Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я задыхаюсь. Готова, как будто в газовой камере, разодрать себе горло. И это страшнее, чем может показаться.

Во мне копится энергия. Нежность, ласка, тепло, забота - все это динамит. Если всего этого неизрасходованного станет слишком много, я взорвусь изнутри. И слава Богу, если пострадаю я одна. А внутренние предохранители, я думаю, сработают в полную силу: скорее разорвет меня изнутри, чем мне понравится кто-то другой. А я так давно не влюблялась в тебя.

Ну как мне еще объяснить тебе, что я не хочу так больше жить? Не хо чу. Мы видимся раз в неделю, а когда видимся, проводим время бездарно. Мы говорим ни о чем - хотя я понятия не имею, о чем еще могли бы говорить. Мы стали не просто разными - несовместимыми.

Хотя да, все мое недовольство сводится к тому, что ты безответственный и несамостоятельный, не сможешь себя и меня обеспечить и ничего не делаешь, чтобы мы хотя бы стали жить вместе.

Но ничего так и не изменится. А я так устала, что с радостью сбегу от тебя в мае.

Читать на Вьюи...

Единственное, что может меня спасти - то зеленое зарево, что разливается по горизонту небольшим пятнышком. Кажется, там город. Я уже плохо помню, но вроде бы все-таки город. С волшебником. Мне нужно к нему. Он поможет.

Я иду всю свою жизнь, сколько себя помню. Мой пес уже ослеп и не может идти сам, он едет в сумке у меня за плечами. Соломенный человек потерялся десять пар башмачков назад: краска на нем выцвела окончательно, он больше не мог видеть или слышать меня. Железный человек замер после перехода вброд очередной реки, я не смогла его расшевелить. Огромного кота я прогнала сама, я хотела спасти хотя бы его. Они ведь все были такими славными. Вместе мы убили тысячу ведьм, освободили сотни городов, спасли миллионы жизней. Да, они были такими славными, мои спутники.

Но теперь я осталась одна со слепым псом за плечами. Желтая брусчатка не жалеет никого, никого не щадит. Она убегает из-под ног с рваной скоростью, и я то падаю, то иду тяжело и медленно, будто в гору. За все эти годы, за все сменившиеся пары башмачков я привыкла ко всему, у меня выработался своеобразный распорядок. Днем я иду вперед, перебирая глазами разные оттенки желтого, а ночью на несколько часов ухожу в сторону и сижу с закрытыми глазами, перед которыми мелкает все та же дорога. Иногда, правда, мне снится сон. Один единственный, поэтому я его помню очень хорошо. Мне снится, что я прихожу к огромным зеленым воротам, тяну руку к ручке в виде большого малахита… На этом месте я каждый раз просыпаюсь. И расстраиваюсь. Не оттого, что это просто сон, а оттого, что никак не узнаю, что за той дверью.

Но меня успокаивает зеленоватый свет там, впереди. Не помню, кто мне сказал об этом, но там я встречу их, соломенного и железного человека, большого кота, там же мой пес снова станет видеть, и мы попадем домой.

Слышишь, пес? Попадем! Слышишь? Ну пошли.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я почему-то очень неплохо помню этот год, и не сказать, чтобы он был однородно счастливым или беспечно легким. Что в общемировом смысле, что в частном. Но подводить итоги за целую планету не моя прерогатива, а вот подвести определенную черту для себя я, пожалуй, в состоянии.

В этом году внезапно пришло осознание очень многих вещей. Что зима - это состояние души, как и любое другое время года, так что она не настает в декабре, а может ударить в любой день и час. Что люди - это земли: кто-то всего-то необитаемый остров, кто-то едва дорос до полоуострова при каком-то другом участке суши, а кто-то - целый материк. И самое восхитительное в жизни - исследовать эти земли, а самое разочаровывающее - найти край там, где он не предполагался. Стало окончательно ясно, что нужно верить не словам, а подтексту, что на ложь обижаться глупо, а вот делать выводы - необходимо, что только сострадание отличает Человека от людей, что благодарность - скорее миф и редчайшая диковинка, чем правило, что счастье - это то, чего бы ты никогда не изменил.

В этом году я дождалась - и сразу же перестала быть терпеливой, стала невыносимой, придирчивой и как будто мнительной. Я осталась слабой, но стала сильной, я стала умнее, но осталась все той же дурой. Я как будто научилась жить по чужим правилам - и сделала вид, что с ними согласилась. И теперь пытаюсь переучить тебя - зачем?..

А если подводить итог честный, не метафоричный, осталась ли я в плюсе? Могу ли я так просто взять и развернуться в другую сторону? Могу ли поставить крест на том, что было?

Спустя долгое время я понимаю, что Марианна была хорошим и надежным другом (если закрывать глаза на ее странности и закидоны) - скажу ли я о ней лет так через пять то же самое? А она обо мне?

Но мне хорошо с ними. Просто и хорошо, почти естественно - что чаще всего странно, мне редко бывает так комфортно. А если случится так, что и здесь мне надоест…? Что и у них будут недостатки? Я так не хочу выдруживать и эту дружбу до конца залпом, как бокал хорошего вина - если выпить весь сразу, во рту останется только привкус спирта.

Боже, мой Верный Спутник, прошу у тебя разума, чтобы разобраться, что правильно в моей жизни, а что не совсем, кто рядом осознанно и предначертанно, а кто случаен и легок, как шелуха лука. И пусть мои родные будут счастливы…

Читать на Вьюи...

Милый Боже, я ведь ошиблась так однажды. Откуда мне взять веру? Где она лежит, на какой полке? И где гарантия, что мне нужно верить? Зачем? Я ненавижу ее, ненавижу.

Милый мой Боже, а силы, где брать силы? Целую кучу сил на все это? Боже, я ведь не борец и не боец, я не из железа, я из ваты! Я что Страшила - соломенная, мягкая, с маской на лице. Откуда же силы?..

Боже, я прошу тебя только об одном. Увези меня отсюда. Пусть я уеду, куда-нибудь на стажировку, куда-нибудь по делу. Пусть я уеду и очень сильно там изменюсь, до неузнаваемости. Боже, пожалуйста, пусть я если вернусь, то буду лучше. И мне будет лучше.

И все закончится.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Ты понимаешь, что с тобой скоро станет? Во что ты превращаешься? Ты понимаешь, почему он тебе не говорит правды? Почему врет? Ты понимаешь, к чему это приведет? Господи, ну почему, почему в тебе столько авторитарности?!.. И не смей все списывать на воспитание, в этом виновата ты, только ты - и никто другой.

Если ты это читаешь сейчас, вспомни и запомни: ничего такого. Повтори это раз двадцать, тупая тыквенная бошка, НИЧЕГО! Если тебе так от этого плохо - зачем, чтоб тебя, зачем ты себя истязаешь? Как жаль, что я не могу надавать тебе по морде, ох, с каким же удовольствием я бы это сделала!.. До кровавых соплей, слышишь?

Дура, дура, ну как тебя только земля держит?

И если вдруг, в какой-то момент что-то пойдет не так, если сбудется хоть один твой сон - виновата будешь ты, слышишь? Никто другой, только ты!

Не смей произносить ее имя, не смей засорять свою голову чужими мыслями, не смей лицемерить, не смей строить из себя кого-то сверхдоброго, сверхумного. Уйди, не заходи, не читай, не трогай… Ну почему тебе обязательно везде совать свой нос?

А главное, не заговаривай. И не шути - до чего нелепые выходят шутки, под которыми прячется непомерно угловатая и тупая правда.

Боже, ну когда, когда я поумнею?.. Когда в моих глазах фонари перестанут дрожать, когда я перестану резать себя маникюрными ножничками на британский флаг? Когда стану по-настоящему радоваться тому, что есть, а не чтобы написать об этом сюда. Зачикиниться в доброе дело.

Я говорю: дороже него у меня никого - и вру. Я говорю: без него моя жизнь рухнет - так ли это? Я хочу встать на колени и умолять ее исчезнуть раз и навсегда, хочу надавать ей оплеух - а какое я имею на это право? Мне всего двадцать, чтобы говорить, что всю жизнь я положила на алтарь его комфорта. И что из того, что я прождала его, что из всего, что между нами? Есть те, кто лучше и дороже. Или к кому ехать не лень.

Спать. Беспробудно спать, не думая ни о чем. Как я ненавижу себя за этот пост.

Читать на Вьюи...

Короче говоря, он был бы твоя противоположность, мечта любой девицы двадцати лет. Но я почему-то с тобой. Наверно, ради тех суббот, когда повелительница-голова отключается, давая сердцу вздохнуть свободно и не ждать новых приказаний.

А письмо…письмо, кстати, ты так и не прочитал. Как я и предполагала.

Читать на Вьюи...

Я перестала измеряться категориями "хорошо-плохо", не потому что у меня такая-сложная-душевная-организация, а потому что я не знаю такого слова, чтобы рассказать: сейчас мне так плохо, что хорошо, так грустно, что я почти счастлива и ясно вижу смысл жизни, своей ли, чужой, сердце так рвется на Британский флаг, что я пишу лучшее, на что только способна, о любви; а потом мне так тепло и радостно, что по щекам текут слезы - и для меня все это оправданно, понятно и естественно. Скажи, как уместить в "нравится-не нравится" то, что сегодня я смотрю на человека с холодом почти равнодушия, а завтра улыбнусь его колкости, что мне случайное прикосновение пальцев гораздо важнее бесвкусного пожатия руки? Возможно ли на пальцах объяснить, почему я так тепло улыбаюсь некоторым сообщениям, как не улыбаюсь живым людям? Или почему я вчера хочу, смертельно хочу говорить с тобой, а сегодня равнодушно слушаю твою тишину, которая даже и не задевает? Почему мне так болезнно и сладко думать о том, что же было год назад, но при этом я, как бы ни старалась, не помню, почему именно больно, но до сих пор на кончиках пальцев и языка чувствую, почему сладко? Ну что, вот что мне тебе сказать так, чтобы было понятно?

Нет, даже не думай, это все совсем не сложно. Дело все в том, что я не могу это переложить на слова ровно в тот момент, когда ловлю твой взгляд, полный непонимания. Но это действительно совсем не сложно. Правда, только в одном случае: когда ты - это я.

Читать на Вьюи...

А вот на прилагательные не скупишься, нет. Как будто есть смысл описывать то, что называть не хочется.

Как быстро мы стали такими разными! Как скоро! Ты фотографируешь все, что видишь, чтобы оно было еще красивее, а я смотрю и запоминаю. Я внутренне соревнуюсь с тобой за право быть оригинальнее, лучше, востребованней, состоятельнее(как человеколичность, раузмеется), взрослее, счастливее - зачем? Зачем мне нужно кому-то (себе, конечно) доказывать что-то? Почему нельзя сосуществовать мирно? А ты, почему ты споришь, что бы я не сказала? Почему ты так быстро стала так сильно не любить меня, почему я больше не твоя семья? Почему ты так тщательно бережешь от меня свою жизнь? Почему у меня к тебе столько почему?..

Я когда-то хотела посмотреть, что будет с нами в старости. И думала, что угадала. Но моя догадка ушла в молоко. Хочешь знать, что будет на самом деле? Мы обе будем целиком в своей жизни: дети, внуки, нужно собрать на работу, в школу, приготовить, постирать, узнать про пенсию, открыть свежий номер газеты… А при звуке имен друг друга мы будем только беспомощно и беспамятно морщить лбы.

Читать на Вьюи...

Только теперь я представляю, как однажды через пару месяцев выгляну - а все будет чистым, потому что белым. Береза покроется стеклярусом, а мне будет казаться, что если бы не стелкопакеты, я слышала бы мелодичное позвякивание. Детская площадка покроется снегом по самую шапочку гриба песочницы, а там, где еще вчера были качели, будут видны следы раскопок упрямых детей. Фонари отбросят на сугробы ржавые пятна света. И только каштан будет недовольно чернеть на белом фоне.

Я вздыхаю и отхожу от окна - еще нескоро.

Но когда придет зима, я буду мечтать, что в мае пейзаж за окном станет зеленым, живым, что я смогу открыть окно и вдохнуть вечерний спокойный воздух - и не обжечь морозом легкие. Что береза и каштан будут еле слышно шелестеть друг с другом, что качели на площадке будут манить покататься…

А когда настанет долгожданный май, я буду ждать осени, чтобы береза с каштаном стали золотыми, чтобы земля, уже голая, покрылась цветными кучками листьев, чтобы от этого ржавый свет фонарей становился еще рыжее, чтобы стало прохладно для распахнутых окон.

Нетрудно догадаться, что осенью круг замкнется. Но поразительно не это. Я никогда за почти десять лет не видела, что же на самом деле у меня за окном, я вижу только то, что хотела бы видеть.

И это было бы абсолютно неважно, если бы точно так же не было в жизни. Потому что это ужасно, не уметь наслаждаться сейчас, не уметь даже замечать это сейчас и постоянно ждать, что вот там, потом, будет хорошо.

Читать на Вьюи...

Может быть единственный раз в жизни мне не хочется быть метафоричной, мне хочется говорить. Пока с дневником (больная подросток-переросток), пока писать, но когда это останется в прошлом - может быть и говорить по-настоящему, с людьми.

Мне очень сложно. И да, я знаю, почему. Потому что все вдруг оказалось совершенно не таким, каким я себе это представляла.

Я думала, что все плохое будет наказано, а в итоге "злодеи" празднуют, а наказана - я.

Я думала, что смогу жить свободно, а получилось, что едва-едва могу вообще жить.

Я думала, ты вернешься и все будет хорошо, а пока ты просто вернулся. Два месяца с небольшим и твержу это, твержу, твержу, твержу…

Знаешь, в чем наша проблема? Мы привыкли жить каждый один. И так нам это понравилось, что не хотим мы больше жить иначе. Свадьба? Семья? Это когда есть что-то общее. Когда люди хотя бы слышат друг друга. КОгда готовы жить жизнями друг друга. Короче говоря, эти слова ни тебе, ни мне еще не понятны.

Принимать таким как есть? А ты меня такой, какая я есть, не пробовал? И подстроить себя под меня? Как тебе такая идея? Что, не нравится?

Два эгоиста. Одному дороже корона, другой - крылья. Еще немного и колдунья к чертям разобьет чашу с оборотным зельем. Только нас она еще и проклянет. На всякий случай, чтобы больше никому жизни не поломали.

Только помяни мое слово, я не выйду за тебя. Ни через два года, ни через три, ни через пять. И самое смешное, ты даже не услышишь мое "нет".

Читать на Вьюи...

Лампасы-Босоножки

Читать на Вьюи...

Но вот что удивительно: я совершенно не хочу туда, к вам. И не из-за принциповревностисобственничества. Мне кажется, что лучше будет здесь.

Но зачем думать об этом, зачем ты заставляешь меня отравлять свое существование?

Поезжай. На все четыре стороны.

Читать на Вьюи...

Это удивительно, когда сокращается расстояние между тобой и кем-то, казалось бы, далеким. Пусть он в тысяче километров от тебя, пусть в какой-то жалкой десятке. Он вдруг оказывается рядом и с улыбкой протягивает чашку горячего фруктового чая и плед. И вы вдруг обнаруживаете в себе общую возможность сидеть и говорить часами.

Такая вот она, жизнь. Радоваться? Грустить?

Принимать такой, какая она есть.

Читать на Вьюи...

А я неизлечима, кажется. Так здорова, что неизлечима. Меня не за что жалеть, у меня нет проблем, нет и не было. И не будет. Я здорова и счастлива. И так мне хочется жить в глазах других людей, в тех глазах, где я здорова и счастлива.

Осень, осень, осень, свинцовый сентябрь пудовой гирей ломает ребра.

И тебе интереснее с ними, мне интереснее с теми, с кем я провожу дни. Сложно представить, как легко с ними говорить, как просто делиться! Невозможно представить, какое это счастье - быть усышаной и понятой. У меня нет с тобой такого. У меня с тобой поцелуи и секс. И разговоры о свадьбе или измене. Или отсутсвие разговоров как таковых. Нет, просто отсутствие.

Осень, дождь и хмурое небо выпивают меня. Не залпом, а втягивают через трубочку с таким отвратительным звуком.

Что с моим голосом? Что с моим настроением? Угадай. У тебя сто попыток и еще три в запасе. Не угадаешь. Мы таем друг для друга. И усвой, что со мной это будет каждый, каждый чертов раз, когда ты будешь с ней или с ними. С ней. Замкнутый круг. Нет, бесконечность, та самая. Я еще пыталась угадать ее смысл.

Дождь вводит под кожу параличь. Осталось только лечь, закрыть глаза - и покориться. Собственному здоровью и счастью.

Читать на Вьюи...

Но это не первая осень, а двадцать первая (как страшно это звучит), поэтому уже ничему не удивляешься.

От окна веет каким-то странным холодом, тоже серым: ты видишь, как он трупным ядом проникает в комнату. В стекло безумными птицами бьются капли. А ты смотришь не за окно, не на стекло, а куда-то в дождь, куда-то за капли. Ты ищешь там ответы на нематериальные, еще неродившиеся вопросы, голые, еще не облаченные в слова, но уже такие мучительные, такие безответные. В тебе забродившим вином бурлит душа, в тебе изнутри наруду безумными птицами бьятся капли серого холодного дождя, а ты стоишь, слишком прямо для такого безмятежного лица.

Читать на Вьюи...

Если ты обманешь меня, я не смогу верить людям. Но я почти уверена, что ты врешь, иногда в мелочах, иногда в чем-то крупном, как, возможно, сегодня. Но мне почему-то спокойно. Наверно, со мной нельзя по-другому. Ну или ты не умеешь по-другому. И откуда я все всегда знаю?

Сегодня, должно быть, на Земле было особенно красиво. Именно красиво: закаты, рассветы, новые любови и их истории, счастье хороших людей в то время, как все плохие вымерли, пусть всего на день.

Боже, почему я так глупо себя веду? Я ведь знаю, в чем смысл этой долгой и разной жизни. Почему я не могу просто взять и последовать? Почему так сложно абстрагироваться от всего вокруг, нельзя всегда так себя контролировать, смотреть не на слова, а за них, не злиться на обман, а прощать и понимать его, почему нельзя сохранить вот это спокойствие и умиротворение, которое приносит столько счастья, навсегда? Почему нельзя помнить, что это состояние приносит не только любовь к нему, но и к миру в целом? Почему я не могу принимать все, что Ты мне посылаешь, каждый раз вот так, с благодарностью или смирением, и помнить, помнить все хорошее, что Ты для меня сделал когда-либо. А не кормить себя горькими пилюлями одиночества и непонимания, которыми пропитаны все страницы моей виртуальной реальности?

Но самое главное, что у меня было вчера и позавчера. И есть еще сегодня, которое кончится тогда, когда я лягу спать. Никак не раньше.

Читать на Вьюи...

Это так просто, быть хорошим для других.

Будь хорошим для меня.

Заставь меня, заставь что-то чувствовать. Меня не отпустило, это нам наврали, мне так же гадко. Нет людей, слышишь, вокруг ни души.

Полюби меня заново, чтобы я снова полюбила тебя. Не суррогатно - по-настоящему.

Ты думаешь, все, раз мы вместе, значит, теперь все будет по накатанной. А я не хочу так. Ты думал, я пошутила - но какая-то несмешная шутка, тебе не кажется?

Боже, выпусти меня отсюда. Я лабораторная мышка, которая хочет сбежать. Каждый вечер я безуспешно придумываю план, но так умело закрыты замки, так сложно сплетены решетки. Выпусти, прошу, выпусти.

Каждый вечер я усердно занимаюсь собственным богатым внутренним огородом. Вскапываю себя, даже перекапываю, пытаясь вырывать сорняки. Но у них такие глубокие корни, что вырывать их совсем не выходит, и они снова прорастают. Но я упрямая: я выкапываю компостные ямы и сбрасываю тонны жухлой, желтой травы в них. Они перегнивают - и удобряют новые сорняки. Но я не сдаюсь.

Каждый вечер я наживую вскапываю свою душу, втаптывая землю грязными мощными сапогами. Я почему-то страшно к себе безжалостна. И я помню эти сапоги, хоть и не признаю этого. А только маниакально пытаюсь до чего-то докопаться.

Говоришь, Барзовка проверяет отношения? Ну-ну, мой хороший, ну-ну. Я боялась, что я тебя разочарую. Как-то я ошиблась.

Вспомни обо мне. И вернись, я жду тебя больше, чем обещала.

Читать на Вьюи...

Ну конечно, я никогда не буду одинока.

Маленькой я всегда играла одна: и за одних кукол, и за других, разговаривала сама с собой, рассуждала, убеждала, разбиралась. Потом в моей жизни осознанно появился Бог. Так и получилось: что бы не происходило, у меня всегда была я и Он.

И теперь, читая все эти записи, я наконец-то поняла, что здесь, на земле, сама же и являюсь пониманием в высшей инстанции. Кажется, что я-младшая как раз и писала все это, чтобы я-старшая прочитала и поняла, разделила бы все буквы и чувства. Старшая сестра и младшая сестра. И может там, в прошлом, мне и становилось легче, когда я писала что-то здесь… Надеюсь, это не диагноз… ;)

Но если мне суждено когда-нибудь серьезно сойти с ума, мы с сестренкой увидимся воочию.

Читать на Вьюи...

Может, так и есть, может, действительно вернулся другой человек? Но какой тогда? Почему мне хочется быть ответственней, старше себя самой? Почему мне хочется, чтобы это было видно и заметно? ЧТо-то поменялось, наверно, там, но вернется ли все обратно, как это было раньше? Оправдается ли моя теория, что суть человека изменить невозможно?

Прекращать думать и делать выводы. Лечить подобное подобным. Я уже даже не знаю, как еще себя успокоить.) Тем не менее, я все равно жду. Верить до конца опасно, но как тогда вообще жить?

И если есть выбор, думать или идти спать, нужно непременно выбирать второе.

Читать на Вьюи...

Уговаривать себя, что это было точно так же и у меня, что я должна это терпеть, потому что она терпела раньше(только почему-то у меня другие воспоминания) - на сколько меня еще хватит? И я ни за что не поверю, что она ничего не понимает. Злится на меня, что я злюсь на нее? Ну что ж… А если разобрать, как все было с начала, с самого октября, с картины?

Я готова была вылезти из кожи, только бы она отмерла. Только я до сих пор не понимаю, зачем я это делала: для нее или для себя? Напополам, наверно. Ладно, дальше. Они общались, я их активно сталкивала, хотя была не более, чем шут. И уже тогда была лишней, разве нет? Ладно, проехали и это. Потом самый счастливый день рождения в жизни. Видимо, мое счастье было так заметно, что она предпочла ему поверить. Впрочем, если бы не сказала мама тогда, я бы и дальше считала это в порядке вещей. А дальше майские. Веселые-веселые майские, и с тех пор я топчусь на облмках пемзы.

Ну что меня так выводит? То, что я перестала для нее существовать как факт? Не смогла бы пойти на концерт? Ну да, как же. Ее вечная неискренность? Да и смысл разбираться? Если бесит человек, то будь он семи пядей, спаси он тебе жизнь - он будет тебя бесить, будет бесить в нем все: от того, как он спит, до того, как разговаривает или смеется.

Или мы правда две эгоистки, которым невероятно сложно уживаться вместе. В таком случае…все_очень_плохо.

Конечно, она не была одинока тогда. А я не знаю, куда от этого одиночества бежать, под какую подушку прятаться. Мама, как хорошо, что ты есть!

Это лето очень многое решит. Очень многое. Вот и посмотрим, что между нами на самом деле.

Читать на Вьюи...

Тому, что нет ни времени, ни расстояний.

И возможностей тоже нет.

Ожидание учит громкому спокойствию и максимально тихим и скомканным истерикам. Каждую новую подлянку ты принимаешь все равнодушнее, каждое новое расстройство, разочарование совершенно не меняет твоего лица. Ожидание учит не радоваться опрометчиво, не улыбаться постоянно, будто радость и улыбки - самые исчерпаемые ресурсы. Ожидание учит не столько терпеть, сколько не замечать, что терпишь. Ты вообще перестаешь замечать очень многое, тебе важно только то, что далеко впереди. Сначала ты напрягаешь глаза, чтобы разглядеть (от напряжения глаза красные и слезятся), потом морщинки понемногу разглаживаются, и ты уже видишь то, что надвигается неумолимо. Ожидание учит быть немного злой и черствой, уж не знаю, откуда это берется. Может, потому что ты становишься однее всех вокруг, обособленне самого обособленного обособленца, немного прокаженной, немного клейменой. Ожидание учит объяснять самой себе то, что происходит, угадывать мысли и выстраивать логику произошедших событий. И не стоит, наверно, говорить, что ожидание и разлука учат ценить и дорожить.

Ожидая, ты будто бы сидишь на высокой крыше и наблюдаешь жизнь: вон поехала крошечная машинка, увозит кого-то на работу, наверно, а вон бегут размером с ноготь на мизинце девушки в парке… До тебя долетают глухие отзвуки их разговоров, музыки, шума дорог. Но самое смешное, что ты с таким же невозмутимым видом наблюдаешь и свою жизнь. Тоже.

Читать на Вьюи...

Ну что, что я могу теперь сделать, если вы оба кажетесь мне такими идиотами? Теперь я сто тысяч раз подумаю, перед тем как тебе что-то рассказать. Если это все выглядит вот так, то грошь цена всем, всем без исклчения моим трагедиям и переживаниям. Может, чужую беду руками разведу, кто его знает, но как это глупо со стороны! И что я могу сделать, что от этого становлюсь злее: от того, что ты ничерта меня не слушаешь, а оказывается все ровно так, как я и говорила?

Когда-то мне сказали: она смотрит так, как будто-то что-то знает и теперь этим хвалится, потому что ничего не скажет. Может, от всего вот этого невысказанного у меня и эта глупая, но самоуверенная улыбка на лице? От этого я не хочу ни видеть тебя, ни говорить с тобой?

Но Боже, Боже, как это глупо! Все глупо, до последней буквы! В миллиардный раз убеждаюсь, что вот такие дневники - лучший выход.

А больще всего на свете сейчас я хочу читать Карамазовых с яблоком в другой руке. Или валяться и смеяться в потолок.

Читать на Вьюи...

Почему меня это так бесит? Все та же привычка быть на первом месте? И недовольство от смещения? А он, так же ли он для меня стоит во главе угла, находясь так далеко? Для меня ведь куда важнее работа, учеба с ее бесконечными курсовыми… Но ведь именно его отсутствие высушивает душу в скелет воблы! Научиться экранить это? Как?..

Обратаная сторона не-равнодушия. И вот же постоянство: почти год прошел, а проблемы все те же!

И ничего не измениться. Ничего и никогда. Другой вопрос, можно ли с этим смириться?

Нет.

Читать на Вьюи...

Я хочу посмотреть закат с крыши где-нибудь в Питере или в Москве, но обязательно, чтобы крыша была старинная. И чтобы было тепло при этом, и чтобы воздух пах надвигающейся теплой ночью. Чтобы в ушах свистел ветер и был слышен далекий гул города. Чтобы где-то там, внизу, было много людей. Я хочу сидеть и наблюдать за ними, нежиться в косых лучах закатного солнца и ни о чем, совсем ни о чем не думать. Странно, но это мое единственное желание.

Читать на Вьюи...

И почему, ну почему каждый год ко дню рождения рушится все, вся моя мнимая гармония, стенка, за которую никого пропускать нельзя, почему она рассыпается изгнившим деревом? Все мое душевное равновесие летит в сосущую черную дыру под ложечкой, где-то там в галактике солнечного сплетения.

Но это был мой выбор. Не слишком осознанный (я не знала, что меня ждет), но мой, добровольный. И жалеть я об этом не жалею.

Но сложно переживать кризис за кризисом одной, не уметь никому об этом рассказать(и, как следствие, не хотеть) и думать, что это все чушь собачья. Но от чуши тебя не засасывает к себе же под ребра, правда?

Хорошо, что есть дневник. Хорошо, что можно выслушивать себя саму и ничего с этим не делать. Переживать, в самом конкретном его значении.

Но нужно ли что-то менять, если совсем-совсем ничего не хочется?..

Читать на Вьюи...

Не строить из себя больше, чем есть.

Ничего не хотеть слишком сильно.

Ни на что не надеяться.

Ни на кого ни за что не злиться.

Никого не осуждать.

Перестать быть сплетницей (пусть это заведомо невозможно).

Постараться сохранить в себе остуженность со всеми, кроме тех, кто может понять противоположное.

Прекратить терять людей.

Верить в то, во что верится.

Улыбаться чаще.

Сохранить в себе ребенка.

Перестать быть собственницей.

Научиться получше прятать эмоции, которые видеть никому не нужно.

Отпустить все-все, что задевало в прошлом, и смириться, что уже ничего не вернуть.

Трезво оценить все сложные ситуации и постараться понять, кто действительно был виноват.

Keep calm and be yourself.

Ах да, и не быть несчастной через неделю. Не разочаровываться и ничего не ждать. Вести себя так, как и в любой другой день. И даже если не раздастся звонок - быть спокойной. И ни в коем случае не расплакаться в конце дня.

Читать на Вьюи...

Так странно не слышать ничего внутри не потому, что тебе как-то не так, а потому что не так ей. Ты бы знала, как я зла на тебя, как от тебя устала. Ты бы обиделась, ушла, как ты это любишь.

Может, это только мне кажется, что там все просто, а она трагедии корчит? Может, я такая же невыносима тяжелая была тогда, пару месяцев назад, когда мне словом(словом, а не моей догадкой) он выбил из груди воздух? Может, я слишком много смеюсь?..

Но у меня нет сил говорить. Не разговаривать с ней об этом - просто говорить. Только наблюдать со стороны - и все.

Мне нужны живые улыбки живых людей. Может, без каких-либо проблем. Может - чтобы с ними я забывала о своих. Чтобы меня перестало крыть так часто и так безосновательно.

Апрель, а губы пересохли и угрожают начать трескаться. Притом, что всю зиму они не трескались. Слушайте, это ненормально.

Читать на Вьюи...

Но ведь это трагедия, несостоявшаяся семья, его трагедия, как человека с нереализованными желаниями и мечтами… Только кто виноват - как узнать?

Читать на Вьюи...

Там рядом все те, по кому я сейчас так глупо и безотчетно скучаю, они приходят к нам в гости, а мы, обнявшись, принимаем их у дверей, жмем им руки, обнимаем и гостепреимно приглашаем в гостиную, где всегда хватает места. И от нас никто не уходет, а наша дочь бегает среди них и рассуждает о смысле жизни. Ей навсегда 6 лет, а нам - не больше тридцати.

Я каждую ночь кутаюсь в свое лоскутное одеяло, накрываюсь им с головой и желаю соседним коконам шепотом доброй ночи.

Читать на Вьюи...

Мне не о чем тебе писать. Понимаешь, что это значит? Я вот никак понять не могу. Притом именно понять, ладно бы, если бы признаться в чем-то боялась - но я пыталась, я уже все перепробовала. Пустота во мне бессмертна, ее не берет ничто.

Я вспоминаю… Знаешь, а эти двое там счастливы, бывали счастливы по крайней мере. Эти двое не мы. А что осталось от нас?

Ты повернут на себе, иссох и стал груб, я тоже иссохла, стала равнодушной и пустой, гулко-пустой. Я улыбаюсь близким, тем, кому рада, чтобы не расстраивать их. Какая глупость, ты не находишь?

О чем мы будем с тобой разговаривать в ближайшее воскресенье? Я буду снова слушать, как ты говоришь со своими сослуживцами? Ты понимаешь, что я не хочу, чтобы ты звонил, потому что боюсь этого разговора? Я сейчас согласилась бы, чтобы ты только письма писал, не звонил. Наверно, хорошо, что меня не спрашивают.

Мне нужен друг, понимаешь, друг. Зачем ты обижаешь меня…

Творчество пораждает творчество, вероятно, потому что кризис пораждает кризис. Ты раскапываешь в себе одну проблему, а она тянет другую, третью, пятую, они накладываются друг на друга, и вдруг ты оказываешься в таком беспросветном аду, что хоть обкричись - ни легче не станет, да и не придет никто.

Только пожалуйста, не делай вид, что все хорошо.

Читать на Вьюи...

"Да брось, он у тебя молодец и к тому же не струсил! Он у тебя есть, пусть и не сейчас, когда ты этого так безумно хочешь, не на расстоянии вятнутой руки и даже пары остановок, но он есть! И каждое утро, просыпаясь, ты с уверенностью можешь сказать:"Он - мой." И ни одна живая душа не сможет тебе перечить. У вас есть это самое "мы", которое выдерживает любую критику и при произнесении не подвергается сомнению: а можно ли такое говорить, а есть ли право?"

"Я завидую тебе. Я смотрю на вас и знаешь, что вижу? Вот протяни ты руку, захоти по-настоящему - и все будет! А вы так тупите оба! Есть возможность говорить, позвонить и услышать голос, который хочется услышать, есть, пусть и теоретическая в вашем, блин, случае, возможность встретиться - а вы все так сливаете! Да, именно сливаете, потому что такая бездарная не-реализация…ее иначе не назовешь."

И этот спор будет бесконечен, потому что ни одна не сидела на месте другой.

Но еще больший парадокс, граничащий с абсурдом, том, что все это разрешимо, стоит одной разобраться в себе и проявить решимость, а другой - набраться терпения.

Читать на Вьюи...

А может, нам просто всем приятно постоянно себе что-то надумывать, создавать вокруг себя видимость страшной неразберихи и хаоса? Может, мы и Ольгу невзлюбили только потому, что она этого и не скрывала? Может, нам неприятно, что нас тычут в это? Но ведь нельзя так!..

И почему кто-то так может говорить, мол, мои проблемы посложнее? С моей стороны, так все вполне прозрачно и понятно!

А может, я так говорю, потому что недооценили мою грусть-печаль?..

Читать на Вьюи...

Если же не будет и этого, то хоть их глазами на мир взглянуть. Может, я правда не понимаю чего-то важного, чего-то, от чего не возникал бы вопрос "почему?"

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Время, разозлившись, что я доказывала его не-существование, встало и смотрит на меня с презрением. Я не поднимаю глаз. Не от стыда, а Бог его ведает, от чего.

Бог ведает все, а я сейчас, выскочка, пытаюсь разгадать Его замысел. Глупая. Но Ты всегда мне что-то готовил после провала, правда? Синусоида, синусоида, синусоида…

Но где доказательства, что сейчас я не стояла на пике? Где доказательства, что не будет хуже?

Я не надеюсь на Тебя, я в Тебя верю. А Ты…дай мне поверить в себя.

Читать на Вьюи...

Ты придешь скоро. Я уткнусь в твое плечо. А там - будь, что будет.

Читать на Вьюи...