сегодня прочла фразу, которая до сих пор крутится у меня в голове
существует теория, что если недобор внутри, идёт перебор снаружи

раньше я писала стихи
почему-то, когда я была маленькой, во мне жил поэт
позже я потеряла его
как же хочется уметь выражать свои чувства рифмой
а ещё больше хочется уметь выражать свои чувства хотя бы в прозе

вчера я ненавижу
ненавижу вчера
я никогда так не уставала
лучше выражать чувства словами, чем бесконечным потоком слёз

я всё жду, когда в голове прояснится
тогда я окончательно бы всё в своей жизни расставила по полочкам
оставила бы ненужных людей в прошлом
стала бы больше уделять времени своим людям
занялась бы чем-то, что действительно увлекало бы, обогащало духовно, развивало умственно

дааа

конечно

кого я обманываю

всё чаще задумываюсь о том, что всё дерьмо, происходящее у меня, я просто пытаюсь пережить, теша себя мыслью, что я доживу до хэпи-энда
и тогда всё будет идеально
я больше никогда не буду впадать в депрессии

наверное, я буду одинока всегда
даже не смотря на то, что есть люди, которые меня любят
они ведь есть
наверное
буду одинока до тех пор, пока не появится тот, кто будет любить только меня

а ещё просирать лето паршиво

и надо думать, как избавиться от эгоистки, живущей внутри меня
я не знаю, как поступать правильно, а как - нет
граница между этими двумя словами уже давно размыта в моей голове

всегда я утешала себя, что даже если меня никто не поймёт, даже если я буду не права, мои близкие, семья, всегда утешат, поддержат, будут рядом
в то адское вчера моё устоявшееся убеждение разлетелось в пух и прах
в моём доме уже не воспринимают меня, как ребёнка

я же ребёнок
у меня так и не было детства
я имею ввиду, счастливого детства, проведённого с любимыми родителями, с верными друзьями
пожалуй, это будет верно, если я скажу, что все меня кинули
уже давным давно
семья, потому, что решили, будто бы мне не нужно ничего - ни заботы, ни бесед о моих чувствах, ни ласки, ни любви
псевдо-друзья.. до сих пор не знаю, почему
может, я плохо дружила
может, я всегда приходила не вовремя, а только тогда, когда друзей уже было двое, а я была третьей
третий всегда лишний
особенно, когда этот третий - я

я же подросток
у меня полно комплексов, я забилась сама
у меня в голове полный хаос
у меня пубертатный период, чёрт возьми
может даже плюс ко всему - моя дурная манера общения, хамство, нервы

чего от меня все хотят? неужели нельзя оставить в покое?

мне всегда нужно было, чтобы мне показали, что я не безразлична
и больше всего для меня значили те моменты, когда меня жалели
я считала, что жалость - это показатель того, что ты кому-то дорог
тебя гладят по голове, обнимают, целуют, что-то говорят нежным голосом
а на деле..
на деле всё не так

жалость, как оказалось, самое скверное чувство
это не всегда показатель того, что ты дорог
может они просто хотят, чтобы ты прекратил ныть и заткнулся

а жалость к себе? в это грёбаное вчера я задыхалась от жалости к себе
и тут же пыталась увести себя в другое русло
я не хочу больше испытывать жалость к себе
это же низко так
а самое гнусное, что себя мне до одури жаль, точнее, только себя
больше - никого
я пекусь о каких-то людях, которых едва знаю
которые будут уже абсолютно чужими через год или даже меньше
а о близких я не забочусь
огрызаюсь
только жалею себя

царапалась, щипалась
не осталось ничего

я надеюсь, что это типичные мысли любой шестнадцатилетней девочки

не может же быть мне одной так херово

Читать на Вьюи...

лето 2013, наверное, будет переломным моментом в моей жизни. этим летом, я думаю, у меня изменится круг общения. он уже кардинально меняется. людей, которых раньше я считала самыми близкими и родными, уже нет.

спасибо богу, что у меня есть такая семья. мои родители, бабуля, сестра, брат.. как много всё-таки людей, которые действительно стоят того, чтобы их любить, уважать, жить для них, не сдаваться.

однако без друзей мне всё равно никак. сегодня ночью я думала, сколько всё-таки людей у меня осталось. человека три? жаль, что приходится терять кого-то, но так надо. это так судьба распоряжается.

да и сюда я пишу не потому что меня мучают мысли о потерях. я пишу сюда, потому что действительно счастлива. ведь у меня есть мои любимые. я в них уверена.

Читать на Вьюи...

у каждого такие моменты есть, когда сказать вроде как есть кому, но это всё не то. и говорить вроде как и нужно, наружу рвётся, но не хочется? я вот сейчас именно это испытываю.

мы люди ведь все эгоисты. так ведь? не, ну кто в нашей жизни не думает о себе? всё что ни делается, всё ради своей выгоды. да, это печально, но я сама так поступаю. я считаю, что у человека своя жизнь, своя голова, и пусть он делает всё, что хочет. в разумных пределах и пределах конституции рф, конечно. он никому не обязан ничего. да, обид выше крыши. я то уже сама потонула в обидах по уши. а как иначе быть?

я не умею формулировать мысли.

я не умею всё расскладывать в своей голове по полочкам.

а сегодня тема моей депрессии: "женская дружба и её последствия"

это ад. это просто ад. почему всё так сложно то, а?

а ещё самое хреновое, это когда тебе берут, и, как будто зашиворот льда запихать, высказывают всё, все обиды, какие-то глупые, половину из которых ты не можешь понять, а потом берут и, как будто кислород перекрыть, говорят, что отвечать не надо, не отвечай, я не хочу читать, я не хочу твоё мнение знать вообще, главное - я высказался.

вот это реально залупа.

ну зачем всё портить? зачееем?

Читать на Вьюи...

Могу сказать, что тут будет: много нытья, суицидальных мыслей(возможно), глупостей, страхов, переживаний. Не думай, милый друг, что у меня в жизни нет моментов счастья. Это не так. Они у всех есть. Просто, вроде как, пошла уже тенденция такая, что радостями мы делимся с ближними, с родными, а печалями с незнакомыми людьми, которым по большей-то части плевать.

Я не расчитываю, что кого-то заинтересует мой крик души. Редко вообще такие люди встречаются. Да ну и пусть. Я здесь для себя, мне так спокойнее. Эта писанина успокаивает нервы, отводит душу, снимает камень с души. Ну это так, как говорится, ИМХО.

Сегодня то особо ничего не случилось. У меня последнее время вообще жизнь скучная, однообразная. Школа и дом. Тобишь, вот ещё причина для создания блога - скука.

Я не знаю, как долго смогу тут проторчать. Я непостоянная. А впрочем у меня нет определённых целей, касательно этого сайта.. может я вообще умру завтра?

Читать на Вьюи...