окружающие говорят о всяких пустяках, забивают мою голову ненужной информацией, твердят, что так жить как я нельзя. но чем же вы лучше, не понимаю? я определенно этого не понимаю.

так вернёмся к теме…

сегодня я не наблюдала его холодного взгляда. сегодня я не видела его походку на горизонте. сегодня я грустна как никогда. это – сегодня уже повторяется уйму раз, но так грустно как сейчас мне ещё не было. это просто невыносимо. вернись! пускай ты меня не замечаешь, но я жду тебя, я готова ждать все эти дни, только, пожалуйста, приди, порадуй моё внутреннее существо своим милым личиком (да полностью собой!) я ведь не прошу бросаться в объятия. ты меня не знаешь. приди . я буду ждать завтра как всегда первая перемена, первый этаж, две противоположности – ты и я.

не беги. стой. я жду.

*** или три снежинки. (!)

я её искренне ненавижу. с таким рвением и с такими эмоциями можно было бы вполне очень безумно и сильно любить всем сердце, но я ненавижу!

это чувство посетило моё существо ровно тогда, когда ты появился рядом с ней. а после некоторых выяснений и выводов я узнаю, что ты к ней неровно дышишь. именно ты. именно к ней.

стоп… а ведь это совсем не ревность. это кое-что другое. я не в силах объяснить что это. неприязнь? но нет. не знаю. теряюсь в догадках.

когда я вижу тебя с ней, у меня всё переворачивается, (любовь – сволочь!), нет-нет, мне не больно, я не ревную. просто кому-то везёт больше, кому-то меньше.

а вдруг он плохой? нет. я не в смысле вредных привычек или ещё что-то вроде этого; вдруг он прогнил изнутри за свои двадцать лет? я боюсь этого. я просто смерть как боюсь узнать о его, может быть, гнилом внутреннем существе. ведь любить гнилое – это то же самое, что съесть просроченные продукты и ждать прекрасной ночи без рвотной деятельности, то есть бессмысленно и нереально.

я не хочу любить гнилое существо. пожалуйста, скажи, что ты не такой. я хочу это услышать.

Читать на Вьюи...

он проходит мимо, и во мне больше нет ни малейшей причины, по которой возможна какая-либо грусть. будет звучать странно, (хотя странного на этом свете уже ничего не встретишь), но он – совсем незнакомый мне человек – даёт стимул для моего творчества, полёта мыслей. для моей маленькой незаметной жизни. мне остается только говорить еле слышным шепотом слова благодарности ему, проходящему мимо.

самое прекрасное в таком расположении вещей (он не знает обо мне) – это то, что мне почти не больно. я, можно сказать, счастлива. я испытываю чувства, я чувствую и это уже что-то очень завораживающие, это значит, что я живу! безответные чувства для меня лучше, чем ничего.

не важно, (совсем не важно), устраивает ли тебя всё в этом человеке или нет, но если ты его просто любишь, тебе вообще должно быть плевать на его недостатки.

(ах, да, и запомните: у каждого, чёрт возьми, разумного существа есть недостатки, просто иногда мы их принимаем за гениальность, которой не существует.)

я чувствую, что если бы не эта грань между хорошим и плохим, что во мне скрывается, я бы подошла к нему и призналась. но это же я, моя миссия – оставаться незаметной.

Читать на Вьюи...

и миллион бумаг испишу твоим именем,

миллиард изрисую твоими глазами.

я люблю тебя, в конце концов пойми меня,

а ты всего лишь скажешь, , мне нравится другая,,

какой же ты эгоист всё таки,

я сижу и слёзы льются без остановки,

как я могла полюбить тебя таким?

по-моему умом тронулась. считаю

все поступки твои неловкими.

а симпатия большая была год назад,

а сейчас самовнушение любви,

как будто ты чувства взял на прокат,

а потом выкинул, и дверь наглухо закрыл.

мурашки по всему телу - это ты проходишь мимо,

ну возьми же за руку, придурок любимый.

вот ты только и можешь, что улыбаться мило,

а потом уходить быстро, красиво.

я б тебе не изменяла,

я б любила, верила и хранила секреты,

ни капельки в тебе не поменяла,

ведь влюбилась же в такого, ка ков

сейчас ты.

dushes.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...