Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа Возвращение "домой" https://viewy.ru/note/67548387 https://viewy.ru/note/67548387 Sat, 05 Aug 2017 13:39:27 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Как все-таки прекрасно вернуться домой во всех смыслах этого слова. Три дня я жила на даче с любимым. Первые два дня для меня были адом, потому что разные страшные мысли съедали мой мозг, бесконечный поток "философских" вопросов, на которых нет ответа… "Кто я? Почему я человек? Почему каждого человека такая разная жизнь? Почему у меня такое окружение, у них другое? Они задают себе такие вопросы? Эти вопросы нормальные? Мне кажется, что я схожу с ума… Почему я не чувствую интереса к жизни? Мне кажется, что я готова умереть и мне будет не жалко" Были мысли, что я вообще после такого бреда попаду в психушку или просто с собой что-то сделаю, потому что это состояние невыносимо… - а потом подключается моя нервная система и дает вполне физически ощущаемые признаки невроза - меня потрясывает, я вечно что-то тру руками или ногами, не могу сидеть - потому что так мысли возвращаются, мне кажется, что я больна, что у меня не в порядке с психикой и т.д. Я просто молилась, чтобы это состояние прошло. И все прекратилось в момент, когда ему стало плохо и мне пришлось переключится в другой режим, который требует сосредоточенности и внимания к реально заболевшему человеку. Не самый лучший вариант, но он помог. Это меня отвлекло и даже избавило от слабости в теле, потому что нужно бегать и суетиться - принести воды, морса, таблеток, просто быть рядом. Конечно, мне еще помогла и переписка с Л., в которой она писала, что понимает мое состояние. Как хорошо, когда тебя хоть кто-то понимает.. После этой ночи я наконец-то спала нормально. На следующий день мы уехали домой, но снова ночевали вместе и я наконец-то выспалась, меня ничто не волновало, я сладко спала. Днем мы попрощались с милым и я наконец-то вернулась к самой себе. Как важно все-таки для меня - побыть наедине с самой собой, делать то, что хочется мне и не думать ни о чем, хорошо выспаться. Я сделала ногти, почитала книгу и позанималась с гантельками минут 40 (я этого не делала с дмб и даже больше!), чувствую себя прекрасно - как раньше, когда мой день принадлежал только одной мне. Конечно, никто не говорит, что я предпочла бы всю жизнь или практически всегда быть одна - нет. Просто такие дни дают мне энергию и успокаивают мои нервы. А энергия крайне необходима, чтобы делиться ее с окружающими, чтобы дарить любовь. Ведь когда ты сам счастлив - этим хочется делиться. Есть, конечно, волнующие меня моменты, но сегодняшний день - не для этих мыслей. Через некоторое время запланирована ванна с маслами, маска для волос и лица с глиной, педикюр, выбор фото для карты желаний, скачивание книг для саморазвития, а не диплома.. не могу без них :)

Читать на Вьюи...

]]> Месяц после ДМБ https://viewy.ru/note/67525240 https://viewy.ru/note/67525240 Wed, 19 Jul 2017 18:19:52 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я сто лет здесь не появлялась, если честно, было просто не до этого. Я закрыла сессию, далась она мне без особого труда, причем закрылась на отлично. Теперь я в ожидании повышенной стипендии, часть которой я постараюсь откладывать на то, чтобы купить себе билет в дальние города на обучение. Ну или хотя бы полбилета хаха. Нет, вообще я планирую серьезно заняться своим будущим делом, после того, как получу диплом. И даже как вариант пойти на работу рассматривается, хоть какую-нибудь. А вообще в планах прямо работать по жизни у меня как-то нет.. Хочется просто заниматься хобби, которое приносило бы мне какой-то доход и это позволяло бы мне существовать, но значительная часть бюджета в будущем для меня - это заработок мужа. Но я опять не туда уехала..

В общем, за пару дней до дмб у меня конкретно съехала крыша :)) Я готовилась так, как будто нет ничего важнее и серьезнее в этом мире. И поэтому любой мелочи того же образа или что я приготовлю отдавалась в тысячу раз больше энергии и раздумий, чем обычно. Я ни о чем больше не думала и забывала поесть. И не спала я толком. Учитывая погодные условия, а именно жару, в этот день мне было плохо уже с утра. Кружилась голова и все такая, аппетита нет. Вообще не хочется писать подробностей этого дня, потому что мое здоровье после такого стресса конкретно пострадало. Точнее со здоровьем все ок, а вот с психикой было не очень. Из-за нее мне казалось, что я смертельно больна. В общем, была бы возможность, я бы сделала все по-другому. Но как было, так и было, значит мне был необходим такой опыт в этой жизни.. Я очень волновалась. То ли от близкой встречи, то ли от выдуманных возможных проблем и изменений в нем и себе. Эта ночь вообще как в тумане, как во сне. И мне даже сложно описать эмоции. Но, конечно, я очень ждала и была рада.. Потом значит началась какая-то черная полоса. Экстренный ОК в первую же ночь, ужасное состояние, из которого я выходила неделю.. Беготня по врачам, диагноз всд. То, что со мной творилось, не пожелаю даже врагу. Внутри меня был хаос. Такие мысли.. кошмар. И Л. чувствовала практически тоже самое. Это как-то безумно странно, но мне кажется, что это не случайно. И когда мне стало лучше, а произошло это буквально всего-то неделю назад, она тоже через 2-3 дня стала приходить в себя. Ладно, с этой темой про болячки, закончено. Единственное, осталось дождаться фгс, т.к. в животе у меня ощущения, что с ним что-то не так.

Часто спрашивали, изменился ли он или нет. Я отвечала, что особых изменений я не увидела, что я еще не привыкла. И я правда не могла привыкнуть какое-то время. Я так полюбила одиночество и этот постоянный внутренний рост, от прослушивания лекций и бесконечного чтения книг, что мне было сложно понять, что мое время теперь нужно дарить еще кому-то. Какое-то время было очень сложно. Когда мы не виделись я чувствовала облегчение и посещало чувство, будто между нами также почти 4 тыс. км. Так длилось, наверное, первые 1,5 недели. Но потом постепенно я привыкла. Я перестала читать книги на тему духовную. Хотя летом в принципе и не было планов такое читать, я же все понимала и планировала. Но я не думала, что так тяжело с этого слезть. Однако все равно иногда слушаю что-нибудь. Потом, когда я стала себя лучше чувствовать, то и практически привыкла. Все стало лучше. Об этом даже свидетельствует то, что я накатала сюда такой большой пост.

Но все равно есть моменты, которые меня беспокоят и которые продвигаются ооочень и очень медленно в нужное русло. Но я сейчас понимаю, что это мои ожидания. Например, мои опасения, что мы после того, как я тут начиталась и наслушалась, будем спорить в некоторых моментах или еще что, так или иначе все-таки проявляются. С моим видением нет согласия, иногда это называют бредом.. Но я стараюсь не молчать и объяснить, что меня обижает, чего я боюсь, и как лучше сказать в следующий раз, чтобы меня не задеть. Вообще, когда происходит что-что подобное, особенно на таком тонком плане, касаясь чего-то духовного и нематериального, это ранит меня сильнее всего. Потому что я не смогу долго бысть с человеком, с которым у меня разные взгляды на такие вещи и мы не живем "душа в душу". Мне бы хотелось, чтобы можно было говорить о чем-то высоком и духовном, чтобы было место в нашей жизни душевным разговорам, откровенным и открытым. Пока такое происходит редко, но все-таки бывает. Часто, где казалось бы время "созерцать прекрасное" и даже просто помолчать, вылетает какая-нибудь эпичная фраза или начинаются эпичные съемки, которые вызывают внутри меня легкий шок. Но, наверное, без этого тоже было бы скучно.. Радует, что мы решили читать вместе книгу. Но я не знаю, успеем ли мы хотя бы ее дочитать за лето. Последние 4 дня, проведенные вместе, были полны эмоций. И было и то, что мне пришлось просто принимать уже как есть не особо мне приятное, так и то, что мне было наблюдать и чувствовать в удовольствие. Но я думаю, что мне нужно поработать над собой. И вспомнить то состояние, и многое, что я читала, чтобы избавиться от ожиданий, страха за будущее и так далее. К тому же сложный период особо не прошел, потому что состояние неопределенности на ближайшие месяца 2-3 по поводу дальнейшей жизни витает в воздухе, поэтому я думаю, что у нас так мало каких-то особенных разговоров и отношения друг к другу. Мне самое главное не накрутить и не сорваться, просто подождать. Я уже устала писать. Надо ложиться спать. Хочется только записать приятные моменты: новая секс-локация; совместный душ, где меня заботливо умыли и я чувствовала себя маленькой принцессой; массаж ножек, во время которого я почуствовала, как старательно он выполнялся; совместное чтение; помощь во всем, что попрошу я сделать для себя или для бабушки; а еще помню, как нежно он гладил меня по голове сегодня утром; и как название некоторых косметических средств приобрели новое имя.

Читать на Вьюи...

]]> Осталось 10 дней / Сессия и прочее https://viewy.ru/note/67461039 https://viewy.ru/note/67461039 Wed, 07 Jun 2017 17:05:59 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ну вот, уже июнь месяц. Я снова сто лет не писала, как-то не было вдохновения. Вообще эти дни очень несобранные. Началась зачетная неделя, точнее уже прошла, экзамены. Пока все идет отлично. Я удивлюсь, если закроюсь на пять. Что касается моих ощущений, то последний месяц, как начался сбой с циклом, у меня как будто хроническая усталость и лень. Казалось бы я должна тут вообще тщательно следить за собой, но все вообще наоборот. Мне тяжело себя заставить что-либо делать и я не могу понять с чем это связано. Единственное, что я делаю - это прожигаю время ничегонеделанием. Ну как ничего - лежу и читаю, читаю и лежу. Меня уже начинает даже подташнивать от книг. А еще раздражает, что ничего прямо вдохновляющего в моей библиотеке нет. О сексе читать уже не могу. Кстати, помимо активности в диалоге, я же читала еще и книги на эту тему. И вот это состояние, что мне чего-то не хватает, меня уже напрягает. Хочется каких-то событий, эмоций. Жду уже скорее пятницу, чтобы сходить хотя бы к врачу. Но на завтра я запланировала хотя бы просто выйти на улицу и подышать воздухом. Весь этот пост лишь для того, чтобы поговорить с самой собой, потому что я сегодня вообще ни с кем почти не разговаривала. За весь день я не сказала больше 100 слов точно. А сколько там нужно женщине проговаривать? 21 тысячу? Упс.. ну разве что только в своей голове.. а это не ведет к хорошему. Но ничего, в пятницу врач, в субботу маркетинг, потом во вторник 13го мне нужно забрать кампусную карту, в субботу снова экзамен, а на следующий день 18ое.. и мне не верится до сих пор, но я уверена, что за пару дней я вообще не смогу быть спокойной.

Читать на Вьюи...

]]> Осталось 27 дней / Черкну пару слов https://viewy.ru/note/67434922 https://viewy.ru/note/67434922 Sun, 21 May 2017 14:51:06 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Все это время мне не хотелось писать, просто не было никакого желания. Да и настроение было очень странным, каким-то печальным. Чувствовала напряжение. Возможно, это все надвигающаяся сессия. И как-то много всего к ней нужно успеть сделать. А я совсем размякла, расслабилась. Надо себя в руки взять. До лета 11 дней, а я решила, что можно кушать все подряд и пропускать часто тренировки. В планах было привести себя в порядок, а не наоборот.. с понедельника точно начну (какой раз уже я это сказала?). Сегодня просто уже не вариант начинать, я съела кучу всего "полезного" и время 8. Насчет марафона.. я его прохожу, но то через день, то через два смотрю. Задания стараюсь выполнять, но на второй неделе вообще мотивации не хватает, ведь там работа над взаимоотношениями и часть уроков направлена на проработку с партнером. Я слушаю, представляю, а сделать-то не могу ничего, ведь я не встречусь сегодня с этим самым партнером. И, в общем, я забила. Но я просто буду их просматривать. Заметила, что слышу много нового. Удивляюсь тому, как я раньше об этом не знала, хотя смотрела ведь. До встречи меньше месяца, мне даже не верится. Похоже я реально начну это осознавать, когда дни приблизятся к десяточке.. Как же скоро! Ах! У меня же еще тут всплыли страхи. Начитавшись и наслушавшись за год кучу задуховной литературы и информации по отношениям, про всякие качества идеальных тех и других, в общем, все в духе этого, мне страшно, что.. А хотя нет. Не страшно. Ведь если эти знания помогут только улучшить взаимоотношения и я начну ими делиться, разве их можно будет отрицать? Разве можно отказываться от счастливой жизни? Поэтому все получится, постепенно. "Ну а что если не..?" - начинает мне впаривать мой разум разумный. И это нормально, но теперь-то я знаю, что это пустые вопросы. На этот счет я записала цитату из книги: "Мысли "а что если?" означают, что ты отождествляешь себя со своим разумом, который защищает себя, пребывая в будущей вымышленной ситуации, и формирует у тебя чувство страха". Отныне я намерена не витать в будущем, особенно негативном, и не отправлять себя туда фразой "а что если?". Не будет никаких если. Будет то, что будет. И чтобы ни было - все это к лучшему.

Читать на Вьюи...

]]> Практика "Согласование" (из техники РПТ) https://viewy.ru/note/67413776 https://viewy.ru/note/67413776 Mon, 08 May 2017 12:49:30 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Практика направлена на согласование разных уровней восприятия, что помогает расслабиться, перестать томиться переживаниями и мыслями, и продолжать повседневные дела в более гармоничном состоянии: в согласии своего ума, тела и чувств. Практика занимает буквально пару минут. Для этого требуется удобно сесть, выпрямить спину, закрыть глаза. Выровнять дыхание. Наблюдая за внутренним состоянием, уделите внимание тем областям, где тело зажато (например, когда мы испытываем страх, то тело начинается сжиматься в области живота, шеи и др.). Расслабьтесь и с помощью дыхания выровняйте внутреннее пространство. Далее выполните следуюющее:

1. Положите одну руку на область лба. С закрытыми глазами охватите вниманием все мысли, обрывки фраз, образы, которые находятся сейчас в вашей голове. Проговорите (вслух или про себя): "Я признаю все мысли в моей голове и даю им место". Сделайте глубокий вдох и выдох через рот. Затем еще раз сконцентрируйте внимание на присутсвующие в голове мысли, сделайте глубокий вдох и выдох через рот.

2. Положите руку на область груди. Охватите вниманием все те чувства и эмоции (радость, раздражительность, обиду, вину), которые присутсвуют в вас на данный момент. Почувствуйте их. И также проговорите про себя или тихонечко вслух: "Я признаю все эмоции, все, что я чувствую и даю им место". Сделайте глубокий вдох и медленный выдох через рот.

3. Положите руку на живот. Почувствуйте все физические ощущения в теле. Все, что чувствует ваше тело в данный момент (холод, тепло, покалывание, дискомфорт). Тело всегда что-то чувствует сильно или слабо, но оно никогда не бывает бесчувственным. Сконцентрируйтесь на том, что чувствует ваше тело, заметьте. И также делаем признание: "Я признаю все физические ощущения в моем теле, пусть будут". Вдох-выдох.

(из 7го дня марафона "Миламар")

Читать на Вьюи...

]]> Осталось 40 дней / Марафон 6, 7 день https://viewy.ru/note/67413705 https://viewy.ru/note/67413705 Mon, 08 May 2017 11:30:35 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я не появлялась здесь долго. Мне вообще-то и не хотелось, потому что наконец-то появилось волшебное состояние умиротворения. Будто кто-то починил качельку громкости моего ума и нажал вниз, чтобы сделать тише, настолько, чтобы бесконечные размышления и диалоги перестали раздражать и быть навязчивыми. Мне спокойно. Стало тише, не совсем чтобы раствориться в безмолвии, но достаточно, чтобы чувствовать себя отлично. Но в марафоне случилась пауза. В этот раз вообще сложно назвать это "марафоном" - это просто вспоминание той погони за новым своим состоянием, в этот раз я просто медленно двигаюсь к той же цели, однако, с более глубокой внутренней проработкой. Я остановилась на 6 дне, я снова не написала письмо маленькой себе. Но я обязательно это сделаю. В этот день я старалась максимально разрешить себе все, чего хотелось: сладкое, ничегонеделание и так далее. Правда, видимо, на фоне приближающихся дней я конкретно так сорвалась. И все было как в тумане, когда внезапно вспыхнули страхи, размышления о будущем и об отношениях. И тогда естественно я на ровном месте организовала ссору, где мне хотелось, чтобы меня утешили, успокоили. Я думала только о себе. А других думать и не хотелось.. разве что только ждать от них каких-то добрых действий. И все потому, что иногда так не хочется помогать себе самой.. хочется протянуть руку навстречу тому, кто сильнее меня, кто способен увидеть за этой истерикой просто потребность в заботе и внимании, в том, кто вселит надежду во все и решит все твои проблемы.. Но когда я поняла, что это невозможно и что своей истерикой я могу привести к печальным последствиям не только между нами, но и другими, кто рядом, мне пришлось остановиться. И желание успокоить не себя, а тебя из-за меня пересилило. Хотя, конечно, я не получила того, чего ждала в этот день. Но зато получила в последующие, причем того, чего мне более чем сейчас достаточно. Ночь всегда уступает дневному свету.. убеждаюсь который раз, что каждая ссора приносит что-то хорошее, если, конечно, разумно ее разрешить.

Седьмой день был очень кстати. Называется "устойчивость в кризисе". И задание было оставаться тотальными в каждом моменте, быть здесь и сейчас. Вот в этот день ум перестал быть назойливым. Все как-то успокоилось. Я начала танцевать и абсолютно не жалеть времени ни на что. Я, конечно, не была погружена тотально в тело, но и не была в голове. Я просто существовала, в хорошем смысле. Потому что ни что меня не волнует. И все как-то даже радостно.. и так тихо.. так тихо.

Затем я дня на два или три, не помню, свернула с дистанции. Но завтра начну новую неделю. Будет восьмой день и работа над гармонизацией всех отношений.

Читать на Вьюи...

]]> Осталось 45 дней / Марафон 4, 5 день https://viewy.ru/note/67405194 https://viewy.ru/note/67405194 Wed, 03 May 2017 06:40:07 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Только сегодня заработал интернет, а 4 день мне просто было лень писать. Но я его отработала позавчера. И в этом мне помогли куча книг, которые я накачала, дабы освежить память о наполненности и спокойствии внутри себя. Вчера был день внутренней легкости и спокойствия. Сегодня уже 6ой день, и здесь тема внутреннего ребенка. В прошлый раз я не писала письмо своему внутреннему ребенку. И в этот раз пока рука не поднимается.. я не могу понять, что она чувствует. То ли ей всего хватало, то ли она было удасно одинока.. Но еще не вечер, может что-нибудь навеет, я определюсь. А вообще сложно балансировать между спокойным состоянием и надвигающейся сессией. Каждая сторона тянет одеяло на себя. Мне остается наблюдать и сохранять баланс.. пока получается, а вот как будет дальше - посмотрим..

Читать на Вьюи...

]]> Из книги "Женские даосские практики: Период подготовки", Натхини Шанти https://viewy.ru/note/67402364 https://viewy.ru/note/67402364 Mon, 01 May 2017 09:15:45 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Чувства и эмоции качественно отличаются друг от друга, но современные люди постоянно смешивают их и уже не способны уловить разницу. Большинство из нас только думает, что он чувствует, вовсе не находясь в реальном переживании. Самообман стал явлением вполне обыденным, не случайно именно в последнее столетие западные люди занялись копанием в «подсознании». Почти каждый из нас путается в том, что вообще можно всерьез принимать за настоящее чувство.

Особенно сложно женщинам, как правило, попадающим в зависимость от внешних энергий и вызываемых ими эмоций. Патология восприятия состоит в подмене чувств эмоциями, которые делают женщину, и без того плохо приспособленную к линейному развитию, социально неадекватной. Поскольку нарушена связь между внешним миром и внутренними чувствами, поведение женщины становится непредсказуемым не только для окружающих, но даже для нее самой. А страдает от этого в первую очередь опять-таки она сама.

Желания и намерения также плохо различимы, ибо они исходят из соотношения чувств и эмоций. Но можно выделить несколько критериев различия в соответствии с их направленностью, зарождением, воплощением в жизнь и полученным результатом.

– Желания вызываются чем-то внешним, что хотелось бы получить, а намерение – внутренним стремлением что-то создать.

– Желания неподвластны вообще или малоуправляемы, хотя нередко вызывают частичное сопротивление, а намерение означает осознанную решимость, полное согласие с самим собой.

– Потакание своим желаниям превращает жизнь в хаос, а следование намерению наводит в ней порядок.

– Реализованное намерение приводит к обретению нового качества жизни, а осуществление желания приводит только к погашению самого желания.

Результат действия позволяет оценить ситуацию лишь позже, поэтому это самый сложный способ различать желания и намерения. Но и без всяких критериев женщина, разбирающаяся в своих чувствах, способна интуитивно решить, насколько необходимо то или иное действие.

Читать на Вьюи...

]]> Осталось 48 дней / Марафон 3, 4 дни https://viewy.ru/note/67401244 https://viewy.ru/note/67401244 Sun, 30 Apr 2017 14:56:32 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Третий день для меня не был проблемой, так как он заключался в принятии своего тела. Год назад я не принимала его так тотально, как сейчас. И, кстати, год назад ответила на задание, что мое тело будет подтянутое в течение 3х месяцев и что оно будет еще красивее. И, действительно, сбылось. Говорят, что нужно записывать то, что ты хочешь сделать или желаешь, тогда вероятность того, что это сбудется будет значительно выше. Так вот летом я, действительно, погрузилась в работу над телом, не смотря на то, что марафон я закончила в начале июня, а потом мне уже было не до него, так как начинался годик перемен и настройки на то, чтобы не скиснуть без любимого рядом. Так вот летом, мне кажется, я благополучно забыла о том, что тогда написала, но я занималась. Я до сегодняшнего дня не помнила, что вообще был за урок, что нужно было сделать, какое намерение я сформировала, но я целый год я продолжала заниматься. Да, с перерывами, да иногда по 15 минут в день, да иногда на месяц бросала, да, иногда я ела на ночь, но по итогу я старалась вернуться в систематические тренировки. Ну и каков итог на сегодняшний день? Минус 4кг от 50кг. Появился пресс и мышцы на попе. И на пункте принятия тела нужно задумать следующее: не останавливаться делать тело красивее, сильнее и гибче, кормить тело только полезными продуктами.

Четвертый день, то есть сегодня, один из сложных. День "Наполненность и сексуальность". Главное правило сегодняшнего дня - замедлиться, быть текучей и плавной, как река. Уйти глубоко в тело. Я не могу стать медленной, за время учебы я так разогналась, что сложно сбавить обороты. В голове, кстати, тоже. Но я стараюсь.. завтра я еще раз пройду этот день. Потому что пока не почувствую, что можно двигаться дальше, я не буду двигаться дальше. Сегодня я не прониклась заданием, более того, в мою голову снова проникают дурацкие мысли, которые могут сломать все..

Читать на Вьюи...

]]> Марафон, 2 день https://viewy.ru/note/67398094 https://viewy.ru/note/67398094 Fri, 28 Apr 2017 16:17:19 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Контакт с телом. Искусство расслабления.

Сделав практику, удалось сохранить состояние расслабленности в теле на весь день. Однако, помню, как в последние два месяца ловила себя на том, что челюсть и живот напряжен.. особенно челюсть, иногда она была сжата до предела. "Проснувшись" расслабляла ее, но хватало ненадолго.. С этого дня нужно постараться сделать состояние расслабленности постоянным. А вот мыслемешалку выключить все также пока что сложно. По крайней мере, я хотя бы спокойно наблюдаю за этими мыслями, а значит не сплю.

Читать на Вьюи...

]]> Осталось 50 дней / Внутренняя чистка перед встречей https://viewy.ru/note/67397407 https://viewy.ru/note/67397407 Fri, 28 Apr 2017 04:37:19 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Вчера было +30 на табло универа. Я шла по улице с мыслями "Господи, неужели уже совсем почти лето! Неужели я его дождалась!", и мне хотелось плакать от счастья, честное слово. Конец расстоянию, я это чувствую и теперь уже осознаю. Поэтому сейчас намерена почиститься внутренне. Я возобновляю марафон, спустя год. Он дарил мне волшебные ощущения, силы и чувства, которые благоприятно сказались на моих отношениях, а также с этого марафона полностью и начала меняться моя жизнь, точнее внутреннее состояние и взгляд на мир. Который, возможно, подарил мне силы дождаться. Так как я очень сомневаюсь, что с моими прошлыми "не хватает внимания" я бы пережила этот год более менее спокойно. Я зашла на страницу марафона, посмотрела свое первое задание, которое нужно было выполнить для доступа ко второму. Вот, что нужно было сделать: "Сформулируйте намерение на изменения конкретных сфер вашей жизни за время марафона. Что бы вы хотели изменить? Что вам мешает или чего не хватает? Напишите свой ответ здесь в поле "Ответ" (можете также приложить любое фото или изображение по теме дня) ". И мой ответ был следующим: " Мне хочется и я намерена просто поменяться изнутри, а именно научиться контролировать свои эмоции, свои внутренние процессы, свою энергию. Прекратить скачки настроения, перестать уходить в стрессовых ситуациях из крайности в крайность, научиться быть спокойной и уравновешенной, найти внутри себя баланс, другими глазами смотреть на мир, более позитивно, стать женственнее, красивее и может быть любимее. Мне хочется, чтобы мои взаимоотношения с мужчиной были более легкими в эмоциональном плане, потому что часто после каких-либо напряженных ситуаций и конфликтов, я осознаю, что дело во мне, что с этим нужно работать. Очень часто я не могу контролировать свои эмоции и ожидаю от партнера много всего, а после разочаровываюсь.. Благодарю за бесплатную возможность пройти этот путь с вами! Думаю, что этот марафон будет моим началом к совершенствованию себя. Буду искать себя!".. Я читаю и нахожусь в глубоком удивлении. Всему этому я научилась, это все произошло. И картинка - девушка в огромном океане с удивительными морскими неизвестными ей обитателями, с которой ей придется познакомиться. И я познакомилась, я многое узнала о себе.. Эта картинка отражение того внутреннего намерения. А то потрясающее состояние летом, несмотря на разлуку, с которым я познакомилась, проходя марафон и изучая эту тему? Мне его не забыть.. Я не убивалась, я двигалась во всех смыслах: я тянулась на шпагат и усиленно приводила себя в форму, я кормила себя книгами и наслаждалась моментом того свободного времени, когда полностью могу принадлежать себе.. конечно, часто хотелось его потратить и на любимого, но за его отсутствуем приходилось себя самой занимать и не позволять себе страдать, а стараться быть счастливой, потому что я Женщина. Конечно, счастливой быть получается не всегда. Женская природа циклична, о чем говорит и менструальный женский цикл в момент которого и перед ним у женщин не самое лучшее настроение. Именно поэтому невозможно быть счастливой всегда. Но тут хорошо работает принцип Парето 80/20 - 80% в месяц просто обязана светиться счастьем, остальные 20% - на пмс и мелочи, можно быть монстром :)) Мудрый мужчина потерпит, более того, задобрит этого монстра и позаботится о нем, дабы ему легче жилось в этот период. Что-то я ушла от темы.. Так вот: началась учеба и моя голова не переставала работать, что очень для меня плохо. Бесконечный поток мыслей, какая-то бешеная скорость, стресс. Я о летнем состоянии забыла и я не знала, как его вернуть. Оно мне сейчас необходимо, я хочу быть в нем, я в нем прекрасна. К тому же, времени остается не так много до встречи и мне нужна эта мощная энергия, очень скоро ее будет требоваться больше и больше. Поэтому сейчас я формирую новое намерение: я намерена сделать истинное женское состояние постоянным, тотально себя перепрошить и быть настоящей собой. И чтобы внутреннее стало отражением внешним (передаю привет юбкам и платьям, которые обязаны появляться). Развиваться и углублять знания, стать еще осознаннее и мудрее, полностью очиститься от бунтующего порой эго.. совсем избавиться от ожиданий, жить здесь и сейчас.

Читать на Вьюи...

]]> День триста седьмой / Хнык-хнык. Часть 2 https://viewy.ru/note/67384644 https://viewy.ru/note/67384644 Fri, 21 Apr 2017 14:56:12 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Самое тупое, что тебя никто никогда не поймет. Ты живешь с этими чувствами одна одинешенька на этой планете. Ну, возможно, тебя поймут девушки, которые также ждали и скучали, но я-то с ними не общаюсь, мне некому поныть. Иногда хочется просто услышать слова, которые бы как-то подбодрили и тут я думаю "а не накатать ли пост в инсту о том, как мне плохо?", например, как предыдущий пост на вьюи, а потом думаю, да кому я нужна со своими проблемами? Зачем делиться историями своих душевных личных переживаний? И снова остаюсь сама с собой. Мне кажется, что иногда доходит до сумасшествия: когда совсем от тоски воешь (читать как ноешь), то успокаиваю себя мысленными фразочками "все хорошо, потерпи, осталось немного" и самое удивительное - я тупо обнимаю сама себя, сама себя глажу. Вот до чего дошло. Такая жалость..

Читать на Вьюи...

]]> День триста седьмой / Хнык-хнык. Часть 1 https://viewy.ru/note/67384624 https://viewy.ru/note/67384624 Fri, 21 Apr 2017 14:42:28 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Скучаю невыносимо просто.. Иногда, например, сейчас - очень тоскливо. Насквозь пропитана болью разлуки, расстоянием, бесконечным ожиданием, невозможностью быть счастливой на 100%.. Тесно и душно в жестких рамках тупой системы, лишающей удовольствия слышать родной голос столько, сколько хочется.. Чувствую себя беззащитной, уязвимой без него рядом.. Нуждаюсь в его мужской силе, помощи и своевременной поддержке.. Устала от "все сама". Хочется быть замкнутой в объятия сильных и любимых рук, я согласна находиться только в таких "ограничительных рамках".. а не вот это вот все.. Но, увы.. остается смириться и ждать..

Читать на Вьюи...

]]> День двести девяносто четвертый / Усмиряем плохую девочку https://viewy.ru/note/67362937 https://viewy.ru/note/67362937 Sat, 08 Apr 2017 15:56:35 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Курсовая выбила меня из колеи. Дергается глаз, я редко занималась и ко всему прочему затянулись мои пмс, я не знаю, на каком этапе "схождения с ума" нахожусь. Но все движется прямо скажем-таки не в лучшую сторону для меня. Это выражается в том, что я вообще не могу взять контроль над телом и умом. Я наелась сладкого, я "порадовала" тело всеми способами, игнорируя голос совести.. Сегодня я вообще пустилась, пардон, в пищеблядство. По-другому я не знаю, как это обозвать, но я ела все, в огромном количестве, кроме мяса. Его мне пришлось вытаскивать из супчика. И даже когда я ела этот суп, мне все равно было не по себе, зная, что в нем сварено тело. Фу, как только вспомню те картины из фильма.. Но отойдем от еды. Вернемся ко мне, к плохой девочке. Я не понимаю, почему так. Когда я решила встать на путь праведный, изучаю библию параллельно знакомясь с ведическими знаниями, отказываюсь от мяса, пытаюсь установить режим дня, меня как будто тяяяянет всеми силами делать что-то неправильное, не благостное, плохое, грязное! Во мне просыпаются какие-то демоны! Видимо моя "тень" остро почувствовала, что ее хотят усмирить и по-возможности редко использовать в своей жизни и теперь она так яростно пытается о себе напомнить. И я поддаюсь ей.. поддаюсь лени, поддаюсь сиюминутным желаниям, удовольствию ложному.. и вот, пожалуйста, ем сладкое, хотя обещала себе уже сто раз не есть, иначе я не увижу результат от тренировок, я решаю "высыпаться" - и потом жалуюсь, что ничего не успеваю и нет времени на тренировки, а когда есть - мне лень, я поддаюсь желаниям сделать приятное, а потом меня мучает совесть, что это слишком часто, да еще я молчу об этом. И знаете каков итог? Сейчас у меня заболевает горло. Я чувствую себя не очень. Ну оно и понятно, почему так.. столько глупостей наделать. Вот и дается мне понять, что хватит пихать в себя все подряд и да последи за собой. Я все понимаю..и принимаю все, что сделала, и что самое хорошее, я решаю уверенно отказаться от всего, что тут делала, на оставшиеся два месяца. И не останавливаться в совершенствовании своей души и своего тела.. Удивительный процесс.

Читать на Вьюи...

]]> День двести восемьдесят шестой / Как я выжила вообще? https://viewy.ru/note/67349121 https://viewy.ru/note/67349121 Fri, 31 Mar 2017 16:52:13 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Как говорит Л. "курсач во время пмс" - это реально вещь страшная. Вчера у меня был психоз. Летало все: тетрадь, сумка, листочки, шмотки - потому что у меня было полчаса добраться до копицентра. Бегом на остановку, бегом с остановки в копицентр. Снова все не то. Выхожу. Слезы. Я больше не могла терпеть. В автобусе еле сдержалась, чтобы не заныть, хотя по моему лицу было видно - произошел какой-то писец. Сейчас я думаю, зачем я не заплакала в автобусе? Зачем сдерживала эмоции? Было бы легче, и плевать, что другие подумают или будут чувствовать себя неловко. В последнее время потеряла свою волну.. Вернулась домой и в слезы. Все достало. Поныла. Нашла выход из проблемы. И без сил провалялась на кровати, слушая про Навального и то, что творится в России, пока я раздуваю из мухи слона с курсовой. К чему я это все? Я устала, я безумно устала от этого состояния, от этой учебной тяжести. Я стала все усложнять, я чувствую, как в спину дышит "все как раньше". И это надо исправлять, нужно над собой работать. Но.. так хочется поддержки и помощи, так хочется на ручки, так хочется состояния, когда нет никакой работы и ты можешь заниматься тем, чем хочешь. Но в том состоянии, что я нахожусь в данный момент, мне не хочется заниматься ничем. Нет, сейчас все идет на поправку, я уже не могу позволить себе опуститься ниже нормы, которую наработала за этот год. Я пытаюсь контролировать эмоции, но, признаться, Л. меня вчера дико выбесила. Мне просто не хотелось с ней разговаривать, хотелось забрать свою угробленную работу молча и уйти. Но так нельзя. Это не истинные чувства, это гуна страсти. Это эгоизм. Поэтому пришлось успокоиться, принять эти мысли, сообразить, как вести себя дальше. Войти в ее положение, ведь у нее было не дописано еще куча всего и тут я со своими проблемами. Мама правильно сказала: "Хорошо, что хоть она посмотрела. Так бы сдала с такими ошибками". Правда, мне не пришла даже в голову эта мысль. Забыла взглянуть на проблему с другого ракурса. Решила, что куплю ей что-нибудь вкусненькое и как ни в чем не бывало приду завтра и заберу свою папку. Так я сегодня и сделала. Правда пока я покупала сладкое, мне пришлось уличить девочку в воровсте.. а может мне показалось. Я выбирала шоколад, а рядом девочка лет 7 взяла маленькую шоколадку, огляделась, и сунула в карман. И тут она увидела, что я смотрю, как она это сделала. У меня ступор. Что делать? Я стояла на кассе. А девочка пошла в стенду с чупа-чупсами и поглядывала на меня. Я решила разобраться, в чем дело. Подошла к ней и она первая сказала:
- здравствуйте
Я даже не подумала, что я ей вообще скажу.. но я говорила спокойно.
- здравствуй. зачем ты взяла шоколад и положила себе в карман?
- ну я.. мне его мама купит
- а где твоя мама?
- там.
И показывает мне в сторону банкоматов. И потом говорит:
- ладно, я потом возьму.
И кладет шоколад обратно.
- ты знаешь, что воровать не хорошо?
- да, я знаю, что не хорошо, просто мы с мамой поспорили, что она мне купит шоколад - тогда где твоя мама?
- где-то там
С этой девочкой был еще мальчик, младше нее. Который тоже бегал по всему залу и смотрел на нижние полки.
- если ты мне врешь и мамы никакой здесь нет, то лучше я тебе куплю эту шоколадку, чем ты так сделаешь.
- нет, спасибо..
- ну смотри..
Может она правда была с мамой, а я ее вообще испугала? Не знаю.. Но я не смогла не подойти, хотя первая мысль была: "Пусть делает, не я ей судья.. не я воспитывала". Но это было действительно похоже на воровство. Так я вышла из магазина, села и уехала к Л. Забрала работу, перепечатала, сдала. Что там будет дальше, я понятия не имею. Только вот сейчас мне так грустно.. мне невероятно сильно хочется оказаться в родных и самых любимых руках. Это безумно тяжело, когда ты бываешь то там, делаешь то, внутри меняешься, а вовремя сказать это самому близкому человеку и обсудить нет времени, а порой и возможности. Это для меня самое сложное. Эта ограниченность меня душит. Как я вообще выжила? И продолжаю как-то жить..

Читать на Вьюи...

]]> День двести восемьдесят четвертый / Мое нытье https://viewy.ru/note/67345411 https://viewy.ru/note/67345411 Wed, 29 Mar 2017 13:03:43 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня приснился сон, как я приехала в Москву и решила, раз уж приехала, встретиться с О.К., которая так давно вдохновляет своими историями из инстаграма. Я ее увидела, рассказала, что давно слежу за ней, что хочу взять у нее индивидуальные уроки по рисования или мейку, а она, к моему удивлению, беремена, да еще и без настроения, но я такая естественная. Не такая, как в инстаграме, все более человечно - с проблемами, с заботами. Времени у нас на разговоры было мало, она немного со мной прогулялась и ей надо было бежать, а я подумала, что вновь всего лишь очаровалась историями в интернете и на самом деле за этими постами другая жизнь. Я всегда это понимала, но когда сталкиваешься лицом к лицу с этим, то всегда какая-то грустинка, что я-то думала, что все так круто, судя по постам, а в итоге все как у всех. Просыпаюсь, захожу к ней в инстаграм и читаю ее пост, написанный пока я спала: "Инстаграм - это самая большая Фабрика проекций и утрированных иллюзий… Если я выкладываю красивые фотографии и пишу душевные описания - это ещё не значит, что я не знаю проблем и живу на радуге (не забывайте, я пишу два дневника и второй больше напоминает "летописи мученика"). Очередное совпадение? Нет, я уже давно убедилась, что со мной ничего просто так не происходит: люди, события, дела, книги - все это приходит в мою жизнь не случайно, а с какой-то целью. И это совпадение - не совпадение, это подтверждение моему сну. Что пора бы уже снять розовые очки и увидеть, что за успехом и красивыми постам - есть труд и слезы, и без этого никуда. Что касается инстаграма - вчера была конференция по интернет-продвижению. Все было круто, пока в какой-то момент не включилась осознанность. Сидишь и думаешь, что все это, конечно, классно, но не по душе. И фразочка "вдохновительницы и организатора" сего мероприятия в конце в качестве подведения итогов "ни для кого не секрет, что после мероприятия мы идем пить, у нас афтепати" - потрясло всю мою душевную организацию. Конечно, каждый выбирает, как ему жить, что есть, что пить. Но, блин. Это грустно для меня. И вот тема с "побухать в конце конференции вместе" не раз звучала на сцене. Кроме того, моя энергия утекла из-за внимания противоположного пола. Началось все с того, что мы с девочками решили сфотографироваться для портфолио, с которым нас долбят в универе, у фотостенда. Решили каждый в отдельности сфотографироваться. В итоге пока меня фоткала Л., прогулочным шагом мимо шел мужчина в синем костюме и остановился посмотреть, как она это делает и как я стараюсь удачно встать. Меня это засмущало, что из меня вылетело "не надо так смотреть, я начну стесняться", он улыбнулся и ушел. Потом начала фотографировать я, а в этот момент меня стал фотографировать фотограф, который потом привязался к нам с разговорами. После рассказа о своих соседях, мы от него отвертелись. В итоге случайно проходя мимо него, он меня остановил, показав мои фотографии, спросив куда мне их скинув. Хотел найти меня в вк, но я сказала, что он меня там не увидит, т.к. у меня нет фотографий. "А почему? У вас красивая внешность. И вообще, если хотите работать в этой сфере, то без фото никуда". Ой, а я и не знала! Про кольцо спросил, думал, что я такая молодая уже замужем. Нет, он не спрашивал с каким-то намеком на близкое знакомство мой вк и вопросы были чисто из любопытства и такого характера. Тем не менее, все равно не хотелось разговаривать ни с какими мужчинами. А после всего этого на набережной привязались два китайца, один из которых не мог спокойно пройти мимо, не сфотографировавшись. А в автобусе рядом сидел какой-то мужик и вечно пялился на мои колени и в мой телефон. Когда я приехала, мне хотелось закрыться и зарыться, чтобы никто меня больше не видел. Человек 10 с той конференции подписались - понятно, что в своих целях, мой аккаунт им нафиг не нужен. Куча непонятных лайков на той фотографии. Мне все это неприятно, вся эта "игра". Настроение нестабильное, т.к. скоро дни. И поэтому сегодня у меня вообще день самобичевания. Я успела даже поныть Л., о том, какая никчемная и как мне нужно то, нужно это, но я ничего не делаю. Вообще это лишь такой день, ну или дни. Обычно я же занимаюсь и читаю что-нибудь, а тут уже неделю ничего не делаю. Заставила только себя сегодня полчасика позаниматься. Но я ничего не читаю. Да и надо ли это все читать? Люди вот штудируют книжки по интернет-маркетингу, а не лекции про счастливую жизнь. Но вспоминая себя без этих книг, без лекций, я понимаю, что надо продолжать искать там свое вдохновение, ибо без этого получаются такие вот дни..

Читать на Вьюи...

]]> День двести семьдесят девятый / Куча всего https://viewy.ru/note/67336607 https://viewy.ru/note/67336607 Fri, 24 Mar 2017 13:58:06 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> С того дня жизнь как-то закипела: сходила моделью на макияж, почти дописала курсач, посетила выставку индустрии красоты (примерила кучу дизайнерских очков), потерялась в первомайском, а сегодня каталась на лошадях, а во вторник планирую пойти на smm-конференцию. Все можно было бы расписать в подробностях, но, если честно, сегодня настроение у меня не очень. Слушала флер. А я слушаю ее только в моменты глубоких душевных волнений. Меня расстроили анкеты. Ну а чего я ждала? И правильно ты сказал, что никому это не надо - заполнять эти анкеты. А мне всегда интересно заполнять анкеты, проходить тесты.. Мои ожидания не оправдались и я расстроилась. Но почему-то все идет по плану, как будто я держу невидимую руку доброго человека, который ведет меня вперед.. интересное чувство. Я знаю, что все получится. И все складывается наивысшим и наилучшим образом. После курсовой в планах закончить карту желаний, которая пылится под кроватью.. и вплотную подойти к подготовке к лету. Но впереди еще меня ждет конференция, которая будет проходить 11 апреля, к ней предстоит тоже подготовиться.

Читать на Вьюи...

]]> День двести семьдесят первый #2 / Мое вчера https://viewy.ru/note/67321392 https://viewy.ru/note/67321392 Thu, 16 Mar 2017 15:23:18 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я решила, что уеду с двух последних пар, чтобы быть дома в час и спокойно поделать уроки и особенно хорошо позаниматься. С утра захожу в вк, читаю сообщение с приглашением на юбилей отряда от Т. Думаю, что все равно не поеду, т.к. уже было точно запланировано приехать домой и заниматься. Но потом "танго, пиано" и я показываю приглашение Л. Обе мы не горим желанием учиться в этот солнечный день и решаем свалить обе по "уважительной причине", никому ничего не сказав. Кстати, солнышко встает рано и поздно теперь садится, становится очень тепло - и особенно не хочется сидеть в серых стенах универа, хочется гулять! Мы приехали в дк, народу было очень мало. По всей видимости все, кто присутствовал в холле - студенты университета, в котором учился мой любимый. Поэтому присутствовать на этом концерте мне было радостно не только потому, что тут уже давно мной обожаемые Т. и Н., но и потому, что я могу увидеть преподавателей, о которых ты мне рассказывал в самые первые дни наших встреч. Мне было очень интересно посмотреть. До начала концерта к нам вышел Т. с рассказами о том, как он буквально за один день готовился к этому мероприятию и что неожиданно для себя стал вдруг бойцом студ. отряда. Он говорит, говорит.. а я чувствую, что он надушился чем-то похожим на то, чем пользуешься ты. И сами вы похожи. И тоска так сердце мое душит, хочется видеть рядом тебя. Хочется вместе так собраться. Не выдержав, я начала, как говорится, плакаться ему в жилетку о том, как сильно я скучаю по тебе. Ни Л., ни Т. не ожидали, что я ни с того ни с сего вот так, обняв, начну вдруг демонстрировать свою тоску по тебе. Но у меня правда порой нет сил держаться и хочется поддержки. Почему-то с Т. я ощущаю себя в одной команде и мне кажется, что только он сможет максимально понять и принять меня с моим нытьем. Конечно, он быстро меня успокоил, сказав, что осталось всего ничего - каких-то 90 дней. "И правда.. чуть-чуть. Где 300 и где 90?" - я успокоилась. Потом мы прошли в зал и стал смотреть концерт. Некоторые номера были очень смешные, особенно те, где участвовала "девочка энерджайзер". И танец, выученный за день, был очень хорошим. Когда все закончилось Т. хотел уехать где-нибудь посидеть, но Н. собиралась поздравить преподавателя истории и для нее, было видно, это очень важно. У Л. были другие планы, поэтому она уехала на встречу с подружкой. Ну а меня пригласили на следующее мероприятие, я решила пойти, потому что мне очень не хотелось расставаться с Т. и Н. Поэтому человек 10, если не больше отправились поздравлять. Н. по дороге говорила, что я не пожалею, что его песни - очень хорошие. Мы зашли, сразу сели, и тут же он начал со слов "я делаю это не для того, чтобы продемонстрировать свои навыки и таланты, я хочу показать, что то, что я делаю - может каждый, вы тоже можете делать то, что делаю я". Когда он начал исполнять свои авторские песни и читать стихи - сказать, что я была поражена - ничего не сказать. Настолько проникновенно, жизненно, душевно и просто. Слушаешь и перемещаешься в то время, в ту картинку.. Больше всего меня удивило, что ему это легко дается. "Крутится в голове строчка и ее главное сразу записать - а дальше само пойдет". И многие его песни написаны с рассказов друзей.. с рассказов, а написаны так, будто он сам пережил это событие. На самом деле это талант. Удивительно, что, спросив у Н., не публикует ли он свои стихи где-нибудь, не играет ли на каких-то тематических вечерах, она сказала, что нет. Что эти вечера устраиваются "для себя, и для нас студентов и преподавателей". Потом я подумала.. что ведь эти песни, стихи останутся как память о нем. Что по его песням можно прочесть целую историю жизни.. и это такая ценная память.. Я с упоением слушала песни, где-то катились слезы, где-то расплывалась в улыбке. Каждую песню прочувствовала. А как его поздравили ребята, видно, как они его любят и уважают. Я за эти два часа прожила целую жизнь, наблюдая за происходящим, и слушая песни и такие искренние и чистые поздравления.. Ну а потом Т. проводил меня на остановку и уже было поехала домой, но снова встретилась с Л., мы зашли в кофейню и там поделились, как провели эти два с половиной часа друг без друга. "Когда я ушла от вас, то чувствовала, что пропущу что-то особенное.." - сказала она после моего эмоционального рассказа о прошедшем вечере.

Читать на Вьюи...

]]> День двести семьдесят первый / Что было? В общих чертах https://viewy.ru/note/67321328 https://viewy.ru/note/67321328 Thu, 16 Mar 2017 14:37:44 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Снова я пропала на две недели. Хочется отметить, что они были насыщенными. Вообще март начался прекрасно. Ведь был женский день, и как-то в универе все шло гладко, хоть и вспоминать о нем что-то вообще уж не хочется. С Л. гуляли часто. Посидели с ней снова в кафе, разговор вышел грустным. Оказывается детство у нас ней было тоже далеко не радужным, узнали друг о друге еще больше. Была одна проблема, надеюсь, она у нее разрешится. Я начала заниматься, настроена делать это регулярно, но вот в последние три дня мне не удается заниматься, потому что я либо приезжаю очень поздно, либо я так устала и находилась, что мои ноги не вынесут еще нагрузки. Приучаю себя не есть сладкое - вот тут вообще провал, потому что у меня как будто после слов "не ем сладкое" включается в организме или в голове режим "наоборот" и моя страсть к сладкому вспыхивает с двукратной десятикратной силой, мне хочется сладкого безумно сильно (не так сильно, конечно, как встретить любимого), хочется есть постоянно. Видимо, когда в праздники я расслабилась, желудок как-то увеличился и я готова есть постоянно, а может стресс. Эти стрессы меня достали, точнее это один единственный на букву К, потому что это слово я уже не могу писать спокойно. В конце марта сдать К. надо. А оно у меня все как попало. Жду чуда в виде волшебного пинка под жопу, чтобы начать что-то делать. Но великая сила времени все-таки меня зажмет и я начну работать над этой штукой дальше, чтобы хоть что-то, но сдать уже наконец-то. А сейчас напишу, что было еще. В принципе после восьмого марта все было как обычно. Ну как.. я искала как угорелая пальто и новый bb-крем, т.к. мой сняли с производства теперь вообще. По итогу нигде нет ни желаемого нового крема, ни пальто. Было потрачено дофига времени, а могла бы качать пресс, который кстати очень красиво вырисовывается - питание привести в порядок и будет радость моим глазам при виде нового животика. А вчера я была на концерте, спонтанно все так получилось на самом деле, но это был лучший день в этом месяце, потому что я получила столько новых эмоций. О нем я, наверное, напишу отдельно. А еще просто мега крутой мастер маникюра, который убил свои ногти просто в конец. Они у меня настолько тонкие стали после гель-лака, после моих истязаний, что теперь они ломаются аж "до мяска", при прикосновении - больно, и они срезаны у меня все под основание, потому что гнуться во все стороны. Я не знаю, как дальше жить с такими ноготками. Скорее всего завтра поеду за поисками чудо-средства, чтобы укрепить ногти.

Читать на Вьюи...

]]> День двести пятьдесят девятый / Запомнившиеся фразы за неделю https://viewy.ru/note/67297885 https://viewy.ru/note/67297885 Sat, 04 Mar 2017 15:49:53 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Эта неделя вышла не такой и уж и простой. Моими услугами "психолога" стал пользоаваться еще один человек. Я заметила, что после таких разговоров я чувствую себя усталой, будто из меня высосали энергию, хотя я ничего особо не говорю, а тупо слушаю. Мне бы и хотелось помочь, но увы, я реально не психолог и не гуру, я сама в "этой" теме не больше года и многое самой предстоит узнать. Правильно говорят, что не нужно задавать людям вопросов, они сами все расскажут. Поэтому некоторые моменты у одной из "пациенток" для меня были совершенным открытием, что такое вообще бывает, и что после пяти лет знакомства я об этом узнаю. Понимаю, сколько у каждой девушки вообще проблем с восприятием себя и других, с ожиданиями, с эгоизмом. Слушаю, и вспоминаю себя.. Чем дальше я двигаюсь, изучая себя, тем больше осознаю, сколько всего нужно узнать. Одна тема перетекает в другую.. некоторые темы вскоре будут актуальны, например, про воспитание детей, поэтому и их я захватываю. И про Бога.. Снова много информации, но она вся без структуры. Отовсюду по чуть-чуть. Запомнилось, ты написал что-то вроде "можно прожить жизнь, не загоняясь такими вопросами". И ты прав. Можно, большинство так и живет.. но я, наверное, не с этой планеты. Я чувствую, что могу сделать свою жизнь лучше, я могу ее прожить счастливо, независимо от обстоятельств. И этому нужно учиться, внутреннему счастью. Учиться общению с другими, с детьми, близкими и т.д. Я знаю, что могу питаться правильно, но пока я не дошла до этого.. Но вообще не об этом я хотела написать. А о том, чем понравилась мне эта фраза "прожить, не загоняясь". Она была для меня "стоп-моментом", потому что правда иногда нужно отвлечься от философских размышлений и идти постепенно, а я как-то с головой окунулась в "как надо жить". Нужно не загоняться, гнать под 180 не нужно. Это может и выйти боком. Поэтому спасибо тебе, что так вовремя снова меня вернул с небес на землю. Я могла бы обидеться, как раньше, решив, что ты не поддерживаешь мои интересы, что ты не на "моей стороне", но теперь я вижу, сколько всего полезного ты делаешь такими казалось бы колючими фразами. Вторая фраза запомнилась из разговора со второй "пациенткой". Она заставила меня поразмышлять. Я поделилась с ней историей того, как изменилось мое внутреннее состояние и взгляд на некоторые вещи. А еще говорю, что знаю много теории, но увы, пока что на практике мне не удалось ее применить. И она сказала "да, сказать как надо легко, а вот когда сталкиваешься с реальной жизнью, то тут сложнее". И правда.. кто знает, как я себя поведу, когда ты вернешься? Может ничего и не изменится со мной, станет как раньше.. хотя я, конечно, в этом сомневаюсь и уж очень не хочется, как раньше. Хочется другой уровень отношений. Хочется меняться. Двигаться дальше.. И поэтому мне сложно что-либо советовать "пациентам", потому что я, грубо говоря, не имею опыта применения того, что знаю. Разве что совсем капельку.. Появился, кстати, еще один бзик, который надо исправлять. А точнее, надо бы внимания на себя обратить. В общем, я стала замечать, как девочки много парятся из-за какой-то ерунды. И как строят несчастливые отношения, как то, как это.. я стала смотреть на них, как говорится, со своей колокольни. Смотрю и думаю "а надо вот так.. вот если бы ты знала..". В планах по этому пункту забить на других, и развиваться самой. Разумный эгоизм. Перестать даже думать на их счет, если не просят. Как-то так.. Скучаю безумно. Не верится даже, что осталось всего как-то три месяца и мы рядом. Уже весна.. а вчера только нг прошел, да и вообще только вчера прощались. Но это "вчера" одновременно близкое и далекое.. Одно я только знаю, что просто безумно соскучилась по тебе, по отношениям, по нам вместе..

Читать на Вьюи...

]]> День двести пятьдесят второй / Море событий https://viewy.ru/note/67285398 https://viewy.ru/note/67285398 Sat, 25 Feb 2017 15:24:17 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Во-первых, прошла защита, которая не давала мне спокойно спать. Все прошло не так страшно, как казалось. Теперь же ситуация и вовсе упростилась - достаточно грамотно и полно оформить и сдать, никакой защиты вроде больше не обещают. Правда кто знает, может в апреле на конференции придется выступать. Но до апреля еще далеко, а курсовую закончить нужно к концу марта. Благо мысли появились, все прояснилось. Самое сложное - отнести анкету в салон, который с такими вопросами не пошлет меня в ж.. :) ) Но это ладно, все решится.
Во-вторых, прошел день рождение мелкой. Она была счастлива куче подарков. И даже не хотела загадывать желание, когда нужно было задуть свечи, потому что все уже сбылось. Свечки, кстати, попались интересные - как бенгальский огонь горят, их задуваешь - а они снова загораются. Смеха было много. Потом водили каравай. "Я люблю, конечно, всех, ну а папу больше всех.." Потом папа выбрал маму, а мама снова Люду, на этом бесконечный круг закончился :) Это очень по-умному. Интересно, что Люда выбрала папу. Сколько я помню свои караваи, я выбирала или маму, или бабушку.
В-третьих, прошел мой др. Решила отметить в боулинге, т.к. другого места для знакомства и игр, я что-то не придумала. А решила позвать только самых близких. Хотя после др насчет некоторых таких близких появились сомнения.. Но начать свой день надо не с этого. Начался он необыкновенно удивительно.
Я встала по будильнику, потому что собраться нужно было к обеду. Все минутки буквально были расписаны, но я оставила лишние полчасика прозапас на непредвиденные обстоятельства. Например, не с той руки встану и "стрелка не взойдет" :)) В общем, я думала не смогу быстро накраситься как надо. Проснулась. А настроения что-то особого нет. А ночью и вообще грустно было как-то. Вставать надо.. Пошла в ванную, умылась, оделась. Пока чистила зубы, глядя на себя в зеркало, мысленно произнесла: "Хочу цветов". Это было не желание, хотя о них я мечтала давно. Это было намерение, наверное. Что в этот день я обязана получить красивые цветы. Причем как можно скорее. Вышла из ванны, начала раскладывать косметику. Меня поздравили родители и мелкие. Время уже десятый час. Звонок в домофон. Я уже села перед зеркалом, дверь пошел открывать папа. Я поняла, что не стоит хвататься за кисточки, потому что по-любому ко мне. Доставка цветов. Трясущимися руками я рву упаковку, и высвобождаю нереальной красоты букет.. Красные розы, глубокого, томного, дорогого красного цвета. В крафт бумаге с красной атластной лентой. Удивительно, что нечто подобное всегда рисовалось в моих желаниях, а сейчас этот букет в моих руках. С букетом была открытка. От любимого. Я читала как всегда со слезами на глазах, потому что только он способен писать так проникновенно. Было сложно оторваться от такой красоты, но предстояло собраться на др. Я вновь села за зеркало с разложенной косметикой, и уже вся сияла от счастья. Это было самое лучшее начало дня. Это было потрясающе и неожиданно! И главное, так мне необходимо..

Мы с Н. приехали точь-в-точь вовремя, вплоть до минуток. Буквально через 10 минут поъехали Л., Т. с Н. Оставалось дождаться А. с подружкой. Ну мы решили времени не терять, я их в четвером записала на одну дорожку, пока они играли, я фоткала, заказала пиццу и соки. Прошло где-то полчаса, позвонила А. - они еще не выехали даже.. Ну, думаю ладно. "Мы уже сейчас приедем, не переживай". Закончилась первая игра, мы решили покушать, поздравления веселые (свадьбы, племянники), разговоры про армию конечно и как встречать, мы все общались, как будто знакомы все давно. Хотя, например Т. и его Н. не были знакомы с Л., а Н. так вообще никого не знала, кроме меня. Но все было круто и весело, все активно поддерживали разговор и никто не чувствовал себя "непричастным". Одна дорожка так и стояла, на ней никто не играл. Думаю, пора звонить А., т.к. с ее "Сейчас приедем" прошел ровно час. Она сказала, что они уже подъезжают, типа "Ты играй, не жди". Я понимаю, что меня уже просто разрывает.. что я ее заранее спрашивала, заранее говорила во сколько, кто будет, потому что мне нужно определиться кого с кем поставить и т.д. В общем, мне нужна была определенность. Я уже наехала, что, например, жду только ее и не играю, потому что ну это бред бегать и просить снова поменять количество человек на дорожку и все сбрасывать. Ну ладно.. не стала разводить. Когда она приехала мне легче вообще не стало, лучше бы не приезжала. Она приехала с Д., которая с натянутой улыбкой познакомилась со всеми. А., конечно, всю меня заобнимала, говоря как соскучилась. Вручила подарок, который, как она ожидала, мне идеально подойдет. "Ты посмотри, посмотри, угадала я или нет?". Ну а далее они заказали себе снова алко и покушать. Вдвоем. И так вдвоем и сидели. То разговаривая между собой, то вися на телефоне и собирая новую тусу. Это просто надо видеть, как каждая из них минут по 15 с кем-то говорила по телефону одновременно. Мы толком и не играли на второй дорожке. Да мне и не хотелось с ними играть. И им тоже. У них намечалась новая пати и еще много других пати. Я никак не реагировала, хотя понимала, что ну это просто финиш. В каких-то перерывах она пыталась меня выловить, чтобы "излить душу", например, "представляешь, как меня поздравил Артем? знаешь, что он тут мне писал?" - а я понимаю, насколько я далеко стала от всего этого, и вот эти обсуждения мне не интересны. Мы пили чай, они пили пиво за другим столиком. Пока мы обсуждали свое, они обсуждали свое, говоря то про одного, то про другого, и как "обидно/не обидно, дебильно/не дебильно". Когда "вырастаешь" понимаешь, что такие разговоры - пустые, что глубже смотреть надо.. да и жить осознаннее что ли.. В общем, вечер закончился ни о чем. Когда они приехали все сразу в настроении переменились, не было уже "единства". Ну и так мы и разъехались. Ее новая подружка, про которую, сидя в кафе, она мне говорила "она такая классная, такая хорошая, такая необычная", мне вообще не понравилась. Ну вот бывает у меня так - вижу человека, и чувствую в нем что-то не то, душа моя к нему не лежит, общаться и знакомиться не хочется. А ей она очень нравится, с ней можно пообсуждать свои обиды и не копаться в себе, и не открывать глаза на то, что обида внутри нее самой всегда, а не в другом человеке. Что отвественность за чувства на ней, а не на другом. Ну, собственно, из последнего диалога тоже было понятно, что развиваться она не хочет в этом плане, хоть и понимает, что надо. Значит, например, я бы как "учитель" сейчас ей не подошла. А в нашем мире каждый человек учитель.. Грустно видеть, как люди сами себе копают яму, но что делать, если твоя помощь им не нужна. У каждого своя дорога.. После такого их поведения на др, которое смутило всех, не меня одну, остался неприятный осадок. Мне даже хотелось написать ей, что она повела себя некрасиво. Рассказала о своей мысли Л. на что услышала "Обидно все-таки?".. слова эти как-то отрезвили. Думаю, что если надо - судьба сама покажет, будем ли мы подругами или станем знакомыми. А лезть в жизнь другого человека со своей обидой я не буду. Да и толку мало, все равно общаемся раз в два месяца, что мне с этого.
Мое др, как началось, так и кончилось слезами. Слезами счастья. Дело в том, что Л. написала мне письмо и отдала его мне на др, сказав, чтобы прочитала, когда буду одна. В письме помимо замечательных слов и благодарностей за мое существование, я узнала, что она была помощницей утреннего сюрприза. Для меня это было безумным удивлением и я расплакалась. Потому что это два абсолютно близких мне человека объединились, чтобы сделать приятное. Мне было так приятно, что они сотрудничали. Что пообщались, что имели "общее дело". Тем более, зная природу мужчин, для них просить помощи - самое последнее решение. Но если бы не это решение, я бы не была так счастлива. Естественно, мне было интересно узнать, как это все было. Некоторые моменты она рассказала мне на следующий день. Например, она думала, что я все узнаю раньше времени. Потому что за несколько дней, когда мы гуляли с ней, вы переписывались. И когда она зашла прочитать от тебя сообщение, то заулыбалась. Я тогда спросила, кто ей пишет, она ответила "да никто, так". Мне было странно, что я знаю о ней больше, чем кто либо другой, а тут какие-то тайны. А она идет и улыбается. А мне интересно. Перед этим она фоткала сердечки в МК, чтобы маме отправить. В моей голове выстроилась цепочка, что, наверное, ответила мама. Я спросила "тебе мама ответила?", она сказала "да" :)) А потом, как выяснилось, это писал ты. Вообще ей очень понравилось помогать, об этом она написала и в письме, и так говорила. Что ты руководил всем процессом, что она старалась исполнить все, что ты говоришь. И что рада, что сюрприз удался. Потом она рассказала, что знали абсолютно все о цветах. И даже Н., которой было сказано, чтобы проконтролировала доставку, что с утра к нам позвонят. А я такая наивная всем показывала фотки этого красивенного букета, думала никто не знает :)) Очень круто, что все так получилось, что каждый поучаствовал в процессе, потому что для меня очень важно, чтобы близкие мне люди между собой тоже "контачили" :)) Но всего бы этого не было, если бы не родилось в тебе желание сделать такой сюрприз.. поэтому такая необычная и красивая история все благодаря тебе. И я безумно благодарна за это.. и очень счастлива, что получилось все именно так. Этот поступок еще раз доказал, что рядом со мной правильный, настоящий, мой и лучший на свете мужчина..
После др я отучилась пару дней, потом вот праздники. Сплю спокойно, правда ем много, но хочу входить потихоньку в режим, ведь надо наводить красоту, времени остается все меньше и меньше :)) Очень жду и уже начинаю волноваться за самое главное событие этого года - нашу встречу..

Читать на Вьюи...

]]> День двести тридцать восьмой / Начала очень переживать https://viewy.ru/note/67256676 https://viewy.ru/note/67256676 Sat, 11 Feb 2017 16:06:11 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Прошла первая неделя в универе. Ну что сказать? Предметы нормальные, учить придется. Семестр будет не самым легким, как мне кажется. Во-первых, нужно будет определиться с местом практики до конца февраля и уже притащить договор. Иначе мне найдут местечко и в июле я буду реально отрабатывать. Оно мне надо? Конечно, нет! Я весь июль хочу быть свободна от всякого того, что делать не хочу, и наслаждаться моментами с любимым. Во-вторых, нас долбят по поводу аккредитации, что все очень жестко и строго, всякие регламенты, по которым мы будем писать отчеты по практике и еще кучу всякой фигни. В-третьих, постоянно делают акцент на госах и дипломе, что начинает меня напрягать. Я не могу расслабиться нормально, все книжки вылетают из головы, хоть и не совсем, конечно, но держать себя сложновато в такой атмосфере. А еще сами предметы в этом семестре требуют много личного времени. В параллели с курсовой мне очень сложно вообще к чему-то готовиться. Я очень жду среды, чтобы защитить первую часть.. потому что не могу спать нормально. Но все это полная фигня в сравнении с тем, что я третий день не слышу родного голоса. Я очень переживаю, как ты там и что с тобой. Я очень надеюсь, что болезнь не очень серьезная, если по этой причине тебя нет.. А вдруг не по этой, хоть и предупреждал? Я не знаю, что думать.. Мне очень хочется прочитать хотя бы коротенькое сообщение, что все хорошо. Я очень и очень волнуюсь.. и скоро не буду совсем находить себе места.. Мне так хочется, чтобы скорее наступило лето, чтобы мы наконец-то были рядом.. чтобы никакого расстояния, никаких третьих лиц между нами.. чтобы быть свободными..

Читать на Вьюи...

]]> День двести тридцать третий / Первый день https://viewy.ru/note/67246957 https://viewy.ru/note/67246957 Mon, 06 Feb 2017 14:57:57 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Каникулы пролетели очень быстро. В целом, они прошли очень круто, несмотря на то, что я редко куда-то выходила из дома. Я очень много читала и очень много занималась, многое узнала. Поэтому считаю, что прошли они продуктивно. Даже одни из самых лучших. Оказывается, чтобы я считала каникулы достойными, достаточно просто заниматься тем, чем нравится.
Сегодня первый день в универе. Новые предметы пока вроде нормальные, придется, конечно, готовится, где-то попариться немного, но особой нервотрепки пока не предвидется. Из девчонок в группе своим новым образом удивила Д. Раньше ее волосы были ниже поясницы, густые, русые, натуральные. Сейчас она обрезала их до.. нет, даже выше плеч. Всех удивила. Я думала она их продала :D А что, так делают, если волос длинный, натуральный и хороший. Но нет. Просто обстригла. Начала носить очки. Я решила с ней завязать разговор
- у тебя разве плохо зрение? ты раньше не носила очки
- нет, они без линз, просто так
- аа, понятно, решила все поменять
- я еще думала насчет красной помады.. хочу тоже начать, я когда крашу, то как-то думаю, что что-то не то, как ты писала, и мажу коричневую
Серьезно? Мой дебильный пост кого-то вдохновил на какие-то мысли? Хаха, я думала, что вообще нафига написала это. Причем Д. не зарегистрирована там, значит прошла по ссылке на страничке, профиль открыт, пока я участвую в конкурсе. Результаты, кстати, будут уже в пятницу. Так вот после разговора задумалась, а не начать ли писать что-то. Точнее я и так пишу, и мне хочется, но мне кажется это настолько личным либо глупым, что я не готова открываться.. Но ведь именно это и заманивает? Именно на таких людей я и подписана, которые пишут о себе, которые мне нравятся.. Не знаю, что будет.
В конце каникул помимо работы над курсовой, которую мне защищать уже в след среду, а сдать надо полностью в конце марта. я начала делать карту желаний. Там, как символ "писательства" есть печатная машинка.. может правда знак, раз я думаю об этом. Но есть что-то, что меня пока останавливает. Не хочу в этом копаться, сейчас надо влиться потихонечку в учебу и самое главное на ближайшее время - раскидаться с курсовой. От нее к тому же зависит стипендия, то есть меньше 4ки мне получить нельзя: (А это немножко пугающе.
Что еще написать? Мое настроение очень переменчивое - особенность денечков. Вчера плакала, потому что было очень грустно, и даже успела сорваться и вынести мозг дорогому мне человеку. Кому достается больше всех? Конечно, тем кто очень близок.. Но такие эмоциональные разгрузки даже полезны. За всеми книжками умными, за всей этой старательностью быть самой хорошей и так далее, все равно нельзя не замечать свою "теневую" сторону. Она имеет свое место во мне быть, ей иногда надо уступать. Да и иначе жить скучно, нет подогрева :)) Но вот только особого удовлетворения я не получила. Если не расстроилась еще больше.. Как будто все, что я читала - исчезло, я не могу поймать "волну". Поэтому все как-то грустно все равно.. тема с "тупением" сложная, сил у меня больше решать и пытаться бороться нет. Я просто понимаю, что если "не сам, то кто за тебя?". Я пыталась, как могла, и в письме выложилась наполную, я очень много себя там оставила. По итогу пока никаких результатов это не принесло, я даже не прочла ничего в духе "молодец, что постаралась, спасибо". Да, да, да снова мои ожидания и все такое. Но иногда, наверное, это нормально. В паре должен быть равноценный обмен. Тогда все будут довольны. Понятно, можно прицепить тему "безусловная любовь" и "отдавать от изобилия, не просить взамен". Но, увы, как бы ты не пытался прикрыться этими понятиями, как минимум, хочется, чтобы твою "отдачу" ценили. Может я и неправильно рассуждаю. Может я чего-то не замечаю. Но в конце концов можно писать, что я ошибаюсь, можно "тыкать носом", чтобы я заметила. Либо не делается последнего, либо некуда тыкать.. Такие мысли. На сегодня все.

Читать на Вьюи...

]]> День двести двадцать второй / Улочка-прогулочка https://viewy.ru/note/67223945 https://viewy.ru/note/67223945 Thu, 26 Jan 2017 16:24:46 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я проснулась без будильника в 10:30. И все равно чувствовала себя не выспавшейся, потому что легла очень поздно, часа в два ночи. Решила, что сегодня займусь растяжкой, да книжку почитаю, любимый фильм Л. посмотрю (она советовала), и как-то так пройдет мой день. Но планы резко изменились, когда часов в 12 мне Л. предложила встретиться. Я сразу согласилась, потому что так просидела бы дома уже 6-ой день, не выходя даже в ближайший магазин. Я тупо почти неделю никуда не выходила, это, конечно, пипец. Я стала сразу собираться, потом успела только съесть мороженое, и выехала.
На улице тепло, и воздух особенный - весной пахнет! Я вышла на остановке и отправилась на место встречи - в трк. Пока шла, я так кайфовала от воздуха, от солнышка - ведь что это значит? Значит скоро, совсем-совсем скоро наступит весна, чуть-чуть осталось! Иду, и такое ощущение, что я гулять уехала с любимым. Такая ностальгия, сразу нахлынуло будто все как раньше, иду и, как всегда, расплываюсь в улыбке! Кстати, эта особенность приобрелась в этом зеленом году только - идти и улыбаться. Я очень часто улыбаюсь. Я, действительно, иду, что-нибудь вспоминаю и не могу, и не хочу сдерживать себя, потому что это счастливые воспоминания, и не важно, что я могу вспомнить какую-то сильную ссору или еще что-то с неприятными эмоциями, для меня все равно вспоминать это - огромное удовольствие, потому что связано с любимым, родным и близким человеком. Иногда интересно, что думают люди, когда я улыбаюсь очень заметно или когда плачу - слез я тоже не сдерживаю, и не скрываю, еду в автобусе и реву, или с Л. разговариваю в общественном месте - тоже самое. Я редко, а почти некогда не вижу, чтобы кто-то улыбался чему-то. Или плакал. А когда вижу, думаю - этот человек живой, ему кто-то пишет - он улыбается и счастлив, а вот девушка плачет - так и хочется ей чем-то помочь, но ее, наверное, лучше оставить.. может ее подбодрит какой-нибудь мужчина. Хотя какой мужчина? Тут достойного днем со днем не сыщешь..
Приехала Л. и мы решили пройтись по Набережной. Как всегда болтали обо всем на свете, в этот раз она говорила больше, чем я. Она тоже заметила, что сегодня воздух весенний. Когда мы подмерзли, то решили зайти куда-нибудь погреться.
- если мы пойдем на ту остановку, то там поблизости ничего такого нет
- я вот думаю, что поела бы роллы
- я тоже хотела тебе предложить, потому что сама бы не отказалась
И тут наши мысли сошлись. Поэтому мы отправились кушать роллы. Там мы посидели примерно часа два. И время уже было позднее, нужно было отправляться домой. Мне дико не хотелось домой, я была бы согласна на что угодно, лишь бы не домой.. И тут я вспоминаю все тусовки, дни, когда не ночевала дома.. хоть я и не могла нормально уснуть, но блин, было круто.
Я приехала домой и стала выяснять реально ли беременна К. или нет. И тут оказывается да, я поверила. Но это шутка. У ее друга "прекрасное" чувство юмора.
Конец.

Читать на Вьюи...

]]> День двести девятнадцатый / Просто так https://viewy.ru/note/67218117 https://viewy.ru/note/67218117 Mon, 23 Jan 2017 13:33:42 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сессия закрыта. С одной единственной четверкой за диф. зачет. Экзамены на отлично. Вот бы с летней сессией было все также успешно, а то ведь кто его знает, как мое настроение будет отражаться в учебной деятельности, чем ближе лето, тем волнительнее. После экзамена мы с Л. поехали погулять, болтали снова обо всем на свете до тех пор, пока я не посадила голос, и не заболтались так глубоко, что аж до слезок. Интересно, я бы вообще когда-нибудь задумалась о том, что у меня такие проблемы, если бы не увлеклась эзотерикой, психологией, и, в целом, саморазвитием? А с кем бы я обсуждала такие вопросы и получала колоссальную поддержку, если бы не она? А между тем она плавно занимает место в первых строчках списка близких мне людей. Вчера она поделилась со мной одной из своих хочушек, связанных с будущим. Если в подробности не вдаваться, она хочет, чтобы мы обе были счастливые, с детками и мужьями, и вот встречались бы на какие-нибудь тренировки или задушевные беседы, и все было бы у нас хорошо. И тут-то у меня прозвенел неприятный звоночек из прошлого. Помню, была у меня лучшая подруга, мечтала семьями дружить, в итоге уже пять лет не общаемся вообще никак, даже не здороваемся :) Да или даже А. взять в пример, тоже много чего хотели, ой, как вспомнить, так смешно - и квартиру вместе снимать, и жить вместе. И что опять в итоге? А в итоге видимся раз в месяц, да и такой близости как с Л, нет. Да и нужно ли мне это? В общем, я это к чему.. всплыл у меня страх, даже не страх, а что так возможно, что мечтаешь, мечтаешь, а мы потом и разойдемся, разлетимся. Я, конечно, была бы рада такую картинку в будущем видеть. Однако, не надеюсь и настраиваюсь. Хотя, конечно, уверена, что счастливы мы будем.
Сегодня я полдня была дома одна. Господи, это нереальный кайф проснуться одной. Тишина. Что хочешь, то и делаешь, и никто тебя не дергает и не лезет в твое пространство. Хотя, признаться, я заскучала. Мне хотелось, чтобы рядом был только один единственный человек. И все.
Осталось две недельки каникул, от мыслей про курсач мне хочется блевать. Просто вообще никак меня тянет к нему притронуться, хотя и "надо полюбить, чтобы защитить на отлично". Вот уж не знаю, проснется ли во мне к нему любовь.. Продолжаю упиваться книгами и продолжаю заниматься. Возвращаюсь потихоньку к питанию, то есть перестаю есть булки-сладости.
Как-то так.

Читать на Вьюи...

]]> День двести пятнадцатый / Ключ к моему "загону" https://viewy.ru/note/67210435 https://viewy.ru/note/67210435 Thu, 19 Jan 2017 13:23:59 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня слушала вебинар одной из моих вдохновительниц. Название его "Я думала это он.. но теперь его не хочу". Интересное название, однако я думала, что мне это слушать даже незачем, т.к. вроде все хорошо. Но так как я давно не слушала ничего новенького, а вебинар прошел вчера, я решила, что хочу зарядиться энергетикой этой мудрой женщины и узнать что-нибудь новое. И не зря. Очередной момент, который я не понимала, стал для меня ясным. Запишу основные мысли, чтобы потом включаться, если вдруг.
" Есть такая прекрасная наука - этология, где изучают инстинкты, т.е. как инстинкты движут нами, по каким инстинктам можно определить наше поведение. В природе женщина, т.е. самка, выбирает всегда 3 в 1. Она выбирает: первое - красивого, здорового самца, потому что в природе ей нужны самые сильные гены. Второе - она выбирает того, кто сильный, который может защитить ее и ее детеныша, который не даст ее в обиду, найдет где спрятаться, создаст безопасность. И третье - она выбирает самого ресурсного самца, тот, который может ее прокормить. Она должна знать, что ее мужчина целеустремленный и он хочет достать для нее все самое лучшее. А мужчины все, что хотят от самочки, это чтобы она была красивая и здоровая "
" Нам пишет мужчина.. (читает вопрос про себя, дает ответ) Нам самое главное в мужчине, это то, что единственное самое главное, и всегда будет вдохновлять в мужчине - это, чтобы он был целеустремленным: чтоб он куда-то ломился, о чем-то мечтал, хотел, у него были цели, проекты, идеи, горящие глаза, чтобы он все время развивался, что-то создавал. Даже если он сегодня не имеет статуса, денег, положения, но чтобы он всегда хотел заниматься любимым делом и в нем совершенствоваться, а не сидел на работе с 9 до 18, приходил домой, брал пиво, садился на диван - и в этом был его смысл жизни. Ответ на вопрос.. если говорить, что всех женщин объединяет - это всегда целеустремленный с горящими глазами мужчина, с целями и какими-то желаниями. Это всегда будет восхищать, даже если сейчас у него нифига нет".
" Первое, посмотрите, тянет ли ваше тело (к партнеру), что говорит ваше тело. Второе, посмотрите насколько здоровые отношения, насколько вам хочется взаимно(!!) заботится друг о друге. И третье, посмотрите насколько у вас, действительно, есть цели, интересы, планы, и возможно просто вы не хотите его сейчас, потому что у вас просто не пошло сейчас развитие дальше "друзей",. т.е. у вас не появилось более важных задач в паре, чем спать, есть, заработать на машину, квартиру, т.е. у вас уже все есть - зона комфорта - и скучно. Он больше никуда не ломится, больше не возбуждает, потому что перестал быть целеустремленным. И не потому, что он, а потому что ты. Потому что если отдать этого мужчину сейчас другой самке, он опять рванет и она будет его хотеть. До тех пор, пока она будет чего-то хотеть, будет создавать ему постоянные "проблемы" - цели, задачи, сложности, до тех пор он будет куда-то ломиться. Это все взаимосвязано".

Читать на Вьюи...

]]> День двести двенадцатый / Экзамен и.. https://viewy.ru/note/67204758 https://viewy.ru/note/67204758 Mon, 16 Jan 2017 16:19:46 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня я сдала единственный экзамен, который был не автоматом, на 5. Билет попался беспонтовый. Хорошо, что была возможность списать. Нам вообще повезло, как и всегда почему-то везет. Нас было две группы, а аудитория маленькая, поэтому мы сидели по 2ое. Хоть она и ходила, смотрела, все равно удавалось подглядеть. Только насчет "повезло" я тут что-то сомневаюсь. Обратная сторона медали - знаний значит нет, раз нам так "везет", что мы можем то списать, то автомат получить. Хотя, конечно, я бы так не сказала, что их совсем нет. Что-то ведь откладывается. Ой, ладно, не хочу об этом.
После экзамена поехала за кошельком, который влез бы в мою сумку. Нашла, 300р ему цена, на что я вообще не рассчитывала, ибо найти что-либо мне подходящее меньше, чем за 1к, я не могла. Не знаю, как он поведет себя в носке, но таких денег на первое время не жалко. Нафига я вообще это сейчас записала!
После кошелька стояла следующая задача - купить новый цвет гель-лака. По итогу куплен только праймер. Цвет меня вообще напрягает выбирать - их сотня! Сотня, которые меня не цепляют! Поэтому тех, которые мне нужны, которые "мои" - их очень мало, почти не могу найти то, что прям мое. А когда нахожу - сори, его в наличии нет.
- а палитра этих лаков у вас есть?
- так вот же они перед вами
- прямо все тут? что-то мало..
- куда ж мало, тут приходят - выбрать не могут, а вам мало :))
Так я уехала домой. И решила потом участвовать в конкурсе. Мой креатив не оценили, хаха! И лайков меньше всего собрал пост. Но это ладно, все фигня. Сначала мне казалось это гениальной идеей, а потом как-то вся гениальность потухла. Я начала сомневаться. За кем я опять гонюсь? Пишу Л.:
- может надо было без приколюшек? как все?
- не знаю даже, да и так и так норм
- ок, вспомню препода по инфе, "чтобы было отлично - надо отличаться".
Да-да, именно такую фразу он сказал на зачете, и это единственное, что мне понравилось из сказанного им за семестр. Надо забить. Что было, то было. Из всей этой хистори я поняла, что есть люди, которые меня знают, есть которые не знают.. хотя казалось бы многое когда-то связывало. А вот и все, оборвалась ниточка.. - и я шокирую их своими фактами из жизни. Есть люди, которые поддерживают любые мои идеи, всегда со мной - и вот они люди-драгоценности в моей жизни. Я богата только по тому, что у меня есть они. Особенно мощной мотивацией было твое "не удаляй, потом удалишь".. я вновь почувствовала, что ты - мой, что принимаешь меня такой, какая я есть. Это бесценно. Для меня это так важно, что аж ком в горле, слезы набегают. Потому что мне кажется, что я только-только делаю шаги в какую-то новую жизнь, ставлю над собой эксперименты, чтобы вывести все блоки и страхи из себя.. и тут твоя поддержка. Рука, не дающая мне упасть, когда я теряю равновесие. Спасибо..
Наверное, что еще нужно записать, это вот: не стоит, наверное, мне так открываться людям, писать что-то о своей жизни, или еще чего.. или я просто боюсь? Борьба с собой продолжается. Сколько еще нужно о себе узнать..

Читать на Вьюи...

]]> День двести десятый / Йога https://viewy.ru/note/67201025 https://viewy.ru/note/67201025 Sat, 14 Jan 2017 15:03:17 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Начнем с того, что со мной странные вещи творятся, понять которые мне пока не удалось. Я даже не могу сказать, нравится ли мне, что происходит или нет. Что за странные вещи? Ну, например, я пишу уже 3-й день подряд. И с чего-то вдруг решила себе не отказывать ни в чем, чего хочется. А может стресс от предстоящего экзамена и семестра так влияет? Что хочется расслабиться.. ну, или позволить себе сделать это. Но, конечно, я отпускаю себя в пределах разумных.
Сегодня занялась йогой. Это, кстати, было где-то в списке желаний - начать ей заниматься. Я особо в ее суть пока не вникаю, всякие словечки асаны шавасаны не запоминаю. Что я могу сказать о таком виде физ. нагрузки? Сложно. Я даже и не думала, что вот эти вот позы так порой сложно выполнять. Некоторые делала уже с трясущимися ногами или руками. Я почему-то еще думала, что йога - это больше растяжка. Но это далеко не так оказалось. Мышцы не только растянуты, но и напряжены. Интересно, что некоторые позы - я их раньше делала, когда растягивалась на продольный. Теперь совсем не странно, что Л., приехав в гости, спросила не йогой ли я занимаюсь, а я тогда ответила "нет, я просто растягиваюсь". А на самом деле этим моим позам при растяжке есть конкретное название. Например, поза воина или поза собаки мордой вниз. Ну а по-другому вообще фиг выговоришь "вирабхадрасана" и "адхо мукха шванасана". Обычно, когда мне довольно сложно делать какие-то упражнения, у меня отбивает желание заниматься. И тут в принципе также. Но! Тот факт, что это и растяжка, и элементы силовой тренировки, меня заставляет задуматься о том, чтобы продолжить. И, скорее всего, я буду продолжать.
Я занимаюсь по приложению. Накачала их сперва много, чтобы посмотреть, какое мне больше понравится. Конечно, выбрала я вариант не особо с широким набором программ.. но это для начала. Потом может сама начну заниматься, когда заучу позы. В одном из приложений мне понравилась поза ворона. "Поза ворона, также известная как поза журавля или бакасана, - это самая первая поза балансирования на руках, которую изучают все, кто занимается йогой. Поза ворона укрепляет руки, запястья и мышцы живота.Она также растягивает верх спины и мышцы паха. Бакасана поначалу может быть сложна, но с регулярной практикой вы сможете научиться выполнять эту позу, а после этого вы сможете даже выполнять более сложные виды асан". Пыталась я ее сделать, но ничего у меня не вышло, не могу удержаться. А еще я пыталась два дня назад сделать стойку на голове возле стены, и тоже не получилось - мне страшно, ноги не запрокидываются :)) Моя мечта сделать это. И сделать фоток на память :)) И вообще много чего классного из гибкого и йогического уметь!

Читать на Вьюи...

]]> День двести девятый / О сегодня https://viewy.ru/note/67199131 https://viewy.ru/note/67199131 Fri, 13 Jan 2017 14:00:54 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Что-то меня так и тянет слить мысли в текст. То первую встречу записала, то в инст пост длинный "о себе", да и письмо я накатать успела. Кстати, отправила его сегодня. По содержанию оно необычное.. не знаю, что за силы мной управляли в тот момент, но я была очень вдохновленной и настроенной на то, чтобы наладить все. Главное, чтобы ты его понял правильно. Интересно, что ты о нем скажешь. Ведь для меня каждое письмо - это самые искренние чувства, и так хочется, чтобы они не были задеты и непоняты тобой.. Но только с тобой могу начистоту. И не просто могу, а хочу. Хочу, чтобы ты знал все. Абсолютно. Как и я о тебе. До сих пор не могу сказать с уверенностью, что знаю тебя до конца. Но всегда я узнаю о тебе что-то новое. И это классно. А вот если подумать, то мы никогда не будем знать друг друга до конца. Ведь мы же меняемся так или иначе. Но "база" остается базой :) Знать ее мы должны друг у друга.
Сегодня еще настроение такое странное. Пятница 13е может влияет. С утра села и намакияжила синие тени. Давно желание было. Думаю, "поставлю над собой очередные опыты по поднятию уверенности в себе". Почему уверенности, какие опыты? Да потому что я порой я стараюсь выглядеть так, как положено в обществе, а не так, как просится внутри. Так и с помадой красной было. Казалось, что будут пялиться, подумают что-нибудь не то.. Хотя когда я ее "надевала" - мужской половине особенно нравилось. По фоткам. Позволить носить ее на людях я себе не могла. До конца не понимаю почему, не могу капнуть глубже. Твое желание посмотреть на меня с красной помадой стало решением к моему поиску идеального "красного". Раньше потому что я не могла еще и найти свой оттенок - то синий подтон, то слишком теплый - и все не идет. А сегодня синие тени. Шла до почты с внутренней борьбой. Мысли "а что они думают, когда на меня смотрят? а это вообще нормально смотрится?".. вот так я и воспитываю в себе уверенность и стараюсь класть на общественное мнение, и почаще поддаваться внутренним порывам. Например, как и сейчас.
Вечером звонила А. Говорит "помоги накрасить меня феей винкс, а завтра аниматором подрабатываю". Хаха! Я согласилась, в воскресение будем ставить опыты на ее лице. Но я сомневаюсь, что мы сможем создать что-то приличное. У меня опыта в этом нет. Да и косметики подходящей для такой темы. Других красить мне не так просто, как себя. У меня как-то криво-косо выходит. В будущем, надеюсь, я исправлю этот момент. В планах ведь курсы.
Ну, в принципе, все. Любимый только что-то не звонит, время 9 уже. Может спит.. а может занят. Но скучаю что-то как никогда. Так хочется услышать его голос. Начинаю уже переживать, что сегодня не услышу..

Читать на Вьюи...

]]> День двести восьмой / О старом и новом https://viewy.ru/note/67197179 https://viewy.ru/note/67197179 Thu, 12 Jan 2017 15:10:14 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не заметила, как не писала целый месяц - последствия сессии и богатого на праздники декабря. Прошли дни рождения - и следом Новый год. Который прошел по типичному сценарию, отчего в моей голове родились новые представления о том, как бы я отметила этот семейный праздник. Я хотела посвятить этому отдельный пост, но руки не доходят. Как и до многого остального. По одной причине: пока у тебя за плечами висит мешок дел, которые делать вообще не хочется, этот мешок начинает напрягать своей тяжестью, и тащить за собой все - вдохновение, творчество, свободу. Поэтому вдохновения что-то делать у меня, зная, что не решено еще что-то важное (по мнению универа), особо нет.

Но начало курсовой уже положено. Раз в десятый, конечно, но положено. Уже и как-то все равно, на что я ее защищу, как это все пройдет. Ведь мысли-то о другом - прошло полгода! И даже больше. Все ближе и ближе к финишу.. время летит, как и было запрошено в посте инстаграмма с нашей фоткой. Вселенная слышит? Или может это надпись в нашей желтой книге работает "как быстро дождаться парня с армии"? Какие бы силы не задавали времени бешеный темп, у меня одна просьба, - по возвращению моего счастья остановить и замедлить время.

В декабре я проходила экспресс-похудение. Это питание три раза в день с тренировками. То есть это не диета. А еще растягивалась. Таким образом, я вешаю 46 кг с копейками. И если постараться, то сажусь в продольный. Моей целью является - не иметь целлюлит, а еще подтянуть мышцы и иметь хорошую растяжку. С первыми двумя - все супер. С последним работа не стабильно, но идет.

Что касается книжек и тренингов - почти на месяц все это заброшено. Ну, за исключением может книг. Хотя сейчас я ничего не читаю и не смотрю. Возможно, именно это выбивает меня и колеи, и появляются "загоны". Типа "я отвыкла, я устала от ожидания" и т.д. и т.п., и внимания мало, и короче все как раньше. Но благо в итоге все не как раньше, и я могу себя взять в руки, чтобы все исправить. И у меня получается.

Сейчас мне предстоит сдать экзамен - рекламу. Я готовлюсь. Также стала заниматься тренировками. Вернуться к декабрьскому питанию, пока сложно, но стала внимательнее относится к тому, что ем. А еще, ой, как же я могла забыть! Мы ездили в Листвянку. Было круто - много фоток, целый день на воздухе, покатались на подъемнике, с погодой нереально повезло, и красота такая вокруг.. вот идешь и думаешь "я бы так хотела, чтобы ты видел то, что вижу я, чтобы мы были сейчас рядом". Да что тут.. так во всем. Хочу рядом - и все. Везде. Всегда. Как бы весело не было..

Но уже близко.. Как ты верно подметил - в следующие каникулы мы будем уже вместе. А я ведь даже не думала, что уже в следующие. Я так поглащена мыслями о том, что "скорее бы", что даже не задумываюсь о том, когда конкретно это "скорее" произойдет. Кстати, поэтому мне и кажется, что я буду ждать тебя бесконечно. А потом неожиданно подкрадется месяц.. 10 дней,. .,3,2,1 - 18 июня. Ох, это число уносит меня на седьмое небо от счастья, и рисует в моем воображении море разный сладких картинок. Я очень жду. Всегда жду, не перестаю ждать. И знаю, что дождусь.

Читать на Вьюи...

]]> День сто шестьдесят девятый / Заметочки-пометочки пиу https://viewy.ru/note/67123305 https://viewy.ru/note/67123305 Sun, 04 Dec 2016 14:52:16 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Незаметно подкрался декабрь и также незаметно прошли 2 недели с последнего поста. На самом деле я не писала потому, что особо ничего не происходило. Ну как.. возможно, мне было просто лень писать или якобы "не хватало времени". Если очень кратенько записать некоторые моменты, то получится вот что:
1. Сходила 2 раза в драм. театр на такие спектакли: "Завтра была война" и "Прощание в июне".
2.Сходила с бабушкой в ДК
3. Идея с лампой для гель-лака уже претворилась в реальность
4. Я начала снова растягиваться
5. Немного разгулялась в плане питания
6. В универе все по-старому, правда припекает приближающаяся сетка
7. Погодка на удивление очень теплая
8. Приключенческие истории с Л
9. Внутренний голос часто не дает покоя. Об этом следует написать отдельно :)
Также на полторы недельки я подзабила читать. Но сейчас снова начала. Читаю книгу Бегущая с волками: женский архетип в мифах и сказаниях, автор Кларисса Пинкола Эстес.


Стала замечать, что все мои "хочу" рано или поздно сбываются, что очень радует. Вот я забила читать по причинам из поста ниже, хотелось переключиться на художественную литературу, на романчики может какие, и тут я вспоминаю об этой книжке, да и к тому же сама Жизнь мне часто намекает на то, что неплохо бы ее прочесть. Я часто стала встречать ее в пабликах, как рекомендацию, и вот настал момент я ее скачала. И это как раз то, что мне было нужно. Ведь это сказки, а не просто список принципов и правил, как там надо жить.
Еще одна "хочушка" - led-лампа для ногтей. Мне очень хотелось делать маникюр надолго, ибо обыкновенные лаки быстро облупляются, смазываются и прочее. В общем, они недолговечны. Идея перейти на гель-лак запала мне в душу. Ну а так как скоро Новый год, а подарки под елкой "дед мороз" мне все еще приносит, решила я заказать лампу на НГ и дед мороз согласился с условием, что и его руки я буду приводить в порядок :)) Но с такими штучками мне будет только в кайф.
Из не особо таких позитивных новостей - приключения у любимого. Теперь ключей у него нет из-за случая в клубе. И он ездит на БС. Теперь появление в онлайне периодическое. И бывает, что сегодня может не позвонить. К хорошему привыкаешь быстро, было непривычно прожить день без его сообщений и звонка. А раньше я неделю могла продержаться. Но все равно я думаю, что все наладится и все будет хорошо. Иначе быть не может. Потихонечку уже задумываюсь о встрече, что и как.. так все это волнительно. И я даже не представляю, как в итоге все сложится.. А вот Карине уже завтра встречать. Я ей писала, когда только проводила, а у нее на тот момент чуть больше полугода. И вот, она дождалась. Также быстро наступит и наша встреча. Послание "время, пожалуйста, лети" однозначно было услышано. Главное, чтобы после нашей встречи все так стремительно не бежало. Свои желания подкорректирую в Новогоднюю ночь! На этом, пожалуй, закончу. Люблю, скучаю.

Читать на Вьюи...

]]> День сто пятьдесят третий / Вот и получила.. https://viewy.ru/note/67088199 https://viewy.ru/note/67088199 Fri, 18 Nov 2016 14:35:03 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Что происходит, я не знаю.. Но уже который раз мне хочется написать что-нибудь интересное и красивое, а у меня как будто все вылетает из головы. Может слишком много информации поступает в мою голову и я слишком много живу в ней? А надо бы ощущениями.. чувствами.. вот и пропало все? Сегодня самый дурацкий вечер. Воздержание - это не про меня, я слишком слабая и иду на поводу у тела. Но может так и надо? Ведь нужно любить свое тело, нужно слушать, чего оно хочет.. но порой оно хочет вредного для себя, тогда что делать? А если припомнить, то не тело хотело "этого", а я в очередной раз решила своей головой за всех, "надо проверить", блин.. А мысли.. почему я ничего не могу написать и в моей голове все запутано? Кусочек той книги, кусочек того учения, другого.. Ведь, видимо, я сама себя запутала. Я же даже читаю две книги параллельно, а ведь они серьезные! А вчера еще про какие-то крушения репортажи смотрела, читала новости непонятные. И это только вчера, а сколько такого за месяц? Как тут все раскидаешь по полочкам? Когда помимо всего этого есть еще и универ, где я получаю информацию, а также интернет с мелькающим текстом и картинками, которым я тоже стала чересчур активно пользоваться.. Похоже этот случай произошел для того, чтобы я осознала, чтобы я научилась фильтровать информацию, чтобы научиться чувствовать, что мне нужно, а что нет, чтобы научиться планировать и выполнять все по порядку, а не хватать, глотая воздух, все, что подвернется мне под руки.. и это касается не только информации, но и еды.. ем я тоже все подряд, обещая, что завтра обязательно не буду так делать. Таких завтра было много.
Интересная складывается картина. Отчего я стала так себя вести? Чувствую, что от одного - стресс. Приближается сессия, к курсовой я потеряла интерес, а писать ее надо, переживаю за результат. Почему-то маниакально я еще и помешалась на деньгах, для чего-то мне их катастрофически будто бы не хватает. А еще очень часто, практически постоянно я живу летом, тем самым днем. Совершенно забыв о том, что он мне говорил "нужно жить моментом".. пора переосмыслить некоторые вещи. Читаю предыдущий пост, последнее, что там написано "скорее бы лето, все мысли о лете", смотрю дату - 19 дней назад.. 2,5 недели я прожила в таком состоянии, испытывая этот стресс, заедая его и забивая голову инфой, лишь бы заглушить тоску по любимому, лишь бы не думать о том, как прожить эффективно это время..

Читать на Вьюи...

]]> День сто тридцать четвертый / Что новенького https://viewy.ru/note/66273081 https://viewy.ru/note/66273081 Sun, 30 Oct 2016 15:04:55 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не писала 2 недели, а, собственно, ничего особенного не произошло.. или мне кажется? На самом деле, именно эта неделя принесла несколько радостей. Во-первых, меня зачислили на бюджет. До сих пор не верю, да и радости огромной не было. Видимо, я настроилась, что уже ничего уже не случится, ведь тянули до самого ноября. Но, тем не менее, я теперь бюджетница и для всех эта крутая новость. А, во-вторых, для меня еще радость то, что ключики свободы теперь у любимого, а значит все сложилось хорошо, ведь могло быть не так классно, оба мы думали, что теперь райские дни, когда он уходил в 9 вечера (а на мое время 2 часа ночи), закончатся. Но нет, все было так, как я в глубине души предполагала. Ну просто разве могло быть иначе?
Я, кстати, занимаюсь уже 2 недели дома сама. Правда сбавить бы обороты в потреблении всяких сладостей, майонезов, да прочих жирностей. Но что-то как-то пока не могу. В целом, все как-то непонятно эти 2 недели, время да летит, и моя голова где-то тоже витает.. где-то в июне. в двадцатых числах. Ни о чем не могу думать, кроме как скорее бы лето, все мысли о лете, все планы, все действия для лета. Ибо жить здесь и сейчас без него тяжко и вообще-то не хочется.. Скучаю.

Читать на Вьюи...

]]> День сто семнадцатый / Неделя пролетела https://viewy.ru/note/66238743 https://viewy.ru/note/66238743 Thu, 13 Oct 2016 13:11:24 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Неделя пролетела действительно очень быстро. Все семь дней у меня болели ноги. Первые 3 дня после тренировки я вообще не могла нормально ходить. Я вставала и садилась только опираясь на что-нибудь, очень медленно. Но это прошло. Сейчас все в порядке. Решила, что буду заниматься сама дома. А может потом уж как пойдет, надоест - запишусь куда-нибудь. Начну со след. недели, т.к. на этой ноги все еще не могут выдерживать нагрузку, быстро устают, да и с техникой надо наладить все, подключить нужный кабель.
В универе все скучненько, никаких эпичных историй, как раньше. На этой неделе нужно было подать заявление на курсовую. Я долго мучилась и загонялась по этому поводу, чтобы выбрать тему. Потом Л. меня вразумила "я не парюсь, я не знаю, что все будет так, как должно быть, тема сама придет". Она и вправду пришла, в предпоследний день для сдачи заявления :)) Но зато сейчас хотя бы все определено. Остается только начать писать, искать материал. А вот с этим проблемы. Эта неделя какая-то ватная, мне ничего не хочется делать, не хочется напрягаться. Такое ощущение, что я на каникулах. Как-то не совсем серьезно отношусь к учебе и откладываю все на потом. Но может и нужно передохнуть маленько. Я ведь все успею сделать, все действительно сложится хорошо, я же верю в это.
Что касается моего ожидания.. то терпимо. Вот-вот начнется новый призыв, наступает то самое чувство, когда "чем ближе к серединке, тем сложнее". Эмоции утихают, привыкаешь к такой обстановке, когда одна везде.. иногда это пугает чем-то. Но все равно по-прежнему очень хочется вернуть время, когда мы были рядом. Но если в прошлое не вернуться, то остается ожидать будущего, где сбудется мое хотение. Поэтому жду. Скучаю очень и жду..

Читать на Вьюи...

]]> День сто десятый / Тренировка-ад, жесть, хардкор https://viewy.ru/note/66225611 https://viewy.ru/note/66225611 Thu, 06 Oct 2016 15:00:45 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В общем, решила я заняться телом. И чего мелочиться, давайте-ка сразу пойду в силовой класс. Сходила. 30 минут, головокружение, красное-прекрасное лицо, ноги не сгибаются и не разгибаются, ходить не могу, спасите!!! Это было очень и очень жестоко.. когда я из последних сил делала эти гребаные приседы, а ноги ненормально тряслись из сторону в сторону, то тут я вспомнила рассказы об армейке и подумала "ну нафиг, как так жить вообще"… В итоге я вышла оттуда и в слезы. Я так хотела улучшить тело, но не такими усилиями жесточайшими.. Наверное, нужно выбрать что-то полегче.. Для меня это было 30-минутное насилие над своими ногами, за час я бы сдохла.. Завтра походу я не встану, сейчас еле передвигаюсь, как нормальный человек, чаще хожу как пингвин. Но, главное, как говорит любимый, конечно, не расстраиваться.

Читать на Вьюи...

]]> День сто девятый / За что я не выношу твою несвободу https://viewy.ru/note/66223674 https://viewy.ru/note/66223674 Wed, 05 Oct 2016 15:52:48 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сейчас поняла, насколько меня бесит то, что у меня тебя отобрали. Мало того, что год дебилизма вынести придется, так и я еще не могу говорить, что со мной происходит. Просто потому, что это разговоры вообще не телефонные. Это касается моих изменений внутри, новых взглядов на мир и на все остальное, на мое восприятие, новое отношение к каким-то вещам. А мне так важно, чтобы ты это знал. Чтобы ты понимал меня лучше, чтобы, возможно, и ты согласился с тем, что я знаю, поменял и свое видение. У меня новое понимание любви, у меня, наверное, не существует ревности, просто потому, что я доверяю и уважаю твой выбор. И хочется вот таких вот легких и свободных, но одновременно осознанных и крепких отношений. Хочется раствориться друг в друге, без ревности, без эго.. Просто любить. И восхищаться тем, что человек абсолютно свободен, не обязан быть с тобой, но он с тобой и выбирает тебя, среди тысячи других.. В общем, многое, как мне кажется, поменялось у меня. И если бы не участь, которую нам придется вынести, то постепенно я бы тебя посвящала в свои изменения. Но а пока придется ждать, когда ты вернешься, и я все расскажу тебе. Ты узнаешь, с какими взглядами я живу, чего мне хочется. Сейчас мне остается только смириться с тем, что я не могу тебе по-нормальному объяснить свое видение. Для этого мне нужны личные разговоры, когда вдвоем, когда настроение, когда рядом никого нет. Только Мы. Смириться с тем, что придется принимать твою точку зрения, твои представления, отодвигаясь от своих, иначе если этого не делать, то будут конфликты, чего я совсем не хочу. От этого сложно бывает себя держать и вовремя осознавать, почему все так.

Читать на Вьюи...

]]> День сто четвертый / Мысли https://viewy.ru/note/66211984 https://viewy.ru/note/66211984 Fri, 30 Sep 2016 14:52:41 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мои проблемы с зубками почти решены. Помимо удаленных прекрасных перевернутых нижних, есть еще один сверху. С ним попрощаюсь через недельку, потому что хочу отдохнуть от больниц, да и с учебой начинаются небольшие завалы. Очень много творческих заданий, а еще предстоит писать курсач. С темой нужно определиться на неделе. Вообще мне скучновато в универе. Нас теперь 16 (или 18?) человек в группе, кто-то не ходит, так что нас очень мало. Никто особо не болтает, явно видно, как группа поделилась на подгруппы по интересам, по тесному общению между собой. Впрочем, меня это никак не расстраивает. Самое главное в моей жизни у меня есть. И мысли только об одном - чтобы пролетел этот год и я увидела любимого. Все. То, что происходит, пусть происходит. Поэтому все равно, что происходит в группе. Но раньше было веселее.
Сегодня был самый холодный день, последний денечек сентября. Завтра уже октябрь. Прошло почти 3,5 месяца, как мы не виделись. И это меня поражает. Я уже забыла, как целоваться, как прикасаться, как, блин, вообще вести себя :)) Правда кажется, что я никогда этого не делала, так отвыкла. И для меня сейчас непонятно, как в итоге все будет, когда снова будем рядом. Какие это ощущения.. наверное, сводящие с ума, одурманивающие… как же я хочу к тебе…

Читать на Вьюи...

]]> Идеи, планы, хотелки https://viewy.ru/note/66175254 https://viewy.ru/note/66175254 Tue, 13 Sep 2016 10:17:13 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Итак, когда любимый вернется, обязательно нужно сделать кое-какие вещи, которые накопились или прозвучали в течение года. Это нужно для того, чтобы потом их осуществить или просто сделать, когда делать будет как будто бы нечего.

1. Посмотреть фильм ПиКей

2. Посмотреть диск с выпускного

3. Завести коробку/банку воспоминаний

4. Научиться стоять на руках

5. Прочитать книги про отношения между М и Ж, пока на уме эти:

+ "Искусство быть женщиной" Фроловой, в ней много полезностей для повышения удовольствия при соитии, а также глубокого понимания женщин, по сути книга-инструкция по женскому телу.

6. А еще "Мы с тобой по-любому в Питер съездим, значит тоже в планы записывай)) "

7. Посетить театр, возможно, повторно "Прощание в июне"

8. Посмотреть тренинг зап про позитивную секс-культуру

9. Сходить в сауну :))

10. Изучать английский для путешествий!

Читать на Вьюи...

]]> Восемьдесят пятый день / Заметочки https://viewy.ru/note/66170721 https://viewy.ru/note/66170721 Sun, 11 Sep 2016 12:06:25 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Прошло всего 10 дней, а событий столько, что хочется снова на каникулы. День рождение Л. не праздновалось, хоть и строились грандиозные планы еще за месяц до него. Все сломалось из-за ужасных неприятностей. Моя операция с воскресения была перенесена на понедельник, а затем на четверг. Сегодня воскресение и я уже как 3 дня прихожу в себя. Честно, не хочется писать подробно, как все было. Главное, что об этом знает любимый, когда выговоришься - то как-то все и забывается, и не хочется вспоминать. Просто скажу, что это была неприятная процедура и самое неприятное ждет после того, как отойдет анестезия. В тот день мы даже чуть не разругались, из моей головы тогда впервые за 3 месяца вылетели все принципы женственности, умные мысли из книг, трансерфинг и прочее. Я рыдала, наверное, час после разговора по телефону, но благо удалось прийти в себя. Честно, снова испытала то состояние, как раньше - хотелось все бросить и снова "мне нужно отдохнуть". И даже Он заметил, что все как раньше. Это меня очень напугало. Больше всего на свете хотелось поменять свое отношение к тому, что иногда меня не понимают или не оправдывают ожидания. Казалось, что старая реакция затмила всю мою голову, но я пришла в себя. И, дождавшись извинений, решила, что продолжать ныть бессмысленно. По итогу мне нужно будет найти книги, которые мы совместно прочитаем, чтобы иметь представление, чего женщина ждет от мужчины и наоборот. Его согласие, вернувшись, прочесть то, что я порекомендую, окончательно вернуло меня в ту веру, что все-таки изменения есть и как раньше - никогда не будет, все становится только лучше.
Сейчас я лишилась кайфовых вещей: я не могу зевать, т.к. не открывается рот, чихать больно, ем, заглатывая пищу, не жуя, и поэтому не чувствую яркий вкус еды, а также не могу заниматься никакими физ. нагрузками, т.к. любой неудачный поворот головы - и мне больно, а разогреть тело перед занятиями желательно все. Когда закончатся проблемы с зубами, когда установится расписание, в моих планах обязательно куда-нибудь записаться. И я даже не буду сообщать об этом А., которая так яро мечтала делать тело. Если бы надо было, сама бы меня уломала идти. К слову, за все время, после того, как я сообщила об операции, она ни разу не поинтересовалась как я. Конечно, она и не должна, но чисто по-человечески поддержать, не знаю.. Да и многое меняется в наших с ней отношениях. Наши дороги уже давно разветвляются в разные стороны.. А еще я для себя решила, что не буду употреблять алкоголь. По крайней мере, очень пытаюсь изменить свое к нему отношение на резко негативное.
В общем, какие-то такие мысли у меня. Несмотря на все эти приключения и мысли, неизменным остается одно - я все также думаю о любимом, по-прежнему очень скучаю и люблю его, и жду.

Читать на Вьюи...

]]> Семьдесят пятый день / 1 сентября, здравствуй доктор айболит https://viewy.ru/note/66148498 https://viewy.ru/note/66148498 Thu, 01 Sep 2016 13:23:38 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ничего не предвещало беды. Но сентябрь меня ждет горячий. Буквально вчера узнала, что меня ждет операция, да не одна, а целых две. Спасибо 8-мым зубешкам за это. Сегодня сделала снимок. Просто красотень. Сразу скинула любимому и на удивление он тут же практически ответил, хотя я решила, что вообще отключусь от интернета нафиг, потому что настроение у меня: "здрасти, плинтус". Потом я позвонила, рыдала, но успокоилась. Естественно, никакое 1 сентября я вообще не чувствую. У меня не куплены тетради и канцелярия, недописан отчет по практике. Завтра забегу в ларек с газетками, чтобы хоть ручку купить для приличия. Лекции ж как никак. Воот.. в субботу др у Л. Вообще не знаю, как теперь быть, если в вс меня ждет туса пожестче. Одно только знаю, что безумно люблю и жду своего самого крутого солдата в мире, мое счастьюшко.

Читать на Вьюи...

]]> Шестьдесят шестой день / Счастье? Справедливость? Помощь Вселенной? https://viewy.ru/note/66127332 https://viewy.ru/note/66127332 Tue, 23 Aug 2016 15:58:54 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Радостнее и счастливее меня сегодня - человека не найти. Эти хорошие новости упали как снег на голову: его берут в "клуб". И теперь звоночки будут чаще, как и фотки и много других прелестей. Очень хочется, чтобы все отлично сложилось. Да все так и должно быть! Ведь он попал туда не просто так, а потому, что может и хорошо умеет, и точно мастер своего дела. А это должно быть оценено. Такое счастье, что любимый может заниматься любимым делом, даже в таких условиях! А приятные бонусы могут радовать меня. Но даже если бы не было этих мелочей и звонки были бы по расписанию в выходные, я все равно была бы безумно рада! Сейчас никто из узнавших эту новость не может в нее поверить, ведь за 2 месяца службы не только он привык к режиму, но и я, и близкие ему люди. Есть, конечно, и опасности в виде перевода, но даже тут я уверена все будет хорошо. Я так им горжусь! Последние дни было тяжко и я не представляла, как буду жить, когда начнется учеба. Как не спать в выходные, как судорожно ждать звонка, чтобы поделиться тем, что происходит в универе, как получить именно его поддержку, когда у меня что-то пошло не так - все это было мне неизвестно и пугало. Но я просто надеялась, что непонятно как, но все обязательно сложится хорошо. И кажется кто-то это видит и уже помогает нам.. И тут мне вспомнились законы Справедливости из книги, и то, что мир всегда на стороне женщины при соблюдении определенных принципов (каких я держаться все же пытаюсь), да и что уж говорить, я бывало молилась, чтобы все удалось.. Никак иначе, как чудо, действительно, произошло. Но все заслуженно. Также хочется отметить, что здесь присутствует наше магическое число 18. Потому что идет 18% службы.. Как все интересно складывается! Я всегда удивляюсь таким совпадениям.

Читать на Вьюи...

]]> Шестьдесят третий день / Звонок после 2 недель https://viewy.ru/note/66120041 https://viewy.ru/note/66120041 Sat, 20 Aug 2016 15:59:19 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мы поговорили раза 3 по 5 минут. Сейчас он в суточном наряде. А я после слов "люблю, скучаю, пока" лью слезы.. Я так скучаю, что нет сил терпеть эти разрывающие на мелкие кусочки эмоции. Эту неделю я практически ничем не занималась, кроме отчета по практике (который бросила на половине), чтения книг, просмотра сериала. Я даже не выходила никуда совсем, всю неделю. Я просто скучала, я не знаю почему эту неделю так тяжело.. Наверное, потому, что я две недели без родного голоса.. Он звонил, рассказывал, что несколько дней провел в лазарете, с температурой 40.. Господи, мне бы быть тогда рядом( (Мне бы ему помочь.. Сейчас сижу, вся в соплях и слезах, скучаю безумно и хочу к нему нереально сильно. Чем ближе к серединке, тем сложнее. Ты уже не на старте и воспоминания теряют свежесть, но ты также еще даже не на середине, ты не можешь себя подбодрить цифрами и находишься в ожидании хотя бы четврти службы.. Именно этот период между началом и серединой самый тяжелый, как по мне.. Но несмотря на то, что мне так сложно, я знаю, что смогу.. Когда он говорит "ты же меня дождешься?" я готова поклясться всем, лишь бы он поверил и был спокоен.. но я понимаю, что по-настоящему его успокоют не слова, а поступки.. и я покажу, что мое "конечно" на его постоянно волнующий вопрос больше, чем просто слово.

Читать на Вьюи...

]]> Пятьдесят восьмой день / Первые выходные без звонка https://viewy.ru/note/66108810 https://viewy.ru/note/66108810 Mon, 15 Aug 2016 07:43:19 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> До последнего внутри себя хранила надежду, что не останусь без звонка. Несмотря на то, что была предупреждена, я ждала. Да еще и сериал вдохновляет верить, надеяться на лучшее. Но чуда не произошло, как сильно бы я не хотела. Спала плохо, в субботу до 3.00 дежурила, потом проснулась в 10.00 - уведомлений нет. В воскресенье до 2.00, но не спала до 3.00, наверное, проснулась в 8.00 - ничего нет. В принципе, уже в воскресенье около 21.00 в голове пронеслась мысль "не в эти выходные", прямо помню этот момент, смотрела сериал, держа в руках телефон, и тут ни с того ни с сего такая мысль. Может быть ты передал мне сообщение? :) А еще в эти выходные я чувствовала себя спокойнее. Почему - не знаю. Может потому, что "предупрежден - значит вооружен", может потому, что тайно отправила еще одно письмо, идея которого нарисовать ловец снов пришла ко мне ночью четверга, а с утра я уже воплотила в жизнь свою идею. Может потому, что привыкла. Кстати, насчет "привыкла". На этой неделе действительно такое чувство, что все стало привычным. Это чувство с оттенком легкой усталости без тебя, со смирением, что ничего нельзя изменить. Иногда меня это чувство настораживает, особенно, когда не слышу твой голос, кажется, что все куда-то уходит далеко. Но так только кажется, я уже знаю свои "заморочки". Все станет лучше, когда я услышу твой голос. А сейчас у меня открылось второе дыхание, чтобы дождаться следующих выходных. Надеюсь, я тебя услышу.

Читать на Вьюи...

]]> Пятидесятый день / Заметочка https://viewy.ru/note/66092175 https://viewy.ru/note/66092175 Sun, 07 Aug 2016 16:59:58 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В прошлые выходные любимый все-таки дозвонился, но я залила телефон слезами. Казалось, я вот-вот захлебнусь. Говорить я спокойно не смогла.. Ни то, что сегодня. Эту неделю я каждый день выписывала, чем занималась, чтобы уменьшить количество сообщений вк, да и чтобы не потеряться в разговоре. Прежней веселости у него в голосе нет.. да и откуда она появится, если уже все узнал, все попробовал, да и сны дурные снятся? Но зато мы говорили несколько раз, довольно продолжительное время, и у меня снова отлегло на недельку.. Но чуть-чуть тревожно, потому что скоро учеба и я не знаю, чего там ожидать можно в плане загруженности, да и круг соблазнов и опасностей станет куда шире, ведь я среди ничем не обремененных девочек учусь. Но придется научиться отделять плохое от хорошего как никогда, а также смотреть на вещи глазами любимого, чтобы не расстраивать его лишний раз.
За окном становится прохладнее, частые дожди.. а где прохлада, там хочется тепла и любви.. мне безумно не хватает его сильных рук, нежных объятий и самых волшебных поцелуев на свете..

Читать на Вьюи...

]]> Сорок второй день / Астенические эмоции https://viewy.ru/note/66074119 https://viewy.ru/note/66074119 Sat, 30 Jul 2016 17:03:55 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мое тело явно на нервах, об этом говорят вечно дергающиеся стопы ног, трущие постоянно что-то в руках руки, гипнотизирование телефона своим взглядом, нервное подскакивание при любом уведомлении, слезы от того, что эта неделя далась тяжело и хочется поделиться с ним эмоциями.. Но жизнь - не всегда сплошная белая полоса, я это понимаю. Сложно принять, что именно в эти долгожданные выходные я должна взять себя в руки и стиснув зубы продолжать спокойно ждать. Почему мне так тяжело именно эту неделю?
Несмотря на то, что неделя прошла более чем интересно, ярко и вкусно, возле воды, на природе, я все равно чувствовала некий внутренний дискомфорт. Дело в том, что я отдыхала в таком месте, где с ним абсолютно ничего никак не связано.. все связано с прошлым. Мне казалось, что все куда-то ушло или уходит.. Меня грели только мысли о нем, сообщения и фотки в телефоне. Вообще как-то сложно отдыхать без любимого.. Поэтому мне было тревожно. И я очень ждала, когда услышу родной голос.
Видимо, так сильно ждала, что будут силы и еще подождать.. А может я просто навожу панику и он позвонит завтра. Ведь сегодня только суббота. К хорошему быстро привыкаешь.. раньше же я о субботе и не мечтала.
Я не собираюсь сдаваться. Пусть и давно я не испытывала такого грустно-отчаянного состояния, давно не ревела, но я вернусь к эмоциональному балансу.. хотя кажется, что я сойду с ума за этот год..

Читать на Вьюи...

]]> Тридцать третий день / Ничегонеделание https://viewy.ru/note/66054285 https://viewy.ru/note/66054285 Thu, 21 Jul 2016 12:48:42 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> С самого начала недели, а сегодня уже четверг, я ничего не хочу делать. Я тупо смотрю всякий бред на ютубе, читаю книги (час в день от силы), шарюсь в интернете. Тянусь по 15 минут в день (вообще нормально, завтра уже прям сяду, ага). Сегодня правда соизволила посвятить час танцам, а именно женской пластике. Теперь хочу с осени ходить на что-нибудь такое. Все мое вдохновение испарилось. Настроение нейтральное. Просто я стою на одном месте. Я готова уже сейчас пойти в универ и начать учебный год. Просто мне хочется какой-то смены, какого-то движения. Я не могу долго заниматься и питать полезной инфой свой мозг. Вполне вероятно, что такой упадок связан с предстоящими днями. Обычно за неделю "до" у меня подавленное настроение, ничего не хочу, хочу, чтобы все делали для меня, чтобы на ручки, чтобы мимими. И я это в себе принимаю. Я ведь не могу постоянно находиться на веселе и игнорировать или подавлять свою "темную" сторону. Это скоро пройдет. Ну, а пока что так. В понедельник я уеду отдохнуть на 4 дня к "славному морю". После этого я готова буду учиться сто процентов! А еще нужно начать читать арт-коучинг, возможно, у меня получиться чего-нибудь добиться за 3 месяца играючи. Но даже в это лето я могу сделать вывод, что я не стояла на месте ни в одной из сфер. И много я о себе узнала, что могу собой управлять, и о том, что я делала неправильно, и за собой тщательно слежу.. В общем, отдыхала с пользой.

Читать на Вьюи...

]]> День двадцать шестой / День историй https://viewy.ru/note/66039894 https://viewy.ru/note/66039894 Thu, 14 Jul 2016 15:15:33 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня я проснулась в 8 утра, чтобы поехать в универ заполнить заявление на бюджетное место. Особо я на него не надеюсь, знаю, что любой вариант - лучший для меня. Не пройду я - пройдет другой, кому это нужнее.
После универа я встретилась с Л., чтобы пойти в музей истории нашего города. Перед музеем мы зашли в колледж, куда Л. решила подать документы на повара-кондитера. Ей просто нравится очень готовить, особенно красивые у нее получаются тортики. Чтобы туда попасть, ей пришлось сказать, что она учиться заочно. Как она будет совмещать две очки, если пройдет, я не представляю. Но было бы круто, если бы у нее все получилось. После колледжа мы встретили Д., с которой я была "заочно" знакома, потому что она учится в нашем универе, а живет с Л. в общежитии, и втроем пошли в музей. И. нам провела очень интересную экскурсию, мы и посмеялись, и много чего узнали, чему-то поразились, пофоткались и проголодались (2 часа прошли незаметно). Решили пойти в студию суши и там покушать. Речь заходила и об универе, и про армию.. В общем, веселье-весельем, а все равно кто-нибудь да поднимет тему. Особенно мне понравилось, как Д. сказала:"Ну, ВВ нормальные вроде войска. Обычно берут сильных, красивых" хаха, я так сразу своего котика вспомнила во всей красе, ведь так и есть, самый лучший! После студии проводили Д. на остановку и пошли в Читай-город за блокнотами, по пути Л. рассказала мне историю о "К и М", про планы на ДР, мы пообсуждали, обменялись мыслями-идеями, выбрали себе блокнотики и довольные разошлись.
Я приехала домой. Хорошо, что не было пробок. Зашла, плюхнулась на кровать, ноги у меня гудяят. Жду, когда Л. скинет фоток, чтобы переслать их любимому. Ну а завтра в планах встретиться с А. и отправить свое письмо :) А там буквально через пару дней мне позвонит мой сладкий и расскажет о новом месте. Жду!

Читать на Вьюи...

]]> День двадцать второй / Выходные с ним https://viewy.ru/note/66030141 https://viewy.ru/note/66030141 Sun, 10 Jul 2016 10:06:27 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Время 15:41. Мне радостно и грустно одновременно. Начиная с вечера субботы у любимого была возможность мне звонить и писать, как только было свободное время. Дело в том, что 9 июля - присяга. В честь этого кого-то пустили домой к родным, кого-то отпустили повидаться на кпп, ну а самым сильным духом, которым в каком-то смысле повезло меньше, чем остальным, выдали просто телефоны на сутки. Среди них оказались мы.. Когда времени мало, то ты даже не успеваешь сообразить, что рассказать! А здесь было достаточно времени, чтобы рассказать все, что происходит, чтобы поделиться переживаниями и "хотелками", чувствами и всем остальным.. И в эти часы я была по-настоящему счастлива, я была спокойна, как никогда. Потому что время от времени я переживаю насчет отношений, как так долго я смогу обойтись без любимых янтарных глазок, которые все могут рассказать мне о чувствах, о будущем, о том, что все будет хорошо, которые могут поддержать, приласкать. Для меня очень важен контакт "без слов", который выше, чем весь этот материальный мир.. Но если такого контакта нет, то меня могут утешить душевные разговоры. Но, как правило, они ведь не телефонные.. Но когда достаточно времени, обложившись подушками, чтобы свой голос слышала только я и он, ночью, когда чувства и эмоции особенно играют, можно услышать и сказать то, чего мне так не хватает.
Он мне рассказывал про "прелести" армии.. Как если один что-то сделает не так, исправляют его ошибку они все вместе. Наверное, это развивает чувство товарищества, коллективизма.. но иногда я задаюсь вопросом "какой смысл?", на что слышу "в армии смысла можно не искать, тут неизвестно, что им в голову взбредет". Он также безумно скучает по вкусной еде, по теплой ванне, по тренировкам особенно.. Я им очень горжусь и восхищаюсь, потому что в одно мгновенье лишить человека всех удовольствий и свободы и при этом не убиваться, вынести все это - нужна большая сила воли и зрелость духа, позитивный взгляд на все и умение не пропускать все, что там происходит, через себя.
Выходные пролетели незаметно.. как и вся неделя впрочем. Может жизнь набирает обороты? Может очень скоро мы будем сидеть рядом и перечитывать то, что я сейчас здесь пишу? Тогда пользуюсь возможностью: хочу пожелать нам огромного счастья и любви; если мы смогли преодолеть это, значит и в остальном все будет хорошо! :)) Главное, держаться вместе!

Читать на Вьюи...

]]> День семнадцатый / Глубокое https://viewy.ru/note/66019702 https://viewy.ru/note/66019702 Tue, 05 Jul 2016 16:24:02 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не так давно я вернулась с дачи. Хотелось бы описать момент, который особенно мне в память впечатался. Это музыка в наушниках + качели. Я качалась на качелях минут 30 точно, играла музыка в ушах, я закрыла глаза и просто летала. Реально мне казалось, что я на высокой горе, а качели почти над самым обрывом.. и это непередаваемое ощущение. Правда теперь от качелек у меня синяк на ножке, а сегодня было так жарко, что я надела шорты и пришлось светить своим синяком всем мимо проходящим. Но мне вообще дела нет до этого, главное, что я себя ощущаю без всяких синяков на теле, без боли еще где-либо, стараюсь чувствовать себя прекрасно и наслаждаться каждым моментом, каждой мыслью.
Сегодня я гуляла Л. Мы, конечно, в выходные списывались, что можно было бы встретиться во вторник, но встреча все равно сама по себе спонтанная, т.к. я не думала, что успею быстренько собраться, ведь время у нее было ограничено, до 5. Но я накрасилась (по этому делу я, признаться, безумно скучала уже на вторые сутки на даче), оделась и выехала примерно в 2.30. При этом на лице моем была едва уловимая легкая улыбка, потому что мне хотелось создать вокруг себя солнечное настроение. Я решила, что не хочу принадлежать той половине людей, которые с недовольными гримасами ходят по улице, умирая от жары. Русские вообще народ не приветливый.. Мне захотелось побыть француженкой :)) Ведь французы очень доброжелательны, горды своей нацией, улыбчивы. Никогда они свои проблемы из дома не вытаскивают на всеобщее обозрение. У них для остальных всегда все хорошо. Поэтому сегодня старалась держаться, фильтровать мысли от негатива, наслаждаться каждым приятным моментом. И в этом есть плюсы, на мое состояние обращали внимание многие, как женщины, так и мужчины. Мне казалось, что они будто смотрят и не понимают, что не так. А я чувствовала себя свободно и была в самом чистом и спокойном расположении духа.
С Л. мы гуляли по набережной, болтали про "наших выпускников", про личное, делились переживаниями и планами. И стали еще друг другу ближе. Вообще не так давно мне стало казаться, что у нас довольно много общего. Во всем.. и внешность, и мечты, и характер, и взгляды на жизнь. В конце дня я добавила в инстаграм фото с кучей приятностей для нее. Ее это тронуло. Она написала, что думает обо мне также, но только считала, что это не взаимно, что она сомневалась. Я, честно, тоже сомневалась. Но я просто подумала, почему бы не написать то, что чувствуешь? Ведь я не требую от нее того же, мне будет приятно уже от того, что я дам знать о моем к ней отношении, а то, что она с этим сделает, это ее личное право.
В целом, дни идут и я двигаюсь вместе с ними, никуда не тороплюсь, ничего не планирую, просто все идет так, как есть. И в этом и есть своя прелесть. В том, что нам судьбой дано время прожить год друг без друга, есть свои плюсы. Это и возможность сблизиться с теми, на кого не хватало времени. Это и стать сильнее, потому что без опоры и поддержки любимого рядом, ты чувствуешь, что должна все вынести самостоятельно. Ты растешь во всех аспектах. Это и возможность с каждым днем гордиться нами сильнее, потому что и на расстоянии мы можем быть верными и любить друг друга не меньше, чем когда мы вместе. Конечно, порой меня одолевают страхи, что вдруг что-то пойдет не так, но это нормально. Это просто повод двигаться дальше и убедить себя в том, что все страхи - пустяк.

Читать на Вьюи...

]]> День восьмой / долгожданное воскресенье! https://viewy.ru/note/65998698 https://viewy.ru/note/65998698 Sun, 26 Jun 2016 18:57:12 +0300 LATULIPE LATULIPE nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня я наконец-таки услышала родной голос! Воскресенье, выдают телефоны)) Пришлось, полусобранной на выпускной к сестре, выбежать на улицу, чтобы спокойно поговорить с моим сладким. После разговора у меня как камень с души, слышать его голос, чувствовать позитивный настрой - счастье! Все далеко не так плохо, как я себе тут выдумывала! Самое главное, что у него все нормально.. На протяжении разговора я старалась держать себя в руках, чтобы не заплакать, потому что оочень скучаю. Да и какой плакать, если я вся на мейк-апе и выпускной через полтора часа? Но держать себя было крайне трудно.. Сейчас я такая счастливая, это не передать словами! Надеюсь, этого счастья хватит до следующего воскресенья! Очень его жду!

Читать на Вьюи...

]]>