Мы никогда не выходили за рамки официального общения, всегда разговаривали о делах, но… Я всегда чувствувала душевность с этим человеком, чувствовала, что мы с Юрой не безразличны ему. Он столко нам помогал, столько для меня сделал, теперь этот долг так и остался, ничем не отплатить…

Для меня это личная потеря, конечно, она не такая большая, как у семьи или друзей, но все же. Она огромная, гигантская пустота в моем сердце. Потому что ВА занимал там много места. Он был не просто моим преподавателем, научным руководителем, он был для меня примером, на который мне хотелось ровняться. Воспитанный, интеллегентный, таким должен быть мужчина, он навсегда для меня останется эталоном. А его колоссальная работоспособность навсегда останется для меня примером, я не знаю никого больше, кто мог бы там много работать.

Он всегда делам очень много на благо других, я не знаю очень много о нем. Не знаю почти ничего. Но при этом я ощущаю пустоту и боль. Все наши труды, вся работа, в которую вложено столько сил, ушла в никуда. Все просто исчезло разом, еще неделю назад у меня было все, а теперь не осталось ничего. Только опустошенность. Я плачу не об этом, я плачу о человеке, которого я запомню на всю жизнь как учителя, без которого я не была бы сейчас той, кто я есть. Я так обязана ему, стольким, что даже не перечесть.

Он навсегда будет в моем сердце.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я хочу посмотреть на ситуацию со стороны. Если бы мне все это рассказали о другом человеке, я бы ответила, не задумываясь: "Да она до сих пор любит его, вот и страдает". Но ответ не так прост, как кажется. У меня есть очень плохая черта, как я считаю, это - сожаление о прошлом. Идеализация и сожаление, что это никогда больше не повторится. При всем при этом я точно знаю, что я не хочу быть с Андреем сейчас, ведь он изменился как и я. Нынешний он Икатя подходят друг другу. Я лишь сожалею о том, что не могу вернуть того Андрюшу, каким он был тогда. К тому Андрюше я бы хотела вернуться, да. Я бы хотела все снова повторить, пережить эти моменты. И попытаться все изменить, не уезжать домой, поехать с ним в лагерь… При всем при этом я понимаю, что это бы не изменило ничего.

Означает ли это все, что я не счастлива с Пашей? Я считаю, что нет. Все это происходит будто бы независимо друг от друга. И судьба будто насмехаясь, все время подкидывает мне эту загадку, подбирает сны, словно говорит: да это же просто, разберись в себе. Стоит только понять, почему ты так реагируешь на все на это и проблема решится сама собой. А ответ где-то на поверхности, я чувствую.

Надя только что прислала сообщение, что Вадим женился. Почему всем интересна жизнь бывших? Паша тоже подписан на Юлю. Я знаю это, да. Кажется, здесь нет ничего необычного, если дело касается других. Но как только речь заходит о тебе, ты словно забываешь все, словно резко теряешь умение анализировать ситуацию…

Слишком много вопросов без ответа. Почему Андрей бросил меня? Что он думает сейчас об этом? Что знает Катя? Какие у них отношения? Говорят ли они обо мне? Чувство незавершенности преследует меня. Почему дрожат руки, когда я вижу Андрея? Я не считаю его красивым сейчас, он очень изменился и на мой взгляд не в лучшую сторону, я не хочу быть с ним, не то чтобы это невозможно, просто не хочу. Но факт остается фактом, симпатическая нервная система начинает работать, и если бы Шерлок посчитал мой пульс, то отметил бы учащение.

Давно пора понять, что прошлое уже не повторить. Сожаление о нем- пустая трата времени. Не вернуть тех чудесных дней. Но ведь впереди будут еще новые дни, будет много новых дней. Они будут хорошие и плохие, судьбоносные и не очень, счастливые и дождивые, солнечные и зимние, летние, выходные, рабочие, дни рождения, праздники, рождение детей, радость, неудачи, победы, все так странно…

Читать на Вьюи...

Иногда бывают дни, когда ты понимаешь, вот она судьба, преследует тебя по пятам! Наконец-то добралась до тебя, чтобы выстроить новую жизненную линию. Я сторонник того, что ты сам вершишь свою судьбу. Все зависит от того, насколько тебе хватает интеллекта и упорства, приобретенных в течение жизни навыков и еще много всего. Но порой меня приводит в восторг то, насколько длинна цепочка событий, которая приводит к конечному результату.

Я хочу описать весь день в подробностях, не упуская ни одной детали, потому что мне кажется, что все имеет смысл. Особенно, когда ты хочешь найти ответ на вопрос. У меня такое ощущение, что я должна разгадать загадку. И эта загадка внутри меня.

1. Обычный день, встаю в 6.30 утра, едем с Пашей на пары. Он смотрит на меня и улыбается. Я очень люблю, когда он так смотрит. В такие моменты он становится очень красивым и милым. И еще я знаю, что он любит меня. Он очень редко так улыбается, именно он решил это сделать.

2. Крамма сегодня не было, 2 пары Штыкова подряд. Его рассказ о гармонии и красоте в мире. "Красота спасет мир", красота природы, красота математики. Людей заставляет двигаться вперед чувство прекрасного. О какой гармонии может идти речь, он вообще видел, что в мире творится? Я задала ему два вопроса подрят, после пары Даша сказала мне, что Котову, задающему всегда вопросы, единственному поставили 3 за зачет. Цитата: "Ты не боишься задавать Штыкову вопросы?". Нет, не боюсь. Это помогает мне перебороть страх перед ним. Я достойна звания магистра РТФ и я ему это докажу.

3. Очень холодно, дико холодно, отопления в Бастилии до сих пор нет.

4. День идет своим чередом, шаг за шагом. Обед, пара, затем пара английского. Еще вчера я в который раз подумала: "Все, пора, пора регистроваться и искать себе учеников". На англиском в диалоге пишут, что вечером занятия не будет, Анна всю неделю болеет. После пары наша препод спрашивает, кто может позаниматься с ее дочерью математикой. Все замялись, я сразу же говорю: "Я могу!". И живет она совсем рядом, поехали к ней домой. Познакомились с дочерью, договорились о занятиях, ее надо готовить к ОГЭ. Я ухожу домой в шоке, цепочка событий привела меня к результату, которого я должна была добиваться сама.

Она преподает английский в моем университете, она ведет пары у разных групп, но спросила в нашей (либо из-за того, что 6 курс, либо в других группах никого не нашлось), я была на паре (не болела, не уезжала, не прогуливала), я не ушла раньше, да еще много всего. Слишком много, чтобы стать случайностью. Однако событие все же произошло, по сути своей имея случайный характер. Я могла зарегистрироваться, ждать подтверждения, затем ждать отклика на свой профиль, но все произошло само собой.

5. Пришла домой, Саша болеет. Я спросила, не надо ли ей купить что-то, она попросила парацетамол. Поехала в Атриум (уже было поздно, ехать далеко не хотелось), ходила там, совершала различные действия. Приехала на Бауманку, зашла в Перекрсток, дошла до аптеки у общаги и именно в этот момент, ни в какой другой, ни минутой раньше или позже, прошли мимо меня Катя и Андрей, держась за руки, очевидно, они шли с остановки трамвая. И вот тут возникает вопрос, вполне логичный, почему так произошло? Случайность? Нет, я не верю! В Атриуме я купила себе еду и увидела девочку, похожую на Настю Че. Я долго приглядывалась, но так не поняла, из-за этого просидела дольше. Пошла в один магазин, в дугой, вернулась. И эти случайные перемещения вплоть до минуты или даже скольких-то секунд (они почти прошли мимо, было уже темно, через секунд 5 я бы их уже не заметила) заставили меня их зачем-то увидеть. Затем я зашла в аптеку, вспомнила, что забыла купить лимон. Купила лимон и медленно шла к общаге, чтобы их не встретить. Подумала, что либо он ее проводил и уйдет домой, либо они постоят у общаги и она покурит. Я шла очень медленно, но все равно увидела Андрея. Он стоял в холле, посмотрел на меня через стекло в двери. Мне пришлось пройти мимо него, когда я стояла у лифта, мои руки дрожали, ноги подкосились. Дрожали колени. Он ее провожает до общаги. Неважно даже, что они опять куда-то пойдут. Просто сам факт, что меня он проводил лишь раз, когда мы только начинали общаться. Потом говорил, что ему ехать далеко. Я его жалела, говорила, что конечно меня не надо провожать. И вот сейчас, зачем я должна это видеть?

Ответ прост и я очень быстро его нашла: я должна разобраться в себе.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Два ночи. Сейчас где-то в Питере Дима пожелал своей любимой спокойной ночи, добрых снов, розовых пони и сладко спит. Скоро он сдаст экзамены, приедет к ней и все у них будет хорошо. У людей любовь, понимаешь ли.

Надя и Антон еще не спят наверняка. Смотрят фильм или гамают. Надюха в сети с телефона. Про этих счастливых людей вообще молчу. Помню о них каждую минуту и очень скучаю.

Женя шляется по каким-нибудь Питерским барам или бухает в общаге. Этот точно не спит. Может даже ботать всю ночь в библиотеке будет, он же ебланил весь семак. Все как обычно.

Вот где-то недалеко от Москвы уже давно спит Андрей. Он учил весь день, лег пораньше спать, чтобы завтра проснуться пораньше и в 12 опять начать учить. Дедушка опять свалил от него, не исключено, что рядом с ним спить какая-нибудь очередная бабенка. Знаю, как он спит, в какой позе и где. Чем он занимался сегодня, чем будет завтра заниматься, его распорядок дня. В какой он оежде ходит дома, что кушает, откуда достает чай, где у него лежат ложки и тарелки, где живет его мама, с кем и как. Тьфу ты. Аж тошно.

А дождь все сильнее. И наконец, где-то в Москве не спит Саша, ну ладно, ей простительно, какие-нибудь переписки. Может опять вздыхает и вспоминает старосту. Либо просто ничего не делает. Сашка, я так желаю тебе быть счастливой.

И в общаге в своей комнате пишет мне письмо Паша. Рядом уже похрапывает Олег. А Паша сейчас так же одинок, как и я.

Сегодняшний разговор с Котовым вселил в мою душу сомнения. Ненавижу, каждый раз, когда я дома, начинается эта тоска. Эти стены моей комнаты словно пропитаны моими слезами. Это как начинают болеть когда-то сломанные кости при смене погоды. Так и тут начинают внезапно болеть все мои сердечные раны. И каждый раз наступает душевный кризис, сердцу неспокойно. Оно начинает метаться в беспокойстве, иногда ускориться и вспомнит про боль, это происходит наплывами. Потом вдруг замрет, и я словно упаду с большой высоты.

Все мои идеалы давно рухнули. Ушли вместе с юношеским максимализмом. Вот уже второй год я живу с полностью разрушенным мировоззрением. Но новое так и не появилось. Мне очень хотелось бы во что-то верить. Но если бы я только знала, во что.

Теперь я не могу гореть, мне все лень, все противно. Я не могу никому абсолютно доверять. Даже Паша, без которого я не представляю теперь своей жизни, не может быть самым мне самым близким. Я больше никого не допускаю. Умом я понимаю, что могу ему доверять. Но сердцем не могу допустить. Я знаю, что он будет мне верен, что не предаст, н воспользуется моим доверием. Я могу отдать ему все. Но я не хочу себя тратить на что-то. Я многое могу сама, не хочу в кого-то верить. Не хочу. И за все это ненавижу себя.

Кто чем сейчас занимается, а я вот себя ненавижу. А, ну, еще ловлю ладонями дождь и жду. Жду, когда закончится эта ночь.

Читать на Вьюи...

Перебродил, и хмель твой далеко.

Костёр погас. Уносит ветер пепел.
Пронзительного дня гиперборей
Свистит и, сорванная с петель,

Разбита дверь, и кружится над ней
Воспоминаний боль. Среди полей
Диск солнца золотой встаёт смертельно светел.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Как жаль, что ты не участвуешь в моей жизни, Надя, ты далеко.

Сегодня окончательно поняла, что с Пашей у нас ничего и никогда не может быть. Еще одна неудачная попытка.

Читать на Вьюи...

Странно, но со вчерашнего дня у меня такое хорошее настроение. Вроде бы поводов нет, ничего хорошего в моей жизни не случается. Сережа меня сегодня не поздравил, хотя поздравили абсолютно все. Кажется, мне там ничего и не светит. Ну ладно. Я как-то уже привыкла одна и отношусь ко всему равнодушно. Будет больше времени на каникулах, чтобы заниматься самосовершенствованием. Каких-то два дня отделяют меня от последнего экзамена. Последний рывок и все. И слягу дома с депрессией, чтобы не видеть этих скучных и однообразных людей.

А вообще я недавно жаловалась Саше, как мне плохо. И это предположение, что, возможно, нужно научиться быть счастливым вопреки всему. Мы все ждем чего-то, потом это проходит, мы снова начинаем ждать. И всегда нам чего-то не хватает для полного счастья. Есть любимый человек, но проблемы с учебой. Да и у него с характером не так гладко. Ну и что? Почему нельзя научиться принимать человека таким, какой он есть? И любить его таким, вопроки недостаткам, а не пытаться его изменить. В этом и суть любви. Так же не стоит ничего ждать, нужно быть счастливым здесь и сейчас, вопреки обстоятельствам. Было у меня когда-то такое, что я могла сказать, что вот оно, счастье. Этот короткий миг, не знаю, будет ли еще такое в моей жизни.

Читать на Вьюи...

с каждым разом боль все сильнее, а пустота в сердце все больше. я хожу по своей комнате и чувствую, что стены тут словно пропитаны моими переживаниями. тут я плакала почти каждую ночь прошлым летом, тут я просыпалась с чувством страха этим летом, каждое утро вспоминая, что я теперь одна. и все это никуда не девается, оно копится во мне, медленно изменяя меня. я уже никогда не смогу быть такой наивной, как раньше. и пытаться так же любить, верить во что-то волшебное, жить надеждой на лучшее. наверное, только первая любовь бывает такой. но ты словно бьешься о скалы, с каждым разом понимая, что это все бессмысленно.

да, пусть мы ничтожны, пусть мы никто. но каждому человеку, пусть даже самому маленькому, самому противному, самому глупому из нас дан великий дар. или даже талант. дар любви. я считаю, что каждый человек способен на любовь. я не смогла ответить тому парню на улице, что такое любовь. это слишком личное. как бы я ему объяснила, что любовь у каждого своя? что Андрею казалось, что он любит меня. хотя для меня это была не любовь, как он ко мне относился. папа тоже думает, что любит меня. хотя ему жалко для меня денег. и все они уверены, что это любовь.

Таня, ты не ничтожна. тебе дан великий дар- дар любви. я знаю, что ты способна любить, даже с той болью, что живет в тебе. и все возможно в этой жизни с таким даром.

Читать на Вьюи...

так странно читать старые записи и свои мысли. тогда я даже не подозревала, что произойдет со мной в ближайшее время. еще одно подтрерждение непредсказуемости и неизвестности жизни.

Читать на Вьюи...

в мире так много людей. мы встречаем каждый день тысячи людей в метро, институте, когда просто идем по улице. в разных городах, их миллионы. а тебе нужен только один, всего один, которому ты не нужна. пора бы смириться уже.

Читать на Вьюи...

Надька, сегодня рассказала о тебе Пашку, сказала, что ты мой самый лучший друг. и вдруг поняла, как же я по тебе скучаю. и как мне тебя не хватает. ты мне очень нужна. ах, Надя, как же ты мне нужна. любимая моя Надя. никто и никогда не понимал меня так, как ты. никому я не доверяла столько своих секретов и переживаний. и никогда ни за кого так сильно не радовалась. спасибо тебе за то, что ты есть. как же я жду вашей свадьбы с Антоном. так хочу увидеть тебя в белом платье, с букетом. как будто я мама твоя блин, переживаю все что-то, волнуюсь, плакать точно буду :))

когда-нибудь мы будем жить в соседних домах и дружить семьями. ты будешь оставлять у меня своих деток, когда вы вечером с Антоном пойдете в какой-нибудь ресторан или театр. я даже смогу отвозить их утром в школу вместе со своими, потому что бабушки у них не будет рядом, она же в другом городе. своих я тебе тоже буду оставлять иногда, только не рассказывай им, как я в молодости ходила на пляж в труселях и признавалась в любви Арсенчику ;))

ходили сегодня с Сашкой в театр. ох, я так рада, что хоть немного даю себе пищу для размышлений и почву для культурного роста. из этой пьесы ("Вишневый сад") вынесла для себя то, что нельзя быть такой глупой, как та барышня. ничего не делать и ждать, что все решится само собой. сразу вспомнился Демин. тьфу на него, так взбесил сегодня. мы сейчас редко общаемся, видимо, ему начинает надоедать. и ему лень. вот и славно, мне же лучше. я понимаю, что мы с ним абсолютно разные и общего у нас не может быть ничего. он все приближался ко мне, приближался, а потом бац…и начал отдаляться. не знаю даже, в какой момент. видимо тогда, когда он перестал делать что-то для приближения. мне-то пофигу, я ничего не хотела делать для этого. наверное, он наконец-то понял.

а Паша пока единственный человек, который понимает меня. и я вижу, что он помогает мне и заботится обо мне абсолютно бескорыстно. в отличие от Демина, который ухаживал за мной во время болезни только для того, чтобы его рейтинги поднялись. а вот Пашечка делает все просто так. никогда еще не встречала таких людей. мне самой хочется о нем заботиться, он очень милый и хороший. <3 с Пашей мне легко, у нас много общего и главное я вижу, какой он добрый. не именно я пытаюсь видеть в нем хорошее, как это было в истории с Андреем, а именно паша сам по себе хороший.

я так хочу историю с Андреем объявить оконченной. но он не отпускает меня. очень плохо.

Читать на Вьюи...

вчера я сказала Демину, что изначально ему нужна была девушка из-за одного. он согласился, но прибавил, что он меня уважает и как личность, и как девушку. поэтому он не стал давить на меня. Боже, как это все правильно звучит, аж до тошноты. он проводил меня, мы мило провели время, стояли на перроне. помню, как провожал меня Андрюша, шел за уходящим поездом и махал рукой. потом писал мне смски, что наконец-то сплавил меня. я знаю, он скучал.

почему мне так трудно?почему я ничего не могу забыть?и каждое событие, происходящее со мной я начинаю накладывать на наше прошлое. я хочу избавиться от этого. ничего уже не вернуть. Таня, будь честной с собой. ты стала раздражать его и все. а как еще объяснить все те грубости, которые он тебе сказал? ты слишком стала любить его, а он тебя нет. ему плевать. Демину не плевать. а мне плевать.

Пашечка предложил встретить меня, он такой милашка. мы сидели вчера на политологии и рисовали друг другу сердечки в тетрадках. я поняла, почему я ему симпатизирую. он очень похож на меня. а для меня чем человек нелепей, тем он класснее. он такой весь мягкий, домашний, как котик. а еще он не умеет плавать и кататься на коньках. бред, но у нас много общего.

часто общаемся в последнее время с Павликом. интересно, знает ли он про нас с Деминым?

они все мне не могут заменить Андрея. на данный момент.

Читать на Вьюи...

не знаю, что делать с Деминым. он мне нравится, у меня все внутри замирает, когда он смотрит на меня или дотрагивается. мысли путаются.но это всего лишь гормоны, этого недостаточно. в моральном плане я не могу его воспринимать больше, чем друга. как парня я его не вижу совсем, меня очень отталкивает его характер, его манера поведения. как будто моя физическая оболочка живет отдельно от душевной. и тем более, сейчас я хочу, чтобы меня выслушали, поняли, посочувствовали мне. на эту роль очень подходит Паша. скорее я ищу собеседника, которому я могла бы пожаловаться и открыться. а не парня, который будет чего-то от меня требовать и давить на меня, чтобы я сдалась. как Демин в принципе и делает. а так у него точно ничего не получится.

странно, по сути я бы не сказала, что я сильный человек, но в некоторых моментах непонятно откуда во мне появляются силы. я удержалась и до сих пор не написала Андрею, хоть мне очень часто хотелось сделать это еще летом. и Демин так нападает на меня, а я так устала, меня уже все достало, почему бы мне давно не сдаться и не пустить все на самотек? тем более он говорит, что я сама не знаю, чего хочу, поэтому ему легче решить все за меня. какого такого хуя, извините?

он говорит, что выбор за меня освобождает меня от ответственности и дает возможность почувствовать себя слабой девушкой. да пошел он, мне как-то лучше самой все за себя решить, я сама знаю все лучше. и все я могу сама, я не слабая.

он сказал, что раньше у него такая стратегия всегда прокатывала. угу, как же. сказал, что я особенный случай и что стою того, чтобы за меня побороться. даа, хвалите меня полностью)) все равно не могу я понять, что мне с ним делать.

я стала черезчур какой-то занудной и правильной в последнее время. мнительной, серьезной, я чувствую это. я всегда считала маму и Лилю занудами, бесилась на них, а сейчас такое ощущение, что становлюсь как они. все какая-то ответственность, постоянно учеба, мне кажется постоянно, что у окружающий ветер в голове. что за?

Читать на Вьюи...

ну как я сейчас могу быть с Деминым?я же до сих пор люблю Андрея. и сегодня я поняла, что мне даже не с кем этим поделиться. некому доверить свои переживания. Надя, почему ты так далеко? от этого мне плохо. и живу я сейчас как-то вяло. я хочу поговорить о том, что меня волнует, что в душе у меня все кипит и бурлит. но никому это неинтересно, неактуально. Демин хочет мне помочь, но про Андрея он и слова слышать не хочет, понятное дело. Саша в работе вся, у нее своих переживаний с Кириллом хватает. очень надеюсь, что у них все будет хорошо, меня так волнует эта ситуация. с Надюхой тоже нет смысла об этом разговаривать, она не хочет.

вот и молчу, держу все в себе. как я пришла к тому, что у меня нет друзей?и чем я лучше Щербинина после этого

Читать на Вьюи...

мне так странно и больно от ощущения отчужденности. да, со мной всегда Надька, Саша. но теперь рядом нет интересных людей. Пашка только иногда развлекает меня, а я пользуюсь тем, что он от меня без ума, подначиваю его. а Пашечка скачет передо мной на задних лапках, потому что влюблен. пусть развлекает.

Демин с претензией на близкого человека. он мне неитересен, слишком ленив. тем более ему неинтересно, что я там думаю, что говорю. он хочет добиться своего и делает это любыми путями. а хочет он меня, поэтому считаться с моим мнением и моими желаниями он не хочет.ну-ну. говорю ему, что он нужен мне. он не слышит меня совсем, но у меня кроме него совсем уж никого нет.

так скучно. как будто над моей головой уже летают сонные мухи. жить стало как-то неинтересно. Щербинин хоть как-то развлекал меня. сейчас он тусит каждые выходные и нажирается. какой же он дурак. у него же нет никого. и у меня тоже нет. надеюсь, это скоро пройдет.

как-то все уныло, тоскливо. вроде пытаюсь занимать свое время, постоянно учеба, одногруппники и все дела. очень сблизились после ЛУГа, но…

горько мне, что Андрюша говорит всем гадости про меня. плевок мне в самую глубину сердца. зачем? все будет хорошо, жду Надиной свадьбы

Читать на Вьюи...

первый парень, который адекватно воспринял, когда я его попросила написать мне письмо.+1

он совершил большую ошибку, абсолютно убедив меня в том, что он меня обожает. я уверена, что он будет боготворить только меня и все, это дает мне основания не бояться потерять его. а это в свою очередь дает основания обращаться с ним, как душеньке угодно. манипуляции, капризы. да, я очень ему благодарна, он столько делает для меня. раз Танюша попросила, значит он сделает. и как он ухаживал за мной, когда я болела. даже цветы подарил!

но как мне писать новую картину, если старая еще не засохла? я вижу только старую, ничего не могу наложить поверх. поэтому новые отношения сейчас невозможны. я долго шла к этой мысли, вроде бы и нравится мне Демин, но не могу я начинать сейчас отношения. он ждет меня, а если я не оправдаю его надежд? тогда я согрешу. это очень плохо.

я не должна давать ему надежду, хотя сама провоцирую его. я хочу, чтобы он все время проводил со мной, чтобы думал постоянно обо мне и помнил. и никого у него больше не может быть. он же моя собственность-темная сторона Тани.

Читать на Вьюи...

Андрей чувствует, что виноват, но никогда не признается себе в этом. его натура-сделать всех вокруг виноватыми, кроме себя, чтобы совесть была чиста. поэтому он делает вид, что виновата я и обманывает себя. и из-за этого он злится на меня. поэтому, когда меня видит, то делает вид, что я не существую, что я просто пустое место, что меня нет. это очень обидно. как мы сидим на лекциях почти рядом, а я не существую, на обеде за одним столом, на соседних стульях, он даже не смотрел на меня, я-пустой стул, не оборачивался, когда я что-то говорила, на политологии не смотрел, когда я говорила. я знаю, что это все от его обиды.

со всех сторон слышу, как он гуляет, как он бухает. как будто все только и говорят о нем. что же, удачного ему веселья. раньше он хотя бы проводил время со мной, ходил в театры и музеи. а сейчас он опять вернулся к своему состоянию, когда у него тусовки, куча знакомых, когда он стебет абсолютно всех вокруг, это его ужасное отношение к людям, у него нет друзей и он озлоблен на мир. я абсолютно не держу на него зла, я его жалею. я очень скучаю по нему тогдашнему, сейчас он абсолютно стал прежним. постоянно вспоминаю счастливое наше время. ему тогда было хорошо, он открыл мне свою светлую сторону. но сейчас он опять повернут к миру темной стороной, дверь захлопнулась.

какая речь может идти о новых отношениях с Деминым, если я до сих пор не могу забыть Андрея. совершаю ошибку-опять ищу в человеке спасения.

когда я болела и лежала с температурой 39 все дни и ночи, я не могла спать, а просто уходила в себя. Демин сидел на моей кровати, делал мне компрессы, говорил со мной, гладл мне руку. я не могла думать, а лишь в голову приходили обрывки воспоминаний, я словно уходила в глубь своего сознания. и там кругом был Андрей. он мне постоянно снится даже сейчас. он в моей голове

Читать на Вьюи...

зато Кирилл сразу захотел поехать сегодня утром к Сашке после работы, что случилось то, до чего они там так и не дошли утром. Саша очень расстроилась, она думала, что он не так ко всему отнесется. они такие люди, для них это нормально. но я поняла, что мы не такие, как бы не хотели такими стать, все равно в нас заложено другое. я вижу, что Андрей был не таким, как я, Дима тоже другой

Читать на Вьюи...

мы замутили с Димой, Сашка с Кириллом. нам было весело вместе, это была реальная пьяная туса. но я поняла, что это точно не мое. они слишком свободолюбивые, слишком раскованные, не такие ответственные, как я. хотя я всегда стремилась быть похожей на таких людей. но они слишком смелые. я поняла, что я не такая. Дима предложил мне стать его девушкой. я сказала, что он мне нравится, но меня бесит его характер. он слишком ленив, слишком беспечно ко всему относится, меня это очень отталкивает. после Андрея я начала прежде всего смотреть не на чувства, а на сущность человека. вот так вот. такая вот осень в Москве.

Читать на Вьюи...

и тут я поняла, что это самое дорогое, что сейчас есть у меня сейчас. не те люди, которые меня окружают, они будут уходить. некоторые даже после себя ничего не оставят. а слова на бумаге никуда не денутся, могут храниться сто лет. я умру, умрут те люди, а бумага останется.

но дело не в этом. дело в том, что если будут люди, которые оставят мне эти бумажные сокровища, а сами не уйдут. вот тогда появится смысл.

Читать на Вьюи...

он мне нужен, черт

Читать на Вьюи...

август, погоди. мне нужно время, чтобы привыкнуть, вылечиться. мы встретимся через два месяца. что мы друг другу скажем, как себя поведем, будем ли говорить вообще… кто знает.и что у него на уме, в его голове может быть что угодно и никому он это не расскажет, если ему не нужно.

с Димой было легче, я его не видела больше.

но сейчас я как-то отношусь ко всему этому проще. Демин сказал:я думал, что вы уже давно расстались. кто-то еще говорил что-то подобное. все было так плохо? но это длилось так долго, 7 месяцев. было столько радости и счастья. я помню только хорошее, все плохое я уже забыла. и я ему благодарна за это, злости у меня нет никакой. есть только сожаление.

у меня есть друзья, а у него нет. он никому ничего не говорит. как-то он сказал мне:у тебя есть преимущества. ты хорошо меня знаешь, тебе я доверяю больше всех, благодаря тебе я узнал, что значит открываться другому человеку. возможно, это все так. но сейчас я бы не поверила ни одному его слову. слишком явно он себя показал.

как-то даже странно. внешне я абсолютно спокойна, я не хочу ему писать, общаться. мне весело, я все переношу вполне адекватно, по мне не скажешь, что у меня сейчас не лучшие времена. наверное, я научилась это переживать. единственная преграда: мне кажется, что лучше его никого нет.

неужели он совсем не вспоминает обо мне? ему так легко это все далось? и все, что копилось столько времени превратилось в ничто в один миг. может, эта девушка подходит ему больше. может, очень сильно понравилась. он был очень зол на меня, я знаю. хотел, чтобы мне тоже было плохо. но значит все и было ничем, если так легко развалилось. карточный домик и одну секунду.

я даже совсем не плачу. хочу его видеть. да, я признаюсь. наверное, он не хочет и ему все равно. это очень грустно.

я глупая идиотка. это глупость-доверять безоговорочно людям и верить всем их словам. не наивность. а именно чистой воды глупость. винить ты можешь только себя, глупая Татьяна. Андрей- продукт современного общества. а я явно не из этой эпохи. поэтому для него все так легко. а для меня люди много значат. он был самым близким для меня.

сейчас, если бы я встретила, допустим, Диму, то я могла бы с легкостью рассказать, что у меня происходит в жизни, все секреты, тайны, которые не расскажу подругам, давним знакомым. потому что он был мне близким. и хоть это давно прошло, мы не общаемся, почти позабыли друг друга, но все же. пустивши человека в душу однажды, уже не выгонишь. там навсегда останется стоять его пустой стул. и Димино место никуда не делось.

место Андрея тоже никто не сможет занять. как грустно. всегда для них будет место, хоть оно им не нужно. а мне плохо, потому что там пустота, мрак. они не вернутся уже никогда, а стул ждет их все равно. покрывается пылью, ветшает, но стоит все на том же месте. не в моих силах его сдвинуть в дальний угол комнаты своей памяти.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

еще я думала о том, что парни приходят и уходят. никогда нельзя точно знать, что этот человек твой на всю жизнь. с дружбой легче. я точно знаю, что никого лучше тебя не найду. да, очень важно иметь любимого человека, в котором ты полностью уверена. знаю, Антон такой, ты его очень любишь. но дружба тоже важна.знать, что есть кто-то, кто будет с тобой всегда и неизменно. почти как родители. я так рада, что нашла тебя

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

смотрю я на него и думаю, такой красавец, приличный мальчик, классно одевается, интересный, умный, ВЫСОКИЙ, фигура классная, идеал таки для меня. что я нашла в Андрее, что? я до сих пор не понимаю.

я постоянно задаюсь этим вопросом. и не знаю на него ответа.

я читаю нашу переписку, для меня время начала нашего общения как-то выпало. тогда я общалась с Лазаревым, дружила со Славой, Павлик, столько потенциальных мальчиков. почему я выбрала Щербинина? сначала мне надоедало, когда он писал. я сама показывала его Сашке и говорила, что мне такие не нравятся. что произошло, чтоо?

но мне кажется, что мы знакомы всю жизнь. и быть всегда я хочу с ним, вне зависимости от обстоятельств.

это странно, он умный и везучий мальчик, красивый, мог бы себе девушку и получше найти. возможно, я и правда была красивая.

Читать на Вьюи...

сколько еще времени потребуется понять, что я не там, где надо?

у Димы появилась девушка, я просмотрела весь его твиттер, всю страничку в контакте, его девушки, все-все. она учится в Самаре, периодически заезжает в нему в Питер. у них милые фотки вместе и няшечные переписки в твиттере. и самое главное, смотрю я это все, смотрю, и мне не все равно. как так?! какое мне дело до всего этого? я читаю, мысленно сравниваю ее с собой, он прислал ей на др посылкой подарок. для меня он бы никогда такого не сделал. похоже, он любит ее. как не любил никогда меня.

я вспоминаю, как мы гуляли, разговаривали, как он обнимал меня. а тут чужая девочка и фотки с ним. наверное, он рассказывал ей про меня, показывал в контакте может быть. интересно, что он рассказал? как обычно, я ее любил, а она меня бросила. а потом я уже не мог ей поверить. обычное трепло, как он это делал бабушке и друзьям. а она тоже небось сравнивает себя со мной. говорит ему, что я красивая. что она думает, что я милая. что я лучше нее. а он говорит, что за глупости. ему посрать. а я намеренно делаю ее похожей на себя.откуда мне знать.

почему-то мне кажется, что она добрая. и хорошая. к Диме не пойдут плохие люди. она так же знает про его маму. жалеет его. как когда-то я его жалела. она тоже красивая, чем-то напоминает мне бывшую девушку Андрея. у нее длинные волосы. ничем такая не примечательная девочка. но они обычно и бывают такие. которые добрые. которые верные. она будет любить его. не знаю, больше меня или меньше, в любом случае по-другому. да и какая разница. что за глупые сравнения. зачем мне это, для чего. скоро уже будет год, как мы расстались. а я до сих пор вспоминаю, прокручиваю в памяти. упиваюсь своей несчастностью. спрашивается, ради чего? этому человеку на меня наплевать. он прекрасно как жил без меня, так и дальше продолжит свое содержательное существование.

а я все никак не могу отойти от этого. у меня есть человек, которы я знаю наверняка, точно и бесспорно любит меня. возможно немного не той любовью, как нормальные люди. но я точно знаю, что любит. как и я его. а я все возвращаюсь и возвращаюсь в эту мертвую точку, он которой начала подание. и все время кажется, что что-то не так.для чего это было нужно?

сколько еще времени потребуется понять, что я там, где надо?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

нужно абсолютно верить или никак.
для меня существуют только крайности. потому что если я не буду верить, то ничего не получится.не вижу смысла в отношениях

выход один-внушить себе опять, что мы поженимся :D

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

у меня сегодня был хороший день, у нас очень тепло, плюс 20 и все дела. я так ждала этого тепла, летнего воздуха. теперь жду первой грозы. у меня было 3 пары. проснула я трудновато к 1-й, но у нас была экология, на который мы пытались сдать типарь по водопользованию, но у нас ничего не получилось. потому что с нами с Надькой в бригаде Даня, а это тот еще кадр. он даже не смог перепечатать все нормально) хотя я тоже ничего не делала, а просто выясняла, кто делал 8й типарь по дифурам, оказалось никто, и я успокоилась. 2я пара была ВМ, Даня вышел к доске спросить непонятную домашку(он ее списал у меня и не понял), в итоге он спалился, что не умеет решать ничего и что не делал домашку и не разу не пользовался методом Бернулли. я тоже узнала на паре первый раз этот метод, зато поняла, как делать типарь. у нас теперь с Надькой по одному засчитанному типарю из 10и и мы жутко рады. второй, где я подогнала ответ в проверке не прокатил( (потом был обед, где мы с нашим профоргом Аней обсуждали вилос для конкурса самая лучшая группа. мы круты, мы там участвуем, только никто ничего не хочет делать) мы покушали и отдохнулиЮпотом пошли на Рената (лекция по рядам, куда ходит только половина нашей группы из всего потока). даже Андрей не пошел и сплавил мне журнал и наша староста Кира тоже не пошла, у меня было два журнала и я чувствовала свою власть)) Бедный Ренатик опять смущался, мы с Анькой играли в балду, была очень интересная и напряженная игра из всех наших игр, мы просто готовы любого убить, кто нас отвлекает, когда мы играем. но мы не доиграли, у Гоши села батарейка. потом я заскочила домой и пошла бегать на стадион.мне жутко тяжело сейчас бегать, но я дико жирная (58 кг, ужс) и у меня на след неделе соревнования, я хочу не опозориться, потому что придет смотреть Андрюша. а потом мы поехали с Сашкой покупать подарки в библио-глобус. мы очень долго там ходили, я дико хотела пить и в туалет, я звонила маме и орала, надо мной даже ржали люди, как обычно. я 3 часа искала книги Андрюше и папе, короче ниче не нашла, взбесилась. воот…пишу сейчас и чувствую себя Женей почему-то)) мы гуляли с Сашей, нашли сегодня иного новых красивых улиц, новый парк им. Баумана. я купила себе классную книгу, она очень интересная. про парня дауна, которого с помощью экспериментов сделали умным. завтра опять придется ехать за подарком Андрею, я хз че покупать, а др уже 28. хорошо хоть я открытку своими руками сделала уже давно)) напишу завтра, че было, немного туповатое описание дня, зато подробное

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

минутка оправдания и возвышения себя.

читала нашу переписку с Надеждой, это были хорошие времена. сейчас мы это все потеряли. а бсолютно все. но она была и есть тот человек, который знает обо мне больше всех. ей я могла рассказать что угодно и ничего не скрывала. никогда не найти такой подруги. эта пустота в жизни не восполняема, я уверена.

сейчас Андрей мне дает очень многое. с ним я иду вверх. только в плане внутреннего мира я иду вниз. во мне нет этой самоотверженности, появляюся какие-то страхи. видимо я просто не готова ради него на что-то большее. я постоянно сомневаюсь, я не верила в наши отношения вообще…и тем не менее они постоянно развиваются. вот в чем смысл, постоянное развитие. каждый день я узнаю его с новой стороны. и все время мы в движении. это очень интересно. да он особенный. хотя может только для меня. в нем есть то, что мне нужно. он мне очень интересен как человек. и это еще все проявляется в том, что я нуждаюсь в его присутствии. с Димой такого не было. он было лучшим в моей жизни, я до сих пор готова ему подарить все, что угодно. но Андрей лучше

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

не верю.почему еще раз? я чувствую, как день ото дня идет развитие наших отношений. но только в плане привязанности. я понимаю, что духовного контактирования у нас с ним не будет никогда. он просто меня не поймет.а я его. но…что-то есть в нем такое, что мне нравится как в человеке. и вообще я сейчас делю людей на интересных и неинтересных. так вот, Андрей интересный.

а староста дал мне почитать свой стих.

а Андрей просто сейчас самый близкий для меня. и я понимаю, что если он откроется мне, то тогда-то уж точно привяжет меня навсегда. я хочу быть с ним. но я понимаю, что это не то, чего я хотела. я сейчас я чувствую, что вхожу в какой-то взрослый мир. и я не хочу становиться как они все. жить обычную жизнь, нужен вдумчивый человек. а это только Слава, его глубокий самоанализ просто добивает меня. и еще я ему сказала: меня никто не любит. а он сказал:значит не заслужила

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

я почему-то представляю, как ты сейчас сидишь с Антоном в какой-нибудь уютной кафешке, в тепле. он дарит тебе подарок, и ты улыбаешься. своей улыбкой.и ты счастлива. это я точно знаю, самое важное. вы сидите, болтаете. он сейчас дорогой для тебя.

не знаю как у вас, а у нас погода не новогодняя.тээкс.. посмотрела погоду в Питере, как у нас, плюс один. никогда не было такого на твой день рождения. это так странно, обычно холодно.

короче надоело о грустном, жди моего подарка, у меня просто обалденные планы на него, жаль, что подарю только через месяц( (и короче, Надюх, хоть я сейчас общаюсь с Сашкой, еще с кем-то, но они все равно не такие, как ты. тебя нельзя сравнивать с другими. ты-Надька, скучаю

с днем рождения

Читать на Вьюи...

чтобы что-то получилось, нужно приложить большие усилия. невозможно, чтобы что-то совершилось само собой. нельзя все время полагаться на случай и на то, что авось прокатит. все зависит только от тебя. нужно сильно хотеть, а главное что-то делать для этого. когда ты понимаешьЮчто тебе это нужно больше всего, то сделаешь абсолютно все, что от тебя зависит. и главное, хорошо, когда рядом есть люди, которые обязательно помогут. которым небезразлично, что с тобой будет. и это самое важно.

"если во мне осталась хоть капля того

за что меня можно любить,

за что меня можно терпеть"

вот мне все равно, Диму я не за красоту любила. а за что же?не понимаю. за то, что он любил меня?так он не любил. может за то, что не любил?вот это уже ближе. как бы нужно же себя помучать.

Андрей.. в нем столько недостатков, я их налицо просто вижу, ну так и с Димой было, просто недостатки другие. наооборотные. Дима слишком не любил себя, а этот слишком любит. но наплевать опять же на эти недостатки, он мне будет нравится каким угодно. вот этого я боюсь, это серьезно уже. боюсь, что однажды он сможет без меня, а без него не смогу.

общаюсь с этим старостой, мне интересно с ним общаться, а саму мучает совесть. это же несправедливо по отношению к Андрею. нельзя так, даже мыслей допускать, а представь, если бы он так делал. да и не в этом даже дело.

вот херня, чо я за тупая ноющая телочка. не хочу быть такой, хочу как раньше, считать себя выше других, считать свой внутренний мир богатым и не придумывать таких речей и не жужжать,: Андрейандрей

Читать на Вьюи...

почему мне нужен мой Андрюша?не знаю, мы с ним абсолютно разные. а этого старосту я хотя бы понимаю. но вот я как-то смутно ощущаю, что Андрей очень сильный внутри, что для него нет ничего невозможного. он хоть и много дурачится, но это все лишь для того, чтобы отвести глаза. понятно, если бы внутри ничего не было, пустота. но в том -то и дело, что он не старается заполнить ее внешне, я чувствую, там что-то есть, просто не показывает он. не считает нужным.и такое ощущение, что никому.

все равно сегодня ничего дельного не напишу, в голове всякая бабская хрень.но мне же нужно в конце концов выговориться.бля

отношения с мамой другие теперь. она как бы приехала, но все равно уже не может меня контролировать. потому что жизнь у меня тут другая, полно людей, которых она совершенно не знает. я понимаю, что постепенно начинаю отрываться от нее. хотя до полного отрыва еще долго, но сдвиги есть. но все равно было оч стремно, когда пришло сообщение на телефон, она посмотрела, а там было написано:Андрюша. ну так это мне кажется и в 30 лет сообщение от мужа будет стремным перед ней.

люблю маму, осознание того, что она и бабуля-моя семья.не папа, а именно они. сколько они жили со мной и воспитывали меня. сегодня услышала от мамы фразу, что она жалеет, что много работала, когда я была меленькая и мало уделяла мне внимания. что ж, зато сейчас она это на 10 лет вперед компенсировала, может не жалеть.вот еще одна из причин ее чрезмерного участия в моей жизни.

Читать на Вьюи...

и все-таки я соверила большую ошибку. опять вернулась к исходной точке. стала меньше ценить людей, не стала видеть смысла без близких, а вот сейчас я опять поняла, что люди-это самое важное.

так много этих мальчиков, все говорят, какая я красивая. достало уже. хочу родиться страшной, но умной. и где они увидели красоту, им внешность подавай. а я не хочу, чтобы меня любили за внешность и только за то, что я такая красивая. и то, просто макияж и одежда. ну а дальше что?вот незадача какая.

и еще..я влюбленная дурочка. ага) с каждым днем все больше и больше привязываюсь к Андрею. завтра контрольная по инфе, я так боюсь. я хотела, чтобы Андрей сказал, что приедет к первой паре. но совсем не ожидала от него. писал мне эти тупые алгоритмы, время тратил и предложил приехать и помочь мне. он столько делает для меня, хотя по его поведению не скажешь, что он готов что-то делать ради других. и гордится тем, что любит меня без косметики. бля, все это так глупо и так банально, бредни тупой бабы и сопли.

как же я люблю маму, не думала никогда, что так рада буду видеть человека. так хочу проводить побольше с ней времени. а тут вдруг Саша, Егоров меня гулять зовут. черт, они ведь тоже очень важны для меня. а еще Андрей

и парни эти достали уже, пудрят мне мозги, об учебе надо думать, завтра, может, удастся с мамой погулять, скучаю по Андрею. есть в нем что-то доброе, за что я и зацепилась. но не думаю, что это все пустит корни. из нас двоих, я более слабая личность. как искра, на которую если подуть, то она разгорится. но максимум меня хватает на то, чтобы поддерживать свою внутреннюю оболочку. а он сильнее, не в плане моральном, а именно влияния. я понимаю, что нужно учиться быть одной, но я не могу. короче скорее он меня испортит, чем я его приведу к чему-то хорошему. так как он прет напролом и уверен, что прав. а мне в себе даже уверенности не хватает, хотя в развитии внутреннего мира я буду побогаче, не так эгоистично, как ребенок. но у него там тоже много всего, все-таки человек книги читает.

а еще этот холод достал меня, пронизывает до костей, не могу больше, душу выпивает, не выдержу долго

Читать на Вьюи...

черт, все думаю, почему так. почему все сейчас безразлично. помню, как с Димой бегала, нянчилась. думала только о нем постоянно, хотела видеть его. готова была ради него сделать что угодно, даже не хотела ничего взамен. помню, как мы переписывались поздно ночью, я клала телефон под подушку и иногда засыпала. просыпалась со счастливой мыслью. все было как-то волшебно, весна, я словно открыла душу, чтобы впустить туда появившийся свет. помню каждую нашу встречу, все чувства как на ладони. может потому, что это была первая любовь, я много тогда не понимала. а сейчас я словно вошла в жестокий мир, где сказки закончились. где нужно просто за что-то зацепляться и идти дальше.

тогда была сначала зима, а потом весна. а сейчас сначала осень, а потом зима. нет того дикого восторга, как тогда. что-то не мое, ненастоящее. может оно и мешает мне вернуться и стать самой собой. спрашиваю сейчас:это-я? не я. но меня не покидает вера в то, что я стану собой, нужно время и родство душ

Читать на Вьюи...

и тут вдруг я поняла, что люди-то никуда не делись, просто я сама не хочу с ними общаться. а потом я спросила:ну как там Надя? я ждала, что он всю твою жизнь будет в подробностях описывать, что расскажет, как ты живешь, спросила, как Антон…а он такой:да как всегда, Антон с бородой. я испытала какое-то разочарование, потому что ответа я ждала как будто с замиранием сердца…Надька, не болеей*))

завтра приедет мама, очень ее жду, так хочу ее увидеть. буду с ней ходить все время, но зато времени на Сашу и Андрея совсем не останется. но это ладно, еще много впереди дней.осознаю всю тусклость своей жизни. пришло это дебильное время, когда и за окном холодно, и дома нельзя согреться. тогда ты ощущаешь этот холод внутри, он проходит сквозь тебя. на улице минус 20, тошнит. не хочу никуда выходить, сейчас нужно сходить на пару, а потом пойдем где-нибудь посидим с Андреем, отвлекусь хотя бы.

а может, Саша права. все мы по сути ищем пути прежде всего своего спасения, а не других людей. мне хочется просто спросить Андрея: а у нас же все несерьезно? глупость это все, я сама думаю про несерьезность, а сама все больше и больше привязываюсь к человеку. причем тут немаловажную роль играет то, что чем ты думаешь пофигистичней к тебе относится человек, тем самоотверженнее тебе хочется быть. мы действительно хотим отдавать свою жизнь тому, кто не будет этого ценить, потому что по-другому неитересно. и чем несчастней человек, тем лучше.

и все же я хочу остановить жизнь. поеду домой, круговорот замедлится и будет время поразмышлять. а еще вчера я заснула с радостной мыслью, что моя глубина никуда не делась. я просто закидывала ее все дальше и дальше в угол. дневник мне очень помогает, потихоньку все возвращается. как я могла думать, что изменилась. невозможно так сильно измениться за такой короткий период. а еще достало считать себя глупой. что за бред? может я чего-то не понимаю, но я нормальная. неглупая. и хватит себя жалеть. меня это очень заставило задуматься, все же нужно уже начать жить нормально и строить какие-то планы. осенью я хоть бегала на стадионе, а теперь даже лень шевельнуться, только жру постоянно. с возвращением домой

вроде возвращаюсь, а бардак в голове не улегся. мне кажется, мои мысли слишком обрывочны, но ненавижу читать написанное.

эти сны в последнее время, мы идем с Сашей по ярко-зеленой траве. мне показалось, что вокруг так красиво и спокойно. то я молюсь в церкви, с таким рвением, будто прошу грехи отпустить. может нужно поскорее все зачеты сдать?

Читать на Вьюи...

и еще вдруг поняла, зачем я купила эту дурацкую шапку. последнее время все меня любят только за внешность, все говорят, вооот, ты такая красотка. и я понимаю, что в этой шапке я выгляжу нелепо, но..если меня даже в такой шапке полюбят и такую дурочку, то значит правда полюбят.

Читать на Вьюи...

у меня такое ощущение, что я глупею день ото дня. хотя нет, неправильно выразилась. это не глупость, так живут многие люди. очень трудно не потерять себя в таком большом потоке людей. все хотят общаться со мной поверхностно, вроде и есть добрые люди, которые мне помогают, но мой внутренний мир им неинтересен. и я понимаю, что они здесь всегда так жили, что это нормально. и я тоже втягиваюсь в эту жизнь и понимаю, что сейчас для меня она обыкновенна. учусь, болтаю с девчонками из комнаты ни о чем, каждый вечер смотрим с Настей по серии Ходячих мертвецов, Насте нравится, я смотрю и думаю, какая тупость. а все равно смотрю, вроде ничего так, зачем смотрю, не знаю.

скажите мне полгода назад, что я буду дружить с мальчиком и не буду думать о будущем, что будет потом, я бы не поверила. сейчас меня как-то совсем не волнует мое будущее.я стараюсь не привязываться ни к кому, да и не к кому собственно. хочу общаться только с Сашей, Олей, Славой и Андрееем.все. так вот, попросите меня сейчас отдать всю свою жизнь Андрею, с которым я общаюсь от силы 2 месяца, то я бы не колебалась ни секунды.что за глупость, я уверена, что он бы так никогда не сделал. а может, я чувствую какое -то превосходство над людьми и просто себя превышаю, типо вот все такие козлы и я одна хорошая?не знаю

а когда я уже собиралась спать в 2 часа ночи в субботу и тут Слава пишет смску:ты где?приходи. и я взяла и поперлась, нафига?как-то сразу само собой так получилось, что мы друзья. причем не в том смысле общения, что мы вместе гуляем и просто интересно болтаем. мы даже сейчас редко видимся, хоть и в общаге живем одной. мы как-то сами собой стали друзьями в более глубоком смысле, Слава очень хороший человек, я это вижу, хоть и есть в нем пафос и загоны свои, но когда в воскресенье вечером я попросила его пойти со мной к метро и встретить девчонок…он пошел, хоть и ругался всю дорогу, что у него мокрые ноги и злился. и вот в нем я уверена, что он никогда не бросит меня, я не думала, что это возможно. становиться друзьями не после долгого общения, а просто так, само собой.

еще я провожу одну параллель. Надя, помнишь, когда ты только начала общаться со мной, что ты обо мне думала? мы все гуляли большой компанией, а потом как то вот так раз..и начали с тобой общаться и гулять отдельно. это так странно, честно, я даже не помню, как это получилось, все как-то само собой произошло. почему мы начали общаться?мы же такие разные люди. и сейчас я понимаю, что это не я умная, когда с тобой разговариваю, а что ты просто принимала меня такой, какая я есть. как же я скучаю по тебе, еще мне стыдно за эти все наши глупые ссоры в контакте перед отъездом. просто, я так по-идиотски вела себя… мне кажется, что мы злились друг на друга, что едем в разные города. а я еще как-то Антона впутывала, стыдно.

и вообще мне иногда как-то стыдно, что ты все это читаешь, мне кажется, ты думаешь: вот Таня и дурой стала, как так живет вообще) но я хочу, чтобы ты знала, в конце концов я пишу все честно и это моя настоящая жизнь.

так вот, про параллель. мы начали общаться с парнями из универа, вместе сидели на парах и ржали, они нас вечно доставали. я смотрела на Андрея как на полного придурка, с которым невозможно серьезно поговорить. но потом как-то так получилось, что мы стали общаться отдельно и гулять вдвоем. опять же, не могу понять, как это получилось? зачем я с ним общалась, если считала полностью пустым человеком?мы абсолютно разные люди, как ты говоришь, из других миров. мне кажется, можно и так сказать. и он боиться раскрываться людям, он очень зависит от чужого мнения, и у меня такое ощущение, что он боиться, что над ним будут смеяться, если он будет что-то про себя рассказывать. он так иногда вскользь говорит про свою девушку бывшую, видимо глубоко она ему в душу запала. он постоянно не уверен во мне, что я хочу его видеть, что хочу с ним гулять.

такая вот странность у меня. но что-то мне все равно сейчас нравится во мне. мне кажется, что я стала добрее, стала лучше относиться к людям. когда меня кто-то просит помочь, то я не просто отмахиваюсь, а начинаю реально делать все для помощи, как-будно это нужно мне. потому что я бы хотела так же, если бы у меня была безвыходная ситуация, люди бы мне помогли. отчасти, меня этому научил Лазарев, мне кажется, что не случайно я общалась с ним, он сыграл очень важную роль в этом периоде моей жизни, хотя мы с ним увиделись одни раз только. он научил меня всем помогать и это работает, все возвращается. он научился меня хорошим манерам, какой должна быть нормальная девушка, в этом у нас с ним мнения совпадают.

мне хочется остановиться и подумать. для этого я еду домой. жизнь замедлится на 10 дней, все станет на свои места. этой надеждой только тешусь

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...