С детства мне навязывали то, какая я. Теперь мне 33 года и даже родная мама не знает что я за человек. Мне тут предложили порекомендовать меня на одну интересную должность. Работа связана с периодическим нахождением на публике, выступать перед ней. Мама на меня посмотрела и сказала "ты сможешь"…. Вообще заставить меня выступать перед публикой - это превратить мою жизнь в ад адский, я тряслась и краснела даже перед пятью людьми, которые смотрели на меня через веб-камеру. О том, что в этот момент я забываю все, даже свое имя, говорить даже не стоит. Сама по себе работа очень интересная, если бы не это огромное НО. Вообще резюме я отправила, но только по одной причине - мне катастрофически нужна работа где будут отпускать на сессии, нам катастрофически нужны деньги, я устала быть нищей(((

Читать на Вьюи...

Я ж студентка, и опять и снова. Пока сказала только паре человек на кого учусь. Своей бывшей "подруге" само собой не сказала, НОООООО

В здании, где я учусь (а это большой офисно-торговый центр советской постройки), закрыли наш привычный вход и приходилось заходить с другой стороны и тратить минут так 5-10 на поход на другую часть здания. Чтоб мой путь от машины до входа был покороче мне приходилось пару дней ставить ее во дворе, где живет мама моей бывшей "подруги" (назову ее С.). И что произошло в первый же день? то, чего я и не хотела, но моя наивность, приветливость и доброта сыграли со мной злую шутку. Я увидела машину С. и подумала, ну раз она здесь, сто лет не виделись позвоню ка ей, может увидемся, ребенка ее гляну, заодно ее муж около машины крутиться стал, ну думаю, значит встреча будет короткой. Звоню, оказывается они гуляют. Причем, знаете, я не настаивала на том, чтоб подойти, она настояла. Подхожу, они гуляют с коляской, ее мамой, тут же муж подкатил. Вы даже не представляете сколько негатива я хапнула. Говорила в основном я (когда надо я могу болтать), ее мама, блин но тёток я уже умею читать там и читать нечего, которая обожала меня - смотрела как на врага, муж сказал мне "здравствуйте"…. человек, с которым я уже виделась, вместе пили, ели, смеялись, "досвиданья" он мне тоже сказал, два слова и все. А знаете что я потом поняла? Сына под козырек закрыли, сказали что спит, специально от меня. Ну срать, дальше было интереснее, она написала мне в директ типа "сколько на…. специальность учиться?", ну как ты могла взять и просто догадаться, чтоб что то понять надо перебрать в 2Гисе все стопятьсот организаций, отмести другие учебные заведения, которые там есть, подумать, обсудить с окружением и…. ну нахуя???? а самое главное нахуя пикидываться милой? Иди куда шла по жизни и нефиг слизывать мою жизнь. В этот день я решила с ней больше не общаться.

Читать на Вьюи...

А еще я болею сама уже почти месяц.

Моя работа сводит меня с разными людьми, я могу их не видеть, но знаю их ситуации. Бывают не только шизики, но и последние твари. Вот для одной их таких делаю оценку…. она просто имея в родственниках нотариуса отобрала у гражданской жены покойного брата часть имущества. Суды все на ее стороне, т.к. в нашем городе с нотариусами мало кто спорит. Мне жаль бедную женщину, с которой сдерут ту сумму, которую я насчитаю(( (а я не могу даже занизить. Я общалась с этой женщиной - она уже нервно истощена, дала ей телефон реально хорошего адвоката, но он берет не мало, но блин как он ответственно подходит к делам и как насквозь видит законы, надеюсь она его наймет.

А все это к чему…. Народ, если вам кто-то оставляет завещание , в котором вам полагается нехуевая доля имущества, можете порвать его нахрен. Чтоб что-то получили вы, а не законные наследники, на вас это должны переписать до смерти. Никто не защищен от наличия где-то рядом прошаренного родственничка, который не откажется от того, что причитается ему по ЗАКОНУ, даже если умерший этого не хотел.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Этим летом из моих знакомых, которые сидят в инстаграмме, только ленивый не съездил в Казань. Муж тоже все хочет, но ему отпуск дали только в ноябре, да и на какие шиши нам ехать))) ). А вообще надоели эти однотипные фотки достопримечательностей, которые я никак не запомню что есть что (вот такая я, я могу и Кремль не узнать…. серьезно).

На несколько месяцев я жестко слетела со своего нормального питания. Виной тому тот диагноз, который ставила мне врач УЗИ и итоговый диагноз от нормального врача, т.к. это надо все-равно лечить, а для меня любое лечение - стресс. А еще я серьезно задумалась о том, что у меня РПП, поделилась с мужем, а он меня не понял и добавил что это фигня, что повело за собой продолжение переедания… Так то мне нужен человек, с кем можно поговорить, кто поддержит, кто столкнулся с этим же - именно с неконтролируемым перееданием и просто тупо отключением голоса разума перед едой, даже сложно объяснить что там в голове в этот момент, но если меня будут останавливать случится дикий скандал. Есть одна девочка - блоггер, в ИГ, у нее есть курс как раз по этому поводу, но снова таки…. деньги. По крайней мере, я нашла пепси 0,4 калории на 100мл))) , т.к. муж меня снова подсадил на эту хуйню…

Сына отдали в садик, 4 часа мы свободны, ходит недели 3 где-то, еще не адаптировался, домой уходит радостный что его забирают. Я люблю сына, но вот эти свободные 4 часа - просто дар Божий.

Читать на Вьюи...

Я охренеть как хочу уже вторую татуировку. Сначала я хотела месяц, не такой как на фото, но тоже простенький, даже эскиз сделала… и передумала. Потом искала кое-что другое, что давно хотела, потом другое. В общем то я хочу все это и еще парочку. Но сейчас хочу простую, маленькую. Ну вот что мне сделать. А! еще один пунктик - она должна быть со смыслом))) )

Не помню писала я про свою первую…

Я, старуха, смотрю "Беверли Хилс 90210", вот где я была, когда его показывали по телеку? АХ, да, мы долго жили без телека, а когда он был у нас тупо показывало 2-3 канала. А вообще у меня не было больше 5 каналов до моего первого замужества. 10 сезонов и снова начали снимать…

О, а еще я шиза))) ). Никогда не думала что буду такой повернутой мамашей. ЗНаю, основная аудитория на вью очень молода и может я с этой фигней буду не интересна, сама помню как относилась в определенном возрасте в этой всей фигне: в юношестве я просто игнорировала, а после 20 я закатывала глаза и думала "мой ребенок никогда не будет….. " "я никогда не буду…" (это как заклинание наоборот, мой ребенок именно такой каким я его НЕ представляла, а я…. я могу накричать на сына, т.к. начался его период отрицания и проверки льда на прочность). Так вот, про мою шизу - я постоянно боюсь: боюсь что он проглотит что-то мелкое и опасное, боюсь что подавиться и я не смогу помочь (жевать он не любит, в теории можно научить жевать, а на практике… ;), боюсь, что он упадет свысока (а падать он не умеет как другие дети, он очень опасно это делает и не группируется), боюсь всего, даже что машина собьет…. Тут сидела ночью работала и услышала звук ужасный, будто на нас летит бомба, я, бля, реально подумала на бомбу (ну которые с самолета в военных фильмах скидывают), а это ехал какой то драндулет на улице, но я подумала что хочу вбежать в комнату к сыну и мужу, закрыть сына и мне нас стало так жалко. А ночами я хожу и проверяю закрыт ли балкон (он не застеклен и последний этаж) и дверь в квартиру! Это какая то паранойя. и это еще не все. Как с этим бороться и пройдет ли это до 18 летия сына - хуй знает))) )) )) )) )) )) .

Читать на Вьюи...

Тут пару месяцев я была в депрессии, даже помирать собралась, т.к. не верю в свою удачу уже давно. У меня проблемы со здоровьем и месяц до УЗИ я надумывала и придумывала. Потом было УЗИ и я выдохнула, но врач поставила диагноз, который меня тоже не радовал, а все-равно вводил в депрессию. И только через месяц я попала к врачу - оказалось что врач-узи поставила мне неверный диагноз, мне для удостоверения снова сделали узи и оказалось что все намного лучше. Короче я два месяца нервничала впустоту…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А вообще… Я Женя, 33 года, и из меня только началась образовываться личность, видимо, через своеобразный "подростковый" период, которого у меня не было, т.к. за меня все решала мама, потому что "я тебя знаю, ты сама не знаешь чего хочешь". Вот так. А я хотела учиться информатике и программированию, но засунула язык в жопу, т.к. мама лучше знает.

Читать на Вьюи...

Сегодня муж сказал мне одну фразу: я знаю тебя лучше, чем ты сама себя…

О__О

Правда что ли?

Меня поражает примитивизм окружающих меня людей. Они и правда думают, что то, что я им показываю и есть я. Мой муж, с которым мы заделали ребенка (не переживайте, по договоренности) через 5-6 месяцев отношений, который не успел меня полностью узнать как начался токсикоз и я стала не просто другим человеком, я стала ужасным существом, которое нуждалось в покое, но появись мелкий раздражитель - взрывалось. После токсикоза было еще хуже. А еще больницы. Ну вот когда он меня мог узнать? А потом неожиданное появление сына на свет и снова больница. Наконец мы дома. Что происходит с женщиной, которая только вышла из депрессивной, болезненной беременности? Ах, да, депрессия и стандартный гормональный сбой. В общем, не смотря на то, что сыну уже 2 года, мы это время занимались только им. А в свободное время человек не меня узнавал, он узнавал что же произошло на его танковом поле и в киноиндустрии…

Моя мама. Я основную часть сове жизни ее возвышала и восхваляла, она была для меня кумиром и примером для подражания, ни одно ее слово не подвергалось опровержению с моей стороны. Пока я не обрела свою голову на плечах. Моя мама и правда золотой человек, который сделал для меня больше, чем большинство родителей для моих знакомых. Но она и правда уверена что тоже знает меня лучше чем я сама.

ООО, моя бывшая подруга. Недавно с ней общались, кстати. Она и правда думает что меня знает. Я тут недавно направляла резюме в организацию где она работает на неплохую должность. Ей я не говорила. Мне не ответили - значит ответ отрицательный, поэтому я поделилась с ней в тел.разговоре. И только потом я поняла, что она даже не удивилась и не раздумывая сказала: "Женя, это не твое место". Ну я ей говорю, что не смущаюсь плохого коллектива (у нее были проблемы в отделе где она раньше работала, ну я и подумала что в этом отделе тоже все плохо), а она говорит что не про это, что место не мое. Короче я выудила из нее, что она оказывается ДУМАЕТ, что эта работа не для меня, что она меня знает и я не смогу работать. Блять, сраным снабженцем! ОНа, которая просто была моей подругой, не работала со мной никогда, не видела моего рабочего процесса, не видела как я улаживаю конфликты, общаюсь с людьми и т.д. Она, человек, который у меня спрашивал подсказки по ее работе (отдел кадров), когда я вообще в другой сфере работаю! Она реально думает что знает меня и считает что может сказать где я могу работать и кем… Моя трудовая книжка даже до середины не дошла, хотя я работаю с 19 лет. Ее трудовая книжка закончилась давно и даже заканчивается вкладыш в нее… это ее нигде не держали и не ценили. Меня же с моими опозданиями и ленью всегда старались удержать в каждой фирме где я работала, даже на заводе, где работник это просто раб для начальства, который должен молча выполнять работу, и то не хотели отпускать, когда до меня с этого места никто еще сам не увольнялся, их увольняли через пару месяцев сами. Ну, конечно, я знаю откуда ноги растут у причины что мне не позвонили…. И если она так хорошо меня знает, то почему все ее советы закончились плачевно, даже туалетная вода, которую она помогла выбрать - стоит который год почти полная. Я была настолько тупа и ведома, что даже купила дорогой парфюм по ее рекомендации, и даже пробыла в токсичных отношениях полтора года, потому что она говорила мне "Женя, с ним ты настоящая, я вижу как ты счастлива и улыбаешься", - это когда я была с женатым, который меня обманывал, снова подсадил на антидепрессанты и единственное что было в моих глазах это слезы, я просто была всегда свободна для нее.

Опять все перерасло в обсираловку моей бывшей подруги))) ). Будет лишним напоминанием не верить ей.

Если кто-нибудь скажет вам что знает вас лучше чем вы сами, задайте этому человеку несколько вопросов, самых простых, типа "что сделает меня по настоящему счастливой" (на этот вопрос все вышеперечисленные бы сказали - деньги, магазины и еда… мимо), "какой мой любимый цвет" (у меня он редко, но меняется), "почему ты меня не поддержал/а, когда я была в депрессии?" (ведь если ты меня знаешь очень хорошо, то знаешь когда мне плохо, когда я притворяюсь).

Вспомнился момент… я как то на пределе уже своих сил, в депрессии, резала себя, не вены, а кожу, ну кто знает, поймет. у меня были ужасные незаживающие раны на предплечье, запястье и над коленом. Запястье я заклеила.. была зима и только его надо было скрыть. Моя подруга даже внимания не обратила, а она всегда все видела… вот насколько надо быть равнодушным к кому то, чтоб проигнорировать это. Тогда мой просто приятель забеспокоился, а она… Мама, кстати, тоже видела, ногу, промолчала. Я тогда почти пришла к нежеланию жить… и где же они были?

Читать на Вьюи...

Сегодня были в гостях у свекров, как всегда нас кормили. Свекровь знает что я отказалась от чая в пользу воды (чувствуете, что именно здесь слово польза употреблено во всех своих значениях?). И тут она задает вопрос: "Жень, а почему ты чай не пьешь?" О_О. Правда? разве я должна объяснять людям, прожившим раза в два больше меня, почему я не пью чай? Я спросила что полезного он мне принесет (подобную тему я при них поднимала не один раз, она должна помнить). Следующий вопрос: "А кекс почему не ешь?"…. а я охуеть как люблю эти кексы с глазурью сверху, если бы верхушка с изюмом продавалась отдельно….. ну да ладно, я снова ей ответила вопросом: а зачем?

Вообще дожить до старости лет и винить в своих болячках только экологию - глупо. А еще глупее - жрать каждый день и не по разу вредную/мусорную еду и говорить "сейчас вообще все вредно, что не есть теперь", ешь, ко мне не лезь.

Я не отказалась ни от чего что я любила - бургеры, картошка по деревенски, пицца и прочее. Я ем это пару раз в месяц. Сладкое бывает чаще.

О, и в конце свекровь спросила: "а что ты вообще ешь?"))) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ). Вот понимаете? если я не жру жареное, сладкое, пластмассовое, сокращаю сахар и количество красителей, то люди удивляются что я ем. Я ем морковку, картошку, лук, макароны, крупы, мороженые овощи тушу, Мясо, яйца, моя ленивая овсянка на детском йогурте (с сахаром!), я жарю себе кукурузоблин каждый день. Насколько люди ограничены в своих извращенных вкусах. Правильное питание они представляют себе как чисто овощи и белое мясо и все.

Она мне сегодня сказала, что читала в интернете что можно детям в возрасте моего сына (2 года), и типа пишут что можно все и даже перец. Я сказала что вероятно они имеют в виду болгарский. Нет, они как раз таки про черный (хорошо что не про красный). Я сказала, что тот, кто это написал пусть сам кормит этим своего ребенка, а к моему не лезет. Моя знакомая кормит своего сына пиццей, наши сыновья одного возраста, я от этого знания не побежала ему покупать пиццу.

Читать на Вьюи...

Кто в своем репертуаре? Я)))

Я купила почти все для стемпинга, конечно кроме пластин. Эта длинная закупка длится уже второй месяц. Что виной этому? Во первых, пластины нормальные вмагазинах стоят от 300 рублей. Во вторых, мне то, что в наличие нах не надо))) . В третьих, я не могу поднять свой зад и заказать нормальные дешевые с алиэкспресса….

Читать на Вьюи...

Противоположности и правда притягиваются. Только не вот так - он любит футбол, а она танцы и общих интересов нет…. нет…. Он слабый - она сильная и наоборот. Разные слабые и сильные стороны…

Я слабая в жизни, в работе я преимущественно сильная и всех погоняю, а вот по жизни… Дома мне нужен сильный мужчина, вот прям чтоб я приходила и ныряла под крылышко и могла даже поныть. Может это замена отца, которого почти не было в моей жизни… не важно, теперь важно что мне нужно теперь. Мужчина, не тот, который вызывает желание трахаться и трахаться без остановки (со временем они приедаются, я знаю), а такая каменная стена. Я не хочу целовать нежно в лобик, как мамочка, я хочу чтоб это делали со мной.

И поэтому я рада, что мы разошлись с бывшим мужем… со всеми…. к сожалению мой муж слабый тоже

Читать на Вьюи...

В плане своего професионализма, в любых должностях, я всегда была уверена. Я знаю что высокообучаема, многое знаю и справлюсь даже с работой, которой не училась за исключением крайне узкоспециализированных…

Но тут я нашла вакансию "делопроизводитель", с вышкой документовед я не сомневалась хотя бы в собеседовании, но фирма крупная и… да я знаю эту систему…. короче мне отказали, просто реально прислали отказ вообще в интервьюировании и меня это как будто сломило… Ведь я не просто самоуверена, я реально спокойно справлюсь с этой должностью.. А в своей работе, нынешней, я один из лучших специалистов города, но законодательство поставило нам палки в колеса в виде квал экзамена, который теперь будет только в сентябре-ноябре

Читать на Вьюи...

Буквально год назад я на эти туфли (хз как они называются в современном мире, столько нелепо-ненужных названий мой мозг отказывается запоминать) смотрела и плевалась, теперь думаю ничотакие, но ни за что не куплю. ЗНаете почему? Потому что я самый нелепейший человек в мире. Я их потеряю. ПРоизойдет все что угодно, но они слетят с моих ног и я посреди улицы окажусь без обуви. Не то, чтобы я вся такая неуклюжая, скорее моментами… Поэтому я не бегаю на беговой дорожке, хожу только держась за поручни, но даже идя я умудрялась уже спотыкаться и меня спасало то, что я держусь. Вообще в зале я максимально сосредоточена, т.к. знаю себя. На йоге я падала нелепо, громко, веселя всех вокруг и было весело даже мне. Но упасть с грифом, или гирей, да даже с гантелями, думаю, будет не так весело.

У меня ПМС, а это значит я срываюсь. Сегодня сорвалась на сосиски - капец стремные, съела две. На самом деле это и срывом назвать нельзя - я настолько спокойно стала питаться правильно с небольшими послаблениями, что ПМС теперь у меня проходит легче, обычно было так - за неделю до месячных я начинала хотеть сладкого, дико, неистово, потом соленого, а потом просто набивать пузо чем угодно. Фишка в том, что это длилось обычно две недели. Две, блять, недели я жрала! Теперь я употребляю столько медленных (!!!) углеводов, что мой организм не бомбит меня перед этими днями. В итоге сегодня переела на 233 калории. Не критично.

Кстати, кажись проблема с залом решена. Муж пошел на уступки, мама дает нам отсрочку на погашение нашего огромного долга, в общем будет у меня абонемент… скромнее, конечно… дневной. А это значит, что в будние дни я буду должна съябывать с зала в 16-00, когда я во столько и приходила… Но я человек привычки и для меня выбор нового зала был таким шоком, я впала в депрессию и мне казалось, что эта весна хуже всех других (а я ненавижу весну - начало и середину и середину осени))) .

Последнее время думаю о современном мире, мне в нем достаточно комфортно. Вот, например, воспитание детей - если сын орет и истерит, я знаю что буду спокойна, я не поддамся, т.к. я перечитала мамско-психологических пабликов, в которых все объяснено, нет, я слегка поволнуюсь, но внешне я буду спокойной сукой, даже посреди гипермаркета. В наше время люди понимают, что ты не некомпанейский или у тебя дурной характер, ты просто интроверт. Хотя все думают, что я люблю быть в центре внимания, иногда я думаю так же. Вообще внимание ко мне прилипает. Морда кирпичом - моя фирменная маска, но она не всегда помогает.

НО есть одна блядская несправедливость! Пока что в современном мире никто не признает что ты сова, только если он не сова. Если человеку комфортно жить и активничать днем, то ты для него ленивая жопа, а не человек с иным внутренним устройством…

Помните писала, что нашла себе идеальные джинсы? Нихуя, они мне разонравились, талия слишком низко, цвет слишком темный…

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Хочу как когда то - лежишь на груди своего мужчины и чувствуешь себя 10000000% счастливой, даже если за плечами три года отношений, даже если больше.

Сегодня будет сумбур…

21 числа заканчивается мой абонемент в зал. Вот знаете, для нелюдимого человека, я стала чувствовать себя там как дома. Мне комфортно. Но я ж мать в декрете и нихуя почти не зарабатываю, за пару недель до ЗП мужа у нас кончаются деньги и мы вывозим на пару тысяч, через неделю приходится пользоваться кредиткой. Я так устала от безденежья, я человек привычки, я хочу хотя бы свой зал себе оставить. Причем я должна эту проблему решить до 21 числа, ведь если нет, то я не получу хорошую скидку. Даже сраные шесть тысяч не найти на пол года, на самую простую дневную карту… Муж сказал заниматься дома, сам то он может заниматься на работе, хоть и прибедняется, ему то и надо пара гантелей и гриф с блинами.

Наступила весна и принесла с собой перхоть. Ненавижу. Ничего не могу с этим сделать. Раньше я вся чесалась, теперь, видимо из-за ПП, осталась только перхоть.

Мой сын помешался на мне. ПОследние два дня это переросло в что-то невероятное. МИло конечно, но как его в садик отдавать? Сегодня после сна дневного выходит и сразу меня целовать, говорит "щека" я даю, целует, другую, губы, надо носиками потереться, поцеловать мне руки, не кисти, а выше. В течение дня целует ноги мне когда я стою, папе даваться перестал, не ест у него почти…. вообще резко папу в игнор

Читать на Вьюи...

Вчера писала пост про поиск самой себя, про свое окружение, которое было, которого не стало (теперь меня окружает только моя семья) … но что-то случилось с моей головой и я отвлеклась и ушла спать, выключив браузер.

Сегодня же вьюи начал снова бомбить меня рекламой, такого уж пол года не было, а теперь снова эта фигня.

Читать на Вьюи...

В общем то сегодня она снова заболела, снова там, только я уже нащупала уплотнение… В больнице меня учили искать его только по краям, а здесь поближе к середине. Сказать что у меня шок - ничего не сказать. Сижу реву, ищу маммолога… и знаете? бесплатных специалистов у нас нет, только те, которые уже на диспансеризации принимают, или я ошибаюсь и нихрена не понимаю в портале самозаписи… Еще сегодня суббота… завтра воскресенье.. в понедельник муж работает… ах, забыла - денег то нет, ну да, кредиткой как раз только во вторник могу воспользоваться.

Причем сейчас еще больше заболело, от нервов что ли… и дико страшно…

у моей бывшей подруги у мамы был рак груди… сколько они пережили. А я ее даже спросить не могу, не доверяю ей.

и да, я знаю что это может быть что угодно.

Кому я нахрен буду нужна без груди?

ПРошлась по квартире, поревела в ванной, посмотрела на секундную стрелку на кухонных часах, немного успокоилась.

Читать на Вьюи...

ПРосто это мало кому надо…

Поделюсь радостью - минут 1.5 кг, ориентировочно. Вес встал 45кг. Вообще на это не смотрю, но душу греет. Осталось убрать жир с живота и переходить к профициту белка.

Поражает с каким упорством девочки ходят на кардио, при этом их отвес был только вначале и чаще возвращается, почему нельзя просто перестать слушать тренера и начать читать грамотных специалистов? ДРугие завороженными глазами смотрят на то, как им добавляют веса (ау, вас тренируют люди, которые выросли на спорте, они не расскажут вам о своих болячках, а в области тренировки физически не подготовленного человека они далеко не спецы), улыбаются и делают упражнение, девки, которым рожать, кто уже родил, даже пожилые, последние удивляют - ты жизнь пожила и до сих пор не знаешь что такое опущение и выпадение матки? это реальность, это необратимо - зашьют и разбираться не будут. А суставы? Все будет потом? Смотря на маму с больными суставами, я так не хочу, это страшно, это ежедневно, ежесекундно с тобой.

Все-равно накатала))) .

Бежать надо от тренера, который говорит что нормально заниматься больше трех раз в неделю. Мышцы не успевают восстанавливаться.

Питание, питание и еще раз питание.

Ах, еще… вначале всегда идет резкий прорыв, а потом уже вы пожинаете плоды своего неграмотного отношения к себе.

Тренера в зале меня не любят))) я не плачу им деньги, я знаю зачем пришла.

Раньше я занималась для того, чтоб от фастфуда я не разжирела и не расплылась. Теперь у меня другие цели)))

Читать на Вьюи...

А еще я скучаю по временам, когда меня кто-то любил, когда говоришь начало фразы и слышишь, что человек тебя уже понял и ты знаешь, что не надо договаривать, он реально понял.

Читать на Вьюи...

Меня тошнит от этих - "меня тошнит от дня св.Валентина, от сердечек и бла=бла=бла". Блять, люди вообще понимают о чем говорят? Опуститься на уровень религиозных фанатиков и так же слепо пропагандировать свою "веру". Еще и девушки туда же.

Не нравится - не празднуй.

Если ты жлоб и зажал сотку на открытку и чуть больше на цветочек - признавай это.

Ты не влюблен - это просто не твой праздник (как 23 февраля не мой, а 8 марта не моего мужа).

Не надо прикрывать свои проблемы маской "меня тошнит/пендосский праздник/выкачка денег".

Про последнее вообще отдельная тема… Видно люди на НГ, ДР и прочие праздники тоже другим не особо искренне подарки дарят.

Не знаю как у этих тошнотиков, видимо жить вся розовая и они бегут по радуге, которая простирается прямо из жопы единорога. Но моя жизнь наполнена кучей проблем и я не откажусь от маленького повода порадоваться. Все читали, что у нас с мужем проблемы, но когда он принес мне букет (не стремные три розочки, а букет, собранный не торговкой в магазине за углом) - я искренне была рада, да до сих пор рада. Мы купили пиццы и газировки и хорошо провели время. И вот эти, кому то ненужные праздники, разукрашивают мою жизнь на пару часов (а это уже много) в цвета радуги, которой срет единорог.

С праздником

Читать на Вьюи...

Женечка, 33 годика.

И на что теперь переключиться? Это болезнь?

Читать на Вьюи...

Не впервые вижу эти слова… Как то соглашалась бездумно, а сейчас я задумалась. Я взрослая баба, 33 лет и прожила достаточно, чтоб знать что такое любовь.

Бывший муж. Шесть лет я его любила беспамятно и отдавала этим отношениям всю себя. Были редкие сомнения, но это норма. Под конец отношений я просто стала жить им, хоть он и думал по другому. Я полностью и всецело стала его тенью. Мне было плевать как он выглядит, какое пузо отрастил и много всяких неприятных подробностей, я любила. Когда мне нужна была поддержка и понимание, крепкое плечо - я получила нож в спину и развод.

Миша. Вот здесь была дикая, бездумная и всепоглощающая любовь. ОДнажды он спросил - если я приду к тебе навсегда в том, в чем есть, без работы, без денег, машины и т.д. И я точно знала что я готова принять его и это мое самое дикое желание! Хоть голый. Я готова была на все! ПРичем было бы за кого бороться: лысый, пузатый, расплывшийся, не красивый, блин, да он обманывал меня… А потом разум взял верх и я начала задавать правильные вопросы, давить на нужные места….. Нож в спину.

И знаете? Любовь - это хуже наркотика. КОнечно, я сломалась и ничего не чувствовала к мужчинам после Миши… до сих пор. Четыре года прошло. Я знаю, что если вдруг что-то почувствую, то могу в омут с головой. Почему? Потому, что в мире нет лучшего чувства, абсолютное счастье, абсолютное отсутствие иных потребностей, вы видели женщину, которая любит взаимно? МОлодая, кожа красивая, светится, глупа. Как же я хочу снова быть глупой…. Но, что-то внутри перегорело. Мой муж срубил под корень что было к нему, а потом снова и вдобавок сжег.

Читать на Вьюи...

Вот прям идеальный образ для меня… кроме бюста, такой рожавшие мало кто оденет))) )) .

У меня очень долгая история с джинсами. Я, как многие, хотела mom, а хотела я их потому что когда то в глории джинс, где то год назад померила этот фасончик и он сел охрененно, но у меня не было денег. Когда у меня появились деньги я стала во всех магазинах искать джинсы "моей мечты", и хуяк, оказывается данный фасон преимущественно стали шить как мешок на узкой талии… Как то я читала, что mom - это джинсы родом из США, женщины после беременности, родов, с не самой лучшей фигурой предпочитали джинсы с высокой талией, которые будут подчеркивать, но не обтягивать бедра и попу, свободны в ногах, и заужены к низу, для создания видимости женственной фигуры. Не те мешки, которые носит нынче молодежь. А то, что я мерила тогда в магазине. В современные джинсы баба после родов не сможет засунуть свою талию… Ну в общем все магазы обошла, нашла летом бойфренды, но мне тогда надо было покупать платье и я тупанула….. в общем теперь нет этих бойфрендов.

Развязка проста. Я через год поисков и мыканий психанула и померила джинсы в стольнике, блять, сраном стольнике, какой то гибрид бойфрендов и mom сел идеально….. 799 рублей!

Но меня до сих пор мучает вопрос - реально у всех талия 60 см? вы вообще едите, это колдовство или генетика? у меня такая талия была, когда я весила 37 кг

Читать на Вьюи...

Дошли мои руки написать сюда.

С наступившим всех.

НГ прошел незаметно: я, муж, спящий сын в соседней комнате.

Вчера я исполнила одно свое давнее желание - сделала тату. Причем искала эскиз я больше полумесяца. Я знала что хочу, но в последний момент передумала и решила делать совсем другое. Для меня очень важно, чтоб в тату был заложен мой личный смысл. Фишка в то, что для мужа это явилось бОльшим событием, чем для меня. Я вообще как удав спокойна - занимаюсь уходом. Муж же, который рвал волосы на груди со словами "нет ничего красивее чистой кожи", теперь говорит восхищенно, что у него жена с татуировкой, и что может он тоже что-нибудь сделает. Я же даже фото для мастера попросила сделать без лица. Показала маме (и пожалела, лицо у нее скривилось, в итоге даже смысл ей не стала объяснять) и мужу. Больше никто не увидит пока майку не одену, и в этом случае будет видна только ее часть. Вообще больше ни одна живая душа не знает что я ее сделала, ну теперь еще вы.

Основной вопрос, который меня мучает, - а как без обезбола их колят вообще? У меня такие агонии были, когда отходить начало, а в месте, где мазь не нанесли….. я прям уползти пыталась. Мастер сказал что я нежная, я спросила "а разве женщина не должна быть слабой и нежной?". Бля, бабы сами себя так поставили…. потом жалуются))) . Пусть они и бегают в горящие избы, коней останавливает, я в сторонке постою, все-равно неженок больше любят, потому что вас любят настолько, насколько вы сами себя любите. С самолюбием надо еще поработать, но я активно этим занимаюсь

Читать на Вьюи...

Каким хуем я умудрилась пропустить целых 2 сезона бесстыжих? Ну ладно, я родила сына, растила его))) ) была зомбаком. А эти двое - мои любимчики

Читать на Вьюи...

Я тут решила поработать над собой. По моей жизни уже давно ясно, что я не целостная личность - мечусь от одного к другому, не знаю кем хочу быть, не имею независимости, моя психика сломана еще в детстве. В инста наткнулась на примерный план "как найти себя в себе". Тупо, но думаю это то, что мне сейчас надо. А надо завести дневник. Ну у меня же есть вьюи))) . Так что периодически буду вас доставать своими ну совсем личными откровениями.

А за одно разберусь в отношениях с мужем. Стоит ли продолжать, или он опять дает пустые обещания…

Помню с бывшим мужем у меня был период жесткого застоя - я не развивалась, занималась потребительством, потеряла себя, стала почти никем, могла сутками смотреть аниме, деградировала. Он меня бросил в этот период. Вместо помощи… я его всегда поддерживала, направляла, да, бывало жестко, но по другому он бы свою жопу и не поднял.. и ничего бы не добился того, что имеет сейчас… Еще тогда начались у меня проблемы с работой (как и сейчас). Руку мне тогда никто не протянул, а он просто воткнул нож в спину. Заслуживает ли он душевного спокойствия и счастья? Да, только когда мой мир восстановится и я буду счастлива. А ведь прошло 5 сраных лет.

А сейчас у меня тоже сложный период, снова проблемы в отношениях, в работе, в поиске себя…. Только я сильнее и уже предпочитаю, чтоб мой муж показал свое истинное лицо, лучше знать говно он или нет и не жалеть, потеряв снова кого-то недостойного.

Я последнее время мучаюсь от попыток вспомнить некоторые вещи. Из своего детства я помню очень мало, мама говорит, что я спала только с ней, что на ночь она мне читала сказки, а я не помню ничего, кроме пьяного отца, ссор с сестрой, как мама уходит на работу, как я почему то постоянно боялась что мама умрет (я даже точно знаю, что этот страх мне в глову положила мама). После развода тоже помню не все, сложно у меня с воспоминаниями, беременность - большая часть забыла и очень много с первого года жизни сына….

Я - Женя, мне почти 33 года, у меня есть сын, но я все еще не нашла себя.

Читать на Вьюи...

Декабрь. Скоро мой ДР. Раньше я сидела и выбирала уже в это время себе платье, думала как украшу свою любимую елочку, покупала приколюхи. Вообще кто бы что ни говорил - уровень счастья в декабре пропорционален баблу у вас в кошельке. А в этом году я глубоко несчастна. Елку муж отказался ставить "не дай Бог Костя иголку съест или мишуру" (мишуры на моей елке не бывает, если что). Денег на платье нет, вот хоть убейте - хочу с пайетками, готова сама шить даже. Хочу фотосессию - здесь прям вообще даже и говорить нечего. Еще сына поведу на елку - надо карнавальный костюм, ну вот ему не пофиг как он будет одет в его возрасте? Но НАДО. В первую очередь, мне, как маме. В общем посмотрев на весь тот ужас что продается, а там пиздец - стремные пираты, бетмены, потрошеные мягкие игрушки в виде лис, куриц, свиней и т.д. Я решила найти сыну типа телняшки и сшить бандану и пояс - будет пиратом, дайте только сил.

С мужем отношения сошли на нет, кажется он не понимает. Предложила ему начать с нуля - согласился, но кажется не понял….

И снова я много стерла из того, что написала.

В общем, девочки, если парень, который за вами ухаживает (вернее вам кажется что ухаживает), приносит на свидание бургеры, то скорее это не то, что вам кажется!!! определенно не то! не будет он вас кормить до конца дней! ему пожрать важнее, чем купить цветы/конфеты, даже если вам не нужны эти конфеты или цветы, помните - это показатель. Ведь жрать он будет с вами, а цветы ему даром не сдались - экономия.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Все наладилось… где то на неделю.Моя жизнь не была адом где то целую неделю, представляете? А потом кто-то там наверху вспомнил о моем существовании и подумал "размечталась". И вот, началось.

Сначала меня начали мучать плохие сны: зомби, грязь, черви. А теперь у меня опять проблемы по женски (опять кровь). Самое интересное, что у меня это началось на следующий день, после того, как это произошло с моей беременной "подругой", сценарий один: мы пошли в туалет с утра и началось. А сегодня прям добивающий нож в спину: муж снова соврал и прокололся. Сны, кстати продолжаются, сегодня мне снился серийный убийца… МОя психика разрушена, нервы сожжены, а я впала в анабиоз и делаю вид, что ничего не происходит. Жаль что это не будет продолжаться вечно, скоро я взорвусь и ничего не останется.

Читать на Вьюи...

каждый день у меня есть мысли, которые хочу написать, но все останавливается на этапе поиска подходящей картинки))) ) в общем просто буду лепить ту, которая мне ну оч понравилась. Вообще она полностью отражает мои нынешние желания, мне больше и не надо.

Мой муж уверен что я категорически не приемлю вранье, то есть не вру, это мой принцип. Каково было его удивление сегодня узнать одно НО… Я не вру, это реально мой принцип, вранье это низко, но не обманываю я только тех, кто сам не опускался до того, чтоб обмануть меня. Мы взрослые люди и надо понимать, что глупо ждать к себе хорошего отношения, когда сам подорвал доверие. В общем был очень приочень удивлен и сразу начал мысленно копаться где же я его обманываю))) .

Хочу научиться рисовать акварелью…. вот когда? Все думают, что в декрете ты нихуяшечки не делаешь, но реально нет времени ни на что. Я тут на днях ушла в свою старую квартиру (мамину) делать себе ногти, в итоге я ничего не успела. Укрепила полигелем криво-косо…. лучше бы я кистью все делала, чем верхними формами, быстро перекрыла молочным лаком и закрепила. А потом вспомнила…. я же блять базу под полигель не нанесла, здравствуйте отслойки…. и тут уже названивает муж.

А еще думаю хотя бы на пол дня найти подработку. ЗП у мужа 20 числа, а у нас осталось на все про все 6000, вот как покупать сыну подгузоны, которые стоят со скидкой 1300? которые надо покупать каждую неделю, плюс смесь, как быстро она заканчивается я уже не пойму, вчера распаковали пачку, а она уже заканчивается. Куда она девается? сын три раза в день ее ест всего лишь….

Читать на Вьюи...

Я настолько потеряла себя, что сижу пол ночи рассматриваю красивые картинки вместо того, чтоб работать…

И мне нужна кирпичная стена в большой комнате, и я подумала передвинуть огромный шкаф, заодно разгрести хлам, нужен новый компьютерный стол тогда и куча полок, хотя, я могу просто в магазине купить необходимые детали и соорудить ту этажерку, которая дохера стоит… А так же нужен новый ковер и покрывало на диван. Где взять деньги, если мы нищие?

Читать на Вьюи...

Мне сложно будет без него: он очень меня разгружает с сыном (хотя папа выходного дня вообще пару суток мне высвободит), я зависима от него материально, в постели с ним тепло, мы оба любим пожрать, а так же проводим общий досуг. Суховато?

Вчера он искал свою флешку по моим сумкам, а в постоянной моей сумке у меня скиданы чеки, чтоб зарегистрировать их в едадиле, так вот, сегодня я открываю сумку, а эти чеки не просто скиданы как я их обычно кидаю, а скомканы в комочки, насколько надо меня ненавидеть или быть на меня злым, чтоб специально сидеть и комкать чеки?

Я дико хочу любви, я хочу получать психологическое и физическое удовольствие, я хочу, чтоб основными чувствами, которые я испытываю были: любовь, счастье, окрыленность, спокойствие, а не: тревога, раздраженность, злость, негодование, грусть. Я чувствую что загнана в угол и сижу в этом уголке уже смирно.

Самое страшное - мне не с кем об этом поговорить…. вообще, абсолютно не с кем. Во взрослом мире я очень одинока, может поэтому озверела и обозлилась.

Бывшие - оглядываясь назад я даже не могу сказать что о чем то сожалею, никто из них не мог бы занять место со мной, даже при наличии возможности, настолько они мне не нужны. Те, кого я знаю теперь - да я ни с кем не общаюсь. Я пустая, неинтересная, унылая. А сама то я вообще кому то нужна?

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

А вы знали, что Удача со мной в ногу идет? Нет? Я тоже…

я села заполнять резюме на одном сайте, где нашла интересную вакансию. Заполнила - вакансию закрыли.

WMF??????? Я не то, чтобы зла, я ДИКО ЗЛА.

Читать на Вьюи...

Осень. Нихрена она не красивая у нас. Солнца уже с месяц не видно. Дожди, снег…

Если честно, то в наших отношениях с мамой настала тоже осень. Вот все настолько плохо. Абсолютное отсутствие взаимопонимания. Я не чувствую любовь, я чувствую ненависть, но не могу спросить за что. Наши разговоры последнее время состоят только из: я говорю "представляешь, оказывается то-то и то-то" (любая реально интересная инфа), мама "блажен кто верит, это все вранье". Если я ей что-то рассказываю, то она резко отвлекается на моего сына и начинает говорить с ним, типа ему что-то понадобилось, причем она не замечает что я замолкаю и больше ничего не говорю (а может замечает?). Если в магазине мне не нравится вещь, которая нравится ей - она дико обижается, но не говорит об этом, причем ее обиды стали не просто обидами, скорее это злость, причем реально такая сильная злость. Ненависть. Я в замешательстве, вообще не знаю что делать. И нет, вариант поговорить с моей мамой не работает, единственное что она сделает - обидится, разозлится и закроется (так было даже когда мы были лучшими подругами).

Читать на Вьюи...

И вот совпадение…. маму моей "подруги", на которую я тоже думала, сбивает машина. Она с травмами, вторая пострадавшая цела. В семье горе. Совпадение ли? По жизни вижу что происходят несчастья с людьми, которые делали мне зло.

Я написала, спросила как мама и нужна ли помощь. В итоге пообщались в ВК и я даже сочувствую ей. На днях она звонит, нашла причину пообщаться и очень сильно вцепилась мне в ухо про маму, про то как им плохо, что нет денег, а скоро рожать. В общем почти час я выслушивала один негатив. И снова я мысленно ее пожалела, но уже не маму, а саму подругу и даже стала думать как самой помочь ей. После разговора мой сын просыпается с соплями, ночью с температурой и теперь у нас подзатянулась болезнь.

Одна моя знакомая упорно учила меня видеть знаки, жизнь нас учит и направляет.

Для меня это все знак. Если жечь мосты, т о до конца.

Многие посчитают меня шизанутой, но я слишком хреново жила последние несколько лет….

Читать на Вьюи...

Знаете, как стать самым несчастным человеком на планете? есть три способа:

1. Хотеть любви и не получать ее (я про любовь в своем понимании, а не в чьем то чужом… ;).

2. Родить ребенка и….. растить его, а потом он заболеет обычной простудой, и вот ты бьешься в агониях, когда, еще не умеющий сморкаться малыш не может дышать и ни один способ не помогает…

3. Появление цели/мечты, которую пиздец как невозможно достичь.

Ну в общем то уже понятно, что я втройне самый несчастный человек на планете. А список можно продолжать, просто эти пункты для меня 100% действенные в достижении несчастья и самобичевания.

Я живу в Свердловской области. Знаете сколько здесь лесов? ДОХУИЩА. Сосновые? Да пожалуйста! А знаете сколько домов строится в лесах? НИХУЯ. Что там? природоохранные зоны? Да я готова за домик в сосновом лесу жизнь отдать, ну или мамину двушку))) ), но это же рашка (вот так, с маленькой буквы). Ясен перец, мне необходим дом в часовой доступности как максимум, это где то до 100 км от города. Нет… ничего. Грядки и стремные дома настолько вросли в разумы даже молодых современных людей, что выкорчевать их оттуда никак. Они срывают спины в процессе прополки, "отдыхают" в домиках со стремным ремонтом и старой мебелью, которую впору выкинуть на свалку, но "жалко", и в заключение, едят с таких же старых тарелок и чашек такими же убитыми временнем вилками и ложками. Они свозят все старье туда, где планируют (внимание) ОТДЫХАТЬ, а главное как отдыхать….. сгорбившись. Мой муж младше меня на 5 лет, но он точно "знает", что дом без грядок бессмысленен, это в нем воспитали родители, которых сложно назвать садоводами, скорее горе садоводы (ну так свекровь себя и называет), все что у них растет стабильно - огурцы, базилик, укроп.

Недавно знакомая жаловалась, что ей мама с ребенком не помогает потому что занята огородом и ей никто не помогает, а самой знакомой некогда. Я говорю ну нах такой огород, а она "ну заготовки домашние все любят". Я уж промолчала, что на рынкее огурцы, помидоры, перцы так то дешевле выйдут в денежном эквиваленте (возьмем семена/рассаду, труд, полив, удобрения, здоровье, время).

Я хочу иметь место, куда просто буду уезжать на выходные, праздники или даже отпуск семьей круглый год. Мне будет там тепло, уютно, надежно. Впервые в жизни у меня достойная мечта….

КОму ни скажешь - закидают картошкой и кабачками…

Читать на Вьюи...

Кстати, про бывшего. Ездили с мелким в ТРЦ, там детская площадка крутая, встречались с моей хорошей подругой и ее сыном, а так как они нас ждали то сидели в кафе. Вообще там было пусто - будний день, - поэтому не заметить нас за краайним столиком и когда она бегает за своим сыном было не то чтобы сложно, невозможно. В общем смотрю ковыляет мой бывший со своей женой (блин, нашел себе девушку, которая его роста без каблуков, после меня коротыша))) ). Вот знаете, прожить в человеком 6 лет и в горе, и в радости, иии….. не поздороваться, типа не заметил. Ну я как борец за воспитанность даже окликать не стала. Подруга спросила ёкнуло у меня что то (она тоже второй раз замужем), когда услышала что нет, удивилась. Я не знаю что удивительного после того, как он поступил…. 10 кругов ада, унижений, два месяца каждодневных слез, потом чуть реже, морщины, я тогда похудела до 37 килограмм. А он еще съездил после развода потусовался с какой то потасканной в Новосибе и писал мне оттуда что типа решение за мной - захочу сойдемся, нет, он ее в Тагил привезет. Мда….Да и глядя на него, я уж точно знаю - встречалась, жила и была замужем я за другим человеком, а не за этим обрюзгшим, заплывшим с вечной щетиной на лице мужичком. Может мой муж не красавец, но на него приятно взглянуть.

Читать на Вьюи...

фотообои моего детства…

Меня ребенком мучало одно желание - попасть в мультик или вот в эти фотообои…. даже в детстве я понимала уже насколько хуевый этот мир и что надо валить. Я помню насколько это было дико непреодолимое желание и как мне было плохо от осознания, что оно не сбудется. У меня не было мыслей, что здесь останутся мои родные, я не хотела здесь быть.

Позже, когда я подросла, а фотообои сменились на ромашковое поле…. у меня появилась книжка, в которой герой впадает в кому, а его душа переносится в чудесный мир, где обитают замечательные сказочные герои, где хорошо и только добро… у него был выбор - остаться или вернуться в серую жизнь, он выбрал вернуться к маме…. а я знала, что не сделала бы такой выбор, не смотря на то, что любовь к маме была дико безграничной.

Если я уже ребенком не особо хотела жить, то что ждать от меня взрослой?…

Читать на Вьюи...

Не, я не сдохла… у меня ПМС.

Вот что за хуйня со мной после беременности и родов? Депрессия какая и не снилась, боли, будто хочется в туалет и одновременно первые дни месячных. А что будет когда они начнутся…. пиздец

Читать на Вьюи...

Мой дом - моя крепость?

Я уже два года не живу в старой квартире, там сейчас живет мама и делает ремонт. В общем то повторю одну историю. Было это за пару месяцев до того, как бывший муж на полном серьезе предложил развод. Мы мыли окна и он вдруг нашел с наружной стороны в окно затыканное мясо (ну явно не ворона принесла) и он его задел голыми руками, в общем то мы отвезли его и сожгли, но я не знаю насколько серьезно он это сделал - до конца или нет, факт остается фактом, после этого мы стали постоянно ссориться, отдаляться, я предпочитала компании мужа вино и аниме с пиццей, а он ноутбук мне. И все бы ничего, и забылось бы, но не забывается.

Тут нам меняли окна, как раз эти (это трапеция, состоящая из трех оконных блоков), в общем нашли монтажники под подоконником внутри квартиры воткнутую иглу, мама не стала трогать и сказала выкинуть, хотя лучше бы сжечь.

А ведь обидно - я никогда в жизни никому ничего плохого не сделала, а с бывшим мужем мы жили душа в душу, никому этим не мешая, может вызывая зависть, но мы даже ни с кем не общались, чтоб так с нами поступить. Всегда в жизни всем сочувствовала и пыталась помочь.

Я могу предположить, что иглу вероятно подложили уже после. Ну ее воткнуть под подоконник надо приложить усилия и если это делал слабый человек, женщина, то она должна была иметь возможность сделать это незаметно, то есть иметь время на это. Единственный кто бывал в квартире один, после моего развода, моя уже бывшая подруга и мой уже бывший муж (по отдельности само-собой). Сомневаюсь что Илье было это необходимо делать, он параноик и этого боиться всего, да и у него какие то проблемы с психикой уже на тот момент были - он бы с ума сошел. А вот Ирина вполне могла. Я встретила тогда нынешнего мужа и логично у меня стало меньше времени и я перестала веселить ее своими историями, на что она очень рьяно обижалась и жаловалась, конечно, подруга на авто это не только удобно, но и выгодно.

В квартире несколько месяцев жили квартиранты - каждые две недели они менялись, работали вахтовым методом. А вот до меня только дошло, мы сидели вчера в кафе с другом мужа, а он бывший моей подруги. Фишка этого друга в том, что он постоянно в командировках и не всегда знает что твориться у друзей. Но почему то именно он сразу выдал вариант, что подложили квартиранты и упорно его остаивал. Но откуда у него такая осведомленность обо всем? Ну зачем людям, которые работают на вахте и дохуя устают, а в свободное время бухают проводить ритуал наведения порчи? Все же понимают что это не просто взять иголку из игольницы и воткнуть молча…

В общем вариантов уйма и это только родные и близкие люди.

А самое обидное, что и мама и муж относятся к этому халатно. Типа "как можно думать на родственников и друзей", "не забивай голову" и все в этом духе. Алё, вы в курсе что такое порча? Подклад иглы действует и на тех, кто в это не верит. А ничего что я беременная промучалась 8 месяцев и только волей случая мой сын выжил? Я болела столько, сколько не болела всю жизнь до этого, для меня до всего этого простудиться раз в два года было нелепой случайностью. А теперь я развалюха у которой от ветерка появляется насморк, стреляет в ушах и мой шов от кесарева (очень аккуратно зашитый, кстати) не дает мне покоя - я чувствую его, я не могу дотронуться до кожи мне от него плохо. Последние лет так 5 в моей жизни беда на беде и я еще держусь на плаву, потому что вероятно на нас хорошая защита. Какая то там мамина бабушка была целительницей или что то в этом роде, вот в эту защиту мама верит, а в то, что родственник или друг мог это сделать она не верит категорически. Самое обидное, что в подобных ситуациях я обычно по окончании, когда все всплывает, говорю "я же говорила", ну чуйка у меня на плохих людей, жаль сразу не работает.

Читать на Вьюи...

Тепла, любви и нежности дико не хватает.

Читать на Вьюи...

Я слишком зависима от мнения окружающих, моды, а особенно моды на фигуры. была… ;))

Очень долго загонялась по поводу своей задницы, ну мне природой не дана возможность ее накачать, а ведь все качают, вернее я ее качаю, она становится круглее, более упругой, но не увеличится, хоть я буду сидеть на белковой диете, запивая все это дело протеином. А ведь сейчас всем нравятся (как говорил мой бывший муж) говнобаки. И тут я заметила… я прихожу в зал, если вижу бабу с круглой накачаной жопой я не могу оторвать глаз…. но единственное что крутится у меня в голове: "ей тяжело ходить, тяжело передвигать ноги, тяжело садиться, стоять, этот бак не дает ей нормально двигаться" и все в таком духе.

В общем то осознание этого всего пришло ко мне вчера в зале, когда я не сводила взгляда с пятой точки тренера.

В общем то я резко перестала расстраиваться по поводу своей фигуры… а вот на картинке попа, которую мне бы и хотелось - ничего лишнего

Читать на Вьюи...

И так, Москва.

Самолет - первое чего я боялась больше самого экзамена. Туда я летела пегасом и самолет был небольшим, о боги, какой же кайф я испытала на взлете и весь страх изчез!

Прилетев, я вызвала яндекс такси, меня забрал не понятной национальности (для меня) парень, и вот здесь началось мое знакомство, не с Москвой, а с ее транспортным движением… Он ехал не меньше 100 км/ч, нарушил десятки правил, тормозил в паре сантиметров от другой машины (буквально) и на таком же расстоянии варьировал в потоке от других машин. Я пожалела что села на переднее сиденье…

Я нашла необходимое мне здание и пошла в забегаловку Крошки Картошки, блин, как же было не вкусно, на удивление. А большее удивление я испытала поняв, что там нет туалета….

Вот знаете, я всегда стараюсь выглядеть хорошо, но крайне не броско и все-равно привлекаю внимание. Перед экзаменом все почему то поглядывали на меня, после шуток охраны, потом ко мне подсела женщина из Тюмени и познакомилась, и тут уже все внимание было наше. Вообще мне было очень стыдно завалить экзамен, т.к. я готовилась, в первую очередь перед собой, еще этим подпортить такое хорошее знакомство. В общем, я уехала на такси и тусовалась во Внуково до самолета. Ни одно место общепита меня не привлекло, я развалилась на сиденье и жевала батончик из злаков. Ну и конечно, все внимание было приковано ко мне.

Ах да, поездка на такси обратно была такой же сумасшедшей, только параллельно водитель умудрялся общаться в вайбере…

А самолет обратно был ужасен, больше Победой я не летаю. Огромная махина, в которой назойливо звучит голос Харламова…. я сидела между двумя парнями, кресла не откидывались, сначала было жарко, потом холодно. брррр. А как он взлетал… я думала мы разобьемся до момента, когда оторвемся от земли. Самолет реально старый, снаружи видно очень, внутри норм сделано, но старые неудобные сиденья…

Я была дико уставшей, голодной. Муж, с которым наши отношения вообще никакие, взял отгул чтоб отвезти меня в Кольцово и забрать, прихватил мне бургер, который остыл и от него хотелось съесть чего-то еще, чтоб заесть это вкус.

По итогу могу сказать: Москву видела, из такси, для меня это большой Екатеринбург, не понравилось движение, машину там иметь смысла почти нет, люди от мала до велика с таким бременем озабоченности на лице, что жить туда не тянет, что у них там за бремя не знаю, но видно их заботит одно: как из точки А попасть в точку Б… больше заботиться особо не о чем. Да и чтоб норм пожрать надо поднапрячься. Мое мнение крайне субьективно, потому-что в Москве я побывать не хотела никогда, но город удивил своей чистотой….

Читать на Вьюи...

Оу, я посмотрела Москву (ВПЕРВЫЕ) … быстро, из окна такси и из иллюминатора. Вообще москвичи в курсе, что основная часть России живет на уровне черепашьего хода по сарвнению с ними? Не, мне не понравилось. Потом напишу впечатления)))

Читать на Вьюи...

Когда моя жизнь превратилась в вечную трагедию?

Так как меня читают преимущественно те, кто моложе меня, гораздо моложе)), то напишу сразу свою основную мысль: Если сердобольные родители или родственники вас устроили на какое-нибудь предприятие/в организацию на место, куда хуй попадет обычный человек с улицы, но там скучно и эта работа вам не будет доставлять удовольствие, а еще тетки вокруг…. сидите и работайте. Ведь потом в декрете вам не придется думать - а что же мне делать, как заработать, где найти стабильность??? И не важно что муж работает и обеспечивает, вряд ли каждая может найти себе того, кто приносил бы домой столько, чтоб и купить машину, поесть, заплатить за квартиру, шмотье ему, тебе и ребенку (последнему новое каждый сезон), развлекухи и иные непредвиденные, но обязательные затраты. А отдых? Да мы на него накопим лет так через 10!!! А все почему?

Потому, что у меня интересная и любимая работа. При выходе в декрет я узнала, что устроена на пол ставки, соответственно мое пособие по уходу за ребенком составляет 10500 (ОКРУГЛЕННО) за три месяца, соответственно это 3500 в месяц, норм да? Мне приходится ишачить с двух месяцев сына, раньше он хоть спал большую часть дня, а теперь я сижу до 4 утра и нихуя не высыпаюсь, ведь надо кормить, гулять 2 раза в день и прочее. В процессе этого всего, не смотря на дикую усталость надо принимать звонки с работы и выслушивать маму какая я безответственная мать, зависящая от телефона, а я ловлю каждую минутку чтоб отдохнуть. А зачем? чтоб заработать от силы тысяч 10 в месяц? Знакомая - воспитатель в садике, получает 12 тысяч. Подруга, врач, 20 тысяч. И они воспитывают все это время своего ребенка, а не как я со спичками в глазах. И все это ради чего? чтоб заниматься любимой оценкой? Да я ее уже ненавижу! А сейчас я готовлюсь к экзамену…. соответственно не работаю. А могла бы отдать ребенка в частный садик и идти на работу в скучную контору, но выигрывать на этом хоть какие то деньги и отдых, я согласна к скучным будням и отупению!!! я готова даже целый день общаться с тетками и пить с ними чаи и ждать когда же домой. Готова печатать херню и сшивать документы. Если я не сдам этот экзамен, я буду искать работу. И я не собираюсь больше работать на пол ставки за оклад ниже прожиточного минимума, хоть и с процентом(((

я заебалась

А еще заебали те, кто считает что мне охуительно живется и я вся такая все успеваю и ребенком занимаюсь, и отдыхаю, и работаю. Нахуй пусть идут.

Читать на Вьюи...

Вот так вот мне все фиолетово… должно быть)))

Сегодня была свадьба у подруги (бывшей). Сын вел себя спокойно, приехали родители мужа и моя мама бы могла помочь, так что, если бы она не обидела меня своими резкими наездами, то мы бы сегодня с мужем гуляли на свадьбе. Но, что не происходит - все к лучшему. Ведь обида и недосказанность плохие чувства, которые разрушают изнутри, а, продолжая эту дружбу, я бы только копила их.

Мы сегодня ходили на "Альфу", для нас (старперов) - классный фильм, на одном дыхании. Недавно общались с ребятами, эдак лет на 7-8 младше нас, о фильме "Мег" про акулу, а мы были в дичайшем восторге (ну там есть тупые моменты, но все же), зато ребятам он не понравился вообще, мы списали это на наш преклонный возраст))) .

Погода - козел. Сыну надо что-то покупать, а цены заоблачные, блять, на детей, самый натяг на два сезона, что сомнительно, а потом еще хуй продашь б/у, все же теперь только новое любят. Пошла на авито смотреть приличные штаны сыну…

У меня самой нет пальто…. нет осенних туфель приличных, а не хуйни с эконома.. ах, да, еще же нет денег!

Читать на Вьюи...