Viewy — социальная платформа

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #69485670

KUFANGSGLFNBLNN — Thu, 09 Jan 2020 19:15:04 +0300

Ох уж этот его взгляд на меня сверху вниз… Я уже понимаю, насколько это сексуально. Хочется закрыть ладонями лицо, смеяться и плакать.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #69412978

KUFANGSGLFNBLNN — Tue, 26 Mar 2019 19:15:04 +0300

К слову о силе моего самовнушения. 5 дней подозревала у себя аппендицит и болел только правый бок. Вчера на скорой уехала в больницу, где аппендицит конечно же не нашли и отправили опять к гинекологу. Гинеколог (та самая, которая была моим лечащим врачом месяц назад, когда я просто так провалялась в больнице 5 дней) делает мне УЗИ и находит кисту на ЛЕВОМ яичнике. Я еду домой, и, как думаете, что у меня болит сегодня весь день? ЛЕВЫЙ БОК ВНИЗУ ЖИВОТА, а правый почти совсем не болит.

Если честно, всё это меня сильно угнетает. Хотелось бы вернуться к нормальной жизни без боли и страха, что где-то что-то внутри тебя лопнет. Я слишком сильно себя всегда накручиваю, чтобы чисто морально это перенести. Я заколебала, пожалуй, уже всех разговорами о своих проблемах, потому что это именно то, что я не могу держать в себе.

Я и раньше не любила тёмное время суток, а последние месяцы я их просто ненавижу, потому что всё сразу начинает болеть и становится невыносимо страшно и одиноко. Классно, если у А. выходной или просто мне удаётся уговорить его остаться у меня, но он не может быть рядом 24/7. Только в такие моменты понимаешь, что никакой ты не свободный и независимый, а наоборот даже, сильно нуждаешься в своих близких людях.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #69399422

KUFANGSGLFNBLNN — Wed, 27 Feb 2019 11:41:51 +0300

Как-то странно началось моё двадцатитрёхлетие. Бесконечные походы по поликлиникам, неделя в больнице, две простуды за две недели (при том, что раньше я болела один раз в год) - насыщенный выдался месяц. Жду весну как какое-то спасение из этого бесконечного круговорота плохого самочувствия, неизвестности и страха за своё здоровье. Зато сколько нового опыта я получила, словами не передать)

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #69379789

KUFANGSGLFNBLNN — Tue, 22 Jan 2019 21:40:26 +0300

Просто я по жизни любитель жить в мире иллюзий. Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #69363872

KUFANGSGLFNBLNN — Fri, 28 Dec 2018 20:14:31 +0300

Наверное, если накрывает каждый раз, когда выдаётся хотя бы один свободный денёк, проблема не в бездельи. Просто действительно в жизни жопа.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #69357201

KUFANGSGLFNBLNN — Thu, 20 Dec 2018 00:42:36 +0300

Наверное, надо отличать свои особенности от психологических проблем, чтобы знать, над чем работать, и чтобы всё было чики-пуки.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #69357195

KUFANGSGLFNBLNN — Thu, 20 Dec 2018 00:37:24 +0300

Я понимаю, что, возможно, я странная, но эта странность ведь и делает меня уникальной, не так ли? Не знаю ни одного человека, который бы жил и мыслил так, как я, и тут (как это ни прискорбно) дело совершенно не в том, что я лучше всех остальных. Просто я другая, но отчаянно пытаюсь быть "такой же как все" и "не хуже других". А если так подумать, зачем мне это? Сделает ли меня счастливой, если я, например, начну больше рассказывать о своей жизни окружающим? Или я всё равно буду чувствовать себя слишком по-дурацки? Меня правда восхищают люди, которые открыто и честно говорят обо всём на свете - со своми друзьями ли, или даже со всеми… меня это восхищает, но смогу ли я быть такой же, если жизненные обстоятельства и какие-то врождённые личностные качества сделали меня НЕ ТАКИМ человеком? Сделает ли меня счастливой, если я буду краситься и одеваться как все, думать как все, даже если мне это и нравится?

На самом деле, я словно не повзрослела ещё. Разумеется, глупо говорить о том, что я та же девочка-десятиклассница, которая каждый день стояла рядом с парнем, которого любила больше жизни, но не могла сказать ему ни слова от смущения, но почему-то я до сих пор ощущаю такую же слабость, неуклюжесть и… несмелость? Я не могу решиться "заговорить" с жизнью, которую люблю невозможно, я боюсь оплошать, боюсь, что она меня отвергнет. Поэтому я молчу. И она молчит, точно так же как и красавчик молчал.

И я опять останусь ни с чем?

Потому что нужно быть нормальным, а не уникальным (=ёбнутым).

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #69348975

KUFANGSGLFNBLNN — Sat, 08 Dec 2018 23:11:59 +0300

Видимо, теперь я каждый декабрь буду оглядываться назад и сравнивать своё душевное состояние с прошлым декабрём. Потому что я невероятный романтик и мне очень необходима какая-нибудь такая дата как день рождения красавчика или дата смерти Б., чтобы порефлексировать над собственной жизнью и подраматизировать (ведь в обычные дни всё это смакуется не так сочно). Короче. В прошлом году я писала о том, что мой декабрь проходит в атмосфере волшебства и полной душевной гармонии. В этом году мой декабрь тихий. Пустой. Бессмысленный. Несчастный. Ничего не произошло, кроме того, что я совершенно расстерянна. Я не знаю, чем дальше заниматься, как строить свою жизнь, я понимаю, что все мои мечты касаемо моего места в мире не сбылись и вряд ли сбудутся, потому что я слабак, я загоняюсь по поводу того, что жизь даётся один раз, а я к своим 22 годам так и не была по-настоящему счастливой. Мне страшно, что никогда ничего не измениться. Из таких существ не получаются гармоничные и счастливые люди. Я не хочу умирать, я хочу полноценно жить. Но где взять смелости и сил? Я правда не знаю…

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #69330844

KUFANGSGLFNBLNN — Mon, 12 Nov 2018 22:35:23 +0300

Учёба в магистратуре - увлекательное мероприятие, на котором ты постоянно выслушиваешь от одногруппниц, как им не нравится ни наша специальность, ни сам факт того, что нужно ходить на пары. Ммм… как же я обожаю, когда люди добровольно приходят в университет, занимают чьи-то бюджетные места, а потом 24/7 ноют, о том, как им всё это не интересно и не не нужно.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #69322306

KUFANGSGLFNBLNN — Tue, 30 Oct 2018 23:04:03 +0300

Та-дам, дошла до той стадии неприязни к некоторым темам, что читая типичную подростковую книжку для девочек, расстраиваюсь, когда появляется любовная линия и главная героиня перестаёт замечать всё вокруг, кроме одного единственного парня, который конечно же оказывается совершенно неправдоподобно её любящим и классным. Слишком чёрствым стал мой взгляд на подобные вещи. Забавно, что такое отношение сложилось у меня под влиянием вполне определённых людей. Я явно вижу мысли, сформированные чужим мировоззрением, но мне не удаётся найти баланс. Мне хочется быть более мягкой, не совсем тряпкой, но и не совсем камнем. Я часто думаю о том, какая же я на самом деле, без всего этого тупого равнодушия или ненависти? Если так подумать, это два основных чувства, которые я испытываю при обсуждении любого вопроса. Я настроена на критику и разрушение, а не созидание; на борьбу, а не спокойное существование. При этом, я очень не люблю, когда люди всё время кого-то осуждают или жалуются на что-то. Но я сама станавлюсь такой же.

Я даже скучаю по временам, когда я ходила в церковь. По сути, я никогда не была атеистом в прямом смысле слова. Я была безбожником - человеком, потерявшим Бога, отрёкшимся от него. Я с самого детства в мыслях вела с ним какую-то нелепую войну, потом я обрела его на некоторое время и снова отреклась. Я никогда не говорила, что перестала в него верить, я говорила, что отказалась от него и своих прошлых взглядов. Но на самом деле, того света, который я получила, посещая церковь всего на протяжении года, хватило ещё на пару лет. А потом у меня появились новые "авторитеты". Сейчас понимаю, что общение с подругой из университета сильно поменяло меня, причём не в самую хорошую сторону. Я не виню в этом её, просто наше общение дало нам обеим определённый толчок, и меня стало заносить не туда. За последние два года я очень сильно изменилась. Удивительно, но мой друг сказал, что ему эти изменения нравятся. А мне нравилось только то, что это кому-то нравится.

Но я больше не хочу так. Я знаю, что во мне, как и в любом нормальном человеке, есть и хорошее, и плохое. Сейчас я хочу сделать упор на взращивание своих добрых качеств, а не бесконечное снабжение удобрениями плохих (какая метафора, а!). Я отдаю себе отчёт в том, что на протяжении последних двух лет на полном серьёзе считала многие свои положительные качества недостатками (хотя так оно, возможно, и есть в современном мире) и пыталась избавиться от них. Это привело меня к надменности, бессердечию и злости. Но сейчас я понимаю, что не хочу быть плохим человеком. Я помню, что у меня когда-то было очень доброе сердце. На первом курсе, когда девочки с первых же дней стали зло посмеиваться и отталкивать нашего одногруппника, мне было очень обидно за такую несправедливость (как мне тогда казалось) по отношению к нему, именно поэтому я стала ему довольно близким другом и всячески поддерживала его. Конечно, как потом оказалось, не очень-то он этого и заслуживал, но у него хотя бы был шанс.

Конечно, мне кажется, что плохого во мне очень много, хотя на самом деле это может быть и не так. Во мне могут быть всего лишь зародыши душевного уродства, но я не хочу больше взращивать их. Хочу, чтобы от общения со мной людям становилось тепло на душе.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #69320865

KUFANGSGLFNBLNN — Sun, 28 Oct 2018 22:19:19 +0300

Если подумать, я никогда не любила быть частью женского коллектива. Не потому что женской дружбы не бывает и не потому что неотъемлемой частью женского коллектива являются сплетни (нет, по этим пунктам у меня никогда проблем не возникало, что странно, если верить мнению в интернетике), а просто на каком-то ментальном уровне мне всегда было проще общаться с парнями.

Но судьба занесла меня на филфак, где в группе было всего два представителя мужского пола. Сейчас я понимаю, что совершенно не удивительно, что я так долго общалась с одним парнем, которого в нашей группе не любили (и было за что). Просто мне было комфортно, что мы находимся "по разную сторону барикад" и в то же время что-то нас объединяет. Кроме того, что ни говори, а ощущать какое-то особое внимание со стороны противополжного пола, пускай оно основано только на дружеской симпатии (что, кстати, в примере с этим одногруппником было совершенно не так), приятно.

К слову о том, что если тебе чего-то не хватает в отношениях, ты будешь искать это на стороне. Со мной это действительно было так. Я искала какого-то восхищения мной у других мужчин, потому что не получала этого восхищения от своего, и не получаю до сих пор, на самом деле, но об этом позже. Я стала зависима от каких-то таких вещей, потому что это поднимало мою самооценку, которая была просто уничтожена ситуацией с красавчиком на тот момент. По сути, моя "влюблённость" в преподавателя (до сих пор не придумала органичного обозначения для этого человека в моём блоге, поэтому пускай будет так) была выстроена именно на этом. Сначала это был его странный, как мне показалось, слишком заинтересованный мною взгляд, потом эти непонятные расспросы обо мне в моё отсутствие у того самого одногруппника, с которым я всё ещё хорошо общалась на тот момент… короче, заварушка получилась знатная. Меня прикалывало тогда думать, в какую фигуру можно сложить все эти "отношения" (толи треугольник, толи что). Сейчас меня удивляет, как я вообще оказалась посередине этой фигуры на филфаке в группе из 15 баб. Но, наверное, кто хочет, тот всегда найдёт.

Мне не нужны были отношения, потому что они у меня на тот момент уже были, мне просто нужно было какое-то особое о тношение ко мне, которого я не получала от своего парня. Мне хотелось, чтобы на меня смотрели с восхищением, флиртовали со мной (применительно ли это слово к мужикам, вообще?), говорили комплименты. Знаете, мне тогда дарили цветы и прочие мелочи, всего и не вспомню, но А. совершенно спокойно к этому относился. Это уверенность в себе или что-то другое было с его стороны? Я не хотела никаких ревнивых скандалов, я хотела, чтобы он просто уделял больше внимания таким вот проявлениям чувств, но он не уделял.

И не уделяет. Почти в начале наших отношений был один важный момент. Это было тогда, когда А. зашёл на мой вьюви и прочитал пост про красавчика, что-то из разряда "может быть, где-то в глубине души у меня и сохранились чувства к красавчику, но я никогда не променяю всё то хорошее, что у нас есть с А., на страдания по красавчику". Тогда мы крупно поссорились, причём я выставила виноватым его, мол какого фига он вообще полез что-то читать, а он лишь сказал, что ему неприятно это обсуждать и он сразу подумал только о том, как ему нужно измениться, чтобы я забыла красавчика. А потом он подарил мне букет роз. Если честно, мне аж дурно стало, когда я вспомнила всё это недавно.

Стыдно признавать, но я не была чиста в своих помыслах на протяжении долгих лет, но и в нём больше уже не было того трепета. С окончанием школы и поступлением в университет наши отошения прямо-таки испоганились. На первом курсе он говорил, что уверен, что мы расстанемся к концу второго, и было видно, что он не особо-то уже горит желанием быть со мной. Не знаю, что его удержало. Может быть, это нормальный этап в отношениях, я не знаю, но сейчас мы вместе, спустя почти 5,5 лет, и вроде как строим небольшие планы на будущее. Но я не уверенна, какие у нас чувства. Может это просто привычка?

Хотя я хотела сказать в этом посте совершенно не об этом (но раз уж у меня тут такой поток сознания, то что поделать). Во многом, на такие мысли меня наталкивает именно тот факт, что в наших отношениях давно уже нет романтики, нет трепетного отношения друг к другу, какое я вижу у других. Всё просто движется по инерции и мне очень страшно, что движется в никуда. Это стало одной из причин моей огромной депрессии в последний месяц.

Слишком откровенно получилось, ибо я не особо-то распространяюсь по поводу своих отношений даже в разговорах с друзьями, как-то так вышло. А пост я хотела написать о том, что есть такие парни, которые тебе в принципе не нравятся, но тебе очень хочется, чтобы ты нравилась им. Ибо это поднимает самооценку, которую не поднимает твой парень.

И о том, что мне ужасно плохо в последнее время. Бывает такое, что я еду в автобусе и понимаю, что совершенно ничего не сможет поднять моё настроение. Мне кажется, что я снова провалилась в какую-то яму, из которой выхода не найти, хотя сейчас очень благополучный и хороший, объективно хороший, период моей жизни.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #69303585

KUFANGSGLFNBLNN — Wed, 03 Oct 2018 23:12:32 +0300

Перечитываю переписку с А. об одной ситуации 4,5 года назад и удивляюсь, какой же неадекватной я была. И каким милашкой был он. Наверное, он сильно меня любил тогда. А что теперь? Я, честно, не знаю. Я бы очень хотела, чтобы у нас всё было хорошо, вернуть бы то его отношение ко мне… Но я сама виновата во всём. Вот настолько тупо осознавать всё это и, главное, понимать, что жизнь меня так ничему и не научила.

А он своё обещание сдержал.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #69301462

KUFANGSGLFNBLNN — Mon, 01 Oct 2018 01:20:22 +0300

Отныне я вообще буду избавляться от негативных вещей в своей голове и душе: от ненависти, злости, раздражительности, зависти, обиды, пессимизма и прочего.

Читать на Вьюи...

когда-нибудь я научусь писать о чём-то другом

KUFANGSGLFNBLNN — Mon, 01 Oct 2018 00:59:39 +0300

Разжигая в себе ненависть к этому человеку, я не заметила, как начала загораться сама. Долгое время я даже не думала о красавчике, его просто не существовало ни в музыке, которую я слушала, ни в мечтах, которые я прокручивала в голове перед сном, ни в моих разговорах с друзьями и близкими (ну здесь, конечно, бывали исключения). Самое интересное, что меня абсолютно устраивала эта жизнь, в которой не звучит его имя. Потом что-то пошло не так. Сначала одному другу я начала говорить о своей ненависти, потом второму, третьему, четвёртому… Это было невзначай, в беседе, не прямым текстом, но я начинала думать об этом всё больше и больше и в один прекрасный день (точнее ночь) я увидела сон. Сон, в котором я сидела в комнате, сжавшись от страха и посматривая на дверь, за которой, как я знала, находился красавчик. Через некоторое время я не выдержала этого напряжения и ушла, закрылась в ванной, лишь бы не видеть его. Но я увидела его в следующем "микро-сне". Был пожар. Оставались считанные минуты до того момента, когда уже ничего было сделать нельзя. Я каким-то образом (это же сон) имела возможность потушить этот огонь, но не могла, потому что у меня тряслись руки. И я поставила одно условие: пускай Он выйдет из этой комнаты, тогда я потушу. Когда он вышел, всё стало спокойно. Проснувшись утром, я всё больше и больше накручивала себя и не верила, что это дерьмо может вернуться спустя столько времени. С тех пор я думала о нём каждый день, пока не поняла одной простой вещи: ненависть к нему - это не решение. Я пыталась отгородиться этим чувством из-за своего страха, что всё вернётся и я никогда не смогу стать счастливой, но ведь это чувство абсолютного несчастья в мою жизнь принёс не он. Ещё задолго до нашей встречи я была несчастна, я росла с этим чувством сколько себя помню. Я пессимист, я меланхолик, и я в детстве и подростковом возрасте видела много плохого, о чём я никому и никогда не рассказывала.

Мне не нужно ограждать себя стеной холодной ненависти, потому что красавчика больше нет в моей жизни. Он есть только в моей голове и в редких рассказах одного нашего общего друга, а потому он больше не сможет причить мне боль. Только я сама могу, сжигая себя внутри этой ненавистью к нему и ко всему миру, поступившему со мной "не справедливо". Меня слишком занесло на поворотах, когда я пыталась воспитать в себе любовь и уважение к себе через принижение достоинств другого человека, который очень мало плохого мне в жизни сделал на самом-то деле. Просто я решила обидеться на него за то, что от него не зависело. Просто я с детства принимала слишком близко к сердцу каждую "несправедливость" по отношению ко мне. Теперь я вижу, как ничтожна мала важность красавчика в моей жизни, потому что его просто не существует. Существуют только мои собственные проблемы, мои страхи, мои комплексы, мои обиды, а он - нет. Это плод моей фантазии, какой-то романтический герой, призрак, образ, сплетённый из воздуха. Где-то, конечно, существует такой человек, но наши дороги давно разошлись, те времена, когда (по его словам) я знала его лучше всех, канули в лету. Когда мой друг что-то пытался мне рассказать о его жизни, я понимала, что мне это неинтересно и я не хочу даже косвенно этого касаться.

Я знаю, что мои страхи сидят так глубоко в подсознании, что эти сны, в которых я беззвучно прошу "только не приходи", ещё долго будут тревожить меня по ночам. Но, в конце концов, чаще всего он не приходит. А на сегодняшний день я его больше не ненавижу. Я наиболее близка к состоянию полного равнодушия, которое покидало меня ненадолго.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #69294587

KUFANGSGLFNBLNN — Sat, 22 Sep 2018 14:14:16 +0300

Почему людям так важно обсудить с кем-то свои отношения? Не просто перекинуться парой слов, а получить детальный разбор каждой второй (это в лучшем случае, а то и каждой первой) проблемы? Вчера поймала себя на мысли, что не говорила о своих отношениях с подругой за всё время столько, сколько она говорит о своих последние 2-3 дня.

Я понимаю важность дружеской поддержки, но почему людям комфортно быть настолько открытыми перед кем-то? Когда-то я знала, каково это, хотеть рассказать близкому человеку о своих переживаниях, но мне видимо попадались какие-то странные люди, которые скептически относились ко всему, что я говорю, отмахивались от моих переживаний. Теперь я уже не могу быть настолько открытой, или откровенной, не знаю, как правильно сказать.

Никак не могу определиться, хорошо это или плохо.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #69237814

KUFANGSGLFNBLNN — Wed, 11 Jul 2018 15:47:08 +0300

Ещё вчера ты был студентом, прочно закрепившимся в своём вузе, а сегодня уже снова никому не нужный абитуриент, которому приходится зубами вырывать себе бюджетное место в магистратуре (это, конечно, образно, но попытки впихнуться в пятёрку "избранных" по-другому тяжело назвать).

До того момента, пока я не написала вступительный тест по СРЯ, я была в себе гораздо более уверенной, чем сейчас, потому что ну кто лучше меня может знать русский язык? А потом я вижу, насколько лёгкие там вопросы встречаются и понимаю, что это всё сплошная лотерея. Кому больше повезёт.

Ну ничего, прорвёмся как-нибудь.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #69222994

KUFANGSGLFNBLNN — Sun, 24 Jun 2018 00:09:55 +0300

Люблю толковать сны. Мне нравится анализировать самые запоминающиеся сновидения и отыскивать в своём сознании те самые мысли, из-за которых я вижу те или иные ситуации. Конечно, всё это происходит на дилетантском уровне и стопроцентной гарантии правдивости толкования я не могу дать, но мне нравится думать об этом и делать определённые выводы. Особенный интерес представляют для меня повторяющиеся сны. У меня таких снов несколько - как я лечу, как у меня выпадают зубы, раньше мне часто снилось, как меня кусают крысы… Есть ещё одна ситуация, которая снилась мне уже не раз и которую я никак не могу истолковать: я нахожусь в каком либо помещении будь то кинозал, школа, зал для праздников, и вижу, как в это помещение заходит Саша, а за ним Дамир и Санечка (вот уж удивительно, учитывая то, что я о них не думаю ВООБЩЕ никогда), и в голове у меня появляется только одна мысль - "хоть бы с ними не было Зураба (красавчика) ". И такой какой-то страх внутри… Как правило, он не приходит. Один только раз он появился в кинозале и, несмотря на мои попытки как-то от него убежать/скрыться, он сел рядом и что-то начал говорить. Казалось бы, конфликт должен решиться, и я больше не должна видеть этот сон (ведь произошло то, чего я так боялась), но нет, в следующий раз (это было на днях) я снова боялась и он снова не пришёл.

Я убеждена в том, что повторяющиеся сны свидетельствуют о том, что подсознание человека пытается решить какую проблему, справиться с чем-то гнетущим и пугающим. Но я никак не могу понять, что творится в моём подсознании. В конце концов, похожие сны я вижу даже в те периоды, когда совсем не вспоминаю про красавчика (а таких дней теперь много).

Гуглю… "Психологи чаще всего связывают образы повторяющегося сна с конкретными психологическими проблемами, имеющими место в жизни человека. На такие сложности сновидец не обращает внимания в своей повседневной суете или попросту не способен осознать их полностью. Подсознание как бы пытается достучаться до человека посредством одинаковых снов". Весьма интересно, о каких таких проблемах свидетельствует мой чуть ли не панический страх перед появлением красавчика и почему всегда появляются его друзья, а он сам так и не приходит?

Было бы очень интересно узнать.

Читать на Вьюи...

что-то очень личное, как обычно приправленное обобщающим выводом

KUFANGSGLFNBLNN — Wed, 20 Jun 2018 00:45:06 +0300

Начинаю понимать, что А. является частью моей семьи.

Что такое любовь? Я всегда думала, что знаю, что это за чувство, но сейчас начинаю сомневаться. Весь мой любовный опыт, увы, сводится к 4-ём сильным влюблённостям, во время которых объект моего обожания (любой из них) либо вытирал об меня ноги, либо постоянно динамил, либо вообще толком не знал меня, а я неизменно страдала и считала, что лучшего человека на земле не найти; и к одним отношениям. Отношениям, в которых есть доверие, взаимоподдержка и взаимопонимание, в которых никто не пытается никого переделать, которые становятся твоей опорой в любой жизненной ситуации.

В этих отношениях нет причины страдать, и мне этого, правда, не хватает. Может быть, это странно и не поддаётся никакому логическому объяснению, но я так привыкла, я такой человек. Возможно, это связано с моей зависимостью от сильных эмоций, так как вообще по натуре я человек равнодушный и любая вещь, любое событие или любой человек, вызывающий во мне сильные эмоции, меня привлекает. Возможно, всё это уходит корнями в моё детство, которое не было безоблачным и счастливым. Можно найти много объяснений, и, скорей всего, все они будут отчасти верны, но понять причину ещё не значит решить проблему.

Сколько себя помню, я всегда хотела каких-то красивых отношений, но никогда не обращала внимание на тех парней, которые обращали его на меня (за исключением одного-двух случаев). Как только человек шёл на сближение, он автоматически переставал вызывать во мне какие-то романтические чувства. Здесь исключением были уже указанные выше четыре мои "любви" или "влюблённости". Так как те люди были в принципе для меня недоступны, любое сближение с ними не отталкивало меня, наверное, потому что я подсознательно знала, что это лишь повод порадоваться сегодня и что завтра это не перетечёт ни во что серьёзное.

Я часто неосознанно виню красавчика за то, что он не стал со мной встречаться с самого начала, хотя и говорил, что я ему нравлюсь. Разумеется, тогда бы это продлилось не больше нескольких месяцев, как с другими его девушками, но зато дало бы мне повод разочароваться в нём или просто пережить это и поставить точку. Вместо этого он, руководствуясь какими-то "благородными" мотивами или же уже окончательно потерявши ко мне изначальный интерес, развлекался тем, что позволял убиваться из-за него, разжигал всё это какими-то поступками, словами и вообще всем нашим общением, которое, по сути, никогда не имело смысла. В принципе, глупо его в этом винить, ведь никакой мудрости не стоило ждать тогда от шестнадцатилетнего парня, потому что я сама пришла к пониманию всей этой ситуации только недавно (и мне понадобилось на это 7 лет), но мысль о том, что моя жизнь могла бы сложиться по-другому, заствляет меня злиться раз за разом.

Я могла бы страдать по нему ещё примерно всю жизнь, если бы на моём пути не встретился человек, который по грустному стечению обстоятельств, оказался намного для меня недоступней, чем красавчик. Это был удивительно умный и обаятельный человек, который почему-то так и остался одиноким. Я не знала, почему в свои 37 он так и не обзавёлся семьёй, хотя на это, наверное, были какие-то причины, если подумать, то я вообще мало чего о нём знала, кроме того, что он просто влюблён в зарубежную литературу и театр и что в нашем возрасте говорил одногруппницам, что не понимает, зачем жить после сорока. Не знаю, понимал ли он это тогда, когда рассказывал про это, но до сорока он так и не дожил. Всего полгода.

Я знала, что не буду "любить" его всю жизнь, когда слишком дерзко отвечала на какие-то его вопросы, ловила на себе его взгляд или наоборот не могла сказать ему ни слова. Но он стал особенным. Я не буду его любить, но я его запомню. И теперь, когда мне захочется пострадать, я просто заново прокручу всю историю нашего знакомства с самого начала - где-то улыбнусь, где-то погрущу. И никогда не буду искать новые причины пострадать, ни в лице красавчика (который когда-нибудь обязательно найдёт свою спутницу жизни и у них будут замечательные дети, а я не хочу это видеть), ни в лице кого-то другого.

Я пишу это всё здесь лишь для того, чтобы зафиксировать некоторые свои наблюдения за собой, а не для того, чтобы пустить розовую соплю. Сейчас я понимаю, что всегда принимала за любовь какое-то странное помешательство, затянувшуюсь первичную влюблённость или что-то ещё, но никогда не задумывалась о том, что на этом не построить отношения. Отношения - это союз двух личностей, которые всегда поддержат друг друга, развеселят, никогда не предадут и не подставят.

Именно такие отношения сейчас складываются у меня с моим А. Если это удастся пронести через всю жизнь, через все трудности и невзгоды, то это любовь. Вот удивительно, мне будто с дипломом мозги наконец собираются выдавать. А вообще, я поняла, что очень важно размышлять о людских отношениях в целом, чтобы найти какие-то индивидуальные решения для себя.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #69217334

KUFANGSGLFNBLNN — Mon, 18 Jun 2018 00:03:33 +0300

От любви до ненависти один шаг. Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #69217299

KUFANGSGLFNBLNN — Sun, 17 Jun 2018 23:15:04 +0300

Как же меня раздражают попытки людей доказать всем, что они не такие как все. Например, "я наверное единственный, кто не смотрел ИГРУ ПРЕСТОЛОВ", или "ой, у вас футбол, а вот у меня то-то и то-то", или "вот вы все смотрите телек, а я книжки читаю". Да всем плевать, что ты смотришь, слушаешь, читаешь. То, что ты не интересуешься чем-то, что интересует других, не делает тебя лучше или особеннее, и не надо преподносить это как какое-то своё достоинство, противное ты ЧСВ!

Читать на Вьюи...

Я пропустила тот момент, когда мы перестали разговаривать на одном языке

KUFANGSGLFNBLNN — Tue, 12 Jun 2018 00:45:53 +0300

Я никогда не была компанейским человеком. Мне всегда нравилось брать одного единственного человека из той или иной компании и выстраивать с ним какие-то личные отношения, намного более доверительные, более близкие, чем с другими. Я любила, когда у нас появлялись общие шутки и особенные только для нас двоих темы для разговора, и так случалось в каждой компании, в каждом "обществе", в котором я находилась - двор, дача, школа, университет… В конце концов у меня появлялись друзья, никак не контактирующие друг с другом, но каждый мне был по-своему близок и дорог. Это были совершенно разные люди, но все они в той или иной степени являлись отражением меня самой.

Но в последнее время я понимаю, что наше общение всё чаще стало сводиться к простому выслушиванию того, о чём я говорю, со скучающим видом, а затем переводу темы на то, что интересует их. Такое ощущение, что мы больше не понимаем друг друга, что нас больше не интересует жизнь другого человека, а нам просто охота потрещать о своём. Всё это наводит тоску.

Я не тот человек, который легко находит общий язык с окружающим миром, и уж точно не тот человек, который легко впускает других в своё сердце, но когда это происходит, я привязываюсь очень сильно. Я не могу следовать совету "если тебе стало неинтересно с человеком - уходи". Я всё жду, быть может, мы снова заговорим на одном языке.

Читать на Вьюи...

как я почти стала учёным

KUFANGSGLFNBLNN — Tue, 05 Jun 2018 23:25:36 +0300

Пыхтя над билетами к госам уже пятый или шестой день подряд, я решаю почему-то зайти на вьюви и перечитать последние пару страниц. Дохожу до 2014 (2-я страница, собственно) и снова окунаюсь в тот странный октябрь на 1 курсе, когда я втрескалась в него первый раз и очень сильно по этому поводу переживала. Для меня тогда он казался таким недосягаемым, что я твёрдо решила, что мне придётся усердно учиться и получить, как минимум, кандидатскую степень, чтобы хоть как-то к нему приблизиться. Я не писала об этом здесь, но я помню, как меня это мотивировало, когда я писала огроменные лекции по истории. Я была такой милой и наивной, на самом деле. Но, кто знает, может те мои мысли и сыграли какую-то роль в том, что сейчас я претендент на красный диплом.

Но в науку меня больше не тянет, и одна из трёх моих четвёрок стоит по его предмету (которую, к сожалению, поставил уже не он), а сейчас я пыхчу над билетами к гос экзамену, и как-то не очень выходит у меня их выучить. Пытаюсь вот мотивировать себя такими забавными воспоминаниями (ну или просто пытаюсь заниматься чем угодно, только не билетами).

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #69202762

KUFANGSGLFNBLNN — Sat, 02 Jun 2018 19:08:58 +0300

Спустя полтора года он всё ещё приходит в мои мысли каждый раз, когда я ложусь спать. Иногда я оглядываюсь по сторонам и удивляюсь, как так вышло, что его больше нет. Думаю, знал ли он тогда, что всё обернётся именно так. Виню себя за то, что всячески пыталась оттолкнуть его от себя в одну из последних встреч. А может не его от себя, а себя от него? Очень удобно сейчас что-то из себя строить, но надо признать, что я просто оказалась трусом. Я догадывалась о последствиях, которые его ждут, и пыталась сбежать, оградить себя. Та ситуация часто всплывает у меня в голове, я сопоставляю её со своей жизнью в последние годы и понимаю, что моё поведение было закономерным. Больше всего на свете я боюсь проблем, которые я не смогу решить, в жизни тех, кого я люблю. При всей моей видимой способности отозваться на любую беду, это не так.

Встретившись с тем, что по-настоящему кажется мне проблемой, я прячу голову в песок.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #69198119

KUFANGSGLFNBLNN — Tue, 29 May 2018 21:42:23 +0300

Та-дам, осталось 9 дней до ГОС экзаменов, а я не могу перестать пускать ор во вселенную и паниковать. Надо сконцентрироваться и начать нормально учить билеты.

Крутая система - за 4 года заставить сдавать устный экзамен только 1 раз, всё остальное время давать тесты, а потом ждать на ГОСах хорошего связного устного ответа. Почему же так ебанутенько всё?

P.S.: Не верьте филологам, которые говорят, что самое страшное это современный русский язык, потому что самое страшное - историческая грамматика русского языка.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #69191029

KUFANGSGLFNBLNN — Mon, 21 May 2018 22:18:33 +0300

Наконец поняла то, о чём художник мне пытался сказать ещё в лохматом 2012-ом, или когда мы там общались с ним? Неважно. А поняла я то, что красавчик не захотел со мной быть не потому что я какая-то стрёмная, некрасивая, глупая или ещё что-то (как я считала потом на протяжении 7-ми грёбанных лет), а потому что он оказался слишком тупым, чтобы понять, каким счастливым я могла бы его сделать.

По советам психологов, чтобы начать новую жизнь, в которой не будет места для самобичевания, нужно отпустить все негативные эмоции и простить себя за всё. Возможно, это тема отдельного поста, ну а пока что я прощаю себя за то, что не понимала и не хотела понимать очевидной вещи: я не виновата в том, что меня не любили.

Читать на Вьюи...

Ответ запомнить

KUFANGSGLFNBLNN — Mon, 07 May 2018 17:20:51 +0300

Чего я хочу: всю жизнь наматывать сопли на кулак или быть счастливой? Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #69104778

KUFANGSGLFNBLNN — Thu, 15 Mar 2018 19:43:04 +0300

Вчера весь день размышляла, чувствуя, как что-то засохшее внутри меня начинает наполняться влагой и разбухать. Около недели до этого дня ходила задумавшись и погрузившись глубоко внутрь себя. Такая потребность остаться наедине с собой появляется во мне всегда перед его днём рождения и сохраняется несколько дней после. Именно 14 марта каждого года я оглядываюсь назад и понимаю, как же много времени уже прошло, как я изменилась и в какую сторону, что для меня является важным на данный момент… Я очень трепетно отношусь ко всякого рода "пограничным" празникам - новому году, дню рождения, дню знакомства и так далее, - то есть, к праздникам, которые разделяют жизнь на периоды. Интуитивно я наделяю эти праздники определённым мистическим смыслом, но всё это я не буду расписывать в данном посте, так как, повторюсь, это происходит на уровне интуиции и словесно здесь мало что получится объяснить. Каждый год для меня важно было поздравить его с этим днём, сказать те слова, которые, возможно, смогут дать ему силы для новых побед, для роста над самим собой, потому что я верю в него, как ни в кого другого. В этом году я тоже тщательно продумывала, что именно можно ему написать, что именно найдёт отклик в его душе. Я нашла, на мой взгляд, нужные слова, но не стала ему их писать. Во мне взыграла гордость. Впервые за долгие годы нашего знакомства. Во мне не осталось того благородства трёх-четырёхлетней давности, когда я просто не хотела обременять его своей персоной, нет, просто теперь я понимаю, что не стоит проявлять к людям того добра, которое им не нужно. Я ожидала, что в этом году этот день перестанет быть для меня важным, но, в отличие от даты нашего знакомства, которая в этом году не вызвала у меня никаких эмоций, его день рождения всё ещё наполняет нечто засохшее в моей душе влагой. Но я закрыла эту страницу своей жизни и никогда уже туда не вернусь.

Скорей всего, он даже и не заметил, что я не поздравила его с днём рождения впервые за 7 лет.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #69022034

KUFANGSGLFNBLNN — Mon, 01 Jan 2018 21:34:22 +0300

Я не умею писать о счастье. Я могу часами в красивых выражениях расписывать, как мне плохо от того, что красавчик сказал за весь день мне два слова, а не три, но не могу написать и абзаца о том, что испытываю последние месяц-два. Я счастлива, да. Это не та эйфория, которую я испытывала в те дни, когда красавчик был как-то по-особенному мил со мной, это простое тихое счастье. Оно не связано с какими-то конкретными событиями, оно не кричит о себе каждую секунду - у меня всё так же бывают периоды меланхолии и периоды, когда меня ужасно всё раздражает. Могу описать своё состояние как внутрення гармония с самой собой - гармония несмотря на трудности и тот долгий путь, который мне ещё предстоит пройти, чтобы взрастить в себе те качества, которые у меня украли годы, выброшенные на помойку любовных страданий. Для меня так непривычно это чувство, что я всё прислушиваюсь к себе, пытаясь обнаружить какой-то подвох, но пока ничего не нахожу.

И я очень рада, что в новый год я вступаю именно в таком состоянии.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #69017438

KUFANGSGLFNBLNN — Wed, 27 Dec 2017 22:43:03 +0300

Иногда так хочется закричать "да мне пофиг" на попытки некоторых товарищей в очередной раз присесть мне на уши со своими проблемами/разговорами об их отношениях, но я так не люблю ставить людей в дурацкое положение, плюс это вроде как некрасиво, поэтому я сдерживаюсь. Серьёзно, ребят, если вы так же 24/7 болтаете о своих проблемах с каким-то "всепонимающим" другом, пожалуйста, перестаньте, ему это вряд ли нравится.

Прям от души хочется посоветовать парочке моих друзей/знакомых сайт вьюви, на который можно выливать все свои мегазёбистые переживания, а люди уже сами будут решать, читать им это или нет. В своё время, когда совершенно никто не проявлял особого внимания к моему душевному состоянию, именно вьюви стал тем самым другом, который выслушает и поможет разобраться в себе. Конечно, он не даёт советы, но в иных ситуациях они и не нужны (я иногда затрудняюсь что-то советовать человеку, который уже неизвестно какой год подряд мусолит одни и те же свои проблемы).

Я благдарна этому месту за то, что оно помогло мне осознать свою независимость от каких-либо друзей и знакомых, когда дело касается моих переживаний (хоть изначально я и писала сюда многое в надежде привлечь внимание одного своего друга, которому было глубоко наплевать на всё это). Со временем я поняла, что никому нет дела до моих проблем, и перестала навязываться людям - я лучше напишу на вьюви, разложу по полочкам всё сама и, даже если это никто не прочитает, мне станет легче.

По своей натуре я человек достаточно отзывчивый и могу долгое время помогать другому разнообразными советами, но когда наше общение начинает сводиться к 80% обсуждения его личной жизни или проблем, для решения которых он палец о палец не хочет ударить, я еле сдерживаю своё желание бежать без оглядки.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #69009004

KUFANGSGLFNBLNN — Tue, 19 Dec 2017 23:23:12 +0300

Сейчас я на живом примере вижу ту, кем могла бы стать, если бы мне чуть больше повезло с внешностью или "внутренним миром" и красавчик бы меня полюбил. Я и так отчасти такой стала, но… Всем своим нутром я отрицаю такой образ жизни - когда каждое твоё движение ради твоего парня, когда у тебя нет вообще никаких стремлений, кроме как сидеть дома и рожать детей, когда трясёшься каждый миг, чтобы этот парень тебе не изменил и очень хочешь перестать существовать как отдельный человек. Если я хотя бы минуту своей жизни была такой, то неудивительно, почему Саша не выносил, когда я начинала говорить о красавчике, неудивительно, что и сам красавчик избегал частого общения со мной и очень удивительно, как читатели моего блога до сих пор от меня не отписались.

Я совершенно ничего не имею против сильной любви, но когда она превращается в помешательство… Спасибо, Вселенная, что позволила посмотреть на всю эту ситуацию со стороны, хоть и немного в другой форме. Когда видишь, насколько такое помешательство печально в отношениях, понимаешь, насколько было печально твоё собственное помешательство БЕЗ отношений.

Как смешны люди, сами обрекающие себя на страдания из-за какой-то там безответной любви или каких-то больных отношений и получающие за всё это только заниженную самооценку и другие психологические проблемы. Да-да, Ксюша образца 2011-2016 годов, ты смешна. Даже не жалко тебя, потому что ты получила ровно то, за что так яро боролась все эти годы - абсолютно выжженую душу. И ради кого всё это было? Ради простого человека из плоти и крови, со своими достоинствами и недостатками, который всего лишь оказался немного лучше тех, кого ты знала на тот период своей жизни. Немного красивей, немного умней, немного обаятельней. Я никогда не пойму, по каким вообще критерием мы выбираем того или иного человека и считаем его любовью всей нашей жизни. Серьёзно, по каким критериям ты выбрала человека, любовью к которому сгорала столько лет подряд?

Я целых 5 лет была помешана на красавчике, я целый год была в трауре по человеку, который своей жизнью заплатил за мою свободу от этого помешательства, и теперь я вижу, что не умру с тоски ни по одному из них. Каким бы романтичным это ни казалось прежде моему маленькому мозгу.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #68994076

KUFANGSGLFNBLNN — Sat, 09 Dec 2017 20:10:49 +0300

Могу назвать эту неделю неделей странных вещей. Столько необычного - начиная с концерта и заканчивая прогулкой с Сашей. Год наазад в это время жизнь важного для меня человека висела на волоске, а я волновалась из-за семиклашек, у которых проводила уроки русского языка в рамках практики. По-своему та неделя тоже была неделей странных вещей, а в конце той недели "волосок" оборвался. Я была самым несчастным человеком в то воскресенье.

А в этом году моё сердце полно светллой грусти. Я побывала на концерте одного из самых талантливых рускоязычных исполнителей, обладающего голосом, от которого мурашки по всему телу, и внешностью, в которой абсолютно нет изъянов. Это был волшебный вечер. Раньше я никогда не бывала на концертах, и я рада, что мой первый раз был именно таким. Перед концертом я волновалась, хотела отложить наступление этого дня, но ни секунды не жалела о том, что купила билет месяц назад - спустя всего неделю после того, как я добавила в свой плэйлист первую песню этого исполнителя. Зайдя в ДК, я не испытывала больше никакого страха. Я изначально знала, что это правильное решение пойти туда одной, потому что это была встреча, которая бывает только раз в жизни. Этот непередаваемый момет, когда Никита выходит на сцену, но прожектор на него ещё не направлен, и ты понимаешь, что вот он, в паре метров от тебя, настоящий… Я не снимала видео и не фотографировала, потому что всё это можно найти и посмотреть в интернете, а просто наслаждалась моментом. При том, что проект Alekseev - это результат работы целой команды и всё от песен до рубашки на Никите - это работа профессионалов, в его пении и его словах столько искренности и непосредственности, что просто нельзя остаться равнодушной. Его обворожительная улыбка мотивирует и меня улыбаться чаще, его песни дают силы жить дальше. Но теперь мне груснто, что этот концерт уже в прошллом. Но я уверенна, что мы встретимся снова. Обязательно встретимся!

А что касается прогулки с Сашей… Это наша первая прогулка, спустя 7 лет общения. Чтобы вы понимали, мы очень близко общались раньше. Одно время считались лучшими друзьями, но никогда не встречались вне школы (даже красавчик снизошёл до того, чтобы погулять со мной, раньше на несколько лет), но всё это не имеет уже никакого значения. Я сама удивилась тому, насколько душевным и простым вышел наш разговор с Сашей во время этой прогулки.

Год назад эта неделя была для меня полна боли и чуства безысходности. В этом году эта неделя полна радости и чувства волшебства.

Я не забыла ни про одну их свих ран, но я понимаю, что остались ещё вещи, способные делать меня счастливой несмотря на них.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #68863623

KUFANGSGLFNBLNN — Fri, 24 Nov 2017 20:11:00 +0300

У меня есть демоны, которые будут преследовать меня всю жизнь, и это просто нужно принять.

Музыка лечит. Есть очень много музыки, под которую я могу вспомнить тот или иной момент своей жизни, но вся она причиняет боль - приятную боль ностальгии или ужасную боль потери, но все мои любимые песни так или иначе навевют грусть (кто любит пострадать так же, как люблю это я, поднимите руку). Но я нашла одного единственного исполнителя, чья музыка способна вылечить мою душу. Со мной впервые такое, что настолько лиричные песни наполняют меня таким счастьем. В такие моменты я понимаю, что смогу пойти дальше.

И как удивительно, что этот исполнитель приезжает в наш небольшой городок с концертом. Я потратила на билет почти всю стипендию и не жалею. Если что-то и способно сделать меня счастливой, то на это стоит потратить деньги. Немного переживаю из-за того, что пойду на концерт в одиночестве, но в общем-то, какая разница?

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #68831398

KUFANGSGLFNBLNN — Wed, 22 Nov 2017 21:52:00 +0300

Читаю посты времён "влюблённости" в мистера МСМЗ и смеюсь в голос) Соотношу то, что происходило тогда и то, как мы теперь миленько сидим у них с Ксюшей на кухне, болтая о всякой чепухе) Вспомнила, что первый мой поцелуй был именно с ним и как именно это было) Совершенно об этом забыла, хотя на днях разговаривали с девочками о своих первых поцелуях и я почему-то думала о совершенно другой ситуации с совершенно с другим человеком (но я всё равно не стала им ничего рассказывать, так что не ввела в заблуждение).

А ещё, очень соскучилась по Ксюше. Очень редко общаемся с ней - у неё работа, у меня учёба… Это грустно. Понимаю, что сейчас нам уже не будет так весело как тогда, сейчас наши встречи проходят более душевно. Обидно, что наши пути разошлись (мы можем долгие годы ещё видеться и пытаться сохранить свою дружбу, но у нас совсем не осталось точек пересечения, только общие воспоминания), подумываю о том, что нужно больше внимания уделять нашему общению, чтобы окончательно не потерять друг друга. Мы слишком много времени были лучшими подругами, чтобы вот так взять и разойтись. Мы влюблялись одних и тех же парней, мы делились самыми сокровенными секретами, мы ночевали друг у друга по несколько дней, вместе ездили на дачу, вместе напивались, вместе страдали от безответной любви… Нашей дружбе уже 11 лет, и я очень боюсь потерять её.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #67560407

KUFANGSGLFNBLNN — Tue, 15 Aug 2017 01:38:36 +0300

Множество ситуаций в прошлом, из-за которых я до сих пор чувствую себя глупо; множество невероятно счастливых моментов, которые уже никогда не повторятся, потому что людей, с которыми они связаны, больше нет в моей жизни; множество страхов, связанных с собственным будущим… Всё это одолевает меня каждый раз, когда я остаюсь наедине с собой. Переживания из-за собственной неполноценности в том или ином вопросе… одолевают меня, когда встречаюсь с друзьями. Я редко живу настоящим и наслаждаюсь тем, что есть. Только с одним человеком мне бывает спокойно. Иногда до меня всё же доходит, что мне очень повезло. Все эти романтичные вздыхания по красавчику, у которого нет ни одного существенного преимущества над человеком, находящимся рядом со мной почти 4,5 года, настолько смешны, что даже как-то неловко. Нет, я не хочу про него сказать ничего плохого, красавчик правда всегда был для меня особенным, удивительным человеком, каких мало на самом деле, но, стоит признать, что больше всего в нём меня привлекала именно его недоступность. Я точно знаю, что была бы самой счастливой рядом с этим человеком, я правда очень сильно его любила, но нам не суждено было быть вместе, а я как маленький ребёнок держалась за любимую игрушку, забывая, что это вообще-то живой человек, способный чувствовать любовь к кому-то другому и испытывать полное равнодушие ко мне.

Как ни странно, но свободу мне подарил человек, который стал ещё недоступей для меня, чем красавчик. Я как-то резко повзрослела за последний год. Что тому виной? Влюблённость в человека, который намного старше меня, или боль от его смерти… но я посмотрела на мир другими глазами. Я осознала, что наша связь с красавчиком навсегда разорвана, что я совершенно ничего не знаю о нём и о том, как и чем он жил последние года три, и что прошлое нужно оставить в прошлом. Освободив меня от оков последних 5 лет, этот человек и сам ушёл. С тех пор, честно признаться, всё пошло по пизде. Я до сих пор не могу поверить, что его больше нет, потому что слишком реалистично помню прикосновение его горячих ладоней до моих рук и те чувства, которые вызывало во мне его присутствие рядом. Последние полгода были адом, честно. Меня и сейчас накрывает частенько чувство бессмысленности всего происходящего и невыносимая тоска по этому человеку.

И только с одним человеком мне бывает спокойно. Я отвратительная девушка, наверное, учитывая всё, что я описала выше, но я правда благодарна судьбе за то, что он этого не знает. Я была очень глупа, гоняясь за каким-то мифическим счастьем, я не видела, что счастье всегда было рядом со мной. Это человек, который никогда не предаст меня, на которого всегда можно положиться, который понимает меня с полуслова. Мы с ним на одной волне. Мы с ним друзья. И мы с ним пара. В отношении к нему у меня нет никаких розовых и ванильных соплей, потому что между нами не лежат километры пропасти, потому что в моей жизни пристутсвуют не только мои чувства к нему, но и он сам. На днях я задумалась о том, смогла бы сейчас отказаться от нашего тихого и спокойного мирка ради красавчика? Вряд ли. Все эти страсти приносят только страдания. И это главное, что я усвоила за последний год.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #67442132

KUFANGSGLFNBLNN — Thu, 25 May 2017 22:57:39 +0300

Ты любил это место, а это место любило тебя. Я вспоминаю об этом каждое утро, когда подхожу к дверям университета, когда мне не хочется в них входить. Но у меня появляются слабые отголоски сентиментальных чувств (да, к концу 3 курса уже пора бы) к этому месту. В этом месте я поняла, что лучшее, что я могу сделать для красавчика - это уйти из его жизни, перестать лезть к нему в душу, перестать навязывать своё общение, беспокоить своими словами о любви, здесь я поняла, что главное в любви - это счастье и покой любимого человека, а не потребность почувствовать хоть немного счастья самому. В этом месте я научилась понимать, что ни на чём нельзя ставить клеймо, что ничего нельзя утверждать однозначно, когда дело касается поведения людей или каких-то их слов. Я научилась анализировать и свои поступки и чувства, я избавилась от потребности в какой-то компании, в собеседнике, в лучшем друге, который будет выслушивать мои проблемы. В этом месте я встретила его - человека с невероятным обаянием и интеллектом, с голосом как тёплое одеяло зимим утром и улыбкой как неожиданное решение всех проблем. В этом месте я встретила девочку с позитивным отношением к жизни, но не розово-ванильным, а реалистичным, приправленным юмором и боевым настроем. В этом месте я повзрослела. Не в школе, где я на протяжении 7-11 класса чувствовала себя примерно одинаково, подростком, а именно здесь. Я уже испытываю ностальгию по временам первого и второго курса, хотя большую часть времени, проведённого в этих стенах, была уверенна, что ненавижу это место всем сердцем. Но нет, я люблю его. Не такой безусловной любовью, как школу, но всё-таки достаточно сильно. И я всё-таки буду скучать, когда придёт время прощаться.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #67414961

KUFANGSGLFNBLNN — Mon, 08 May 2017 22:32:07 +0300

Есть вещи, которые возвращаются в твою жизнь не ночным кошмаром, ты не просыпаешься в холодном поту, не боишься снова закрыть глаза… Они возвращаются приятным спокойным сном, когда ты готов умереть, лишь бы не просыпаться, когда ты весь день ходишь очарованный этим сном…

Это так странно, что прошло столько лет, а в моих снах ты всё такой же, как год/два/три/четыре/пять/шесть лет назад… После таких снов я понимаю, что ночной кошмар - это вся моя пустая жизнь, в которой я пытаюсь как-то приспосабливаться, как-то выживать без тебя. Но всё у меня получается из рук вон плохо. Даже если ты больше не единственный важный мужчина в моей жизни, как это было лет 5 назад, даже если я не зацикливаюсь на тебе, как это было всего лишь год назад, ты всё равно имеешь какую-то особую власть надо мной. Я не помню, в какой момент сошла с ума, но понимаю, что никогда не смогу жить нормальной жизнью, потому что мне всегда будет не хватать для счастья Тебя.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #67349572

KUFANGSGLFNBLNN — Fri, 31 Mar 2017 20:48:17 +0300

Удивительная вещь этот синдром школьника/студента, когда началом года ты считаешь не январь, а сентябрь.

Ох уж этот сентябрь… Как мало времени прошло, но как всё изменилось. Я в очередной раз тонула в своих воспоминаниях о красавчике и валялась в кровати целыми днями из-за такой привычной простуды в сентябре. Я совершенно уже не видела выхода, пока один человек, который привлёк моё внимание ещё 1 сентября на первом курсе, не перевернул мою жизнь с ног на голову. Уже много лет я не особо-то смотрела на представителей мужского пола, я и сейчас не обращаю какого-то особого внимания, но этот человек привлёк меня именно тем, что САМ смотрел на меня, пока говорил группе о каких-то организационных моментах. Тогда я ещё не знала, что ему суждено будет стать особенным человеком в моей жизни. В течение двух лет всё это оставалось на уровне лёгкой симпатии, я ходила на все мероприятия от кафедры, чтобы лишний раз с ним встретиться, однажды мы с подругой помогали ему на кафедре - он носил мне учебные программы, а я вписывала там какие-то цифры. Тогда я улыбнулась ему, а он улыбнулся в ответ, это очень отпечаталось в моей памяти, хоть и было мелочью. А потом этот сентябрь… я не хожу в универ, а он спрашивает обо мне у моего одногруппника и затем идут долгие (как тогда мне казалось) 2,5 месяца, которые просто переворачивают мою жизнь. Его горячие руки, улыбка, способная вернуть тебя из самых тёмных глубин твоего сознания, парализующий взгляд, ласковый голос, произносящий моё имя… У нас ничего не было. У нас ничего и не могло быть, просто я с головой окунулась в свои фантазии и в свои чувства.

О его болезни я узнала совершенно случайно. Я никогда не ложилась спать, не помолившись о его исцелении. Наступила одна из самых холодных зим в моей жизни (холодней была только зима перед знакомством с красавчиком). Он умер 11 декабря, а 13 я отдала последние деньги на цветы для него.

В этом году я зачахла вместе с осенней листвой, умерла вместе с замёршими деревьями… и вместе с Ним. Я скинула розовые очки, я отреклась от бога, который его не спас, я перестала общаться с теми, кто любил его больше всего (до сих пор не понимаю почему) и похоронила ту, кем была раньше. Я опустилась на самое дно, чтобы оттолкнуться.

От этой весны я жду возрождения.

Читать на Вьюи...

и полтора часа я не просто думала, а записывала свои мысли... p. s. не очень-то связанный текст с кучей стилистических ошибок

KUFANGSGLFNBLNN — Sat, 28 Jan 2017 22:56:48 +0300

Просматривая старые фотографии, я наконец окончательно осознала, в какой именно момент я потеряла себя - я встретила красавчика почти 6 лет назад и именно тогда всё пошло по наклонной. Я посвятила всю себя этому чувству и растеряла все свои стремления, всю свою индивидуальность, всё, чем я жила до него… и он конечно же не виноват, что всё так сложилось. Просто в свои 15 лет я была не готова к такой сильной любви - когда жизнь отдать готов за человека, когда хочешь выйти за него замуж, когда для тебя не сущетсвует никого и ничего важней. А это чувство оказалось невзаимно, такое бывает, но я сама сожгла свою душу до тла. День за днём, год за годом, единтсвенным смыслом моей жизни был он. Я просыпалась с мыслью о том, что увижу его, я грустила на выходных и каникулах, потому что не могла увидеть его. Всё это вполне нормально для первой любви, многие теряют голову в 15-17 лет, страдают, пытаются покончить жизнь самоубийством, начинают курить или ещё что-то. Но и это всё оказалось мне ненужным - зачем кончать жизнь самоубийством, если чувство вины всегда будет отравлять ему жизнь? зачем курить или напиваться, если от этого он всё равно не станет меня любить? И я выбрала путь, который, как мне казалось, единственный имел смысл - быть преданной ему до конца. Но и это не имеет никакого смысла, потому что я ему не нужна. Ему не нужна ни моя любовь, ни моя дружба, ни тем более какая-то преданность.

За эти 6 лет я влюблялась. Он говорил, что я держусь за свои чувства к нему, но это было не совсем так. Я влюблялась в других, но я всегда понимала, что он по-прежнему остаётся для меня намного важней любого парня, что стоит сказать ему одно слово, и я забуду про всех ради него. Но именно такое-то и не ценят мужчины.

Было два серьёзных чувства после него. Одно привело к вот уже почти четырёхлетним отношениям, другое к тому, что я поняла, каково это потерять человека навсегда. Не просто перестать общаться, а именно потерять. Сейчас я понимаю, насколько мне было плохо последние месяцы. У меня буквально постоянно на протяжении четырёх месяцев кружилась голова. Это чувство даже начало менять меня, но оно ни к чему не привело, оно ни к чему и не могло бы привести, даже если бы этот человек не умер. И знаете что? Даже в это время я осторожно заглядывала вглубь себя и понимала, что во мне ещё живы чувства к красавчику, что они просто притаились и ждут своего часа.

Во мне просыпается злость порой, и я думаю "а что красавчик вообще сделал для тебя? он вообще не заслуживает никакой любви, он погубил тебя", а потом я задаюсь вопросом "а разве он что-то должен мне был?" Нет, не должен. Он даже не воспользовался моими чувствами, он старался не причинять мне боль, пускай и не самые верные совершал поступки для этого, но он старался. Я сама виновата и в том, что посвятила свою жизнь этой любви, прекрасно понимая, что она никогда не будет взаимной, и в том, что не могу обрести покой до сих пор. Он живёт своей жизнью, о которой я ничего не знаю, а у меня вот уже 3,5 года есть отношения, которые имеют смысла гораздо больше, чем всё это помешательство и готовность отдать жизнь за человека, которому это не нужно. Как и чем сейчас живёт красавчик? Кого любит? С кем спит? О чём мечтает? Я не знаю ничего. Я знаю только то, что в его день рождения я смогу написать ему и получить в ответ хотя бы одно сообщение.

Удивительно, да, что пытаясь заглушить в себе боль от смерти одного человека, я возвращаюсь к мыслям о другом человеке? Я очень хочу расставить всё по своим местам. С благодарностью вспоминать красавчика и ту по-настоящему сильную любовь, которую он позволил мне испытать (теперь я знаю, КАК это может быть), с теплотой и улыбкой вспоминать своего самого солнечного и любимого преподавателя по зарубежной литературе с самыми необычными зрачками и самым ласковым голосом в мире, но идти дальше, жить дальше.

Я должна сохранить того единственного человека, который всегда был рядом, отношения с которым единственные имеют смысл. Я буду учиться любить тебя…

Как насчёт закрутить роман с собственным парнем?

Читать на Вьюи...

Всё в какой-то момент пошло не так, и вот я уже разбиваю новую кружку, не дойдя до дома, и пытаюсь открыть дверь жвачкой.

KUFANGSGLFNBLNN — Sun, 22 Jan 2017 18:54:35 +0300

У меня правда больше не осталось сил. Сколько себя помню, жизнь только и делала, что давала мне пинки под зад - несчастливое детство, потеря отца, множество желаний и увлечений, которые остались в детстве и которые растоптала в пух и прах моя неуверенность в себе, самая сильная любовь к человеку, который никогда не был и уж точно никогда не будет даже влюблён в меня, абсолютное безразличие ко всему, остутствие каких-либо стремлений в этой жизни, отношения с человеком, в которых нет любви, но есть привычка, отсутствие каких-либо выдающихся умственных способностей, но умение тщательно это скрывать, неспособность раскрыть душу даже перед людьми, которых знаю 10 лет, или родными и влюблённость в человека, которого больше нет.

Всё это выглядит как нытьё, и многие, как это сейчас принято, могут подумать мол нечего жаловаться, человек сам строит свою судьбу и т. д. и т. п. Мне всё равно, если кто-то так будет думать, пускай. Я признаю, что всегда была слабой, однако я не выношу мозг никому своими проблемами, я просто молча схожу с ума. Я слабая, да. И его смерть стала последней каплей, я сломлена. Убеждаю себя, что это нормально чувствовать боль, что осталось в этой жизни ещё что-то хорошее, но это мало помогает. Я чувствую, что нахожусь у грани, переступить которую будет очень неправильным решением, я могу сорваться в пропасть. Просто я больше не вижу света и не нахожу в себе сил бороться. У меня всё валится из рук.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #67182461

KUFANGSGLFNBLNN — Thu, 05 Jan 2017 12:54:44 +0300

Очень важно творить добро и помогать людям. Но также важно уметь определять, когда человек нуждается в твоей помощи, а когда просто использует и мечтает сесть тебе на шею. Я люблю бросаться из крайности в крайность, и когда-то христианские учения затмили мой разум. Я думала, что обязана помогать всем, кто попросит у меня помощи, всем без разбора. Но это не так. Даже бог эгоист, делает только то, что ему нужно. Если по какой-то причине ему нужно не помогать тебе или ты "не достоин" его помощи - он не поможет тебе.

И я тоже научусь отказывать людям, если их просьбы почему-то не устраивают меня. В конце концов, всем не угодишь.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #67175160

KUFANGSGLFNBLNN — Sat, 31 Dec 2016 14:20:42 +0300

Я ждала, когда же ты мне приснишься, и так символично, что это произошло именно в последнюю ночь 2016-го года. Всю боль, которую я подавляю в себе разнообразными тупыми шутками с подругой, постоянным просмотром каких-то бесполезных видео или телевизора - всю эту боль я испытала во сне, позволила себе испытать, когда ты смотрел мне в глаза, сидя напротив и говоря что-то о моей улыбке и баллах по зарубежке. У меня было чёткое осознание, что ты умер, я помнила твоё лицо в гробу… и знала, что почему-то ты вернулся на 2 дня.

2016 у меня всегда будет ассоциирваться с тобой, спасибо за то, что был чуть ли не единственным приятным в этот тяжёлый, жестокий год. И самым печальным.

2017, как насчёт стать белой полосой в моей жизни?

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #67142042

KUFANGSGLFNBLNN — Mon, 12 Dec 2016 21:59:58 +0300

Он умер. Человек, который 2,5 года единственный радовал меня своим присутствием в универе, умер. Человек, который интересовался у моего одногруппника, почему я такая молчаливая и переживал за меня, умер. Человек, который по моей просьбе провёл семинар о поэзии США, умер. Человек, который нравился мне с первого месяца моего прибывания в универе, умер. Человек, которому я не могла ответить на семинарах последние 3 месяца, потому что по уши в него влюбилась, умер. Человек, о котором я думала и днём и ночью последние 3 месяца, умер. Я до сих пор не могу в это поверить. Как мог умереть человек, который занимал такое важное место в моей жизни? Я никогда не пойму эту вещь - смерть. Такой одинокой почувствовала себя вчера, что аж выть захотелось. И с одной стороны я понимаю, что жизнь продолжается и что этот человек всегда был лишь побочной линией в моей жизни, чувства к нему всегда (кроме последних трёх месяцев, когда всё слишком уж обострилось) были вялотекущими, скорее для забавы. Но с другой стороны, я вспоминаю, сколько всего произошло за последние 3 месяца, насколько важен был каждый его взгляд, каждый день, каждое слово, каждое прикосновение, даже запах его парфюма. Я не верю в то, что всего этого больше не будет.

И последним нашим диалогом было:

— Что на тебя больше всего произвело впечатление?

— "Превращение" Кафки.

Ты был душой этого места, и я не знаю, как доучусь 1,5 года без тебя. Спасибо за всё, надеюсь, тебе там хорошо.

Я буду скучать, прощай…

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #67126279

KUFANGSGLFNBLNN — Mon, 05 Dec 2016 19:22:16 +0300

Возможно, для него это ничего бы и не значило, но я правда жалею, что ничего ему не сказала в ту крайнюю (не люблю это слово, но готова написать даже его, лишь бы не допускать мысли, что мы больше не увидимся) встречу. Странно, но я могу точно назвать день, когда всё началось 2,5 года назад. Могу назвать и день, когда я остыла, и день, когда снова зажглась. И об этом не узнал ни один человек. Правда всё это не имеет совершенно никакого значения теперь. И я молюсь только об одном - пускай он выживет.

Бог, ты меня слышишь? Пожалуйста.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #66858751

KUFANGSGLFNBLNN — Tue, 08 Nov 2016 21:44:16 +0300

Недавно меня спросили, в какой момент своей жизни я была наиболее счастлива. Я ответила, что в 15 лет, хотя это было паршивое время, очень паршивое. Но тогда я имела возможность разговаривать с Зурабом каждый день, и именно поэтому назвала это время. Вот такая я романтичная и глупая девочка. Глупая и омерзительная.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #65649770

KUFANGSGLFNBLNN — Sun, 28 Feb 2016 21:35:07 +0300

Ты точно знаешь, о чём написать, ровно до тех пор, пока не откроешь вкладку "текст".

Каждый раз, когда захожу на вьюви и читаю посты девочек, за которыми слежу уже не первый год и которые до сих пор пишут о событиях своей жизни, о своих переживаниях, отношениях… я невольно начинаю скучать по тому времени, когда я сама писала посты каждый день - иногда описывала каждый свой шаг, иногда писала о своих чувствах… Я делала всё это для себя, чтобы спустя время перечитать блог и вспомнить о каких-то мелочах, поностальгировать. Собственно, сейчас я благодарна себе 15-17-летней, потому что вьюви - это моя машина времени, которая уносит меня в то время, когда эмоции во мне кипели, когда жизнь была наполнена событиями, о которых хотелось писать и говорить. Почему-то сейчас мне не особо хочется говорить о том, что происходит в моей жизни - как-то всё это не вызывает во мне эмоций, а только наводит тоску. Может я просто повзрослела? Замкнутость, равнодушие, апатия… Всё это стало частью моей жизни… когда? Кажется, года полтора-два назад. Просто в душе какая-то пустота.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #65140157

KUFANGSGLFNBLNN — Sat, 17 Oct 2015 23:55:33 +0300

Всё то, к чему я шла годами, всё это видимое спокойствие и смирение, рушится в один миг, когда я случайно встречаю красавчика и ~~убеждаюсь~~ понимаю, что ничего из того, что я чувствовала к нему год/два/три/четыре года назад, не прошло. И вот честно, хочется выть от тоски и от осознания того, в какой паршивой я ситуации. А он меня даже не заметил и пошёл по своим делам, и лишь за одно это я очень ему благодарна.

А вообще, я знала, что встречу его в ближайшее время, потому что сегодня ночью мне приснился сон, в котором я вижу его издалека, а А. меня спрашивает "что вас связывает, если ты так его чувствуешь?" (странная постановка вопроса быть может, но я прекрасно поняла его). И события сна повторились почти один в один, только без последнего вопроса, точней его себе задала я сама.

Мне правда страшно, что это никогда не пройдёт…

Читать на Вьюи...

Корявый текст, но о важном

KUFANGSGLFNBLNN — Mon, 18 May 2015 17:08:06 +0300

Встречалась недавно с Ксюшей и мистером МСМЗ (если вы внимательно читали мой блог пару лет назад, то возможно помните его), и в очередной раз поняла, как же удачно всё сложилось в своё время, если, конечно, не брать в расчёт тот факт, что из-за этого молодого человека я потеряла свою лучшую подругу, с которой мы проводили вместе буквально круглые сутки на протяжении 5 лет и которую я, несмотря на все наши ссоры и моё дурацкое временами поведение, считала родной. Но сейчас о другом. Я бы никогда не построила с ним таких отношений, которые построила она, да и не нужно мне это было.

Я всё это пишу к тому, что очень важно уметь отличать главное от второстепенного, чувства от азарта, вечное от мимолётного. Иначе, можно очень многое потерять.

Где-то полгода назад мы вновь начали общаться с Ксюшей, а недавно, сидя у неё дома, мистер МСМЗ начал спрашивать у меня совета по поводу их отношений. Словно бы и не было этого разрыва в общении, словно бы ничего не было. Но многих поступков и слов, сказанных ими в мой адрес, не стереть из памяти. Я не обижаюсь на них, я им благодарна. Тут следует вернуться к началу поста - я в очередной раз поняла, как же удачно всё сложилось в своё время. Я стала сильней, я уверовала в Бога, я обрела отношения с удивительным человеком, которого хоть и не могу пустить в ту часть своего сердца, которая всегда принадлежала и будет принадлежать только красавчику, но которого я всё равно по-своему люблю; и в итоге я вновь обрела надежду на возобновление, пусть и не такой близкой, как прежде, но всё же дружбы с Ксюшей.

Надо во всём видеть позитивную сторону. Мне это, конечно, от природы не свойственно, но я, как видите, стараюсь.

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #64544503

KUFANGSGLFNBLNN — Mon, 18 May 2015 16:27:08 +0300

А я всё же поняла, в каком направлении мне двигаться. Последние несколько недель я просто сама не своя от настигших меня перемен (пока только в плане мировосприятия) и я даже знаю, что тому поспособствовало. Да-да, наконец-то это что, а не кто. Как же прекрасно чувствовать долгожданную независимость от окружающих людей, от их мнения и от своих дурацких выдумок насчёт некоторых из них. Появилось сильное желание вести дневник, но только не тот, который будет читать любой желающий и раздавать на него ссылку своим подружкам (и снова камень в огород красавчика), а тот, где я смогу быть предельно честна и писать обо всём, не обдумывая по 10 раз, как к этому отнесётся тот или иной человек, если прочитает мою писанину. Возможно, в скором времени возьмусь за тетрадь и ручку и начну писать обо всём, что творится у меня в голове, а может и нет. В любом случае, у меня всегда есть блог - место довольно противоречивое, где ты можешь писать, словно бы для себя самой, но при этом всегда опасаться, что кто-нибудь ненужный прочитает твои мысли ~~ну или наоборот кто-нибудь слишком нужный~~.

Кстати, переживаю в последнее время, как бы чего не случилось с красавчиком, не знаю почему. Но писать я ему однозначно не собираюсь. Всегда, кстати, считала его настолько особенным, что просто загибалась от осознания того, что другого такого не найти. Я и сейчас, по большому счёту, так считаю, но недавно я поняла, что, возможно, не такой уж он и особенный. Что же особенного в парне, который влюбляется в красивую "стервочку", которая его отшивает? По-моему, на такое способен даже самый посредственный мужик. Ладно, не хочу больше о нём писать, а то начинаю опускаться чуть ли не до оскорблений, а кому это нужно?

Всем добра!

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #64407578

KUFANGSGLFNBLNN — Wed, 15 Apr 2015 18:26:30 +0300

Все мои планы на сегодняшний день полетели коту под хвост благодаря какой-то международной (эм, почему она так называлась?) конференции от нашей кафедры. С нашей группы было 6 человек, потому что одногруппники у меня ужасно безответственные, преподаватели же были практически в полном составе. Слушали различные доклады, сидя на ужасно неудобных стульях, целых 3 часа! А потом оказалось, что будет ещё продолжение до 6 часов вечера, но мы решили на него не оставаться. В конце концов, об этой конференции мы узнали только вчера вечером, так что того, что мы вообще пришли хотя бы на первую часть уже достаточно, я считаю.

Выйдя наконец на свободу, мы с Катей пошли пешком в Капитал. Вот уж не знаю, сколько по времени мы шли, но было весело. А ещё, нас чуть не сбила машина. Домой я прибыла только в 4 часа. Несмотря на то, что день получился неплохим, я всё равно немного растроена тем, что не сделала всех дел, которые хотела сегодня сделать. Ну да ладно.

А вчера мне написал Саша, пообщались с ним немножко. Люблю разговаривать с Сашей - спустя столько времени, всё равно так же люблю.

Не знаю, как закончить этот пост, ибо муза красноречия покинула меня после написания 6 анализов по книге "Большие надежды" Чарльза Диккенса неделю назад. Поэтому, простите за корявость моих предложений.

Всем добра!

Читать на Вьюи...

KUFANGSGLFNBLNN: Личное – заметка в блоге #64375369

KUFANGSGLFNBLNN — Wed, 08 Apr 2015 18:05:27 +0300

Сложно описать мои чувства… Я запуталась во всём, абсолютно во всём, и не знаю, что сделать, чтобы всё изменилось, а главное, как найти в себе силы сделать это что-то. Мне не хватает друга, понимающего такого друга, с которым можно забыть обо всех проблемах, который всегда поддержит…

Но такого друга нет, и даже отношения давно прогнили насквозь.

Не виню никого во всём этом, кроме себя, ведь я сама загнала себя в это болото. Найдётся ли выход? Сумею ли вычеркнуть из жизни людей, давно оставивших меня? Или буду продолжать держаться за ничего не значащие воспоминания?.. Научусь ли ценить то, что имею и пойму ли наконец, в каком направлении двигаться?

Ну почему вопросов всегда больше, чем ответов? Надоело.

Читать на Вьюи...