Всякие студенты, неопределившиеся по жизни, латиносы (как отдельная категория :D), фрилансеры, go with a flow, парни из других городов, стран, континентов (да и такое). То есть получается, я хочу серьезных отношений, но выбираю совсем не тех мужиков. Причем я с самого начала знаю, что это не сработает, но почему-то верю в то, что магическим образом все разрешится. Только вот проблема в том, что оно не разрешается, в итоге я привязываюсь и разочаровываюсь и так по кругу. Если же я вижу, реальную перспективу отношений, я скорее всего сбегу от нее. Я хочу готовый продукт, хочу определенный уровень. Речь идет не о каких-то заоблачных мечтах, просто хочу чтобы парень был хотя бы на моем уровне. Примерно столько же зарабатывал, имел уже сейчас примерно тоже, что есть у меня.

Я оправдываю свое блядство поиском идеала, и кажется совсем запуталась, что же мне в конце концов нужно. Легкий роман, который останется лишь приятным воспоминанием или серьезные отношения с перспективой на будущее. Вчера отказалась ехать на Сардинию к парню, которого встретила в отпуске. И как-то стало легче, как будто я разрываю порочный круг. Я бы все равно надеялась, а тут он сказал, что уедет в Азию в сентябре, что значит, этот поезд тоже не задержится на мой остановке надолго.

Что делать с очередным мусульманином в моей жизни, ума не приложу. Он как раз не мой уровень, потому что все еще по мозгам совсем маленький, да еще и студент. С ним придется проходить то, что я уже проходила со своим бывшим и вот нафиг мне это надо? Я думаю с ним поговорить и спросить, что он хочет. Только вот проблема в том, что я сама не знаю, что я хочу. Как вообще понять, что ты готов к отношениям и хочешь их? Я всегда думала, что я человек отношений, но снова и снова просто встречала парней, спала с ним, проводила время, наслаждалась и без отношений. А потом на 2,5 года оказалась в отношениях и сейчас даже не понимаю, как это работает. Я редко спрашиваю себя, что я хочу. Я ориентируюсь на мужика, он хочет, значит будет. Только вот иногда отношения как будто в самое неподходящее время. Как перестать оправдывать блядство поиском идеала? Очень хороший вопрос.

Читать на Вьюи...

Недавно вспомнила про себя, что я всегда расцветала заграницей. Всегда встречала тут людей, всегда в этих поездках что-то переосмысливала. Я никогда не думала, что где родился там и пригодился. Я всегда была человеком мира, но Москву люблю до одури, не видела города на свете лучше. Москва тебя и прилюбит, и приголубит и по башке надает, когда надо и в себя приведет. Москва — это живой организм, живущий по своим правилам, постоянно развивающийся. Моя Москва, по крайней мере, чтобы понять, что сейчас стало с Москвой мне туда приехать. Мне кажется, я буду рыдать всю дорогу от аэропорта в аэроэкспрессе, а может меня просто заклинит и я вообще не смогу там поистерить, может меня отпустит только тут. Теперь я могу только гадать по этому поводу.

Вообще, я хотела поговорить о том, как сложно отпускать. Отпускать мужиков, но если так подумать в свете сегодняшних событий то вообще все. Отпускать прошлое, людей, друзей, любовников, отпускать нереализов анные мечты и амбиции, да просто отпускать ситуацию. Мне это всегда давалось архитяжело, поэтому я не люблю несерьезные отношения. Я если люблю, то на всю катушку. Если дружу, значит для друга сделаю все.

Как научиться отпускать? Как не брать близко к сердцу? Может некоторые люди просто на это неспособны и я одна из них? Мне иногда кажется, что чтобы отпустить нужно обязательно поставить точку, закрыть гештальт, попрощаться. В таких мыслях пребываю уже 2 недели. После моих последних отношений, я испытывала чувства только к одному человеку. Это было коротко и закончилось не очень красиво с его стороны. Эти отношения токсичные и больные, я знаю, что мы не будем вместе никогда. Но когда вижу его как будто ничего не могу с собой поделать. Как будто прощаю ему все то гавно, что он мне сделал. А он его сделал много, и не поддержал меня в трудной ситуации. И все же я думаю, стоит ли поговорить с ним, сказать ему "прощай, я тебя отпускаю и ты меня не держи". Не появляйся в моей жизни из ниоткуда, я так больше не могу. Или оставить все так, как есть. Просто отпустить. Ведь важно только то, что ты со своей стороны отпускаешь. Зачем обговаривать это с ним? Да и поймет ли он тебя так, как этого хочешь ты? Если все это время он тебя не слышал или не хотел слышать? На этот вопрос ответа нет. Мне страшно, что если снова его увижу, не смогу с ним попрощаться. Я не смогла в прошлый раз и боюсь, что сил сейчас не хватит. Боюсь, что он вывернет всю ситуацию. Боюсь, снова открыть сердце и получить нож в спину. Иногда нужно быть бесстрашной, пойти на какую-то глупость, а потом полегчает, но я не уверена, что мне полегчает. Может в этот раз надо просто отпустить самой? Без послесловий, как будто закрыть книгу на середине и сказать "я больше не хочу и не могу ее читать". Может я никогда не узнаю финал, но я и не хочу, потому что знаю, что он будет несчастливый. Вдруг сила в том, чтобы отпустить самой и не ждать ответного "я тебя простил и отпускаю".

Читать на Вьюи...

Лично мне не хватало духа просто собраться и что-то написать. Я даже не постила ничего в Инстаграм и не только потому что страшно, но и потому что просто не знаю, что можно запостить. Я никогда там не постила ничего личного, все мои расставания, боли, потери — все это оставалось глубоко внутри меня и я не хотела делиться этим ни с кем, даже с самыми близкими людьми.

За эти уже почти 2,5 месяца меня качало похуже чем на волнах, не помню вообще такой же тяжелый период в своей жизни именно в плане того, как трудно было сдерживаться. Жизнь заграницей в этом плане только усложняет ситуацию, потому что там ты "свой", а тут ты автоматически "чужой". Пусть даже люди не будут теперь говорить это в открытую, но ты вне зависимости от своих взглядов вдруг становишься по другую сторону баррикад, только потому что у тебя темно-красный паспорт РФ и в тебе течет другая кровь. Сначала накрывает страх и хочется инстинктивно бежать к своим, только вот непонятно кто твои. И ты мечешься как мышка, пойманная в мышеловку. Ты пришла даже не за сыром, ты просто проходила мимо, но тебя какой-то неведомой силой затянуло в этот капкан и вылезти из него по своей воле никак не получается. Ты мечешься, грызешься, вырываешься, потом выбиваешься из сил и просто плачешь и заламываешь руки и так по кругу, каждый день.

Самое интересное, что вылезти из всего этого помогла только еще более пздцовая ситуация. Меня обокрали в клубе, стащили сумку со всеми документами и ключами. И я оказалась на улице в прямом смысле этого слова. Я сидела в баре под моим домом, дожидаясь мастера, который должен был открыть мою дверь и думала: "А что я тут делаю собственно?" Почему я в этой чужой стране, сижу в каком-то баре без ключей, денег, документов. Как я тут оказалась?? Буквально пару часов назад в жизни вроде все было стабильно, да была война на фоне, но я хотя бы знала, что у меня есть дом, документы и банковская карта, чтобы купить покушать. А тут лишилась всего в одночасье. Вообщем, этот катарсис заставил меня задуматься о том, что я имею и что я не ценю. А еще заставил пересмотреть друг моих друзей и знакомых, которые не особо то рвались прийти мне на помощь. Я не могла даже найти место, чтобы переночевать. Все это вдруг встряхнуло меня как будто, я поняла, что вот она проблема, которую мне надо решать, прямо здесь и сейчас. А еще я поняла, что у меня ничего по сути нет, все что у меня есть — это я и моя семья. А все остальное это просто вещи, что-то несущественное.

Вот таким образом, снова перестрадав я снова поднялась с самого дня и почувствовала хоть какую-то силу, когда спустя неделю моя сумка таки нашлась, без эйроподсов, но зато с ключами и документами. И вот момент опять вспомнила, что Боженька меня любит и поэтому все будет хорошо. Когда-нибудь точно будет.

Читать на Вьюи...

У меня было 2,5 года штиля и после него почти год абсолютного хаоса, непонятных связей, эмоций. Какие-то были положительные, какие-то до сих пор не отпускают, какие-то стерлись так быстро, что ты и сама не ожидала. В очередной раз, виня себя за что-то, ты останавливаешь, выдыхаешь и думаешь: "Да нет, это просто он мудак!" Но прийти в себя почему-то все равно сложно и отпускать почему-то всегда сложно. Всегда завидовала девочкам, которые легко расставались, начинали новые отношения сразу после старых. Да вы куда вообще!? Неделя, две и уже с другим парнем? Мне тут отдышаться надо, в себя прийти, книжку почитать. Первые пару недель я вообще не могу на мужской пол смотреть, хочется их всех уничтожить под чистую или стать лесбиянкой. Но с другой стороны я думаю, может они просто не любят по-настоящему, не чувствуют по-настоящему, раз так быстро забывают? А если так, то стоит ли оно того? У меня такие разочарования случаются примерно раз в полгода, пару месяцев, как выяснилось, потому что когда мне сделали больно, я все равно отхожу и еще пару месяцев просто никого близко не подпускаю. Как же все-таки лучше вышибать клин клином или собирать себя по кусочкам самой? Мне наверное, подходит второе, потому что если ты САМА себя соберешь, то это продлится по-крайней мере дольше. До следующего мудака, который тебя разобьет. А потом все снова по кругу :)

Читать на Вьюи...

Я этот месяц чувствую себя какой-то потерянной, что-то не так, но не могу понять, что конкретно. Во-первых, у меня абсолютно нет сил, полная апатия, хочется просто залезть в кроватку и не вылезать. Но работы как назло очень много, поэтому даже из дома не получается работать так часто, как хотелось бы. Во-вторых, абсолютно нет сил на общение с людьми. Я хотела опять ходить на мит апы и знакомиться с новыми людьми, но что-то совсем не хочется. Только включился мой воробушек-социофобушек, то ли я просто в целом устала. Валю это, конечно, все на погоду. Единственное, что радует, так это природа в Баварии. Горы зимой — это просто какая-то сказка! Была в выходные на хайкинге и мне так понравилось! Я сначала боялась, что вообще не смогу идти по снегу и льду. Я даже купила специальные шипы на ботинки, но дорога была вообще не трудная и я от души кайфанула. Реально такие поездки заставляют ценить жизнь в Баварии, даже несмотря на душных баварцев. Следующая остановка — Нойшванштайн зимой. Еще не определилась, как поедем, но уже предвкушаю.

Еще одна причина, почему я немного в состоянии нестояния — это, конечно, мужик. Перед Рождество я заобщалась с одним парнем из общей компании, и все было отлично, пока я не уехала в Португалию. В поездке он мне особо не писал, а когда я приехала, начал странно себя вести. Ему якобы нужно немного отключится от социальных сетей и переосмыслить, что происходит. Кароче, нашла мужика, который много загоняется. Я в таких влюблялась последний раз в школе, а потом поняла, что это муть редкостная. Такие загадочные Печорины хороши только для подросткового воображения, но в реальной жизни абсолютно не пригодны. Но что поделать, если тайна и загадка все равно притягивает.

У меня первый раз такое, что парень вроде есть, а вроде и нет. Только я выдыхаю и думаю, что все, надо его отпускать. Он вдруг пишет и напоминает о себе. Самое странное, я не вижу в нем мудацких задатков, ну чтобы он специально так делал и меня мучал. Думаю, что просто так и тут еще накладывается латиносная культура, которая супер спонтанная и непредсказуемая, на этих людей совсем нельзя положиться. А я не знаю, что мне делать. Меня конкретно мотает из стороны в сторону. Иногда хочется ему написать, что все я так не могу и давай заканчивать. Иногда хочется просто написать, давай увидимся, я соскучилась. Но большую часть времени не хочется вообще ничего. Как я уже сказала, мне не хочется никого видеть, хочется просто сидеть дома и смотреть сериальчики. Поэтому я вроде как решила просто отпустить и нечего не делать. Не знаю, надолго ли меня хватит, я ведь супер эмоциональная и привыкла решать все вопросы на берегу. Но я понимаю, что у меня сейчас просто нет сил выяснять отношения. Надеюсь, я скоро вернусь в свое нормальное состояние и смогу расставить все точки над "и".

Читать на Вьюи...

У меня тут был непродуктивный вечер: навалилось куча работы, я должна была делать доклад на мероприятие, и все вдруг решили, что я им очень нужна. А я включила новый (на самом деле старый) альбом Тэйлор Свифт и кажется провалилась, как Алиса в большую кроличью нору.

Нахлынули воспоминания, пошли флэшбеки, уже 2 дня слушаю этот альбом на повторе и если честно, мне немного страшно даже. На самом деле эти песни как будто поднял песок со дня. Я тут последние недели немного в растерянности, как будто из ниоткуда ко мне стали проявлять внимание сразу несколько парней. Тут и простое общение, и приглашение поехать в другие города и страны, и просто милый флирт. И может это меня растрясло, а может то, что я никак не могу понять, что же мне все-таки надо. Я сейчас человек, пораженный в правах, пока не вакцинируюсь полностью. Но я не хочу выпадать из социальной жизни. Только вот, что делать совсем не понимаю, то ли ехать куда-то, то ли остаться тут и посмотреть, как буду развиваться события.

Я сделала в своей жизни уже настолько сумасшедших поступков, срывалась в другие города за 2 дня, бросала все ради мужиков. В надежде, что это ОНО, ТО самое. Но в итоге нашла это то самое, в самых спокойных отношениях, где не нужно было на разрыв, где все шло своим чередом. Совершать сумасшедшие поступки это, конечно, очень романтично, но сейчас я смотрю на это все, как на прошлое, в которое я не хочу возвращаться. Может с наступлением 25 в голове все-таки что-то становится на место и ты уже не с такой горячей головой бросаешься в омут? Или может эти сумасшедшие поступки летом так меня испугали, что я боюсь, снова рискнуть?

Вообщем, я надеюсь, что я приму единственно правильное решение. В субботу я еду к подруге и надеюсь мы с ней все обсудим и я пойму, что же я все-таки хочу.

Читать на Вьюи...

Я уже почти неделю отдыхаю на море с мамой, как в старые добрые времена в школе. У меня не было нормального морского отдыха с 2017 года, моего последнего года в университете. Последующие годы были все время какие-то дела летом: то переезд в Германию, то поиск работы, то просто не было денег и возможности поехать. Но после этого ужасного 2020/2021 года карантина, я поняла, что хочу к морю. Просто лежать на пляже, ничего не делать, читать книгу и ходить в перерывах покушать. Поэтому мы поехали в Турцию, тут тепло, все включено и можно спокойно разлагаться.

Я кажется уже отвыкла разлагаться, не понимаю, как я раньше тут отдыхала. Мне все время хочется какой-нибудь активности. Наверное, поездки по Европе заставили все время думать в путешествии, все планировать. А здесь единственное, что надо планировать это как бы так поесть, что бы не растолстеть на 10 кг :) )

Сижу на балконе с видом на море и пытаюсь осознать, что меньше чем через сутки мне стукнет 25. Всю жизнь считала, что это какой-то поворотный возраст, когда тебе уже почти 30 и ты должен задумываться о семьей и взрослой серьезной жизни. Не могу сказать, что я о ней не задумываюсь, но мне кажется, я все еще далека от семьи. Специально к моему ДР Адель выкатила свой новый альбом, поэтому я сижу и слушаю на репите Easy on me.

Этот год вообще был сложный, мне пришлось привыкать и адаптироваться на работе, я рассталась со своей единственной (пока) любовью в жизни. И несмотря на то, что это был рост, я все равно чувствую, что много потеряла. Потеряла какую-то часть себя, которую уже не смогу вернуть. Такое ощущение, что все это время мне не хватало времени просто остановиться и подумать. Я все время забивала свои грустные мысли какими-то делами: то надо переезжать, то на работе завал, то кто-то приезжает, надо встречать и убраться в квартире, то сама куда-то уезжаю. Но кажется в турецком отеле, где ни о чем не надо думать, я наконец-то остановилась и заставила себя все-таки подумать. Все решения, которые я приняла в этом году, какими бы сложными они не были, были правильными. И пусть сейчас кажется, что потеряла больше, чем приобрела. Я уверена, что в будущем я приобрету намного больше, если смогу отпустить прошлое. Только вот отпускать всегда давалось мне нелегко, придется снова разрабатывать эту способность.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Что будет после этой поездки? Не имею ни малейшего понятия, я поняла, что слишком зациклилась на мужиках в своей жизни, они никогда этого не заслуживали. Поэтому после этой поездки, я решила отпустить свою ситуацию с личной жизнью. У меня много запланировано на последующие месяцы, надеюсь ковид не порушит мои планы. А мужики они всегда приходят в твою жизнь, когда у тебя с самой собой все хорошо, когда ты о них не думаешь и когда тебе казалось бы совсем не нужны отношения.

Читать на Вьюи...

За последний месяц произошла какая-то куча событий. После поездки в Швейцарию у меня снова появилось желание жить, снова мне показалась, что вернулась та безбашенная, беззаботная Ксюша, по которой я так скучала. У меня появилось сразу два варианта отношений, и я никак не могла выбрать, кто же из них мне подходит больше. Выбирала я как обычно между разумом и чувствами и в итоге приняла решение в пользу разума (впервые в жизни наверное) и… прогадала, да, прогадала. Потому что это решение, почему-то решило меня заигнорить. Вот правда, даже обидно, так сказать не то, чтобы и хотелось, но тем не менее. Я не понимаю мужиков, которые начинают тупо игнорить, ну скажи ты прямо, не хочу с тобой больше ничего. Я не буду вешаться на шею и писать тебе постоянно, это не мой стиль. Поставить точку, разобраться, надо же найти в себе смелость в конце концов мужик ты или нет? Ну походу все таки нет, поэтому на следующей неделе я уезжаю в Швейцарию. Может быть это неправильно и так не делают, и все это просто попытка заткнуть прорвавшуюся трубу тряпками, а не вызывать сантехника. Но потом я подумала, что если я собираюсь затыкать свои дырки, лечить шрамы и раны в Швейцарии почему бы и нет, в конце то концов? Может выйти, конечно, еще хуже, и я потом буду себе собирать по кусочкам, но с другой стороны сидеть сейчас в Мюнхене, жалеть себя, зажирать это все и грустить под песни Мики Ньютон мне тоже не хочется, не тот возраст, не то время. Это в 18-20 ты можешь позволить себе пострадать по парню, с которым не получилось, пару месяцев, но в 24 это кажется уже каким-то смешным. Зачем? Когда можно просто поехать в Цюрих и вышибить клин клином.

Что будет с К. в Цюрихе я не знаю, наши отношения слишком запутались за этот месяц. Он знал, что у меня был другой, мы продолжали общаться, у него явно куча тараканов в голове, с которыми мне не особо хочется знакомиться. Но сейчас я об этом не думаю, я планирую просто хорошо провести выходные. Потом у меня будет небольшой отпуск в Берлине, поэтому в любом случае, у меня получится отвлечься.

То что меня волнует больше всего, это то, что я как будто потеряла себе в водовороте всех событий последнего года. Мне хочется наконец-то вернуться к себе, понять, что хочу я, где я, поймать себя, эту гармонию. Я очень давно ее не чувствовала, но не знаю, как ее вернуть. Видимо мужики забирают мою энергию, поэтому мне нужно как-то сосредоточится на себе, хоть и страшно копаться в своих собственных внутренностях. Посмотрим, что изменится за этот месяц. В конце концов, нас скоро всех опять посадят на карантин, и я просто буду сидеть дома и вспомнить эти сумасшедшие деньки. Амен.

Читать на Вьюи...

Ну вот почему так, думала я, нравится тебе парень в реальной жизни, а потом он находит тебя в Тиндере и как будто вся магия пропадает? Где эта загадочность? А вдруг у него есть девушка, а вдруг я ему не нравлюсь на самом деле? Раньше я бы подумала, это судьба, Бог дает мне знак, нельзя отпускать этого человека, ни в коем случае, цепляемся за него всеми руками и ногами, Ксюша! Но вот прошло 5 лет и своим уже почти повзрослевшим мозгом, я понимаю, что если дело не заходит дальше, то это просто чертово СОВПАДЕНИЕ. Да, мистер Киселев, просто СОВПАДЕНИЕ!

Ну почему так сложно, ведь хороший же парень и уже знает, что ты сингл и вроде все становится проще, но потом вспоминаю Миранду и понимаю «he is just not that in to you!». Да, я знаю, иногда может показаться, что это обидно, что значит не ин ту ю, я ж такая классная, как так вообще? А вот так! И чем быстрее ты это примешь, тем легче станет тебе и всем вокруг. Возможно пройдет 5 лет и вы совершенно спонтанно спишетесь в ЛИ, в ЛИ, которой запрещен в России. И он чуть расскажет о своей жизни, и ты о своей, а потом он скажет, я знаю, слежу за тобой потихоньку в Инстаграм. А ты подумаешь, Господи 5 лет назад, я бы все отдала, чтобы это услышать. А я ведь всегда думала, что увижу тебя где-нибудь по новостям с прямым эфиром из посольства. А ты ведь так и не стал дипломатом, а я все-таки уехала в Германию, прикинь? Решимости спросить, женился ли он на ней так и не набралась.

А может он просто напишет через общую знакомую в Инстаграм, что вел себя как идиот и извинится, но ты будешь в отношениях и все это уже будет не важно. Они всегда возвращаются, кто-то через год, кто-то через 5 лет. Эти призраки незаконченных, недоговоренных отношений, как же трудно было их отпускать тогда, как же легко думать об этом сейчас. Думаю, что с ним будет также, перечитаю я это через 5 лет и посмеюсь «he is just not that in to you». Золотые слова, они дают тебе свободу двигаться дальше, не зацикливаться на одном, поэтому на следующей неделе я обязательно пойду на свидание с кем-нибудь. Не назло, нет, потому что я хочу на свидание, потому что мне интересно. А с ним увидимся потом на работе и я очень приветливо скажу «Доброе утро», а потом уйду и никогда больше не увижу, может спишемся как-нибудь в ЛИ или Инстаграм и он скажет, что жалеет. Обязательно скажет, они всегда возвращаются, те с кем гештальты никогда до конца не закрываются.

Читать на Вьюи...

У меня сейчас куча неопределенностей с квартирой, очень хочу переехать и жить одна, но ситуация с контрактом все никак не разрешается. У меня такое ощущение, что я не могу ни с кем поделиться, маму я расстраивать не хочу. Все мои старые друзья где-то далеко, либо в другом городе или стране, или вообще на другом континенте. Я знаю, что они меня любят, но они давно перестали спрашивать «Как ты? Как дела?». Да и я тоже перестала, что уж тут греха таить, у всех свои жизни и свои проблемы, которыми я никого не хочу напрягать. Психотерапия мне не помогла, так что остается только строчить посты для viewy. Не хочу изображать из себя Меган Маркл, но черт возьми, она права! Иногда нужно, чтобы кто-то просто спросил: «Are you ok?».

Мне сейчас в голову лезут самые глупые и банальные мысли, а вдруг я так и останусь одна, вдруг никогда не найду никого лучшего моего бывшего, вдруг я останусь в этой чужой стране и сама превращусь в чужого, в жалкое подобие себя. Я люблю свою работу, это все, что у меня сейчас есть и она дает мне многое. Но я очень скучаю по родным людям и родной обстановке, чтобы просто психануть и приехать в 4 утра к подруге с двумя бутылками вина и говорить всю ночь на пролет, чтобы не пытаться объяснить на другом языке, что ты чувствуешь, когда даже на своем не совсем понимаешь, что говорить. Вообщем я сейчас в каком-то темном месте и пока не вижу выход из этого тоннеля, ситуация с пандемией не помогает от слова совсем, поэтому хочется просто орать и рыдать, а еще слушать много Адель, чем я видимо и займусь.

Читать на Вьюи...

Я понимаю, что если Секс в большом городе показывали бы сейчас, радикальные феминистки и защитники прав ЛГБТ просто закенсили бы всех актрис. Но они до сих пор иконы, а Секс до сих пор смотрят даже девочки, которым за 20, хотя сериал то вообще про 30летних. Но несмотря на то, что Секс устарел во многих моментах, во многом он остается вечным. Например, что твои друзья — это твои soulmates, что мужики предают и уходят, но жизнь на этом не заканчивается, что иногда в отношениях косячишь ты, но это абсолютно нормально, потому что ты человек.

Секс в большом городе — это как говорить со своими друзьями, которые никогда не стареют, а если ты не можешь поговорить со своими реальными друзьями, можно представить, что ты сидишь в кафешке на Манхэтенне с Самантой, Мирандой, Шарлоттой и Кэрри и обсуждаешь своих бывших и настоящих, только не надо забывать о том, что на дворе не 1998, а 2021.

Я слышала, что они решили сделать продолжение, мне если честно страшно представить, что они будут там делать и какие темы будут поднимать, чтобы не дай Бог никого не оскорбить.

Кстати Секс в БГ 2021 — это сериал The Bold Type ("Жирным шрифтом"), может быть стоит о нем тоже написать, это лучшее, что смогли сделать в стиле Секса в БГ в наше время.

Читать на Вьюи...

Я тут перечитала немного свои старые посты, даже не верится, что все это происходило все каких-то 2-3 года назад. Натолкнул меня на это сон о человеке, который хоть и анонимно но часто появлялся на страницах моего блога. У него кстати сегодня ДР, да, он всегда умел напоминать о себе изящно. Но все равно странно это, когда старые скелеты вдруг вываливаются из шкафа. Я уже чуть больше двух лет в отношениях, очень хороших, здоровых отношениях. Мы познакомились, когда я приехала в Германию, он был тьютором в бюро для приезжающих студентов, он не немец, а выходец из бывшего СССР. Он мне сразу понравился внешне, мы немного поболтали и на этом все. Я тогда чуть не ввязалась в отношения с аргентинцем, у которого была девушка, но это уже совсем другая история :)

А потом объявился мой «бывший», в кавычках потому что мы никогда не встречались, познакомились когда я была на курсах в Хайдельберге, предложил приехать к нему, я согласилась, хоть мы и расстались не очень, он сказал, что не хочет продолжать отношения, когда я уеду. Я решила, что ничего не потеряю, если приеду к нему снова, мы хорошо провели время, но я сказала, что хочу отношений, он сказал, что подумает. А за вечер до этого я прекрасно провела время на вечеринке с моим будущем парнем. Вообщем, когда я вернулась из Хайдельберг, он уже ждал меня на вокзале и все закрутилось, тот парень из Хайдельберга кстати потом объявился еще пару раз и даже извинялся, что был мудаком. Ну хорошо, что мужчины хоть иногда признают свои ошибки.

Так вот наши отношения развивались довольно быстро, но все казалось правильным. Он был всем, чего я ждала от парня, он хотел быть со мной и всегда это показывал и делал для этого все. Но на наша жизнь в городе П. Была похожа на жизнь в пузыре, мы просто наслаждались студенческой жизнью, тусовками, у нас была одна общая компания. Со временем многие ребята разъехались, я закончила магистратуру. А он все тянул, он нашел работу и его все утраивало в П. Я хотела большего, я работала на одного чекнутого русского немца и отношения в коллективе были мягко говоря не очень. В какой-то момент мой парень решил ему позвонить и все высказать, тот написал на него заяву в полицию, в общем я оказалась в центре какого-то скандала, сама того не желая.

Мой чекнутый шеф меня уволил зато я нашла шикарную работу в М. и стала двигаться дальше, но мой парень так и остался в П. Он пытается сдать магистерскую и получить диплом, но все это уже тянется полгода, мы живем на расстоянии и это невыносимо трудно. Плюс он жутко депрессует один, но за помощью обращаться не хочет, ни моей, ни психолога. Я не против выражения эмоций мужчиной, но когда твой всегда сильный и серьезный мужчина, плачет больше чем раз в неделю на твоих глазах, ты просто не можешь не забить в колокола. Я не понимаю, что мне делать, я не хочу его бросать, но нашу совместную жизнь в Германии представляю с трудом, что будет с нами дальше? Наверное, только время расставит все по своим местам, но я понимаю, что я уже на грани расставания. Я не представляю себе жизнь без него, но в то же время осознаю, что справлялась и с большим, и если мне надо будет принять это решение, я его приму, как бы трудно мне не было.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Что же мы имеем спустя 2 года, с 2018 по конец 2020? Я живу в Мюнхене, работаю здесь в юридической фирме. Живу на съемной квартире с девочкой соседкой из Украины. Она милая, но лучшими друзьями мы навряд ли станем…Я все так же встречаюсь с парнем, с которым мы познакомились 2 года назад, когда я только приехала в Германию. Я люблю его, но не думаю, что выйду за него замуж и рожу детей. Да вот такая странная ситуация, я всегда думала, что если любишь человека, то с ним ты точно навсегда. Но меня сейчас посещает куча сомнений. Я не особо представляю себе с ним жизнь здесь, он не знает языка, хотя с его профессией немецкий не особо нужен (он программист), тем не менее немецкий нужен для жизни. Сейчас мы живем в разных городах и я все больше думаю о расставании, но решится не могу. Дело в том, что когда мы встречаемся все очень круто, я снова чувствую себя защищенной и любимой, а мне этого чувства ой как не хватает сейчас.

И таким образом, мы переходим к главной моей проблеме, проблеме знакомой, наверное, всем мигрантам — одиночеству и тоске. Я не скучаю по России, иногда скучаю по Москве, но Москва как известно не Россия :) Я знаю, что в России меня никто не ждет, карьеры нормальной у меня там не будет, только если не найду мужика со связми, но это не мой путь. В целом, ситуация в России с каждым годом как будто только хуже. Когда долго живешь в Европе, сразу ощущаешь это настроение безысходности в воздухе. На улице убого, все вокруг убого, а люди обозленные и нервные просто до предела. После расслабленной и свободной Европы хочется забиться в ракушку и не высовываться, пока не доберешься до аэропорта. Конечно, все не так плохо, я все равно чувствую себя в России хорошо, потому что у меня там семья и друзья.

Хотя с друзьями ситуация все-таки посложнее. Мой самый лучший друг сейчас в Австралии, другой хороший друг в Берлине. Лучшая подруга вышла замуж в сентябре и я как будто вообще перестала для нее сущестововать, поэтому дела откровенно скажем так себе. Новых друзей завести крайне тяжело, во-первых, потому что КОРОНАВИРУС, в во-вторых, потому что я много работаю и мое основное окружение это 30+ немецкие юристы, с которыми мне мягко говоря нечего особо обсуждать. Они очень хорошие, приветливые, мы вместе обедаем, но я не особо представляю наше общение вне пределов офиса. Может коронавирус закончится и я смогу наконец-то ходить куда-то и знакомиться с людьми. Но это все звучит, как то странно, потому что когда ты уже взрослый человек и работаешь, твой круг общения крайне ограничен и в основном состоит из людей, с которыми ты уже когда-то познакомился. А я так часто переезжала за эти 2 года, что это просто невозможно.

Eсли это кто-то читает, то, наверное, считает, что я зажравшаяся дура. Я хочу сразу уточнить, что я не жалуюсь на свою жизнь, просто высказываю, что накипело. Все чаще в голову приходит одна фраза: "You can not have it all".

Читать на Вьюи...

Врываюсь на вьюи с охуительными новостями: уезжаю в Германию на год!!! Буду учиться в магистратуре в самом крутом городе, в Баварии, на границе с Австрией. О чем только можно мечтать, как о том, чтобы не прогуляться с утра по мосту до Австрии через Дунай.

А если рассказывать в хронологическом порядке, то я и правда верила, что уеду, только думала, что уеду в Швецию. После того, как пришел отказ стипендии, я впала в 3х дневный запой и в чисто русском духе решила, что терять мне нечего и гори оно все огнем. Постигая странности отношений без отношений и находясь в состоянии "я не понимаю, что нахуй происходит в этой жизни", я открыла утром перед 1000питисотым экзаменом (а я заканчивала универ) письмо из Германии, о том, что я получила стипендию. Я не расчитывала получить эту стипуху, отправила документы в декабре почтой России, в полной уверенности, что они либо не дойдут, либо я не пройду. И вот я ее получила, дээээмн. И вот тут был момент, чтобы порадоваться наконец, ведь блядский год закончился, 4 курс закончился, я наконец-то успокоилась, а я если честно не чувствовала ровным счетом ничего, подстегивала сама себя, заставляла радоваться, но совсем не понимала, что же это такое происходит. Да, впереди еще были госы, защита, подача документов в университет, получение визы. Но я понимала, что по сути это уже мелочи, я получила стипендию, все остальное пройдет хорошо.

Сейчас я получила уже визу и даже купила билет до Мюнхена. По счастливой случайности ровно в этот день я поговорила с моим неудавшимся виза ви, к которому я так и не улетела в Вену и расставила по полочкам наши с ним недопонимания. Значение Ф. в моей жизни трудно недооценить или переоценить. Благодаря ему я два года назад кардинально изменилась, нет, конечно, я тоже приложила усилия, но он поспособствовал. Потом была куча сообщений, переписок, разговоров, нам нравилось просто общаться, даже флиртовать, мы оба знали, что из этого ничего не выйдет. Почему я решила дать этому шанс? Наверное, потому что поверила в сказку или просто пыталась сбежать от душившей меня атмосферы 4 курса, теперь это уже не имеет значения. Друзьями мы не будем, врагами никогда не были. А Вена останется прекрасной и без воспоминаний о нем.

Самое странное, это то, что год назад я была уверена, что у меня охуенные друзья, что у меня вообще есть друзья. А сейчас общаюсь с этими людьми и думаю, а кто это вообще. Нет, как всегда осталась одна подруга, с которой я в огонь и в воду, и в медные трубы. Но все остальные… мы с ними как будто говорим на разных языках и я не понимаю, то ли я так изменилась, то ли я просто не замечала, что они такие. Хотя, наверное, все вместе. Вообщем уезжаю я со строчками Земфиры:

Я ухожу оставляя горы окурков

Километры дней, миллионы придурков

Литры крови подаренной или потерянной

Оставляю друзей тех, что наполовину…

Читать на Вьюи...

Лучше верить и разочароваться, чем совсем не верить. Я не писала ничего в блог, да и вообще не писала очень давно. Последние полгода 2017 были сложными. Я бы назвала этот год качелями. Все хорошо, пздц, вроде норм, ок, хорошо, а нет, снова пздц. Мне пришлось пережить потерю близких людей, причем как в прямом, так и в переносном смысле, принять себя, новую, другую, изменившуюся. Перемены к лучшему, я бы не сказала, что это так, перемены – это просто перемены. Как говорится: not good, not bad, just different.

Мне не хватало сил, чтобы написать хоть что-то из того, чтобы происходит, потому что, если честно, я сама не понимала, что же черт возьми творится?! Сейчас успокоенная я уже не осознаю, что все это происходило со мной 2 месяца назад. Мне странно понимать, что за 2 месяца мне пришлось перекроить свой мозг настолько, чтобы перестать считать друзьями добрую половину окружающих людей, чтобы смириться с болью от потери члена семьи, чтобы принять любую свою судьбу.

Но вот с последним намного сложней. Я хочу уехать учиться заграницу, и я хочу уехать, не потому что Рашка гавно и замуж за иностранца. Просто я такой человек, не могу быть на одном месте и не хочу. Для меня это стагнация, я должна все время выталкивать себя из зоны комфорта, только так я чувствую себя собой. Но и, наверное, то, что мое имя переводится как «чужестранка», спасибо, мам. Теперь она удивляется, почему я хочу уехать.

Я очень боюсь, что ничего не получится. Это правда, и я не боюсь признать это. Мне так страшно, что я даже готова уже смириться с тем, что ничего не выгорит, чем просто сидеть и ждать. Я прокручиваю в своей голове миллион вариантов развития событий. А «что если», но это просто неправильно, да и невозможно. Нужно верить в то, что все получится, даже если кажется, что это невозможно. Лучше ждать, а потом да, сесть, признать, что все пропало, уйти в запой на неделю и жить дальше, чем каждый день прокручивать в голове вариант неблагополучного развития событий.

Поэтому я лучше буду верить и разочаровываться, чем совсем не верить. Это касается всего: людей, отношений, карьеры, просто жизни. Разочаровываться ппц как трудно, засыпать с валерьяночкой совсем не в кайф в 21 год. Но, коммон, как будто мы все железные. Просто кого-то выбивает из колеи одно, кого-то другое, кого-то все сразу. Главное, просто очухаться и вспомнить, что жизнь продолжается, а ты как никак должен продолжать.

Читать на Вьюи...

Иногда нужно просто смириться с тем, что в твоей жизни что-то не ок и это ок. Последние несколько недель были моим персональным адом. Персональным, потому что я сама себе его устроила. Перед Днем Рождения в мою голову начали приходить мысли о прошлом, какие-то бесконечные флэшбэки и я уже настолько задолбалась, что пришла и сказала своему другу, что хочу стереть последние 6 месяцев своей жизни. Потому что это было слишком круто, слишком много опыта, но как хорошего, так и плохого.

Я умею смириться с плохим, мне так хотелось, чтобы все было идеально. Мечта о том, что ты можешь получить в жизни что-то легко и просто меня не покидает. Но суть в что, теряя свое прошлое, ты теряешь свое настоящее и будущее.А я понимаю, что этот самый конкретный момент я терять не хочу. Я не знаю, как бы сложилась моя жизнь, не встреть я на своем пути определенных людей, но проверять я совсем не хочу.

Я улечу. Я больше так не могу. Он слишком большая часть моей жизни, чтобы отказаться от него. Если я не полечу я не потеряю ничего… ничего кроме себя. Я не могу строить отношения, не могу двигаться дальше, делалать что-то по учебе, пока не разберусь..даже не в нем, даже не в нас, потому нас нет и никогда не было (и по -хорошему никогда не будет), но я должна разобраться в себе. Я только за последние несколько месяцев стала отличаь свои эмоции: влюбленность, привязанность, физика. А началась вся эта херня на Дунау Инзель, так что пусть там она и закончится. Идеально или нет. Но так как надо. Аминь.

Читать на Вьюи...

Девиз этого года будет "Научись отпускать мазафака, Ксюша, пора бы уже ничему тебя жизнь не учит…" Ну и т.д. Последний год бакалавра для всех какая-то сплошная каша, как писать диплом, поступать на магистратуру или идти работать, если поступать или идти, то куда, потому что осознаешь, что кажется ничего в своей будущей профессии не понимаешь, даже если (Слава Богу) тебе она нравится.

Видимо Вселенная решила прервать круговорот моих мыслей жуткой головной болью, у меня вообще не бывает ее по жизни! Ну очень редко, да я счастливый человек. Но тут голова заболела до такой степени, что я реально думала, что блевану прямо на паре. Мне кажется я сама себя до такой степени загнала снова собственными мыслями и рефлексией, что получила вот это. Ну или просто атмосферное давление падает. Вообщем меня выручила таблетка нурофена и одногруппник еврей, который якобы владеет китайской медициной. Он покрутил мне руку в каких-то местах и тошнота прошла. Серьезно, не знаю, как. А я ощутила, как прекрасно жить на свете, не испытывая сверлящую боль в виске.

Я вот подумала, как интересно, моя мама жила с постоянными мигренями раньше. Вообщем никогда не понимаешь своих родителей, пока сам через это не пройдешь. А насчет девиза этого года, если я не перестану постоянно переживать из-за поступления и куда идти дальше и даже с кем идти, и как его найти, я за этот год рехнусь, нужно как-то позаботиться о своем здоровье и не закончить этот год в больничке. Аминь.

Читать на Вьюи...

Мне кажется когда -нибудь я буду вспоминать это время, как самое тяжелое и одновременно самое интересное в моей жизни, потому что все меняется слишком быстро… Я назвала это лето качели не зря: оно и правда было как качели, только все было хорошо, вдруг наступал какой-то невообразимый пздц и я оказывалась в эпицентре урагана, похуже того, что недавно прошелся по Карибским островам.

Я не хочу и не буду описывать все события, произошедшие за месяц, потому что за месяц в Германии опять произошло больше, чем за 3 месяца в Москве. Могу только сказать, что я стала проще относится к людям, отношениям, разрушенным мечтам, поняла, что смогу жить заграницей, найти себе там друзей, даже смогу встречаться с человеком другой национальности, который не говорит на русском, ну практически не говорит :)

Вся суть была сказана как всегда на кухне, когда я со своим соседом по квартире немцем пила португальское вино и пытался чисто по-русски излить ему душу и объяснить, почему я парюсь из-за того, что встретила другого шикарного немца и шикарно провожу с ним время. Итак мой сосед сказал еще более шикарную фразу: "Was willst du, Ksusha?". И вот тут я прифигела, мои дорогие, потому что я за последние месяцы себе этот вопрос не задавала, я сука бежала, как могла, делать что-то и не задавала себе вопрос, что я хочу, я просто делала. Я поняла, что хочу, хочу себе летний роман, хочу уехать жить в Германию и совсем не хочу брак или детей, по-крайней мере сейчас.

И вот пришел второй вопрос, какого же хрена ты жалуешься, что у тебя нет серьезных отношений? Наверное, потому что ты посылаешь во Вселенную абсолютно разрозненные порывы, можно мне уехать? или все-таки остаться? а вдруг я свою любовь в Москве встречу? а нет, как, я же уеду… ну и вот такая запутанная цепочка. Ну а на фоне учеба, работа, семья и тд… и вот приехала я в Москву счастливая как слон, проплакав 3 часа в аэропорту во Франкфурте, скучала я по России. Жутко скучала. И поняла, что надо ставить маленькие цели, достижимые на данный момент, а загадывать только на то, что можешь сделать, все остальное, к счастью или к несчастью не в твоих силах.

Читать на Вьюи...

Я много писала в этом месяце, но все уходило в компьютер, в мой личный вордовский документ под названием "Документ". Мне даже не нужна музыка, чтобы писать или вдохновение, чтобы сесть. В этом документе много личного: имен, событий, переживаний, а я не хочу делать свой блог сбором непонятного дерьма всех моих неразобранных мыслей, поэтому пишу сюда тогда, когда четко уверена, что когда-нибудь захочу это перечитать.

Все уехали, кто куда, кто в Испанию, кто в Ливан, кто в Одессе, живет в Киеве, Вене или Курске, и лишь я в Москве, в своей любимой Москве, но абсолютно одна. Но я вам скажу, это сейчас даже хорошо, что я одна, мне надо было одной остаться, потому что иначе я бы перед поездкой так и не очистила свой мозг. Я улетаю во Франкфурт через 2 дня. Я выиграла стипендию и еду на летние курсы в Германию, в город, который хотела посетить уже Бог знает сколько, почти 2 года. Мне тошно в Москве уже физически, мне тут просто плохо, потому что я очень сильно устала от этого города, я так сильно хочу уехать, что каждый день дается каким-то адским трудом. Но ничего я перетерплю, закончу практику, доделаю все дела и уеду, наконец-то уеду.

За окном снова льет дождь, как и последний этот месяц, а я только пришла со встерчи с подругой, с которой мы общаемся с моего поступления, у нее серьезные отношения, и какае-то совсем другая жизнь, и мы даже сидели и в какой-то момент поняли, что нам нечего обсуждать. Но ничего, в итоге проболтали 2 часа, а я просто в очередной раз поняла, что иногда мне хочется пострадать и пожалеть себя, и как сказала Ната, от этого надо избавляться и менять себя. Раньше я думала, что менять себя не надо и что это даже невозможно, но сейчас я понимаю, что моя вот это склонность пострадать, это реально мой огромный минус и так жить нельзя, просто нельзя. Надо меняться, чем я собственно и собираюсь заняться.

В личной жизни творится непонятная херня. Год назад я познакомилась с парнем, который многое изменил в моей жизни, он просто кардинально изменил картинку, в которой я жила. Я уехала и мы не виделись почти год и вот сейчас возможно встретимся. Но ничего мне никогда не обещал, у нас не может быть серьезных отношений, но нас очень тянет друг к другу. Я боюсь немного с ним встречаться, боюсь с одной стороны разочароваться, с другой, боюсь очароваться еще сильней. Но я в этой ситуации ничего особо не решаю, я знаю, что если он захочет приехать, он приедет, а если нет. Ну что же. Может эта история закончиться по-другому.

Читать на Вьюи...

Я всегда хотела сказку, хотела, чтобы моя жизнь была похожа на красивый роман или американский сериал. Знаете, чтобы героиня сначала много страдала, а потом появился принц на белом коне и спас ее от всех несчастий и невзгод. Когда я училась в школе, у меня практически не было друзей, то есть люди, с которыми общаться были, но их нельзя было назвать друзьями. Потом у меня появились настоящие друзья, и я думала, что с любовью будет так. Вот сейчас я еще чуточку пострадаю, а потом получу свою судьбу.

Но я сама не заметила, что по сути моя история и была сказкой, может быть не по всем канонам романов, но очень близко к ним. И хотя конец был не "жили они долго счастливо" вместе, но все еще может стать и жили они долго и счастливо, но раздельно. Ведь именно так и должны заканчиваться сказки, именно так уходят спорсмены на пике, когда все еще хорошо и когда не будет ничего плохого, чтобы потом вспоминать и чтобы болело. Нет никаких сожалений и разбитых надежд, просто мне кажется, что у других трава зеленее. А оказывается у меня прекрасный английский газон.

Можно винить себя или думать, что ты был в чем-то виноват, в отношениях двух всегда виноваты двое, как говорят. Но я не представляю, чтобы могла сделать по-другому. Я только знаю, что нам было не по пути, только вот я почему-то не хотела в это верить. Мне надо было пострадать, надо было рассказать, что он меня бросил, что прошло всего 2 месяца и вот как все закончилось, хотя я никогда не чувствовала себя брошенной. Даже когда положила трубку, я почему-то почувствовала даже некоторое облегчение, что я свободна и вольна делать все хочу. Но потом надо было попиздострадать, как говорила моя подруга.И она же сказала, что поняла, что если хочешь получить сказку над ней надо работать, просто так с неба ничего не сваливается. И как ты можешь оценить настоящие, искренние отношения, если перед этим не перетерпишь что-то менее прекрасное, главное с минимальными потерями, а пока у меня было именно так. Я готова страдать, готова пережить многое, у меня всегда так, все только кровью и потом, просто хочется быть уверенным, что в конце все будет хорошо.

***

Я рассказала слишком многим обо всем, иногда и правда лучше оставить при себе все, хотя кого я обманываю, я так просто не умею. Вопрос в том, что же мне делать дальше? Если я до сих пор себя не приняла, если до сих пор не приняла то, что сделала. Где-то год назад я поняла, что больше не буду возвращаться к прошлому и чтобы не происходило со мной буду принимать спокойно, и удивительно так и есть, моя нервная система уже подстроилась подо все дерьмо, которое со мной происходит, но мой мозг иногда по какой-то странной причине придумывает кучу поводов для того чтобы позагоняться. Зачем я это делаю? Хороший вопрос. Возможно это бабское или просто свойственно моему характеру. Ну вот так посмотреть по стороны: сейчас лето, я практикуюсь в самой классный немецкой юр.фирме, в которую мечтала попасть со 2 курса, друзья постоянно рядом, то гулять, то на вписки, путешествую на выходных, пью, живу одна, ем вкусную еду, выгляжу сейчас лучше, чем никогда, никаких проблем. Но вот думаю о 4 курсе и магистратуре и становится страшно, что не получится, чертов диплом и как уехать в Германию, все это слишком сложно, хотя всегда ведь что-то открывается.

Читать на Вьюи...

"Дайте мне 300 гр надежды" именно с этими словами я заходила в Перекресток за салатиком. И спустя секунды 3 осознала всю иронию этих слов. Я думала мне не хватит сил сесть и написать это все, потому что писать страшнее, чем говорить. Когда ты пишешь, ты можешь выразить те мысли, которые ты боишься произнести вслух.

Его нет. Его больше нет. Китай-город не изменился, Москва стала снова чужой, она почему-то теперь кажется его, а свою Москву я потеряла. Или я потеряла себя? Я его не любила, поэтому для расставания потребовалось 2 бутылки вина, 2 лучших друга, 1 горячая ванна и 1 разбитый бокал. Но вот чувство, что не получилось кажется не покидает до сих пор. Почему сложно смириться с тем, что самое замечательное в жизни не дается нам так просто и легко. Но я верила, что за все страдания, за эти 2 года, я заслужила быть счастливой, просто спокойной и счастливой. Когда он ушел ничего не изменилось, даже я сама не изменилась, может повзрослела, но я давно была готова к этой перемене. Намного больше была готова, чем я могла себе представить.

Иногда я думаю, что она ушла, чтобы я не переживала из-за него. Ведь что по сути расставание с мужиком в сравнении со смертью самого близкого и любимого человека, как бабушка. А когда остается дедушка, который без нее кажется не выживет, становится страшно, что эти похороны не последние в этом году, а эта потеря лишь первая в череде огромного количества последующих. Конечно, я ее любила, пусть последнее время мы и не особо общались, ей все-таки было 92 года. Но когда она говорила Ксюнька, или когда сидела с молитвословом в руках, я знала, что в этом мире есть один человек, который молится за меня каждый день, так искренне и с такой любовью. Она снилась мне недавно, моложе и в черном платье, она обняла меня, но была холодная. Я не знаю, сколько должно пройти времени прежде чем я окончательно осознаю, что ее больше нет.

А сколько времени мне потребуется, чтобы просто прийти в себя. Иногда я просто не понимаю, как пережила ту неделю 14.06-21.06. 2 экзамена, самых сложных, 2 потери, не менее сложных. То чувство, когда стоишь на похоронах, а потом едешь готовиться к экзамену и понимаешь, что никто не собирается делать тебе поблажки, а ты и не будешь о них просить, это взрослая жизнь и нужно как-то самой разбираться.

В Москве дожди. Маленькая я представляла, что погода подстраивается под мое настроение. Это не так. Я в порядке, но я как-то странно в порядке. Мне кажется я познакомилась с какой-то другой стороной себя, которую до этого не знала. Мне кажется, я больше не знаю, кто я. Как я пережила это и все и смогла бы остаться прежней? Наверное, никак. Слишком поздно уже что-то менять, я та кто я есть и мне придется привыкнуть к новой Ксюше, если я хочу двигаться дальше.

Читать на Вьюи...

Вч ера вышла последняя серия "Девчонок" (Girls). Это один из немногих сериалов, которые я смотрела последнее время с удовольствием и искренне ждала каждую серию, выбирала время, садилась и спокойно смотрела.

Я наткнулась на этот сериал лет 5 назад (страшно подумать), ну там вот они позиционировали себя как "Секс в большом городе" (новое поколение двадцатилетних). Я начала смотреть, думала этот будет что-то похоже, а меня разочаровало все. Героини какие-то задолбанные, страдающие бабы, которые трахаются с кем попало и где попало. И были моменты, когда я просто хотела бросать уже смотреть этот бред. Но меня всегда останавливало то, что в какие-то моменты мне казалось, что сценаристы как будто читают мои мысли, и гером говорят моими словами. У меня бежали мурашки по коже и я начинала плакать, и это даже пугало, потому что это казалось чем-то нереальным. Но теперь я понимаю, эта история и должна была быть такая, а мысли мои читали, потому Лена Дунэм (главная героиня и создатель сериала) писала эту историю про себя 20-летнюю.

Мне всегда нравилась Марни, внешне и то, как она вела себя, но потом она начинала вести себя как шлюха. Иногда я любила Джессу, ненавидела Ханну, но понимала, что во мне есть частичка нее. Шош просто героиня для меня, с большой буквы. Она тот персонаж, который действительно кардинально изменился, но не так как в "американских подростковых фильмах", а как бывает в жизни, рыдая, разочаровываясь, ошибаясь, она нашла себя и отпустила ненужных людей. Наверное, это самое прекрасное в этом сериале, здесь нет "хэппи энда", так привычного нам, привыкшим глотать "американские мечты". Сначала героине плохо, все идет не так, но в конце, она молодец, крутая, все сделала правильно. Здесь абсолютно не так. Я бы не сказала, что последняя серия, действительно последняя. Я слышала собираются снимать отдельный фильм, может быть поэтому сериал закончился так странно.. Но предпоследняя серия, действительно, такой хороший конец. Он жизненный, показывает, что да, все неопределенно, в жизни не бывает точки и титров, после дерьма и хороших моментов будет снова дерьмо и хорошие моменты. Принц и принцесса не будут всю жизнь жить душа в душу, белый конь сдохнет рано или поздно, а у принцессы появятся растяжки после родов, и т.д.

Этот сериал научил меня не останавливаться, всем хреново, всем эмоционально больно, как сказала мама Ханны, ну и что, никто не обещал нам, что будет легко. Мы, молодые девушки, просто стараемся жить, любить, и быть любимыми, мы все одинаковые, мы все на пути к взрослению, как осознанию того, что рано или поздно мы станем матерями, женами и т.д. А пока, мы стараемся не попасть грузовик, несущихся на нас проблем, включающих феерических мудаков, ненастоящих друзей, проблем с родителями, недостатка денег и еще куча всякой херни.

Читать на Вьюи...

Столько дождей в мае, столько снега я в своей жизни не видела. Самый странный май в моей жизни. А между нами тает лед. Я когда была маленькая представляла, что погода подстраивается под меня. Вот я веселая и погода хорошая, я грущу и она грустит… тут все так повернулось.

Для меня все ново, весь мир окрасился как будто в другой цвет. Нет, я не теряю голову, по-крайней мере окончательно, он не дает и Слава Богу! Но ощущение странное, в один день весь мир как будто радужный и все хорошо, а потом на следующий день все черно-белое, мысли приходят в голову странные, которые только и приходится что отгонять подальше, чтобы они ничего не испортили. Я уже не знаю, что и кому рассказывать, хочется так много, а когда начинаешь, что рассказать все как-то превращается в два слова "все хорошо". Страшно - вот слово моих последних недель. Я не боли боюсь, мне ее в жизни было достаточно, мне страшно, когда все хорошо, потому что по законам Вселенной потом будет плохо, но я вспоминаю, что в последнее время все не было плохо, я себе честно говорила во многом сама усложняла ситуацию. Да и сейчас все не гладко: много проблем с учебой и постоянная неопределенность в отношениях, но потом я думаю, что когда мы с ним, мне не страшно, мне хорошо. И я правда не думаю о том, что будет, просто обнимаю его что есть сил, чтобы хватило до следующей встречи. Никогда не думала, что буду спать в обнимку, что буду целовать в щеку с таким наслаждением, что буду позволять говорить такие вещи.

Кириллу главное мозг не выносить, Влад скоро переедет, мы с Киром уже поминаем его как ушедшего друга. Вот так менялась эпоха. Мы втроем перестали существовать как единое целое, да между нами были эти ниточки, но то лето, когда мы все были свободны уже не вернешь, ну может и хорошо, что не вернешь. Изменения не бывают хорошие или плохие, они просто есть. И нам остается только принимать их.

Читать на Вьюи...

Сейчас такое время, что мне не хочется ни писать, ни говорить что-то, ни себе, ни другим людям. Хочется просто сохранить это для себя. Чтобы никто не знал и не трогал, чтобы это было только твое. Знаете даже хвалится не хочется, и не просто потому что боишься сглазить или потерять, нет я рассказываю близким людям, с которыми действительно хочу поделиться. Просто видимо это взросление, когда понимаешь, что необязательно всем и вся знать, что в твоей жизни все хорошо, пусть это хорошо останется для тебя.

Именно поэтому я не хочу здесь писать о нем, какой он, как ведет себя. Я не хочу загадывать, ни на день, ни на месяц. Не хочу ничего торопить или строить планы, потому что они могут разрушиться. Он тоже так говорит. Пусть все так есть останется, пусть о том, что не сейчас так хорошо, знает лишь парочка людей. В тоже время я понимаю, что проскочила ту стадию эйфории 17-летней влюбленной дурочки, я аккуратно и осторожно погружаюсь в реку, в которой еще не плавала.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Помните момент в «Эффекте бабочки», когда главный герой идет в конце по улице видит любовь всей своей жизни, от которой ему пришлось отказаться, чтобы они оба смогли нормально жить, останавливается, дышит 3 секунды, оборачивается, а потом идет дальше. И они оба чувствуют, что прошли мимо чего-то очень важного, но она просто не понимает, потому что не знает, что должна помнить. Я помню, как сильно на меня повлиял тогда этот фильм, и эта песня в конце. Ведь оно и правда так, ну хватит уже «выплакивать свое сердце», ну нельзя изменить то, чему не суждено быть. Хоть ты 300 раз возвращался в прошлое, меняй фигуры на шахматной доске, от этого финал не измениться. Если двум людям не быть вместе. Им не быть. Stop crying your heart out.

Читать на Вьюи...

Вот хотела написать на viewy, а какое бы значение играли бы эти слова после этой ночи? Поэтому посты здесь я пишу только, когда уверена, что в моей жизни произошло что-то важное, какой-то переходный пункт, когда что-то изменилось, больше прежним не будет, ну или просто поныть надо =))
4 дня в Европе, много пива, Амстердам, и все вытекающие отсюда, поцелуй с голландцем в немецком баре, бенгальские огни на тирамиссу Кирилла, мы как два призрака в вымирающим Дюссельдорфе, изумрудная трава Нидерландов из окна автобуса, и сообщение о том, что он просто нормальный. Ощущение, что все будет, что я тоже этого хочу.

Но трезвость всегда была свойственна после приезда домой, поездки меняют в нашей голове какие-то винтики, становится плевать, становится не страшно, сделать или спросить то, на что раньше не хватало сил. Я знаю, что в нашем обществе давно уже нет белогвардейцев и выпускниц Смольного института, что люди спрашивают, кто с кем спит просто напрямую, что предлагают просто провести время без обязательств, просто потому что хочется трахнуться. Искренне удивляются, что не все можно купить, а мне так гадко. Так безумно гадко, я не ханжа и т.д. абсолютно нормально к этому отношусь, у меня нет воздушных замков по поводу отношений сейчас. Но просто это внутреннее чувство, лучше бы вообще ничего не говорили. Просто уходили сразу.

Я вообще не понимаю, как люди встречаются, сходятся, выходят замуж? Как можно довериться человеку настолько, чтобы родить с ним детей, воспитывать их, все делить. Моей бабушке 91, деду тоже, они вместе 65 лет!!!65 КАРЛ!!! Она эксцентричная Львица, он спокойный Овен с фашисткой пулей в руке, у нее ожоги по всему телу, после несчастного случая в общежитии где то в 50х, когда еще готовили на керосинке. И вот сейчас ее сердце стало хуже работать, кислород не поступает, мозг стал задыхаться в прямом смысле, она стала забывать, кто она, что делает. Устраивает скандалы, моя мама и тетя с ней. Мне страшно ехать туда. Я помню, как прошлый раз она меня забыла. Это страшно, хочется броситься ей на плечи и сказать: "Бабуль, ты чего?", но она просто не помнит. И знаете дедушка все терпит, она сидит рядом с ним и кричит: "Докажите что это мой муж, покажите мне документы!", юрист в ней походу умер все таки. А он сидит и молчит, все терпит. Машей ее называет так ласково всегда. Вот такую любовь хочу, без понятия где она есть, без понятия, существуют ли такие мужчины, как мой дедушка.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Так много все хочется высказать, что кажется не хватит символов на вьюи. Вчера я была на ДР своей одногруппницы. Она обычная девочка, я всегда думала, что она москвичка, а оказалось, что она из Белгорода, всегда веселая, все у нее хорошо, улыбчивая, нравится парням, особо не учится, на сессии напрягается. Ну вообщем, такая типичная студентка МГИМО. Я знала, что она уходила в академ, потому что она пришла в нашу группу на 2 курсе, но я не знала, чем она болела. Оказалась у нее очень странная болезнь, когда все тело буквально каменеет, и она не может двигаться. Из-за этого она пропустила весь год. Она не ест теперь мясо и молочные продукты и говорит, что ей легче. Она так спокойно об этом говорила, да все хорошо, самое страшное было, когда я не знала, чем я болею, но сейчас все ок. А я сидела и думала, вот человек тут с кровати не может встать просто по физиологическим причинам, а ты жалуешься. Причем Ася всегда нравилась мне тем, что четко говорила, что не будет юристом, а хочет выйти замуж. И я думала, что она такая типичная амебная баба. Но когда ты понимаешь, что можешь умереть в любой момент, наверное, тебе плевать с кем заключать сделки слияния-поглощения.

Я выбегала из ее лофта, как будто на крылья, в голове звучала песня Billy Joel - Vienna, ох, наверное, лучше бы я ее не слушала. Vienna waits for you…Наверное, меня все таки ждет в первую очередь сам этот город, а потом уже он. Но там такие слова, каждая строчка как будто про меня, от этого даже страшно немного.

Страшно, что твои мечты могут вот так просто сбыться. Накануне пришло письмо о стипендии в Германию на месяц, на курсы. Я так хотела этого в прошлом году и не получила, а в этом просто вот так получила. И когда я думаю, что в прошлом году не попала бы в Вену, понимаю, что все в жизни происходит правильно и в нужный момент, что просто не может не восхищать.

Я немногим говорю, что ее выиграла. Только моим мальчикам и семье. Я знаю, что люди могут завидовать и не хочу раньше времени загадывать, пока документы не будут окончательно готовы. Но ему сказала. Я ехала в час ночи в метро, мы оказались в одном вагоне, он возвращался из кафе, где работает его девушка. Дошли до дома вместе, он спросил как дела, и я все выдала, мне нравится с ним делиться. Я получила практику, выиграла стипендию и он правда порадовался, не знаю, есть в его глазах что-то доброе. И вот мы шли и понимали, что все наши мечты сбываются. Постепенно, он станет дипломатом и уедет в далекую страну, а я не знаю, что там будет дальше, но точно буду смотреть его по телику, где нибудь в другой части света. Несмотря на то, что я больше ничего не чувствую, с ним мне всегда спокойно, ощущение как будто я на правильном месте, удивительное чувство. Но я перестала его идеализировать, да он есть, ходит постоянно где-то рядом, и такая 10 минутная прогулка до метро просто приятна мне сейчас.

А еще я нашла идеальную церковь для венчания в Москве, этот пунктик у меня был после разговора с другом, чья бывшая повенчалась в его идеальной церкви и он был зол :DDD

Читать на Вьюи...

ГЛАВА 2. Дружба.

До появления в моей жизни моего лучшего друга, я наверное, не знала, что такое настоящая дружба, в смысле я читала о ней в книгах и видела в сериалах, но никогда не чувствовала такого единения с другим человеком. Когда ты его не любишь, ты не хочешь быть с ним, но просто любишь какой-то другой странной любовью и готов ради него на все. Мой лучший друг гей. Знаете на деле это оказалось сложнее, чем очередной сопливый разворот отношений между главными героями. Когда мы встретились, но мне сразу не понравился, ахха да, так со всеми моими друзьями, мы были вместе на олимпиаде, когда поступали, он сказал, что сразу меня заметил, что я была типажом девочек, которые ему всегда нравились. Походу я тот типаж девочек, который нравится геям =) но об этом позже. Вообщем потом мы заселились в общагу, начали общаться. Каждый день в час по чайной ложке, он начал мне нравится, я начала привыкать к нему, привязываться к нему. Ну вот сидела я и ждала, когда же он меня кинет и уйдет к кому-нибудь другому, как у меня всегда было с друзьми… на тот момент это было так. Я ждала, а он не уходил, и я начала думать, что-то не так, что это он в моей жизни так долго, так еще и относится ко мне так хорошо.

Знаете мне сложно описать наши отношения, иногда я сравниваю их с отношениями Ханны и Илайджи из Девчонок, но я понимаю, что он не типичный гей, Илайджа слишком эгоистичный чтобы по-настоящему полюбить Ханну. Мой друг меня любит - это я точно знаю, ахах вечно по пьяни орет или посылает голосовые в Телеграмме, я его тоже люблю, наша любовь больше похоже на любовь брата и сестры. Я не хочу жить с ним всю жизнь, не хочу от него детей, хотя иногда ору, что он будет донором спермы для ЭКО, ибо нет в моей жизни нормальных мужиков. Но это все сейчас.

А вот 2 года назад, он не знал, как мне признаться, мы общались другой компанией, с некоторыми из этих людей я еще поддерживаю отношения, ну вот в этой компании были мальчики, ну вы знаете, какие мальчики, которые в каждую шутку вставляют "пидорскую" нотку. И я православная христианка, помнившая наизусть историю про Садом и Гамору, конечно, громко смеялась и сказала как-то раз, что вступлю в Лигу Антигеев. Мой лучший друг сидел напротив, я тогда ничего не знала. Февраль. 1 курс. Он пропадает вечерами, ничего не рассказывает, я ни черта не могу понять. Говорю, ну познакомь меня с ней, искренне, понимая, что он сейчас уйдет и я готова. Он просто уйдет к ней, мы перестанем быть друзьями, я переживу, меня же всегда кидают, все окей. Он долго молчит, проходит неделя, я истерю и говорю, это не дружба, у друзей не бывает секретов друг от друга. Мы напиваемся выходим в холодную февральскую темноту на угол общаги покурить, он достает телефон показывает фото парня и говорит: "Это мой парень". У меня все плывет, я кидаюсь его обнимать, а внутри думаю, пусть бы это было неправдой. Во мне раздваивается 2 человека: один думает, что то, что он гей ничего не меняет, я его люблю, ни за что не прекращу общаться; другая, та самая девочка, отходившая 6 лет в Воскресную школу не может поверить в то, что ее лучший друг будет гореть в аду.

Хорошо, что он тогда рассказал нашей хорошей подруге, мы тогда дружили втроем, Ли мне сильно помогла, сказала, что ничего не меняется, он тот же. А я раскачивалась на кровати каждый день и не знала, что делать. Вообщем описывать эту стадию принятия долго. Для меня это было нелегко, честно, это до сих пор нелегко, и он это знает как никто, и говорит, что ценит это во мне больше всего. Наша подруга сказала через какое-то время, когда мы узнали, что нас окружает очень много людей нетрадиционной сексуальной ориентации (Сейчас у меня уже 2 лучших друга гея, но об этом потом): "Для меня это как родинка, мне абсолютно все равно". Даже моего друга это тогда покоробило.

Сложно рассказать обо всем, что мы вместе пережили, когда вы живете в общаге, видите друг друга каждый день в любом состоянии и в любом виде, едите из одной тарелки пельмеши, чтобы не мыть посуду, приносите внусняхи, отсчитываете капли валерьянки после того, как узнали результаты теста по языку, сидите на подоконнике в обнимку в час ночи, просто потому что тебе стало страшно жить… И это все с абсолютным понимаем, что вы чужие люди, не братья, не сестры, вы не будете вместе по объективным причинам. Я думала, что он уйдет прошлой весной, просто сказала ему, ты не понимаешь, что происходит, ты меня не понимаешь! Я не могу так! Он смотрел на меня красными глазами, прищурившись и говорил: "Это ты так меня бросаешь?", в этот момент меня обдало холодным потом, я поняла, что никогда его не брошу, я не хочу причинять ему даже малейшую боль, я хочу, его поддерживать всегда, хочу, чтобы он был счастлив. С тех пор я больше не задавала вопросы: "Когда ты уйдешь? И почему ты со мной общаешься?"

Сейчас мне сложно, я вижу как он меняется, растет, становится мужчиной, как он все меньше нуждается в моей помощи, во мне. У него появился взрослый 30-летний парень, с которым они проводят его свободное время и вечерами он отвлеченно смотрит в телефон, проверяя Вотс. Гей сообщество - сложная вещь, самовлюбленные, успешные мужики - это вообще атас, а когда они варятся в одном котле, пиши пропало. Он подстраивается под эти рамки, одевается по другому, ведет себя иначе. Только со мной я могу быть на 100% уверена, что он настоящий, но с другими - он другой. Он не хочет знакомить нас со своим парнем, потому что не видит, как мы можем вообще общаться. Я рада, знакомство с его парнями для меня всегда стресс. Это все еще сложно. Лотова жена Ахматовой перед глазами, она все-таки обернулась, хотя знала, что гребаные Садом и Гамора уже горят. И вот сейчас, мы едем на его ДР в Кельн, я думаю, мы снова сблизимся там, будем много говорить и все обсуждать. Но я знаю одно, когда-нибудь мне придется его отпустить, и мне нужно смириться с этим сейчас. Я уже готова, мысленно, ну он как струна, чувствует любое колебание мое, четко знает мой характер, я не смогу отдалиться намеренно. Это должно произойти само собой. Он навсегда останется моим лучшим другом. Просто по-другому. По-другому, но хорошо по-другому.

Читать на Вьюи...

Я решила писать побольше в блог, хочу выражать свои мысли хоть куда-нибудь, смотреть потом как они меняются и что творилось у меня в голове. Тут будет много личного с именами, я старалась абстрагироваться от реальных людей и больше писать здесь обобщенно. У меня не так много подписчиков, так что я не особо боюсь, что это прочитают не те люди. Тех кто ставит здесь "мне нравится", я и так знаю наперечет, ребята, самое приятное, что это те люди, чьи блоги я сама читаю с огромным удовольствием ^-^

ГЛАВА 1. ОДИНОЧЕСТВО. Я сегодня позвонила брату, просто поговорить. Мы с ним не часто общаемся, сейчас мы живем в разных городах, но мы и раньше не так часто пересекались, он давно жил отдельно от меня и родителей. Наше редкое общение было связано с тем, что он на 13 лет старше и нам сложно доверять друг другу, слишком большая разница, я скорее смотрю на него как на второго папу, его даже принимали за моего папу одно время))) Он хороший, не такой амбициозный и целеустремленный как я, но очень умный. И, наверное, я могу сказать, что близки, потому что я могу ему все рассказать, он поддерживал меня, когда я поступала, он всегда готов помочь, поговорить, это качество отсутствует у моего папы - чувствительность.

Но тем не менее, я не могу рассказать ему все как есть. Сегодня позвонила и сказала, что мне грустно, потому что я одна, что никто не нравится, и это не должна быть проблема, потому что все хорошо и не знаю, что делать. Он сказал, что это абсолютно нормально, разложил мне по полочкам, почему мне сейчас никто не нравится, почему не надо переживать по этому поводу и просто жить и пить пиво))) Он меня хорошо знает и его аргументы были неоспоримы, я люблю, когда люди логически объясняют мне, что мне надо перестать париться. Я сама так всегда успокаиваю людей, обычно это качество свойственно мужчинам.

Потом поехала на тренировку, и пока бежала по кругу, мысли как-то опять стали уходить в негатив, вот, я приду домой, завтра срез по немецкому, рутина, домашние дела, завтра тоже самое. Ребята все заняты, никто не может завтра погулять… и тут я вдруг сказала себе СТОП! Ксю, ты только и делаешь, что думаешь наперед, а ты попробуй просто пожить и насладиться своей вот этой рутиной, универ-тренировки-друзья-какие-нибудь развлекаловки на выходных-американцы- еще что-нибудь. Это же твоя жизнь в 20. Перестань бежать на 3 недели вперед, время и так бежит с невозможной скоростью, а ты попробуй насладиться даже мелочами. И как-то спокойнее стало, я больше не думала о негативе.

А сейчас пришла домой и поняла, как же все изменилось, вот завтра у меня срез по немецкому, раньше это бы значило, что я 5 часов напролет сижу перед учебниками, никуда не выхожу, истерю, а сейчас, пришла с тренировки, приготовила вкусняху, сделала все делала, вот пишу блог и сейчас спокойно сяду еще готовиться. Жизнь каким-то странным образом расставила все по местам.

Читать на Вьюи...

Пару лет назад в моем компьютере можно было найти файл под названием Люди, которые имеют все, кто они?… Я правда не знала, кто они, чувствовала себя абсолютно несчастливой, но под конец своих рассуждений, пришла к выводу, что собственно жаловаться то мне не на что, потому что у меня все есть.

Говоря сейчас о моей жизни, впервые за эти годы, мне кажется, я чувствую, что имею все и что я счастлива, но именно это самое чувство делает меня несчатливой. Да, не удивляйтесь, это странно для человека, который привык, что его проблемы как Медуза-Горгона отрежешь 1 голову, сразу появляется вторая. Я просто не привыкла жить в состоянии, когда все хорошо и мечты сбываются, и люди не уходят, а даже очень хотят остаться. Когда я приняла жизнь со всем ее дерьмом, она вдруг засияла всеми красками радуги, и я честно говоря прифигела!

Дне недели назад я пошла на бокс. Сейчас все говорят о том, что девушки уже не те, и такие виды спорта просто показатель того, что мы сами омужствляемся. Что ж, пусть так, но я рада, что у меня есть возможность 3 раза неделю ходить в зал и сбрасывать с себя весь запал. Я давно хотела пойти на единоборства или что-то такое, но дома я бы не смогла это сделать. Строго говоря, мама даже сейчас пришла в шок и я в принципе сказала, что мы эту тему обсуждать не будем, про тренировки я с ней просто не говорю. Друзья отреагировали по-разному, по большей части положительно: девочки все в один голос кричат, что тоже хотят заниматься. Ну так что же вас останавливает?! Мне кажется, я так кайфую от тренировок, потому что наконец-то делаю то, что хочу. Это прекрасно понимать, что ты можешь делать все, что захочешь, когда захочешь.

Единственной незакрытой проблемой остается личная жизнь. Ну в моем понятии отсутствие мужика вообще не играет роли. Тут скорее страх, что МОЙ и МОЕ не придет, а чего-то просто ради удовольствия или развлечения я не хочу. Я не знаю, проблема это вообще или я себе ее выдумала. Я как-то сама решила, что просто буду жить, а то что придет, оно придет. Но сложно иногда с этим смириться, сложно верить, что это вообще случится. И от этого становится как-то не по себе. Я умею жить и наслаждаться жизнью, в Москве это возможно, даже не имея огромных денег и я всегда этим гордилась, а сейчас нашла еще и новое увлечение. Но это дурацкое, сосущее под ложечкой чувство, что я останусь одна или буду одна долго все тревожит. И я даже не могу объяснить его друзьям, потому что я сама всегда говорю, живи для себя, совершенствуйся, делай, что нравится. Твое от тебя не уйдет.

Все сбывается. Правда все. Нам просто сложно верить и ждать-ждать-ждать. Моя подруга сказала, что вот как раз ждать и нельзя. Это неправильно. А как можно не ждать, я пока не понимаю.

Читать на Вьюи...

C чего я вообще взяла, что кто-то меня знает, что будет в моей жизни лучше меня. Где-то на этой планете через год, я заканчиваю 4 курс. Я надеюсь, я надеюсь, что не случится ничего ужасного и буду точно так же сидеть в общаге. Напротив будет сидеть совершенно незнакомый мне человек, Полина съедет. Я буду одна или буду с друзьями, или буду с кем-то еще. Я буду знать, возможно, получу ли я стипендию, по крайней мере, я точно подам документы на магистратуру, и я буду также не знать, что делать дальше. Но это будет только через год, в далеком 2018 году. А у меня есть целый 2017, чтобы прийти к себе той 2018 Ксюше..

С чего я взяла, что у меня не получится. К сожалению, мечты не всегда сбываются, но самые яркие, самые важные мечты сбываются, мы идем к ним долго и трудно, и больно, и плохо… но тем они ценны, что потом мы понимаем их значимость намного сильней, потому что осознаем, насколько же тяжело они нам дались. У меня нет ничего. Nothing comes from nothing, nothing ever could… In my youth or childhood, I must have done something good. И терять мне нечего, я либо потеряю ничего, либо ничего. Все, что я имею эфемерно, все ! Каждый человек, каждая вещь, каждый из них - это ничего. Есть я, и только я решаю, что я делаю, это свобода и пугает каждого из нас. Мы вольны делать со своей жизнью все что нам вздумается, в этом то и состоит весь ужас нашей жизни. Что самыми сокровенными мечтами мы не можем поделиться, они слишком наши, что быть чьими-то еще. Мы - это все, что есть у нас. Это не гордыня, и не эгоизм, это правда. Бог создал нас такими, вечно ищущими других людей, но правда в том, что мы никогда до конца не знаем, кто же нам нужен, потому что никак не можем разобраться в собственных мыслях.

Мы сами, самые загадочные люди на этой планете, мы сами не знаем, что делать со своей жизнью, спрашиваем других и путаемся еще больше. А вопросов нет, их нет ни у кого, потому что есть судьба и с ней бесполезно спорить, есть жизнь и ее бесполезно спрашивать, почему любовь приходит и уходит, почему люди приходят и уходят, почему сезоны за окном меняются. Надо просто принимать и жить дальше, и делать все в своей жизни по возможности, чтобы все равно прийти к одному знаменателю. Мы можем что-то поменять, мы можем выбрать между добром и злом, между тем, чтобы окончательно упасть или держаться на краю, отчаянно уцепившись за веточку, за тоненькую веточку. За веру в то, что мы где-то там есть написанный сценарий нашей жизни кем-то другим, более сильным чем мы сами и знающим, что все будет хорошо. Только не прыгай в пропасть, прошу не прыгай. Там ничего нет, там пустота, холодная, отдающаяся эхом пустота. Ты ничего не изменить, ты их не изменишь, ты их не спасешь. Ты можешь спасти только себя. А они могут спасти только себя.

Читать на Вьюи...

Лечу на Кипр в конце января на 4 дня. Просто ни с того, ни с сего появились дешевые билеты, сначала я не могла поехать, а потом планы изменились и я согласилась. Должны были поехать вчетвером с моими лучшими друзьями и нашей знакомой, в итоге летит 8 человек из уни.

Я просто поняла, что надо что-то менять. Не думала, что этот дурацкий экзамен и тупой препод выведут меня из равновесия. А тут еще был ДР человека, ну как бы это сказать, ну вы понимаете… Вот странная вещь, я вам скажу, я не помню номер комнаты в обшаге, в которой практически занялась сексом с парнем, зато прекрасно помню, каждый! СУКА! Каждый разговор с человеком, который никогда!СУКА! Никогда даже не намекал на то, что мы будем вместе. Господи, как это жалко это звучит, фу, просто фу. Ну вот странно то, что чувств не осталось, их правда нет, это я уже уяснила, но организм по привычке что ли трясет, не понимаю.. слышу голос женский из его комнаты и аж дышать перестаю.

Ну вот сидела я на концерте моего любимого Чайковского и подумала, ну хватит, все это дерьмо какое-то, я уже отпустила, отпустила давно. И в этом мне во многом помогли друзья, Вена, масульманин =) короче ребята, получаем мы все что хотим, только иногда уже не нужно нам это или поздно становится, но значит это не наше все. Поэтому оставим эти ненужные страдания, наше оно ведь всегда будет в правильный момент, в нужной ситуации и с тем человеком, ну вы понимаете? С ТЕМ САМЫМ человеком.

Читать на Вьюи...

Это чертовски сложно не менять свое мнение, не подстраиваться под общее настроение, не терять себя здесь. Я помню, как в школе, мне казалось странным, что люди врут и обманывают вместо того, чтобы сказать напрямик все, что они думают и чувствуют. Я думала, что они боятся. Но иногда страх не единственная причина, почему мы обманываем себя или близких людей.

Иногда просто сложно делать всегда правильный выбор. Ты знаешь, что поступаешь правильно, но все вокруг поступают по-другому, и тогда тебе кажется, что это с тобой не все в порядке. Я помню, как в 10 классе из школы уходила моя любимая учительница по литературе и как она сказала мне при личной беседе на прощание: "Ксюша, не меняйся ради других, оставайся собой, не пытайся подстроиться под чужое мнение. Люди будут стараться тебя сломить, но ты должна стоять на своем". Она была удивительная, всегда говорила, что думает, поэтому ее вопринимали всегда, как слишком эксцентричную даму, но я ей восхищалась. Мы обсуждали каждого героя романа так, как будто он был нашим соседом. Мне кажется ее так и подмывало спросить нас: "А с кем бы вы переспали? С Болконским или Печориным?"

Тогда мне казалось, что всегда настаивать на своем, быть на стороне правды - это легко. Сейчас я чувствую, как правда ускользает от меня и граница между дозволенным и недозволенным стирается. Граница, которую, когда перейдешь, обратно пути уже не будет.
Это как кричать в пустоту, как пытаться объяснить необъяснимое.А люди спрашивают ЗАЧЕМ, зачем объяснять…ведь не поймут. А я и сама уже не знаю, потому что я верю в себя, в Бога, и в то, что все будет правильно. Но иногда сложно верить, когда каждый день, ты видишь абсолютно другую сторону того, что как ты представлял является правильным. И тогда я чувствую, как время идет, как тикают часы, как люди снова и снова, встречаются, расходятся, предают, а я пишу этот пост.

Читать на Вьюи...

Мне сейчас так хочется уехать "домой". Я как и любой ребенок, наверное, иногда говорила своим родителям неприятные вещи, о том, как же я жду поскорее уехать от них. Я на эти каникулы никуда не уезжаю и буду сидеть дома, и сначала мне стало как-то грустно. Я подумала, ну вот что я буду там делать так долго, без дел, без своих друзей… а потом подумала, что буду просто жить дома. Со своей семьей. И пусть я давно не чувствовала, что моя семья - это единый организм, а скорее разрозненные люди, их всех объединяет одно. Они меня любят, безусловно, не прося взамен, не ожидая ничего. Они просто рядом, я не должна им ничего, я ничем им не должна платить, кроме как своей любовью.

Я хочу сесть на свою кровать, взять свою кружку, которую привезла из Англии с надписью "keep calm and carry on", хочу, чтобы мама в соседней комнате смотрела сериал, а папа гремел кастрюлями на кухне. Хочу увидеть как вырос мой племянник, как бабушка снова сует банки с вареньем. Потому что друзья, и Москва, и моя жизнь прекрасна. И Париж, и Вена, и Берлин. И дела, дела, дела…. Это все прекрасно, но я не всегда буду иметь дом. Дом с мамой, папой, живой организм, в котором я чувствую себя абсолютно, безусловно любимой, потому что я - это я. Здесь мне не надо меняться или притворяться. И мне не надо никому ничего доказывать. Мне не надо бояться ножа в спину, и пусть близкие причиняют самую страшную боль, в моей жизни мне никто не причинял боль намеренно, чтобы унизить и уничтожить, они скорее делали это, потому что они тоже люди и могут ошибаться. Поэтому все что я хочу сейчас - это не классный Новый Год, не друзей, не бухла. Я хочу поезд, книгу, 5 часов и увидеть огни так мною ненавидимого, но все-таки родного города.

Читать на Вьюи...

Я никак не могла собраться с мыслями, чтобы написать все, что я думаю сейчас в блог. Два года назад я переехала в Москву, я многое изменила в своей жизни, кроме себя. Я всегда была тем человеком, который возвращается в прошлое? Может вы тоже такие же и сейчас поймете меня. Я искала ответы в прошлом, искала там эмоции, людей, которые давно ушли. Я черпала из прошлого вдохновение, иногда силу. Но меня это убивало, потому что я никак не могла жить настоящим и смотреть в будущее. Да, я ставила себе цели и достигала их, но внутри меня был какой-то бесконечный раздрай.

Если бы мой мозг был комнатой, то она была вся как полумраке, по стенам бегали тени прошлого, в углу таились призраки прошлого. Я боялась включить свет, разобрать этот хлам и вздохнуть спокойно, я не была готова это сделать. Постоянный, вечный страх остаться наедине с собой, своими мыслями, своими чувствами. Да, мне помогали друзья, мама, я не была одна, но я не была и наедине с собой. Иногда я могла остаться наедине, но я всегда думала: а что если я не справляюсь? Что если меня снова накроет ? Что если после очередного цунами или урагана Катрина, я не отправлюсь?

Наверное, поворотной точкой стал конец этого года. Я закрыла сессию, но я понимала, что я не хочу так больше жить. Я не могу так больше жить. Я умру, погибну, если не разберусь что же происходит в моей голове. "Я знала чего я хочу, но не знала, что мне это даст, что мне это когда-либо давало".

И вот когда я смирилась, когда сказала себе, наверное, так надо, мне надо так жить, надо страдать, надо разочароваться, чувствовать все это. Когда я поняла, что это моя жизнь. Я вдруг полюбила ее. Я полюбила себя.

Я так много и долго слушала всякие психологические штуки, советы всех вокруг, но никогда до конца не понимала, что же значит полюбить себя. Теперь я знаю. Это когда тебе тебя достаточно, достаточно, что жить, учиться, ходить в кино, кафе, музеи. Я включила свет в своей комнате, огляделась и поняла, что не все так уж плохо. Разобрала все старые коробки, разложила все старые фотографии и вещи на полочки. Оказалось, что призраков нет и теней тоже, это всего лишь миражи, отблики на стенах.

Give it away and it will come back. Не произошло чуда, никто не вытащил меня из этого дерьма, я просто сама оказалось достаточно мужественной, чтобы сделать это - полюбить себя и свою жизнь, потому что никто в итоге этого не сделает. Может вы читаете это и думаете, что это сопливый бред, мне сложно объяснить, что творится в моей голове.

Я просто точно стало знать, что все хорошо, что я больше не упаду, не окажусь больше там. Может будет больно и плохо, но я справлюсь, потому что у меня есть я. И разве это не единственная вещь, которую никто и никогда у меня не отнимет.

Читать на Вьюи...

Я счастлива. Впервые за эти кажется целых 5 лет, я могу сказать, что я счастлива. Я не помню последний раз, когда бы я была так довольна своей жизнью. Но знаете, это не счастье от того, что ты что-то получил, от того, что подарил подарок или какой-то человек тебе написал. Это счастье просто потому что я поняла, что все мои мечты сбылись. И как же оказывается сильно все то, что мы посылаем во Вселенную. Все наши желания и мысли все на самом деле материально, просто иногда это может прийти в каком-то другом выражении, не так буквально как мы желали или хотели, но все таки прийти!

И мне не хочется кричать об этом счастье, не хочется говорить, все вокруг, и даже не потому что я боюсь, что оно разобьется. Все то, что я сейчас имею никто не может у меня отнять: это семья, мои друзья, моя учеба. Может это может отнять только Бог и да люди могут уйти сами. Но тогда это просто не наши люди, к 20ти годам надо это уже уяснить. И вот мне не хочется никому об этом говорить, кроме как сделать эту запись в своем блоге.

Знаете как я поняла, что счастлива. Иногда я просто сижу и вдруг поднимаю глаза и думаю о своей жизни, и я понимаю, что я всем довольна, что я бы не хотела ничего изменить, я бы не хотела ничего добавить. Я благодарна прошлому за воспоминания, и настоящему за то, что есть. И плевать какая жопа меня ждет в будущем, она ведь всегда ждет. Сейчас, я счастлива….

Читать на Вьюи...

Все никак не могла собраться, чтобы написать наконец-то что-нибудь в блог. 17 октября мне исполнилось 20 лет и в тот день мне казалось, что у меня все есть, хотя не казалось, оно было. Рядом были друзья, с учебой все было хорошо, были планы на выходные и даже вырисовалась какая-то перспектива отношений. Но вот спустя меньше чем месяц, я сижу на перроне Курского вокзала, не могу дышать от огненного чувства в горле и не могу остановить льющиеся слезы.

Моя лучшая подруга сейчас в Париже на стажировке, я хотела поехать в ней, купила билеты (сука невозвратные), но не догадалась посмотреть, что мне не дадут визу, потому что я на шенген нужен паспорт действующий 3 месяца, а мой действует чуть больше 2. Я подумала, что успею сделать новый дома, моталась в Курск, даже нашли знакомых, но я не успела, загран на 10 лет делают в Москве, минимум месяц. Я смирилась. Никакого Парижа. Я тут не собираюсь показывать, что я такая рафинированная баба, есть вещи в мире и похуже сорвавшейся поездки в Париж, просто я думала о своей подруге, эта поездка могла бы дать мне силы, плюс мы должны были лететь с моим лучшим другом. Я думала о впечатлениях, которые останутся у нас навсегда…Но.. Я купила билеты домой, тоже по 300 раз меняя, и вот в тот день, я не знаю, каким образом я просто не рассчитала время и опоздала на поезд на 1 МИНУТУ!!! Я не особо люблю ездить домой, я скучаю по семье, но не по городу, поэтому самым ужасным было позвонить маме и сказать, что я не приеду, зная как сильно она меня ждет. Плюс, конечно, безумная обида из-за снова сорвавшихся планов.

А еще я сказала себе месяц назад, что либо получу Париж, либо мужика. Вообщем в итоге осталась я в Москве, одна, без мужика, с курсовой работой на немецком. В Москве все прекрасно, мне было с кем встретиться и я сделала кучу своих дел, а еще не знаю, может от того, что я опять одна осталась решать свои проблемы, у меня появились какие-то огромные силы учиться. Я просто не расслабилась и осталась в своем роботском состоянии. Я наверное хотела бы поныть и сказать, что все не так и не то. Но потом я вспоминаю через что я прошла за эти 2 года, и поняла, какая же это все фигня… Как же это все приходяще и уходяще. Да, я никак не могу никого найти и ною своим друзьям, но при этом сама говорю, что на первом месте для меня карьера, возможный переезд заграницу и т.д. в это я вкладываю все свои силы, вот я и получаю то, что хочу, то на что трачу больше всего усилий, ничего удивительно. Если я вижу цель, я превращаюсь в робота и пока не достигну ее меня не остановить, это моя супер-способность, которой я больше всего горжусь. А что с одиночеством, они неизменный спутник любого человека, который когда грустно вместо того, чтобы напиться и пойти в клуб, идет на подоконник читать Ремарка и погружаться в себя.

Читать на Вьюи...

Приехала домой и вот что нашла в компе: Почему мы люди такие эгоисты? Это отброс постиндустриального общества, в котором каждый человек-Бог заслуживает быть уважаем, имеет права и обязанности? Потому что чертовы просветители-гуманисты, когда придумывали это, точно не хотели, чтобы мы стали эгоистичными ослами.

Проблемы, которые нас так сильно волнуют, через месяц, год исчезают, и мы удивляемся, как могли так сильно переживать. Мы даже собственные проблемы забываем, не говоря о других. С чего мы взяли, что имеем право причинять боль? Клясться в любви и бросать? Покупать браслет с дружбой, а потом кидать при виде любой вещи интересней, чем наш друг детства? С чего взяли на себя функцию судей? С чего взяли что кому- то интересно, хорошее у нас настроение или нет? Нельзя никому причинять боль! НЕЛЬЗЯ!! Ведь жизнь чертов бумеранг, и вся хрень вернется с утроенной силой!!!

В наших мозгах что-то заклинивает, и мы решаем, что хотим другого, вот и все наше оправданье.

Почему мы так легко расстаемся с тем, что казалось будет с нами всю жизнь. Наши детские мечты, мы отказываемся от них, и вот уже мы во взрослой жизни, где парни, девушки какие-то отношения. А знаете раньше моей самой заветной мечтой было сделать прыжок в либелу, знаете это прыжок, мне кажется, он будет преследовать меня вечно. А еще хотела научиться играть Лунную сонату Моцарта, и не научилась, потому что недостаточно прилежно училась музыке. Моя учительница сказала, что я не смогу. Вот это мечты! Мне не стыдно было так мечтать, а сейчас стыдно, потому что мечты взрослые и глупые какие-то… А ведь бедуинский так и не сделала и понимаешь, что никогда не сядешь снова за фортепиано, и пальцы деревянные уже, и ноги деревянные, чтобы сделать либелу.

Читать на Вьюи...

Я помню, как в апреле ходила на день открытых дверей одной известной международной юридической фирмы, в их офис на Тверской. Помню, что перед этим слушала песню Don't let me down и теперь она у меня ассоциируется с этим днем. Это было просто невероятно вдохновляющее круто, я смотрела на этих людей, партнеров, таких классных, но в тоже время простых в общении и думала, что тоже хочу там работать. Жаль, что этим летом мне надо идти в немецкую компанию на стажировку, хотя может это и к лучшему, все ведь складывается так, как нужно. С английским очень сложно устроиться, потому что огромная конкуренция, а с немецким попроще.

Но я не об этом, я о том, что дает нам вдохновенье, вроде бы казалось мелочь, но потом заряд положительных эмоций просто, когда вспоминаешь об этом… Я бы хотела, чтобы в моей жизни было больше таких вдохновляющих моментов, когда ты понимаешь, что все твои усилия не напрасны, что эти ночи без сна за учебниками не коту под хвост, что то, что ты сам сдаешь экзамены, когда остальные списывают, действительно, достижение.

Мои друзья сейчас потихоньку устраиваются на работу, она никак не связана с их профессией, это преподавание и продвижение олимпиадного движения в основном, но они это делают ради денег, а не потому что это им нравится. Причем вся эта система с этой организацией очень мутная. Вот так уже с 20-ти лет люди начинают делать то, что им не нравится ради денег, но с другой стороны, я понимаю, что они просто не знают, что им делать, у них нет любимого дела, им и учеба то их не нравится. Так что работа в этом случае лучший вариант, чтобы время не тратить попусту. А я вот буду, наверное, вечным студентом, приходящим домой в 9. Из-за немецкой программы в универе после пар, ощущение, что учусь одновременно на дневном и на вечернем.

П.С. Подруга уехала на полгода на стажировку в Париж, и мы с другом уже взяли билеты, летим к ней на ноябрьские. Надеюсь мне дадут визу… Мне просто будет необходим небольшой разгруз, собираюсь тупо пробить 4 дня.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Я тут недавно задумалась над самой в мире философской вещью: "Что такое любовь?" Да, я понимаю, что куча людей во всей нашей мировой истории пыталась дать объяснение этому чувству, но его нет (объяснения, не чувства). Но я все-таки решила посмотреть со своей точки зрения. Понятно, что любовь бывает разной: к маме, папе, брату, мужу, ребенку, любовь разная и чувства тоже разные.

Но как понять, что ты по-настоящему любишь? Почему иногда любовь, к человеку, который тебя не любит, сильнее, чем к тому, кто любит? Почему иногда ее надо подпитывать, а иногда достаточно одного взгляда в 6 месяцев, чтобы поддерживать чувство? У меня очень много знакомых, которые сейчас говорят о том, что ничего не чувствуют. Просто не могут найти человека и полюбить. Не знаю, мне никогда не сложно найти человека, которого бы я его полюбила, причем иногда совершенно противоположно всем законам логики, но потом я задумалась, а любила ли я вообще?

И вот, мне стало страшно, поэтому что у меня никогда не было настоящих, серьезных отношений, и как я тогда могу давать кому-то советы о любви, если я сама не знаю, что это. Но с другой стороны, иногда я захожу на страницу парня, в которого влюблена в школе или смотрю на свою "прошлую" любовь, и мне так и хочется подойти и сказать: "Ну ты как вообще, родной? Все в порядке? Кушаешь, нормально спишь?"

Может любовь - это когда кажется, что знаешь человека 100 лет и проживи вы еще 100 лет, если он постучит в твою дверь, ты все равно услышишь и побежишь открывать. И увидишь знакомое лицо, и улыбнешься, и пусть утечет много воды, что-то необъяснимое где-то в глубине души проснется…

Но вдруг мы все это выдумываем? Вдруг я выдумала себе эту любовь? На самом деле это была химия или влюбленность или еще какае-то неведомая херня? Я всегда была уверена, что когда любовь появится, я не спутаю ее ни с чем, а сейчас уже не уверена. Мне кажется, что каждый из этих людей, он имеет какую-то свою нишу в моем сердце, и Бог знает, уйдут ли они когда-нибудь?

Читать на Вьюи...

Fuckung fall. Наше прекрасное Правительство не включает отопление, а в Москве какой-то нереально холодный сентябрь, поэтому я промерзаю в универе больше, чем на улице. Меня не минула участь заболеть, поэтому вот сижу под одеялком и строчу пост, когда нужно кучу дел всяких сделать, но я решила, что здоровье важнее. Не надо тут геройствовать, не на 1 курсе, чтобы бояться, что-то там ВАЖНОЕ пропустить…
Сейчас кажется окончательно запуталась в своих мыслях и чувствах. В голове периодически предстают всякие картинки, какие-то вымышленные, какие-то настоящие. С одной стороны, все одно и тоже, те же люди, но с другой стороны, все так кардинально изменилось и уже никогда не будет прежним.
Мне нравится мой 3 курс, он какой-то спокойный. Я чувствую себя уверенно, наконец-то, кажется, стала понимать, что такое учить право и по-настоящему его понимать, говорю на двух языках почти свободно и поэтому проще уже во всем, даже репетом немного подрабатываю.
****
Недавно снилось, как бегу за ним в аэропорту в Вене, причем я как 3 лицо, вижу как мы расходимся в разные стороны, бегу, чтобы сказать ему, что я в другом конце, я (всмысле другая я), а он ищет меня и убегает вообще в другом направлении. Странный (может пророческий) сон, чувствую, что теряю эти воспоминания, и они уходят в долговременную память. Но это и нормально, наверное, ведь как никак месяц прошел. Так и чешутся руки иногда написать, что скучаю, но что-то меня останавливает. Не знаю что. Наверное, чувство того, что "уходя уходи" и не жалей ни о чем.

Очень хочется уже, чтобы учеба заняла все мысли и время, чтобы не думать ни о чем, но с другой стороны, иногда хочется бросить все и взять билет в один конец на самолет, и просто проверить судьбу. Но моя жизнь тут, как бы плохо или хорошо это не было. Я здесь, я живу тут, значит этот период моей жизни должен быть именно таким. Принятие. Вещь, которой я так долго училась.

Читать на Вьюи...

Я стала чаще тут писать, просто хочется делиться с вами своими мыслями, пока все еще хорошо и пока эти мысли еще есть.

Я очень долгое время хотела почувствовать себя на своем месте, что все правильно, здесь и сейчас. И кажется, я наконец-то получила это чувство. Я довольна своим прошлым, я вспоминаю последние месяцы с улыбкой на лице, осознавая, как же много я поменяла в себе и как смогла перешагнуть через кучу своих страхов и стереотипов.

Я довольна своим настоящим, сейчас все так спокойно, учеба пока не сильно напрягает, и еще есть свободное время. В будущем, конечно, ожидает жопа, но я даже рада, что через пару недель, я уже задолбаюсь настолько, что перестану обращать внимание на какие-то мелкие неприятности, а буду думать лишь о двух вещах - ЕДА и СОН. А, ну еще международное право и немецкий :) )

Я правда давно не испытывала это чувство, когда ты доволен своей жизнью, хотя бы сейчас. Может будущее и не кажется таким уж радостным и радужным, но я в любом случае чувствую, что готова принять любое дерьмо, потому что оно случается, это жизнь.

Я молила, чтобы со мной произошло какое-нибудь чудо и я наконец-то на минуту снова почувствовала себя счастливой. А, оказалось, дело все это время было во мне. Как только я отпустила и смирилась со всем, что произошло, пришло что-то новое, совсем не то, что я ожидала, но то, что было мне нужно.

Читать на Вьюи...

Недавно ехала в трамвае и в наушниках играла эта песня. Это была песня моего первого курса. Наших посиделок с друзьями, то время, когда у меня начала появляться уверенность в себе после переезда, когда я начала находить себя в кругу других людей. Девочка из Курска постепенно отмирала и все менялось.

Мы слушали тогда эту песню постоянно и я понимала, что мы и есть эти cool kids. Да, пусть мы сидим в общаге, такие маленькие перваки, которые только приехали в Москву. Но в тоже время мы все поступили в МГИМО, мы чувствовали как возможности буквально разрезают воздух, которым мы дышим. Невероятное количество людей вокруг, все такие же как ты восторженные, довольные, гордые. Мы должна были стать элитой этого общества. Мы уже элита. ИЛИТА. Как мы всегда говорили :))

Но я вспоминала свою подругу, соседку по общаге. Я здесь практически не писала о ней, но она была очень важной частью моей жизни, моей семьей. В конце 2 курса она переехала, причем там была некрасивая ситуация, связанная со мной. По факту она просто съехала, но неприятный осадок остался, и я продолжала с ней общаться, потому что понимала, что она уедет по Work & Travel в Америку и что ругаться с человеком, с которым ты не увидишься 3 месяца, а потом вы будете жить в разных местах, смысла нет. Я думала, что мы не просто друзья, что мы как маленькая семья, а семью не бросают. Но я ошибалась…

В Америке у них не сложилось, их бортанули с работой, все лето они как-то скитались, пытаясь найти место жилья и работы. Так что вот всем желающим поехать по Work & Travel предупреждение, что там все не так прекрасно. И прямо перед отъездом Лиза сломала обе руки, упала с велосипеда, сейчас она поменяла билеты и приедет только через неделю. Я думала, что не буду с ней общаться, когда она приедет, но сейчас уже не уверена. Не знаю, что будет, наверное, жизнь просто расставит все по местам.

А ну а пока, я слушаю эту песню и кажется снова мысленно возвращаюсь в нашу комнату, где мы все вместе, еще никаких скандалов, ссор и интриг, и все как-то просто и очень уютно.

Читать на Вьюи...

Снова Москва, снова куча проблем, снова злые люди, заполненный транспорт и дерьмовая погода… "Ты уже забыла меня" одна фраза, одно сообщение и я бросаю учебник по юр.переводу и бегу к своему другу за сигаретами, потому что не забыла. А потом сажусь на пол, лицом в подушку и задаю вопрос Шошанны: "Почему я тут? Я ведь счастлива совсем в другом месте".

На самом деле, конечно, это неправильно, я понимаю, что мне очень повезло, что я не влюбилась и не привязала себя к человеку за 7000 км, у меня остались лишь прекрасные воспоминания, которые сейчас помогают мне не потеряться в рутине (пока помогают), но в тоже время, когда эти воспоминания оживают, я думаю, что я тут делаю, ведь мне было так хорошо там, там есть человек в чьих объятьях я могу раствориться на момент и почувствовать этот невероятный дух Вены… но я сильная, справлюсь, я ведь знала, что вернусь, я не стала совершать ту же ошибку, что с Берлином в прошлом году и сразу сказала: "Моя настоящая жизнь в Москве. Здесь я лишь гость".

Но знаете что интересно, я и к Москве стала относиться по-другому. Я всегда была человеком-воспоминаний. Места, музыка, парфюм, одежда, - все было связано с разными людьми, и я так страдала, потому что никак не могла их отпустить. А тут я иду по метро, прохожу мимо общаги, в наушниках музыка из тяжелых времен, музыка, которая раньше заставляла плакать от накативших эмоций и воспоминаний, а теперь не накатывает, и я даже не боюсь, что накатит. Видимо, я и правда отпустила и начала сначала, потому что даже Москва это поняла и как то по-другому стала со мной обходиться. Типо, ты, детка, уже прошла и так дофига дерьма, возьмусь-ка я за этих приезжих дурочек :) )

Я вчера проходила мимо его комнаты, а там сидят ребята, другие, такие несчастные на кровати. А я стою в проеме и улыбаюсь, как дура. Как всппомню себя в шелковом халате, в 12 часов ночи на 1 курсе, трясущейся рукой стучащей в эту дверь, даже плакать уже не хочет, наоборот, стою так по-матерински улыбаюсь. Парень смотрит на меня, как на дуру. Я говорю: "Ребят, можно зайду?" И по-хозяйски захожу в прихожую. Парень:"Зачем?" А я как на одном дыхании говорю: "Да много воспоминаний с этой комнатой связано хороших", разворачиваюсь и быстро выхожу. Я поняла, что мне это уже не надо. А потом спускаюсь на 2 этажа вниз и вижу знакомую спину в дверном проеме, ставлю чашку на кухне и ухожу. Без вопросов, без еканий в душе, без всего. Как-то так все проходит.

Читать на Вьюи...