Viewy — социальная платформа https://viewy.ru VIEWY! Вьюи — это социальная платформа для ведения блогов и каналов обо всем на свете. ru mail@viewy.ru (Viewy Social Network) https://viewy.ru https://viewy.ru/favicon/favicon-152.png Viewy — социальная платформа Мне никогда не было так плохо. Никогда не было так одиноко. Состояние горя, несчастья.  Я не знаю, кому все это высказать. Никто не может мне помочь. Я одна, одна на всем белом свете. Я прекрасно знаю, что это не так, но не чувствую.  Мне тяжело, мне плохо, я не знаю, что мне делать и как это выразить. Выразить и изгнать из себя. Я всегда говорила, что выход есть. Выход есть из любой ситуации. Но выхода нет. Сейчас нет.  У меня нет никаких надежд. На завтра, на будущую неделю или месяц. Больше нет. Все надежды убивают. Надежда это самообман. Надежды только и умеют, что отдаваться тебе, отдаваться со всей страстью. А потом, потребовав плату за ночь, уходить от тебя без всяких обращений к совести.   У меня нет уверенности в завтрашнем дне. Нет планов и целей. Зачем, если ничего не оправдается?  Хочется сдохнуть.  https://viewy.ru/note/49359543 https://viewy.ru/note/49359543 Wed, 23 Jan 2013 20:28:09 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Читать на Вьюи...

]]> Дороги всегда навевают на меня множество мыслей. Ты едешь, смотришь в окно, в котором лишь изредка меняются пейзажи, а в голову плавно, аккуратно, робко закрадываются мыслинки. Приходят в гости воспоминания - хорошие и не очень. Дорога куда-либо - это как проводник в себя. Особенно, когда одна сидишь на заднем сиденьи ;). Столько вспомнилось сейчас. Как будто едешь по годам, месяцам и дням, в которых уже бывал. Это очень странное, но все же приятное чувство. Для этого стоит куда-то ездить) https://viewy.ru/note/49359298 https://viewy.ru/note/49359298 Wed, 23 Jan 2013 20:23:56 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]>

Читать на Вьюи...

]]> KSUSHASOKOLOVA: Личное – заметка в блоге #34404590 https://viewy.ru/note/34404590 https://viewy.ru/note/34404590 Wed, 09 May 2012 18:00:23 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня ночью мне приснился очень страшный сон. Началась война. На город летели бомбы. Никто не понимал, почему, из-за чего, правда ли это. Все прятались, прикрывали друг друга. Из окон вылетали стекла, в глазах людей был страх и вопрос "за что?". Мне было страшно и я молила Бога о том, чтобы это был сон, страшный сон. И, видимо, Господь услышал мои молитвы. Я проснулась, в слезах. Странно, что этот сон приснился мне в ночь с 8го на 9е мая. В ночь Победы. Утром я начала думать, каково было людям 22 июня 1941? Страх ли был у них в глазах? Понимали ли они, в чем провинились, чем заслужили эту войну? Какие мысли были у них в головах, когда они слышали голос Молотова, обьявлявшего о нападении фашистской Германии на Советский Союз? Понимали ли они, сколько людей погибнет, сколько детей потеряют отцов, как долго им придется отвоевывать свою Родину? Не знаю. Спасибо всем, кто спасал нашу страну. Каждому, кто был на фронте. Каждой женщине, что делала перевязки нашим солдатам. Каждому ребенку, стоявшему у станков днями и ночами. Каждому, кто внес хоть крошечку для нашей Победы. Для нашего мира. Для нас. Спасибо. 

Читать на Вьюи...

]]> KSUSHASOKOLOVA: Личное – заметка в блоге #32477198 https://viewy.ru/note/32477198 https://viewy.ru/note/32477198 Thu, 12 Apr 2012 17:46:34 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Однажды, когда мне было пять, волей случая, я столкнулась с четырнадцатилетней девочкой. Не буду рассказывать, при каких обстоятельствах, это не так важно. Она была очень худенькой, с тоненькими ручками и синяками под глазами. У нас даже сохранилась ее фотография. Маленькая, тощая, в пушистом свитере и с очень грустными глазами. Так вот, тогда моя мама попросила нарисовать нас свою жизнь. Я была слишком маленькой для чего-то очень осмысленного, поэтому нарисовала садик, маму и что-то в этом духе. А потом я увидела ее рисунок. Это было красиво, я тогда восхитилась ее умением. Однако, рисунок был не таким, каким должен быть рисунок четырнадцатилетней девочки. Он был нарисован красной ручкой, то ли потому, что карандаши были заняты мной, то ли потому, что она правда такой однотонной видела свою жизнь.  Там была нарисована роза. Колючая, распустившаяся, с шипами. Но все лепестки были пришиты к стеблю, и половина уже отрывалась. Они были заштопаны по многу раз, но все равно, большинство из них были рваными. Стебель у нее был темным и поломанным, но шипы были грубыми и казались угрожающими.  В общем, впечатления странные. Наверное, я запомнила этот рисунок навсегда. И ее, Ангелочка. Моя мама ее так называла. Тогда я поняла, что не хочу, чтобы моя жизнь была такой. Тем более в четырнадцать лет. Я не понимала одного: почему ее жизнь стала такой. Но, когда я подросла, мне было около тринадцати, мама однажды вспомнила ее. И все мне рассказала.   Я навсегда для себя решила, что со мной такого не случится. Такого не должно быть ни с кем. Но каждый сам делает свой выбор. Каждая жизнь должна быть целой. Не с оторванными лепестками. По крайней мере, мы сами не должны отрывать их от себя. 

Читать на Вьюи...

]]> KSUSHASOKOLOVA: Личное – заметка в блоге #31639001 https://viewy.ru/note/31639001 https://viewy.ru/note/31639001 Sun, 01 Apr 2012 06:16:42 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Сегодня юбилей самой лучшей мамы на свете. Моей мамы. Мамы, которая умеет готовить самые вкусные вкусняки в мире. Мамы, с которой можно поговорить о чем угодно. Мамы, с которой у нас в одном лесу закопана бутылка с записками, и через 4 года мы пойдем ее раскапывать, и, наконец, узнаем, что написала каждая из нас. Мамы, которая знает мои тайны и пристрастия. С которой мы, порой, на последние деньги заказываем роллы. Самой лучшей мамы в мире. Мамы, которая посылает пошлые смс на праздники. Которая прикрывает от бабушки, когда я гуляю ночью. Которая смешит меня, когда я плачу. И с которой мы бесимся, деремся и играем на самодельных барабанах. В общем, моя мама самая лучшая. Это самое святое. Будь счастлива, родная. Я люблю тебя. 

Читать на Вьюи...

]]> Необыкновенно. https://viewy.ru/note/31520988 https://viewy.ru/note/31520988 Fri, 30 Mar 2012 14:58:33 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Два близнеца-эмбриона в утробе матери спорят: есть ли жизнь после родов. Неверующий младенец спрашивает верующего: «Ты веришь в жизнь после родов»?
--Верующий младенец: «Да, конечно. Я уверен, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом».
--Неверующий: «Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?»
--Верующий: «Я не знаю точно, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом».
--Неверующий: «Своим ртом?»
--Верующий: «Да, я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить».
--Неверующий: «Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь — это одно большое страдание в темноте».
--Верующий: «Нет, это не так! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас».
--Неверующий: «Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?»
--Верующий: «Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать».
--Неверующий: «Полная ерунда! Никто никогда не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет».
--Верующий: «Знаешь, когда все вокруг затихает, можно услышать и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?»

Неизвесный автор.

Читать на Вьюи...

]]> Мое любимое прилюбимое. https://viewy.ru/note/31520620 https://viewy.ru/note/31520620 Fri, 30 Mar 2012 14:54:35 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Эдуард Асадов.

Мы решили с тобой дружить,
Пустяками сердец не волнуя.
Мы решили, что надо быть
Выше вздоха и поцелуя…

Для чего непременно вздох,
Звезды, встречи… скамья в аллее?
Эти глупые "ах" да "ох"!..
Мы - серьезнее и умнее!

Если кто-то порой на танцах
Приглашал тебя в шумный круг,
Я лишь щелкал презрительно пальцем -
Можешь с ним хоть навек остаться.
Что за дело мне? Я же друг!

Ну а если с другой девчонкой
Я кружил на вешнем ветру,
Ты, плечами пожав в сторонке,
Говорила потом мне тонко:
- Молодец! Нашел кенгуру!

Всех людей насмешил вокруг.-
И, шепнув, добавляла хмуро:
- Заявляю тебе, как друг:
Не танцуй больше с этой дурой!

Мы дружили с тобой всерьез!
А влюбленность и сердца звон…
Да для нас подобный вопрос
Просто-напросто был смешон!

Как-то в сумрак, когда закат
От бульваров ушел к вокзалу,
Ты, прильнув ко мне, вдруг сказала:
- Что-то очень прохладно стало,
Ты меня обними… как брат…

И, обняв, я сказал ликуя,
Слыша сердца набатный стук:
- Я тебя сейчас поцелую!
Поцелую тебя… как друг…

Целовал я тебя до утра,
А потом и ты целовала
И, целуя, все повторяла:
-Это я тебя, как сестра…

Улыбаясь, десятки звезд
Тихо гасли на небосводе.
Мы решили дружить всерьез.
Разве плохо у нас выходит?

Кто и в чем помешает нам?
Ведь нигде же не говорится,
Что надежным, большим друзьям
Запрещается пожениться?

И отныне я так считаю:
Все влюбленности - ерунда.
Вот серьезная дружба - да!
Я по опыту это знаю…

Читать на Вьюи...

]]> KSUSHASOKOLOVA: Личное – заметка в блоге #30855450 https://viewy.ru/note/30855450 https://viewy.ru/note/30855450 Thu, 22 Mar 2012 15:51:29 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Бывают такие сложные дни, когда все не ладится. И это так выбивает из колеи, что потом каждая мелочь проливается слезами. В голову лезут тяжелые мысли, надежды, почему-то, рушатся, становится страшно. Кажется, что все ломается, сходит с ума, теряется и ненавидит меня. Тяжело. Напряжение нарастает, скапливается в голове, давит, давит, давит. И ощущение, что что-то сейчас лопнет и исхода два - либо невероятное облегчение, либо ощущение конца, трагичности. Прости меня за этот день.

Читать на Вьюи...

]]> KSUSHASOKOLOVA: Личное – заметка в блоге #30322033 https://viewy.ru/note/30322033 https://viewy.ru/note/30322033 Thu, 15 Mar 2012 16:47:54 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне всегда сложно отпускать людей. Не важно, куда и насколько. Просто очень трудно отпустить, отдать, оторвать. Это как коросту с разбитой коленки отдирать: она, скорее всего скоро опять появится, а все равно больно. Я вот так стою, к тебе прижавшись, зная, что завтра увидимся, готова уехать домой, а автобус открывает двери и я не могу тебя отпустить. Отпускать кого-то на ночь, на неделю или навсегда. Странно и тяжело.

Читать на Вьюи...

]]> KSUSHASOKOLOVA: Личное – заметка в блоге #29845402 https://viewy.ru/note/29845402 https://viewy.ru/note/29845402 Fri, 09 Mar 2012 17:30:55 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Порой, вечерами, я понимаю, что очень счастливая. Что мне чертовски повезло. У меня прекрасная любящая семья, понимающие друзья, невероятная мама и самый лучший мальчик в мире. В моем плеере чудесная музыка, я живу в красивейшем городе, у меня есть возможность ехать по его улицам вечерами и любоваться его ночными огнями. Если захочу, я могу обнять всех любимых людей, так крепко, чтобы дать понять насколько они мне дороги. Несомненно, есть те, кого мне не хватает и будет не хватать. Просто так бывает, это жизнь. Нужно с чем то мириться и быть счастливой просто так. Ведь у меня есть столько всего, столько ценностей. Это огромный весомый повод быть счастливой. Утром мне есть зачем проснуться, а ночью я засыпаю с улыбкой. Как же хорошо, что вы есть у меня, что вы делаете мою жизнь полноценной. Я люблю вас. 

Читать на Вьюи...

]]> К 8 марта. https://viewy.ru/note/29604275 https://viewy.ru/note/29604275 Tue, 06 Mar 2012 18:31:39 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> В предверии 8го марта скажу: не столь важен подарок, сколь то, как вы его преподнесете. Как давно вы будили своих любимых не звонком, а камушком в окно? Почему бы не забыть про все повседневные способы и не побыть чуточку авантюристом? Купите ее любимых цветов, залезьте к ней в окно (осторожней с этажами выше второго), постучите и вот оно, прекрасное утро. Будьте неожиданными, но искренними. Это чудесно.

Читать на Вьюи...

]]> KSUSHASOKOLOVA: Личное – заметка в блоге #29603664 https://viewy.ru/note/29603664 https://viewy.ru/note/29603664 Tue, 06 Mar 2012 18:25:49 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Счастье мое, ты затмеваешь мой разум. И, пожалуй, это самое необыкновенное чувство в мире. Ну это же так круто, любить и быть любимой. Бесцельно бродить по улицам и торговым центрам, смеяться, беситься.  Мы на грани. Зима/весна. Скорей бы ее перейти. Мне, почему-то, всегда кажется, что весной я стану еще счастливее. Этой весной МЫ станем еще счастливее. Чертовски приятно. Я так рада, что ты приехал. Что ты со мной, что в любой момент я могу позвонить тебе и ощутить, что ты не за 200 с лишним километров, а всего то через несколько кварталов. И ты знаешь, я люблю тебя, несмотря даже на то, что ты шумно сопишь во сне.

Читать на Вьюи...

]]> KSUSHASOKOLOVA: Личное – заметка в блоге #28825054 https://viewy.ru/note/28825054 https://viewy.ru/note/28825054 Sun, 26 Feb 2012 09:15:56 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мои губы соскучились по твоим губам, амам.

Читать на Вьюи...

]]> KSUSHASOKOLOVA: Личное – заметка в блоге #28570302 https://viewy.ru/note/28570302 https://viewy.ru/note/28570302 Thu, 23 Feb 2012 10:12:54 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Когда ты твердо скажешь мне "тема закрыта. делай, как я говорю." я обязательно послушаюсь. Мне нравится твое умение принимать решения. Я этого делать совсем не умею. Я не могу выбрать одно из двух, трех, десяти. Я могу неделями взвешивать все за и против, выбрать что-то одно и в последний момент передумать. Чаши весов никак не останавливаются. В общем, я не могу делать выбор. И когда ты делаешь это за меня, это как-то легче. Конечно, бывают случаи, когда твой выбор меня не устраивает. Но тогда я, по крайней мере, понимаю, чего я хотела. 

Читать на Вьюи...

]]> KSUSHASOKOLOVA: Личное – заметка в блоге #28350683 https://viewy.ru/note/28350683 https://viewy.ru/note/28350683 Mon, 20 Feb 2012 13:14:19 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Могу поспорить, в каждом из вас живет хотя бы 100 граммов тишины. Вам ведь всем иногда хочется помолчать, верно? Поговорить с тишиной внутри на ее же языке. Уйти подальше, и молчать. Наверное, сегодня такой день. Хорошо это или плохо? Думаю, помолчать иногда полезно, нет? Просто не хочется распылять себя, отдавать себя, сжигать себя. Именно сегодня не хочется. Пусть это и эгоистично. Я буду хранить себя для весны. Хотя бы календарной. 

Читать на Вьюи...

]]> KSUSHASOKOLOVA: Личное – заметка в блоге #28130432 https://viewy.ru/note/28130432 https://viewy.ru/note/28130432 Fri, 17 Feb 2012 18:36:30 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я первый раз в жизни хочу, чтобы ты поскорее уехал. Нет, ты не подумай. Это только для того, чтобы ты скорее приехал. Просто, по опыту предыдущих отъездов, я знаю: дни перед ним не растянуть. Как бы ни хотелось. Поэтому пусть уже скорее пройдут два дня с тобой, а потом (желательно еще быстрее) две недели без тебя. Я очень хочу март. Хочу, чтобы ты был рядом, а не где-то, за 200 километров. Хочу весну, с тобой. Чтобы было тепло, а с тобой еще теплее. Приезжай скорее. Мне тебя так мало, так не хватает. Ай мисс ю. 

Читать на Вьюи...

]]> KSUSHASOKOLOVA: Личное – заметка в блоге #27957120 https://viewy.ru/note/27957120 https://viewy.ru/note/27957120 Wed, 15 Feb 2012 14:18:04 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Когда-нибудь я обязательно стану мамой. Через несколько лет, в один прекрасный день, я узнаю, что под моим сердцем бьется еще одно маленькое сердечко. Девять месяцев во мне будет маленький человечек. Я буду читать ему сказки, разговаривать с ним, слушать музыку. Я буду ждать его появления на свет. Он будет пинаться, толкаться и кувыркаться во мне. Беременность - это, вероятно, куча неудобств. Но, наверняка, это так здорово. Потом он родится. Я увижу его ручки, ножки, глазки. Буду целовать его пяточки. Тогда, наверное, я стану самой счастливой на свете. Когда-нибудь я обязательно стану мамой. 

Читать на Вьюи...

]]> KSUSHASOKOLOVA: Личное – заметка в блоге #27898141 https://viewy.ru/note/27898141 https://viewy.ru/note/27898141 Tue, 14 Feb 2012 15:51:32 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Всем любви взаимной, ребят. Любите, занимайтесь любовью, пополняйте организм эндорфинами и сератонином. Я люблю вас. Любите всех, будьте любимыми. Счастья вам. Мур.

Читать на Вьюи...

]]> Тебе. https://viewy.ru/note/27031303 https://viewy.ru/note/27031303 Fri, 03 Feb 2012 20:29:51 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я буду ждать тебя, что бы ни случилось. Прости меня за срывы. Прости за истерики. Я не хочу терять тебя. Это самое сложное - ждать. Но это все, что мне остается. Остальное - не вариант. Я буду ждать. Ждать дней, часов, минут. Не сразу, но я все пойму, со всем свыкнусь. Прости меня за мою зависимость. Просто, уже не могу иначе. Я скучаю. Всегда скучаю. И мне всегда будет тебя мало. 

Читать на Вьюи...

]]> KSUSHASOKOLOVA: Личное – заметка в блоге #26546682 https://viewy.ru/note/26546682 https://viewy.ru/note/26546682 Sun, 29 Jan 2012 11:28:12 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> И от голоса в наушниках хочется лететь и петь. Плакать от блаженства. Это кажется невероятным, что есть такие животворящие песни. Это как раз тот редкий случай, когда с первых нот влюбляешься. Когда становится одиноко, мне слишком дорога и ценна становится музыка. Она становится тем, что поднимает по утрам, заставляет действовать. И это невероятно. Кто-то чудесный спел, вылил свою душу и она вливается в твою. Я уже писала это все, но от каждой песни ощущения все равно абсолютно разные, абсолютно неповторимые. Но каждая дает желание жить. Это посыл к действиям, мыслям, фантазиям. Боже мой, какой же потрясный голос. До мурашек. 

Читать на Вьюи...

]]> KSUSHASOKOLOVA: Личное – заметка в блоге #26417468 https://viewy.ru/note/26417468 https://viewy.ru/note/26417468 Fri, 27 Jan 2012 19:56:47 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Не попробовав это, ты никогда не поймешь, как это круто. И даже попробовав, поймешь не до конца. Это то, что нужно пробовать, пробовать и пробовать. Тут не обойтись без экспериментов и даже извращений. И именно в момент извращений это начинает цеплять. И хочется больше, слаще, быстрее и чаще. Ты начинаешь понимать, что зависишь от этого. Что в твоей голове это мелькает все чаще. И каждый раз, достигая своего апогея, крича, ты понимаешь, что ты, в некотором роде, животное. С одним лишь отличием, что подвергаясь животным инстинктам, начинаешь получать от этого удовольствие, и потом, войдя во вкус, делаешь это исключительно ради него. Когда глядя на других, начинаешь оценивать их, как добычу. Даже если никаких планов на нее нет. После этого переломного момента в своей жизни, начинаешь смотреть на мир немного по-другому. Ты видишь и испытываешь желание. Подчас непреодолимое. Оно затуманивает твой разум, как наркотик, заставляет мыслить иначе. Тебя поглощает "хочу", "еще", "быстрее". По телу бегут мурашки, и все вокруг становится не тем. И то, что казалось тебе извращением становится диким желанием. Именно в этот момент хочется сделать все ради удовольствия другого, как бы ни было это странно. Начинаешь жить чем-то другим, кем-то другим. Жить чужими желаниями. Кажется, что взлетаешь на вершину мира, и весь мир в тебе, он рвется наружу. А когда все заканчивается, тяжело дыша, тебя начинает пронизывать любовь. Опять же, как бы это ни было странно. А потом все по новой. Хочется еще и еще. Пробовать и пробовать. Наслаждаться и жить этим. И, наверняка, это не вечный круговорот. И, думаю, не все меня поймут, не всем это присуще. Но, черт возьми, как круто, что это есть в моей жизни. 

Читать на Вьюи...

]]> KSUSHASOKOLOVA: Личное – заметка в блоге #26066616 https://viewy.ru/note/26066616 https://viewy.ru/note/26066616 Mon, 23 Jan 2012 08:59:28 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Наверное, у каждого есть такие песни, которые можно слушать бесконечно, и они не надоедят. Была у меня такая, да и сейчас есть, в ней меня настолько завораживают слова, что суть музыки я заметила спустя 1,5 года после первого прослушивания. И каждый раз, когда она попадается в плеере, я не могу наслушаться. Слушаю раз, другой, третий, десятый и мне все мало. Порой, еще не наслушавшись, я переключаю ее лишь из опасения, что она мне все же надоест. А не то, вероятно, слушала бы ее сутками. Совсем незамысловатый текст, да и музыка проста по сути своей. Наверное, в этом и тайна, в простоте. Слушаешь и счастливее становишься. Или несчастнее. В зависимости от того, как ты себя сейчас чувствуешь. Такая песня-жизнь, песня-настроение. Она под тебя подстраивается и ты сам становишься песней. Вы начинаете жить друг другом, ваши души объединяются. И так, от начала до конца, вы сплетаете свои мысли в кружева. А потом песня заканчивается. И начинается другая. И уже, как правило, не такая, не жизнь и не настроение. И кружева уже не вяжутся и души не сплетаются. Но ты все равно ее любишь, и она все равно живет в твоем плейлисте. И не хочется обижать ее, говоря, что она не такая особенная, и врать нехорошо. Но ведь у нее, наверняка, тоже есть такие люди, которые не могут ей наслушаться, живут ей, плетут с ней кружева. Значит, ей не должно быть обидно. Следовательно, все отлично. Пусть у каждого человека будет парочка таких родственных душе песен, и у каждой песни будет несколько родных людей: 3

Читать на Вьюи...

]]> Девятое двадцатое. https://viewy.ru/note/25862317 https://viewy.ru/note/25862317 Fri, 20 Jan 2012 19:19:14 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Девятое двадцатое. А ты в своем Челябинске. Не люблю Челябинск. Прошло два дня. Всего. Никто не делает мне кофе с молоком. Не щекотит, не щипает, не пугает кошкой, не покупает шоколадки. Я скучаю. И не по кофе, щекоткам и прочему. А по тебе. Обнять тебя хочу, затискать. Полежать с тобой в ванне (желательно так, как это было в последний раз ;) ), поваляться в кровати, побеситься. В общем, ты понял. Простите, уважааемые читатели. В ближайшие пару недель, чувствую, у меня будут посты подобного содержания, ибо я скучаю по своему мальчику.  В общем-то, мы вместе уже 9 месяцев. И это странно. Странно круто. Скоро веснаа. Скоро март и ты будешь тут. Ты даже не представляешь, как я жду его, март. Десятое двадцатое мы тоже встретим по отдельности, но зато одиннадцатое и, самое главное, двенадцатое вместе. Я бы с удовольствием залегла в спячку на месяц. Хотяя, нет, сначала на пару недель и потом еще на три. В общем, я спать, так время идет быстрее. 

Читать на Вьюи...

]]> KSUSHASOKOLOVA: Личное – заметка в блоге #25772467 https://viewy.ru/note/25772467 https://viewy.ru/note/25772467 Thu, 19 Jan 2012 17:33:57 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мой треугольничек - это то, что вы, почему-то не можете понять. Я не знаю, почему, но он треугольничек. Может быть тетраэдр. В общем, я с детства ощущала его в себе. Он хрустальный и прозрачный. И в нем есть невидимое. Оно такое мое, но я иногда его показываю. Наверное, не всем. Я, иногда, этого не замечаю. Но оно непременно есть. Вы называете это по-другому, и в словаре оно другое. Но я не хочу называть это этим словом. Оно выше, и непонятнее. Наверное, все представляют его по-своему, кто-то, может, вообще не представляет. Но у меня это хрустальный треугольничек. Ну или тетраэдр. И он любит кое-кого.

Читать на Вьюи...

]]> KSUSHASOKOLOVA: Личное – заметка в блоге #25625745 https://viewy.ru/note/25625745 https://viewy.ru/note/25625745 Tue, 17 Jan 2012 18:53:57 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Короче, я не знаю, кому все это говорить, но мне хреново. Меня все это выводит из колеи, выкидывает, я бы сказала. В этот раз я до последнего не осознавала ничего. И сегодня старательно отгоняла от себя грустинки. Мне хреново, я не могу остановиться. Я никого к себе не подпускаю и не хочу подпускать. Не трогайте меня. Я дикая. Я не злая, я опустошенная. Мне плохо плохо плохо. Можете считать это жалобами или чем угодно еще. Мне плевать. Не лезьте ко мне с расспросами. Можете поговорить со мной о погоде, литературе или искусстве. Но не дальше, не глубже, не интимней. Это все мое, все во мне. Я пишу это для себя, а не для вас. У меня нет ничего, кроме возможности ждать. Мне плохо. Это нормально. Так бывает всегда и всегда это кажется концом света. Это не он, не конец. Мы все переживем, все вытерпим. Просто нужно потерпеть. Я впадаю в попеременную спячку, объявляю голодовку. Ожидание считаю открытым. Все пройдет, первые дни самые сложные. Давно пора привыкнуть, но не получается. Прости, я не сдержалась. Сложно держать в себе, когда треугольничек разрывается от тоски. Я сама себя мучаю, как обычно. Сама себя извожу. Но я не могу иначе, по крайней мере, сейчас. Простите, нервы. 

Читать на Вьюи...

]]> KSUSHASOKOLOVA: Личное – заметка в блоге #25621580 https://viewy.ru/note/25621580 https://viewy.ru/note/25621580 Tue, 17 Jan 2012 18:08:39 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Уезжаешь? Уезжай. Сбор, еще сбор. Сбор за сбором. 19 дней. Начинаем отсчет. Я пыталась сдерживаться, честное слово. У меня даже получалось весь день. Извини. Видимо, без этого никак. Мне кажется, даже через много много лет я так буду переживать твои отъезды. Правда, я искренне надеюсь, что ты перестанешь от меня уезжать. Я ревную тебя к спорту, к твоим конькам. Они тебя у меня забирают. "Он же не навсегда уезжает, ну чего ты?". Черт возьми, да это же очередная вечность. Ты пообещал мне киндер на именинки, не забудь. И еще хотел купить мне "воот такой" калач! Но мне не надо калач, правда. Ты сам приедь, это главное. Прямо на именинки. Я буду рада очень. Бестик, кажется, понял, что ты уехал и не попрощался с ним. "Прощай" - это навсегда. Нельзя говорить "прощай". До свидания, до шестого февраля. 

Читать на Вьюи...

]]> KSUSHASOKOLOVA: Личное – заметка в блоге #25544248 https://viewy.ru/note/25544248 https://viewy.ru/note/25544248 Mon, 16 Jan 2012 17:42:02 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я устала, вы утомляете меня. Мне сложно с вами. Я не могу постоянно под вас подстраиваться. Почему бы вам хоть раз меня не понять, не дать мне немножко свободы? Вы не видите того, что вижу я, вы видите миражи слишком плохой меня. Я, конечно, не идеальна, и, вполне возможно, что вовсе не хорошая. Но то, что видите конкретно вы, не должно вас так нервировать. Все в порядке, правда. У меня все отлично, я здорова и хорошо учусь. Что нужно то еще? Я не могу постоянно терзать и заставлять себя. Дайте мне иногда расслабиться. 

Читать на Вьюи...

]]> Нам бы пережить февраль. https://viewy.ru/note/25293125 https://viewy.ru/note/25293125 Fri, 13 Jan 2012 19:27:48 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне бы пережить февраль. Самое сложное - это когда привыкаешь, что ты всегда рядом, а ты резко уезжаешь. Да еще и на какой-нибудь огромный срок. Так было и летом, когда целую неделю жили вместе, а потом ты уехал на три недели; и осенью, после того как больше месяца ты был в городе, а потом снова уехал; и зимой и сейчас, в январе. Мне бы пережить февраль, а там, до самого лета, можно жить спокойно, зная, что ты никуда пока не уедешь. Но февраль еще даже не наступил. И это проблема. Ты понимаешь, полтора месяца постоянно ждать ждать ждать. Ждать вообще тяжело. Тяжело любить, еще тяжелее ненавидеть, а "ждать" вообще с этим всем несравнимо. Это вроде и не плохо, но и не хорошо. Просто сложно. Мы все чего-то ждем, всегда. Но ждать чего-то с тобой намного легче, чем ждать тебя. Мне бы пережить февраль. А потом весна. А весной же всегда легче, правда? Весной и дышится свободней, и холодов, которые еще больше мучают, уже нет. Хотя, какие нынешней зимой холода? - 15, так, ерунда. Но весной, все же, круче. Ох, мне бы пережить февраль. И пусть эта весна тянется дольше всех других весен. Я буду скучать до жути, ты прекрасно об этом знаешь. Ты только звони почаще, пиши побольше и снись подольше. Мне бы пережить февраль. Хоть он и самый короткий месяц в году, чувствую, для меня станет длинным. Так всегда. Время, почему-то уходит в минус без тебя. А с тобой наоборот. Мне бы пережить февраль, знаешь… Нам бы пережить февраль. 

Читать на Вьюи...

]]> В нашей вселенной. https://viewy.ru/note/25143297 https://viewy.ru/note/25143297 Wed, 11 Jan 2012 18:58:24 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Лежу у тебя дома. В твоей кровати. Пью кофе. Думаю. Ты теплый. Только проводила тебя, а уже соскучилась. Ты ушел и мы подрались с твоей кошкой. Она, как всегда, на меня напала, а тебя не было рядом, чтобы защитить. Ты часто говоришь приятности. Это очень круто. Это приятно. Я чувствую себя очень твоей. Вот. И всегда, когда обнимаю тебя, в голове крутятся всякие ласковости. Я не всегда говорю их вслух, но крутятся они каждый раз. А еще так здорово, когда ты обнимаешь крепко-крепко, начинаешь зацеловывать и говорить разные милости. Ну не счастье ли. Я не знаю, зачем пишу все это, но это в голове все так путается забавно. Я лежу тут, пью кофе. Хожу по квартире, укутавшись в твое одеяло и с пульверизатором. Это странно выглядит со стороны, я думаю. Столько воспоминаний связано с твоей комнатой. Это просто огромный архив. И почти каждая вещь о чем-то дает знать. Когда какие-то вещи или места становятся общими воспоминаниями, происходит что-то такое… Что-то родственное чуду. Когда, гуляя по городу, постоянно что-то вспоминается. Скамейки, парки, ночи, весны. И тогда появляется общий мир. Свой, отдельный. В нем личная, никому недоступная атмосфера, свой язык и все что-то значит. Все то, чего посторонним не понять. И так прекрасно, что можешь позволить себе столько, сколько позволяешь только наедине с собой. И не просто можешь, а позволяешь. Волшебно. Твоя комната уже некая страна в нашем мире. Она уже таковой стала. Такой центр вселенной. Нашей вселенной. И в ней даже кофе становится особенным. А все слова еще приятней. Я люблю тебя. Амам. 

Читать на Вьюи...

]]> Посвящается анонимам. https://viewy.ru/note/24702297 https://viewy.ru/note/24702297 Fri, 06 Jan 2012 16:31:13 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Я больная. Я не знаю меры. Ни в чем. Мне нравится, что вам многое во мне не нравится. Мне нравится, что вас многое во мне возмущает. Мне нравятся крайности. А вам нет. И, пожалуй, это самое крутое. Когда я лезу в крайности, я вижу тех, кто мне близок. Мне нравится, что вы боитесь сказать мне в лицо то, что пишите, поставив галочку на "анонимно". Мне нравится, что даже элементарно не поговорив со мной, вы делаете нелепые выводы. Мне нравится, что вам моя личная жизнь порой интересней своей. Мне нравится, что вы прячете свои комплексы (или что там у вас) за моей откровенностью. За тем, как вы не любите мою откровенность. Мне нравится, что вы без ума пытаетесь внушить мне свои мнения; мнения людей, которые меня ненавидят. Это же смешно. Ну почему вы так меня не любите, но при этом заботитесь о моей жизни и о том, как обо мне говорят другие? Мне глубоко наплевать на то, как. Мне хватает друзей и близких. И вот это ваше "ты больная" мне только нравится. Я искренне люблю вас. Мне приятно, что вы тратите на меня свое время. Время, которое можно было направить на саморазвитие, на своих близких, на добрые дела, вы тратите на меня. На ту, что так не любите. Мне это нравится. Я бы даже сказала, мне это немножко льстит. И представьте себе на секундочку, что меня нисколько не расстраивают ваши анонимные мнения. А даже радуют. Я люблю внимание. А от вас оно просто бесценно. Спасибо вам за то, что так обо мне заботитесь. Спасибо. Будьте счастливы, мои дорогие анонимы.  

Читать на Вьюи...

]]> 25.11.2010 https://viewy.ru/note/24661291 https://viewy.ru/note/24661291 Fri, 06 Jan 2012 08:49:44 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> А тебе не кажется, что снежинки - это наши души? Смотри: они бунтуют. Им осточертело. Все. Эта холодная зимняя осень, превратившая их из слез в хрупкие, ломкие, но, черт возьми, красивые существа; этот запрограммированный хаос в наших с тобой историях; эта, лишь на какую-то долю, прожитая жизнь. Все! Они бунтуют, взяв ветер в предводители. Летят нам в лицо, пытаясь образумить. Укалывают нас своими маленькими костлявыми телами, чтобы и нам, иногда, было больно. Пытаются хоть как-то нас задеть, обратить на себя внимание. А мы хмуримся, прячем лица в шарфы и большие воротники цветных пуховиков, и, как всегда, хотим убежать от проблем. И кто сильнее, ответь мне, кто? Мы или наши маленькие и, иногда, больные души? Казалось бы, конечно, мы! Мы топчем наши слезы, души, снежинки, в конце концов. Ломаем им кости, принося в тепло и сухость, тем самым медленно убивая. А потом они будут размазаны половой тряпкой. Понимаешь, большинство наших душ останется лишь грязной влагой на какой-то тряпке! Да, они уйдут вместе с болью, страданиями и прочей гадостью, что в них хранится. Только не забывай про вечный круговорот. Круговорот воды в природе. Через дни, недели или месяцы, неважно, они вернутся. Теми же слезами. Послушай, нет ничего сильнее наших душ. Ничего. Они всемогущи. Твоя душа всегда тебя найдет, как ни прячься. И никакой шкаф тебя не спасет. Так может не стоит от нее бегать?  25.11.10

Читать на Вьюи...

]]> 1.10.2010 https://viewy.ru/note/24661234 https://viewy.ru/note/24661234 Fri, 06 Jan 2012 08:48:37 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> У меня сегодня, в первый день октября, очень болям мысли. Мои и без того воспаленные мысли. Не голова, а именно они. Адски. Миллионы этих маленьких и больших обрывочков. Они паникуют, бегают, некоторые из них сталкиваются и падают, куда-то вниз, в душу. И заражают ее. И она тоже болит. А мыслинки все бегают, все суетятся. Какие-то умирают, просто разрываясь на слова. Другие же, объединившись и поняв, уходят к мечте, высоко. Но больше всего все же тех, что долят.  Болят и не могут найти себе места. Они боятся. Боятся и умереть, и упасть в душу, и мечты. Они совсем не понимают: откуда взялись в этой глупой голове, зачем? Не понимаю своей цели, смысла своей жизни. Но и умирать не хотят. Они как люди. Чего-то боятся, смысла не понимают, но все равно бегают, продолжая что-то искать.  1.10.10

Читать на Вьюи...

]]> 2 января. https://viewy.ru/note/24661147 https://viewy.ru/note/24661147 Fri, 06 Jan 2012 08:47:22 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Мне холодно. Лежу в темной комнате с Дельфином в наушниках. Нет интернета, поэтому ничего не остается, как написать сей пост в заметках и выложить как-нибудь потом. Я соскучилась. Спустя час. Все как обычно. Хотела поесть ананасов, но не сошлась настроениями с гражданами в гостиной. Решила общаться с айподом, Ревенковым и любимыми исполнителями. Мне холодно. До мурашечек прямо. Забралась под одеялко, которое, почему-то, отказывается меня греть. Сегодня уже второе. Мы сходили на мультик, о котором я даже мечтать не могла. Он чудесный. Появилась мысль отыскать свои старые дневники и, может быть, обнаружить там что-нибудь дельное. Но не сейчас. Не хочется включать свет. Столько всего изменилось с тех пор, как я перестала писать. Особенно сама я. Пожалуй, нужно выписать относительно интересное и сжечь эти тетрадки. Зачем хранить чужое? Оно, правда, уже какое-то не мое. Наверное, нам всем свойственно меняться. Наверное, это даже хорошо. Наверное, так нужно кому-то. Обожаю эту мелодию. Жаль буквами нельзя напеть. Интересно, сколько раз человек меняется за свою жизнь? Вот чтоб так, кардинально? Все ведь осталось где-то там, в прошлых годах. И интересы меняются, и мысли, и люди рядом. Лишь единицы остаются неизменными. Хочу всегда оставаться маленькой девочкой. Пусть меняющейся, но маленькой девочкой. Это же было бы так прелестно. По крайней мере, тогда, во времена тех тетрадок, я хотела того же самого. Только теперь смысла стало еще больше и все уже увековечено. Сегодня мысли слишком сбиваются. Не дают друг другу прохода. Лезут без очереди. У них час-пик. Сразу вспомнились старые записи. Мои мысли всегда были для меня чем-то очень материальным, я всегда их ощущала и всегда понимала их настроение. Всегда я чувствую их движение, столкновения и вообще всю их жизнь в моей пустынной голове. Это так странно. Мне часто кажется, что я не в своем уме. Дали. Дали всегда понимал, что он сумасшедший. Может быть поэтому стал всемирно известным гением? Гений-сумасшедший. Для меня эти слова всегда были синонимами. Наверное, этот отпечаток оставили Дали, Лаптев и еще кое-какие сумасшедшие. Нет, ну вы посмотрите на них! Посмотрите на эти нахальные мысли! Лезут кто куда. Без очереди, логики, перебивая и не давая друг другу развиваться. Все. Молчать всем. 

Читать на Вьюи...

]]> С Новым 2012! https://viewy.ru/note/24257441 https://viewy.ru/note/24257441 Sun, 01 Jan 2012 12:20:39 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Привет, 2012! Ничего, что я так, по-простому? Давай будем дружить, не против? Я бы так хотела, чтобы этот год стал лучше всех предыдущих. Прошедший был, безусловно, хорош. Мне все понравилось, да. Много-много счастьичек было. Давай, в этом будет еще больше ;) давай все хорошее продолжится и приумножится. Пусть все начинания увенчаются успехом. "Как новый год встретишь, так его и проведешь". Дай Бог. С тобой. Утро было чудесныыым. Пусть таким будет весь год. Кофе в постель, совместный душ, амамам. Наверное, это прекрасно быть такими счастливыми. Просто меня это иногда так затмевает, что я и сама этого не понимаю. Родной, пожалуйста, не болей. Я очень переживаю. Бабушка, кажется, наконец-то, восприняла наши отношения всерьез. Это ли не чудо. Пусть весь год будет хорош. Пусть будет мир во всем мире. Пусть каждый будет по своему счастлив. Пусть случаются чудеса. Пусть все будут здоровы. Пусть каждая семья будет Семьей, с большой буквы. Пусть все одинокие найдут свою любовь. Пусть все будет так, как мы захотим. Да будет так. С новым годом вас. Будьте счастливы. 

Читать на Вьюи...

]]> 31 декабря. https://viewy.ru/note/24185248 https://viewy.ru/note/24185248 Sat, 31 Dec 2011 03:05:51 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> 7:21. Доброе утро. Бабуля обещала разбудить, чтобы поехать в магазин. Спит. Разбудил Сашенька. А бабуля спит. А я то проснулась уже. Скучно. Собака, как обычно с первым свечением айпода, сбежала от меня, и я лежу одна в темной комнате. Пытаюсь что-то писать. Как ни странно, сегодня 31 декабря. Куча дел, салатов и обещанный всем чизкейк. Надо ехать за сыром. Вообще, очень хороший был год. Получше многих. Много счастливостей было, многое сделано впервые, много радостей. Сделала ремонт, начала учиться, расширила свои интересы, повстречала Ревенкова. Не думала, что надолго ;) Сегодня встречаю с ним новый 2012. Кажется, бабуля проснулась. Много хорошей музыки было в этом году. Много песен, засевших в голове. Посмотрела несвойственное для меня количество новых фильмов. Поработала два дня на сбербанк. Снялась в "Утреннем экспрессе". Похудела, немножко научилась ходить. Полюбила колористику всей душой. Не пила почти весь год. Обзавелась хорошими друзьями, пожила без мамы. Сбыла некоторые мечты. Стала чрезмерно тепло- и кофелюбивой. Почти безуспешно пыталась научиться переворачивать блины. Стала немножко ревнивой. Начала отращивать челку и часто-часто носить каблуки. Сделала татуировку, проколола ухо. Хорошо написала полугодовое сочинение.  Так много начал, маленьких достижений, маленьких счастий ;) пусть следующий год будет еще плодотворнее. Пусть для всех нас он станет не просто 2012, а счастливым 2012. Пусть забудутся все горести и обиды. Пусть всем он принесет исполнение мечт, желаний; пусть все получается, все успевается. Всем, поступающим этим летом - успешно сдать экзамены и поступить туда, куда хотелось бы. Все чтобы были здоровенькие, веселенькие и счастливенькие. Я всех вас люблю, с наступающим Новым годом!: 3

Читать на Вьюи...

]]> KSUSHASOKOLOVA: Личное – заметка в блоге #23989249 https://viewy.ru/note/23989249 https://viewy.ru/note/23989249 Wed, 28 Dec 2011 17:30:56 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Почему люди дарят бесполезные подарки? Вот зачем, скажите мне? Ну вот зачем мне очередная фарфоровая статуэтка? Зачем каждый год одаривать всех его фарфоровыми символами? Кто придумал это вообще? Ну вот я была бы счастлива куда больше, если бы вместо нее вы подарили мне упаковку тампонов, милую кружку или баночку Nutella. Это же полезнее. Я же буду этим пользоваться. А статуэтка, она запылится. Считается, что рамки для фото, кружки и сладости - банальные подарки. Но, черт возьми, они ПОЛЕЗНЫЕ! В рамку я поставлю хорошую фотографию, из кружки в любом случае, хоть иногда буду пить, а Nutella - вообще бесценно. И шоколадки тоже. Лучше подарить банальность, чем подарок, который через пару лет отправится в мусорку или, чего хуже, будет передарен кому-либо и им будет выброшен в мусорку. Нет, я, конечно, понимаю, что если человек коллекционирует фарфоровых кошечек, то он счастлив будет получить от вас фарфоровую кошечку. Но остальным она ни к чему, на мой взгляд. Если не знаете, что подарить человеку - дарите что-то функциональное. Умоляю. 

Читать на Вьюи...

]]> KSUSHASOKOLOVA: Личное – заметка в блоге #23988283 https://viewy.ru/note/23988283 https://viewy.ru/note/23988283 Wed, 28 Dec 2011 17:19:50 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Хэхэй, появилось чудесное новогоднее настроение. Вот именно сегодня, 28 декабря в 21:23 по нашему времени родилось. И уже можно поставить ему первую прививочку. Приятно. Наконец, пошел снег, и улицы выглядят чистыми ;) Еду домой на заднем-заднем сидении микроавтобуса #050, на том заднем, где на кочках в своем горле ощущаешь желудок ;) еду, и даже в плеере попадаются самые милые песенки из всего плейлиста. Приятно. Быстро-быстро доехала, вышла. Улыбаюсь. Всю дорогу подпевала песням, а дядя, сидящий напротив, косо на меня смотрел. Иду, а фонарики похожи на ночные солнышки. Снова подпеваю песенкам. Перед киоском у Патры делаю пальцы крестиком, чтобы там не оказалось того щенка. Нет. Вздыхаю, с облегчением. Надеюсь, что он сейчас в тепле и ласке. Подхожу к дому. Соседи повесили новые шторки в своей крутой комнате с окном в половину стены. Мило. Настроение просто прекрасное, в дверях встретила псина любимая. Приятно. Всем вам новогоднего настроения, ребятушки!

Читать на Вьюи...

]]> Елка. https://viewy.ru/note/23432418 https://viewy.ru/note/23432418 Tue, 20 Dec 2011 18:16:22 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> 20 декабря. Наша первая совместная елка. Было так здорово. Собрали нашу семейную ель, которой лет столько же, сколько браку моих бабули и дедули (а это, ни много ни мало, 38 лет) собрали по деталькам, по веточкам, по гаечкам. Собрали, взгромоздили на тумбу (точнее ты взгромоздил), и повесили гирлянду, которая традиционно порвалась. Ты сделал ее, и она заработала. А после того, как мы увесили всю нашу ель кучей шаров, дождика, мишуры и всей подобной сложноснимаемой штукой, она, конечно же, снова порвалась. Наплевали на гирлянду, украсили всю комнату мишурой, и даже там, где обычно я не достаю, в этом году у нас висят всякие блестящую штуки. Потому, что ты большой и достаешь везде везде. В общем-то, вечер был прекрасным. И день, ты сам знаешь почему, тоже. Мне так хорошо с тобой. Тепло и уютно. Я люблю тебя. С нашей первой елкой. В наши 8 месяцев. 

Читать на Вьюи...

]]> KSUSHASOKOLOVA: Личное – заметка в блоге #23304847 https://viewy.ru/note/23304847 https://viewy.ru/note/23304847 Sun, 18 Dec 2011 19:21:49 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> - сказал Ремарк. Какие странные слова. Какая простая мысль. Вечная юность, ну кто об этом не мечтает?  Да, с возрастом мы накапливаем воспоминания. Хорошие и плохие. Счастливые и, к сожалению, горькие.  Подчас мы начинаем жить ими. Жить тем, что было. И, возможно, таким образом совершаем большую ошибку. Следуя логике Ремарка, так мы стареем. Каждый раз, вспоминав что-то, мы отнимаем секунды, минуты или даже часы от настоящего. От того, что могло бы стать чудесными воспоминаниями. Мы любим ностальгировать, сетовать, что больше так не будет. Хорошо это или плохо? Сложно сказать.. Так давайте же все забудем? Все хорошее и плохое. Будем жить одним днем. Будем забывать о добре, которое нам даровалось. Забывать о началах счастливых историй в нашей жизни. Забывать о любви и тепле, которые нам давали. Забывать об ошибках, на которых учились. Пошлем все прошлое подальше, да? Давай? Как тебе идея? Мне не очень. Забудем о данном нам добре и останемся навсегда неблагодарными, оставим людей, дававшем его, разочарованными. Забудем о началах счастья и, тогда, не поймем самого счастья. Забудем о любви и тепле, и никогда не сможем отдать еще больше. Забудем об ошибках и еще сотню раз наступим на одни и те же грабли. Ну как тебе секрет вечной юности? Здорово, правда? Наверное, если нам предписано стареть, значит так нужно. Значит, это делает нас людьми. Ведь так мы набираемся опыта. Воспоминаний. И так мы учимся любить и быть людьми. Так может и не нужна нам вечная юность? Может хорошо, что так не бывает? Может быть, вечная молодость должна оставаться только в самоощущении и мировоззрении? Но воспоминания… Какой бы была жизнь без них? Скучной, грубой и неуютной. Forever young может быть и с воспоминаниями. С счастьем. И с пониманием, что все меняется. 

Читать на Вьюи...

]]> Утро. https://viewy.ru/note/23186227 https://viewy.ru/note/23186227 Sat, 17 Dec 2011 10:11:53 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> А утром всегда такое тянучее ощущение сна. Просыпаешься, вроде бы выспалась, но вставать не хочется, как ни крути. Проходит час и понимаешь, что ощущение "выспанности" было ошибочным. Боишься моргнуть. Ведь каждый раз, на секунду закрывая веки, по телу пробегает такое сладкое тепло. И хочется закрыть их и заснууть. Уйти в страну Морфея, блуждать по снам, в которых всегда тепло. Сонность растекается по телу, а при малейшей попытке его оттуда изгнать оно покрывается толпами мурашек, бегущих кто куда. В такие моменты всегда думаешь, что как только придешь домой - заползешь под теплое и мягкое одеяло и мягко уплывешь куда-то, где хорошо. Только выполняешь это потом весьма редко ;) Так хочется выспаться, кто бы знаал. 

Читать на Вьюи...

]]> Этот день никогда не повторится. https://viewy.ru/note/23039745 https://viewy.ru/note/23039745 Wed, 14 Dec 2011 19:21:36 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Бывают такие дни, которые хочется скорее закончить. Просто они не пришлись мне по вкусу. Слишком горькие. Просто они наполнились чем-то невкусным, и привкус этот остался во рту. И хочется скорее лечь в кровать, завести будильник и увидеть "этот день никогда не повторится". И успокоиться. Только вот день то не повторится, хоть он и не виноват в общем-то, что его перегорчили, а события этого дня, сама горчинка, вполне может. Очень жаль. Да, этот день никогда не повторится. Но, Господи, пожалуйста, пусть "горчинок" больше не будет. Это очень тяжело, правда. Второй раз за неделю. Очень больно слышать "может ты хочешь ***". Даже слово это произносить и видеть страшно. Нет, не хочу. Это моя новая фобия, видимо. Я правда очень этого боюсь. Прости за все. А этот день никогда не повторится. 

Читать на Вьюи...

]]> люби. https://viewy.ru/note/22994160 https://viewy.ru/note/22994160 Tue, 13 Dec 2011 21:56:53 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Знаете что, ребята? Мы все должны любить. Кое-кто, конечно сейчас скажет, что никому ничего не должен и все такое. Но все же. Нашла одну цитату, такую грубоватую, но, черт возьми, самую верную и истинную (опубликую после этого поста).   На самом деле, не любив, сложно понять что это такое. Каждая моя предыдущая влюбленность казалась мне любовью. И каждая следующая после нее это опровергала. С каждым разом ощущения от нее были все ярче и ярче и каждый раз я говорила себе, что не любила до этого, а это да, это она, любовь. И встретив тебя (а я знаю, ты это читаешь) я сказала себе: "Нет, это не любовь, и никогда ею не станет. Это очередная влюбленность на пару недель. После он мне надоест и все кончится, как всегда.". Но, что-то пошло не так. Совсем не так. И я поняла это где-то через недельку, сказав тебе, что влюбилась. Но я опять уговорила себя, что это всего лишь новые ощущения, что эндорфины треснули мне по голове и скоро все станет по прежнему. Прошло почти восемь месяцев. Не стает по прежнему.  И я счастлива от этого. И надеюсь, что так как было тогда, до 20 апреля, уже не будет никогда. Надо любить, ребятки. Чтоб не хотелось все вернуть, чтоб раз и навсегда вмешать в свою жизнь это странное чувство на букву "л". Чтоб захотелось "forever together". И те скептики, что твердят "любви не существует", а неужто вам не хочется счастья? Любовь - химия. Хорошо. Но и счастье тоже химия. Иначе, что такое эндорфины вместе с сератонином, пресловутые гормноны счастья? Да и Слава Господу! Химия и ладно. Зато у влюбленных ранки заживают быстрее, антитела работают лучше и имуннитет, соответственно, крепче. Так это ли не повод полюбить? По настоящему так, с happy end? По-моему, очень даже весомо ;) ЛЮБИ! Ты, да ты, каждый, кто не любит, но читает это сейчас, пойди и влюбись немедленно! А особо счастливые граждане, типа одного    хорошего мальчика, могут пойти и сказать своим девочкам, как они их любят. 

Читать на Вьюи...

]]> KSUSHASOKOLOVA: Личное – заметка в блоге #22836549 https://viewy.ru/note/22836549 https://viewy.ru/note/22836549 Sat, 10 Dec 2011 14:34:03 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Почему-то, когда зимним вечером я возвращаюсь домой, мне всегда становится грустно. То ли темнота так влияет, то ли контраст света и тени, не знаю. По задумке, все эти гирлянды, светящиеся шары и прочая подобная ерунда должны создавать праздничное настроение, веселить и радовать. Но со мной эта штука не срабатывает. Как это ни странно.  Вот я еду, и все, казалось бы, отлично и здорово, но нет. Это отвратительное чувство грусти кушает меня. Причем, с аппетитом. А может быть, просто все не отлично и не здорово? Может быть, эти гирлянды как раз таки сработали? Может в самом деле все плохо и отвратительно, а они влились в меня своим праздничным настроением и раствор тоски стал не таким концентрированным? Вполне возможно. Жизнь же она такая, в ней все возможно.  Почему-то захотелось тишины. Наверное, я мазохистка. Грустно, настроения ноль, а ведь нет, хочется еще и тишины. Да это, в общем то и не важно. Может, мне чего-то не хватает? Может, у меня ПМС? Что за пессимизм из меня льется сегодня, аж самой противно.  В общем, вечера, темнота, гирлянды и все такое. Я просто ненавижу ездить домой без тебя. Вот и моя остановка. До свидания. 

Читать на Вьюи...

]]> KSUSHASOKOLOVA: Личное – заметка в блоге #22774783 https://viewy.ru/note/22774783 https://viewy.ru/note/22774783 Fri, 09 Dec 2011 12:11:39 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Ты знаешь, я так скучаю. Хотя, что это я, ты знаешь. Эти ненавистные километры между нами. Ежевечерний подсчет дней до твоего приезда. И думаешь, как бы так сделать, чтобы они быстрее прошли. "-Насколько ты уезжаешь? -На две недели. -Так много… -А на сколько потом приедешь? -На две недели. -Ну почему так мало?". И так всегда. Это так банально, но тем не менее. Минуты вместе - всего лишь минуты. А порознь - вечность. Стараешься спать почаще и подольше, чтобы время без тебя быстрее летело. А оно все равно не летит, а медленно медленно тянется, как дешевая жвачка из автомата. Почему бы не поменять все местами? Да разве я думала тогда, почти 8 месяцев назад, что когда-то не смогу без тебя? Да разве мы думали, что так все случится, когда шли учиться рисовать? Да, это наша маленькая тайна. В любви, как на войне, все средства хороши, верно? ;) А помнишь Джимма Керри? Я в аську, ты в интернет. А "Марли и я"? Я даже не заплакала, да это был единственный раз. Черт возьми, как все стремительно началось. А первый сбор помнишь? Слез было. А как он закончился… Неделю просыпаться от твоих прикосновений, не спать до 4х утра, смотреть фильмы на ночь и не досматривать. Nutella и кашное мясо. Ммм, сколько воспоминаний. Ты знаешь, я так скучаю. Приезжай скорее. Насовсем.

Читать на Вьюи...

]]> KSUSHASOKOLOVA: Личное – заметка в блоге #22717449 https://viewy.ru/note/22717449 https://viewy.ru/note/22717449 Thu, 08 Dec 2011 08:56:46 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> Странная штука сны. Мне всегда было необычно слышать "ты мне снилась". Необычно и приятно. Сны - это ведь что-то совсем тайное, что-то подсознательное. И "ты мне снилась" практически равнозначно "ты в моем подсознании", верно? Вообще, я всегда чувствую какую-то ответственность за сны, в которых играю роль. Недавно, в мамином сне, я выгнала собаку из дома. Нашу любимую собаку. И завела какую-то другую. Не нашу и не любимую. Я бы никогда в жизни так не сделала. Ни за что. Но в ее сне так вышло. И мне дико стыдно за это. Хоть я и не виновата. Или виновата? Ответственны ли мы за чужие сны? Ответственнен ли актер за своего героя в спектакле? Чувствует ли он свою вину? Наверное, если бы я была актрисой, то всякий раз, играя отрицательного персонажа, брала бы все грехи на себя. Ведь за сны беру. Странная штука сны.

Читать на Вьюи...

]]> KSUSHASOKOLOVA: Личное – заметка в блоге #22701225 https://viewy.ru/note/22701225 https://viewy.ru/note/22701225 Wed, 07 Dec 2011 19:16:57 +0300 KSUSHASOKOLOVA KSUSHASOKOLOVA nonadult Общество Читать на Вьюи... ]]> По многочисленным заявкам, завела себе блог. Искренне не понимаю, почему его называют этим странным словом "блог". По мне, так это просто онлайн-дневник. Только его все все прочитают и тайны свои, как в детстве в книжке с замочком, не напишешь. Здравствуйте, мысли на всеобщее обозрение.

Читать на Вьюи...

]]>