. И ты пытаешься смириться, жить дальше, но разве это возможно? Когда ничего никогда не будет как раньше. Никогда.

А жизнь вокруг тебя продолжается. Ты теряешь часть тебя, а жизнь продолжается, и ей все равно. И приходится делать вид, что да, ничего не изменилось. И есть люди, которые смеются, которым весело. И есть учеба, курсовая, куча долгов. И магазины, автобусы. И ты живешь, пытаясь вписаться обратно. Только каждый раз, когда закрываешь глаза, что-то обрывается.

Он был самый умный, добрый и порядочный человек в моей жизни. Это был самый лучший дедушка, о котором можно только мечтать. Я никогда не смогу выразить, насколько я благодарна ему за все, что он для меня сделал. Он не умер, нет. Он рядом, за дверью, на улице, в магазине. Сейчас он зайдет, и все будет, как раньше. Я никогда не перестану в это верить.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А еще я сожгла свой ежедневник на 2012 год. Теперь у меня болят глаза и вся квартира в дыму. Зато стало легче. Как-будто сжигаешь все старые проблемы и начинаешь все сначала. Я знаю, что это бред и все такое, что глупо ждать чего-то от календаря, но надо же человеку на что-то ориентироваться..?

И я, кажется, латентный пироманьяк.

Читать на Вьюи...

А еще сегодня вышел "Хоббит". Я, как преданный фанат Толкиена, не могла пропустить премьеру. И, кажется, мне сегодня обеспечен кошмар с Голлумом в главной роли) Потому что Голлум в 3D во весь экран это вам далеко не несчастное безобидное существо. А вообще темно было и как-то не совсем четко. Ну или у нас кинотеатр некачественный) Но в любом случае, не верится, что этот фильм наконец-то вышел. Пункт №1 на новогодние каникулы - перечитать "Туда и обратно".

Читать на Вьюи...

А знаете, несмотря ни на что, "Сплетница" навсегда останется моим любимым сериалом. И пусть меня не устраивали последние сезоны, раздражали многие герои, да даже любимые персонажи часто разочаровывали. Неважно.

Именно этот сериал стал первым, который я скачивала с интернета. 7 часов одну серию.
На форуме именно этого сериала я впервые стала проводить все свободное время.
У меня в компьютере горы анимаций/картинок именно из этого сериала.
Именно по этому сериалу я прочитала несметное количество фанфиков.
И именно в этом сериале есть Чак и Блэр. Самая лучшая пара ever.

Да и не хочу больше ничего писать на самом деле. Возможно, "Сплетницу" и стоило закрыть еще два сезона назад, но все равно грустно. Этот сериал для меня единственный и неповторимый. Знаете, как с семьей? Ты их любишь несмотря на все недостатки. Так и у меня.

А финал… Был ли он неожиданным? Не особо. Но умиления с моей стороны было море. Спасибо.

Читать на Вьюи...

Я все чаще ощущаю себя всего лишь зрителем. Знаете это чувство? Когда ты смотришь на людей, на машины, на дома вокруг, и все это частичка мира. Иногда нелепая, иногда отвратительная, но при этом существующая и что-то из себя представляющая. А потом я понимаю, что не могу идентифицировать себя как часть всего этого. Я как будто только наблюдаю за всем, не играя никакой роли. Что я из себя представляю? Как меня воспринимают окружающие? Ведь наверняка кого-то я раздражаю (да я уверена, на самом деле), кому-то на меня глубоко наплевать. А есть ли такие, кому я интересна? Завидуют ли мне? Вызываю ли я неприязнь? Какое вообще место я занимаю среди окружающих меня людей? Что обо мне думают те, кто видит меня в первый раз? Все это, конечно, не определяет меня как личность. Но ведь именно так мы оцениваем других, так складывается наше представление о людях и их месте в нашей жизни. А для каждого из нас наша жизнь это единственная жизнь, которая существует.

А на самом деле хочется стать кем-то важным, кем-то значимым. И меня пугает, что сейчас меня устраивает позиция стороннего наблюдателя. Потому что это самый легкий и трусливый путь.

Читать на Вьюи...

C этой обложки все началось.

Посмотрела "Рассвет". Нормально. Я не в восторге, но при этом мне в принципе понравилось. Наконец-то смирилась с Робом и Стюарт (к пятому фильму :D), Джейкоб на удивление не раздражал, саркастически комментировать ничего не хотелось. Ну это я просто не поклонница этих фильмов, я всегда видела эту историю совсем по-другому. Но и ничего плохого сказать не могу. Просто эти экранизации совсем не мое. Если наткнусь по телеку, пересматривать точно не буду. Хотя за битву в этой части спасибо. Все-таки даже в книге ждали-ждали ее, а так все спокойно там разошлись, что даже обидно было) А еще титры в конце хорошие были.

Но сказать хотела даже скорее не о фильме/-ах. Так всегда получается, что выход последней экранизации означает своего рода конец истории. И время сумеречной саги тоже прошло. А ведь книги в свое время значили для меня очень много. Это одна из тех историй, которыми я "болела". А было их совсем не много, кстати. Первую часть я прочитала, когда о "Сумерках" почти никто не знал. Просто случайно скачала в какой-то библиотеке, кажется, на Альдебаране. Она потом валялась на компе еще довольно долго. А однажды открыла, и все. Серьезно, я ни о чем думать не могла, пока читала эти книги. Я буквально не отлипала от экрана (а все они были прочитаны с монитора). И так пока все четыре не вышли. Потом остыла, а с началом массовой истерии вообще "ушла в сторону". С тех пор не перечитывала.
Сейчас уже давно модно высмеивать эти книги и их фанатов. Я не фанатка. Но при этом у меня самые нежные воспоминания об этой саге. И хотя для меня книги отдельно, а фильмы отдельно, некоторая грусть в конце сегодняшнего сеанса была. Просто появилась легкая ностальгия по тому замечательному времени, которое я провела с этой некогда любимой историей.

Читать на Вьюи...

17 ноября 2011 - 17 ноября 2012 - ровно год, как я веду этот блог.
15 ноября 2010 - 17 ноября 2012 - ровно два года, как я открыла для себя этот сайт.
Для меня это долго. Просто мой интерес к интернет-ресурсам угасает довольно быстро. Как правило, все мои блоги до этого жили чуть больше года. Нужен ли мне еще вьюи? Пока да. Я всегда писала редко, а сейчас так совсем мало. Но мне здесь до сих пор комфортно. Раньше я начинала уставать от того, что мои читатели слишком многое обо мне узнавали. Я просто не могла продолжать быть откровенной. Как будто пишешь реальным знакомым. А здесь меня до сих пор почти не знают. Я могу позволить себе выговариваться, не стыдясь. Почти анонимно. Именно за это, за эту возможность потока сознания я ценю и всегда ценила вьюи. И за людей, конечно. Вы замечательные. Я знаю вас только по блогам, мне мне этого достаточно. Это как окошко в параллельную реальность. И это здорово.

А еще вот о чем хотела сказать. Многие пишут, что вьюи стал другим. Нет. Это вы стали другими. Я придерживаюсь точки зрения, что меняется не сайт, меняются люди. И это нормально. Новые интересы, новые ценности. Блоггеры уходят, блоггеры приходят. И когда пропадают те, с кем вы ассоциировали свое пребывание на сайте, кажется, что вьюи изменился. Но это всего лишь сайт, как ни крути. И он такой, каким его делаем мы. У нас есть блог, есть кнопка "написать текст". И это неизменно. Все остальное только наше с вами отношение. И меняться ведь не плохо. Рано или поздно мы все отсюда уйдем. Мы взрослеем, жизнь продолжается. Но это не трагедия. Когда-то и я переоценивала значение блогов в моей жизни. Возможно, даже сейчас еще чуть-чуть так делаю. Но вместе с тем я уже не завишу от интернет-дневников. Для меня это возможность высказаться, поделиться чем-то, не больше. И я считаю, что наконец-то отношусь к ним правильно.

Читать на Вьюи...

Я сейчас не буду оригинальничать и просто скажу, что "Облачный атлас" мне тоже безумно понравился. Три часа пролетели почти незаметно. В этом фильме были и чертовски смешные моменты, и до ужаса трагические; были и близкие и обычные ситуации, и странные и непонятные. Фантазия автора, конечно, поражает. Чувствую, мне нужно как минимум еще раз пересмотреть этот фильм, чтобы получше во всем разобраться. А в идеале неплохо бы книгу прочитать. Ну и актеры справились на все сто. Очень старалась разглядеть все превращения, но все равно половину пропустила. Потом, когда в титрах показывали всех персонажей, мы были в шоке. Да и вообще фильм произвел сильное впечатление. Отличный.

Любимый персонаж - композитор Фробишер, а время/место - почему-то Нео Сеул.

Читать на Вьюи...

Вот мы вчера. Ждем свой сеанс "Облачного атласа", ходим по Армаде, зашли в книжный. А потом увидели ЕЕ. Черт, эта книга была шикарна, правда. Вы, например, в курсе, как родить в такси? Как усилить сигнал вай-фая с помощью сита? Как спастись от крокодила? Как правильно сделать куклу вуду? А мы теперь знаем! И если книга - лучший подарок, то ЭТА книга определенно самый лучший :D 1000 рублей и "Покажи мне, как. 500 самоучителей в одной книге" ваша! Мы листали ее минут 15, не переставая хохотать) Удивительно, что нас не выгнали из магазина) Это такая консистенция фигни и бреда, что я теперь определенно хочу ее иметь! Я даже фотки на телефон сделала :D Это она и типа продолжения к ней:

А это инструкция, как родить в такси в четыре этапа:

Шедевр, а не книга. После знакомства с ней мы решили, что нас больше ничем не удивить. Но тут нам на глаза попался ОН. Внимание. КУКУРУКТОР. Догадались ли бы вы, что это, если бы не увидели? Мы сегодня провели опрос в универе. Получили версии "чокнутый инструктор", "кукурузный ректор" и "ой, мне только неприличные мысли в голову приходят". А знаете, что это? Это конструктор-кукуруза. Чем не гениальное изобретение, а? А еще это можно мочить в воде, склеивая между собой, расплющивать и даже есть в крайнем случае. Предназначено для детей старше 3-х лет. А вот вы купили бы это своему ребенку?)

Ну по крайней мере жизнь мы себе неплохо так продлили. Да и сегодня продолжали продлевать. Кукуруктор так вообще фурор у нас в группе произвел!

А потом мы зашли в Лего-магазин и мой внутренний ребенок захлебнулся от восторга! Вот когда у меня появятся дети, я смогу с чистой совестью покупать домой игрушки. Только не факт, что они дойдут до детей :D

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Loc Dog - Добро пожаловать в мой мир

Обычно я не слушаю такую музыку. Считаю, что 99% подобных песен полный бред совсем не мое. (Нойз единственное исключение) Но эта песня - моя осень 2010-го. Включаешь и погружаешься в то время, ту первую студенческую осень, ту новую дорогу домой с лужами под ногами. И так все это реально, как будто сейчас происходит. И есть еще две песни Loc Doga, которые возвращают туда. А от остальных его произведений меня тошнит.

Читать на Вьюи...

Этот ноябрь меня убивает. Последние пару недель я не живу. Я лишь терпеливо жду, когда закончится этот период. Но при этом я понимаю, что абсолютно во всем виновата сама. И снова начинаю грызть себя, заниматься самокопанием, ныть и так погружаюсь в еще более худшее состояние. Но стараюсь взять себя в руки, честное слово. Сделала попытку написать весь негатив на бумаге. Помогло, но ненадолго. Пытаюсь вернуться в правильному питанию, физическим нагрузкам (на самом деле я осознала, что самочувствие и два этих компонента связаны теснее некуда). Да и в целом стараюсь себя вытащить из этой ямы, которую сама же постоянно копаю. Пока получается не очень, но я надеюсь на лучшее.

А еще я начала бояться зимы. Всю жизнь я не любила осень, которую ассоциировала с унынием. Потом я поняла, что времена года ни при чем. А сейчас вернулась к тому, откуда начинала. Только пугает меня уже не осень, а ранее обожаемая зима. Просто я начала вспоминать, что зимний холод несет в себе грусть, одиночество, воспоминания, тоску и пустоту. Глупо, я знаю. И звучит так наигранно, по-идиотски. Но мне на самом деле больше не с кем этим поделиться. А зима близко. И я ведь знаю, что не в ней дело. Но мне сейчас так хреново эти недели, что все вокруг кажется угрожающим и каким-то враждебным.

Надеюсь, у вас все хорошо. Хотя точно не у всех, я знаю. Но просто должно же у кого-то быть все хорошо. Чтобы равновесие в мире не нарушалось. А вообще интересно, а это равновесие существует? Или доля грусти значительно больше? Или, ну вдруг, перевешивает радость? Короче меня совсем заносит, ребят. Я поэтому и не пишу почти ничего.

Читать на Вьюи...

"Everybody has a secret world inside of them. All of the people of the world, I mean everybody. No matter how dull and boring they are on the outside, inside them they’ve all got unimaginable, magnificent, wonderful, stupid, amazing worlds. Not just one world. Hundreds of them. Thousands maybe."

—Neil Gaiman

Читать на Вьюи...

Я досмотрела все серии Касла (#грустьпечаль), и новые сериалы начинать не хочу. Поэтому я решила устроить МАРАФОН ФИЛЬМОВ ПРО ДЖЕЙМСА БОНДА. Все 23 фильма, начиная с самого первого - "Доктор Ноу". Я не киноман, могу растянуть одну картину на неделю, так что для меня это достаточно большой объем (зато сериалы по несколько серий за раз запросто, ага). Но вызов принят :D Все истории про Бонда до Нового года. Сейчас я на "Голдфингере" (это третья часть), плюс "Скайфолл" смотрела. Так что осталось 20. Буду честно стараться довести хотя бы это начинание до конца) Зато потом гордо смогу сказать, что я смотрела всю бондиану. Сомнительное достижение, но надо же хоть чем-то в жизни гордиться :D (Только не воспринимайте всерьез. Мне правда интересно проследить 50-летний путь развития этой серии. Тем более я читала романы Флеминга, так что любопытно посмотреть на экранизации. А еще, так как Крейга я не воспринимаю агентом 007 совершенно, полюбуюсь на других актеров. Вот Шон Коннери сразу влюбляет в себя, шикарный мужчина!)

Автор рисунков [x]

Читать на Вьюи...

И если из повседневного. Мы в этом семестре решили же на физру ходить. Ну просто весь тот год мы "занимались аэробикой". Это когда платишь 600 рублей в месяц и живешь спокойно. Нет, аэробика действительно была, 2 раза в неделю как положено, но мы там были всего 2 раза за год. Так вот, в этом году нам всем стало жалко деньги, да и пара осталась всего одна в неделю… Так что ходим. Преподавательница у нас в этом году… хм… фанатка своего дела. Нет, она хорошая, но уж очень хочет сделать из нас спортсменок. Приходится активно бегать, прыгать и все по списку. На стадионе еще нормально было. А после первой пары в зале на той неделе у нас вообще вся группа потом несколько дней еле ковыляла. Подъем по лестнице приравнивался к подвигу. Сегодня не легче было. Но знаете, в чем идея поста? (Если она вообще есть. Запись о физкультуре… Вряд ли кому-то интересно. Но написать захотелось) Так вот. У нас сегодня были эстафеты. Ну знаете, делимся на четыре колонны и все наперегонки. Всю жизнь их ненавидела. Эстафеты? Только не это! Кошмар школьных уроков. Ну один из. А сегодня мне понравилось. В 20 лет у меня появилось это спортивное чувство азарта, когда тебе хочется выложиться на все сто и прибежать первым. И знаете что? Наша команда победила. Мелочь, а крутые ощущения такие. Как поощрение нам разрешили первыми пойти играть в настольный теннис. А остальные в это время пресс качали) И вообще, мне нравятся эти занятия. Нравится чувствовать боль в мышцах, заниматься из последних сил, обсуждать фантазию преподавателей (нам кажется, что они соревнуются за негласное признание их комплекса упражнений самым оригинальным). Главное перебороть первоначальное желание не ждать 2 часа и уехать домой, послав эту физру к черту :D

Читать на Вьюи...

И вроде живешь, улыбаешься, строишь планы. А потом раз, и снова наваливается это чувство. Чувство, что все это никому не нужно. И все эти действия, идеи, желания лишь самообман. Искусственное создание смысла. А по сути все то же ощущение одиночества и бессмысленности существования. И люди вокруг каждый сам по себе. Сегодня они, завтра другие. Обстановка и окружающие меняются, их суть - нет. И так остро это ощущаешь, что от безысходности хочется на стенку лезть. А толку-то? И снова обманываешь себя, создаешь эти смыслы, доживаешь до любого_значительного_события. И кажется, что все у тебя хорошо, что и не надо тебе никого_ничего. Только вот накатит снова. И ничего не поделать.

Читать на Вьюи...

Сегодня на доске объявлений в нашем доме ^_^ Лично я обожаю такие штуки. Меня всегда улыбают. Когда-то даже сама расклеивала с текстом "Мир может стать лучше. Все зависит от тебя!" И я не считаю это глупым)
Ну и… TGIF!

Читать на Вьюи...

Периодически меня одолевают сомнения насчет моих умственных способностей. С одной стороны, я объективно считаю себя неглупой. Я быстро соображаю, вникаю во все, мне не надо повторять одно и то же много раз и т.д. Также я считаю себя грамотным человеком с неплохим кругозором. И это ни в коем случае не завышенная самооценка или хвастовство. Я думаю, что это нормальная ситуация и таким наобором характеристик должен обладать каждый. Разве так трудно заставить свои мозги работать, а не ждать постоянных подсказок со стороны? Поэтому меня чертовски бесит, когда люди тупят в простых ситуациях. Наверное, надо быть терпимее к чужим слабостям и способностям (хмм, их отсутствию), но я не могу.

Но с другой стороны, я также считаю себя довольно ограниченным в знаниях человеком. Я не могу сказать, что я сильна в какой-то области. У меня не получится поддержать разговор на определенную тему, если он выйдет за рамки общеизвестных вещей. И что особенно страшно для меня, я не могу строить в уме длинные цепочки умозаключений в доказательство своего мнения о чем-то. То есть у меня слабо развита способность к выявлению причинно-следственных взаимосвязей. Обычно все это не мешает мне жить, потому что я, ну вы помните, в целом довольно умна( :D), но иногда меня очень огорчает моя ограниченность по каким-то областям. Так хочется разбираться в экономике, политике, искусстве, … Но тут ты или обладаешь неординарными умственными способностями, чтобы разбираться во всем, либо выбираешь одну тему, которая тебя интересует. Вот тут я впадаю в ступор. Я не знаю, что меня интересует. Вернее, ничего. Я привыкла на учебе жить от сессии до сессии, не стараясь вникнуть в предмет. Сейчас, с возрастом, до меня доходит вся глупость этого подхода. Но мы же любим начинать все завтра. Так все и остается по-прежнему: ответить тему и забыть. Хотелось бы написать, что это замкнутый круг, но неправда. Это все моя лень и неспособность капитально за себя взяться.

А еще ладно бы я была творческим человеком. Но я только стремлюсь развить это в себе. А пока ни ума особого, на навыков или знаний.

И напоследок очень интересная статья, которая будет полезна каждому. Просто она в точности про меня. Да и про большинство из вас. Прокрастинация, или почему мы все откладываем на потом.

Читать на Вьюи...

А сегодня на лекции через нашу аудиторию пролетела птичка и на огромной скорости врезалась в стекло. И мы чуть ли не со слезами на глазах смотрели, как она потом дергалась на подоконнике. А через минуту шутили над тем, куда ее унес А.У. И я себя такой гадкой почувствовала.

Читать на Вьюи...

Я сделала временный перерыв в моем прохождении "Пути Художника". Просто мне не хватает времени на Утренние Страницы (а вставать в 5 утра все-таки нереально). Да и выполнение еженедельных заданий требует времени. Но я понимаю, что это все отговорки. И я обязательно вернусь к этой книге. Но за пять недель кое-что я уже усвоила. И, наверное, усвоила самое главное.

Нельзя лишать себя права творить и наслаждаться жизнью. Нельзя отказывать себе в радостях и подавлять внутренние порывы. Себя нужно баловать. Нужно хвалить своего внутреннего ребенка, поощрять его. Не надо обращать внимание на окружающих и на чье-то мнение. Единственный, к чьему мнению надо прислушиваться, ты сам. И стесняться своих желаний тоже не надо.

А еще не надо жалеть денег на свои желания. Пусть это нерационально, пусть кажется бесполезным. Знаете, что я вчера сделала? Я пошла в магазин для творчества и накупила себе кучу всего для скрапбукинга. Знаете, сколько я там оставила? Сумму называть не буду, но на нее я могла бы купить себе хорошее платье или приличные духи. Творчество дело не дешевое на самом деле. Хочу ли я новое платье? Да. Духи? Да. Жалею ли я о своем порыве? Разумная часть меня говорит, что я дура. А другая в восторге. Во мне столько нереализованных творческий идей, что я скоро взорвусь, если не начну их воплощать. К черту нужные вещи. Хватит. Я хочу наконец-то позволить себе заниматься тем, что мне нравится. Я не знаю, получится ли у меня. Я не знаю, надолго ли сохранится мой интерес. Но я горжусь тем, что я позволяю себе пробовать.

И я на самом деле благодарна за это "Пути Художника". Эта книга многое для меня открыла. Я даже на окружающий мир по-другому смотрю. Я позволяю себе восторгаться им.

Читать на Вьюи...

Это БЕЗУМНО приятное чувство - когда тебе приходит уведомление, что твоя открытка дошла до адресата. А если эта другая часть света… Удивительно все-таки) И еще слова приятные в благодарность пишут. Так здорово. Посткроссинг это настоящее чудо.

Интересно, откуда мне придет моя первая открытка?)

Читать на Вьюи...

Так хочется жить ярко, а не по инерции.

Мысль, которая проносится в моей голове каждый день. Что-то пока не получается. А получается лежать под теплым одеялом и смотреть "Касла", чему я и посвятила последние четыре выходных дня. Тоскливо, да? Так и живем, от пятницы до пятницы. В блог не пишется, Утренние Страницы не ведутся, сны не запоминаются. И учеба угнетает. Получилось только к родителям съездить на пару дней да побороть начинающуюся простуду. А вообще я грежу о скрапбукинге, готовлю роллы и панкейки, почему-то мало сплю и очень хочу вернуть себе оптимизм и энергию.

+ еще две песни моей осени - Brainstorm "Maybe" и Adele "Set Fire To The Rain"

Кстати, может слышали о взрывах под Оренбургом, в Донгузе? Окна тогда тряслись во ВСЕМ городе. Мы как раз сидели на лекции, и я реально испугалась, что стекла вылетят прямо на меня.

Читать на Вьюи...

Brainstorm - "Colder"

Come, oh, come early
I'm afraid of getting colder, colder
Keep the night
To shine our love always, always…

Читать на Вьюи...

Всем привет :) Только что вернулась из кинотеатра, где мы смотрели "7 дней и ночей с Мерилин". Это у нас проходит кинофестиваль "Восток-запад", и всю неделю в одном из кинотеатров будут бесплатные показы разных фильмов. Мы планируем посетить как можно больше) Хотя учеба несколько портит планы :D Но в среду, например, будет "Эксперимент-2", я как раз вторую часть не посмотрела еще. А утром вообще мультики показывают. А что, я бы с удовольствием сходила, если бы не пары :) В кинотеатре ведь все гораздо интереснее. Дома я с трудом выдерживаю полтора-два часа без перерыва, а там запросто. Эффект большого экрана (есть такой?) К сожалению, на неделю японского кино мы в этом году не попали, так что будем наверстывать упущенное. А картина про Мерилин нам понравилась. Мишель Уильямс, безусловно, очень талантливая. Да вообще актеры там хорошие. Эмма Уотсон милая) И музыка отличная. Так что мы довольны - получили хороший заряд позитивных впечатлений, можно и к менеджменту с финансами возвращаться :D

Читать на Вьюи...

Благодаря одной чудесной девушке из жж, мой осенний плейлист пополнился песнями с нового альбома Three Days Grace. Какие же они классные.

Когда в ленте снова появится музыка, а не эти коробки? (

Читать на Вьюи...

Это я вчера впервые приготовила роллы. Получилось вкусно, сытно и очень много.

А вообще все как-то… по-осеннему. Временами холодно, временами тяжело. Дни тянутся медленно, недели - быстро. Я покупаю шоколад про запас и почти его не ем. Готовлю себе на завтрак блинчики. Пью очень вкусный чай. Смотрю "Касла" перед сном, и мне снятся люди без ног и маньяки на стройке. Пытаюсь рано ложиться, но получается плохо. Зато стабильно кручу обруч, качаю пресс и делаю растяжку. А вчера я пробежала 2 км без единой остановки, третья в группе. Горжусь собой. Знаете, мне ведь моя учительница физкультуры в школе обещала, что в университете я буду позориться. Кутаюсь по утрам в махровый халат, но отказываюсь одевать теплую пижаму и хожу в легкой майке. Читаю на лекциях дурацкие книжки. Слушаю хорошую музыку. По-новому крашу глаза. Все время балую себя вкусностями "за трудный день", нарушая подобие диеты. Но продолжаю пить много воды и в универе ем только зеленые яблоки. Подсадила на это пол группы уже. Езжу другим маршрутом. Поражаюсь обычным вещам. Да много чего происходит. Все-таки осень такая осень.

А арбуз в этом сентябре я так и не купила.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мы ходим по широким и узким улицам,
Спускаемся в подземные переходы,
И есть ощущение, что мы часть какой-то большой недоигранной коды.
Мы кажемся себе теми, кем хотим казаться,
Иногда мы считаем, что легче уехать,
А потом – что нужно было остаться.
Мы считаем себя умнее всех, кто был когда-то до нас.
По количеству средств к существованию
Возводим друг друга в отдельный класс.
Большинство из нас считает себя умнее большинства
И постоянно друг с другом о чем-то спорит.
Это похоже на моду, которая была всегда.
Так волнуется песок на дне моря.
***
Мы ритмы окон, в которых нет стекол
Мы ритмы улиц, которые не проснулись
***
И всю жизнь мы хотели изменить мир к лучшему.
Кто-то писал об этом в книгах, кто-то в стихах.
Непонятное чувство безразличия появляется на борту самолета летящего в облаках.
Нам скучно жить, и от этого тоже много проблем:
Занимаемся не тем чем хотим, чувствуем себя частью выдуманных систем,
Любовь превращается в привычку и обязательство,
Остается безразличие, которое морально можно не считать предательством.
В суете будних дней мы как герои кино, суть которого в том,
Что то ли время изменило людей, то ли люди изменили его…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Господи, если родители водят детей по таким мероприятиям, то почему перед этим не учат их прилично себя вести?( (В очередной раз поняла, что терпеть не могу большую половину детей.

Читать на Вьюи...

Лежит сегодня Алёна (моя соседка по квартире) на диване с закрытыми глазами. Я шутя называю ее соней (ну просто мы встали только около десяти). А она: "Я не сплю, да и спать не хочу. Просто мне нечего делать." И так полдня мучается. Меня это очень удивляет. Я не помню, когда мне последний раз было нечем заняться. Мне никогда не бывает скучно самой с собой и у меня всегда находится куча дел. Да я никогда ничего не успеваю! Конечно, я трачу время и на всякую ерунду в том числе, но чтобы маяться от безделья… Последний раз я говорила, что мне скучно, прошлым летом. Просто я тогда два месяца сидела дома, ну и сами понимаете. Но сейчас, когда свободного времени не так-то много, страдать от ничегонеделанья? Да я наслаждаюсь такими моментами. И уж точно всегда найду чем себя занять.

Читать на Вьюи...

Первые пять открыток подписаны и ждут, когда их опустят в почтовый ящик.

Отправляю в:
Украину
Германию
Бразилию
Польшу
США

Читать на Вьюи...

Знаете, очень важно уметь отпускать. И очень тяжело, если это важная частичка твоей жизни.

Кажется, я наконец-то отпускаю DozoR. Слышали, наверное, об этой игре. Если нет, то википедия описывает ее так: командная игра, включающая в себя соревнование по ночному городскому ориентированию, актерские и ролевые уровни, экстремальные и логические задания. Подробнее можете почитать в статье [x]. Но все равно словами не передашь, что это такое. Дозор - это взрыв эмоций, это невероятные ощущения, непередаваемые чувства, море адреналина и огромного желания победить. Это езда по ночному городу на максимально возможной скорости, это заброшенные дома и подвалы, свет фонариков и бесконечный поиск кодов, бег по паркам и улицам, дождь и грязь, утренние костры и возвращение домой со счастливой улыбкой.

Когда-то я только мечтала о Дозоре. Но я никогда всерьез не верила, что действительно буду играть. А в апреле 2011 обстоятельства сложились так, что мы с подружкой попали в команду. Мы тогда просто заболели этой игрой. Мы говорили только о ней, мы думали только о ней. Да практически жили от одной субботы до другой. Я не помню, чтобы у меня когда-то было СТОЛЬКО энтузиазма. Это были счастливые несколько месяцев, действительно счастливые. Потом был летний перерыв в 2 месяца, межсезонье в Дозоре. Осенью все началось снова. И вроде опять энтузиазм, удовольствие, игра, написанная нашей командой. А в конце октября я ушла из Дозора. Это было тяжело. Не люблю вспоминать то время. У меня как будто отняли что-то очень важное, и взамен осталось чувство полного одиночества. Почему я ушла? Потому что мне стало некомфортно в команде. Я не чувствовала себя ее частью. Нет, отношения со всеми у меня были нормальные. Но в том все и дело. Я не нашла друзей, я не была своей. В отличие от моей подруги, которая полностью влилась. В команде же она познакомилась со своим парнем, с которым встречается до сих пор. Завидую ли я ей? Да. Кстати, она и сейчас играет.

Но бросив играть, я так и не бросила Дозор. Я постоянно заходила в нашу группу вконтакте, читала конференцию с игр в агенте, просматривала на форуме все игры и их обсуждения. Я всегда могла вернуться, я это знала. Но это был бы шаг назад. Я пообещала себе, что играть не буду. Я знала, что новые игры будут приносить мне не радость, а отчаяние от упущенной возможности. Поэтому я ограничивалась подсмотром со стороны. Год. Я занималась этим почти год. А сейчас я понимаю, как была неправа. Я постоянно подпитывала свою тоску по Дозору. Настала пора это прекратить.

Я любила Дозор. Это был отличный опыт, отличное развлечение и отличное время. Я благодарна этой игре. У меня остались приятные воспоминания. Я рада, что Дозор был в моей жизни, но настала пора его отпустить. Больше никаких новостей, анонсов игр и форума. Теперь Дозор это лишь чудесный этап в прошлом.

Спасибо, что прочитали. Для меня было важно наконец-то об этом написать.

Читать на Вьюи...

"Рыцари сорока островов"
(Сергей Лукьяненко)

Мое первое знакомство с автором. Теперь уверена, что не последнее) Почему не начала с Дозоров? Наверное, из-за фильмов, которые меня оставили равнодушными. Да и сюжет вроде знаю, а это уже не так интересно. Хотя мне все советуют да советуют.

Но у нас рыцари. Кажется, это один из первых романов автора. Если да, то я очень впечатлена. Как обычно, у меня стандартная ситуация: начинаю книгу, откладываю на время - "ну… вроде ничего, как-нибудь продолжу". А потом открываю снова и залпом. Эту книгу я дочитывала ночью сквозь закрывающиеся веки и надвигающуюся необходимость раннего подъема. Но отложить не смогла. Хотя учитывая, что до этого я читала ее две лекции подряд, умудряясь записывать абсолютно все, то это не удивительно.

Сорок островов. Сотни мальчишек и девчонок. Убивать или быть убитым. Сначала, если честно, мне все это казалось несерьезным. Но постепенно становилось страшно. Зачем все это? Кому это нужно? Что за чудовищный эксперимент? (Кстати, мне довольно часто при чтении вспоминалась трилогия "Бегущий в лабиринте" Джеймса Дашнера. Надо отдать должное Лукьяненко за первенство идеи.) Ответы в конце получены. Но меня они несколько разочаровали. Как будто мы вернулись в начало, и все снова стало каким-то несерьезным и даже несуразным. Или было обидно за героев… Столько лет стремиться разгадать тайну островов и получить такой ответ. Хотя сам автор в конце пишет, что дело не в островах вовсе. Дело в нашей повседневной жизни.

(И если сюжет мне напоминал книги Дашнера, то атмосфера и настроение чем-то "Vita Nostra" Дяченко. Может быть состоянием обреченности? По крайней мере я чувствовала эти книги именно так.)

Советую. (И те книги, которые я упомянула, тоже)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Такого еще не было: вы разгадываете тайну древнего Аркаима вместе с героями! Можете позвонить им по телефону, взломать почту персонажа, посетить сайт издателя… В дневнике археолога Игоря все факты подлинные; невероятные, подчас зловещие события происходят здесь и сейчас. Присоединяйтесь к расследованию, и с каждым шагом где-то запрятанная аркаимская статуэтка будет все ближе.

Благодаря nikiin увидела на LiveLib книгу Аркаим. Дневник пропавшего археолога. Может, реализация и хуже задумки, но все равно интересно! (Да и насчет "первая" интерактивная игра… Первая в России, да и то, вроде у Акунина было что-то подобное. Никто не играл?) Лично я поклонница всяких загадок, расследований и т.д. Играли в Xquest? А я да :D Правда на задании вроде 11 бросила - стало стыдно в моем возрасте просить кого-то помочь мне снять видео про шпионские штуки :D Вот и тут захотелось поразгадывать, напрячь мозг. Кто бы подарил книгу теперь..)

Читать на Вьюи...

Это мои два набора невероятно милых открыток, которые я купила специально для посткроссинга. Мое новое увлечение) Первые пять адресов получены, осталось подписать открытки и отправить их по пяти разным странам.

Декоративные прищепки, купленные на той же ярмарке. Планирую использовать их как зажимы для бумаги. И куча визиток, набранных там же.

И бонус :D Помните, я говорила, что в воскресенье снова поеду на ярмарку, уже на розыгрыш? Оба моих билета таки выиграли. Только ничего интересного не разыгрывали. Были билеты в сауну, в спортзал и симки от мегафона (Ну сами видите, что я получила. Ладно, хоть что-то :D

Читать на Вьюи...

Черт, я действительно полюбила утро. Оказывается, для утреннего счастья мне не хватало вкусного неторопливого завтрака, хорошей музыки и пары интересных кулинарных/творческих блогов. А еще я даже успеваю посмотреть сериал, пока крашусь. И пусть даже для этого мне приходится вставать за два часа до выхода из дома, т.е. уже в 5.20. Ну просто зарядку, утренние страницы и мытье-укладку головы никто не отменял) Зато потом я выхожу из дома с хорошим настроением, а не озлобленная на весь мир. А еще я перестала тупить и "любить" ночь. Да все мои приступы депрессии начинались из-за ночных размышлений о моей "несчастной" жизни. Ночью спать надо. Ну или развлекаться где-то (и с кем-то :D). А нет развлечений - только спать. Вот за возможность сна ее только и можно любить. А утро прекрасно само по себе. Тем, что это начало нового дня. Тем, что город только начинает просыпаться. Тем, что тебе еще не о чем жалеть. И это тоже одно из моих изменений за последний год. Раньше утро я просто ненавидела.

Я знаю, что у меня уже были посты на эту тему, но о прекрасном можно и повториться.

Читать на Вьюи...

1,2 - Игрушки ручной работы. На веревочке купила сестре, на деревянной подставке себе. Просто мы обе очень любим кошек)
3 - Обложка на паспорт. В принципе, сделать такую нетрудно, надо только проявить фантазию.
4 - Часы на цепочке. Они настоящие, то есть ходят) Пока не купила себе наручные, буду забавляться этими.
5 - Основа для браслета и всякие симпатичные подвесочки.
6 - Бумага для скрапбукинга. Пока не знаю, зачем она мне, но я же люблю собирать все на всякий случай)

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Моя песня конца лета - начала осени. Прекрасная.

Читать на Вьюи...

А вообще написать хотела не только о моих неудачах) Просто я ехала сегодня в автобусе и обратила внимание на то, кто в чем. Вокруг меня было восемь девушек, и семь из них были в джинсах. Восьмая в брюках. И я одна в платье . Тогда я и подумала о переменах в своем стиле (звучит пафоснее, чем есть на самом деле :D).

Еще три года назад я не носила платья и юбки. Вообще. Ну может раза два в год. А сейчас я делаю это с удовольствием. Хотя из них все-таки предпочитаю именно платья из-за удобства. Это же невероятно красиво и женственно, особенно с каблуками. Кстати о них. В прошлом году на осень я купила ботиночки на плоской подошве, потому что "да нууу, надоели каблуки, ну их вообще". А в этом августе я поняла, что соскучилась этому чувству - идти на каблуках. Ну совсем по-другому ведь себя ощущаешь! Так что снова на них. Хотя на всякий случай купила черные балетки. Но парадокс: на каблуках мне удобно, а от балеток у меня все ноги болят)

И это все к чему. Я заметила, что с периодичностью в год бросаюсь из крайности в крайность, из комфорта в красоту) Так что в этом минимум брюк и максимум платьев/юбок/женственных кофточек.

Читать на Вьюи...