вчерашнюю ночь провела вне дома и это было славно. пусть и совсем не с тем человеком, но мне ведь было хорошо. мы жарили стейки, я курила на балконе, смотрели фильм про серийного убийцу и так сладко уснули вместе.

утром я уехала уже с книжкой Кундера, кушала мафины с латте на лавочке у дома, радовалась солнцу, лету и своей свободе.

обед - в шоколаднице. мисо-суп и роллы с лососем, Бородин подъехать сейчас должен, мило поговорим о ерунде, наверное.

в 20:30 у меня уже поезд и 10 дней умиротворения, медитаций, книг, абрикосов нереальных разверов, черешни ведрами, озер и фотокарточек.

я приеду 30 июня, дабы заняться основательно документами для поступления и своим будущем. верю, что мое усердие и помощь Высших сил сделают свое дело. я буду в Варшаве, чего бы мне этого не стоило!

а в первых числах июля уже Алексей приезжает. и меня ждут 4 дня наслаждения, неги и ярких эмоций.

лето, господа! живите на полную, я вас умоляю.

Читать на Вьюи...

последний экзамен. все непросто. я упрощу. нечего переживать, нервнивать или огорчаться результатам.

все будет так, как я этого захочу.

Читать на Вьюи...

сижу сейчас в Маке с апельсиновым соком, потом в ж.д. кассы и домой историю учить. Алексей приезжается в начале июля, а я не знаю, радоваться ли. наши разговоры в последнее время меня только раздражают. не мой он тип, не мой.

одной лучше. слышите, незачем все эти взоди и зыкусывание губок. есть дела. есть цели. есть ритм и ты в нем. наслаждаюсь своей стабильностью.

Читать на Вьюи...

я начала читать историю с палеолита. за сегодня выучу всю Киевскую Русь с князями, завтра - Хмельницкого с его битвами, среда - 20 век с войнами, четверг - наше время + повторение. без фанатизма. все отлично.

уже пора билеты в Долинку брать. но вопрос приезда к Алексею еще актуален. моя воля, я бы 19-го - на поезд к родным, а с июля - в ЖП одной. там и цены демократичней, чем в Крыму и мне уютней. да и рукодить мною должны только мои желания.

Читать на Вьюи...

впереди уборка генеральная, еще с документацией и машиной для остальных вещей решить нужно. через 4 дня экзамен по истории, а я даже читать не начинала. состояние подвешенности и неопределенности тотальной.

но пока вино в 9 утра и мои попытки быть хорошей, внимательной и отзывчивой девочкой.

Читать на Вьюи...

не было прежде настолько родного мне места, как эта квартира. мне грустно второй день, второй день я пакую вещи, выбрасываю вещи, дарю вещи - размениваюсь своим прошлым. плохо спится, ни с кем не общается, не воспринимается и не надеется. сейчас я еду в неизвестность к очень своеобразной хозяйке снимать комнатушку. там не будет "моего маленького мира", там вообще не будет ничего моего!

я не курю, кстати, и сейчас панически боюсь набрать вес. руки чешутся, но сознание уже устало от этого дыма, запаха и самого факта девичьего курения. да, утро уже не то без сигареты с кофе и шоколадом, но я что-то придумаю новое, вдохновляющее. вес сейчас около 52 кг, что есть очень-очень плохо. за эту неделю я должна сбросить до стабильных 50, в Долинке - еще - 2 кг (здесь сомнения, только бы не откормили). и на 48 буду держаться + упражнение и прочее. я никогда не позволю себе вернуть вес. до последнего буду бороться, но не допущу этого. вот когда я буду некурящей, 48-килограммовой барышней, можно будет похвалить себя на силу волю.

а пока я думаю о сигаретах, о шоколаде в холодильнике, о куче сумок и пакетов, о своей прошлом, о неопределенности и о том, что на самом деле все это лишние мысли. ты, моя дорогая, не стоишь на месте, а это самое главное!

Читать на Вьюи...

в июне моя жизнь походит на серию американского сериала. только декорации киевские, а мне все лишь 18. утром разрешился вопрос с квартирой. теперь я удоволетворенный обладатель комнаты с белой мебелью и "рабочим кабинетом" на балконе по ул. Чорновола 10. до мною обожаемой шоколадницы 10 мин ходьбы, до центра - 15 мин. траспортом. мне кажется, что там я буду на своем месте, в своей атмосфере. через 20 минут меня ждут в солярии, потом в лицеи, позже на вокзале. в 17:00 я отбываю в шепетовку, тоже дел ради. приеду в субботу, соберу вещи и перееду в свои новые аппартаменты. 18 -го - экзамен по истории, позже - оформление визы и, надеюсь, мой переезд в Варшаву. это абсолютно спонтанное решение сейчас заставляет биться мое сердце быстрее при эдной только мысли. и даже если ничего не получится, я буду довольна собой, что попыталась, по крайней мере.

все, что не делается - к лучшему! однозначно, ибо как еще объяснить все те события, которые произошли в моей жизни за последние 2 года. мое "сопоставление точек" функционирует, а это не может не радовать.

в случаи отказа посольства я останусь на этой квартире, пойду в какой-то ВУЗ, найду работу и продолжу свой путь, пусть даже немного в другом направлении.

сейчас я, как никогда, уверена в своем профессиональном и личностном успехе. переезд в Польшу откроит, конечно, больше возможностей. но даже оставшись в Киеве, я приложу максимум усилий, дабы прогрессировать и дальше.

" Fighter" и этим все сказано.

P.S: желание изложить свои планы навеянно вчерашним просмотром "Фриды". хорош фильм. хороши мои планы!

14: 20. До моего поезда еще примерно 3 часа, но я уже сижу на вокзале, попивая без сахара сладкий мокиато. На улице + 33, а я еще до сих пор грею руки чашкой. В солярий сходила на 6 мин., этого будет достаточно, чтобы поддерживать мой шоколадный оттенок кожи. И вопрос со справками в лицеи решила, что тоже не может не радовать. Все идет своим чередом, по моему собственному плану.

В метро читаю занимательную книгу, экранизация которой скоро выходит на экраны. Элизабет Гилберг описывает свои физические и духовные поиски в Италии, Индии и Индонезии. Это чтиво вдохновило и меня на созидания подобного литературного труда в скором будущем. Конечно, масштабность моего проекта будет куда более скромной, но все же. Уверена, почитать истории некого «выживания» в столице будет интересно народным массам. Для приезжих и первокурсников это будет некой «библией» освоения в Киеве, для уроженцев города – стимулом открывать свой город с долей моей страсти. Впереди у меня целое лето, и хоть дел море, но найти время на культурные походы и записи в блог я смогу найти. У меня ведь для этого есть все условия – мой «балконный кабинет» и Шоколадница с wi-fi за углом. Также следует отобразить образовательный процесс в городе в финансово-демократичном плане. Мне вот, например, необходимо подтянуть английский и найти возможности сделать это без курсов я смогу. Не хочу, чтобы мои записи имели исключительно экскурсионный характер, напротив, в них будет душа и мои мысли. Принцип «мемуарно-аналитического» идеально здесь сработает, я уверена.

Вообще, хочу сделать из лета'10 некий симбиоз творчества и образования. Сценарий, репертуар, ч/б фильм про деда, новый блог, английский (фильмы, карточки со словами, общение с носителями языка, подработка), визовые вопросы и поступление в украинский ВУЗ. Дел много, но уже сейчас я четко вижу пути их реализации. Да, конечно, можно было бы торжественно объявить « у меня отдых», залечь на диван перед телевизором и превратиться в овощ. Но, по-моему, сама формулировка объясняет абсурдность этого варианта.

Скорость моих передвижений поражает. 15:07, а я уже в Маке на том же вокзале. В руки апельсиновый сок со льдом, а в голове – куча мыслей. Пока буду все-все записывать, когда-то все это все понадобиться. Ибо вариант « в 40 лет я издаю мемуары» совершенно не кажется мне утопичной. Мне есть, что сказать людям, а это самое главное. Не уверена, правда, будет ли хоть одно издания готово купить у меня эти труды, в таком случаи я открою собственное.

Не для прессы поговорим о роли секса в моей жизни. Кажется, что все то особенное, что может быть в этом процессе мною потеряно. То бишь, нивелировалось все в этом плане. Бабочек в животе давно уже нет, не говоря уже о дрожащих коленках и влажных ладонях. Секс принес в мою жизнь слишком много грязи и лжи. Имитируя оргазм, я имитировала и какие-либо отношения. Сейчас само время задуматься о целибате. Серьезно, « приятней секса может быть только его отсутствие». Мне было бы приятно осознавать, что я принадлежу только сама себе, и никто не сможет поднимать свою самооценку за счет моего тела. Да, в сумке два презерватива, да на улице лето и вообще время отрыва от земли и принципов. Но, черт побери, сколько можно размениваться. Секс, как сигарета. При первой затяжке голова кружиться, ноги ватный, а ощущение ни с чем не сравнимы. Но так только в первый раз, дальше идет привыкание, и воспринимаешь процесс как нечто буднично-бытовое. Был в моей жизни и секс «родной», и «из жалости», недавно вот «из интереса. Ощущения разные, но «послевкусия» абсолютно одинаковое во всех случаях. Напоминаю себе уже мужчину, который воспринимает ухаживание как прелюдию, а продолжение отношений как возможно очередного физического контакта. Омерзительно и точка. Толи на уровне восприятия у меня произошла какая-то травма, толи человека подходящего я не встретила. Последний вариант, в принципе, не воспринимаю, так как вера в отношения окончательно исчезла. Никого не хочу морально, да и физически не стоит.

Читать на Вьюи...

утро

потеряла ли свой моральный облик или это все лишь очередной этап моего становление? на этот вопрос мне не найти ответ на данный момент. я слишком запуталась в своих жизненный принципах, а точнее, засомневалась в их наличии.

во мне борются две "философии": получать от жизни максимум, наслаждаясь каждой минутой, ведь "женский век беспощадно короткий" или же, напротив, быть принципиально "чистой и непорочной" в решениях, действиях и позиционировании себя.

в чем заключается эта злополучная "свобода личности" ? если я бегу прочь от общественных стереотипов и руководствуюсь только собственными желаниями при принятии решений, значит ли это, что я личностно свободна? или же, напротив, мы все одинаковые в своем стремление к индивидуальности ? слишком много вопросов, слишком много сомнения. это уже наверняка не говорит о целостности.

я пришла лишь к одному выводу - какой бы моя линия не была, нужно гнуть ее целенаправленно. ведь только мне решать, что такое "хорошо", а что такое "плохо". угрызения совести лишь признак незрелости ума, не более. пусть пока такое определение сходит на оправдания аморальности моих поступков. пусть, мне на данном этапе комфортно. нет гармонии, но есть, по крайней мере, логичное объяснение, а для начала и этого хватит.

вечер

Я могу часами жаловать на свой ритм жизни. Насколько в тягость мне все эти дела и как от этого страдает моя подготовка к экзаменам. Да, сложно, но скрыть своего удовольствия от сего процесса тоже невозможно. Когда я просыпаюсь, завтракаю не спеша и знаю, что меня ждут люди, запланированные встречи, а мой мобильный не умолкает- вот оно счастье. Я готова бежать куда угодно, решать непосильное, главное знать, что все не зря и я, черт побери, деятельна!

В таких условиях мне совсем неинтересны дела любовные, наличие друзей и результаты тестов. Я и так знаю, что нужна и востребована, хоть и совсем в другой сфере жизни. Главное, самореализация, а в чем именно – дело вкуса и жизненных приоритетов.

Такими взглядами я похожу на потенциальную карьеристку. А вот здесь стоит поставить знак вопроса, ибо неуверенна. Да, раньше, когда деревья были больше, а я - наивней, казалось, что все так легко и просто и отличная карьера – вполне легко досягаемое акмэ. С появлением лицея и Киева в моей жизни мыслить я стала немного иначе. В процессе наших с Антоном отношений я даже допускала возможность выйти достаточно рано замуж, родить детей и выпекать бисквиты на всю нашу большую провинциальную семью. На данный момент я где-то посередине. 50 на 50. Да, я хочу работать плодотворно, но не фанатически. Да, я хочу ребенка, но позже. И нет, никаких бисквитов, а тем более провинциальных кавалеров.

Читать на Вьюи...

я выеду в 08:00 на такси, начало в 11:00, пишем 3 часа. лишь бы не сложно, лишь бы тема для сочинения хорошая была, а мои сомнения в одном из двух вариантом напрочь отсутствовали. чтобы по сложности тест был, как вчера, на первой сессии, никакого шевченка и чорной рады, пусть только любимые произведения и тесты на то, что хорошо знаю.

о, высшие силы, поддержите меня, пожалуйста. отработаю ведь сполна, вы ведь знаете…

____________________________________________________

про ДР и выпускной уже, наверное, нет смысла писать. все впечатления в голове, а воспоминания - на пленке. скажу лишь, все было на высшем уровне, именно так, как я и хотела. показательно, что праздники прошли так, что не жалеешь о скоротечности времени. все на своих местах, я довольна и готова к новым свершениям. мне 18, я закончила лучшее среднее учебного заведение страны в оскаровском платье и под аплодисменты огромного зала кну шевченка, вес мой 51.4, загар потрясающий, вся жизнь впереди, а энергии и амбициозности хватит еще на три таких.

знаний мне сегодня, вдохновения, уверенности в себе и "моих" вопросов. вперед!

Читать на Вьюи...

ровно год назад я сидела на контрактовой и даже представить себе не могла, что моя жизнь набирет таких оборотов - в свои восемнадцать я - абсолютно самостоятельный, целостный и целеустремленный человек. у меня есть великолепная семья, дорогие мне люди, Алексей, который на данный момент заставляет так искренно улыбаться, оконченная школа жизни- лицей, планы, цели, а главное - пути их реализации. я уверена, у меня все получится, у меня все сложится.

сегодня я счастлива. по-настоящему.

Читать на Вьюи...

пусть пальцы немеют
и холодны ноги
я запомню все твои вздохи
этой ночью я умерла…
на небе - новая звезда
быть может, будущего нет
и это был лишь наш конец
рассвет… прошу, не забывай!
сейчас и навсегда
прощай.

я, конечно, бездарь, но искренний. так странно все сейчас, так нежно, так свободно. пусть временно, но надежда на дабл-порцию чего-то подобного в эмоциональном плане, конечно же, есть.

лета, его звонка приезда, общих фото, морской соли на коже, кофе утром совместного, солнца в глаза счастливые… жду.

сегодня я парила над землей, созидала и организовывала - примерка, кофе-хаус, яхта на др, сушия, солярий, немного учебы, немного музыки, немного еды.

по душе.

Читать на Вьюи...

ночь, бессмысленные фильмы, прикосновения, первый страстный поцелуй, вода литрами, чувства тоннами, не осознать всего, не насытиться полностью. идеально, дерзко, искренне.

утро, ранний подъем, урывочные поцелуи, "пока" на ходу, кофе, 2 сигареты, бельгийский шоколад и тополиный пух в окне, смс нежного содержания и уверенность, что больше это не повториться.

"мы" были только этой ночью и так… по-настоящему. А. и сногсшибательный секс. я и обещания не допустить этого. сейчас же - не забыть.

момент. мгновения. ночь - утро. ощущения.

я счастлива

Читать на Вьюи...

были победы, поезда, успешные экзамены, хороший загар, тысячи комплиментов и А. на чуть-чуть объявился. мне хорошо сейчас… в отражение зеркала, с утренней сигаретой, со своими 53.4 кг, книжками и весной.

через 10 дней мир откроется - я стану на год старше и еще на одну жизнь мудрее. волевая я сейчас, самодостаточная такая. худая и загоревшая

Читать на Вьюи...

история с А. закончена, и так все понятно, а эти манипуляции давно уже не мой уровень. родные поддерживают во всем, хоть и находятся за тысячи километров. я - счастливый человек, черт побери!

Читать на Вьюи...

за первый экзамен - 11, как и два года назад. тогда, еще совсем наивная и до жути амбициозная я так плакала, так плакала… мой синдром отличницы не позволял смириться с тем, что я не лучшая, что я не идеальная и смогла допустить одну ошибку. многое изменилось за это время и сейчас я сижу абсолютно довольна собой и понимаю, что все справедливо по сути, я получила то, чего заслуживаю. спокойна, удовлетворена результатом и готовлюсь уже ко второму, завтрашней истории.

сегодня было хорошее утро, отсутствие в очередной раз учебы, солярий, подготовка во дворе макдака с капучино и сигаретой, дома - кефир с овощами. я хорошо выгляжу и практически перестало болеть нечто личное, скорее, надуманное.

я решила окончательно разобраться в той ситуации, что произошла с А., своеобразным способом. он мне очень импонировал в свое время, был некой визуализацией того, к чему я стремлюсь. но не успев опомниться от второй встречи и его галантного ухаживания, я тут же получила мешком по голове в виде игнора, равнодушия. человек просто пропал, хоть и выражал активный интерес прежде. я никак не могла понять причину, занималась самобичеванием, прокручивая свои слова и поступки. но ведь все делала правильно, ничем спугнуть не могла. помучившись в догадках, решила все выяснить. напрямую чувство собственного достоинства не позволило, а вот придумать хитрость и получить таким образом информацию - пожалуйста. создала левую барышню на сайте и начала ему активно писать сообщения с сексуальным подтекстом и кучей ошибок. то бишь, реализовала свой антипод. и на мое удивление, он купился. очередное подтверждение мужской примитивности и присутствию у меня переоценки человека. оказалось, приоритеты у нас разные. я стремлюсь к отношениям, он - к случайным связям. и я не осуждаю совсем, это вполне объяснимо. просто смысл был морочить мне голову? еще на первой нашей встрече я четко объяснила свою позицию и, услышав это, не нужно было кивать понимающе и назначать вторую.

мне это нужно было… четкость ситуации. теперь все понятно, теперь я могу двигаться дальше.

на очереди история и 10 билетов.

Читать на Вьюи...

потом пошли в сушия на кофе - разговоры о выпускном, личной жизни и моем феноменальном похудении. кристина жутко забавная, а его глупость - исключительно искренняя. катя выпила и поэтому сегодня любила меня еще больше, а даша как всегда на своей волне, которая выражается в тотальной беспечности. потом был макдак, где я, в отличии от остальных, ничего не взяла и возросла в своих глазах еще больше. все разошлись позже, а я нашла удивительный книжный "букинист", где и приобрела за 1 грн 50 коп избранное Куприна. в солярий уже пошла одна - 6 минут тепла и тотальное любование своим отражением в зеркале. сейчас вот кефир пью, яблоки кушаю и буду садиться за подготовку ко второму экзамену. история обязана мне покориться. ведь я стараюсь, в отличии от Александра Ивановича, который из-за своей лени упустил шанс реализоваться.

у меня все будет иначе, верю.

Читать на Вьюи...

только, дорогие обстоятельства, сложитесь, пожалуйста, должным образом.я давно нигде не побеждала. мне дико нужно это ощущение. мне нужно это!

а киевское утро началось с дождя, легкого пробуждения, яблока, кофе и 1 конфета. я включаю любимую музыку под настроение, одеваю белую рубашку, крашу глаза, накидываю на верх кожаную куртку и готова идти навстречу своему хорошему настроение, душевному равновесию и внутренней гармонии.

в шанелевских духах и с багажом знаний… я - боец. я - файтер.

Читать на Вьюи...

сегодняшний день был посвящен глубоким разговорам о жизни с ее реалиями, будущем с его бесперспективностью и желанию рвануть в питер. катя, кофе-тайм, капучино и не одного прочитанного билета.

завтра первый экзамен, а у меня - странные ощущения. в прошлый раз я волновалась, но была абсолютно уверена в себе и в своей "уникальной грамотности", сейчас же, напротив, я особо не волнуюсь, но гарантий по поводу завтрашнего результата дать не могу. я так много пропустила, я так много упустила, я так устала от этого состояния овоща. мне так нужно что-то конкретное, определенное и положительное в жизни.

хотя бы найти квартиру на лето, поехать к бабушке на черешню и просто забыться. я одна. я неуверенна в завтрашнем дне. я не уверенна в правильности своей жизненной позиции.

мне сейчас катастрофически не хватает семьи.

Читать на Вьюи...

я гонюсь за искренними ощущениями, за своим личным вдохновением, а итоге - все то же пресное ощущение ненужности. фальшь во всем: взгляды, прикосновение, вдохи и выходи. ни я ему, ни он мне не нужны. это всего лишь физиологическая игра, от которой я даже не могу кончить. тогда смысл? а смысла нет. всего лишь надежда, что в один момент я почувствую себя желанной. но без чувств и секс - спектакль.

желание отбито, кошелек пуст, честь утеряна. это театр одного актера.

Читать на Вьюи...

мне плохо здесь, мне дико плохо. очередной раз проспала, не пошла на учебу, возненавидела себя за слабость. я не знаю, что происходит, я не понимаю своих действий и уже просто не знаю как оправдывать все эти поступки. я хочу уснуть и проснуться только в середине августа, где будет все четко, понятно и придельно ясно.

вчера начала смотреть "into the wild". вот так и я хотела бы. нет, не аляски, просто покоя и независимости. не заниматься скучными, никому не нужными делами, не быть обязанной и не зависеть от общественности. у меня не было бы телефона, я писала бы письма родным, работала бы где-то в старом кинотеатре и совсем не нуждалась бы в земных благах.

а сейчас нужно объяснить свой прогул, закрыть компьютер и сесть за подготовку к экзаменам. совесть не дает покоя, голова - ясных мыслей. лучше бы А. не появлялся в моей жизни вообще, после него все пошло коту под хвост.

а ведь раньше я так старалась… и хотела, и стремилась. я была живой. пульсировало что-то

Читать на Вьюи...

сегодня сдала успешно проект по Мари Кюри, завтра еще решить нужно будет на счет физики и математики. во вторник - первый экзамен.

я отчетливо понимаю, что моя шизофреническая любвеобильность только из-за отсутствия системы образовательного характера и нехватки силы воли. вот начну с водички, закончу - поступлением.

"В человеке все должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и мысли" А.П.Чехов

Читать на Вьюи...

возвращаясь в 23:30 домой по темным улицам беспокойного района, напомнила себе отчаянную сорокалетнюю даму, ищущую приключений на свою голову. жалкое зрелище, однако.

дома меня ждало сообщение от А. далеко недоброжелательно содержания, после чего я окончательно возненавидела себя на все домыслы по поводу нашего общения. я сама все придумала, сама в это играла. театр одного актера.

пора завязывать, пора открывать глаза.

Читать на Вьюи...

май - сдам экзамены, ДР, выпускной

июнь - вступительные, переезд, организация поездки в Чехию, к бабушке на пару дней.

июль - Чехия на 10 дней, потом вступительная кампания, книжки - фильм

август - моооре и тотал дебош в привкусом соленой воды и качественной литературы.

дождаться бы. достойно. and there is no place for men, yeah

Читать на Вьюи...

неделя до выпускных экзаменов / месяц до вступительных. литературу с трудом дочитываю, за истории и языки даже не бралась. вот нет на это вдохновения. всепоглощающая неохота к познанию дико скучного материала. но я должна. должна!

сейчас мучают терзания на тему "стоит ли идти мне завтра на учебу". вот почитаю котляревского, последний раз обновлю злополучную страницу, увижу там "сообщения - 0 " и с неспокойной душой лягу спать. а завтра… ранний подъем, кофе с сигаретой и парой конфет и… быть может, моя совесть даст попуск и я поеду бродить утренним киевом?быть может…

учиться, дорогая, тебе ведь так нужно. только тебе нужно ! тебе…

Читать на Вьюи...

собственно, я на пике понимания себя как целостной личности. мое одиночество - привычное состояние самопознания. да, скучно порой, не хватает экшена, но не более того. все свои проблемы я способна решить сама, провести приятно время - тоже. тогда смысл искать кого-либо?

вчера был прекрасный день. я гуляла по своим местам в старой части города. там я раньше жила, покупала шоколад "father", книги и курила на балконе. тогда в голове были совершенно другие мысли, да и я была совсем другой. процесс ломки личности удачно закончился именно на той квартире. сейчас же в зеркале другой человек и приоритеты поважнее будут. я со всем справилась, справлюсь и с отсутствием понимания, секса и мелких приятностей сейчас.

самодостаточность - мой фундамент. А. - временное явление, которое показало мне к чему именно нужно стремиться при выборе партнера. все просто. все прозаично.

спасибо . забыли. я сама. все сама!

Читать на Вьюи...

написала - не ответил - говорил "встретимся" - уехал - появился онлайн на этом конченном сайте - не дал о себе знать. а цветок по прежнему стоит…

если трезво смотреть на эту ситуацию, то вывод один - не комильфо. по-моему, у него в планах был только один вариант развития событий - секс с незнакомкой. не увенчалось успехом, так смысл продолжать?

логично, черт побери!

и хватит уже этих соплей и " а вдруг?" нужна будешь, из-под земли достанет и был бы действительно заинтересован - караулил бы уже под окнами.

нет игр, дорогая, они только в твоей голове.

Читать на Вьюи...

"… запомнился номер твой четко, мгновенно, почти буквально "

возможно ли скучать по человеку, почти не зная его? возможно ли наслаждаться просмотром фото в десятых раз, понимания, что его черты совсем не родные? пока или вообще? слишком много вопросов, слишком много ожиданий. а все почему?

я просто очень долго шла к этому, к достойному продолжению себя… и вот, рядом, но не со мной. нет того притяжения. игра или искреннее проявление незаинтересованности? время покажет только. надежды быть не должно, ведь самодостаточна. но я ждала именно этого! знаю, это он и пакетик сахара не просто так, и этот злополучный цветок стоит уже 5 дней. не просто так.

чистый наив.

Читать на Вьюи...

Читать на Вьюи...

под окнами без пяти минут цветущие каштаны, в квартире порядок, а на столе - бельгийский шоколад. еще многое нужно сделать, прочесть, понять и, главное, осознать. есть жизнь как нечто мгновенное, есть бог как нечто неосязаемое, есть чувства как нечто непостижимое - все это в твоей голове как нечто беспорядочное(?) хаос в порядке - привычные оксюморон.

но сегодня чувствуется иначе, ибо есть самое главное - вдохновение. я люблю себя в такие моменты. я люблю май.

Читать на Вьюи...