Stay strong and stay real.

You'll be fine, babe.

Читать на Вьюи...

О чем я хочу говорить сегодня…я заметила, что в последнее время в моей душе поселилось какое-то смирение. Смирение с тем, кто я есть, смирение с тем, что происходит со мной, смирение с тем, что у меня почти не осталось друзей, смирение с тем, что выше головы уже и не прыгнешь, смирение с тем, что годы, которые нужно было использовать с умом не вернешь. Я смирилась с тем, что слова и поступки людей - это совершенно разные вещи. Я понимаю, что не стоит надеяться на чудо и уповать на судьбу. Не нужно надеяться на то, что люди, плюнувшие тебе в душу когда-то об этом пожалеют. Нужно все это отпустить, принять действительность и простить. Простить все и всех.

Я самый обычный человек и, скорее всего, таким же и останусь до конца жизни. так комфортнее жить, когда перестаешь пытаться вылепить из себя то, чем ты не являешься.

Наверное, я взрослею.

Читать на Вьюи...

What else. I had like 3 cups of tea already. Haa…trying to distract my own self from things in my head. From these thoughts. From everything. I think i am sinking in my own darkness and emptyness. Did it with my own hands. Turning into…a shadow.

Your eyes, your eyes…could've saved me if u only cared. Just a little bit. I'm very patient. I've been very patient. But there are things i can't stand. Can't stand being taken for granted. Like i'll always be there. No. I'm not permanent.

But most of all…do not lie. Baby, please, no…why did u do that…lies. Why do u hide things…why do u keep me behind the curtain like i don't know what's happening on the main stage. Thought i meant something to you. Making my heart stiff.

Said u don't like being ignored. Pfff….I'm just paying you back with your own coin, baby.

Читать на Вьюи...

What's in your name, my friend? Perhaps all that was ever in my mind. All my thoughts, my words, my ideas - all embodied in you. And it is so beautiful…

For the first time I met a man with whom I can stay forever, endlessly dissolved in a crazy talk. Even silence… even silence with you does not sound cold.

And this is too much, but it does not scare me at all. Perhaps from this… I will burn to the ashes. I don't know what I'm doing. I'm not afraid to burn, I am afraid that in the fire, I will find myself only. Sacrifice everything and be a victim myself.

I will leave a memory. I'll keep you. I can not leave myself to you because there's nothing to leave.

My whole entire soul is in your name…

Читать на Вьюи...

Как это точно.

Неужели любовь проходит, когда ты не можешь больше говорить добрых слов человеку, которому клялся в любви? Что вообще представляет из себя эта самая любовь? Можно ли, стоит ли верить каждому признанию? Наверное, нет…Сколько раз ты говоришь "Мне не больно", когда тебе на самом деле больно, сколько раз ты говоришь "Я люблю тебя", хотя понятия не имеешь, что такое любовь.

Лицемерие…

Недавно я спрашивала подругу, стоит ли верить, когда кто-то клянется в вечной любви, говорит, что ты самая-самая и так далее. Она без запинки сказала - я не верю. И столько решимости было в ее глазах. Человек не верит. Так, наверное, легче.

А я верю. Каждый раз. Как в первый раз. Потому что хочу верить.

*****************************************************************

It's getting harder to say kind words…

Watched a movie with Renata Litvinova, called "I'm not hurt." When she parted with her benefactor, she said to him: "It's getting harder for me to say kind words."

How accurate.

Is it that love is over when you can not say any kind words to a man you loved, who swore to love? What is love anyway? Can we, should we trust each confession? Probably not… How many times you say 'I'm not hurt, "when you are really hurt, how many times you say" I love you ", but have no idea what love is.

Hypocrisy…

Recently I asked my friend, whether to believe when someone swears eternal love, says that you are the best-and so on. She said without hesitation - I do not. And that confidence in her eyes i could see. She does not believe. So, probably, it's easier this way.

But I believe. Every time. Like the first time. Because I want to believe.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как правило, будучи в другой стране, совпринимаешь все собятия по-особому. Даже обыкновенный поход в кафе - это кафе в Японии, а не что-либо еще. Так вот, я к тому веду, что сложно сейчас вычленить наиболее значимые события из моего года в Японии. К счастью, происходило только хорошее.

Осталось чуть больше недели, и я буду дома. Даже не верится. Время все-таки коварно. Совсем не верится, что все уже заканчивается.

Я думаю, что в нашем мире теперь гораздо легче путешествовать и проблем с этим возникать не должно. Поэтому у меня все же есть надежда на то, что когда-нибудь я вернусь в Страну Восходящего Солнца. Но вернусь я уже не несмышленным перворазником, которому все ново и неизвестно, а соскучившимся другом, с мириадом картин, оживающих в памяти.

Читать на Вьюи...

Поняла, что лучше быть свободной. Особенно эмоционально. Особенно если эту привязанность эмоциональную ты сам культивируешь, изо всех сил пытаешься разогреть-раздуть, превратить во что-то стоящее, стоящее жизни. А на деле все оказывается такой банальщиной, такой глупостью, такой тупостью. Спрашивается - а ради чего, черт возьми? Чего ради?? Ради себя? Ради большего? А нужно ли…Пытаться гореть и раздувать искру, которая однажды подала надежду, сотворить костер. Чуств захотелось. Чуства. Глупость какая. Они только в книгах бывают, в книгах и в воспоминаниях. Потому что во времени теряются некоторые нехорошие моменты, остаются только красивые воспоминания, обычно то, что хочется запомнить.

Читать на Вьюи...

Днем купила вина. Водку с перцем мой организм не перенесет. А вот красное вино - самое то. Если бы я еще умела делать глинтвейн. Но нет, пью вино из стакана для воды. Нос как у рождественского оленя, голос как у джигурды…замечательный ноябрь.

Читать на Вьюи...

Когда я смотрела на землю, я понимала, что однажды меня просто в нее положат навеки. Это меня очень пугает. Но мысль о том, что душа человека бессмертна заглушает мой животный страх.

Когда-нибудь кто-нибудь прочтет эти строки и, возможно, тоже задумается о жизни и смерти. Я к тому времени уже не смогу ответить на заданные вопросы. Но сам факт того, что я жила, я записывала свою жизнь, должен дать читающему силы и веру.

Нет ничего плохого в том, что приходится когда-то умирать, плохо, когда человек не живет вовсе. И я думаю, что это здорово - давать жизнь другому человеку, чтобы он мог увидеть этот мир…"

Читать на Вьюи...

Я решила публиковать выдержки из дневника.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Судьба играть не станет. Ты обязательно встретишь своего человека. Ты поймешь это сразу, после самой первой встречи, поймешь, что ожидание того стоило.

Я не жалею ни о чем. Мы ведь в прошлом не живем. Но именно прошлое привело меня в настоящее. За это я благодарна всему.

Ибо прошлое звучит в настоящем и определяет будущее. Все верно.

Читать на Вьюи...

И ведь действительно, я совершенно перестала читать. Как только я стала студентом, так сразу перестала уделять время книгам. И это печально, учитывая то, что всю мою жизнь (начиная с 4 лет) я посвящала именно книгам. Я читала абсолютно все, при чем жадно и с удовольствием. А сейчас? Перешла на легко перевариваемую популярную писанину, так сказать, литературный макдональдс. От этого и глупею. Сегодня на паре один преподаватель спросил меня, читала ли я О'Генри. Конечно же, я читала. А вот сюжета-то не помню. Неловко получилось, будто бы соврала. Что-то с памятью моей стало.

Надо срочно что-то с этим делать. Мне нужно найти в интернете книги, которые хотела прочитать, да руки не доходили. Все равно каникулы..

Читать на Вьюи...

Когда душа срастается с другой, физическое расстояние может причинить боль, разоравав материю, тонкую материю соединенных душ. Душа, вновь став половинчатой, будет болеть и страдать, свисая лохмотьями, отзываясь стократной болью на любое прикосновение к воспаленным ранам. Жить ли с этим, напояя себя страданиями; умереть ли, зеперев себя в лимбо. Самолично заточить себя в тюрьму, где нет ничего и никого, только ты и твоя располосованная душа. Существовать в ничто, прячась от самого себя, от своих чувств, любых. Быть в лимбо и не иметь выхода. По собственной воле. Оказаться в лимбо, заменяя боль отчаянием, страхами, и все же болью.

Быть так, пока ушедшая душа не исцелит, вернувшись обратно.

А пока быть в лимбо, чтобы не сойти с ума, чтоб сохранить хоть что-то, что можно будет исцелить. Душа способна ждать вечность. Когда и день нескончаемо долог, перестаешь бояться времени. Лишь ждешь, забыв о часах.

Под мерный стука маятника - ждешь, ждешь, ждешь…

Limbo… fall into limbo, to stay in the eternal prison of his own thoughts… and maybe their absence.…

When the soul merges with another, the physical distance can cause pain, tearing up the matter, the subtle matter of connected souls. The soul, again becoming incomplete, will be ill and suffering, hanging in tatters, responding to any touch to the inflamed wounds with pain multiplied by one hundred times. Shall live there with this, drinking the pain; or whether die being locked in the limbo. Personally lock yourself in prison, where there is nothing and no one, just you and your damaged soul. To live in abuse, hiding from yourself, from your own feelings, all of them. To be in limbo and have no way out. To be on your own. To be in limbo, replacing despair with pain, fear, and still pain.

Being so untill the missed soul returns back to heal you.

In the meantime, be in limbo, not to go crazy, to save anything that you can heal. Soul can wait forever. When a day is interminably long, you stop being afraid of the time. Just wait, forget about the clock.

Under dimensional knocking pendulum - waiting, waiting, waiting…

Читать на Вьюи...

I wish i could absorb you in my skin, so you will be in every single cell of my body. I want you to be with me. So little time left to love, so much love to give.

What's gonna happen to us after you leave?..today we have decided to postpone the break up. Till it happens naturally. What did you mean, love?

You say that you are in pain when you think of me being with another guy. Sweetie, i want you to be happy. I want you to find a girl to love. How many chances are there that we meet again. I know, you are very concerned about it.

I know you very well, and i have no idea who you are at the same time. I will think of you often…

Читать на Вьюи...

I'm scared too. MAybe not that much as you, but i also have feelings and i got used to having you by my side whenever i need it. It will be hard on both of us, i am sure.

I hope you will get over it. I really hope that the time maximum you miss me won't be longer than a month. After one month, please, find a nice girl. Please, don't think of me often…

Читать на Вьюи...

О чем же я вчера думала…о многом, только никак не вспомнится.

Я смотрела на людей - проезжающих мимо в почти игрушечных машинках, рассаживающих цветы, чинящих дороги, сидящих в кафе, переходящих дорогу. И все они, вот удивительно, каким-то образом затронули мою душу. Я встретила три пары. Первая пара - школьники. Милая девушка на велосипеде и ее друг. Они были впереди меня, о чем-то разговаривали. Их образ казался еще более романтичным не из-за пресловутой японской школьной формы, а из-за предзакатного света, в котором они шли. Это было красиво.

Стало темнеть, и я решила вернуться домой. По пути я зашла в супермаркет за овощами (ибо на диете). Там я встретила вторую пару. Мать и дочь. Я их заметила только на выходе, поэтому пришлось задержаться в отделе цветов, дабы понаблюдать за парой. Девочке лет 13. Мама выбирала (не помню..да и какая разница, что ни там выбирали в овощном отделе) капусту, при этом что-то объясняя дочери. Я заскучала по своей маме. Есть ли ценнее вещи, чем общение с родителями? Их мудрость, их любовь, поддержка. Думаю, сравнится с этим сможет только общение со своими детьми. Я вышла на улицу.

Темнеет здесь очень рано, поэтому возвращалась домой я уже в потемакх. Кто-то меня обогнал, я присмотрелась. Оказалось, что обогнала меня бодренькая пара японских старичков. То была пара номер три. До глубины души меня это не осокрбило, конечно, но сам факт того, что старички топают быстрее меня, как-то понизил мою самооценку)) Тем не менее, дедуля был одет в светлые брюки, рубашку в тон, а на голове у него была маленькая соломенная шляпка. Все просто. Однако ж спутиница его была одета с большим изяществом. На ней была сиреневая булзка из легкой ткани, черная юбка чуть ниже колен, а на шее кокетливо красовалась косыночка. Должна заметить, что роста они оба были невысокого, что добавляло совершенно незаметную, малюсенькую долю комичности всему происходящему. Пакет с овощами оттягивал руку, но я старалась успеть за скоростной парочкой. Они шли быстро, четко, ни на секунду не отставая друг от друга. Мне было жутко интересно, что же за цель у них такая была, куда они так торопились. Еще мне было интересно - прожили ли они всю свою жизнь так же - в одном ритме, нога в ногу (душа в душу звучит лучше, спору нет). Это ли любовь, которая не умирает через три года? Любовь ли?

В общем, пока я так раздумывала, старички свернули с дороги и потопали в сторону станции. Долгих им лет жизни.

В конце концов, я дотащила свой пакет до общежития, где встретилась с друзьями. Их гомон развеял все мои романтически-настроенные мысли. Попробуй тут быть романтиком, когда разноголосый хор поет "Москоу, Москоу" группы Чингисхан. Это вообще наш гимн уже.

Читать на Вьюи...

Хотя…об этом, конечно.

В голове сумбур какой-то. С недавних пор я начала задумываться о том, как же повезло людям (парам), нашедшим друг друга. Завидую тем, кто живет в одном городе. Хотя бы в одной стране. Да хотя бы на одном континенте. Мне же придется радоваться тому, что по крайней мере мы делим одну планету. На двоих..Так романтично-сентиментально. Ну и пусть. Ведь все так и есть.

Странно…мы едва друг друга знаем, а уже боимся отпускать куда-либо. Боимся мыслей о том, что когда-то (очень скоро и неизбежно) нам предстоит разлука. Это не то, чего мы хотим, но так все и произойдет.

Эту запись я сохраню, чтобы всегда знать о том, что когда-то я боялась расстаться с человеком даже в мыслях. Даже во сне.

Странно…мы едва друг друга знаем, а нам уже снятся кошмары, где мы не вместе. И такая тоска, такая обида, такая пустота в душе появляется. И страшно.

Страшно думать о том, что будем с другими. Страшно от того, что такие мысли вообще у меня в голове поселились. Откуда бы им взяться? И это пугает. Пугает, что в этот раз я так серьезно отношусь..ко всему. Безрассудство какое-то. Какое-то безумие. Глупость..Наивность…Отчаяние…Любовь?

Читать на Вьюи...

…Разрыв грудной клетки…

Читать на Вьюи...

Мы ее усыпили.

Мы, это вся семья, переставшая ждать ее неминуемой, но такой медленной и мучительной смерти. Наверное, нужно было подождать…дать ей еще пожить немного.

Осенью 2011 ее сбила машина. Перебило обе задние лапы и таз. Ветеринар сказал, что надежжды нет и пора бы усыпить. Он уже приготовил шприц и почти поставил смертельный укол, мой младший брат выхватил Фишку и ушел с ней домой. То был момент, когда для нее и для нас началась жизнь в кредит. Каждый день мы знали, что ее придется усыпить. Рано или поздно. Она скулил ночами от боли, она ничего не ела и не могла ходить. Только ползала. Из преданности, из любви она всегда старалась приблизиться к папе, когда он куда-нибудь уходил. Она пыталась ползти за ним.

Шел снег. Фишка умирала.

Я не знаю, о чем могла думать маленькая собака с умным взглядом ночами, когда снег заметал звезды и казалось бы - конец борьбе. Она перестала скулить, она начала есть.

Фишка шла на поравку.

Через некоторое время она начала совершать попытки подняться на задние лапы. Ей это почти удавалась. Когда она бегала, лапы подкашивались, и она падала.

День за днем Фишка боролась за свою жизнь.

Вскоре она научилась нормально ходить и даже бегать. Единственное, что оставалось большой проблемой - у нее было недержание. Ее пушистый хвост часто был мокрым. ВРемя от времени в семье поднимался вопрос об усыплении. Глядя на ее любовь к жизни трудно было принять такое решение.

Вечерами Фишка смотрела за реку, на то место, где ее сбили, и тихо рычала. Она все помнила и все понимала.

Зима прошла. Фишка для многих казалось обыконовенной здоровой собакой. Просто иногда вихляла при беге.

Но…недавно произошло нечто, после чего мы поняли - лето она не переживет. Она не доживет и будет мучительно умирать. Всю неделю она ничего не ела, а только лежала и смотрела на нас. МЫ все, поняли, девочка, мы все поняли…

Мы все поняли еше в самый первый день, когда ты появилась у нас дома. Когда ты бегала по кухне с бантиком на голове, а потом заснула в коробке с луком попой кверху. Мы все поняли еще тогда, когда совершенно тебя не знали, когда ты отчаянно бежала за мамой, боясь ее потерять. И мама взяла тебя. И принесла домой. С самого начала ты боролась за жизнь, любила ее и дарила радость всем.

Маленькая моя…девочка моя, пожалуйста, в следующей жизни будь счастливей, живи дольше…хорошая моя, сохрани свой характер и свою любовь к жизни.

Фишка, ни разу не ставшая матерью…прости нас.

Мы тебя любим. Всегда будем любить.

Читать на Вьюи...

так вот…для вас, девочки.

Недавно ехала я в маршрутке, вид у меня был не особо соблазнительный, а как раз для того, чтобы доехать до дома в темной маршрутке ни кем не замеченной. Сижу я так, еду, никого не трогаю…а потом как-то резко замечаю, что напротив (почти напротив, через сиденье) сидит Он. Пусть я и говорила, что не испытываю восторга перед красивыми мужчинами, то был разум, его порой можно и не слушать, так как физиология решает все в этой жизни.

В общем, сидит напротив меня очень привлекательный молодой человек, при чем из числа тех нарциссов, которые прекрасно понимают, какое впечатление их внешность производит на представительниц противоположного пола. Краем своего прекрасного глаза он заметил, что из темноты на него уставилась я…

Нет, он не вздрогнул. Отнюдь. Нужно сказать, что именно такие нарциссы очень любят публику, не суть важно какую. На тот момент в маршрутке находились я, две измученные жизнью женщины и примерно столько же измученных женщинами мужиков. Путем естественного отбора я стала воплощением благодарной аудитории для поднятия самооценки прекрасного юноши.

Так вот, этот парень, заметив, что я на него из всех сил таращусь с совершенно непроницаемым лицом в свою очередь решил продемонстрировать прекрасный профиль, не менее прекрасный, чем его часы на длиннопалой ручке, которой он грациозно подпер подбородок и с видом скучающего Аполлона глядел в мутное окно маршрутки. Временами на его лице появлялась тонкая улыбка. О чем он думал, чему он улыбался - я, разумеется, не могла понять. Может, он вспоминал шутки какие-нибудь, может своим мыслям бредовым улыбался, а может о девушке грезил.

В тот момент мне ужасно захотелось узнать его. Узнать, какие у него цели, о чем он думает, узнать его сущность. Человек, обладающий такой красивой внешностью не мог быть пустым внутри. Это я поняла, когда наблюдала за ним. Он оказался крайне вежлив и спокоен. В его голосе не было тех ноток вальяжности, которые я попросту презираю в людях. Особенно в молодых. Особенно в парнях.

Смешно признаться, но у меня даже возникла мысль выйти с ним на одной остановке и заговорить. Но не случилось. Потому что это неправильно. Потому что мне захотелось посмотреть ему вслед. Такое редко со мной случается.

И вот он сошел. В течение нескольких секунд, пока жива была возможность выйти следом, в голове моей судорожно метались мысли. Я хотела выйти, но нужен был сигнал. Сигнала не было, даже намека. И парень ушел. Безупречный во всем.

Я отвернулась от окна и поймала на себе ухмыляющийся взгляд женщины, которой парень придержал дверь. Мне кажется, что она все поняла. Мне стало смешно и как-то легко на душе.

А вид из окна муршрутки не такой и мрачный, когда есть, чему улыбаться.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

настроение какое-то невыносимо лиричное, что легко объяснить наступающей весной.

Сегодня с сама постригла себе волосы. Не то, чтобы совсем…но пало их много от моей дрожащей руки.

Я создала значительное количество аккаунтов там, где только было возможно. И все, что я сейчас пишу попросту уходит в пустоту. Это как лмчный дневник, мемуар, как хотите.

Когда-нибудь это все обнаружится и будет…нет, не будет стыдно. Будет нормально. И вообще, все будет хорошо ;)

Доброе утро.

Читать на Вьюи...

Ehat else…i was planning to go to UU tomorrow in order to apply for a visa but now i think that i actually will stay home for another day because i still have some things to do. Moreover, i got sick. I have a fever, headache and my eyes hurt…

It is almost 4 am in the morning and i am sitting in front of my computer. Well, it happens to be a normal thing in my life. I am turning into some sort of a social net maniac. I need to fight with it, but it is so hard to resist.

Читать на Вьюи...

Весь день слушаю песню Jar of Hearts…Под каждой строкой готова подписаться миллион раз.

Так странно понимать, что эта песня отражает и мои воспоминания. Что-то подобное произошло и в моей жизни. так приятно считать себя сильной, хотя бы казаться таковой. Говорить, что и шрамов даже не осталось, что все давно забыто, стерто, все в прошлом. Но такие песни только воскрешают все в памяти, они усиливают какую-то волчью тоску по прошедшим дням, когда все было идеальнее, когда казалось, что действительно были чувства…

В юношестве все как-то более искренно и трагично.

Мне было 17 лет, когда мое сердце впервые разбилось. По крайней мере мне так казалось. И воздуха не хватало, и жить не хотелось, и слезы, и отчаяние, почти физическое ощущение предательства со стороны человека, которому бескорыстно открыла душу, признавшись в любви.

Сейчас я понимаю, что та неудача была необходима. Только тогда я научилась смотреть на вещи реально.

Наверное…наверное легче быть циником и эгоистом. Легче не потому, что лучше, а просто потому, что отражать легче, чем принимать и отдавать…

И если говорят, что сердце можно разбить…я в это не верю. Оно не разбивается, оно закаляется и становится мудрее.

Все, что происходит - все к лучшему. Благодаря всем своим удачам и неудачам я научилась ценить многое. и я благодарна тому человеку, который оставил шрам в моем сердце. Благодарна за то, что был честен со мной и не придумывал сказку.

Читать на Вьюи...

Я недавно вспоминала, как мы с ней гуляли возле маленькой горной речки и присели отдохнуть. Должна сказать, что природа а Тунке просто волшебная, что благоприятно влияло на мое воображение. Вечерело, и мы с тетей смотрели на горы. Тогда мне казалось, что далекие темно-синие горы, растянувшиеся вдоль горизонта, были шумящими волнами большого моря…

Я смотрела и представляла себе, какое это море должно быть красивое вблизи и как было бы здорово там порыбачить. Но мне было всего четыре года, на рыбалку бы меня никто не взял. Я это понимала.

—Тетя Оюна, а ты пойдешь на рыбалку к тому морю?

—Да, скоро пойду.

—А ты поймаешь мне большую рыбу?

—Да, я пойду рыбачить и принесу тебе много-много рыбы…

Мое воображение сразу же бурно начало рисовать эту рыбу. Мне очень хотелось на нее посмотреть, потрогать. Моя детская душа наполнилась восторгом и ожиданием.

В детстве я почти не разговаривала с посторонними людьми, редко показывала свои эмоции. Но с тетей Оюной мне было очень хорошо, я видела в ней друга, понимавшего мою душу.

Я помню, что приходила к ней домой в любое время и устраивала там кавардак. вырезала бумажные снежинки среди лета. На звезды мы с ней смотрели с крыльца. наверное, много чего было тем летом, я и не вспомню…

А ребенка я ей действительно наворожила. Коля скоро заканчивает школу.

Читать на Вьюи...

As the sun goes down the genuine thoughts arise in my head. I was thinking of my youth, which is gone already i think. In Japanese it is 'seishun', the 'age spring'.

I am sure that my spring is somewhere in the past covered with the mist of time. Probably it means that i am in my 'summer age'. Sounds optimistic.

I wish i could be 16 once again. Truly, as Americans say, it's the best age, co-called 'Sweet sixteen'. Whe you are young you are free to do whatever you want, you are so free and innocent and even naive, however, these are the best qualities we, unluckily, lose as we grow up, as we mature.

What is the price of this maturity? In oreder to become an adult and act as a wise person we forget about our ideals and even dreams sometimes. Our thoughts are dry, they lack of the color.

Although, i know that not all of the humans are like that. Many, many of them manage to save that young boy or girl inside of their souls.

And as long as those young us are kept, our own souls keep on living.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

так вот…сегодня один молодой человек узнал о моем страхе. Посмеялся. И отправил мне на стену нечто похожее на паука. Ужасная картинка, особенно потому ужасная, что всплыла неожиданно в левом углу экрана. Все восемь маленьких блестящих глаз смотрели на меня. Это жутко. У меня сердце подпрыгнуло.

Я не понимаю таких людей. Точнее, я отказываюсь понимать таких людей, которые способны смеяться над чужими страхами.

если я признаюсь в том, что чего-то боюсь, то это значит, что я доверяю человеку, открываю ему свои страхи. И, конечно же, не ожидаю от него подобного предательства.

именно предательство. Возможно, сейчас мною движет пост-страх, и вся эта история со страшными картинками по-детски смешна. Подумаете вы.

Но для меня это не смешно. Совсем не смешно.

Читать на Вьюи...

Если честно, мне было бы в радость худеть о людских глупых слов. Я бы за день сбросила половину своего веса. Но не дано. Придется все-таки усилия приложить ради адекватной фигуры.

Я ни в коем случае не напрашиваюсь на комплименты типа "Я толстая! Скажите мне, что я стройная". Нет, я нормально оцениваю ситуацию.

Худеть действительно надо. Но не до состояния анорексии, разумеется.

Я решилась. Буду меньше есть и больше пить воды.

Посмотрим, что из этого выйдет.

Читать на Вьюи...

Со мной всегда был младший брат, свято веривший в то, что я действительно знала все, даже умела писать иероглифы. Как сейчас помню его лицо, очень сосредоточенное во время того, как я вырисовывала очередные наскальные послания потомкам. Брат, как очень хороший и послушный ученик, все тщательно запоминал и старался повторить загогульки. Я же, на правах строгого (почему-то именно строгого, а не справедливого) учителя, всегда его нещадно критиковала.

Бедный брат. Недавно он мне заявил буквально следующее: "У всех детей было детство как детство, а у меня была ТЫ!". Причем, это была не похвала в мой адрес. Об этом я еще напишу)

так вот, к чему я все это пишу. Я хотела сказать, что многое бывает предопределено судьбой еще в детстве, даже наметки будущей профессии.

Уж как 4 года я изучаю японский и китайский языки. Но все равно иероглифы для меня по-прежнему остаются наскальными рисунками из детства) Я их никогда не пишу. Я их рисую.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне скоро (через полчаса) исполнится 21 год, что изменилось в моей жизни от этого? Точнее, что изменится? :) Я не знаю. Мне кажется, что количество прожитых лет не дают мудрости автоматически, поэтому меня все еще можно считать "всеповальноидеализирующим подростком". Да и какая может быть мудрость в 21? :)

Читать на Вьюи...

Вас когда-нибудь посещало чувство, когда хочется все бросить? "Я больше не могу, это бессмысленно!" - подобные мысли в голове возникают?

Меня такое чувство посещало не раз, но этот случай я запомнила на всю жизнь.

Когда мне было 16 лет, я училась в США в качестве студента по обмену. Школа, в которой я училась, была просто огромной - 2000 старшеклассников, большая разница с моим родным классом в двадцать учеников.

Первый день был очень сложным. Я абсолютно никого не знала и плохо ориентировалась в запутанных коридорах. У меня было расписание классов, но где находились кабинеты - это вопрос.

Перед тем, как уехать в Америку я была уверенна в том, что с самой первой минуты меня окружит толпа новых друзей. О, как же я ошибалась! Я стояла посреди коридора с расписанием в руках, а люди проходили мимо, мимо, совершенно меня не замечая."Что же делать?" - подумала я. И тут я заметила группу молодых людей. Неверным шагом я направилась к ним. С чувством собственного достоинства на немного ломаном английском я объяснила им ситуацию. К моей великой радости они провели меня до нужного кабинета, более того, в дальнейшем мы стали отличными друзьями.

В тот же день у меня был урок физкультуры. Честно сказать, еще с раннего детства я недолюбливаю спорт, а в школе стала просто ненавидеть этот предмет. Тем не менее, первый день - нужно идти…Тяжело вздохнув, я пошагала в спорт.зал. То ли звезды в тот день не так разместились, то ли что, но по ошибке меня направили в секцию атлетов. Этот удар судьбы я приняла с достоинством: зашнуровывая кроссовки как в последний раз - долго и основательно, я приняла решение бежать, чего бы мне это не стоило. Когда я пробежала половину дистанции я резко решила прекратить бег: " Ты что, дурочка? Умереть здесь захотела? Все, хватит бегать, перестань!", но в тот же момент я вспомнила мамины слова - она всегда говорила, что начатое нужно доводить до конца в любом случае. Мама верила в меня.

" Я ни за что не сдамся!" - подумала я и выполнила дистанцию. В числе первых.

После урока я пошла в раздевалку. Я еще плохо ориентировалась в школе, поэтому забрела в мужскую. Я это поняла только тогда, когда увидела свой шкафчик. Синего цвета. Вместо розового. Может, в течение дня я как-то крепилась, но это стало последней каплей, добившей меня, несчастного и одинокого студента по обмену. Я направилась к выходу, но услышала громкие голоса, хлопанье дверц шкафчика, топот ног…То были ноги моих одноклассников, возвращавшихся с физкультуры. Я, притворившись невидимкой, решила с невозмутимым видом пройти мимо них. План не удался. Я была окружена, в тылу врага! На мгновение у меня возникло желание с громким визгом убежать домой. В Россию. Вместо этого я стояла как пень и вспоминала слова на английском. Густо покраснев, я выдавила из себя что-то вроде "Я студент по обмену. Я заблудилась". В женскую раздевалку меня доставил дружный табор моих одноклассников. Об этой истории узнала вся школа. Должна признаться, что после этого случая я еще пару раз попадала в мужскую раздевалку. Но не об этом.

В конце года мои друзья признались, что не смогли бы сделать и половины того, что сделала я. А ведь ради того, чтобы завести друзей мне приходилось собирать все свое мужество. Еще хорошо помогала установка - " Это всего лишь сон, поэтому все нормально. Действуй". Но еще лучше меня поддерживала мама, ее слова придавали мне сил для преодоления каждодневных трудностей. Раз начал - делай до конца. Никогда не сдавайся. Так и с моим годом в Америке: раз уж решила стать студентом по обмену, изволь дойти до конца.

В жизни много вещей - и хороших, и плохих. Но вместо плохого я стараюсь замечать хорошее. Зачем жить, если боишься что-то совершить? На своем личном опыте я поняла, что не так уж и страшно делать что-то новое. Я поняла, что нет толку в том, чтобы просто сидеть и ждать. Чего ждать? А еще, удары судьбы легче принимать с улыбкой. Если не для себя, то для посторонних.

Поэтому свою жизнь я проживу достойно, уверенно, без страха, доживу до последней капли.

И никогда не сдамся!

Читать на Вьюи...

На часах уже час ночи. Я пожалела, что не привезла с собой краски.

Читать на Вьюи...