Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

Мне так хочется одиночества. Абсолютного одиночества, чтобы ни единой души рядом.

Тишина, покой…я устала от всех и всего, потеряла интерес к окружающему и происходящему.

Эти полгода или чуть больше- самые ужасные в моей жизни..мне ещё никогда не было так тяжело.

Вот появилась бы возможность восстановиться, хоть месяцок вообще никого не видеть.мне было бы гораздо легче..

Читать на Вьюи...

Я не понимаю, почему нельзя хотя бы просто общаться, ведь нечужие друг другу люди.Неужели я обидела настолько сильно, или может настолько надоела, а может тебе тяжело, так как ещё есть чувства??

Мне просто обидно от того, что человек, который так много значил, вмиг исчез…моргнуть не успела… Так много хочется сказать, так много хочется объяснить и обсудить с человеком, который был для тебя так важен, но никак…так хочется вновь почувствовать тепло родного, близкого, любимого…но теперь этого нет…так резко исчез, как вспышка…мне больно.

Хорошо, значит я буду вести себя по-другому. Я больше не могу идти навстречу…да и не вижу смысла, когда нет взаимности…на "нет" и суда нет. в одну реку не войдёшь дважды…лучше вообще отказаться от тебя…исчезни.окончательно. исчезни так же быстро, как исчез однажды. Раз ты не хочешь, не умеешь или не можешь иначе…я не хочу чтобы что-то связывало…не видеть, не слышать…исчезни Н А В С Е Г Д А… Наверное так будет лучше, хоть мне и тяжело это принять.

Я думала, что ты останешься одним из самых близких, будешь рядом в трудную минуту…ведь ты меня знаешь действительно хорошо, как немногие, но я серьёзно ошиблась. Опять прокол. Жизнь учит.

Читать на Вьюи...

МАМ, ПАП, СПАСИБО ВАМ!!!

Вы направляете, говорите вещи, с которыми я не могу не согласиться. Но я почему-то сопротивляюсь, хотя ваши уроки - самые главные уроки в моей жизни, самые главные наставления. Сложно для меня, но это ещё одно "условие", которое я должна не только принять, но и установить для себя как правило жизни…обещаю) И простите меня за то, что ошиблась однажды. Что обижалась, скандалила с вами из-за человека, который, как оказалось, ничего в моей жизни и не значил. Иногда я говорила неправду и думала, что это воблаго, но чертовски прокололась..и теперь мне стыдно, я корю себя за это…нет ничего хуже самосуда, уж слишком часто я себе его устраиваю…я устала ошибаться в людях…

Вы самое дорогое, что есть у меня, я безумно люблю вас!

Люди приходят и уходят в твою жизнь, но ВСЕГДА остаются родные… только им всю правду. А этим, приходящим, больше ни слова, им нельзя верить, нельзя открываться. Может я действительно слишком добра, всегда хочется поделиться с кем-нибудь…но нужно срочно изменить свою позицию. Теперь ничего и никому…Я для себя..и ни капли другим. Слишком много злости и зависти в людях.

Читать на Вьюи...

Мне сложно писать, говорить и даже думать…но последнее…без него просто никак. Ещё чуточку, совсем немного и Ксюша вновь будет "цвести", осталось немного потерпеть. А пока… это смешенно чуство..оно разъедает изнутри… и кажется, что силы совершенно иссякли…

Каждый новый день, как чёртов марафон на выживание.в одинчку…вот так проверяются чувства…

Читать на Вьюи...

Распускать сопли?!ммм..не собираюсь.. Кто хочет - ищет способ, кто не хочет - тот ищет причину.

Больше нет ни сил, ни желания…Поступай как знаешь, я сделала выводы для себя.Пусть всё идёт так, как есть!Просто потом будет легче….отпустить.

Читать на Вьюи...

Решила перечитать свои записи…ничего себе, а я прям наперёд знала, как будет. Всё оказывается было изначально так, как сейчас, но усугубилось. .Я была права… «будет копиться, собираться по капельке, а накопившись - в миг разольётся.»

Я всё же стараюсь быть сильной (хоть и не очень получается). Стараюсь сохранить то, что так долго строилось, ибо у всех наступает момент в отношениях, когда необходимо отказаться от привычного отношения друг к другу, отказаться от взглядов, правил, жизненного уклада и продолжать идти дальше, продолжать делать друг друга счастливыми. Я верю в хорошее будущее, что всё ещё может измениться, хоть порой и кажется, что это тщетно. Я просто не хочу терять то, что стало настолько родным…терять то, к чему так долго шли и совсем не хочу, чтоб всё это в миг разрушилось. …это, пожалуй, главные причины…

Что ты чувствуешь сейчас, я прекрасно понимаю, поскольку сама пронесла всё это на себе…я это чувствую давно! Но не сдаюсь… Я никогда не молчала, всегда говорила, что не так, а от тебя я не слышала практически ничего… и услышать то, что ты сказал мне после нашего “перерыва” было настоящим шоком. Я не ожидала, честно. Мне кажется, что ты почти опустил руки. Не заставляй себя, если уж совсем невмоготу…

P.S.мне всегда казалось, что любимым такого не говорят, дорогой…ошиблась.

Читать на Вьюи...

Не надо делать так, как скажу Я! Если до самого не допирает как поздравляют в праздники, то уж простите…!

Делай так, как считаешь нужным…Я тебе не указ, а то потом опять начнётся "ты хочешь, чтобы я всегда делал так, как тебе надо, с моим мнением ты не считаешься". НЕ НАДО МНЕ ТУТ!

Не будем дарить счастье друг другу сейчас…нахрен нужно..лучше покопим деньги на лето, не важно, что мы можем расстаться через месяц/неделю…зато денег дохуя будет.Классный же план))

Читать на Вьюи...

Я не знаю почему я такой человек - впечатлительный или ранимый.Мне всегда тяжело, когда делает больно человек, который очень дорог или тот, кому только-только начинаешь доверять, а тут…хоп…и как ножом по сердцу, ощущение, прямо скажем, не из приятных, очень сложно попускать всё это через себя…это происходит нааастолько часто, по каким-то странным причинам, что мне было бы неплохо научиться переносить это.

…Появляются мысли, что никого рядом нет…много всех, а вроде бы и никого. Всегда рядом люди, а я ощущаю пустоту … Доверять некому - кругом ложь. Делится не с кем - каждый занят собой.

Я из-за многого переживаю, но я не считаю, что мои переживания беспочвенны.

Я не понимаю, почему приходится терпеть, закрывать на это глаза…ты понимаешь, о чём я. Возможно, это слишком катигарично, возможно я в этом не права, но мне кажется, что так не должно быть…мы отношения строим, а нее в песочницу играем. Я хочу доброты, тепла, нежных слов, взаимопонимания, а самое главное искренности и любви…и не просто слов о любви, а реальных честных чувств…я многого прошу? мне кажется, что нет…

Ты хочешь, чтобы я верила тебе, а попадаешься на каких-то глупых вещах. Я вижу, как ты переживаешь, когда я говорю что-то, что может тебя задеть лично, или это касается НАС. Мне кажется это искренним, но я это понимаю только тогда, когда ты рядом, когда я тебя вижу, вижу твою реакцию, но когда мы не общаемся в живую - в голосе чувствуется какое-то равнодушие…наверняка ты сейчас спросишь: "откуда ты это берёшь”.

Быть может ты действительно честен со мной, но ты даже не пытаешься объясниться, мотивируя всё тем, что я останусь на своём…мм…а вдруг нет? Порой кажется, что тебе, вроде бы, и не хочется бороться за доверие в отношениях…Ну что ж…

Ты частенько говоришь “начни с себя”…Ок..Я так же во многом могу быть не права. Но некоторые неправильные вещи в себе я могу просто не замечать. Было бы не плохо говорить мне о том, что я делаю не так. Или же тебя всё устраивает? Можно ничего не говорить, закрывать на многое глаза, а всё, что не устраивает будет копиться, собираться по капельке, а накопившись - в миг разольётся.

На днях я ощущала себя действительно счастливой.

Доброй ночи*

Читать на Вьюи...

Здравствуй, viewy!

Давненько тут не появлялась.

Когда пишу тут, мысли появляются как волнами…хочется писать и писать без остановки…порой боюсь показаться каким-то сумасшедшим писателем, к которому муза приходит, словно в бреду.. написав кучу всего, половину приходится отсортировывать)))

Читать на Вьюи...

Мне сложно разобраться в своём огромном количестве мыслей, поскольку, в виду своего характера, люблю по надумывать лишнего.У каждого возникает время, когда нужно, чтобы ему "вправили мозги". Но всё должно разрешиться.Я в это верю!

Наверное, мне не стоило что-либо говорить тебе сегодня по поводу своих заморочек, стоило самой всё решить..или…я всё сделала правильно?Я не знаю как было бы лучше.

Но дело касается НАС обоих, мысли посещают не в 1 раз…мне всё же просто нужно, чтобы мы обсудили эту тему, оба высказались, расставили все точки над "и", и тем самым разрешили ещё, по сути говоря, не возникшую проблему.

ты мне дорог ♥.

Читать на Вьюи...

Говоря неправду после люди раскаиваются, а этот процесс не вызывает положительных эмоций, поскольку понимаешь, что тот, перед кем ты в данный момент раскаиваешься, пропускает всю ту правду, которая была зачем-то скрыта от него, через себя… ты понимаешь, как сейчас паршиво, стоящему перед тобой. И в итоге, сам того не замечая, начинаешь прочувствовать всю «черноту»…

И тогда я задаюсь вопросом. .Зачем говорить неправду? Зачем всё усложнять? Люди часто врут, говоря в своё оправдание подобные фразы: "Я это сделал, потому что так было бы лучше"…да не было бы так лучше! Дело-то в том, что рано или поздно всё становится явным, как бы тщательно ты не хотел это скрыть!

А больше всего меня поражает, когда люди врут своим любимым…ведь они делают им больно! Малейшая неправда просто выводит меня, может так же много неправды по "не малейшему"…появляется ощущение, что неправда кругом…пропадает доверие….Скажи ТЫ мне эту правду, ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ, нежели я всё узнаю позже из чужих уст….
Недоверие просто так не появляется… Я могу на тебя положиться, но порой оочень опасаюсь это делать… Отношения должны строиться на доверии, по-другому никак..
Больше половины года прошло - я всё в том же опасении… Ненужно мне врать, я научилась отличать где правда, а где ложь…достаточно. Мы поднимали эту тему, не люблю вспоминать то, что уже было, но если оно само возвращается, то увы…здесь я бессильна… и мысли, фразы, …всё становиться пустым …
Я не могу постоянно призывать тебя быть честным …но скажу одно…еслии действительно хочешь быть со мной, то будь таким…и научи меня верить тебе, я хочу этого!

дай ей то, что хочет она. и ты получишь то, что хочешь ты.(с)

P.S. порой, я бываю слишком резкой в своих словах, но стараюсь измениться и заранее прошу прощения. не со зла.

люблю*

Читать на Вьюи...

мне страшно.открылась.много знает..боюсь, что однажды всё обернётся против меня.vой язык меня погубит.

Наверное, я должна быть более скрытной, но не могу, я верю человеку.как родному…совсем родному…и, как мне кажется, могу рассказывать ему всё.Не подведёт, не предаст-хочется в это верить…но нет.. всё же мне нужно иногда помалкивать, не рассказывать слишком личное..это будет лучше для меня…Однажды открылась. сказать, что я жалею о содеяном, равносильно вообще ничего не сказать. но что ж.что сделано, то сделано…уже ничего не изменишь.теперь об этом знают 2 человека…если бы я не сказала об этом первому в тот момент, то мне было бы до боли тяжело.И СПАСИБО ему, он тогда действительно поддерживал меня. я безумно ему благодарна*…зачем сказала второму?!этот вопрос меня саму волнует…наверное опять же из-за того, что просто доверилась.а теперь говорю, что страшно…дура…порой, я себя просто ненавижу..зачем?!ЗАЧЕМ я это делаю, говорю лишнее.ай как зря..…

но саааамое отвратительное, когда человек, зная тайну другого..начинает потыкать всеми "прелестями произошедшего"…от этого становится ещё тяжелее..сегодня ощутила на своей шкуре…это больная тема для меня…и сложно донести до них то, что я ощущаю, когда думаю.вспоминаю это происшествие…однажды, я всё же попробую это сделать.они меня поймут. и я уверена…всё уйдёт..мне хочется в это верить..

на эту тему можно долго говорить.Можно долго размышлять, почему я сказала именно этим людям и только лишь им, но я знаю одно, что я не стала говорить кому-то, в ком хоть чуточку неуверенна.На данный момент я доверяю именно этим людям, а значит всё хорошо.стоит объяснить им лишь немногое.они поймут

Порой, у меня появляется ощущение, что он не совсем честен со мной…что-то скрывает от меня…от этого становится паршиво…обидно от того, что человек обо мне знает всё, а я что-то ещё и не знаю…тааак поршиво.просто некуда деться от этого..и опять же..сегодня всё вспомнилось.

Из головы всё не выходит та переписка.. это обидело меня..как плевок в душу. КАК человек, который так нежен и добр с тобой может говорить подобные вещи…КАК твой молодой человек за твоей спиной говорит такое про тебя своему лучшему другу…мне просто не понять этого.объяснив всё словами «у нас такая манера общения, он меня понял»…это безумие…

Людям свойственно совершать ошибки.И ошибки нужно уметь прощать..я стараюсь это делать, но…всему есть предел..учти.

Я осталась всё той же.боюсь людей.боюсь предательства со стороны близкого.

когда пишу здесь, всегда наворачиваются слёзы.наверное именно здесь я настоящая.здесь я могу полностью раскрыться.к сожалению, в моей жизни нет и, как мне кажется, не будет человека, которому я могу говорить всё настолько открыто и честно о себе…ну да и ладно.так спокойней.

Читать на Вьюи...

110 дней

счастье…

Спасибо тебе, боже.

Нашла то, чего искала.Самой даже не верится, будто в сказке.Наступило самое страшноя - я боюсь потерять то, чего так ДОРОГО, то, чего так долго ждала и, наконец, получила.

Нельзя думать о будущем или прошлом.нужно жить настоящим, ценить каждый момент.

Я счастлива, потому что рядом со мной человек, с которым мне хорошо.

Ощущаю взаимное тепло.Спасибо, что ты есть, что ты всегда рядом.

Ты для меня так много значишь.♥

"Самое большое счастье в жизни - это уверенность, что тебя любят." В.Гюго

Читать на Вьюи...

да что ж такое….почему так тяжело?!и вновь, вновь боюсь ошибиться…становится страшно, как-то не по себе.

такое ощущение, что всё неправда, ложь…а если это так?! жутко от одной мысли…

постоянно что-то себе надумываю или наоборот догадываюсь, непонятно. мне чего-то не хватает…чего-то большего…или…да я и сама понять не могу, чего мне не хватает. тороплюсь, наверное…

«у Котовой всегда всё наоборот»

ааааа…как же тяжело.

не хочу боли, боже, не хочу…

хочу почувствовать себя действительнго счастливой..во всём.

привыкла, дорожу - это главное…вот от чего становится страшно…

P.S. не знаю, читает ли это кто-нибудь. Интересно даже.

хотя.. тайное всегда становится явным.

Делаю музыку в плеере громче, чтобы не слышать собственных мыслей..(с)

Читать на Вьюи...

мне стоит больше уделять внимания мелочам.

такого не бывало никогда.делаю "чёрт знает что"…ааа…жуть какая-то

менятся, срочно меняться.)

Читать на Вьюи...

просто милый*)

Читать на Вьюи...

Душевное состояние…сравниельно лучше.Но всё же постоянное состояние неопределённости, не полного удовлетворения.Кажется, что остаётся сделать пару шагов для того, чтобы стать счастливой…но…я не хочу торопить события.Время подскажет, пущу всё на самотёк.Знаю, что идеальных людей нет, но и жить по принципу "за неимением лучшего, обходись тем, что есть" особого желания нет.Скорее всего я вновь придираюсь(надо что-то с этим делать). Мой характер…он до ужаса сложный, но я готова измениться, у меня есть желание.Просто необходим человек, который смог бы мне в этом помочь…мне просто необходимо, чтобы меня кто-то контролировал.я конечно не представляю как это будет, но такой человек должен появиться в моей жизни, я просто уверена.Иначе никак.Со временем многое меняется: взгляды, нравы. Пока пусть всё идёт так, как есть. Меня тянет к нему.И то, что происходит на данный момент, мне нравится, никаких резких перемен я не хочу.Время всё расставит на свои места

*Всё равно придёт счастье, как бы долго оно не заставляло себя ждать. (c)

хочу.готова ждать сколько нужно.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

это был очередной прокол, милая.

настоящее теперь стало тем же тяжёлым прошлым…ничего лучшего и не ожидалось.

осталась только та память.

боялась ошибиться, вновь ощутить ту страшную боль - получай!

вот только одно мне неясно..за что??вечный вопрос - почему?

наверное я всё так же не научилась разбираться в людях.

нужно в очередной раз пересмотреть свой круг общения, пересмотреть своё поведение…всё нормализуется.главное верить.

Нужно жить будущим.Что не делается-всё к лучшему.

Вера умирает последней.

Я буду ждать…*

Читать на Вьюи...

вновь прочитала переписку…будто ком в горле…до слёз.

Читать на Вьюи...