Не сиди весь вечер рядом со мной. Не смотри на мои губы, когда мы разговариваем. Не оборачивайся каждую минуту на меня в машине. Не смотри из другого конца комнаты. Ты просто медленно убиваешь меня.

Я была бы рада все это придумать себе! Придумать, что тебе не все равно. Преувеличить все. Но, бля, это не так! И от этого только хуже!!! Хуже, что я не могу смириться с тем, что безразлична тебе и тихо поплакать в уголочке.

Сделай уже хоть что-нибудь!!!

Читать на Вьюи...

И это доверие, которое где-то внутри, тоже бесит. Необъяснимо доверяю ему во всем, как будто где-то на подкорках, будто так и должно быть. А задумаюсь и не понимаю, как ему можно не доверять. И когда он бросает руль на большой скорости, и Алиса на него кричит, я лишь улыбаюсь и смотрю на него в зеркало заднего вида. Я знаю, что все будет хорошо.

Как так можно? Откуда это берется? Как-будто подсознание закрыло дверь к рациональности.

Читать на Вьюи...

Нашла на просторах ВКонтакте.

Представьте, что вы дружите с Машей. У Маши есть три зеленых яблока. А вам этих яблок нужен килограмм, красных.

И в данной ситуации разумным было бы пойти на рынок и купить килограмм красных яблок у того, кто готов вам продать килограмм красных яблок. Но рынок - это так абстрактно, так далеко - а вдруг там вообще никаких яблок не будет? А вдруг санитарный день? А Маша - вот она здесь стоит, она классная. И вы делаете смелое предположение, что килограмм красных яблок у Маши все-таки есть. В глубине души. А если приложить соответствующие усилия, она вам их отдаст. Ведь это было бы очень кстати.

"Маш, а хочешь, я тебя в кино свожу?" - добродушно интересуетесь вы. Маша удивлена, но она, наверное, хочет, тем более, что вы делаете вид, что вам это абсолютно не тяжело. Вы ведете Машу в кино. Но после этого килограмма красных яблок у вас не появляется. "Что за фигня?" - думаете вы и ведете ее в кафе. Вы гуляете с ее собакой. Вы клеите ей обои. Вы ремонтируете ее машину. И ничего не происходит. "Да что же ты за сука такая" - возмущаетесь вы и предлагаете ей переехать к вам. Цена килограмма красных яблок взлетает до небес. Какой там рынок - теперь вам принципиально получить свои яблоки именно у Маши. Вы говорите себе, что это судьба. И здесь уже ясно, чем дело кончится: придет день, когда кто-то будет кричать: "Я на тебя жизнь положил, а тебе для меня паршивых яблок жалко", кто-то будет рыдать в ответ: "Да нет у меня никаких яблок, с чего ты взял?".

Действительно, с чего? Я сознательно не беру ситуацию, когда коварная Маша старательно вводит вас в заблуждение, потому что ей тупо нравится ходить в кино (хотя часто именно это и происходит). Но сплошь и рядом случается так, что мы не до конца честны в своих намерениях, а у окружающих людей просто нет того, что нам нужно: килограмма красных яблок, желания рожать от нас пятерых детей, потребности в совместном отдыхе, способности говорить по душам, банально - любви к нам и, соответственно, возможности эту любовь демонстрировать. И это нормально. Точно так же, как нормально хотеть всех этих замечательных вещей. Ненормально - заниматься рэкетом, пытаясь вытрясти из первого симпатичного человека, затесавшегося поблизости, то, чего у него нет - только на том основании, что "в глубине души" у него это, возможно, отыщется.

Не отыщется. Если у кого-то что-то для вас есть, он этим поделится сам. Не из глубины души - а от всей ее широты.

Такая вот хорошая поучительная сказка на ночь. Видимо, сознательно автор еще не брал к рассмотрению ситуацию, когда Маша по каким-то сложным духовным причинам очень хочет подарить тот самый килограмм красных яблок именно тебе. Ни Коле. Ни Ване. Ни даже Паше из соседнего подъезда, хотя он на эти яблоки давно недвусмысленно косится голубым глазом. А тебе. Но проблема в том, что тебе это нафиг не надо. У тебя, может, на яблоки вообще аллергия. Но Маша так искренне хочет тебе их подарить, что ты берешь эти чертовы яблоки - и да, приглашаешь Машу в кино (вроде ж как вежливый), потом ведешь ее в кафе, потом предлагаешь к себе переехать… а зачем? Ведь тебе всего лишь подарили яблоки. Которые ты, кстати, мог не брать. Или взять и сказать "спасибо". Или закончить благодарственные мероприятия на финальных титрах фильма, который шел в том самом кинотеатре, куда ты ее повел. Но нет же, нет. Или - другой вариант - не берешь эти яблоки. Ну аллергия у тебя, и хоть ты убейся, Маша. А потом она смотрит на тебя так долго и жалобно, что ты чувствуешь себя последней скотиной… зато ведь вроде как по-честному всё…. или нет?

Или да?

Читать на Вьюи...

А сейчас, именно в этот день, я хочу написать тот самый пост, который прошел уже через всех. Пусть, мне никто и не передавал эту эстафету, но, почему я должна в чем-то себе отказывать?

5 поводов для счастья

Повод № 1. Несколько минут до начала сеанса в кино. Когда я устраиваюсь в удобном уютном кресле на последнем ряду. Наблюдаю за людьми в центре зала и предвкушаю то удовольствие, которое получу от фильма. То вдохновение, что пройдет через меня. И не важно хороший фильм или нет. Его создали, над ним работали, в него вложили часть души и вдохновения. В этот момент я испытываю самое настоящее счастье.

Повод № 2. Когда теплая погода, с закрытыми глазами направить лицо в сторону ветра и солнца. Теплый ветер будет ласкать кожу, развивать волосы. И в этот момент вдохнуть полной грудью. Забыть обо всем и отдаться ощущениям.

Повод № 3. Когда счастливы мои любимые. Тут все просто. Я всегда заряжаюсь счастьем, если счастливы близкие.

Читать на Вьюи...

Я не думаю, что я верю в знаки. Это просто очередная вещь, которая забивает мне голову. Жизнь идет и идет, нет смысла постоянно на чем-то акцентировать свое внимание. Но месяца два назад случилась очень странная вещь.

А начну я с предисловия. Когда-то давно, когда я еще училась курсе на 3 колледжа, я мечтала поступить в Питерский университет на факультет искусств. Я чувствовала и понимала, что программирование это не мое, что я хочу заниматься чем-то творческим, что я живу кино и сериалами и что этот факультет просто создан для меня и способен осуществить все, о чем я только мечтала. Но сами понимаете, колледж я окончила, а поступление в этот университет означало, что нужно учить предметы, на которые я и внимания не обращала раньше, что на бюджет попасть крайне нереально, ну разве что я не сдам экзамены баллов на 99. Плюс переезд в такой город означал не малые затраты на жизнь, да и на все остальное. В общем, долгими муками и страданиями, но я попрощалась с мечтой. Тут же я нашла замечательную работу, которая более чем удовлетворяет меня в моральном и материальном смысле. Да, это была не моя мечта, но жизнь учит радоваться тому, что есть. А если учесть на сколько плохо с вакансиями у нас в городе, то я вообще выиграла суперприз.

Так и прошло полтора года. Я спокойно работала, вставала по утрам, мечтала, о том, куда бы поехала отдыхать, откладывала деньги, ходила в кино и все. Рутина, конечно, но могло быть и хуже. И вот мне снится сон. Что я на работе, как обычно чем-то занята, когда ко мне поворачивается моя коллега и говорит, с таким жестким и с претензией тоном: "А почему ты не поступаешь в институт? Ты же хотела там учиться!", и смотри с таким осуждением. Для меня этот сон был как гром среди ясного неба. Сейчас кажется, что я все придумала. Но нет. Да, это определенно был знак вселенной, или не знаю чьи там еще знаки бывают. С работой и прочей суетой я просто забыла о том, что о чем-то мечтала, чего-то хотела.

И если так задуматься, вот он мой шанс. Я могу позволить себе сейчас подготовиться к гребаным ЕГЭ, у меня есть работа, которую я смогу взять удаленно (может быть), а уж сколько всего мне откроет учеба и конкретно учеба на этом факультете… Безусловно, это огромнейший риск. Бросить то, что есть у меня сейчас и идти на встречу своей мечте - страшно. И может быть, сон - лишь бред и непонятные выходки подсознания. Что на самом деле мне нужно остаться там, где я сейчас и не думать ни о чем…

Читать на Вьюи...

Как заметила Ириша, главное, чтобы не день сурка. Но, к сожалению, у меня сейчас все именно так и происходит. Каждое утро я просыпаюсь с мыслью, что дико хочу спать и поскорее бы выходные. И так каждый день. Безусловно, это угнетает. Но так же, это толчок к тому, что пора бы это положение как-то исправлять. Но, это уже отдельный пост и отдельная тема.

За последние 2 месяца я очень сильно изменилась. До определенного момента я даже не понимала этого и не делала ничего специально. Все просто шло, шло своим чередом. Но некоторые моменты меня действительно пугают. Мне больше не интересно то, что было на первом месте перед Новым годом, например. Сменились приоритеты, поведение, да вообще очень многое. Я не знаю как себя вести с этим, но я скорее рада, что все это произошло. Я отпустила многие моменты, просто поняв, что лучше отпустить, чем гнаться за тем, что было давным давно и уже не повторится. Только сейчас я могу трезво посмотреть на все. 5 лет назад было волшебное время, которое изменило всю мою жизнь, но пора оставить все простым воспоминанием и шагнуть вперед. Как жаль, что я этого не понимала раньше. Но, видимо, это все пустота в моем сердце вцепилась в прошлую жизнь.

Отпускайте все, что происходит. Даже если это лучшее, что случалось с вами. Эти моменты навсегда останутся в вашем сердце, а вот жизнь продолжается и ее нужно жить настоящим.

Читать на Вьюи...

И снова я. Вернулась? Не знаю. Да и вряд ли кто-то замечает отсутствия моих бессмысленных постов. Порно-баннеры пропали, значит, можно попробовать писать что-то еще, что-то новое.

Что у меня происходит? Одновременно много всего и одновременно ничего. В душе то буря, то штиль. В голове и сердце борьба. Я снова изменилась сама того не замечая. Весна? Быть может. Любовь? 100%. Глупости? Через край.

Если я продолжу писать, вы узнаете сколько глупостей я допустила и продолжаю совершать. Как ломаю свою жизнь, а может быть строю новую. Все меняется, я меняюсь и это нереально пугает.

Читать на Вьюи...

Непередаваемое ощущение, когда, на первый взгляд обычная и предсказуемая книга, раскрывается восхитительной историей, богатой пищей для ума. Всю жизнь мы ломаем голову, даже если не признаемся в этом, о том, что же нас ждет после смерти. Успеем ли мы попрощаться с любимыми людьми и какие слова они услышат от нас перед ‘уходом’.

С первых глав мы наблюдаем рассказ юноши, поступившего в школу и повстречавшего своих первых настоящих друзей. Каждый из них уникален и интересен по-своему. Развития разворачиваются в школе Калвер Крик, где Толстячка ждут и первая любовь и первые проделки и даже первый миньет. Когда я начала читать «В поисках Аляски», я слабо представляла, что меня может ждать в следующей главе, но наблюдать за дружбой героев было очень тепло и приятно. Сразу хочется точно так же бросить все и отправиться в поиски “ "Великого "Возможно" ”.

Однако, уже ближе к середине беззаботная атмосфера начинает уступать место тревогам, расследованиям и грусти. Когда случилось то, что случилось, я очень долго не могла прийти в себя. И вот тут очень сложно описать все свои ощущения без спойлеров. Скажу так: то, что происходит внутри главного героя, без сомнения беспокоит каждого из нас. Кого-то больше, кого-то меньше. Например, я, достигнув сознательного возраста, очень часто начала загоняться на тему жизни и смерти. Как пережить потерю родных и любимых людей? Ведь кажется, что с их уходом, и жизнь кончится. Так вот история Толстячка и его друзей дает понять, что жизнь есть. Через муки, терзания, но мы должны найти выход из лабиринта .

К сожалению, в некоторых местах я не понимала Майлза Холтера. И часто ловила себя на мысли, что с такими человеком мне было бы скорее скучно, чем интересно. Это вполне обычный парень, слишком тихий, слишком скромный, со своими ‘тараканами’ в голове. Образы Аляски и Полковника в моей голове сформировались четче. Конечно, Аляску можно анализировать и анализировать еще, ведь для нас так и остались тайной многие ее поступки и мотивы. Но безусловно, все три персонажа, не зависимо от их характера, западают глубоко в сердце.

Немного нераскрытыми остались Такуми и Лора. Хотело бы узнать их чуть больше, понять чем они дышат, и так же как Толстячок подружиться и провести этот год в школе с ними. А вот образ Орла, не смотря на то, что как героя его затрагивали не часто, очень даже крепко осел в моем сознании. Не знаю, можно ли считать недоработанных героев косяком автора, или это такая задумка, но я не считаю это таким уж недостатком.

Читать на Вьюи...

Столько времени прошло и я опять все забросила. Я могла бы написать многое, но не знаю, даже не вспоминала почему-то.

Читать на Вьюи...

А вообще, я еще вчера хотела написать, но была просто без сил и уже в 11 вечера отключилась. Хочется верить, что вчера все сдвинулось с приватизацией. Я весь день бегала со справками от нотариусов к юристу и обратно на работу. В итоге: за доверенность 1 000 руб. как с куста, юристу аванс 6 000 руб. Да, теперь меня душит жаба. Но хочется верить, что потом мне все эти деньги вернуться (после удачной продажи… ;). Даже Наташа (юрист) понимает и подбадривает меня, что так надо, что если все оставить как есть, то будет только хуже. Но все равно глубоко в душе все верх дном.

Завтра мой последний рабочий день. Ну, я надеюсь. Работы как всегда много и мне надоело исправлять косяки за всеми. Сначала плюнут на дело, сделают все через одно место, а потом переделывать. Но да, эта неделя была самой длинной из-за этого ожидания. Хочу отдыхать.

Читать на Вьюи...

Прошедшая неделя была довольно насыщенная на события. Но как я уже неоднократно замечала, писать хочется исключительно когда случается что-то плохое или когда ты не в духе.

В среду я наконец-то дозвонилась до отца. Как ни странно, он без проблем обещал мне отдать нужную сумму на приватизацию к сентябрю, надеюсь, он меня уже не кинет с этим. А так же надеюсь, что этой суммы хватит, чтобы все устроить.

Мой баланс на нуле, хотя я и зарабатываю довольно не плохо. Просто у моей мамы в субботу День рождение и по ее заявкам, я купила ей фотоаппарат (Nikon D5100), так что теперь будем играться, фотографироваться, и наплевать, что на него у меня ушли все сбережения, радость мамы на много важнее. И еще из-за того, что фотоаппарат она получила уже сейчас, я ей 30 числа подарю духи, которые она когда-то очень любила, но их тяжело достать. Надеюсь, они так же порадуют ее.

Мой отпуск уже через 2 недели, если ничего не сорвется. Хотела бы я закончить к тому времени с приватизацией, но чувствую, все только начнется. А еще у нас в планах к этому времени перекрасить стены в офисе. С пятничных посиделок осталось 2 бутылки коньяка, так что, думаю, будет весело.

Читать на Вьюи...

Всю неделю не могла дозвониться до отца. Безумно боюсь, что все сорвется и он даст задний ход, а этого допустить нельзя, иначе я буду вообще бессильна. И это тоже очень гнетет изнутри. Логично бы по-быстрее разобраться со всем, но тут мы возвращаемся к первому абзацу моего поста.

С этими перепадами я уже не знаю как толком бороться. Появляется ощущение, что я всегда должна быть чем-то занята. Подбила в итоге Олю на ролки в интернете, а сама включила мудака, который усердно все подбирает. Кстати, а играет кто-то из читателей? Хотелось бы пообщаться с вами. Не знаю, мне кажется, она меня скоро пошлет и вообще перестанет общаться на такой почве. Просто когда я постоянно пишу или общаюсь, или что-то ищу, нет времени на другие мысли и живется легче в итоге.

А еще эти выходные были замечательными. Я так давно не спала всю ночь, а тут вышли новые серии Suits и я засела. С 10 вечера до 5 утра смотрела. Вот где истинное наслаждение: встречать рассвет после ночи посвященной сериалам…

Читать на Вьюи...

Но, боюсь, что на ВСЕ меня на данный момент не хватит. Я все ще должна посты с Питера, но… Но нет вдохновения пока что. Внутри меня все еще борется чувства тоски по Питеру и любви к моей деревне…

Сейчас все свое свободное время я отдаю нашему… хотя, уже моему сайту. Мы запустили конкурс, который требует много и много сил и отдачи. И вот в эти выходные я решила все посвятить себе любимой, но рука так и тянется обратно к нему. Не могу спокойно сидеть, зная, что там много работы.

Да, кстати, блудная Оля вернулась. Но легче мне не стало. 2 месяца - это много. И вчера я поймала себя на мысли, что не пишу уже ей как раньше, что в общем-то мне все равно уже… Не знаю… Сложно сейчас это для меня. Я все еще ищу художника к себе на сайт, но сложно это. Люди со скрипом соглашаюься, но все равно потом дают задний ход. А на Олю… А на Олю уже давно надежд нет. А сейт должен развиваться, а не ждать пока она соизволит нас почтить.

А еще есть одна совсем грустная вещь - это продажа квартиры. Сейчас я живу с мамой и отчимом, но прописана я у отца в другой квартире. Когда-то предполагалось, что эта квартира достанется мне, на тот момент там жили моя бабушка и отец. Но бабушка умерла, когда мне было лет 12, и без того непутный отец скатился еще больше. Всю мою жизнь ему откровенно было наплевать на меня, он пил, не работал, в общем, ничего хорошего. Я уже и не думала о нем как о отце. Но вот мне исполнилось 20 лет, как стало понятно, что он, а в том числе и я, задолжал за квартиру ооочень 'веселую' сумму. Замечательные судебные работники смекнули что к чему и весь долг свалили на меня, понимая, что я молодая все выплачу, а от этого мудака уже ничего не добиться. Так я начала решать эту проблему… Но что, собственно решать? Долг там около 300 тыс. рублей. Все кругом твердят, чтобы я брала кредит и все выплатила, а этот козел продолжит там жить, да долги копить. Ему наплевать. Он уверен, что его никогда никуда не выселят. Без жертв эту квартиру уже не спасти… И я просто не знаю что делать…

Эта квартира досталась бабушке потом и кровью, а я ее вот так просераю. Так меня еще не мучила совесть никогда. Мне так хочется поговорить с бабушкой, объяснить ей все, спросить совета. Меня не покидает чувство, что я предаю ее. Эту квартиру остается только продать… Родать все мои воспоминания детства, продать то, ради чего всю свою жизнь работала моя бабушка… За что мне это все?

Читать на Вьюи...

Каждое лето я думаю: а было ли оно запоминающимся? Ведь оно ничем не отличалось от предыдущего, по сути… Я никуда не ездила, ничего важного не делала. Но всегда помнила прошлое лето. И позапрошлое. И многие другие года. Не знаю почему. Даже если лето не было таким примечательным, я помнила многое. И когда я провожала лето, всегда думала, что нечего тут помнить, но как ни странно через несколько лет я находила что-то важное. Это дорого и ценно… Что-то было действительно судьбоносным для меня, что в корне изменило жизнь, хотя на тот момент я не считала это чем-то особенным.

И вот на носу уже экватор лета 2014… Больше всего летом я жду жару, именно знойную жару. Не могу без нее. И в этом году жара меня радовала уже в мае, тогда я подумала, что часть лета уже удалась, даже и не начавшись толком. А когда я 3 июля приехала домой из Питера, то моя уверенность в том, что это лето дало мне по максимуму всего, только окрепла. Впереди еще 1,5 месяца, но планы мои не заканчиваются. Не знаю, смогу ли выполнить все остальное, но как я уже сказала: этим летом я ни на секунду не задумывалась о том, что мне будет нечего вспомнить. К сожалению, это лето как забирало для меня что-то важное, так и давало. Хорошего, без сомнения, было больше. А в остальном, буду придерживаться обычного плана: Что ни делается - все к лучшему.

Читать на Вьюи...

Вот и мои прекрасные выходные, которые я жду в течении 5 дней моей работы… ЗАКОНЧИЛИСЬ ! Но КАК закончились! Ничего особо выдающегося не случилось, но настроением я запаслась.

Суббота моя была как в тумане, я весь день безумно хотела спать, утром пришлось идти в колледж за пояснением задания к диплому, потом мы с моим Лериком занимались ее темой и в конце концов вечером я отрубилась. Я как всегда планировала написать постов, но сон все таки взял свое. И когда ночью я все таки собралась сесть за пост, то программа редактирования изображений не запускалась, нужных анимаций нигде не было, и я все бросив, пошла спать. Зато вот пишу сейчас, и сейчас все выйдет гораздо лучше и интереснее.

Сегодня был просто упоротый день. Я ненавижу это слово, но другим этот день не обзовешь. Пол дня я провела в скайпе с Лосяшиком и нас уносило. Такого бреда я давно не несла, хотя, нет, недавно с "языком" уже было подобное. Но сегодня… Сегодня были и языки и чего только не было. Единственное о чем я действительно жалела, так это о том, что все происходило в скайпе. Будь этот день реален, будь мы рядом и он был бы идеальным. А так… Так НЕ надо проводить выходные, сидя дома перед ноутом, пусть и с родным человеком.

Вообще, последнюю неделю на меня напала особая тоска, тоска по тому, что со своими близкими друзьями и родственными душами я не могу быть рядом. Меня тошнит от асек, контактов и скайпов. Мне этого мало. Очень мало!

Еще хочу сказать, что я безумно рада за свою Ди!!! Я полностью тебя поддерживаю и считаю, что ты поступила абсолютно правильно ! Я надеюсь, у тебя все будет только лучше, ты заслужила этих отношений, но все должно быть хорошо. Прости, что я не появляюсь в сети, это все упрямый ноут, который не очень общителен со мной в последнее время.

Ну вот и все! А нет…

— Саша, смотри еще красавчик!

— Ага!

— Блин… Я не помню кто это :D

— Аха! Вот и мучайся теперь!!!

- Саш, а вот этот фильм знаешь?

— Конечно, знаю!… Это "Халк, похититель Рождества"

— Что???

— Халк???

(забойный момент))) )) )) )

Читать на Вьюи...

Ну вот, теперь у меня ощущение, что из Санкт-Петербурга я привезла больше плохого, чем хорошего…

И ошибок я там совершила больше, чем хотелось бы.

Никогда не думала, что мне там понравится парень. Я давно уже смирилась с тем, что в общем-то мне никто не нравится и не понравится. В нашем-то городе и мире? С кучей гопоты, да тупых качков? Нет уж, своего идеала я бы никогда не нашла. Но тут что-то тюкнуло меня.

Он обычный парень. Даже слишком обычный, я бы сказала. Но мы с ним на одной волне. Мы шутим, смеемся и с первых минут знакомства понимали друг друга с полу слова. Люди, которые нас познакомили постоянно нас одергивали, чтобы мы перестали постоянно ржать или троллить всех подряд. Но это было чудесно. К сожалению, провести вместе мы смогли лишь день, о котором я подробнее расскажу позже, но это был один из самых лучших дней в моей жизни. Завтра у него день рождение, а я не знаю что ему написать.

Вроде же вот оно - наконец-то мне кто-то понравился, рядом с кем-то я чувствую себя хорошо. Да, но это очередная ошибка, которая теперь постоянно мне снится. Между нами гребаных 723 километра!!!

Читать на Вьюи...

Что такое разочарование? Мне казалось, что я еще никогда в полной мере не понимала смысла этого слова. Если бы…

Да, я приехала из своего отпуска из прекрасного Петербурга, но речь сейчас пойдет немного о другом.

Ехала я к своей подруге. Вряд ли я бы решилась приехать в незнакомый город, где бы никого не знала. Со своей подругой мы знакомы уже около 5 лет, к сожалению, общались всегда только посредством интернета и звонков, но нам этого было достаточно. Это было именно то, что нужно. И я всегда могла сказать, что вот он - мой настоящий и близкий друг.

Но все меняется. И когда ты этого не замечаешь, наступает темнота.

Больно вот так вот выложить все свои чувства. Помимо разочарования накрывает и обидой, и грустью, и непониманием.

Я приехала к другому человеку, к человеку, которого я никогда не знала и не смогла бы общаться так, как мы общались…

Можно было догадаться. За последний год мы почти не общались. Подруга в сентябре поступила в институт и начала вкушать всю прекрасную взрослую жизнь вдали от школы. У нее появились друзья из группы, в которой она училась, а я в свою очередь вместо общения с ней получала фотографии счастливой ее с новыми друзьями. И я искренне была рада за нее. Да, грусть была, но реальная жизнь всегда важнее виртуальной. С одним различием: до поступления в институт я была знакома и замечательно общалась со всеми ее друзьями, новых же я видела только на фото. Общаться мы почти перестали. Но когда она позвонила в новогоднюю ночь, ее пожеланием было лишь то, чтобы в новом году мы наконец-то встретились. Так оно и получилось.

Когда я приехала не было того волшебства, воссоединения о котором мы так мечтали все эти годы. А потом я поняла, что человека, который мечтал со мной больше нет. Меня уже не хотели видеть в гостях, да и вообще эта встреча не нужна была. Каждый день на время своего отпуска я чувствовала некоторый негатив со стороны подруги, вечно недовольное лицо, что приходится показывать мне город, да просто общаться со мной… Она постоянно была в телефоне, общаясь с какими-то ее новыми друзьями (даже не с теми, с кем познакомилась в институте. Ребята из института оказались замечательными, на много лучше моей подруги, с ними я тоже познакомилась во время отпуска.) Я не знаю, кому она постоянно писала, но этот кто-то был важнее всей ее жизни… У нас больше не было общих тем для разговора, не было той атмосферы.

Я встретилась не с тем человеком.

Перед отъездом я проревела всю ночь. Я до сих пор не могу поверить в то, что одного из самых близких мне людей больше нет. Части моей жизни больше нет.

Я никогда не смогу в это поверить…

Господи, как же больно…

Читать на Вьюи...

И если бы я волновалась… У меня какая-то депрессия началась!

Нет, я конечно, волнуюсь, но грусти больше. Ну и мудак же я… А еще хотела туда ехать учиться… Да это не реально было бы!

Читать на Вьюи...

Сегодня довольно продуктивно сходила в магазин. Смогла купить отличные джинсы и две толстовки, по сути своей одинаковые, только одна белая с нарисованным песиком, в вторая серая с каким-то медведем… В Питере они как никто полезны будут. На жару особую я и не надеюсь уже…

А вообще, хотела рассказать как вчера посидели на работе. Чего уж греха таить, любим мы посидеть с вином/текилой/коньяком в приятной дружеской атмосфере. Но не злоупотребляем - максимум раз в пару месяцев так сидим. И по счастливой случайности вчера точно так же сели отмечать новоселье, ну и мой намечающийся отпуск. В такие моменты я понимаю на сколько дорогими людьми мне стали мои коллеги. И такой дружеской атмосферы как у нас, я думаю, ни у кого больше нет. Не смотря на ливень за окном, мы здорово посидели, немного опьянели, но это не страшно. А потом отправились по домам, но я еще получила кучу искренних пожеланий отличного отдыха. Это ценно. Мне кажется, я даже буду скучать по ним…

Пока что все. В понедельник точно еще пару строчек напишу. И скорее всего это будут строчки: "ЧЕРТ! КАК ЖЕ Я ВОЛНУЮСЬ!" :)

Читать на Вьюи...

До моей поездки остались считанные дни. Я так переживаю, что все получится не так, как бы мне хотелось… Но я уже в огромном предвкушении встречи с моими девочками! ♥♥♥

На работе конечно же все на нервах. Люди вдруг вспомнили, что я со дня на день уеду, и давай заваливать меня работой. Разве так делается? Я им за 2 с половиной недели говорила, что давайте все доделаем, но нет, все были уверены, что все успеется. Ааарррр! Как же это бесит!!!

А в прошлую среду мы начали еще свой переезд в офис по больше. Пред праздниками планировалось, что мы перенесем все вещи в нужный офис, а в понедельник все расставим. Прошло все не без ругани. Кто-то вечно не в настроении и это сказывается на всех. Вообще, писать не о чем толком, я уже забыла это. Главное, мы расселись все в новом офисе как и хотели и теперь мне нужно только привыкнуть ко всему новому пространству. Единственное, о чем мне реально жалко, так это о том, что мы теперь все сидим по разным углам офиса и Женя теперь далеко, а мне так нравилось с ним болтать. Пообщаться и сейчас можно, но не орать же через весь офис, поэтому вся болталогия заметно сократилась…

На сайте все так же тихо. Оля так и не появилась, и я ищу нового арт-мейкера… Кстати, если кто-то заинтересован в работе фотошопера на сайте и читает этот пост, напишите в комменты, пообщаемся! Дизайн - лицо сайта, а у нас он никакущий. Бесит! И в итоге желания что-то продолжать делать на сейте нет…

Читать на Вьюи...

Конечно, это все ерунда, но выматывает.

Сегодня я больше хотела поделиться мыслями про сайт и Олю. Оля опять пропала. В сет не выходит, на смс не отвечает. И такой игнору уже около месяца. Меня достало уже постоянно волноваться и думать, что там случилось. Достаточно было бы одного слова, что все плохо или еще что, но нет, зачем ей это надо? При чем как всегда скоро заявится, и получится, что она просто не в настроении была или еще что, а я тут думай…

Сайт, кстати, тоже ответственность. Но до него ей дела точно нет. У меня иногда ощущение, что она только хочет считаться администратором, а делать ей ничего и не надо. Без ее поддержки мне очень тяжело. Я хотела вместе с ней делать сайт, творить, а получается, что тяну и выкручиваюсь я совсем одна.

В итоге, я обратилась за помощью к одной девушке, которую знала давно, но мы не очень-то ладили. Так уж получилось, что нет у меня сил ни переводить, ни выкладывать новости на сайт, а жизнь какую-никакую, но поддерживать надо. Вот я к ней и обратилась, что если ей не сложно, то хотя бы по 1 новости в день выкладывать. Она согласилась и предложила еще несколько идей, которые мне пришлись по душе. Но опять, я не могу без Оли решать. Иногда, у нее более свежий и адекватный взгляд на вещи, чем у меня… А ее нет…

Но и это еще не все. Теперь меня коробит, что левый человек выкладывает новости на сайте. При чем я ясно понимаю, что одна бы не справилась ни с чем, но нет. Внутри что-то так и скребет, но на нашем сайте, на моем детище орудует кто-то другой. В очередной раз убеждаюсь какой же я мудак…

Закончу, я, пожалуй, это нытье. Все равно ничего дельного больше не напишу…

Читать на Вьюи...

А ведь все просто - рутина не для меня. Начитавшись романов и насмотревшись сказок, все представляется на много иначе. И это разве плохо? В чем смысл отношений, когда они уже имеющуюся рутину сделают еще нуднее? Учеба/работа, парень; Учеба/работа, парень; Учеба/работа, парень; И так по замкнутому кругу. А потом появятся дети, а это помимо огромной ответственности еще и бесконечная усталость, воспитание, ухаживание. Ну, да ладно, я не люблю детей, так что не о них сейчас.

Читать на Вьюи...

Сегодня в наш город наконец-то вернулась жара, и надо сказать, я даже не ожидала. Я люблю жару, но сегодня она застала меня врасплох. Проснуться в духоте и как следствие больной головой - приятного мало. Сейчас вот сижу на балконе. Солнце уже скрылось с нашей стороны, поэтому писать здесь одно удовольствие. Все сегодня работают, поэтому я одна дома. Я не люблю быть одна. Да, отчим меня бесит, но находиться с мамой в квартире приятнее, чем одной. Этого во мне никто не понимает. Все спешат уехать/переехать от своих родителей, а мне этого не хочется, хотя, возможность есть. Не знаю, мне хорошо пока так. Мне кажется, многие знакомые думают, что я не хочу съезжать потому, что нахожусь сейчас под теплым крылышком родителей, но это не так. Я каждый день хожу в магазин, прибираюсь, готовлю, собираю родителей и себя на работу. Это ничем не отличается от того, если бы я жила одна. Так что вот так… Иногда кажется, что я особенная, но это все обман… Мама сегодня звонила и возмутилась, чего это я сижу дома в такую погоду. Но серьезно, что мне делать на улице? Я бы хотела иметь друзей, которые с удовольствием сходили со мной в парк, поиграли в мяч или тот же бадминтон, но все мои знакомые сейчас либо на шашлыках с кучей спиртного или еще где. Меня такой способ провождения свободного времени больше не устраивает. Мне и разговаривать-то не о чем с ними.

Я наконец-то забронировала хостел для своей поездки. Лера нагло игнорирует меня ВК, при том, что выкладывает фотки, пишет комментарии, слушает музыку. Я не хочу вести себя как тупая овца, но откуда желание куда-то ехать, когда человеку, к которому ты едешь, уже давным давно наплевать на меня? Я поступаю очень глупо, держась за "друзей", с которыми могу общаться лишь посредством интернета, рано или поздно я их все потеряю и останусь совсем одна, как это получилось с Лерой. Раньше мы с ней только и делали, что переписывались и болтали по скайпу, но реальная жизнь всегда важнее и у нее она бьет ключом. Я не могу ее за это винить, но где-то в глубине души мне обидно.

Читать на Вьюи...

А вообще, я хотела написать не об этом. Сегодня целый день покупала билеты на поезд. Сайт РЖД постоянно дико тупил, и да, я не смогла купить "живые" билеты на вокзале, ибо они там уже давным давно кончились, на сайте-то оставалось всего 2. И конечно же это будет боковая верхняя полка. Не знаю, что из этого выйдет, но пока что я себя успокаиваю тем, что она будет у окна. В итоге у меня нет этих памятных красивых билетов. Есть только какие-то распечатанные купоны, по которым меня пустят в вагон. Нервы уже сдают. Я никогда раньше так далеко не ездила, поэтому жутко волнуюсь, а еще целый месяц.

Больше этого беспокоит то, что я еще не забронировала хостел. Договорились с Лерой, что она поговорит с бабушкой на счет ее скорого переезда, но по всей видимости Лерик либо забыла, либо забила на это. И я боюсь, что в итоге останусь без нормального хостела и без обычного жилья. Писала-писала ей сегодня, но как всегда молчок, чувствую, при любом раскладе завтра буду бронировать. Но опять же дико бесит это все и добавляет нервозности. Не отпуск, а не пойми что получается.

Греет душу только то, что наконец-то увижусь с любимыми девочками, подышу воздухом, которым дышит Козловский :D

Читать на Вьюи...

Пару дней все таки пропустила, но жара и усталость гонят прочь меня от ноутбука, пыщущего жаром. В выходные не произошло ничего особенного, кроме того, что я потратила кучу часов на поиски нормальных босоножек. Купила… Теперь они мне неудобны, а деньги грохнуты не малые. Надеюсь, что хоть разносятся, а то еще одну такую растрату я себе позволить не могу.

А теперь о наболевшем. Уже давно я собиралась съездить в Питер к Лерику и Инге, но на протяжении уже как минимум года, каждый раз обстоятельства складывались не в лучшую сторону. И вот когда все более менее уложилось (я нашла работу, заработала денег), собралась ехать… Но не все так просто.

К сожалению, поселиться на эту неделю у Леры я не смогу. Бабушка от нее так и не съехала, и теперь я в каком-то тупике. Либо я не еду вообще, либо мне нужно искать жилье. А чего скрывать, человек я тепличный и дальше нашей области нос никогда не совала, а тут чужой город еще и без жилья. Я все прекрасно понимаю, что с бабушкой ничего не поделать и что Лере тоже неудобно теперь мне отказывать, но для меня это стресс. Не могу я жить одна в чужом городе. Да и дорого это…

Выход вроде как нашли - хостел. Но от этого проблем не меньше, ибо теперь мне придется жить в толпе незнакомых людей в чужом городе. Боже, я сейчас в такой панике… Я нашла приличный хостел, но там нужна предоплата. Законы подлости еще никто не отменял и неизвестно как все в итоге получится.

Билеты на поезд - еще одна проблема. Они разлетаются как пирожки горячие, с учетом того, что до поездки еще целый месяц. И вот когда я уже решила, что с 27 июня по 5 июля еду в Питер, Лера вспоминает, что 3 числа уезжает в Псков! И теперь мне опять все нужно пересматривать. Билеты на поезд, которых осталось всего 5 на это число, договариваться заново с хостелом. Елки-палки… Это не отпуск, а один стресс какой-то.

Зато теперь я поняла то, что я на столько тепличный человек, на столько не желающий стресса, что и речи быть не может о перееезде. Я никогда не смогу оставить свою маму одну, уехав за тысячу км.

И не обвинишь никого ни в чем, но и нервы с каждым днем все тоньше и тоньше.

Устала и вымоталась ужасно! Пожалуй, пойду почитаю и лягу спать!

Читать на Вьюи...

А, собственно, какая разница? Сегодня вот, например, Алиса с Катей потащили меня в секонд-хенд. Если честно, я не люблю такие магазины. Мне противно трогать, а уж тем более и носить вещи, которые там. Я допускаю, что некоторые вещи там стоковые, то есть просто залежавшиеся в магазине, но все же. Все-таки иногда я люблю полазать там и найти что-нибудь Американское, прикоснуться к духу той страны. Сегодня же я больше обратила внимание на мягкие игрушки там, они были довольно интересные. Знаю точно, что в России таких не делают. Мне там понравилась одна небольшая совушка, которая стоила мне всего лишь 24 рубля. Алиса сказала, что я ее спасла. Но она и вправду была милая. Когда дома я решила посмотреть на бирке, где сделана эта сова, то там просто было написано: Harry Potter. Вот это номер! Я была приятно удивлена, и теперь думаю подарить ее своему Лерику.

Я стараюсь не думать, что меня гложет относительно работы. Пусть она и идеальна, но как и везде, у нас случаются ссоры и недопонимания. Рассказывать долго. Как-нибудь у меня накипит и я настрочу один большой пост, про наши отношения в коллективе. А пока не буду. Кроме как о некоторых мудаках-заказчиках говорить не о чем.

Читать на Вьюи...